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    夫の態度が理解できません。

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    とわ
    ひと
    夫(36)、2歳の息子、義両親、義弟(33)と同居しています。

    同居によるストレスを実の息子である夫さえも感じているようです。
    ・金銭的な問題
    ・子育てに対して意見してくる親
    ・最近まで引篭もりだった弟に対する親の態度(自分とは扱いが違う)

    そういった事からパチンコ依存になりそうだと、私に話していました。
    嫁の私は同居で当然イライラする事は多々あります。それを夫にぶつけてしまい、結果夫婦喧嘩→義両親に咎められる、という事を何度も経験したので多少我慢をしているつもりです。
    夫の親に対する愚痴も『親子間なんだから、不満は直接言えばいいのに。』とは思いつつ聞いています。


    最近も夫の愚痴を聞いていました。(大体は上記に挙げた内容です。)
    そして子育てに関しても『親父は俺たちの息子をまるで自分の子供の様に接しているから、俺の父親としての立場がない。あんなに溺愛するなら、あえて俺は息子に嫌われても厳しく接する様になってしまう。』と話していました。
    夫婦喧嘩も私達3人で住んでいればそんなに起こらない筈なのに…と。


    その翌日、夫は義親とたまたま遊びに来ていた義妹にこんな事を切り出したのです。
    『同居してなければとっくにコイツとは破綻している。子育てもコイツは厳しすぎて見ていて酷すぎる。外で子供を叱るから買い物も母ちゃんか○○(妹の名前)と一緒に行きたい位だ。』
    あまりに前日話していた内容と180度違っていて、唖然としました。
    そして3人で私を批難。
    私が意見すれば『そんな考えは間違っている』『子供が可哀相だからあまり叱りすぎてもよくない』と言われました。
    前日、夫が私にこぼした自分が親や弟に抱いている不満なんて微塵も出しません。

    夫の考えが理解できません。どうしてこんなにも間逆な態度を取るのでしょうか。

    トピ内ID:0781872528

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    この裏切りは(私なら)許さない即刻出て行く!

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    自活はお金
    とにかく、義妹と一緒に妻をするなんて許せません。

    しかも、普段同居して苦労している妻でしょ。

    その場で子どもを連れて、近くのビジネスホテル泊まり翌日は仕事を休んでも話を付けさせます。

    トピ内ID:6948011821

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    楽だから

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    どうせ、また
    逆らうのはパワーがいります。
    流されるのは楽です。
    強いほうになびきます。
    その日は3対1でトピ主さんの方が弱かったのです。
    だから3人いる方に行ったのです。

    トピ内ID:7139557030

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    理解?

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    🐶
    ぷりしら
    引きこもりだった義理弟、言ってる事が違うご主人。すべての原因は義理親でしょう。親から自立も出来ず呪縛からも逃げられない。トピ主さんもわかっているはず。同居には同居のルールがあります。義理親からの溺愛で、お子様を第二のご主人にさせたく無ければ、トピ主さんが強い心と態度を見せなきゃ!

    トピ内ID:0472116689

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    理解してやる必要ありますか?

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    😡
    想子
    こんな結婚生活は、
    あなた自身が耐えられないとして、
    離婚してもいいくらいですよ。

    いざとなると、
    自分の身内は可愛いものです。
    自分の妻をけなして親をかばう、
    親は気分がいいわね、
    それだけだよ。

    あなたがそんな夫の態度や考えを、
    ご親切に理解する必要ないでしょう。

    トピ内ID:4643126837

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    自己保身でしょう

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    おば
    あなたに愚痴って あなたの愚痴を規制した
    親にそれを言われる前に自分を守って
    親と妹を自分の味方にした
    要するに 夫はあなたより自分のおやを取ったということでしょう
    そのあと あなたはどうしているのでしょうか
    しんぱいですね

    トピ内ID:6384909499

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    反抗期です

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    ルウルウ
    そんなに同居が大変なら、さっさと出て行けばいいのに。
    何してんだろうと思います。

    長男だから、お金が大変だから、世間体が悪いから・・・と思い込んで
    自分の考えに縛られて、でも自分が無力で不甲斐ないからとは思いたくない。
    だから周りをひっかき回すのです。中学生の反抗期みたいなものです。

    逆に言えば、いまが独り立ちのチャンスです。
    別居してみれば?案外楽しくてやめられないかもしれませんよ。

    トピ内ID:1539421248

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    最低ですね

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    あや
    私なら、あなた昨日と言っていたことがまるで違うわね?きのうは…とペラペラありのまんまを話しますよ。あまりに違うけど一体どちらが本心なの(笑)?と。両親を悪く言っていたり、 ハッキリしたらどう?と言わないのですか?そんな夫嫌ですね。わたしなら実家に帰りますよ

    トピ内ID:8335877186

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    なぜ直接聞かないの?

