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    アラサーの方々デート代ってどうしてます?割り勘ですか?

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    はじめまして。 タイトル通りなのですが、皆さんデートのお会計ってどうしていますか? 現在付き合って数ヶ月の彼がいます。 私は、30前半で彼は4歳上です。 今の彼の場合、付き合う前のデートはだいたい彼が支払ってくれていました。 毎回は申し訳ないので、二件目やランチは私が出すね!と言って出させてもらうような感じでした. しかし付き合って数ヶ月経った今、割り勘になりつつあって例えばお会計が6000~8000円の時、幾らか渡すと2000円でいいよなどと言い受け取るように。 先日友達とそんな話になった時に、30代で年上、しかも私よりも倍以上稼いでるのだから、たった一人の彼女くらいは奢ってくれても良くない?と言われてしまいました。 私自身、お金を出す事は嫌ではなかったのですが、今まで付き合った彼は比較的スマートに出してくれる方が多かったので、あまり深く考えた事がなかったのです…。 でも結婚とかを考えると、そんな毎回奢ってくれていても貯金もできないだろうしなぁ…とも思います。 しかし、割り勘というものに少しモヤモヤしていたのも事実。 先日、旅行に行った際も彼が支払いをしてくれたので、後から幾らだった?と聞くと、じゃあ宿泊代だけもらおうかな?と言われました。 決してケチな訳ではないと思うのですが、彼がご馳走してくれる分、私は家でご飯を作ってあげたいなどと思うタイプなので、正直その気持ちも少し薄れてきてしまいました…。 友達数名と話していて、その辺はみんなシビアに見ているようで…皆さんはどう思いますか? 私が傲慢なんですかね?

    トピ内ID:8094625282

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    30代だからこそ割り勘

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    🙂
    異数合計
     彼が30代でトピ主さまが20代なら、全て彼の奢りも有りだと思いますが。  男性が奢るのは、デートで金銭では計り知れないほど素敵な想いを女性にさせてもらうからですよね。男性が女性に惚れ込んでいるとか、美女と野獣カップルであるとか。  お互いの気持ちがほぼ等しく、一緒に楽しい時間を過ごしたなら、デートにかかる費用も等分でしょう。  割り勘(彼の方が倍以上払っているのに割り勘と言いますか…)が不満なトピ主さまは、何を根拠に彼はもっと出してしかるべしと思うのですか? 傲慢と言うより自己評価が高いんですね。

    トピ内ID:8525959914

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    トピ主さんは傲慢ではないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんは傲慢ではないと思います。 いろいろな価値観を聞いて変わっていくことも良い事だと思います。 話がそれますが 私の元彼は、コンビニやスーパーなどの会計時にトイレや電話やタバコなどといった理由をつけて姿をくらます癖があり、 私は一生懸命に払っていましたが経済的にきつくて精神的にもとても苦しかったです。 トピ主さんにお伝えしたい事は お財布が痛くて会うのが億劫になってしまうほど無理をしてはいけないという事です。 お互いに無理はしいないで下さいね。

    トピ内ID:2525029003

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    基本は男性持ち

    しおりをつける
    😡
    外科医
    私はアラフォー男子ですが、今まで女性に出してもらったことはないです。奢りはもちろん、割り勘でも。 今の若い人たちは割り勘が当たり前のようになっているようですが、私の世代ではデート代はすべて男性持ちですよねえ。 34歳だと微妙な年頃ですよね。もしかすると、結婚資金を貯めているとか? でも、付き合いだしてから割り勘が増えたということは、何となく釣った魚には餌をやらない・・・みたいな感じがしますね。 例えば、安くて美味しい店というのを探してみて、そこでご馳走してくれるかどうか見てみたらいかがでしょう? 彼の頭の中にいくらまでなら奢れるという決めごとがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4164028109

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    いいんじゃないかな?

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    blank
    トマト
    別にケチともセコいとも思わないけどな。 6~8000円の会計で2000円でいいなら、 優しい彼氏さんだと思う。 本当にケチでセコい男は彼女に多く出させようとする奴。 だからって見栄っ張りでポンポンお金出すような人も困りもの。 結婚するなら主さんの彼氏さんみたいなタイプがちょうどいいと思うよ。

    トピ内ID:7455121626

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    その考えはおかしいのでは?

