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    夫の職場の上司の娘さんがしつこいです。

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    来年こそスリム
    ひと
    30代兼業主婦です。
    宜しくお願いします。

    私が10年前に退職した会社で、今も夫が勤務しております。
    そこの役員の娘さん(Nとします)が、在職当時バイトとして勤務しており、今はN自身は退職し、Nの夫(婿養子)、役員として父親が残っております。
    当時、社内の女性は正社員の私と、Nのみで、暇を持て余したのか、変なライバル視をされ、服装を真似されたり(複数の人に指摘を受ける程)、私の変な噂を流したり、嫌な思い出も沢山ありました。
    辞めた理由の一つでもあります。

    退職すれば縁も切れるかと思ったのですが、結婚式のアルバムを送ってきたり(欠席)、妊娠出産の写真(かなり生々しいものも含め)をメールで送ってきたり、年賀状は勿論、家に呼んでと執拗です。

    ずっと無視していたら、役員から直接、夫にクレームがあったため、転居前に、一度だけ仕方なく呼んだら案の定最悪な思い出となりました。
    今は、転居しているのですが、毎週末呼べと煩いです。
    更に無視を続けたら、住所を調べたようで、知らぬ間に外観を見にきて、小さい家だから掃除しやすそう!というメールがきました。

    夫の勤務先なので、過激な事も出来ず、役員がいるので夫経由で人事に相談することも出来ないでいます。
    ただ10年間、はぐらかす+無視を続けています。
    メールも着信拒否してみましたが、写真が郵送で来るので効果ありませんでした。

    全て宛先は夫ではなく、私なので狙いは私なのだろうと思います。
    なので夫は全く悩んでいません・・・。
    N夫は、私も夫も少々仕事で絡んだ程度です。
    ちなみに私の、連絡先の一切については交換をした訳ではなく、当時の社内データや、今は社内の親族に聞いたりして勝手に知ったようです。

    もう年賀状すらストレスです。
    何か妙案はないものでしょうか。

    トピ内ID:2517680975

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    根本的な解決にはなりませんが

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    ぱむぱむ
    郵便物は受取拒否するとか。
    受取拒絶する場合は、受取拒否・拒絶などの文字を書いてハンコ押して(もしくはサイン)ポストに投函するだけです。
    ただこれだと相手にトピ主さんから受取拒絶されたとバレバレになりますけど。
    郵便局に頼んで「この住所氏名からうちへ来た郵便物は配達しないで」と頼めないものなんでしょうか。

    夫がまだその会社に勤務しているのでヘタなことはできませんね。
    関係なかったらストーカーとして警察に相談も出来そうですが。

    夫の会社の役員の娘さんなんだから、一度家に来てもらって夫にすべて対応させるとか(トピ主さんはでかける)は?
    夫に事の重大さを身を以て知って頂くしかなさそうです。

    トピ内ID:5382015721

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    お祓いをしてもらう

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    gato
    家族の写真を見たら処分しにくいので
    手紙は開封しないで箱にでも保存し、
    年に一度神社かお寺に持っていってお焚き上げし、
    お祈りするってのはどうですか。
    ご自身の心の平安と、
    しつこい相手の興味が他に移ることを願いながら…

    トピ内ID:5715246213

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    メール同様に

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    くま
    郵便も受取拒絶しましょう。
    メモ紙に受取拒絶と書きあなたの名前とハンコ押して郵便物につけてポストに投函すれば、郵便物は差出人に戻ります。
    毎回やるのは少々面倒ですけどね。

    トピ内ID:1280860805

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    郵便物も

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    ne2kai
    受け取り拒否する事が可能ですよ。
    やり方は郵便局のHPに書いてあります。


    ところで、この手の執着を見せる人は、「相手に自分の存在を知らしめたい」という欲求からやっている事が多いので、一番相手にとって堪えるのは「気にしない事」「忘れてしまう事」です。

    >もう年賀状すらストレスです。

    そうやって、まだ届いてもいない相手からの年賀状の事を考え、悶々とさせる事こそが、相手がトピ主さんにまさに望んでいる事なのですよ。

    逆に、トピ主さんにとっては、Nの事で頭を悩ませている時間は、まったくの「無駄」ですよね。

    何なら、Nの事だけきれいさっぱり忘れてしまったフリでもしてみてはどうですか?

    本気で「こんな人知らない」と思っていたら、いつか本当になるかも…。

    トピ内ID:5987948300

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    とりあえず携帯の

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    既婚主婦
    番号とメルアドは変えたら?

    そしたら、今は辞めてるんだから旦那さんが教えない限り分からないでしょう?

    しかし、そんな変な人がいるんですね~。

    旦那さんに気があったんじゃないの??

