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    「感謝すること」を押しつける人が苦手です

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    🐤
    ひよっこ
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。
    タイトルの通り、昔から「感謝を押しつける人」の心理が分かりません。

    当方32歳既婚です。

    たとえば実母。
    「あんたは恵まれて育って皆に愛されているんだから感謝しろ」
    これが口癖でした。
    正論とは思いますが、事あるごとに言うべきことでもないことに思えます。
    最近出産した姉と話しているとき、
    「母は人としては尊敬するが母親としては尊敬できない。放置育児の人だった」
    と呟いていました。
    ちなみに実家は色々と訳あり家族でした。
    最近は
    「老後はあんたが面倒見てね。仕送り送ってね」
    と笑って言います。
    はっきり言ってゾッとしました。
    仕送りを送るのが嫌という以前に、そういうことを軽々しく娘に言う神経が不明です。

    少し脱線しましたが主人も同じようなことを言います。
    うちは義両親と同居で、娘のようにかわいがっていただき家事もほとんどお任せ状態です。
    共働きの私たちをサポートして頂けて心から感謝しているのですが、当然不満も多少はあります。
    もちろん義両親には言えないので夫に冗談まじりに言うと
    「あれこれしてもらっているのに文句を言うなんて…。
    家事を全部やってもらえるなんて恵まれてるんだから感謝しなきゃ。
    うちの両親みたいにデキた親はなかなかいないから。」
    と言います。

    感謝していないとは決して言いません。
    ですが、すべてに感謝するのは無理があります。
    私には私の好みや希望やしてほしくないこともあります。

    こんな考え自体が子供っぽいのでしょうか。
    一番親しいはずのこの2人に同じことを言われる私に非があるのでは、と思います。
    感謝しろ、と言われる度に「おまえは薄情な人間だ」と言われている気持ちになります。
    感謝しろ、と言う人こそ「感謝を強制するな」と思ってしまいます。

    トピ内ID:1963123246

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    子供っぽい

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    🐴
    poni
    私は「してもらって当たり前」と思っている人が苦手です。こどもじゃあるまいし。。
    「感謝しろ」って言われるのは、「してもらってあたりまえと思っている」と思われているからでは・・?

    トピ内ID:7745884664

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    私と同じタイプです

    しおりをつける
    🎶
    ひつじ
    トピ主様が私と同じタイプだと思います
    感謝しろって本当にうっとうしいですよね・・・
    私は同居していた義父母によく言われていました
    食事に洗濯を私がしている中、感謝しろってあなたたちはどうなの?説教を下手に出て聞いてあげている私に感謝して欲しい
    とよく思ったものです
    私の母親は、お見合い結婚が成立した後、生活に余裕が出たら仕送ってと言われました
    そんな母親とは今は絶縁しております
    感謝しろって感謝できていれば勝手に感謝してますよね・・・・
    感謝って別に強制される気持ちではありません
    親切にされれば普通にありがとうと思うし、感謝の心も自然に出ます
    なので感謝しろと言う言葉で本当は言うこと聞けという言葉を隠しているだけなのですよ
    だからトピ主様が腹が立って当然なのです。
    人は言葉のみを受け取りません
    言葉の裏にある感情も読み取り会話をしています。
    なので、その感謝しろの裏の心に対しトピ主様は反発心が出るだけです
    心の底から、人に感謝できるときはできるのですから・・・
    ただ言葉の潤滑油として、旦那様のご両親には感謝していますと言っておいた方がいいかもしれませんね
    言葉にはお金がかかりません。

    トピ内ID:1412689333

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    感謝しなければいい

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    でも、全部自分でする。

    他人(身内も)には一切世話にならない。

    な~んてね

    先ず、心からの『ありがとう』の気持ちを持つことが大切

    多分主さんは
    感謝してますって!!
    と、仰るでしょうが

    気持ち見透かされているんじゃない?
    一応感謝してますが、不満です
    って心の内・・

    違ったらごめんなさい
    色々してもらって当然と、心の中で思っているのではないですか?

