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    不幸な兄を助けたい!

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    ロッテ
    ひと
    30代バツイチ子持ちのロッテです。40代半ばの兄のことで相談します。
    兄は40才過ぎまで独身で実家暮らしをしてました。私は結婚したものの離婚し、子供を連れて実家に帰って来ました。
    兄が突然結婚すると言い出し、相手を連れて来た時にはビックリしましたが、最初は母と共に喜んでいたんです。相手は兄よりも10才も若く、兄と同じ会社で派遣社員で働いているということでした。
    会ってみたら大人しい感じの人だったし、美人ではないけどまあ許容範囲かな、って感じで。だから結婚を許したんです。
    でも兄は「結婚と同時に家を出る。これから俺が養うのは妻だから、実家に仕送りする義務はないけど、母さんも生活が大変だろうから妻と話し合って月4万は仕送りする」と言いました。私も母もてっきりこの家に一緒に暮らしてくれると思っていたので反対したのですが、兄は出て行ってしまいました。
    それまで兄の収入がメインだったので、生活はかなり苦しくなりました。
    兄に「そっちは夫婦2人だけなんだし、もうちょっと実家にお金を入れて欲しい」と頼んだところ「妻は体が弱くて働いていない。子供も作る予定はないから、老後の為に貯蓄もしておきたいから無理だ」と言われました。
    この話を聞いて、母と一緒に兄嫁を問い質すと「結婚したら仕事は辞めていいと言われた。働くにしても負担の少ないパートでいいと。子供のことは自分の健康に不安があるので作らないと結婚前に伝えてある」と悪気のない様子で言われました。
    働けないのに子供も産まないなんて、何の為に兄と結婚したんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!
    こんな女と結婚した兄が可哀相です。兄にも「もっと良い相手がいる」と離婚を勧めているのですが兄は聞く耳持ちません。
    どうしたら、不幸な兄を離婚させることができるのでしょうか。私は兄の幸せを願っているだけです。

    トピ内ID:6597207476

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    🐷
    ぶー
    自分が困るから勝手に兄を不幸にしてるだけでしょう?
    あなたが実家にいるからお兄さんが出ていったかもしれないとは考えないんですか?

    というか、あなたは働いて家に入れているのでしょう?
    それでは足らないってことなんですかね。

    トピ内ID:4570251104

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    レスします

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    😑
    おやじだ
    あなた、まさか働いているんでしょうね?お母さんは働いていないのでしょうか。仕送りの4万円は母の生活費であって、あなたの生活費ではありませんよ。
    兄が妹を養っていく義務などどこにもないのですから。
    まったく、困った妹だ。

    トピ内ID:9323054360

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    きっと同じレスが

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    blank
    たまこ
    皆さん同じようなことを言うと思いますが。
    お兄さんはちっとも不幸ではありません。
    若い彼女さんと結婚した新婚さんです。

    お兄さんはあなたを養う義務はありません。
    月4万円の援助があるだけでもありがたいと思わないと。

    でトピ主さんは働いてないの?
    子供がいるなら元夫から養育費はもらっているのよね?
    母だって働けるでしょ。
    自分の生活費は自分でかせぎましょうね。

    トピ内ID:4327659130

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    兄の不幸は、生活力の無い母と妹。

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    blank
    お兄さんは自立してる
    トピ主さんもお母さんに(兄と同額)4万+食費を入れていますか?

    8万+年金(安い国民年金だとしても)、お母さんは暮らせるんじゃないですか?

    お兄さんと奥さんが、どういう生活をしようが、妹の口出しする事ではないし、

    4万円[も]仕送りをしているなら、扶養を放棄しているわけでもありません。

    ただ、トピ主さんが働いて稼げば良いんじゃないですか?

    トピ内ID:0112498801

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    確かに兄は不幸だ

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    🐱
    mimi
    あなたみたいな妹がいて。
    今まで養ってもらったことに感謝するどころか
    結婚しても生活の面倒をみてくれ、って?
    そんな家族がいる時点で最初から兄は不幸だよ。
    その上やっと得た結婚生活も破綻させられる・・・。
    どこまでも可哀想な兄。
    たぶんね、あなたに「だけ」は言って欲しくないと思うよ。
    『私は兄の幸せを心から願っているだけなのに』なんて。

    トピ内ID:9632286209

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    トピ主が、もうひと花咲かせるってのはどう?

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    blank
    ぱーこ
    30代なんて、まだまだこれからだよ~。

    ハッキリいって、トピ主の兄のような40過ぎの男性と結婚するなら
    ほとんどの女性は、自分が健康だとしても、子供は欲しくないのよ。
    子供が成人する前に、旦那が還暦迎えるからね…。
    だから、その女性は、自分は体も弱いし
    トピ主の兄さんが子供をのぞめないような年齢の人だから
    結婚しようと思ったのよ。

    でさ、トピ主はまだ若いじゃん?
    今は、昔みたいに、バツ1を冷たい目で見る人が減ってるから
    子供がいても、女性も再婚しやすくなってるから
    トピ主が、新しい結婚相手を探すってのが、いいと思うよ。
    今こどもは1人?
    弟か妹もつくってあげて、2~3人子供のいる
    にぎやかな家庭もいいんじゃない?
    で、テキトーに家事も仕込んで
    トピ主もパートかなんかに出る。

    そしたら、兄からの4万円とトピ主からも○万円と母親の年金とで
    お母さん、楽な暮しできると思わない?
    トピ主も、愛する旦那さまと、子供達と楽しく暮らしてさ。
    子供が巣立った後は、旦那とラブラブして。

    今のままじゃ、お母さんは先に逝っちゃうし
    子供も独立して、トピ主、独りになっちゃう。
    ね。もうひと花咲かせよ!

    トピ内ID:4828399922

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    思うに

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    blank
    浮生
    兄が不幸なのかと思ったのですが、文面から察するに、兄夫婦は幸せであり、トピ主さんが生活費を稼いでいかなければならないことに、不幸の因があるのだと判りました。

    恐らくはこれまで兄の収入に頼っていたのでしょう。先ずは、そのことに感謝しないことには何も始まっていかないのでは?

    トピ内ID:8681057054

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    お兄さんを助ける方法、あります

    しおりをつける
    blank
    バッカス
    あなたがガッツリ働いて、収入を得る。
    できればお母さんも、パートくらいには出る。

    そして「仕送りはもう要らない。実家の心配はしないで、
    お義姉さんと仲良く暮らしてね」と言ってあげる。
    これでお兄さんは幸せになれるはずです。

    しかしバツイチトピ主さんが、家族の離婚を願うって…

    トピ内ID:3179927648

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    will
    『兄の幸せ』とは、
    『家にしばりつけて自由を奪い、母と妹と姪甥(?)の生活のために働いてお金を入れること。』
    だと思っているんでしょ?

    >働けないのに子供も産まないなんて、何の為に兄と結婚したんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!
    こんな女と結婚した兄が可哀相です。

    って、結婚は好きな人とするものでしょ?
    子供を産める人しか好きになっちゃいけないの?
    フルで働くことよりも美味しい手料理を作って家で待っていてくれる奥さんを望む人はいるでしょう。
    お兄さんと奥さんにとってベストな生活は、部外者であるトピ主が口出すことじゃないです。

    あなたは、お兄さんの収入をあてにして離婚されたのですか?
    自分ひとりでも子供を育てて行こう!とは思わなかったのですか?
    お兄さんのことを考える前に自分のことをもっと見つ目直してみた方が良いですよ。

    トピ内ID:7353704611

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    己の不幸に兄を巻き込むな

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    blank
    まいちー
    突っ込みどころ満載のトピなので、きっと似たようなレスがつくんじゃないかなぁ。

    主様に、
    >会ってみたら大人しい感じの人だったし、美人ではないけどまあ許容範囲かな、って感じで。だから結婚を許したんです。
    なんて言う権利はないでしょ。
    結婚を許したって、アナタ親でもないのに何言ってんの!
    容姿の事なんて特に関係ないでしょ。
    それは、お兄さんが良いと思えばそれでいいの。
    兄嫁さんが体が弱くて子どもが産めなくても、お兄さんが良ければいいのよ。
    あなたが気にすることではないでしょ。

    月に4万でも仕送りしてもらってありがたいって気持ちはないの?
    あなたが結婚していた時には、何十万仕送りしていたの?
    お兄さんの事はいいから、自分と子どもの生活をしっかり考えた方がいいんじゃない?
    お母さんの面倒も見るなら、お金も必要でしょ?
    そんな事ばかり言っていたら、4万の仕送りもなくなっちゃうよ!

    トピ内ID:1388183019

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    幸せを願っている!?

    しおりをつける
    blank
    まゆみ
    同じようなレスがつくと思うけど…

    自分達(あなた&お母様)の生活が心配なだけでしょ?
    お兄様には依存せずに、生活費くらい自力で稼ぎましょうよ。
    大人として当り前のことですよ。
    楽をしたいと考えているのは、どっちなんだか。

    40代半ばで、ようやく人生を共にしたい人に巡り合えたんです。
    お兄様の幸せを願うのなら祝福してあげましょうよ。

    トピ内ID:4725528630

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    自分が楽したいのはトピ主でしょうに。

    しおりをつける
    blank
    無理無理
    成人男子の結婚に、べつに親きょうだいの許可はいりません。
    あなたがた母子に許してもらう必要はないですね。

    お兄さんに、母親とバツイチの妹とその子供、全部面倒みろっていうの?
    あなただって働いて稼げるでしょう?
    誰と結婚しても結果は同じ。お兄さんは家を出る。
    仕送りは四万円でも充分すぎる額ですね。

    好きな女性を守って一緒に暮らす、それがお兄さんの幸せです。
    しらじらしい言い訳をしないでね。

    トピ内ID:5160853761

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    タイトルと内容が違うように見えるのですが。。。

    しおりをつける
    😝
    アダプタ
    『不幸な兄を助けたい』
    というタイトルではあるものの、内容がそのように見えません。

    『兄の収入をあてにしていたのに、いなくなってしまって自分たちが辛いから、なんとかしたい!』
    ですよね?

    自分勝手もいいところです。


    > 働けないのに子供も産まないなんて、何の為に兄と結婚したんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!

    働くか、子供を作るかの、どちらかしなければならない義務なんてありませんし、一緒にいたかったのではないですか?大体、それをお兄様が受け入れているのですから、外野にとやかく言われる筋合いなんてありません。
    さらにはそれを本人に問いただすなんて、なんて非常識な義母、義妹なんだと思われているのではないでしょうか。

    大体、金銭面が苦しいのでしたら、ご自身が働きに出れば良いのです。
    出戻りの妹とその子供の面倒を見ていたら、それこそお兄様が可哀相。
    今お兄様は、不幸から解放されたと思いますから、あなたのご心配には及びません。


    > こんな女と結婚した兄が可哀相です。

    ですから、この発言も間違っています。
    『こんな妹がいるために、兄が不幸で可哀相。』です。

    トピ内ID:7458011287

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    貴方が間違っている

    しおりをつける
    blank
    おば
    お兄さんは自分の幸せをつかんだんです
    実家に母親 離婚して出てきた妹 子供がいる
    奥さんに入ってくれとは言えなかったのでしょう
    あなたはお兄さんの収入で一緒に生活していけると踏んだのに
    出て行かれて困った
    離婚させ私たちの生活を見てくれといいたいのかな
    そんなつもりでなければ
    祝福してあげたらいいと思います
    お金だって4万入れると言っているのですから
    お兄さんは自分で配偶者を選んで
    今幸せなんですよ

    トピ内ID:9916392646

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    お兄様から4万円

    しおりをつける
    blank
    nana
    トピ主とお母様は、いままで、おにいさんに集ってくらしてきたので
    4万円は不足だ、ってトピ主の言い分ですが、
    お兄さんは、離婚して実家に巣くうトピ主を養う義務もなにもないと思いますよ。

    トピ主、あなたが家をでられて、自立して、実家に毎月4万円を渡せばいいのではないのでしょうか?
    実家には、お母様とお兄様ご夫婦が住まれて。

    トピ主、離婚したならちゃんと自立しなくては。

    トピ内ID:8737280594

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    お兄さん不幸じゃないよ

    しおりをつける
    🎶
    puravida
    トピ主さんが願っているのは自分の生活費ですよね。トピ主さん、働いていないの?むしろあなたが実家に戻ってきたんだから生活費を入れる立場じゃないでしょうか。
    お兄さんの奥さんが働かないのはご夫婦で話し合って解決しているのだから、トピ主さんがどうこう言う筋合いはありません。お兄さんは決して不幸ではありません。勘違いです。

    トピ内ID:4443001984

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ははは
    お兄さんを不幸にするのはトピ主親子ですよ
    お兄さんに助けはいりません
    お兄さんの幸せを願っているなんて嘘嘘
    楽をしたいのはトピ主親子でしょう?

    トピ主さんは仕事はどうしているんですか?
    まさか無職って事はないですよね?
    自分までお兄さんに養ってもらおうとしてたらドン引きですが
    もしパート程度の収入しかないのなら仕事を変えて
    フルタイムでしっかり稼ぎましょうね
    お兄さんにだけ負担を負わせるなんておかしいですよ

    トピ内ID:4228526334

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    イヤ全然、不幸じゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ヤヤ
    このご時世兄夫婦から4万も仕送り頂くだけでも御の字でしょ第一、兄が何も言ってないのに不幸と決めつけるあなた方母娘の方に問題が…40過ぎて結婚出来たお兄さまの幸せを祈ってあげましょうよ これからは出戻りのあなたが稼がなくっちゃ!

    トピ内ID:9691651551

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    わたくしに1つだけわかることは

    しおりをつける
    blank
    セーラ
    あなたがなぜ離婚したのか・・ということだけです

    せいぜい吠えてなさい。立派なお兄様の幸福を壊さぬ程度に

    トピ内ID:2798109572

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    そうかなぁ・・・?

    しおりをつける
    🐤
    来夢
    >>働けないのに子供も産まないなんて、何の為に兄と結婚したんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!

    >>どうしたら、不幸な兄を離婚させることができるのでしょうか。私は兄の幸せを願っているだけです。

    この二行でこのトピの流れが解ってしまいましが、おそらくトピ主に厳しい意見が続くでしょう。

    何の為に=自分が楽する為? それは貴方にも言える事ではありませんか?今までお兄様は結婚せずお母さんと暮らし生計も見てたのですよね。すでに月4万は仕送りすると言っているのですし、大体貴方は実家にいるのでしょう?

    それこそ自分が兄嫁もひっくるめてお兄様におんぶにだっこになろうと目論んでた当てがはずれた訳ですよね。

    兄弟が何人か知りませんがお母さんの生活を見る義務は子に均等にあると思います。

    貴方がたまたま健康だった、子供も授かった、しかし離婚に至った。そうでしょう?でないと体の弱い子供を産む事を望めない女性は結婚もしてはいけないのですか?
    体に無理の無いパートくらいはすると言ってるのですし、自分の秤で人を量らないで下さい。お兄さんはきっと幸せです。

    トピ内ID:6129687955

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    お兄さんの幸せを祈るなら

    しおりをつける
    😨
    オバチャン
    二人を祝福することです。
    そして自分達の生活費は、自分達(お母さんとトピ主)で、賄うべきです。
    当たり前の事です。

    トピ主さんは結婚されていた時、お母さんを援助されていたんですよね~?
    まさか、自分は嫁いだから別と知らん顔してなかったですよね。

    4万円も援助してもらえる事に感謝しましょう。

    そして自立しましょうよ。お兄さんにあなたを扶養する義務はありません。

    トピ内ID:2963159587

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    うん

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    願っているのは兄の幸せではなくて兄のお金を実家に入れてもらう事ですよね。

    お兄さんは実家に縛られるのが嫌で家を出たんじゃないの?
    バツイチ出戻りの妹と親を養う人生が嫌になったような感じですね。

    そもそも、お兄さん夫婦が子供を作ろうが、兄嫁が専業主婦だろうが、トピ主さんには全く関係のない話なんじゃないですか?
    兄夫婦にお金を無心する事はあっても、される事はないわけだし…

    お兄さんに以前の様に、お金の無心が出来ないからって自分たちを正当化して離婚を迫っても無駄だと思いますよ。

    自分たちの生活ぐらい自分たちで何とかしましょうよ。

    あまりしつこいと月4万円すら貰えなくなりますよ?

    トピ内ID:3271917984

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    何という事を言っているの

    しおりをつける
    🐤
    yuzuyu
    お兄さんは不幸ではないでしょう
    自分の居場所見つけたんだよ
    お兄さんを離婚させる事は出来ないし、方法もないでしょうね
    子供連れて戻ったのは 自分の事情でしょう
    貴方が戻ったから 出て行きやすくなったかもね
    何で 一緒に暮らすの
    それから子供を生むかどうかは お兄さん達の問題で
    貴方が とやかくいう事ではないのでね
    今度は貴方が子供と孝行してください
    お兄さん 自分の幸せ見つけたんだね

    トピ内ID:3206149088

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    「兄のお金が欲しい!」

    しおりをつける
    blank
    ヤダナ
    話をすり替えちゃダメですよ~。
    トピ主さんとお母さんは、お兄さんのお金で一生食べて行くつもりだったのに、出て行っちゃったから困ってるんでしょ?

