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    ライム
    恋愛
    はじめまして、ライムです。
    31歳独身・女です。

    私は22歳の頃に一度結婚をし、夫のDVにより翌年離婚をしています。

    当時はOLをしておりましたが、その後、腎臓に病気を患い、仕事を続ける事が困難になり退職…。
    今も腎臓の病気とともに実家で生活しており、病状のアップダウンが激しい為、自宅にて仕事をしております。
    それでも月の収入は少なく、今生活するだけの収入はギリギリで得ておりますが、新たな貯金などは出来ず、未来への不安があります。
    (OL時代に300万貯金していたので、その分だけは使わず貯金してあります)

    そしてトピタイトルにもありますよう、31歳という歳になり、やはりもう一度結婚はしたいという気持ちも捨てられません。
    しかし、バツイチ・病気持ち・低収入という何のメリットも無い自分がもう一度結婚など出来るのかという不安が押し寄せます。

    また、この年齢になり、出会いもほぼありません。まわりの友達も皆結婚してしまいました。
    病気のほうで食物の厳しい制限があり、皆で楽しくお酒や食事を楽しむ場に行くことが出来ません。
    (普段は医師から指示されている決められた食事を取っております)
    食事というのは人と人が出会ったり繋がったりするときに大きなステップアップに繋がる場であるのに、そういった場に参加出来ない事はかなりの出会いを狭めると感じます。

    私は結婚出来るのだろうか?一生独りなのだろうか?
    未来が真っ暗になってしまい、途方にくれる日々です。

    何かアドバイスや光を見出せる方法をお教え頂ければと思いここにて質問させて頂きました。
    皆さまどうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:5377447191

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    思うに

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    浮生
    この日本には「お見合い」という素晴らしい結婚スタイルがあります。あなたの周囲(親戚関係を含む)では、そのスタイルが機能していないのでしょうか。

    トピ内ID:5991216639

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    結婚は誰でもできる

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    blank
    サル
    同じくバツイチ、病気持ち、定収入で40代の方なら結婚できると思いますよ。
    高望みしなければ同じ条件の人ならいくらでもいますよ。
    あなたがその条件で結婚するかどうかです

    トピ内ID:7306425875

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    同じような…

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    blank
    黒ひつじ
    失礼な言い方かもしれませんが、同じような体調の方はいかがでしょうか?

    例えば患者会のようなものはありませんか?

    収入はどうするんだと言われれば答えに窮しますが、日常生活に欠かせない食事のことは、理解・協力し合えるのではないかと。

    出会いがなければ始まりません。

    患者会でもボランティアでもサークルでも、とにかく男女問わずの出会いを求めましょう。
    まずはそこからかと思います。

    トピ内ID:6635948967

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    こんな私でも

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    ピコたん
    結婚できましたので大丈夫です。
    トピ主さんは22歳の若さで結婚を一度経験されているなら尚更です、心配ありません。
    DVに遭われたとのこと おつらかったですね。

    今後の結婚ですが貯金も300万円あるとのことで前途洋々ですよ。
    貯金がほとんどないのに私、結婚しましたから…(苦笑)

    健康の事に関しては トピ主さんは体調もすぐれなかったりでお付き合いで飲食できないとのこと、つらいと思いますが、最初から諦めて悲観的になるのではなく 前向きに考えて明るく行きませんか。
    食事をしたり飲みに行く以外でもコミュニケーションをとる方法はありますよ。

    私の話になりますが自分は晩婚で 周りがどんどん結婚していく中 ひとり取り残されてしまいましたが
    ちゃんと時期がくれば そういう相手は現れるものだと思っています。
    別に結婚も したかったわけではありません、
    家事もできない(嫌い)料理も作れない、貯金もありませんでした。
    でも こんな私がそれでも結婚できました。

    説得力ないかもしれませんが 私から言えることは
    前向きに明るく過ごしましょうよ。そうすることで きっとトピ主さんにも幸が訪れますよ。

    トピ内ID:6985101077

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    みりあ
    こんにちは。
    夫が20代で透析をしているのでなんだか他人ごととは思えずレスをします。

    夫は出会った頃から透析をしていました。生まれつき腎臓が弱かったんですね。
    その頃はなんとか仕事をしていましたが今は無職です。
    私の方はバツイチでした。子供は事情で作れません。

