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    スメイ
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    40才、子供が3人の正社員で働く女性です。

    夫(40代前半)が浮気しました。会社の部下で、26歳の独身の女性に「こんなに人を好きになるなんて思わなかった」「会えない週末がつらい」などとメールしていました。(開いたままのパソコンから発覚)

    よく浮気されるのは妻にも原因がある、といいますが本当でしょうか。

    夫は朝6時に家を出て夜中0時に帰宅。激務の夫を支えて、いつでも愚痴を聞き、暖かい家庭を築いてきたつもりだったのに、この仕打ち。確かに100%の妻ではないかもしれない。でも私なりに努力してきたのに、私のどこが悪かったのでしょうか?

    どちらの両親も遠方のため、周囲の助けを借りながら3人を育て、やっと全員保育園を卒園し、皆元気に学校に通っています。

    私の仕事帰りは19時で帰宅後、1汁3菜を家族のために作ってます。スーパーのお惣菜も利用します。料理は好きなので休日は子供達とお菓子を作ったり、料理を教えたり。

    家の中は整理整頓して、いい環境で家族がすごせるよう心がけています。

    私の部屋はありませんが、夫は自分の部屋があります。

    自分磨きは怠らず、綺麗でいるよう心がけてきました。太らないように食事も気をつけて、髪も痛まないようにトリートメントし、肌も保湿していたわっています。姿勢に気をつけて笑顔でいるよう心がけています。

    正社員で年収500万円頂いて家計に貢献しています。マンションのローンは40%負担しています。

    夫はゴミだしを手伝ってくれ、日曜日に疲れてなければお皿を洗ってくれることもあります。「すごく感謝している、ありがとう」といつも言ってくれます。円満だと思っていたのに、いったい、なぜ浮気なんか?

    誰か教えてくれませんか。つらいです。

    トピ内ID:8254498265

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    浮気をするのに理由なんてありません。

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    🐧
    こおり
    人を好きになるのに、理由なんてない、ってよく聴くでしょう?
    その通りなのです。

    スメイさんには、何の非の打ち所もありませんよ……。
    ただ、旦那さまは浮気をしたのです。
    それが、真実であり、現実です。


    きっと、旦那さまの心の隙間にその彼女が入って来た、それだけなのです。
    スメイさん自身を責めるのはやめましょう。


    ただ、一つ、言わせて頂くならば、そんなに頑張らなくてもいいのですよ。好き好き光線を旦那さまに浴びせなくでもいいのですよ。

    『私は、貴方の為にやってきました!』と言うと、旦那さまにもただの重荷にしかなりません。


    どうぞ、浮気の処理はささっとなさって、ご自分の好きなように人生を楽しんで下さい。


    私にとって、自分の人生とは、自分の生き方であり、自分が如何に満足した生活を送れたか?それだけで決まるような気がします。

    トピ内ID:8039569643

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    たぶん

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    blank
    麻里子
    夫は、もう貴女を妻としては必要ですが、女性としては愛せない存在

    なのではないですか。

    貴女がいくら綺麗でいる努力をしても夫にしては見慣れたただの妻な

    のです。

    トピ内ID:5475678753

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    浮気する性格

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    blank
    あや
    どんなに出来た妻であっても浮気する人は浮気するし
    どんなにダメ妻でも浮気しない人はしない
    ということです

    それだけ努力なさって出来た奥様やかわいい子どもたち
    安定した家庭より
    若い女の性的魅力に負けてしまう理性のない情けない性格が浮気の理由です

    安定した家庭生活も刺激も欲しい
    出来過ぎた妻で息が詰まる、劣等感感じる、異性を感じられないとか…

    浮気する理由は後付けでいくらでも
    ただ欲が理性より強いだけですよ

    トピ内ID:0659700311

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    ありゃりゃ。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    ご主人が先に手を出したのか、それとも狙われたのか?どっちにしろ、このままですむわけないのが浮気です。トピ主さんに落ち度はないと思います。というか立派すぎる…。

    トピ内ID:7408450777

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    どんなに努力しても

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    blank
    あなご
    すごく綺麗でも いい妻でも 浮気する人はたくさんいますよ
    例えば ある男性から聞いたのですが うちの奥さん綺麗だし完璧ボディーなんだけど ロボット抱いてるようでつまんない…とか 奥さんが 完璧過ぎて 家にいたら息がつまる…とか 私の友達はとても家庭的で美人だしいい妻いい母なんですが
    旦那さんは浮気しまくり 浮気相手は どこにでもいそうな普通の人
    私が代わりに聞いてみたの 何故?って そしたら旦那さんは その普通さがいいんだ…なんて言ってた
    アホらしくて聞いてられなかったです
    そんなに落ち込まないで 旦那さん きっと戻りますよ

    トピ内ID:0856929279

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    1人で頑張り過ぎたかな

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    blank
    ううーん
    という印象です。トピを読むと、「しんどそう」な感じがしてなりませんでした。

    私の部屋はないが、夫には部屋がある、自分は正社員で家計にも貢献してきたと、無意識?無自覚?な夫への不満も感じます。

    どうしてそんなにトピ主さんが一人で家庭を支えてきてしまったのでしょうか。
    どうして、夫にサービスする役目を担ってきてしまったのかなと思います。

    旦那さんは自由に生きられたかもしれない。でも、トピ主さんの頑張りは、「妻と協力して、必死に頭を痛め、我が子を育て、家庭を築くという誇り」を夫に持たせるチャンスを失わせたと思います。

    「こんなにもやったのに」と思うのは、無理をし過ぎてきた証拠だと思います。

    トピ主さん、自分の気持ちをきちんと旦那さんにぶつけた方がいいですよ。本当に共にやっていくためには、波風を立てなくてはいけないことだってあるんです。

    トピ主さん、良い人ぶる癖はありませんか?ご自身を振り返られた方がいいと思います。

    厳しいことを書いてしまいましたが、修復するなら、このままではだめだと思うのです。どんなに良かれと思っても、独りよがりなことは続きませんよ。

    トピ内ID:5816514127

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    うーん

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    blank
    どうにもしがたい
    私も若い時にご主人くらいの年の男性に妙にモテた事がありますが、
    どうも男性40代前半くらいって「まだまだオレもイケてるかも」みたいな年齢の気がするんですよ。
    確かにまだまだ体力もあって(変な意味じゃなくて)元気だと思います。
    これが後半から50代くらいになると多少衰えも自覚するのでしょうが・・・
    (言ってみれば最後のあがき的な?)
    若い女の子だってそこまで年上の男性と本気で・・・みたいな気はないでしょうから、
    数年すれば落ち着くのではないかと思いますけど。
    お辛いのはわかりますが、奥様の頑張りと男の浮気は別物のような気がします。
    最終的に戻って来る確率は高いでしょうが。

    トピ内ID:8453365079

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    ご主人にしか分からない

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    blank
    おばちゃん
    トピ主さんが知りたいことは、ご主人にしか回答できないことだと思います。

    トピ主さん家族をよく知っている人だったら、ある程度の想像はつくかもしれませんけれどね。

    ひょっとすると、トピ主さんがあまりによくできた奥さんで、ご主人にとっては妻というより母に近い存在になってしまったのかと私は感じましたが、実際にはよく分かりません。

    ご主人はよい妻、母ではなく、女と付き合ってみたくなったのかもしれないですけれど、浮気の原因を探るよりメールを目にしてしまったことを話して、この先どうしたいのかを話あってはいかがですか?

    トピ内ID:9390799752

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    う~ん

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    blank
    かほ
    こういった問題は人それぞれ価値観が違うので、正解などないと思いますが…


    ただ、男の人は現状に安心し満足してしまうと、刺激を求めてしまう傾向があると思います。旦那さまの場合は、その刺激が浮気だったのかと。

    家族に尽くすのは妻として当然ですが、いい環境を作り過ぎるのも考えものだと思います。いつでも完璧な状態は理想だけど、それをやってしまうとそれが当たり前になりやがてつまらなく感じる。
    ある程度気を抜いて、「コイツは俺がいなきゃダメなんだ」って部分を作らないと、男は絶対外を見ますよ。

    旦那さまは恋愛中なようなので、今は何を言っても難しいかもしれません…。
    家族が安心して側にいれるのは当たり前ではなく、皆が健康で、色々な努力だったり…奇跡な事なんだよ、と、少し不安な思いもさせた方がいいと思います。 頑張って!

    トピ内ID:3141680405

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    痛いほど気持ち分かります。

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    blank
    ゆみ
    私も今年、旦那の浮気が分かりまだ悩み中です。
    私は完璧な妻ではなかったのですが。
    きっと男の人って刺激がほしくなる時があるのかもしれません。
    夫婦って長くいると刺激がなくなりますよね。そこに自分の事をスキスキっていう人が表れたりするとふらふらっていっちゃうのかもしれません。きっとご主人はまだ不倫のラリ期という時期かもしれません。今は何を言っても聞く耳もたないかもしれないのでしばらく時間をおいてご主人が冷静に判断出来る時期を待たれたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:0639236192

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    それは・・・

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    blank
    にこり
    「浮気」ではないんじゃないですか? 彼にとっては本気の恋。だから、あなたを裏切ってしまった。

    トピ主さんには、何の落度もないと思います。きっと、ダンナさんもあなたのがんばりには、心から感謝していると思います。
    それでも、期せずして、恋に落ちてしまったのではないでしょうか。
    人間ですから、そういう気持ちになることは、ありえないことではないです。
    ただ、奥さんにばれるような行動をとってしまったのは、軽卒ですけどね・・・。

    相手の女性がどう思っているかは、文面からはわかりません。もしかしたら、ダンナさんの一方的な思いなのか、お互いに気持ちが通じ合っている不倫関係なのか。。
    彼が自分の気持ちを抑えられず、妻を裏切ってしまったことは、不幸なことですが、
    ダンナさんも、あなたに対して罪悪感は感じているはず。
    だからこそ、自分の傷ついた気持ちを静かに伝えて、女性との関係を終わらせるように仕向けたほうがいいかと思います。

    あなたが慰謝料をふんだくって離婚したい、というなら、話は別ですが、
    たぶん、ダンナさんは家庭に戻ってくると思います。

    トピ内ID:0635625242

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    あなたは悪くないよ

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    blank
    さかなさん
    男の性なんでしょうかね。
    家庭が安心できて円満だからこそ冒険が出来るんでしょうね。
    あと、それは浮気と言えるんですか?
    本気の不倫かもしれませんよ。

    あなた、一言夫に言ってやって下さい。
    あなたの浮気を許す変わりに、私も必ずいつか一度だけ浮気をします。
    それでおあいこにしましょう、と。
    夫はこれから安心が無くなり浮気なんて出来なくなるんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:7933652986

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    簡単なことです。

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    blank
    匿名
    する人はする、それだけです。

    どんなに素敵な女性と結婚しようと
    家に完璧な妻が待っていようと
    目の前の色香に惑って、家庭と火遊びを簡単に天秤にかけ…いや、
    一瞬にして家庭の事なんて忘れられる人はいるんです。
    下手したら、家庭のことなんて浮気のエッセンスにさえなっていたりします。

    「浮気、不倫は妻のせい」は、私は嘘だと思っています。
    どんな愚妻でも、別れてから新しく恋愛をすればいいのであって
    浮気や不倫の理由にはならないと思うからです。

    お辛いですね。
    お察しします。

    トピ内ID:2643333597

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    平和をつまらなくなる人もいるのでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    海が見える公園
    こんなにいい奥さんなのに…ご主人酷いですね。
    頑張ってた分、辛さも大きいですよね。

    ご主人との最初の出会いはどうだったんでしょうか?
    ご主人はあなたに本気で惚れて一緒になったのでしょうか?
    誰かに失恋した後の弱ってるとこにあなたが現れたとか?
    そんな場合だと、
    いくらいい奥さんがいても、
    自分から本気になれるもが欲しくなるような気がします。

    その理由も無い場合は、
    単なる女好きを愛してしまったのかもしれませんね。
    そんな男の場合は、そのうち振られて返ってくると思います。

    人間、完璧や平和だとつまらなくなる人もいるようです。
    愛するものと、大切なものが違うのでしょう。
    刺激が欲しくなるのでしょうね。
    ご主人、何不自由なく幸せなのですよ。
    余裕があるんですね。
    あんまり、ご主人に楽をさせない方がいいのかも…

    トピ内ID:5918294873

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    どんな状況でもする人はする。

    しおりをつける
    🐱
     トピ主さんが綺麗でいるようにがんばっていたことは、結局のところ自己満足です。
     家庭に不満がなくてもする人はする。
     不満があってもしない人はしない。

     結局は人間性。
     旦那様はそういう人間だったということ。
     
     女性だってそうでしょう?
     彼氏や家庭に不満がなくても浮気する人はします。
     不満があってもしない人はしません。

     綺麗でいたり家事を完璧にしなければ心をつなぎとめておけないと考えていますか?
     そもそも、それが間違いだと思います。

     本当に相手が大事で浮気なんてしない人は、容姿や完璧な家事なんて求めないと思いますよ。
     そんなことはどうでもいいと思います。

     ただ愛する人が隣にいて健康でいてくれるだけでもいいんですよ。

     私はこれだけ完璧だったのに! という意識が旦那様をうんざりさせていた可能性もありますね。

    トピ内ID:5567932794

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      どうしようもないですね

      しおりをつける
      🐱
      パビリオン
      完璧な妻だったら頼りない守ってあげたい女性、甘ったれな妻なら自立したカッコイイ女性が魅力的に見えるんでしょう。

      元が浮気性なんじゃないですか?恐妻家な家庭でも一途な旦那さんとかもいますし。

      トピ内ID:2666156903

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      よくあること

      しおりをつける
      吉田
      一緒に過ごす時間の大半が寝る時間の妻に対し部下は自分がエネルギーを注いでる日中を一緒に過ごします。

      やはり感情の共有するものが多いのは残念ながら昼間共に戦ってる部下です。


      皮肉な現象です。

      ご主人と今後を話された方がいいです。

      トピ内ID:0228960268

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      あなたはすばらしい

      しおりをつける
      blank
      あざみ野
      あなたの努力はあなたを素晴らしい人にしました。 お子さんも元気に育っています。 それは変えようのない事実です。
      人は自分以外の人の心になど責任は持てません。 ご主人の心はご主人持ち。ご主人だけの責任です。
      人って孤独ですね。 でもあなたの努力の結果はあなたの身についているのです。 誰にも盗られない財産です。 前を向いて自分とお子さんの楽しい毎日をしっかり握って行ってください。 自信を持って。

      トピ内ID:8126947875

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      簡単に言うと・・

      しおりをつける
      💡
      I SPY!
      良い妻、良い家庭である事と、浮気とは別問題なのですよ。浮気は新しい者への衝動ですから・・。勿論ご主人も家庭を壊す気など無いと思いますよ。ただ忘れ去っていたドキドキするような感覚、恋愛感情に溺れてしまったのでしょう。綺麗な女優さんでも夫に浮気されて離婚なんて事は古今東西いくらでもあります。要は綺麗であろうが無かろうが、一旦手に入った者に男性は興味を失うのです。

      今回は相手が若い女性であるという点も大きいでしょう。こんな若い女性に相手にされ自信を取り戻す事になったのは容易に想像がつきますね。

      慰謝料請求で良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:7974569312

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      許せない!

      しおりをつける
      😡
      怒り心頭
      ご主人、ひどすぎる!

      トピ主さんには、全く原因が見つかりません!

      あえて、無理矢理理由をつけるならば、
      トピ主さんの頑張りで、家庭が万全に円満すぎて、
      ご主人が油断したというか、甘えたというか、
      与えられすぎて幸せボケしたということでしょうか。

      でも、そんなのトピ主さんのせいじゃない。

      世間では、
      妻が手抜きをしていると「浮気されたのは妻のせい」だといい、
      妻が頑張ってても「浮気は男の性だから仕方ない」という、
      ありえない意見が出ることがあります。
      このトピでもそういうレスがつくかもですが、気にしないこと。

      また、「浮気するような男を選んだトピ主が悪い」とかいう
      レスもスルーしてくださいね。

      悪いのは浮気する男ですから!!!
      それだけは絶対に間違えないように!!!

      26歳の馬鹿女に慰謝料請求してやりましょうよ。
      ご主人には、離婚するかどうかにもよりますが、
      どちらにしても、さらに厳しい罰を!!

      応援しています。

      トピ内ID:5288381598

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      つまりそういうことです。

      しおりをつける
      blank
      浮気に正当な理由なんてないんですよ。
      でも「原因」は二人にあるんです。

      トピ主さんは「出来過ぎた嫁さん」なんでしょうね。
      旦那様が言っているように感謝すべき存在で、何もかもちゃんとしていて、もしかしたら尊敬すらしているかもしれません。
      頭が下がる立派な奥様。

      ただ、何か忘れてませんか?
      旦那様は男です。
      男として頼られ、愛されたいただの一人の男。
      出来過ぎた嫁さんに頭が上がらなくなった、牙を抜かれた良い夫では自尊心を保てなくなってしまったかもしれません。

      そんな自分を、ただ愛し頼ってくれる魅力的な女がいたら。。。
      理不尽で身勝手なのは分かっているんでしょう。
      ただ彼女といると若くエネルギッシュで欲望に燃える男だった頃の自分を感じているのかも。

      トピ内ID:9584681918

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      あなたに悪いところはない。悪いのは夫だよ。

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ姫
      トピ主の夫は、いい奥さんがいるのに、バカな男ですね。

      >私のどこが悪かったのでしょうか?

      浮気した夫に非があるのに
      自分が至らないから浮気した、と思うのはやめましょうよ。

      トピ主の思考回路がおかしくなっていますよ。

      あなたに悪いところなんてないでしょう?
      誇りをもってください。

      浮気をした夫が悪いのですよ!

      トピ内ID:3656625526

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      素敵な奥様!

      しおりをつける
      blank
      うむむむむ
      「だからこそ」考えられる理由があるのかもと思います。

      1出来た奥様と比べ、自分に劣等感を感じている(働きながら子育て、家事は完璧、稼ぎもいい等)

      2出来た奥様についていくのが辛くなった(俺はそこまでいい夫じゃないのに…もっと気を抜きたい…と罪悪感と息苦しさを感じていた)

      あと「こんなにしてるのに」という気持ちは隠していても滲み出るものですよ。無意識のうちに旦那さんがプレッシャーを感じていた可能性はあると思います。

      旦那さんも何か思うところがあった→よくやってくれてるトピ主さんには言いづらかった(トピ主さんを傷つけるし、自分が悪者になるし、せっかくうまくいってるから波風立てたくない)→それなら家庭は家庭で頑張って良い夫でいよう、でもこのモヤモヤは辛い→息抜き

      となったのかなと想像しました。臆測なので気を悪くされたらすみません。

      トピ主さん、強くきれいな女性のイメージです。時には強い母、美しい妻をお休みして、旦那様に甘えたり頼ってみるのもいいと思います。

      トピ内ID:7989157969

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      完璧すぎるというか。。。

      しおりをつける
      blank
      かな
      こんなに努力してるのに!

      って雰囲気満載で、一緒にいたら疲れそう。。。

      トピ内ID:1181975717

      閉じる× 閉じる×

      30代主婦です

      しおりをつける
      🐤
      リラ
      年下の私が言うのも変ですが、、、
      私は、浮気は持病と思っています。
      どんなに素敵な彼女・奥様がいても、する奴はする。しない奴はしない。
      主様は何も悪くない。
      そんなに頑張っているのに。
      こちらで、先輩方の対処法をお聞きになって、主様の後納得行く様にされて下さい。
      ただ、浮気の証拠は絶対残しておくと何かと使えるそぉです。
      もぉすぐ年賀状の時期ですが、幸せ家族写真を使って作成して、その女に送りつけましょう。
      思い止まってくれるか、
      それが無理でも、浮気の認識有りなら慰謝料請求できますよ。

      トピ内ID:1107714729

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        年齢に勝てなかっただけ。

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        🐤
        ぴよまる
        どんなに美しく保っていても、現役20代には劣る。
        不運にも、20代女性が既婚40代の男性に言い寄った結果です。

        トピ内ID:6546437189

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        すみません

        しおりをつける
        blank
        かっこ
        どうして浮気するのか?の理由については私もわかりません。

        しかし
        >よく浮気されるのは妻にも原因がある、といいますが本当でしょうか。
        これって違うと思います。
        浮気した側の理由づけ、ですよ。

        たとえパートナーから浮気されたから自分も浮気をしていいなんてありません。
        家事が不満だったとしても

        年齢や油断で容姿が前より劣ったとしても
        話し合うべき。解決しないなら別れればいいだけ。
        浮気をして良い理由にはなりません。

        浮気をしたのはただ単に心が弱いから。責任感がないからです。
        家族を背負うという選択をしたのに、壊すような行為は明らかに旦那様が悪いのです。

        許せるか許せないかはゆっくり決めてくださいね。
        でもあなたは悪くないです。
        ご自分を責めないでくださいね。

        トピ内ID:8169558575

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        良き妻、良き母...だけど

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        blank
        五穀米
        心中お察しします。
        良き妻、良き母として頑張っておられますね。
        素晴らしいと思いますよ。
        でも“女”の部分が足りなかったのかもしれません。
        見た目のきれいさではなく、ちょっと甘えてみるとか、スキンシップしてみるとか。
        少々“抜けてる”のが可愛い女としてみられる場合もあります。
        完璧すぎて息苦しくなる場合があるかもしれませんし。
        でも、それですべての男性が浮気するとも限りませんよね。ご主人が悪いです。
        日々頑張っている奥さんに対して、ゴミだしだけで家事を協力していると思ったら間違いです。
        しかも男のくせに、仕事の愚痴とは。
        じゃあ主さんは家庭と男性並みの年収の愚痴、どこへこぼすのでしょう?
        基本わがままなご主人のようですね。

        トピ内ID:1030585470

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        あなたのことを応援します。

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         がんばれ 母さん
         男っていうのは、妻がいくら努力して美しくあっても、するひとは浮気します。あなたの夫がそういう人だったのでしょう。見る目がなかったと思ってあきらめましょう。
         若く美しい女性が世の中にはいくらでもいます。浮気するかしないかは夫しだいです。
         あなたの努力はすばらしいと思います。心穏やかに、こどもの母親であることを忘れずに毎日を過ごしていけることを応援します。

        トピ内ID:7092858253

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        浮気は浮気するほうが悪い

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        ノエル
        読んだ限りトピ主さんには非は全くないと思います。

        浮気は浮気するほうが悪いに決まっています。3人子供もいて円満で温かい家庭があるのに、浮気するとは!
        要はご主人がそういう人間だったってことです。夫、父親という自覚がなかった証拠です。

        パソコンの画面を開いていたのは、わざとトピ主さんに知らせるためかな、と思います。
        ご主人は離婚も視野に入れているのでは?

        脅かすようですみませんが、普通は妻に隠して浮気するパターンが多いと思いますが、わざと発覚させて離婚話に持ち込みたいのでは?と思いました。

        きちんと証拠を押さえて、相手の女性を訴えるとその女性に弁護士さんから連絡してもらってはどうですか? 普通の女性ならその時点で逃げ出すと思いますが。

        気をしっかり持って臨んでください。

        トピ内ID:2490327521

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        そういう問題ではない

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        美魔女未満
        辛いでしょう。
        心中察します。

        でもね、綺麗にしてようが家庭をきちんと守っていようが
        浮気は別問題ですよ。
        極端な話、料理がまったくできなくてブスで太っている奥さんを持つ男性でも浮気しない人はしません。

        浮気されてる女性すべてが不細工ですか?料理が出来ませんか?家は汚いですか?
        そうではないはずです。

        とにかくあなたは全く悪くありません。
        結婚の契約をやぶった旦那さんが悪いのです。
        あなたがいい妻であろうとなかろうと浮気された人が被害者であり、
        100%守られるべき存在です。
        ちゃんとやってきたのに!という考えは捨てて、「結婚の誓いを破られた」ということに意識を持って問題に取り組んでください。
        そうしないと解決しません。

        トピ内ID:3260969485

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        恋にはまっているだけですよ

        しおりをつける
        🙂
        まちこ
        拝見しました。予想ですがご主人は恋というものを久しぶりにしてしまい浮かれているのではないでしょうか?思い出してください、恋って楽しいんですよ、たとえ浮ついたものでも。
        一見本気のようにも見えますがおそらく違いますね。若い時の自分に戻って楽しんでいるだけです。そういう年齢ですよ。奥さまに不満があるからの浮気ではないです。ただ付き合うことが楽しいだけなんです。
        当分は熱が冷めないかもしれませんが、長期的には別れます。しょせんその程度のものだと思います。別れないといけないことはよく知っていると思います。

        トピ内ID:4343399535

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        んー。

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        ロー
        男女問わず人とは、自分勝手な要求を持ち、尚且つそれを我慢出来ない人がいます。

        毎日、綺麗にデコレーションされたケーキを食べつづければ、たまにはスナック菓子が食べたくなります。

        毎日、ジュースばかり飲んでいると、やはり水が飲みたくなります。

        肉ばかりじゃ、魚やパスタが恋しくなることもありましょう。
        魚やパスタに浮気したとしても、肉はいつでも食べられる状況であったなら、我慢する理由がありますか?

