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    夫の両親に対するモヤモヤした気持ちを聞いてください、そして、それは文化的なものなのか分析したいのです。
    仏人の夫とフランスで生活しています。夫、私ともに35歳。 子供が2人〔6歳と1歳〕です。

    遠く南仏に住む夫の両親とは年に1、2度ほどしか会わないのですが、久しぶりの再会にもかかわらず、来て頂く際は手ぶらです。孫に土産も無しです。
    かと言って滞在中に服や玩具を買ってくれる事もありません。両親宅に滞在する場合も〔遊びに来いとしつこい〕、どこかに連れて行ってくれるわけでもなく、一日中テレビの前で雑誌のクロスワードに熱中しています。家は埃だらけで、汚く、冷蔵庫にはペカペカになったハムや生魚、肉、ペットフードがラップもかけられずにそのままぶち込まれている状態。スーパーブランドの安物食材が並んでいます。子供は下痢になります。では自分達で出掛けようとすると孫は汚家に置いて行けとしつこく、冗談じゃありません!プール付きに家に住む義理両親はドイツ車を2台所有し、毎年夫婦でクルージングの海外旅行や国内旅行に出掛けています。他に不動産も所有しています。

    一方私の両親は、仏に来る際にはスーツケース一杯にプレゼントを詰めて来てくれます。日本に一時帰国する際は、夫のために必ず温泉旅行に招待してくれ、孫のために大きめの車をレンタルしてまで観光地や娯楽地に連れて行ってくれます。また洋服や玩具なども沢山買ってくれます。レストランはもちろん、食事もいいものを食べさせてくれます。

    行ってもほったらかしのくせに来い来いとしつこいです。私のせいで息子の訪問が減ったと言い出しました。避けている理由を言ってもいいのでしょうか? 同じ有給と旅費を費やすのならば、子供と楽しめる場所に行きたいです。

    トピ内ID:5189254666

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    うちも似たようなものです

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    すもも
    北欧ですが、似たようなものです。ただ、家はうち(自宅・実家)よりきれいでスーパーブランドの食材ですが食事は非常に美味しいです。身内が料理人なので当たり前かもしれないですが。

    不衛生なのはともかく、外国人の身内相手にお土産や観光のようなもてなしを期待してもしょうがないですよ。
    義両親はお金持ちみたいなので何もしてくれないことに怒りを感じるのかもしれませんが・・・

    逆にいい年した主さん一家が年老いたご両親にそこまでさせて恥ずかしくないですか?うちの親もお金を置いていってもそれ以上のことをしようとがんばりますが、私も別に困っていないのでいい年して親にお金やものをもらうのはうれしい反面困惑します。だったら自分たちに使って欲しいです。それこそ義両親さんのように旅行三昧とか。

    不衛生で体を壊す家には行きたくないですが、それ以外の不満でほ訪問まで減らしたいというのは浅ましいような気がします。
    自分たちで好きに観光したり食べたいもの食べればいいのに。

    トピ内ID:0664446360

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    夫とは別行動

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    うちの夫も欧州人
    ご主人のお考えは?

    例えば、日本にいる妻の両親にはあんなに良くしてもらっているのに、自分の両親はケチで申し訳ないとか...、そういう話にはならないのですか?

    個人的には、単に義理両親の考え方ではないかという気がします。日本にだって、きっとそういう人たちはたくさんいて、自分たち中心でしか物を言わない親なんてそう珍しくはないと思います。結局、自分の息子(or 娘)夫婦をお客さんのようにもてなすか、家族に特別待遇など必要ないと思うか、そんな違いでしょうか。そこに「文化」は関係ないような気がします。国を問わず、子や孫を歓待する親、家族、親戚たちは絶対にいるはずですしね。

    不満や不公平感はちゃんとご主人に伝えて、話し合ってみられたらいかがでしょう。息子の訪問が嬉しいのでしょうから、せめて2回に1回は息子だけの訪問にしてもらってもいいのではないですか?