    トピ内ID:0613923261

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    大変ですね

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    🐧
    ローズマリー
    ひたすら無視でいいんじゃないでしょうか。
    ただ夫には全て報告しておいてください。トピ主さんがどれほど嫌がってるかもちゃんと理解してもらいましょう。

    メールは無視、アドレス変えましょう。郵便は見ないで捨てる。年賀状も夫に仕分けしてもらい、目に入らないうちに捨てる。出来るなら引っ越す。出来れば定期的に引っ越せるといいですね。

    着拒ではなく、無反応で行ってください。トピ主さんも心を強く持って「関係ない、関係ない、振り回されない」と唱えて、なるべくそのことを考えたり思い浮かべたりしないように。

    夫には釘を刺し、少しでもこちらの情報が漏れないようにしておくこと。夫が転職するのが解決の早道でしょうが、それは難しいでしょうね。夫にはそのくらい大問題だと話しておいて、転職の機会があればしてもらうようにしておいては。

    トピ内ID:4454379626

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    ストレスの軽減のために

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    🐱
    ひだまり
    お気の毒ですが、現在悩んでいない夫に、一緒になって悩んでもらうことは無理です。
    でも、話を聞いてもぴんとこない人なのでしょうから、ビジュアルに訴えると効果的ですよ。
    今まで受け取った10年分の郵便物(写真)やメ-ルなどひとまとめにして見せて、そのうえであなたが言うことは
    「Nさんが私に10年もこうしてきたことで、私はかえってNさんのことを心配している。
    それに、Nさんが、私以外の人にも同じことをしている可能性が高いのではないかと考えられる。もしかして、Nさん夫に影響はないだろうか。
    もっと穿ってみれば、Nさんが私に執拗な連絡をしてくるのは、私から夫、夫からNさん夫へのなんらかの働きかけを望んでいるからではないか。
    そうなら、私がNさんの表面上の要望どおり招いたりすることは意味がないし、それよりも、今すぐ夫からNさん夫への働きかけをするべきではないかと思う。」
    そう言って、重荷を夫に渡してしまうといいと思います。

    トピ内ID:7584819726

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    これも、パワハラなのでは?

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    このままでは、同様な事がずっと続くでしょう。
    あなたは、それに耐えられますか?

    ここははっきりと、彼女の父親に直訴しましょう。

    トピ内ID:0769157729

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    Nの親、上司にやめるよう言ってもいいレベル

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    blank
    朋子
    送りつけられたメールはまだありますか?
    郵便物だけでもかなりの量がお有りだと思います。

    まず心療内科に行って診断書を貰い、正直Nさんのような快活(嫌でもよいしょしておきましょう)な方はプライベートでお付き合いするには自分にはまぶしすぎてあてられてしまいますのでご存知かと思いますが、交流を控えておりました。
    同封した郵便物やプリントアウトしたメールのように何かと気にかけていただいておりましたが、正直私には負担でした。
    先日心療内科にかかり、医師の指示の元Nさんと私個人の交流は一切取らないようにと言われましたのでぜひそうしたく思います。
    どうかご協力願いたく今回筆を取らせていただきました。
    乱文失礼いたしました。

    …なんて感じで第三者、医療機関に相談している状態だと認識させてはいかがでしょう?
    でもN親もちょっと微妙な方々のようなのでもしダメでしたらごめんなさい。

    後、郵便物は受け取り拒否と氏名捺印をすると差出人に返されたはずですよ。

    トピ内ID:5711377651

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    「憐れむ」

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    よるくま
    このご時世です。どんなことがリストラの原因になるかわかりませんから
    強く出られないお気持ち、よくわかります。

    対処でどうにもならないのであれば
    あとは「気の持ちよう」ぐらいしかないですよね。

    私も実行していますが
    何かあるたび「憐れんで」みるのはいかがでしょうか?

    こんなことに一生懸命なんて、なんてかわいそうな人かしら
    なにか嫌なことがあるのね、と受け流す。
    そうすると無視するのも楽になります。


    ただ、10年間とはちょっと異常な執着ですよね。
    ストーカーといってもいいぐらい。

    何かあったときのために、証拠を残しておくのもいいかもしれません。
    できれば10年前の退職理由になった嫌がらせの証拠とか
    残っていませんか?

    また現在の出来ごとを証拠とするなら
    トピ主さんが「嫌」「やめて」と意志表示した証拠も
    あわせて残しましょう。

    そんなものが必要になることがないのが一番ですが。

    トピ内ID:2683005493

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    おかしいです

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    🐱
    唐揚げ丸
    >夫は全く悩んでいません
    妻がここまで悩んでいるのに、ご主人は知らん顔なのですか?(嫁姑問題に無関心な夫のようですね!)

    私はご主人の態度が一番気になります。
    今まで送られてきた物やメールなど、集められる物を集め、相手からのコンタクトの内容を箇条書きにして相談しましょう。
    ご主人がそれでもわれ関せずの態度なら、ご主人に問題有りだと思います。
    トピ文を拝見すると、ご主人とNさんが何らかの関係があるのでは?、と疑ってしまいます。

    が、トピ主さんも在職時の事があって過敏になっている部分があるように思えます。
    突然押しかけられたりする訳ではなく、メールと手紙なのですよね?
    ずうずう人はどこにでもいます。メールや手紙は今後も無視。でも、何かの時のために保存し、年賀状だけは返信。
    Nさんは蚊か蠅だとでも思いましょう。

    ご主人の会社でもめ事を起こしたくない>Nさんからのストレスなら、10年間スルーできたのですから、今後もスルーするしかありません。
    ご主人と気持ちを共有できれば、乗り越えられると思うのですが…

