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    性格で損をしていると気づいて欲しい

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    (トピ主6
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    元彼の幸せ
    ヘルス
    気づいて欲しい相手は元彼です(元彼は30代後半で、私は25歳)

    元彼の性格で損をしている所というのは
    レジでの会計時に姿をくらまし彼女に払わせる事です

    他に、割り勘勝ちをする(奪う)
    プレゼントを貰ってもお返しをしない(貰いっぱなし)
    相手を喜ばせる事ができない(言葉も物も与えない)



    デリケートな問題なので
    過去の彼女さんも正直に指摘せずに逃げていったのだと思います


    私は、元彼は仕事もでき勤勉で人の良い所をよく見ている素敵な人だと思っていますので、性格の変な所が治って欲しいと心から願いました

    付き合っている頃に遠まわしに「心遣いって知ってる?」とか「愛情をケチってる?」
    などという言葉を使って促してみたのですがまったく理解して貰えませんでした

    元彼は過去の彼女さん達にふられ、たくさん傷ついて、
    それでも理解できなくて、考えても考えてもわからなくて
    とても苦しい思いをしてきたのだと思います

    今でも人としては好きですし、尊敬もしています
    このままでは元彼が三かく長者(恥かく、義理かく、欲かく)のようになってしまうのではないか心配でたまりません

    今、元彼が自分の身可愛さに行ってる事が自分にどれだけの損をもたらしているのか気づいてほしいです
    (お金は働けばいくらでも入ってきます。一度失った人間関係はもとに戻せません)


    稚拙な長文になってしまい申し訳ありません

    みなさんに教えて頂きたい事ですが、
    元彼に心遣いを理解してもらい、損得勘定が変である事を自覚してもらうにはどうしたらいいかという事です

    元彼には幸せになって欲しいと心から願っています

    みなさんの知恵をかしてください

    最後までお読み頂きありがとうございました

    トピ内ID:3774582925

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    それはあなたの仕事じゃない。

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    blank
    匿名
    彼にそれを気づかせてくれるのは
    彼が次に出会う、新しい彼女であって
    あなたではありません。

    あなたがすべきことは
    自分の生活をあゆんでいくことであって
    別れてからまで元彼の世話を焼くことではありません。

    あなたが彼に何を言っても響かなかったのは
    彼との間に縁がなかったから。

    彼が次に出会う彼女がもし彼にとって
    本当に縁がある相手なら
    きっと彼は自覚するでしょう。

    元彼には幸せになってほしいという思いは一見慈悲深い感情に思えますが
    「私によって変わってほしかった」
    「彼に影響を与えたい」というエゴとも背中合わせです。
    あなたはもう彼とは関係ないのですから
    そんな善意なのかエゴなのか分からない感情は捨ててしまって
    軽やかに新たな道を歩みましょう。

    トピ内ID:5980487921

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    そのまま言えば?

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    blank
    まりり
    別れた元カノなんだから、トピ主さんが一番はっきり言える立場でしょうに。別に今更元彼に嫌われようが元彼を傷つけようが、いざとなれば距離を置ける立場でしょう?
    そういう態度はこう見える、だからあなたはとても損をしている、と言えばいいだけのこと。


    でも、お金のことって直りにくいですよ。ケチな人にどんなにケチと言ったって、その人がお金を惜しむ気持ちはなくならないですから。

    トピ内ID:3247110239

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    性格で損をしていると言うより

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    blank
    つん
    図々しい、気の利かない、ずるい人だからですよ。
    レジで姿をくらますのは、確信犯です。

    損をしているというのは、例えばまじめにコツコツやってて、人にやさしく思いやりがあるけど、
    地味で目立たないから影になってしまうような人のことを言うと思います。

    元彼さんの場合は、計算してやっているのではないですか?
    仕事もでき勤勉でも、ずるい人は敬遠されていきます。

    そういうのは、育ってきた環境などが影響してるのかなと思います。
    30代後半にもなってるのだから、遅いような。。。

    トピ主さんは元彼とまだ付き合いがあるのですか?
    ここで何か方法が聞けたら、アドバイスをしてあげるのですか?

    なんかよけいなおせっかいのような気がするけど。

    トピ内ID:1883993491

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    性格じゃない

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    🐱
    ぷりん
    マナーとか常識の問題では?
    それを恥と思わないところが性格なので直らないでしょう。
    ケチか自己中のどちらか。
    お金で損をしないようにしているのだから人間関係なんて
    二の次でしょう。
    それに元カレがどうなろうと知ったこっちゃありません。
    本人が困っていないのになんで直したいの?

    トピ内ID:0721252667

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    さて

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    blank
    匿名
    何でそんなに元彼が気になるの?

    元彼って事はもう別れたんですよね?

