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    スメイ
    恋愛
    40才、子供が3人の正社員で働く女性です。

    夫(40代前半)が浮気しました。会社の部下で、26歳の独身の女性に「こんなに人を好きになるなんて思わなかった」「会えない週末がつらい」などとメールしていました。(開いたままのパソコンから発覚)

    よく浮気されるのは妻にも原因がある、といいますが本当でしょうか。

    夫は朝6時に家を出て夜中0時に帰宅。激務の夫を支えて、いつでも愚痴を聞き、暖かい家庭を築いてきたつもりだったのに、この仕打ち。確かに100%の妻ではないかもしれない。でも私なりに努力してきたのに、私のどこが悪かったのでしょうか?

    どちらの両親も遠方のため、周囲の助けを借りながら3人を育て、やっと全員保育園を卒園し、皆元気に学校に通っています。

    私の仕事帰りは19時で帰宅後、1汁3菜を家族のために作ってます。スーパーのお惣菜も利用します。料理は好きなので休日は子供達とお菓子を作ったり、料理を教えたり。

    家の中は整理整頓して、いい環境で家族がすごせるよう心がけています。

    私の部屋はありませんが、夫は自分の部屋があります。

    自分磨きは怠らず、綺麗でいるよう心がけてきました。太らないように食事も気をつけて、髪も痛まないようにトリートメントし、肌も保湿していたわっています。姿勢に気をつけて笑顔でいるよう心がけています。

    正社員で年収500万円頂いて家計に貢献しています。マンションのローンは40%負担しています。

    夫はゴミだしを手伝ってくれ、日曜日に疲れてなければお皿を洗ってくれることもあります。「すごく感謝している、ありがとう」といつも言ってくれます。円満だと思っていたのに、いったい、なぜ浮気なんか?

    誰か教えてくれませんか。つらいです。

    トピ内ID:8254498265

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    浮気をするのに理由なんてありません。

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    🐧
    こおり
    人を好きになるのに、理由なんてない、ってよく聴くでしょう?
    その通りなのです。

    スメイさんには、何の非の打ち所もありませんよ……。
    ただ、旦那さまは浮気をしたのです。
    それが、真実であり、現実です。


    きっと、旦那さまの心の隙間にその彼女が入って来た、それだけなのです。
    スメイさん自身を責めるのはやめましょう。


    ただ、一つ、言わせて頂くならば、そんなに頑張らなくてもいいのですよ。好き好き光線を旦那さまに浴びせなくでもいいのですよ。

    『私は、貴方の為にやってきました!』と言うと、旦那さまにもただの重荷にしかなりません。


    どうぞ、浮気の処理はささっとなさって、ご自分の好きなように人生を楽しんで下さい。


    私にとって、自分の人生とは、自分の生き方であり、自分が如何に満足した生活を送れたか?それだけで決まるような気がします。

    トピ内ID:8039569643

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    たぶん

    しおりをつける
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    麻里子
    夫は、もう貴女を妻としては必要ですが、女性としては愛せない存在

    なのではないですか。

    貴女がいくら綺麗でいる努力をしても夫にしては見慣れたただの妻な

    のです。

    トピ内ID:5475678753

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    浮気する性格

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    あや
    どんなに出来た妻であっても浮気する人は浮気するし
    どんなにダメ妻でも浮気しない人はしない
    ということです

    それだけ努力なさって出来た奥様やかわいい子どもたち
    安定した家庭より
    若い女の性的魅力に負けてしまう理性のない情けない性格が浮気の理由です

    安定した家庭生活も刺激も欲しい
    出来過ぎた妻で息が詰まる、劣等感感じる、異性を感じられないとか…

    浮気する理由は後付けでいくらでも
    ただ欲が理性より強いだけですよ

    トピ内ID:0659700311

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    ありゃりゃ。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    ご主人が先に手を出したのか、それとも狙われたのか?どっちにしろ、このままですむわけないのが浮気です。トピ主さんに落ち度はないと思います。というか立派すぎる…。

