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    とまと
    恋愛
    アラフォー女性です。
    3年ほど前から結婚を前提に真剣にお付き合いしていた彼と
    連絡が取れなくなりました。

    半年ほど前から様子がおかしいと感じてはいましたが、
    ここ一か月ほど質問メールにも返信はなく電話もありません。
    (仕事に行っているのは確認済みなので病気などではありません)

    別れてほしいなら理由も聞かないから正直に伝えて欲しいと
    メールを入れても返信がありません。

    返信がないことが返事と理解していますし、もう彼の心は私にはないのだと
    受け入れます。

    苦しくて悲しくて…でも涙が出ません。人前では普通にしていますが
    彼がそばにいない人生をどうやって生きていったらいいのかわかりません。

    反面、彼が笑顔で幸せに生きてくれたら、と心から願う自分もいます。
    (本当に本当に大好きでした)

    ただ最後に、これだけ私は苦しんだ!!という事実を
    どうしても彼に伝えたいのです。

    どういう方法(行動・言葉)で伝えれば彼に伝わるものなのか。

    人としてあなたは最低な行動を取ったのだと。伝えたい。

    怒りにまかせたメールや自宅に押し掛けるなどの行為、
    ストーカー的な行為はしたくありません。

    トピ内ID:6685500307

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    伝える必要が無い

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    カヤック
    気持ちは分かりますが、伝えたら終わりです。 そっとしておく。音信不通にしておくのが、一番だと思います。

    トピ内ID:9004164016

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    残念だけど

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    どんな方法を持ってしてもトピ主さんの気持ちを晴らす手段はないと思う。

    トピ主さんの痛みが理解できるような人なら、そもそも音信不通なんて手段は取らないんじゃないかな?

    出来るとするなら、いつか街ですれ違った時に素敵な彼と素敵になったトピ主さんを見せつける事ぐらい。
    彼に恨みがましい気持ちを持っていてはダメ。誠意のない人だったのだと諦めるしかない。

    トピ主さんが新しい幸せに向かって早く歩き出せますよう。

    トピ内ID:4542882847

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    忘れることです。

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    blank
    スノーマン
    結婚を前提にということは正式に婚約していたのですか? もしそうなら、婚約破棄ということで訴えることもできるので、
    弁護士を立てて連絡したらどうでしょうか? 確実に彼と連絡が取れる方法だと思います。

    もし単なる口約束の結婚前提だったとしたら何の拘束力もないので、フェードアウトという別れ方になりましたが、あきらめるしかないのではないでしょうか。 恨みがましい言葉を投げかけたとしても、3年も付き合った相手にそういう別れ方ができる男には何のインパクトもないと思います。

    私が受けた印象ですが、彼は既婚で奥さんに浮気がばれた、または、新しい彼女ができてトピ主さんとのコンタクトを一切遮断している、のどちらかではないかと思います。いずれにしても彼に女性がいる気配が濃厚ですね。そんな状況の彼にトピ主さんがどんなに苦しい気持ちかなどと伝えたところで、その彼女と話のネタにされるのがオチだと思います。絶対にやめたほうがいいと思います。

    今は辛い気持ちで苦しいでしょうが、忘れることです。でも、そんな酷い男と一緒にならなくて良かったのは事実ですよ。そう思って乗り切ってください。

    トピ内ID:2284627837

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    伝えなくていい

    しおりをつける
    🐧
    そのままにしとくしかない。そんなやつだったと思って次行きましょう。

    トピ内ID:4036880537

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    FAは彼にも嫌な選択ですよね

    しおりをつける
    blank
    hitomi
    そんな相手にさらにまた何を伝える必要があるの?
    はっきりいって止めた方がいいです

    恨み言いっても何も元に戻りませんし主さんの印象が悪くなるどころか、今ならまだ相手に罪悪感があるのに、彼にいろいろ話すと、せっかくあるその罪悪感すら、消してしまうんです。
    あー切って良かったって思われる人に主さんがなるんですよ?今より嫌じゃない?

    忘れて次へ一歩行きませんか?

    トピ内ID:0363984197

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    最大の復讐……

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    もちろん
    それは

    幸せで楽しい毎日を過ごすことです。

    元彼は
    浮気をし突然音信不通に。心配した私をストーカー扱いしました。

    3年付き合って話し合いもなしなんて本当に不誠実な甘えんた男!

    とにかく
    おーのーれぇー見てろよ!!と、ホットヨガに通いつめました。

    痩せた上に、ヨガの世界に本格的に目覚め
    思いきってインドへ

    吹っ切れて人生を楽しんでいたのが良かったのか
    印象がかわったねーと
    元同僚が彼氏になりました。
    あのアホ男?
    本当にどこ行っちゃったんでしょうね?
    結局、浮気相手とはゴールインせず仕事を辞めて地元に帰ったらしいです。

    負の感情をパワーにかえて。
    不誠実な相手にこれ以上かかわるなんて時間もったいないです。

    トピ内ID:8912792136

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    FAじゃなくてFOじゃない

    しおりをつける
    blank
    おたがいさま
     どちらか一方が連絡を絶った時点で関係は終わりなんです。もうコンタクトしない。惨めになるだけ。前を向いて45歳、50歳のときになにをしているか考えましょうよ。独り身もよし。ひとりねもよし。ペットを飼ってもいい。自分磨き・おせっかいもあり。