    で、出会ったあと1年くらい付き合って結婚しました。
    私もバツイチだったり子供作れなかったり、夫も透析していたり無職していたり
    なんだかまあお互いの両親が「まいっか」と思ってくれたのもあって
    意外とあっさりしてました。

    今は夫を支えて働いてます。ついでに食事も作ってます。
    食事制限大変ですよね!やっと低リン低カリウムご飯を作るのに慣れました。
    食事制限が厳しいと楽しくは食べられないですが、といっても出会いがなければさすがに結婚はできないですから・・。
    体調がいい日に、思い立ったその日にいける軽いイベント とかに行けるといいですね。事前に予定組んであっても行けないとつらいですし。

    とりあえず明るくしていたほうがよいですよ。夫は本当になんの役にも立たないですが、明るいので癒されます。それで結婚しました。

    トピ内ID:1273638602

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    条件はかなり厳しいと思います

    しおりをつける
    blank
    afternoon
    実家で仕事をしていれば男性との出会いが少ないのは間違いありません。
    だからといって結婚がすべてではないと言うつもりはありません。

    トピ主さんは普段落ち込んで暗い顔をしていると思いますが、違いますか。
    他人に好感をもたれる一番の要素は笑顔です。
    毎日、私にも素敵な出会いがあると思って笑顔でいてください。

    そして、たまには一人でショッピングや映画に行ったりするといい。
    どこかでトピ主さんを見ている人がいます。

    幸せな出会いがあることを祈っています。

    トピ内ID:5223634451

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    収入は問題ない

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    私のように専業主婦でもいいという人もいますから。特に子供が小さいうちはね。

    問題は年齢と病気ですね。いかにも病気って感じのマイナス思考の持ち主は敬遠されますから、辛くても前向きに。1日1日をポジティブに生きましょう。焦ってまた失敗しては意味がありませんから。

    あと、DVをする男の人と付き合う女性は自然とそういう男性ばかり引き寄せてしまうそうです。次は上辺の優しさに騙されないように気をつけて下さい。自立心を養えば変に依存しなくてすむし、悪い男にひっかかりませんよ。

    トピ内ID:3234721285

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    結婚はできるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     お相手に条件をつけると難しくなります。
     お相手が、バツイチ・病気持ち・低収入でも良いですか? 同じ病気の方なら理解もあるし食事も共に楽しめます。低収入でも二人で頑張れば何とかやっていけるでしょう。
     焦らず、ゆっくり探せば、良い出会いもありますよ。

    トピ内ID:7905058400

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    トピ主1

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    😢
    ライム
    >浮生さん
    身内にお見合いを頼んでみるという意味でしょうか?

    >サルさん
    高望みはしておりません。ただ、一度失敗しておりますので、また同じ失敗を繰り返す事はしないよう慎重ではあります。

    >黒ひつじさん
    患者会は一度行ったことがあるのですが、20歳以上離れた方や、既婚者、10代の学生などが多かったです。
    また、出会い目的で患者会に参加するのは失礼かと思うのでそういった目的では控えております。

    >ピコたんさん
    とても心強いレスに勇気頂きました。
    宜しければピコたんさんはどんな出会い方でお相手の方と繋がりましたか?
    お聞かせ頂けたら幸いです。

    >みりあさん
    旦那様も大変でしょう。
    それでも1年で結婚を決意出来るだけのお二人に強い絆があったのだと想像いたしました。
    どんな時でも明るくいようと思います!

    >afternoonさん
    暗い顔していてはだめですよね。
    仕事の休みは出来るだけ体調の落ち着いている時間などに外へ出て一人で楽しんだりしています。
    そんな些細な外出時にどこかで誰かと出会える可能性があればいいなと思ったりしました。

    トピ内ID:5377447191

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    トピ主2

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    😢
    ライム
    >ゆかさん
    一日一日ポジティブに!ですね。
    ネガティブはネガティブなものを引き寄せますよね。

    トピ内ID:5377447191

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    越えられない試練はない、と

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    🐶
    無神論者
    病気は違いますが、私は28歳のときに持病を知り
    子供が産めないのか、結婚できないのか、今後どうなるのか…
    すごく絶望しました。