        あなたに足りなかったのは、夫に適度な危機感を持たせる事だったのかもしれません。

        あと考えられるのは、妻がどれだけ尽くした所で、大事なのは、内容が相手が望んでいた事だったのか、ただの自己満足ではなかったのか、ですかね。

        トピ内ID:5218676273

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        責任

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        🐤
        ジヘ
        ご自分を責めないでください。
        どんなに綺麗で尽くしてくれる妻がいても、浮気する夫は浮気します。
        トピ主さんのせいではないのです。
        唯一、トピ主さんの責任なのは、浮気男の本性を見抜けずに、結婚してしまったことだけです。

        トピ内ID:4780948075

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        比べてもしょうがない

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        ヒカリエ
        妻の側に原因がなくても、恋した旦那さんはそう思うんですよ。
        妻が「私はこんなに頑張ってきた!」と主張しても、あなたから心が離れた旦那さんは「結婚する相手を間違った」と…。

        中年になって男として自信がなくなってきた自分の前に若くて可愛い女性が現れ、恋に落ちる。
        そしてその女性も自分に好意を持ってくれた。
        そりゃあもう舞い上がります、一生に一度の恋、運命の相手だと勘違いします。
        そうなったら奥さんが妻として素敵であっても、見た目を努力していても、意味がありません。
        彼女はいい所しか見せないから、女としてのあなたに不満が出てくる。

        妻としては感謝しているけど、女としては今興味がないんですよ、旦那さん。
        お手入れを頑張って、見た目もキレイよ!と自信があっても、恋している旦那さんには関係ない。
        キレイな奥さんでいることが浮気の抑止力になるとは思いません。
        見慣れたあなたに旦那さんがときめくことはもうないんですから…。

        旦那さんだって、既婚の自分がまさか恋しちゃうなんて思ってもみなかった。
        そういう女性に出会ってしまったことが不運の始まりだっただけです。

        トピ内ID:6105000520

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        おつらいですね。

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        🐤
        のん
        私も同じような経験があるので、お気持ちがよくわかります。私もなぜそんなことになったのかを知りたくて、多くの専門家に相談しました。
        そこでわかったのは妻に非がなくても浮気する男性がいるという事です。結婚直後ではなく、結婚10年以降に起きる場合は、仕事のストレスが原因とカウンセラーに聞きました。うちの場合もそうでした。
        また、幼少期の親の愛情不足でさみしい思いをした人は妻が愛情を注いでも、それを受け取らずよその人に気持ちを向けることがあります。見捨てられる恐怖をもともと持っている人は、保険としてもう一人の女性をつなぎとめるようです。
        がんばりやさんでいい妻の場合、もともと劣等感をもっている男性はだめな自分を見せられず、自分よりレベルの低い人や、人として未熟な年下の女の子とつきあうと気楽な自分でいられて、それを恋愛感情と思い込んだりします。
        かわいそうな母親を見て育った男の人は、不幸な境遇の女の人に優しくして深みにはまります。でも、私が夫婦関係の再構築に何年も努力してわかったのは、本物の妻の愛情は必ず夫の心に届くと言うことです。がんばってください。

        トピ内ID:3797739496

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        出来すぎた妻

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        🐱
        ni-ko
        女性で500万も稼ぎ、家事育児怠らず、夫を支え続けたトピ主さまはものすごく素敵な奥様だと思います。

        旦那様はそんな奥様に…大変失礼な言い方ですが、こいつは金も入れてくれて家事育児して何一つ文句も言わない、「手のかからない女」と思われてしまったのではないでしょうか。
        もっと刺激を求めるように浮気に走ったのではないかと感じます。

        トピ主さまには何の非もありません。
        旦那様がそんな素敵なトピ主さまを当たり前に思い感謝を感じない、罰当たりな方というだけです。

        トピ内ID:4522358958

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        魅力

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        るる
        これだけ魅力のある奥様だから、きっと旦那様も魅力のある人なんでしょうね。
        だから、惚れられてしまったのではないですか?

        トピ内ID:4739818054

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        永遠のテーマ

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        はし
        男って奴は…着ける薬が無いのです。しっかり者で身綺麗にされてる主さんは夫にとってかけがえのない人ではあるのですがそこが勝手なとこで女じゃ無いのですよ。所詮、浮気…どんと構えて無視してればいずれ帰って来ますよ!今は夢見る夢夫くんだから。

        トピ内ID:9340950840

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        結局ね

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        sara
        浮気なんて浮気に過ぎないんですよ。だから、デ~ンって構えて置けばいいんだと思う。
        感謝の言葉も形だけにしてしまっているのかもしれません。それでも言ってくれるだけいいやって思って、とりあえず離れないでいること。ちょっとだけいたずら的な感じで「最近テレビでみたんだけどさ~」みたいな感じでネタとしてそのメールを話してみたらいいと思います。それをするのがぎこちなく、こわくなってしまうのなら触れずにやさしく期待せず待ってることです。しばらくしたら浮気相手の方が自滅します。それか賢い相手だとほんとうは相手にしてないかもしれません。私も、何もしてないのにそんなことを40代の男性から言われたことはあります。結婚している人は対象外だったので、率直にそういうことを話しました。数年後、食事にまた誘われたので「彼におこられちゃうのでふたりではいけません。」といって断りました。そしたらその後職場に子供を連れてきました。すごく気持ち悪い男だなと思いました。相手の女性だって馬鹿じゃありませんよ?だけど子供を産んでる妻の座は強いですからで~んってそんな男も受け止めてあげとけばいいんだと思います。絶対戻ってきますって!

        トピ内ID:8903927373

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        単純に好きな人が出来たからではないかと

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        ともろー
        結婚している男性であれいろんな女性と接する機会があれば
        中には自分のタイプがいたりするわけで。
        私の友達が既婚男性と一時期交際してましたが、
        男性は「俺は夫であり父でもあるけど恋人になってはいけないの?」
        「家族以外に好きな人が出来たらいけないの?」と彼女に言ったそうです。
        同じ事が奥さんに言えるのかと思いましたが、既婚男性の考え方は
        案外こんなものかと思います。あくまで、家庭内のトラブルが原因での
        本気の不倫ではないからこそ、こんな軽い気持ちからなんですよ。
        トピ主さんが悪いのではないと思います。

        ただ、旦那さんに浮気の話をする時は、トピにズラズラと書いてあるような
        私はこれだけあなたに貢献し頑張ってきたのに!と語る事はマイナスになると思います。
        家族が安定しているからこそ軽く遊び心が出ただけかもしれません。

        トピ内ID:1865115834

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        たぶん

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        🐷
        旦那さん、家では気が抜けないんじゃないかなー。
        だから寛げるところが欲しくなっちゃうんだよ。

        トピ内ID:3940754304

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        きついかもしれませんが

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        そん
        それは浮気じゃないからでしょ。
        奥さんの不満のあてつけに違う女と遊ぶなら、それはただ単に、気分転換みたいなものです。

        ですけど、もしあなたが完璧な奥さんなのに、他の女と付き合ってるとしたら、
        それは浮気とかじゃなくて、ただ単に恋に落ちてしまったんでしょう。

        あなたには何の不満もないんです。完璧なんです。
        ただその女を好きになっただけです。

        あなたとは何も関係ないんです。
        ただ一人の男として、その女性が好きなんです。あなたと比べる対象ではなくて。

        仕方ないですよ。
        いくら自分が頑張っても、人の気持ちを縛る事はできません。
        男性に尽くす女性なんて、昭和の時代まで腐る程いましたから。
        あなたに問題があるから、他の女をを探して、その彼女と付き合いだしたのではなく、
        ただ単純に、彼女に恋に落ちただけです。

        トピ内ID:8097901911

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        非日常に求める刺激

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        おかん
        残念ながら、トピ主さんがいくら綺麗にしてても、いくら仕事に家事に育児にと頑張ってみても、
        ご主人が、不倫という「非日常」に酔っているのなら、どうしようもないです。

        妻に原因がなくても、浮気する人はします。

        トピ内ID:8868339522

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        次いきましょう~

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        のん
        平凡な日常で、お母さんをしている綺麗な妻より、

        僕みたいな既婚男を好きになってくれてるなんてー幸せー
        と舞い上がっている、バカな男。
        その男が、トピ主さんの夫なのです。

        ツマラナイ男です。

        二人に慰謝料請求して、がっぽり養育費請求して離婚するか

        知らないフリして、我慢して、結局家族を捨てられませんで女に愛想つかされるまで、黙って耐えるか

        相手を妊娠させたやら、離婚したい!と言われて、逃げられるまで一緒に家族ごっこするのか

        別れるの?やり直すの?とヒステリックになるか

        悲しいー虚しいーと、わめいても、もう起こってしまった事。
        ツマラナイしょうもない男と結婚した。と諦めてください。

        不倫は最低です。馬鹿な旦那です。

        トピ内ID:0114579204

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        完璧は…

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        100%ではないと言え…完璧ですね。完璧な人と一緒にいるのは、とても相手を疲れさせちゃいますよ。どこか抜けてて、守ってあげたくなる部分が必要かも。トピさんは旦那さんに甘えますか?
        男性は甘えられると、自分の必要性を強く感じるようですよ。

        トピ内ID:4176803147

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        26歳の若さの魅力には勝てなかった

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        既婚
        だけ。
        あなたが悪いとかじゃない。

        旦那さんが誘惑に弱くて、理性が足りないだけです。
        あなたは悪くないんじゃない?

        でも奥さんにそんなに簡単にパソコンのメールも見付かってしまうなんて、完全にあなたを舐めてますよね。
        そんなメール残して、見付かったらヤバいとか分かんないかな?

        あなたは自分に惚れてるから、見付かっても何とかなると思ってるか、もう何も考えられないくらい、その26の女に夢中なんだよね。


        どんなに綺麗にしていても、40過ぎたら、26の女性には勝てないと思います。

        ここは頭脳で攻めた方がいいと思う。

        しばらく旦那を泳がせて、パソコンメールはコピーする。
        頃合いを見計らい、一気に旦那さんを攻め込む。
        大丈夫
        >正社員で年収500万円頂いて家計に貢献してマンションのローンは40%負担しています。

        こんな働き者の奥さん、旦那さんにとっては楽が出来るから、あなたと別れるハズ無いですよ。

        トピ内ID:6409851980

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        それは恋だから

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        らっく
        幾年月重ねて深まる愛もありますが、ある日落とし穴にでも落ちるように恋に落ちる事もありますからね・・。
        それは誰にでもあり得ると思いますよ。

        それから、良き妻である事は立派ではありますが、賢妻の方が愚妻よりも夫に愛されるかというと、それはまた違います。
        努力してどうこうなるものではないですが、チャームといいますか、夫を惹き付け続ける何かがトピ主さんには欠けているのかも知れません。

        立派過ぎる妻というのも、案外男性には重いものですよ。
        もう少し気楽に、手を抜いてもいいから大らかに日々を過ごしませんか?

        トピ内ID:1580055361

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        そんなものかも。

        しおりをつける
        😢
        チェシャ猫
        もう恋愛なんてすることなんて自分にはないことだと思ってたのに、不倫できた。
        若い女の子と付き合えて浮かれる。そんな感じでは?

        同じような立場で私は夫に長期でW不倫された側です。
        仲良かったぶんショックが大きかったので、お気持ちはよくわかります。

        自分はそこまでひどい妻だったか?
        多分、自分を含め、された妻ってみんな似たようなことを本当におかしくなるくらい考え過ぎる。
        で、何故か自分を責めたり。
        寝れない、食事がとれない、精神的に不安定になる。
        主さんは、お体大丈夫でしょうか?

        不倫原因なんてあってないようなものだと思います。

        たまたま、不倫(二股状態)でもいいよ~っていってくれる若い女がいた、できた、に尽きます。
        こういう状態になると男性からなかなか終わらせることはない。
        なんせ滅多にないチャンスだし。
        主さんの文章から、ご主人と今どんな状態なのか、ご主人がどうしたいと言ってるとかもわかりませんが・・・。

        主さんが今後ご主人とどうしたいか?を考えられるようになるといいのにな、と思います。今は難しいかな~。

        トピ内ID:2861502000

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        簡単に落ちます

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        🐧
        男好き
        私は円満な家庭の夫を好きになり、落としました。

        部下の女性は奥様にはない魅力があるんだと思います。恋愛をしているのです。

        もちろん私の彼は家庭を壊す気は毛頭ありませんが、私のことも大切に思ってくれています。

        奥様に愛情はあっても、恋愛は別物です。

        トピ内ID:7979507168

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        する人はするし、しない人はしないだけ

        しおりをつける
        🐷
        はと胸
        ご主人がする人だった、というだけなんじゃないかなぁと。。

        毎日懐石やレストランでフルコースを食べていたら
        たまにはカップ麺も食べてみたいよなぁ、と
        で、カップ麺が浮気ってことなんじゃないでしょうか

        テレビで調査会社の人が「浮気相手は妻よりもブスが多い」と言っていたし

        「こいつは俺に惚れ切っている」という安心感が
        浮気に走らせたのか・・?

        いや、それでもしない人はしないのかな

        男女の仲に正解不正解はないといいますし、
        答えはご主人の中にしかないから難しいですね

        トピ内ID:4040718553

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        ひとを平気で裏切れる男性だっただけ

        しおりをつける
        🐧
        片隅のざりがに
        すごく綺麗で美魔女な奥様の亭主って、
        オトコ現役というか、カッコいいんですよね。
        やっぱり、モテる。
        きっとトピ主さんは、家も綺麗で、
        引き締めるところは締め、
        お子様も習い事に通わせ、
        素晴らしい手料理の日と、
        たまにはお惣菜も買って、ごめーんと
        可愛いお母さんもやってくれる。

        妻は、あなたじゃなきゃダメ。
        愛人は、ひとときの止まり木。
        こんなに人を好きになったのは初めて、というのは
        常套句ですよ。
        だって、他に初めての何かなんかないでしょ。
        結婚、出産、マイホームも経験者、
        リップサービスぐらいしか無理。

        でも、冷静に考えてください。
        あなたには仕事がある。
        しかし、いざ離婚となった場合は、
        ご主人は有責配偶者ですから、
        慰謝料数百万、愛人からも慰謝料を絞れます。
        更に子供一人あたり3~5万円の養育費。

        莫大な遺産などがない限り、
        ご主人は毎月10万円以上の仕送りを抱えた
        中年男です。

        メールの履歴や連絡先を控え、
        調査会社に依頼していざという時に備えては。

        離婚と早まるためではありません。
        万が一に備えて、子供達を守るためです。

        あなたが悪いんじゃありませんよ。

        トピ内ID:3722643583

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        従姉妹4●歳のケース

        しおりをつける
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        nana
        料理上手で、すらりとした美女(どうみても30代前半)の従姉妹の、
        20代前半の新入社員と浮気していたバカ夫。

        子供をつれて我が家に家出してきました(同じ区内・徒歩20分)ので、外国語が得意な私達。私が唆し、ネットで気晴らししていたら凄く素敵なハンサムな外国人。チャットしているうちに電話番号を教えあい、即、電話がかかってきました。
        従姉妹は長身美女っていうだけでなく声もすてき。
        彼は年に2~3回ある東京出張で友達を探していた離婚男性。
        出逢って、恋に落ち、従姉妹は離婚して、子供つれて彼と再婚。
        海外で、凄い幸せに暮らしていますよ、今。

        一方、従姉妹の元夫は浮気相手には逃げられ、今どうしているのやら?

        トピ主も、努力家で真面目で、今も綺麗でいらっしゃるんでしょう?
        幸せはゴロゴロあるんじゃないでしょうか?

        糟野郎が戻られる(ふられる)のを待つも有りだけれど、男は一杯いますよ。

        トピ内ID:9105137265

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        自分を責めないで

        しおりをつける
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        n
        トピ主さん、はじめまして。

        トピ主さんはきっと悪くないので(実際のトピ主さん夫婦を見ていないので、きっととつけました)、あまり自分を責めないでください。

        私の知り合いにもすぐ外に女の人をつくる男性達がいますが、その人たちの奥様は完璧に見えます。
        とても綺麗だし、とても感じの良い服装だし、人柄も良いし、頭も良いし、料理上手だし、家族を大事にしているし、それでも旦那さん達は浮気しています。
        そういうのを見て、私も「あぁ、男の人って奥さんに全部がそろっていても浮気するものなんだ」って諦めがつきました。

        彼らに聞くと奥様に不満はないようですし、
        彼らはきっとただ単に「刺激が欲しい」のかなと思います。


        それなりに稼いでいて、それなりに気遣いもできて、まぁまぁの見た目の男の人でチャンスあるのに浮気しないって人を探す方が難しいと思います。

        トピ内ID:1574803850

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        メールの

        しおりをつける
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        しずく
        「こんなに人を好きになったのは初めて」はただの口説き文句だと思いますが、もしそうじゃないなら、もともとあなたのことを熱烈に愛してたわけじゃないということでしょう。
        好きだと思って結婚したけど、もっと好きな人が現れた、と。

        でもやはり、浮気は日常から離れたロマンなんだと思いますよ。
        奥さんは日常生活そのもの。努力して平穏を維持するのは当たり前だけど、ときめきや魅力はないですよね?
        あなたがいくら努力しても、浮気相手が与える刺激的な魅力にはかなわないってことです。
        だけど、いずれ目が覚めますよ。平穏な日常の大切さに気づきます。
        浮気は所詮浮気です。

        トピ内ID:9632036947

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        完璧すぎても

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        ameagari
        何だか疲れるとか安らげないという感じでしょうか。それとお母さんとして見てしまって主さんに女性としての魅力をもう感じなくなっているのかも。また夜の相性があまりよくなく例え普通の容姿でも若い女性が好きなのかも。または単に浮気性を見抜けなかったか。私は愚妻ですがなぜか一度も浮気された事はありません。結婚して10年になりますが主人が誠実なのもありますが今でもべた惚れされていると感じます。綺麗にはしていますが家事とか結構手抜きなんですけどね。

        トピ内ID:6155421343

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        「一所懸命やってきたが私にも至らない所があったのではないか」

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        わきみず
        「自分に直すべき部分があったら直せば夫は浮気をしないのではないか」といった思考回路におちいると夫の浮気を妻が自分側の問題としてとらえてしまい苦しみます。。

        大半の浮気は奥さんがいい奥さんであるかとかないとかには無関係。家庭円満でも浮気をする人はする。発覚した時に奥さんの欠点をあげつらったりして理由とするが、本当は「したいからした」「一時の気の迷い」という以外の特段の理由はないのです。

        人間には「あきる」という習性がある事は大きいかもしれない。ひとりの人間にはひとつの個性しかないもので、その個性にあきた時に別の個性を求めるようになるのです。極端な話、奥さんが美人でしとやかで賢くてといった人であるために、綺麗でなく賢くなくガサツな女性にひかれてしまう事もあるという事です。

        だから御主人の浮気と御自分の資質やあり方を関連づけて考えるのはやめましょう。
        浮気は奥さんのあり方には無関係に、続く時は続き、止む時は止みます。

        それよりも浮気が本気になった時など、どんな事態にも対処できるよう、経済的、精神的な自立を維持してください。仕事は絶対にやめない事をお勧めします。

        トピ内ID:8312009610

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        落ち込まないで。現実には

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        普通に考えて
        浮気をしない男性はごく一部。大多数は「浮気が出来る男性」と「浮気が出来ない男性」です。

        たとえば、仲間由紀恵さんにそっくりなような女性に言い寄られて、それでも断れる男性がどのくらいいるでしょうか?
        でも、本当の意味での浮気をしない男性というのは、そういう男性のこと「だけ」なんですよ。

        決してトピ主さんが至らなかったわけではないです。

        トピ内ID:5370053999

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        あなたはスゴイ

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        🙂
        min
        同じ年齢ですが、家事は夫まかせ、キレイでもない私。
        でも夫は浮気とかしてなさそう。
        まっ、そのうちするかもしれませんが。

        浮気というか恋って、心が勝手に動くものじゃないですか。
        だから、それ自体は仕方のないことだと思うんです。
        でも気持ちを伝えたり、それ以上に進むのは理性がない人ダナーと思います。

        私なら、夫に今後どうしたいのか確認します。
        若い女性と人生をやり直したいと言えば、別れます。

        でも、恋ってそのうち冷めますよね。
        冷めるまで待つのもイイかな。

        しかし、ほとんど家にいない夫だったら、別れてもあんまり弊害なさそうですね、
        うちは、家事のやり手がいなくなると大変だから、別れたくないな(笑)

        トピ内ID:1121096528

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        思うに

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        浮生
        そんなあなたが居る家庭に疲れたのでしょうね。だから癒しを求めて家庭の外に遠慮の要らない人を求めてしまうのでしょう。

        トピ内ID:6160060550

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        そんなのわかりません

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        なみ
        浮気の原因なんて人それぞれです。
        相手の女性に物凄い魅力があるのかもしれないし、トピ主さん自身に無自覚な欠点があるかもしれないし、ご主人が若い女性なしにはいられない性質なのかもしれない。
        ネットであまり意味のない質問をしている暇があったら、自分が今後どうしたいのか考えるのが先でしょう。

        トピ内ID:0684452315

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        あなたは悪くない

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        すたあ
        あなたは悪くないです。美しくて優しい妻とかわいいこどもがいるのは幸せなことなんですけどね。女性だってココは同じ。

        男性に限らないけど、40前後になると迷いがでる人もいるんです。「幸せだけど…」って立ち止まって考えるとき、そんなときに若くて素敵で自分に好意を持ってくれた異性が現れたら、惑うはず。そんな人が現れるかどうかというのは人によって違うけれど、出会ったら、受け入れないとしても惑うはず。

        残念だけど、新しく魅力的なものに惹かれる気持ちは仕方ないこと。不貞行為があったかはトピ本分からはわかりませんが、不貞行為があったとしたら、ご主人はどうしようもなく残念な人だったんです。

        私も妻の立場ですけど、自分がどんなに身綺麗にしようが完璧だろうが、人の気持ちに「絶対」などないと思ってます。
        逆に私達の愛には誰も割り込めないという自信があったのなら、その根拠はどこからでるの?

        あと、ひとつお尋ねですけど、けんかひとつしないような「仲のいい夫婦」は話し合いもしないから第3者からみると相互理解が欠落してる場合があります。トピ主さんはどういう御夫妻ですか。

        トピ内ID:3839528733

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        だって不倫ですもの

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        大丈夫
        貴方のような真っ当な人間が歩く道ではありません。
        男性って女性とは違う性別ですよね。
        当たり前ですが、こういう時よく思います。
        慌てず騒がず、まずは様子見ていきましょう。
        二人の様子なんて辛くて見れないと逃げないでください。
        つらいと思いますが、どうするか見極める為にも冷静な目は必要です。

        そして、決してご自分を責めないでくださいね。

        トピ内ID:8096846605

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        恋をするのに理由なんてない

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        🐱
        まゆ
        理屈じゃないんですよ。
        好きなモノは好き。
        普通は両想いになれなかったり、既婚なら理性で抑えたり、会社の部下に手を出すなんてバカなことはしないものなんですけどね。

        まあ、強いていうならご主人はトピ主さんに甘えてるんでしょうね。
        今の生活って負担はトピ主さんだけで、ご主人は会社の往復だけみたいな独身時代と変わらない楽な生活だもの。
        実際、トピ主さんだけでも日々の生活が回ってゆくでしょう。
        円満で平和な家庭に慣れすぎちゃって、それが妻の並々ならぬ努力で築きあげられていることに気付いてないんだと思います。
        というか気づいてたら、共働きなのにたま~に日曜日に皿洗いのみなんてあり得ないでしょ。
        ぶっちゃけ夫の世話がない分、いないほうが体力的には楽でしょうよ。
        証拠だけ押さえたら、相手の女性宅に旦那の荷物送りつけて追い出しちゃえばいいですよ。
        そんなに好きならもう帰ってくんな! って言ってやれ。

        トピ内ID:5843199255

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        ひどいですね

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        kiki
        奥さんにそれだけやってもらってるのに、浮気はひどいですよね。
        でもちょっと見方を変えてみましょうよ。

        トピ主が一生懸命、家庭を支えてきたことと
        旦那さんの浮気は、結びつけて考えるのは辞めましょう。

        確かに、奥さんがどれだけ頑張っているかを
        ちゃんと認識できてる人なら、浮気してしまう前に躊躇するかもしれませんが
        そんな繊細な考え方が出来る人なら、浮気なんて図々しいこと出来ませんよ。

        要は、浮気する人は、どんなに尽くしてくれるパートナーがいても浮気する。
        旦那さんは、そういう人なんです。
        それと、トピ主が一生懸命家庭を支えてきた事とは関係ないですから。

        一つ考えられるのは、旦那さんはトピ主の頑張りを全く認識できてない感じですよね
        だとしたら、浮気をされたことに対して、慰謝料を請求する場合の金額と
        これまでのトピ主の貢献と努力を提示してみたらどうですか?

        離婚を勧めている訳ではありません。
        これまでいかにトピ主が家庭の為に働いてきたのか
        旦那さんに認識してもらう必要があると思うんです。

        トピ内ID:9603824220

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        原因はトピ主さんではない

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        ほっと一息
        当方男性です。結婚して5年目、妻と子供一人(3歳)です。

        私が思うには、原因はトピ主さんにはないです。
        私の妻も、化粧とか洋服とか髪型とか「もしかして努力?」のようなことをしていますが、「何のために?」と思えてしまいます。そうするのは構いませんが、だからといって、いまさら「ときめく」わけではありません。かといって他の女性が気になるということもありません。でも、綺麗な女性は綺麗だと思いますので、だらしないより余程よいです。

        他人を好きになるのは、何かしら自分に心地よさを与えるからでしょうか。最初は見ているだけ、声を聞くだけで心地よいのですが、やがてさらに大きな心地よさ、快感を得ようとする。「もっともっと」という自己中な心が大きくなり、手に触れたいとか、告白するとか、チャンスを伺って実行してみる。それは強いストレスからの逃避で、大きな快感や夢物語を得たいということかもしれません。仕事のストレスが原因かも。

        私は子供の純粋で単純な心に癒されたり反省することが多いです。大人って、色々とらわれすぎて大事なものが見えてないな、とか。
        長期休暇で家族旅行とか、いかがでしょう。

        トピ内ID:1684902571

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        主さんは悪くない

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        😨
        既婚者
        というか完璧すぎてぐうの音も出ませんね。
        悪いのは全て浮気する愚か者です。

        あえて理由をつけるなら「魔が差した」?
        完璧すぎる妻を持つと守ってやりたい、とかいう愚かな発想でもわくのですかね?

        ご主人は人を裏切るとどういう事になるかという事を真の意味で知らないのでしょうね。

        トピ内ID:4553452754

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        頑張りすぎかな?

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        watako

        ご自分でなんでも完璧にこなしてきたトピ主さん

        なぜ? でしょうね。

        完璧にして、ご主人は満足だったのでしょうか?

        夫婦間で完璧でいる必要があるでしょうか?

        弱みを見せることがあってもいいと思います。



        すみません・・・毎日がトピ主さんの自己満足

        私はこんなに頑張ってる自分に酔っていたのでは???



        確かに浮気は悪いし、許せるものではありません。

        26歳の女性が40代に憧れるのもわかるし

        ご主人の気持ちの隙間に入ってしまったのでしょうね。




        この際、完璧でなく

        ご主人に思いっきりぶつかり

        取り乱してみたらいかがでしょうか?

