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    話題
    職場の同僚やママ友の中には、相手の好き嫌いをはっきりと態度に出す人がいます。

    初対面から、「あの人嫌いなタイプ」ってはっきり言うこともあります。

    そして、直接本人にも態度に「嫌い」を出します。

    いろんな人がいて当然だし、距離をおけるなら置きたいのですが、一人は子供の一番仲良しの友達(クラブ活動も子供会も同じ)のお母さんで、もう一人は職場で同じチームの同僚です。

    特に同僚は毎日顔を付き合わすしかないし、好き嫌い以外も言動もはっきりしすぎていて、腹がたつことも多々あるし、後輩や先輩との板挟みになり、しんどいときもあります。(初対面からなぜか嫌われている後輩が、よく傷ついています。)

    それに対して同僚には意見をしたことがありますが、「そんなこと言ったって嫌いなものは嫌いだし・・。」って開き直るだけで、なんでそんなに嫌いなのかさらに聞くと「顔が嫌い」とか「話し方が気持ち悪い」とか・・話になりませんでした。

    ママ友の方も、服装がダサいとか貧乏たらしいとかいう理由だけで相手を外したり無視したりします。子供同士の友達関係が無ければ、疎遠になりたいです。

    このように、もう若くも無いのに相手の気持ちも考えずに好き嫌いをはっきり態度に出せる人って、今まで長年生きてきて人間関係の壁にぶち当たったり、態度を直すきっかけとかあったりしないのでしょうか?

    もう私自身はその同僚もママ友も、直らないとほぼあきらめていますが、どうしてこういう態度が平気で取れるのかが不思議でなりません。
    また、あきらめつつ、どうしようもなく腹が立つこともやはりあります。

    皆さんの周りにもこういう人いますか?

    または、ご自身がそうだという方いますか?

    どういう心理なのか、また生い立ちなど関係しているのか、教えて頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:1644229784

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    そんなオバカな人いますか・・?

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    🐴
    かいてんずし
    そんなにあからさまに好き嫌いを出してしまったら、皆から嫌がられて浮いてしまいますよ。
    たいていの人は、陰でコソコソ言う程度じゃないでしょうか。

    自分にとって重要ではない人には、「嫌い」と平気でいうんでしょうね。
    計算高くて、大事と思う人、自分が得する人には媚ますよ、そういう人は・・。

    私は普段おとなしい方ですが、そういう不愉快な人には、意地悪して恥をかいてもらいたいと思いますね。
    きっとコンプレックスのかたまりですから、つついたら暴れて暴れて面白い(笑

    トピ内ID:6623496510

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    だって嫌いなんですもん

    しおりをつける
    🐱
    そら
    嫌いな人と社交辞令でも、付き合わなくてはいけない理由が解りません。貴女が同僚の態度が嫌なら、その同僚と単純に離れるべきです。生理的に嫌な人も居るのです、好きじゃないのに、その場しのぎで言葉合わせ、八方美人なほうが、性格悪いと思います。板挟みになり辛いのは、同僚のせいと言うよりは、貴女が中途半端に、彼女の言葉に付き合うからです。「貴女の嫌いな人の事を、私に言われても困る」と毅然な態度で伝えないから言葉に振り回されて、疲れるのです。彼女がどうこうより、貴女もまた対応が中途半端なのです。

    トピ内ID:0906088335

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    います

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    レッド
    強烈なのが1人。
    他にも2,3人いますが、この1人(A)が物凄いです。
    トピ文内容そのもので、Aの友人夫が気に入らないとその友人まで
    嫌いになるそうです。
    でも自分は正義の見方気取りですよ。
    Aの辞書に「謝罪」という文字は、載っていないようです。
    もしAが悪いと気が付いても、Aを怒らせた他者が悪いんだそうです。
    Aから彼女の成育環境を聞いたことがありましたが、3人の子供の
    うちAだけ愛された感がなかったそうです。
    他者への配慮や思いやりを身につけず大人になったんですね。

    トピ内ID:7425718247

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    いますよね。そういう人・・・

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    ピノ
    そこまで酷い人には出会った事はないですが、その手の人っていますよね。
    他人なんだから気に入らない事があるのはお互い様だと思いますし
    それをモロに態度に出すのは大人げないなーと私も思います。

