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    夫が家事に口出し!落ち込んでいます。

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    😢
    新米主婦
    ひと
    結婚して1年半の30代前半の主婦です。夫は会社員、私は週3回アルバイトをしています。疲れて帰ってくる夫が少しでも安らげるように、毎日料理や掃除も頑張っているつもりです。しかし夫は完璧主義で、私の家事にダメ出しをしてきます。

    だし粉や片栗粉など普段の料理に使うものは、小さい瓶に入れ替えてすぐ使えるようにしているのですが、「粉がしける!買ってきたままの袋の方が保存がきく!」とダメ出し。毎日緑茶を飲む私は(夫は飲まない)1回で茶葉を捨ててしまうのがもったいないので、2回出したり、うがいに使ったりしていますが、「茶葉を入れたままにするな!」とダメ出し。お腹を空かせた夫に少しでも早く温かいうちに食べさせてあげたいという思いがあるので、調理器具の洗浄を後回しにしていると、「料理上手は片付けしながら料理をするんだ!」とダメ出し。おまけにおかずを全部作ってあとはご飯をよそうだけという状態で「ご飯だよ」と呼ぶと、「まだ準備できてないじゃん」と言ってきます。料理を作り終えて調理器具も洗ってやっと食事をしてほっとしていると、ささっと食べ終えた夫は「皿がガビガビになる。食べ終わったらすぐ片付けろ!」と言ってきます。

    夫が言っていることは確かに正論のことが多いのですが、言い方がとてもキツイです。毎日のようにダメ出しをされていると、自分がダメな人間のような気がして落ち込んでしまいます。こういう気持ちでいることを夫に伝えると「当たり前のことをアドバイスをしているだけだ!」と激怒。だれかに愚痴りたくても、慣れない土地で生活を始めたばかりで友達もおらず、独身時代の友達は子育てで忙しい子が多く、独身の友人には「結婚できただけで幸せ」と言われてしまうので話せません。実家の母には心配させてしまうので言えません。だれかに話したい、聴いてほしい一心でここに書き込みました。

    トピ内ID:7395722022

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    苦しいですね

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    なな
    まだ慣れなくてうまく回らないと思いますが ‥にしてもご主人ウルサいですね
    言い返して険悪になるのも嫌だし 聞き流すことが一番です
    何年もやっていたら逆転しますって!自分のやり方もあるし気長に頑張って下さい

    トピ内ID:7842416757

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    口だけ出すなんて最低。

    しおりをつける
    😨
    will
    『私は私がやりやすい方法で家事をしている。
    口出しするならあなたがやれば良い。』

    とでも言って、ご主人さんの言葉は聞かなくていいんじゃないですか?
    お皿がガビガビになって洗うのは大変でも、その洗いものをするのはあなたでしょ?
    片栗粉なんて詰め替えなきゃ使うたびに粉が舞うことになるし、その舞った粉を掃除するのもあなたでしょ?

    私なら、「皿がガビガビになる。食べ終わったらすぐ片付けろ!」なんて言われたら
    「じゃあ、あなたがやればいいんじゃない?」で終わっちゃうけどな。

    トピ内ID:7386544189

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    それはモラハラ

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    blank
    しろくまさん
    精神的DVです。

    とうぶんお子さんは作らず、自立に向けて準備しましょう。

    こういう人は変わりません。
    思いきって主さんが反撃の行動に出て、一時的にしおらしくなってきても信用してはいけません。

    子供ができたら変わるかも?という期待も無駄です。
    お子さん共々苦しめられますよ。

    くれぐれも自分が我慢すれば…なんて思わないで下さい。

    トピ内ID:5456161336

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    もたないよ

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    🙂
    ろんこ
    トピ主さん、言い返さないの?
    そんなじゃ結婚生活持ちませんよ・・・
    もう1年半、そんな生活なんですか(涙)

