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    大学病院に通院。年末の大騒動

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    次女子
    話題
    未婚の姉と大喧嘩をしております。

    母から、12月28日に病院へ連れて行ってと頼まれました(大学病院なので、7:30発~16:30着を覚悟)私は全く問題ないのですが、*小一の末っ子は連れて行く*子供の体調次第で行けなくなる事もある。そうなった時の対処だけは考えてほしいと伝えました。すると、母は機嫌が悪くなり、遠距離に嫁いだ妹に「28日病院へ連れて行け。次女子(私)は子供を理由に断られた」と電話をかけました。妹も困った声で「え~。年末の28日?」当たり前です。だいいち、私は連れて行かないなんて言っておりません。

    主人の「そもそも激混みの最終日に行かなくてもいいのでは?ちがう病気をもらってくるぞ」という意見も取り入れ、母に「25日に変更しては?そうすれば3日も余裕があるよ」と提案しました。しかし母は、そんな事言うのは主治医の先生に失礼との事。さすがにカチンときた私は、好きにすればと言って家に帰りました。

    そして昨日。姉が激怒して私に言いました。
    「病気を優先にしなさい!」が口癖の主治医に年末を理由に診察日を変更なんて出来ない。末っ子を連れて行く?考えられない!お前はいつもそう!子供がちょっと...!だのいつも肝心な時に役にたたない。母より、子供だ旦那だと本当に腹のたつ女だ!気持ちよく28日連れて行くよと言えないお前の顔を見るのも嫌だ!もう、いい!私が仕事を休んで行く!

    姉が休めるわけありません。どうするのかなと思っていたら、今朝、母から電話がありました。何故、28日お姉ちゃんが病院へ連れて行けなんて言うのかと説教が始まりました。姉の得意な話のすりかえです。話になりません。このまま28日の予定のままでいいでしょうか?

    本音は、母の世話をしてくれる姉に感謝をしているのですが、どうにも姉とは合いません。

    トピ内ID:2404731024

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    あぁ大変

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    🙂
    toruko
    年末は病院混みますよ~
    病院に電話して予約日の変更をしてもらえばいいと
    私も思います。

    主治医が有名な名医なんでしょうね…
    予約日の変更もできないなんて…

    医療ってサービス業なんですけどね…

    トピ内ID:9007613921

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    えー・・・

    しおりをつける
    🐤
    はあ
    タクシーで行ってもらえば?

    トピ内ID:8261456333

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    付き添いが必要なのね

    しおりをつける
    🐷
    あららん
    主さんに子どもがいるのは、お母さんも、お姉さんもご存知です。
    それなのに、また言うから、お姉さんのご機嫌が悪くなるのです。

    子どもがいるのも、年末なのも承知で
    お母さんから病院へ連れて行ってくれないかと頼んだのでしょう。

    混みそうだけど子どもも連れて頑張って行くよと返事をしたら
    お母さんも、お姉さんも感謝したと思いますよ。

    お子さんが病気になったら行けないのは当然のことです。
    今更、言う必要はないですよ。

    行かないとは言ってませんが
    行けない理由を持ち出したのは、不味い言い方で
    頼んだ人にしたら、行かない準備をしてるように聞こえます。
    今後、色んな場面で気をつけた方がいいですよ。



    ところで、前回のお母さんの通院時は、どなたが付き添われたのですか。


    独身のお姉さんが、お休みを取れるといいですね。

    トピ内ID:1472266015

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    ああ、わかる

    しおりをつける
    あんころもち
    似たようなケースが昨年ワタシの身に起こりました。

    私が「お姉さん」の立場で、姉が「次女子」さん、と立場は逆でしたが。

    あるトピで読んだ意見の受け売りですが、
    覚えておいて下さい。
    人が「AだけどB」と口にするときは、「B」が本音。
    つまり、あなたは「行けない」と暗示し、
    それが本音だということです。