    トピ内ID:1845930872

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    ひえ~

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    同感!
    何だかホラー小説みたい。
    何でトピ主さんにのみ執着するんでしょうね?
    察するにこき下ろす標的にいなくなられては困るし
    攻撃材料が欲しいんでしょうね。
    いるんですよ、こういう人を攻撃することで自分の価値を
    高めたいと思っている人。
    どうするかって?
    全部スルー!
    夫に対応してもらいましょう。
    夫に「妻と娘さんは合わないみたいです」くらい言ってもらっても
    いいですよ。
    こういうことは、秘密にするよりNの所業が周囲に解って貰うほうが
    行動しやすいんですよ。

    トピ内ID:3623788249

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    トピ主です。

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    来年こそスリム
    まずはお返事ありがとうございます。
    お一人お一人丁寧に読ませて戴いております。
    受取拒否を考えたんですが、逆上が心配でしていませんでした…。
    持家なので引っ越しは出来ないです。
    内容物は、専ら自分と家族の写真が中心です。
    年に一度写真スタジオで撮影しているようで、送ってきます。
    あと、誰が信じるんだ?って言うような自慢にならない自慢をします。
    (某女優に間違えられた、一日に10人にナンパされた、妊娠時のエコーで「こんな美人な胎児を見たことがない!」と医者に言われた、勤務先で自分の売るPCを奪うように皆買っていく、とか)
    余談ですが、昔友人にこれらの作品を見せたのですが、「プロ雇ってコレか~」というコメントでした、それほど陳腐なものです。
    若い子ならともかく、Nも30代の母親です。
    最初は、バッカだな~と笑って構えたいたのですが、しつこく住所や家を追ってまでする事が脅威になってきました。
    自慢なら他の人にすればいいのに、何故私なのか、目的が全く分かりません。
    アクアマリンさんの「パワハラ」という発言にハッとしました。
    今までそう考えた事は無かったです。

    トピ内ID:2517680975

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    (その2)トピ主です。

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    来年こそスリム
    N夫との面識ですが、私は、10年前に少々仕事で絡みました。
    私の夫は、現在、仕事上メールや内線で話すという程度で、勤務地が別で顔は知りません。
    N自身が在籍した当時、私の夫は勤務地が異なっていたため、Nと面識がありませんが、Nは夫の顔を調べたらしく、その昔「ブサメン夫婦」「老け顔夫婦」と言われました。
    直接訴えようにも、現在、勤務地は電車で2時間ぐらいの場所なので難しそうなのと、N夫自体、絵に描いたようなムコ殿で、小柄で大人しく、何だかNのマネージャーみたいに見えました。
    飽く迄、妻の好きにさせているような印象です。
    当時の同僚も、10年も経つと退職している人が多く相談できそうな人はいません。

    トピ内ID:5047663273

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    奇貨

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    あろま
    嫌がらせの数々をしっかり証拠付きで残しておけば、何かの役に立ちそうですよ。

    例えば、旦那さんが業績不振でその会社からクビになりそうになったときに、
    「役員一家からの嫌がらせが滔々旦那に及んだ!」と騒いで、
    証拠もって労基に駆け込むとか。

    転ばぬ先の杖が1本手に入ったと思えば、むしろラッキーとすらいえます。

    トピ内ID:9102625504

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      え。開封して見てるんですか?

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      ぱむぱむ
      見なきゃいいのに…。
      写真を何で友人にわざわざ見せるのかも謎です。

      受取拒否したら逆ギレされそう、なら
      DMみたいなものだと思って開封せず箱にでも入れておいたら?
      それかすぐ捨てるとか。
      年賀状はまず差出人を確認して(裏に書いてあるタイプだったら内容が目に入ってしまいますが…)、相手がNなら即刻脇によけて一切目に入れない。

      トピ主さんもNからの郵便物の中身が気になってしまってるんじゃないですか?
      それだとNの思うつぼですよ。
      完全無視する思い切りを持たなきゃ。

      メール拒否、着信拒否してあちらからの接触を一切無視して、完全に気にしないようにする!これしかないかなあ。
      あちらはトピ主さんに自分の幸せを見せつける(実際幸せなのかどうかはおいといて)のが目的なのですから、気にしたら負けです。
      自分の視界や頭から一切Nを排除し、トピ主さんの生活を充実させる、それがNにとっては一番悔しいことだと思います。

      トピ内ID:5382015721

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      ストーカー

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      ぎん
      会社絡みのため
      完全に無視できないところがつらいですね。

      一緒にあなたが働いていたときから
      ライパル意識とあなたのようになりたいというあこがれ
      嫉妬が混じっているように見えます。

      イタい人は既に認定済みのようですから
      たぶん友達や他の人からも見捨てられているので
      会社がらみでいやいやでも関わらなければいけない
      あなたに目を付けてるのではないでしょうか?

      暇人ですね。
      だれがわざわざ教えてもくれなかった人の
      家の外観を見に行くんでしょうか?
      ストーカーですね。

      じわじわと無視を続けて旦那さんに事情を話して
      ぜったいに新居には圧力をかけられても
      入れないようにしてください。
      新居に入れたらそれが悪夢の第二章の始まりになりますよ。

      トピ内ID:3464573472

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      頭の中で存在を消去

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      あまなつ
      面倒な人に捕まりましたね。
      ご主人の勤め先の役員の娘って立場を最大限に利用しているところが、さらに悪質さを際立たせています。

      変に相手を刺激すれば、ご主人の不利益になってしまうのなら、Nさんの事はきれいサッパリ忘れましょう。
      意識して、頭の中から存在を消してしまうのです。
      Nさんなんて人、私の人生の中には登場した事がないという風に。

      手紙などは、開封せずにゴミ箱へ。
      もし偶然に外で出会ってしまっても、「どちら様ですか?本当に覚えがありません。」って態度で。
      心が病んで、無意識にNさんの存在を消してしまったと思われるぐらいに、徹底してはどうですか?