    あなたのお優しい気持ちはわかりますが、元彼だってもういい大人なんだから、自分自身で気がつくしか方法がないんじゃない?

    なんとなく、おしつけがましく思えます。辛口でごめんなさい。

    トピ内ID:2263237089

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    無理だと思います

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    らん
    交際中ですら、聞いてもらえなかったのでしょう?

    よく考えてみてください。
    いま彼にとって一番話を聞きたくない、言う通りにしたくない人といえば、
    元かのであるあなたなんですよ?
    なんで別れた彼女の言うことを聞かねばならないのでしょう?

    別れる前に、きちんと『こういうところが私にはダメ』と
    伝えたでしょう?(本気で気づいてほしければ、直接言うはず)
    それでダメだったのだから、もう無理です。

    別れた人です。
    損だろうがなんだろうが、その性質を尊重してあげましょう?
    それが彼なんです。
    彼は本気で変えたいと思う出来事があれば
    自分を変えるようにするでしょう。

    あなたには無理です。
    立場的にも、放っておくのが一番です。

    トピ内ID:8667541620

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    無理だと思うし大きなお世話

    しおりをつける
    Mika
    彼、別に苦しくないと思いますよ。
    あなたが勝手に思っているだけ。要は人に対する価値観が違うと言うことです。
    たくさん振られて傷ついて苦しい思いをしてきたというのはあなたの主観。
    彼にとっては何でもなかったこと。だから改善できないし、しない。
    さほど傷ついていないと思います。

    30代後半でしょ?
    性格だから無理だと思うし、彼にとっては大きなお世話。
    彼が自分で気づくしかないの。
    あなたがアドバイス??したところで彼には彼の価値観があるから理解できないはずだし、そういう彼でも好きになって理解を示す女性はきっといますから。自分がそうだからという考えで、相手にものを申すのはどうかなと思いますけどね。
    伴侶でも恋人でもないのなら尚更です。

    トピ内ID:8624278286

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    炊き込みご飯
    会計時に姿をくらまし払わせる、割り勘勝ちをする。
    これらを彼女以外にもしているなら、救いようがないですねー。

    友人として心配されているなら、自分が嫌われ役になってでも、はっきり言ってあげればよいのではないですか。
    人間性を疑う。
    金に汚いのであれば、損して得取れという概念を教えてあげるのも一興です。

    恋人という立場では利害関係が発生し、なかなか相手の心にも響きにくいでしょうが、第三者の友人という立場なら、元彼も心を開きやすいのではないでしょうか。
    本気で相手の行く末を心配しているなら、嫌われる覚悟ではっきりと指摘してあげましょう。
    お二人の縁は切れてしまうかもしれないけど、彼の気づきのきっかけになるなら、それも一つの手だと思われます。

    トピ内ID:3675916404

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    放っておきましょう

    しおりをつける
    🐧
    nama
    元彼の欠点ですが、原因が思考や性格に基づくものではなく
    本人が気付かないうちにしでかしている事(無意識の癖など)であれば
    アドバイスが役立つ事も無いとは言えませんが
    内容を読む限り性格的なものが原因のようです。
    目先の自分の得に目を奪われて、そちらに流されてしまうのですね。
    こういった場合は、その行動の根本には本人の思考や意思が働いていますので
    彼氏本人もわかっていますよ。
    自分を守るために気付かないフリをしていて、本人もそう信じようとしているかもしれませんが
    それでもどこかで解っています。
    理解できなくて、考えても考えてもわからなくて苦しんできたのではと分析しておられますが
    「自分の行動の意味はわかっているが、バレていないと思っている」または
    「自分の行動の意味はわかっているが、悪いと思っていない」のどちらかです。
    もし前者であれば「バレていないと思っているだろうけど人は気付くよ」
    とアドバイスすることはできるかもしれません。
    でもどちらにしても、人間性の部分は変りませんから無駄な気がします。

    トピ内ID:9341055840

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    すごい上から目線ですね

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    blank
    通りすがり
    私からすれば、トピ主さんも元彼さんと類ともにみえるんですが・・・

    ・会計時にいない
    あとで彼の分の金額を請求すればいいだけでは?
    お金に余裕があるなら、私はどうでもいいです
    おごってあげればいいだけだし。

    ・他に、割り勘勝ちをする(奪う)
    割り勘負けとか考えて食事するトピ主にびっくり
    楽しい時間を過ごせたらそれでいいじゃないですか
    いやならなぜその場で、食べたもの・飲んだものをお互い支払う形でいいのでは?

    ・プレゼントを貰ってもお返しをしない
    お返しを期待してるトピ主さんのほうが強欲ですよ・・・
    なんか、「あの人は内祝いしない!」とかいちいち気にしてそうですね

    ・相手を喜ばせる事ができない(言葉も物も与えない)
    なんでそんなこと期待するの??