    お兄さんにはお兄さんの人生があるんですよ。
    本当は分かっているでしょ?
    あなたが離婚したのも、子持ちなのも、あなたの問題。
    人を当てにせずに自分で働いて生きて行きなさいね。

    トピ内ID:2431304713

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    わはは

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    どんな不幸かと思ったら!

    結婚して世帯をもった兄の収入にたかろうとしてくる身内がいることが不幸ですね。

    いい大人であるお兄様の結婚生活の心配は余計なお世話です。

    それより、ご自分とお母様がどうやって自力で生活していくかを心配なさったほうがよいのではありませんか。

    トピ内ID:0866033146

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    え~?

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    blank
    minmin
    なんだかなぁ
    それで、あなたは働いているの?
    働いてないとしたら、あなたこそお兄さんにタカって暮らして行こうと思ったのに、
    当てがはずれて文句言ってるだけにしか見えません。

    お母さんの生活を慮って仕送りをするお兄さんは十分やさしいと思いますが。
    兄嫁の言うことも、お兄さんが納得しているならなんの問題があるのでしょう。
    たとえ自分が楽をする為であっても、妹のあなたが文句をいう筋合いではないと思います。

    お母様はどう思ってらっしゃるのでしょうか。
    お母様がお兄さんに不満があるならまだわかりますが、
    はっきり言ってあなたは関係ないですよ。
    あなたは根本的に誤解をしているようです。
    兄の幸せを願っているだけって…自分の幸せの間違いでしょう。

    トピ内ID:5088698857

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    どんなトピかと

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    思ったら自分達の生活が苦しくなったのを兄嫁のせいにする内容たったんですね。

    いい加減解放してあげなさいよ

    トピ内ID:7999857202

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    それなら

    しおりをつける
    blank
    simple
    お兄様に幸せになって欲しいならば、トピ主さんが出来ることはたった一つ。お母様と共々お兄様に依存するのをやめて、しっかり自立し、今後お兄様家庭に一切の負担と心配をかけないことです。お母様は年配かもしれませんが、トピ主さんはまだお若いです。ご自分の努力でお母様と自分とお子さんをしっかり支えてください。

    トピ内ID:0836372222

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    >それまで兄の収入がメインだったので、生活はかなり苦しくなりました。

    えーと,御母様の収入(年金?)+トピ主さんの収入+4万円の仕送り
    これだけあって不足するって,ずいぶん豪華な暮らしぶりですね。

    あと,
    >だから結婚を許したんです。
    お兄様は成人なので,本人の意志のみで結婚可能です。許す権限のある人は本人と相手以外にいません。

    >どうしたら、不幸な兄を離婚させることができるのでしょうか。
    お兄様はとりあえず不幸ではなさそうですので,前提が間違っています。
    「できない」が答えですけどね。

    トピ内ID:6727514305

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    問題すり替えちゃダメでしょ。

    しおりをつける
    blank
    働け!
    “不幸な兄”という大義名分を掲げてますが内容は『兄が結婚して私たちは生活苦』でしょ?『どうすれば兄嫁にもっと稼がせ私たちへの仕送りを増やせますか?』って相談ですよね。

    アナタがもっと稼げばいい。
    アナタは婚姻中、義父母、義妹と同居でしたか?そういう提案があれば喜んで同居しましたか?
    まさか『私はムリだけど、兄嫁は私たちと同居して当然』と思ってたりして…。

    お兄さんは不幸ではありません。タカる気満々の母妹から離れ、愛する人と二人での生活、幸せですよ。
    これ以上兄嫁を攻撃すると援助は打ち切られるかもしれませんね。

    さっきも書きましたが、アナタがもっと稼げば問題解決ですよ!
    最初から兄の収入に頼りっぱなしなのが問題だったのですから。甘えんな!

    トピ内ID:2651833181

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    不幸ちゃいますやん

    しおりをつける
    blank
    黒蝶
    身体の弱いお嫁さんに子供を産まない事を責めるなんて酷い人ですね。妹まで養う義務の無いお兄さんに仕送りまでしてもらって何が不満ですか?あなたが働いてお母さんとお子さんを養うのが義務だと思いますわ。お兄さんは奥さんと幸せに暮らしています。自分の都合でそれを邪魔する妹が居るのが不幸やと思いますわ。

    トピ内ID:6941606318

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    確かに

    しおりをつける
    🐶
    ちょぶー
    お兄さんは不幸だね。
    バツイチ金目当ての妹がいて。

    ところで離婚理由ってやっぱりお金がらみですか?

    トピ内ID:7616093204

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    すごいなぁ

    しおりをつける
    もちゃこ
    このトピはまた沢山のレスがつきそうですね。

    今までお兄さんは母親と妹のお財布役だったんですね。お嫁さんが家で同居となればお兄さんとお嫁さんの稼ぎ2つのお財布ができるからこれまでよりもさらに楽して暮らせるわ♪と思っていたんですね、トピ主さん。
    お兄さんも40過ぎまでよくお財布役をこなして来ましたね。こんなお荷物の母親と妹がいたらそりゃなかなか結婚できませんよね。可哀想に。

    自分達が楽したいがためにお兄さんの離婚を望むなんて本当に呆れます。

    しかも仕送りの4万が不満で兄嫁に直接母親と妹で直談判とは…この母にこの子ありですね。親子揃って見苦しい。恥ずかしい親子ですね。
    本来はお兄さんは別世帯を持ったんですから、仕送りがなくなってもおかしくはないですよ。その4万を自分達の今後のために毎月貯金したいでしょう、本音は。

    どういう人生を送ったらこういう発想ができるようになるんでしょうか。
    こんな考えの人も親になれるんですね。怖いです。

    トピ内ID:9867923228

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    貴女 甘えすぎ

    しおりをつける
    🐱
    そら
    援助がある分、有り難いと思いましょう。今まで貯金もせず過ごした母親と貴女に問題があります。家族ならお兄様の幸せ願うのが当たり前です。家族間でも、お兄様夫婦が決めた話に、口出しをするなんて可笑しな話です。

    トピ内ID:5221670010

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    兄の不幸

    しおりをつける
    blank
    サイ
    それは自分のお金をタカる事しか頭にない妹がいる事ですよ。

    トピ主が文句タラタラ言わずに懸命に働けばいいだけ。

    兄の幸せ?
    大事な奥さんとの生活を守る事で、いい大人がいるのに金を要求してくる実家の面倒を見る事ではありません。
    本当に幸せを願うなら今頂いてる金額以外は請求せずに、最低限の連絡しか取らない事です。

    ホントはわかってるくせに~。

    トピ内ID:5547396232

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    兄の心配する前に自分の心配しなさい

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    🐧
    マカロン
    離婚して子供もいるんだから、当然生活の為に働いていますよね?
    まさか兄の金をアテにして、毎日家にいるんじゃないでしょうね?
    はっきり言って、お兄さんの働いたお金をアテにするのは非常識です
    そんなにお金が欲しかったら、朝から晩までフルで働きなさい

    トピ内ID:6037533838

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    素朴な疑問なのですが…

    しおりをつける
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    りんごももか姫
    子供が産めない女性と結婚すると、不幸なのですか?

    それにお兄様は奥さんに対して仕事も子供も望まないと最初から”宣言”してるのですよ。

    さらに言えば40代の大の男が結婚するのに何故家族の承諾が必要なのですか?

    ”許した”ってどれだけ上から目線なんですか?
    お兄様は予感してたんです。

    子持ちの妹に”たかられる”って。

    それにね…恐らくですけど年金+4万なら十分”お母様は暮らせます”

    そこに”出戻り”が居るから生活ができないんですよ。

    簡単な計算できませんか?

    今までお母様を養ってきたので、結婚しても母親から妻に変わっただけ。

    オマケの”出戻り”は想定外です。

    それにね…母、小姑で問い詰めちゃったのね…その4万もいずれ無くなりますよ。

    あとね…40代半ばで10歳下なんて羨望のマトですけどね。

    どうしても離婚させたいのなら20代を連れて来る位しないと無理ですよ。

    トピ内ID:8738931400

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    そりゃ同居しないで出て行くっしょ。

    しおりをつける
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    ごりむりん
    バツイチ、子供有りの小姑が居る家に同居する人なんてほぼ居ませんよ。

    ただでさえ同居だけでもダメなのに。
    お兄様40代半ばでしょ?
    それこそ年上バツイチの女性ならお嫁に来てくれるかも知れませんが…。

    お兄様は今幸せだと思いますよ。
    母親とバツイチ子持ちのうるさい家族から逃れられて、最愛の女性と二人っきり。

    専業ならウチに帰ったら暖かい部屋と暖かい料理。

    今まではキーキー言うパラサイト妹にどたどた走り回る甥っ子…絶対ゆっくりできなかったと思います。

    あとね、男の子って相手の女性ができると、元の家族ってどうでも良くなっちゃうんです。
    其れこそ”オスの本能”です。

    分かりやすく言えば、新たな家族(コロニー)を作ってしまったのです。

    主様は諦めて働いてください。

    トピ内ID:9592873144

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    何様?

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    ロボコン
    お兄さんが誰と結婚しょうがお兄さんの勝手です。
    お兄さんが諸々の事情も考慮したうえで結婚したのです。

    あなたと母親は金ずるのお兄さんがいなくなると困るだけでしょ?

    人の事言う前にあなたも自立したら?
    30代バツイチ子持ちなら、子供の為にも必死に働いて~

    トピ内ID:4061205478

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    本当に気の毒なお兄様

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    💍
    ワイフ
    本当に大変ですねお兄様。

    でもお兄様の不幸は、今の奥様と結婚したことではなく、
    貴女のような妹がいることです。

    俺が養うのは妻
    お兄様のいう事は正論ですよ。

    お母様はともかく、出戻りの妹とその連れ子まで面倒見る義務はありません。
    また20歳過ぎたら、誰も許しもなく結婚できます。

    姑だけでも嫌なのに、小姑とその子供のいる家に入るなんて、まるで家政婦ですね。
    資産家ならともかく、息子の稼ぎを充てにしている貧乏な姑と小姑のいる家に嫁いでくる人はいません。
    その人と別れたらお兄様一生独身ですね。

    もう一度言います!お兄様の不幸は、貴女のような妹がいることです。

    トピ内ID:7894122546

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    タイトルがおかしいよ

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    あまなつ
    「不幸な兄を助けたい」って…タイトル間違ってますよ。
    「生活の苦しい私を助けろ!」でしょ?

    お兄様は、あなた方親子の元を去って、幸せになったのです。
    強いてお兄様の不幸な点をあげるなら、トピ主さんのような妹がいる事です。
    ご自分が楽する為にお兄様を離婚させるのですか?

    トピ主さんは確かに生活が苦しいのでしょうが、まずは自助努力をしてから助けを求めて下さい。
    兄の幸せを願っているだけって、願っているのは「お金ちょうだい」だけでしょ?

    トピ内ID:0133308574

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    兄は不幸ではない

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    😠
    ゆか
    あなたが決めつけてるけどお兄さんは不幸だなんて思っていないはず、むしろ幸せなんじゃないですか、生涯の伴侶に恵まれ二人仲良く暮らしてるんだから。


    だいたいあなたが嫁さんを許容範囲とか言う権利も何もないですよ!決めたのは兄、兄の人生、あなたが口だす問題じゃないです。

    生活が苦しいならあなたがお母さんと暮らしている以上もっと働いて面倒見てあげたら?子供をもつ、もたないも兄夫婦の問題!夫婦で話し合い決めたことに口出すのはよくない。

    トピ内ID:5745346342

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    人の幸せをなぜあなたが決める?

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    skytree
    兄の結婚を許すとか・・・・ずいぶんとお兄さんに世話になっておきながら上から目線ですね。
    お子さん連れて離婚したのなら、雨風しのぐ家があるだけでも幸せと、現実を見て,死に物狂いで働きなさい。
    お兄さんが送ってくれるお金はお母さんの生活費であり、貴方には一切関係のないお金です。

    もうすこし、
    謙虚になりなさいよ。
    お兄さん夫婦に首を突っ込まないこと。
    おせっかいの小姑根性丸出しの品の無さです。

    トピ内ID:3674354948

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    レスします

    しおりをつける
    💢
    何言ってんだ、この人は…?

    実家への貢献は今まで充分して来てるじゃない!

    兄貴の 幸せは アンタを 養うことじゃないの!!

    生涯好きな人と二人で仲良く暮らすことなんだよ!!

    子供作ったってアンタみたいに簡単に離婚したら子供が不幸になるだけだろが!

    世間じゃ、親に4万円も仕送りしたら充分親孝行なの!

    誰にも迷惑掛けず 細々 生活することを邪魔するなよ!

    生活力も無いくせに 離婚して出戻って…

    兄夫婦は実家に住まないじゃなく、アンタがいるから 住めないんだよ!

    兄に幸せになって欲しいなら
    アンタが実家を出て行きなさい!!

    トピ内ID:0014683203

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    不幸じゃない

    しおりをつける
    blank
    はあ?
    むしろ今一番幸せなときですね、よかったです。あなたとお母様は自力でなんとかしましょう。しっかりとあなたが働けばすむ話し。ちなみに義姉が働かなくても夫婦で納得できていれば、問題なし。三万ももらえていてあなたたち幸せね!いい義姉さんで!
    ……と、みんな思います。ちょっとあなたとお母様ずれてますよ。あなたも独立したら?

    トピ内ID:8940227072

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    そんなことより。

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    🐶
    ぷりしら
    トピ主さんの第二の幸せを探して、一刻も早く、実家から自立してください。それがお兄様の幸せにつながります。

    トピ内ID:6485265995

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    兄の幸せを願うのであれば

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    トピ主は自分で自分とお子さんの生活を支えるだけ稼ぎ、お母様はお母様で年金の範囲内で生活できるようにするべき。

    40歳を超え、親と怠け者の妹とその子を養うだけの空しい生活に戻ることの方がよっぽど不幸です。

    トピ内ID:0309879944

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    不幸じゃないし

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    blank
    はあ?
    三万ももらって、と書きましたが四万でしたね。いいですね、ちょっとしたパートさんのお給料ぐらい頂いてるんですよ。
    あとはあなたも母親なんだからしっかりと自活すること。お子さんがみてますよ。いつまでも結婚したお兄さんに頼らない。そんな母親と妹、いないよ!兄嫁さんなんか、一ミリも悪くないじゃないの。もう、文句なんか兄嫁さんに言ったらだめですよ、いいですか?あなたはシングルマザーなんですよね?たくさんの人が一生懸命働いてお子さんを育ててます。兄に頼って結婚した兄嫁をせめてお金お金という人なんかいません。それならお子さんは別れた夫さんに引き取ってもらったらどうですか?自分の力で育てられないなら。

    トピ内ID:8940227072

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    お兄さんが幸せかどうかは

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    🐧
    みちのく
    お兄さん夫婦が決めること。
    こどもを作るも作らないも、どのような夫婦生活をするのも同様にお兄さん夫婦が決めることです。

    くれぐれもお兄さんの邪魔をしないようにね。

    トピ内ID:4762443846

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    本当にお兄さん不幸ですね。

    しおりをつける
    blank
    しずく
    結婚したのに、実家に仕送りしなきゃいけないなんて!
    お兄さんの家族は今は奥さんです。あなた達ではありません。
    二人でやっていくのが幸せなんですよ。

    お母さんは年金を貰ってないのですか?
    あなたは実家にいれば家賃はいらないんですから、子どもと自分の生活費を稼ぐだけでいいでしょう?
    お兄さんに「仕送りはいらない」と言って幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:2783276078

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    不幸ですね

    しおりをつける
    blank
    はな
    あなた達の様な自分勝手な家族と、これからも付き合って行かなければならないことが。

    お嫁さんが仕送りを許してる事にも感謝した方がいいですよ。

    トピ内ID:4060644612

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    それは不幸だね

    しおりをつける
    blank
    青い糸
    当然の様に、兄の稼ぎを当てにする、妹。そりゃ兄さん不幸だわ。良いお嫁さん貰って良かったね。
    お兄さんが仕送りしてくれてる四万は、母親に仕送りしてるんだからね。
    年老いた親が生活に困ってるから、仕送りしてるの。同じ子供として、トピ主はいくらお母さんにあげてるの?まさか、0じゃないよね?