    主さまのお気持ち、痛いほど分かります。

    ですが、その時によく言われる言葉を思い出しました。
    「神様はその人に越えられない試練は与えない」と。
    無神論者ですが、ワラにもすがる気持ちでその言葉にすがりました。

    そんな私の病気もまるごと受け止めてくれる人と出会い結婚しました。
    人生はどうなるか分からない、と最近しみじみ思います。

    主さまは今、穴のドン底にいるお気持ちでしょうか?
    もしそうであれば、あとは上がるだけです。
    これ以上は下に落ちないということです。

    ご友人の紹介、ネット婚活やお見合いパーティーなどいかがでしょうか。
    すべてに諦める前にまだまだできることはあると思います。
    心から応援しています!

    トピ内ID:6716979959

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    トピ主3

    しおりをつける
    😢
    ライム
    >無神論者さん
    越えられない試練は無い。そうですよね。
    私の身に起きた試練は私が必ず乗り越える事の出来るものですよね。
    その反面、自分の身に起きた試練を乗り越える事が出来ずこの世を去ってしまった身内がおり、その言葉を信じきることの出来ない自分もいます。
    友人の紹介なども考えておりましたが、どの友人も既に結婚しており、紹介出来る人はいないとのこと…
    婚活と称するものはやはりステータスをお互いが一番気にするんじゃないかなと思い、私のような色んなデメリットがあるものが参加してもあまり良い結果は見込めないと思い踏み出しておりません。
    無神論者さんは今の旦那様とどういったシチュエーションで出会いましたか?
    宜しければお聞かせくださいませ。

    トピ内ID:5377447191

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    明るい未来があると信じて

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    blank
    ピコたん
    質問されましたので 再度レスしますね。

    31歳ということですがまだまだ若いですよ。結婚願望があるのだからトピ主さんはきっとそれなりにお綺麗な方と推測します。
    知人の話ですが20歳で結婚して旦那さんの借金が原因で離婚した方がいますが
    その方は45歳で再婚しました。また別の知人の話ですがバツ2でも3回目の結婚をした人もいて幸せに暮らしているようです。

    本当にいろんな人がいるんです、なのでお先真っ暗なんてあり得ません。
    明るい未来が待っていると信じて生きましょうよ。

    私と主人は職場で出会いました。私が社員6年目の時に主人が新入社員として入社してきました。2歳年下だったのではじめは頼りなかったですが
    プライベートで会うようになり優しさ、誠実さに惹かれるようになって思いがけず結婚しました。
    私は遊び歩いていたので家事も料理も本当になんにもマトモにできなかったんです。でも結婚してやるようになりました。
    (当然ですが)
    外で働けなくても家でちゃんと仕事をしている トピ主さんは立派ですよ。
    明るく前向きに生きていれば出会いは必ずやってきます。望みを捨てないでください、きっと絶対に大丈夫!!

    トピ内ID:6985101077

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    結婚に関しては

    しおりをつける
    blank
    しずく
    非常に厳しいでしょうね。

    結婚というのはやはりお互いの条件が問題になります。たとえ相手が良いと言っても、相手の家族親族から反対されたら結婚出来ない場合が多いです。

    ですから、結婚にばかりこだわるのではなく、まずは病気を理解しあえる友達や、毎日にときめきをくれる恋人を作ることを目指してはどうでしょう?
    結婚は、恋愛の先に自然にたどり着けたら良い、と思うのですが。
    例えば、SNSで同病の人とのコミュニティを作って、親しくなってきたらオフ会を開く、などはどうですか?

    トピ内ID:4677911912

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    私と同じです

    しおりをつける
    blank
    私は中学時代に血尿で入院しましてからずっと病と戦っています。
    仕事優先にした結果 悪化して自宅で休養して います…
    結婚だけが人生ではないと思っています…
    けれど少し寂しく 一人でいきぬく覚悟は今はできないです!
    私が思う事は結婚して相手に負担になるようならしたくはないし 同じような病の人は 看取る自信がないし 自分が反対に看取られたりしたら つらいし複雑ですね。
    アドバイスしてならないですみません!