    正直トピ主さんががめついから、彼がいやだったんですよね?
    他にいいところがいっぱいあるなら
    それほど問題ですか?
    自分のことは棚にあげて、なんだかなあ。

    前に聞いた話ですが、人って自分と同じレベルの人間としかつきあえないそうですよ。トピ主さんと彼は結構お似合いなのでは?

    トピ内ID:6604569266

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    単に貴方に

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    🙂
    笹の葉
    お金を使いたくなかっただけでは?
    普通なら、払います。
    本当に気づかない様な性格なら、仕事出来て、尊敬出来る様な人。ではないと思います。
    他人からそう思われる人は、こんな卑怯な事しません。

    カレシにとって、貴方は金づるだっただけですよ。
    貴方も人を見る目を磨いた方が良いと思います。
    彼氏が心入れ替えるとか、三かく者とか、彼氏の性格を自分に都合よく解釈してませんか?
    彼氏は卑怯なだけだと思います

    トピ内ID:7635499055

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    トピ主さんって、変わった人ね・・(汗)。

    しおりをつける
    😑
    想子
    そういう「三かく長者」を、
    尊敬しているトピ主さんが不思議でなりません。
    カネに汚い、
    見苦しい男です。
    彼はとっくに「三かく長者」ですよ。

    トピ主さんは若干25歳の若い女性ですし、
    その男は30代後半。
    大人に見えるのでしょうが、
    あなたのお見立て通り、
    「三かく長者」です。

    あなたが関わるべき人物ではありません。

    トピ内ID:9220694285

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    別に・・・

    しおりをつける
    🐶
    ロボコン
    もう別れた彼の事なんですから
    あなたが心配するまでもないと思いますよ~

    まぁ、彼本人がイタイ思いをしなければ変わりませんよ。
    それでもどうかな?そう簡単に変われるかな?

    本来、ケチなんでしょうね。
    性分だから・・・難しいかもね?
    いつまでも元彼のことを引きずらず
    彼とは違う、器の大きい男性を見つけては?

    トピ内ID:8481739968

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    元カレなんて放っておくけど

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    トピ主さんがどうしても救いたいと思うなら遠回しな表現でなくストレートな言葉を使った方がいいと思います。わからなければこのトピを参考にするか見せたらどうですか。

    トピ内ID:9920295607

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    元彼の幸せ
    トピ主です。クッキーを消してしまい名前が変わったかもしれません(汗)
    みなさんたくさんのお言葉ありがとうございました。

    匿名さん
    幸せになって欲しいと思うのはエゴかもしれません
    「軽やかな新たな歩み」温かいお言葉をありがとうございます

    まりりさん
    ありがとうございます。とても勇気付けられました
    確かに今の私の立場が後腐れ無く一番強く言えますね!

    つんさん
    ありがとうございます。元彼とは友達として続いています
    もし、ここで良い方法が聞けたら実行したいと思いました
    お節介な事も嫌われる事も覚悟しています

    ぷりんさん
    ありがとうございます。彼は友人に対しては常識ある行動をしています
    困ってはいないかもしれないけれど、素敵な人なのに勿体無いと思うからです
    それと、彼のそばには私の大切な友達が何人も居ます
    もし年齢を重ねる毎に悪化していったら・・と考えると怖いという気持ちもあります

    匿名さん(2012年12月6日 15:57の方)
    辛口でもとても嬉しいです。ありがとうございます
    確かに別れてはいますが友人の一人として大切に思っています

    トピ内ID:3774582925

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      元彼の幸せ
      らんさん
      ありがとうございます
      心遣いを上手に引き出せる女性でないと無理なのかもしれませんね

      Mikaさん
      ありがとうございます。私にとって彼は大切な友達の一人ですので
      取り返しがつかなくなる前に気づいてほしいと思っています

      炊き込みご飯さん
      ありがとうございます。「損して得取れ」調べてみますね
      本気で心配しています・・・嫌われる覚悟ではっきり伝えてみます!

      namaさん
      とてもわかりやすい分析をありがとうございます
      彼に嫌われる覚悟で伝えてみます

      通りすがりさん
      ありがとうございます。何だか切ない気持ちになりました
      彼を嫌いだなんて思った事も無いし、今でも大切に思っています

      笹の葉さん
      ありがとうございます。彼は周りからは尊敬されていますし憧れの存在です
      心を許した相手には寄りかかってしまう弱い一面があるのだと思います

      想子さん
      ありがとうございます。彼の隠れた弱い部分を知っているのは私だけです
      何とかしたいと思ってもがく事は迷惑にしかなりませんよね・・

      トピ内ID:3774582925

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      元彼の幸せ
      ロボコンさん
      ありがとうございます。私は彼の事を友人としてとても大切に思っていますが
      私は自分でも気づかないうちに彼を引きずっているのでしょうか

      まゆさん
      ありがとうございます。私の友達と同じ名前で嬉しくなりました
      ストレートな表現でぶつかってみますね!