    トピ内ID:7835228163

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    まず・・・

    しおりをつける
    blank
    りょう
    大丈夫ですか?こんなに辛い状況でも彼の幸せを願えるほど大切に思っておられる方からの突然の裏切り。とても苦しいものだと思います。今現在、私も結婚予定だった彼と音信不通になってしまったのでとまと様の気持ちが痛いほどわかります。ですが、自分の苦しさや、彼の誠意のない行動に対するとまと様の感情をぶつけても、彼ではなくとまと様が更に苦しむ結果になるのではないかと思います。いい大人なのに彼の終わらせ方は、愛した人に対する誠意もなければ、きれいなものでもありません。当事者でなくとも腹立たしいものです。
    だからこそ、そんな人のために自分を下げてしまうような行動をしないでほしいと思います。そんな行動をとっても彼の心には全く響かないと思います。それよりも「あなたなんかどうでもいい」というスタンスでいたほうがきっと彼の心には響くと思います。今の自分の苦しみを彼にわかってもらえなくとも周りにはとまと様を大切に思って心配してくださる方がいらっしゃると思います。その方々が理解してくださっていたらそれでよいのではないかなと思います。嫌なことを伝えるということは、相手だけでなく自分も苦しめます。お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:4141512354

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    私も同じような状態です。

    しおりをつける
    blank
    えびす
    最近めっきり会えなくなって、付き合って3年記念日にメールしましたが無視されています。
    理由は何となく分かるし、同じ理由で一度別れているのでしばらくほっておこうと思っています。

    トピ主さんの場合はもう答えは出ていますよね。
    それ以上関わると惨めになるだけですよ。

    もちろんさんのコメントに元気をもらいました!
    確かに「幸せで楽しい毎日を過ごす」事が復讐になりますね!
    私も頑張ります!

    トピ内ID:2361859357

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    情けないことやめれ

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    裸足
    絶対やめたほうがいい。
    それって傲慢。
    自分に唾を吐くようなものだ。

    それより彼生きてる?
    心配なら直接会ってくればいい。
    別れたくて無視してただけなら「元気ならいいわ」ってあなたがサヨナラしてくればいいだけ。

    トピ内ID:6692068817

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    トピ主のとまとです

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    blank
    とまと
    皆さん、こんな私にあたたかいレスをくださり本当にありがとうございます。

    今日も一日がやっと終わりました。。。
    自分の気持ちをぶつける場所がなく今日は一人になった車中、運転しながら
    思い切り声が枯れるまで叫び続けました。心から言葉にならない声を叫び続けていたら涙が出てきました。やっと泣けました。

    これまで数多くない恋愛をしてきましたが、こんなに人を好きになったことは初めてです。出会った頃の彼は子猫が雨に濡れて震えているような、そんな印象でした。繊細で一途でくそがつくほどまじめで。私もとても辛い想いをしていた時期でもあって、そんな彼と出会えたことに感謝し、心から繋がっているんだと信じていました。誰よりも心から信頼していた人だったのに。。。

    たぶん彼には忘れられない女性がいるのだと思います。
    (彼の言葉の端々から判断)

    もう頭では理解しているはずなのに
    気がつけば携帯のメール、TEL着信ランプがないか確認している自分がいます。悔しいですね。

    トピ内ID:9290287218

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    トピ主のとまとです

    しおりをつける
    😢
    とまと
    まだ小町の使い方がよくわからずトピ主の表示がうまく出ず申し訳ありません。
    昨日から親身になってレスくださる皆様に心から感謝いたします。
    自分の心の中だけで誰にも言えない気持ちを吐き出すことができ
    また聞いてもらえる人、心配してくださる人がいるということだけで
    随分気持ちが楽になりました。

    黒猫様
    相手の痛みが理解できるような人なら音信不通にしない…
    この言葉が身にしみました。本当にそうですよね。

    もちろん様
    辛い思いをされたのですね。負の感情をパワーに変えて…
    元気と勇気もらいました。

    りょう様
    同じような境遇でいらっしゃるのですね。
    こんな私を心配してくださりありがとうございます。
    とても嬉しかった。一緒に頑張りましょうね。

    レスくださった方全員へ個別にお返事差し上げられず申し訳ございません。
    皆様からのレスで昨日から本当に随分と私成長したような気がします。
    少しづつにはなると思いますが気持ちが切り替えられるよう
    まずは自分自身でマインドコントロールしていきたいと思います。

    トピ内ID:6685500307

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    前に進んでください

    しおりをつける
    😀
    鍋奉行
    本当につらいと思いますが とにかく前に進んでください。

    きっと 新しい出会いが待っています。
    こんなにつらい思いをしたことを彼に伝えるよりも その思いを胸にしまって
    一歩 大人の対応をしてください。

    もしかしたら 忘れたころに連絡が来るかもしれません。
    その時にも友達に戻った様にふるまって 逃がした魚は大きかったと思わせましょう。もう戻らないと。
    あなたが次のすごく幸せな恋愛をする。それが1番の仕返しかな?
    頑張ってください。

    トピ内ID:3097178728

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    いい出会いに向けて。

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    blank
    サフラン
    >人としてあなたは最低な行動を取ったのだと。伝えたい。

    伝えて、謝ってもらったら気が済みますか?
    そうなのかな。
    謝ってもらっても、スッキリしないんじゃないかな。

    私は、
    フェードアウトした相手と連絡を取る唯一のメリットは、フラれた理由を知る事だと思います。
    フラれた理由が分かると、今後の恋愛に活かせますからね。

    ただまあ私なら、
    わざわざ連絡は取らないですね。
    あーあ、残念だなあ、寂しいなあ、とは思うでしょうが、
    付き合いが復活するわけじゃないなら、
    今更また会ってもしょうがないしなあ、と思うと思う。

    人生、どん底の経験を沢山しておくと、
    度胸がつくというか、
    腹がすわるというか、
    まあ、人格に厚みが出ますから、
    フェードアウトされる事は、マイナスばかりじゃないですよ。

    私なら、
    へへへ、と笑って楽しい事に気持ちを切り替えるかな。
    いい出会いっていうのは、
    楽しい気持ちの所にやって来ますからね。
    思いがけない、計算外の所に、出会いはありますから。
    誰も恨まず、
    ニコニコっと笑って生きていきましょう。いい事あるよ。

    トピ内ID:4892526135

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    なめるな!

