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    8くん
    恋愛
    付き合っていた女の子と別れ、
    これから次に進もうとしている男子大学生です。
    この恋愛で分かった自分の欠点を次に活かそうと思います。

    別れることになった僕側の原因は、相手の気持ちを適切に
    察せなかった、ということです。
    相手の態度に違和感があったり、ボソッと意味深な事を言ったりと
    相手は僕に考えを察してほしがっているんだな、とタイミングは分かりました。
    ただ、察してどのような事をしてほしいのかが分かりませんでした。

    話し合うのがベストなのかもしれません。
    しかし自分の考えをはっきり言えない子もいます。
    (はっきり言えれば察してサインは出しませんし)

    どうすれば相手を適切に察することができるようになるんでしょうか。

    トピ内ID:1231493581

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    察することよりよく選ぶこと

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    🛳
    恋愛相談役
    の方が大切ですよ。「私を察してちゃん」は大変面倒です。子供です。大人の女性は、人それぞれいろいろな考え方があるとわかっているから、コミュニケーションをうまくはかろうと努力します。無神経なことを言ったり、したりしないかぎり、相手の意図をストレートに訊いても、何の問題もありませんよ。

    人の心を読もうなんて無駄な努力をするぐらいなら、いい女性を恋愛相手に選んで下さい。自分は選べる立場ではないと仰るかもしれませんが、どんな女性を魅力的に感じ好きになるかはトピ主さん次第なのですよ。

    トピ内ID:5474089781

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    それが男女の差。

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    😉
    想子
    元カノさんからどんな、
    「あなたは私を察してくれない!」攻撃を受けたのか分りませんが、
    思いつめないでくださいね。
    あなただって、
    彼女からキチンと「察して」もらってないわけですから。
    このようにトピ立ててまで反省する分、
    破局はあなただけに原因はないと想像できます。


    あんまり「察する」ことがマメマメしい男性は、
    それはそれで嫌がられますよ。
    「適切に察する」
    というのはまさにそれなんでしょうが、
    でもね、
    適切というのも、
    「なんか隙がない、コワい・・」と思うのも人間です。
    全く女は身勝手なもの(笑)ですが、
    あなたはあなたのままでいいと思います。
    若いんだから。

    トピ内ID:5884730910

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    最初に言えば

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    おば
    付き合うときに最初にいえばいいとおもいますよ
    自分は察するということが苦手だから
    何かしてほしいときは言葉で伝えてくれと
    できることはやるようにするし
    できないことは説明するからと

    自分お欠点を話しておくと
    おつきあいするとき
    相手も自分も楽だと思います
    案外察してということは
    頓珍漢だったりしますから

    トピ内ID:3353314391

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    元カノが 察してちゃんだっただけ。

    しおりをつける
    🐱
    しおちゃん
    基本 男の人は 彼女の気持ちを察するなんて事 苦手な人が多いと思います。そんなに自分を責めなくても良いと思いますよ。

    トピ内ID:4749448630

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    そんなの

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    ひるあんどん
    40代男性です。

    >>どうすれば相手を適切に察することができるようになるんでしょうか。

    そんなのできませんよ。いや、年月を経て経験や情報を積み重ねていくことで、ある程度近いものを察することができるようにはなる「かも」しれない。けど、ドンピシャ!は先ず無理だと思ったほうがいいですよ。

    そんな時(察してサインが出たとき)は、先ず相手に聞いてみたら?どうして欲しいのか、と。そもそも、その察してサインが「配慮」としての節度の範囲内なものであれば気付く事ができても、有り得ない考えに立ったものであれば気付くことも不可能ですよね。

    私が答えるならば、「相手に聞く」ですが、もしかしたら「超能力者になる」と言う答えをくれる人がいるかもしれないですね。

    でも何故人類は言葉を得たのか...を考えれば、自ずと答えはわかりますよね。言葉が必要だったからですよ。

    ま、何事も「相手が言い辛いのかも」と言う考えに立てば、慮ることくらいはできるようになりますよ。

    トピ内ID:8257852211

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    ご意見ありがとうございます。

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    8くん
    >恋愛相談役さん
    察するよりも、付き合う前に相手の性格を考えるんですね。そうしてみます。
    ストレートに訊きたいです。けど相手はぼかして言うので分かりにくかった。お互い「向き合う」ことの考え方が違った。
    合わせるには僕が察しなくてはと思ってました

    >想子さん
    そう言ってくださると気が楽になります。
    僕は思いつめ過ぎかな?