    あっ!そういえば、幼馴染に一人いましたよ。
    「あの人ダサイ」というだけで無視したりしてた人。
    子供の頃から癖のある性格でしたね。
    良い面もあったから付き合ってましたが、とても強烈な人でしたよ。
    彼女の環境を見ると、親が多忙だったせいか、性格面での教育を全くといっていいほどされてなかったと身近にいて感じました。
    彼女には弟がいるのですが、これまた問題児で、弟と同じ部活の同級生に
    「頼む。あいつを叱ってくれ!」と懇願された事もあります。

    弟まで態度悪いのか・・・とあきれましたが、やっぱり親からきちんと教育されてないとこうなっちゃうんだな・・・と思いました。

    トピ主さんの周りの方も家庭環境の影響があるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1696769700

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    ママ友間なら理解出来るが職場でって

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    仕事の遂行が目的に私的感情は挟んではいけない。

    相手が仕事に関係ない事で近寄ってくるのであれば牽制するくらいはあっても良いだろうけど。小学生から成長してない。

    トピ内ID:4482183716

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    私の友人

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    まろん
    時と場合によっては大人げないと感じる時もありますが、彼女が相手を嫌う理由のほとんどが「卑怯」な人なので、まぁ私は彼女の態度が気にはなりません。

    彼女は白黒ハッキリしているので「卑怯」な人はとことん嫌いますが、挨拶はします。


    でも嫌いという態度はビシバシ伝わってきます。

    彼女の良いところもわかってるので友人付き合いが続いています。


    良くいえば裏表のない性格です。
    陰でコソコソ言うタイプより私は好きですね。

    トピ内ID:1247079731

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    生きてる長さとか関係ない

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    🐤
    そのうち気づくかな
    そういう性格は一生直りません。本人が気づくかどうか。
    周りが言ってもその性格では、聞き入れないでしょう。
    そんなに嫌悪感を抱くなら、仲良くするの辞めたらいいし。
    その方々友達やめても、気にしないと思います。

    お友達の気持ちはちょっとわかります。
    顔が嫌い、話し方が嫌い、服が嫌い・・・嫌いなものは受付ないのです。
    高飛車、御嬢様、我侭育ちで申し訳ありません。
    社会にもまれて大人になったので、そういう態度は出さない方が得ということがわかり大人しくなりました。そのかわり、2重人格になりました。
    態度と考えが真逆で、腹黒い人間になりました(笑
    正直者とどっちがいいかな~☆

    トピ内ID:2661363369

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    私の事かと…

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    kina
    ごめんなさい。私も第一印象で殆ど好きか嫌いかに分かれてしまいます。どこが嫌いかと言われても説明しにくいのですが、何となく匂いを感じるというか。
    いや、本当に匂いがするわけではないのですが。

    でも50年近く生きていて好きだと思って友達になった人に今まで一度も裏切られたことがないんですよ。交友関係は広い方だと思います。
    ひと目見て「この人は良い人だ」と思った人で、そうでなかった人は一人もいません。
    ただ、私にとって、という注釈はつきますが。
    周りの人が「あの人は…」と眉をひそめる相手でも、好きになる人もいます。
    確かに周りが言うような問題はあるのですがそれでも私にとっては憎めない人なんです。嫌な事は嫌とはっきり言えるから、相手も考えてくれるということもあるかもしれません。
    反対にいくら感じが良くても、嫌いと思った人は後々トラブルの発覚することが多いです。

    仕事もずっとしていますが、利害は全く関係なく好きなものは好き、嫌いなものは嫌いで今まできました。
    主人からは「味方も多いが敵も多い」と言われます。きっともう変われないでしょうね。良いことだとは決して思っていないのですが。

    トピ内ID:1366903709

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    陰口言うよりマシ

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    ゆき
    私も態度に出てしまう方です。
    ハッキリ言うか言わないかは相手との関係によりますね。
    仕事相手だったらあからさまに言えないし態度にも出さないように気をつけてるつもりですが、相手から攻撃的な態度を取られたらやはりムッとしてしまいますね…。

    プライベートだったら気に入らないことはちゃんと言います。
    言えずに我慢して都合良く扱われ散々振り回されたことがあったので。

    本人の前では愛想よく仲いいふりして陰口言ってる人は大嫌いです。

    トピ内ID:0929025298

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    コンプレックスのかたまり

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    ナナコ
    ウチの職場にもひとりいますが、コンプレックスのかたまりなんだと思います。
    誰かを非難することで自分を保っている気がします。

