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    婚活パーティで出会った人とのその後・・・(脈あり?ナシ?)

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    恋愛ベタ
    恋愛
    35歳、女性です。
    地元の婚活パーティに初めて参加しました。

    システムで、フリータイムが男性から3回、それぞれ別々の女性に話に行く事が出来るシステムで、3回目にお話した男性(Aとします)がとても会話が弾んでいい印象を受けました。
    その後、それぞれ第3希望までカップルになりたい相手の番号を書き、カップル発表となるのですが、私はAさんともっと会話をしたかったので1番に書き、2番にはBさんを記入しました。
    ですが、カップルになれたのは、2番に書いたBさんでした。

    パーティの中で、途中気になる相手3名に携帯番号やアドレスを書いた紙を相手に渡してくれるシステムがあり、その時に私がAさんにアドレスを書いた紙を渡して貰っていました。
    実は、その紙をAさんからも頂いていました。

    パーティ後、友達と食事をしていたら、そのAさんから「友達になりませんか?」とメールが来ました。
    それから2週間、今もメールを毎日しています。
    お互いバカな会話で楽しいです。
    食事も2回誘われて行きました。食事後、建築のお仕事をされているので、自身が設計された建物を紹介しにドライブに行く程度です。

    皆さんに相談したいのは、Aさんは友達として私と仲良くなりたいのか?それとも、友達以上になれたらいいなぁって思ってくれてるのか?
    どう思われますか?Aさんは、誰ともカップルになりませんでした。

    Aさんは、私がカップルになった事を知っている訳です。(カップルになったBさんとは付き合っていません、メールのやりとりだけです)
    食事やメールでも、カップルになった相手の話は一切してきません。
    私の心は、Aさんが気になっているのが確かです。
    5年振りの恋心ですが、周りが見えなくなって突っ走ってしまう前に、第3者の冷静なご意見が頂けたら嬉しいです。

    分かりにくい文面ですみません。

    トピ内ID:2923395720

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    これからが勝負ですよ

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    さとう
    >友達として私と仲良くなりたいのか?それとも、友達以上になれたらいいなぁって思ってくれてるのか?

    最初は好みドンピシャじゃなかったとしても、婚活してるときは、
    自分を好きになってくれる人が気になるものです。

    トピ主さんも若くないのですから、あれこれ考えていないで、
    この人を好きにさせてみせるくらいの勢いで頑張ってみたらいいんじゃないですか?

    相手がどう思ってるか?を気にしてるよりも、
    相手を友達以上に思わせたいと考えて、これからが勝負ですよ。

    婚活に来てる時点でかなり妥協はしてると思います。
    彼も、トピ主さんを好きになりたくて付き合っているのでしょう。

    トピ内ID:6383181827

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    整理すると

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    blank
    りんこ
    あなたは第一希望Aさん、第二希望Bさんと書いて、
    Aさんは1~3にもあなたを選ばなかったけど、主催者側から
    あなたがAさんが第一希望だったという情報は行っているはずなので、
    Aさんは、それならば…とデートに誘ったのだと思います。

    まあ、数時間の婚活パーティーでは人となりなどは全くわからないので、
    カップルになったとか、ならなかったとか別に関係ないのでは
    ないでしょうか?実際あなたはBさんとカップルにはなったけど、
    メールのみで、会ってはいないのですから。

    Aさんも、35歳のあなたにずばり付き合ってくださいとは
    まだ言いにくい段階で、でもデートに誘ってくれるのは、かなり
    脈アリなのではないでしょうか??
    Aさんも楽しく感じているはず。へんに焦ったりせずに、このまま
    3か月くらい様子見でつきあってみてはどうでしょうか?
    今の段階では詰め寄らないほうがいいです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5782216356

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    自然のままで。。

    しおりをつける
    blank
    フリー
    今後のことは肩はらずに自然に任せたらいかがですか?

    でも女性は追われるほうが幸せだとおもいます。

    トピ内ID:6463456546

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    カップル成立システムに質問

    しおりをつける
    🐶
    らん
    婚活パーティーはまだ行ったことないので想像なんですが…
    カップル希望を出した時、順位は男性と女性のどちらが優先されるんでしょうか?例えば、
    ・主さんの希望 1A 2B
    ・Aさんの希望 1? 2主さん
    ・Bさんの希望 1主さん 2?
    だったとして、主さんの第一希望とAさんの第二希望よりもBさんの第一希望気持ちが優先されて主さんとBさんがくっついたのかも。もしそうならAさんは第一希望の女性には振り向いて貰えなかったけど、途中いい感じになれた第二希望の主さんと仲良くなれたらいいなって思ってるのかも。
    結婚相手を探すパーティーの参加者だったんだから、「実は私第一希望にあなたをかいてたんだけど、可能性ありますか」って聞いちゃえば?

    トピ内ID:8610793643

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    まだわからないけど

    しおりをつける
    🐱
    梅子
    出会いが婚活パーティなのに「友だちになりませんか?」って意味不明です。

    1、2ヶ月経ってもおつき合いを申し込まれなかったら、結婚前提のおつき合いができないならもうお会いできません、でいいのでは?

    結婚に前向きな男性なら、もっとガツガツして押してくるので、話が早いですよ。

    どうしても恋愛じゃなくちゃいやだ、というのであれば、長い目で待つ選択肢もありますが。


    婚活は断ることも断られることもいっぱいあるので、
    いろいろな人と会って余裕もって進めたほうが気持ちは楽だと思います。

    トピ内ID:9298951417

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    Aさんも

    しおりをつける
    🐱
    ミャオ
    Aさんも、貴女以外の他の気になる女性に、アドレス書いた紙を渡し、メールしたり、デートしてる可能性もありますよね。

    ドライブ行くなら、万が一流され深い関係にはならず、デートを重ねて、もっと彼を知った方が良い(貴女だけなのか)と思います。

    トピ内ID:4164345641

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    かず
    『友達以上になる"可能性のある"女性』として見ているんじゃないでしょうか?

    婚活パーティーといっても、即結婚!!と思っている方ばかりが来るわけでは
    ないと思います。
    恐らく彼は友達関係から恋愛に発展するタイプなんじゃないかと。

    あなたの方も条件がいいから即結婚に持ち込みたい!というわけじゃなく、
    彼の人柄に惹かれて「恋をしている」んですよね??

    だったら、ゆっくり彼との距離を縮めればよいのでは?

