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    高校生の娘に疲れました。。

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    😢
    もこ
    子供
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。。
    誰かに聞いてもらいたくて・・・

    私は娘が3歳の頃からシングルになり、がんばって来たつもりです。。1人娘です。

    その娘が高校生になり、反抗期真っただ中です。。

    「1人親だからね。。」と言われない様に、躾?も厳しい位に(口うるさいなぁ)と自分でわかっていても、私がブレてはいけないと思いながら、育ててきました。

    しかし、時々、度が過ぎてしまう事もあります。。。その度 反省の繰り返しです。

    1人親の家庭じゃない、普通の家庭の方のお子さんと何の隔たりもないようにと
    普通レベルの生活や教育を受けさせたいと思い必死で頑張ってきたつもりです。。

    その娘が高校受験の頃から、反抗的な行動態度、言動が増して喧嘩になり
    娘が、結局、泣いて謝り、その後に過呼吸になってしまう事がありました。。。。

    しかし、その後、無事高校生活をおくれて、
    そんな事も高校生になった自由さと楽しさで忘れ
    だんだん生活態度が乱れ始め、成績も下がりはじめ、何度も注意をしても耳をかさず、
    結局、学校からの指導を受けてしまう結果になってしまいました。。。

    その事で、私が注意をしても反抗的で、結局喧嘩になってしまい、私が手を挙げてしまいました。。
    そして、また泣きだし過呼吸になってしまいました。。

    私の注意と娘の反抗、そして娘の過呼吸・・・ 今までの私の躾が厳しすぎたのか、結局、過保護だったのか、もう何が正しくて何が正しくないのか、私自身も分からなくなってしまいました・・・情けないです。

    すみません・・・まとまらない、わかりづらい文章になってなってしまいました。

    最後まで読んでくださりありがとうございました・・・

    トピ内ID:3316497484

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    きっと大丈夫です

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    リンドウ
    >娘が結局泣いて謝りその後に過呼吸に
    最後は娘さんが謝らされるのですね
    反抗的な態度を取った事を責めて勝ってしまうのでしょうか
    悪態つかれてもほっておいた方が良いですよ
    本人が分かっています、ほっておけば悪かったと反省します(言いませんが)
    ですがねじ伏せられては心に毒が溜まってゆきます

    >結局喧嘩になってしまい、私が手を挙げて
    手をあげてまでねじ伏せるのはいけません
    娘さんはお母さんと別の心を持つ別の個人です
    何もかもをお母さんの希望通りと行かなくて当たり前だし
    娘さんには娘さんの考えがあり人生があります
    高校に入れたのですからもう見守るだけで良いのです

    頑張り屋のトピ主さんの娘さんなのですから
    信じて見守っていれば大丈夫です
    学校の事は学校と娘さんに任せていれば大丈夫
    美味しいごはんと笑顔をあげれば大丈夫

    落ち込んでいるトピ主さんに嫌な事書いてごめんなさい
    でも明日から笑って過ごして欲しいです
    過呼吸が癖になっているようですから思春期外来の受診をされてはいかがでしょう
    カウンセリングの方に聞いてもらうのも良いと思います

    トピ内ID:0977665895

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    注意や躾の根底にある考え

    しおりをつける
    🐶
    むう
    勝手な推測でレスするので大間違いだったらごめんなさい。

    とぴ主さんの文章を読んで、一人親だからああだこうだと人様に言われたくないという思いが非常に強いという印象を受けました。娘さんの躾等も同じ感覚でなさってきたのではないでしょうか?だとしたら娘さんにしてみたら、お母さんは自分のことを考えて言ってくれてるわけではなく、お母さん自身が恥ずかしい思いをしたくないから言ってるだけ、と感じるでしょうし、反抗されても無理ないなと思います。

    自分を立派に見せるため(シングルマザーなのに頑張っていてえらいとか周りに言ってもらうため)に娘さんを利用してはだめです。子供は敏感なので、そういうの感じ取りますから、いくら大義名分でごまかしても伝わってしまいますよ。