    トピ内ID:5015936810

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      トピ主4

      しおりをつける
      😢
      ライム
      >ピコたんさん
      再度のレス有り難うございます。
      職場で出会われたのですね。私は自宅にて仕事しているので、職場の出会いが無いのが残念です。
      でも明るく前向きに・・・とのお言葉で元気が出ました!
      望み捨てずに信じて生きていきます。

      >しずくさん
      病気を患っている人は、同じく病気を患っている相手としか付き合ってはいけないのでしょうか?

      トピ内ID:5377447191

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      外に出なくては

      しおりをつける
      blank
      一障害者
      こんにちは、HN通り、病気のため後天的障害者になって約18年になります、働く既婚障害者です。下肢障害がメインですが、上肢も徐々に力が入りにくくなってきており、微妙に進行しているようです。

      取りあえず、色々な意味で規格外(障害の有無だけでなく)な私が障害発生後に出会った方と結婚しましたので、結婚はできます。ただし、相手に出会わなくては結婚できませんので、家の外に出る努力は必要です。自力で外出できるのでしたら、図書館に行く、何かお金のかからない趣味を始めてみるなど、当たり前ですが努力は必要だと思います。

      さて、何名かの方に同病の方なら、障害を持つ方で良ければ結婚できるのではないか、と言われご立腹のご様子ですが、何故腹立たしいと思われたのでしょうか?ご自分が嫌だ、と思うのでしたら、将来の伴侶も障害に躊躇する事は認めねばなりません。わが身を棚にあげて言いますが不利も跳ね除ける美点は必要です。私も夫が健常者と知れると大層驚かれますが、実際は障害者(男)+健常者(女)やその逆の夫婦は沢山いますので、ご自分が障害の有無に捕らわれないよう心掛ければ運も開けてくるのではないでしょうか。応援してます。

      トピ内ID:7607097463

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      まずは友達から

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      blank
      mana
      いきなり結婚となると、結婚のための条件の話にならざるを得ないので
      年齢、収入、健康状態で躊躇されてしまうのは仕方がないです。

      だから、「夫」の前に「彼氏」を作るのが良いと思います。
      恋人としてのお付き合いなら、結婚ほどの条件は要らないので。

      同病の方とのコミュニティづくりをすすめておられる方もいましたが
      解りあえる友人作りは、確かにひとつの方法だと思いますよ。
      コミュニケーションに臆病になっているあなたにとって
      精神的ハードルの低い方法をすすめてくださったのでは?
      同病の方の中には、パートナーに恵まれている人もいるかも。
      そういう人に、いい人を紹介してもらえるかもしれないし。

      あまり思いつめずに、まずは友人・彼氏づくりから!

      トピ内ID:4413197937

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      トピ主5

      しおりをつける
      😢
      ライム
      >一障害者さん
      将来の伴侶が障害者は嫌だなんて一言も言ってませんがなぜそうなるのでしょうか?
      恋愛して恋した相手が障害や病気を持っていたとしても私は受け入れます。そういう相手が嫌だとは微塵も思っておりません。
      人として好きになれば私は病気を持っている人でも好きになります。
      自分が病気を持っているのに、相手が病気持ちは嫌だなんてそんなひどい事考えていません。
      しかし、一障害者さんも然り、病気を持っている人は病気を持っている人としか出会う方が良いようにお考えなのですね。
      とても差別的な感じがして凄くショックでした。

      トピ内ID:5377447191

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      なぜ

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      blank
      しずく
      そんな歪んだ捉え方をするんですか?
      私が書いた前半部分は世間一般の考えだし、後半は例えですよ。

      コミュニティはいろいろありますから、好きなのに入ってそこで仲良くなればいいじゃないですか。
      ネットゲームで知り合う男女も多いですし、ブログで知り合って遠距離恋愛の末結婚したご夫婦も知ってます。
      外に出ないならネットで出会いを探せば良いと思います。

      トピ内ID:4677911912

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      しずくさんに同意

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      blank
      黒ひつじ
      私も良かれと思って精一杯考えてレスしましたが、レスの一部をとって一刀両断みたいなお返事をされて、「そんなつもりじゃないんだけどなぁ‥」とモヤッとしていました。
      その後の他の方のレスに対しても、ご自分の気に障ったところ(なんでしょうね、きっと)だけに過剰に反応している感じがして、正直“何かアドバイスを求めている”とは違うように思っていました。