    とりあえず「私、この間のパーティーでAさんを一番に書いたのに、二番に
    書いたBさんとカップルになっちゃいましたよ。書いてくれなかったんですね!」
    と明るく(←これ大事)言ってしまいましょう。

    あなたの好意も伝わるし、Bさんとカップルになったのは本意じゃないことも
    伝えられます。

    トピ内ID:9392221426

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    脈ありかな~

    しおりをつける
    🐧
    ほーりぃ
    Aさんが途中気になる相手3名に携帯番号やアドレスを書いた紙をくれていたのですから、おそらく主さまを気に入っていますよね。

    カップルになる仕組みの優先順位の問題もあるかもしれませんよ?
    たとえば、
     主さま>1番Aさん、2番Bさん
     Bさん>1番主さま、2番・・・
     Aさん>1番???、2番???、3番主さま
    だとしたら、もしかしたらBさんが優先されちゃうのかも。。。

    Aさんは主さまがカップルになったことをしっているからこそ、「お付き合い」ではなく「友達」になりたいと連絡があったのでは?

    さりげなく、Aさんに、実はBさんとはお付き合いがメールレベルですすんでいないことと、「あのとき、Aさんとカップルになれたほうがよかったなぁ~」と言ってみてはどうですか?

    そのときのAさんの言葉で、Aさんにいっていいかどうかの感触が見えそうな気がします。

    トピ内ID:0005260165

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    私ならその申し出の時点で断る

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    結局2番手じゃないですか。
    お目当ての人とはカップルになれず、仕方なく連絡先をくれたあなたにアクションを起こしたまでです。
    連絡先を渡したのはこういう状況になった時の為の保険でしょう。
    しかもあなたが他の方とカップル成立したのを知っていながらですよ。
    誠実さのかけらもないし、友達って何?
    パーティーは友達作りに行く場所じゃないでしょ。
    それで何でOKするかな。
    私なら友達になる気はないって即お断りですよ。
    ていうかその時点で幻滅です。
    せっかく一度はいいなと思った男性なのにガッカリしますね…。
    たぶん、永遠にその男性とは恋人にはなれないですよ。

    トピ内ID:2351900237

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    自分で行動し努力する人が、チャンスを生かし幸せを掴む…。

    しおりをつける
    commentさん
    知りあったキッカケは婚活パーティーなだけ…

    だからカップルになったとか…二番目とか…そんなこと、どうでもいいんじゃない?

    ただ…若い子の合コンじゃあ無い…お互いの最終目標があるモノだから…慎重に吟味して当然な訳でしょ?

    脈があるか?無いか?とか…人に聞いてないで…せっかくの出会い…脈有りに自分でして行くのよ!上手く行くか行かないかは、あなた次第なのよ!

    今、恋心を膨らます前に…
    友達だから会話出来ることってあるよね?

    会っても、メールでも…
    楽しい相手だと印象づけて下さい。

    友達として沢山会話して、さり気なく
    相手の生活に入り込んで下さい。


    で、2ヶ月をメドに…

    あなたの疑問を相手本人に確認して下さい。




    あの時の「友達に なりませんか?」と言うメール…。

    私は 「友達から…始めませんか?」
    と進化系だと勝手に思ったんだけど…

    違うなら、私も良い歳なので
    気持ちが、のめり込む前に
    アナタを 諦めないといけない。


    だから…

    私達は、ただの友達なのか?
    友達から進化して行くのか?

    アナタの気持ちを教えて欲しい。



    頑張ってね!

    トピ内ID:9049227443

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    あら

    しおりをつける
    blank
    ho
    >パーティ後、友達と食事をしていたら、そのAさんから「友達になりませんか?」とメールが来ました。

    友達になりたいから・・じゃないでしょ(笑)
    よく知らない人に送る最初のメールですから。
    (恋人になりませんか)って送るわけいかないし。
    (友達になりませんか)が無難なセリフです。
    彼はあなたが他の人とカップルになったことも知ってるから
    (付き合ってください)とも言えないでしょうから。

    ってか、出会ったきっかけがそれだっただけ。
    二番手だとかそんなのどうでも良いですよ。
    それをきっかけに出会って、話してみると気が合って、楽しく過ごせる。
    そっちの方がよっぽど重要です。
    実際あなたはカップルになった方の人には全然惹かれてないんだし。

    婚活パーティ以外の世界でも、
    友達だと思ってた人をいつの間にか好きになってた・・とか、
    好きな人の相談をしてたら、そっちの人の事を好きになってしまったとか・・よくある事だから(笑)
    出会いとか経緯とかどうでもいいですよ。
    Aさんがどう思ってるか・・より、あなたがどうしたいのか?が大事なんじゃ?好きなら動いた方が良いよ。

    トピ内ID:4543329263

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    当然脈ありでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    りるは
    婚活パーティーは情報でしか知りませんが、皆の目的は結婚相手を探すことなわけだから、時間を割いてる段階で脈ありと考えるでしょ?

    主だって、Aさんに気があるから付き合って、Bさんとはメールだけに止めてる。

    短い時間の中の順位なんて関係なくて、要は知り合うきっかけに過ぎません。

    そもそも、カップルになっても付き合い続けるか分からない。
    恋愛と同じじゃないですか?

    あとで良いと思ったら、乗り換えれば良いんです。

    トピ内ID:7865191295

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    彼自身に聞く

    しおりをつける
    🐱
    にゃこ
    第三者から見ると
    好きでもない相手を誘ったり仕事の成果を見せには連れて行かないでしょうな。

    今の関係のことをハッキリさせたければ

    私なら、ですが 次回のデートの時

    これは友達としてか 今後正式なお付き合いに発展するのか
    知りたいから相手の意向を聞く。

    ということをすると思います。

    その答えに拠って今後の関係を決める。
    本気になってもいいのかそうでないのか。

    ということです。

    トピ内ID:7116299516

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    補足します。

    しおりをつける
    🐱
    恋愛ベタ
    私がカップルになったBさんは、私を一番に書いてくれたそうです。
    なので、Bさんの一番と私の二番がカップルになってしまったようです。

    その話を最初の食事で話したんです。
    そしたら、私が気になってるAさんは、私を二番に書きましたとの事でした。
    何でも、女性側に知り合いが来ており、カップルになるのが恥ずかしくてその女性を一番に書いて、カップルに選ばれない様にしたとの事でした。
    それは、私が「Aさんを一番に書いたんたけれどもなぁ~」ってメールで話していたのでその事を言われてました。

    これから仕事なので、まずは補足だけさせて頂きました。

    私の様な干物女に温かいお言葉ありがとうございます。

    帰ったらじっくり読ませて頂きます

    トピ内ID:2923395720

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    アドバイスありがとうございます!