        今までにないトピ主さんを見たら

        ご主人の心も戻ってくると思います。



        勝手なこといって すみません。。。。。。

        トピ内ID:9429473665

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        浮気をした側の心の弱さ

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        ユノ
        トピ主さんの理屈だと、完璧な妻じゃないと浮気をされても仕方ない、ということでしょうか。

        日本の結婚制度には、同居義務(配偶者以外と性交渉をしないという義務)があります。
        戦前は妻側だけにこの義務があったのですが、現代に於いては勿論夫側にもありますので、これを破れば不法行為になるので、浮気をすると夫本人とその浮気相手に慰謝料を請求することができますよね。

        ここにトピ主さんの言うところの理屈入れちゃうと、おかしなことになりますよ。
        妻は夫の持ち物ではありません。デザイン(見た目)が気に入らない、機能(家事能力?)が気に入らないからと安易に他の持ち物に取り替えて良いという社会ではないんです、少なくともこの日本では。
        (それをしたいのであれば先に婚姻関係を解消しないといけないんです)

        浮気をする原因は妻にはありませんよ。
        原因が妻なんだったら別れたら良いし、それをしないうちから関係を持ってしまうのは理性で衝動を抑えられない動物か、もしくは本人の精神や心が弱いからです。

        トピ主さん、しっかり。
        自分の幸せが何かを最優先して考えて結論を出されることをおすすめします。あなたに非は無いですよ!

        トピ内ID:8854957955

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        雨降って地固まる

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        🐧
        キズナ
        トピ主さんは、自分に原因があるのではないかと思いつつも、自分はこれだけやってきたのに、自分に原因があるはずがないといった心境のように思います。

        トピ主さんは、初めての経験かもしれませんが、努力が実らないこともありますよ。人生の中で。努力の方向性が間違ってたのではないかと考え直すこともいいと思います。

        けれど、いや、これが正解だと思うならば、続けて行くしかないと思います。ただ、その時の心境って言うのは、後悔がないんですよね。「自分はよく頑張ったんだから、褒めてあげよう」、「自分は満足している。」とかそういう気持ちになるんだと思います。

        配偶者の心変わりは、本当に辛いですよね。信頼の根底を揺るがす地震が起こってしまったような感覚で、平常心ではいられないです。受けるストレスが強いですから、一度、旦那様とお話し合いを持たれて、自分がしてきたこと、ストレスが強いことを伝えられた方がよろしいのではないかと思いました。

        トピ主さんは、本当に日々努力していらっしゃいますから、旦那様が反省なさって、変わってくれる可能性も高いように思いました。

        更に絆が深まりますように。

        トピ内ID:4347153318

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        貴女もご主人も離婚する気はなさそうだから

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        😡
        zzz
        トピ主さんは悪くない。ここまで良く頑張っていらした。

        ご主人は所謂「魔がさした」のだと思います。
        人生の落とし穴にはまっただけ。ご本人は若い女性と付き合えて嬉しい
        かもしれませんが、夫婦の危機を自ら招いたのだから、どうしようもない
        愚かな行為です。

        離婚する気持ちがないようなのでこういうのはどうでしょうか。
        ご主人に家の事を全て任せて
        一泊でもよいから家を空け、(勿論費用はご主人持ちで)優雅にホテルに泊まる、
        或いは旅に出る。
        そして高価なプレゼントを罰として買って貰う。
        男性というのは、これだけこの女性にお金を使った、という
        意識があると なかなか手放せなくなるそうです。
        芸能人が浮気しても奥さんが高価なバッグやらを買わせて
        あとは円満そうな夫婦っていますよね?
        あれです。
        そうしてどんどん夫は妻に頭が上がらなくなる・・・。
        こういう夫婦を目指したら如何ですか・
        貴女のご主人なら、それが通用しそうな気がします。

        悪いのは100%ご主人なので、精一杯罪を償って貰いましょう。
        ご主人との子供を生み、育てたのは主さんなのですから。

        トピ内ID:3918421331

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        あなたは頑張っている

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        ソマリラブ
        でも、家族愛でなく恋愛が欲しかったのかも知れません。

        お父さんではなく、男として見て欲しい。
        男として見てくれる相手を、あなたに求めてはいけないと感じたのでしょう。
        あなたが悪いわけじゃないですが、彼の家族像ではそうなのでしょうか。

        『ありがとう』も大事ですが、『愛してる』『好きだよ』『会えて嬉しい!』って言葉も欲しかったのかも知れません。

        もっと男として甘えて欲しいのかも。
        まだ不倫を知ったことをばらしてないなら、少し甘えてクリスマスに○○(数万円のネックレスやコスメセット)が欲しいとお願いしてみては?



        相手の女性には、何かしらアクションしないと深入りする可能性もあるかも。
        相手は正社員ですか?派遣社員なら、派遣会社にクレームを入れるといいかも。
        身辺調査をしてみてはどうでしょう。家庭を壊されるより、安上がりですよ。

        夫のパソコンの情報は保存しておきましょう。
        証拠はカメラで撮影するのもいいようです。

        トピ内ID:6738549936

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        老化現象

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        はなえ
        40代って先が見えてくるし、体調も悪くなってきて焦るんですよね。
        最後にもうひと花咲かせたい、みたいな焦燥感にかられてしまう。
        その時ちょうどいい女性がそばにいたらもう止められないです。

        主様はもう手にいれてしまった獲物で、その時点で刺激という魅力は大部分失せたも同然。
        家庭よ平和を維持することより、自分の人生の充実をはかってしまったわけです。
        世の中、ばれていないだけでそこらじゅうに転がってると思います。

        50や60でそうなる人もいます。
        問題は、そういうよくあるケースであなたはどうしたいかだけ。

        お子さんもいらっしゃることですし、日記をつけて、証拠を集めて
        離婚届不受理手続きをしてから、夫婦でじっくりお話しをするといいでしょう。
        涙をみせても続くようでしたら、離婚を視野に入れて相手を訴えるなり、仮面夫婦を継続されたらいいと思います。
        お辛いでしょうが、一つだけいいことがあります。
        旦那がいつ重い病気になろうが心配しなくていいってことです。
        ああ、天罰がくだったな、と思いながら心軽く過ごせます。
        そういう意味ではただの苦労の先取りです。

        トピ内ID:3652342132

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        悪くないよ

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        悪くない
        浮気されると
        ・自分磨きが足りない
        ・浮気される方にも責任がある
        と外野に言われがちですが、気にしないでください。

        確かに毎日すっぴんジャージでゴロゴロなら女性側にも責任はあるかもしれません。
        でもトピ主さんはちがいます。
        きちんと鍵をかけて家を出たのに泥棒に入られた。
        ガラスを割られてたのに「割れにくいガラスにしておかなかったあなたも悪いんじゃない?そもそもここに住まなかったらよかったんじゃない?」と言われるようなものです。
        後悔や反省なんて数年後に余裕ができてからでいいですよ。

        今は相手に弁護士を通して慰謝料を。
        そうすれば普通は二度とてを出してきませんし、夫も出せません。

        トピ内ID:4124422824

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        主さん、悪くない。

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        けっころ
        トピの文章から、少なくとも主さんは悪くないです。

        だって、旦那さんをせめるようなことが書いてないですもん。

        私だったら、激怒して、相手の女と旦那を正座させて、のしつけて旦那をやりますよ。
        給料は今後も全部もらいますけどね。
        そんなに愛し合っているのなら、相手の女に食わせてもらえ!と。

        トピ主さん、どうしますかね?
        トピ本文を紙にしたためて、旦那さんに渡してください。

        何か、大きな根底があって、それがすれ違いをうんだんです。
        子どもさんが3人、簡単には離婚できないですよね。
        深く深く話し合ったください。

        にしても、PCで不倫メールなんて・・・失笑ものです。

        トピ内ID:5306637238

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        心中お察し致します

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        おばさん
        皆さんが仰る通り、スメイ様は本当に素敵な方ですね。

        ただ
        気になるのは、トピ文の中で、ご主人との<心>の交流を思わせる部分が欠如していることです。
        お料理も掃除もお仕事も子育ても完璧
        でも、何か表面的なものを感じます。

        最も気になるのはご主人だけお部屋を持っていることです。

        男性は私達女性と違い
        会話の中で<心>を見せることはありません。
        特に自分の弱い部分、ダメな部分、だらしない部分、素のままの自分
        そういったものは<見せない>のが大人の男ですから
        どんなに表面的な会話があったとしても
        それは<頭>を使った理性的な部分での交流に過ぎません。

        寛いで部屋に居る時
        スキンシップがとれる時
        初めて男性は<心>を出すことができます。

        ですから別部屋やスキンシップが減る事(極端な場合は無くなる事)は大変危険です。

        日常の生活の流れの中で「感謝している」というのは<頭>が理性で考えた言葉です。
        そうではなく
        二人で寄り添ってお互いを心から必要として「嬉しいね、ありがとう」
        と<心>が思える時間があったかどうか、が大切です。

        トピ内ID:7894324352

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        本当に男ってのは・・・

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        tamako
        家に美味しいご飯があると分かっていても、目の前に美味しそうなケーキがあれば食べたくなる。
        その程度の衝動でしょう。

        ケーキは食事にはならないので、浮気相手がケーキのうちは「ただのつまみ食い・おやつ」で、ご飯(家庭)を手放すことはないでしょう。

        奥さんや家庭に不満があるから浮気するというより、目の前に好みの女性が現れたから浮気するだけだと思います。
        目の前に好みの女性が現れて、しかも相手の反応が良かったりすると「いけるかも!」となってしまうんでしょうね。悲しい男の性ってやつでしょうか?
        「こんなに~」云々はただのくどき文句で深い意味はないと思います。

        小学生くらいのお子さんが3人もいて離婚は現実的ではないですし、ここはあまり騒がずにぐっと堪えて釘を刺すしかないのですかね。
        ご主人も26歳も火遊びのつもりでしょうし。本当に迷惑な話ですね。
        冬休みに入ったら子どもたちをつれて実家に帰ってしまうのもありなのか、逆効果なのか・・・。義家族には言っていいものか・・・。
        考え出すとキリがないですね。
        ご主人が泣いて反省してくれるといいですね。
        お疲れ様です。

        トピ内ID:0406382458

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        辛いですよね

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        ユーモア
        読んでいて辛くなりました。

        私も同じ思考回路なので、自分がどうしたら浮気をされなかったのか考えそうです。

        トピ内ID:3882306882

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        若さ

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        W
        男の人って、若い女性好きな人多いですよね。
        昔テレビで、某アーティストが「年上は絶対無理」と話てましたが、最近若い女の子と噂になり、婚約破棄してました。婚約者も年下なのに、もっと若い子が良かったのでしょうね。
        これはもうしょうがないと思います。若い子好きのご主人は、トピ主さんがどう頑張っても、浮気するんだと思います。
        トピ主さんのご主人に対する気持ち次第ですが、そんな人のために自分を責めずに、完璧な主婦を放棄しちゃっていいと思いますよ。

        トピ内ID:4998517821

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        許せない

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        🐧
        冷嫁
        と思いました。
        あなたは120点の妻です。すごい。人として尊敬します。

        旦那さんは奥さんの努力に胡坐をかいて、今の生活を失う事を想像できなくなり、他の女性に恋をしたのでしょう。

        もしあなたに落ち度があるとすれば、あなたが決していなくならないと、ご主人に安心感を与えていたことと、浮気がばれたら、どんな風になるかご主人に予想できないほど良い妻であったことではないでしょうか。

        ご主人が現在の生活を失う覚悟があるのかないのかは不明ですが、よその女性に恋愛感情を抱き、軽はずみにもその証拠をあなたに見られるというような(甘ったれた)失態をおかして、この先、あなたの元に戻ろうなんて気があるとしたら、そんな人は到底許せません。

        浮気をし、ばれてしまうような配偶者には、「このままでいられると思うな。」という言葉を贈りたいです。離婚しなくても、もう信用は得られないです。

        あなたほどの立派な奥様は一般的ではないと思います。ご主人がもし離婚して他の女性と結婚するなら、今の生活がどれほどめぐまれていたか、やっと気がつくのでしょうね。

        トピ内ID:7042033749

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        無駄です

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        ぱんじー
        何で浮気されたのか?とか何で浮気したのか考えることなんて。

        「チャンスがあったから、なんとなく」です。

        妻が完ぺきだったから息が詰まったという答えが出てくると思いますが、それは後付の理由です。
        だらしなければだらしなかったからとか、なんとか、理由なんていくらでも作れるってことです。

        もちろんそれで反省したり、自分を省みたりするのは大切です。

        今の旦那さんは何の不満もない家庭。若い愛人。俺ってすごい!!って舞い上がっていると思います。

        男性は「想像力」に乏しいため、その結果どんなに恐ろしいことが待っているかなんて考えてないんです。

        多分、トピ主様に三下り半を下される。驚くほど取り乱して責められる。または愛人に離婚を迫られる。
        なんてことは全く考えず、ただただこの楽しいだけの生活が続くと勝手に考えているんだと思います。

        トピ内ID:2750757114

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        神様のお告げ

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        真珠のイヤリング
        離婚を考えておられるかどうかはわかりませんが、
        トピ主様はご主人にはもったいないということです。
        パソコンの画面が開かれていた。
        それをトピ主様がたまたま見た。
        これは神様の仕業でしょう。

        私はすぐに離婚しました。
        自分より次元が低い人と生活できなかったからです。
        以降、不思議なくらい仕事運が上がりました。
        子供達と毎日笑顔です。
        ご飯もおいしいです。

        浮気の理由は年齢しかないでしょう。
        でも容姿端麗でしっかりした道徳観を持っている26歳が
        一生傷覚悟で40代の既婚男性と付き合うことはないでしょう。
        女性としてはトピ主様のほうがはるかに魅力的です。

        これからどうなさるかわかりませんが、
        三人のお子さんの父親がトピ主様より次元が低かったことは事実で
        (同年代の未婚男性に相手にされない女性と不倫している点においても)、
        それと真剣に向き合う必要はあると思います。

        トピ内ID:1121416245

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        舐められきってます

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        強い妻
        主さんに非はまっったくないです。
        不満があるなら話し合っていくのが家庭を築くってことでは?
        自信を失って泣き暮らす不安定な日々ですよね。
        体験したのでよく分かります。相手との関係が一方的に夫がのぼせあがっているのか
        相手と肉体関係にあるのか不明ですが、後者なら夫さんは倫理観が低く、浮気のリスクも考えられず、証拠も残しまくる
        思慮の浅い残念な男だったんです(ゴメンなさいね)
        レベルの低い男と浮気相手に心を乱される時間が無駄!
        証拠をとり、冷静に浮気を問い自白を録音。
        相手に慰謝料請求です。若い女はビックリして逃げます。
        それからジックリと夫に一生連れそう価値があるか考えればいいです。
        夫から「証拠とったり慰謝料請求するとは思わなかった。恐い」などと言われたら
        「あなたが結婚相手を裏切って地獄につきおとして、若い女性に
        不倫女の汚名を一生きせるような男とは思わなかった」と言いましょう。
        夫が離婚を言い出しても「そんな無責任な事許せない。」と言ってほっておき、
        責める代わりに、「苦しい、ツライ、」と気持ちを伝えるにとどめて
        淡々と暮らしましょう。反省せず逆ギレや水面下で続行なら離婚です。

        トピ内ID:9874564043

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        制裁は必要

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        😡
        zzz
        二度目ですが・・・。
         
        不倫相手の女性も若さゆえに、中年の頼れるご主人に憧れを持って
        しまったのでしょうね。
        本当なら同年代と楽しい恋愛をして結婚、と真っ当な道を歩むべき
        お嬢さんです。
        ご主人 不倫相手 双方にとって、これは早く目を覚まさせなくては
        いけない事ではないでしょうか。

        ご主人はこれから成長していく大事なお子さん方がいる。
        夫婦で力を合わせなくてはいけないのに、熱病にかかってしまい、
        大黒柱としての役割を忘れていますね。

        やはり静観や見てみぬふりは駄目だと思います。
        ほっておいたら、水面下で続きます。

        辛くても冷静に懲らしめましょう!
        不倫相手には「慰謝料と養育費を夫に払わせます。あなたにも慰謝料を
        請求します。こんな夫は貴女にくれてやります」と言ったら
        目が覚めるでしょうし、世の中の厳しさを知るでしょう。
        家庭を主さんに任せて甘えたご主人にも、信頼を裏切ると
        どうなるかを思い知らせましょう。

        人の不幸を土台にした幸せなんか、存在しないのです。
        貴女の為にも、お子さんの為にも、
        辛くても負けないで下さいね!

        トピ内ID:3918421331

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        落ち着いて、冷静に。

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        😑
        32sai主婦
        まず、本当に浮気している(体の関係がある)のですか。
        週末家族に嘘をついて逢瀬を重ねていたのでしょうか。
        辛いとは思いますがまずは事実関係を確かめましょう。

        1、本気の不倫。体の関係もあり離婚を考えて相手と再婚しようとしている
        2、体だけの関係。いわゆる火遊び
        3、体の関係もない。相手に言い寄られて舞い上がってメールやデートだけ。一線は越えないと決めている

        1、2はとりあえず置いておいて、3の場合です。どんなに妻に不満がなくても(若くて綺麗な)女性から好意を見せられて喜ばない男性は殆どいません。これは仕方が無いです。男性の性欲とはそういうものです。そして駆引きの恋愛ゲームを楽しむも「体の関係を持ってしまったらヤバイ」という理性があり絶対に一線を越えません。もちろん褒められた事ではないですが、もし3だった場合遠まわしに脅しをかけるくらいで今回は治めませんか。
        まずはご主人の浮気がどの程度のものかをしっかりと確認しましょう。

        トピ内ID:7654465998

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        人間だもん

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        😣
        おじさん
        貴方が自分の事ばかり考えているうちに御主人は詰まらなくなったんでしょうか。手の掛かる子供ほど可愛いという言葉が有る様に、どこかに抜けてるところが有る方が可愛いと言う事もあるんですよ。
        それからもう一つ、浮気が出来るのは家庭が円満で何の問題もないからです。だから刺激がほしくて浮気をする、良くある話です。
        公私ともに問題や考え事が有れば浮気どころじゃありませんからね。
        こんなところですか・・

        トピ内ID:8934499293

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        あなた次第

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        強い女
        旦那さまはミッドライフクライシスかな。
        中年の危機ですよ。
        必要とされたい。男でいたい。

        失礼ながらトピ文を読む限り、あなたの努力は認めますが、良い妻、良い母で強すぎてそれ以上でも以下でもないなぁ。
        旦那を愛しく思う気持ちが抜けてるような。

        私は今1千万程稼いで家事もこなし、ローンも半分負担してますし一時期は数百万程旦那よりも稼ぎが多い時期がありました。
        見た目もオシャレして料理上手。いい妻いい女のつもりだったけど、旦那はそんな私に自身なくして浮気したんですよ。
        自分がいなくても私は大丈夫だと思って。
        大切な旦那を毎日孤独にしていたことに気づいてショックでした。
        許しましたよ。
        許せないなら全部くれて出て行くと言われましたが、私には浮気ぐらいでは変わらない愛情がありました。

        今は私の世話をやいて、毎日何度か抱きしめにきて私がいることに安心するようです。

        夫婦の絆なんて他人には解らないし、正解はないです。
        トピ主が弱ったご主人を受け止められるかどうか。
        冷静にね。

        トピ内ID:9584681918

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        馬鹿な旦那

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        maruko
        素敵な奥様ですね。
        旦那さまのために毎日笑顔で頑張って家庭を守ってる。
        なかなか出来ないですよ。

        旦那はアホですね。
        奥様の愛情と優しさの上に胡坐をかいてます。
        自分がどれほど幸せか全く分かってない。

        「開いていたからついパソコンを見てしまった、ごめんね」と言って、浮気の話をストレートに聞いてみては?
        答え次第で次を考えればどうでしょうか。
        たぶん奥様にバレてないからよけい相手に夢中になる余裕があるんだと思います。

        それに自分の胸だけで閉まっておくのは相当辛いと思います。
        旦那の気持ちと答え次第では子供や親にも話すべきです。

        嫌な話ですが・・・
        私は男性によく誘われる職場にいたのでよく分かるのですが、
        男ってほんとに浮気するやつはします。
        奥さんが原因ってのはほとんど言い訳です。

        誘ってくる男の中でとにかく必死に口説いてくるのは40代の既婚者が一番多いです。
        一番「他の女」に目がいく年齢なんだと思います。
        初めは体だけが目当てだと思いますが、相手が本気になると厄介ですので早めに手を打つべきです。

        頑張って下さい

        トピ内ID:6985391177

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        48歳の抵抗

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        🙂
        れもん
        という小説がその昔大ベストセラーになり、ドラマや映画になったそうです。叔母の家に本があって読みました。
        要するに、老いへの抵抗ですね。体の衰えを感じ、焦るということです。女性の更年期が個人差があるように、40代以降の男性ならだれに起きても不思議はないようです。だからこそ、大ベストセラーになったのでしょう。

        トピ内ID:6476812115

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        そりゃもう本能ですよ

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        ヤナオーダ
        ご主人、ある程度若くて、自分に愛想振りまいてくれる人がいれば、
        相手は誰でもいいと思いますよ。

        それと、本人の人生観が大きく変わるようなことがない限り、
        浮気は治らないので、
        トピ主さんには、許容するか離婚するかしかないと思います。

        トピ内ID:7401039164

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        探偵を雇いちゃんと調べて証拠を押さえます

        しおりをつける
        🐱
        krz
        浮気を知ってから3年までが時効と聞きました。
        まずは証拠を押さえないと、それからです。
        お金があるのだから探偵などを雇い調べてもらいましょう。
        たとえば証拠となる写真、現場を押さえた映像で無いと証拠にならないのでこれは赤の他人がする方が感情抜きで証拠集めが出来ます。
        そして証拠が揃ってから夫をどうするか愛人なる女性をどうするかを考えます。
        それまでは今までどおりに振舞う。しんどいですけどね。

        トピ内ID:0978713835

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        浮気をする人は

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        相坊
        色々な理由を抱えています。

        新鮮な気持ち
        新しい肌のぬくもり
        自己満足

        抱えている理由は、全て自分の満足に繋げる為

        奥様が美人でよくできた人でも
        それが息苦しいなどと、相手にも非があるかのような事を言う
        実際は、浮気した事を相手が責めてこないよう少しでも防御する為

        真実を突き止めようとするのは、まず無意味でしょう。

        逃げる為に色々な嘘をつき、配偶者や子供、周りを傷つけてでも逃げます。

        あなたの夫は、自分の為に家族が傷つく事を考えられなかった
        バレなければいい そんな考えですね

        あなたは立派にやられてきたのでしょう。
        ご主人は、そんなあなたに安心しきっており
        甘えているのでしょう。
        言い訳に「自分は家族に必要ない存在のように感じた 自分を求めてくれる後輩が可愛かった」など言いそうですね。

        浮気をする人は現実や今後が見えていない人が多い
        切羽詰って後悔し、泣きつく人も多い
        そうなる前に気がつけない人を今度どう扱いますか?

        トピ内ID:8566491964

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        レスします

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        サンタさん
        うちも浮気されました。相手は会社の女の子。
        私はトピ主さんみたいに完璧な妻ではないのですが、まあ普通レベルな妻であり母です。
        だから旦那の浮気に「私が悪かったのかも」って卑屈になるものかと自分を鼓舞しました。
        本当は苦しくて辛くてなにもかも投げたしたかった、でも、自分を強くするしかない。

        浮気なんて旦那がアホなんです。理由なんて無いようです。若い子と楽しい時を過ごせて、ルンルンだったみたいです。
        妻に落ち度が無いのであれば、なにも卑屈になることないです。
        あなたは妻です。生娘じゃあるまいし、辛い悲しいって言ってる場合ではないのですよ。
        強くなってください。

        トピ内ID:9707496287

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        本当にうわき?

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        うーこ
        えっと、浮気されたことも不倫したこともないのでよくわからないのですが
        普通、ちゃんとした不倫(変な表現)だとメールは携帯から送って
        肌身は出さず持ちあるくのが一般的に思うのだけど。
        フリーメールから送ってたなんてことないですよね?

        帰宅時間も前から0時なのか最近は0時なのかによって
        結構状況は変わってくると思います。
        よもや、会社の若い女の子に嫌がらせセクハラメールしてるとかじゃないですよね?