    トピ内ID:3466969740

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    しっかりしろ~

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    😣
    とまと
    あのお。私はフランスに住んで義理実家は地方ですけどね。
    この内容のどこが「文化の違い」なんでしょうか。
    あえて言えば、確かに日本は、もてなし=物を買う・お金をかける、という度合いがフランスよりもかなり大きいと思います。
    でもどの国の人であっても人間ですよ? もてなす気持ちはあれば態度や行動や言葉にあらわれます。あなたの論理でいくと、本当にお金のない人は、人をもてなしたり歓迎したりできないことになりますよね? あなたの義実家のどこに、あなたをもてなしたいという気持ちがあらわれているんですか。気持ちがないんですよ。6歳ものお子さんがいて働いているということは、外国生活も短くないはず。しっかりしてください。いつまで外国人としてぐらついているのですか。洋の東西を問わず、義理親とのカギは、夫ですよ。

    トピ内ID:3819290607

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    その人による

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    🐧
    とんとん
    こんにちは。仏人旦那とフランスで暮らしています。義母が南仏にいます(義父は他界)。

    トピ主さんは「文化的なものなのか分析したい」ということですが、これは国籍に関係なく「人による」のだと思います。日本にもトピ主さんの義両親のような方はいるようですし

    私達は子供はいませんが、義母宅を訪ねると、パリに戻る際に必ずお土産をくれます。地元の食べ物(フォアグラやワインなど)がほとんどですが、気配りをしてくれているのがわかるのでとてもうれしいです。

    義母は裕福ではありませんが大きな家に一人で暮らしています。家は掃除が行き届いていてピカピカで、中の家具や装飾も趣味が良くとても居心地がいいです。料理も上手で、地元の新鮮な食材を使ったおいしい料理をいつも作ってくれます。

    フルタイムで仕事をしている私もがんばってそれなりにしているつもりですが、義母の家の管理の仕方をみると、私ももうちょっと頑張ろう、と思います。義母からは私達の家について特に何か言われたことはありません。良くできた義母だと思います(笑)。

    トピ内ID:8743815549

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    逆のような気が。

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    🐤
    ぴよ
    考え方を分析したいのなら、逆に考えるのはどうでしょう?何で「してもらう」事を望むのでしょう?30代半ばなら、ポストイットさん達が親孝行を「する」立場でしょう?

    南仏にいる義両親が年1、2度遠いのに会いに来てくれるのはありがたい事と思ってみる。南仏の義両親宅に遊びに行って冷蔵庫に食べられる様な物がなかったら食材を揃えて料理しておく。日本のラップをプレゼントするとかは?おうちは私だったらさっさとお掃除してしまいそう。実際は私の義両親の場合、お掃除に来てくれる方がいるので、する必要はないのですが。

    日本のご両親の事は私もよくわかります。私の実家も同じです。たまに行き過ぎなくらい丁寧に接してくれます。良い両親に育てられたと感謝しています。

    義両親のお金の事を持ち出すのはスマートではないですね。彼らは彼ら、義両親の家とポストイットさんの家の生活は別物です。

    夫がいて子供がいて遊びに行ける南仏の義両親のお宅があって。放ったらかしの方が気が楽でいいじゃないですか?ご主人とお子さんと近くの町にでも遊びに行けば楽しい事も見つかりますよ。

    トピ内ID:0895824857

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    その家それぞれじゃない?

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    仏子
    日本でもそうだと思うのですが。
    うちも夫は仏人ですが、夫の両親が我が家に来てくれる時には
    いろいろおみやげを持って来てくれます。
    でも好みに合わないこともあるので、
    私としては手ぶらで来てくださるほうが気楽です。
    私たちが彼らの家に行く時には、ちょっとした手土産は持参します。
    滞在中の食事は、義母がおいしいものを作ってくれますが
    どこかに連れて行ってくれたり、ということは特にありません。
    私たちで勝手に動いています。
    何か企画されたりすると、かえってお互い気を遣うので
    勝手に行動できるほうが好きです。

    フランスに住んでいたら、日本からいらっしゃるご両親が
    いろいろ日本のものを持って来てくださるのはありがたいでしょうし
    (親心でもあると思いますが)
    一時帰国なさったら、たまのことだから大歓迎されるでしょう。
    それとフランスの家族とは比べられないのでは。
    各家庭で考え方も違いますしね。
    私などは、両親に温泉に招待されたりしたらかえって居心地わるいです。
    収入もそこそこありますし、結婚して独立した所帯ですから。