    しおりをつける
    🐶
    kiki
    いい歳をした大人が突然何の理由もなくフェードアウトしようとするなんて許せません。
    別れたいなら別れたい理由をきちっと相手に伝えるのは当たり前のこと。
    あなたを傷つけたくないのではなく、自分が傷つきたくないだけです。

    返信がないことが返事」なんて合コンで知り合ったばかりじゃあるまいし。

    これだけ苦しんだという事実を伝えたいということより、
    彼にはきっちり道理を通していただきましょう。
    後追いではありません。大人のお付き合いの常識です。

    トピ内ID:4702823217

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      トピ主のとまとです

      しおりをつける
      blank
      とまと
      レスをくださった方々、ありがとうございます。

      あれから彼からの連絡はありません。
      ですが、こちらへ投稿させていただいてから
      私自身の気持ちが日々変わっていっていることに
      驚いています。
      前を向いて歩こうという意識が強くそう思い込ませているうちに
      本当に気持ちが楽になってきました。

      時々、ふっとした瞬間に猛烈な憎しみに似た感情が湧きあがりますが
      それもいずれはなくなるのでしょうか。

      この先も彼を攻める行為や言葉は一切伝えるつもりはありません。
      私からメールや電話もすることもしません。
      そう決めました。
      (もしかしたら私から伝える別れを待っているのかも知れません。
       本人が傷つきたくないのですから可能性ありますよね)

      このままの状態にしておくことで、
      彼の心の中にはこういう形で離れた(振った)女がいたという
      未解決な事実を少なからず記憶の中で引きずるであろうと。
      誠意のかけらもない人間としての裏切行為。
      彼自身が私の信じたひとであったのなら、
      良心の呵責に苛まれる日があると。

      彼も私も成長しなければならないのでしょうね。

      トピ内ID:6685500307

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      同じ経験しました

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      blank
      りさ
      とまとさん、こんにちわ。
      30半ばのりさと申します。

      私も1ヶ月ほど前に同じような経験をしました。
      6年半付き合ったカレです。
      すれ違っていたのですが、お互いがなんとか努力していて・・・でも、カレが耐え切れなくなったのか音信不通。
      私はカレからの連絡がなくなってからはこちらからメールも電話もしていません。
      生きてるのかもわからないけど(笑)生きているとは思います(笑)

      でも、私は最後にカレに手紙を送ったんです。
      返事がないのもわかっていて。
      でも、コレで一歩踏み出そう。と。
      直接的な原因もわからず(キライになったのか、他に誰かいるのか)終わりましたが、追っても仕方ない、さよならもちゃんといえない男だったんだ。と思う気持ちが出てきました。
      もちろん、色んなこと思い出すしたまに、胸が苦しいです。

      時がなんとか解決します。きっと・・・
      1ヶ月前より元気になってきました。

      一緒に頑張りましょうね!
      ※ここのレスを読んでいて、手紙を送ったこと後悔してしまいました。
      立つ鳥後を濁さずですね。やはり・・・。

      トピ内ID:9548878943

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      私もです

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      blank
      ジャスミ
       アラフォーで一緒ですね。私は約3週間前、フェードアウトではないですが、ずっと連絡が取れず、ある日突然「俺の事忘れてください。俺はあなたと付き合っているつもりはありませんでした。あなたの事、重荷になりました。幸せになってください」これだけで、突然終わりました。
       
       彼は、別れた奥様の事が忘れられないのでしょう。付き合うつもりがないのなら、何故一緒に旅行に行ったのか? 付き合っていると信じていた私は、訳が分からず、もがき苦しみ、やっと落ち着いてきた所です。


       トピ主さんが運転しながら叫ばれたとのこと、私も同じことをしました。重荷と言われたけど、私は自分から一切、メールや電話はしたことないし、誕生日もなにもなかったけど何一つ言わなかったのです。都合のいい女だったのでしょう。

       トピ主さんの彼も、私の彼も、別れる時にしっかり相手と向き合わない不誠実な男だったんですよ。そんな人と結婚しなくてよかった。
       悔しいですよね、悲しいですよね。でも、前向きなトピ主さんをみて、私も涙をぬぐって明日からまた頑張ろうって思いました。

       トピ主さん、一緒に立ち直って綺麗な女性になりましょうね!