    トピ内ID:7408450777

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    どんなに努力しても

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    blank
    あなご
    すごく綺麗でも いい妻でも 浮気する人はたくさんいますよ
    例えば ある男性から聞いたのですが うちの奥さん綺麗だし完璧ボディーなんだけど ロボット抱いてるようでつまんない…とか 奥さんが 完璧過ぎて 家にいたら息がつまる…とか 私の友達はとても家庭的で美人だしいい妻いい母なんですが
    旦那さんは浮気しまくり 浮気相手は どこにでもいそうな普通の人
    私が代わりに聞いてみたの 何故?って そしたら旦那さんは その普通さがいいんだ…なんて言ってた
    アホらしくて聞いてられなかったです
    そんなに落ち込まないで 旦那さん きっと戻りますよ

    トピ内ID:0856929279

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    1人で頑張り過ぎたかな

    しおりをつける
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    ううーん
    という印象です。トピを読むと、「しんどそう」な感じがしてなりませんでした。

    私の部屋はないが、夫には部屋がある、自分は正社員で家計にも貢献してきたと、無意識?無自覚?な夫への不満も感じます。

    どうしてそんなにトピ主さんが一人で家庭を支えてきてしまったのでしょうか。
    どうして、夫にサービスする役目を担ってきてしまったのかなと思います。

    旦那さんは自由に生きられたかもしれない。でも、トピ主さんの頑張りは、「妻と協力して、必死に頭を痛め、我が子を育て、家庭を築くという誇り」を夫に持たせるチャンスを失わせたと思います。

    「こんなにもやったのに」と思うのは、無理をし過ぎてきた証拠だと思います。

    トピ主さん、自分の気持ちをきちんと旦那さんにぶつけた方がいいですよ。本当に共にやっていくためには、波風を立てなくてはいけないことだってあるんです。

    トピ主さん、良い人ぶる癖はありませんか?ご自身を振り返られた方がいいと思います。

    厳しいことを書いてしまいましたが、修復するなら、このままではだめだと思うのです。どんなに良かれと思っても、独りよがりなことは続きませんよ。

    トピ内ID:5816514127

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    うーん

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    どうにもしがたい
    私も若い時にご主人くらいの年の男性に妙にモテた事がありますが、
    どうも男性40代前半くらいって「まだまだオレもイケてるかも」みたいな年齢の気がするんですよ。
    確かにまだまだ体力もあって(変な意味じゃなくて)元気だと思います。
    これが後半から50代くらいになると多少衰えも自覚するのでしょうが・・・
    (言ってみれば最後のあがき的な?)
    若い女の子だってそこまで年上の男性と本気で・・・みたいな気はないでしょうから、
    数年すれば落ち着くのではないかと思いますけど。
    お辛いのはわかりますが、奥様の頑張りと男の浮気は別物のような気がします。
    最終的に戻って来る確率は高いでしょうが。

    トピ内ID:8453365079

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    ご主人にしか分からない

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    おばちゃん
    トピ主さんが知りたいことは、ご主人にしか回答できないことだと思います。

    トピ主さん家族をよく知っている人だったら、ある程度の想像はつくかもしれませんけれどね。

    ひょっとすると、トピ主さんがあまりによくできた奥さんで、ご主人にとっては妻というより母に近い存在になってしまったのかと私は感じましたが、実際にはよく分かりません。

    ご主人はよい妻、母ではなく、女と付き合ってみたくなったのかもしれないですけれど、浮気の原因を探るよりメールを目にしてしまったことを話して、この先どうしたいのかを話あってはいかがですか?