      トピ内ID:3774582925

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      何が変なのですか?

      しおりをつける
      blank
      CCざくろ
      会計時にトイレに立って男性に払わせる女性はごく普通にいますけど。
      女性が愛情があるなら経済的に負担してもらいたいという男性がおかしい
      とは思えません。
      ただ珍しいだけです。

      元彼は変なのではなく、そういう価値観なだけです。
      単に経済的に負担するのは嫌だというケチな女性ばかりに当たってた
      だけです。

      トピ内ID:8045150277

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      30代後半でしょ?

      しおりをつける
      blank
      dosanK
      私は30代半ばです。
      自他共に認めるドケチです。

      そんな私でも30代前半には「ケチるのは損」と気付きましたよ。
      勤勉とは程遠くグウタラで、他人の良い所をみるどころか他人に興味がない
      といわれる人間ですが、それでも、です。

      多分、元彼さん、わかってるんだと思いますよ。
      わかった上で「恋人に好かれ愛される態度」ではなくて「刹那、得する態度」を
      選んでいるのだと思います。

      選んでいるのでなければ、トピ主さんが想う価値もない大馬鹿者です。

      10歳近い年の差は思った以上に大きなものです。
      学ぶ時間も学ぶ機会もあって学んでいないのは、学ぶ気がないのです。

      それでも機会を与えたいと言うなら、それもトピ主さんの自由です。

      前述の通り、時間も機会もあって学んでいないのです。
      もしトピ主さんができるとしたら、相手を傷つけるのを承知で、ドストレートに
      指摘するしかないと思います。

      トピ内ID:0195640827

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      個人的にレスをありがとうございました。全て読みました。

      しおりをつける
      😑
      想子
      あなたの書いていることはつまるところ、
      「元カレはカネに汚い男だったんですよ」
      って仰っているわけで、
      ほかに良い所があるっていっても、
      その小ズルさは全部帳消しになるくらいの性格よね。
      だからあなたも、
      別れたんでしょう?ケチがイヤだから。

      「どうしたら元カレを導けるか?」
      って大仰な・・。
      本気で思っているなら、
      若い女性特有の純粋さであることには違いないのですが、
      別れてしまった25歳のあなたの関知することではないわよ。
      もしかしたら、
      そういう男と付き合った自分自身に対する悔しさを消したい、
      どこかで治めたいのかしら?
      それともあなたは、
      いつも人に対して「先生」的な目線で、
      「このひとにはこうしたらもっと良くなる」
      とか思っているタイプですか?

      トピ内ID:9220694285

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      は~。結局そうだよね。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >幸せになって欲しいと思うのはエゴかもしれません

      あちゃ~
      そういうことじゃなくって。
      すごく自分に良いように言いますね。

      今回レスをさせていただいて本当によく分かりました。
      『自分の意見で他人は変らない』と。
      私も反省しました。

      主さんも結局は
      「放っておけばいいのに」という多くの意見には一切耳を貸さず
      自分の都合の良い解釈に置き換え、
      なんだかんだ言って、自分のしたい方向に持っていってしまう…
      人の意見なんかじゃ、そう簡単に変わらないんですよね。

      自分が人の意見で変れないんだから
      彼だって人の意見で変われやしないってわかりませんか?

      放っておきなさいよ。
      彼には彼のままでいいって言ってくれる彼女や
      「こいつのために俺は変わりたい」と思わせてくれる彼女が現れて
      あなたが放っておいても勝手に幸せになるから!

      ってか、結局あなたは
      「あの男を幸せにしたのは自分」と言いたいし
      彼にそう言ってほしいだけなんじゃないの?
      ただ単に未練タラタラなんじゃないの?

      トピ内ID:5980487921

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      正直、気持ち悪い

      しおりをつける
      blank
      mana
      ごめんなさい、トピ主さんが何言ってるのか
      さっぱり理解できません。
      別れた元カレの幸せを心から願っていて今ではいい友達で
      彼の次の恋の為のアドバイスをしたい???

      ・・・ありえなくないですか?偽善的で気持ち悪いです。

      単にあなたが彼にちょっと未練があって
      すこーし性格直してくれたらまた付き合えるのになー
      って思ってるだけでしょう?
      まあ、試してみたら良いのでは。
      それで、素直にあなたの言う事を聞くかどうか。

      トピ内ID:9343239822

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      さんかく長者?