    年末であることも、お子さんがいらっしゃることも承知の上での依頼を
    子供の体調をだしに暗に断っている。

    私はお姉さんのお気持ちがよーく理解できます。
    私も姉にいいましたよ。
    役立たず、と。

    トピ内ID:2400951988

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    お姉さんに同情する

    しおりをつける
    blank
    和音
    >子供の体調次第で行けなくなる事もある。

    子供の体調次第で、ドタキャンするかもしれないから、その時のためのプランB(他の付き添い)も考えておけといってるんですよね。
    だったら、断ってるのと同じだと思います。
    当日まで予定の判明しない代打の付き添いの人など年末に頼めないでしょう。
    はっきり断らずに、相手に別のプランを考えざるを得ないように仕向けておいて、自分が断っていないと言い訳するトピ主さんの態度、とても感じ悪いです。

    乳幼児ならともかく、小1のお子さんのシッターくらい確保して、快く引き受けてあげられないのかと赤の他人の私でも思いますので、お姉さんが怒るのも無理ないでしょう。

    トピ内ID:6844550002

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    綺麗事は言わない方が良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    トピ主さまは、「母の世話をしてくれる姉に感謝」なんかしていないですよね。心にもないことを口にすると、本人が思っている以上に周りには伝わります。

    28日の付き添いの件にしても、嫌なら嫌とはっきり断れば良いのです。それをトピ主様は「引き受けるけど、ドタキャンの可能性あるよ」と、良い子ぶって言ってみる。これ、ただ断るより相手を振り回す分だけタチが悪いですよ。

    トピ内ID:5798013005

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    わかります

    しおりをつける
    💰
    辛口ばばぁ
    お姉様のお気持ちよくわかります。
    トピ主様は25日変更をお母様に提案しそれが受け入れられないとなると
    >カチンときた私は、好きにすればと言って家に帰りました。
    この態度はないでしょう?
    ましてや大学病院の予約変更など自分の好きな日にできる訳もありません(私が通っていた大学病院では予約票の下に「変更するときは希望の日にはなりません」ときちんと書かれています)

    お姉様に感謝しているのが本当であれば、最初からお子さんの預け先なりシッターさんなりを手配し快く引き受けて欲しいものです。患者でない子どもを病院へ連れて行くこと事体よいことではないですから。
    もうひとつ言えば、毎日お母様のお世話をお姉様がされているのであれば病院の送迎は毎回トピ主様が責任を持っていただけるともっとよいと思います。

    トピ内ID:3842333360

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    トピ主さんの言い方が感じ悪い

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    blank
    クリスタル
    末っ子の体調次第で云々というのは、聞いていて感じ悪いですよ。それじゃまるで断っているように思われても仕方ありません。
    お母さんやお姉さんが気を悪くするのは当然です。

    トピ主さんは本当は28日にお母さんを病院に連れて行くのが嫌なんですよね。でも断るわけにはいかない。
    そういう気持ちが伝わってきます。連れて行かないとは言っていない、という気持ちもなんだか優しくないなぁって思います。

    嫌なら嫌だとこの際はっきりお姉さんに言ったらどうですか?

    それなら、もう2度とトピ主さんは頼まれることはないと思います。

    トピ内ID:1164901758

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    タクシーじゃだめなの?

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    nagi
    このご時世、小学校1年生の子を丸一日留守番させるのは、ちょっと勇気がいりますね…。
    シッターという意見もありますけど、シッター頼んでお金払うくらいなら、タクシーはダメなのでしょうか?

    大学病院含めた大きな病院の診察は、主治医の診察曜日が決まっているので、日の変更は厳しいと思います。
    例えば25日だと、担当医が外来に出ない日である可能性も高いです。

    お姉さんの気持ちが全く理解できないとはいいませんが、肝心なときに役に立たないだの、母より子や夫が大事かだのと言われてもねえ。

    28日予定にして、子供の体調が悪くなった場合はタクシーでいいんじゃないでしょうか。
    駄目な場合の提案はしたほうがよいと思います。

    トピ内ID:1386091732

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    大学病院なんでしょ?

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    blank
    落ち着け
    主治医の診察日が決まっているから28日にこだわるんじゃないですか?

    曜日で診察担当が違うんだと思います。

    だったら1週間前倒しの21日にするか、いっそのこと年明けにするか。

    まぁ病状が良ければの話ですが…

    行く足だけの問題ならタクシー使われるとか、送迎だけするとかは難しいのですか?