    トピ内ID:9390799752

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    う~ん

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    かほ
    こういった問題は人それぞれ価値観が違うので、正解などないと思いますが…


    ただ、男の人は現状に安心し満足してしまうと、刺激を求めてしまう傾向があると思います。旦那さまの場合は、その刺激が浮気だったのかと。

    家族に尽くすのは妻として当然ですが、いい環境を作り過ぎるのも考えものだと思います。いつでも完璧な状態は理想だけど、それをやってしまうとそれが当たり前になりやがてつまらなく感じる。
    ある程度気を抜いて、「コイツは俺がいなきゃダメなんだ」って部分を作らないと、男は絶対外を見ますよ。

    旦那さまは恋愛中なようなので、今は何を言っても難しいかもしれません…。
    家族が安心して側にいれるのは当たり前ではなく、皆が健康で、色々な努力だったり…奇跡な事なんだよ、と、少し不安な思いもさせた方がいいと思います。 頑張って!

    トピ内ID:3141680405

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    痛いほど気持ち分かります。

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    ゆみ
    私も今年、旦那の浮気が分かりまだ悩み中です。
    私は完璧な妻ではなかったのですが。
    きっと男の人って刺激がほしくなる時があるのかもしれません。
    夫婦って長くいると刺激がなくなりますよね。そこに自分の事をスキスキっていう人が表れたりするとふらふらっていっちゃうのかもしれません。きっとご主人はまだ不倫のラリ期という時期かもしれません。今は何を言っても聞く耳もたないかもしれないのでしばらく時間をおいてご主人が冷静に判断出来る時期を待たれたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:0639236192

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    それは・・・

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    にこり
    「浮気」ではないんじゃないですか? 彼にとっては本気の恋。だから、あなたを裏切ってしまった。

    トピ主さんには、何の落度もないと思います。きっと、ダンナさんもあなたのがんばりには、心から感謝していると思います。
    それでも、期せずして、恋に落ちてしまったのではないでしょうか。
    人間ですから、そういう気持ちになることは、ありえないことではないです。
    ただ、奥さんにばれるような行動をとってしまったのは、軽卒ですけどね・・・。

    相手の女性がどう思っているかは、文面からはわかりません。もしかしたら、ダンナさんの一方的な思いなのか、お互いに気持ちが通じ合っている不倫関係なのか。。
    彼が自分の気持ちを抑えられず、妻を裏切ってしまったことは、不幸なことですが、
    ダンナさんも、あなたに対して罪悪感は感じているはず。
    だからこそ、自分の傷ついた気持ちを静かに伝えて、女性との関係を終わらせるように仕向けたほうがいいかと思います。

    あなたが慰謝料をふんだくって離婚したい、というなら、話は別ですが、
    たぶん、ダンナさんは家庭に戻ってくると思います。

    トピ内ID:0635625242

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    あなたは悪くないよ

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    さかなさん
    男の性なんでしょうかね。
    家庭が安心できて円満だからこそ冒険が出来るんでしょうね。
    あと、それは浮気と言えるんですか?
    本気の不倫かもしれませんよ。

    あなた、一言夫に言ってやって下さい。
    あなたの浮気を許す変わりに、私も必ずいつか一度だけ浮気をします。
    それでおあいこにしましょう、と。
    夫はこれから安心が無くなり浮気なんて出来なくなるんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:7933652986

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    簡単なことです。

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    匿名
    する人はする、それだけです。

    どんなに素敵な女性と結婚しようと
    家に完璧な妻が待っていようと
    目の前の色香に惑って、家庭と火遊びを簡単に天秤にかけ…いや、
    一瞬にして家庭の事なんて忘れられる人はいるんです。
    下手したら、家庭のことなんて浮気のエッセンスにさえなっていたりします。

    「浮気、不倫は妻のせい」は、私は嘘だと思っています。
    どんな愚妻でも、別れてから新しく恋愛をすればいいのであって
    浮気や不倫の理由にはならないと思うからです。

    お辛いですね。
    お察しします。

    トピ内ID:2643333597

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    平和をつまらなくなる人もいるのでしょうね。

    しおりをつける
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    海が見える公園
    こんなにいい奥さんなのに…ご主人酷いですね。
    頑張ってた分、辛さも大きいですよね。

    ご主人との最初の出会いはどうだったんでしょうか?
    ご主人はあなたに本気で惚れて一緒になったのでしょうか?
    誰かに失恋した後の弱ってるとこにあなたが現れたとか?
    そんな場合だと、
    いくらいい奥さんがいても、
    自分から本気になれるもが欲しくなるような気がします。