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    ミッシェル
    彼に全額出してもらって、大切に扱われている気分になりたいのですよね。 だけど婚約者でもない、まだ付き合いたての彼女にそこまでお金をかける気持ちに彼はなれないのではないでしょうか。 それに割り勘といっても彼のほうが多く出してくれているのだから、それで「よし」としたほうがいいと思います。 旅行でも彼がかなり多く出してくれたんですよね? なら良いのではないでしょうか。 外食や外のデート代は彼持ちで、その代り家で料理するなんて、ちょっとずるくないですか? なんか、読んでいるとご自分の財布はできるだけ開きたくない印象を受けます。 30過ぎなら、それなりの大人の女性としての考えや振る舞いをしたほうがいいと思います。 年収が自分の倍だから全額出して当たり前というトピ主さんやお友達の考えはちょっとおかしいのでは? 全額出さない彼をまるでケチのようにお友達と一緒になって思っているのか知りませんが、そういう考えのトピ主さんこそドケチではないでしょうか? 失礼な言い方になりましたが、男性が全て出して当たり前という考えに非常に嫌悪感を感じました。  

    トピ内ID:6012216869

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    いやいや。

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    blank
    財布の中身
    割り勘じゃないでしょ?彼氏の方が大目に出しているでしょ? 旅行なんだからさ、車にしろ公共交通機関にしろ、お金かかってるんですよ?お昼ごはんだってかかるし。 >30代で年上、しかも私よりも倍以上稼いでるのだから、たった一人の彼女くらいは奢ってくれても良くない? 気持ちはわかるけど、なんだこれ?って考え方。 付き合う前なんだからそりゃ見栄も張るよ男なんだから。 そこに惚れたんなら、金払いのいい男に行きゃいいんじゃないの? 違うとこも含めて好きになってお付き合いしてるんだったら、わたしだったら彼氏に負担ばっかかけたくないと思うので、主さんや主さんのご友人の考え方は理解出来ないですね。 20代じゃないんだし、この程度の事だけで人を判断するって、何かみっともない。

    トピ内ID:2251929855

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    2人で楽しんでるんだから

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    ミンツ
    割り勘でいいのでは? 男性がおごるのが当たり前って考えに引きます。(私も30代の女性ですけど…) 私がおごられるのが苦手だからかもしれませんが…。 相手の方が収入が多いから…と言っても、結婚するまではそのお金は相手の物です。 それを、あなたやお友達も含めて周りがとやかく言う必要はないです。 トピ文だけ見ると、彼は金づるなのか?と思ってしまいますよ。 彼の事を30代で年上なのに…って言うけれど、主様も30代ですよね? 人のお金を当てにしてデートしようって考えている自分を恥ずかしく思いませんか? 彼がそれを感じ取ったら、浅ましい女だと思われちゃいますよ。 ちなみに、私(同い年の彼あり)のデート代は、割り勘です。 ただ、その場で割るわけではなく、共同財布に同額入金しており、そこから支払います。 毎月全額使うわけでもないので、少しずつお金がたまりますので、ちょっと遠出の際の交通費にもなります。

    トピ内ID:0092147213

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    レスします

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    かめ
    嫌なタイプの方ですね・・・貴方がね。 お金払いたくもないのにいくらだった?と聞いてなにがしたいの? 「いいよーおごるよ」の答えを引き出したいの? 支払いが6000円~8000円で2000円の支払いは割り勘ではないです。 けちなタイプではないとおっしゃっていますが、普通にけちですよ。 20歳の女の子でもないのい何でもかんでも奢ってもらって当然? そろそろ現実見ましょうね。

    トピ内ID:1792771680

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    割り勘はキライ

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    もみじまんじゅう
    交互に出す約束をしたらどうでしょうか? 今日彼が出したら、明日は私ね~ って感じで。 私の母は「結婚したいほどの女性には全額出すんじゃない?」 と言います。 父は「金も無いのに女性をデートに誘うこと自体その男は間違っとる」だそうです。 ちなみに私もアラサーです。 来年結婚予定だけど2才年下の彼氏はいつも全部出してくれます。 だけど私も5回に1回くらいは負担します。 お金は受け取ってもらえないから、伝票むしり取ってます(笑)