    トピ内ID:2322080578

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    兄は幸福です

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    blank
    大豆
    兄は結婚するのに誰の許可もいらない。
    仕送りをするのは母親に対してです。感謝してください。
    バツイチ子持ちで頑張って自立している人は多いのです。実家と母親有りのトピ主は恵まれています。
    若いから精一杯努力しなさい。自立しなさい。
    母親と妹の性格を知る兄だから別居したのです。
    トピ主は自分の生き方に口だしされたいの?嫌なら兄夫婦の人生に口だし無用。

    トピ内ID:5038649128

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    お兄様は確かに不幸かも

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    blank
    たらちゃん
    ある意味タイトル当たってますね。

    あなたとお母さんに依存されてしまって・・・

    結局はあなたはお兄様が家を出て行く事によって今までより生活が苦しくなるから結婚相手として許せるのは同居してくれるお嫁さんだけと言う事でしょう?
    そんなの自分勝手過ぎですよ。

    生活費位自分達で何とかすれば良いのに情けない妹。
    自分勝手なトピ主&母親でお兄様もお嫁さんも可哀相ですね。

    トピ内ID:3770538365

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    お兄さん不幸じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    よん
    許容範囲って笑ってしまいました、他人をつかまえてトピ主さんは何様なんですかね。許容なんてしてもらわなくても、奥様を選ぶのはお兄さんだよ。そんな事言ってないでトピ主さん自分の心配しなよ。

    トピ内ID:9987611316

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    あなたも自立を

    しおりをつける
    blank
    ぎん
    お兄さんは今が幸せなのだと思います。
    あなたはあなたの幸せを見つけて欲しいです。あなたの生活費は御自身で働いて稼ぐなり然るべき手続きをとって国のお世話になるなどして確保すべきで、お兄様が負担するのは間違っていると思います。少なくとも、妹のあなたが当然の如く要求するものではありません。お兄さんの幸せを考えてあげましょう。

    トピ内ID:4675808994

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    まず聞くけれど

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    blank
    かな
    あなたは働いているんですか?
    あなたの生活費とお子さんを養うために
    それがあなたの義務ですよ
    それとお子さんを養育するのはあなたと別れたご主人です
    お子さんの養育費を別れたご主人から受け取り、あなたは働きなさい
    働けない正当な健康上の問題があるなら市役所へ行き相談しなさい
    お兄さんが養う義務があるのは奥さんです

    トピ内ID:4152087223

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    意味分からん

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    blank
    ゆり。
    何で離婚し実家に戻った小姑(しかも自分の立場を理解していない、あれこれ別世帯に口だしする人)がいる夫の実家に兄夫婦が同居しないといけないの?
    あなた兄には金銭の援助してもらって、兄嫁には家事してもらって、あなたたち娘と母が楽したいだけなんじゃないの?実家に出戻ったんなら甘えてばかりいないでしっかり働きなよ。

    トピ内ID:0221014921

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    なぜ働かない!

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    blank
    うに
    お母さんとトピ主が!
    兄嫁とお兄さんでちゃんと話し合い出来た上での結婚してんじゃん。子供も作れないって重要なところを。
    呆れたよ~あんた達!には ツッコミどころ満載の親子だなぁ~ 自立しなっ

    トピ内ID:8260333962

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    本当に幸せを願うのなら経済的に自立しましょう

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    blank
    もうすぐクリスマス
    誰1人としてトピ主さんに同情したりトピ主さんが望むような助言はないでしょうが、何のコメントもなしにレス受付中止にするのはやめて下さいね。

    トピ内ID:5184973308

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    レスします

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    🐷
    晴天だけど寒い
    あなたの訴えを聞いてなるほどあなたの言うことが正しいと
    納得する人は、この日本国においてはごく微量だと思いますよ。

    他所で言ってはいけませんよ。
    恥をかきます。

    トピ内ID:9383197155

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    必死ですねぇ

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    blank
    主婦A
    自分が困るから。
    必要なのは、願っているのは「兄の幸せ」じゃなくて「兄のお金」だとハッキリ言った方が良いですよ。
    その位、皆さんは最初から見破りますから。


    奥さんは最初から「体が弱い。出産は無理」と、お兄さんに言ってますよね。
    これが「子供を産みたい」と言って、結婚した途端に「イヤだ」と言いだしたなら騙された訳で、あなたのいう「可哀相な兄」になりますが。

    お兄さんは「仕事もしなくていい、子供もいらないから結婚して欲しい」と、
    (ここ大事ー!)
    「頼み込んで」
    結婚して貰ったのでしょう

    40過ぎまで親(バツイチの妹家族まで)を養ってきたお兄さんに感謝するどこか、「結婚しても私らを養え!」と図々しく主張する母と妹。
    そんなあなた方にウンザリして家を出たのでしょう。
    家に留まったら、母と妹は奥さんを毎日そうやって責めるのは分かり切ってますから。

    別にあなたが働いて兄と同じ額を親に渡せば、年金も貰ってるでしょうし、困らないんじゃ?
    あなたは家賃も要らないんだし。

    あまり調子に乗ってると、仕送りも無くなりますよ~

    トピ内ID:9096965460

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    余計なお世話

    しおりをつける
    湯けむり
    な妹さんだねー。

    晴れて兄貴が40代に入ってから結婚しようとしてるんだから普通にお祝いしましょうよー。

    お母さんの生活が不安定になるのは確かに兄妹間で話し合いだろうけど、お兄さんは4万送るって言ってるんでしょ?年金プラスしても生活できないの??

    あなたが稼いでお母さんをみたら良いんじゃないの?

    仮にあなたが実家とは別宅に住んでて、お兄さんがお母さんを残して出て行くって話ならムキになるのも分かるけど、あなた実家に居るんでしょ?今まで兄貴に経済負担をさせてたんならこれからあなたが稼いでお母さんと子供を面倒みれば良いじゃない?

    お嫁さんに働けとか子供作れとか、いくら義理家族になったとは言え、大きなお世話だよね。お兄さん自身が「それでも嫁に来てくれ」ってなった訳でしょ。

    お兄さんは不幸でも何でもないです。

    トピ内ID:5219574236

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    はんな
    そんな考え方だから離婚されたのかな?
    自分が働いて子供達を養えばいいだけの話ですけどね

    トピ内ID:6904215508

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    ぺんぺん草
    一言だけ。

    お兄さんは非常識な妹と親を持ってとても不幸ですね。

    トピ内ID:8278536344

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    お兄様は幸せですね。

    しおりをつける
    blank
    akiki
    >私は兄の幸せを願っているだけです。

    お兄様は愛するひとといっしょに生活できて幸せですね。

    トピ主様は幸せですか?

    ひとの幸せの前に自分の幸せを考えてください。

    トピ内ID:9292514235

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    どっちにしても

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    離婚して、実家で母と離婚した妹とその子を養って暮らすのも不幸です。
    どっちにしても不幸なら、愛する妻とのんびり二人で老いていくほうが幸せ。
    40歳半ばなら、経済面を考えて子どもを作らないという選択もアリです。

    トピ内ID:0453074632

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    とりあえず

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    😑
    バード
    兄と母。
    どちらの言い分もあるのでしょうがあなた関係ないよね。

    トピ内ID:9496146985

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    本当に不幸

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    blank
    みかん
    主達2人にお金を搾り取られ財布としか見られていないお兄さんは本当に不幸ですね。

    しかも、結婚を許すとか許さないとか、そんな権利無いのに勘違いしちゃって本当困った人たちですね。
    あまりにも不幸なお兄さん。
    泣けてきました。

    主たちが自分の生活費を自分で稼ぐと言う、当たり前の事ができるようになればお兄さんは幸せになれますね。

    または、主たちがお兄さんから離れるだけでも良いです。

    今すぐお兄さんを幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:2096628211

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    優しいお兄さん

    しおりをつける
    🙂
    crimson
    お兄さんは何も変わったことをしている訳ではなく、至って普通の行動をしているのみならず、結婚してからも実家にお金を入れる優しい方です。

    >美人ではないけどまあ許容範囲かな、って感じで。だから結婚を許したんです。
    って、あなた何様なんですか?
    あなたの許しなんて何も必要ありません。
    ましてや兄嫁に「問い質す」って、お兄さんとお嫁さんという新しい世帯の行動に、あなた方が口出しする資格はないんですよ?
    挙句の果てに「離婚を勧める」なんて、
    あなたが言うセリフではありません。

    トピ内ID:3407095538

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    自己中心的

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    blank
    goby
    まず断っておきますが、

    ・あなたに結婚を許してもらう必要はありません。
    ・あなたの生活の面倒を見る必要はありません。
    ・お兄さまの幸せはお兄さまが決めることです。
    あなたに口出しする権利はありません。
    ・お兄さま夫婦がどんな生活をしようが、子供を持とうが
    持たないでいようが、あなたに口出しする権利はありません。
    ・お兄さまが守るべきものは、妻です。
    ・お母さまのことを考え、月4万円も仕送りをしてくれる
    孝行息子、孝行お嫁さんに、あなたが増額を申し出る権利は
    ありません。

    結果、
    離婚して実家に戻ってきたなら、あなたが仕事をして自分と
    お母さまの生活をきちんと成り立たせてください。
    お兄さまとあなたの生活は一緒ではありません。
    結婚して別世帯になったのですから、自立してはいかがですか?

    トピ内ID:1947895902

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    離婚しても子どもは作れないよ

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    blank
    らいか

    子供が産めるような丈夫で若い女性なら
    40過ぎの、たかりを集めたような家族のいる
    男性とは結婚しませんよ

    現に、今までいなかったのは
    トピ主親子とその子供の所為

    ついでに、子供を作ったら
    仕送りなくなりますよ?

    『じゃあ、子ども作るから
    仕送りなくすね』
    と言えば文句なしの嫁ですし

    トピ内ID:3498026512

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    不幸な兄を助ける簡単な方法

    しおりをつける
    電卓
    不幸なお兄さんからお金を取るのは、不幸に追い討ちをかけるような行為なので本末転倒です。

    不幸なお兄さんを助けたいなら、仕送りは今すぐ辞退しましょう。

    月4万円の出費が浮けば、お兄さんは「ものすごく助かる」はずです。

    『お金で幸福は買えないけれど、不幸の大半は回避できる』と言いますから、
    仕送りを辞退して、不幸なお兄さんに少しでも不幸を回避させてあげましょう。

    トピ内ID:5943172739

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    いやー、笑わせてもらいました。

    しおりをつける
    blank
    りお
    >働けないのに子供も産まないなんて、何の為に兄と結婚したんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!

    このセリフを、バツイチ実家暮らしのあなたが言うとは!
    渾身の捨て身ジョークですね。
    じゃあ、あなたは何のために結婚したの?
    なんで離婚したの?
    なんで実家で兄の稼ぎで楽してんの?

    いい歳して母と兄に迷惑かけてるの、申し訳ないと思いなさいよ。
    とりあえず、ちゃんと働きなさいね。

    トピ内ID:0438455678

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    ほんと不幸だわ

    しおりをつける
    🙂
    あや
    自分が働いて子供養っていくだけの覚悟も経済力もないくせに離婚して兄に養ってもらおうとするパラサイターの妹を持つお兄様。本当に気の毒です。主人も兄も20代後半で結婚し、子供を作り、家庭を築きましたが、仕送りなんてしてませんよ。病気の母親に仕送りならまだ分かりますが、なぜあなたまで養ってやらにゃならんの?


    あと、同性なのに「子供も生まないくせに」なんてよく言いますね。私は一児の母ですが、子供が産めない女性の辛さは容易に想像できるのでそんな暴言吐けません。

    トピ内ID:5480929456

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    結婚に妹の許可はいらない

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    😠
    真理子
    そもそも40の男が結婚するのに親の許可は要らない。ましてや妹が結婚を許すとか…あなた何様?(笑)

    そんなだから離婚されるんだよー。あなたのような思いやりも自立心もない親に引き取られた子供が可哀想だ。

    トピ内ID:5480929456

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    離婚させてもいいけど

    しおりをつける
    🐱
    紗耶香
    兄嫁さんは婚姻関係を破綻させたあなたに慰謝料を請求できることをお忘れなく。慰謝料請求できるのは何も浮気相手に限ったことじゃないの、しらないの?(呆)


    救いたいならあなたが自活すればいい話。いい歳して兄にたかるな。

    トピ内ID:5480929456

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    それは不幸だ。

    しおりをつける
    🐷
    はい
    お兄さんが。
    そんなに親が可哀そうなら、トピさんが面倒見たら?

    トピ内ID:0990291583

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    「出戻ったくせに働かない」

    しおりをつける
    🙂
    かつお
    「子供いないくせに働かない」?

    あなたは子供がいるくせに働かないじゃない(笑)あまりに無責任で情けない母親!兄嫁を馬鹿にするのは死に物狂いで働いて子供を大学までいかせてからにしなさい。あなたは産んだだけで母親としての勤めを果たしてないのに何を偉そうに。「産みっぱなし」ほど迷惑なことはありませんが、いかが?

    トピ内ID:5480929456

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    トピ主さんの方が不幸そうですが、

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    トピ主さんにお兄さんの心配をする余裕はないと思いますが?どうみてもこれからの生活が大変そうなのはトピ主さんとお子さんですよ?人の心配しているご身分ですか?どうぞお兄様のことは気にせず、ご自分とお子さんの今後の心配をなさってくださいね。不幸な兄に頼るようなことはくれぐれもされませんように。

    トピ内ID:9017660688

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    何言ってんの?

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    お兄さんが不幸だとしたら、その原因はトピ主と母親にあります。

    兄嫁には何も問題はありません。



    貴女達が問題なのです。

    トピ内ID:3789281980

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    なんだかなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    ライオン
    お兄さん常識あるし、可哀想じゃないですよ。愛する奥さんが出来て幸せじゃないですか。

    不幸なのは、常識のないあなたとお母さん。お母さんは働かなくていいにしろ、あなたは働けるでしょう。自分のお子さんにちゃんとした親としての背中を見せて下さい。子どもは見てないようで見ていますよ。親になったんだから、あなたも自立して家にお金を入れれば、贅沢出来なくても暮らしていけるでしょう。

    トピ内ID:9240343386

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    どうして生活が苦しいのですか?

    しおりをつける
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    uni

    トピ主さんはお仕事をされていますか?

    母子家庭の手当ては受けていますか?

    前夫から子供への養育費は頂いていますか?

    お母様の年金収入はありませんか?

    プラス、お兄様からの仕送り4万円ですよね?

    もし上記の収入があれば、そんなに生活に苦しむ事は無いのでは?

    それと、姑ならまだしも、小姑とその子供が居る家に同居したがる嫁は居ません。

    トピ主さんが「もっと良い相手がいる」と言うなら、ご自身が再婚なさることをお勧めします。もっと良いお相手がいますよ。

    子供が居る幸せ。夫婦で仲良く過ごす幸せ。一人で過ごす幸せ。人それぞれですので、まずは、ご自身の幸せを見つけて下さい。

    トピ内ID:1093911857

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    お兄さんは幸せなんですよ

    しおりをつける
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    ある男
    離婚した妹の世話から開放されたんですから

    お兄さんのお金が目当てだとしか思えません。

    トピ内ID:2904825799

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    良かったですね~!

    しおりをつける
    🐶
    そら
    お兄様。
    40歳すぎて10歳も若い奥様と出会えて
    このたびはおめでとうございます。
    きっと幸せになりますね。



    子供産まない件は、お兄様夫婦の勝手ですよ。

    世の中には、生活力もない癖に子供産んだけど、勝手に出戻って

    兄弟にタカらないと生きていけない馬鹿もいますから。

    トピ内ID:6575895122

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    主様は、自分の幸せを願っているだけです。

    しおりをつける
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    じらふ
    そんな妹とお母さんを持ったお兄さんが気の毒です。

    トピ内ID:0385351034

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    簡単だよ

    しおりをつける
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    MAME
    お兄さんを助けるのは簡単。
    トピ主とトピ主母がお兄さんと縁を切ればいいんだよ!

    手前勝手に離婚して働きもしない勘違いした妹と、自分の息子から搾り取ることしか考えない毒な母親と縁が切れれば、お兄さんは愛する奥さんと2人で幸せになれるからね!

    お兄さん最大の不幸は、トピ主とトピ主母という金の亡者の存在だから!

    それにしても、母親はともかく妹であるトピ主をお兄さんが養う義務はないよ?

    トピ内ID:2241589945

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    お兄さんの幸せはお兄さんが決めます

    しおりをつける
    😑
    あらふぉーまきまき
    ですから、トピ主も自分のことは自分で。
    自分の子供は自分で育てて。
    お母さんは、お兄さんの4万円の支援に支えられつつ
    お母さんも自分のことは自分で。
    というのが道理に合ってませんかね?