      しおりをつける
      🐤
      いぬともかーさん
      さんかく長者?というものを知りませんでしたー!
      みなさんそこの部分はすんなり受けとめられているようなので知らなかったのは私だけ?
      元彼さんは変わらないと思います。まだまだお若いし、どんどん新しいご縁に進まれたほうがいいですよ。

      トピ内ID:4279905181

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      私も気持ち悪い(笑)

      しおりをつける
      (金)
      偽善的で自己満足で

      元彼に何を説こうとしてるの?
      トピ主の持論を展開して
      元彼を幸せに導こうって?

      他の方も書いてるけど
      すべて自分に都合の良い解釈でポジティブと言うより、なんか気持ち悪い。

      トピ内ID:8647009976

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      要するにふられたのね

      しおりをつける
      😣
      れもん
      そういうイヤ~な所があるのに、彼とつきあっていた。
      彼を愛していた。
      なのに、彼があなたをふったのですね。
      傷ついて、「あんなイヤな所があるやつ、こっちから願い下げよ!」「あんなやつ、もう関係ないもんね」「ただの友達!」と自分に言い聞かせた。

      でも、心の底ではまだ愛している。
      ふられたのが納得できない。

      だから
      「本気で心配」し
      「彼の隠れた弱い部分を知っているのは私だけ」と言いたいわけね。

      別に言ってもいいと思いますけど。
      彼から見たらもう「ふった女」ですから、多少むかついても、「あ、そう。忠告どうも」か「関係ないだろ」で終わりだと思います。

      トピ内ID:9672263309

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        結果的に彼を変えられなかった事が全て

        しおりをつける
        blank
        いちご
        元彼との交際中、色々な不義理をする元彼を変えられなかった事が全てでは?歴代の元カノ含めトピ主さんも。
        払い逃げしたり貰うだけ貰って自らは与えない人間ってそういう環境で育てられ出来上がった人格ですから元彼を目覚めさせようとしても無駄ですよ。
        元彼がこの子にプレゼントして喜ぶ顔が見たい!とか心底想う人に巡り会った時に気付き始めて真剣に考えるでしょう。

        付き合っていた時に本音でぶつかれなかったのに今になってトピ主さんが説いても未練とか復活愛目的としか見れません。周りも元彼もね。
        トピ主さんの友人として大切に思う部分は温かく見守り何か相談された時に話を聞いてあげればいいのでは?自分の縁を第一に前を向いて踏み出しましょう!

        他人を変えるより自分が変わる方が早いです。

        トピ内ID:9058103647

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        blank
        かぐや
        彼もいつか、「全てを失っても惜しくない」と思える女性に
        出会えると思います。
        いままでは、そう思える女性に出会えなかっただけです。

        彼だって、本気の恋をすればその女性に対しては
        別人のように尽くす男になると思います。

        トピ内ID:9148102568

        閉じる× 閉じる×

        そのまま伝えれば?

        しおりをつける
        blank
        よし
        うーーん、私の元彼のことかと思ってしまいました(笑)

        もし元彼の私以外の元カノがそう願いつつ彼と友人関係を続けているのなら、それだけ理解してあげられるんだからまた付き合えばいいのにって思うところかも。。

        っていうか、そーゆー男性は、自覚してやってますよ。
        でも、そんな俺様を愛してくれる女以外に用はないんですって。

        私は元彼と別れてから、私の誕生日と言うことを忘れてたまたま連絡があり、なにやら未練がましいことを言われ
        「次に彼女できたら誕生日はおめでとうくらいいいなよ」
        と嫌味で言ったら
        「それで怒るような女とは付き合わない」
        ときっぱり言ってましたよ。
        そのあと私の誕生日だったと思い出してハートがいっぱいのメールしてきてましたが・・・。

        そう言うわりに未練がましい。
        たぶん他の元カノにも未練がましいんだと思います。


        女性でも「おごってくれない男以外ありえない」って考え方のいますが、それと同じなんだと思います。

        それでも彼の悪いところを自覚させたいのならば、このトピックに書いたことをそのまま伝えればいいのかと思いますが・・・。

        トピ内ID:3076475611

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        10くらい年下の子に言われたところで…

        しおりをつける
        😨
        かぼ
        かわりませんよ。

        だって、それでいいと思って貴女より何年も多く生きている。
        それが良いか悪いかは別として、です。

        それを、自分より10才程若い子に言われたって…。


        友達だかなんだかしりませんが、放っておくことをおすすめします。
        いつまでも執着していると時間無駄にしますよ。
        25才なんて楽しい時期!