      トピ主さん、多少堪える意見もあるかと思いますが、もう少し柔らかい気持ちで周囲に接さないと、あなた自身が傷つくだけですよ。

      私は「同じように食事制限がある人ならば、お互いにわかり合え、心地よく過ごせるのではないか」と思ってレスしました。患者会に出会いを求めて参加することの何がいけないのかわかりませんし、「それに拘らず、まずいろんな人と出会いましょう」とも述べています。

      「出会い目的のお出かけなんて不埒だわ!」と思っていらっしゃるようですが、とにかく行動しないと状況は変わらないですよ。
      体調と相談しながら、少しずつでいいから、世界を広げてください。

      トピ内ID:6635948967

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      レスよみましたが

      しおりをつける
      😨
      ゆぅ
      なんだかすごく歪んでますね、トピ主さん。

      ご自分で並々ならぬハンディをお持ちだと分かっているんですよね?だからお先真っ暗で不安だと。それに対して、少しでも希望をもてる方法を一生懸命考えてレスされたんだと思いますよ?大病を抱えて自宅勤めの方にいきなり普通のいい出会いが訪れますか?そんな無責任なレスをする方のほうがよほどあなたを見下してると思います。
      大体病気の私は病気の人とつきあうしかないといってるのか!差別だ!なんて発想自体が差別ですよ。なぜ病気の仲間をすすめられて怒るの?あなたも病気の人を差別してるからだよ。

      トピ内ID:3234721285

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      どうして?

      しおりをつける
      blank
      ブドウ
      すみません、つらいお気持ちもわかりますが、一障害者様のレスの、どこをどう読んだら、障害者は障害者としかダメと考えている、になるのかなと思います。悲観的に読み取ってしまうのも無理はありませんが、健常者と結婚しているって書いてありますね。

      トピ主さんだって、普通の出逢いを求めていいんですよ。でも結婚前提だと、やはり条件を見られますから、健康に問題があると、やっぱりお相手もトピ主さんを常に心配になり、負担が増えるから難しくなると思います。負担だけ増えるなら結婚はなかなか決断しないでしょう。あなたご自身だって、障害者としかダメと考えられると嫌なんですよね?

      食事制限があっては、料理だって作っても2人で楽しめないわけですよね…これでは仮に結婚生活送れても、相手にばかり気を遣わせて相手の負担が増えてしまいます。とにかくまず病気を治すことですから、あまり気負い過ぎずに、毎日新しい出逢いをプラスしながら療養してみては?条件から入る婚活より、フレンドリーな場から知り合う方がいいと思うし、多くの方がそのようなレスをされているように思いますが、いかがですか。

      トピ内ID:7404793831

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      現実的に考えて

      しおりをつける
      😨
      奈央
      婚活をしても結婚にはたどり着けません。あなた自身理解してますよね?普通に食事を楽しむことも出来ないと。しかも大病のようなので妊娠・出産・育児も厳しい。そしてそこにバツイチが加わる。 私は恋愛結婚したので婚活に詳しくはあらませんが、未婚で健康で良い収入があっても30すぎた女性は厳しいそうです。あなたが結婚にこだわるのであれば、同じ条件の相手をみつけたほうがいいというのはごく当たり前の考えでしょう?だって一方だけがあれこれ我慢してつきあわなければならない、そんな生活を続けることは不可能です。食事も旅行も子供も我慢、あなたが体調が悪くなれば仕事に加えて家事もしなければならない…そりゃ大変ですよ。 共通の趣味もないんだから。
      でも同じご病気の方ならお互いいたわりあえるでしょう?同じく食事制限のある方なら相手に我慢させてる罪悪感を感じなくていいし、相手も不満が溜まらない。違いますか?
      あなたは自分の幸せしか考えてない。健康な人と結婚したいというのは、その人に自分の生活スタイルを強いることです。つきあうことが無理とは言いませんが、結婚となると相手は躊躇するし、相手方のご両親が許さないでしょう。