    仕送り云々の実母さんもどうかとは思いますが・・・ね。

    トピ内ID:4705293049

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    心の中から伝えて

    しおりをつける
    🎶
    正直者
    実母さんの場合、そんなに感謝して欲しかったら、素直に感謝を伝える子に育てたらよかったのにね。
    (と、今度会った時に言ってみますか?)

    私個人の考えでは、「感謝しましょう」と言葉だけで覚えさせても無駄だと思います。
    「感謝する」という実体験がなければ。
    私は子供に、何かしてもらったら「ありがとう」と言います。
    子供がお礼を言う場面で「ありがとうと言いなさい」よりも、意味が伝わると思っています。
    (実際には私が先に言って、子供にも言わせたりしましたが)

    ご主人には正直に言ったらいかがですか?
    感謝はしているけれど、不満もあるだけ。
    貴方にそれを聞いて欲しかっただけなのだと。

    正直な気持ちでいれば、感謝した時には正直に言える。
    上辺だけ言うのも一つの手段ですが、私もトピ主さんと同じ、心の中から伝えたいと思います。

    トピ内ID:4721700102

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    大人になった方がいいかも

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    blank
    そうねぇ
    感謝しろと言われると、感謝したくなくなるものではあります。

    ですが、複数の方に言われるということは、自分に何か落ち度があるかもしれないと思う、よいきっかけではないでしょうか。

    推察ではありますが、トピ主さんの言動には多少子供っぽさがあるのではないでしょうか。感謝など、言葉として表すことであれば、いくらでも言えばよいでしょう。心の中で思ってるよ、ではなく、声に出して言わなければ伝わらないものです。

    ましてや、「ありがとう」と言うだけで、相手とよりよい関係になれるのですから、言わずにおくのはもったいないですね。

    子供の頃、立て板に水のように美辞麗句が次から次に出てくる人って、どこか信用ならないような気がしていました。でも、大人になるとそれが円満の秘訣でもあると理解できるようにもなりました。

    大人になるって、そういうことではないでしょうか。

    トピ内ID:0024372953

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    感謝は大切

    しおりをつける
    blank
    さっき
    >「老後はあんたが面倒見てね。仕送り送ってね」と笑って言います。

    軽々しくと言いますが、冗談かもしれませんよ。

    >義両親には言えないので夫に冗談まじりに言うと

    お母様が言う事は本気にするのに、あなたが夫に言う不満は冗談なんですか?
    旦那さんにしてみれば、あなたがしていることは陰口です。
    してほしくないことがあるのなら、義両親に直接言えばいいでしょう。

    自分に都合がいいように、色々解釈するようですね。
    感謝が足りないというより、考え方が随分子どもっぽいと思います。

    トピ内ID:9551398352

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    あなた我儘すぎる。

    しおりをつける
    💍
    ストレス解消
    笑いながら面倒をみてね。と念を押さないといけない母親さんに同情します。(気の毒)

    あなた:そんなことを堂々と娘にいう神経を疑う。
    何故?。他人に言えないでしょ。

    でも、もっとびっくりしたのは、義理両親に家事をほとんどまかせていて、まだ文句。どこまで我儘になるの。
    そりゃ感謝しろってくどく言う気持ちわかるわ。

    私が現代人を嫌うのは、どこまでも我儘ほうだいなのに、誰も怒らず(社会すら)あなたのような人間が増えること。しかも、増えて人数が多い分だけ厚かましいことを堂々と主張する。

    感謝の押しつけよりも上を行くあなたは私には「爆弾」を抱えているくらい恐怖です。だから、嫌なの社会に関与するのが。

    PS.私にはしてほしくないこと、希望がある。そんなの親もそうだわ。(ふりだし)プラスアルファー親は家事全般している。(余分にしてくれている)

    そりゃ、あなたは言われて当たり前だわ。
    子供っぽいんではなく子供。子供でももっと情もあるよ。

    それと、あなたに対しては強制の段階に至ってない。世間知らずもいいとこ。

    トピ内ID:0047011117

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    1回でいいから苦労したほうがいいよ

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    なんだか立場的に嫁や妻というより、「娘」や「彼女」っぽい。
    ご自分でおっしゃるように「子供っぽい」です。

    義父母に感謝しているなら「感謝」だけ口にするんですよ。
    不満があるなら愚痴で言わずに「お願い」として伝えればいいんです。
    実の息子の夫に愚痴るなんて、トピ主、大丈夫かい?