    え、察せるようになったらなったで嫌がる人もいるんですね
    単に「適切に察せればいい」という訳でもないと…。恋愛は難しいですね。
    無理はせず、自分を残しつつでいきます

    >おばさん
    最初に書かなくて申し訳ありません。付き合う前から僕は相手に
    「僕は察するの苦手だから、できるだけため込まないで言ってほしい」
    と言ってたんです。相手は分かってくれたのに結局うまく行かなくて
    勿論察するのを投げたり言ってくれたことを蔑ろにしてません。
    これでダメだったので察する必要性を知りました。

    >しおちゃんさん
    はい、苦手です。でも相手は「女は言いにくいことをため込む」
    と言うし、苦手でも僕(男側)は察せなくてはと思いお聞きしました。

    トピ内ID:1231493581

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お互いに未熟だから

    しおりをつける
    🙂
    ユノ
    別れることになった原因を「察することができなかったから」と断言されていますが、この世の中には相手の考えていることを完璧に察して間違いない対応の出来る人間なんて、ほぼいないと言っても良いと思います。
    (超能力者を実在するものとして信じるかどうか?レベルのお話だと思います)

    だからもしその元彼女が「あなたは察してくれないから別れる」とでも言われたのであれば、彼女は今後も男性とお付き合いしても長続きしないんじゃないかな。
    そして女性と上手く付き合うには察することだ!とそこにむけてトピ主さんが全力で努力しても、もしかしたら見当違いなことになるかもしれないですよ。

    必要なのは察することではなく“思いやる”ことじゃないかな~と私はいつも思います。
    それが的外れであっても、相手のことが大切に思って思いやってすることって、伝わるものですよ~。極端な話、それが伝わらないような相手は愛し合ってない証拠だと私は思います。

    恋愛は親と子供の関係では無いです、同等、対等の関係であって始めて正常に愛し合うことができるのではないでしょうか。
    親が子供を気遣うように察しなきゃならないような関係って…。

    トピ内ID:7251962531

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    その2。

    しおりをつける
    🙂
    ユノ
    私は離婚も再婚も経験している30歳の女です。
    この年になって学生の頃の恋愛を振り返ると、なるほど、私も「察しのいい男性」に対しての羨望があって、10歳以上年上の方とばかりお付き合いしていた時期がありました。
    同年代の男性よりずっと察しがよくて紳士だと思って。

    実際、我が儘放題にしても、すぐにこっちの気持ち察して先回りしてケアしてくれることも勿論あったけれど、恋愛ってそれだけじゃないです、どれだけ察しがよくて紳士でもやっぱり破局は来るんですよ。

    今の私が若い頃の自分に何かアドバイスできる方法があったら一番伝えたいのは
    『男性と女性は決定的に考え方や感じ方が違う生き物だよ!』ってことです(笑)
    自分はこう思うから、そう感じるから、相手もそうだろう…って思い込まない。小さいことでもひとつひとつ相手と対話して向き合って、確認する。

    察するよりも大切なことだと私は思います、思い込んで突っ走らないでその都度沢山話し合うこと、スキンシップ含めて沢山コミュニケーションすること。

    相手のことを知ること、自分を知ってもらうことの方が重要だと思いますよ☆

    トピ内ID:7251962531

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    8くん
    >ひるあんどんさん
    「言葉が必要だったから」身に浸みます。
    相手は気遣ってなのか、言えない性格なのか、僕の訊き方が良くなかったのか。振り返ると確かにコミュニケーション不足もあったかもしれません。
    だからこそ分からないから「察する」に行きついてしまったのかも。