    トピ内ID:4161258466

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    うーん

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    なんでやねん
    20代の時も30代の時も私が大きなお金を支払ったことはありません。 さっき出してもらったから…と喫茶店のお勘定くらいは持ちますが。 デートの時って女性は綺麗にするのにお金がかかるから、 男性が驕ってくれるものではないでしょうか。 トピ主さんの彼氏がどのくらい稼いでいるのかわかりませんが、 なんかご飯を作ってあげる気も失せるのは納得です。

    トピ内ID:7870233234

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    永遠のテーマですね

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    しじみ
    アラサーでも独身でもない女性がどっと溢れて出そうだなぁ。 私はアラサー既婚ですが、独身のときは夫はすべてを払ってくれていました。 夫は年下には男女関係なくおごる人なので、違和感も憤りもなかったようです。

    トピ内ID:3824488787

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    参考になれば・・

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    斎藤
    33歳の男で29歳の彼女と付き合っています。 デート費は全部、私が負担しています。 私はトピ主様が、傲慢だとは思いません。 トピ主様は女の子ですから、そういうのは甘えて出してもらって、ただ、 手作り料理等、女の子でしかできないようなことでお返しする感じでいいと思います。 彼氏さんはちゃんとした感覚をもった方だと思います。 ちゃんと仕事でもNO!と言える人で見栄もはらない地に足がついた方でしょう。 でも、トピ主様は女の子なんですからもうちょっと甘え上手になってみてはどうですか? 私の彼女は非常に甘えるのが上手いです。。 >先日、旅行に行った際も彼が支払いをしてくれたので、後から幾らだった?と聞くと、 >じゃあ宿泊代だけもらおうかな?と言われました。 私の彼女はこうはいわず、「すごい楽しかったー!!ありがとうーー!!」 って言って抱きついたり手作り料理を振る舞うなりしてくれます。 ちょっと出してくれなんて言えそうな雰囲気は微塵もないです。 女子パワーをフルにつかってきます! 収入が倍以上の彼氏がいるのに、デート費を出しているようじゃ まだまだ女子力が足りないと個人的に思います。

    トピ内ID:6828502330

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    ただはないでしょう

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    ただはない
     お店で食べたなら負担は分担です。宿泊代も払います。子供じゃないんだから。あなた30代なんでしょ。相手が全部払ってたら結婚してからどんどん出ていきますよ。付き合いのお金、後輩のために全部出して10万円とか。  家で作ってあげたらお金取らなくていいんです。お店じゃないんだから。商売じゃないんだから。

    トピ内ID:4988108489

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    そういう男性だと割り切る

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    まり
    50代既婚女性です。 昔はすべて男性は奢りだったと よく言われますが私が20代の頃でも 結構年上の男性でも割り勘とかあったんですよ。 美人の友人(20歳、一人暮らし)が30歳の彼氏と 割り勘で彼女の自宅でステーキを焼いてあげてもお金はこっちもち、と、 愚痴っていたのを思い出します。 結局彼女は彼と別れて全部払ってくれる男性と結婚しました。 人それぞれなんですよ。これは。 私は20代後半でつきあっていた男性(今の夫)と、ほとんど割り勘だったので 彼のアパートに行っても率先して家事はしてあげませんでした。「結婚したら 一緒にしようね。」と言って。 お料理、作ったら時々は「材料費をカンパしてー。」と、言ってみたら? 言えるかな(笑) 貴女がデート代を少し払おうか?というから彼も受け取るんで 今度は「カンパして」も言ってみよう。 かっこつけて後で愚痴るよりはましかもね。

    トピ内ID:8812405422

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    正直に書きます

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    二児の母
    三十代で働いているのに彼氏が奢ってくれないとか…くだらないですね。そんなんだからその年で独身なんだよと正直思います。 働いてるんですから、自分の分くらいは出しましょうよ。立派な大人なんですから。