    >感謝しろ、と言われる度に「おまえは薄情な人間だ」と言われている気持ちになります。

    違いますよ。感謝しろと言われるのは、
    トピ主が自分の恵まれた環境を当然のものと思っているからです。
    それに気がついて欲しいと思っているのですよ。

    もし今、義両親のどちらかが倒れて寝込んだらどうなりますか?
    介護は親夫婦でやってもらうにしても、
    子供の面倒と家事のほとんどはトピ主夫婦がやる事になります。
    今までは休みの日だけでよかっただろうけど、毎日毎日ですよ?

    娘気分の方には想像もつかないんだろうなーと思いますが・・・。

    トピ内ID:4473034714

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    実のお母様はともかく

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    blank
    さえ
    お義母様のことには同意できません。
    ご本人自ら感謝せよと詰め寄られたわけでもないので、ご主人の仰る通りだと思います。
    助かっていることが多いなら、そのかわりに気に入らないことがあるのは仕方ないでしょう。
    わがままです。
    どのような経緯で同居になったのかにもよりますが、同様に世話になっている立場からの言葉だと思えば納得できます。

    大体、感謝の念というのは伝えにくいし伝わりにくいものなんです。全体的であればあるほど。
    一方で文句は具体的であることが多く、また一つでも言われると心にグサリと刺さります。
    だから皆、特に親は子に、感謝の気持ちはしっかりと言葉や態度で表せと口を酸っぱくして言い続けるのではありませんか。
    もちろん、「自分への感謝」を強要する人は論外ですよ。

    トピ主さんも、愚痴の前に枕詞として「感謝はしてるけど」と付け加えたかもしれません。
    でも感謝の言葉こそ、枕程度では伝わらないどころか、かえって「それ言っとけば済むと思ってる?」と誠意を疑われてしまうものです。

    トピ内ID:3082726046

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    追記。やや横ですが

    しおりをつける
    blank
    さえ
    お義母様への不満点については、ご主人に話したのが「愚痴」だったから、ということもあるかもしれません。

    男の人は特に、感情論や愚痴って嫌いでしょう。
    つまり、あなたが不満を言うだけ言って解決策を探ろうともせずに話が終わったので、結局は現状を変える気がないのだと判断したのではないでしょうか。
    それなのに文句だけ言われたら、ご主人にしてみたら聞き損というか・・・
    ギブアンドテイクが釣り合っていると考えているなら単なる愚痴など聞きたくないし、口に出すなら自分も変わることを含めて改善に向けた相談なりにしてほしいと。
    冗談交じりにと仰っていますが、冗談に聞こえなかったのだと思います。
    そのいら立ちもあいまっての「感謝~」発言だったのではないでしょうか。

    いずれにしても実のお母様のこととは、問題の根本が違うように思います。

    トピ内ID:3082726046

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    同意します!!

    しおりをつける
    😒
    yomekko
    感謝しろ、と言う人こそ「感謝を強制するな」と思ってしまいます。

    その通りですよね!!わかるわかる!!

    あれこれしてもらっているのに文句を言うなんて…。
    普通そこは「ありがとうございます。」じゃないの?
    あんたは感謝もできへんの?
    俺や、うちの母親みたいにデキた親はおらんで。
    はい。ありがとうございます。ゆってみ!

    うちの夫が良く言うセリフです。

    たしかに夫や義母は「ありがとう」が得意です。
    私は苦手。

    マネしたいとは心底おもっています。
    でも夫が期待するほどはできません。
    ハードルが高すぎるのです。

    逆に私の実家では「ありがとう」は暗黙の了解というか。。。
    言わなくはないけれど、全員苦手なほうです。

    夫からすると「感謝の心が無いのか!!」となります。
    いいえ。
    感謝しております。
    言葉に出さないだけなのです。
    でもたしかに言葉にしたほうがいいのも重々承知しています。
    一生懸命頑張っても夫のようにはできないだけなのに。。。
    分かってくれない。。。