    トピ主が、お兄さんの収入をあてにすることが
    大きなお門違いですし
    子供さんがいるなら、特に子供さんの分も
    働いて頑張ってください。

    トピ主は、幸せになると決めた人が
    そうでなく、離婚したのですよね?
    でも、自分で結婚することも決めたんですよね?
    そうです、いい大人ですから、自分のことは自分で決め
    責任をとるのも自分でしましょう。
    一生懸命できることを尽くしていれば
    助けてくれる人は現れるかもしれませんが
    あてにしていては何も始まらないですよ。

    お兄さんは、あなたがた母娘と離れて
    それだけで幸せにしていることでしょうね。

    トピ内ID:2482615116

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    トピ主は怠け者ですね

    しおりをつける
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    弥富金魚
    住居費は掛からない
    親がいるから、子供の心配もない

    それなら、朝から晩まで働くのが
    親でしょう?

    私の姉は、バツイチ子ども2人
    フル週に5日の派遣とバイト週5
    で働いてますよ?

    子ども、二人は大学入れて(奨学金)

    倒れたのも、一度や二度ではないし
    念の為、養育費は父親不払いです

    トピ主さんは1人だけで、実家という
    恵まれた環境なのに

    その上、兄から金を巻き上げる為に
    離婚しろ、金、金、金

    そりゃ、離婚もされますよ
    元夫は正しい選択をしましたね

    トピ内ID:3498026512

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    私なら書けない内容です

    しおりをつける
    blank
    あんぱん好き
    トピ主さんに感心します。
    バツイチ子持ちは珍しくも何ともありませんが、トピ主の現在の状況を恥ずかしいと感じない所が凄い!!

    今も未来も経済力のある男と縁が無い事を、叫んでいるのも同然のトピ内容ですからね。
    私ならネットでもプライドが邪魔をして、身内にしか頼れない魅力の無い自分を曝け出すなんて無理です。

    トピ内ID:5663188519

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    それは違うな

    しおりをつける
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    ぽんた
    このご時勢、40代半ばにしてお嫁さんをもらったのです。

    離婚させたところで、お兄さんに次の相手が現れなかったら、妹さんは責任が取れますか?
    そのほうがお兄さんにとってよっぽど不幸です。

    トピ内ID:6285573640

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    出戻りなのに何で上から目線なの?

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    何で離婚したのかがよくわかるトピ文ですね
    自分のためだけにお金をよこせ!元夫に相当せびった結果が離婚では?

    トピ主は、兄のお金=自分のお金だと思い込んでいる
    今度は自分が世帯主になる!勢いで母親と子どもを養いなさい

    今は男女平等です、トピ文から「男性から養われるのが普通、兄も男性なのだから女性の私達家族を養うのが普通」という
    臭いにおいがプンプンします、だから離婚されたのかもねーと推測しています

    自分達の都合で離婚したのだからトピ主は自分で子どもの責任を取って育てないといけない立場なのです
    兄は関係ありませんよ、トピ主の責任です

    トピ主、きちんと地面に足ついていますか?
    お金が欲しかったら就職先決めてきちんと働けばお金は稼げます
    もっとお金が欲しかったら勉強して効率よく稼げる方法を自分で考える

    お金せびる人の思考回路は自分で先読みが出来ない、自分から動こうとはしない
    勉強する姿勢がない、お金は「持っている人からせびるもの」と思っている
    貧乏人の考えを書きました、せびることがトピ主の人生なら子どもも真似をします
    貧乏スパイラルですよ

    トピ内ID:8489233339

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    不幸にする母、妹から逃げたい

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    モガオ
    40代既婚男性です。
    数年前まで独身で実家暮らしでしたが、縁あって勤めている会社に派遣で来ていた女性と結婚し、同時に実家を出ました。

    もちろん、実家暮らししていた時には家(母)にお金を入れていましたが、離婚した子持ちの妹が実家に戻ってきて、母も妹も私の稼ぎを当てにしているのがありありと感じてしまい、流石に堪らなかったというのも実家を出た大きな理由です。

    実家を出た以上、仕送りする名目は無いとは思ったのですが、母には世話になってきたこともあるので、将来への貯蓄などを考えて今出来る精一杯の月4万円を、妻と相談して仕送りすることにしたのですが、最近、母、妹が仕送りの増額を要求してきて、更には妻を働かせろとまで要求してくるのです。

    妻は元々体が弱く、仕事もしなくてよいし、子供を作らないということは同意で結婚したのですが、妹は「働かず子供も作らない女は価値がない」と言い出す始末です。
    私は妻を愛しているので反論するのですが、「私は兄さんの幸せを願っているだけなの!」と強硬に離婚を勧めてきます。

    妹の言い分は正しいのでしょうか?
    自分の幸せは自分で決めてはいけないのでしょうか?

    トピ内ID:2370438534

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    あなたの姿がお兄様を変えた

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    😣
    れもん
    うーん、、、あなたと、あなたに影響されている子どもの姿を見て、「結婚して子どもをもっても、不幸になるだけだ」とお兄様は思ったんじゃないでしょうか。あなたとお子さんの姿が心の傷、トラウマになっているのです。でも、このまま一生独身で、母を養うのはいいが、化け物のような妹と一緒に暮らして一生を終えるのはイヤだ。そこに、子どもがいなくてもいいという大人しそうな女性登場。ああ、彼女なら大丈夫そうだ、子どもがいなければ、子どもをたてにとってやりたい放題の厚かましくてずうずうしい化け物に変身することもないだろう。これで万事、解決だ。
    そういうように読めました。

    トピ内ID:7554312841

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    子どものことを考えたら

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    afternoon
    しっかり稼がないと養っていけませんよ。
    いつまでも兄に頼るのはやめたほうがいいです。

    世の中にシングルマザーは大勢いますが、みんな一生懸命に働いて子どもを育てています。
    トピ主さんも親としての自覚を持たないとね。

    トピ内ID:2438527138

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    え?

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    猫るん
    まさかとは思うけど
    トピ主さんもお兄さんの収入を当てにして生活してたの?
    まさか違いますよね?
    お母さんがお兄さんに負んぶに抱っこで頼り切っていたけど
    トピ主さんにはお兄さんほど収入がないから困っているって事ですよね?

    もし二人でお兄さんにたかっていたなら
    そりゃ逃げたくなりますわ。
    お二人を養うより可愛い奥様を養う方が良いに決まってる。

    どちらにしてもお兄さんはどうにもなりませんから
    諦めましょう。

    お兄さんにとっての幸せはお兄さんが決めます。

    トピ内ID:7419737325

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    不幸な兄

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    😠
    不幸な兄
    不幸な兄、トピ主みたいな寄生する妹と母親を持ったのが…、お嫁さんと幸せになりますように。

    トピ内ID:0496908419

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    貴女はどんな人でも反対するでしょう

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    クリスマスツリー
    いい歳したお兄様です。
    伴侶を得て、自立も、家を出ることが最良だと思ったのでしょう。
    働くも子供生むも各々、夫婦の決まりごとです。
    放っておいたらいいでしょう。
    口をはさむべきではない。

    貴女が勝手に、兄の離婚=幸せ ではありません。
    そんな傲慢なことを言ってはいけません。

    貴女は、貴女の自立、お子さんのことを心配し、
    考えていればいいのです。

    歯を食いしばっても、若い貴女は自分と子供とお母様の為に働いて、
    助ける番ではないでしょうか。

    トピ内ID:2854193356

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    本当に兄の幸せを願ってますか?

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    メゾ
    兄嫁に話す内容ですか?話して関係が悪くなって兄が困るとか、考えないのですか?体が弱いから反対だと言うなら、あなたはどうですか?出戻りで兄の収入をあてにしてるから、難癖つけてるだけでしょ。
    なぜあなたは離婚して兄を頼るの?自分は兄を頼るのに、逆だったら絶対援助とかしないでしょ。
    自己中な考え方だから離婚するんじゃない?
    私、子供がいるから別れたいけど我慢してるよ。
    自分の責任だし、朝早くから遅くまで働いてるし、家族に助けてもらってるから、家族のために恩返ししたいと常々思ってます。
    私にも兄弟いるけど、もしあなたの立場なら、自分の為に犠牲になれなんて言えない!
    あなた、ちゃんと子供を育ててる?考え方が凄くおかしい。

    トピ内ID:0379316675

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    呆れました

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    blank
    おぱた
    トピ主は「兄の幸せを願っている」と言っていますが、実際は自分の事しか考えてないのに屁理屈を捏ねて何とかお金をしぼり取ろうとしているようにしか見えません。

    子供を作る事だけが結婚の意味ではないですし、専業主婦(主夫)でいるかどうかは夫婦で決めることで、小姑が口出しする事ではありません。
    トピ主はお情けでお金を援助して貰っている立場なんですよ。4万円も援助してもらえるのですから感謝こそすれ、お兄様の幸せをブチ壊しにかかるのはどういう神経をしているのかと思います。

    仮に離婚されたとしても、お兄様は2度と結婚されないでしょう。
    どんな女性と結婚をしても、トピ主と母親に横からブチ壊されるのですからたまったもんじゃありませんよ。
    トピ主はお兄様を呪っている様なものです。
    お兄様を想っての事か何か知りませんが、離婚に至ったらお兄様はトピ主を許さないでしょうし、今後、援助どころか慰謝料を請求されかねませんよ。
    損得勘定からも円満な兄妹関係の為にも、いらん事を言わずに黙っておく事をお勧めします。
    トピ主も働きましょう。援助がなくても良い位に稼いでみせる!という気概はないのですか?

    トピ内ID:9796211740

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    できますとも

    しおりをつける
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    乾物
    まずバツイチ妹親子が自活すりゃ兄の重荷は1/3以下にできますよ。
    兄にとっての不幸な重荷は、惚れた妻ではなく財布にタカる身内ですから。

    ヨソの家庭をひっかき回すより遥かに簡単で確実です。ぜひご検討ください。

    トピ内ID:4010878109

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    いい加減にしなさい!!

    しおりをつける
    😠
    りか
    結婚した兄から仕送りを貰う?

    何を考えてんだか…。

    大人が2人で真面目に働けば、結婚した兄に依存しなくても生活して行けますよ!

    して行ける、じゃなくしなきゃダメなんですよ?
    兄嫁が働く働かない、子供を産む産まないはあなたと母親には一切関係ないんです!

    口を出す権利はありません。
    お兄さんと奥さん2人が決める事です。
    なんて非常識な母娘なんでしょう?
    心の底から呆れてます。

    甘えた考えを今すぐ捨てて自立しなさい!!

    トピ内ID:8837859123

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    レスします

    しおりをつける
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    アクセス


    兄はあなたの保護者ではないです。



    頑張って働いて下さい

    トピ内ID:3035689585

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    だって結婚できませんよ。。。

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    依存家族がいたら、結婚なんてできませんよ(笑)

    あなた自身、小姑や姑のいる男性と同居条件の結婚はできますか?

    奥様と出会って
    「家族に依存される人生には見切りをつけて、俺の人生を生きたい!」
    と、思ってしまったのでしょうね。

    仕方がありません。

    お母さんが同居されているのなら、残業も可能な正社員として働けますよね?

    そろそろ自立しましょう。

    バリバリにがんばっているあなたを見て、「奥さんにしたい!」と、思ってくれる未来の旦那様に出会えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5104468413

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    おかしな人。

    しおりをつける
    blank
    aiai
    >何の為に兄と結婚したんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!
    なんで実家で兄の収入を当てにして暮らしているんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!

    >働けないのに子供も産まないなんて、
    働かないのになぜ結婚し、子供を産んだんでしょう?
    働かないのにまぜ離婚したんでしょう?
    働かないのにまぜ子供を引き取ったんでしょう?

    >私は兄の幸せを願っているだけです。
    兄の収入を当てにしているだけしょ。
    同居なら今まで通り兄の収入で生活していける、その上家事は兄嫁に任せられるって、全て自分達が楽する為に結婚に賛成したり反対したりしてるだけ。

    これを自分勝手、わがまま、自己中と言わずしてなんと言えばいい?
    兄夫婦のことは何も問題ありません。
    口出ししていないで。
    口出ししてる暇があるなら、自分がしっかり働き、子供を育て教育することを考えて下さい。

    文章もおかしいし、言ってることもおかしいし、自分を棚に置いて人を見下すし、そんなので子供育てられているんですか?
    今からでも親権を相手さんに渡した方がいいのではないですか?
    子供さんのことを真剣に考えて下さい。

    トピ内ID:4410375798

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    トピ主が働けばいいだけです!

    しおりをつける
    🐤
    さくらんぼ
    常識的に考えて、トピ主さんが働けばいいだけだと思いますが。。。
    非常識過ぎますよ。
    だからバツイチなんだと言われているのです。。。

    バツイチ子持ちで働いている人は沢山います。
    お兄さんの言い分は至極最もな話で、4万円仕送りしてくれるのですから感謝すべきでしょう。

    義理の両親だけならともかく、こんな非常識な小姑がいる家に同居したがるお嫁さんがいるわけないです。
    トピ主さんが働いて、慰謝料も貰えばいいし、児童手当もありますよね。
    それにご両親の年金も入れば、十分生活できるはずですよ。

    トピ内ID:3682362178

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    兄妹 って・・・

    しおりをつける
    😑
    チェリー
    私にも、兄妹がいますが トピ主のように
    面倒を見てもらおう!! 余裕のある人がお金を出せばいい!!

    と、考えたことは 無いですね。

    兄妹に 困った事があったら、 相談にのりたいし・何か助けになりたい。
    と、思っています。

    逆に 私に困った事が起きても できるだけ自分の家族だけで 対処して
    親兄妹に 心配をかけないようにすると思います。


    トピ主も いくら兄妹とはいえ、頼ってばかりでは 心苦しくないですか?


    各家庭には 相談されない限りは 不介入で、俯瞰で見ているだけです。

    トピ内ID:1617406632

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    同居して、兄嫁にも働けと!?

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    つまり兄が結婚しても、そのまま同居。
    兄嫁は、姑・小姑・義甥(義姪)と同居して、兄とともに養うのが当たり前なのですか?

    それは、いくら何でも無理ですよね~


    確かに兄には、母を扶養する義務があります。だから仕送りもするのでしょう。

    兄夫婦は、これから兄夫婦の生活があるのです。あなたにとって、彼らは単なる金蔓なのですか?

    兄夫婦に頼らず、あなたも働いて母を助けてあげましょう。

    トピ内ID:2397271360

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    トピ主さんは、人間として恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    ことをしている自覚もないのでしょうか?

    兄の結婚を「許す」なんて何様のつもり?

    30過ぎて、離婚したから、と子供を連れて実家に転がり込み、
    しかも兄の収入をアテにして無理難題を言う。

    子供を抱えて離婚しても、一生懸命働いて子供を育てているシングルマザーは
    ゴマンといますよ。
    甘え過ぎだと思います。

    >兄にも「もっと良い相手がいる」と離婚を勧めているのですが兄は聞く耳持ちません。
    どうしたら、不幸な兄を離婚させることができるのでしょうか。

    お兄様には失礼ながら、離婚歴のある40代半ば過ぎの男には
    これからそうそう良い縁談はないと思いますよ。

    自分が楽が出来なくなったからといっても、あまりに思慮が足りない。

    >私は兄の幸せを願っているだけです。

    それなら黙って母親と二人、一生懸命に働いて、お兄様の生活に口を出さないことです!

    同じようなレスがた~~~くさん付くでしょうが、素直に受け入れられるでしょうかねえ。

    トピ内ID:7910625685

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    不幸なお兄さんを助けたいのなら・・・

    しおりをつける
    blank
    クマ
    不幸の元になっている一番大きな要因を取り除く事が重要です。

    その一番大きな要因となっているのはお兄さまのお嫁さんでは無く
    30代で子持ちバツイチで実家に戻り、父親でも無く扶養義務も
    無い筈の兄の稼ぎを宛に寄生しようとしているダメ小姑の貴方です。

    なので、貴方が出来る事は以下の2択ぐらいになるでしょう。

    1,お兄様にお母様への援助はして貰いつつ、貴方自身もお子さんをお母様に見て貰い働きに出て実家の家計を支える。

    2,実家とお母様はお兄様に任せ、貴方は再婚をしてもう一度家を出て実家に迷惑を掛けない様にする。

    ちなみに、トピの文章から考えても2の線は薄いかと思われますので、1が一番現実的だと思います。

    トピ内ID:3372119322

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    甘かったですね

    しおりをつける
    blank
    はい
    離婚してもお兄さんが養ってくれるから大丈夫とでも思っていたんですね。残念でした。


    あなたが何故お兄さんに離婚を勧めるのか…

    >自分が楽する為でしょうね!

    この言葉をそっくりそのままお返しします。

    トピ内ID:8179152293

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    うわぁ


    結婚してもなお、月4万円仕送りすると言ってくれているのに、何が不満?

    結婚して嫁さんが仕事を辞めること、子供を作らないことだって、貴女や母親が干渉する筋合いは無い。

    貴女働いてますか?
    養育費は?
    お母様は働けないんですか?