    トピ内ID:5578895303

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    肩の力を抜いて

    しおりをつける
    匿名
    シングルマザーで色んな苦労があった事でしょう

    自分を奮い立たせて頑張ってきた事と思います

    でも娘さんもそれなりに寂しさや辛さはあったと思います

    あなたはシングルだから…とみられないようにと

    でも娘さんは追い詰められている思いだったのでは

    ここは少し肩の力を抜いて

    思春期の子供はこんなものくらいに

    娘さんが落ち着くまで待ってみてはどうでしょうか

    そうしたらまた穏やかな日が来ますよきっと

    トピ内ID:5453913079

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    やめてしまう

    しおりをつける
    blank
    けだま
    >私が注意をしても反抗的で、結局喧嘩になってしまい、私が手を挙げてしまいました。。
    そして、また泣きだし過呼吸になってしまいました。。

    結局何度も同じことを繰り返してしまうのなら、
    そのやり方はそういう結果しか生まないということです。
    間違っているとは言いませんが、違うことをしたほうが良さそうです。

    私が推奨するのは注意することなどを「やめてしまう」ことです。
    危険なことはしない、人に迷惑がかかることはしないなど、
    最低限のことは守ってもらうよう約束をして、
    あとはほったらかすのです。

    最初に「あなたを信じている」と言ってください。
    人の道をはずれるようなことだけはしないと、信じているから…と。
    もう高校生なので、自分の責任ですべてを行えと。

    あとは成績が下がろうが何をしようが、絶対に何も言わないことです。
    成績が下がって進学できなくなろうが、なりたい職業につけなくなろうが
    娘さんの責任です。

    娘さんが自分で考えて行動すると思います。
    お母さんは充分に娘さんを育てました。
    あとは何が起こっても娘さんの人生です。

    挫折して泣きついてきた時だけ、アドバイスを。

    トピ内ID:6617871884

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    もしかして?

    しおりをつける
    🐧
    ねおん
    過保護...と勘違いしがちなのが「過干渉」ですね。過保護だと思って過保護対策をしてしまうとよけいこじらすのが特徴です。
    読んで事のごとく、過保護はある意味ぬるま湯ですが、過干渉は厳しすぎかもというパターンです。

    異常なまでに報告させたり、いちいちやったかやらなかったか確認したり。親が生活態度のチェック機構を果たしてしまっていることが多いです。これで親がそばを離れたらどうなるか。
    家では過呼吸になるほど息が詰まってて、外に出たら解放されたのと緊張の反動でダラダラになってしまい帰ればそのダラダラが故厳しいチェックにかけられ...。そんな目にあってた友達が居ましたが末路は悲惨でした。グロイ話はしないでおきます。すこし本人に選択を任せてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:6062266079

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    難しいですね・・

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    みりん
    おひとりで、お子さんを育てていて、頑張ってらっしゃると思います。
    娘さんも、小さい頃から、お母さんの頑張りを見てきて、お母さんに感謝しているはずです。
    娘さんの方も、お母さんが大変だから、我儘を言わず我慢をしてきたり、一人親の寂しさを感じても口に出さずに、頑張ってる部分はあるんじゃないかな、と思います。

    高校生になると、もう自我も芽生えてると思います。
    少し娘さんから離れて、客観的に1歩下がったところから大切に見守り、娘さんの人格を尊重してみたらどうかなと思いました。

    自分の個性や人格を認めてほしいし、逆に、躾と称して、親からそれを否定されるのって、子供にとっては悲しいことだと思うんです。
    お母さんと娘さんは、全く別の人格なので、性格や感じ方・考え方・行動の仕方は、お互い、違って当たり前。

    踏み外しちゃいけないところだけ注意して、他は緩く、笑顔で接して、娘さんの個性を尊重して、得意な部分を伸ばしてあげればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0249741951

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    シンプルに考えてみてはいかがでしょうか

    しおりをつける
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    mama
    親ならば誰しも、子の幸福を願い必死で
    育てているのものでしょう。
    トピ主さんが特別なわけではありません。

    ただ、親の願いはともかく、その親のやり方で、
    はたして当の子どもがどう感じているのかを
    考えてみませんか?