    「感謝の強制」は辛いです。
    やめてほしいです。。。」

    トピ内ID:8636616125

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    言っていいことと悪いこと

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    blank
    mama
    私も感謝を強要されるのは嫌いです。

    当然、こちらの善意ですることは、
    「私がしたいから」
    「よかれと思ってしたけれど、的外れならごめんなさい」
    という気持ちでします。

    あなたのお母様との関係は『いろいろ』の部分がわからないのですが、
    常識的にはあなたの感覚がまっとうに思いました。


    ただし、同居で世話をしてもらう義両親に対する不満を
    ご主人に伝えるのは、どうでしょうね。
    私も20数年同居ですから、我慢がたくさんあるのは承知しています。
    でもせめてご主人には、ご主人が実親(あなたの義親)
    について何かこぼした時に、
    「うん、私もそう感じることがあるわ。もちろんお義母さん達にも
    不満はあると思うけど」
    くらいにした方が良いのでは?

    トピ内ID:2546898527

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    人間も動物も欲張り

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    blank
    ころりん
    人間でも動物でも 世話をしてあげて美味しいものを毎日食べさすとそれが当たり前になり感謝しません。
    毎日最低限の世話をして美味しいものをたまに与えるとすごく幸せな気持ちになって感謝したりします。
    貧乏な国の子供の方が親に感謝しています。

    感謝しろという人は自分の気持ち以上に頑張ってしまった分、ご褒美(言葉だけでいいのです)が欲しいのでしょう。
    大きなお世話、おせっかいまで行くと迷惑なのですが お世話が生き甲斐になってしまった人には歯止めが効きません。
    仕事をしていれば別ですが 専業主婦だった場合 感謝の言葉がボーナスみたいなものです。
    言葉は無料です、何故トピ主さんはありがとう、と一言言えないのでしょうか?
    放置育児でも住む場所はあり御飯は食べさせてもらえたのでしょう?誕生日、クリスマスはプレゼントはもらえませんでしたか?

    義母さんに文句があるのなら お金を出して子供は外で預けてください。
    高いですし保育所でも全てが思い通りになんて行きません。
    保育所なら子供は甘えっこにはならず社交性が見に付きます。
    子供は自分の思い通りには行かない事を学び、感謝する子に育ちます。

    トピ内ID:0776011120

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    感謝の強要より、「当たり前と思う」人の方がイヤ

    しおりをつける
    💍
    ストレス解消
    トピの通りです。
    きっと相手(おかーさんを、はじめ私も含む第三者)は、当たり前とばかりに堂々としないでと思う。

    私の妹は法事の時用意とか(膳だし)、後片付けをしません。
    何度かめの時洗い物をしている私のところにやってきて、することあったら「言うてよ」という。

    いつもこれです。食事が食べ終わると自分はさっと、違う部屋に行ってその場から離れます。

    片付けなんてわかったこと。本気でするきあるならいわずとも「動け」と思います。
    私はもともと妹にやってもらおうとは思ってはない。
    何故なら、妹はあたりまえとして後片付けをする人間ではないのです。
    また、動きとめない人間で、邪魔くさがりです。こんな人がちょっと仕事をすると、「あーしんど・あほらし」という始末です。

    感謝を強要されるのが嫌なのは誰でもそうだと思います。
    ですが、世の中には強要しなきゃダメ人間が多いのが現実です。(感謝を望んでなくても、強要しないことをいいことに、、好きだからやってると思っていたとさえ言う頂けない人もいます)
    こんなタイプに限って、強要されるのは嫌と主張は遠慮ない。(妹も同じ)

    トピ内ID:0047011117

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    言い方が良くないのかもしれませんが

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    blank
    mami
    感謝しろという言い方が嫌なのでしょうか?
    感謝の気持ちを忘れないように・・・だったら素直に受け取れますか?
    実の親だからしつこく言うのだと思いますよ。
    また、仕送り云々も家族だから軽く言うのではないですか?
    私の親も立派な親ではありません。
    子どもがいないうちは正直見下してました。
    けれども、自分が親になってみて初めてわかる事が沢山あり
    今では口には出さないですが・・・尊敬していますよ。
    義両親さんについては、これはあなたの我が侭ですよ。
    家事も殆どおまかせって・・・ままごと夫婦じゃないですか・・・。
    それでも不満があるなんて良くないですよ。
    文句や不満があるなら家事はすべてご自分でなさって下さい!
    それがスジってもんですよ。
    「感謝を強制するな」と言われるのであれば、トピ主さんが善意でしてあげて
    労力かけたのに感謝されなくても当然という事ですよ。
    常々、感謝の気持ちというのは持っていなければいけないと思いますよ。