        トピ内ID:3105374594

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        ママじゃないんだし

        しおりをつける
        🐱
        おしくらまんじゅう
        心遣いってしってる?とか愛情をけちってる?とか・・遠まわしじゃないですよね(笑
        ズバリ指摘してますよ~、でもわかってもらえないんだから、どう言っても無理じゃないですか?
        ママじゃないんだし、そこまでお世話しなくてもいいと思いますよ。

        そんなに物足りない元彼氏なのに、ママのように心配しまくって幸せになって欲しいと心から願う主さん・・。
        十分魅力のある人なのかもしれませんね。多くの人と引きあっても合わないけど、まれに性格があう人が出てくるかもしれませんよ。
        主さんが心配する必要ないとおもいます。

        トピ内ID:0295309582

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        それは無理

        しおりをつける
        blank
        えり
        あなたが彼女の立場にある時に
        彼を変えられなかったのだから
        今更無理でしょう。

        そういうずるい人が周りから尊敬されるんですね。
        周りって、みんなトピ主世代の若い子なんですか?
        トピ主さん含め、まだまだ人を見る目が甘いのね。

        トピ内ID:8408314333

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        自己愛の強いケチ男

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        😒
        いもこ
         いますわ、そういう奴。なんか人なつこくて明るくて仕事も出来て友達も多くて外面がいい男ね。男友達や後輩、女友達とかには借金してでも奢ったり。

        彼女ってのは身内なので、自分の養分にしたいんですよ、ケチってもいい相手。

        一生変わらないですね、激しく惚れた女が出来たとしても落としたら同じことの繰り返し。自分のものになれば都合のいい人か道具扱い。

        モラハラなタイプに多いですよ。幼稚で支配欲の強い俺様野郎な彼は同世代の成熟した女性から相手にされないでしょうね。あなたと付き合えたのも年の差とは逆に彼の幼さの証拠だと思いますよ。40近い男が20代半ばの女の子に奢らすなんて幼稚すぎて笑えます。

        どんなに人を引き付ける魅力がある男だとしてもケチ男だけはおやめなさいな。まして他人をかえようだなんて、あなたが彼への気持ちをかえることを強くおすすめします。

        トピ内ID:4418386354

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        元彼と友達でいられることが理解できない

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        blank
        明日が不安なお局
        ”元彼”って言葉は大嫌いです。

        元って付くからには別れた人ですよね。心配する必要は今更ないと思います。

        元彼の幸せを考えているなら、いつまでも追いかけ回さずそっとしてあげたらどうですか?

        元彼の幸せと言いながら、あなたが諦めきれていないから何かきっかけを作ろうとしている様に思えます。
        もう元彼のことは忘れましょう。

        (それとこのご時世、お金は働けばいくらでも入ってくるものではないですよ。あなたの倍以上生きた実感ですが。)

        トピ内ID:1303960784

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        トピ主です。

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        🐱
        元彼の幸せ
        CCざくろさん
        ありがとうございます。確かに珍しい≠変ではないですね。

        dosanKさん
        ありがとうございます。

        日を置いて改めてよく考えたのですが
        私は、付き合っている頃にすら
        「●円だったから○円頂戴」という言葉が言えませんでした。
        言えるタイミングがありましたら言ってみます。

        想子さん
        ありがとうございます。
        文字数制限がありましたので珍しい癖の一面だけ書いたつもりでした
        でも、きっと、私は彼に対して負の感情があったからこんなトピを立ててしまったのですね・・

        別れは私が病気になりふられました。
        私はあたり障りなく生活するタイプです。
        悔しいとも思っていません、
        どちらかというと尊敬してる人がこんな人格のはずがないという気持ちの方が大きいです。

        多くのレスを読み、私がやろうとしている事がエゴであり無謀である事を理解しました。
        それでも良い解決策かヒントが見つかれば嬉しいです・・。

        匿名さん
        ありがとうございます。
        不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
        未練はないです。

        トピ内ID:3774582925

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です

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        🐱
        元彼の幸せ
        manaさん
        ありがとうございます。
        確かに好きだった相手の幸せを願う事って偽善的で気持ち悪いですね・・
        不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

        いぬともかーさん
        ありがとうございます。
        40目前で性格が変わるのは難しいですよね・・

        (金)さん
        ありがとうございます。笑われてしまいました
        私の持論というか、大人としてのマナーの範囲内
        の事を理解して貰いたい感じでした


        れもんさん
        ありがとうございます。よい所もあります。
        言っても無駄でしたのでここで質問しました・・やはり無謀という事ですね

        いちごさん
        ありがとうございます。
        このトピをたててしまった事を後悔しています・・

        かぐやさん
        ありがとうございます。
        いくら尽くしても相手が気づかなかったらどうでしょうか。
        損をしているとしか思えません。

        よしさん
        ありがとうございます。
        私が病気になってしまい別れましたでの復縁は望んでいません。
        彼に「損をしているよ」と言える機会がありましたら言ってみますね。

        かぼさん
        ありがとうございます。
        もう少し考えてもよい方法が浮かばなかったら諦めます。

        トピ内ID:3774582925

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です。

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        🐱
        元彼の幸せ
        おしくらまんじゅうさん
        ありがとうございます
        もう少し考えてもよい方法が浮かばなかったら諦めます

        えりさん
        ありがとうございます。私と同じ世代の人が多いです
        どの会社の人も40前後の方は立派に見えます・・

        いもこさん
        ありがとうございます
        復縁は望んでいません、治す方法はありませんか?
        彼が好きになった相手を身内と思う事はとても素敵な事ですが
        ウィルスのように宿り主を殺してしまうなんて悲しすぎます
        大切にする気持ち、思いやる気持ちはどうやって学ぶのですか?