    人にやってもらっといて、自分で何もしない人には文句言う資格はないですよ。あなただけが飲むお茶さえチェックして文句たれですか。

    ご主人はどういう家庭を持ちたいんでしょうね。
    トピ主さんのご主人を思う気持ちが消えてしまう前に、ちゃんと話し合ったほうがいいですよ。
    ご主人がトピ主さんに寄り添う気持ちがないのでしたら、別れたほうがお互いのためと思います。

    トピ内ID:1648261557

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    しんどいですね。

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    blank
    私も新米
    結婚されて1年半、ずっとそんな言い方でダメだしされているのでしょうか…
    時々ならまだしも、毎日つづくとまいってしまいますよね。

    ご主人は、仕事のストレスをダメだしすることで発散しているのかもしれません。
    発散されるほうはたまったものではありませんが、「きっと仕事が毎日大変なのだ」
    と思って、あまり正面から受けとめない(適度に流す)のがいいのでは?
    気持ちを伝えても改めてくれないなら、トピ主さんがそれに対して鈍感になるしか
    ないと思います。

    そのうちダメだしするネタもつきて、大人しく?なることを願って…
    あまりご自分を追い込まずに、「ハイハイ(また言ってるよ)」くらいの気持ちで。

    トピ内ID:9839846704

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    夫、めんどくさ~。

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    大和
    私なら当てつけて、全て夫の言うことを聞いて完璧作業をノロノロするか、全く無視して自分のやり方で黙々とするかです。夫の言うことを聞くパターンでは、夫の言う通りの完璧作業の為、ご飯に辿り着くのは果たして何時?となります。冷たいご飯になっても『知るか~』の世界です。何か文句でも言われるもんなら、言う通りにしたらこうなったと言います。主さん、夫に尽くしすぎです。夫には、世の中思い通りにならないことを、徐々にわからせなくてはいけません。始めが肝心です。

    トピ内ID:3832932656

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    逃げましょう。

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    blank
    るう
    そこまでいくとDVです。

    離婚するレベルですよ。

    お子さんがいないなら早いところ逃げた方がいいんではないでしょうか?
    そんな男だとわかれば、娘に愛情のある親なら、離婚を勧めるでしょう。

    お子さんができてシングルマザーになるのは大変です。
    善は急げです。

    トピ内ID:2826770371

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    他の事には?

    しおりをつける
    🐤
    ペコポコ
    口出しされますか?
    アドバイスではなく、自分の考えを押し付けているだけのように感じます。
    旦那さんはあなたを支配したいだけかもしれません。
    何でも言う事を聞かない方が、あなたの今後の為でもあります。
    そのうち判ってくれる…っていう、期待はしない方がいいです。

    もしかしたら、DVの感じも受けるので、
    一度、役所などで女性専用の相談窓口で相談してみるのもいいと思います。
    ここでは書けない日常のこともあると思うのでね。

    私は未婚ですが、結婚しない幸せもあると、
    離婚経験者に言われたことがあります。

    トピ内ID:8912595520

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    お似合いの夫婦

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    🐱
    ガサ子
    旦那さんもうっとうしいけど、 文を読んでいるかぎりあなたも家事の能力がなさそうですね。
    週3回のバイトでお子さんもいない(30代前半の若さなら)やることなくて時間もてあましているぐらいが普通ですよ。

    家事の能力がない者と口うるさいおっさんで(はたからみたら)いいカップルだとおもいます。
    ぐちぐち言われないように頑張ってね。
    (お母様に相談しないのは賢明です。 きっと甘やかされて育った甘い親でしょうから)