        トピ内ID:9398314848

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        強くなってください

        しおりをつける
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        あなたは悪くない
        浮気する理由は人それぞれだと思います。
        ただ、会社の部下に手をだしたとは、
        愚かとしか言いようがありません。
        会社にばれれば、ご主人も部下の女性も
        何らかの処分がでるでしょう。

        ご主人がどれだけ本気か、見極める必要が
        あると思います。
        その為には、ご主人に内密で早急に
        浮気の確固たる証拠を集めてください。
        そして、現実をみせてあげて下さい。
        たぶん、証拠が集まる状況の中で
        スメイさんも覚悟ができてくると
        思います。(この段階が一番苦しい)
        子供がいる以上、メソメソするのは
        後にして、今は万が一に備えて
        準備だけはしておいてください。
        大事な事は、何時も通りにする事です
        気づかれないように気を付けてください

        トピ内ID:0198643758

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        レスします

        しおりをつける
        🐷
        浮気はダメやろ
        浮気相手へのメールをロックもかけないで放置。
        危機感のない夫ですね。

        何故浮気をするのか。
        その理由はわかりません。
        多分彼女が癒しの存在になったんでしょうね。

        難しいですよね。
        トピさんが毎日夫のために努力をしていることは、夫にとって当たり前になったのかも。
        完ぺき主義?な妻が家庭の事はすべてやってくれる。
        だから二人で助け合う、二人で家庭を作り上げるっていう意識が無くなったのかも。
        キレイな妻でも浮気はしますよ、見慣れますからね。

        幸せの形って色々です。
        夫婦の形も色々です。
        トピを読んで、トピさんが完璧すぎたために、ご主人の居場所を無くしたのかもって思いました。
        完ぺきなトピさんが、今回傷ついたことで弱さを見せたら・・・ご主人も反省しないでしょうか。

        でも、そんなに激務で不倫までいっているかは疑問ですよね。
        まだ、浮気心なんじゃないですか?
        メールの内容もなんか幼稚って言うか・・・作りものっぽいというか。

        トピ内ID:3433173071

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        まあ

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        🙂
        ささ
        しいてあげるなら、危機感とか高揚感とか追いかけないとと思わせて欲しかった人なのかもね、旦那が。

        ちょっと貴女の生活リズムに不倫臭でも匂わせてみたら?
        友人と出かける回数を多くするとか。夜や週末の外出をするとか。
        ちょっとおどおどしてみるとか。

        愛されてる感一杯で調子に乗ったんでしょう。
        ちょっとびびらせてやりなさい。

        トピ内ID:9038767452

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        恋に落ちる→落ちるんです

        しおりをつける
        blank
        さかな
        偉そうな事は言えませんが、トピ主さんが作っている温かい家庭は生活のベースであって、父親の場所。
        しかし職場ではドキッとするようなチャンスがあり、男になる場所があったという事ではないでしょうか。

        誘惑に負けたのは、道徳心が欠けていると思いますが、馴れ合いの環境の中でドキドキが楽しかったのだと思います。
        踏み出してはいけない一歩だからこそ、相手の女性も恋愛に酔う部分もあるかと思います。

        女って、対戦相手がいると、普通以上に頑張ってしまいませんか?
        その笑顔やしぐさ、日常生活になっているトピ主さんと、その場だけの相手では力の入れようが違うので、コロッといってしまったのかもしれません。

        子供が3人もいるのですから、もう一度、ゆっくり夫婦の在り方を話合った方が良いと思います。ズレが生じていたのは事実なのですから。

        トピ内ID:4675389553

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        職場という別世界

        しおりをつける
        🎶
        さぼん
        職場にいる時間が長いと、そこがメインの世界になってしまいます。
        自宅にいる時間はほんのわずかですから。

        トピ主さんのせいではなく、トピ主さんの影響が及ばない世界で恋愛してしまっているのです。
        たとえば中学生は、学校での生活がメインで、恋愛も学校でしますよね。
        それと同じ。ご主人の中身は中学生、と考えてください。


        トピ主さんは、いて当たり前の存在になってしまった。
        新しい刺激を得ると、楽しいのは当たり前です。
        おそらくご主人を問い詰めても、「彼女といると楽しい」という答えしか返ってこないでしょう。

        離婚を考えているとはっきり伝えて、新たな「刺激」を与えてあげるといいと思います。

        男性は、中身はいつまでも子どもなのです。もてたい。
        若い女性と恋愛できる自分がうれしい。
        「家族」と「恋愛」は別なのです。
        そして刺激という快楽は、安全や安定や安心よりも上にくるのです。
        人間は、家庭円満に向いていない生き物なのだと思います、つくづく。

        トピ内ID:4097334787

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        相手の女に慰謝料請求

        しおりをつける
        🐤
        rara
        まちがいなく浮気しているなら、慰謝料請求してください。

        一気に二人とも、夢から覚めますよ。ざまみろです。

        トピ内ID:6549751477

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        向きあいましょう

        しおりをつける
        😑
        おやじだ
         真実と向き合うために、証拠保全、探偵に頼んで証拠を押さえましょう。そして、調停を申し出る。
         その結果、反省しなければ、養育費と慰謝料をもらって離婚です。妻の怖さを見せてあげましょう。当然相手の女にも慰謝料を請求します。
         浮気される方が悪いなんてありえません。頑張ってください。

        トピ内ID:4227984735

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        妻にはなんの不満もない。ただ、一緒にいて楽しくはない。

        しおりをつける
        🐶
        ponpo
        友人が不倫をしていて、不倫相手の男性に聞いたらしい言葉です。

        「妻になんの不満もない。 ただ、一緒にいて楽しくはない。」

        その男性は何度もいろんな女性と不倫を繰り返してます。

        私からしたら、一緒にいて楽しくないっていうのが不満なんじゃないの?と不思議で仕方ありませんが、楽しくないのは不満ではないらしいです。

        こういう男性の「楽しい」というのは恋愛中のドキドキとかなのかもしれませんね。

        生活の一部になってしまって家族としての安らぎだけではオスとして物足りない!という思考回路があるのかもしれません。

        スメイさん、あまりご自分を責めないようにしてくださいね。

        昔、二股されてつらかった時に友人に「なんで何も悪いことをしてない私がこんなに辛い思いをしなくちゃいけないの?」と泣いたら、『何も悪いことをしてないから辛いんだよ』と言われて、納得しました。

        悪いことをしてたら自業自得だと自分を慰めることができるけど、自分に非がないことが一番痛みを真正面から感じて辛いですよね。

        苦しいけど、辛いけど、それはあなたが誠実に生きてきた証です。

        トピ内ID:4753316346

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        頑張れ

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        文化
        美人でいれば「息苦しかった、落ち着けない」
        そうじゃなければ「美人でいる努力しなかったのが悪い」
        浮気する男はなんでもこじつけて相手が悪いように言います。
        そういう男って女の浮気はなんだかんだと屁理屈言って許さないんですよね。

        痛い目を見ないと繰り返すものです。

        トピ内ID:3669319574

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        お気の毒ですが…

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        かもめ
        私は結婚前長いこと働いていましたが、私の経験では既婚男性でも絶対に妻以外の女性には目が行かないという人は本当に稀でしたね。女好きとか遊び人というような人ではなくても、というか真面目な人ほどチャンスがあるところっと行ってしまうという感じでした。年齢もまったく関係なくて、年とってても男性は女性に無関心にはならないようです。

        たまたま二人きりになる機会があったりすると(もちろん仕事がらみです)あわよくばという雰囲気を感じましたし、ましてこちらが好意を持っていると(誤解で)思われちゃうと、100%でれでれでした。既婚で奥さんといい関係に思われる人でもそうでしたね。ちなみ私は特に美人というわけではありません。

        男の人は女性に好意を持たれる(と自分が思い込む)と、何よりも「俺っていい男なんだ」と得意になるようです。なんというか鼻高々になるんですね。出来れば世の中にその関係を吹聴したいというような。真面目でもてそうもない男性の方が余計舞い上がって厄介です。

        お気の毒ですがどんないい奥さんがいても浮気する人はするとしかいえませんね。とりあえず探偵を雇ってはいかがでしょうか?

        トピ内ID:3837332616

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        トピ主です 1

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        スメイ
        暖かいレスを本当にありがとうございます。読んで涙が出ます。

        夫は私に安心しすぎたのか、私に疲れてしまったのか。私は家でよくドジをするので「サザエさんだなあ」と夫が笑います。(財布を忘れて買い物に出たり、料理でよくケガをしたり。)決して重苦しい家庭ではないと思うんですけど、そういう問題でもないのですね、きっと。皆様のおっしゃるとおり浮気をする人は理由など関係なくするのかもしれませんね。


        確かに私は人に甘えるのが下手で、力仕事や高い所にある物を取る時も、夫が「やろうか?」と言ってくれても自分でやります。自分でできる事は自分でやろうね、と子供にも躾をしているし、実際に私がやったほうが早いし効率がいいんです。でも、これじゃあ可愛げがないですね。皆様のご指摘で気づきました。今更ですが・・・。

        先ほど夫からメールがきました。「もしかしてPCのメール読んじゃった?ただ相談に乗ってただけなので心配しないで。帰ったら話そう」と。最近、家で会っても目をあわせられず避けていたので異常を察したのだと思います。

        怖いです。何も知りたくないのが今の気持ちです。
        またお知らせします。

        トピ内ID:8254498265

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        私が男でも

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        サラ
        どなたかのレスにもありましたが、完璧すぎるというか
        もし私が男でもトピ主様のような妻だったらあまりに完璧すぎてありがたいと思いはしても居心地悪くなるかもしれません
        なんでかは上手く言えませんが
        トピ主様は完璧な妻であり、仕事でも高収入、女としてもスタイルにも肌にも努力して保っている
        すごいでしょう、私って
        というややご自分に酔っているところが感じられてしまうのです
        その上でご主人の仕事での愚痴も優しい微笑みで聞く余裕がある
        しかしそこには演技が入っているということですよね
        それをご主人は気づいていると思います
        もっと素をさらけ出してご主人とお互い向きあってみてもいいと思いますよ

        トピ内ID:1075654955

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        主役・・・

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        🐷
        まゆみ
        がんばって・・・

        ううん、がんばりすぎないで。

        あなたの人生の主役はあなたです・・・

        自信を持って勇気を出して、言いたいことを言ってください。

        応援しています。

        トピ内ID:6262999684

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        異性に相談する人間

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        koyo
        経験者です
        異性に相談する人は、当然そうなるように計算している人です
        ご主人は、その相手の思うつぼだったのです

        浮気をする人は、パートナーに不満を持っている人とパートナーに何も不満がなく、頼り切っているから浮気ができる人です

        たぶん、ご主人は貴女に許してもらえると高をくくっているからそういう事ができるのです
        ご主人のいう事を信じ切ってはいけません
        嘘は簡単に言います。自分を守るためには何でもできます

        あなたの素直な気持ちを伝えましょう
        我慢をする必要はありません

        ただし、必要以上に攻めてはいけません
        素直な気持ちで正直に伝えることが大切です

        トピ内ID:0758257729

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        「相談してただけ」な訳ないけど

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        ガーデンクオーツ
        あなたの事は多分、ご主人も「こんないい妻いない」って思ってると思いますよ
        子供を3人も仕事しながら生み育て、正社員でローンも負担しながらも、ストレスで夫に当たる事もさほどなく、夫に頼らずなんでもこなし、尚且つ笑顔で綺麗だなんて

        きっとご主人は自分は幸せ者だって思ってる。そしてもうワンステップ自分の人生を満足させるための若い女との浮気
        「俺もまだまだイケル」感を味わいたいんでしょう

        そしてあなたとの事は揺らぐなんて露ほども思ってないかと。だから話し合った時にあなたが傷ついてる気持ちとか理解できないんじゃないかな。
        あなたを裏切ってるって気持ちは薄くて、ちょっと楽しみたかっただけに見える。 あなたが傷つくく必要ないと思ってるから、ちょっとまずい事になった位にしか感じてないかも 
        あなたがどれだけショックを受けててつらいかをちゃんと伝えた(訴えた)方がいい

        「こんなに人をすきになるとは思わなかった」や「会ええない週末がつらい」はそうでも言わなきゃ既婚妻子持ち40男では繋ぎ止められないから
        思いっきり気を引く言葉を投げてるだけ

        トピ内ID:3748984239

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        気を付けてください。

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        真珠のイヤリング
        私の場合、不倫相手の妊娠が判明したころから出産まで、
        元夫は不気味なくらい優しかったので、
        出産の事実をきいたときは天から地獄に突き落とされました。
        優しさは秘密を隠すための仮面でした。
        元夫は離婚したくないと言っていましたが、
        不倫相手の子供に会いに行くのを笑顔で送り出すなど
        私のプライドが許さなかったので
        三行半を付きつけました。
        そして離婚したら不倫相手はすぐに元夫から離れて行きました。

        ご主人を信じたい気持ちも重々わかりますが、
        可能な限り客観的にご主人の言動を分析してください。
        「不倫相手が妊娠し、出産する」を聞きたくなければ。
        まだマンションのローンを払っているということは
        おそらくご主人の年収はトピ主様と変わらないはずで、
        ご主人が離婚しない理由は経済的な理由のみだと思います。
        離婚したら三人の養育費を払い、家政婦を雇わなければなりません。
        またバツイチ+三人の子ありより既婚のほうがもてます。
        ご主人は今どんなに謝ろうが
        100%確実に浮気を繰り返します。
        離婚しないのであれば一生黙認するしかありません。

        トピ内ID:1121416245

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        開いたままのパソコンから発覚

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        しっかりしよう
        開いたままのパソコンから発覚したようですが、わざと見せたという事はありませんか?
        他の人の浮気相談でも、「夫がラブラブメールを打ちながら寝てしまった。」のでとかありますが
        奥様を大切に思っていたら絶対に隠さなければいけない事ですよ。

        パソコンにしても携帯にしても、奥さんに見せてしまう人は気づいて欲しいとか
        ずっと構っていないから、構って欲しいとか何かSOSを発信しているような気がします。

        >「もしかしてPCのメール読んじゃった?
        >ただ相談に乗ってただけなので心配しないで。帰ったら話そう」

        なんて、良く言えますよね?
        ご主人は、見られる可能性がある事を充分分かっていたのではありませんか?
        出来すぎた奥様に、嫉妬させてみたかったとか。
        今夜お話されるようですが、騙されないでくださいね。

        ただの浮気性の言い訳を聞くのは辛いですね。

        トピ内ID:6802712556

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        大丈夫ですよ

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        aoao
        みなさん言われているように
        トピ主さんに欠点があるわけでなく
        浮気というのは、字の如く、浮ついた気持ちなだけです。

        トピ主さんが努力されていたことは、
        ご主人も本心からありがたいと思っていただろうけれど、
        それと浮気は、あまり関係がないことです。

        「ただ相談に乗ってただけ」というのは、ウソだとは思いますが
        あまり追い詰めずに、この人ったらどんな言い訳してくるのかしら?
        とちょっと面白く思いながら、聞いてあげてください。

        浮気自体はもう起こってしまったことなのでしかたがありません。
        大切なのは、今後どうしたいか、です。
        ふたりともまだ別れる気はないと思えるようなら、
        絶対許せない!という気持ちがあったとしても
        許さないまま心にしまっておいてあげてください。
        無理に許そうとしなくてもいいし、無理に問い詰めなくてもいいです。

        トピ内ID:3516781092

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        2度目です

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        強い妻
        「こんなに人を好きになるなんて思わなかった」「会えない週末がつらい」
        相談に乗ってただけの部下 に、こんなメールしませんよね。
        冗談だった、励ましてたとか、色々言い訳しそうですが、騙されないで下さい。
        ここでオオゴトにして釘刺さないと、どんどん深い不倫になります。
        相手女性に連絡し、不倫関係になった場合は慰謝料請求し、会社に相談の上処分してもらい、
        夫とは離婚。夫婦の信頼関係壊し子供から父親を奪うのはやめろと告げてください。
        夫と女性に、誓約書を書いてもらう。女性に一切の連絡禁止、連絡を取ったら
        慰謝料請求すること。夫には浮気したら慰謝料と養育費をいくらと書いて公正証書に。
        大げさすぎると言われたら、今までもこれから何もないなら書けるはずと言って。
        知り合いの上司は、不倫相手とのメールが見つかって「相談にのって励ましてた。二人で飲みに行ったことさえない」
        と言って、不倫続行してました。
        責めるよりも、仕事、家事、育児と精一杯頑張り、愛する夫のために綺麗でいるよう努力してきたのに
        生涯のパートナーにこんな形で裏切られて本当に悲しい。虚しい。死にたいくらいつらい。と切々と訴えましょう。

        トピ内ID:9874564043

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        大丈夫ですか?

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        たこ兄弟の母
        お辛い気持ち分かります。

        でもね、浮気は決してあなたが原因ではありません。
        最大の原因は「夫の甘え」です。

        最新のレスを読みました。

        相手はかなり焦っています。
        なので平静を装って一生懸命「誤解だ」と、あなたを言いくるめます。

        許してあげるべきなのですが、しっかりお仕置きを。
        私ならとりあえず別居を申し出ます。
        家に戻ればおいしいご飯と家族の笑顔が待っているという
        当たり前の生活が、どんなにありがたいか思い知らせるために。

        さらに自分の部屋は没収して、主さんの部屋にしましょう。

        ちなみに旦那さんは激務といいますが、本当ですか?

        私の職場も激務でしたが、毎晩0時帰宅ということはあり得ませんでした。
        月の半分から3分の1は、夜9時前後に帰宅できました。

        浮気をする時間があるのだから、そのあたりもしっかり聞きだすべきですよ。

        トピ内ID:8347498250

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        ありません。

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        ししゃも
        男性の浮気には、パートナーの女性に起因する理由はありません。
        なぜなら、男性の性本能は「ばらまく」ことが大前提だからです。

        男性の浮気の有無は、その男性本人の「理性・社会性」に起因します。
        理性・社会性が性本能を上回っていれば浮気はしません。
        性本能の方が強ければ、浮気をします。
        平たく言えば
        「やるやつはやる、やらないやつはやらない」のです。

        浮気する男性は郵便ポストが赤いのもカラスの頭が黒いのも
        世の森羅万象、ありとあらゆることを理由にして浮気をします。
        浮気する男性が付ける浮気の理由にはまったく意味がありません。
        逆に浮気しない男性は、たとえ妻や恋人に強い不満があっても
        それを理由に浮気をすることはありません
        (不満が強ければそれを理由に妻や恋人と別れる方向に行きます)。

        なので、夫の浮気の原因を自分に探すことは、労力の無駄です。
        まして「私の努力が足りない」と尽くすことはまったくの無意味です。

        「この人は浮気をする人なんだ」と割り切るか、切り捨てるか。
        どちらかしかないです。

        トピ内ID:4150364952

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        恋人のようなドキドキ感に酔ってしまってる

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        🎶
        旦那さんはきっと、トピ主さんに何の不満もないのだと思います。
        十分幸せなんだと思います。
        でも、恋人時代のような、ものすごいドキドキ感はもうない。(当たり前のこと)

        旦那さんは今、久しぶりに味わうドキドキ感に、酔ってしまっているんじゃないでしょうか。

        妻のことは大切で愛しているけれど、でもこの強いドキドキした感覚が気持ちよくて、罪悪感は持ちつつもその女性のところへフラフラ行ってしまう。
        妻にバレなければ良いだろうという、軽い気持ちで。

        そんな感じだと思いますよ。

        トピ内ID:4840757333

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        綺麗でも若い方が

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        ゆな
        良いと思う男性は世の中多いと思います。

        でも私からしたら旦那さん、ただの浮気男だと思います。
        トピ主さんがどんな人であっても浮気すると思いますよ。

        私からしたらトピ主さんがそんな男の為に働いてお金出してマンション?も買ってって
        腹たってきます。
        あなたみたいに良い母親・女性ならさっさとそんな男捨てて(勿論制裁の為にその女と旦那にはたっぷり慰謝料搾り取って)マンションのローン負担分も取り戻して旦那を追い出したら良いと思います。

        頑張って!

        トピ内ID:2834053361

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        電話があったら大丈夫

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        牧野
        ご主人がそのようにいうならあなたと別れるつもりはないですよ。


        一度騙されてあげてはどうですか。


        夫婦に会話があるみたいだし。

        私も昔ありました。帰ったら話そうと。


        私はダメでしたが。
        あなたが続けたかったら続けられますよ。

        トピ内ID:0228960268

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        怖いと思うのはトピ主ではなく夫のほうでは?

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        💄
        はあと
         多分、ドキドキだと思いますよ。

         どう妻を丸め込もうか・・・帰るまで思案投げ首でしょう。

         浮気してるのは99%真実でしょうし、今後も繰り返すでしょうから、

         あとは、トピ主がここで夫を見限るか、それとも今後も黙認していくか。

         幸いトピ主は仕事もあるし、子どももいるんだから、

         家と子どもの慰謝料をもらって、ポイしたら?

         もはやトピ主が思っていたような夫ではないのですから。

         いないものと思って、暮らしたほうがいいように私は思います。

        トピ内ID:0898206750

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        大変でしたね

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        😉
        家内安全の神様
        浮気をする人はしますからトピ主さんに非はないと思います。

        出来るならやり直したいけど、何かあるたびに疑ってしまうと思う
        ので、それだけ収入があるなら離婚もいいと思います。

        友達は不倫から家庭再建を目指しましたが、結局は数年で調停離婚
        をすることになりました。

        一回再建を目指したからしっかり不倫の証拠もおさえてなかったし
        長期間お金も入らないし、何もいいことがなかったそう。
        離婚するなら協議離婚がお勧めだそうです。

        再建を目指すなら責めないことがコツだと思います。
        何もかも失ってもいい覚悟で浮気をしたと思うので、責めて当たり
        ちらして甘えても、支えてくれないんだと思います。

        トピ内ID:7118392664

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        本当に激務?

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        かなた
        なんですか? 本当は20時頃には仕事が終わってて
        後の時間を女性と会う為に調整してませんか?
        トピ主さん、色々 調べることありますよ。

        家事を手伝うのも ご主人からの罪悪感から…じゃありませんか?

        これ以上、騙されない為にも ご主人の身辺調査をされたら如何でしょうか?

        トピ内ID:7333523923

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        私まで泣きそうです。

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        円満
        辛すぎますね。
        心臓がバクバクしてぎゅーっと掴まれる思いです。

        トピ主さんの家庭ってどっからどう見ても幸せそうでしかないのに。
        裏切られるなんて誰が思っただろう。

        浮気の原因が妻にもあるなんて一部でしかないと思いますよ。

        男が浮気するのは当たり前なんて言葉も聞きますけど、何が本当かなんて誰にも分からないことです。

        私が一番心配なのは、旦那様が白状した後、きちんとトピ主様が家族の前で笑顔でいられるのかなってことです。
        自分のことは自分で、とおっしゃっていたので悩みや相談などご友人に話したりしないと思いますので一人で思い詰めないか心配です。

        トピ内ID:3513121375

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        苦しい気持ち、痛いほどよくわかります。

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        経験者
        不倫中のご主人は、生活のしがらみがない、浮かれた状態で楽しんでいる状態です。
        友人から見極めのポイントとして、次のように教えられました。
        不倫を繰り返す人は、あらゆる言い訳をして、開き直る。
        誠実な人は、素直に非を認め、謝る。

        私も同じ経験者ですが、まず、いつ主人に聞くか?凄く悩みました。
        でも、話しあう時っていうのは、おのずと来るもので...
        主人の母が脳血管の病気になり、将来面倒をみないと行けないかも?という話になり、そこで、主人のサポートがなければ、私は頑張れないと言い。
        主人が不倫していることを問いただしました。
        その瞬間、土下座して謝ってきました。
        あぁ~この人は誠実な反応だったと冷静な自分がいました。
        これで、不倫は終わりました。
        今は、夫婦元の鞘にもどり、義母も元気です。

        今は辛いかもしれませんが、先ずは冷静に見極めてください。
        それから、対処法を考えていきましょう。
        1人じゃないですよ、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8911747830

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        100%浮気する生き物

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        😑
        にょもにょも
        どんなに誠実でも、モテなくても
        相手とタイミングがあえば浮気します。
        男とはそういう生き物です。
        浮気しない人はしないという人がいますが
        それはタイミングが合わなかっただけです。

        プライドの生き物ですよ?
        「人間」という枠がなければ、子孫を残す為に
        女を渡り歩くのがオスです。
        生物学的にみても男は浮気する。
        というか人間だからこそ「浮気」という言葉が
        出来たのです。
        動物だと思えば理性より本能的なのが男でしょう。

        あなたが悪い訳じゃありません。
        彼があなたに飽きた訳でもないでしょう。
        ただ自尊心を満足出来たってだけです。
        そして浮気する人間は女も男も自分しか好きじゃありません。
        だって自尊心を満足できる行為が「浮気」ですよ。
        「こんなに人を好きになるなんて思わなかった」
        ハハハそりゃ楽しいでしょうね、だってあなたと彼女とダブルで
        愛されてるって思える訳ですから、いくらでも安い言葉が出るでしょう。

        男って単純でバカなんですよ。
        あなたが傷つく価値なんてない。
        思いっきり旦那の前で泣いてやりましょう。
        でも責めてはダメですよ。たださめざめと泣く。
        これが一番効きます。

        トピ内ID:3277467828

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        「ただ相談に乗ってただけ」・・・・

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        あゆあゆ
        本当に最初はそうだったかも知れませんね。

        でも、メールしてる間に

        気持ちが入りこんでしまったのでしょう

        相談だけなら

        「こんなに人を好きになるなんて思わなかった」

        「会えない週末がつらい」

        なんて、しませんよね?

        でも、ときめきに酔ってしまったのかぁ~



        うちの主人も職場の若い子とメールしてた時期があって

        私は、怪しいと思いつつ、

        たのしそうね~なんて言ってたら

        いつも間にかやめてましたよ(笑)



        ご主人から、話したいというのであれば

        きちんと聞いてから

        トピ主さんとお子さんの今後の幸せ考えましょう

        トピ内ID:9429473665

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        今後は、貴方次第じゃないかな?

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        横浜っ子じゃん♪
        やっちゃいましたね、旦那さん。
        きっと、家庭が上手く行っているからこその浮気心かな。
        男性としての自信に満ちちゃって失敗?そんな気がします。
        取り敢えず、ご主人の話を聞いてあげて、それが反省の言葉だったなら
        後は「離婚したい」と、おとなしく脅してみたら如何ですか?
        「今までの自分で居る自信が無い」とか「もう今までの様には愛せないと思う」とか。
        男性は、自分が捨てられる事には耐えられないんじゃないかな。
        少しきついお灸をおとなしく大胆にすえてやったら如何です?
        「今迄会社で一体何をしていたのか...もう信じられない」と言ってもいいと思いますよ。
        子供の事をお願いして、お互いに有給とってトピ主さんだけ単身で少し実家に帰らせて貰ってもいいかも。
        旦那さんが悪いです。調子に乗り過ぎ。
        でも、トピ主さんへの愛情は消えていないと思います。
        話だけは聞いて上げましょう。
        トピ主さんの事はトピ主さんだから愛してる!
        若い女性は、若いから付き合ってみたかった。
        トピ主さんの方が大事な筈ですけどね。
        こんなに尽くしてくれる良い奥さん、なかなか居ないんだから自信持って!!!

        トピ内ID:8216236299

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        自分だけ磨いた

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        ぬー
        でもって、
        きれいになった私がいただけ。

        見ろ
        もいやですが、アピールなし。
        きれいになってアプローチもなし。

        外から見たら
        ただ自分に興味があるだけの人。

        夫婦なのに、
        やり方失敗です。

        家事は、慣れちゃったんでしょう。
        努力している環境が当たり前になっちゃた。
        だから、わかってもらえない。
        言葉はあるけど、それも日常。


        泣いて喚いてでもいいから、
        会話をすべきだと思います。
        じゃないと やはり
        自分に興味がいっており、完結している状態の女房です。

        トピ内ID:7672327707

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        まずはけじめをつける

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        そうだねぇ
        浮気のけじめをキッチリとつけないとまた次がありそうです。
        浮気相手には慰藉料を請求しましょう。
        浮気の代償としてたとえ贈与税がかかったとしてもマンションの名義はトピ主さまに変更してもらいましょう(ローン負担は今までとおり)。
        浮気防止が目的なら外見磨きよりボクシングでも習ったほうが効果があるような気がします(笑)。

        トピ内ID:7237817216

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        昔聞いた言葉ですけど。。

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        🐤
        kanimiso
        「世の中男と女しかいないからね。俺も男だから浮気はするよ。頭の中でね。妄想だけならいろんな人と浮気できるからね。でもねそれを現実にしたら泥沼だよ。簡単に泥沼に足を入れる奴らは沈むだけさ。沈む奴と一緒に居たら貴女も沈むだけだよ。そんな馬鹿な男に捕まっちゃだめだよ。」

        以前よく通ってた整体師の方と雑談してたんですけどココのフレーズだけは今でも印象に残ってます。
        泥沼に共に沈むか否かは主さんしだいですけど、一緒に沈む場合は子供さんたちも巻き添えになることを忘れないでくださいね。

        もっと小さかったら難しかったでしょうけど、ここまで成長してからの発覚。
        何方かのおっしゃる通り何かの暗示かもしれませんよ?