    あと正義感が異常に強くて、絶対に自分は間違っていないと思っていて、実はかなりの小心者だと思います。
    小心者なのを知られたくないからキッパリ言ってしまうんでしょうね~。

    たぶんどこかで雷が落ちるか、自爆すると思うので適当に合わせてます。

    トピ内ID:8225586522

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    私がそのタイプです

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    それ私
    「嫌い」オーラを出すには理由があります。
    その人に近づいて来て欲しくないからです。

    何故か万人に好かれたいと思っている人が世の中に結構いて、必要もないのにお菓子をくれたり、むやみやたらと話しかけてくる人がいます。ハッキリ言って迷惑です。嫌われているの分かってヘラヘラしているのを見るとプライドはないのか?とこちらも不思議な気持ちになります。

    私が嫌いオーラを出したのは、私の前で私の友人をバカにしたことがキッカケだったりします。その友人から「何故あの人に冷たいの?」と聞かれた時は、よほど「あなたの事を悪く言っていたんだけど?」と言おうかと思いましたが、友人に罪はないのでぼかして返事しました。

    ご質問の『態度を直すきっかけ』につきましては、特にないですね。
    『生い立ち』については普通だと思います。
    そういえば、昔から曲がった事、納得いかない事にはテコでも動かない頑固な性格でした。

    ちなみにこんな私ですが、好きな人・・・というか、友人や普通のお知り合いとは普通にお付き合いしています。「嫌い」な人は知人の1%程度と数は多くありません。私が「嫌い」オーラを出している事はみんな知ってます。

    トピ内ID:4420847245

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    極端すぎる人たち

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    匿名
    そこまでの人会ったことないです。

    初対面からすぐに人を嫌って態度に出すとか
    顔が嫌いだとか、話し方が気持ち悪い。服のセンスが悪いから嫌い。だから無視する、嫌いなことを態度に出すって・・
    まるで子供みたい。で、子供の世界ではそういうところからいじめが始まるんですよね。
    でも大人でもそんなこと言ってる人っているんですね・・・中学生くらいだったら仕方ない・・と思うけど。

    何かされたわけでもなく、それだけのことで人をすぐに嫌って無視したりするなら、ただの我儘・自己中なだけですよ。
    (表面だけすごくいい顔して陰で悪口言いまくるのも同じだろうけど)

    成熟するほど、人に合わせることはしても、極端に合わせすぎることもなく、言うべきことは言えるようになるし
    人に対して許容範囲も広くなるので、そんな理由ですぐ嫌うことはないし、気が合う合わないはあっても好き嫌いは激しくないので
    はっきり態度に出すことも、陰で悪口言ったりも、どちらもする必要なくなってくると思います。

    トピ内ID:6252907986

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    生まれ持った性格でしょう

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    ごエ
    そこまでズバズバ言えるのは、もうその人の個性の範疇だと思います。

    トピの人ほど極端ではないですが、私の彼女がそれに近い。
    面と向かって好き嫌いは出しますし、飲食店でも美味い不味いをはっきり言います。
    どうやら昔からそんな感じだったらしいです。

    先日も飲食店の開業に向けて準備している友人夫婦に対して
    試食後にかなりドギツイ駄目出しをしてました(笑)

    ただ、その分自分の仕事に関して、尊敬できるほどしっかりやっているのと
    自分が言われることも覚悟しているようですので、それならまあ良しかなと思います。

    それよりもね、そういう人間って私は嫌いになれないです。
    言いたいことをハッキリ言うというのは「私はこういう人間だ」というのを宣言することでもありますので
    非常に分かりやすいんですよね。

    こいつはこれが嫌いでこれが好きなんだなというのがハッキリしますので
    付き合い方を決め易い。要するに「ある意味での信用」が置けるんです。

    嫌なこともあるでしょうが、長い目でみれば付き合い易い相手ではありますね。

    トピ内ID:9937232486

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    私も好き嫌いハッキリ出します

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    まめ
    私も嫌いな人、自分に関わって欲しくない人には全身で「近寄らないでオーラ」を出してると思います。
    時には口に出して「こんなところが嫌だ、いけないと思う」と注意することもあります。