    トピ内ID:3471120128

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    トピ主さんみたいな人って

    しおりをつける
    😑
    MURIKO
    薄情な人というよりはワガママで贅沢でネガティブ思考の人だと私は思います。
    私なりに感謝してる!っていう感覚の人は実際は感謝してないんですよ。

    恵まれていること、自分の思うような環境や人間関係や物理的な豊かさや精神状態が全て保たれているのが当たり前で、それが満たされていれば自己完結の自己満足。それ以外のことに対しての評価は異常に低い。自分以外の人間と保つ心地よい距離感が一般的な人より遠くて、その境界線を越えてくる人のことは無差別に不愉快に思う。自分の価値観が絶対で客観的に状況や自分を見られない。

    世の中は偶然の連続。その偶然の一つ一つが今のトピ主さんが毎日何不自由なく生きていられることに繋がっているのだから、森羅万象に感謝の念を持つことは心穏やかに生きる手段だとも思うけれど。両親や義両親、家族や自分にある日突然とんだ災難が舞い降りてきた時に、今どれだけ自分が平穏に過ごせているか、それが特別なことか気付くのでしょうか。その時になって振り返っても後の祭り、後悔先にたたずですよ。親孝行、したい時には親はなし、です。

    まーこんなうんちく、わからない人に納得しろなんて押しつけませんけどね。

    トピ内ID:5838324662

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    相手から見れば

    しおりをつける
    🐶
    りん
    『感謝しろ』と言われる人=感謝してるように見えない人

    なのでは?
    心の中でだけ感謝してたり、
    口先だけでの感謝は、一番近い身内には見透かされます。
    主さんオリジナルの感謝ではなく、
    誰にでも当たり前に『この人は感謝している』とわかる行為をしないと、
    一生『感謝しろ』と言われる人生なのでは?

    不満があるなら、それを口にするなら、
    やってもらわず、自分でやりましょうよ。
    本当に感謝してるならば、あえて、不満は口にしないようにしましょうよ。
    正直、主さんの言ってる事を友人として聞いたとしても、
    『なに贅沢言ってんの?(怒)』としか思えません。

    感謝を強要するなというならば、
    感謝を強要されない人になってください。
    普通はよほど目にあまる場合にしか、こんなこと言われませんよ。

    そこを反省するのが先では?

    >すべてに感謝するのは無理があります。
    これは子供っぽいですね(笑)

    誰もそんな事は言ってないんですよ?
    わかりませんか?
    感謝を表す事の一つとして、ある程度の不満は口にしない。
    感謝をちゃんと相手に伝わる形にする。
    それでいいんです。
    すべてに感謝しろってことじゃないんです。

    トピ内ID:3853654793

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    お母様に似ていらっしゃると思います

    しおりをつける
    blank
    わかるけどね
    義両親様がいろいろと家事をしていることに文句を言うあなたの言葉は、あなたのお母様の言葉と同じくらい、聞くものに取っては不快な言葉でしょう。

    聞くものの気持ちを考えていない点で、あなたはお母様に似てきていらっしゃると思った方が良いと思います。

    お母様の思考は「育児だって完璧だったとは決して言いません。ですが、完璧に育児をするのは無理があります。私には私の好みや希望やしたくないこともあります。」という理由でそれなりに育児義務を果たしたと考えておられて、見返りとしての仕送りを当然のように希望されているのでしょう。

    感謝に限界があると考えて、自分の感謝義務は果たしたと考えて感謝の拒否を当然のように希望しているトピ主様の思考もお母様と良く似ています。

    トピ主様の立場にいて義両親様に不満が全くないと言う人は少ないでしょう。なにがしかの不満は感じるものだと思います。ただ、旦那様のご両親にかなり負担をかけている以上、旦那様はそこに負い目を感じていると思いますから、旦那様に話す時には言葉を選ぶ気遣いは必要でしょうね。それが大人の対応だと思います。夫婦だからといってもそこは必要な心遣いでしょう。

