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    恵まれた環境のはずなのに 何で自分は出来ないんだろう。

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    😑
    けーがる
    子供
    乱雑な文章、不快に思われる方 申し訳ありません。現在、夫両親の隣にある家で住んでいる30歳の兼業主婦です。息子が2人(4歳・2歳)います。自分の実家も近く、私がパートに行く間、子供達を預けています。

    さっき夫に「その怒鳴り声が いい加減うんざり。もう耳ざわりで聞きたくない。近所中にも響いてて何て思われてるか分かってるのか」と言う感じの事を言われました。
    自分でも分かっています。
    最近特に、子供達や夫に対してイライラし、怒鳴ってしまいます。ちょっとした事でもヒステリックになり止まりません。
    なりたくて そんな母・妻になっている訳ではないのに。涙が溢れます。

    何度片付けても散らかす。(子・夫)せっかく畳んで入れても試着?して結局着ずにぐちゃぐちゃ丸めて突っ込む(夫)
    脱ぎっ放し(パジャマ等・風呂上りに履いた靴下を寝室で脱ぎ、朝は新しく出して履く。布団を干す時に何足も出てくる(夫)
    小さな事で喧嘩ばかりで優しく注意しても聞いてくれない。(子)
    ご飯を作っても必ず一言文句を言う(夫)
    出掛ける時に人任せ(子供達の準備・ご飯・自分の準備・ご飯の片付け・風呂掃除等 忙しくバタバタしててもテレビかご飯か煙草)
    共働きなのに、炊事・洗濯・子供の世話は ほぼ私。休みの日は1人で釣り、居てても数時間 子供と遊べば良い方。
    最近やっと私が添い寝しなくても寝る様になったが、寝かせてから私だけ起きて夜中に片付け。

    女=母はやって当たり前。
    男は遊びに行っても何も言われない。私は去年の忘年会(自由が無いから友達に年に1~2回位しか会えない)、夫に子供達を預けたが1人しか見れないと隣の義両親宅に次男を預け、久々に行った私は開始40分程で義父からの電話で帰るはめに。
    家に友達を呼んでも祖母にいちいち聞かれるので呼べない。

    些細な事で怒る私。もう無理だ。
    どうすれば普通の人みたいに優しくなれるの?

    トピ内ID:6275393518

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    ご主人と話し合うのが一番

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    ボンヌ


    ご主人ととぴ主様でしっかり話し合いしないと、抜け出せないのでは

    ありませんか?

    些細な不満もたくさん溜まると大問題になってしまいがちです。

    ご主人にもいいところはあるはずなのに、見えなくなっているだけでしょ

    う。

    ご主人から見ても、同じかもしれませんね。

    とにかく、なるべく早くきちんと話し合うことだと思います。

    トピ内ID:4424922240

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    ご主人

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    🙂
    ポール
    隣が実家だからか、まだ自分も子供のままですね。
    子供が三人いるようなものだもの そりゃ大変だよ。
    「父親」になれてないですね。
    2才、4才なんて言ったら一番手がかかって 一番楽しい時!
    一人で釣りしてる場合じゃないです。
    出かけた時は電源切りましょう!
    だってもう一人隣りに居るんだもの。
    「私に文句を言うなら、私と同じことをやって見せて下さい!」と。
    実家の両親も 夫に甘いのでは?
    うちの息子が嫁さんと子供放置して 釣りしてたら 叱りますけどね。 旦那さんに「あなたも、子供に片付けを指導して下さい」と投げてみたら?

    トピ内ID:1207113084

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    恵まれてはいないと思う

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    みさえ
    ご主人がそういうタイプだから義父も忘年会の途中に何やってんだ早く帰って来いって感じで理解が無いんでしょうね。
    上の子は来春幼稚園かしら?
    2人の子が幼稚園なり保育園なりに行きだしたら少しは変わるのではないでしょうか?
    男2人は私はよほど危機感を与えない限り話し合い程度では変わらないでしょうね。
    主さんまるでいいなりのようですね、充てにならない義両親の側に近居し子育てが終わったら今度は介護ですかね?
    幸いお仕事をお持ちとの事なのでそれだけは是非お続けになって下さい。
    まずは一旦何故共働きなのに家事・育児の負担の比率が悪いのかお互いに話し合ってご主人の言い分も聞いてみて。
    恐らく理不尽でしょう。
    そうしたらもう爆発するしかないですね。
    とにかくやらない。
    そしてもっとはっきり意見を言う。
    だって働いているのですから養ってやっているなんて言われる義理は有りませんよね。
    主さんが動くから動かなくなるんですよ。
    まずは夫育てが必要です。
    きっちり紙に書いてやらせましょうよ。
    それでとやかく言われたら子供連れて一度出てみては?