    お母様、怒鳴る元気はおありのようですが…

    トピ内ID:4003282471

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    予約の変更は無理

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    blank
    あめ
    そもそも大学病院の先生に連絡なんて取れませんよ。歯医者とは違います。タクシーとか通ってない場所でしょうか?タクシー会社に電話すると来てもらえますよ。

    トピ内ID:4969023985

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    怒鳴ったのは

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    blank
    落ち着け
    お姉様でしたね、すみません、読み間違えておりました。

    お母様は説教されたのですね。

    トピ内ID:4003282471

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    どう聞いても断ってますよね?

    しおりをつける
    blank
    はいどらんと
    その云い方だと。他の方も仰ってますが。
    大学病院で年末年始とか夏あたり(特定疾患申請とかで)は結構混むので予定変更なんて無理です。
    末っ子とあったので、兄か姉に一緒に留守番を頼んだら良いのでは?
    留守番させれないほどの体調不良なら仕方ないですけどね。
    でも普段から子どもが持病を抱えてて何かしら重篤になる可能性があるのなら別ですが、そうでなければ最初からそれをダシにした云い方はちょっと…

    で、連れて行くというのはタクシーでは難しいくらいの長距離なのか、お母さんの病気の関係で付添が必要なのかどちらなんでしょうか。

    トピ内ID:0017849518

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    たられば...の対処法を教えて下さい。

    しおりをつける
    次女子
    皆様からレスをいただき、ありがとうございます。

    かなり感情的な文章で読み直すと恥ずかしいのですが、ケンカをするといつもこんな感じです。

    母の通院はもう数年になります。大学病院が大変なのは存じているので、早めの予約変更を提案いたしました。2週間以上前なら幸いな事に予約変更は可能なのです。母達が予約を渋る理由、主治医に対して申し訳ない...。がどうしても私には理解できないのです。すでに私は数回子供の風邪で母の付き添いをドタキャンしております。いくら事前に快く返事をしても行けなければ何の意味もありません。年末最終日にそれこそ私がダメになったらという「たられば」はどう解決したらよいのでしょうか。

    シッターのご提案ありがとうございます。年末でなければ友人宅にも頼みます。幼稚園児と違い預かってくれる施設もない。学童は飛び入り不可です。そもそも年末休みです。知人は、逆に同行させなさいと言います。母達に子連れのジレンマをわからせるためにと。

    主治医の「母の同居人と話がしたい」との指示で、姉が可能な限り連れて行っております。一度、母姉私3人で病院へ行きましたが、姉にもう来ないでと断られました。

    トピ内ID:2404731024

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    どこまで付き添うの?

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    blank
    マカロニ
    診察日の変更は簡単にはいきません。
    車での送迎だけですか、受け付けや診察に付き添うの?
    大学病院に子連れは止めた方が良ですね。特にこれからの季節には。
    子供の預け先を探しては?

    トピ内ID:7348543008

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    「母の同居人と話がしたい」を深刻に捕らえないこと

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    blank
    am
    「母の同居人と話がしたい」は誰にでも言うことで、特に真剣に受け止める必要なし。本当に必要不可欠なことがあれば、電話が来ますから毎回行かなくても平気ですよ。でも、時々は同伴して話をうかがえばOKです。

    トピ内ID:7896451535

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    温度差

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    blank
    ボーイング787
    同じ親から生まれて、一緒に育った兄弟姉妹でも、親に対する思いは人それぞれ違うものです。独身であるお姉様と夫と子供がいるトピ主さんでは、お母様に対する優先順位が違っていて当然です。お母様は常に自分を優先して欲しいのでしょうね。。。お母様もお姉様もしばしば感情的になるようで、トピ主さんも大変ですね。

    >いつも肝心な時に役にたたない。(中略)私が仕事を休んで行く!←感情的になっていたとは言え、お姉様がここまで言い切ったからには、28日はお姉様に行ってもらえばいいと思います。私なら、行くって言ったよね?で通します。