        明日が不安なお局さん
        ありがとうございます
        トピを立てる時に友人と書くべきでした
        もう何を書いても信じてもらえないと思いますが
        復縁も望んでないし未練もないです

        トピ内ID:5248153505

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐱
        元彼の幸せ
        みなさまのアドバイスを読み
        私なりに再度、どうしたいのか気持ちを整理しました。

        私は彼に未練はないです。
        彼を尊敬してる気持ちは本当です。

        尊敬している彼の一面を受け入れられない私のエゴな気持ちがあります。
        また、彼は彼が大切に思う相手を見つける度に無意識に養分にしてしまい、悲しい結果を繰り返してしまうという心配の気持ちがあります。
        心配もエゴであることは理解しています。

        それでも、やはり良い解決策を知りたいと思いました。
        もう少し考えてみます。

        いろいろ本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3774582925

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        レスします

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        鶴亀松竹梅
        たかが「友人」程度なのに何で教育係りを買って出てるのかしら。

        俺また振られちゃったんだけど、何がいけなかったのかなー。○○は俺のどんなところが嫌いだったか教えて欲しい、って相談されたら教えてあげればいいだけで。ただし金銭的な事はあくまで「トピ主の個人的な」ポイント似すぎないんですよ。歴代の彼女が彼のどこが嫌だったのか、トピ主は知らないんだから。

        第一、トピ主は何でお金の事が嫌だったのか?「いくらだったから払って」、って言えなかったからでしょ。それってトピ主自身の問題なのよ。わかるかな?新しい彼女が彼に対して1円まで請求したりプレゼントを指定できる心臓だったり、プレゼントなんか無駄って思う人だったりしたら、トピ主が問題だと思っている問題は「全然彼の欠点じゃない」んですよ。

        結局のところトピ主さんがしたいのは

        「元彼を自分好みに仕立て上げる」

        事でしょう。尊敬している人の唯一つの瑕を直してあげて彼を心から尊敬したいって事ですよ。自分の欲求をかなえたいだけ。

        あなたが解決しなきゃいけないのはあなたの心でしょ。未練は無くても執着はしてますね。

        トピ内ID:9636574959

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        よけいなお世話

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        ラテ
        彼におごってあげたい、一緒にいるだけで幸せ、物をもらえなくても愛を感じる。そんな女性だっています。はっきりと、割り勘じゃないとデートしないよ!と彼に言える女性もいるでしょう。すべては相手の女性が決めることなんです。あなたのやんわりとした指摘で治らなかったってことは、それまでのご縁ってことです。私がもし彼の次の彼女や、元彼女なら、えっ!?とぴさんに私たちの何がわかるの?って思うし、彼と2人で私たちは私たちのやり方でいいのに変な人だね~ってなると思います。友人として、なんて言われても、余計変な人に思えるっていうか。

        トピ内ID:8094270138

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        トピ主さま、ごめんなさい

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        かぐや
        トピ主さまの尊敬する元彼の悪口を書きます。

        >別れは私が病気になりふられました。

        こんな別れは最悪、最低です。
        彼が直さなければならないのは、金銭やのプレゼントの問題より
        「病気になった彼女の体を心配する」
        やさしい気持ちではないですか?

        >「尽くして、それに気づいてもらえなかったら損をする」
        振られた時に、「いままでプレゼントしたものを全部返せ」
        なんていう男がたまにはいるみたいですが、私の知ってる限りは、
        いないです。
        トピ主さんも彼に、お会計である意味「尽くした」ようですが、
        それで別れようと思ったわけじゃないんですよね?
        好きになるっていうのは、
        そんな彼でも「尊敬してる」なんて思えるということなんだと
        思います。

        トピ内ID:9148102568

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        私だったら

        しおりをつける
        blank
        ぷりん
        金離れの悪い男よりも、別れた元カノと友人と称していつまでも連絡取ってることの方が嫌。

        10も年下の元カノに恋愛指南や性格向上アドバイスを語りたがるのを放置してたらもっと嫌。

        そんな勘違いお節介女が元カノなんて最高に嫌。


        あなたと彼の金銭感覚が違うというだけの話。

        良い解決策?