      トピ内ID:1976269068

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      この別れが良かったと思える日は必ずくる

      しおりをつける
      blank
      ふわふわ
      とまとさん、よく頑張っておられると思います。
      私はとまとさんより少し人生経験が長いと思いますが、
      不誠実なことをした人には、必ず天罰が下るものなのです。
      いつか必ず、彼は自分のしたことの意味が分かる日がきます。
      すぐではなくても、必ずです。
      だから、彼のことはもう天命に任せて、とまとさんは新しい人生を始めてください。

      私も、好きになりすぎた人から酷い仕打ちに遭い、きっぱり気持ちを切りました。
      学生時代から15年大事にしてきた人で、この人と出会うために生まれてきたと思っていたので、
      諦めることは大変でした。
      その人からは最近になってひょっこりメールがきました。
      私に酷いことをした意味が少し分かったみたい。

      でも、私はその後、素晴らしい出会いがあったのです。
      頑張った自分へのご褒美かなと思うほどの素晴らしい男性です。
      15年の彼は今でも大好きですけど、たぶんずっと傷つけられる相手なのだと思います。
      今の彼で良かったんだ、と初めて分かりました。

      とまとさんに相応しい男性は他にいるはずです。
      今の彼じゃなくて良かった、と思える日がきっときます。

      トピ内ID:8083633347

      閉じる× 閉じる×

      相手より自分をかえりみたらどうですか?

      しおりをつける
      🐱
      雪のふる夜はペチカ
      雨に濡れた猫?かなにかわかりませんが、主さんは良いように思いすぎですよ・・・。
      単に、向き合うのが嫌で逃げちゃっただけのひとじゃないですか。
      彼が今後、良心の呵責にさいなまれるかどうかなんて、わかりません。考えるだけ無駄といえますよ。

      それよりも、自分の見る目のなさに呆れたほうがよいと思います。
      「失敗」してしまったんだから、今後どういったところを重視したほうがよいのか、よく考えましょう。
      何ども失敗を繰り返してると、恋愛やら、その先の結婚やらが、嫌になってしまいますから・・。

      トピ内ID:8766491955

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      ありがとうございます!

      しおりをつける
      🙂
      りょう
      とまと様のレスを読んで、自分の励みになりました。レスを見て一歩踏み出そうとこの週末ようやく荷物の整理をしました。時計やネックレス、指輪などをただ外しただけなのに、不安や寂しさ、どうしようもない虚無感におそわれ不安定な日を過ごしましたが、これも一歩なのだと自分に言い聞かせています。しかし、心のどこかで連絡を待っている自分がいて、そんな自分がとても情けなく、腹立たしくもあります。
      とまと様の前向きなレスを読んで自分も成長しなければならない!!と思いました。相手に対する批難だけでなく、自分の彼に対する想いなど何も伝えないことにされたんですね。私も連絡などはしていませんが一度彼に荷物を返しに行かなければならず会わずに外に置いてこようと考えていますが、手紙を書こうと思っていました。「今までありがとう」といった内容で。ですが、考え直すべきかな…とレスを見て感じました。非道な事をする方にはそれなりの報いがきます。このような事を乗り越えたとき、今以上に笑顔で過ごせることを信じて頑張らなければなりませんね。とまと様の、お辛い状況の中でも強く前向きな姿勢に背中を押されました。ありがとうございました。

      トピ内ID:4141512354

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      先に進みましょう

      しおりをつける
      blank
      きみちゃん
      私も結婚前提ではありませんが、結婚するまでに何人かの人とお付き合いをさせて頂きましたが、殆どが相手から一方的にFAされてしまいました。

      何が何なのか・・・。何が悪かったのか?真実を知りたいと思いましたが、知ったところで、相手の心にもう私はいないんだよな・・・と思うと、余計に虚しくなるので、深い追いはしませんでした。

      今は結婚して子供も大きくなり、思い出話ですが、そのころは毎日泣いてばかりいました。

      >人として最低な行動をとったのだと。伝えたい
      主様が伝えなくても、いずれ誰かに言われると思います。
      もっとひどい言われ方をするかもしれませんね。

      これからもっと素敵な出会いが待っています。どうか前だけ向いて歩いて幸せを掴んでください。
      そして、FAした彼に「あのとき、FAしてくれてほんと、ありがとね!!」と言ってやりましょう。

      トピ内ID:3652189457

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      気持ちわかります

      しおりをつける
      🐱
      そら
      フェイドアウトしたことも、されたこともあります。

      両方 経験して思うことは、まずフェイドアウトした時は、特に何も感じませんでした。

      私は別れ話しと同意を得てから着信拒否。

      ショートメールが来ても「暇人だな~」と思ってました。

      ですが
      年上の大好きな彼にフェイドアウトされた時は

      (なんなの??)

      (別れるとか嫌いってハッキリ言ってよ…。)

      (シカトって辛いね)

      (なんか腹立つ!)

      感情が様々でしたよ。

      その年上は
      Facebookしており私が居なくても凄く元気でした。

      初めは探偵の如く
      Facebookを覗いては、

      (私が居なくても楽しそうだな…。)

      (人気落ちてしまえ!)

      1ヶ月もモヤモヤしてしまい、

      「元気なの?」とメールしましたがシカト。

      これで吹っ切れました。

      絶対に将来は幸せになってくださいね!

