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    妹の生活態度について(長文です)

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    きよこ
    ひと
    初めて投稿させていただきます30代未婚女性です。
    私の妹(30代)のことでご相談があります。

    妹は今年の1月に内縁の夫を亡くしました。
    妹には中学2年生の連れ子と2人の間にできた3歳の子がおります。

    死別後、妹は母が営んでいる店でパートで働いており、両親とともに暮らしております。(私は近くで1人暮らしで、毎日実家へ帰ります)
    食事、学校のお弁当は母が作っています。

    彼女は週に4・5回、子供たちが就寝してから遊び(居酒屋・バー)に出かけます。
    子供が泣き母が電話しても無視し遊びます。帰宅は朝方です。(仕事は出ているようです)

    遊びに行かなければ正気を保っていられないそうです。
    家で子供といるときにも外で出会った人達とSNSで繋がり携帯ばかり触っています。
    私が家にいると3歳の子を置いて上階へ上がります。

    3歳の子は吃音が出始め、中2の子は多感な時期にこのような環境で過ごし、自分の親を尊敬できないでいます。

    彼女と話合いましたが、『何を言ってもわかってもらえない』、『外の人は話をきいてくれ、一緒に泣いてくれる』と聞く耳を持ってもらえません。
    私には大事な人を亡くし悲しい気持ちはわかっても、泣いている子供を置いて遊び歩く気持ちはわかりません。(週に1回程度ならいいと思っています)

    いつまでも遊び歩くのはやめなさいと諭しても、『いつまでもという言葉を使われると無くなった旦那の死が軽く思われているようで不愉快だ、お姉ちゃんも同じ目にあえばいい!!』と。

    もちろん妹の気持ちは測りしれない程つらいとは思います。ただ、子供たちがこのような環境ではかわいそうで辛いです。

    妹が心を入れ替えて子育てできるようになるアドバイス、もしくは治らないのであれば子供達だけでも普通の人生を送れるような方法を教えていただけないでしょうか?

    トピ内ID:5851690789

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    ない

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    どうせ、また
    兄弟仲はどうかわかりませんが、
    親がそれを許している以上、姉ができることはないと思います。
    ご両親が妹さんを追い出して
    妹さんが経済的に困窮しない限り無理でしょう。

    トピ内ID:3225661158

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    旦那が生きていたらやらないこと

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    ぬー
    それを 旦那が死んだらやる??
    おかしいけれど、誰かに依存しているのでしょうね。

    そして、そういう慰めて欲しがり屋を狙っている存在がいないとも限りません。
    おそらく いるんでしょう。居酒屋に。


    旦那の代わりに聞くからねと前置きしたうえで、
    ”大事な二人の子供を置いていっていいの?”
    と妹さんに問いかけてみては?

    辛くて辛くて仕方ないけれど、
    同じ表現をみなが取らなければいけないわけではないし、
    ましてや 子供たちを置き去りで 一人悲しみだけで行動していいわけではないです。

    それでも 届かないようであれば、
    児童相談所へ電話してください。

    トピ内ID:1748266877

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    夜の飲食店で働かせれば、収入にもなるし

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    子どもは見てます
    夜中に飲みに行くのは無駄だから、いっそ働いてもらいましょうよ。

    それなら、ママとか経営者は甘い事ばかりじゃなくて、キツイ事も教えてくれるでしょう。

    案外、新しい人が出来て(結婚じゃなくても)真面目に働くかも。

    お母さんのお店で、ぬるま湯のパートは無駄ダメかもです。

    トピ内ID:2816790644

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    レスします

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    ママ
    大切な人を亡くすというのは他人には計り知れない…ごもっともだと思います。
    悲しみを紛らわす方法も人それぞれだと思います。
    が、一年近く経つのに今だ小さい子供をほったらかして遊び歩くというのは違いますね。
    正気を保てない程に悲しみが深い?外の人や飲み友達は分かってくれる?
    遊びたい言い訳にしか聞こえませんね。
    それも、亡くなった愛した人を言い訳にするなんて最低な人間ですね。