    トピ内ID:4082741607

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    面白い旦那さん

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    blank
    うさぎ
    すみません、面白い旦那さんで笑ってしまいました。命令形で何か言うのは家事にかんすることだけなんでしょうか?だったら「早く片付けろ!」と言われたら「はい♪」と言ってすぐ片付けてあげたらどうでしょう?いちいち私はこういうつもりでやっているのにと思っても疲れるから「ハイ喜んで!」と居酒屋風に応じてあげたら旦那さんも機嫌良いのでは?目的は旦那さんにくつろいでもらいたい、いい気持になってもらいたい、ということですよね。それならこれで万事OKです。他にもいちいち文句を言ってくるようなら「口より先に~あなたが手を動かしたら~なんて言ったら~怒られるから~言えないわ~~♪」と小声で聞こえないように歌ってみるとか。いろいろ気づいて注意してくる旦那さんも大変だろうけど、無関心な旦那さんより一緒にいて楽しいかも。

    トピ内ID:1901206229

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    最悪の旦那

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    blank
    おぼん子
    嫌だ、そんなの
    この先もずっと言い続けますよ
    付き合ってる時は気づかなかったのですか
    心がつぶされてしまうよ
    別れよう

    トピ内ID:6458789499

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    切れてみたほうがいい

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    いちご
    他人事ながら怒りで身体が熱くなりました。

    私も投稿者さんとあまり結婚歴が変わりませんが、一度切れて泣いたり喚いたりして、荷物まとめて実家に帰ってみられてはいかがですか?
    相手が理不尽なのでついこちらが大人になって対応してしまいますが、感情を素直にぶつけると意外と通じたりすることがありました。私の場合。

    パートの関係で難しいようでしたら、夫の行動に逐一同じように文句をつけてみる。
    文句を言われたら「あなたがしてることじゃない?」で。

    とにかく、下手に出てはダメだと思います。
    今まで怒られたら挙動不審になったり、謝ったりしているのではないですか?
    何言われても無表情で「そう」といって意に介さないというのも向こうに動揺を与えてなかなか効果的でした。

    トピ内ID:7364796750

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    勇気があるなら

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    blank
    おば
    ご主人が帰ってきて
    鞄を置くところから 洋服のかけて 着替えて
    手を洗うところまで 何から何までついて歩いて
    指示を出してみるといいですよ
    ただ 家事についてそこまで言うなら
    あらゆるところに気を配った態度でいるかもしれませんが
    わが夫もすべて自分のことは自分できちんとやるタイプ
    デモ妻のやることにはあまり口出しをしないタイプなので
    気にしなかったら
    定年してから自分で片づける 自分のいいようにすべて並び替えたりしたので
    しっかり言いましたよ
    台所は私の城だから勝手なことしないでって
    あんまりうるさいのは モラハラ気味なのかも
    まあ だんだんできるようになるから 長い目で見て下さいって言って
    貴方が上手にできるように腕を磨くということもありですけれどね
    一応主婦歴30年 作りながら片づけて居ますが
    それ以外は自己流に夫を慣らしましたわ。

    トピ内ID:3798434781

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    わかります!

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    おはる
    もうすぐ結婚1年になるものです。
    私の旦那も一人暮らしが長かったせいか、
    洗濯物を干す場所までしっかりと口出しします。
    初めは我慢していたのですが、だんだん耐え難くなったので
    「気に入らないなら自分でして」と言い返しました♪
    時々、自分の愚痴を言える場所があるといいですよね。

    トピ内ID:9942088892

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    モラハラ夫

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    🐤
    ひよこ姫
    モラハラだと思います。

    ・命令して、あなたに断る余地を与えない。

    普通は命令じゃなくて「~~してくれない?」とお願いするもの。
    命令通りにしないと「あたり前のことがなぜできない」と咎められるのでしょう?

    ・命令が、多岐にわたり非常に細かい。

    ・あなたを気遣っていない(ゆっくり食休みもできないのでしょう?)

    ・あなた自身、自分がダメな人間ではないかと思うようになっている。

    あなたの心が壊れる前に、逃げてください。

    トピ内ID:1573456606

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    正論では無いと思います

    しおりをつける
    blank
    通行人
    トピ文のようなことを言う人、私は苦手です。気が休まらなくて疲れますね。

    だし粉や片栗粉のような粉物は、私も瓶に入れています。袋のままだとドバッと出てしまうことがあり、粉が無駄になります。料理教室でも密封できる瓶に入れていますね。
    お茶の葉は、2回使うのが普通だと思っていました。
    食事ぐらいゆっくり食べさせてくれ、という感じですね。そのぐらいの思いやりはないのか、と言いたいです。同時に食べ始めるというのは如何でしょうか?