    トピ内ID:7317826085

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    私も、行きたくないな

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    小町っ子
    気持ちが、ない訳ではなく、日本人のように細やかな気配りやもてなす心くばりを知らないからだと思います。

    人種の違いか?と言ったら そればかりでは、ないと思いますが、ただ単にそういった事に疎い人たちかなという印象です。

    うちは義母が、アメリカ人ですが、手ぶらで訪問とかないですし、孫達にも少ない年金から、何かしら買ってくれる人です。
    その心遣いに、とても感謝です。

    義両親の家は、裕福のようなのに そのもてなしは、ちょっと心つかいが、なさすぎですね。

    義両親にしてみれば、息子と孫の顔さえ見ることだけで満足なんでしょう。

    ご主人に自分の気持ちを伝えてみたら、いかがでしょうか?

    最初は、ご主人から義両親に伝えてもらった方がいいと思います。

    トピ内ID:7512886526

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    フランスは分かりませんが

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    yuna
    ヨーロッパのとある国に嫁いだものです。
    私の義親もトピ主さんと同じような感じですが、外国人(西欧系?)はそのような方多いように思いますよ。
    家族がただホームに集い家族団らんを楽しみたい・・みたいな。
    あとちょっと思ったんですが、孫に何か買い与えてもらうのは当たり前っていうスタンスは辞めたらでしょう?たまに、そういう方居ますがちょっと微妙です。
    だって義両親は自分たちの努力でそのような生活が出来ていますが自分たちで消費したって良いじゃないですか。
    私も日本に帰った時、母や父が美味しいステーキなど招待してくれますがこちらが御礼に温泉に連れて行ったりしますよ。
    持ちつ持たれつだと思います。
    また義親の衛生状態についてはストレートに言って良いと思います。フランス人ならおおらかすぎて衛生面に緩い方いるかもしれませんし。
    子供が大事なら母親として言うべきかと思います

    トピ内ID:6266440851

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    トピ主さん、遠慮なく人間として扱われてください。

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    ふせん
    あなたにはその価値があります…その怒り、そのまま押し殺して沸騰させたままにしてると、怒りがいずれは吹きこぼれて、私のように鬱病で抗うつ剤の世話になります。私は子どもがいないし、この先作るつもりも全然ないので、薬の世話になっていてもいいのですが、トピ主さんはお母さんですから。子育てという大事業を続けるので我慢はいけません。ご実家には存分に甘えましょう。ありがたく受け取ってエネルギーチャージしましょう。いい年した大人が一家丸抱えで親に甘えるなんて恥ずかしいとか言ってる人もいますが、そうは言っても普段からこちらからもキチンと季節季節の贈り物したり、ときには食事の伝票を持ったり、それなりにいろいろしてるんでしょ?…とてもそんな親御さんの娘さんで人の親ともあろう人が、何もしてないとは思えませんし。それなりにいろいろしているなら、たまに顔を会わせた時くらい、そんなときにしか出来ない方法で、心の遣り取りをしたっていいんじゃないでしょうか。

    しかし、トピ主さんと暮らすようになって環境が変わったとおぼしき、その雑な一家の出身であるご主人は、自分の親の住むその環境をどう思っていらっしゃるのですか?

    トピ内ID:3922174253

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    人それぞれ気のつく所が違う。

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    🐶
    べるりんこ
    一方的なのがだんだん嫌になっているのかなと思いました。
    義理のご両親はけっこうなお金持ちですね!そういう人たちって、特殊な方が多いです。よく言えば集中力がすごい。悪くいえば、自己中。

    すごい学者さん、芸術家なんかに限って家は雪崩のようになってるし、台所も髪型なんかも構わないし汚い方が多いです。

    でも、そういう人たちって社会にはかなり貢献してるんですよね。子供の教育や世間体は別にして。

    要は普通のことは気がつかないので、そんなにお土産や衛生面が気になるなら怒らないで聞いてみたらいいですよ。具体的にあれば、だいたいの方は喜んで持っていくと思いますよ。うち姑は私たちには必ず名産の、、、お土産に絶対絶対持ってきてねーって言ってきますよ(笑)。

    トピ内ID:1202290786

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    問題ちゃんときりわけようよ

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    通りすがり
    >手土産の件
    これはその家ごとの考えの違いだから仕方ないのでは?トピ主は義親が何ももってこないことに腹をたててますが、私からすれば人に物をもらおうとするトピ主の育ちのほうが疑問です。自分の周りにはいない方なので。