      トピ内ID:3234721285

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      トピ主さんのお気持ち、わかります

      しおりをつける
      アビー
      トピ主さんが、歪んでいる、とか、気に入らないレスに突っかかっている、という指摘を読みましたが、この点について、私はトピ主さんのお気持ち、わかるような気がします。
      恐らく、元々は「しずく」さんの1回目のレスですよね?最初の一文で結婚は「難しい」と断言し、これについては後のレスで「世間一般の考え」だとフォローなさっていますが、本当ですか?しずくさんはそうお考えだと思いますが、本当に世間の大多数の方がそのように考えているのですか?
      後半、具体的なアドバイスをなさっていますが、一文目の実もフタもない記述をみたら、「恋愛から」というような夢にはつながらないと思いました。
      しずくさんはもちろん「良かれ」とおもい、アドバイスなさっているのだとわかりますが、この構成ではその真意を汲み取ることは難しいですね。
      このレスに対するトピ主さんの反応を、皆様が拡大解釈されているように見えました。
      トピ主さん、応援しています。他の方がおっしゃっているように、まずは外に出てみられたらいかがですか?しずくさんのおっしゃるネットの世界でもいいと思いますよ!きっとあなたのことを見てくれる方がいると思います。

      トピ内ID:6741720287

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        必要なのは優しい言葉だけではないはず

        しおりをつける
        blank
        ゆめか
        私の義弟は持病のある女性とお付き合いしていましたが、その方と別れて他の女性と結婚しました。
        決めたのは本人ですが、もちろん周囲の反対も影響したと思います。
        現実はかなり厳しいものがあります。

        トピ主さんに必要なのは人に寛容さを求める事よりも、ご自身がより魅力的で男性を惹き付け続けられる女性になる努力ではないでしょうか?

        ご病気も収入も、いくら望んでも劇的に良くなる見込みはないのですよね?
        ならば努力によって改善しうる部分を、ご自分の長所として伸ばす事を優先するべきです。

        他の方が同病患者の男性との交際を勧められるのは、差別ではありません。同じ痛みを知る人の方が、そうでない人よりも痛みも辛さも喜びも分かち合えるからだと思います。

        トピ内ID:3492371888

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        トピ主6

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        😢
        ライム
        皆さますみません。
        とても悲観的な考えになっていたことを深くお詫び致します。
        身の回りの友達が結婚して子供を産んでいる姿を沢山見てくるうちに、羨んだり嫉妬したりしてしまうようになりました。
        出来るだけ外に出ようと努力し習い事を始めるも、ランチや飲み会への参加が出来ず、それ以上の関係を深めることも出来ずにいました。
        食事というものがどれだけ人と人を繋げるのか強く思い知ったものです。
        皆と楽しいお食事が出来ないことで関係を築けない自分に未来が真っ暗になってしまったのが今の状態でした。
        私を思ってレスを下さったにもかかわらず悲観的にお返事してしまったこと反省しております。

        トピ内ID:5377447191

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        ちょっと横ですが

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        blank
        アラフォー振袖
        某患者の会の運営に携わっているものです。

        ウチの会も高齢化が進んでいて、アラフォーのわたしが最若手です。
        が、病気云々を別にして、皆様素敵な人生の先輩ばかりです。

        異性との出会いではなく、素敵な人たちと知り合えるチャンス、と思って、
        また気が向いたら顔を出してあげてください。

        そういった先達の皆様のおかげで、いまの特定疾患や、障害者福祉の制度があることも、少し覚えておいてくださいね。

        わたしたちは誰でも、歓迎します。

        トピ内ID:5847568474

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        三回目です

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        しずく
        お友達を羨む気持ちわかります。
        私もバツイチですが子どもが二人います。だから、再婚を焦る気持ちは無いのですが…病気の事があり彼氏との結婚を断りました。
        私は糖尿病とうつです。うつはほとんど良くなってるんですが、糖尿病は本当は注射でコントロールしなきゃいけないレベルです。
        事情があり注射を使えないため、薬を目一杯増やして対応しています。
        結婚したら医療費で迷惑をかけるし、将来的に失明、透析となる可能性もあります。
        また、私は彼氏より16才年上なので、彼氏の家族からは交際自体反対されてます。
        とはいえ、籍を入れるわけでなければ、無理やり別れさせられるわけでもありません。私達は一生付き合っていこうと思ってます。

        あなたも結婚にこだわらず、病気に理解ある恋人を作ることを目指してはどうでしょう?
        その人が一生あなたと一緒にいたいと思ってくれたら、籍を入れなくても良いと思いませんか?
        結婚や子どもに拘らなければ、相性の合う方は必ず見つかります。一生一人なんてことはないですよ。

        トピ内ID:4677911912

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        元の性格にもよるかもしれませんが…

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        チネッテ
        今のトピ主さんはあれもできない、これもダメ…で、
        私は周りにいたわってもらわないと感がすごくある気がします。

        でもさ、食事はできなくても、お茶飲んでお話くらいはできますよね?