    トピ内ID:7932173346

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    宣言してみようか。

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    azuki
    トピ主さん、お疲れ様です。疲れているでしょう。

    トピ主さんが大声で怒鳴り散らしても、夫も子どもも変わらないんですね。
    だったら、怒鳴ってもムダだと判りましたね。
    とりあえず、怒鳴るのは止めましょうか。トピ主さんの気持ちがささくれだって疲れるだけですから。

    代わりに何をしましょうか。

    「洗濯は、洗濯かごに入れてあるものしかしません」と宣言してみませんか。
    リビングや布団の中に、いくつ靴下やパジャマが転がっていても、あなたには関係ありません。
    全部の靴下を履きつぶして、着替えがなくなって困るのは、本人です。
    3回も困れば、靴下を洗濯機にいれなければならないことを理解するでしょう。

    夫が洋服をぐしゃぐしゃにするのが、我慢できないのなら、
    「自分で閉まってね」と最初から夫に管理させましょう。

    食事に文句をつけられたら、黙って下げてシンクに流しましょう。
    にっこりと「明日は、もうちょっと頑張るわね」。

    散らかっているものは、片付けずにゴミ袋でいいんじゃありませんか?
    日曜日に「これ、明日のゴミに出すけど、いいわね?」と家族に宣言。

    怒鳴らずに、にっこりと宣言しちゃいましょう。

    トピ内ID:5332438274

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    恵まれてないよ

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    🐤
    まみ
    その状況…私でも優しくなんかできない。働いてる上に旦那が非協力的で義実家にも気を使わないといけないなんて。主さん頑張りすぎ。でも毎回ヒステリーおこしてたら家の中ギスギスするだけです。まず、リラックス。私だったら、タンスの中をぐちゃぐちゃにされてもそのままにしておくし、靴下も放置。家事は最低限で、子どもたちと楽しそうにあそんじゃうかな~。休日は3人分のお弁当作ってピクニック。旦那の分はチャーハンでも用意して、チンして食べてね~みたいな。こちらが楽しそうにしてたらご主人も変わるかも!?

    トピ内ID:0122096164

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    出来の悪い者の集まり

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    チェリッシュ
    その程度でヒステリーを起こすなら、あなたも出来が良くないし、フォローできない周囲の人物群も出来がよくありません。
    少し考えればわかるでしょう?忘年会なんて酒飲み大会のためにどうして亭主を信用して子供を預けちゃうのですか?
    要領よい奥さんなら親子同伴のパーティだと嘘を言って子供も連れて行っちゃうか、実家に預けませんか?
    実家もだめなら託児所ですよ。ネットで調べれば、そんな一時託児所いくらでも見つかるでしょう?それと、後々もめそうだから忘年会に出ない選択肢はなかったですか。
    今時、昼間っから主婦がレストランで酔っ払ってますよ。昼間やる選択肢はなかったですか?
    「あたしだってストレス発散させたいのよ!」
    こんな正論をぶつけて、受け止めともらえると本気で思ってしまったのですね。お若い。
    夫婦共働きで収入アップ。家計安心、家内安全、こんなの、一部の選ばれた人物達が成し遂げられる神業なんですよ。
    パート始めて最初はビックリするくらい活き活きする主婦は多いけど、やり続けられる人なんてごく僅かなんですよ。辞める良い訳は、主婦には山ほど用意されていますからね。

    トピ内ID:8742890877

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    お母さんは疲れるよね

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    めじろ
    2人の子がいつも喧嘩してたら、母さんはイライラするよね・・・
    普通の人だって、皆、自分の時間がまったくなければ、イライラするよ。

    何をどうしたいのかって、なんのために注意する必要があるのか、って遠くを見る暇、ないもんね。
    反射で怒ってしまう。

    うちの母もいつも怒ってました。私が中学に入るころまで。
    触れれば切れる勢いでピリピリしてました。
    よく「こんな家でていってやる」と飛び出していった母に、全く悪いことをしていなくても泣いて謝って「帰ってきてー」とすがってたことも何度か。

    子の気持ちは完全無視で自分の気持ちだけでいっぱいの母だったから、私は臆病になってたし、妹は荒れました。

    結果的に、皆落ち着いたけれど、未だに、無関係な感じで気まぐれに遊んでくれた父より、滅茶苦茶で、もう鬼子母神のようだった母を信用しています。

    同時に、妹は理想の母像に今も縛られていて、得られなかった愛情を60代の母に対して求めており、母は理想の母にはなれないので、やはり叶わず距離感がおかしいです。

    あの時、母はああいう風でしかいられなかったんだろう、と私は理解しています。

    トピ内ID:1198726030

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    心の根っこに原因が

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    *たんぽぽ*
    こんにちは。
    苦しそうですね。