    それは決して小さい時からではなかったはずです。
    昔はどちらかと言えば、他人に気を使い、皆に好かれたいと思ってたように覚えてます。

    ある時から、嫌いな人や人間として嫌なヤツにヘラヘラと偽りの笑顔をするのがアホらしくなり、自分の気持ちに素直にするようになりました。

    それは逆に自分もそんな態度をされて(言動などの)反省材料になってたりするので、他人にもやっちゃってます。

    生き方が下手だと思うし、他人を傷つけてるとも思います。
    でもそんな気持ちおくびにも出さないで実は陰でグチグチ悪口言いまくってるとかは無いです。

    トピ内ID:0461763107

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    好き嫌いを態度に出す人に言いたい。

    しおりをつける
    ぴょん
    私は、なぜか嫌われるタイプなのであらか様態度で嫌いと表現されます。

    それはそれで良いのですが・・・

    だれしも好き嫌いがあり嫌いになる人もその人の自由なので。

    ですが!!

    その態度が急変するときがあり、気持ち悪くなるときがあります。

    なのでこの場を借りて言いたいです。

    嫌いと態度で表した相手にはその態度をずっと貫けばかやろう!!

    トピ内ID:6037218084

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    大人になる=腹黒くなる

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    社交辞令
    だと思いますが。初対面時面と向かって「あの人、嫌いなタイプ」やら「顔が嫌い・・・」なんて大人気なく、特に公の場面ではタブーな言動です。お互い様ですよ。 あなたの尺度が善?何様なの?と思います。不要な発言、過度のお世辞やへらへら笑いは不要だけど、社会生活を潤滑に過ごすには多少のお世辞やお愛想も必要ですよ。ま、可哀相な人ですね、このまま恥かいているのも知らず年だけとっていくのだから。育ちの悪い自己中丸出しのお子ちゃまだからまともに相手にしないほうがいいですね。表では当たり障りなく接していても、常識的大人な人は裏で失笑してますよ。いい年して直ってないのは残念な人の為、折角傾聴に値する良いことを言う人との出会いがあっても猜疑心が強く、信頼して素直に学習する能力がないのでしょう。
    私も、全く場面は違うけど、辞める同僚との別れ際に「じゃまたね」と言ってエレベーターに乗ったら、閉まるドアを開けて「え、また会うんですか?」と聞き返された時は返答に窮し驚かされたけど。意味のない挨拶言葉、社交辞令だよ!!と怒鳴りたかった。他・・・。こういうタイプの人は今のデジタル社会で増えているのかしら。疲れるわ~

    トピ内ID:3326036798

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    ああ、いますね、そういう人・・・

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    akireta
    「だって嫌いなものは嫌いなんだもん」

    いい年して中身はとんだ幼児ですね。

    自分の感情一番、仮に自分がされたらどう思うかという発想は皆無ですね。

    生理的に受け付けないとか、話のテンポが合わない、なんだか駄目だとかありますよ。でも、別に無理に仲良くする必要はなく、内心嫌うのは自由です。

    うんと親しくしておいて陰でボロクソはひどいと思います。
    でも、そうじゃなく当たり障りなく接しているだけなら、当人とは関係ない場で悪口を言うほうがまだマシでは?

    無視したり、不機嫌な態度丸出し、周囲を巻き込んで故意に孤立など嫌がらせ、とにかく「嫌ってるよ」とあからさまに態度にだしたりしなきゃいいだけです。

    特に職場で出す輩は困りものです、仕事をする場ですよね。
    仮に仕事ができても、個人的感情をあけすけに出す輩など社会人失格。
    分譲地住まいで隣近所、親類縁者など「簡単に縁が切れない、動けない」場合もしかり。
    当たり障りなくすればいいだけのことなのに、そんな程度のことができない幼児的気質の人はいます。まず治りません。

    反面教師にしましょう。

    トピ内ID:2725331436

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    人の気持ちなんてどうでもいいんでしょう。

    しおりをつける
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    匿名
    自分の損得を優先しているから人の気持ちなんてどうでもいいんでしょう。

    それに自分から「嫌い」と言えば、自分が嫌われたところで
    「あんな人に好かれなくても構わない、逆にせいせいする」と
    『私は負けてない』という保身的な考え方が出来るからだと思いますよ。