      貴女の幸福心よりお祈り申し上げます。

      トピ内ID:2016824767

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      ポイントは・・

      しおりをつける
      💡
      I SPY!
      >半年ほど前から様子がおかしいと感じてはいましたが、

      ・・でしょうね。この半年の間、薄々気付いてはいたが敢えて放っておいた結果なのではないでしょうか。「どうしたの?」「何かあった?」と話せる機会を持っていたら良かったかもしれませんね。

      女性と違い男性は自分から話し出す事が難しく中々言い出せないまま最後は音信不通という感じの人も居ますからね。要は全てが言い訳になるような気がして今更何をどう言って良いのか分からなくなるような気がします。

      勿論そうではなく、単に逃げただけの男性かもしれませんし、そこは付き合っていた主さんの方が彼を分かっているのではないでしょうか。

      トピ内ID:9833172477

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      私なんてもっと悲惨です

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      blank
      かな2
      大好きだった相手に、突然アドレスと番号を変えられてしまったんですから…
      しばらくは現実を受け止められず泣いてばかり。

      でも今日このトピを読んで、少し考えが変わりました。
      トピ主さんも、そんなどうしようも無い辛さや悲しみを抱えつつも、毎日をやり過ごしていらっしゃるんだなって。勿論お仕事やその他をこなしながら。
      それって凄いことですよね。
      私も仕事中に何回も号泣してしまいトイレに駆け込む日々が続いていますが、それでも時は過ぎています。
      今でも、たらればを考えてしまうことは多々あるけれど、結局そういう男性ってどういう付き合いをしてても、最後はこういう卑怯な最後を選択する気がします。
      多分、仕事も大成しなさそう(笑)
      あ、最後は個人的な恨みになってしまいましたが、トピ主さんと皆さんのレスを励みに私も頑張ります!
      本当に来年まで引きずらずに良かった!

      トピ内ID:8899175166

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        私も辛かった

        しおりをつける
        blank
        涙男
        30代男です。

        お気持ち分かります。

        最後に良い人と付き合っていたと思われたい。
        罪の意識を感じて欲しい。
        色んな気持ちが混ざっていると思います。

        ですが3年も付き合っていた彼女にフェードアウトする人は何をしたって何も感じないです。

        彼みたいな責任感のない人は二股かけていた可能性大。
        今頃、新しい彼女がいるはずです。

        彼は素敵な男性だったと思います。
        でも優しければ優しかった程、彼は最低な人間だったという事です。

        今は憎んだっていいと思いますよ。

        トピ内ID:1884012909

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        みなさまへ

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        とまと
        皆様、レスをありがとうございます。

        りさ様
        手紙を送ったこと、私は良かったと思います。
        手紙を書くことで自分の気持ちを言葉にして吐き出し、
        相手に伝えることでまた一歩前進できると思うからです。

        ジャスミ様
        辛い思いをされたのですね。
        私もジャスミ様のレスに元気をもらいました!
        お互いアラフォーですが心の綺麗な女性になれるよう
        頑張りましょうね。

        ふわふわ様
        >この人と出会うために生まれてきたと思っていた
        >15年の彼は今でも大好きだけど
        私も同じ気持ちです。きっとこれからも大好きなままだと思います。
        私も頑張ります。

        りょう様
        2回目のレスありがとうございます!
        辛いですね…
        読んでいて気持ちがわかりすぎます。
        手紙を書くこと、いいと思います。
        実は私も手紙を書くことを考えました。
        私の場合書くのは、自分の気持ちがきれいに彼から離れ
        感情的にならず冷静に自分の気持ちに向き合えた時、
        感謝の気持ちを伝えたいなと思っています。
        それが何年後になるのか、書けないままなのか…わかりません。


        (続きます)

        トピ内ID:6685500307

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        めちゃくちゃよくわかります!

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        🎂
        ラール
        トピ主さんの葛藤が...。

        私も同じような目に遭い、一番辛かったのは
        自己否定をしてしまうことです。

        「こんな扱いを受けてしまう私」
        というのを受け入れられず、随分苦しみました。

        やっと半年経ったところです。
        忘れるしかありません。
        前を向くしかありません。

        ちなみに、相手は今頃なーーんにも考えてませんよ。
        悔いるような人なら最初からそんなことしません。


        がんばりましょう、お互いに。

        トピ内ID:6340141553

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        自分を守るために怒れ。

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        トラベラー
        自分の尊厳を守る為に、
        理不尽な相手に怒りを表すのも大切だと思う。

        謝罪を求める気持ちが強いと、
        また相手に期待する欲求が出てきてキツイので、
        自分の気持ちが伝わるかどうかは気にしないで。
        ただ、怒りを投げるだけでいい。
        返信がなくても気にしない。
        それで終わり。

        トピ主さんは
        そんないい加減な別れをされて当然な人間ではないはずです。
        受け入れたくないなら正直に、
        あなたの行為が不愉快だと、きっぱり言ってやれ。
        自分のことは自分しか守れない。

        トピ内ID:4182419610

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        ありがとうございます

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        とまと
        レスをくださった方々本当にありがとうございます。

        この2、3日感情の変化が激しく現在起きている事実を
        脳が考えることを拒否しているようなそんな状況で。
        自分の気持ちと向き合う気になれず前回投稿後からずいぶんと時間がたっておりました。
        お返事遅くなり申し訳ございません。

        最近、いろいろ考えることに疲れてしまいました。
        数時間前までは気持ちが安定していたはずなのに
        今度は突如として猛烈な虚無感と孤独感、得体の知れない不安に
        襲われてしまうのです。

        最近ふっと手に取った本が
        茂木健一郎訳の『確実に自分を変えていく法』
        今少しずつかみしめながら読み進めていますが
        今の私の道しるべになるかもしれません。

        このような経験を通して自分なりに苦しみ悩み出したこれからの生き方、
        それでいいよと肩を叩いてくださっているようです。

        過去は振り返らずこれからの一瞬一瞬を大切に生きていきたい。
        今日、今、『できるこ』とを日々積み重ねていきたいです。

        同じような体験をされた方々、頑張れと言ってくださる方々、
        心から…感謝の気持ちでいっぱいです。

        トピ内ID:6685500307

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        2度目です。

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        かな2
        >数時間前までは気持ちが安定していたはずなのに 今度は突如として猛烈な虚無感と孤独感、得体の知れない不安に襲われてしまうのです