        トピ内ID:7769027336

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        トピ主さんは悪くない

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        レモンパイ
        見習いたいくらいよくやって来られたと思います。ご主人には奥様を大切にして下さいと言いたいです。

        トピ内ID:7970684471

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        悔しいけど、若さには勝てない

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        まりも
        20代の普通の女性と、40代の美女だったら、多くの男性は前者を選択すると思います。
        ご主人の浮気相手が美人だとしたら、なおさらです。

        男性は、40代、50代になっても、20代の女性を余裕で恋愛対象で見ます。女性の場合は、それだけの年齢差があれば、息子という目でしかみないのに。
        男性は、ずっと社会に出ていて、その間、若い女性がどんどん入ってきて・・・そりゃ、ほとんどの男性は、一度くらいは恋心くらい抱くのではないでしょうか。
        だから、世の中に、こんなに浮気の相談があふれているんでしょうね。
        理不尽ですよね。女性として悔しいです。

        トピ内ID:5825882802

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        浮気をするリスクを周知させる

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        umm


        トピ主さんも「ご主人が浮気しないように」心がけるのではなく(それはご主人が浮気する事が前提になっているからです。そう思っていると、現実になりやすいそうです)、あくまでご自身の為に輝いて頂きたいと思います。

        トピ内ID:8684399166

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        ちょっと違うかな

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        yuu
        トピ主様は3人のお子供がいらっしゃり、しかも正社員で働いていらっしゃる。料理をはじめとする家事もきちんとされて、おしゃれ心も忘れず本当に立派だと思います。

        ただね、それ程立派にいろいろこなされているのに、何故浮気なんか?という考えが、そもそも違うと思うのですよ。

        パートナー意外にも自分好みの異性がいれば、そりゃ好きになってしまうものではないでしょうか。そこを理性で抑えるかどうかは人によると思いますが。

        私はトピ主様とは真逆で、子供のいない専業主婦で頑張っているのは料理ぐらいですが、主人と連れ添って二十年以上になりますが、ラブラブですし、いつも甘えています。浮気の話は一度も聞いたことがないです。そういうことをするのが嫌なのだそうです。実際のところはどうなのか知りませんが。

        トピ内ID:3387445052

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        夫の思う壷

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        まき
        トピ主さんは浮気が発覚して動揺して、悲劇のヒロインに浸りきっても別れるつもりはなく、なぁなぁで終わるとなると、全部夫の思う壷ですよ。

        フルタイムで年収500万稼いで、きれいなでちょっとドジな妻に、3人の子供達と居心地の良い家庭。何の不満もない家庭を手に入れた。

        そうなると次は若い女の子と関係を持って楽しみたい。右手に大満足の家庭、左手に若い女の子。高笑いが止まらないってヤツでしょう。

        このままトピ主さんが離婚せずに、結婚生活を続けたら、苦しむのはトピ主さんだけ。御主人は、コソコソばれないように付き合うでしょう、他の女の子に取り替えてでも。

        御主人の思う壺にさせるか、そうさせないかはトピ主さん次第です。

        トピ内ID:0731350633

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        旦那さんの言い訳が始まるわけですか?

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        茶碗蒸し
        >「もしかしてPCのメール読んじゃった?ただ相談に乗ってただけなので心配しないで。帰ったら話そう」

        いやいや、だって↓でしょ?

        >26歳の独身の女性に「こんなに人を好きになるなんて思わなかった」「会えない週末がつらい」などとメールしていました。

        相談に乗っていただけでこんな台詞でてこないでしょ?

        うまく丸めこまれなければいいんですけど。

        離婚したくない気持ちはわかりますけど
        相手が妊娠したりしたらどうなるかわかりません。
        とにかく証拠だけは押さえておいた方がいいですよ。

        希望と現実は違います。
        お子さんのために踏ん張って行動してください。

        トピ内ID:2630535293

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        踏ん張り時

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        雪の精
        大変ですね。どんなにか気が揉めるかと。心中お察し申し上げます。
        兎に角、冷静に慎重に。トピ主さまは、真面目にご家庭を築いて来られた。トピ主に非はないと
        思います。ご自分にも、子供さんにとっても大切な人ですから、感情的にならないように、ド-ンと
        構えて下さい。週末が会えないのが淋しい。つまり、家庭をほっぽっていない。週末はいつもの様に
        家庭に居る訳だから、それで良し!とド-ンと。トピ主の踏ん張り時です。離婚とか早々と想定なさらないように。くれぐれも。大変でしょうが、頑張り時です。

        トピ内ID:2004380057

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        望む姿、求めるものがズレている

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        🐶
        ぽち
        トピ主さんはずっと頑張ってこられたのですね。

        「頑張る方向」について考えたことはありますか?
        「激務の夫を支えて、温かい家庭を築いてきたつもりだった」と仰っていますが、それはご主人が望むものでしたか?トピ主さんが一方的に押し付けたものではありませんでしたか?

        トピ主さんが築いた「温かい家庭」とご主人が望む家庭の姿は合致していますか?ご主人が求めるように「激務の夫を支えて」きましたか?
        厳しいことを言えば、「私なり」の努力は報われないことがあります。努力の方向性がズレていると効率が悪いですよ。

        アレもやりました、コレもやりました、と羅列しているところが押し付けがましいし、「家族のため」「夫のため」と主張する割に、結局、この人は自己満足だろうなぁ。。。という印象があります。

        トピ主さんは、頑張る私、家事も育児も仕事もしっかりこなす私、に酔っています。

        なぜ浮気?への一意見として、「自己満足の押し付けが鬱陶しくなって疲れた」をあげます。

        トピ内ID:7296634663

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        釘をさしておくこと!

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        冬サンタ
        大変お辛い状況ですね。
        旦那さまとは話し合いはできましたか?

        男の人って言うのは奥さんから離婚など付きつけられるとは
        夢にも思っていない人がほとんどです。
        きっと主さまに甘えているんだと思いますよ。

        美しい人なんて世の中にはたくさんいるのだから
        外見ばかり磨いていても飽きられてしまいますよ。
        夫婦なんて毎日一緒にいるのだからトキメキなんて徐々に
        無くなっていくのです。
        大事なのは「かけがえのない大切な人」と思わせる事です。

        主さまの事が本当に大切ならば、軽率な行動は
        慎まれると思います。今回の件も平謝りされるのではないでしょうか。
        今後、このようなメールや浮気が発覚すれば離婚も辞さない
        ということを釘をさしておいた方がいいですよ。

        もし、それでも嘘をつかれたり、浮気をくり返すのであれば
        本気で離婚も考えた方がいいのではないでしょうか。

        信用のできない人と辛く苦しい思いをしながら
        暮らしていても貴方の人生がもったいないです。

        冷静に毅然とした態度で旦那さまとよく話し合ってくださいね。

        トピ内ID:7134026899

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        男なんてそんなもの

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        匿名
        あなたは何も悪くないですよ。ただ頑張ってる40才の主婦なだけ。

        そこに、家庭という重荷を感じさせない26歳の女性、しかも脈あり?
        そんな人がいたら、男性ならほとんどが
        ラブラブなメールのやりとりくらいはしちゃうでしょう。
        ただ、それ以上の関係になるかどうかは男性でも人それぞれでしょうが。

        どういう言い訳をするか知りませんが
        少なくとも妻よりも誰よりも一番愛してるとメールで宣言してるわけで
        それは事実ですから、“浮気の芽”は確かにあったわけです。

        許すも許さないも、あなたの一存ですね。

        もしも仮に、今回は釘を刺して許すにしても
        言葉や態度ではない、現実的な謝罪をしてもらっておいた方がいいかもしれません。
        例えば家の名義を主様単独にしてもらうとか・・
        現時点の貯金の全額を主様の口座に移してもらうとか・・・
        今後もし離婚する場合、その時期も条件も主様に一任して夫はその通りにするとの
        念書をもらっておくとか・・・・

        それくらいの保険がないと、浮気性の男なんて信用できませんもの。

        トピ内ID:5071558591

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        据え膳食わぬはなんとやら

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        ぴーちプラム
        以前浮気された女友達が夫を問い詰めたところ、レスタイトルのような言い訳をされたそうです。その友達もトピ主さん同様自分磨きに余念がなく、さらに言えば性格ヨシ・料理の腕プロ並の非の打ち所ない女性で…夫婦関係もとても良好だったのに。

        誘われてフラフラ、妻に不満は一切ない。けど男だから仕方ないなどとほざく始末。結局離婚してしまいましたが。

        脅すわけではありませんが、浮気が本気になる確率もゼロではありません。証拠は確実に取っておき、いざという時の資金も貯めておきましょう。

        トピ内ID:3909986000

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        大丈夫?

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        お見舞いって大事?
        男はみんな浮気したいと思ってる生き物なんだ。
        ただ浮気するチャンスがないだけ。
        チャンスがあれば、どんな堅い奴でもする。

        昔こんな言葉を聞いて、今でも頭にこびりついています。
        ただ、一時の感情か、本物かは本人でも分からないそうです。
        熱に浮かされてるから、自分が一生に一度の恋に落ちたと思い込む人も。

        私は積み重ねた時間の重みを信じています。
        でも、自分が実際同じ立場になったら、きっと気持ちは揺らぐと思います。
        ここの人達は何かにつけて離婚だって騒ぐけど、
        あなたが何を、誰を信じるかです。
        私なら、パソコンのメールを自分に転送してから、
        旦那と正面きって話します。
        ちゃんと話し合った方がいいですよ。
        一度は愛し合って結婚までしたんだから。
        ちゃんと怖がらずに相手の声に耳を傾けるべきです。
        本当の問題はこんなとこに書き込んでも何一つ解決なんかしません。
        向き合う勇気をもってください。

        トピ内ID:0140422065

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        若さにのめりこんでいるだけ

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        男前好き
        婚活市場で人気があるような、高スペックで容姿端麗な26歳女性が、泥沼離婚が待っているこぶ付40代の既婚と不倫なんてしないでしょう。
        レベルの低い女にのめりこんでいる、レベルの低いご主人様は捨てちゃったら?
        まあ、同年齢の男性と結婚すると、よほど人柄を見極めない限り、こういうリスクは付き物ですよね。

        トピ内ID:7660182081

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        あなたは何も悪くない

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        煮豚
        そこまで頑張ってらっしゃるトピ主さん、女性として尊敬します。
        きっとお会いしたら素敵な方でしょうね。

        あなたは何も悪くないです。

        浮気をする男はどういう状況でもするんです。
        お酒飲みが、悲しいことがあったといっては飲み、嬉しい祝いに飲み、
        二日酔いだと言いつつ迎え酒をするのと一緒で中毒のようなもの、
        早かれ遅かれ浮気をする人はいつかはします。

        あなたは何も悪くないのです。
        しいていえば、優しすぎてご主人は甘えすぎているんでしょう。
        傍に居たらご主人を殴ってやりたいです。

        トピ内ID:4810964067

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        トピ主です 2

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        スメイ
        皆様レス本当にありがとうございます。

        夫の帰宅が深夜ですれ違いが続きましたが、昨夜ようやく話しました。

        26歳の女性は会社のある男性社員からストーカーまがいの被害を受けていて、半年ぐらい前にその件を相談されたそうです。
        その後夫が会社の人事・総務等と掛け合い、ストーカー男性は異動になり、つきまといはなくなったのですが、恐怖で男性不信というか人間不信のようになってしまい、そのケアをするために、26歳女性を食事に連れ出したり、悩みをきいたりしていたそうです。


        26歳女性には私もお目にかかったことがあります(会社での家族帯同イベントにて)。小柄な可愛らしいショートボブの女の子でした。既婚者を略奪してよその家庭を壊すような悪女にはとても思えません。

        開いていたパソコンには彼女からのメールもありましたが、「○○さんとこんなに親しくなれるなんて」「○○さんの新しい一面が見られて嬉しい」「あしたも一緒に朝ごはん食べましょうね」など、愛らしいセリフが並んでいました。

        つづきます。

        トピ内ID:8254498265

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です 3 つづき

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        スメイ
        (つづきです)

        夫は毎朝6時に出勤し、デスクでコーヒーとパンを食べながら仕事している、とずっと聞いていましたが、どうやら彼女と朝待ち合わせてモーニング食べてるみたいです。ショック…

        私からは「浮気なんて本当にショックを受けた、妻をナンだと思っているのか、家庭が崩壊してもいいなら勝手にすればいい」とそれだけを言いました。

        夫は謝り、申し訳なさそうにしゅんとしてました。

        が!

        最近、彼女が会社を辞めるかも、と言ってるようで、有能な彼女が抜けると困るので説得している、今日もその話で彼女と食事をしてくる、とさっきメールがありました。

        あいた口が塞がりません。私の実家に帰ることも考えましたが、子供をつれて帰ってしまっては、夫をフリーにさせてますます浮気が進展するかも。かといって子供を置いて私だけ家を出るなんて心配でできないし。

        私は離婚まではまだ考えてなかったのですが、夫にそれがばれていて舐められてしまっているのでしょうか。これ以上どうすればいいのか本当にわからないです。
        アドバイスいただけると嬉しいです。

        トピ内ID:8254498265

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        追記・満たされなかったもの

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        おばさん
        スメイ様。心中お察し致します。

        浮気はする方が悪い
        それはその通りです。

        しかし大切なことは
          浮気した側<だけ>が悪い
          男はそういうものだ(そういう男も居る)
        と片付けてしまわず
        <何故浮気してしまったか>に<向き合うこと>です。

        もし、ご主人がさしたる理由も無く浮気を繰り返す<浮気性>の男性であれば別です。
        しかし、ご主人はそういうタイプの男性ではないはずです。

        浮気性ではない人が浮気をするには<理由>があります。

        こういった場では
        「そんな理由なんて関係ない」という強硬意見が多いですが
        あなた方お二人が、信頼を再構築するためには、避けて通れない問題なんです。

        ご主人には<満たされていなかった>部分があったのです。
        その満たされていなかった部分を相手女性に求めたのです。

        あなたが悪い
        などと言っているのではありません。

        そうではなく
        <何故ご主人が浮気したか>という理由・原因に向き合わないと
        本当の解決は望めない、ということです。

        どうか勇気を持ってご主人に向き合い、心の想いを話し合って下さい。

        トピ内ID:7894324352

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        民間調査所へGO

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        探偵A
        本当にモーニングだけなのか。食事だけなのか。
        はっきりさせた方がいいんじゃないですか。

        もしこのまま結婚生活を続けたいなら、見て見ぬふりをするという手もありますが。

        トピ内ID:2397111406

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        彼女に連絡しては?

        しおりをつける
        オリーブ
        HNが違っているかもしれませんが前にもレスした者です。

        ご主人懲りないですね。相談といえば大義名分が立つと思っているようです。

        相手の女性に連絡してはいかがですか? 本人は会社を辞めるつもりでいるなら何かこの関係にも変化がほしいのでしょう。このままでは会社にばれるのが心配とか、あるいは反対にご主人とのことは終わりにしたいとか。

        とにかく電話でも直接会ってでも、「付き合いを止めなければ慰謝料請求します」ぐらい言ってみていいと思います。こういうのは付き合いが長くなると効果がないので、とりあえず脅す手で行きましょう。本当に慰謝料を請求するかどうかは後のことです。

        それと実家に帰るほうがいいのでは? 緊急事態なのだとご主人に自覚させるためです。もちろんこれ幸いと彼女とさらに関係が進むとトピ主さんが心配される気持ちは分かりますが、この辺は賭けですね。

        トピ主さんに諌められてしゅんとしていたと思ったら、もうすぐに彼女の心配というのから見て、今のご主人は彼女のことしか眼中にないようです。それに冷や水を浴びせるためには、ショック療法でないと効果ないですよ。

        トピ内ID:3837332616

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        浮気の証拠を探偵を雇い現場証拠写真とかでまずは集める。

        しおりをつける
        😨
        krz
        気をもんでもしょうがない。行動あるのみ。
        お金あるんなら探偵を雇う。
        探偵に証拠を集めてもらいなさい。
        信用調査とかそんな名前もあったわね。
        それで第三者に監視をしてもらえ。

        あとは澄ましていなさい。

        トピ内ID:0978713835

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        慰謝料請求

        しおりをつける
        ume
        パソコンのメールは証拠として保存しましたか?
        きちんと浮気の証拠があるのなら、お子さんを連れて実家に帰りましょう。
        そして実家からご主人に
        「まず相手に慰謝料を請求します。それから私達のことを話し合いましょう」
        と伝えましょう。

        トピ内ID:6392757839

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        丸め込まれそうです、心配。

        しおりをつける
        💔
        常習者だね
        ご主人、常習者ですね。

        ご主人の言い訳は深く考える必要なし。
        でも、どこかに真実は含まれています。
        女のカンで見抜きましょう。

        貴女にバレてご主人は必死なのでしょう。
        家庭も若い愛人も手放したくない。
        不倫相手を逃がさないように、必死の説得中でしょう。
        不倫相手に家庭を壊させないようにしながら、
        逃げないように。
        妻である貴女は子供もいるし、とりあえずは逃げないだろう、
        とタカを括っていますよ。

        完全になめられてます。
        ほっておいたら、水面下で続く不倫でしょうね。
        証拠を押さえて法的に制裁です。
        早く手を打ったほうが良いでしょうね。

        人様のご主人だけど、腹が立ちますね。
        妻をないがしろにするな!と申し上げたいです。

        そして、貴女は100%悪くないです。
        負けないで下さいね!

        トピ内ID:3918421331

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        不倫の証拠を掴みましょう

        しおりをつける
        blank
        単なる不倫。相談は嘘
        ご主人に言いましょう。
        「本当に相談事だけなら家にその女性を連れて来て相談にのりましょう。外で二人きりで会うのは非常識」

        でも
        「こんなに人を好きになるなんて思わなかった」「会えない週末がつらい」

        とご主人が相手の女性に送ってるんなら、もう不倫してるのでしょうね。証拠がないから「相談事」と誤魔化してるけど、相手女性もあなたの夫に好意があるみたいだし、手遅れになる前に釘をさすべき。

        実家に逃げ帰る前に、ご主人と相手女性に会い話しをつけましょう。夫にだけ言っても無駄です。実家に逃げても不倫関係が深まるだけだし、放置はいけませんよ。26歳の若い女性に迫られたら、キッパリ拒絶できる男性はなかなかいないでしょう。メール内容だけでも非常識だし、妻として夫と相手女性に釘をさすべき。

        やるだけやって相手女性を選ぶようなら諦めもつくでしょう。何の対策もせず実家に帰っても悔しいですよ。不倫証拠を掴んで制裁を。

        なんか既にご主人がブレーキが効かない状態に見えるのですが…。

        トピ内ID:6484465988

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        毅然と、きっぱりと対応

        しおりをつける
        🎶
        さぼん
        頼られて舞い上がっているんですね。
        深夜の帰宅は彼女の家でゆっくり過ごしているのだと思いますが。
        深夜まで一緒にいて、朝食も一緒。夫婦はどっちなんだ、って話です。

        離婚届をもらってきましょう。
        それくらいの覚悟を示さないと、目が覚めないでしょう。

        恋愛ごっこには早々にピリオドを打たせることです。
        おそらく彼女は、不倫がばれるとまずいので(あるいは職場ですでに噂になっているので)職場から離れようとしているのでは。

        そうすれば、もっと楽な仕事に付いて、自宅で夕飯のしたくでもできますからね。
        頼れる男性がいれば、自分は自宅でぬくぬく過ごせると思っているのでは?
        悪女には見えないなんて、甘過ぎですよ。

        経済的な負担はかかりますが、私なら、調査会社に依頼して職場から彼女とどう過ごしているのか、しっかり証拠に押さえます。
        今後のためにも、証拠は絶対必要ですよ。

        トピ内ID:4097334787

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        こう返信しては?

        しおりをつける
        🎂
        MILK
        「『有能な』彼女と、私と子ども達と、どちらが大切ですか?
        家庭を壊すような女性でも、『有能』というのですか?
        彼女ときっぱり別れない限り、子ども達には一生、二度と会わせません!
        今、弁護士を探していますので、以後の話し合いは弁護士を通してください」

        これくらい強い態度で出た方が良いと思います。
        ご主人、あなたは離婚などするはずない、と舐め切ってますよ!?

        こんな下らない男、捨ててやったら良いんです。

        トピ内ID:8095326043

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        私なら、子供を連れて家を出ます

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        🐱
        私も過去に夫の不倫に傷ついた経験ありです。
        当時、子供が5歳と3歳、フルタイム兼業、仕事に家事に育児にと精一杯、まさに走りっぱなしで、とても夫に優しくする余裕などなかったし、夫も同じだったと思います。余裕のなさが、お互いを傷つける言葉の応酬になっていたかもしれません。そんな頃、夫は20代の女性部下と深い関係になり、離婚を切り出されました。
        不倫期間約半年間、夫の冷たい態度と言葉に耐え切れなくなった頃、私は息子達を連れて遠く離れた実家に戻りました。
        でも、仕事を休むわけにもいかず、週明けに帰ってきたら…夫は土下座して戻ってきました。誰もいない冷たい家にひとり残されて、現実に目が覚めたそうです。
        もちろん、投げつけられた冷たい言葉は消えません。何度も当時の屈辱感に体が震える思いもしました。一度壊れたものは元の姿には戻らない、そう実感しました。でもね、作り直すことはできる、そう信じて、私たちは粉々に砕けた欠片を拾い集めるようにやり直してきました。今の夫はとても優しいですし。
        今後どうすべきか、正解などないのかもしれませんが、こういう例もある、ということで…。
        決めるのは主様です。

        トピ内ID:9443507729

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        トピ主さん、ちょっと甘い

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        バラの音色
        だいぶ年上の兼業主婦ですが、トピ主さん、甘い・・と言ったら失礼かも知れませんけれど ずいぶん優しいんですね。 もしかしたらその彼女、相当したたかかも。そしてもちろん御主人も共犯者の可能性があります。

        そもそも、ストーカーの相談をどうして御主人にするのでしょうか。 嫌な女ですね。 そうやって御主人の気を引いている、と私なら(性格悪い?)推定します。そもそも、ちゃんとした会社であればこの手の被害の相談を受ける部署があるわけで、普通の人であればまずそこに相談するはずです。それをわざわざ御主人に・・というのは、ある種の意図を感じずにいられません。

        今更言うまでもないことですが、 “相談ごと”というのは男女の密会の方便として一番よく使われる理由ですから、そんなもの基本的に信じてはいけません。 まあ、仮に百歩譲ってホントに相談ごとがあったとしても、それでモーニングとか食事とか、それは相談ごとの限度を超えているというものですよ。 節操なさすぎ。この光景、客観的に見てどうですか? 他人から疑われずに済みますか?
        冷静に・・・観察しましょう。想像以上に二人の関係は深いような気がします。

        トピ内ID:9550430546

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        情けは無用

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        🐤
        よそのおばはん
        弁護士と相談、証拠を確保、相手の女に慰謝料を請求しましょう。
        ひょっとしたら、慰謝料をご主人が肩代わりをするかもしれませんが、
        そうなれば、迷わず離婚でしょう。
        毅然とした態度でいきましょう。

        トピ内ID:0505528413

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        それはありえない言い訳ですね

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        ガーデンクオーツ
        ご主人は多分今までも数度の浮気があるような
        今まではご主人に頼らず家事育児してたあなたは日常を回すのに一杯一杯で気付かなかっただけで
        今少し余裕ができてご主人の素行やパソコンに目を向けて発見したけど、バレてもご主人がその態度って事は今までのあなたの尽くし具合にすっかり安心してて少々の事は何をしても許してもらえ、旨く誤魔化せるとたかをくくってますね

        ここはギャフンと言わせないと舐めらるかと
        ご主人は何をしても家庭は安泰と思ってる様。ご主人の行動如何によっては崩れるんだという事を思い知らせない限り舐められたままに

        毎日、朝食一緒の相手がただの相談相手とは思えませんし
        帰りも仕事にして彼女一緒だった可能性大ですね

        あなたがどうしたいか
        そんなご主人はいらないか、そんなご主人でも目を瞑りながらやっていくか、一緒に暮らす以上そういう事は許しがたいから家庭を守りたいなら誤魔化さないで本当の事を話してと詰め寄り双方とも本音をぶつけて向き合うかではないでしょうか

        ご主人は家庭は安泰のままうまくやりたいんでしょうけど、それは許さないときっぱりした態度を示しては

        トピ内ID:3748984239

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        がんばりましたね・・・

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        🐷
        まゆみ
        旦那様に端的に発言された勇気に拍手です。パチパチパチ

        さあー!!次の一手ですね。

        いろんなレスが付くと思いますが、私は主さんに一呼吸置くことをすすめます。
        今はほとんど正常な思考が出来てないと思いますので、お子さんと家から離れたり、小旅行をしたり・・・
        もちろん旦那様が気がかりなのはわかりますが、「あなたがいなくても全く平気」をアピールしてください。
        実際500万も年収がおありになるならいらないでしょ?
        旦那様の留守中に置き手紙を残して決行してください。

        24時間見張る事のできない大人の旦那様ですよ。
        信じるも良し、割り切るも良し、別れるも良し・・・

        浮気するような人間に振り回されないで・・・

        しっかり食べて、寝てくださいね。お子様を大切に・・・

        トピ内ID:6262999684

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        証拠が取れるうちに浮気調査を

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        匿名
        あなたのご主人は反省もなく開き直ってますよね。相手女性の出方次第では、妻子を捨てる覚悟があるように見えます。浮気が発覚し夫婦で話し合うまでに時間がかかったのは、ご主人と相手女性が浮気がばれた事で対策を練っているからでは?

        ご主人と相手女性のメール文から察するに、相談事というよりは不倫中の二人が最高に盛り上がっている時の文章に思えますが…。

        しばらく素知らぬふりし泳がせて、浮気の素行調査を早急にすべきです。早朝出勤や深夜帰宅「こんなに人を好きになるなんて思わなかった」「会えない週末がつらい」などの一連の流れから、相手宅に入り浸っているように思えます。

        証拠がないまま問いつめても認めないでしょうし、40代既婚男性に隙を見せる26歳女性を甘く見ないこと。社内不倫は軽く釘をさしたくらいでは簡単に別れないでしょうし、それなりの証拠確保し自分の足元を固めないと証拠がないまま離婚話をされる可能性もあります。

        社内不倫をするご主人…愚かです。社内不倫リスクを夫に言いましょう。
        もはや口で釘をさしたくらいでは別れるような不倫でもなさそうですね。ドップリと不倫にのめり込んでます。

        トピ内ID:1869689954

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        とりあえず

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        秋風
        激務というのは嘘っぽいので、
        「激務だと思って支えてきたのに馬鹿らしい~。私も身体がキツイので明日から家事育児は分担しましょう」と言うかな、私なら。

        6時から優雅にモーニングしてる場合じゃないのよ。朝はこれこれこれらの家事があるから、こっちは貴方が担当してね。
        夜も食事は私が作るから、貴方が洗い物してね。
        できなければ土日のどちらかは貴方が家事育児一切を引き受けるよ?