    >義両親の家に行く件
    ご主人だけ言ってもらえばいい。お子さんを連れていく場合は、家が汚いのを理由に回数をへらさせてもらえばいい。ここは夫婦間で解決するところでは?ご主人が納得さえすればそれでいいのでは、と思いますが。ご主人が実家にお子さんと一緒帰りたいならそれは義両親の問題ではなく、ご主人の問題、そしてそのご主人を選らんだのはあなた。


    別に義両親は悪くなく、私には他人にたかろうとするトピ主さんのほうがものすごく嫌悪感をもちますが、どうでしょうか。

    トピ内ID:3940039121

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    家庭の問題

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    おばちゃん
    それはフランス人かどうかではなく、そういう性格のご家族、ということだと思いますよ。
    それだけの問題だと思います。
    そして、そういう家庭で育った男性を愛したのだから、それはそれとして受け入れるしかないですよ。

    日本のご両親が大金を使ってくれるのは、異国に嫁いだ娘とその孫かわいさ故です。
    それを当たり前と思わないほうがいいです。
    たとえ自主的にご両親がそうしているとしても、そうさせているのはトピ主さんですよ。
    ある程度の年齢になったら、むしろ子供が親にお金を使ったり、何かしてあげるのが当たり前ですし。

    年に1、2度しか会わないなんて、フランスの習慣からしたらかなり少ないですよね。
    ラッキーですよ。南仏の家には年に1回程度ですか? それなら我慢すればいいじゃないですか。
    お腹を壊すのが嫌なら、帰省次第、スーパーで食材を買い込んで、義理両親と一緒に料理するなり、
    もっと楽しく過ごす方法があるはずですよ。

    トピ内ID:4024980881

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    孫と一緒に楽しもうというスタンスがないですね…。

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    ふくさ
    欧米は「もてなす」ではなくて「一緒に過ごす・楽しむ」という文化ですね。
    最大の問題は、一日中テレビの前で雑誌のクロスワードに熱中していること、
    ではないでしょうか。しかも汚屋で下痢をする食事しか出さない…。
    体調が悪いとか何か事情がない限り、欧米でも普通に失礼です。

    お金をかけてくれないと言う事が前面に出ていましたが、
    大量のおもちゃだけもらったとしても、不満は解消しないと思いますよ。
    だって、子供と楽しめる場所に行きたいのですよね?

    お金をかけたり出かけたりしなくても、遊びを見守るのもいいですし、
    おしゃべりやゲームに興じるのもいいですし、プールで泳いだり、
    戸外で遊んだり。。。色々できます。

    とりあえず子供が下痢をしない程度の衛生面と、
    子供と一緒に過ごすか、終日パズルに熱中するなら日中は別行動
    というのは要求してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:1158049667

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    ご主人はご両親のことをどう思っていらっしゃるのですか。1

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    魔女おばさん
    フランスで現地人夫と暮らしています。
    うちの義両親は離婚していて、義父がトピ主さんの義両親にちょっと似ています。
    収入はそこそこあるらしいのですが、とにかくお金や気の遣い方がわからないみたいです。
    我が家によく泊まりに来られますが、手土産はほとんどなく、持って来られたときは試供品でした。
    (しかも夫はアレルギーがあるので食べられないもの・・・・・・)
    ただ私の両親に対しては気を遣って、一度一緒に食事をしたときは食事代を全て持ってくださいましたし、両親が義父宛に持ってきたプレゼントに、何かこちらからもお礼をしたいと言ってくださいました。

    うちは夫が気遣いのできる人で、自分の父親がちょっと変わっていると認識しています。
    義父宅の衛生状態も非常に悪いので、滞在中は、私たちで掃除機をかけたり、マルシェで買い物して料理したり、勝手にさせていただいてます。
    子供ができたら、衛生状態に関しては改善してもらうよう、夫から伝えてもらうつもりです。