    しおりをつける
    🐱
    恋愛ベタ
    色々なご意見、ありがとうございます。

    皆さんのおかげで、焦ろうとしていた自分にふっと一呼吸出来る時間が出来ました。
    好きになったら一直線の性格で、これで何度失敗した事か・・・(涙)

    Aさん、会う度にオススメの雑誌を貸してくれるんです。
    今も、Aさんのお気に入りの本が家にあります。
    これを返すには、また会う事になるのかなぁって少し浮足立った自分が居ます。
    2回目に会った時は、社員旅行に行ってる時にメールした内容「美味しい温泉まんじゅう、待ってるね」ってメールしたら、本当に買ってきてくれました。
    また、この行為が私の恋心を成長させてしまうんですよね・・・

    今はまだ、このままで様子を見てみようかと思います。
    2番手でも、後だし行為でも、自分の気持ちに手を当ててみるとこの出会いを大事にしたいと思えるようになってます。
    焦ってしまう年齢ですが、焦らずに・・・

    1月終わり位まで現状なら、ばっさり諦めて次の活動をします!!

    皆さんに感謝です

    トピ内ID:2923395720

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      脈ありです

      しおりをつける
      恋愛経験豊富
      昔、建築家とつき合っていたことがあります。建築家は興味のある女性には自分が設計建築した物をすぐ見せたがります。そういう人たちです。

      トピ内ID:2908916510

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      気持ちの抑えどころを間違えないでね

      しおりをつける
      blank
      寒がり主婦
      年齢的にも突っ走って失敗したくない気持ち。
      すごくわかります!経験者です。

      脈の有無はほかの方のレスを参考にしていただくとして
      トピ主さんの心が「GO」となった場合ですが
      どんどん育つ恋心を、大人の女性らしく抑え込もうとするのは
      ある意味必要ですが、くれぐれも「抑えどころ」を間違えないように!

      ○会っているときは好意をできるだけ全開に。
      (彼をうぬぼれさせるくらいでOK。でも結婚関係の話は先走らない)

      ○会っていない時間には好意をできるだけ抑える。
       (彼を忘れちゃうくらい仕事に遊びに充実させる)

      が、いいと思います。
      これ、好きな相手を意識しすぎるとついつい「逆」をやりがちなんですが、
      とたんに「めんどくさい女」になるのでご注意ください。

      ×会っているときはクールで思わせぶりで、自分に気があるのかないのか
      わかりにくい&楽しいのか楽しくないのかよくわかんない態度

      ×メールは即レス、電話が少なかったり返信が遅れると寂しいと言われ、
      今週末会えなかっただけで機嫌が悪くなる、不安定な態度

      にならないように、逆ですよ、逆~。

      トピ内ID:8815299679

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      はっきりにおわせる

      しおりをつける
      blank
      がんばれ
      …のはだめかしら?
      だって婚活パーティで出会っているのだから、
      「結婚したい」という目的は一致してますよね?
      問題は「誰と」の部分。
      Aさんは、あなたがBさんとカップルになったので、
      遠慮して「友達になりませんか」と言っているのでは?
      だから、そこでぐずぐず時間を費やすよりは、あなたから
      「私Aさんとおつきあいしたくて、1番に書いたんですけど、
      2番手の私じゃ、Aさんはダメですか?」って聞いてみたら??
      でも、今はトピ主さんもおっしゃっているように、
      Aさんも、じゅくじゅくと恋心熟成中なのかもしれないから、
      あまり焦ってもいけないかも。
      クリスマスあたりを目処に聞いてみてはいかがでしょうか?
      ああ楽しそう!!
      ご成功をお祈りしてます!

      トピ内ID:1628298326

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      お互い似た者同士、不誠実ですね。Bさんかわいそう・・・。

      しおりをつける
      blank
      なな
      あなたは久しぶりの恋でAさんって会えば会うほど素敵、この恋叶うといいな、って感じでしょうね。

      でも、私もゆきさんのレスに同意ですね。あなたは2番手の保険ですよ。
      所詮、保険同士が「だ、大丈夫だよね」って確かめながらつきあっていますね。
      まさか、Aさんのもしカップルになったら知り合いに分かるのではずかしくて一番に書けなかった、って滑稽な理由を「なんてウブなんだろう」とか思っていませんよね?!

      多分、Aさんは1番には仲良くなれたらいいなって「自分から」思った女性の名を、2番にメアドももらったしまぁ向こうも書いているだろうしな、ってあなたを「保険」として書いていたのでしょう。

      そして思ったのは、お互い似たもの同士、不誠実ですね。本当、相手の事を考えない、自分さえよければ、って感じですね。
      あなたはカップルになったのに、いくら「友達」とはいえ、メールする無神経さ、そして友達とはいえ、二人きりで会って食事とかドライブとか…。あなたもBさんにははっきり意思表示しないでAさんと会って、Bさんを保険扱い。ほんと自分さえよければ、って2人ですね。とてもお似合いです。お幸せに。

      トピ内ID:5286264514

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      現在の状況

      しおりをつける
      🐱
      恋愛ベタ
      気になるAさんと、3回目の食事に行きました。
      いつもは、互いの家の中間で待ち合わせていたのですが、今回は私の家の近くまで来て下さって、帰りはアパートの前まで送ってくれました。
      襲われる感じは全くありませんでした。
      でもやっぱり、話して楽しいです。
      3つ年下ですが、年下を感じさせない位にしっかりしているので年下を感じさせません。

      いつのタイミングで気がある事を伝えていいのか分からなくなりました。
      「パーティーに参加した中で、一番輝いていた」や
      「頑張ったら友達以上になれるのかなぁ」とかを伝えた方がいいのか・・
      それとも、相手からのアプローチが来るのを期待してみるか・・・

      男性の方の意見など教えて下さると嬉しいです。

      ご意見、よろしくお願いします。

      トピ内ID:2923395720

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐱
      恋愛ベタ
      厳しいご意見を下さった方、ありがとうございます。

      カップルになったBさんとは、メールを数日に一回する程度でした。
      食事に誘われたので、昨日ランチに行ってきました。
      結婚や恋愛に対する考えが違うのを痛感し、恋人以上にはなれないと思いました。
      でも、きっとAさんが気になってるからだと思いました。

      クリスマス、食事に誘って頂いたのですが、お断りをするつもりです。
      Aさんとの約束もありませんが、恋人でもないのにクリスマスに会うのはどうかと思いましたので・・・・