    トピ主さんが大学病院への送迎担当なら、お母様は予約する時点でトピ主さんの都合を聞いておくべきでないですか?勝手に予約しておいて、子供の体調次第で行けなくなるかもと言われて怒りだすお母様ってめちゃくちゃワガママだと思いますよ。

    子持ち主婦の1日を潰すのですから、もう少し謙虚になって欲しいですよね。

    トピ内ID:3966383603

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    「予約」なんてどうでもいい

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    blank
    水曜日は休診
    主治医は忙しいようですが、患者の都合で取り消しになることなんてよくあることで別に気にもしませんよ。
    それより、付添無で通院できないようなところは再考すべきですね。
    近場の専門医に紹介してもらうとか方法を考えないと破綻しますよ。

    トピ内ID:2205422868

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    断っているのに、断っていないふり

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    🐧
    ブーツ
    うーん。そういう、断っていないふりをして実は断っているというズルい状況、ほんと困ります。

    私の実母が、トピ主さんタイプです。
    何か頼むと「いいよー。ただし、当日になって挑戦してみて、やっぱりダメだったってことも有り得るけどね」と言うんですよ。
    それが大したことない頼みごと(ママが美容院に行くための子守りとか?)ならいいけれど、替えが効かない内容の場合、ほんと困ります。
    「だったらきっぱり断ってよ!」って話です。
    結局はトピ主さんは、自分はやる気があるふりをして、相手の口から「お気持ちだけいただいて、やっぱり別の人に頼むわ。”やる”と言ってくれただけで嬉しいわ。ありがとう。あなたは多忙な身なのに、気を遣わせてごめんね。」とか言わせたいのでしょう?

    そういう、自分は安全な場所に身を置いて、協力しているフリで実は逃げているのって、嫌な女だな~と思います。

    しつこいようですが「付き添いをしろ」なんて誰も言っていません。断るならきっぱり断って、自分の言葉に責任を持って堂々と「役立たず」でいてください、って話です。そのとき初めて、心からお姉さんに感謝できますよ。

    トピ内ID:6207507217

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    お姉さんの味方?

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    🐷
    ぷーちゃん
    同居の独身お姉さまの味方ばかりなのに、
    ビックリ。

    お嫁に出た妹さんをいつまでもアテにするのは
    私の感覚では「いただけないなあ」なんですが。
    この場合、
    たまたま近所に住んでくれててラッキー、と思う感覚が、
    お姉さんやお母さんには必要だと思いますよ。

    「お嫁に出た妹さん」の立場からはおっしゃりにくいでしょうが、
    本来なら、

    「老親と同居の独身娘」が、
    「老親をケアしてくれる人」を探すのに血眼になるべきです。
    それを「たまたま今も近所に住んでる嫁に行った妹」が
    時々でも助けてくれたら、「すごく嬉しい」って思わないと、
    いけないんです。

    お母様の状態がどんな具合なのかわかりませんが、
    ある程度お年を召しておられるなら
    ダメもとでも介護申請をしておくべきですし、
    軽度でも認定がおりれば、たまの通院の付き添いに
    軽い金銭的負担だけでヘルパーさんをお願いできて助かります。

    数十年前なら「お手伝いさん」を雇ったものです。
    今はヘルパーさん。

    私自身が老母と二人暮しです。
    別世帯のきょうだいをアテにしようなんて
    これっぽっちも思ってません。
    手伝ってくれたら感謝しますけどね。

    トピ内ID:0758614367

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    お姉さんの味方をしているのではなくて

    しおりをつける
    blank
    ニーヌ・マッケンジー
    お姉さんの味方をしている人はほぼいないと思いますよ。
    トピ主さんの言い方が悪い、と指摘している人が多いだけです。

    トピ主さんの受け方だと「確定」しないんですよね。
    つまり当てに出来ない。
    んじゃそれがダメな時のために他にもお願いしとかないといけない。

    ちゃんと断ればいいんですよ。
    「子供がいるからムリだ」と。

    トピ内ID:1414588891

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    遅くなってすみません。

    しおりをつける
    次女子
    引き続き、皆様のレスを読ませていただいております。ありがとうございます。

    タクシーのご意見ありがとうございます。残念ながら、距離が遠すぎるため現在は誰も考えておりません。
    最寄りの病院で治療ができなくなり大学病院へ転院になりましたので、しばらくこの状況です。
    上2人の子供は、最後の学校登校日です。