      この手の方は、存在を無視する事が一番堪えると思います。
      だって、やってる事は、自分の存在をトピ主さんに知らしめる事しかしてませんよね?

      もう、完全に頭の中から消去しちゃいましょ。
      Nさんの事なんか、気に病むだけ時間の無駄です。

      トピ内ID:7185473370

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      もしや、仲良しだと思われているのでは?

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      🐱
      唐揚げ丸
      「(その2)トピ主です」まで拝見しました

      もしや、Nさんの脳内では、トピ主さんと自分は仲の良いお友達だと本気で信じているのではないでしょうか?
      そう考えると、写真の送り付け、訪問要求、在職中の服装の真似も説明がつきます。
      暴言は、悪意はないけど思慮のない発言。
      仲良しだから思った事をズバッと言って良いと思っているのかもしれません。

      例えば写真や手紙が着払いで送られてくるのでしたら実害がありますが、そうではないのですよね?
      何かあった時のためにメールや手紙は保管する事をお勧めしますが、後はひたすらスルーで。
      (証拠として残すため、受け取り拒否・着信拒否はしない方が良いでしょう)

      「またNが○○を送ってきたよ~」「こんな事を言っているよ~」とご主人やお友達と一緒に笑いものにするも良し。愚痴るのも良し。
      ご主人が主さんのストレスを理解して下さったら、お気持ちも楽になると思いますよ。

      トピ内ID:1845930872

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      私書箱を利用する

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      💡
      みるみる
      ってのはどうですか?

      ご主人の立場上、強硬手段を取ることができないのなら、スルーする
      しかないですよね?

      こういう人にとって、相手が嫌がっている・気にしていると実感できる
      ことがやりがいなので、メール拒否ももしかしたら逆効果かも知れません。

      相手からのアクセスを一切拒否せず、その上全て完全にスルーすることが
      出来れば、張り合いがなくなってそのうち飽きるかも?

      私書箱を利用して、Nからの郵便物は全てそこに収まる様にしてはどうでしょう。
      依頼すれば処分もしてもらえると思うので、内容を見ずに定期的に処分して
      貰いましょう。

      頑張ってください。

      トピ内ID:4682255861

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      上司にお礼のメールでもしたら

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      blank
      フランソワ~ズ
      「お久しぶりです。娘さんにはここ10年ほどずっと分娩室での出産写真や娘さん家族のアルバムができるほどの写真を郵送していただき本当にありがたい気持ちでいっぱいです。私たちが家を購入してからはどこかで調べてくださったようで家の前まで来てくださったこともあるようです。
      「小さくて掃除がしやすそうね」というメールをいただきました。
      しかし毎週末家に招待しろといったメールが届くようになり、娘さん何か悩みごとでもあるのかと心配になることもあり今回○○さんにお伝えせねばとメールさせていただきました。このことは主人にもNさんにも秘密にしております。
      私からはとても切り出せないので○○さんに頼ってしまうことになりました。
      我が家も色々とありまして毎週末家に招待したりすることはとても難しく悩んでおります。このようなメール(お手紙)を送り申し訳ありません」

      といった感じでどうでしょうか。
      あくまで娘さんへの感謝と心配で。

      トピ内ID:2840093475

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      気になること。

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      ユノ
      >全て宛先は夫ではなく、私なので狙いは私なのだろうと思います。
      >なので夫は全く悩んでいません・・・。

      あの、ご主人にこちらに書いたようなことは相談しないんですか?なぜ…。
      かなり異常ですしストーカーって怖いですよ。
      個人情報も勝手に聞き出してまで、ってかなり病的ですし、何されるか分からない怖さがありますよね。。。

      私だったらもし夫がストーカーに合っていたら、たとえ夫が男性でも心配ですし悩みます。
      逆に私がトピ主さんのような目に合っていたら、夫はとてもとても心配すると思います、妻が大変な目に合っていて心配じゃないって、ないと思うんですけど(汗
      まずはご主人にお話しされた方が良いのではないですか?
      何か起きてからでは遅いですよね。

      お子さんの通学等は大丈夫ですか?

      トピ内ID:1880703310

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      あくまでも気休めですが。

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      blank
      3字の母
      風水で「関わりたくない人の家に向かって、鏡を向けておくとよい」というものがあります。
      私もことあるごとに文句を言ってくる人がいて、
      気持ちだけでも変わればと家の中からその人の家の方角に向けて鏡を置きました。
      効果があったのかどうかわかりませんが、今はまったく縁がないです。
      縁を跳ね返す効果があるそうですが、気休めでやってみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:5919173590

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      そこまで

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      🙂
      ささ
      そこまで、ある意味面白い方のあれこれなら、私ならうっかり「忘れない為に大事にスキャニングして電子保存して写真や、経緯や実名を入れて書きとめておいたテキストとメールの原文とか置いておいたのが裏目に出て、たまたま使っていない方の要らないPCにウィルスがたまたま感染した拍子に、ワールドワイドウェブにばら撒かれちゃいそう」で怖いです。

      トピ内ID:8272250160

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      要するに

      しおりをつける
      🐶
      がつん
      要するに、その娘さんにとってみると、イジメの歯止めが利かなくなった状態なんじゃないでしょうか。

      上司の立場で、逆らえない訴えられない~そんなトピさまをサンドバックですよね。 黙ってたり、スルーしたりで効果を期待出来ますか?