      Aさんも私も保険。
      そのつもりはなかったのですが、私がBさんにしている事は結果としてそうなるんですね。考えが甘かったです。
      どちらからもお付き合いの話が出てなかったので、そんなに重く考えてなかったのが本音です。
      35歳にもなる私に、少なからず好意(?)がある方をあっさり断るのが出来なかったのも本音です。

      私は本当に恋愛・相手の気持ちに慣れていないんだなぁって思いました。

      ご意見、ありがとうございます。

      トピ内ID:2923395720

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      直接聞こう

      しおりをつける
      blank
      春巻き
      どなたかも書いてらっしゃいますけど、パーティのカップル成立システムがよくわからないですねえ。
      もし本当にAさんがあなたを第2希望としていたなら、その彼を第1希望にしていたあなたとカップルにしたんじゃないかと思われるんですけど。男性の第1希望の女性がその本人を第2希望にしていたあなたとBさんをカップルにする…のもありとは思いますが。逆パターンも同時にあったならどちらの意思を優先的にとるのかはわからないけど、レディファーストではないかしら
      だから彼はあなたを第3希望としたと思うのが自然ではないかなあ。もしくは書かなかったか。

      好意を持ってくれる人を好きになる人もいるから、それだけで彼を不誠実とは思わないですが、確認したいですね…気持ちを。
      ウソついてる…とか、あなたがカップルとなったのにぐいぐいくる…しかも友達になろうとか逃げ道用意しつつのアプローチがどうもねえ。
      とうてい結婚なんて考えていないような嫌な印象なので。
      時間無駄にしないためにも本当に好きになってしまう前に確認しますね、わたしなら。

      いい人ならいいね。

      トピ内ID:3257217757

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      脈はあると思いますが

      しおりをつける
      🐤
      横路
      パーティーで第一希望にしていたトピ主さんとペアになっていないということは、高い確率でAさんの第一希望から第三希望にトピ主さんが入っていなかったってことですよ
      且つAさんが誰ともペアにならなかったってことは全ての女性に断られたということです

      確かに脈はありますが、個人的にはあまりお勧めできませんね

      トピ内ID:3879117765

      閉じる× 閉じる×

      さよならBさん

      しおりをつける
      blank
      婚活男
      34歳婚活中男です。

      まず疑問なのですが・・・
      Aさんは婚活パーティで誰ともカップルにならなかったんですよね。
      その結果から分かる事はAさんは書いた番号の人には全て振られたという事です。
      本当にAさんがトピ主さんを2番に書いていたらトピ主さんとカップルになっていたはずですよ。
      それに婚活パーティって男性は結構お金払うのでわざとカップルにならないようにするって事は殆どないです。
      あまり信じすぎない方がいいですね。

      いずれにせよ、脈はあると思います。

      ただ忘れないようにして欲しいのはAさんにとってトピ主さんは貴方にとってのBさんです。
      大満足ではないはずですよ。

      トピ内ID:6019673852

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      どうしても応援したくて

      しおりをつける
      🐧
      ほーりぃ
      2度目のレスですみません。
      主さまのレスを読んでいて、とても真面目な方だなと思い好感を持ち、
      是非、頑張ってほしくって。。。

      35歳ですし、焦るのもわかります。
      でも、慎重すぎるのも、機を逸してしまうかも。
      かけひき上手になるには、いっぱい恋をして経験を積んでこそです。
      今は、不器用だっていいじゃないですか。

      婚活パーティで1番2番なんてそんなに大差あるものでしょうか。
      ほんの短い間の時間の印象だけで結婚につながる恋をみつけられるのって、すごい確率のように思うんです。

      昔、何かで読んだのですが、人の感情を、好き・普通・嫌いに分けたとき、お互いが好きx好きになる確率って1/9の確率で、初めから好きx好きって難しいんだよって話を聞いたことがあります。
      好きx普通から始まる恋もあるって思えば気も楽でしょう。

      例え保険だろうが構わないと思いますよ。
      そこから始まるものもあるかもしれないのだから。
      年齢からしても、積極的に行かないと。

      Bさんはこれ以上深く付き合えないのであれば尚更です。
      頑張って。幸運を祈っています!

      トピ内ID:0005260165

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        まぁ・・・

        しおりをつける
        blank
        maa
        二番手だろうとなんだろうと、相性がいい方がいいですから。
        Aさんと良い感じなんじゃないですかね。
        でも、私もBさんとの関係はけじめをつけた方がいいとは思いますよ。
        キープしてるのは酷いでしょ。
        あなたはBさんと一応カップルになってるんだから(忘れてるようですが・・)
        それを踏まえたうえで、メールをしたり、二人で会ったりしたら、Bさんがどんどん勘違いしますよ。
        もうあなたはAさんへ気持ちがはっきり傾いてますから。
        これ以上Bさんをキープしておくのは失礼じゃないですか。

        トピ内ID:4543329263

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        トピ主です。

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        🐱
        恋愛ベタ
        皆さまアドバイスありがとうございます。

        その後なのですが・・・

        Aさんに、「今、彼女や好きな人、気になってる人は居ますか?」
        って聞きました。
        毎週一回会ってるのですが、現実を知るのが怖くてメールで聞いてしまいました。
        今は、彼女や好きな人、気になってる人はいないとの回答でした。
        私は、この回答を見て、思わず「脈ナシか・・・」と思い、友達に報告したら「えっ?好きな人にそう聞かれたら好きな人以外に誰も居ないよっていう意味で居ないって言うんじゃない?」と言われ、まだまだ頑張ったら脈があるのかなぁって思ってます。

        カップルになったBさんには、今好きな人が居る事を伝えました。
        Bさんは、女性とまともにお付き合いをした事がないって言ってたので、今後また恋愛相談とかしたいので、友達になって下さいと言われました。
        友達として、連絡したいと思ってます。

        Aさんと、このまま少しずつ距離を縮めていい関係になったらいいぁって思います。

        いつか彼女に昇格できたらまたご報告いたします。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:2923395720

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        ほーりぃさまへ

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        🐱
        恋愛ベタ
        私への2度のアドバイスありがとうございました。
        温かいお言葉に、直接お礼がしたくてレスさせて頂きます。

        実はAさんは、一度私のアパートに遊びに来てます(23日に)
        あっ、何もありません(笑)
        自転車で事故に遭い、顔の傷がひどいので外で食事が出来ないお顔だったのと、メールでの会話の流れで遊びに来ました。
        もし、もし襲われそうになったら「私は恋人関係になった人としかしない」って拒むつもりだったので、軽い女と思われない様にしました。
        2人でご飯食べて、ゲームして頭をポンって叩かれたり手を触ってくれたりはありましが、ある程度時間が過ぎたら帰って行きました。
        私が心配していた事はなかったのでホッとしながらも、女としての魅力もない私なのか・・と複雑でした(笑)

        先週は、事故をした後だったので、お見舞を兼ねてお菓子を焼いてプレゼントしました。
        なので、何となく私の気持ちは感じてくれてるのではないかと思いました。
        その上で、まだ会ってくれるので、このまま焦らずに少しずつ距離を縮めて行こうと思いました。

        こんなに温かい気持ちにさせてくれた彼との出会いに感謝です。

        トピ内ID:2923395720

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        順調。いい感じですね!