    好きでもない人にヘラヘラしなきゃいけないことに嫌気がさしたからなんて言うと
    竹を割ったような正直な性格に聞こえるけど
    (結局「私ってサバサバしてて男っぽい性格なのよ」と言いたい人と同類だと思う)
    ヘラヘラすることと人間関係に波風を立てないためのコミュニケーション能力を
    同じものだと思っているなら、とても無知だと思います。

    そういう人とはやはり距離をおいて付き合うしかないですね。
    職場やご近所で距離が取れないなら、心の距離を。
    「本当に重要なことは打ち明けない」とか「大切なことを任せない」とかですね。

    仕事や町内会の行事でどうしてもやらなきゃいけないことなどを
    「顔が嫌いだから」なんて理由でなぁなぁにされたらたまったもんじゃないですからね。
    大体そんな人、人間的に信用できませんもの。

    トピ内ID:6553967624

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    グレーなんだな

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    blank
    そうなのか
    私は、他の人に対して
    好き・嫌いと、はっきり態度に出さない方です。
    というか、初対面や出会ってすぐの段階で、好き・嫌い・・・
    という気持ちになれないので・・・あぁ~こんな人なんだ~って感じかな。
    はっきり態度に表す人は、分かりやすい半面
    もったいない(きつい人だな~って思われるのでは?)とも思います。
    態度に出す人も、私にとっては、そういう人っていう感じです。
    私は簡単に好きなったり、嫌いになったりしないので
    友だちがいないのかもしれません。

    トピ内ID:5229424150

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    事情を知らない人には

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    らい
    そう見えるのでしょうね。

    でもセクハラまがいのことを言われたりされたりしても
    ヘラヘラしている訳にはいきません。
    または変に気に入られてしまってしつこくされることもあります。
    (男女問わず)

    職場だと態度に出すしかありません。
    面と向かって言えないこともありますから。

    親しい同僚には避けている嫌いな理由を言ってあります。
    でも事情を知らない人には、大人気無いな~なんて思われてるんでしょうね。
    別にいいですけどね。

    生い立ち?そんなの知ってどうするんですか。
    あー、こういう育ちなんだーって可哀そうに思うのですか。
    なんだかそんなこと知りたいなんて、トピ主も十分失礼じゃないの?

    トピ内ID:9084900778

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    わたしを見て!って感じでしょうか。

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    blank
    遭遇経験者
    以前職場で、挨拶程度の間柄なのに勝手に嫌いオーラを出す一方で、好きな人には大好き攻撃する女性がいました。

    本当に苦手で嫌いならば関わりたくないはずなのに、わざわざ嫌いアピールするのはなぜか。

    誰かに特別に好かれたい気に入られたいと思っていると、その人に捧げる気遣いは必要以上にいるしストレスもあるでしょう。
    手近な気に入らない人にその憂さを晴らして、心の均衡を保っているように思えました。

    トピ内ID:4611790149

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    自己中な人が増えているんですね

    しおりをつける
    😑
    リンゴ
    プライベートな関係では嫌いな人とは付き合わなくてもいいと思います。

    だけど、同僚、親戚、近所、子どもの同級生の親など付き合わざるを得ない付き合いでは、当たり障りない最低限の大人の付き合いをするのがマナーであり思いやりではないでしょうか。

    あと、嫌いな人とは付き合わない、と自信たっぷりに宣言しておられる方に言いたいのですが、あなたが嫌っている相手だって好きであなたと関わっているわけではない場合もあります。(同じコミュニティーにいたら逃げられません)周りにいるひとだって、人によって露骨に態度を取る人を見て嫌な気持ちになる人もいます。

    自分さえ快適ならそれでいい、という自己中な人が増えてきたら、世知辛い世の中になりそうですね。

    トピ内ID:9590410942

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    姉の事かと・・

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    blank
    なな
    実姉がトピ主が不思議がられている性格の人間です。
    生い立ちも何もかも普通です。
    子供の時から、好き嫌いをハッキリ・キッパリ出していました。

    姉の自慢は、人間関係に鼻が利くので気の合う人とばかり付き合える!でした。
    顔が広い事も姉の自慢の一つでした、実際に友人知人も多くて交際も華やかでした。
    でも姉が大病した時に真剣に親身になってくれる人は皆無に近かったです。