    お嬢さんには、家庭は安らげる場所、何をしても許される場所、
    楽しい場所だという認識がないのだと思います。

    しつけに厳しいのは結構なことです。
    でもそれと同時に、ちょっとしたことででも笑い
    リラックスのできる雰囲気は作ろうとしませんでしたか?

    叱るときには、直球を受け入れない状態ならば、
    類似のご自分の失敗談などを多少おもしろおかしく
    話して聞かせ、『なんだかんだ言って、あなたはそれよりマシだわね』
    と溜息をつけば、案外納得してくれることがあります。
    『聞いても良い?盗んだバイクで♪…ってのは、
    やりたいと思ったこと…ない?』など
    過呼吸になるほど追いつめるのどころか、
    風穴いっぱい、つっこみどころいっぱいのお小言の方が、
    余裕をもって子どもは聞くことができると思いますよ。

    トピ内ID:3750664531

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    レスします

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    プラム
    かたちは違いますが、我が家でも子供達の反抗期には少々手こずりました。ただ学校から指導を受けるような反抗期は、よくない気がします。一度早い時期に、ちょっとお洒落なお店で、娘さんと食事をとりながら、どうしたいの、と娘さんとゆっくり話をしてみたらいいと思います。親が子供を思う気持ちは一緒です。娘さんがトビ主様の気持ちを理解してくれることを祈っています。

    トピ内ID:8797258934

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    娘は数年後に分かりますよ

    しおりをつける
    🐶
    momo
    こんにちは。
    私は母子家庭で一人娘です。現在36歳です。
    (父は私が12歳の時に他界したので状況は少し違いますが)

    私も反抗期ひどかったです。母のことが嫌いでしたね~。
    もともと性格的に合わないのです。
    でも、社会人になったらやっぱり感謝の気持ちが沸いてきました。
    社会に出ると、女一人で働いて子育てするのがいかに大変か、分かります。
    特に出産してからは頼れるのは母だけで、本当にいてくれてよかった!と思っています。娘さんにもこんな日がくると思います。(今だって、本当はわかっているのです)

    ただ、今の高校生活はこのままでは心配ですよね。
    誰か相談できる方を探せないでしょうか。
    この部分については何も言えずすみません。
    でも、この嵐の数年を乗り切れば、必ず変わりますから!
    だから娘さんにとっていいと思われることをしてあげてください。

    同じ娘の立場として言います。
    お母さん、いつも私のために頑張ってくれてありがとう。

    トピ内ID:0407992873

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    私も似ているよ

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    ボンヌ
    痛々しいほど、トピ主様の一人で頑張ってこられた姿が伝わってきました。

    私はひとり親ではないけれど、ついつい子どもたちにあれこれ口を出してはもめてしまいます。
    手をあげてしまったこともあります。
    厳しい躾だったかもとか、過保護なのかもとか、どうやってこれから子どもと接ていけばいいのか悩むことも同じです。
    私は、結婚後5年間不妊に悩み、やっと授かった長女に対して可愛さのあまり過保護だったと思います。
    そして、その時30歳を過ぎている自分に対して、若いお母さんとは違う、というプレッシャーをかけて
    完璧にやらなければ、と力が入っていたと思います。長女は今大学生で、親元を離れて一人暮らしをしていて、
    必然的に口を出すことはできないこともあり、お互いにいい距離感かもしれないです。

    お嬢さんもきっと、自立と甘えの挟間で苦しい時期なんだと思いませんか?
    お母さんは自分への愛情からこうなっていることは、理解できている気がします。
    いつになったら、穏やかな親子関係に戻れるのかはわからないけれど、そう遠い話ではないと思うんです。
    それまで自分を責めないで、肩の力を抜いて、完璧という言葉は忘れましょう。

    トピ内ID:5249490837

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    反抗期 大変ですよね

    しおりをつける
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    初雪
    トピ主様、お疲れ様です。

    わたしもシングルで中、高生二人の男の子を育てています。
    私自身は姉妹で育ったので男の子の成長自体身近で経験がなくて、反抗期はそりゃ手がつけれなかったもんです(今も)。