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        🐧
        ほーりぃ
        すみません、だいぶ間が空いてしまいました。。。

        順調そうで何よりです。
        彼女や好きな人、気になってる人はいないとの回答は、お友達のおっしゃる通り、逆にチャンスと捉えたほうがいいですよ。

        実は、自分も主人とそういう会話をした後に、自分からアプローチしておりまして、何やら妙なご縁を感じます。

        Bさんも誠実そうな方ですね。
        男女でいい関係を保つことも、いい経験だと思いますよ。
        男女間で考え方が違って悩むこともありますから、良きお友達としてお互いが成長できるといいですね。

        Aさんも誠実な方ですね。
        真剣なお付き合いをお考えだからこそ、強引に求めることもなかったのでしょう。
        魅力の問題ではありませんね。
        でも、ボディータッチがあるのは、好意を持っている証拠ですので、自信を持っていいと思います。

        「温かい気持ちにさせてくれた彼との出会いに感謝」という言葉に感動しました。
        まさに結婚とはそういう気持ちの延長だと思いますから。

        レスした皆さんも、きっと皆さんあたたかく見守ってくれていると思います。
        頑張ってください!

        トピ内ID:9015578476

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        ほーりぃさんへ

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        🐱
        恋愛ベタ
        すいません、掲示板でしかお話できないのでこんな形で

        Aさんとは、付き合ってるのかいまいち分かりません。
        正直、辛くなってきました。
        私が、二回目に彼が部屋に遊びに来た時にいい空気になった時に「私の事好き?」って聞いたら「いい子だなって思ってる」と言われ、脈がないのか・・と落胆していたらいつの間にか体の関係になってしまいました。
        私は、彼が好きになってるのでその時は幸せだったのですが、後で考えたら何て馬鹿な事したんだろうって後悔です。
        こうなったら、都合のいい女でしかないですよね。
        その後も毎日変わらずメールをしています。
        ここから彼女に昇格って出来るのでしょうか?
        また、次に彼が来た時にはどうやって気持ちを確かめたらいいのでしょうか?

        年賀状を彼から貰いました。
        「明けましておめでとうございます。めっちゃたのしい年にしようね」って書いてました。
        この言葉をいい風に受け止めていいのか悩みます。

        情けない事になってすみません。
        アドバイス頂けると嬉しいです。

        トピ内ID:2923395720

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        なんかモヤモヤするな~

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        blank
        すいか
        Aさんずるくないですか?
        「気になってる人はいない」なんて言っておきながらあなたと関係を持つなんて。
        「いい子だと思ってる」って後でなんとでも逃げれる言葉だよねー。なんて思ってしまいました。

        トピ主さん、自分の気持ちがそこまで盛り上がってるなら「私たち付き合ってるの?」って直球で聞いてみたほうがいいよ。

        トピ内ID:2678146960

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        補足です。

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        🐱
        恋愛ベタ
        すいか様

        レスありがとうございます。
        補足させて下さい。
        彼は、私に手を出さない様にしていたんです。
        正確に言うと、私の方からというか・・・

        相談所に半年前から入会していて、相談所の担当の方に彼の話をしたんです。
        メールのやり取りや年賀状、関係を持った事を。

        反対されると思って、そこで踏ん切りつけようかと思ったのですが、担当の方は「彼は言葉にしない人だと思う、でも今の所は大事にされてるじゃない」と言われました。
        遊びで、2歳年上の女に手を出す事は年齢的にややこしいからあまりしないよとも行って下さいました。

        彼から家がどこにあるか紹介された事、家族の写真を見せてくれた事、会社の車で平気で家に来る事。
        行動を見て、怪しい所はないので、自分の一番の気持ちを大事にしたいと思いました。

        年齢的に、のんびりしていられない年なのは重々承知していますが、自分の気持ちに正直になって、一度彼を信じてみたいと思います。
        それでもし遊びだって分かったら、次は同じ過ちを繰り返さない様に学習してみます。

        トピ内ID:2923395720

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        あぁ・・・

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        🐧
        ho
        トピ主さん、あれだけ 軽い女にはなりたくない!って自分で言ってたのに・・・
        とりあえずさ、お付き合いしてないような男性をホイホイ家にあげるのはやめておきましょうよ。
        今後もね。

        彼とは何となく続く気配ですが、それが(恋人として)かどうかは解りませんよ。
        後悔してるのなら、そこはっきりするまで家にあげるのはやめておきなよ。
        1回目はもう終わったことです。
        ですが、2回目やったらもうずるずると都合の良い女になりますよ。自分からね。

        (気になってる人・好きな人はいない)は脈ありなのかなしなのか・・確定出来ないような反応でしたが・・
        彼の(良い子だなって思ってる)の発言でちょっと・・その男はずるいね。
        (私の事好き?)の質問にその回答。うまくかわしたね。
        人として良い子だなとは思うけど・・その先が続きますよね。
        (好きかと言われれば好きではない。付き合うつもりはない・・)と。
        それでも体の関係だけはもっちゃうってよ~ってね。
        はっきりしたいのなら2回目はなし。
        (お付き合いしてない人とは嫌です)とはっきり拒否。
        彼が交際を決断してくれれば良いですが。

        トピ内ID:4543329263

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        すいかさんの意見に同意

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        🐧
        ほーりぃ
        正直、お話を伺うにつれ、正直「おやっ?」と思っております。

        それと、やはり曖昧な関係で身体の関係を持ってしまったのは、いささか甘かったように思います。
        でも終わってしまったことなので、この先どうするかを前向きに考えたほうがいいですね。

        また、"次に来たとき"とありますが、ご自宅という密室空間でないほうがよろしいかと思います。

        深みにはまる前に、すいかさんのおっしゃる通り、きちんと「付き合っている」意識があるのか、確認したほうがいいです。
        婚活パーティでの出会いなわけですから、毅然とした態度で「結婚前提でのお付き合いでなければ結構」と言ってもいいぐらいと思います。