        自分は関係ないんだということを自覚して肝に銘じることじゃないですか。

        トピ内ID:7119593795

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        元彼には幸せになって欲しいと心から願っています

        しおりをつける
        blank
        分かってるんでしょ
        ほんとにそう思ってるなら、さっさと彼の周りから消えなよ。

        元カノがウロウロとつきまとって彼女とうまくいくためのアドバイスなんてしてるような男、幸せになんかなれる訳ないじゃん。彼に彼女を作らせないためにやってるとしか思えないけど。

        しかも彼を自分の好みに作り上げれば、付き合ってなくても幸せになるのはトピ主さんだけ。自己満足の追求に「彼の幸せ」とか「彼の為」なんて言葉使うの、やり方が汚いね。

        その彼じゃなくてもいいけど、元彼がトピ主さんに対して

        「ここを直したら幸せになれるよ。歴代の彼もみんなそういうところが嫌で別れたんだよ」

        なんて言って来たら素直に聞き入れるの?私だったら

        「自分の立場も考えず、私と他の彼の歴史も知らないくせに、偉そうな事言ってんじゃないよ。あなたはあなたの考えに合う人探せばいいでしょ。私があなたの理想に合わせる必要は全然無い。あなたがいると次の恋もうまくいかないわ。」

        って言うけど。

        まぁトピ主さんの場合は「勝手な思い込みで無関係の人間を改造」なので、誰からの忠告でも直したほうがいいと思うけど。

        トピ内ID:8319402420

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        ケチは言っても治らない

        しおりをつける
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        30代後半なら手遅れ
        まして元彼女程度の人間が何かを言っても無駄に終わるでしょう。
        まぁ、伝えてみて、彼の反応を見るのも面白いかとは思いますが。

        トピ内ID:3738185306

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        その人、無自覚かもしれないけど確信犯だと思う

        しおりをつける
        多分、無理
        私は元彼さんくらいの年齢なのですがね、自分より年下の友人に「注意」されたとしても性格矯正できる自信はありません。
        その時は、そうなんだ、気をつけよう、と思うかもしれませんが、多分忘れます。
        本人が自覚しても直す努力をしない限り、変わらないものです。
        その損をする性格でこの年まで生きてきたのなら、もうこのままで良いや、と思うのです。
        その人、おそらく無自覚でも確信犯ですよ。女性にたかるのも優しくないのも。
        相手が言い辛いのを見越してやっています。私もできますよ、その気になれば。やりませんけど。
        普段は相手の望む自分を演出しているだけでしょう。でも、本当は演じたくない。だから、相手に自発的に離れていってほしいのです。もう、心の底から誰かを信頼したり好きになったりしたくないんです。でも、好かれている自分も捨てられない。そんな感じでしょう。
        トピ主さんの忠告は元彼に届きません。若いな、と思われてお終いです。
        この年になると純粋さが欠如していきます。その純粋さに憧れても、なりたいとは思いません。矛盾していますが、おそらく元彼さんも似たようなものではないかと思います。

        トピ内ID:4328659854

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        ある意味ストーカーだよね

        しおりをつける
        blank
        てへてけ
        振られたんだから、もういいじゃない。
        「~してあげたい」とか、余計なお世話だし、そもそもトピ主の出る幕はもう無いのです。

        自己正当化のためにあれやこれやと書いてるけど、端的に言えば、ある意味ストーカーですよ。

        トピ内ID:2060759517

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        ご病気、御大事に。

        しおりをつける
        🙂
        想子
        私も病気をすると、
        トピ主さんのような気分になることが、ときどきあります。

        病気して心身が研ぎ澄まされると、
        人を恨めないんですよね。
        それが元カレであっても、
        おやきょうだい、友人でも。

        「多分、無理」さんのレスを読んでハッとしましたもん(笑)。
        その彼氏は確かに、
        汚れきった「ロクデナシ」ですよ(笑)。
        でも、そういう人をこそ、
        支えたくなることがあるんですよね。

        トピ内ID:1711171022

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        デリケートな問題ではなく根本的難題

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        ひとにお金を出させて平気、というのはかなり人間的に大きな問題があります。お金って、持っている人の努力した時間の結晶ですよ。
        それを出させて平気なんて…。根本的にいびつだし、腐ってます。

        ですので元カノが指摘したぐらいでなおるとは思えませんし、なおせる方法があるならぜひ聞きたいです。

        まあ一番の対処は関わらないこと。そして今後付き合う人や妻などから強烈なダメ出しをされるか、あるいは誰からも相手にされなくなるか…。

        それくらいしてはじめて気付くと思います。
        主さんは、彼の幸せを祈って離れましょう。

        トピ内ID:0662229962

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