    >ユノさん
    ご自身の経験からの話をいただけて嬉しいです。

    「察して」とダイレクトには言われませんでした。
    最後に向こうから言われた「僕の好きじゃないところ」が
    僕自身からすれば直せる、些細なことだったので、
    察して直せればよかったと思ったんです。
    そして最終的には「恋人って以心伝心であるべきなのに」と言われたので


    察するって腹の探り合いみたいですもんね。
    今度はもっと相手を思いやって、話を増やそうと思いました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1231493581

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    超能力者

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    🙂
    ECDT
    超能力者でもエスパーでもないんだから、察するなんてできませんよ。

    だいたい自分の感情等すら言えないのが悪いのに、相手に「察して欲しい。」だなんて、甘えもいいところですよ。他力本願すぎる。

    自分のしたいこと・感情等が言いにくい、言えないなら、それまでのこと。察する必要などないと思っています。こんな人がまわりにいたら、面倒くさいの一言ですよ。もちろん礼は欠きませんが、それ以上のことを相手に要求するのは、甘えと依頼心の強さの象徴です。相手の問題です。

    トピ内ID:0585089284

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    察するなんてできるわけない

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    ゆうな
    できるとしたら何十年って共に暮らした夫婦じゃないかな。
    それもその間には数えきれないくらいの衝突があって、その積み重ねで相手の行動や思考のパターンがわかってくる。
    でもそれでも100%は無理です。
    自分以外の人のことなんて一生わかりません、100%は。

    >恋人って以心伝心であるべきなのに
    と言われたそうですが、こんなこと言う方が間違い。
    付き合いを長く続けたいなら自分の気持ちを伝え、わかってもらう努力は欠かしたらダメです。
    たった数ヶ月、数年の付き合いで察しろなんてできるわけない。
    それを求めるのなら同様に自分も相手にそれができないと。
    ギブ&テイクですよ、人との付き合いは。

    トピ内ID:9131748727

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    若いですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    HAL
    >最終的には「恋人って以心伝心であるべきなのに」と言われたので

    途中をずいぶん端折っていますね。
    恋人だから
    たくさん話をして、たくさん失敗して、でも相手を許して付き合って、
    そういう経験をたくさんして、
    以心伝心に「なる」のです。

    付き合いの長さ、濃さと、相性(経験から相手の思いや行動を推測する際の精度)とが問題です。
    「恋人」の間は、まだ駄目かもしれない。



    二十年連れ添った夫婦みたい という表現があります。
    元彼女さんの希望通りになるには、そのくらい経験が必要です。お互いに、ね。

    そこまではいかなくても、比較的近い状況までならば数年で行き着けますよ。
    がんばれ、少年!

    トピ内ID:1531496494

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    ないない・

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    ao
    >そして最終的には「恋人って以心伝心であるべきなのに」と言われたので

    ないです。
    以心伝心・???無理。無理(笑)
    元カノが察してちゃんなだけですよ。
    自分の気持ちを正直に伝えることも出来ないくせに、(恋人なら察して)なんていう我儘お嬢さんはほっときましょう。
    面倒くさい女ですよ。

    >相手の態度に違和感があったり、ボソッと意味深な事を言ったりと
    相手は僕に考えを察してほしがっているんだな、とタイミングは分かりました。

    極度の察してちゃんはほっといて良いとおもいますが・・

    まぁ、恋人と仲良くなりたいのなら
    (察してほしがってるんだな)というか・・
    (彼女、何か言いたそうだな)ってタイミングの時に、
    (なに?正直に言って)と話を聞き出してあげるようにしたらいいかと。
    あなたは彼女が何か言いたそうなタイミングは感じ取れてるようなので。
    普通に(どうした?)と聞けばいいですよ。
    察してはなし、エスパーじゃないと気持ちなんて感じ取れません。
    でも彼女の口から聞きだす事は出来ますよ。