    遊び歩くな!と諭すのではなく、それ程までに愛した人の子供が愛おしくないのか聞いてみて下さい。
    亡くして正気が保てない程に愛した人の分身をほったらかして、愛情不足や環境の変化で吃音が出てる事をどう思うのか聞いてみて下さい。
    貴女が遊び歩く事が亡くなった人の冥福になるのか聞いてみて下さい。

    きちんと主様が納得いく答えが返って来なかったら、その時は妹さんを思いっきり叱り飛ばして下さい。

    子育てについては、下のお子さんには母親が一緒に居る事が必要ですし、上のお子さんには妹さんが今までの事を謝って、今後の生活態度を改めて頑張ってる姿を見せるしかないと思います。
    直らないのであれば妹さんを追い出して改めるまで家に入れない!

    トピ内ID:5746147909

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    泣いている時間はないのですよね

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    skytree
    お若いのに小さなお子さんを残して逝かれたご主人は辛かったでしょうね。しかし今の妹さんを見たらがっくりでしょう。
    お酒飲んで泣いて浮かれている場良いではないですね。
    しかし、

    それを許している環境も悪いです。
    お子さんをしばらくお母さんが見ると言って、家に入れないことですね。
    ご主人が残したお金もお子さんに使われるようにきちんと管理してますか?

    周りが甘い顔をして結局最後にかわいそうなのはお子さんです。

    毅然とした態度がいるのです。
    妹さんの荷物を整理し、道路にでも出して、
    「父となり、母となる覚悟ができるまで、頭を冷やしなさい」
    そういって、様子を見ます。
    今や妹さんは悲劇のヒロインになっています。

    いろんな方がいろんなアドバイスを書かれると思いますが、お子さん第一で考えてあげてください。

    上のお子さんのお母さんはいないのですか?

    トピ内ID:9020655248

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    甘えているだけ

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    😣
    きりん
    家から放り出すのが一番いいと思いますけどねぇ。

    キツイようですが、大切な人を亡くして嘆くのと、子供をほったらかして遊びほうけるのは別問題です。
    母性が弱いのか、男性の庇護がないと生きていけないのか・・・
    いずれにしても妹さんはまだ子供ですよね。

    遊びほうけられるのは、生活の心配がないからですよ。実家に居れば衣食住には困らないですからね。
    そんな“ぬるい”環境が妹さんの甘えを助長しているんです。
    お金も無く頼るアテもなく、明日の食べ物に困れば人は必死になって働きます。

    >『外の人は話をきいてくれ、一緒に泣いてくれる』
    だったらその外の人に生活をみてもらえ、て感じです。

    また子供さんだけ引き取る、という事にも反対です。その子は妹さんに責任があります。
    子育てを実家が肩代わりしてあげよう、とトピ主は思ってらっしゃるようですが、さらに妹さんを甘やかす結果となります。
    もし伯母としてその子に責任がある、と罪悪感をお持ちなら、なおさら妹さんを殴ってでもそんな甘えたことを止めさせるのが先では?
    トピ主自身の責任は、甥や姪ではなくて妹を更生させることでしょう。

    トピ内ID:4705292903

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    何故あなたが悩むのですか。

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    💍
    ストレス解消
    私にも妹がいます。気持ちはわかります。私もどちらかというたら、姉妹仲良くと考えている方です。絶縁したいなんてトピも見るけど。

    ちょっと、ひどいですよね。常識が通らない人間には痛い目にあわないと、わからないのでは。

    あなたが引き受けられることではないと思います。(独り身だから余計おもうでしょうが)

    妹さんとあなたは対照的です。物差しが違うんです。変な同情したらダメですよ。旦那をなくしているから、子供を不憫な思いさせたくないと妹・当人が思うことです。
    その力がないなら、子供も運命共同体になるでしょうね。
    でも、ほっておくべきですよ。
    仕方ないです。ずっとついておれませんし、そんな妹ではあなたが新たな悩みをかかえ自分の人生が狂いかねません。(もし手助けするなら覚悟の上で)

    先らでなんかあったとき、あなたがそれまでにしてあげたことでも、おねーちゃんが勝手にしたといいかねないよ。虚しいだけ。
    かかわるのはやめなさい。目に見えています。

