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    義妹家族と親密な付き合いを望まれてモヤモヤ

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    sora
    ひと
    小学生の子どもが二人いる40代の主婦です。夫は姉と妹がいる長男で、義両親も義姉も義妹家族(うちと同年代の子どもが二人います)も同じ市内在住です。
    最近、どうも義母や義妹から「二家族一緒に仲良く!もっと近づきましょう!」という気配を感じて、モヤモヤしています。

    元々、夫と結婚する時に義妹からはヤキモチを妬かれていたこともあり、私は私で夫が義妹に甘いのが何となく面白くないということもあり、仲良くしようと頑張った時期もありましたが疲れてしまい、夫から距離をあけるように言われました。それ以来さほど親密な付き合いはしてこず、今では年に数回顔を合わせる程度です。

    ところが最近、義姉の体調が良くないためか、ここにきて「soraちゃんともまた喋りたいから、近いうちに食事でも」と義妹が言ってると聞きました。義母は以前から、孫同士をべったり付き合わせたいみたいで、二家族一緒に旅行を!と言われたこともありました(断りましたが・・・。)

    「姉が病気で頼れそうにないから、soraを姉として頼りたい気持ちもあるんだろうな」と夫はのんきに言いますが、それってどうよ~と一人モヤモヤしています。今さらそんな事言われても・・・私は別に親密にしたくないよ、今の適度な距離を保ちたいよ、と思います。正直、義妹はこれまで義姉に子どもが病気の時の看病とか頼んでいたそうなので、親しくしたら専業主婦の私にそういう依頼がくるのでは?と警戒しているところもあります。

    子どもにとっては、従兄弟は義妹のところの子どもたちだけです。私一人我慢して義妹家族とべったり付き合えば、夫も子どもも楽しく過ごせるのでしょうか・・・でも、やっぱりモヤモヤします。私抜きで行ってもらっても・・・やっぱりモヤモヤしそうです。

    何かアドバイスなどあれば、お願いします。

    トピ内ID:8124334148

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    近づくなんて恐ろしいです。

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    くわばらくわばら
    トピ主さんの方から近づきたい理由があるならともかく。

    ここは儀礼的な付き合い程度にしておきますね。

    だいたい小姑と何を話すのよ?一緒にどっか行く必要あるのかなぁ。

    従兄弟なんて盆と正月に会えれば十分です。

    会えば会うほど傷が残る関係だと思うから、近づかなければ表明はキレイなまま付き合えますね。

    トピ内ID:8221839659

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    無理するとしわ寄せはお子様へ

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    半同居嫁
    中学生の子どもが一人いる同居嫁をしています
    義妹世帯が近居(徒歩数分です)でべったりしているので、お節介かと思いますがレスしますね

    そのような状態の義妹さんとべったりは、義母さんから望まれても非常に危険です
    うちは親離れ子離れしようとすらしない家なので、遠方の義姉(既婚子どもなし)以外はとてもべったりで、それが当然です
    子どもの従兄弟は義妹の子のみですが、どちらも義母の「兄弟みたいに育ててみたかった」(育てたい、でないところがポイントかもしれませんが)の被害に遭いまして、精神面でかなり不安定なところがあります
    義妹の子の面倒は(病気の有無関係なく)当然のように押し付けられました
    …今でも押し付けられますね(苦笑)

    ご親族に対して酷いことを書いているとは思いますが、私の経験からいえるのは義妹さん、姉として頼りたいのではなく、トピ主さん都合よく使いたいのです
    トピ主さんはようやく得た距離感です、今さらそんなこと言われても無理ですよね、余計にこじれますとお断りしてよいと思います

    トピ内ID:1555748428

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    困らないと思います

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    もも
    お子さんにとって、義妹さん家の子供が唯一の従兄弟さんとのことですが、
    従兄弟とはべったりでなくて困ることなんてほとんどないのでは??

    今はそういうご家庭も多いと思いますし、
    もしそんな義妹さんに良いように使われて、お母さんがぐったりしちゃったら、
    その方がよっぽどお子さん可哀想です。

    20年位経ったら義妹さんも義母さんも自然と丸くなるかもだし、今は適度な距離を置いて、お付き合いはそれからでも良いかもと思います。

    トピ内ID:0707874095

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    惑わされずに、あっさりとしたお付き合いを!

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    ケロロ3世
    同じ市内に姉妹の小姑、姑は、嫁を長女代わりにこき使いたいでしょうから仲良くしてね、というでしょう。

    しかし、トビ主様はすでに以前義理の妹さんでくたびれていますね?