      いっそ、ガツン!!と一撃をお見舞いしましょうよ。反撃~大きな反撃です。理不尽な悩みで、体調を崩したり、病院通い、薬が手放せない~あって成るものですか!!

      妙案は、たとえば、無料法律相談とか、利用されては? いつも、やり放題な人は、反撃を食らうと、取り乱して様子が一変しますよ。

      他の方のレスにありましたが、知らん顔して、いかにも心配してるように、親の上司に連絡するのも、いいと思います。

      トピ内ID:8849446739

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        心配なフリして上司に相談 

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        ティペット
        クレームとして聞けば上司も気分が悪いでしょうが
        大事な娘がおかしいとあれば心配でしょう。

        送られたものをすべて溜めておいて上司宛に会社へ郵送しては?
        「娘さんには沢山のお手紙を頂きましたが少々内容に困惑しています。なにかお嬢さんにはお悩みでもあるのではないでしょうか?」と。

        あくまで心配しているというスタンスでね。
        メールの内容も印刷して添付して。

        「自分はお嬢さんとは特別親しくした覚えは無くお嬢さんのお友達でもないので適切な答えやアドバイスはできません。申し訳ありませんが頂いた写真はお嬢様にお返しください」とでもね。

        とにかく親と第三者に知らせて公にしたほうが良いです。
        親は盲目的に娘の味方をするかもしれませんが
        貴方が親の気持ちに寄り添い冷静に話せば信じてくれるかも。
        できれば第三者がいたほうが視界が開けます。

        彼女から根も葉もない話をでっち上げられるでしょうけどその際には今までの経緯をまとめたレポートでも出してはいかがでしょう?

        まともな人なら彼女の異常さを解ってくれると思います。

        トピ内ID:3037863620

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        ご主人は大丈夫そうなのですべて無視する。

        しおりをつける
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        どっぱらぱ
        向うはお友だちと思っているかも。
        年賀状はださない。メールも返さない。
        郵便は開けずにためておく。

        きっぱり縁を切れますよ。
        ご主人経由で何か尋ねられたら、
        「あ、忘れてた」
        「どうせまた写真だと思って。興味ないの。」

        でなんとかなりませんかね?

        トピ内ID:2568346256

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        やな感じ

        しおりをつける
        blank
        たこ兄弟の母
        「私みたいな縁の薄い人に詳細に連絡をくれるなんて、Nさんってもしかして友達いないんですか?」と、真顔で聞いてみる。

        実際、友達いないんでしょう(笑)

        家や住所を探し当てた話しになったら
        「Nさんって、もしかして私のことが好きなんですか? それなのに冷たくしてすみませーん」と、笑顔で言う。

        写真はお送り返す。

        「私みたいな縁の薄い人に送るより、Nさんの大切な人に送ってあげてください。うちでは間もなくシュレッダー行きになるので」
        と、一筆添えて。それでも再度送ってきたらシュレッダーにかける(笑)

        年賀状は我慢かな。

        トピ内ID:3798802168

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        フランソワ~ズさんの意見に賛成

        しおりをつける
        blank
        おば
        あくまでも相談という形で
        夫やNに話していないというスタンスで
        送られてきた出産の一番えぐいものを入れて
        お手紙を出したらいいかもしれません
        親もちょっとおかしいようですから
        強い言葉はNGですね
        ストーカーに近いですから
        夫に一言パンチを入れて下さい
        こんなに私に絡んでくるのは
        もしかしてNと何かあったの?と
        怖いから 警察に頼んでみようかしらと
        すこしは夫も本気になってくれるかも
        もしかしたら夫が会社でその上司に
        貴方が良い友達なんですとか言っていなければいいですが

        トピ内ID:7563271630

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        心配しているフリをしてみる。

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        ホヌ
        Nさんはあなたより優位に立ってると思いたいのかなと。
        だから、トピ主さんから負けましたと言ってあげるのです。

        「Nさん、私によくメールや手紙をくれたり、遊びに来たがるけど、友達いないの?」と。
        きっと、プライドの高いと思われるNさんは、
        「そんなことない、来年こそスリムさんがかわいそうだから遊んであげようと思って。」
        とか、何とか言い訳をすると思うのです。
        そこで、
        「よかった、Nさん程の人が、私に構うハズがないとは思っていました。今までありがとう。
        あなた程の人は私のような者に構っていてはいけません、あなたの格が下がってしまいますよ。」
        とでも言えば引き下がってくれないでしょうか?

        その後は、何か連絡があるごとに、
        「あなたは上に上がるべき人なので、私に構っていてはいけません。」
        を繰り返す。

        これではダメでしょうか?

        トピ内ID:7923958751

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        提案

        しおりをつける
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        pon
        ご主人の上司の娘さんとは厄介ですね。
        何もアクションできないならせめて送ってきたものすべて
        開封しないで箱につめてたまったらご主人に開封してもらったら
        どうでしょう?
        ご主人も自分で開封したら彼女の異常さに気付くと思いますがどうでしょう?