    ブーツさんのご意見を読み、気が付きました。
    もう数年も通院しているので、母を含む全員が「行きたくない」と平気で申しております。ケンカをしていない時も「ああ、明日は病院だ~。行きたくない~。」が合い言葉です。いい子ぶるとかお互いを気遣うという思いやりは、もう誰にもありません。悲しいけど。

    母は複数の科でお世話になっております。28日は、姉の担当する曜日の科です。

    今現在、叔母いわく、28日私と末っ子が連れて行く予定との事です。
    ドタキャンした時の2人のふてくされ態度が、気持ちはわかりますがあまりにもキツく、「AだけどB」と言う防衛の返事をするようになったのだと思います。

    去年の年末も「病院。取り越し苦労だった」と書いてありました。成長してない私達親子です。

    トピ内ID:2404731024

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    受診予約は付き添い者の予定で決める

    しおりをつける
    blank
    ちーまま
    アドバイスになりませんが、今回の受診の件でトピ主さんにできることは限られているので、
    それを再度提示して後はお母様たちに決めてもらうしかないと思います。

    そもそも何故お姉さんが行けない日に予約したのでしょうね?

    先生に意見や診察日変更なんてとてもできない、という世代の方もいるでしょうが、受診に家族が付き添うならもう付き添い者がリードすべきです。

    私は仕事をしていますが、同居の義母の受診はすべて付き添っています。
    受診予約は私の予定を第一優先して決めています。

    可能な限りお姉さんが付き添いをしているなら、お姉さんの都合で予約を取ればよいだけのことと思います。

    ただ仕事をしているお姉さんにとって(そのお母様ならなおさら)毎回の付き添いは相当負担なのだと思います。不満がたまっているのでしょうね。

    病状が落ち着いていれば近医を紹介してもらえるかどうか相談してみては?付き添いが一日がかりではなくなりますよ。

    毎回の予約日はお姉さんの都合に合わせつつ、当日トピ主さんが代われそうなら代わるとか。
    妹さんと相談して姉に感謝の気持ちを具体的に表してみては?

    トピ内ID:4194319784

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    予約変更できるのなら是非変更してください

    しおりをつける
    😢
    じゅうろくささげ
    医療関係者です。
    自分の家族が受診するなら年末は絶対避けます。
    せめて12月の中頃、もしくは年始に予約を入れてもらうようにします。

    ご存知のようにただでさえ混んでいるところに
    更に輪をかけて混乱しています。
    いらぬ間違いを引き起こす危険性も増大します。
    スタッフも連日疲れきっていますしね。

    病状で頻繁に受診する必要があるなら仕方がない
    でも、いつでも良いような病状なら
    なぜよりによって忙しいとわかっている時期に受診するのか?
    スタッフはそう思っています。

    定期的に受診する必要があるのですよね。
    「病気を優先にしなさい!」ならば
    激混みの病院で疲れ切って体調が悪くなるので
    で良いのではないですか。

    トピ内ID:5325972342

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    一人で行けないの?

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    blank
    lele
    一人で行けない理由は何ですか?
    ここに書く必要はありませんが、それが単に「不安だから」とかなら、お母様はもうちょっと努力をする必要があるのではないでしょうか。
    「我が子なんだから付き添って当然!」って考え、どうなのかなぁ。
    私も中途の障がい者ですけれど、他人であれ身内であれ、人を頼る場合には相手の都合をまず考えますけどね。
    意地悪でごめんなさい。

    トピ内ID:1406524206

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    予約変更はしにくい

    しおりをつける
    blank
    通っているからわかるんですが 主治医の担当曜日を別の日時にしたら 別の医者になるかもしれないし なかなか変更は しにくいんですよ!
    私は曜日変更して相手の機嫌が悪くなりました。
    私はどうしても用事があったのですが
    老い先短いお母さんのこと 折れてあげて欲しいです!