    ちなみに私の夫は、私が大ケガをしたり病気をすると、急に家事のチェックを始めてゴチャゴチャ言う人でした。でも言われたそのときすかさず「じゃあ、それはあなたがやって!」と押しつけていると、その内に言わなくなりました。
    聞き流すことが出来ないなら、一度大喧嘩してみるのも一つの方法かと思います。

    トピ内ID:4634556926

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    一生の問題。

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    blank
    mono
    どちらが悪いという訳ではない。
    そういうことが「価値観の違い」という事だと思ってます。
    旦那さまにとっては正しいことで、それはおそらく一生そのままだと思います。
    トピ主さんが旦那さまに合わせられるかどうかではないですか。
    トピ主さんが心からそれがいいと思ってできるようになるか。
    もしくは、一生我慢して旦那さまの言うとおりの妻を演じるか。

    おそらく、ひとつ言いなりになれば、旦那さんは次から次へと言ってくるような気がします。

    トピ内ID:6945198001

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    喧嘩したことありますか?

    しおりをつける
    blank
    あぁ
    今後そんな風に文句つけてきたら、「じゃあ自分でしてね(にっこり)」「(無視)」「あっそ、じゃ(立ち去る)」

    これで止めてくれないならちょっと要注意人物かな?旦那さんが。
    これをきっかけに喧嘩できたらいいね。

    トピ内ID:1553846494

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    ウチも同じでした

    しおりをつける
    🐶
    ささかま
    主さん、慣れない土地での新婚生活、大変ですね。私の新婚時代と似てたのでたまらずレスしました。私の夫も神経質で潔癖症で、布団の上げ下ろし、ドアの明け閉め、髪の毛1本床に落ちていただけで文句、イヤミ正論を振りかざしていました。専業主婦だった私はその要求に応えるべく努力しましたが、ある日体調を崩しその日は寝ていて、掃除も出来なかったのですが、何も言われなかったです。その時に悟ったのです。夫は気分で言ってるんだなと。実際出来てるかどうかは関係ないのだと悟りました。その後、私がウツ病になった事や、出産、育児などあり、以前のような細かすぎるダメ出しはないものの、今だにトラウマです。主さんの場合、ご主人による精神的DVも考えられます。ご主人との会話の録音、少しでも体調が悪くなったら受診してストレスによるものと書いてもらう。まだお子さんがいらっしゃらないのでしたら、ウツになる前にそんな人からは逃げないと!主さんが頑張って家事しているのも、部屋の写真を撮るなりで、とにかく証拠残しましょう。ただ耐えるだけの毎日から抜け出せますように!大げさではありません。ご自分の幸せをよく考えて!応援しています

    トピ内ID:9571570199

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    旦那さんは…

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    blank
    まだ独身
    完璧主義の方なんですかね?なんでも自分の思い通りにならないと気がすまない…。
    私ならそんな言い方されたらキレそうですけどね。だったらあなたがやってよ!って。
    主さん、きちんと家事してるんだから自信を持っていいですよ。
    しかし主さんが気にしないようにすればいいとか、そういう問題ではないですよね。
    すみません。解決策になってなくて。

    トピ内ID:7605203954

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    駄目人間は夫の方です。

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    blank
    同世代
    トピ主がどれだけ夫を大事にしてるかなんて気付いてないでしょうその夫。