    ホントわが子ながらイライラする時もありますが、最低限「挨拶、三食食べること、不潔なものを身につけない、寝る前の歯磨き」
    これだけは守らせてあとはあまり干渉しないようにしてます。
    成績の事も言いたいことはいっぱいあるけど、塾だ予備校だ模試だとお金がかかることはきりがなくなるので、もう言わないことにしました(言えない?)。

    反抗期自体は誰にでもやってくるものなので、ため息をつきつつ息子の嵐が過ぎるのを聞き流しながら待ちます。

    少し肩の力を抜いて、単純にわが子を愛してあげる、という気持ちで接してみてはどうでしょうか。
    今まできちんと育ててこられたのだから、娘さんホントはとっても良い子でお母さんのことが大好きなはずですよ。

    トピ内ID:8037348839

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    頑張りすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    かかと
    お母様も娘様も
    頑張りすぎて
    精神的に追い詰められているように推測します。

    お母様も娘様も十二分に努力されていると思います。

    生活態度・成績は
    高校生なので娘様自身で自覚しなければなりません。

    シングルマザーでご苦労されていると思います。
    しかし、お母様が気負いしすぎると
    娘様に負担になると思います。

    お母様の期待(愛情は期待の裏返し…)
    お母様の育児の評価…
    シングルマザーで育ったという逆風…
    寂しさ…
    娘様はすべてを背負っているのです。

    キツイ言い方で申し訳ありませんが、
    生活レベルや教育を普通にしても
    ひとり親である事実は変わりませんヨ。

    私はシングル父の娘です。
    私の親も頑張ってました。
    でも、ぶっちゃけ
    二人親の友達が羨ましかったです。
    しかし、このことは親には絶対言えませんでした。
    親が悲しむのもわかっているからです。

    娘様がその事実を乗り越えられる(諦める?)
    力を
    身につけるしかありせん。

    トピ内ID:7280936395

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    可哀相すぎる。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    >「1人親だからね。。」と言われない様に、

    これを言われて悔しがるのは親です。
    子供は母子家庭だから他と違って当然と考えています。

    私も高校生くらいから「うちは男手がないから大変なのよ」と
    言ってましたけど親としたら何か問題があるのでしょうか?

    ただあなたが「○子ちゃんちはお父さんがいないから~」
    「これだから母子家庭の子は」と言われるのが悔しいだけですよね?
    そもそも本当に普通の子と同じように育てられると思ってるのがおめでたい。

    自家中毒、ヒステリー、過呼吸、自傷行為…。
    私は1歳で母子家庭となったせいか異性観が特殊です。
    自分も周囲も騙しだましで結婚はしましたけど子供はいません。
    カウンセリングは無駄なので1回行っただけで止めました。

    ああ、娘さんと会って話したいなあ。
    母親は所詮「普通の家庭の子」だからわからないんですよ。

    トピ内ID:8201879744

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    注意ではなく

    しおりをつける
    🐤
    みさこ
    同じく高校生の娘がいます。上の娘は大学生です。これくらいの年齢になると怒ってもなかなか聞かないし、よけいに意固地になってしまいますよね。
    こちらもイライラが募ってさらに声を荒げるという悪循環、皆通る道だと思います。そしてきつく叱りすぎと反省したり、陰では母の方がいっぱい悩んで泣いてるのも知らずに子供はそんなことも糧にして育っていくんですよね。もうりっぱなお嬢さんになったころには母が干物になりそうです。
    うちは喧嘩してもとりあえず美味しいご飯だけは作って食べさせます。譲れないところは譲れないけど娘さんの話はよく聞いてあげてください。
    お母さんに心配かけたくないから、学校で嫌なことがあったりしても我慢してるのかもしれません。
    子供と二人で考えて一緒に頑張ろう、いつも一番の応援隊はわたしだよって伝えてあげてくださいね。母親なんてみんな泣かされてますよ、トピ主さん、一緒にがんばりましょう。

    トピ内ID:7340040133

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    あくまでも推測ですが

    しおりをつける
    🙂
    あらぶ
    自分の結婚の失敗を
    子育てで挽回しようとしている…

    「ひとり親だからね。。。」と言われないように
    って、自分のプライドを守りたいためじゃないのかしら?