    これからも、淡白な関係でいらした方が無難です。

    私個人も、母親同士が血縁続きのいとこはよく遊びましたが、母親が血縁続きでない家にはさほど近づきませんでしたし、行き来も小学校低学年ぐらいまでです。

    どうか、妙な仏心?など起こされませんように。

    兄の嫁さんにやきもち焼くなんて、面倒くさい小姑は、必要最小限のお付き合いで良いと思います。

    トピ内ID:6923061071

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    今のところは我慢しては?

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    まいな
    トピ主さんのところはお子さんまだ小学生ですよね。
    中学生くらいになれば従兄弟より友達が大事・優先するようになりますから、それまではべったりとはいかなくても、義務程度に考えて付き合ってみるのはどうですか?
    もちろん年に数回と限度を決めて。

    トピ主さんが週に数回でもいいので働きに出るのもいいと思いますよ。
    理由があれば断りやすいですから。

    私は子供の頃、母の妹一家とそれはそれは仲が良くしょっちゅう会っていたのですが(同じ市内在住)中学生になったら友達との付き合いの方が大事になり、一気に疎遠になりました。

    トピ内ID:8507444238

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    今のままでいいですよね

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    💔
    長男同居嫁
    無理に親しくお付き合いしなくても、今まで通りでいいと思います。

    そう遠くない距離に住んでおられるようですので全く会わずにはいられないかも知れませんが・・

    うちの子たちにも義弟の子どもしか従姉妹は居ませんが、義弟が離婚したため、もう4~5年会っていません。
    同居姑の何かの時には流石に来るとは思いますが、そんなこともない限りは会うこともないでしょう。

    主様の場合、義家が下心無く距離を縮めたいなら考えますが、そうでないのなら・・やはり今まで通りの距離は保ちたいですね。

    従姉妹同士のつながりはもう少し大きくなれば本人達が判断するかな~
    中学生になれば部活で忙しくなるかも知れません。

    トピ内ID:9624258974

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    無理しない程度の距離を保つ

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    popi
    でいいと思います。
    人間、無理は長続きしません。
    良いんじゃないですか、無理にベッタリしなくても。
    何もご主人の希望通りに動かなくてもいいと思います。
    なによりトピ主さんがストレス溜めないことが
    1番大切です。
    嫌なら、遠慮なく断っちゃえ~。

    トピ内ID:5249055416

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    夫が「べったり」希望なの?

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    🐧
    flyer
    そうじゃなければトピ主さんが考える

    》別に親密にしたくないよ、今の適度な距離を保ちたいよ

    スタンス保っていればいいんじゃないですか?
    客観的に見ても着せ舞の「仲良く」は義姉の身代わりがほしいようだしる
    おっとは暢気に

    》姉として頼りたい気持

    と言っているけれど要は「都合のいい時に利用したい」でしょ。
    でも、

    》子どもが病気の時の看病とか頼んでいたそう

    って、義妹は働いていて休まないで済むように、なんでしょう。
    義母に頼めばいいのに、子供を親しくさせてダシにしようとしている。
    計算高ーい。

    しかし、夫は

    》距離をあけるように言われました

    歴史を忘れてしまったのか?
    今まで通りでいいんじゃない。
    なぜ義母と義妹の策略に乗った後の心配をするのでしょう。

    トピ内ID:0417550173

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    子供の立場になると

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    子供どうしの付き合いが最優先します。子供が成長すれば大人の付き合いは距離を置いて良いとおもいます。

    旅行は行かなくても良いとおもいます。

    トピ内ID:4195645331

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    トピ主です1

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    sora
    ご意見ありがとうございます。どのコメントも、なるほどなぁと納得しながら読ませていただきました。

    トピを立てる前に、何人かに話したところ意見は本当に様々でした。
    「付き合いを増やすと決定的に亀裂が生じる可能性が増えるので、なるべく距離を保って表面上問題ない付き合いにとどめるべき。本格的に揉めると夫婦仲にまで影響するよ。」
    「昔は、そういう姑、小姑との付き合いも我慢していたから、昔の日本人は今よりもっと人付き合いのスキルが高かったよね。嫌だからと避けるだけでいいのかな」
    「そんなん無理!付き合うのやめとき!」
    「義妹さんの気持ちも考えてあげてもいいんじゃない・・・?」
    (ちなみに、義姉の病気はメンタル面でして、性格がかなり攻撃的に豹変してしまっているため、義妹のショックは大きいと思います。何となく心細くなってしまい、兄だけでなく兄嫁とも交流したくなったのかもなぁ・・・という気はしています。子どもの病気時ですが、元々義母がメインなので、それだけが目的ではないとも思います。)
    本当に人それぞれなので、もっと広く意見を聞いてみたくなり、トピを立てました。