    何だか見ていて疲れるやりとりですね。
    こうして意見の言えない弱い嫁と、モラハラ夫の夫婦が出来上がって行くんだなって感じました。
    粉がしける!→保存期限までにすぐ使いきるからしける暇ないよ~
    茶葉→うがいに使うの、カテキン効果で良いのよ、茶渋?今の洗剤良いからすぐ取れるわよ?
    まだ準備→白飯はすぐ乾燥するから席につかなきゃよそいません。とっとと座れ。
    皿がガビガビ→そりゃほっといたらそうなるでしょう、食べたなら洗わなくて良いから下げといて。あ、水につけといてね~
    すぐ動け?無理無理今お腹いっぱいだしお茶飲んで胃休めなきゃ
    食後すぐの運動は体に悪いって聞かなかった?
    くらい言ってしまいましょう。
    何を言っても思い通りに行かないと理解させ、それでも家事がなりたつ事がわかれば文句言う事がめんどくさくなってきますから。

    あとこれが一番大事な事ですが、その夫は貴方が望むような言葉は発してくれませんよ。
    諦めて強くなるか、万が一見切りをつけたくなった時のために備えて行くかです。

    トピ内ID:3188064201

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    あなたはよく頑張っていますよ!

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    みかん
    一生懸命やっているのに、重箱の隅をつつくようなことでダメ出しされると悲しくなりますよね。
    トピ主さんは充分にがんばっていますよ。ダメな人間なんかじゃありません!

    トピに書かれているダメ出し例は、どれも本当にささいなことですよね。片栗粉の保管方法なんて、使う人が使い易ければいい。1杯しか出してない茶葉をまた使うのも自由。調理器具を後で洗おうが食器がガビガビになろうが、結局はトピ主さんが洗うわけでしょう?ご主人は何も困りませんよね?というかご主人、自分の食器くらい自分でシンクに持っていきなさいよ!温かいものを食べさせてあげたいという妻の気遣いに感謝しなさい!と言いたくなりますね。

    経済的に夫に頼っていると、何でも従わなければと思ってしまうものです。できればトピ主さんもフルタイムで働いて、精神的に対等でいるのがベストですが…。

    トピ主さんがどれだけストレスを感じているか、ご主人にちゃんと伝えた方がいいです。それでも細かいダメ出しを続けるようなら「小さいことでごちゃごちゃうるさい!」と一回キレてみたらどうですか?我慢していたら、ご主人はきっと気が付きませんよ。

    トピ内ID:5967573876

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    うーむ

    しおりをつける
    😢
    omusubi
    新婚さまにはキツいかもしれませんが。。。

    旦那さんのDVじゃないでしょうか。
    結婚相手にダメだしを連発して相手の人格まで否定する、
    この先やっていけますか?

    激怒とか、、。
    身近な人に相談してもあまり真剣にとられないなら
    公的機関に相談しては?

    トピ内ID:2573698320

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    誰が困るの?

    しおりをつける
    blank
    由奈
    皿がガビガビになるって…自分で下げて水に浸けておくぐらい幼稚園児でもやりますよ?なんで人に命令するの?
    ご飯だって自分でよそえばいいじゃない。
    全然正論じゃないですよ?

    小瓶に移し替えて使っていて固まったところで、ご主人は困りますか?
    緑茶の茶渋が付いて、ご主人が漂白するのですか?
    調理器具が洗ってなければ、ご主人が洗わされるのですか?
    ガビガビになった皿は、ご主人が洗うのですか?

    結末は全部トピ主さんが困るだけで、別にご主人に後始末を求めているわけではないんですよ。
    自分が困らないのにすべて「お前のために言ってやってる」態度ですべて俺様の言うとおりにすれば間違いない言い方。
    モラハラですよ。

    「別にあなたが困るわけじゃないからいいじゃない。私は家政婦でも仲居さんでもないのに、ゆっくり座って食事もできないの?」
    と言い返せない関係であれば、早いうちにお別れをお勧めします。

    トピ内ID:4412831617

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    完璧主義者との生活って、常人には無理では?