        勿論、折角好きになりかけてるのですから、恋愛の勉強と割り切ってもいいですが。

        どうぞ多くの皆様のご意見をご参考になさって下さい。
        ただ、この小町では、断片的な内容しか知りえせんし、しかもその人なりを見ることも出来ませんので、出来れば、近しい方(お友達など)に合わせるなりでご意見も伺うのも手かと存じます。きっと不安も大幅に解消されることでしょう。

        トピ内ID:8168910369

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        え・・・・

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        🐧
        ho
        トピ主さんの方から押しちゃったんですね・・・

        >遊びで、2歳年上の女に手を出す事は年齢的にややこしいからあまりしないよとも行って下さいました。

        だってトピ主さんの方から手を出してますからね。
        男は女から求めてきたらOkなんだと思って、止まらないでしょ。
        遊びうんぬんの前に、トピ主さんが迫ったんだから・・

        彼が(良い子だなって思ってる)って言った時点では、まだあなたと付き合う意思はなかったと思いますよ。
        その発言はとても曖昧。
        (良い人だとは思うけど・・男として好きにはなれませんでした)とかって告白されて断る時によく使うセリフです。

        ですが、女のあなたから押されて関係を持ってしまって、これをきっかけに付き合うと覚悟を決めた可能性もゼロでないですから・・
        次会ったときに(付き合いませんか?)とはっきり聞けば?
        曖昧なまま進むと都合の良い女になる可能性も多々ありますよ。

        トピ内ID:4543329263

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        ご意見ありがとうございます。

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        🐱
        恋愛ベタ
        自ら起こした事とはいえ、軽率な行動でした。

        反省しています。

        起こってしまった事はどうしようもないので、これからをどうするか考えて行動します。

        都合のいい女になりたくないと言いながら、自分の行動をよく見て行動しなさいと自分に言いたいです。

        みなさんのご意見に感謝します。

        私のようなどうしよもない者にご意見下さってありがとうございました。

        本当に情けないですね・・・。

        トピ内ID:2923395720

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        先のレスは勘違いしておりました・・・

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        🐧
        ほーりぃ
        主さまの「補足です」のレスが掲示される前に投稿し、すっかり勘違いの内容となっていたので、改めてレスします。

        HNが「恋愛ベタ」でしたし、「都合のいい女」と書かれていたため、言葉のニュアンスで、すっかり彼のほうが手を出したと思い込んでいました。
        恐らく、他の方も同様ではないかと思います。

        関係は主さまからだったとは、考えも及びませんでした。。。

        だとすると、かなり状況が違うと思います。
        「いい子だなって思ってる」という彼の言葉も受け取り方が変わってきますから。

        「彼を信じる」と書かれていますが、主さまが「彼に信じてもらう」ことが大事なのではないですか?

        結婚前提にお付き合いをするかどうかを迷っている相手に対し、軽率にも身体を求めたのは、彼からみれば感情に流されやすい人かもと危惧させることにはなりませんか?
        (汚い言葉ですが)残念ながら尻が軽いと思われても仕方ないです。
        将来、妻となる人として軽い女性を選ぶリスクを考えてしまうでしょう。

        本当に結婚をしたいのなら、何よりも、主さまの誠実さ・真剣さを彼に伝える努力をすべきだと思います!

        トピ内ID:8168910369

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        客観的に見た印象です

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        🐱
        ねこすいみん
        初対面から1ヵ月程で男性を家にあげて女性から迫って関係を持つって、男性からしたら悪い気はしない一方で恋人や結婚相手として信用できる女性だろうか?と思いました。彼が誠実か否かなんて被害者意識、責任転嫁だと思います。

        今後は付き合うまでそんな雰囲気にならないようにしましょうよ。トピ主さんには大人のお付き合い込みのなぁなぁな関係なんて器用な綱渡りはできなさそうに思います。
        メールは今までどおり明るく楽しく。会う時は上下お揃いのかわいい下着なんてつけないように!部屋はNG、なるべく人のいる所でドライブも避けたほうが無難(ホテルに連れて行かれたらトピ主さんは断れなさそう)。関係をほのめかされても、ゴメンネ!と明るくでもきっぱりと断る。好意は出してもいいと思うけど、体の関係は付き合うまでダメという姿勢を貫く。
        しばらくはまたイチから、楽しく友人関係を続けたらいかがでしょうか。そして頃合を見て自分から告白してみては?

        トピ主さんの気持ちが理解できない訳ではありません。
        でも恋愛ベタとか焦りがあるからとか言い訳をしないで、35歳の大人として俯瞰して見てみたらどうすべきかわかると思います。

        トピ内ID:8082019264

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        hoさま  ほーりぃさま

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        🐱
        恋愛ベタ
        レスありがとうございます。
        何度もありがとうございます。

        いきさつは起こってしまったので、今後彼とどう向き合っていくか考えます。
        私の方から・・と書きましたが、事の詳しい話を説明する気はないのですが、結果その時の私はそうなってもいいという気持ちだったので私から・・と書きました。
        申し訳ありませんでした。

        今も変わらずメールをしてます。
        皆さんに意見をして頂いて、自分の言ってる事と、実際の行動が伴っていない事に反省しかありません。

        かなり冷静に彼との事を考える事が出来てきたので、これからしっかり考えて行きたいと思います。

        お時間頂きましてありがとうございました。

        トピ内ID:2923395720

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主さんへのアドバイス

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        blank
        さと子
        女性34歳です。
        トピ主さんへのアドバイスは、
        1自分から連絡(電話やメール)はしない。2会うときは家以外の場所で会う。3体を求められても絶対に流されない。4好きアピールをやめる。
        この4点です。自分を安売りしてはいけません。値打ちのある女になりましょう。
        ちなみに私は、相手のことをよく知ってからでないとアパートの場所は教えません。
        家まで送っていただいたら、アパートの下で「ちょっと待っていてね」と言って、部屋にコーヒーを取りに行き、アパートの下で渡して、「送ってもらってありがとう。ゴメンなさい。彼氏しか部屋にあげないの」と言います。(私の経験上、ここで疎遠になる男性は本気でないので、どうぞ去って行ってください。)
        このようなステップで、2歳年下の男性とお付き合いしています。クリスマスのサプライズプレゼントで彼を部屋に招いて、手料理をごちそうしました。私の身持ちの固さについてきてくれたごほうび?に、オムライスにケチャップで名前を書いてあげたら、大喜びしてくれ、私も嬉しかったです。
        トピ主さんが今から名誉挽回するために、上記4点は必ず守ってくださいね。健闘を祈ります。