    トピ内ID:8249468442

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    子供っぽいと思います

    しおりをつける
    blank
    さおり
    まず、お母様の発言と、ご主人の発言は全く意味が違います。
    それを一緒くたにして「押し付ける人が苦手」と言う事が、子供っぽいと思います。

    ご主人が自分のした事で「感謝しろ」と言ったのならば、お母様と同じと言っても良いでしょうが。
    ご主人は、自分の親の陰口を冗談まじりに言われて、何て言えば100点だったのですか?
    「いや~、悪いね。苦労させて」と言わせたかったのですか?
    誘導尋問というか、ご主人からの答えを期待したのに、思う答えが返って来なかった事への不満ですよね。

    次に、お母様の話は別です。

    私の母も同系列なので、そこは同情します。細かい話を聞けば、共感出来ると思います。

    トピ内ID:6145650697

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    押し付けたくなる事もある

    しおりをつける
    blank
    オニヨメちゃん
    家事育児は勿論、自分の親の世話まで「俺やりたくない」で私に丸投げしておいて、「お前達が生活できるのは俺の稼ぎのお蔭」と大きな顔する夫。

    孫に「この家で一番偉いのはお父さんよ」と私の目の前で言う姑。

    その偉いお父さんは、貴方が認知症で同じ話を何度もするのにキレて怒鳴りまくり、貴方が体調不良で吐いた物の後始末を「汚いから絶対に嫌」と私にさせて平然としていたんですが?

    この2人と義父と、自分の親の事なのに全く他人事で、私に「ウチの親ヨロシク」と平然と言い切る義弟以外の人に、「してやってるんだ感謝しろ」という気持ちを抱いた事はありません。

    介護の手間は多々かかるのに十分に外注できるお金はない。兄弟で分担できる環境にもない。自分達の置かれている環境を義実家の皆様は判ってるのかね。

    トピ内ID:8587377883

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    感謝は自分の心が決めることでは?

    しおりをつける
    🐶
    べるりんこ
    本当に苦しい時や、助かったな~と思った時に、(また後で気付いたときからでも)感謝するし、その時気持ちを伝えられたら相手はとっても嬉しいんじゃないかな。

    そういえば一般の子育てで、親御さんがお子さんに他人に何か頂いた時など、ありがとうは?と感謝の言葉を言わせます。

    でも、それは嬉しいなと思っている子供の気持ちをどんな方法で相手に表現するかを教えているに過ぎないと思います。

    ありがたいと思っていないのに、ありがとうと言え、または思えというのはちょっと違うと思います。

    しかも、トピ主様はもう自立した人格を持った大人です。

    人によっては、良かれと思ってしたことがされた人には無意味で、ただの自己満足であることがあります。しかしした方はその事実を受け止められず、しかも迷惑であると言われたりすると、逆ギレ方向に反応しがちです。

    感情的になっての話なら分かります(忘れちゃったらイイ)が。
    そうではなく、自分がされたら嬉しいから、あなたも喜べと思うのは普通の大人の関係ではあり得ないとおもいます。


    いささかトピ主さんへのリスペクトが足りないと思います。

    トピ内ID:8718821565

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    言葉の綾ではないですか?

    しおりをつける
    blank
    ももか
    実母さまの言葉は、その後の言動からして本気です。

    でも夫の発言は、言葉の綾だと思います。 世間一般的な義両親よりいいので、これで満足して、文句言わないでいられないかな、、、という意味くらいでないかと。 愚痴の内容にもよりますが、、、。

    たぶん実母さまに、感謝を強要されて、「感謝しなきゃ」という言葉に敏感になってしまっているのでは、ないでしょうか。 例えば、自然災害にあって、「これくらいですんで、感謝しなきゃ」という言い方って、年配の方はよくしますよ。 もちろん少しは被害にあっているのに、感謝を強要しているわけじゃないです。