        え?無理?疲れてるから?時間ない?でもこれらは本当は貴方がやるべきことだよ。共働きなんだから。
        家族を疎かにしても彼女のために割く時間はあるみたいだね。
        あんまり人のこと馬鹿にしない方がいいよ。
        私にも考えがあるから。

        と、かなり真顔で言ってみたらどうでしょう。

        あとはシレーっとして白黒つけたければ調査を依頼し、旦那がハッキリしなければ26歳のショートボブに直接言ったら。
        「離婚した場合は慰謝料請求する。親に言う。会社に言う。旦那は慰謝料養育費財産分与でスッカラカンだからあんたが養ってやってね」
        くらい言えばショートボブも現実見えるんじゃないかな。

        トピ内ID:3137836774

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        相談という言葉…便利。彼女のメールから悩んでる様子ないよね

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        相談ではなく不倫
        早朝出勤が彼女とのデートなら、深夜帰宅も彼女とのデート。

        相手女性のストーカー被害相談から始まったなら、女性があなたのご主人に飽きたら「上司にセクハラされた」と逆にあなたのご主人が訴えられる可能性もあります。それだけ社内不倫は高リスク。

        妻がどんなに家庭に尽くそうが、20代の女性に迫られたら男性は堕ちますよ。私の周囲でも歳の離れた男性と平気で不倫する女性が結構います。たいていは社内で噂か、相手奥さんが会社の上に相談し、不倫カップルが左遷とかのパターン。

        私なら話し合いの土俵に立つ前に「相談事」と言い訳されないように不倫証拠を掴みます。証拠がなければ慰謝料請求できないし、何よりも夫が有責である証明が必要。有責者からの離婚請求は別居数年でなければ認められません。証拠もないまま問い詰めたり、相手女性と会わないで!と警告しても止めません。女性側も積極的だし案外と悪質不倫で別れるのに時間がかかりそう。

        深夜帰宅を仕事と勘違いするのは危険です。激務で話し合いができなかったのではなく彼女と会ってたから家に帰るのが遅くなっただけ。妻にばれたと話し合ってるかも知れませんね。

        トピ内ID:3821395530

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        朝食はデスクで食べているはずが彼女と食べている。

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        真珠のイヤリング
        嘘は1つで十分です。
        ストーカーの話も怪しいです。
        男性恐怖症・男性不信の女性が男性に相談するでしょうか。
        私は元夫の不倫のせいで男性臭いものに吐き気がします。

        >既婚者を略奪してよその家庭を壊すような悪女にはとても思えません。
        彼女は確実にご主人が既婚者であることを知っているわけで、
        普通の感覚の女性は既婚男性と朝食を毎日一緒に食べるなんてできません。
        有能な女性は自分のキャリア・人生を棒に振るような行動はしません。
        トピ主様が彼女の立場になって考えれば、
        ご主人から聞いている情報だけで十分悪意があることがわかるはずです。

        私の元夫には、出産した不倫相手の前に別の不倫相手がいました。
        それも偶然が重なって一緒に寝ているところを発見しました。
        子供が生まれたところだったのでそれは許しましたが、
        やっぱり浮気は繰り返します。

        不倫相手の性格と気持ちによっては、
        トピ主様が別居すると現実に目覚めてご主人から逃げます。
        でもご主人が変わることはあり得ません。

        私は離婚して数年たった今、
        元夫と結婚していたことが恥ずかしくてなりません。

        トピ内ID:1121416245

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        あなたは悪くないと思います。

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        ルナ
        まさかとは思いますが、旦那さんの言うことは信じていませんよね?

        法律で労働者のためのセクハラ相談窓口の設置は義務づけられており、
        旦那さんが相談に乗らないといけない理由は何もありません。

        退職の引き止めは、業務時間内にできるので
        彼女と二人で食事をしないといけない理由は何もありません。

        全部浮気の言い訳ですよ。

        よその家庭を壊しそうな悪女に見えなくても、
        実際壊してるのだから、責任とってもらいましょう。
        彼女から慰謝料だって取れるし、
        彼女の両親に不倫をやめてもらうように言うこともできます。

        あなたが見たパソコンメールは保存していますか?
        証拠をつかんだら、子どもたちも連れて実家へ帰りましょうよ。
        「この期に及んであなたが彼女と食事をするということは、
        家庭を崩壊させてもいいということですね。私は実家へ帰ります。」
        とでも書置きしておけばいいです。

        そのご主人ならあなたがいてもいなくても、不倫をやり遂げるでしょう。
        どうせなら、何もかも任せきりだったあなたがいなくなって後悔する方に賭けませんか?

        トピ内ID:9160110691

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        これだから男は信用できない

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        🐤
        flower
        こんばんは
        私、flowerと申します☆

        まったく、これだから
        男っていう生き物は
        信用できないんですよね…

        結婚すれば、大なり小なり
        リスクを伴う事は、トピ主様も
        事前に分かっていたはずなのに、
        なぜ、ご主人と結婚したのですか?

        トピ主様が、仕事しながら
        家族の健康に気を配り、
        ご飯作ったり、子供の世話をしたり、自分磨きに頑張っているのは認めます。

        「男とは、浮気をする生き物である」
        とは言え、ご主人の取った行為は、
        裏切り行為に他なりません。

        まずは、市役所に行き、離婚届をもらって来て
        何時でも出せるようにしておきましょう。(予備として数枚用意)
        探偵に浮気調査を依頼し、
        弁護士に離婚相談をする。
        住む場所を見つけたり、
        仕事に役立つ資格を習得したり
        離婚に向けて少しずつ準備をし、
        全ての準備が整いましたら、
        調査結果と共に離婚届を
        叩きつけてやりましょう!
        土下座されても、離婚を取消すような事は
        しないこと。
        このまま何もせずに、
        結婚生活を続けていると、
        中学生や高校生になった
        お子さんに、
        「浮気夫に、しがみつくしか能の無い可哀想な人」
        という目で見られますよ。

        トピ内ID:4064448957

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        その女性

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        ミスターポポ
        けっこうタチの悪い女性ですね。
        ストーカー被害の相談ってウソだと思います。
        うちの夫も同僚からその手の相談を受けた事があるのですが、
        その手を使う女性って度々いますよね。

        年齢や容姿からしてストーカー被害を受けそうにはないし、
        それがもし本当でも普通、同僚の男性に相談しないだろうと思いますが、男の人は信じますよね。

        妻帯者からストーカーされていると言っていたのを聞いて、
        この女性はかなり要注意な人だなと思いました。
        転職をしたので、今はどうなってるか分かりませんが。

        そういう女性は自分が寂しいから人のものを欲しがるし、
        奥さんが綺麗だったり、夫婦仲が良さそうだとさらに燃えるんだと思います。

        トピ内ID:7933652986

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        慰謝料は無理では?

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        花香
        トピ主レスの状況からして熱をあげているのはご主人だけです。
        お相手の女性は相談にのってもらって嬉しかったのは最初だけで、今はご主人の様子に困惑し始めているはず。

        身体の関係まである不倫ならご主人は退職を留まるよう説得したりしませんよ。
        辞めても以前より自由に会えるのですから。
        まだ不倫未満だからこそ辞めたら会えなくなるので留めようとしているんでしょう。
        下手に騒いで慰謝料請求などすれば、ご主人が職場でマズイ立場になるだけですよ。
        ご主人が遊び人じゃないなら境が見えていないんです。

        修復したいなら今は冷静にご主人の行動は行き過ぎだと釘を刺し、ご主人が彼女を女性として大切にしていることを心底悲しんで、気持ちが戻らないなら離婚も考えていると伝えるだけにしましょう。
        真面目だからこそご夫婦の間の問題にしておかないと修復は難しくなりそうです。

        トピ内ID:9584681918

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        冷静に証拠を集めましょう

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        😭
        胸が痛い
         浮気を妻に責められシュンとしたのは束の間で、すぐに相手のご機嫌とりですか。よくわからないけど、「会社を辞めるかも」という曖昧な状況なのだから、夫さんは自分の上席に話をして会社の会議室で時間中に「辞めないでほしい」とどうして説得できないのかな。なぜ、わざわざ二人で会社外で食事しながら、というのが理解できません。酒を飲みながら同僚の愚痴をきくのとレベルが違うと思うのだけど。

         夫さんは何をしてもトピ主さまは離婚しない、と安心しきっていますね。トピ主さんに収入があったって子供がいる、ローンがある。シングルになれば今までの生活水準を維持できない。だから離婚できるわけがない、と。

         離婚するしないにかかわらず、ここは冷静に証拠を集めましょう。妻にバレてあたふたしているのであれば集めやすいかもしれないです。そして弁護士に相談して夫と不倫女に慰謝料請求しましょう。逆効果で夫さんが不倫女に行ってしまう可能性もありますが、このままなにもせずにそのまま夫婦を続けるにはトピ主さまの心は傷つきすぎていると思います。
         
         一つのけじめのため行動をされた方がよいと思います。

        トピ内ID:1637690861

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        証拠の確保を!

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        みけこ
        言い訳は聞く必要ないと思います。あとは冷静になることだけ。
        冷静になるにはご実家に帰られることが一番だと思います。
        夫は逆に焦りまくると思います。

        あなたが実家に帰ればまた相手女性との動きが必ずあります。ですが、それこそ浮気の証拠を確保するチャンスです。あなたは実家に帰り、夫の動きは探偵さんに依頼しましょう。
        言い逃れが出来ない証拠を持って夫と向き合うことをしないと、あなたが不利になっていく一方ですよ。

        トピ内ID:6779689461

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        完全に馬鹿にされてる

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        blank
        主婦
        ふざけてるね…旦那。

        その状況で、彼女を引き止めるために、ちょっと出掛けてくるだと!?

        ちょっとちょっと、主さん、旦那はあなたの事舐めてるとか以上で、頭が廻らない女性だと思ってます。

        浮気だなんて、主にばれるはずない!って、たかをくくってる。

        こうなったら、証拠を掴んで女性に慰謝料請求の文書送っちゃいましょう!

        と言っても、何だかあなたのトピ文読んでるとすごく頼りない。
        だから、旦那さんは尚更あなたの性格知ってるから安心しきってるんだろうね。

        ガツンとハンマーで頭叩かれるぐらいの衝撃を与えない限り、旦那さんの目は醒めない。

        旦那さんは今、あなたの疑いや不安なんかコレっぽっちも考えてなくて、いかに彼女をこれからも自分の手元に置いておくかという事だけを考えてると思うよ。

        じゃなきゃ、浮気がばれて離婚されるかもしれないという想像も出来ずに、奥さんほったらかして、彼女説得しに呑気に出掛ける訳無い。

        トピ内ID:6409851980

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        わざとメールを見せたのでしょう

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        blank
        tee
        不倫相手と、楽しいクリスマス・長い年末年始のお休みを過ごすために、
        わざとメールを見せたのではないかと、感じました。

        私なら、実家には帰りません。
        「なんか全部が嫌になっちゃった。仕事も家事も手につかない。
        しばらく子供たちの面倒はあなたが見てください。」といい、家事はしません。
        毎日、体調不良により家事ができないとメールを送ります。

        旦那様は自由になるお金と時間が多いですね。
        自分の部屋を持ち、平日の食事は外食が多い。
        まるで、実家住まいの独身男性のようです。

        本当は、旦那様の貯金は子供のためや、将来のために備えるべきだけど、
        本気不倫で離婚を言い出しそうなので、
        旦那様の、貯金はすべて住宅ローンの繰り上げ返済に回したらいかがでしょうか。
        毎月のローン返済額も増額し、自由になるお金を減らすべきです。

        トピ内ID:2544381403

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        とりあえず事実確認

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        blank
        なって
        とりあえず表面上は知らん顔して、調査会社に調査を依頼しては?
        事実を把握していないと最適な対応が取れないでしょう。

        トピ内ID:0684452315

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        話し合っても駄目だったのですよね。

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        blank
        AM
        大変お辛いですよね。

        やはり、証拠を集めと弁護士に相談した後、慰謝料請求でしょうか。
        目を覚まさせるには、冷水を浴びせないと。
        離婚はトピ主様とお子様がどうしたいかに尽きると思います。

        ある本に児童発達心理学のお医者様が以下のようなことを書かれていました。

        進化の最高峰にいる人間の親は子供を育てるに当たって大変自分勝手だ。
        動物の親は子を自立させるために決してそのような行動は取らず、必死に育てている。

        必死なのは、トピ主様ですよね。悲しいですが、
        旦那様はどれだけ必死にならなければいけないかをお忘れなんじゃないでしょうか。
        目が覚めてくれるのを祈っております。

        トピ内ID:7746405682

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        実家へ帰って一息ついてください。

        しおりをつける
        💋
        桃の木
         その間、ご主人は相手の家に泊まり込むか、自分の家に部下を連れ込むかすると思います。ピンポイントで証拠が確保できます。数日、留守にすれば継続性ありという証拠も取れると思います。お金が足りなければ、不倫相手の慰謝料で取り返せます。生活費を使い込むか、ご両親から借りてください。もう、関係があることは確実なので、トピ主さんがいようといまいと関係は続きます。

        不倫の確実な証拠を確保しとかないと、最後は相手女性が会社での保身のために、パワハラ、セクハラでご主人を訴え、ご主人のみ首ということもあり得ます。くやしいでしょうが、相手女性もノリノリだったという証拠(らぶらぶメールなり、いちゃいちゃしている写真なり。電話録音も良い)を確保しておく必要があります。バカなご主人は、あなたをだますために保身のための証拠は全部削除しているに違いありません。美人な部下なら、セクハラも信憑性が高くなりますよ。また、若くて綺麗となると部下の彼女にはご主人以外の本命がいる可能性もあります。托卵などをされないように、素行調査もしてみたら?何股でもオーケーな男を踏み台にしてのし上がるタイプの女性かもしれませんから。

        トピ内ID:9457896948

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        夫は嘘をついている

        しおりをつける
        😨
        主婦
        男性不信なのに男性に相談するという矛盾・・・

        貴女が見たメールからは、その女性が旦那さんに相談しているそぶりなど微塵も感じられないですよね。

        貴女の優しさに甘え、「うまく言いくるめれば、妻は何とかなる」と思ってますよ、旦那さんはきっと。

        パソコンのメール、証拠として保存しておくべきです。

        簡単には決断出来ないかも知れませんが、離婚を考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:2482541582

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        激務は嘘。浮気は黒。

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        トピ主さんがんばれ
        トピ主さんは立派な方です。

        残念ですが、ご主人の「激務」は嘘で、その時間にショートボブの女性と浮気していたのだと思います。

        ご主人が、家族との時間よりショートボブの女性との時間を優先する人間だったということです。

        きつい状況ですが、有能なトピ主さんですから、冷静になって現実的対処をとることができると思います。

        ・万が一、離婚の話し合いに進んだ場合に備えて(きちんと慰謝料養育費を確保するために)、役所で離婚届不受理の手続きを行い、調査会社を使って浮気の証拠を確保する。(ご主人に秘密で)

        ・離婚を決断されている場合:
        そのまま、確実に養育費が入る形での離婚手続きと慰謝料請求(ご主人と相手女性双方)を。

        ・夫婦関係継続ご希望の場合:
        二人が関係を終了せざるを得ない手段(女性への慰謝料請求、女性の家族への通知、会社への通告等)を取らない限りご主人が自発的に浮気をストップすることは難しいと思います。
        別居は浮気進行を促進するだけなので回避すべきです。

        トピ主さん、激務を口実に、早朝出社/深夜帰宅を数日間されてみてはいかがでしょうか。その間のお子さんのお世話をご主人に依頼するのです。

        トピ内ID:5294713764

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        私だったら

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        💢
        PINO
        お疲れ様です
        本当に怒れますね!

        私だったら、家のカギを夫が留守の間に付け替えます
        また、その前に夫の貯金を利用して近くにアパート借りて、
        そこに夫の最低限の荷物を運びます

        まあ、そこまで本気なのを見せても相手のところに行くなら
        夫と相手に慰謝料請求ですね!

        頑張ってください
        応援しています

        トピ内ID:7708109868

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        わざと見せた、というteeさんに賛成

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        切り干し大根
        そうでなくては後の行動の意味が分からない。

        妻にはやましいことはない、と言って彼女とデート。

        誤解だ、疑う妻が悪い、ともっていくに違いありません。


        体調が悪くて家事が出来ないという案、これも賛成です。

        ハンストはお仕事にさわるから無理でしょうけど

        しばらく家事は我慢我慢我慢。

        さぁ今度は妻を元気づけ、結婚生活をどうするのか
        話し合う番です。

        トピ内ID:0175953841

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        ご主人の家庭責任

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        あらら

        秋風さんのレスに賛成です。
        甘やかしてはダメです。

        これからのことですが、早急にはっきりさせるべき。

        離婚不受理届を出してくる。
        証拠を押さえる。
        証拠をもとに、話し合う。
        彼女に対して慰謝料請求をする。

        家事育児は半分きっちりやってもらう。

        ここを譲ってはダメなんです。なんでも自分でやろう、頑張ろうとするお母さんの姿、人任せで嘘ばかり付いているお父さんの姿。

        子供は両方見て大きくなるのではありませんか。

        トピ内ID:9602855751

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        優し過ぎます

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        🐤
        huuu
        私なら、そのメールを見た時点で実家へ帰ります。

        それなのにまた堂々と相談に行くなんて。
        バカにされているのでは?

        怒ってご実家へ。

        そこまでしないと分からないタイプの人なのですよ。

        トピ内ID:4490573494

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        後悔させてやりましょう

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        🐧
        昔の私みたいだ…
        トピ旦那、すっかり甘え舐めきっていますね。なのでトピ主さんが旦那様を本当に愛しているなら、離婚して何もかも失わせた方が旦那様の為になります。正直、トピ文から旦那さんの狡さが透けて見えて自分の利益になるような嘘を人生の中で沢山して生きてきた感じだからです。後々、子どもさんも自分の父親を尊敬できるようになりますよ 好きだけど手離すのも愛だと思います。ギリギリ(離婚せずに)でなんとかなるだろうとタカをくくってますよ ローンは払ってくれる、家事は完璧だし楽だし、適当に誤魔化せばいいんだからと、声が聞こえてきそうです

        トピ内ID:6021680962

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        トピ主です 4

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        スメイ
        皆様アドバイスありがとうございます。

        残念ながらPCのメールはコピーも転送もしておらず証拠はないです。

        このまま冷たい状態の家庭で新年を迎えるのは耐えられそうもないので、「お正月はひとりで実家に帰らせて頂きます。子供達をよろしくお願いします」とメールした所、

        「今日と明日は飲み会で遅くなります。すみません」とだけ返信がありました。え?スルー?!何を考えているのか意味不明。

        皆様のおっしゃることが分ってきました。私は認識が甘すぎですね。私が思うよりももっと、ふたりは深い関係にあるのかも。(ちなみに26歳女性は実家暮らし)

        もし家族を失いたくないのであれば、もっと死に物狂いで釈明したり反省したりしますよね?まさか離婚?かわいい子供達を片親にするつもり?まさかまさか。こんなことが自分に降りかかるなんて思いもよりませんでした。

        仕事や家事や遊びはてきぱき予定を立てパワフルにこなす私ですが、今回だけは全く力が沸いてきません。情けないです。

        証拠集め、家事放棄、離婚届を取ってくるけど不受理届出しておく、ですね。頑張ります。アドバイス感謝しています。

        トピ内ID:8254498265

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        女に釘をさす

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        まりあ
        私だったら、彼女に直接会って言います。


        悪いけど、トピ主旦那じゃ話にならん。って感じ。

        なにが、男性不信だよ。笑わせるなって思う。メールの内容なんて、悩みって何??って思う内容ばかり。


        トピ主さん、頑張って!!
        貴方次第ですよ。

        トピ内ID:0007908295

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        泣きたいときは泣いてね

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        🐶
        ぽち
        我慢しすぎは禁物ですよ。泣きたいときは泣いてね。
        泣いて泣いて、心のおりを流しつつ流しつつ自分とお子さんの幸せを信じて進んでいきましょう。
        未来のビジョンに旦那様が加わるか否かは、これから考えればいい。

        不受理届け、弁護士への相談、調査会社への依頼は速やかにやって下さい。また実家にも躊躇せず報告。
        義実家にも…と言いたいですが、どんな出来た親も嫁より我が子(旦那様)がかわいいです。義実家への報告や相談は証拠がそろってからにしましょう。
        同じく、証拠が揃ったら会社にも相談できます。このあたりはスピードも大事です。粛々と進めて下さい。

        また、もし何でも話せる親友がいたら今こそ助けてもらうときです。無闇と多くのひとに相談するのは得策ではありませんが、ご自分心身の消耗を鑑み、安心できる味方は作っておいて下さい。
        またご自分名義の預金は確実に守って。通帳、印鑑とともに実家に預けるのもいいです。

        弁護士がすぐ見つからなくても、地域の女性センターなども力になってくれます。

        主さんは一人じゃないよ。
        よく寝て、食べて、一つ一つ確実に取り組んでいこう。
        応援しています。

        トピ内ID:0176368823

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        ダメだなぁ

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        修復妻
        男の心理も分かってないし、完全に掲示板に煽られてますね。

        なんでメールなの?
        遅くても帰りを待って話せばいいし、仕事も休んでしっかり話せばいいのに。

        納得いくまで話せなかったからってメールで腹いせみたいに「子供達おいて正月は実家帰る」だなんて随分と子供っぽいですね。
        悪いけどこんなメールじゃ私もスルーだわ。
        ちゃんと話す日を決めて早く帰ってもらいなさいよ。
        それを自分で放棄してどうするのよ。

        トピ内ID:9584681918

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        家事放棄するとトピ主様も有責者にされるのでは

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        真珠のイヤリング
        パソコンのメールを目にしたのは神様ではなくご主人の仕業だったのかも。
        普通の人間には考えられないのですが、
        不倫する人達の多くが劇場型人間だと思います。
        だから二人はトピ主様にばれて更にドラマを楽しんでいる可能性もあります。
        お正月は二人で過ごすつもりが子供三人を押し付けられた、
        困った、さてどうしようと二人で考えるのも楽しいわけです。
        そしてトピ主様が傷ついていることも
        劇の一部としてしか捉えていないと思います。
        私の怒りの大部分は「勝手にドラマに巻き込まれたこと」でした。
        それも悪役としてなので周囲に酷いことも言われました。
        私は結婚期間が短かったので比較的簡単にドラマから降板できました。
        因みに大抵は悪役が抜けると面白くなくなるのでドラマはすぐに終わります。
        トピ主様はご主人と10年はご一緒のはずですので
        気持ちの整理がすぐにできないのは当然です。
        でもドラマの主人公気取りのご主人と不倫相手は
        新たなドラマを求めて子供を作ってしまう可能性もあります。
        本音では「もらえる物をもらったら早く逃げて下さい!」と言いたいです。

        トピ内ID:1121416245

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        話し合い

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        秋風
        最初の話し合いの時に旦那さんは不倫あいるは彼女に対する好意を認めたんですか?
        ただ相談に乗っていた間柄、で通されたのでは?
        それでは旦那さんの中では「妻には説明したのにまだ何か問題あるの?」って感じかも。事実はどうであれ。

        夜中まで起きて待つ。あるいは「大事な話があるから早く帰ってきて」と言い、きちんと話し合いした方がいいのでは?
        メールの文面からあなたが納得してないことや、その後の旦那さんの行動が傷口に塩を塗り込む行為であったこと。
        まず彼女とはどういう関係か。離婚する気なのか?自分のことをどう思っているか?
        旦那さんに話をさせた後、裏を取りたいから携帯やPCメールを見せてくれと言う。それなくして信用できないと。トピ主さんが大切で本当に彼女とはモーニングや食事どまりなら見せられるはず。
        会話はこっそり録音し、ついでに探偵もこっそりつけちゃおう。
        鞄にコッソリGPSでも縫い付けちゃえ。
        何も出なければよし。クロだったら正月に盛大な家族会議を開こう。義両親も孫は可愛いでしょう?
        本当に不倫していたその時は、無責任な二人に目にもの見せてやればいいと思います。

        トピ内ID:3137836774

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        残念です

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        🐷
        へぇ~

        かわいそうなトピ主さん…

        自分のことのように(つい2年前同じ経験)感じています


        とても辛いのですが…
        トピ主さん…真剣に弁護士にも相談し、万一の時に備えましょう。
        色々な方がアドバイスしてくださっていますが、どれも大切
        気を抜くことなく、しっかり作戦…トピ主さんの気持も、整理しましょう


        何故、こんなことを書くかと言うと…

        私の主人も会社の女性とメール(相談と言う名目…女性の相談と言うのは、略奪作戦の第一歩です。相談なら、はるかに女友達や、それなりの部署の方が役立つはず)をしていることが発覚

        でも、主人は、発覚したあとは、私がOKするまで、飲み会等…一切不参加

        常に居所を連絡、GPSもOKしてくれました

        今は、私の気持が離れてしまっていますが、約束を守ってくれて同居の母にも優しくしてくれるのでやり直す努力をしています

        トピ主さんのご主人の場合…ホントかどうか、こんな大切な時にまだ飲み会等と言っている

        飲み会等と言った時、素行調査されては?残念ですが、相手と会って今後の相談をしているのでは?と勘ぐってしまいました

        トピ内ID:6032031389

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        貴女の気持ちは?

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        似た経験者
        >妻をナンだと思っているのか、家庭が崩壊してもいいなら勝手にすればいい

        >もし家族を失いたくないのであれば、もっと死に物狂いで釈明したり反省したりしますよね?

        読んでいると、「私はこんなに頑張っているのに、貴方は他所を向いて悔しい!貴方がこんなんなら家庭を失うよ」って
        押し付けや脅しのように聞こえます

        言われた旦那さんはゲンナリだろうなぁ

        自分の気持ちを素直に伝えた方がいいと思います
        「私が頑張るのは、貴方に気持ち良く過ごしてもらいたいから」
        「貴方と一緒にいるだけで私は幸せなの」
        「他の女性と二人きりで親密な話をしているのは、とても悲しくて嫌だ」
        「私だけを見てほしい、他所見なんてしてほしくない」など

        恨み節ではなく悲しさを伝える言葉なら、感情的に訴えてもいいと思います

        旦那さんに「妻は私を愛している、私が必要なんだ」と思わせるのが
        一番大切ではないですか?