        トピ内ID:5627686588

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        その手紙やメール

        しおりをつける
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        かな
        そっくりそのまま彼女のご両親に返信してあげたら?

        恥知らずなやつだね

        トピ内ID:0782014662

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        そのような人は・・・

        しおりをつける
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        reireimama
        そもそもが生まれながらにして、思考等に少し偏りがある人です。
        育ってきた成育歴の中で色々と差し障りがあった為に、更に人格までも歪んで
        しまった人のはずです。

        たまたまトピ主さんがターゲットとなっただけで、そのような人は誰かしらに
        そのような行為をして、自分の精神的なものの安定をはかるようなところがある
        はずです。退職して久しいトピ主さんをターゲットにするのですから、如何に
        彼女の人間関係が狭いものかが理解できるのではないでしょうか。

        彼女の自慢話は虚言ではあろうと思いますが、本人は口にすることで本当の
        事だと思い込むようなところもあるはずです。
        妄想癖があると解釈すれば良いのかも知れません。

        その手の女性とは対等に渡り合おうなどとは思わない事。
        まずは御自身が高みに上り、相手を見下すといった意識に変える努力をされて下さい。
        このような人は必ず、何れはターゲットが変わっていくはずなんですよ。
        トピ主さんを精神的に揺さぶる事が彼女の目的なのですから、全く気にしない
        ふりをする事。大きく問題に出来ないのでしたら、やり過ごすしかないと思いますよ。

        トピ内ID:6396659775

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        見ない 反応しない

        しおりをつける
        🎶
        まっち
        年賀状もわかった時点で、ゴミ箱へ。

        ご主人の会社の人を巻き込んでは絶対にダメです。
        相手と話す機会を作ってはいけません。

        気にしないよう、割り切る事です。

        トピ内ID:5866198534

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        異常ですね

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        トピ主さんの説明の通りだとすると、相手はすごく異常な人のようですね。
        精神的に。何かのストレスがあってトピ主さんをターゲットにしてうさばらしをしているような感じに読み取れます。
        彼女はトピ主さんにイロイロちょっかい出して優越感にひたりたいか、トピ主さんの反応を見て喜んでいるみたい。
        とりあえず本人に具体的な行為を指して「やめてくれ」と言ったことはあるのでしょうか。なぜそういう行為をするのかも聞いてみれば。意外と真意を話してくれるかもしれません。

        中途半端に無視してエスカレートすると困るので、とにかくされたことを自分の夫と相手のだんなさんに話したほうが良いと思います。
        身の危険を感じるレベルならストーカー行為に当たるかどうか警察に問い合わせてもいいとおもいます。

        トピ内ID:6946659143

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        夫とともに行動に移す

        しおりをつける
        🎶
        アリー
        最近では家にまで立ち寄っているそうですから笑い話では済まなくなってきましたね。
        夫の会社の上司の妻とのことですから気遣いも大変でしょうけれど
        やはり夫に全て話して、見せて、一緒に対策を練るべきではないでしょうか。
        今まで受け取った物は全て保管してありますか?
        全部でなくてもいいけれど、その中の特に行き過ぎていると思われる
        写真や手紙(メールは印刷する等して)はまとめて置いた方がいいです。
        夫が親身になってくれるようでしたら
        夫から上司に「妻が大変困っている」ということを伝えて返してもらえませんか。
        あくまでもプライベートの問題として、話してもらいましょうよ。
        もし夫が面倒だと相談に乗らない場合は仕方ありませんから
        全ての郵送物、電話メールは受け取り拒否をして、とにかく無視する。
        そしてその事を夫にも告げましょう。
        「そうしないと私がどうにかなりそうなの。もう10年もの間我慢してきたけど」
        と伝えてみて下さい。

        相手の方はちょっと心が病んでいるのではないでしょうか。
        上司もその父も知らないのではないですか?

        トピ内ID:8347228081

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        ストーカーに弱みを握られた状態

        しおりをつける
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        toto
        明らかにおかしな行動を継続的にしてきているのですが、Nの父の存在のせいで強制的な排除に踏み切れない。
        心中お察しいたします。

        対処方法としては3つ
        1.Nの父からの心証が悪くなる事を承知で強い対処をする
        2.現状維持
        3.表面上はNと仲良くなる

        ご主人の立場が守れる目算があるのなら1.強い対処に出るのが良いです。
        無視しても10年にわたり粘着しているのですから、そうでもしなければ埒が明かないでしょう。
        また、この先Nの父の心証を気にしなくても良くなる見通しがあるのなら
        それまでは2.現状維持して耐えるのも良いでしょう。

        3.はちょっと変な方法です。Nさんは明らかに変な人です。
        しかし何故だろう、単純に嫌いな人を虐めているというのとは微妙に違う感じです。
        Nさん友達居なさそうですね。
        もしかして、彼女にとってはトピ主が唯一の友達のようなものなのでは?

        ただここまで性格が悪く病的に粘着質の人なので
        程よい距離で付き合いができない可能性は多いにあるでしょう。
        そうなると結局強い対処をせざるを得なくなりますね。

        トピ内ID:2349971484

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        本当にトピ主夫とNって接点ありませんか?