    あと、あまり我慢しないで、どうしてもして欲しくないことがあるのなら、理由も言って、やめてもらえないのですか? いくらお世話になっていても、してほしくないことはやめてという権利はあると思います。 それで我侭だと思われても、私だったら事実なので、気にしません。 そうした方が、感謝もしやすいと思います。 我慢が多いと感謝できなくても無理ないと思います。

    トピ内ID:3483350437

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    どのご意見も一理ある

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    色々な回答があるようですが、どの回答も一理あるんじゃないかと思います。

    人間は我儘なものですから、してもらっている事はだんだんと当たり前になる面があるのかもしれません。してあげると少なからず見返りを期待するのが普通の感覚だと私は思っています。実際、やってもらうばかりでは不満が募ってしまうのが現実。例外はあるにしても一般的に。

    感謝をおしつけられるのは嫌だと言うお気持ち理解できます。そう言われたら、嫌だった事ばかりが浮かんでしまうものですよ。

    自分も図々しい友人には少しは感謝してよと思う事もあり、幼いころから自分中心な親には面倒見てと言われるとムッとします。

    自然な感情かと思います。なので、気持ちは仕方ないですが、甘え過ぎていないかを確認する大切な機会ではないかなとも思います。特に皆さんおっしゃる義両親には・・でも将来あなたに介護してとか言われてるなら子供の面倒くらい当然かしらとも思う!年寄りの介護のがずっと大変ですものねえ。

    ま、あまり考えすぎずに。いちいち考えたり反論も疲れるだけ。
    反省するところは反省し、適当に「そうよね~」がいいと思います。

    トピ内ID:7121774714

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    自立しましょう。

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    cmore

    自立しましょう。

    主様は自立されてないようですね。
    主様の感謝は残念ながら口だけです。
    稼ぐのも家事をするのも育児をするのも全部自分の仕事で、自分でやるのが当然だと考えましょう。
    そうすれば、誰かに自分の仕事を手伝ってもらったときに、自然に感謝できるようになります。

    例えば義理のご両親に対して不満に思うことがあっても、
    「普段子育てを手伝ってもらっているのだから文句は言えないな」と自己消化したり、
    不満を伝えるにしても、
    「大変ありがたいのですが、こういう理由があるため、
    やっていただかなくても大丈夫です。自分達でやります。」
    といったような丁寧な伝え方になります。

    よく「言い方の問題」だと言われますが、言い方の問題ではなく気持ちの問題です。
    感謝していたら例え不満に思っても文句なんて言えません。

    トピ内ID:6462262837

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    読んでください

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    😑
    心理学者ではない
    トピ主さま、感想はいりませんので、今から記述することに目を通していただきたい。

    まず率直に言うと、あなたの母親と旦那がおかしい。
    マジです。
    トピ文を軽く読んで、すぐそう感じました
    皆様のレスを見るにトピ主がおかしいという意見が大半ですが、他の方の感じ方はまったくそれでいいのです、ただ私は恐らくほぼ比はないと思いました。

    それに今までだってお友達などに相談するにも「でも親だし、言ってることまっとうだし、感謝して当然だよなあ、甘えてる言われるだけだろうなあ」となりそのもやもやが固まって小町に投稿したのでは?
    でもトピのタイトルに「苦手です!」って言葉を使ってしまってる。
    貴方は自分で気づいていないでしょうが限界です。
    解決策言います、親の言うことは無視することです。
    距離的に離れるのが無理でも、「心理的に、切る」のです。
    何を言っても「そう…かな?」と思っては駄目。マインドコントロールです。
    あと旦那のいうことも信じてはいけない。
    はっきり言ってモラハラの可能性が高いです。