    トピ内ID:0572660559

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    子どもたちは大丈夫

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    yuki
    私も昔連れ子の立場でしたので・・・。
    言っちゃなんですけど、連れ子も見捨てずに実家に帰ってきた妹さんの女気は大したもんじゃありませんか?
    ご両親はたまったものじゃありませんけど。
    継母は生母とは違います。
    親として尊敬できない云々などという目では見ませんし、本気でそう言ってるなら恩知らずですよ。

    3歳の子はかわいそうです。
    吃音が出るほどというのは、ご両親もあまりかまってあげてないのかな?
    昔の偉人でも現代の人間でも、幼少期に親との縁が薄かった人はたくさんいますし、親はなくとも子は育ちます。
    近隣の国の田舎は、出稼ぎで若夫婦は不在、祖父母が子育てするのが珍しくないらしいですよ。
    ですから、子どもがかわいそうでしょ!という見方はちょっと置いておいて。

    お金があるから妹さんは遊ぶのですよ。
    金銭的余裕を与えているのはご両親です。
    妹さんが不在でも、子どもが餓えない環境を与えているのもご両親。
    今のままでは、妹さんはいつまでも変わりません。
    とことん話し合うならまずご両親としましょう。

    トピ内ID:2226208704

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    トピ主です

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    きよこ
    まず、誤解を招く表現をしてしまい申し訳ございません。
    中2の長子は妹の連れ子で亡くなった者の実子ではありません。
    妹は一度離婚しております。
    皆様アドバイスありがとうございます。心に響きました。
    両親が甘いのですね・・・確かに母は諦めていた店の後継ぎができると思い甘くなっているのだと思います。

    どうせ、またさん
    姉妹仲は良い方だと思います。
    もちろん親は遊び歩く事にかなり立腹しています。
    母からも止めるように何度も言われています。

    ぬーさん
    そのとおりです。
    居酒屋やバーで色々と友達ができるようです。
    『旦那の代わりに・・・』いい言葉です。聞いてみます。
    児童相談所は私も考えておりますが最後の手段だと思っています。

    トピ内ID:5851690789

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    きよこ
    ママさん
    私の言いたいことをずばりと言っていただいてます!
    遊びたい言い訳に聞こえるんです。
    仕事も子育てもきちんとしてるから遊んでも大丈夫だと思っていると思います。
    これでどこができてるかわからないですが。

    skytreeさん
    環境が悪い、その通りかもしれないですね。
    子供を残して家に入れないようにする。できればしたいのですが、母親がいないのに気付くと末の子が泣き叫ぶので(すごい大音量で叫びます)不可能に近いですね。。。
    お金の管理は妹本人がしています。
    貯金するほど給料をもらっていないと言いきるくらいなのでそれほど貯金はないと思います。
    高校進学も制服やかばん等も無償で入学できると思っているようです。

    きりんさん
    やはり追い出すのがいいですか。
    ぬるい環境がダメですよね。両親と相談してみます。
    母は後を継いでくれる可能性が出てきたので期待したいのでしょう。
    何せこんな妹に育ててしまった親ですから甘いのでしょう。

    トピ内ID:5851690789

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    きよこ
    ストレス解消さん
    物差しが違う。そうですね。私ならきっと妹のような行動は取らないでしょう。
    私は少し人格に潔癖なところがあるので余計に人の道に外れている妹が許せない、ただ、子供の責任は私にもあるような気がしてしまうのです。

    yukiさん
    連れ子は妹の実子です。
    解りづらくて申し訳ございません。
    3歳の子は私もかわいそうだと思っています。
    遊んでほしくても母親は携帯ばかり触っているので。
    吃音は家族一同、本人には絶対に注意せず、全部しゃべる事ができるまで待っているようにしているのですが、なかなか良くならないのです。


    みなさんやはり妹がおかしいとのご意見で安心しました。
    心のどこかに私が厳しいのかと思っておりましたが、皆様のご意見で自信が持てました。
    妹も悪いとわかってはいるようなのですが、行動が伴わないのです。
    とりあえず皆様からいただいたお言葉を元に妹に話してみるか手紙を書いてみます。
    それでもダメなら両親と話し合い追い出す方向で考えたいと思います

    トピ内ID:5851690789

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