        しおりをつける
        🎁
        サンタ
        >私の夫は勤務地が異なっていたため、Nと面識がありませんが、

        Nの狙いって、トピ主夫じゃなかろうか?と思いました。

        狙っているってほどじゃないにしても、
        例えば、独身時代、役員達がトピ主夫とNをくっつけようとしたけど、
        トピ主夫はトピ主さんと付き合っていたから断った。
        それで、Nは逆恨みしてトピ主夫ではなくトピ主さんをライバル視して嫌がらせするようになった。

        ってことなのでは?
        あるいは、自分の夫よりトピ主夫の方が立場が上なのが気に入らない、とかでは?

        何にせよNのやってることって、ストーカー行為だと思います。
        全く悩んでいないトピ主夫も変ですけどね。

        トピ内ID:0994609289

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        れすします

        しおりをつける
        🐷
        チョッパー
        Nの父親が役員では、思い切った行動が取れないと悩むのも当然です。
        でも、それを逆手に取る事も出来ます。

        今までのNからの手紙はとってありますか?
        なければ携帯会社から着信履歴の明細を取り寄せて下さい。
        メールも全部プリントして下さい。
        それらをNの夫と父親へ郵送して下さい。
        Nに処分されないよう、できれば自宅ではなく会社へ送って下さい。
        そして「この状態に耐えられません。Nの行動を止めてくれないならストーカーとして警察に訴えます」と伝えてはどうでしょうか。

        同時に警察にNの行動をストーカーとして相談するといいと思います。

        余りに日常茶飯事のことなので感覚がマヒしているようですが、これは立派なストーカーですよ?
        毅然とした態度で挑まないと。
        そのうち主様の親戚のフリをして御近所に迷惑かけるかもしれません。

        トピ内ID:4797701218

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        向こうは立場を利用してるね

        しおりをつける
        blank
        さかなさん
        夫が楽観的なのは少し怪しいですね、文面からじゃ詳細がわからないので、何か隠してるんじゃ?と思ってしまいます。

        それはさておき、そういう風に真似をして嫌がらせをして来る人って、本当に相手のことをキライなのだと聞きます。なので親しくしているように見せかけて嫌がらせをしたくてたまらないので物凄くしつこいらしいです。

        わたしも若い頃に似たような目にあいました。
        私は普段お人好しで思い切り嫌がらせを受けまくっていたのですが、周りの目もあるし調和を私が乱してはいけないと思い全部我慢して無視をしてました。
        しかし何かの時に吹っ切れて、その人の顔の近くで、あなた私の事嫌いでしょう、
        私もあなたの事嫌いだから今度から声かけなくていいよ。
        と目を見て言いました。
        それだけ言ったら、相手は先に言われた、と悔しそうな顔して去っていきました。

        あの頃は瞬間的に舐められてることに我慢が出来なくなって強気になったのですが、
        一度嫌いと言ってしまえば一気に楽になって、今度から何かされたら嫌いとかやめろとか言えるようになりました。そして私が煩くなったので次第にあっちが避けるようになり、解決しました。
        一例ですが。

        トピ内ID:7897303542

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        (その3)トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        来年こそスリム
        引き続き沢山のレスをありがとうございます。
        纏めてのお返事で申し訳ありません。
        実は0歳児がおりまして、色んな作業が時間を縫ってやっている状態です…。
        ゆっくりご飯も食べたいし、お風呂はカラスの行水です(苦笑)
        さて、レスの中にあった件についてです。
        Nと私の夫は、在職中は本当に面識がありません。
        というのも、大きな会社で夫は当時、出向中で本社内におらず、既に私と交際があったこと、またNも現在の夫と交際しておりました。
        また、10年分の証拠ですが…実は、家にそういう物がある状態が精神的に嫌で、届いたら速攻廃棄してました。
        退職してから2回転居しているので、当時の記録は全く残していないのです。

        トピ内ID:5047663273

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        痛いところをついてみる

        しおりをつける
        🐴
        ばんび
        もし今度年賀状がきたら、後出しで年賀状を送って、

        「今年こそは、どなたかいいお友達ができるといいですね」

        などと添え書きしてみましょう。

        吉と出るか、凶と出るかは、わかりませんが、
        傍目には(夫達やN親役員など男達には)わかりにくくぼかしながらも、
        そろそろ軽く反撃の一手に出てみてはいかがでしょうか。
        攻撃は最大の防御、になるかもしれません。

        トピ内ID:7497262210

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        パワーハラスメント

        しおりをつける
        minmi
        私なら、全て取っておく。
        そして夫にそれらを見せて話す。
        なぜしないのでしょうか?

        どちらにお住まいか判りませんが、従業員数は?
        夫が勤続中、下らない(失礼)ことで揉めたくないお気持ち、推察いたします。

        写真やメールをコピーして、役員のN父と婿に、話されては(電話可。録音尚良し)。
        社長の娘、嫁だからといって、してはいけませんから(エコー写真、笑止千万)。

        「お世話になっております。Nさんから、色々送られてきますが、今後は送らないで頂けませんか」
        と、N含め、一席設けてお願いする体を(夫同席、必須)。

        >ちなみに私の、連絡先の一切については交換をした訳ではなく、
        >当時の社内データや、今は社内の親族に聞いたりして勝手に知ったようです。
        これは、Nにメールして聞かれれば。
        「どなたから、知ったのか」と。
        返答次第では、コンプラの問題も含みます。

        受取拒否、15年前、DMでしました。
        仕分けの人にしやすいよう、油性の赤ペンで書き +四角の枠をつけました。

        うまく解決されるのを願っています。

        トピ内ID:4911284636

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        “役員”は、どんな人ですか?