        今の私と全く一緒なので思わず2回目レスさせて頂きました。
        自分で自分を律することが出来ず、次はどんな感情が吹き出してくるのか、不安と言うよりも恐怖です。
        私も少しでも今の状態を良くできるよう、茂木健一郎さんの訳本を読んでみます!
        情報、ありがとうございます。

        トピ内ID:8899175166

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        少しでも楽になられますように1

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        サフラン
        トピ主様、お辛そうですね。
        酷い事をされたわけですから、当然です。
        少しでも楽になられますように。

        自分に起こる事は全部自分にとって良い事、というポジティブ思考で考えれば、
        ここで彼と終わる事は、主様にとって良い事。
        付き合い初めの時点では二人のレベルは同じだったけれど、
        今は同じではなくなった。
        あなたと彼は、人としてのレベルに、差ができてしまったのです。
        だから、別れは必然だったのだと思います。
        ただ、別れ方が酷いので、傷ついてしまったのですよね。
        今の変な気分は、彼から急に拒否された事が原因ですよね。
        普通に穏やかに話して終わったのなら、大丈夫だったのだと思います。

        こんな風にいきなり拒否された事で
        「そういう事をするような人間と付き合ってたのか、私」と、落ち込んでいる部分もあるのだと思う。
        彼と会っていて、疑問に思った事もあったのに、目をつぶってしまっていた事も、軽い自己嫌悪になっているかもしれません。
        何にもまして、心が繋がったなと思った事があったのに拒否される理由が分からない、それが主様の苦しみの根っこでしょう。
        苦しくて当然です

        トピ内ID:5828390745

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        感情のジェットコースター

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        ジャスミ
        前回、投稿したジャスミです。 
        感情が時々刻々と変化して行くご様子、本当によく分かります。
         私も、さっきまで前向きかと思えば、次の瞬間、怒り、憎しみで手が震え字が書けなくなることもしばしば。今日は、自転車に乗りながら孤独感、虚無感に耐えられず突然、涙が出てきました。

         他の女性とも、私と同じようなこと(旅行やドライブ)をしていたのに、翌日には私と平気で会い、身体の関係を持っていた事実をしり、堪え難い程の憎しみと悔しさが、私を埋め尽くしています。

         私は宇野千代さんの本を何冊も読みあさっています。
         とまとさん、きっと、これは幸せになる為の、産みの苦しみなんですよ。

         とまとさんのこといつも心配しています。寒くなりました、お体を大切になさってくださいね。
         絶対に立ち直りましょうね、一緒に。
         

        トピ内ID:7588066872

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        少しでも楽になられますように2

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        サフラン
        一つ言える事は、
        彼と付き合った事は間違いじゃなかったという事です。
        ちゃんと好きだったんだし、いい関係だったんだと思います。
        ただ、二人の関係において今が潮時なのでしょう。
        別れ方はどうであれ、今別れる時期に来たのでしょう。

        まだ、声を聴きたかったり、顔を見たくなったりすると思うし、
        もう会えないと思うと涙が止まらないかもしれない。
        それでも、いずれちゃんと忘れられます、大丈夫です。

        彼の別れ方は酷いです。
        でもいい思い出も沢山ありますよね。
        とても暖かい優しい個人的な記憶。
        それは主様の人生の財産ですよ。

        どうぞ恋愛に対して、悲観的にならないで下さい。
        楽しかった暖かい思い出があるという事は、
        あなたが素晴らしい恋愛ができる人、それだけの瑞々しい感受性のある人だという証拠です。
        変な別れ方をしたという事で、
        その感受性を鈍らせないで下さい。

        来年はきっと、今のあなたのレベルにふさわしい、新しい出会いがあります。
        その為の、今の別れだったのだと思います。
        素敵なあなたのままで、これを乗り越えて下さい。
        心から応援しています。

        トピ内ID:5047544929

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        経験者です

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        ゆきんこ
        わたしも八年付き合った彼にフェードアウトされました。
        予兆があったのに気づかなかった 気づかないふりをしていた私も非がありますが、その人は知らない間に結婚してました。
        それがはっきり別れてない時期だったと知った時はショックでしたが、酷いことをしたらその人に回り回って帰ってくるってアドバイスされたことがあります。
        今は別れて良かったと思えるくらい日々充実してます。
        いつか笑い話になる時がくることを願ってます。

        トピ内ID:8205913259

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        再レスです

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        りさ
        先日もレスさせていただきました
        私もそうです。元気な日もあれば急に落ち込んで・・・涙がでてくる。

        カレとは縁がなかったからこうなったんだ。とも少し思うようになりました。
        どれだけ長く一緒にいても、お互いが分かり合えていても。違う人を選ぶ運命だったのかな。とか思って少し落ち着かせてみたりしています。
        アタマで色んなことを理解しようとしても、キモチがついていかないですよね。色んな想いが毎日交差してつらいです。

        時間はまだまだ掛かると思いますが、ココにも同じような人がいると思ってください。

        トピ内ID:9548878943

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        私も

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        おうちゃん
        私も最近音信不通になりました。
        心の中の悲しみや後悔、ぐちゃぐちゃでドロドロな自分をぎゅ~っと押し込めてひきつった笑顔で働く日々です。
        こんな自分は大嫌い。でも、好きな人と過ごせた時間があってよかった。多分。ここを乗り越えたらちょっとだけ素敵にもなれると信じたい。
        このトピをみて改めて頑張ろうと気合いを入れ直しました。
        主様ありがとうございます。キツイけど一緒に頑張りましょう。