    突然ですが、
    心理カウンセラーの、心屋仁之助さん、をご存知でしょうか。

    私もよくイライラしてしまっていましたが、

    その方の本をよんでいくうちに、だいぶ心が楽になっていったので。

    どうかな、と思いました。

    でも、自分自身の心と向き合うことになるので、ちょっと辛いかもしれませんが…。

    もし気が向きましたら、読んでみると良いかも、と思いました。

    トピ内ID:4540050130

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    やりすぎちゃってイライラなんですね。

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    🐧
    みゆき
    毎日お疲れ様です。頑張りすぎちゃってるんですよね。脱ぎ散らかした靴下も、お子さんの支度も、あなたがやってしまっているからそれが当たり前になっちゃったんですね。私も同じような状況でした。

    ご主人もお子さんも本人がやるべきことはやるように仕向けましょう。ご主人が変わらないならせめてお子さんだけでも。

    ぬいだ靴下を見つけたら、洗濯機がそばにあったとしても、ご主人ににっこり手渡して(←ここ大事)「落ちてたからかごに入れてね。」と自分で洗濯かごに入れてもらって下さい。例え毎日でも嫌な顔をされるでしょうが、毎回笑顔で。

    食べた食器もまずはお子さんに、「シンクまで持っていってね。」と運ばせる。うちはこれは子供ができるようになりました。

    お子さん達を預けてお義父さんから連絡があったとしたら、「夫くんに頼んでありますから。」と言ってあとは携帯を切るしかないでしょうね。

    うちは、主人が脱いだ下着Tシャツと靴下が必ず裏返しのままで、何度言っても直してくれませんでした。なので、裏返しのまま干して箪笥にしまっています。もう後は本人が直して着るか、そのままかです。

    トピ内ID:5029005245

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    恵まれてないよ

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    シリカゲル
    ご主人の両親のそばに住むのは、ストレスですよね。
    男の子が二人、しかも4歳と2歳。とんでもなく手がかかることでしょう。
    家事育児の能力の低い夫。しかも自分のこともできず、世話が焼けるというか仕事(家事)を増やす。
    あなたは恵まれていません。心身とも疲れて、ヒステリックになるのも無理はありませんよ。

    自分の両親に甘えさせてもらうとか、専業主婦になれたら、少しはゆとりができるかもしれませんが。

    トピ内ID:2388907892

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    そんな夫いらない

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    ぽこん
    極端な表現をしてみました。
    そんな夫が必要なのか、自分の心に聞いて見てください。

    子育てに、しつけに、夫が協力的でないと、子供は落ち着きません。

    夫婦、どちらかが先に優しくならなくてはいけないとしても、それが夫でなくていいなんて誰が決めたんです?
    優しくなるには余裕が必要なんです。
    夫にもあなたにも余裕がない。

    そしたら、お子さんにも余裕がなくなる。

    どうしてその夫が必要なんだろう。
    夫とどうしても続けたいなら、あなたの働き方を変えよう。

    あなたの能力で共働きは無理なんだよ。
    それは罪じゃないよ。
    出来る人、出来ない人。
    いろいろあるんだよ。

    トピ内ID:8685443624

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    一度パートをやめて専業主婦になってみる

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    blank
    ゆとりは心
    私だって働いているのに、という根っこがあって、
    時間を縛られているからイライラするのではないですか。

    4歳と2歳なら、まだお子さんだってママに甘えたい盛りで、
    かまってほしくてわがままにもなりますよ。

    周囲に育児を手伝ってくれる人がたくさんいるから、
    あなたたち夫婦も甘えているのでしょう。

    収入が少なくなる分、自由な時間が増えて、
    生活にも工夫ができ、
    手作りのおやつを子どもたちと作ったりすれば、
    ママの株もあがります。

    なんのためにパートに出ているのか、
    トピ主さんの場合は、お金より大事なものをなくしているような気がします。

    トピ内ID:0762135982

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    決めすぎない

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    くも
    トピ主さんの環境、たしかに怒鳴りたくもなると思います。大変ですね。
    でも、ヒステリックに怒鳴り散らしても、文句は言われるけど、状況は変わらないんですよね?だったら、エネルギーの浪費ですし、一人で不機嫌になってバカらしいだけだと思います。
    まずは、「こうしないといけない」と決めてるところから、脱出したほうがいいんじゃないでしょうか?