    こんな姑と小姑が居たら、同居は無理に決まってる。
    同居は当然という思考回路、理解不能。

    トピ内ID:5124126808

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    頑張ってください

    しおりをつける
    coco
    とても不思議なのですが、私は自分の生活が苦しいからと言って別世帯の兄に金銭的に頼るのが当然という発想が浮かばないのです。例え同居していたとしてもです。
    自分の家庭を守りながら妹や母を少しでも助けたいと毎月4万円も援助してくれる…申し訳なくて有り難くてお嫁さんを責めるなんてできません。
    この先お兄さんをあてにして暮らしても不満が募るだけではないですか。
    あなたが自分の力で生活しお子さんを育てていく覚悟を決めないと。その方向にエネルギーを使ったほうがいいし、自分の中の焦りや妬みを自覚して、それを兄夫婦に向けるのは間違っていると気づいてください。
    あなたがそのように執着すればする程お兄さんとお嫁さんの結束はかたくなり、いずれあなた達から離れていってしまうのではないでしょうか。
    仕事も子供も無理しなくていいよと、一緒に暮らしていこうと言われたのはお嫁さんです。
    あなたはそのようなパートナーを持つことができなかった。頑張らなくてはなりません。離婚して戻る家があり、気兼ねすることなくお子さんと一緒に暮らせる環境があるだけでも幸せと思えませんか。
    強い母親になってください。応援しています。

    トピ内ID:6708304868

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    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    😨
    minmi
    とは、正にこの事。

    お判りでしょうが、結婚に親・妹の許しは必要はない。
    まぁ誰もが祝福されたいでしょうがね。

    一生兄に扶養されるつもりだったのか?
    ふふふ、オカシイですよ。
    養育費は貰っていますか?
    貴方は、母君に4万円以上渡していますか?

    義姉に兄のいないところで、親子で問い質した…
    母妹、金の亡者ですね。4人で話すべき。
    生活が成り立たないなら、行政に相談しなさいよ。

    自分の生活が苦しいから、「兄に離婚を勧める人」を
    見たことがありません。
    その上、不幸な兄を助けたいなんて…

    貴方は「自分は不幸」と思っているようですが、
    手前勝手すぎますよ。
    きょうだい、でも非常識すぎて(苦笑)、愛想尽かされます。

    離婚は楽でしたか?

    ひとりで生活をしたことはないのですか?
    シングルマザーで生きている方、たくさんいます。
    「男に依存する考え」ならば、改めないと。

    子どもがいるにも関わらず、金銭・精神、共に自立していない。
    第三者から見れば、「貴方は厄介な大人」です。

    トピ内ID:3852543496

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    あなたが離婚したのがわかる

    しおりをつける
    blank
    chiro
    とりあえず心配しなくてもお兄さんは幸せです。
    あなたに結婚を許してもらわなくてもいいです。
    あなたにそんな権利もないです。
    離婚させてもお兄さんは実家には帰ってこないでしょう。あなたが居る限り。
    お兄さんの不幸はあなたみたいな妹がいるという事です。

    4万円はお母さんへの仕送りです。あなたは関係ありません。
    お母さんもあなたみたいな娘がいて不幸ですね。息子に捨てられかかってます。

    今あなたはご自分とお子さんの心配だけすればいいです。
    あ、ちゃんと働いていつでも出ていけるようにですよ。

    トピ内ID:9370491170

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    身を粉にして働きなされ

    しおりをつける
    blank
    お子さんが何歳かわかりませんが、幼いならお母様に預け主が身を粉にして働きましょう。

    そうしたら兄に頼らなくても何とかなるでしょ?

    私の周りのシンママはメチャメチャ働いて頑張ってますよ。
    実家に頼ってる人いないです。

    自活できないくせに口だけは出すって最悪な小姑だね。

    あからさまに馬鹿にされないだけ兄嫁さんに感謝なさいませ。

    トピ内ID:5498573911

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    あらあら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    こんな人だから離婚されちゃうのね!

    トピ内ID:2658459348

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    私も同意

    しおりをつける
    🐤
    kanimiso
    助けてあげたいですよ。
    たかる事しか考えていない家族から。


    母娘揃って旦那の代わりをお兄さんにさせようなんて何考えてるのか理解不能。
    トピ主は無計画に勝手に離婚して戻ってきた挙句楽して暮らそうなんてどこもかしこも緩いし甘いです。
    親が居るんだから子供の心配は母子だけの世帯で暮らしてる方より少ないのですから他の世帯(兄家族はもう別世帯なんです)へのくだらない干渉してる暇に働きなさいよ。

    トピ内ID:7367011658

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    それはひどい

    しおりをつける
    😠

    何の為に兄にタカってるんでしょうか?自分が楽するためでしょうね!

    トピ内ID:7516633286

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    おきのどくに

    しおりをつける
    みき
    三十代の人の考えではありませんよね。
    ご自分で解っておられないでしょうが

    トピ内ID:4358615617

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    兄の幸せは

    しおりをつける
    🐶
    ポット
    母親と妹親子に仕送りしなきゃいけないど、それを承知で結婚してくれた相手がいたと言うことだと思います。

    ちゃんと養育費はもらってますか?
    養育費は、子供の権利ですから元夫からもらってくださいね。
    貴方がフルで働いて、貴方の母親が子供をみれば、かなり収入が増えると思いますよ。

    兄の結婚は不幸というより、仕送りを当てにする妹がいることが不幸です。
    自立しましょ。

    トピ内ID:3011665766

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    トピ主さぁ

    しおりをつける
    😠
    まま
    離婚して実家に戻ってくるのは勝手だけど、一生お兄さんに養ってもらうつもりだったの? お兄さんは、あなたの旦那ではありません(怒) 実家に住んでるんだったら、生活費は自分で入れてるの?

    トピ内ID:7378680996

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    確かに不幸な兄。

    しおりをつける
    😑
    ユノ
    …なんで兄が結婚するのに妹の許しが必要なんでしょう。

    >何の為に兄と結婚したんでしょうか?
    >自分が楽する為でしょうね!

    あなたは自分が楽するためにお兄さん夫婦をぶち壊すんですか。
    私も離婚経験者ですがトピ主さんがバツ一になった理由がすご~く分かります。

    批判のレスが沢山付くでしょうが、ここまで突拍子もないとピを立てる人ですから…。
    早々は考えを改めることは無いでしょうね。

    つくづく、不幸なお兄さん。
    おかしな妹を持って。。。

    トピ内ID:6092040115

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    働かないと子ども産まないとダメ?

    しおりをつける
    😒
    焼きビーフン
    トピ文を読んでて、かなり偏見の塊を持った方とお見受けしました。

    だいたい言いたいことは皆さんと一緒なんですが、どうしてもレスしたいことをタイトルにしてみました。

    子供を産むか働かないと失格?と言うことなんでしょうかね?

    私も結婚後、夫の転勤で仕事を辞め無職でしたがその間病気を患い就業が難しい人間になってしまいました(医師から止められています)
    偶然にも子どもを授かることができましたが、もしかしたら子どもに恵まれず夫婦二人で生活してたかもしれません。一度は私の体が弱いので子どもは作らないという結論を出したぐらいです。

    お兄様夫婦で出した結論に周囲が首を突っ込むとお兄様夫婦を壊す結果となってしまいます。(主さんはそれを望んでいるようですが)
    そうなると、それこそ仮にお兄様が離婚された場合、絶対主さん達のところに帰ってこないですよ。それじゃなくても、お兄様夫婦から絶縁されそうですが・・・

    夫婦のことは夫婦で決めたことですから、親族とはいえそっとしておいてあげて下さい。

    以上、経験者からの意見でした。

    トピ内ID:4894521498

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    お兄さまを幸せにしたければ

    しおりをつける
    💢
    言行不一致
    貴女達が自立すればよいだけです。お兄さまに集るだけしか能がないでは、どうしようもないですね。

    それにしても、離婚して出戻ってどうやって自立するか考えていなかったことの方が驚きです。

    お兄さまを幸せにしたい、と宣っていますが、他ならぬトピ主と母親が不幸の元凶です。しかも、お兄さまに直接云わずに体の弱いお嫁さんを与し易しと見て狙い打ちするとは、卑怯で狡猾な人間であることも露呈しています。

    トピ内ID:9395971018

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    働かない妻(パートはするかもしれない)
    子供は作らない夫婦

    それでも結婚を望む兄のどこが不幸?

    トピ内ID:5693113959

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    お兄さんの稼ぎを持って行かれた腹いせとしか読み取れない

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    問題は分けて考える必要がありますよ。


    まず、至極当たり前のことを書きます。
    「大人なら、自分の食い扶持は自分で稼ぐ」
    もちろん「稼ぐ」には労働賃金だけでなく、年金や不労所得なども含みます。

    でも、

    > それまで兄の収入がメインだったので、

    トピ主さんとお母さんはこの当たり前のことがそもそもできていない。

    これはお兄さんやその奥さんがが悪いのではなく、お兄さんはいつか居なくなることを想定して
    準備をしてこなかったトピ主さんとお母さんが悪いということが理解できているかどうかが第1の問題。

    また、収入が下がったならそれに応じて生活レベルを下げるのも当たり前のことです。


    次にお兄さんの境遇について。

    幸せの基準は人それぞれ。
    極論ですが所謂セレブの人たちから見れば、庶民の生活は不幸以外の何ものでもないように映るでしょう。

    お兄さんは奥さんの体のことも子どものことも承知した上で結婚したのであれば、
    この結婚でお兄さんは幸せになれると思ったのでしょう。

    お兄さん自身が離婚したいといわない限り、お兄さんは幸せだと思います。

    トピ内ID:7059752680

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    やな妹~

    しおりをつける
    blank
    りな
    お兄さんの幸せを邪魔してるのはあなただよね。お兄さんは結婚して別世帯を持ったんだから、いつまでも甘えて依存するのやめたら~。もしお兄さんが離婚しても、あなたみたいな妹が居たらお兄さんのもとには誰もお嫁に来ないでしょうね。お兄さんかわいそ。

    トピ内ID:6698759453

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ロッテ
    トピ主のロッテです。
    私に働けというレスが多いですが、もちろん働いています!希望の事務職が見つからず取りあえずの職なこと、子供が2人ともまだ小さいので(小学1年と4才)フルタイムで働けないので、収入の少ないパートですけど、子供2人を抱えながら頑張って働いてます!
    兄嫁が子供も産めない、仕事もしないような女だと結婚前から分かっていたら、母も反対したと思います。

    皆さんだって、自分の兄弟がそんな条件の女と結婚すると言ったら反対しませんか?私と兄は2人きりの兄弟なので、うちの子には従兄弟すら出来ないんですよ?
    兄は結婚前は私の子供のことをとても可愛がり、よく面倒を見てくれてました。子供好きな人なんです。なのに自分の子供を持てないなんて可哀相だと思います。

    トピ内ID:6597207476

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    働かないなら親権を元夫に渡せ。

    しおりをつける
    😠
    亜由美
    いい歳して兄に養ってもらおうとするようなタカリ気質の母親に子供の教育は出来ません。子供のために親権手放しなさい

    トピ内ID:5480929456

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    紫苑


    結婚したら別世帯なので半分他人になるってことですよ。
    子持ちの人が「だって○○だから、だって(以下略)」とごねるの見苦しいですよ。
    そんな半人前で、結婚して子供生まれても周りが迷惑します。

    私は兄に経済援助を求めなきゃやっていけないようなことになっても、申し訳ないので放っておいてもらいたいです。
    兄には守らなきゃならない家族達がいるのですから。

    トピ内ID:1878594131

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    しおりをつける
    blank
    ゆか
    あなたとお母さんの生活費を、何故結婚して別世帯を持った兄が負担しなきゃならないんですか?自分たちの生活費、自分たちで稼ぐのが当たり前では?きちんとお嫁さんと自分の家庭を守れる、立派なお兄さんですよ。あなたこそ、楽して生活することを考えるのはやめましょう。

    トピ内ID:8149603675

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    兄が幸せになる方法

    しおりをつける
    😨
    わらわら
    トピ主母子がお兄さんに依存するのをやめ、キチンとトピ主が稼ぐ、そしてお兄さん夫婦に関わらないこと、これぐらいならトピ主でもできるでしょう?

    トピ内ID:0496908419

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    もっと良い相手 は

    しおりをつける
    🐷
    ぷよよん
    お兄様とは結婚しません。
    理由は他の方々のレスにある通り、貴女方母娘がぶら下がっていることでお兄さん自身の条件が悪すぎるからです。

    トピ内ID:5335232282

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    兄が不幸?

    しおりをつける
    blank
    きむ
    頑張って最後まで読みましたが、お兄さんの不幸な要素が一つも見つかりませんでした。
    しいていえば依存心丸出しの妹がいるところですかねー。

    トピ内ID:0332429526

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    お兄さんは「賢明」

    しおりをつける
    blank
    すず
    「不幸」に引きづり込もうとしているのは
    主様ではありませんか?

    お兄さんは「不幸」などと言っていません

    トピ内ID:8960540674

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    不幸ですね

    しおりをつける
    blank
    はな
    なぜ貴女がお兄さんを不幸とおもうのか?自分たちの思い通りじゃないからでしょう。子供を産む産まないは夫婦の問題!悪びれもせずなんて…何故貴女に言われなければならないんでしょうね。人の家庭の事より貴女は自分たちの生活を考える。お兄さんが不幸だとすれば収入を当てにする妹がいるせいです。お兄さんもわかっているから家をでたんじゃない。

    トピ内ID:1367039133

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    レスします

    しおりをつける
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    obasann

    月4万円も援助してくださる兄夫婦に、感謝しましょう。

    兄ご夫婦が、子供を持たないとういう選択をされたのも、
    ご自分達の存在が影を落としてるかもしれない、とおわかりですか?
    もし、お兄さんに子供さんでもできれば、
    月4万は、無くなってもおかしくありません。

    依存実家を逃げ出し、
    やっとご自分の幸せを見つけられたお兄様を助けるためにも、
    自分の人生は自己責任で頑張ってください。

    トピ内ID:4671500055

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    実力行使あるのみ!

    しおりをつける
    🎶
    らい麦
    図々しい嫁さんですね~。諦めないでください。

    貴方とお母さまで、お兄さま宅に離婚届けを持って行ってはいかがでしょう。
    お兄さま夫婦に
    『兄の結婚がこんなでは、私が楽をできない。私は、私が楽をできると思ったからこそ、兄と貴方との結婚を許したんですよ。こんなはずなら許しませんでした。今すぐに、この書類を書きなさい』
    と、ビシッと伝えましょう。
    頑張ってね~。

    トピ内ID:9571086558

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    なぜ?

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    あなたが働くという選択肢がないのでしょうか?
    毎日なにしてるんですか?

    職安行きましょう。
    お兄さんには関係ありません。

    月4万の仕送りだけでも上等だと思いますけど・・・。
    お兄さん、こんな妹をもって不幸ですね。

    トピ内ID:9512249358

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    子供を産める女性と結婚してほしい。という気持ちはわかります。

    ただ、本当にお兄さんの幸せを願うなら、仕送りなしでも生活できるようにすべきです。

    お兄さんが、そのお嫁さんと離婚しても、たかる親や兄弟がいる以上、不幸には変わりありません。

    私達は兄とは血がつながってるんだからいいの!では、世の中通りません。

    トピ内ID:1617922438

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    当てが外れたからでしょ?