    姉の態度を、大目にみて大人として親しくしてくれていた人。
    取りあえず明るいし行動的なので、ただ楽しいだけで一緒に遊んでいた人。
    姉の自慢の交友関係は、そんな人間ばかりでした。

    「だって何だか嫌い・話し方が暗いからヤダ」と言って相手を傷付けてきた人間の周りに、真っ当な人は寄ってきません。
    トピ主の知人さんも気をつけないと、いつまでも御調子に乗っていると姉の様になりますよ。

    トピ内ID:5197980871

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    いますね。幼稚で自己中

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    blank
    烏龍茶
    いますいます。私って裏表なくてサバサバしてるとか言っている人に多いような気がします。

    会社ではタブーでしょう。ママ友関係ならよくありますよ。だって、それをしたからって誰からもそのときはお咎めなしですからね、分かるーって人とその場さえ楽しければいいって雑談してますから、それが自分の首を締めているとも知らずに勝手に盛り上がってますって。

    ま、結果的にそういう人って誰からも相手にされなくなって孤立してますね。私の周りでは。

    トピ内ID:5243648381

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    しません。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    >今まで長年生きてきて人間関係の壁にぶち当たったり、態度を直すきっかけとかあったりしないのでしょうか?

    しませんね。
    現に今だって貴女達は不快に思いつつも彼女とそれなりにやっていってます。
    過去もこの先も変わりません。

    心理としてはそうですね、嫌いな人を寄せ付けたら、貴女達が感じている不快感を味わいながら生きなきゃいけなくなるのが嫌なんですよ。

    トピ内ID:0872178492

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      本当に怖いのは

      しおりをつける
      🐷
      月見団子
      生まれ持った気質だと思います。

      ある意味純粋だけど幼いまま止まっている。

      下手したらモラハラと受け取られそうですね。

      でも理解できるタイプもいました。

      職場で好き嫌い出してる場合か、って感じですけど。



      さて、ここからタイトルです。

      本当に怖いのは、上辺は物凄く人当たり良い・善人なのに、裏ではハチャメチャな人です。

      ここには書けませんが、背筋が凍るほどのサスペンス級の人がいました。

      トピ内ID:8703798407

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      blue
      なかなかレス出来なくて申し訳ありません。

      ありがとうございます。

      補足ですが私の職場(部署)は上司1名以外、全員女性です。
      嫌いを態度に出すのは、セクハラに対する防御というものでは、ありません。

      トピ内ID:1644229784

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      永遠の子供

      しおりをつける
      stardust
      どこにでも1人か2人は存在します。

      本質的問題でしょう。

      陰で言うよりはいい…?こういう人は陰でもどこでも
      好き勝手なことを言っているのでは?

      当人はすっきりするでしょうけど。
      周りの人が嫌な気持ちになってしまうのには全く無頓着。
      もしくは、分かっていても(大人として)やりすごしたり、
      口を閉じていることができないとか。

      人にはいろいろな面(魅力、能力)があるのに、優れた(!?)
      直観か何かは不明ですが、ある一面で決めつけて疎んじたり
      突き放したり(自分のみならず周りを巻き込んではじいたり)するのは
      子供っぽい(=損)と思います。まさにイジメ。

      これが職場なら…かなり士気が下がるでしょうね。

      私なら(無配慮にも好き嫌いをはっきり言うという)マイナス面が
      あったとしても、他にいい面があれば我慢してお付き合いします。
      相手が私を嫌わなければ?!

      トピ内ID:2830365288

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      リンゴさんに同感

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      うるる
      ママ友達では自由だと思いますよ。
      付き合わなければ良いだけです。
      仕事では問題ですよね。
      私は性格悪いので、仕事で幼稚な考えで好き嫌いをはっきり出す方には心の中でいい加減にしろとかいい年して仕事とプライベートを一緒にするなと思って見下しバカにしてます。
      なので、皆我慢してるだけで心の中では何を思ってるか分かりませんよ。
      ただね、大人なんだから仕事に影響しないようにしないと恥ずかしいです。
      周りは迷惑ですから。

      トピ内ID:9549270535

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      厄介なのは…

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      😨
      ハイビスカス
      当人にしかわからないくらいな悪意をもってチクチクつつく癖に、避け始めたら
      「○○さんが避ける」
      とこちらを悪者扱いする人(というか輩)。

      嫌いなら攻撃せずに避けてくれ。

      トピ内ID:1625687455

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