        しおりをつける
        blank
        teto
        おバカ娘の父親ですから、その程度の人間でしょうけれど、それでも役員にまで成人なのですから、只の親ばかで、娘のやっていることを正確に把握していないのではありません?だとしたら…

        その、こっ恥ずかしいメールや胎児写真、住所調べてまで訪ねてきた痕跡など、証拠を集めて、夫と一緒に役員に相談してみてはいかがでしょうか?

        自分は迷惑している、というのではなく、お嬢様は何故こんな異常な行為をされているのか、お辛いことがあって心を病んでいるのではないのか、短い間だったけれど、一度は一緒に働いた仲間なので、心配で心配で、お気の毒で…、、、みたない言い方で。

        パパ役員も娘と似たり寄ったりの人柄なら、退任を待つしかないですね。

        トピ内ID:8787912517

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        10年もかぁ・・

        しおりをつける
        😭
        涙人
        かなりの年数に渡って嫌がらせされてますね?相手は精神的におかしい人ですか?証拠はほとんど残ってますか?
        それを元に法テラスなどに相談するとか内容証明を送るとかはどうでしょうか?
        あとは最初は民事不介入だから・・と相手にされないかもしれませんが警察に何度か相談して相談実績を作っておくと万が一何かあったときに役に立つと思います。
        あくまで私だったらなんですが『私達って別に仲良くないよね?10年にも渡ってしつこく執着してくるけど友達いないの?』って手紙を添えて今まで送られてきた写真や手紙をまとめて着払いで相手の家に送り返しますね。もちろんもう送らないでね迷惑だからって。
        これで重役からクレームが来たら今までの証拠を全部見せて出る所出るぞって言ってみてはいかがでしょうか?
        だって会社の方が勝手に個人情報を流出させたりしてかなり悪い事してますよね?
        こっちが弱気になる事はないと思います。

        トピ内ID:0049764686

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        手紙

        しおりをつける
        😠
        炬燵
        手紙は送られて来たものはとにかく全部受け取り拒否メールも拒否!

        トピ内ID:4309448263

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        一番問題は

        しおりをつける
        blank
        みみずく
        大事な奥様が悩まれているのに、全く悩んでいない御主人の態度が大問題と思います。 

        トピ内ID:4285888163

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        (その4)トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        来年こそスリム
        引き続きのお返事ありがとうございます。
        纏めてのお礼ですみません。

        夫は?のレスが多かったので、上手く書けないけど説明します。
        夫は、私が嫌がっているのを知っていますが、Nと面識が無いから具体的なイメージが湧かないのと、あまり元々ヒトを悪く思わない性分(性善説?)なのか、説明しても温度差があります。
        「変な人だから、妻の情報が漏れないように細心の注意を払う」という事は理解して実行しています。
        が、相手が役員の親族、N夫も夫より社歴が長いのと、会社で仕事以外で変に目立ちたくないというのがあって、積極的な対応をしてこなかったというのが実情です。

        トピ内ID:5047663273

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        とりあえず警察に相談

        しおりをつける
        🐧
        ローズマリー
        会社側に期待できそうもないようなので、とりあえずストーカーということで
        警察に相談しておいては。家の周りのパトロール強化などをお願いしては。

        セキュリティ会社と契約するのもいいでしょう。

        トピ内ID:4454379626

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        私ならですけど

        しおりをつける
        blank
        腹黒30代
        これからくる手紙、メールはコピーして、感想(こんな手紙をもらって、精神的に不安になっている、家の前まで来るなんて怖い等)をつけてファイリング。
        「主人の会社の役員さんなので大事にはできないけど、精神的につらくて怖いんです・・」と警察に被害届を出す。
        それから、毎日Nさんが家を見に来るのを楽しみに待って、Nさんが現れたらすぐに警察に通報。
        ストーカーが家の周りに!!でも、役員の娘さんなので近所から通報があったって事にして下さいね!

        なーんて事を考えながら、家事と育児をしますかね・・・。
        もしも家に彼女がきたら、ファイリングの束を手に抱えて「あら!偶然ですね。 今からNさんから頂いた手紙を神社で焼いてもらうところだったんですよ!(にこっ)手紙とかメールをもらっても神社で燃やしちゃうだけなので今後は結構ですよ」と明るくいう。
        後で役員に何か言われたら、「え?私そんなこと一言も言っていませんけど」と一言。
        なーんて事を想像しながら役員が納得してくれそうなシチュエーションを考える。

        実際に撃退できそうにないので、妄想の中でギャフンと!

        トピ内ID:1135363787

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        ご用心を。

        しおりをつける
        🐱
        yuki
        まだ見てらっしゃるでしょうか?
        お相手の方は自分がどれだけ非常識なのか全くわかってないんでしょう。
        最近トピを立てられたようですし…。
        ここまで来たらはっきり向き合うことも視野に入れないと解決しないような気がしてきました。(察するというのができない方のようなので)
        まだ連絡はしつこく来ていますか?
        少しでもいいので証拠を確保して、夫婦同士で話し合いの席を設けてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3167661879

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