    続きます。

    トピ内ID:8124334148

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    sora
    私自身、自分のきょうだいとの交流も、従兄弟との交流もないため、世間の常識はどうなんだろうと自分の判断に自信が持てないところもありました。いただいたご意見を読んでいて、自分の気持ちを無理に曲げることは止めようと思いました。まず、自分がどうしたいのか、どの程度の付き合いなら無理なくできそうか考えてみて、それから夫に話してみたいと思います。

    夫が「べったり」希望なの?というご質問ですが、夫がどの程度の付き合いを望んでいるのか分かりません。新婚時代、夫と義妹のいちゃいちゃした様子に非常に不愉快な思いをしたことがあり、夫に「どの程度付き合いたいか?」と確認したこともありません。その後お互いに子どもが生まれ、親戚の不幸も立て続けにあったため、冠婚葬祭で顔を合わすことは多かったですが、お互い子どもの世話に追われていて兄妹でべたべたしている事はなかったです。

    あー書いていて、どんどんと嫌な思い出が・・・ついでに愚痴らせて下さい。付き合っていた時も、義妹をデートに送って行くために、私とのデートには遅刻してきたことがありました!10年以上前のことですが(苦笑)。

    トピ内ID:8124334148

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    疲れてしまい、夫から距離をあけるように言われました

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    はなこ
    >疲れてしまい、夫から距離をあけるように言われました
    コレ、どこに行っちゃったんですか?
    その当時の疲れ具合を、夫に思い出してもらいましょうよ。

    トピ内ID:8284903914

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    よけいなお世話ですが、

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    ケロロ3世
    二度目です。
    くだらない、と思われたらスルーで結構です。

    トピ主様の2度目の回答に、新婚時代いちゃいちゃしていたとか、妹のデートの送りのため、あなたとのデートに遅刻???

    聞くまでもなく、かかわれば、利用されまくりですよ。

    トピ主様はやさしい方でしょうね。
    義理の妹の子守も義母が主だったとはいえ、姉が、病気、義母も刻一刻年をとる、こりゃ、嫁さんにコンタクトとって、押しつけ場所確保?が、大体の思惑でしょう。
    ご主人は、距離を取るように、と以前言われたので、大甘のお兄様ではないと思われますが、まあ、車間距離はそのままがよろしいかと・・・

    第一、コンタクトとりたいと思えば、今まで、あったはずですよ。

    トピ内ID:6923061071

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    世界が狭い

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    はっきり言って
    同じ市内に居住しているといっても、お互いの子供の学校や習い事が同じわけではないはず。
    これから成長したら部活や進学などでもっと外に出て行くもの。
    義妹家族と付き合うといっても限度があります。というか、世界は義妹一家だけではありません。
    子供のためというなら、トピ主さんがすべきなのはお子さんの学校のPTAで活発に活動したり、家で勉強をしっかり見てあげたり、なにより夫婦仲良く、美味しいご飯を作ってニコニコしてあげることでは?

    親しくすることだけが「良い」付き合いではないと思います。

    自分だったら、まず家族としてのイベントや結びつきを大切にしますね。
    親戚と旅行に行く前に、家族として出かける機会が少ないなら、そこを埋める努力に全力を注ぎます。

    第一、義妹家族といっても、義妹の夫はそれを望んでいるのでしょうか?
    こういう時にご主人の名前が出てこない一家は、大抵ご主人の意見が無視されて不協和音を出していますよね。

    トピ内ID:6367786904

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    がんばらない

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    minmin
    私にも義妹がいます。そして夫が妹に甘いです。
    妹は当然のように甘えてきます。
    私ももう何十年も前のことから、最近のことまで、もやっとしまくりです。
    私の場合は夫側の親族の交流が盛んなので、ある程度は我慢をしています。
    一方で義妹はとてもいい子だとは思っています。
    自分の心が狭いのかと何年も苦しんでいます。眠れない日もあります。
    こういった気持ちは夫には上手く話せないし、また伝えたところで理解不能だろうなと思うと、
    それがまた苦しいというか。

    トピ主さんも恨みをリフレインさせてるくらいだから、失礼だけど私と同類の匂いを感じました。
    自分が近寄りたくないと思うなら、その気持ちを大事にした方がいいと思います。

    トピ内ID:8770770497

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    親族だけが付き合いじゃないしね

    しおりをつける
    🐷
    あずき
    確かに嫌なものを避けてるだけでは駄目なのでしょうが、
    疲れ切ったところに親密な付き合いを自ら強要して、スキルが上るとも思えない。
    さらりと付き合うことが出来るのがスキルなら、やっぱり相手の性格の違いで差が出ます。

    トピ主さんが調整できる範囲の付き合いにすればいいと思います。
    別に完全に付き合いを遮断する訳じゃなく、程々の距離を保ちたいのでしょ?
    べったりの付き合いって、自分だけじゃなく、相手にもそれなりの負担がかかると思います。

    トピ内ID:4942876667

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