        証拠や離婚は慌てないで、まず自分の気持ちを解ってもらいましょう

        トピ内ID:4899709839

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        実家に帰るとか、旦那を一人にさせるとかは

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        ともろー
        結局なんにもなりませんよ。
        家族がいない、私がいない生活は寂しいでしょと
        旦那さんに伝えたい気持ちもあるんですよね。
        しかしこれをやった奥様がいますが全く効果ありません。
        むしろ自由な時間が出来たと、好きな事をしてくつろいでいます。
        旦那さんがその女性と本来どんな関係なのかはわかりませんが
        もし旦那さんが本当にこの女性を好きならば、
        今トピ主さんが何をして気を引こうとしても旦那さんは乗りません。
        そんな事するより旅行などして、家族の時間をもっと増やしたら
        いいじゃないですか

        トピ内ID:1865115834

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        証拠を残さないようにしている

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        ヤナオーダ
        ご主人はスルーしているのではなく、
        有責者である証拠を一切残そうとしていないだけだと思います。

        もう、トピ主さんに対する妻としての、家族としての愛は
        失われていると思います。

        このままでは、ポイと捨てられるだけですよ。

        トピ内ID:7401039164

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        壊していいの?

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        ナボナ
        この十年を振り返って下さい。
        トピ主さんは楽しく幸せでいられたんですよね?
        それはご主人がいたからで、トピ主だけが頑張ってた成果じゃないですよね。

        別れろ、慰謝料請求だと煽るようなレスが多いですが、それは経験がない人や別れを選択した人、修復したくても出来なかった人なんじゃないかなぁ。
        修復出来た人なら簡単に別れを勧めたりしないと思いますよ。

        本当にご主人が家庭を捨てて浮気を続けていると思っている?
        トピ主さんはご主人とやり直したくないの?

        ヤケになって家庭を投げ出す予告メールしたらご主人が気持ちを察してくれて、反省し、お姫様のようにしてくれると思ってませんか?
        そんな態度はただふて腐れてるだけに感じられてもおかしくない、逆効果ですよ。
        ちゃんと、悲しみも、愛情も、あなたが必要だっとことも逆上せずに伝えないと。
        帰る場所はここにあって、今支えるべき傷付いたあなたがいることを分かってもらわないと。

        トピ内ID:9584681918

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        たぶん

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        yui
        トピ主さん、お辛いことと思います。ですが、もう腹をくくるしかないように思います。

        ご実家に帰られるようですが、お子さんたちは置いていくのではなく一緒に連れて行ったほうがいいと思いますよ。お子さんたちが家にいればご主人もあまり変わらない生活なのではと思います。多少不便になるだけでね。トピ主さんもお子さんたちも急にいなくなってしまえば、ご主人の生活も大きく変わります。独身気分になって彼女とますます親密になってしまうかもしれません。また反対に、今まで当たり前に存在していた家族を失って家庭に目を向けてくれるようになるかもしれません。そこはまだ分かりませんが、一つのきっかけになると思います。

        もちろん、離婚という選択もあり得ます。そのまま離婚になってしまうことも考えられます。トピ主さんも準備を始めたほうがいいと思います。

        トピ内ID:4801435865

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        だめ!!!!

        しおりをつける
        🐷
        まゆみ
        だめだよ!!!!!
        どんなことがあっても、どんなことされても、どんなに傷つけられても、苦しくても。
        子どもたちと離れたら・・・


        子供達がくれる愛は・・・
        その愛だけは信じるに値するもの、どんなことがあっても守らなければならない愛だから。


        しっかりしなさい!!!!!

        やりたい人はやらせておきましょう。

        今、大切にすべき人は子供さんたちだから・・

        トピ内ID:6262999684

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        おかしいでしょう

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        D
        ご主人の対応。

        トピ主さんのメール見て、スルーして飲み会で遅くなるって・・・

        本当にただちょっと若い子と仲良くなれて嬉しいだけなら、あんなメール見られた段階で、その彼女と距離を置きますよね?大事な奥さん、家庭を傷つける事をするわけない。
        トピ主さんがなめられてるというより、その若い彼女が大好きで気持ちはもうそっちにいってるんじゃないですか?
        取りあえず言い訳はしたけど、関係を切ろうなんて全然思ってない。
        どう考えても、飲み会じゃなくて、今後の事を彼女と相談でしょう。
        誰かに頼んで、ご主人の行動を監視してもらったらどうですか?

        トピ内ID:4998517821

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        考えてみました

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        😑
        はなこ
        30代既婚WMです。おつらい状況ですね。心中お察しします。

        まず思ったのは、旦那様の浮気相手の女性はしたたかですね。男性不信なのに男性に相談に乗ってもらい、既婚者と知っていて毎朝待ち合わせてモーニングを食べる。

        危険を察知すれば「辞める」と匂わせて旦那様を引き戻す。

        > 既婚者を略奪してよその家庭を壊すような悪女にはとても思えません。

        どんな女性だったらそう見えるんですか?普通に会社勤めしている女性の大半は普通の見た目だと思いますよ。スメイさん、人が良すぎます。

        私だったら、旦那様は少なくともこの女性に心奪われてますから、実家に帰るとか、旦那に自由時間を与えるようなマネはしません。

        家事放棄も、私はお勧めしませんが…効果あるんでしょうかね。逆にうんざりされて終わりのような気も…。

        そして女性にコンタクトを取りたいところですが、タイミングが難しいですね。やはり皆さんおっしゃるように証拠集めが先決でしょうか。

        勿論、飲み会やらには絶対参加させません。女性と2人で会うことも許しません。妻として毅然とします。

        トピ内ID:7738416499

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        大変かも

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        たこ兄弟の母
        事態は思ったよりも深刻なのかもしれません。

        テキパキと何でもこなす主さんと比べ、捨てられた子犬のような目で「ストーカーから助けてください!」と懇願する年下美人。
        男はどっちが好みか?と、聞かれたら一目瞭然ですよね。
        フラフラ~っときてしまったのかも。

        だいたい毎日、朝食を一緒って何ですか!?

        普通なら誤解されないよう、彼女の同僚なども呼ぶのが既婚者ってもんです。

        主さん、強硬手段も良いかもしれませんが、旦那さんの前で泣いてみてはどうでしょう?

        あと、身近な女性で協力者を集えませんか?

        その人の名前を男性名にして携帯に登録。

        「目には目を」で、その男性名でメールを頻繁にするのです。
        今回の浮気騒動で相談にのってもらっているふりをしてもらい、旦那さんの前でワザとらしくいそいそとメールする。

        夜の外出も頻繁にする。

        もちろん、すべてダミーで(笑)

        旦那さんに何か言われたら「あなたの同じように相談にのってもらっているだけ」と、言って、逆に嫉妬心をあおるのはどうでしょう?

        トピ内ID:8347498250

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        心の問題と現実的問題

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        トピ主さんがんばれ
        トピ主さん、辛い状況ですがこれからの幸せのためにふんばってがんばりましょう、応援しています。

        心の問題(ご主人との関係)と、現実的問題(経済問題に直結するあれこれ)とを区別して考えてはいかがでしょうか。

        現実的問題のほうは、とても急がれると思います。

        「飲み会」で遅くなる日程がわかっているのなら、証拠確保ができる可能性があるので、ご主人に秘密で調査会社に依頼してはどうでしょうか。

        証拠の有無は、万が一のときの慰謝料請求など経済問題(ひいてはトピ主とお子さんの将来の幸不幸)に直結します。たとえトピ主さんが夫婦関係を修復したいと思っていても、ご主人がどのような結論をだされることになるかわかりませんので、保険と思ってがんばる価値があると思います。

        心の問題(ご主人との関係)は、もし再構築をご希望なら、
        ・相手女性を排除し、
        ・ご主人が再びトピ主さんへ心からの愛情を持つようになる
        必要があると思います。

        どうしたら相手女性を排除できるのか?
        どうしたらトピ主さんと家族への愛情が戻るのか?
        という観点から考えてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5294713764

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        相談女に引っかかっちゃったのね

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        😝
        セクションツー
        不倫する若い女がいかにもな感じの女性だと思いますか?違いますよ。地味で目立たなくてどちらかというと不細工。同世代に相手にされないからこその不倫。一見派手で綺麗な子は、何も既婚者など相手にしなくても間に合ってますからね。中には不倫するきれいな若い子もいますが、例えば相手の配偶者にばれた時などあっさり男を捨てますしね。

        トピ主さんのケースでさらに厄介なのが、その相手の子が「相談」という手管を使った事です。したたかですよ、この手の女性は。相談で男を頼りいい気にさせておいて、その後ぐずぐずと揺らし続ける。ストーカー等といってるけれど、トピ主さん夫に対してした事と同じ事をしたのかもしれません。ストーカーが怖い、男性不信、○○さんに迷惑がかかるから会社を辞めたい…ほぼ定石通り。

        トピ主さん、バカなのはあなたの夫。こんな女に引っかかるなんて。あえて言えばそんな男を夫に選んだトピ主さんも同じレベル(ごめんなさい)

        私なら一時別居しますね。フリーになってしたい放題するのか、失いそうなものの大きさに気づくのかどちらかにかけてみますね。前者であればそのまま離婚。とるものは一生取り立てます。

        トピ内ID:7395872427

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        ご主人のことを知っているのは、あなた1

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        🐷
        へぇ~
        二回目です
        素直に、ご主人の必要性…愛してること…辛いことを伝えた方が良い~~と言うレスがありましたが…

        これは、ご主人の性格によります

        今は、やり直しています…とレスした者ですが…

        詳しく言うと最初メールがばれて「遊びや」とか言われてとりあえずは、許しました

        それから1年~結局続いていたようです
        再度発覚、家から出ていけ!と言うも土下座で謝罪

        だけど女性の方から「声が聞きたい」と、積極的なアタックに無下にもできず…鼻先をのばしておりました


        一回目発覚して、私は「ババが大切~世界中の人が敵になっても、私は信じてる。それが家族でしょう?」と言って居心地良い家庭づくりに努力してましたが…
        ある日…「お前の夢をかなえてやれない…重たいよ」と言われました


        結局夫が戻ってきたのは
        「すぐ、出ていきなさい(私の家)今日の貴方があるのは、自分1人の努力だと思うな。弁護士をたてるか家裁から連絡する
        年収最低500万と言う女が会社を辞めさせられた貴方についてくるとは思えないけど、サッサと結婚しなさい
        あの女にそこまでの覚悟があるか楽しみに見させてもらう」

        トピ内ID:6032031389

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        そういう方向で進むなら手順を確認した方がいいのでは?

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        ガーデンクオーツ
        離婚届けは証拠が取れてから書いてもらわないとダメなんじゃ

        離婚届けの日付が証拠が取れた日付より早かったら、もし離婚になった場合夫婦関係が破綻してた上の浮気で慰謝料請求(ご主人と相手に)できなくない?
        証拠を押さえるならあなたが実家に帰る時に子供も連れて帰って、その期間を調査会社に依頼すれば短期間で確実性が高いかも

        でもその方向で進むなら、ここで得た中途半端な知識で動くより弁護士に相談に言った方が色々賢い動き方ができると思います
        その場合ご主人は泳がせてあなたは騒がず問い詰めず、そのまま油断させて証拠を取りやすくする事です

        でも、一応浮気されてショックな事は言ったから相手も少しは警戒してるとは思いますが、なんだかちっともあなたの行った事に動じてないですね
        何なんでしょうね?  誤魔化しきれると思ってるのかしら

        トピ内ID:3748984239

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        ご主人のことを知っているのは貴方2

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        🐷
        へぇ~

        続き

        主人は
        「俺を脅すのか」

        私は
        「20何年もいっしょにいて、そこまで私を追い込むな」

        主人は、そこで黙ってしまいました

        「荷物は送るから、すぐ出ていってくれ」

        会社は、不倫にも厳しくまた、主人は会社に知られたくないことがあったのです

        お客様とトラブルになって裁判ざたになったときも私が、書類等をつくりました

        結局夫は、女性より仕事~女性より姑に気に入られてる私
        経済力もあり、なんでも頼りになる私のところに戻ってきました

        何よりも相手が積極的だったのでついつい鼻先を伸ばしていたようです

        私は、これ以上都合よく使われるのはお断り
        母が亡くなったら、別れるつもりです

        ここまで嫌な女にされたことに怒りを感じています

        ご主人の性格などよく考えてトピ主さんの気持も見つめなおしましょう

        ただ、しかるべき人に相談や証拠集めは、しておくべきでしょう

        無駄になるといいですね

        トピ内ID:6032031389

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        私の場合です

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        スノウ
        トピ主さん、今は脱力感や色々な感情の波の中にいると思います。


        でも一人で逃げたらダメですよ。お子さんを置いてとかは最悪のシナリオの時にそれを悪く利用されます。なので実家に帰るなら車にGPSを付けるとか盗聴器をつけるとかしなきゃ。


        私は現在主人を泳がせてます。子供が寝た後は二人で仲良くテレビ見たり話たり。私が疑ってるのを気付かせない様に。でも水面下では浮気の証拠を集めてます。私は離婚するか否かは全てが分かってからと考えてます。

        我が家の場合も食事に行った際に相談受けてから始まった感じです。携帯ロックされてるので通話履歴を近く取り寄せます。証拠はどう転ぶにしてもあった方が良いですよ。それを使うか使わないかは別問題ですから。

        今が踏ん張り時ですよ!!負の感情に負けないで下さい。

        トピ内ID:0854885966

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        天が与えてくれたチャンス!

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        負けないで
        飲み会なんかじゃないですよ。
        彼女と今後の相談&クリスマス気分でデートです。

        今までの行動からご主人はどうあれ彼女は略奪する気満々ですから良い証拠が取れます。
        急いで探偵なりなんなりを付けて証拠を取りましょう。年末年始に実家に帰っている間も証拠を取るチャンスです。
        彼女には慰謝料請求、旦那さんを煮るなり焼くなりは好きにして下さい。

        浮気ばかりしている父を持つ者ですが、浮気のスタートは大体相手からの相談でした。
        父親が浮気している家庭の子供がどんなにみじめか…子供の頃から今に到るまで「うちの父親はまともじゃない」事を抱えながら生きるのは、本当に辛くみじめで苦しいです。
        浮気している本人はそんなことみじんも感じないでしょうが、結婚の時にも「普通のご家庭のご両親である義父母に比べてうちの父は…」と萎縮し、誰に言うことがなくても本当に恥ずかしい思いをします。
        トピ主さんには馬力出して頑張って、お子さんを支えてあげて欲しいです。父親の関心が家庭にないと、子供は絶対に気付きますよ。

        トピ内ID:5540280424

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        ひとつの提案

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        🐧
        冷嫁
        PCメールにあったような甘い愛の言葉を発する男性って、その時点では燃え上って、時間がたつとものすごく冷めてしまう気がしています。

        ご主人を野放しにするほうが、この手の恋愛は、早く収束に向かうかもって思いました。燃え上るタイプの男って、障害とかがあると更にがんばっちゃうから、下手に束縛すると、長引く恐れがあるかも。
        しかも野放しの方が証拠がつかみやすいし、トピ主さんも実家に帰れるし。
        つらいですけど。

        私があなたなら、とりあえず家出して、電話で家賃の負担をやめる旨を伝えます。ご主人名義のローンだとして、支払い義務はご主人にあると言います。しかもこれまでの家事育児も顧みず、実家に帰らざるを得ない事態を招いたのだから、ローンは主人であるあなたがお支払い下さい。と言います。

        別居の予行練習をしてみるって感じでしょうか。

        で、同時進行で、探偵でも雇って証拠をつかみます。そのあと話し合いをします。
        トピ主さんは実家に帰らないというなら、それもいいです。家事育児も性格上、やらずにいられないなら、家賃分を報酬にしやすいと思います。

        トピ内ID:7042033749

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        完璧なら浮気しない?いやいや!

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        😨
        あき
        逆です。なんでもそつなくこなし、収入もある妻。家の中はきちんと整理し、料理も手作りし、育児も頑張る。しかもオシャレにも気を使う。あなたは偉い。

        でも旦那さんが求めてるのはそういうことじゃないでしょう。自分を頼ってくれる、甘え上手な可愛い奥さんが良かったんだと思います。失礼だけど夜の生活は十分だったでしょうか?不十分であれば他に癒やしを求めても仕方ないですよ?いくらキレイにしてたって歳は歳ですから。

        トピ内ID:4089079393

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        なんとなくだけど

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        みかん
        ずいぶんえらそうなんだなぁ
        って感想です
        支えてやってる、支えてる私がいなければ何もできないでしょう
        私はすばらしい妻なのよ
        って言う押しの強さに、女性ですがかなりひきました

        トピ内ID:5324426281

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        うちの夫は「もっと甘えてほしかった」と言いました

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        🐱
        二度目です。前回、うちはやり直す道を選んだとレスさせていただきましたが…

        お辛い状況はお察ししますが、家事放棄や自分だけ実家へ帰る、というのは私も賛成しません。
        家事を放棄するよりも、ご主人に家庭での役割を改めて考え実行してもらうことの方が大事ではないですか?
        フルタイム兼業で子育て、私も精一杯だったからわかります。
        でも、主様だけがその家庭を維持するために頑張ってきたのに…の結果が「今」ですよね?
        それからただ逃げ出すだけで、ご主人が何か変わると思いますか?

        私も夫の浮気に傷ついた経験ありです。
        当時、夫が言った言葉が「もっと甘えてほしかった」。
        なんでも自分一人で頑張ろうとする、自分一人で頑張った気になっている、自分(夫)だって頑張っているのに認めてもらえないのが辛かった、と。
        ご主人も、父親であり夫であるなら、毎朝、外で朝食をとっている場合ではないでしょう。
        家事放棄よりやるべきことは他にあるはず。
        話し合いせずメールで済ませ、スルーされたからと怒り。
        怒りより悲しみの感情はないのですか?
        きちんとご主人と向き合い話し合うべきでは?

        トピ内ID:9443507729

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        経済力あるのになんで?

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        まる
        夫の浮気を泣く泣く耐えるのはすぐに離婚しても生活できる経済力のない妻だけだと思ってました。

        別にすぐに離婚しろとは言わないけど、もっとガツンと強気に出てもいいのに。あんたなんかいらんわ!位に。今まで良妻賢母頑張りすぎてイイ子の仮面が外せなくなってるんじゃないですか?帰れる実家があるなら帰ればいいのに。
        もちろん子供は連れていく。「私達がいなくなったらあなたには好都合かしら?いない間はお金も入れませんから」と言い残して年明けまで出てっちゃえば?

        トピ内ID:2330387341

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        まもなく夫は捨てられる・・・予感

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        すもも
        26歳の小柄で可愛い子が、40過ぎたおじさんをいつまでも相手にするでしょうか?

        今は、相談に乗ってもらい頼もしいと感じて盛り上がっているのでしょうが、間もなく冷めると思いますよ。

        若くて頼もしい男性が現れれば、すぐに乗り換えるでしょう。まして彼女が真剣に結婚を考えたら、40代の男性は選ばないと思ます。

        子供を置いて実家に帰るのは、主さんにマイナスになるのでは?
        万が一にも、夫から離婚話が出た場合を考えて、自分に不利になるような事はするべきではない。
        子供を放置するのは、明らかに妻の落ち度として認定されます。

        今までどおり、家事・育児は完ぺきにこなし、自分に不利な証拠は与えないことです。
        実家に帰るのなら、必ず子供も連れて行きましょう。

        ご主人は、いつかは彼女に捨てられて、あなたのもとに戻ってくると思いますが・・・
        それまであなたが我慢できるか・・。
        戻ってきた夫を許せるかどうか・・・

        トピ内ID:2681247013

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        証拠を掴んだ上で話し合いを

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        証拠がないとアウト
        証拠を掴んでから夫と話し合いましょう。実家に逃げたって何の解決にもなりません。こういう場合は、夫にだけ話しても無駄なので、社内不倫リスク、不倫慰謝料、子供三人への養育費など不倫リスクを相手女性に話し知らしめる必要があります。現実が見えたら逃げるんじゃないでしょうか?離婚前提の真剣な不倫と主張するなら慰謝料・財産分与・親権・養育費の条件提示し、公正証書に残し決めましょう。

        夫の早朝出勤や深夜帰宅は彼女とのデートもあるでしょうが、妻であるあなたとの話し合いを避けているように見えます。証拠もないし「相談事」と言ってれば、誤魔化されると舐めているんでしょう。

        夫と話し合う場合は、ICレコーダー準備を。話し合う前に証拠確保、弁護士相談を。

        こういう不倫パターンの場合は、時間はかかるけど相手女性の方が逃げると思いますよ。夫には社内不倫は「セクハラ」と訴えられる場合がある事、それでも不倫を続けるなら会社報告するし、慰謝料・財産分与・養育費もきちんといただきますから…と言いましょう。

        トピ内ID:3837316872

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        スメイさんのダメなところ

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        スカイ
        スメイさん、結局ご主人と向き合わずに実家に帰ると息巻いてるんじゃない?
        本当に浮気か確信も出来ないままで決定的な証拠をつかむ勇気もないみたいだし。
        それって実はスメイさんの悪いところだって気づいていますか?
        自分は一生懸命で良い妻良い母やってきたのに!って自分目線で思い込んでて相手や周りが見えてないんです。

        家事こなして、綺麗でいるよう努力して、フルタイム働いてる。
        自分の部屋はない。
        そんなのキャリア妻ならみんな普通にやってること。

        私もスメイさんと同じようにずっとやってきた。
        旦那の自慢の妻であるよう努力して、家庭円満、自信もあった。
        我ながらいい奥さんだと思ってましたよー。
        でもね、そんな時に浮気されたんですよね。

        実はこれ、そんな時だからこそなんです。
        もちろん悪いのは旦那なのは言わずもがな。
        だけど、旦那の弱さや自分の傲慢さに気づけば結果的に自分が楽になってまた信頼しあえます。
        大好きな旦那様を取り戻せるんですよ。

        ジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」読んでみて下さい。
        きっと間違いに気づくヒントになりますよ。

        トピ内ID:9584681918

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        パソコン空いたまま!?

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        🙂
        ぷりりん
        すごいね、油断し過ぎだよね

        なんか、旦那のスペックとか家にいくら入れてるのかとか、全然わかんないけど、
        なんか、仕事してる長男みたいでない?
        奥さん正社員で、家事ほとんどやってるって事でしょ?
        不自由なさすぎて、調子にのっちゃった
        平和ぼけっていうか、そんなのも理由のひとつな気がするんだけど・・

        何が悪いつったら、だんな調子にのせちゃったってとこかな?

        つらいとは言っても、貴女は、旦那と相手に慰謝料請求出来る立場ですよ

        トピ内ID:4586963900

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        なめられてる感じ。。

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        🙂
        moko
        ご主人は、トピ主さんにあぐらをかいている感じがヒシヒシと伝わってきます。
        きっとどうにかしてくれる、と今までのしっかりした強い奥様のイメージで
        自分も子供の一人だと思っているのではないでしょうか。

        年下のはかなげな可愛らしい女性になびくのは、
        男として頼られたいというのがあるのかもしれませんね。
        仕事で家にいないなら、子供にも愛着ないかも。

        私だったら、、
        泣きわめいて、辛い、酷い、あなたのやっていることは最低だと
        こんなに私を傷つけているのに、平然と飲み会に行くのかと
        罵り、ひっぱたき、食器を壊すぐらいはやるかもしれません。

        それくらいの意思表示をしてみたらどうですか、一度。
        彼は、思ってもいなくて驚くんじゃないですか。
        誰かに遠慮して、穏便に済ませたら、彼は変わらないでしょう。

        あと、私だったら、まずは相手の両親にお話します。
        常識的な親であれば、娘の行動を戒めるでしょうし、
        本人も社会的に制裁を加えられる可能性があると気づくはずです。

        こんな状況をつくったのは、私ではない。
        私ではなく、あなたの無責任な行動の結果なんだと
        ご主人に言ってください。

        トピ内ID:2505358331

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        証拠もないのに何やってんの?

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        あろま
        トピ主が見たメールは、仮に確保してたとしても何も証明してませんよ。
        さっさと、世間の基準でいうところの、浮気の証拠をつかみなよ。
        話はそれから。

        トピ内ID:3510348796

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        同じ経験あります

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        かりん
        他の方も言っていますが、子供とは離れてはいけません。
        実家にも帰らず、正面からぶつかって下さい。
        その時、しっかり証拠を集め、それを旦那さんには見せずに
        話し合って下さい。

        証拠、集められますか?
        鞄や車にiPhoneなどを入れておけばGPS代わりになります。
        お相手をご存知だそうなので、フェイスブックやツイッター、ブログなどを
        探し当てられると思います。きっとご主人のことが書いてあったり、
        一緒に行ったお店の写メが載っていたりするはずです。

        ご主人にはとことんぶつかって下さいね。
        逃げてはダメです。全ての感情を出し、なんなら演技もして下さい。
        そこまでしないと、そういうタイプの男はいつまでも話し合いを避けたり、
        言い訳したり誤魔化したり逆ギレしたりして、絶対認めないし別れませんから。

        トピ内ID:9631409901

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        すごい話ですね

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        吉田
        5年後10年後夫婦として寄り添えるんでしょうか?

        旦那様が家族に執着してない場合。


        お子さんを授かったのが救いですよね。
        一人ぼっちじゃないから。

        トピ内ID:0228960268

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        別れたくないのでしょ?

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        似た経験者
        トピ主さんの望みは、浮気疑惑女性と親密な付き合いを辞めて
        心が家庭に戻ることなんでしょ?

        だったら、証拠を掴んで印籠を見せるような事は絶対にしないでください
        男性は追い詰められたり、逃げ場所を失ってしまったりすれば
        勢いで離れてしまいますよ

        ただの浮気心が、妻の責めで
        妻に対する愛が失せて鬱陶しいだけの女に成り下がってしまう可能性も大きいです

        私は哀さんやスカイさんに同意します

        まずは、正面を向いて悲しい気持ちを訴えて話し合ってください

        トピ内ID:4899709839

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        妄想ばかりが先走ってますが

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        普通に考えて
        法律事務所に勤める友人も、トピ主さんのような「浮気でもなんでもない行為を浮気と決めつけて、無茶な要求を出してくるお客さんが一番困る」と言ってました。
        離婚までは考えて無かったもなにも、これではご主人が同意しない限り離婚は出来ません。
        浮気を理由に離婚を望むなら、相手の肉体関係を証明することが必要で、こんなPCのメールなんかコピーしてもなんの意味もないですよ。
        「仕事や家事や遊びはてきぱき予定を立てパワフルにこなす私」ならばまず常識を知ることが大切です。法テラスなどで学びましょう。「証拠」はご主人がホテルに入ろうとしている写真などですが、なんかトピ主さんは証拠の意味を勘違いしてる気がしてなりません。

        トピ内ID:8889005762

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        相手の女が実家暮らしなら、親に全部教えてあげれば?