    その理由も無い場合は、
    単なる女好きを愛してしまったのかもしれませんね。
    そんな男の場合は、そのうち振られて返ってくると思います。

    人間、完璧や平和だとつまらなくなる人もいるようです。
    愛するものと、大切なものが違うのでしょう。
    刺激が欲しくなるのでしょうね。
    ご主人、何不自由なく幸せなのですよ。
    余裕があるんですね。
    あんまり、ご主人に楽をさせない方がいいのかも…

    トピ内ID:5918294873

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    どんな状況でもする人はする。

    しおりをつける
    🐱
     トピ主さんが綺麗でいるようにがんばっていたことは、結局のところ自己満足です。
     家庭に不満がなくてもする人はする。
     不満があってもしない人はしない。

     結局は人間性。
     旦那様はそういう人間だったということ。
     
     女性だってそうでしょう?
     彼氏や家庭に不満がなくても浮気する人はします。
     不満があってもしない人はしません。

     綺麗でいたり家事を完璧にしなければ心をつなぎとめておけないと考えていますか?
     そもそも、それが間違いだと思います。

     本当に相手が大事で浮気なんてしない人は、容姿や完璧な家事なんて求めないと思いますよ。
     そんなことはどうでもいいと思います。

     ただ愛する人が隣にいて健康でいてくれるだけでもいいんですよ。

     私はこれだけ完璧だったのに! という意識が旦那様をうんざりさせていた可能性もありますね。

    トピ内ID:5567932794

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      どうしようもないですね

      しおりをつける
      🐱
      パビリオン
      完璧な妻だったら頼りない守ってあげたい女性、甘ったれな妻なら自立したカッコイイ女性が魅力的に見えるんでしょう。

      元が浮気性なんじゃないですか?恐妻家な家庭でも一途な旦那さんとかもいますし。

      トピ内ID:2666156903

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      よくあること

      しおりをつける
      吉田
      一緒に過ごす時間の大半が寝る時間の妻に対し部下は自分がエネルギーを注いでる日中を一緒に過ごします。

      やはり感情の共有するものが多いのは残念ながら昼間共に戦ってる部下です。


      皮肉な現象です。

      ご主人と今後を話された方がいいです。

      トピ内ID:0228960268

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      あなたはすばらしい

      しおりをつける
      blank
      あざみ野
      あなたの努力はあなたを素晴らしい人にしました。 お子さんも元気に育っています。 それは変えようのない事実です。
      人は自分以外の人の心になど責任は持てません。 ご主人の心はご主人持ち。ご主人だけの責任です。
      人って孤独ですね。 でもあなたの努力の結果はあなたの身についているのです。 誰にも盗られない財産です。 前を向いて自分とお子さんの楽しい毎日をしっかり握って行ってください。 自信を持って。

      トピ内ID:8126947875

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      簡単に言うと・・

      しおりをつける
      💡
      I SPY!
      良い妻、良い家庭である事と、浮気とは別問題なのですよ。浮気は新しい者への衝動ですから・・。勿論ご主人も家庭を壊す気など無いと思いますよ。ただ忘れ去っていたドキドキするような感覚、恋愛感情に溺れてしまったのでしょう。綺麗な女優さんでも夫に浮気されて離婚なんて事は古今東西いくらでもあります。要は綺麗であろうが無かろうが、一旦手に入った者に男性は興味を失うのです。

      今回は相手が若い女性であるという点も大きいでしょう。こんな若い女性に相手にされ自信を取り戻す事になったのは容易に想像がつきますね。

      慰謝料請求で良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:7974569312

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      許せない!

      しおりをつける
      😡
      怒り心頭
      ご主人、ひどすぎる!

      トピ主さんには、全く原因が見つかりません!