    トピ内ID:0198576765

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    マジだぜ

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    心理学者ではない
    収まりきらないので連投します。
    トピ文を今一度読み返してください、
    そもそも親がことあるごとに子供に「感謝しろ」というのは変わってます。
    感謝の念を教える時は他者の行為に対して「ありがとう言おうね」と教えるのが普通です
    虐待される子がいるように、逆に子供も親を介護するのは自由です
    色々な選択肢を選べばいいのです
    憎い親ならお互いのために離れてもいいのです
    お母様の台詞は「育ててやった。恩がある、それを返すよね?」という言葉です
    子供が道具に近い、こういう人間に育てられた子供はえてして自分の意思をもてず人の言いなりになります
    誰かに心理的に虐待されても自分を「そういうもの」だと思ってるので、とんでもないことに「自分をそういうものだと扱う人」が正しいと思い伴侶に選んでしまうことが多いのです
    だからあなたの旦那も貴方の母親を同じことをいうのです。
    実はすべてあなたが積み上げた環境です。
    だからあなたはいつまでたっても自信も”当然”もてないし
    だって違う!って思ったら「実親に、伴侶に、」『お前が悪い!』て言われるんですから
    でもそれは実は貴方が作った環境だったのです。

    トピ内ID:0198576765

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    さらに連投

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    心理学者ではない
    家事を全部義親に負担してもらってるのは彼らだって選んでしてることです
    彼らが嫌がったのに押し付けてるなら話は別ですが
    義親は「できた人」らなんですよね?
    感謝しないのが普通、ではなく、状況的に100%感謝するべき行為でも、見返りをもとめる心もおかしいということです
    トピ主さまの言うとおり
    感謝は押し付けるものではないです
    「嫁の態度が気に入らない」なら、やめればいいのです

    トピ主様の不安はもしかしたら対等に意見が言いたい!という自分で気づかない心の叫びではありませんか
    仕事やめて家事を自分でやる以前に自分の周囲にいる人らを、「本当に自分そのものを必要としてくれている人らか」考え直すことです
    自分の言いなりになるあなたが必要なのではありませんか

    お姉さまもいるんですよね
    仕事をしてようが介護をするかしないか選ぶのはあなた自身です
    好きな意思をもってもいいのです
    お姉さまもお母様が嫌い、これが証拠です

    旦那も母もどうでもいい、あなた自身の意思があなたの人生で尊重されることを願います。
    最後に「母がしんどい: 田房永子著」という本が出ています、一読をおすすめします

    トピ内ID:0198576765

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    お気持ちよく分かります

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    zai
    日本語には「恩着せがましい」という言葉がありますね。
    なんでこんな言葉があるかというと、そういう「恩着せがましい」人が昔から珍しくなく、そしてそうした人が昔から嫌われていたからなんです。

    トピ主さんは極めて正常です。

    ただ、「そうした感情はさておき・・・」として考えるのが大人の対応。

    周囲の人にいろいろと助けられながら生きているのは確かなのですから、認めるところは認め、言葉尻の気に入らないところは軽く流して、うまくやっていくのが吉でしょう。

    トピ内ID:9453409310

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    家事やってもらってるんでしょ

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    otsubone
    安心して家事をお任せできる共働き&義父母と同居の夫婦の割合って、多くないですよ。

    義父母が無年金とか貯金スッカラカン+主さんのダンナが安月給、で、主さんが働かないと家計が維持できない…とかなら、まだわかりますが。

    そうでないなら、主さんが高給取りでもない限り、家事の心配がないだけありがたすぎると思ったほうがいいですよ。

    そんなに感謝したくないなら、別居すればよいのでは?

    トピ内ID:1265747371

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    子供っぽいし、危なっかしい

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    rira
    >感謝していないとは決して言いません。

    トピ主は感謝していないのではなくて、
    「恵まれていることを当然だと思っていて、まるで感謝していない」
    と他人には見えてしまうのです。
    だから感謝を押し付けられているのではなくて、
    「トピ主の言動がまるで感謝していないように見えてしまうから、もう一度自分の恵まれた立場について考えてみたほうがいい。だぶん感謝したほうがいいとわかるはず」と言われているのです。

    分からなかったら別居して
    仕事と家事と子育ての全部をやってみて。


    あと、
    義親へのちょっとした不満なら夫に言わない。
    夫にとっては実親なのだから、ちょっとしたことでもおもしろくない。
    些細なことに思うだろうけど、この一線は侵してはいけない。
    そういう軽い愚痴は友達や実家の人に言って、憂さ晴らしするの。

    夫に言うのは本当に改善してもらいたいことだけ。
    「いつもお世話になっていて義親には感謝している。だからこんなことを言うのは気が引けるのだけど、本題」みたいに。

    トピ内ID:4473034714

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