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        ぽめ
        結婚するつもりで付き合ってても、親に不倫がバレたらまぁ結婚は無理だし、
        慰謝料請求したら、女は逃げ出すと思うよ。

        養育費を払いながらマイナスからの結婚生活なんて、26歳のお嬢さんは覚悟出来ませんって。

        現実を教えてあげて。お嬢さんにも、お嬢さんの親にも、ご主人にも。

        トピ内ID:9362357659

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        主さん甘い!

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        😑
        横浜っ子じゃん
        「家を出ます」とか「離婚します」とか言わずに
        「ちょっとお買い物に出掛けて来たい」とだけ言って
        子供をご主人に預けて黙って実家に帰ったら良いのに。
        嘘はお互い様でしょう。
        実家の親にも「うちには来て居ない。何が有ったのか!」と騒いで貰えば良いですよ。
        そして、不受理届けを出した上で、離婚届を差し出し人の住所を書かずに夫宛に送ったら如何ですか?
        「貴方がしたいのは、こう言う事ですよね。私を選ばなかったのだから、後の事は宜しく。さようなら」

        これで戻って来なかったら、本当に離婚したら如何でしょう。
        相手女性の実家にも手紙を書いたら良いと思います。
        「私は、こんな事情で家を出ました。お宅の娘が原因です。
        嘘吐きでいい加減な夫ですが、それでも娘さんと結婚させたかったら
        子供達の事も宜しくお願い致します。娘さんへの慰謝料請求は、後日改めてさせて頂きます」
        私なら、これくらいしますね。
        本気で頭に来て居るならね。

        トピ内ID:8216236299

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        トピ主です 5

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        スメイ
        レスをありがとうございます。
        仲には何度もご返信頂いている方もいて本当に有難いです。

        やはり子供を置いて私だけ実家に帰るのはやめます。何の解決にもならないし、子供と離れたくないです。私の命です。

        今週初めは2日連続で飲み会でしたが、3日目も「今日は忘年会です」とメールがきて深夜帰宅でした。そもそも忘年会は来週と言ってたはずなのにおかしいし、浮気メールが発覚する前までは、飲み会は多くても月に2回程度だったので、相手女性と一緒なのでしょう。

        外にいる夫に電話して、誰とどこにいるのか詰問したい衝動に駆られますが、できません。長いこと「ものわかりの良い妻」をやりすぎて感情を爆発させることが出来なくなってしまったのかも。

        メールばかりでなく話すべき!とレス下さった方。そのとおりだと思います。いつも今日こそは話そう話そう、と思うのですが、顔をみたら言葉がでません。浮気なんて許さない!と叫んで夫を責めればいいのか、つらいと泣けばいいのか、なんと話していいか分らないんです。

        夫を失いたくないのか、失ってもいいのか、それさえもわかりません。
        情けなくてすみません。

        トピ内ID:8254498265

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        よく自分の気持を見つめて

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        🐷
        へぇ~

        ご主人にもよりますが…
        20~30代で浮気する人は、本来の(笑)浮気性

        40代(家の旦那は43)で浮気する人は、大概が自分の先が見えて~これでいいのか?
        まだまだ自分は、やれるのでは?と言う「焦り、失っていくものに対する執着、人生のやり直し」等…考えようによっては、本来の浮気性より質が悪い(笑)

        中年になって…自分の人生これで良かったのか~と言う時に20近い年下の女性からのアタック

        本人は、「自分はまだまだいける」と言う妄想と知り尽くした妻より、畳と女性は若い方が良い~~と夢中になるようです

        いくら可愛く装おっても若い人にはかないません


        反対に(40にもなって今さら何カワイコぶってるんだか。気持ち悪い。〇〇ちゃんの方がよっぽどカワイイ)と思われるか、いっそうなめられるか…

        私の場合…主人の母が病気になり、手術の付き添いから、義母のメンタルケア、病院との対応、等…
        腹は立ちましたが、義母とは、無関係と出来る限りはお世話しました

        相変わらず夫は、出ていかないので、変わらずお弁当つくり等いつもとかわりない毎日でした

        トピ内ID:6032031389

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        よく自分の気持を見つめて2

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        🐷
        へぇ~
        「早く出ていって、調停の手続きをしますから
        彼女とはやく結婚しなさい
        貴方がリストラや定年になった時、果たしてしっかり働いて貴方を食べさせてくれるか楽しみ
        でも、人にこれだけの嫌な思いをさせたねだから、絶対結婚していただきます
        年金も、貴方が65になっても、半分は奥さんの分だから…多分20も年下なら、貴方は一生年金全額はもらえないね
        その人も覚悟が有るだろから、一生貴方を食べさせてくれるでしょう」

        とにかく早く出ていって
        しつこいと警察に届けるから

        夫は「許してくれ。母の世話もお前だからできた
        母もみんな感謝してる
        お前でたければダメだ
        本当に許してほしい」

        かわいいは必要~でもただかわいいだけなら、若い人には負ける

        自信を持って
        40と言えば、本当の妻の助けが必要になってくる頃

        中途半端に許してはいけません
        私はもう一度浮気をしたら、慰謝料2000万で、私の言い分全てOKの一筆とってます
        でも私別れるつもり
        20以上も年下の、計算高い強かな女に騙されるような夫はいりません

        トピ主さん~自分がどうしたいかよく考えてね
        旦那さんは奥さんに安心仕切っているから浮気したのだと思う

        トピ内ID:6032031389

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        少し掘り下げて考えてみた

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        🙂
        ぷりりん
        トピ主のトピ文読んでると、旦那の性格が全然見えてこない。
        惚れてた妻なら、彼は真面目だとか、曲がった事が嫌いとか、第三者から見ると、それって浮気しそうだよね~とか思える旦那の「性格」についてなんかしら言ってるもんなだけど。
        最終的な問いかけも、私の何がいけなかったんだって「自分」だし、自分がああやったこうやった努力したって自分の情報だけ。

        出来がいいっていうか、一般的に世間ウケがいい、エリートなんかにありがちなパターンで、自分の価値観がベストと思って、無意識に相手に押し付けてる可能性、ってのが臭うんだよね。
        こういう人って、素敵に暮らしてるようで、実は人との交流が薄いっていうか、ないっていうか、まぁ、自覚してるわけないんだけど、実は家族にしんどい思いをさせてるっていう、そんな人も多いような。
        で、ある日裏切りとか?子供に猛烈に反抗されたりとかして、本人はわけがわからなくて、自分はこれだけやったのにってなる。

        トピ主が、じゃなくて、世間にありそうなパターンを言ってるだけ。

        トピ内ID:4586963900

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        辛いのは分かります

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        強い妻
        迷うのも脱力するのもよく分かります。
        でもお願いだから証拠はとって!後からもっと後悔しますよ。離婚かどうかなんて、
        何年か考えてからでもいいんです。やり直すのもイバラの道です。その価値が夫にあるかよく考えてからでいいんです。
        離婚カウンセラーが言ってました。
        不倫の解決方法は、証拠をつかんだ上で愛人に慰謝料を請求する裁判を起こすことです。過去の相談例からいって、この方法で10中8、9夫と愛人との仲は壊れます。潔く慰謝料を払いたくない愛人と夫はモメにモメて、愛人とは別れ元の鞘に収まります。一見裁判なんて起こしたら、ますます夫は戻って来なくなってしまうのではないか? と思われるかも知れませんが、ほんとにこの手段は有効なんです。直談判より効果あり。慰謝料請求しないうちは益々盛り上がります。
        傷つけられ、法律で認められている慰謝料を請求して夫が離れたり逆ギレなら、離婚です。会社バレくらいの痛い目見ないと
        社内不倫は終わりません。夫が処分を受けたら、それだけ悪いことをしたんだよ、私に責任転嫁しないでと言いましょう。
        怒りと悲しみは後から絶対来ます。今は淡々と証拠集めて慰謝料請求。

        トピ内ID:9874564043

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        女房妬くほど夫モテモせず

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        キムチ
        勝手に浮気と騒いでるだけでは?

        ご主人が相手にされていない事が不思議ですもの。

        変に騒ぎ立てると自滅する気がします。

        トピ内ID:6814443250

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        現実逃避

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        🐱
        もう年末
        ご夫婦揃って現実から逃げていますよね。

        旦那さんは、あなたが良い妻、母、主婦との認識があると思います。
        どの程度の深刻な浮気なのかわかりませんが、少なくとも妻に非はなく、怒られるのは自分であるとわかっているので、怒られるのが怖くて家に帰って来られないのでしょう。


        そして、トピ主さんも旦那さんの現実から目をそらしている。ご主人の帰りの遅い本当の理由を知るのを怖がっていらっしゃる。
        何人もの方からあるように、どのくらい深刻な状況なのかを知る必要があるはずなのに。

        ある意味、似たもの夫婦です。

        正攻法で調査会社に依頼して現実を知るか、またはご主人と同じく現状から逃げてみるとか。
        何も告げずにお子さんとご実家に帰られては?
        深夜に真っ暗で寒々しい無人の自宅に帰って、はじめて目が覚めるかもしれません。
        いっそ、メールの着信拒否をしてみてはどうでしょう? メールで連絡がつかなければ、話さざるを得ないでしょうから。

        いずれにしても、いったいどうしたら? という状況から抜け出して、何らかの行動を起こさなければ、夫婦揃って逃げ続けてないがしろのままお正月を迎えてしまいます。

        トピ内ID:8454956022

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        証拠集め始めましたか?

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        😭
        胸が痛い
         不特定多数の人が読む掲示板だからすべてを書く必要はもちろんないけど、トピ主さん証拠集め始めてますか? なんとなく文面からだと「わたしときちんと話し合えば浮気をやめるはず」とへんな自信をお持ちでしょ? なのでまだ依頼していないような気がしてなりません。でも、夫さんの説明は「浮気」ではなく「相談」なんでしょ? 話し合いになるのかなあ。

         トビ主さんは以前「仕事をてきぱきこなす」と書かれていました。仕事と私生活は違うけど、これだけ多くの方が「証拠集めを」と書かれているのにいつまでたっても行動しなければ相談にのってもらえなくるりと思いますよ。

         飲み会が増えたという今は証拠集めのチャンスです。
         チャンスの神は前髪しかない、というのはご存じですよね。

         今を逃し、なあなあでいたらある日夫さんから「女に子供ができたからトビ主とは別れる」と宣言されることも十分考えられます。子供ができれば相手の親だって強い態度で臨んでくるでしょう。

         無理だとはわかっているけど、「仕事」と気持ちをおきかえたらもっと行動できるのではないですか。

         頑張ってください。

        トピ内ID:1637690861

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        ありふれた教訓

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        💤
        gario2
        この世の中では、どんなに努力しても報われないこともある。逆効果になることさえある。それでも人間は自ら最善と信じる方法で努力を続けるしかない。

        こんなこと、もちろん小学校で習いましたよね?

        人間は男女問わず心変わりをする。そこに別に大層な理由や原因などない。いくつになろうと、子供がいようといまいと、関係なし。

        今回も、要するにそれだけのことですよね?

        40過ぎて、社会で立派に働いている人が、こんな当たり前のことがわからなくて、公衆の面前で延々と取り乱すなんて、恥ずかしいと思いませんか?

        あなたの不幸は余りにありふれたもので、特に意味などあろうはずもありません。

        初恋の中学生でもあるまいし、大仰な身振り手振りはいい加減にして、さっさと世間並みの対応をとるがよろしかろう。
        大丈夫。これだけありふれた出来事ですから、事態は粛々と処理され、すぐに誰も覚えている人はいなくなります。

        トピ内ID:9862544364

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        しっかりしてください

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        🐷
        へぇ~

        どなたかが、書かれていましたが、本当にご主人の性格が見えません

        ご主人のお子さんに対する態度とか…

        しっかりしてください

        とりあえず、証拠をとるのは大切

        証拠を使うか、どうかは、後で考えても遅くありません

        少なくともご主人と話をして、女性と浮気であれ何であれ、この状態は「不愉快」であり、納得していないことを伝えるべきです

        このままでいると、「暗黙の了解」となってしまいますよ

        二人の付き合いを認めたことになりますよ

        しっかりしなさい

        何でもなければ、万々歳


        黙って証拠を集め、穏やかに相手のことを聞く

        浮気でなくても、今の二人の付き合いは、認められない事をきちんと伝える

        こういう時こそ、可愛らしく…かつ、抜かりなく聞く


        演技力も必要です

        頑張ってください

        トピ内ID:6032031389

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        けじめつけないと。

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        💔
        zzz
        12月14日、「強い妻」さんのレスの通りだと思います。

        本当は浮気など無いのでは?というレスもありますが、
        120% 本気の不倫だと思います。
        家庭を壊す気持ちは無くても、心は不倫相手にあるご主人だと
        いうことです。

        このままにしてこの先の人生をともに歩いていく事が
        出来るのでしょうか?
        ご主人と若い愛人に自分達のしている事を判らせないと
        泥沼になりそうです。
        法的にきっちりけじめをつけないと、先に進む事は出来ないと
        思います。
        因果応報、人生はそういう風に出来ています。
        主さんも覚悟を決める時です。
        ご自身の為にも、お子さんの為にも。

        トピ内ID:3918421331

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        さっさと民間調査所へ行って証拠をとってもらうこと!

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        レスポール
        ったくイライラしますね。
        こんなとこでうだうだしてる暇があったら民間調査所へ行って証拠を集めてもらってくださいよ。
        証拠をつかんでからその証拠を使うか使わないかを考えればいいんです。
        ご主人はトピ主さんにばれているとわかっていておおっぴらに動き出したじゃないですか。
        今が証拠をつかむチャンスなんですよ。
        トピ主さんには一切落ち度はない。
        離婚をするもしないも、決定権はトピ主さんにあるんです。
        ご主人は相手にかなり気持ちが行っているようです。
        これでしっかりした証拠がなかったら、ご主人が大嘘をついてもトピ主さんは抗弁できないんです。
        証拠があれば、有責であるご主人から離婚の申し立てはできません。
        この違いがわかります?
        ぐずぐずしてる暇はないですよ。
        相手の女性の目も覚まさせてやってください。

        トピ内ID:9760217077

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        そのうち女性の方が逃げるけど証拠固めし早急に対処すべき

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        母は強し
        今は夫と話す必要もありません。話したって「相談事」と言われて忘年会の次は新年会で深夜帰宅になるだけ。

        動転するのはわかるけど、他の皆さんが言うように夫と話し合う前に「証拠集め」をして下さい。今のままでは話し合いにもなりません。妻が完璧であろうとダラシのない妻であろうと、20代女性に迫られたら不倫しちゃいますよ。大事なのはその後の妻としての対処でしょう?20代で40代のオジサンと不倫したっていずれ破たんします。慰謝料請求したら逃げるでしょう。

        あなたが今まで頑張ってきた努力は空回りだったのかも知れません。夫婦なのに話し合いもできず、肝心な話もメールで要件を伝えあう夫婦関係だったのですね。話し合いができない夫婦というよりは、後ろめたい夫が話し合いを避けて逃げ回っているように思えますが。

        証拠を見れば自分の進む道が見えるのでは?その証拠をどう使うかはトピ主しだい。離婚するしないは結論出す必要もないし、まずは証拠固め。

        悩んでも前に進まないし、一刻も早く不倫関係を解消させるべき。その後に離婚か再構築か決めればいいのでは?真っ向から夫に浮気を問い詰めても認めません。

        トピ内ID:4015489216

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        ご主人調子に乗ってるね

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        y
        スメイさんに落ち度はなく、ご主人もスメイさんが嫌になったわけじゃない。ご主人は今の生活に満足。が、しかし・・・若い女の子と仲良くなれそう、この子とも仲良くなりたい。まさに今調子に乗ってあれもこれもと欲張ってます。
        夫がどれだけ今スメイさんを傷つけているか、がつんとわからさねばなりません。男性はプライドが高いので、あまり責めると難癖つけてスメイさんのせいにする可能性がありますが引いてはダメです。言ってもダメなら離婚です。全てを失わないと気がつかないバカな男もいます。

        努力してこの結果は辛かったですね。
        ほんとご主人はこの幸せになれすぎて、欲張っちゃっただけだと思いますよ。

        トピ内ID:3435531030

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        証拠集めはもちろんですが

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        寒太郎
        トピ主さん、ご心痛のことと思います。

        でもそれ以上にご主人のしていることは社内的に大問題ですよ。
        >「こんなに人を好きになるなんて思わなかった」「会えない週末がつらい」
        ケアのためにこんな言葉は必要ありません。
        実家暮らしの女性と朝食を共にする必要もありません。
        トラブルを媒介にした恋愛は燃え上がりますから、一線を越えたら泥沼ですよ。

        ご主人に尋ねてみて下さい。
        部下のケアとしては度が過ぎている。
        こんなメールやしょっちゅう二人きりで過ごしていることが会社に知れたら社内不倫を疑われても仕方がない。
        そうなったら、あなたは部下の精神的に不安定な状況につけ込んで手を出したと思われるだろうし、嫁入り前の彼女の評判を貶めることになるとは思わないのか。
        やましくないというなら、会社や彼女のご家族にも意見を伺いたいので相談させてもらう。

        彼女があんな言葉を真に受けたらどうするのか。
        あれは言葉のあやだと言ったら傷つくとは思わないのか。
        あなたは若い女の子に頼られて、恋人気取りで嬉しいかも知れないが、軽率な行動で家族も彼女も傷つける結果になることを自覚してほしい。

        とでも言ってみて下さい。

        トピ内ID:6553759503

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        対処を急いで下さい

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        最後の一葉
        積極的なのはご主人の方ですね。
        傍から見れば、お気に入りの部下のまわりをうろつく邪魔者を異動させて、それを口実にちゃっかり彼女を手に入れたという感じです。
        彼女の方も、人間不信と言いながら、既婚者の「こんなに人を好きになるなんて思わなかった」「会えない週末がつらい」なんて言葉は受け入れるんですかね。
        ご主人は彼女をかばうでしょうから、トピ主さんも「あなたのしていることは彼女のためにならない」というスタンスで。
        一回り以上も年上の上司と社内不倫の噂が立ったら、彼女の将来に差し障るし、会社にもいられなくなる。後ろ指さされる立場に追い込んでしまう。ストーカー男にも逆恨みされるかもしれない。一生面倒を見られるわけじゃないのに、無責任な関わり方をするなと。
        依存されたら、切るに切れなくなって泥沼です。
        クリスマスは一緒に過ごさせちゃダメですよ。年末年始の休みを機に引き離さないと。
        彼女より、私や子どもたちの方があなたを必要としている。彼女のケアはあなたでなくてもできるけど、私達にとってはたった一人の夫であり、父親なのだからと言って下さい。
        情に訴えつつ、不倫の後始末の現実を思い知らせて。

        トピ内ID:0190554746

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        自分大好き

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        😒
        ss21
        トピ主さんの「仕事や家事や遊びはてきぱき予定を立てパワフルにこなす私ですが」の一言に、自分大好き、自己肯定感いっぱいな性格が表れていると思います。

        そういう匂いがプンプンする人って、身近な人はうんざりするんですよ。ご主人もきっとそうじゃないですか?

        トピ内ID:6190108093

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        だいじょぶか~?

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        🙂
        ぷりりん
        子供が命なら、全然フリーズしてる場合でないっしょ。
        父親は子供の権利でもあるでしょ。
        子供の権利を守る為の行動はしてやんないと。

        相手は若い女ったって、妻子あるとわかってる人間と不倫いたすような人だよ?
        全体的に弱いし、弱いやつが世間に迷惑かけんだから、相手は旦那だけじゃないよ?

        原因考えたり再構築考えててくのも必要だろうけど、それ、根本療法だし、時間かかるから。
        するべき対処はしないと。
        動けないんなら、金使ってプロに証拠とってもらいなよ。

        トピ内ID:4586963900

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        人の気持ちはどうにもならない

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        昼子
        おおっぴらですね。ご主人は離婚覚悟ですね。

        無理に引き戻しても、彼女は永遠の恋人でしょうから家族の情や義務感だけで生活するご主人を眺め続けなきゃいけないわけです。

        お辛いでしょうが、証拠は抑えてあとは金銭問題だけです。

        お子さんを健やかに育てるためにもお母さんが笑っていられるように。

        あなたは素敵な女性だと思います。出会いが悪かっただけです。

        トピ内ID:1000138590

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        そういう自分にはなりたくない、かな

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        ほっと一息
        トピ主さん、きっと色々深くまで理解されている方なのかなと思いました。説得によって人は変わらないとか、夫婦だからといって強制的に何かをさせても根本的に解決にはならないとか。

        利己的になれない、エゴ丸出しにできない、そこにしがみつかずに、別のところで救済を求めるのは、ある程度高潔に生きたいという、トピ主さんの譲れない一点というか、プライドとは違う、損得も超えた、基本一人、な部分があるのかもしれませんね。

        いろいろやり方があっていいと思いますが、大事なのは、無理に結果を出さないことです。今みたいに、分からないことは分からないで、置いておきましょう。そのうち問題が自分から答えてくれます。

        何を言いたいか分からないままに会話を始めることもできます。自分も何を言うか分からないまま、観察するような感じで話します。その話の中で、「あ~自分はこういうことが言いたかったんだ…」と分かってくることも、あります。

        現状に抵抗すると、なかなか辛く、体が持たないなんてこともありますから、抵抗せずに観察し続ける、というのも、一つのやり方かなと。

        トピ内ID:1684902571

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        夫婦間のテーマ

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        非の打ち所がないから起きたのかもしれません。
        自分の出る幕がない妻、自分がいなくても成り立つ家庭。完璧な妻。
        しかし男は役に立ちたい、有能でいたいという気持ちが強い。
        自分の存在理由や男としての自信を26歳の彼女から得られたので
        燃え上がってしまったのではないでしょうか。
        トピさんの抑えてしまった女の部分を解放していくことが大事に思うなー

        トピ内ID:4284604280

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        怖い家庭

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        😝
        こわっ
        このまま旦那さんが帰ってこなくても平気そうですね。
        冷めた目で旦那を見て、すきでも嫌いでもない!っていう本心が文からですがつたわってきます、

        泣き叫んで浮気やめて!という気にならない、その程度の夫。

        べつに浮気相手に差し上げてもいいんじゃない?慰謝料なくても。
        何か、お困りでもあるんでしょうか?

        悲しい中にも、子供と自分で出来上がった世界があって、十分満たされてる感じ。

        あたしが夫だったとしても、時間をみつけては外で自分を必要としてくれる人と愛し会うと思う。

        家庭は、ほっといても困らないしね。

        いざとなったら、女房に子供渡せばいいや!程度

        トピ内ID:1375040457

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        大変ですね。

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        🐤
        さえずり
        混乱しているのですね。

        自分の気持ちがよくわからないのは
        ショックを受けて頭が真っ白になっているからでしょ?

        あなたを信じていたのに、こんなことになるなんて
        信じられない。とにかく辛い。
        どうすればいいかも混乱していてわからない
        ということを伝えたり、

        淡々と今までの気持ちの変化をここに書いたように
        話すだけでもいいと思いますよ。

        勇気をもってください。

        トピ内ID:2014227660

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        本当の浮気だったら

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        うーん
        「有能な彼女が抜けると困るので説得している、今日もその話で彼女と食事をしてくる」なんて連絡をしてくることはないでしょう。トピ主さんは、なんかやたらアオりたてるレスにとらわれすぎです。
        今やるべきことは、ちゃんと調査して真実を知る事ですよ。
        相手女性と一緒なのでしょう、なんて推測に意味はないです。一緒かどうか、さらに一緒にいたとしてもそれが浮気なのかどうか(肉体関係がなければ浮気ではありません)をきっちり調べましょう。

        トピ内ID:4978169664

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        大丈夫ですか

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        🐧
        冷嫁
        私ならきっと旦那さんを許せません。戻ってくるから大丈夫というレスもありますが、どうしてこんなに理不尽なんでしょうか。

        私は家族のある人が配偶者以外の異性に恋愛感情を持って、恋愛を発展させるような行動がどうしても好きになれません。男性の本能という意見もありますが、人間なら、理性をもって欲しいというところです。

        それを妻であるあなたに気付かせてしまっても、態度を改めないあなたのご主人に嫌悪感を感じます。でも、それも人それぞれなのかもしれません。

        浮気の発覚から離婚を考えるのはすごく酷ですね。どうしてばれないようにしてくれなかったんだろうって思います。

        とりとめがなくてすみません。
        どうか、ご自分の思いに従って、ご自分の納得のいく方法を見つけて下さい。

        トピ内ID:7042033749

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        たぶん心配ない

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        shittian
        既婚男性です。

        浮気に理由はありません。する人はするでしょう。
        特に結婚前に女性経験の浅かった人に多い気がします。

        いずれにせよ、トピ主に落ち度は全くありませんし、逆に言えば浮気を辞めさせるべくできることも大してない様に思います。

        しかし、文章を読む限り、家庭自体は円満のご様子。夫も家庭を壊してまで浮気相手に突っ走るマネはしますまい。

        何より夫自身がいつかは気付くでしょう。いや、気付かねばならないのです:現在の浮気相手女性は、妻子・家庭ある男だと知りながら自分と関係に入る様な不道徳極まりない人であるということを。

        つらいでしょうが、しばらくの間、夫が自力で立ち治る(一種の病気と見ましょう)のを見守るのが上策かと思います。治る気配がなければ、外的に治療するしかないですね。その場合は闘いになるかもしれない。

        しばらく見守る、という選択をもしされるのでしたら、その間、証拠収集を中心に、来るべき闘いに備え始めた方が良いです。

        トピ内ID:6680463944

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        半年ほどたちましたね

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        りんご
        クリスマス、新年、いかがおすごしになりましたか?

        私も夫との関係でとても努力しつつ過ごしているので、スメイさんのその後がどのようになっていらっしゃるのか、とても気になっております。

        ご主人様の浮気は終わりましたか?
        それとも別の結果がでていらっしゃるのでしょうか?

        トピ内ID:2250483597

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