      あえて、無理矢理理由をつけるならば、
      トピ主さんの頑張りで、家庭が万全に円満すぎて、
      ご主人が油断したというか、甘えたというか、
      与えられすぎて幸せボケしたということでしょうか。

      でも、そんなのトピ主さんのせいじゃない。

      世間では、
      妻が手抜きをしていると「浮気されたのは妻のせい」だといい、
      妻が頑張ってても「浮気は男の性だから仕方ない」という、
      ありえない意見が出ることがあります。
      このトピでもそういうレスがつくかもですが、気にしないこと。

      また、「浮気するような男を選んだトピ主が悪い」とかいう
      レスもスルーしてくださいね。

      悪いのは浮気する男ですから!!!
      それだけは絶対に間違えないように!!!

      26歳の馬鹿女に慰謝料請求してやりましょうよ。
      ご主人には、離婚するかどうかにもよりますが、
      どちらにしても、さらに厳しい罰を!!

      応援しています。

      トピ内ID:5288381598

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      つまりそういうことです。

      しおりをつける
      blank
      浮気に正当な理由なんてないんですよ。
      でも「原因」は二人にあるんです。

      トピ主さんは「出来過ぎた嫁さん」なんでしょうね。
      旦那様が言っているように感謝すべき存在で、何もかもちゃんとしていて、もしかしたら尊敬すらしているかもしれません。
      頭が下がる立派な奥様。

      ただ、何か忘れてませんか?
      旦那様は男です。
      男として頼られ、愛されたいただの一人の男。
      出来過ぎた嫁さんに頭が上がらなくなった、牙を抜かれた良い夫では自尊心を保てなくなってしまったかもしれません。

      そんな自分を、ただ愛し頼ってくれる魅力的な女がいたら。。。
      理不尽で身勝手なのは分かっているんでしょう。
      ただ彼女といると若くエネルギッシュで欲望に燃える男だった頃の自分を感じているのかも。

      トピ内ID:9584681918

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      あなたに悪いところはない。悪いのは夫だよ。

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ姫
      トピ主の夫は、いい奥さんがいるのに、バカな男ですね。

      >私のどこが悪かったのでしょうか?

      浮気した夫に非があるのに
      自分が至らないから浮気した、と思うのはやめましょうよ。

      トピ主の思考回路がおかしくなっていますよ。

      あなたに悪いところなんてないでしょう?
      誇りをもってください。

      浮気をした夫が悪いのですよ!

      トピ内ID:3656625526

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      素敵な奥様!

      しおりをつける
      blank
      うむむむむ
      「だからこそ」考えられる理由があるのかもと思います。

      1出来た奥様と比べ、自分に劣等感を感じている(働きながら子育て、家事は完璧、稼ぎもいい等)

      2出来た奥様についていくのが辛くなった(俺はそこまでいい夫じゃないのに…もっと気を抜きたい…と罪悪感と息苦しさを感じていた)

      あと「こんなにしてるのに」という気持ちは隠していても滲み出るものですよ。無意識のうちに旦那さんがプレッシャーを感じていた可能性はあると思います。

      旦那さんも何か思うところがあった→よくやってくれてるトピ主さんには言いづらかった(トピ主さんを傷つけるし、自分が悪者になるし、せっかくうまくいってるから波風立てたくない)→それなら家庭は家庭で頑張って良い夫でいよう、でもこのモヤモヤは辛い→息抜き

      となったのかなと想像しました。臆測なので気を悪くされたらすみません。

      トピ主さん、強くきれいな女性のイメージです。時には強い母、美しい妻をお休みして、旦那様に甘えたり頼ってみるのもいいと思います。

      トピ内ID:7989157969

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      完璧すぎるというか。。。

      しおりをつける
      blank
      かな
      こんなに努力してるのに!