    家の中は散らかってるのが普通。服はぐちゃぐちゃに突っ込まれてるのが普通。靴下はたくさん洗わないといけないもの。子どもは言うことを聞かないもの。ご主人は文句を言うもの。
    そう思って、それが普通と思って目くじら立てずに居れば、もう少し心穏やかになれるように思います。

    もちろんご主人は文句を言うでしょう。でもそれがご主人の家庭内での仕事なので、言わせておけばいいのです。「片付けても、片端から散らかす人がいるからね(笑)」と笑っておけばいいのです。

    できること、必要最小限のことをやる。無理になんとかしようとしない。
    そうしていれば、きっとお子さんもそのうちお片付けができる年頃になるでしょうし、大量の靴下は家庭の習慣になって気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:2457295780

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    そう言う時期よ~~~

    しおりをつける
    😢
    ザック
    お子さんに関しては 第一反抗期ですから 言う事をきかないのが当たり前です。

    だから、やらなければ「放っておく」

    子供が泣いたら一緒になって泣くといいんですよ。
    怒ったり、喚いたりするより、「わ~~ん!!」って子供みたいに泣いてみて下さい。
    床に転がって駄々をこねるみたいに手足をジタバタさせてもいいです。
    不思議とスッキリしますから(笑)
    お母さんが子供みたいに泣くと子供がビックリして優しくしてくれるかもしれないし
    少しは自覚が出てくるかもしれませんしね。
    (あまり過剰な期待はしないでね!)


    ご主人に関してはウチの妹がやるのは
    洗濯物が裏返しに洗濯機に突っ込んであれば
    そのまんま洗濯するし、そのまんま畳んで知らん顔。
    自分で放りっぱなしの物はそのまま放置。
    皴になってカッコ悪くて少しは反省すればいいけどね。
    しないで、例えばあなたの評価が下がっても知らないフリ。

    無意識のうちにどこかで「自分の評価」を下げたくないために頑張りすぎちゃうんじゃないかな?
    焦らない焦らない!!


    とにかく、頭に血が上ったら 深呼吸3回!!
    それで怒鳴るタイミングは失われます。

    トピ内ID:9432975983

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    大変ですね

    しおりをつける
    😨
    はな鼻
    毎日お疲れさまです。

    お子さんはともかく、ご主人…お子ちゃまですね。

    私がトピ主さんの立場なら、幼児に言い聞かせるみたいに、「ぬいだくつしたは、せんたくかごへもっていきましょう」とか「たべおわったしょっきは、ながしへもっていきましょう」などの貼り紙を、嫌味たらしくいたるところに貼るかな。お子さんへの躾も兼ねて「パパが見本見せないと」と言って煽る。そして洗濯かごに入っていない洗濯物は徹底して洗わない!放置!
    親がやってることを子供は真似ますからね、ご主人が今のままだと、お子さんたちもまんまコピーになっちゃいますよ。

    お子さんが貼り紙の内容が出来たら褒めまくる。そのうちにお子さんが「パパ、ちゃんとやらなきゃだめだよ」って言ってくれるかも。
    暫くは3人の子育てをしていると思って、少しずつ夫育てをしてみて下さい。
    つらいときは我慢しないで、泣いてもいいんですよ。

    トピ内ID:6528248513

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    自分のために妥協する

    しおりをつける
    blank
    かい
    お疲れさまです。
    お気持ち少しわかります。

    でもキリキリするのは自分に良くないです。
    自分のために妥協、線引きを変えては?

    洗濯物は畳んで入れるとこまではする、グチャグチャで取り出しにくいのは夫の自己責任。
    もしくはもうちゃんと畳まない(うちで実践中)。

    料理に文句をいわれたら、「アラアラ、お口に合わなくてごめんなさいね。じゃあ今度作ってね。よろしく。楽しみにしてるわ」ニッコリ笑顔、と演じてみたり。

    ガッツリ受け止めてストレス溜めるだけ損です。
    軽くいなして、少しでも過ごしやすいようにしてみてくださいね。

    トピ内ID:7616474013

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    トピ主です。1

    しおりをつける
    😑
    けーがる
    沢山のレスありがとうございます。
    1人1人へお返事出来ず申し訳ありません。
    話し合い、自分の思いが上手く伝わらず、いつも途中で もういい。と諦めて辞めてしまうのが良く無いですね。なるべく話し合えるように頑張ります。
    今日も朝から夫は1人で 何処かへ出かけています。
    でも結婚後、一度も炊事・家事をした事が無い訳ではなく、料理は もともと嫌いでは無いみたいで気がむいた時に(数ヶ月に一度位)してくれる時もあります。私が作ったご飯への文句は、味付け等では無く品数や気分の事で(これだけ?今日はこういう気分じゃないなー的な)でも、品数は最低でも4品以上はありますし、食べ始めると上手いと言いながら満腹食べてます。なら最初から文句を言わずに食べてくれればいいのに。と、イラっとします。洗濯も教え、畳む事もできます。なのに、ぐちゃぐちゃするのは嫌がらせか?とまで思う様になってきました。

    忘年会は昼か子連れか不参加、との意見ですが、独身の友達が多く昼は仕事なので無理です。土、日が仕事の子もいるし、煙草を吸う子も居てるので子供をあまり連れて行きたくありません。普段会えない分、忘年会位行きたいです。

    トピ内ID:6275393518

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