        トピ内ID:2812106738

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        男の立場で

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        🙂
        kensi
        私も最近婚活をしていることもあって、たぶんAさんの気持ちがわかるような気がします。
        立場も同じだしAさんの行動を見ているとまるで自分の事を言われているような・・・。
        Aさんは33歳ですよね。
        まずその年齢でまじめに結婚を考えているのであれば慎重になります。
        若いときの恋愛とは違います。ガツガツしたりしませんよ。
        Aさんの態度は完全にトピさんに好意を持っていますよ。
        ただ慎重になっているから感情だけで走れないんじゃないかな。
        だからトピさんも焦らずじっくり関係作りをしていった方がいいと思いますよ。結論を急がないで。
        ただあまり駆け引きは考えずに。自然に。
        さと子さんの4点は絶対しないように。大概の男性には逆効果ですよ。
        あと、体の関係は後悔しなくてもよいと思いますよ。
        正直、「もしかして少し軽いのかな?」という疑問を持たれたかもしれませんが、あったその日って訳でもないし気持ちは伝わってる上での関係だから問題無いと思いますよ。
        くれぐれも変な駆け引きはしない様に。上手くいくものもいかなくなります。
        自然に接する事も互いに理解する上で大事なことですよ。

        トピ内ID:1288260948

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        たびたび・・

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        blank
        ho
        私も自然で良いと思いますよ。
        そういう関係から始まって、ちゃんと結婚した人もいます。
        そんなに潔癖人間ばかりじゃありませんから。

        ちゃんと今まで通りに自分からメールも連絡もして、約束して会えばいい、
        好きオーラ(ちゃんと真剣に付き合いたい)も出しておいていいと思います。
        ここで連絡たったら、逆に(俺と関係持ったことで距離置きたいのかな・?)とか変な風になっちゃうかもよ。

        彼が曖昧なまま2回目の関係を持とうとしてきた時だけは注意が必要かと。
        でもそこはトピ主さんも自分で線引きできますよね。
        家以外の場所でデートを重ねればいいんじゃないですか。

        トピ内ID:4543329263

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        結婚結婚ってギラギラしすぎ・・

        しおりをつける
        🙂
        とと
        同じ男性から見ると彼は結婚は考えてないと
        思いますよ。

        >>都合のいい女になりたくないと言いながら

        都合のいい女ですか・・・別に彼からみれば
        それほど都合のいい女とも思っていないんじゃ
        ないですかね。
        彼から見た都合のいい女って、20代前半でそれなりに
        可愛い子とか、お金を貢いでくれる女性でしょう。

        トピ主さんの悩みは、結婚できないことだけでなく、
        自己評価の高さと現実の自分とのギャップ
        にあるように思います。
        私から見るとトピ主さんの状況は悩むほどのことは
        無いですよ、結婚には結びつかないものの恋愛に
        近い関係になれたのですから。
        ズルズル続けるのは問題でしょうけど、これはこれで
        いい思い出として受け入れればいいと思います。
        もう少し余裕を持ちましょう。

        トピ内ID:8576185853

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        うーん

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        😑
        まき
        私の知り合いの女性は、婚活パーティーに参加して出会った人と数回会ったあと、逃がしたくない一心と優しい言葉にくすぐられ、そういう関係に持ち込みます。そして必ず相手から「あなたの気持ちが重い」と言われ、振られて音信不通です。いくら注意しても、そのパターンです。

        もちろん彼女のやり方が上手くないのですが、婚活パーティーに参加する目的は結婚じゃなく、つまみ食いだけなのかなぁと思われる男性もしばしばいます。都合のいい女、というより、つまみ食いだけの女になりませんように。簡単にしちゃうと後が続かない場合もあります。

        トピ内ID:4248482807

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        心配しています。

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        blank
        さと子
        私からトピ主さんへのアドバイスは、駆け引きではなく、トピ主さんがクールダウンして、恋愛に盲目にならないためです。
        今、流行の草食男子でさえ、自分の好きな草には自分で選んで行きます。彼がトピ主さんを好きなら、放っておいても連絡があります。
        ただ、トピ主さんが「私のこと好き?」と聞いて、彼が「いい子だなと思っている」……この曖昧なやりとりの上で体の関係になってしまったことは、彼は誠実とは思えません。

        誠実な男性なら、付き合っていない女性と関係を持ちません。万が一、そうなってしまっても、後から「付き合おう」等の言葉があると思います。
        『結婚前は両目をしっかり開けて見て、結婚後は片目をつぶる』という格言がありますが、トピ主さんは両目を開けるどころか、恋に盲目になっていると思います。だからここはひとつ、クールダウンした上で彼と今後のことを考えましょう。
        ちなみに私がトピ主さんの立場なら、今のままではモヤモヤするから、曖昧な関係をハッキリさせるかな。たとえ傷つくことになっても勇気を出すかな。

        トピ内ID:2812106738

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        年が年だし

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        blank
        しずく
        関係を持ったのは不自然じゃないですよ。
        ただ、「私のこと好き?」ってあなたが聞いた…つまりあなたの気持ちがわかった途端つけこんできたんですよね、彼は。
        自分の気持ちははっきり言わないのにちょっとずるいなぁ…と感じてしまいました。
        とはいえ、年賀状くれてこの先も付き合っていくような文面を書いていたんだし、まだこれからですよ!
        私も彼氏と四年付き合ってますが、ちゃんと告白してもらうまで二年以上かかりました。頑張ってください。

        トピ内ID:7288927908

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        自然なままでいいと思います。

        しおりをつける
        🐧
        ほーりぃ
        hoさんと同意です。
        皆さんから良きアドバイスを貰えていてよかったです。

        少なくとも先方の年賀状からすればお付き合いの様相を見せていますし、先方は好意をもってくれていることは確かですよね。

        逆に不自然になれば、ぎくしゃくして進むものも進まないこともあります。
        貴女が好意をもっているなら進むべしだと思いますよ。

        アラフォーになれば、結婚したい!ってプライドをすてて自分からアプローチしないと難しい状況にもなってきます。
        自分の周りの独身女性では、プライドが捨てられない人が多く、残念なことになってしまっています。。。
        だから、恥ずかしく思わなくていいのですよ。

        現に自分も主人にお付き合いのアプローチ&プロポーズのような状態で結婚しました(笑)
        人生の半分以上を既に共にしていますが仲良しのままです。

        まずは、曖昧な関係を払拭すべく軌道修正ですね。
        めっちゃ楽しい一年を! がんばってください!