    しおりをつける
    blank
    Val
    率直に言います。

    そんな男性との結婚生活を続けても、幸せにはなれません。

    妻に感謝の言葉ひとつもかけられない人の『正論(?)』なんて、
    特に意味があるのでしょうか。
    結局は、『自分の思うとおりに家事がなされないと我慢がならない』
    というだけの話。人のやり方や気持ちを尊重することすらしない、
    できないのなら、独身でいればよかったのに。まともな人間なら、
    家政婦さんにだってもっと丁寧な物言いをするはずです。それなのに、
    愛する妻に対して、その態度はあり得ません。そこに愛はなく、存在
    するのは、夫の彼自身に対する自己愛とモラハラ...、でしょうか。

    お友達の『結婚できただけで幸せ』という言葉を真に受けてはいけま
    せん。トピ主さんの現実を知れば、『そんなことなら結婚なんてしない
    ほうがマシだったね』、というコメントに変わる可能性大でしょう。

    ところで、ご結婚前に、彼のその性質にお気づきにならなかったのですか?

    トピ内ID:4866502060

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    それはモラハラでは……

    しおりをつける
    😒
    30代終わりの母
    トピ主さん大丈夫ですか?
    一生懸命頑張っているのにそのような仕打ちではその内、心がついていかなくなりますね……

    ご主人はモラハラだと思います。
    相手に対して思いやりの言葉が出せないのも気になりますね。
    ご主人も仕事や対人関係などでストレスを抱えてはいらっしゃるでしょうが、あまりにもひどいと思います。

    今はまだ些細なことと思っておいでのようですが、
    お子さんが出来たりしたら……と思うととても心配に思いました。

    当たり前とおっしゃっているご主人にちょっとの落ち度もありませんか?そこ突っ込むと激怒するような方でしょうか?

    このままですと、全部自分が悪いからだと変な概念に囚われて、トピ主さんが潰れてしまわないかな……

    トピ内ID:9712125811

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    子ども作らないようにねー

    しおりをつける
    blank
    azuki
    まだ子どもがいないのなら、作らないように。
    ピルを飲んで、自衛しておきましょう。

    今の生活が続いたら、
    数年後、あなたは離婚に向けて動きだすでしょう。
    その時に子どもがいると、問題が増えて身動きが取れなくなります。

    私も32で結婚。
    進行早々で「この夫とは、やっていけそうもない」と思ったので、
    子作りだけは断固拒否しました。
    その後、離婚して、自分の考えは間違えていなかったと思っています。

    トピ内ID:1109726849

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    完璧主義ではない

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    私の夫も似たような所があるのですが、そこまではひどくありません。
    自分の中でこう有るべきというのが強すぎて他人の考え方を認められてないだけです。
    視野が狭いんですよ。

    ダメだしばかりされるとへこむっていっても理解してもらえないところは一緒。

    正直、モラハラの域に達してます。
    ちなみに、きっと旦那さんからしてみたら、注意するなということをいうときっとそれがモラハラになるようですよ。

    少しずつトピ主さんの意見をもっと強く主張してみて、かわらなければ、旦那さんは今後も変わりません。

    耐えられなければ、子供ができる前に別れましょう。
    精神的に病んでしまいますよ。

    トピ内ID:2800867171

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    それをモラハラ・DVというのさ

    しおりをつける
    blank
    おかしいよ
    付き合っている時はわからなかったとか
    優しいところもあるとか
    そんな事はもうどうでもいいでしょう。
    夫は変わりません。

    どんなに完璧にしても何かを探して
    グズグズ言うでしょうね。
    あなたを支配したいだけです。

    変わる人もいるかもしれませんが
    ほんの一握りいるかどうかでしょう。

    悩んでいてもエスカレートするだけでしょうね。
    逃げなさい。

    トピ内ID:3178714447

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    お手本見せてもらったら?

    しおりをつける
    blank
    どうせ、また
    下手に出てさ、どうやっていいのかわからないから
    お手本見せてほしい、って言うのはどうですか?
    本音としては文句言うなら自分でやれ、ってところですけど。

    トピ内ID:7973107245

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