    犠牲になるのは娘さん…

    (結婚を失敗していなかったらごめんなさい)

    家には二人だけだから逃げ場もないし…

    トピ内ID:7280936395

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    私は娘さんの立場でした

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    私も母親がシングルで、ずっとずっと躾が厳しく毎日怒鳴られて喧嘩して、
    手が出たり足が出たりと主さん母子に負けない喧嘩をしていました。

    私も正直、干渉してくる母はウザかったです。
    なんでそんなに言ってくるの?
    もう少し様子見ててよ、そんなに言われたら余計反発したくなる
    って気持ちでいっぱいでした。
    母親のことは嫌いではなかったです。
    自分のために頑張ってくれているのは判ってましたから。
    でもしつこく怒られると反抗心の方が勝っちゃうんですよね。
    そんなに言って来るって事は、私の事信用してないんだなって。

    少し距離を置かれてはどうでしょうか?
    何も言わず、見守ってあげることは出来ませんか?
    放っておくと、逆に娘さんの方が歩み寄ってくると思いますよ。
    私がそうでした(笑)


    あともう1つ。
    世間様は今時「一人親だから~」なんて偏見の目でなんて見てきません。
    私は小・中・高・大とそんな視線は感じて来ませんでした。
    むしろ一人親なんて珍しくないです。友達も一人親の子いっぱいいました。
    なのでそこまで気を張らなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5175797831

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    押しても駄目なら引いてみな

    しおりをつける
    🎁
    ぱなっぽ
    私の娘は中学生ですが…
    良い子なのですが、恐ろしいくらい勉強をしません。
    成績はどん底です。
    ずっと勉強しろと言ってきました。
    しかしまったく勉強せず、その上、勉強の事を言うと、
    「うっせー!」と反抗的な態度を取るようになりました。
    そこで娘に「お母さんの勉強しろという言葉が嫌なら、もう言わないようにしようと思うんだけど…」と聞いてみました。
    するとなんと「いや、多少は言ってもらったほうがいい」という答えでした。
    それからは勉強の事を言っても、反抗的な態度を取らなくなりました。
    現在は受験に向けて勉強を少しずつするようになりました(遅いけど…)
    主さんも娘さんに聞いてみてはどうですか?
    「五月蝿いと思うなら、もう何も言わないようにしよと思うんだけど、あなたはどうして欲しい?」って…
    娘さんが親にどうして欲しいと思っているのか、聞いたことはありますか?
    親の考えを押し付けるだけでは駄目だと思います。

    トピ内ID:3457813299

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    正しい・正しくないは別に置いてみては?

    しおりをつける
    😀
    とたんちゃん
    私もシングルマザーです。娘はまだ小学校入学前ですが、私もやっぱり両親そろっている子と同じように…っていう思いがあります。離婚率も再婚率も高い国に住んでて、周りにもシングルマザーは結構居るんですけどね。

    トピ主さんの文を読んで、ちょっと気になったのが「何が正しくて何が正しくないのか」というくだりです。

    「正しい・正しくない」って、一見客観的で絶対的な基準があるように思いますが、案外、個人の価値観や立場に基いているだけだったりするものです。例えば、トピ主さんにとっては「一人親の家庭じゃない、普通の家庭の方のお子さんと何の隔たりもないように」という子育ては「正しい」ことでも、娘さんはひょっとしたら「一人親の家庭だからこそ」の子育てを望んでいるかもしれない。例えば「お母さん一人で仕事と家事大変だから、家事手伝ってくれる?」ってお願いするとか、トピ主さんの結婚・家庭観を娘さんと共有してみるとか…

    ちなみに私は、シングルで大変なこともありますが、気楽でいいなぁと思うこともしばしば。結婚していたら、仕事・育児の他に、旦那さんとのケンカや親戚付き合い。それも大変だなぁ、と。

    トピ内ID:4824506424

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    過干渉なのかも

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    高1の息子がいます。
    シングルではないけど、お気持ちわかります。