    トピ内ID:6485948439

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    伝授しましょう 1

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    commentさん
    アナタと彼氏の関係は良好なのに、何故ダメ女達の影響受けてるのかしら?(爆) 割り勘じゃないでしょ? 支払いの一部を負担してるんでしょ? 最初のうちに おごってくれてたのは 良い顔をしたかったから… でもアナタは自分から気配りしてくれるから気負う必要が無い存在になった。わかります? ただね…結婚を視野に入れてるなら、一つ忠告しときます これから先、半分負担を要求して来たら彼との結婚は止めましょう そうならないように…今後、段階を経て、金銭的なことは 彼の請求を そのまま飲まないことです。

    トピ内ID:8265513221

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    伝授しましょう 2

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    commentさん
    今までは、彼が会計し、あなたが、お伺いを立てて 彼の言う金額を払っていたのを… 会計時 そばで その金額を確認し「今日は2000円出すね」とか…「お財布が厳しいから気持ちだけでごめんなさい」みたいに、自分で設定した金額を出すようにするんです。 彼とアナタには賃金格差があるんだから、普段なら半分以下で十分です それをシッカリ頭に入れて、あまり大き過ぎる金額は 払わないこと。 結婚した時の家計の管理と金銭の流れをイメージするように…彼にも植え付けるんです。 主導権は、もちろん彼氏で、一部をアナタが負担する、そんな形…そして管理は二人でするんです。 キャッシュフローを理解してる男性は、協力的になりますし、無駄遣いしませんから…

    トピ内ID:8265513221

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    彼氏ケチ

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    😨
    ノン
    私はやだな。学生じゃあるまいし金があるのに割り勘なんてただのケチ男、なら5回に1回ぐらい今日は私がご馳走する~って言った方が気持良い。主さんのモヤモヤ感、わかります!

    トピ内ID:0493169752

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    一番疑問なのは何でしょうか?

    しおりをつける
    🐶
    ボン
    32歳です。 若い時は若いので男性のおごりでした。 アラサー以降も割り勘にしてくれ、という人とデートしたことはありません。 ですが、主人と結婚が決まってからは節約したり私が出すこともありました。 主さんはまず、彼に結婚の意思があるか聞いたほうがいいです。 結婚しようと思っている、と言われたら 「じゃ外食は控えて私が作るよ」 などと提案しても良いと思います。 意思がないのであれば、大変失礼ですが 主さまの妊娠適齢期は過ぎていることですし ハッキリ言えば一般的な婚期も過ぎつつありますので なるべく早めに別の方を探すべきと思います。 主さんは割り勘にされることが疑問なのでしょうか? 何だかそうは読めませんでした。

    トピ内ID:8165666170

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    価値観が合わないのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    とと
    >>30代で年上、しかも私よりも倍以上稼いでるのだから、 収入が高い人が多く出すなんてルールありません。 低い人がどうしてもだせない部分を善意や愛情で 負担するだけです。 >>たった一人の彼女くらいは奢ってくれても良くない? 無茶苦茶ですよ、何で彼女だと奢らないといけないのですか? 逆に彼氏は奢ってもらえないのでしょうか。 >>今まで付き合った彼は比較的スマートに出してくれる方が多かった 今の彼と何の関係が?昔の彼氏と比べるのは下品で失礼 ですよ。 >>彼がご馳走してくれる分、私は家でご飯を作ってあげたい などと思うタイプ それはトピ主さんの願望でしょ、本当に彼が喜ぶことを してあげるのが愛情だと思います。 >>皆さんはどう思いますか?私が傲慢なんですかね? 自分に甘く幼稚な人だなあと思います。 収入が少ないのを引け目に思わず武器にするのは、 いい大人がすることじゃないですよ。 人として恥ずかしくないのですか?