    しおりをつける
    blank
    p
    何が、兄の幸せを願って、離婚をすすめてるですか? 聞いて呆れますよ。


    御兄さんは、好きな人と暮らせて幸せですよ。
    あなたの夫じゃない。

    自分の暮らしは自分で守りましょうよ。


    子連れで出戻ってきたのは、あなたの勝手でしょう。
    その生活費を、御兄さんをあてにしても、もう別世帯ですからねぇ。

    自分のことは自分でしましょうよ。

    生活費の当てが外れたから、兄夫婦を離婚させたいとは
    酷い妹ですね。

    トピ内ID:8583347209

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    でた!!論理のすり替え

    しおりをつける
    🐧
    小姑怖いよ~
    皆さんにお金のことを突っ込まれると今度は自分の子供にいとこができない。
    そうやってどんどんお嫁さんのあら捜しして自分は悪くないアピールするんだね。

    子ずれの小姑がいる家で同居。あなたならできますか。
    しかも、姑と小姑にお金まであてにされる。
    人のこととやかく言う前に自分だったら耐えられるか考えてね。
    自分だって正社員で働いてないくせに人には働けってどういうことかな。

    お兄様の結婚はお兄様の決断です。
    あなたの許しなんていりません。

    トピ内ID:6726456842

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    いとこすらって

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    うちは私は一人っ子。義理姉独身です。

    こんな家族はいっぱいいると思いますよ。

    トピ内ID:8084909829

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    あなたは自分の事ばかり

    しおりをつける
    blank
    悠莉
    離婚したのは自分の責任です、お兄さんが今後責任を持たねばならないのはお兄さん夫婦の事であり貴女とお母様は別世帯です。稼ぎをあてにするなんて間違ってます!
    その上、働かないで子供を持たない事を知ってたら反対したとありますが、お兄さん夫婦の同意のもとなら構わないのです。妹の貴女がどうこう口を挟む事ではない。

    兄が可哀想ではなく、兄からお金を貰えない自分達が可哀想なんですよね?卑しさが全面に出ちゃってますよ

    トピ内ID:5928933381

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    ひどーい

    しおりをつける
    blank
    ふふふふ
    子供も産めない女?いけないんですか、子供産めない女が結婚しちゃ。あなたにはお母さんの年金があるでしょ、母子家庭の色んな優遇もあるでしょ、元旦那さんに養育費をもっとおねだりしたら?お兄さんはやっと自立したんですよ。

    トピ内ID:7905058984

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    結婚できたことが幸運。

    しおりをつける
    blank
    お兄様、40半ばですよね。

    結婚できたことがまずラッキーだったと思います。

    独身の可能性大だったのに、結婚という奇跡を手に入れただけ
    ありがたく思ったらいかがですか。

    何を言っても無駄なので、大人しくしていた方がいいかと思いますよ。
    もう少ししたら、フルタイムでガンガン働いて稼ぎましょうね。

    トピ内ID:5757026385

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    いや、反対しません

    しおりをつける
    blank
    akireta
    もっと兄が若く、さらに自分が親だったら難色をしますかもしれません。

    しかし兄弟は他人のはじまりといいますから、主の立場なら口出ししません。
    あなたは「許す」とか「許容範囲」とかやたら上からですか何なんでしょう?

    >てっきりこの家に一緒に暮らしてくれると思って
    これはなぜでしょう?あなたが楽をするためですか?

    普通の勤め人で、40過ぎた男が子供をつくるなど無責任なことです。
    あなたの兄も相当の悪条件だとわかりませんか?
    離婚した妹とその子、それに頼りない老母がくっついています。
    今の妻と離婚したところで、もう誰にも相手にされません。
    しおくりのひつようがある時点で厭われます。

    就学しているならそう幼いとは言えませんね。放課後支援もあるはずで、実家で母親と暮らしているならちゃんと働けるはずです。
    自力で子を養う気概もないくせに離婚などするなということです。
    あなたが依存する先は兄ではありません。
    元夫から養育費はもらっていないのですか?
    養っていく力がないなら、親権を放棄なさい。

    トピ内ID:3238248902

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    不幸にしているのはあなたと母親

    しおりをつける
    😠
    木枯らし
    自分は小さい子供を抱えて後先考えずに離婚して兄の収入をあてにして実家に転がり込んで兄夫婦に干渉して文句タラタラ

    あなたが好き勝手してるならお兄さんもその権利があります

    重病でもないのに甘えすぎです

    あなたの言ってることは兄の幸せのためでもなんでもない
    自分の利益のことばかり

    4万円仕送りしてもらえるだけでも有り難い申し訳ないと思うべきです
    でも私がお兄さんの友達だったら「仕送りなんてするべきではない自立させなさい これから夫婦でやっていくことだけ考えるべきだ」と言いたいです

    お願いですからお兄さん夫婦を不幸にしないであげて下さい

    トピ内ID:0487249712

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    お兄様もお嫁さんもとっても不幸ですね

    しおりをつける
    blank
    サンタクロース
    貴方みたいな方が家族で。子連れで離婚して戻ってきた小姑、2人育児中なのにパートタイムしか就労せず低収入、兄のすねをかじり、さらに嫁をいびる、最低な図式。

    読んでいるだけでも恥ずかしいですし不愉快です。



    貴方の人生はそれで完璧なの?「子供がいるほうがいい」なんてあんたの勝手な価値観を人に押し付けるのもいい加減にしてください。

    トピ内ID:1465339131

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    猫るん
    お兄さんは全部承知で結婚したんでしょ!
    可哀相でもなんでもありません。

    私には兄がいますが
    どんな女性と結婚しようが私が口出しする事じゃないと思ってますけど?
    もうね本当にトピ主さん、うるさいです。
    もうどうにもなりませんから黙りましょう。
    みっともないですよ。

    トピ内ID:7419737325

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    兄は兄だよ。子供が作れる作れないは個人の問題であり

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    貴方がとやかく口出すことではありません。いい大人がみっともなく母親として情けないですよ。自分の生活ぐらい自分でするべき。甘ったれるのもいい加減にしなさい。

    私も兄がいます。兄嫁も身体は弱いですが兄が決めたことですので口出ししませんよ。

    あなたには関係ありませんので。

    トピ内ID:6071993780

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    私も働いてます

    しおりをつける
    blank
    ちがう
    私の兄夫婦には子供はいません。夫はひとり息子です。だから私の子供はいとこがいません。かわいそうですか?しかたないです。あなたには子供のいない女のさみしさやつらさに思いやりがない。残酷な女性です。義姉さんは体が弱い、でも兄はそれでも好きだから結婚した。何が間違ってますか?もしかしたら、兄はあなたをみて子供をもちたくないのかもしれません。あなたたちの生活費送金のため、子供をもたないのかもしれません。想像してみなさい。
    シングルマザーはみな真剣に働いて子供を育てます、あなたはそういう人たちもバカにしてる。兄の送金がないとだめ?離婚しろ?
    冗談じゃありません。
    だいたい40すぎの兄にそこまでよりかかっている母親なんか、子供たちにみせないで。自分の子供なら自力で育てなさい。兄の人生を狂わせるぐらいなら、お子さんを別れた夫に預けなさい。みっともないことで、ジタバタする母親なんかみせないで。

    トピ内ID:8940227072

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    甘い!!

    しおりをつける
    blank
    はな
    希望の仕事、子供が小さいそんなの言い訳です。私も離婚した時、子供は年少と年長でしたが、フルタイムで働きました。実家の親も入院していて預かって貰うこともできませんでした。親子3人でアパートを借りて生活しました。甘えすぎ自分中心すぎです。従兄弟がいない人なんて今の時代一杯います。人の家庭の事を言うまえに親として子供の生活を自分の力で築いて下さい。

    トピ内ID:1367039133

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    トピ主が家をでられて、

    しおりをつける
    blank
    nana
    かつ実家に4万円、毎月仕送りすればいいのですよ。

    どうのこうの言う暇がおありでしたら、ぜひ働きましょう。
    働いて、4万といわず、5万でも10万でも、ご実家に仕送りして、
    ほら、こんなに仕送りできるじゃない?ってところをみせつけましょう。

    そこで初めて「頑張ってるんです。」って台詞がいえます。
    現在で、自分達の分をさっぴいてのお母様への援助は、おいくら?
    住むところの分と食費で(女性+子供2人)大体・・15万くらいかな?
    15万(最低線)+4万円+お母様の年金。

    おにいさんの4万円は、お母様への援助ですよ。

    トピ内ID:8737280594

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    不幸な兄を助ける方法

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    確かに、あなたのお兄さんは、不幸ですね~

    身勝手で、思いやりの欠ける困った妹がいるのですから。

    そう、あなたの事です。
    あなたが反省して、心を入れ替えれば、兄を不幸から救う事ができます。

    トピ内ID:2397271360

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    純粋に疑問なんですが

    しおりをつける
    blank
    MAME
    トピ主さんの考えだと、働かないお嫁さんがいる事が不幸なんですよね?

    じゃあ、タカりたくて必死に食らいついてくる妹親子と母親がいることは「幸せ」なんですか?

    トピ主とトピ主子供と母親を養うことが、お兄さんにとって本当に「幸せ」なんですか?

    自分でも分かってるんでしょ?
    兄の幸せなんて微塵も考えてなくて、自分が楽したいから浅ましい事いってるって…。

    今まで依存させてもらってきたんですから、感謝して、もう お兄さんを解放しましょう。

    子供が小さいから…なんて言い訳はやめましょう。
    母親に預ければ いくらでもフルで働けますよね?
    ただ自分が苦労したくないからでしょ?
    それでも働きたくないなら、子供達は元夫に渡したら?

    子供達だって、伯父にタカってる浅ましい母親や祖母なんか見たくないでしょう。

    トピ内ID:2241589945

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    そうそう

    しおりをつける
    blank
    オカヤド
    あのさー子供いない兄嫁のことあーだこーだとアナタは言える立場なの?子供出来たってアナタみたいに離婚するなら最初から作らないほうがよっぽど利口だわ、子供いるほうが偉いみたいな言い方してるけど離婚してひとり親になったアナタの子供のこと考えたら兄夫婦はしっかりした考えじゃないの?っていうか暇なんだね、だから兄嫁に目が行くんだよ、そんな暇あったらもっとしっかり働いて子育てしたら?

    トピ内ID:4227388127

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    話にならん!

    しおりをつける
    😝
    ponte
    >私は兄の幸せを願っているだけです。

    寝言は寝てから言え!
    以上。

    お兄さんは不幸ではありませんよ。
    自分達の生活費は、自分達で稼いでください。
    せっかく結婚したお兄さんに離婚をせまるなんて。

    有り得ない妹だわ・・・

    トピ内ID:7553523648

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    お金があれば問題なかった

    しおりをつける
    blank
    あの
    兄が結婚しても、元々自分に貯蓄がたくさんあったり、自分が高収入だったりしたら、何も問題なかったはず。
    兄嫁を追い出せば、その分が自分たちにお金が入るから、後付けでこどもを産めないことや専業主婦であることを理由につけただけですよね。

    トピを読みなおしましょう。何が発端で問題をこじらせているか。元々は、自分たちの生活が苦しくなったから、兄にお金を出してと言ったこと。ですよね?

    ずっと大好きなお金を運んできてくれた大好きな兄が選んだ兄の嫁、です。尊重しましょう。

    トピ内ID:0872437911

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    同じ母親として情けないわ。

    しおりをつける
    🙂
    あゆみ
    子供が小さいのに離婚しといてフルタイムで働けない?は?バリバリ肉体労働して働きなよ。なんのために実家にいるの?母親に預けてでも休みなく働け。兄にたかるな。

    大体子供産めないの生まないのって産んだだけのあなたはそんなに偉いの?(笑)産めばいいってもんじゃない。きちんとしつけや教育をして立派に育てあげてなんぼです。

    ま、同情はしますよ。その非常識さとそのねじ曲がった性格では旦那さんに捨てられても仕方ないわな(笑)

    トピ内ID:5480929456

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    いとこができないどころか

    しおりをつける
    😠
    ゆり
    パパがいないじゃない(笑)そうしたのはだれ?あなたが一番子供たちに酷いことしてますけど?

    兄嫁にしたらあなたみたいな叔母ができるのでは子供産みたくないでしょうよ(笑)

    トピ内ID:5480929456

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    お兄様の幸せねぇ

    しおりをつける
    😨
    まちこ
    トピ主さんは、同居してくれて、子どもを産んでくれる義妹さんが良かったと言ってるけど…
    実家は、お兄様夫婦にも子どもがいても、大家族で住めるような広い家なのでしょうか?
    もし、お兄様夫婦に子どもがいたら、仕送りや援助もらえないと思いますね。

    トピ主さんは実家に住むことが出来て、仕送りをしてくれるお兄様夫婦に感謝すべきかもしれないですね。

    同居して嫁と小姑に挟まれ、2つの家族を背負うことがお兄様の幸せになるのかな?

    トピ内ID:3681025170

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    不幸って・・・

    しおりをつける
    blank
    ぱんじー
    自分の選んだ人との人生を生きられないことじゃないですか?

    少なくともトピ主様のような妹がいることは「不幸」です。

    トピ内ID:1499243478

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    結婚は子供を作るためにだけ制度ではありません!

    しおりをつける
    🐤
    さくらんぼ
    トピ主様は、結婚を勘違いしていませんか?
    結婚は子供を作るため「だけ」の制度ではありません。

    お兄様ご夫婦が「夫婦二人で、一生仲良く過ごしていこう!」と考えているなら、
    なんの問題もないではありませんか。

    世の中に、子供がいないご夫婦は沢山います。
    身体的な問題で子供に恵まれない人も、不妊治療中の人も沢山いますよ。
    2つ目レスは、そういった人のことも考えない短絡的な言い返しであり、読んでて呆れます。

    それに子供がいさえすれば、結婚生活がうまくいき「人生バラ色」って訳ではないと思うのです。
    それは子供がいてもバツイチであるトピ主が一番良く分かっていると思います。

    お兄様は「奥様との子供を持てないこと」「奥様が働けないこと」を事前に分かった上で結婚された。
    客観的に見れば、40歳実家暮らしの男性(一生独身でもおかしくない)が、幸運にも結婚することができた訳ですね。
    お嫁さんに感謝したっていいくらいだと思います。
    (続く)

    トピ内ID:3682362178

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    自己中すぎる

    しおりをつける
    blank
    りん
    結婚したお兄さんはあなたにとってもはや家族ではなく親族です。

    自分の子にいとこができなくてかわいそうって、そもそもあなたが結婚に失敗さえしなけりゃ
    元旦那さん側のいとこができた(いた)でしょうに、難癖つけてお兄さんのお嫁さんを
    どうしても悪者にしたいトピ主は相当底意地悪いわね。
    金寄越せだの自分の子供をかわいがれだのは、元旦那さんに要求したら?

    お兄さんの家庭とは関わらないであげて下さい。

    トピ内ID:3344027374

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    素直に反省して、祝ってあげたらどうでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    TKS
    >> 皆さんだって、自分の兄弟がそんな条件の女と結婚すると言ったら反対しませんか?

    お兄さんは40半ばなんですよね?
    普通の家族なら、兄をよろしくお願いします。と歓迎しますよ。
    誰に強制されたでもなく、好きでお相手を選んだのはお兄さんです。


    >> 私と兄は2人きりの兄弟なので、うちの子には従兄弟すら出来ないんですよ?

    従兄弟の前に子供達から父親を奪った人の言うことではありませんね。



    トピ主さんは、もしお兄さん家族に子供ができても
    仕送りの4万も止めになったら文句を言うんでしょうね。
    今までの発言は反故にして今度は母親がーとか言いそうです。

    ここまでの皆さんのレスが世間の捉え方です。
    素直に反省して、祝ってあげたらどうでしょうか?
    このまま関係が拗れて将来困るのはトピ主側だと思うのですが。。

    トピ内ID:5467738618

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    結婚は子供を作るためにだけ制度ではありません!(その2)

    しおりをつける
    🐤
    さくらんぼ
    客観的に見て、ただの意地悪なバツイチ小姑でしかありません。
    多くのレス中に、トピ主様を応援する意見が出ていないのが何よりの証拠だと思います。

    あと「パートタイムだから収入が少ない」のであれば、努力して正社員の座をつかみ取ればいいでしょう。
    保育園は一人親の子供が入園するには有利です。
    少しでも収入が増えるように、トピ主様が努力すればいいでしょう。
    お兄様夫婦をとやかく言う前に、ご自身がしっかりと自立しましょう。甘えすぎな印象です。

    トピ内ID:3682362178

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    あの

    しおりをつける
    💍
    奈良
    はっきり言ってあなた様は、自己中です。希望する事務職でなくても 親なら子供のために、あなた様が必死で働く。お兄様があなた様方を養う義務はありません。お嫁さんを非常識呼ばわりはおかしいです。非常識なのはあなた様です。

    トピ内ID:3282647749

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    もっと幸せな結婚

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    blank
    ただの通行人
    お兄さんは子供好きだけれど、
    今の奥さんには子供は望めない…、
    でも、お兄さんはそれで満足なんでしょう。

    第一、奥さんが健康でも、
    夫が40半ばなら、
    夫側の要因で子供が出来ないことも多いのです。

    そこまで突っ込んだ話はあなた方にはしないでしょうけど、
    お兄さん自身、自分には子供が出来ない、
    またはできにくいと、自覚しているかもしれません。

    それと。
    お兄さんが40半ばまで独り身で、
    あなたが「不幸な結婚」と思う結婚しかできなかったのは、
    母親とあなたがぶら下がっているからじゃないですか?

    仮に離婚させても、
    既に40半ばでバツイチ、
    おぶさっている母と妹付きの男性と、
    結婚してくれる人はまず見つかりません。

    トピ内ID:7232642231

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    何の為に実家?