    トピ内ID:0771906330

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    2

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    魔女おばさん
    うちの義父は、家族で団欒のイメージがないようなので、それが一番ネックです。
    食事を用意して待っていると、外で済ませてきたからと言われ、びっくりしました。
    私にとっては普段離れ離れの家族と久しぶりに会ってすることといったら、まず一緒に食卓についてゆっくり積もる話をすることだったので、自分の食事が済んだらさっと立ってテレビの前に移動する義父の行動には最初ショックを受けました。
    私たちの顔が見たいというけれど、食事も共にしないなんて、何がしたいんだろう、と。

    ただ義父の家庭はちょっと崩壊気味だったようで、義父も家族団欒って何をしていいのかわからないみたいです。
    うちは夫と二人である程度我が家のルールを決めて、義父にも従っていただいてます。
    遠慮しないである程度は摩擦覚悟でぶつからないと、不満がたまるばかりなので。

    トピ内ID:0771906330

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    トピ主です。考えさせられました 1 

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    ポストイット
    沢山のコメントを頂き、感謝しています。 厳しいお言葉もありますが、かえって有り難く思います。また共感してくださるコメントにもホッといたします。 外国で生きていく決断をしたくせに、こんなに小さなことが嫌らしいまでに心に引っかかり、苦しくなっていました。

    夫は優しい人です。なので親の気持ちを害することを恐れます。言うべきことすら伝えられず、そのツケが私の「我慢リスト」に付け加えられてきました。夫も自分の親が「何もしてくれない」点には不満を感じております。でも両親の気を害したくないために日本での歓迎ぶりさえ話せないようです。義姉一家は帰省の際、一日中子供連れで海岸で過ごし、夕食のみ一緒のようです。義母が「ウチをホテルとでも思っているのね。」と愚痴をよく漏らします。

    汚家の件は、義姉が何度も注意をしています。冷蔵庫にはせめてラップを掛けて生鮮を保存するようにとも。でも長年の習慣なのでしょう。汚いままです。帰省の度に掃除をしようとすると「母が傷つく」と夫に阻止されます。

    トピ内ID:5189254666

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。考えさせられました 2

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    ポストイット
    せめて孫達と一緒に楽しむとか、楽しませたい、という気持ちが欲しかったです。我が家に来ていただく際には、隣国ドイツの温泉地や、レストランに招待して地元料理を楽しんで頂いています。もてなすことを知らないのだろうと思い、こちらから行動を起こすのですが、一方通行でした。予断ですが、義母は「娘の子〔孫〕の子守に泊まりで行っても、レストランにさえ招待されたことがない。」と愚痴られたことがあります。ゾッとしました。

    一緒に楽しむ、楽しませる、という価値観が根本から違うのですね。期待しすぎた自分を恥ずかしく思います。
    有難うございました。

    トピ内ID:5189254666

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    フランス在住です。

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    メリッサ
    我が家から義両親宅まで40分なので以前は毎週行ってました。最近やっと月1~2に減らしたところです。私は直接言われてませんが、嫁のせいで息子が来なくなった!と確実に思われています。笑

    日曜日の家族の日、と伝統を守ってる家庭もいまだ多く、“顔を合わせ、食事、近況報告、おしゃべりをすること”に意味があり、特別なもてなしはしない事が多いと思いますよ。ただお子さんがいらっしゃるなら衛生面はきちんとしてほしいですね…

    トピ内ID:0467798489

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    フランスではないけれど欧州人と結婚しました。

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    🐧
    チェブラーシカ
    遠く離れて暮らしていて、私達は子供はまだですが、出てきました。

    家の不衛生具合、団欒の楽しみ方は人それぞれで欧州人は・・・と人括りにはできませんが、多くの欧州人は子供にやたら買い与えることをしないと思います。
    お祝い事では何かしらしてくれますが。
    一緒に過ごすにも大人は大人同士でお茶、子供は家の隅で遊んでいるとか・・・あまりベタベタしてないと言うか、子供と大人の世界の境界線がはっきりしていると言うか。
    でも冷たい印象は受けません。
    むしろ、だから欧州人は日本人より独立心が芽生えるのが早いのかもしれないと思う事があります。
    私は欧州スタイルの子供は子供、大人は大人の団欒も子どもの為にに忙しなく動くよりは悪くはないと思います。