        食事に誘われたら、私食べられないし、ってしんみりするんじゃなくて、
        私こうこうこういう病気でさ、食べられる物がないかもしれないけど、行ってもいいかな?って明るく言ってみてはどうですか?

        病気の事だって、知ってもらわなきゃ理解もされないと思うし、
        食事会でも、別に病気の話だけじゃなく、
        ドラマの話や趣味や恋愛観でも、普通におしゃべりして楽しく過ごせばいいんじゃないのかな?
        お腹はすくかもしれないけど、それは仕方ないよね。
        事前にお弁当用意して食べておくとか、何か工夫はできると思うけどな。

        病気の人が、健常の方と結婚する、もしくは同病の方と結婚する、
        それってそういう条件で選んだんじゃなくて、
        その人の人となりがあってこそ、ご縁があったんだと思いますよ。

        病気だけど、それを感じさせないこんないい所がある!って、誰かに分かってもらうには、
        やっぱり今の生活から、一歩踏み出さないとダメなんじゃないかなぁ。

        トピ内ID:7392819276

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        私はネットで・・

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        🙂
        しずる
        はじめまして、ライムさん。

        腎臓の場合、食事制限が本当にきついですよね。
        透析になったら大変ですし、透析になる前の段階のほうが
        食事が厳しいですよね。
        私は透析歴8年です。

        私は病気の発覚と同時に離婚されました。
        その後一人暮らしをし、ネットの友人の会社で
        自宅で出来る仕事をもらい、その中でネットゲームを
        やってて欲しいという頼みごとがあり、はじめてゲームをしました。
        そこで知り合った彼と、同棲7年です。

        はじめから彼は、私が透析が必要な体な事。
        年齢が17も上な事、×2な事。
        それをすべてわかった上で、地方から上京して都内で
        就職を決めてくれました。
        話すと長くなってしまうのですが・・
        ゲームで知り合っても、腹を割って話すことができる仲に
        なれたら、受け入れてくれる人もいるんですよ。
        自分のハンデを、無理に隠さず信頼できると思った人には
        話してもいいんじゃないかしら?

        私たちは、お互い結婚にはこだわっていません。
        でもね、私は結婚してる夫婦以上に養ってもらい大切に
        してもらっています。

        悲観せず、とにかく人と出会える環境を作ってください。
        ネットでも、リアルでも。

        トピ内ID:2104235065

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        大丈夫です

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        はな
        私は腎臓の持病プラス他の持病もあります。腎臓の入院(発病)のとき彼は毎日お見舞いに来てくれました。彼からは専業主婦になってくれと言われ結婚しました。義両親にもすべて病気のこと隠したくなかったので持病のことは入院(発病)を機に元々あった持病も話してあります。義両親は病気持ちだからどうのこうのと言う考えを持つ両親ではなく、人の心を見て判断するご両親だった為今も主人も義両親とも仲良く言っています。子どももいます。主人は私の持病が心配で当時はドクターストップで働くこと禁止でしたし、主人は濃いめの味付けで自分のをよそってから味付けを足し主人のお皿に盛り付けていましたが主人は薄口の味に文句言わずなれてくれました。友人は持病持ちバツイチですが、すぐ彼ができ、市でのお見合いで出会い持病について彼と義両親も理解し来年結婚するようです。がんばって生きてください!!