    今でもたまにぶつかりますよ。

    いつもママ先輩に相談して言われる事は「過干渉なんだよ、少しは信じてほっときな!」です。
    でもほっておけないですよね?でも我慢なんです。
    あったかくなんて見守れません。うぅぅ~と我慢の子で見守ってます。

    何度も経験してわかってることは、本人が自覚しないかぎり何事も暖簾に腕押しなのです。
    だからといって放置じゃ困るけど、小言は言いつつ深入りはしないを鉄則になるべくしていますよ。

    ウチなんて男の子のせいか謝りません。ってかお腹が空くと何事もなかったかのように「今日の晩御飯なに?」なんて聞くとムカつきます(苦笑)

    娘さんに良い人生を歩いてもらいたい気持ちも重々承知しますが、所詮彼女自身が決めていくことなんですよね。

    だから親として、なるべくその選択を狭めるような思い(金銭的とかね)をしないようにする位なんでしょう。

    大丈夫、お嬢さんトピ主様の気持ちわかってくれます。
    適度な距離感でお互い子育て頑張りましょうね!

    トピ内ID:7519636991

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    過呼吸って…

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    blank
    うむ
    叱られた後にそんなふうになるなんて、娘さんにとって、理不尽な怒り方をされていたからでは?

    理不尽だと感じても、相手に言えなくて、どこにも吐き出せなくて、抑えてしまう…。
    こういう感情から、過呼吸が起こるんだと思います。

    娘さんは昔は年齢的にも、母親のあなたが言う事が世界のすべてだった。
    でもそういう思いに反して、あなたの怒り方に理不尽さを感じていたんだと思います。

    あと、娘さん、根が物凄い真面目な子だったんじゃない?
    多少、不真面目というか、流せる子は過呼吸とかにはなりにくいと思います。

    娘さんは今、ようやく、あなたに反抗?して、思いを初めて行動で示せたのかも。
    もう、年齢的にも、そんなに激しく叱るのではなく、世間体とかじゃなく、本当に本当に娘さんの事だけを考えて、一緒に話をしてみたら?

    トピ内ID:6460113509

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    過呼吸だった娘より

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    blank
    rainy
    懐かしいです。あの頃。

    私も自分の思い通りにならなかった時、良く過呼吸になっていましたよ・・・。
    びっくりしたり、ショックだったり。気を引きたかったり。

    高校も不登校になり、母まで呼ばれて。
    挙句の果てに家出までして。(苦笑

    娘さんは、お母さんの事大好きですよ。
    気を引きたいのか、離れたいのか、娘さんも良くわからないんですよ。
    でも、“よしよし”もしてもらいたいんですよ。

    病気じゃないので、ご安心下さい。



    今は話しても判らないのだから、
    手紙で交信し合ってもいいくらいです。

    細かい事は指摘せず、放って置いて下さい。
    最低限の忠告だけで。

    彼女なりに人生を考え、悩み、葛藤しているのです。

    もう彼女自身が、自分の人生の責任を取らなくてはいけない年です。

    トピ内ID:4964253572

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    トピ主です。。

    しおりをつける
    😢
    もこ
    皆様、たくさんのレスを頂き本当にありがとうございます。。

    1つ1つ読んで行くうちに、心に染みわたってくる文面や気がつかされるお言葉、
    本当にありがとうございます。

    私が今 娘に思うのは、今まで自分でも厳しいかな?と思われる我が家のルール等にも、私への反抗的な言動は取りつつも、我慢して守って来ていた事、など 偉かったなと感じているのも事実です。

    高校生になったのだから、娘自身を信じて今までの厳しかった?いろんなルールから少しづつですけど解放してあげたりして、娘を信じていた矢先でいろんな事が続いているので、私自身が混乱してしまっているのです。
    今までの躾が無駄だったのかなって・・・落ち込んでいました。。

    これ以上、そのまま娘が気がつかないでいたら、あなたの人生がメチャクチャになっちゃうよ。
    と気がつかせたい一心で、度が過ぎた叱り方をしてしまったのは反省しています・・・