    義理の家族は私達が訪れる時は手作りのケーキ(美味しい)を焼いてくれるとか、お庭でバーベキューとか、日本人の様に派手にお金を使ってもてなすよりは手作りの違った味のおもてなしをしてくれます。これはこれで好きです。
    私自身、子供の時分、祖母を訪ねる際に何より楽しみだったのは祖母の手作りのお菓子でしたから。

    トピ内ID:3301309495

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    日本人だっておもてなし苦手な人も

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    ぶりぶり
    いますよね?トピ主さんの両親と比べるからさらにそう感じますが。

    うちはフランスのお隣の国に同国人の主人と子供二人と、義実家から車で2時間のところに住んでいます。必要な時は飛んできてベビーシッターを快くひきうけてくれ、子供達も祖父母が大好き
    義両親のお家はこざっぱりして清潔、冷蔵庫も整頓されています。料理もおいしいし。孫たちにも服やら気のついた物を買ってくれます。
    クリスマス後にはこの国南西部の街に短期で旅行に招待してくれました。
    私の日本の家族はトピ主さんのご両親と同じ感じです。

    こればっかりは個人の感覚と価値観の違いですよね、ご主人が親御さんに強く言えないのが一番問題かも。
    子供が下痢になるくらいなんだから食の衛生管理位は口出しして子供を守らないと。食事は持参ですねそれだと。
    嫁の子の前に息子の子ですよねー、そのとき「お義母さま、あそこに連れて行ったじゃないですか~、楽しかったですね」とか言ってもよかったかも。
    夫を立てなくても子供のために多少強く出てもいいのでは?伝えないとわかりあえませんし。
    お家に行った時は家族で遊べるボードゲームとかもっていってもいいかも。

    トピ内ID:5989017188

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    私もフランス人の夫と結婚しています。

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    ヴィヴィアン
    南仏に義理両親は暮らし、夫の仕事で私たちは現在隣国に暮らしています。
    うちの義理両親は行けばもてなしてくれ、日本の様に高額ではありませんが孫たちにちょっとしたもの(一緒におもちゃ屋さんに行って、ちいさなぬいぐるみとか)を買ってくださいます。私にはフランスのお母さんの味を教えてくれたり、その代りに巻きずしを教えたりしています。
    失礼ですがご主人のご両親の生活レベルはいかがですか?年金などが少額でゆとりが無いとかではありませんか?大学の授業料などがとても安いので貧乏な人も優秀であれば高学歴をつけて良い仕事も見つかりますが、その代り親世代と子世代の感覚がずれる場合があります。
    うちの義理両親は2人とも良い時期に退職した公務員なので悠々自適です。学校の休みを外してゆったりできる時期に1年に1,2回3週間ほどの旅行をするのを楽しみにしています。日本でバブル時期に一番給与があがり、その後退職した私の両親とさほど感覚が離れているとは思えません。掃除が苦手なら安くお掃除の人を呼べますし、りゅーまちのある義母は冬はお願いしています。

    トピ内ID:3840733227

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    欧州人と言うより義家族の問題みたいです。

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    ホリデイ
    聞いてみたらなんだかそういう方向ですよね。気持ちは分かりますよ。
    でも義家族がちょいハズレだったんですよ。でも嫌われて無いようだしOKレヴェルだと思います。私もおんなじ感じ。彼らの事大嫌いじゃないが苦手です。私の義家族も欧米人ですが超口下手で、堅苦しい人達ですが私と夫は全く正反対で社交好きでなので彼らと全く合いません。水と油と言う事で疎遠にしてます。私の日本の家族は気さくで話易いタイプだし兄弟も私達が帰国すると一緒に食事や小旅行やドライブなど楽しんでゲラゲラ皆で笑っているタイプなのでこの違いに対して昔は主様と同じ様な気持ちになったもんです。昔付き合っていた現地人男性の実家はすごく気が利いて暖かくで何から何まで本当によくしてくれ兄弟も仲が良かったですが両親が優しすぎてお陰で全く親離れできてない男性でした。結婚相手もその家族も最高なんて言うケース、現実は稀だと思うので毎日生活する配偶者に大満足しているなら義理家族はヤヤ不満程度でも全体的にはOKかと。
    私の義実家は超お金持ちではないけど裕福な方です。でも外出時は子が大体支払いします。義父はシンプルな人ですから高い所も選ばないんですけどね。

    トピ内ID:8815545803

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