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    フローレン
    パートでもしっかり働いてるとの事、それはご立派です。
    しかし子供が小さいからフルで働けないからっていうのは、おかしな理由です。
    何の為に実家?
    下の子供さん保育園に入ってて上の子供さんも学童保育に行っていれば、下の子の送り迎えをお願いする、自分の分のついでに家事をしてもらうで、十分フルで働けます。
    というか、フルで働かなくてはいけません。
    何より、お母さんは嫁に文句を言うくらい超元気。
    孫達が保育園・学校に言ってる間、日中何をされているのでしょう?
    まさが主さんと二人でご飯食べに行ったり、遊びに出かけたりしていないでしょうね。

    主さんは二人の幼い子供の母親。
    お兄さんのお嫁さんにいちゃもんをつけていないで、主さんは二人の子供を引き取り育てていくと離婚したのだから、子供さんのことをしっかり育てて下さい。
    子供の幸せを考え、仕事し、教育と躾をすることが主さんのやるべき事です。
    子供さんはあなたとあなたの母親を見ていますよ。

    トピ内ID:4410375798

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    主さん働きが足りないでしょう

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    ゆい
    私もバツ1で子供を育てましたが パートでなんて主さん考え甘すぎです
    お母さんに見てもらい 夜も働かないとやっていけないのでは?
    お金がたりないなら 言うべき相手は 子供の父親ですね
    養育費の相談してはいかがですか?
    お兄さんがお母様に仕送りするのは あくまでお母様にですからね
    主さんと子供さんは 母子扶養手当てもあるでしょうから 主さんの稼ぎと手当てで やりくりしないといけませんよ
    兄に 主さん家族を扶養する義務はないです
    お兄さんは 好きな方と一緒になれてきっと幸せですよ 子供さんの事は二人で話し合った結果でしょうから 主さんがとやかく言う問題ではありません
    お母様は寂しいかもしれないですが それは仕方ないのです

    トピ内ID:7871153869

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    確かに珍しい奥さんとは思う

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    😣
    通りすがり
    確かに、30代半ばと若くもなく、派遣で、ずっと仕事を続ける気概もなく、子どもを産むつもりがないとなると、結婚相手をみつけるのはすごく大変でしょう。
    でもお兄様も似たようなものです。社員で安定性はあるが、若くない。お母様だけならともかく、パートでぶら下がっている妹を養って、子ども二人がパパ代わりになついて、父親になっちゃってるんですから。条件だけ見れば、そんな男性と結婚したがる女性はいませんよ。

    なぜ離婚したのですか。お兄様も、本当は自分の子どもがほしかったのかも。でもあなたのせいで普通の条件の女性がよりつかなくなったのだと思います。お母様は、息子に「同居してくれる嫁」が来て、息子に守られて安定した生活をして、孫と一緒で、と夢見ていたと思います。それすら今時難しいですが、可能性はないわけじゃなかった。でも実際は、パートしかしない娘が転がり込んで来て、息子は出て行ってしまった。あなたが離婚さえしなければ、お兄様もお母様も、希望通り順調な人生をおくれたかもしれないのに。なぜ離婚したのですか。あなたが二人の夢をぶちこわしたんです。自分が好きにやって迷惑こうむった家族の気持ちを考えてください。

    トピ内ID:7554312841

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    わからない人ですね

    しおりをつける
    もちゃこ
    子供が小さい、希望の仕事が見つからないと自己弁護していないでなんでもいいから自分の力で子供を育てられる態勢にすればいいでしょう。何を甘えたことを言ってるんでしょうか。
    その理由で実家に住みつき、更にはお兄さんの収入を当てにすることが正当化されるんですか?

    お兄さんに子供ができないとそれで不幸なんですか?可哀想になるんですか?
    じゃあトピ主さんはどうなんですか?子供がいるけど幸せなんですか?離婚して実家に出戻ってお兄さんの収入に頼る。自分の力で養育できない今の現状をどう考えているんでしょうか。

    そんな母親(トピ主さん)を持ったお子さんが可哀想です。不幸です。

    >皆さんだって、自分の兄弟がそんな条件の女と結婚すると言ったら反対しませんか?

    反対するのはトピ主さんのような自分のことしか考えていない人ぐらいですよ。
    恥ずかしくないですか?自分のトピとレスを読んで。

    トピ内ID:9867923228

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    40過ぎまで親兄弟の暮らしを面倒見てくれたお兄さん

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    blank
    ちんとんしゃん
    もう十分でしょう。
    今までありがとう、とお兄さんの幸せを祈って、自立するべく頑張るのが家族だろうに
    不幸な兄を離婚させたいって何?

    幸、不幸は他者に決めてもらうものではなく、自分が感じるものです
    お兄さんは間違いなく幸せです、心配要りません。

    仮に、貴女が小姑根性で兄嫁いびり出しに成功したとして、お兄さんが実家に帰るとでも?
    その時、貴女はお兄さんの《敵》になりますが?

    あるいは、子供を産めて稼げる健康な彼女ができたとして
    お兄さんが再び幸せになれれば満足します?
    そういう《立場の強い女性》が、たかる気満々の親やバツイチ子持ち妹と
    同居してくれるとも思えず
    ましてや仕送りなど要求しようものなら、貴女達は軽蔑され、疎まれるでしょうが
    お兄さんが幸せなら満足なんですね?

    子供もね、育ててこそ親。《まともに育てる覚悟も力もないのに産むほうが無責任》では?
    ひとりで育てる覚悟もなく離婚したの?
    あげく、たかるしか能のない迷惑人間が、偉そうに兄嫁を非難できるとは…!!

    トピ内ID:3659495807

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    依存しているのは貴方

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    blank
    らんらん
    お兄さんの今の家族は貴方ではなく、奥さんです。
    いい年した母親がいつまで兄弟にたかって生きるんでしょうか?

    貴方が考えているのはお兄さんの幸せではなく、自分の生活だけでしょ。
    いつまでも家にいて自分のためにお金を入れてほしいだけ。
    奥さんが子供が産めないのを鬼の首をとったかのように叩けば、自分の意見が正当化されると思っているんですよね??

    トピ内ID:5616053092

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    いい年してみっともない

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    blank
    おぱた
    お兄様の幸せはご自分で決めます。
    トピ主が横からギャーギャー言っても嫌われるだけですよ。


    >小さいので(小学1年と4才)フルタイムで働けない
    お母様に見てもらうのは無理ですか?
    子供さんの父親に養育費は貰ってますか?

    >兄嫁が子供も産めない、仕事もしないような女
    出産するかどうかは夫婦で決める事ですし、仕事をするかどうかも夫婦で決める事。
    夫婦のあり方にトピ主が文句を言う筋合いはありません。

    >うちの子には従兄弟すら出来ないんですよ?
    だから何?従兄弟がいても交流がなければいないも同然。私は従兄弟の顔をもう何年も見てません。名前と顔が一致しません。

    >兄は結婚前は私の子供のことをとても可愛がり、よく面倒を見てくれてました
    トピ主の子供を可愛がってくれた優しいお兄様、ただそれだけでいいじゃないですか。それがあるから仕送りもして下さっているんでしょう?
    でも、甥や姪よりも自分の妻を大切にして暮らしを充実させようと考えるのは当然の事です。ましてや妹が妻をイビリにかかっているのですからね。
    トピ主はこのままでは敵認定されますよ。いいのですか?

    トピ内ID:9796211740

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    blank
    ヒバナ
    子ども好きな人が子ども持てないのはかわいそうだと思います


    とありますが、持てない人の苦しみは考えてますか?
    お兄さんもわかっていて結婚をしてるなら… あなたが口をだすべきではない事。


    少し冷静になって、幅広く物事をみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2141984136

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    子供が産めない女より

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    blank
    みそ
    あなたのように子供がいながら子供達を養うための仕事をとりあえずのパートにし、短時間しか働かず、兄に経済依存する女の方がよほどです。
    子供が小さい?小さい子を抱えながらフルタイムで働いてる母親はいくらでもいます。どんな事情であれ離婚して子供を引き取った限りどうしてちゃんとしない?自分の母親と住んでるなら助けてもらいながらフルタイムで働けるでしょ?

    トピ内ID:0032408910

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    だから~・・・

    しおりをつける
    😡
    来夢
    >>兄嫁が子供も産めない、仕事もしないような女だと結婚前から分かっていたら、母も反対したと思います。

    貴方の偏見がお兄さんを不幸にするってまだ解らないのですか?トピ主レスにもあるように、自分が希望の職に就けない、フルで働けない、故に結婚前に自分の子供を可愛がってくれた兄に頼ろうって甘い考え満々じゃないですか。40も越した男性が決めた結婚なんだから子供を作ろうが嫁が働こうが、それなりに覚悟の決断をしたはずです。貴方が四の五の言う事じゃない。

    >>私と兄は2人きりの兄弟なので、うちの子には従兄弟すら出来ないんですよ?

    厳密に言えば貴方の元旦那の兄弟に子供がいれば、貴方の子供に従兄弟は存在しますよね。

    それに、貴方が今こんな風に兄嫁を「こんな女」呼ばわりして悪意むき出しにせず、おとなしく認めていれば、お兄様は自分に子供の予定が無いのなら、今まで通りとは行かなくても、貴方の子供を可愛がるのじゃないですか?

    自分のエゴと偏見で自分の首締めてるのは貴方自身って気づいて下さい。

    トピ内ID:6129687955

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    ですから…

    しおりをつける
    😠
    りか
    「子供が持てなくて可哀想」と言うのはあなたの価値観です。


    世の中すべての人が「子供が欲しい」とは思っていませんよ。


    2人にとっての幸せはお兄さんと奥さんが決める事です。





    結局は「兄嫁も働いて稼いで私達を援助しろ」にたどり着くんですよね?


    シングルマザーとして働くのはたしかに大変だと思いますよ。

    でもあなたが選んだ道ですよね?



    「私は子供抱えて女1人で頑張ってるのに兄嫁は働かないでズルい」など思ってはいけません。



    お兄さん夫婦にあなた方を援助しなくてはいけない義務は全くありません。



    あなたは兄嫁さんがお兄さんに釣り合わないと思ってるみたいですが、「金銭的に依存してくる義母と義妹がいる男」であるお兄さんの方がよっぽど結婚相手としては条件悪いですよ。


    もちろんお兄さんは悪くないですけどね!


    とにかく、シングルマザーなのも経済的に余裕がないのもあなた自身の問題であってお兄さん夫婦には関係ない事なんですから、いつまでも甘えてないで頑張って下さい!

    トピ内ID:8837859123

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    兄が扶養すべきは

    しおりをつける
    blank
    今はオバサン
    母親と自分の妻だけです。妹の貴女や貴女の子供達は関係ありません。
    もし、今まで妹の貴女にもお金を渡していたなら、母子家庭手当てに兄からの金額を申告していましたよね?元夫からも養育費をもらっているなら申告が必要です。
    収入のある兄と同居していたら母子家庭手当ての金額は少なかったはず。
    別居してくれて良かったじゃないですか。
    お母様に毎月4万円もしてくれるなら妥当だと思います。
    子供達はお母様に預けてフルタイムで働きましょう。
    そうすれば御兄様は幸せになります。

    トピ内ID:1246280015

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    本当に不幸なお兄さまですね。

    しおりをつける
    blank
    うわぁ
    あなたみたいな妹がいて。

    不幸なお兄さまを助けるには、

    あなたから一切連絡をしない&お金を集らないこと

    この二点のみです。

    トピ内ID:2552918104

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    しおりをつける
    blank
    mari
    お兄様ご自身が幸せだと思っておられるなら、お兄様は幸せなんですよ。
    それなのに、どうしてトピ主様が「不幸だ」と決めつけておられるんですか?変ですよ。

    余計なお節介をしていないで、トピ主様はご自分が就職して、世話になっているお母様とお子さん達を養っていけるようになることに専念されたらいかがですか?

    トピ内ID:2258566329

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    人の人生は人のもの

    しおりをつける
    blank
    minmin
    子供好きの兄がそれでもその人を選んだんです。兄の決断を尊重してください。

    あなたは基本的且つシンプルなことがわかってないようですね。

    人は自分の思った通りには動かせません。

    大人になってください。

    トピ内ID:5088698857

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    離婚させる方法

    しおりをつける
    blank
    しずく
    お兄さんが今の奥さんから乗り換えたくなるような女性を紹介すればいいんです。
    誰もが認める美人で、正社員で働いてる妊娠能力がある20代女性を紹介してあげましょう。
    そうすればお兄さんもその女性の方が良いと思うでしょう。
    もちろん、優しくて、実家への仕送りを快く許してくれるような女性ね(笑)

    トピ内ID:2783276078

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    立場を理解していない

    しおりをつける
    blank
    ふう
    貴女は自分の立場を理解していないようですね。
    貴女自身が、実家に頼り自分の事は棚に上げ、他人様についてとやかく言うのは違います。
    世間で通用しませんよ、貴女の言い分。
    お子さんが、そんなに大きいならフルタイムで働けます。シングルマザーが必死に働くのは当たり前、努力が足りません。それに貴女の生活が金銭的に苦しいなら元夫に養育費を請求しなさい。法律的にも無理ですが、お金を要求する相手が違います。
    従兄弟が出来ないとか訳の分からない事をおっしゃっているけれど、お兄さんにお子さんが産まれたら、ますますお兄さんからの金銭的援助は期待できなくなりますよ。

    トピ内ID:3575058713

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    結婚条件が不利だったんだから

    しおりをつける
    かもめ
    40代半ばまで実家暮らし。その実家には母親と子連れの妹がいて、生活が苦しいから仕送りをしなくてはならない(貴女達がいなければお兄さんの家庭は4万余分に使える)。

    お兄さんのその他の条件が分かりませんが、上に書いただけでも十分結婚相手としては不利ですよ。だからその年まで結婚できなかったともいえます。たまたま相手もハンデがあるからそんなお兄さんと結婚してくれたのかもしれませんね。貴女達がお兄さんの結婚条件を不利にしているのに、結婚相手に文句つけても仕方がないじゃないですか。

    兄が子供がもてないから不幸といっても、それを選んだのはお兄さんですからね。ましてお兄さんは貴女の子供に従兄弟を作るために結婚した訳ではないから、自分の子供には従兄弟もできないなんて馬鹿な事を言わないでください。ますます皆さんから非難されるだけです。

    万一お兄さんが貴女の意見を入れて離婚したとして、このあとお兄さんは更にバツ1という不利な条件が増えるだけですが、それでお兄さんは今の奥さんよりいい条件の人と結婚できますか? ましてその時は妹の言いなりに離婚したしょうもない男という経歴もつきますが。

    トピ内ID:6363314495

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    不条理

    しおりをつける
    🐴
    さんこん
    私、主の気持ちよく分かる・・・ほんとによく分かる・・・
    出来の悪い嫁だよね・・・
    孫を楽しみにしていたのに作らないっていうのも・・・
    ひどい話ですよ。
    うちの義理弟は、バツイチ子持ちの女性と結婚して、自分たちの子供は作らないそうです。
    義理母のがっかりしたこと・・・自分の育て方が悪かったと、
    悲嘆していました。

    でもね・・・一生結婚できないでいたかもしれない兄かもしれなかったのです。
    子供だってできなかったかもしれない・・・
    そう思えば、兄は幸せなんでしょうってことです。

    ただ、主さんの義理姉さんは、体が弱いとなると・・・・
    兄の老後は安泰とは言えません。
    夫婦共にお金がかかるのは必至なんだと。

    そこで、主さんとお母さんも自分達の力で、
    頑張っていくしかないです・・・
    ファイトー

    トピ内ID:8127245152

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    私も結婚は反対派

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    blank
    なな
    私も、お相手の方は、お兄さんと結婚することによって楽な生活ができると思っていると思います

    そんなに身体が弱いなら、相手の将来を思い身を引くべきか もっと物腰が低い言い方をすると思います

    当たり前のように 身体が弱いからと言い張るのもおかしな話ですね

    でも結婚というものは本人が好きなら仕方ないと諦めるしかありません

    お兄さんも自分で稼いだ金を自分の好きなように使う義務はあります

    諦めて結婚を許すしかないと思います

    月日がたてば、子供を作るかもしれないし、別れるかもしれない

    今はお兄さんの気持ちを尊重してあげるしかないと思います

    トピ内ID:0240618280

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    別に……

    しおりをつける
    🐶
    匿名希望
    >皆さんだって、自分の兄弟がそんな条件の女と結婚すると
    >言ったら反対しませんか?私と兄は2人きりの兄弟なので、
    >うちの子には従兄弟すら出来ないんですよ?

    私の弟夫婦には子供がいません(義妹は正社員ですが傷病休業中)。
    私の夫の兄夫婦にも子供がいません(義姉は専業主婦)。
    おそらくどちらも子供は持たないでしょう。
    私の義妹も義兄の奥さんも持病があるみたいなので。
    つまり、うちの子には従兄弟ができないと思います。

    確かに小さい頃、従兄姉に遊んでもらったことを考えると
    ちょっと寂しいかな?とは思いますが、私自身、
    従兄姉との交流は小学生くらいまでしかなかったし、
    そんなに重要視することかな?と思いますが。

    子供を持つ持たないは夫婦が決めること。別家族になった
    親や兄弟姉妹が口出しするようなことじゃないです。

    あ、お兄様夫婦に子供ができたら、お母様宛の毎月4万の
    仕送りをさらに減額される可能性大ですが、お母様は
    その辺考えてるのでしょうかね?