    それと同時に、私も私自身の事気がつかないでいると修復不可能な親子関係になってしまうと
    感じています。。

    トピ内ID:3316497484

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    力を抜こう

    しおりをつける
    パイン子
    すみません、ただお母さんの立場や気持ち心配を娘さんにぶつけているだけとしか思えません。娘さん、お母さんを受け止め切れなくて 過呼吸になってる気がします。謝るのも そうしないと場が収まらないからではないですか?お母さんの攻撃から逃れる為に。
    母親としてきちんと接しなければ と、がんじがらめになってもお互いくたびれます。親子で信頼関係を作る事の方が先ではないですか?
    娘だから、責任があるから 追い詰めてしまうんですよ、自分の考え方を。娘さんの気持ち、彼女はどういう人間なのか、友達の様な気持ちで向き合ってみて下さい。
    一生懸命頑張ってきたトピ主さんの娘さんでしょ 大丈夫ですよ、信用してあげて!
    お母さんもたまには家庭から離れて感情リセットしよう!

    トピ内ID:5564427346

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    トピ主さんは今まで頑張りすぎてこられたのではないでしょうか。

    お嬢さんももう高校生です。まだ完璧な大人ではないですが、一人で住むことも可能ですし、就職することだって可能な年齢です。(実際にするかどうかは別にしてです)

    トピ主さんはお嬢さんが謝るなり何なり納得するまで意見しているのではないでしょうか。だから過呼吸にもなってしまうのでしょう。それはやりすぎだと思いますよ。

    我が家にも中高生がいるのでお気持ちもよく分かりますが、うるさく言って言うことを聞く年齢ではありません。親は一言注意すれば十分なんですよ。後は本人の考え次第です。冷たいようですが本人に任せて突き放すしかないと思います。本人が自分の人生を選んでいくようにさせないといけないと思っています。

    トピ主さんにとっても辛いことかもしれませんが、これも本人のためです。もうそろそろ親としての仕事は終わりになるということです。

    トピ内ID:9780316431

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    相手の立場

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    mimi
    シングルマザーとして責任を持って育児をされてきて、立派だと思いますし
    子供もいない私には、計り知れない苦労だったと思います。
    だた、娘の立場として言わせてください。

    母にしてみれば「娘の為を思って怒っている」ことでも
    娘の立場は、お母さんとは正反対なんです。
    怒られるという事は、自分が間違っていると言われ、否定される。
    受け入れられない。責められている。自分が悪いんだ。と
    考えてしまいます。娘さんもその思いとストレスから謝り、
    過呼吸になっているのではないでしょうか?

    娘さんの為にこれまで努力をされてきたんだろうと思います
    でも、質問があります
    なぜ娘さんの成績が落ち始めたのか、知っていますか?
    何か悩み事があるのか、知っていますか?

    母親だから、娘よりも経験豊富だから間違ったことをさせたくないという
    気持ちから注意し怒ることになっていまうのかもしれませんが
    経験豊富なお母さんだからこそ、大きな心で見守ってください。
    そして、娘さんの心のサポートをしてあげてください。
    私の母は、私のそんな気持ちに気づいてくれません。
    なので距離を置いています。

    トピ内ID:7177334620

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    子育てに正解はない

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    🐤
    ボケモン
    頑張ってこられましたね。よくここまでお一人でやってこられたと思います。

    親が厳しいことに子どもが反発するのは、周囲が躾に緩いと感じるからというのもあると思います。

    私の親は、それはそれは厳しい親でした。門限も当然ありましたし、月の小遣いが1500円(高校時代)。相手が許可してくれても外泊は不可。成績が下がるとこっぴどく怒られ、どこへ行くにも「たばこは吸うな」「盛り場へは行くな」と言われる始末。ちょっと隣町の本屋に行くだけなんですけどね(笑)。食事時にもマナーはいろいろ言われました。友人に聞けば「あり得ない」を連発され、その家に生まれた不幸を呪いました。

    そんな私も、高校2年の時に成績ががた落ち、やる気もなくなり、自堕落になりかけました。親は当然怒るだろうと思って身構えていたら、「ま、あんたはいつかはちゃんとやるでしょ」と言われ、肩すかしを食らいました。それで何だか吹っ切れて、生活を立て直せました。