        トピ内ID:6448108580

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        あなたはプライドが傷ついたのですね。

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        💍
        40代後半
        気持ちよく別れればそれでいいものを、どうして返事してこなかったのか。

        なんかあなたに問題ありのような気がします。
        最低の行為をとったというのはそれまでのあなたの積み重ねがそうさせたのではないのでしょうか。

        トピ内ID:3415668955

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        びっくり

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        こなみ
        フェードアウト仲間、こんなにいるんですか。
        心強いとともに、びっくりです。

        前に某バラエティ番組で、女性芸能人複数が「ちゃんと別れずに音信不通になる男は最低!」「次に進めない。振るならきちんと言ってほしい」と怒っていたのに対し、男性芸人が「それはそれで仕方ない」的に話を濁していたのを思い出しました。

        性別による違いなんですかね…。

        トピ内ID:6300133978

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        みなさまへ

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        とまと
        お時間を割き私のために心からのあたたかいエールを送っていただき
        本当にありがとうございます。
        空っぽになった心があたたく満たされていくのを感じます。

        サフラン様
        涙がでました。
        お互いの出会いには理由があって、その時は確かに心が繋がっていたのだと。
        出逢うのも必然(彼はよくそう言っていました)そしてこの別れも必然だったのだと。
        一緒にいる時間の中で確かにお互い必要としていたし居ることで成長もできた。
        こんなにも人を好きだと思えることができた。
        たくさんの楽しかった思い出もできた。

        本当に大好きだったから。そばにいる人が私じゃなくてもいい。
        彼がずっとずっと笑顔でいてくれるなら。

        これが私の最終的な結論です。
        もがき苦しみどうしようもなくこちらへ相談させていただきましたが
        たくさんの方々から前へ進む勇気をいただきました。

        ラール様、りさ様、おうちゃん、ジャスミ様、かな2様!
        今日より明日、明日よりあさって、少しづつでも前を向いて
        一緒に頑張りませんか。ひとりじゃないです!

        トピ内ID:6685500307

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        わかります

        しおりをつける
        💔
        えこえこ
        >本当に大好きだったから。そばにいる人が私じゃなくてもいい。
        >彼がずっとずっと笑顔でいてくれるなら。

        トピ主様のこの言葉に涙が出ました。
        私も同じ想いです。
        本当に大好きだった。今も大好き。
        幸せでいてほしい。
        アラフィフの私だけど、一回りも下の彼だけど、本当に純粋に大好き。

        忘れられる日がくるのかどうか自信がありません。

        彼と出会って、彼に愛されて、少しきれいになれた気がしてたけど

        久しぶりの恋にときめいて、有頂天になってすっかり忘れていました。
        恋の終わりがこんなにもつらくせつないこと。

        乗り越えられる自信がありません。

        なんだか肌もあれてしまって、

        彼と出会う前の毎日だって、私には十分楽しくて幸せだったはずなのに
        以前と同じ日常が戻ってきただけなのに。

        こんな思いをするくらいなら出会わないほうがよかったのにと思ったり、
        でもあんな夢のような幸せな日々がおくれたのだから、やっぱり出会えた事に感謝するべきなのかと思ったり。。。混乱しています。

        トピ内ID:2344562084

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        私も・・・

        しおりをつける
        😨
        ココ
        とまとさんへ。
        私も一昨年フェードアウトされました。本当に大好きだったし、大切な人でした。
        去年と一昨年は本当に辛くて・・・・ タイミング悪く、仕事もすごく大変な時期だったので
        不眠症になってしまいました。自分に笑顔が戻るなんて考えられなくて・・・・

        不眠症でフラフラになりながらストレスフルな仕事をしていた時、元彼が趣味や飲み会で
        楽しそうにしている様子をSNS等で知ってしまいました。(私が検索したんですけどね 汗)

        そしたら・・・なんだかふっと自分の中で糸がプッツリ切れて。
        『私がこんなに苦しんで安定剤のお世話にもなっているのに、あの人はのんきに
         楽しそうにしている・・・』 そう思った時『もうお互いが別世界に生きている』と
        実感したんです。その瞬間から100%じゃないけど少し吹っ切れました。

        とまとさんに笑顔が戻りますよう祈ってます。

        トピ内ID:5581211909

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        因果応報、いずれ彼に災難が降りかかるからスルーしましょう

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        みみずく
        ふられたら心臓が止まっちゃうんじゃないかと思うくらい苦しいですよね。
        わかります。

        それにしても。
        三年もがっつり付き合っていい大人がフェイドアウトですか。
        最後は別れをあっさり受け入れてくれなさそうなあなたから思いっきり逃げたくて仕方なかったのでしょうね。
        いざとなったら面倒臭いことからことごとく逃げる無責任なダメ男とわかってよかったです。
        しかも他好きなんてねえ、誠意がないにも程があります。

        元カレからあなたは誠意のない、いわゆる「ひどい仕打ち」を受けました。
        周りを見ていてなんとなーーーく思うのですが・・・因果応報って。
        あなたがジタバタしなくても、いずれ彼にひどい事が降りかかってきます。
        あなたが前向きで恨まず頑張れば、あなたにきっといいことが訪れます。

        だから、あなたが幸せになるか否かは、再び前を向くか否かにかかっています。
        皆さんがおっしゃるように、いい出会いが訪れますよ、楽しみにしていましょう。
        恨みの感情に負けちゃダメです。自分との闘いかも。

        トピ内ID:7058100753

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        ないない

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        sam
        >良心の呵責に苛まれる日があると。
        ないと思いますよ。
        あるとしても時々、いい事だけ思い出だけ思い出すのが関の山じゃないですか?