    トピ内ID:5852384133

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    何度もスミマセン

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    ユノ
    レスをありがとうございました。

    >そして最終的には「恋人って以心伝心であるべきなのに」と言われたので

    元彼女さん、相当な若気の至りですね(笑
    あるべきっていうか、そうなれば最高ですけど、何十年連れ添った夫婦ですら以心伝心なんてこと、なかなかできないですよ。
    こんな事いってたら誰とも付き合えないし結婚も出来ないでしょうね。

    さらには元彼女さん、自分で矛盾した事言っているのに気付かないのかな。
    以心伝心であるべきなら、そんなことを言わなくてもトピ主さんのこと分かって察することができるはずでしょ?(笑)
    自分だってトピ主さんのこと察することができてないのに、なんで相手にだけ自分のこと理解しろ、以心伝心じゃないって言い出すんでしょうね。

    若いなぁ。

    トピ内ID:7251962531

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    彼女がお子様だった

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    のり
    気持ちを察してもそれが当たっているとは限りませんよね。

    トピ主さんの言う通り、言わなければ他人にはわかりません。

    元彼女は恋人を「言わなくても通じ合える関係」だと妄想を抱いているんでしょう。

    気にすることはありません。

    もっとラクに付き合える、トピ主さんに合った女性が見つかると思います。

    トピ内ID:7930010185

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    ありがとうございます

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    8くん
    >ECDTさん
    そうですね。
    当時、責任というか重要なことを僕に任せる相手に違和感はありました。
    他力本願の甘えか…。

    >ゆうなさん
    僕、すごく疑問に思うんですよね。
    関係長く続けたいなら、言いたいことは言わなきゃ絶対潰れるのに
    なんで言わないんだろうって。
    バランス良く、時間をかけて互いに理解し合うべきですよね。

    >HALさん
    すべて話すと長くなるし、収拾がつかないので結論だけ書きました
    以心伝心はあるべき姿ではなく、結果ですよね。

    >aoさん
    相手は極度レベルなんですね
    当時、僕が訊いても言葉を濁して答えてくれなかったんです。
    最後は鬱陶しいって怒られました。
    僕には訊き出す環境を作る力も必要だと思いました・・・。

    トピ内ID:1231493581

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    ありがとうございます

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    8くん
    >ユノさん
    いえいえ。こちらこそありがとうございます。
    若いですかー 笑
    言われてみると僕も、小さい時からの同性の友人とでさえ以心伝心を感じたことはあんまりないです。

    相手は、僕のことをすごくよく見ていました。僕の言葉や行動を逐一みていて
    僕が何を欲しているのか正確に読み取る人でした。
    だから向こうも、同様に僕に察してほしかったんだと思います。今思えば。

    言い訳がましくなりますが、でも相手が察しているのは遊ぶ先々での「何が欲しいか」「どこに行きたいか」
    など表面的な意識で、本心の以心伝心ではない気がします。
    相手はここを誤解してたのかな…。自分は読みとったつもりって。
    心の奥底にある悩みや本音はしっかり話さなければ伝わりませんよね。
    だからおっしゃる通り以心伝心できなかったのかもしれません。

    話がずれますが、逐一相手をみて行動するのをあまり良く思わない。僕が苦手なのもありますが。
    されたくないことをいくつか決めてそれ守って、遊ぶ時は同じものをみて一緒にパーっと遊ぶ。
    言いたいことがあったら真面目な雰囲気で話合う、って方がうまくいくんじゃないかな。

    トピ内ID:1231493581

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    ありがとうございます

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    blank
    8くん
    >のりさん

    もっと楽かー。無理すると駄目ですよね。
    過去から学んだこと(今回は察する必要があったこと)に囚われると
    次の新しいことに対応できませんよね。

    僕のやりかたや考えもそこまで間違ってないようなので、安心しました

    あまり気にせず合う人を探そうと思います。

    トピ内ID:1231493581

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