    厳しすぎることの弊害がいろいろ言われてますが、厳しい躾はちょっと意図的にゆるめる瞬間を作るだけで効果も出せます。

    躾に正解はないのだから、自己嫌悪にならないで。

    トピ内ID:5888786815

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    過保護でなく過干渉

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    😝
    アラフォー
    娘さんが謝るのは本心からでしょうか?
    私も小中学生の頃母親に謝ったことがありましたが、そうしないと母が口をきいてくれず無視されたからです。

    娘さんに対する過剰な躾は娘さんのため?それとも世間体のため?
    文面からはシングルで頑張っている自分が後ろ指を指されないために過剰な期待を娘さんへ押し付けているように感じます。

    トビ主に上から目線で言うつもりは毛頭ありません。
    私自身、攻撃的な息子の対応に苦慮し、カウンセリングを受けたり本を読んでいきついた結果が一番の問題は息子ではなく私の対応の仕方にあったのだとわかったからです。

    まずは手を挙げてしまったことを謝ってあげてください。
    親を困らせたい子供はいません。娘さんはきっと苦しんでおられます。
    娘さんがトビ主の言葉に耳を傾けられるようになる状態になることが大切です。
    焦らずに徐々に娘さんがお母さんに心を開けるように導いてあげてください。

    私たちは大人なんです。親なんです。子供がいてくれるからこそ親なんです。
    下でになれと言っているのではありません。謙虚な気持ちで子供に向き合いましょう。

    トピ内ID:0948646669

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    あなたと娘は別人格ですよ

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    ruru
    躾や過保護ではなく、
    あなたは自分ルールを娘に強制し、ヒステリーを起こし、暴力にまで発展し、過干渉です。

    高校生が泣いたり、過呼吸を起こすなんて、余程のことです。
    娘が関係機関に訴えたら、母子別離措置でしょう。

    あなたの自分ルールは、世間や娘周囲と照らし合わせて、妥当なものでしょうか?

    あなたの振る舞いは、娘から尊敬されるものですか?
    それと、一人親になったのは、娘のせいではありません。娘からしたら、とばっちりです。

    あなたの問題はあなたのなかで解決してください。
    娘に負担させないで。娘が潰れますよ。

    トピ内ID:5649777374

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    😨
    みもざ
    反抗期で過呼吸ですか。多分精神的にはデリケートなところがあるお子さんなのだと思います。
    ウチの娘は浪人生です。ウチも母子家庭だからといって、引け目を感じないように、学費には糸目を付けないようにしていましたが、振るいません。
    それどころか大学受験の親子喧嘩で家から締め出されたからといって、祖父知り合いの弁護士を雇いました。模試の成績も振るわずです(弁護士経由で模試結果を見せてもらうように依頼しましたが、成績が悪すぎたのかノーレスでした)。それどころか、弁護士から「私が言う筋合いじゃないけれど、滑り止め受験しなくていいのかなと思った」とメールが来ました。

    お母さんが頑張っていることは、娘さんも承知しているのだと思います。ですが、進学に関しても悩んでいるのだろうなと思います。
    いずれにしてもお母さんが頑張って働いているのは知っていると思います。高校卒業して大学進学が思わしくなかったら、一度仕事させて独立というのも考えていいと思います。
    ウチの娘は働いたことがありません(バイト申し込みして落され続けました)。仕事を続けることは大変であることを働くことで知ってほしいと思います。

    トピ内ID:0294323883

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    娘さんと楽しんでください

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    🎁
    koko
    今までお疲れ様でした。

    躾がしっかりしているのは良いことですが、生活にはガス抜きが必要だと思います。
    生活の中にリクリエーションはありますか?意味は英語で気晴らし、娯楽、余暇、レジャーなどを意味します。

    娘さんを躾けるだけじゃなく、一緒に生活を楽しんでください。
    映画を見に行ったり美味しいものを食べたり・・こういうことも大事ですよ。

    トピ内ID:5638990810

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