        トピ内ID:8168910369

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        自然体に賛成

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        blank
        blueberry
        kensiさん、hoさん、ほーりぃさんに賛成です。

        Aさんと関係を持ったことをあまり後悔しない方が良いと思います。
        「あれ?」と思ったのは確かですが、
        Aさんの事が好きだ、と思えたのでしょう?
        自分の素直な気持ちに従ったのであれば、ゆくゆくはこうなっていたかもしれないんだからあまり気にしないでね。

        私も好意を素直に出してしまっていいと思います。
        それで相手が引いたら、それまでの関係、もともと合わなかったということですから。
        お付き合いしたり、ひいては結婚する相手とは好意が通じる人、そしてその好意に応えてくれる人でなければいけませんから、
        自分の気持ちを変に隠さないほうが良いです。

        トピ主様がよきお相手に巡り合えますように。
        応援しています。

        トピ内ID:2994428865

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        え!自然、なんですか!?

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        なな
        私はさと子さんの意見に同意ですね。

        トピ主さんは、結婚相手を探しているのですよ。
        頑張って!とか自然な事だよ、っと優しく擁護するのは一見いいのですが、本当にトピ主さんの事を思っているならば、現実をはっきりいうのがいいと思います。

        若気の至りならともかく、結婚相手を考えている人とすぐ関係をもつのはやはり後悔、反省はしないといけないと思います。

        そして客観的に見て、彼は常にあなたに薄く線をひいていると思いますのであまり思いつめないほうがいいと思います。

        ●パーティであなたの名前を書いていなかった
        ●「あなたと友達になりたい」とメールを始める
        ●「好き?」→「いい子だと思っている」

        最初から常に彼は逃げ道を用意しています。恋をしていれば、傷つきたくないからよい方に解釈したくなる気持ちは分かりますが、この方にあまり時間を使わない方がご自分のためだと思います。

        トピ内ID:5286264514

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        完璧に友達だったんですよね

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        まい
        婚活で出逢って付き合いたいと思う女性に、友達になりませんかなんて言うわけないと思います。だって相手の女性は脈なしと思ってしまいますよね。

        本当に友達として好感を持っていて、トピ主さんと遊んだり家に行っていたんだと思います。

        その男性は女友達の家に簡単に行ったりデートしてしまうような人なので、私なら不安感でいっぱいで、結婚相手としてはバツですね。

        ただ、甘い言葉を言って簡単に手を出す男性はたくさんいますので、ある意味真面目な男性ですよね。もしかしたら他に本命の女性がいるのかなと思いました。

        トピ内ID:2195593654

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        いやいや。

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        ho
        トピ主を擁護してるわけじゃないですよ。
        現実的にみてまだわからないから、変な駆け引きしないで、今まで通り素直な感情を出しておいた方が良いんじゃないですか~って事です。
        ここで意地張ったり、駆け引きをして引いてるうちに面倒な事になってこじれたらやっかいだからです。

        まだ連絡も取り合ってるし、この先はまだわからない。大人の男女、潔癖な人ばかりじゃありません。
        トピ主さんたちはデートもしてたし、関係を持った事がきっかけになって交際する場合もあります。もちろんただの遊びになる可能性もあるけど。まだどっちかはわからないでしょ。
        私も(良い子だと思ってる)は逃げの言葉だと思いますよ。うまくごまかしたねって感じ。でも関係を持ったから彼も決断するかもしれません。
        (ま、いいかも・・)と。大人ならそんな事で始まる関係もあるよ。
        家にあげたのはトピ主さんの方だし。合意してます。
        それで男だけが悪い・遊び人はない。それはトピ主さんも反省してます。
        この先彼が距離置いたり、はっきりせず体だけ求めてくるようになったら(なし!)と決断すればいい。そうならないうちはまだ様子見で良いでしょ。

        トピ内ID:4543329263

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        レスが遅くなりました。

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        🐱
        恋愛ベタ
        私のレスにご意見・アドバイスをありがとうございます。
        一つ一つ何度も読ませて頂いてます。

        今の所、あれから何も変化はありません。
        メールは毎日してます。
        自分からはしないで、相手から来るのを待ってると、お風呂に行く時と寝る前の数回のやり取りがあります。
        言葉が無いのが不安ですが、私が元気ない時には励ましてくれたり、助けてもらってます。
        私の働く会社まで様子を見にきて下さった事もありました。
        今月、彼の誕生日があります。
        誕生日当日を私がお祝いしたい事を伝えたら喜んでくれてたみたいで予定を開けて貰える事になりました。
        外での食事も提案したのですが、家自体が外食が多いようで家でご飯を食べたいと言ってくれたのと、私の料理が美味しいと言って下さり、今度誕生日会をします。

        彼女が居るかもしれない、私とは遊びかもしれないと悪い事を考えればきりがないです。
        色々な事を抜きにして、彼が好きだという自分の気持ちを大事にしたいと思いました。

        過去の恋愛で焦りすぎてすぐに結果を求めてしまい、ダメになってきました。
        今度は、焦らずにゆっくり行きます。

        トピ内ID:2923395720

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        主の気持ちが一番大事

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        🐴
        ぽりん
        自然派と、慎重派と、なにそれ?という人(全てのレスを把握していないようですが。)と、色々出てきていますが、まずは主の気持ちが一番大事だと思います。

        確かに年齢からして、少しでも時間を使わない方がいいというのも理解できます。
        ただ恋愛から結婚って、時間をかけなければ見極められないのも事実。
        それに、そもそも今まで全く知らない相手だったのですから、相手を知る時間も必要で、そう簡単には見極められないでしょうから。

        今この貴重な時間をかけてでも、彼を好きだと思えているのだから、それにかけてみるのは正しいと思いますよ。
        そうでなければ、得ることの出来るものすら早々に諦めてしまうことにもなりかねませんしね。

        それに、年をとればとるほど、自分自身の生活スタイルを変えられなくなり、結婚生活でも大事な、相手との譲歩を見出すことが出来づらくなるもんです。
        その譲歩って、好きだという気持ちがあるから出来るもんなんです。

        自分を信じてみるのもいいと思います。
        そこから学ぶこともあるはず。

        お互いに誕生日をお祝いしたり、手料理をふるまったりと、距離を縮めている最中ですし、一歩ずつ頑張っていって下さい。

        トピ内ID:5915237276

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