        トピ内ID:1941162653

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        トピックすべて読みました

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        🎁
        老婆心
        トピ主さんのお辛い気持ちはひしひしと伝わってきます。今は、どうして自分だけがこんな目にあうのだろうと絶望されているのだと思います。失礼ですが、私も人生辛いことがあるとそう思うものです。自分は結婚できるのかという不安は多くの女性がもっているのですよ。健康な方でも、不安でたまらない。身体は健康でも他に問題のある方もいらっしゃいます。苦しい思いをしているのはトピ主さんだけではないのですよ。それが受け入れられないと、明るい未来は見えないと思います。がんばってくださいね。陰ながら応援してますよ。

        トピ内ID:2572461275

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        楽しいことまず見つけよう

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        あまり婚活、婚活と必死になっているときは
        なぜかあまり縁がないんですよね。
        うちの子供もある病気です。
        だから、結婚にはかなり不利かなと
        思っています。
        でも、幸せは掴めると信じているんです。
        私も在宅の仕事をしていますが
        この業界 かなりの収入の方がいます。
        結婚している人もいれば、独身を楽しんでいる人もいます。
        自分の人生を生きています。
        まずはお仕事や趣味を充実させて楽しむことが
        大事だと思います。

        トピ内ID:7845824503

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        大丈夫ですよ

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        パンダ
        私の実母もトピ主さんと同じ病気で透析患者でした。死別で子供といってもけっこう複雑な年頃の私を抱えてましたが、彼氏候補が何人かいて、一人の彼氏さんとずっと仲良くしてました。私のことを考えて結婚はしませんでしたが、実母は亡くなるまで大切にしてもらい、楽しく過ごしてました。
        美人でも、お金持ちでもなく、無職でもなんとかなるもんだと思ってました。
        体調をいたわり、楽しいことを考え、いつも笑顔で、積極的に行動すればいいことありますよ。

        トピ内ID:4985283217

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        私もこのレスをよんで

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        思ったことがあります。
        私も同じ病の立場として 人生を楽しんでみよう、と考えました。
        私も悪い方に考えました。現に暗い人です。
        しかし暗い病人より えっあの人病抱えているけれどすごい人のこと気づかって偉いと思われる方が自分も頑張れて一石二鳥かも!!となかなか出来ないことが多いけど やってみようと思います。
        トピ主さんお互い頑張ってみよう!!

        トピ内ID:5015936810

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        トピ主7

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        😢
        ライム
        皆さまお返事が遅くなりましてすみません。
        沢山のレスをどうも有り難うございます。

        前向きに、前向きに…頑張ってきたつもりでしたが、どこかで心が折れてしまったようです。
        外に向かって様々な場所に参加したり人と触れ合ったり。
        まずは人と出会わなければと必死になっていた時期もありました。
        異性との出会いだけを求めるではなく、同姓の友人を増やすことから始めようと考えたりもしました。
        でも必死に考え過ぎていたようです。
        そうして頑張ることに疲れ切ってしまって、もとから人づきあいもあまり得意では無く、無理に人と触れ合おうとすることでストレスを抱えてしまいました。

        SNSなど開けば友人たちの家族円満団欒の写真や日記、子供たちの可愛い写真。
        コメントの中では、今度またママ会開催しようねーって・・・ママでも既婚者でも無い自分は蚊帳の外になってしまう現実。
        見なければいいのについつい見てしまうんですよね。

        今は結婚とかそこまで深く掘り下げなくても、せめて異性の友達、恋人、寄り添える相手が欲しいと思ってしまいます。
        でもそういう相手とはなかなか出会う機会が無い現実です

        トピ内ID:5377447191

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        2度目です

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        チネッテ
        トピ主さんは自分の病気を受け入れきれてないのでは?

        健常のお友達の日記を見れば、私は病気だし…になっちゃうし、
        かといって、同病の方とは一緒にしないでって感じ?

        でも自分の病気を受け入れきれない事って、悪いことじゃないと思う。

        そういった葛藤なんかも、患者の会に行ったら話せる人もいるんじゃないかなぁ?
        同じ悩みを抱えた人もいるかも…

        そういう話を誰かとするだけでも、気持ちが楽になる事もあると思うよ。

        「出会い」とか大げさに考えなくても、気晴らしのつもりで出かけてみては?

        …って事を、患者の会をすすめている方々は言いたいんだと思いますが。

        まぁトピ主さんが、今は誰とも会いたくないのなら、
        今はそういうタイミングではないのかもしれませんね。

        トピ内ID:7392819276

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