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    kina
    同居でお辛い思いをしてらっしゃるんだと思います。大変だろうな、とお気の毒に思いますが、私には主様の方が理解できません。こんな所で聞かないで、なぜ直接ご主人を問いたださないのでしょうか。

    ご主人の本音は主様に言った言葉なんだと思いますが、親の前では良い顔をしていたいんでしょうね。

    私だったらもしかしたら皆がいるその場で「昨夜はこう言っていたけど、どっちが本当なの?」と問い詰めるかもしれません。そこまでしないにしても、二人になった時には「言ってることが違うけど」と言うでしょう。
    ケンカになろうが構いません。

    トピ内ID:8198843217

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    大きな家の長男の苦悩?

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    🐧
    絹子
    とわさんに話していることが、真実だと思います。

    色々な重圧で、長男として、演技する面もあるだろうし、そういう家というものは、昭和にはよくあったのかもしれませんが、
    多様化している現在には、思いもよらないほどの息苦しさがあるのかもしれません。

    息子さんのことを考えると、同じようにはさせたくないのでしょうが、
    祖父母に溺愛され過ぎて、打たれ弱い子になるのとか、心配で、あえて厳しくしたいと言うのが本音でしょう。
    義妹さんに、とわさんを悪者にしてまで本心を言えない環境は同情します。
    老いては子に従え、にはならないお金持ちの高麗者に従うことが、難し時代です。
    信じて、一番の理解者でいてあげてください。

    トピ内ID:6089522731

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    多分、誰に対してもやってる

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    🐴
    ルイルイ君
    その手の人は、まず間違いなく、誰に対しても同じことやってます。専務に対しては「社長は横暴だ」と言い、社長に対しては「専務は怠慢だ」みたいな。

    いつでも自分が「頼りになる味方」でいられることが心地いいのかな。

    録音しといてあとで他の家族に聞かせちゃうとか。でも、この手の人は追いつめるとどうなるか分かんないのが怖いんですよね。

    少なくとも、旦那さんとの話し合いは必要じゃないでしょうか。

    トピ内ID:2230666811

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    トピ主さんへの言葉が本音とは限らない。

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    なむる
    失礼ですがご主人はとても卑怯な性格の方とお見受けしました。前日にトピ主さんに言った言葉と、翌日に親妹の前で言った言葉が真逆という事ですよね。
    よく言えば「どちらとも上手くやっていきたく気を遣った」のかもしれませんが、翌日にトピ主さんの前で言っている時点で「気を遣って」いませんね。
    私は親妹の前で言った言葉が本当の気持ちなんじゃないかと思いました。だから「卑怯」と思ったのです。

    トピ主さんが非難される事も想定内でしょう。そして親妹側から妻が責められているのを、良い気分で見ていたのではないでしょうか。
    妻が傷付くとわかっている言葉を、親妹の前で親妹を巻き込んで発言する神経は、とてもトピ主さんを大事な家族と思っているようには見えません。

    離婚は考えていないのですか?親がいなくちゃ婚姻生活続けていけないと思われているんですよ?
    離婚しないのなら、私は義家族と別居をした方がいいと思います。子供を自分達の手で育て干渉を受けず、家族本来の形になるだけですから。
    ただ本当に卑怯なご主人なら、絶対に別居を「うん」とは言わないでしょうね。不満があったら妻をいたぶればいいのだから。

    トピ内ID:4909700144

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    単純に

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    🙂
    ささ
    気分やなだけじゃ無いの?

    長い物に巻かれるというか。

    自分にとってその時良いと感じた方に流れるだけでしょ。

    愚痴魔何だよ。単純に。
    いるよ?ずっと口開けば何かしら愚痴ばっかり言う奴。

    トピ内ID:7294903877

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    ありがとうございます。

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    とわ
    皆様からのご意見、拝見しました。ありがとうございます。

    どうして夫に直接聞かないのか?という問いがありましたが、今回の様な事は以前にもあったので聞いた事も多々あります。
    夫はそういう私からの尋問(?)に弱いタイプなので曖昧な返答しかかえって来ません。最悪なのは「そんな事俺、言ったっけ?」です。

    夫婦喧嘩で私が怒っている場合は手が付けられないから、親に入ってもらうそうです。
    正に鬼嫁扱いです、私もある意味開き直ってしまいました。またその開き直る様が義親にしたら可愛げない嫁に見えるのでしょう。
    私も頭にきて義親の前で『夫婦喧嘩に親を巻き込むな。巻き込むと言うより味方につけてそんなに楽しいか』と言った事もありましたが「同居しているんだから止めに入るのは当たり前。自分たちは中立だ」だそうです。


    最近も息子の幼稚園の件で私には「その幼稚園は行かせない方がいい」と言い、夫には「別にどこでもいい。」と話していた事がわかりました。
    相手によって意見を覆すのは、親子揃って得意なのでしょう。何だかすっかり愚痴こぼしになってしまいました。申し訳ありません。

    トピ内ID:0781872528

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