        フェイドアウトされた事もありますし辛い別れもありましたが、別れてしまえばそれ迄の事。
        今幸せならば余計、顔さえ忘れてしまいます。

        人のよい処は忘れられる能力です。
        手の中から離れたものをいつまでも思って、ぐじぐじ恨み事をいうのは時間の無駄です。

        トピ内ID:6148239606

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        同じ経験しました。39歳の時です。

        しおりをつける
        😀
        makimaki
        39歳の時、遠距離の9才下の彼から同じような別れを経験しました。
        結婚を約束していたし 恋愛関係の始まりは彼からの熱心なアプローチでした。年までごまかして 彼は私に恋をしてくれましたが、、、

        死ぬほど苦しみました。でもね、イギリス人女性の知り合いが 「そこまでの男だったんだよ。半年後のあなたをイメージして新しく人生を楽しんで。彼はもうあなたなしの人生を楽しんでいるのに あなたが まだ彼についてぐずぐずしてたら時間がもったいない。半年後は あなたは笑って暮らしている。」と言いました。
        そう、半年後には 新しい出会いがあり その彼より ずっとずっと優しい経済的にもしっかりしている人と出会いがあり(また年下でしたが、、)
        今 結婚12年目です。

        苦しんだ分だけ 利子がついてもっといい人に出会えるはず。

        がんばれ とまとさん!!

        トピ内ID:3371094610

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        わかりますよ

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        🙂
        エド
        私は「存在が重いから別れたい」と言われ別れました。結婚の話も出ていたので相当ショックでした。交際期間の後半には彼の表情から別れのサインはありました。だからこそ不安な私は彼の顔色をみて機嫌を伺い、、、そういう態度が「卑屈なんだよね」とも言われました。
        何をしていても突然の号泣。何も手が付かず。有給で旅行へ行ったり都会のカフェで気の済むまでマンウオッチングをしました。要は「世の中あいつ(元彼)だけが男じゃない。ほら見よ、こんなに色々な人達がいるではないか」と自分に言い聞かせるため(笑)功を奏したか?気分が明るくなりました。
        主さんの幸せ応援しております。

        トピ内ID:9862050697

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        初めてレスします。

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        🐤
        ヒヨコ
        主さん、体調等は大丈夫でしょうか?

        私も年末前に音信不通にされました。
        でも私は1ヶ月ぐらいの付き合いで短いのですがだいぶ落ち込みました。

        返事がないことが返事

        私もこれを言われましたが中々納得できなくて。

        次はいい人に巡り会えますように。
        皆さんと一緒にがんばりましょうね。

        トピ内ID:7479963745

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        フェードアウト容認の方って結構いるんですね?

        しおりをつける
        🐤
        pandamama
        私はフェードアウトするのもされるのもムリなんです。
        なので、レスを一通り読ませてもらって、ちょっとビックリしました。
        以前とても好きだった彼がいましたが…でも付き合っている間はほとんど放置されてました。
        だからFOしようとすればできたんだろうけれど、
        自分の中ではそれだと終わらないので、しっかり別れさせてもらいました。
        そして、本当最近FOされそうになりました。
        でもこの男は本当最低だったと思います。
        (離婚歴隠して近づいてきたし、
        でもその事実を私も知っていながら知らない振りしてましたけど。)

        案の定、FOしようとしてきたので、
        ちょっとかわいこぶって食い下がったメールなんかも送ってみたけど、やはり返事なし…。
        なので、「とことん○○君に食い下がったから、私もスッキリサッパリしました。
         ××で会ったりしたら、会釈くらいしてよね。明日から私も普通に頑張るから、○○君も頑張ってね。」
        ってメール送った後、自分のアドレス変えましたよ。返信を期待したくなかったので。
        でも、本心は、「今に見てろよ!クソバカ男!!!」ってところです。

        トピ内ID:1798609074

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        どうかな

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        blank
        みんみ
        10年付き合ってる人がいます。愛してます
        が、結婚と恋愛は違います彼も私も多分別れる時は音信普通になっていくと思います。
        今までが沢山ありすぎて、ケジメやサヨナラを聞きたくなく受け入れたくないからです。
        ならば始まりも終わりも何事もなかったかのように自然に離れていきます。

        トピ内ID:7876839378

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        今年の年賀状

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        柳子
        1年ほど前に彼にフェイドアウトされました。
        私も強がってあえて深追いもメールもしませんでしたが
        内心はボロボロでした。
        夜になると涙が勝手に出てくる日もありました。
        とはいえ、1年が過ぎ何とか立ち直っていたところ、
        彼が年賀状で【結婚しました】という報告をわざわざ送ってきたのです!

        さすがに、正月早々ブチ切れました。
        こいつの神経はちょっと人とは違うんじゃないか?
        もしかしたら宇宙人なんじゃないか?と思いました。
        せっかく癒えた傷口に、塩どころか唐辛子まですり込んでくるような
        行為をするなんて許せん!!
        ということで、速やかに年賀状を破り塩をまいて捨てました。

        あんな男のためにクヨクヨなんて一切しない。
        絶対に幸せになる!
        でも、私は年賀状で嫌味ったらしく報告なんてしない!
        と、強く強く誓ったこの年始です。

        トピ内ID:2318291157

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