      って雰囲気満載で、一緒にいたら疲れそう。。。

      トピ内ID:1181975717

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      30代主婦です

      しおりをつける
      🐤
      リラ
      年下の私が言うのも変ですが、、、
      私は、浮気は持病と思っています。
      どんなに素敵な彼女・奥様がいても、する奴はする。しない奴はしない。
      主様は何も悪くない。
      そんなに頑張っているのに。
      こちらで、先輩方の対処法をお聞きになって、主様の後納得行く様にされて下さい。
      ただ、浮気の証拠は絶対残しておくと何かと使えるそぉです。
      もぉすぐ年賀状の時期ですが、幸せ家族写真を使って作成して、その女に送りつけましょう。
      思い止まってくれるか、
      それが無理でも、浮気の認識有りなら慰謝料請求できますよ。

      トピ内ID:1107714729

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        年齢に勝てなかっただけ。

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        🐤
        ぴよまる
        どんなに美しく保っていても、現役20代には劣る。
        不運にも、20代女性が既婚40代の男性に言い寄った結果です。

        トピ内ID:6546437189

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        すみません

        しおりをつける
        blank
        かっこ
        どうして浮気するのか?の理由については私もわかりません。

        しかし
        >よく浮気されるのは妻にも原因がある、といいますが本当でしょうか。
        これって違うと思います。
        浮気した側の理由づけ、ですよ。

        たとえパートナーから浮気されたから自分も浮気をしていいなんてありません。
        家事が不満だったとしても

        年齢や油断で容姿が前より劣ったとしても
        話し合うべき。解決しないなら別れればいいだけ。
        浮気をして良い理由にはなりません。

        浮気をしたのはただ単に心が弱いから。責任感がないからです。
        家族を背負うという選択をしたのに、壊すような行為は明らかに旦那様が悪いのです。

        許せるか許せないかはゆっくり決めてくださいね。
        でもあなたは悪くないです。
        ご自分を責めないでくださいね。

        トピ内ID:8169558575

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        良き妻、良き母...だけど

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        blank
        五穀米
        心中お察しします。
        良き妻、良き母として頑張っておられますね。
        素晴らしいと思いますよ。
        でも“女”の部分が足りなかったのかもしれません。
        見た目のきれいさではなく、ちょっと甘えてみるとか、スキンシップしてみるとか。
        少々“抜けてる”のが可愛い女としてみられる場合もあります。
        完璧すぎて息苦しくなる場合があるかもしれませんし。
        でも、それですべての男性が浮気するとも限りませんよね。ご主人が悪いです。
        日々頑張っている奥さんに対して、ゴミだしだけで家事を協力していると思ったら間違いです。
        しかも男のくせに、仕事の愚痴とは。
        じゃあ主さんは家庭と男性並みの年収の愚痴、どこへこぼすのでしょう?
        基本わがままなご主人のようですね。

        トピ内ID:1030585470

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        あなたのことを応援します。

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         がんばれ 母さん
         男っていうのは、妻がいくら努力して美しくあっても、するひとは浮気します。あなたの夫がそういう人だったのでしょう。見る目がなかったと思ってあきらめましょう。
         若く美しい女性が世の中にはいくらでもいます。浮気するかしないかは夫しだいです。
         あなたの努力はすばらしいと思います。心穏やかに、こどもの母親であることを忘れずに毎日を過ごしていけることを応援します。

        トピ内ID:7092858253

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        浮気は浮気するほうが悪い

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        ノエル
        読んだ限りトピ主さんには非は全くないと思います。

        浮気は浮気するほうが悪いに決まっています。3人子供もいて円満で温かい家庭があるのに、浮気するとは!
        要はご主人がそういう人間だったってことです。夫、父親という自覚がなかった証拠です。

        パソコンの画面を開いていたのは、わざとトピ主さんに知らせるためかな、と思います。
        ご主人は離婚も視野に入れているのでは?

        脅かすようですみませんが、普通は妻に隠して浮気するパターンが多いと思いますが、わざと発覚させて離婚話に持ち込みたいのでは?と思いました。

        きちんと証拠を押さえて、相手の女性を訴えるとその女性に弁護士さんから連絡してもらってはどうですか? 普通の女性ならその時点で逃げ出すと思いますが。

        気をしっかり持って臨んでください。

        トピ内ID:2490327521

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