    トピ内ID:4960571650

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    彼は普通です

    しおりをつける
    🐱
    さゆり
    今のおじさま世代は奢りが当たり前だったんでしょうけどね。 昔はご馳走しないと女性とデートすらできなかったんですよ。 奢ってくれる人がたくさんいたから、わざわざ割り勘してまで付き合う必要もなかったのです。 男の人もライバルがたくさんいるから、必死にオシャレなお店を研究したり、背伸びしていいホテル予約したりしてね。 今は不況のせいか、そういうのないですよね。 逆に無理して結婚しない男性が増えたから、女性のほうが「割り勘OK」をアピールしなきゃいけない時代な気がします。 割り勘OK、共働きOKみたいな。 彼の振る舞いは普通です。 キッチリ割り勘ではなく、多めに出してるじゃない。 付き合う前は無理してでも奢ったかもしれないけど、無理は長く続きませんから。 ただ、男の人は「(ベッドまでの)手間暇」と「お金」をかける程、簡単には手放したくないと感じるそうなので、モヤモヤするならそういう女になることですよ。

    トピ内ID:8627071190

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    奢ることで相手と支配・被支配の関係になりたくない

    しおりをつける
    blank
    はるか
    という考え方もあります。 奢ってあげたいと思うほどあなたに価値を見出していないという意見もありますが… 逆に、相手を自立した大人と認めていればこそ、完全な奢りは侮辱する行為だと思っている人もいます。 彼もそうではないかな。 とはいえ自分の方がいいお給料を貰っているのに同額ではさすがに気が引ける。 ということで一部だけを受け取るのだろうと思います。 ケチなら最低でもきっちり半額ずつだと思いますよ。しかも一円単位とか、端数も何とかして相手に持たせようとしたりします。 本当のところどうかはわかりませんが、一つの可能性として。 (私の夫がそういうタイプなのです。奢りの時もありますが、その時は「今日はいい気分だから奢らせて!」と、こちらがお願いされます(笑))

    トピ内ID:4133441029

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    伝授しましょうさん

    しおりをつける
    blank
    そら
    面白い。彼女の言う通り、折半や多め払いは、やめた方がいいですよ。私の経験上も男性は好きな女性にはお金を出します。女性は何をするかと言うと、お礼と称して気持ちのプレゼントや感謝を伝えるといいです。もちろん何か安い金額のプレゼントをするのもアリです。男性も賢いですから、慣れが当たり前になった女性には、投資しません。不思議とお金を掛けたぶんだけ、大切に愛されたりすることも、実際にはあるのです。

    トピ内ID:4563959642

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    30代

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    30代って、貴女も30代じゃん。 10代とか20歳そこそこの女の子見たく、恋愛=一時みたいな感じでする年齢でもないでしょ? 金銭感覚からすればすごくまともでしょ。 奢られ=男の価値みたいな時代錯誤な考え方大っぴらに言わないように反面教師にしなよ。 正直さむいです。

    トピ内ID:6443633782

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    伝授します… 補足

    しおりをつける
    commentさん
    レスにも、彼氏がケチとか…なんとか書いてるのを読んで、私、かなり呆れてるんだけど(爆) 恋愛(夢)の先に結婚(現実)があると判らない人達なんでしょうか? それとも、高収入男性をgetし 専業主婦になるという非現実的な野望を抱いた人達が多いのでしょうかね?(爆) それは さておき… 男性は「女性が おごってもらって当然」…とする態度に 幻滅してると 知ってます? 年上だからとか… 収入が良いからとか… 最初のうちは男性も、気遣いと見栄があるので、気持ちよく出しますが… 時間が経つと…自分が払って当然な態度に失望して、結婚対象から外すと言います。 アナタの彼氏は 今まで付き合って来た、そんな女性達に嫌気がさしてたんじゃないかしら? それともアナタと同じように 食事代金など少し負担させてたとして…「この人ケチだわ」って愛想尽かされたのかしらね? アナタは どっちだと思う? 交際期間中から 金銭感覚や価値観をオープンにしてるなら「彼は結婚を考えてる」と考えられない? 彼は、自分の価値観に合う人かどうかも含めて…アナタを見てるんだと思うわよ。