    トピ内ID:7693145168

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    そもそも

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    blank
    思うつぼ
    貴女がはっきり言わないから。
    親子であっても各々仕事家庭がある。診察日であっても、1日がつぶれる訳です。子供も小さい。病院に連れて行って風邪を貰っても困る。先生は毎回付き添いに話さなければならない事ってないはず。注意点なら書面でもいいはず。お母さんは自分の病気だから自分で行くべきです。歩けないなら別ですが。貴女ははっきり断りなさい。お母さんが大学病院の先生に気を使うことより、付き添いに気を使うべきです。言い合いばかりしても何の解決案はない。何時間も待って先生の話なんて2,3分で終わるのですから。
    堂々巡りでしかないのですよ。親子喧嘩なんて。

    トピ内ID:5175987728

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    皆様、レスをありがとうございます

    しおりをつける
    次女子
    学さん、ご意見ありがとうございます。
    「老い先短い」という台詞は、母自身が私達にさんざん言ってきたので、残念ながらもう効力はありません。

    主治医は他の曜日にも外来がありますが母がいうことをきく患者と知り、講義を優先にしたいから金曜日の変更をしないで...。と言う人です。だから私は余計に面白くないのです。

    婿養子をもらった母は今までタクシーを使った事がありません。ずっと父が送り迎えをしておりました。(自営業を継いだので言いなりだった)又、第三者が母の面倒など、母にはあり得ないのです。夫より親を優先にして生きた母や独身の姉に、私や妹のような嫁の立場はわからないのです。
    父が亡くなり、代わりが私達娘です。3人いるから誰かが出来てしまったのです。付き添う娘の気遣いなんてあり得ないでしょう。「育ててやったんだから、親の面倒をみるのが当たり前」という母には。

    28日も結局そのままです。母は「しょうがないでしょ!」を繰り返し、姉は、私がいつも連れて行ってるんだから...。と完全スルーです。

    年末、妹を来させるわけにはいきません。執念で子供達の健康を維持しなければ。本末転倒ですね。

    トピ内ID:2404731024

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    皆さん、それぞれ大変ですよね

    しおりをつける
    blank
    れみ
    お姉様も日ごろお母様とご一緒に生活なさっているので大変。
    主さまもお子様が3人もいらっしゃって色々と大変。
    わかります。

    本当は三姉妹で介護認定をお母様に納得していただき、病院の付き添いを
    ヘルパーさんにお任せできるといいんですけどね…
    お母様がいやがるのであれば難しいのですね。
    (私も母の付き添いの時は悪態をついてしまったりするので、他人の方が優
    しかったりしていいかな、などと思ってしまいます)

    主さまも28日に関しては腹をくくられたご様子なので、どうかお子さんだけで
    なく、主さまご自身も体調を崩されませんようにお気をつけ下さいね。

    大変すぎて主さまもここについ書かれてしまったとは思いますが、
    本当は三姉妹とも、お母様の事を大切に思っていらっしゃるんですよね。
    あなたがたを産んで、育てて下さった方ですもの。
    できるだけ工夫して「お母さんの事はみんな大切に思ってるよ」と
    わかってもらってくださいね。

    それから、姉妹で仲良くなさってくださいね~

    トピ内ID:7753020601

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    別の視点から

    しおりをつける
    blank
    あすか
    お母様もお姉様もトピ主様も、
    みなさん過ごしづつ思いやりが足りないように思います。

    >主治医は他の曜日にも外来がありますが母がいうことをきく患者と知り、講義を優先にしたいから金曜日の変更をしないで...。と言う人です。

    確かに面白くないですね。
    1番我侭な人かも。
    大学病院の医者なんて医者なんだかセンセーなんだかという人もいますけどね。
    こんな先生にかかってて大丈夫なんでしょうか。



    あと、子供さんを連れて行くのは考え直して貰えないでしょうか。
    お留守番も心配な年ではありますけど、
    年末でごった返し病院の職員も患者も付き添いも疲れてる中、
    子供連れで行くのは他の患者さん達に迷惑だと思います。
    医者が不親切なのもトピ主様達ご家族が不仲なのも他の患者さんには関係ない事です。

    トピ内ID:3660380048

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