    トピ内ID:8265513221

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    アラサーOL
    皆様のレスなるほど…いろいろな意見があるな、と興味深く読ませていただきました。 ちなみに30代で割り勘?というのは、彼に対してだけでは無くて私も含めです。 大人の付き合いで、という意味です。 これが20代なら話は別です。 割り勘も有りだと思います。 30代である程度収入も安定してる中で、どうなのかな?と思ってしまうのです。 確かに、半々で出した事は今までもありません。 私の方が少し少なめ…ですが細かい事を言い出せば、私はお酒もほとんど飲まないし、食も細い方なので多く払ってもらってる気も正直しないのです。 先日も、居酒屋で飲んだ後にうちにきて私が二人で飲もうと思って買って置いたワインとチーズなどで飲み直しました。 なんだかこういう事もバカバカしくなってるきているのが正直なところ…。 こう書いていると、はたして私は彼の事を本当に好きなのだろうか…と思ってきました。 もう少し様子を見てみようと思います。 できれば、私に対しての意見よりも、皆様はどうされているのかを聞きたいので、良かったら引き続きレスをお願いします。

    トピ内ID:8094625282

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    割勘で人格を計る?

    しおりをつける
    鴨川エナジー
    たかが割勘でその人の人格を批判されちゃうんだからたまらないよね。 おごらないから、もうその彼はおかしな人で結婚なんて考えられない最低野郎? 割勘だかってその人の金銭感覚や人格や愛情が計れるものかね? 価値観が合わないんならさっさと別れちゃえばいいのに。 友達にちょっと言われたくらいで揺らいじゃうなんてその程度の彼なんでしょう。

    トピ内ID:8414781870

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    んー

    しおりをつける
    😭
    mappu
    個人的には特段ルールがあるものでもないし、二人で好きに決めたらいいのに。 女性も毎回奢られるのは嫌だ!というタイプはおりますので 男側も少しだけ受け取る等で調整する人も居ます。 今回のトピと読む限り、男性からお金は要求していないのでは? あなたが払うそぶり払いたいそぶりを見せるからって感じにも見えます。 男にとってはどっちを選択しても良いですが あまり払うそぶりを見せない、奢って貰うのが当たり前と思ってる女性は ハッキリ言ってかなり評価は落ちると思いますよ。 今の時代は相手に依存するタイプの女性はモテないかと。 みんな自立していますからね、今の女性は。 まぁ、よほど素敵でどんなにお金を使ってもモノにしたいと思われるような すばらしい女性ならまた話は別かもしれません。 日本にはなかなかレディーファーストの文化が定着しませんが その一番の理由は、日本には壊滅的にレディーが存在しないからだと 個人的には思っています。 個人的には奢ってくれたから料理をごちそうしてあげるって 考え方もハッキリ言って共感できないですね。

    トピ内ID:7879188799

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    そんなのだから

    しおりをつける
    blank
    Kokoronen
    トピ主さん達のように30を過ぎて、まだ男性をそういう目でしか計れず、 独身街道を突っ走っている女性達はいますね。 友人の言葉にかき回され、存在しない100%の男性を目指し、 30代半ばで「いい男性がいない」と飲みながら盛り上がる未来はすぐそこ。 >今まで付き合った彼は比較的スマートに出してくれる方が多かったので、 でも別れたのですよね。 結局は奢られても同じことではないですか?

    トピ内ID:6741473726

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨコ
    こればかりは、人それぞれの価値観の問題なのでしょうか?? 難しい問題ですよね。 皆さんの仰る通り、半々や多く出す事は有りません。 お会計の中のほんの少しを出す程度なのですが、お会計時にいちいち気にするのも正直居心地が悪いです。 また、旅行の件なのですが食事付きだったので宿泊代以外はほぼかからず、その宿泊費もきっちり自分の分はお支払いしました。 これって人によっては当たり前と思う人もいれば、有り得ないと思う人もいると思うんです。 元々お財布すら出さずに、明るくご馳走様♪というなんて意見も有りましたが、いつも奢ってくれている彼になら出来るかもしれませんが、彼はそうではないのでちょっと勇気が入りますね…。 思い出してみれば、付き合う以前も基本は奢ってくれていましたが、お昼は私が出したりしていました。 たしかにケチでは有りません、でもそれが当たり前な人なんだと思います。

    トピ内ID:8094625282

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