    トピ内ID:7190255475

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    幸か不幸かは本人が感じること

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    blank
    あき
    子供がいない専業主婦の奥様と暮らすことを
    幸と思うか不幸と思うかはお兄様自身が感じることで、
    トピ主さんがどう思っても関係ないことです。
    トピ主さんは今のお兄様が不幸だと仰るけれど、
    お兄様が今の生活に満足しているなら口を出す筋合いはないのです。

    妹と母の思いやり、ですか?それはただの押し付けですよ。
    もしお兄様やお母様が、トピ主さんに
    「離婚して子供2人も抱えた生活なんて可哀想!
    子供なんてどこかに手放してしまえばもっと幸せになれるのに!」と
    言ったなら、ああ母と兄は私のことを思って言ってくれてるんだ、嬉しい、と
    思うことができますか??
    同じレベルのことを今のトピ主さんは言っているのだと思いますよ。

    トピ内ID:4573677661

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    ロッテさんは

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    blank
    YO
    お兄さんの幸せを願ってる?自分の幸せばかり願ってるじゃないですか!!!!!!!!お兄さんは幸せに暮らしています。邪魔しないでください。
    じゃないとお兄さんから縁きられますよ?仕送りもなくなります。
    お兄さんに頼らず生きていく方法を考えてください。

    トピ内ID:0515829361

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    不幸なトピ主には救えません

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    blank
    でみ
    失礼ですが、トピ主の様な人間には、トピ主兄を救うことは出来ませんよ。
    バツイチ子持ちで実家(実兄)に金銭的に頼り自立が出来ていない上、他人の粗を探し批判するしか出来ない自己中心的な人間には不可能です。
    そもそも、不幸かどうかは他人が決めることではありません。本人が決めることです。
    私からしてみたら、トピ主が不幸な人間に思えて仕方ありませんが……トピ主は不幸ではないと答えるかもしれませんね。
    でも、きっとトピ主兄が結婚し、実家にお金を入れなくなった(又は入れる金額が減った)ら、トピ主は、仕事、家事や育児、介護など休む間もなく働いて生きていかなければならなくなる…そんな人生を送るのでしょうね。
    それに引き換え、トピ主兄は、たかるだけしかしないバツイチ妹とは距離をおいて、自身が選んだ愛する女性との人生を送るのなら、トピ主兄は不幸ではないでしょう。

    あなたが子育てがあってパートであるという理由があるように、トピ主兄の結婚相手は、身体が弱くあまり働けないという理由があるのは、何かしらの理由があるという点では同じです。
    理由が違うだけでね。

    そもそもトピ主の離婚理由が気になります(笑)

    トピ内ID:0605078273

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    自分のことを棚にあげてよく言うよ

    しおりをつける
    😒
    小鳥
    自分だって結婚に失敗して実家に転がり込んでるくせによく言いますよね。恥かしくないんですか?それに子供を持つ持たないは小姑のあなたには関係ないですよね。性格捻じ曲がってるんですね。

    トピ内ID:1268584505

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    私もシンママでしたが

    しおりをつける
    💢
    怒りマーク
    兄の人生じゃん、あなた関係ないでしょ。
    人のこと、とやかく言う暇ないでしょ?
    シンママで2人も子供抱えて。
    小1と4歳で実家ならフルタイムで働けるし、ないならパート掛け持ちしてもっと頑張って働けよ!
    暇だから人のこと気になるんだよね。

    実家に4万も仕送りしてくれている兄夫婦、立派だね。

    あなたが大黒柱で親もみればいいじゃない。そのつもりで戻ってきたんでしょ。

    子供にいとこが~とか兄嫁が~とか話をすり替えて意味不明。
    トピ主、とりあえず子供のためにがむしゃらに働け!

    トピ内ID:2118452312

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    すごい自己中なトピ主だこと

    しおりをつける
    💢
    グッバイ・ガール
    子どもがいなくったって、お義姉さまが働けなくても
    お兄様夫妻がお互い納得しあっての結婚生活なんだから、
    全く不幸な兄なんてことありませんが?

    追加レスで滅茶苦茶なこと言ってますが、
    仮に将来トピ主に再婚したい相手ができたとして(できるかどうかもあやしいですが)、相手の家族に
    「小さい子が2人もいるバツイチのパートタイマー」
    という理由だけで反対されてもあなたなら文句は言いませんよねぇ!?

    あ、私は40代のバツイチシングルマザーですが、トピ主には全然共感できませんし、応援する気にもなれません!

    トピ内ID:9203462785

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    縁を切る

    しおりをつける
    blank
    グウ田
    ひど過ぎるお兄さんです。そんなお兄さんとの縁は早く切りましょう。

    子供はお母さんに預ければフルタイムで働けるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2464878204

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    幸せ

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    blank
    みぃ
    あなたはお兄さんの幸せを決めつけているし

    自分が得られない
    『安定』『専業主婦で守られる存在』という幸せが兄嫁にあることに嫉妬していませんか?

    毎月四万円も送ってくれている兄夫婦に感謝すべき。
    またそれを理解してくれているお嫁さんは尊敬するべきですよ。

    本来、あなたの元夫の養育費をうけ
    実家の母にお願いして
    共に子供を育てているならあなたが家計を支えなければならなかったのですよ?
    それと、私もあなたと同じ年の子供が二人いますが
    資格をとり転職しながら
    有給休暇をとりやすく、給料が良い公的な職を見つけ自分ができる最大限の努力をしていますよ。

    誰かに頼るという人生ほど不確かなものは無いのです。
    確かなものは自分の力のみですよ。

    トピ内ID:5312453542

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    やっぱり、トピ主さんは怠けてますよ

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    blank
    らいか
    実家でパート?
    信じられない怠けぷりです

    正社員がダメなら掛け持ちすればいいでしょう


    子供から父親や祖父母を奪ったにしては
    叔母や叔父がいたら、いとこもかな

    まったくの努力不足です

    職場でも、
    事務パート、ガソリンスタンドと掛け持ちや
    事務派遣、配送パートなど3つ掛け持ちの人
    いますが、どのシンママも実家には帰ってません
    (帰れないそうです)

    いとこがいないから可哀想?

    父親がいれば、いとこなんて
    いりませんよ

    それに、世間一般のシンママより
    家にいる時間が長いんですから

    結婚している家庭より長いくらいです

    トピ内ID:3498026512

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    何が目的?

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    blank
    aiai
    お兄さんが離婚したとして、主さんの言う、子供を産んで主さん母子家庭がいる実家で同居してくれる女性が現れると思いますか?
    いるわけないです。

    従妹が居る居ないに、どんな関係があるのですか?
    主さんが離婚して父親の居ない子供にしてしまっているのに、従妹が居ないなんて、意味わかりません。
    必要なのは親の愛だけ。

    兄嫁が働かないで主さんに養ってくれというなら、不幸な結婚でしょう。
    しかしお兄さんが結婚し扶養家族として養うと言っていて、何が問題あるのでしょう?
    第一、パートで働くといっています。

    要はお兄さんの収入がほしいだけ。
    実家で母親が嫌味言うくらい元気なのだから、家事や保育園の送り迎えを頼んで、あなたがしっかり働けばいい。
    離婚して子供を引き取った以上、グチグチ言って居ないで働く。
    子供を養育し立派に育てる、それがあなたの仕事です。

    人を見下し、親娘で文句を言っていないで、子供をしっかり養育して下さい。
    お兄さんのお金お金ばかりで、子供への愛情が全く感じられません。
    人に構っていないで、子供を構ってあげて下さい。

    トピ内ID:4410375798

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    甘えるな

    しおりをつける
    💢
    六花

    お兄さんの人生なのであなたの決める事ではないです。自分がしっかり働いたら?
    私もシングルで3人の子供育ててます。小学2年、1年、3歳です。頼れる実家はないので一人で全てやってます。フルタイムで仕事してます。だからあなたも出来るはずですよ?
    それに義姉さんが仕事しない子供作らないという事は、夫婦二人で決められた事なので、あなたがとやかく言う権利はないです。それに見下し過ぎですよ。本当に感じの悪い人。

    トピ内ID:4291223941

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    レスします

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    🐱
    榊原
    兄さんの奥さまは幸せだし、この奥さまと結婚した兄さんも幸せですよ。それに結婚=子供なんて、主が勝手に決めた方程式でしょ?
    なんで兄さん達が子供持たないことにいちいち目くじら立てるのよ?
    夫婦間の事情に口出ししないで!
    それとも主は、子供を持てば必ず幸せになれると言うつもりなの?
    もし兄さん夫婦が子供を持ったら、三人の幸せを保障するわけ?

    トピ内ID:9422717370

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    とぴ主さんが不幸

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    😨
    ふるふるくま
    私にはとぴ主さんの方が不幸に見えますよ。
    離婚し、子供がいるのを言い訳に兄の月収を頼る。
    離婚は夫婦どちらが決めたことにせよ、あなたは離婚し、子供を引き取ったんですよね。
    私だったら覚悟を決めて、正社員になります。
    兄嫁が子供をつくらないから兄が可哀想だの云々は、要は、兄の月収を頼りにしていたのに結婚し、子供の面倒を見てもらえなくなった、プラス、お金も貰えないで自分の思い通りにいかない事に対するただの言い訳ですよね。

    あなたが本当にお子様のことを思うなら、体がきつくとも、自分一人で子供を養う覚悟と収入を得ることです。
    今のまま、こんな幼い発想をする様では、いい人との出会いのチャンスがきたときにも、逃すし選ばれないと思いますよ。

    何が幼い発想なのか、それすらわからない様では、と思いますので、一度、客観的に自分のレスと、他人のコメントを見直してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6109035824

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    可哀想ですね

    しおりをつける
    blank
    あのね
    という人がいるのでしょうか?
    あなたが可哀想と言ってもいいのはお兄さんに金銭の要求していなかった場合ですね。
    要は金づるが他の女に貢ぐようになったから焦ってるんでしょう?

    40代半ばの男と10も若い人が結婚するなんて、お兄さんが相当頼み込んでの結婚だったのでは?

    とりあえず、言いわけしてないで正社員として働きなさいよ。
    シングルマザーで幼い子がいるから働けない?馬鹿なこと言ってんじゃないよ。

    あ、あなたが勝手に実家に戻ってきてるんだから、お母さんの老後はもちろんあなたが見るんですよ。嫁に頼らないでくださいね。

    トピ内ID:7960084929

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    確かに不幸ですな

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    blank
    こんな人いるんだ
    こんな情けないジコチューの権化のような妹が、あれこれ口を挟んでくるんだからね。
    「小姑は鬼千匹」とはよく言ったもんだわ。

    「いとこが出来ない」ですと?
    子供から父親を奪っておいて、どの面下げてこんなことを言うんだか。
    父方のいとこだっているでしょうに。
    子供がいなくても夫婦仲がよくて、幸せな家庭を築いている人はゴマンといるよ。
    「子供が出来て一人前」って、うそばっかり。

    兄を幸せにするためには、トピ主がたかりと口出しを止める事!!
    兄さんのお金を当てにしないで、正社員になって働きなさい!

    トピ内ID:7675853467

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    誰の幸せ?

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    blank
    お兄さんが聞く耳持たないのであれば
    その条件で納得し、幸せ、なのですよ。

    その条件で困っているのは アナタですよね?

    タイトルにあるように 不幸な兄、、と言うより
    本文は ご自分の不幸を嘆いているように読めますが。

    しかしながら、お兄さんの突然の経済撤退も少し強引と言うか。
    最初の1年間だけ 増額してもらい、2年目から4万にしてもらうとか
    譲歩してもらうのは どうでしょう?

    そして 子供のことは 口出し無用です。

    トピ内ID:9664843749

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    いくら妹でも、図々しい考え

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    blank
    skytree
    どんな人と結婚しようが、兄弟だろうが親だろうが本人の問題なので関係ない。

    まして、貴方だって離婚しているじゃないですか?仲良くできれば、その方がいい。
    それとも、親兄弟を頼るつもりで離婚したのですか?
    まずお兄さんに頼るより、わかれた旦那でしょう?

    仲良くやっている二人への意地悪な考えより、幸せを願ってあげなさい。


    って、あなた、ちゃんとお祝い出したの?
    まず、そこからですよ。

    トピ内ID:3674354948

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    やめてよね…

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    blank
    今月からシングル
    私も一週間前に離婚が成立し、実家暮らし。

    独身兄が同居でパートで働いているところもトピ主さんと一緒です。

    違うのは父がいることと子供は二歳が1人だけという点だけ。

    私も似たような状況ですがトピ主さんと一緒にされたくないです。

    子供を連れて離婚して大変なのは分かりますが、離婚したのは自分の責任なのだからお兄さんに負担かけないで欲しい。
    お子さん四歳なんですよね?

    幼稚園行けるじゃないですか?

    私なら幼稚園行かせて母の協力を得て働けるだけ働きますよ。

    うちは保育園の空きがなく、二歳で幼稚園にも行けず、母は持病持ちの為、苦肉の策でパート止まりで働いてますが、子供が保育園行けるならもっと働きたいですよ。

    兄に援助してもらおうなんて考えたこともありませんでしたよ。

    少ないパート代から生活費も入れてますし。

    お兄さんが別居するなら児童扶養手当が受給できるようになりませんか?
    今までお兄さんにおんぶに抱っこだったなら児童扶養手当が受給できても生活は厳しくなるかもしれませんが。

    お兄さんにはお兄さんの人生があります。じゃましないであげて!

    トピ内ID:9718680578

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    お兄さんは不幸じゃない

    しおりをつける
    さくらもち
    むしろ、お兄さんを取り囲む人間が不幸なのです。

    まず、お母様。可愛い息子が若い女に取られ、生活費もグッと減る事が不幸。

    そして、貴女。今まで大した仕事をしなくても生活できたのに、生活が苦しくなる。兄嫁も同居すると思ってイビれると思ったら計算が狂った。生活が苦しいわ、イビれないわでストレスが溜まる事が不幸。

    最後に、お兄さんの奥様。年が離れてるのはいいとして、依存ト気質で底意地の悪い姑と小姑がいる。子どもが作れないのは双方、納得済みなのに姑と小姑が勘違いしてイビってくる事が不幸。

    兄は、若い女性と結婚して依存する母と妹から離れられる事この上ない幸せ。

    私もバツイチ子持ちだけど、貴女みたいに誰かにタカったり子どもを長時間、働きたくない口実に使うとか、ホントにありえない。私は誰にもタカりたくないからフルタイムで仕事をしてるけどね。貴女もいいわけばかり文句ばかり言ってないで、フルタイムの仕事を見つけたら?

    トピ内ID:0420314294

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    世迷言もいい加減にしなさい

    しおりをつける
    💢
    非常識バスター
    トピ主の世迷言を読みました。結局、自分の利得が全てじゃないですか。

    >私と兄は2人きりの兄弟なので、うちの子には従兄弟すら出来ないんですよ?
    何でこんな言葉が出るのですか?これお兄さんのことを心配した言葉じゃないですよね。自分の都合を丸出しじゃないですか。

    それに、最初からお兄さんが自分の子供を持てないことが問題だと言いたければ、なぜ最初のトピ文で「金を出せ」を前面に出したのですか。理解に苦しむ言い分の変化ですね。これじゃ本音は金かと受け取られても当然でしょうね。

    もう一つ気づいたんだけど、トピ主さ、働かないことをお兄さんに容認されているお嫁さんのこと妬んでいるんじゃないの。トピ主のここまでの経緯とトピ文の内容を読むと何となくではありますが、金のこともそうですがお嫁さんへの妬みと恨みが今回の世迷言の起爆剤となったんじゃないかと思います。

    いずれにせよ、トピ主の言い分は世迷言の類でしかありません。

    トピ内ID:3454469016

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    あの・・・

    しおりをつける
    😑
    もり
    どんなお嫁さんであれ、お兄さんの「選んだ」人ですから、口出しは不要です。

    実家でトピ主さんたちにあてにされて生きる方が「不幸」です。

    トピ内ID:2344783613

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    確かにお兄様不幸ですね。

    しおりをつける
    blank
    MN
    > 皆さんだって、自分の兄弟がそんな条件の女と結婚すると言ったら反対しませんか?

    そうですねえ。
    自分の娘が、バツイチの子持ちで、実家に住んでいながらフルタイムで働かず、
    生活費を援助しなければならないような妹がいる男性との結婚を望んだら、
    もちろん反対します。

    しかもその妹が自分のことは棚に上げて、娘をいじめるような人だったら最悪ですね。

    今時の保育園は、母子家庭が実家住まいでなくてもフルタイムで働けるようにできてますよ。
    必要な分だけ働かずに兄にぶらさがろうとする自分を反省すべきです。

    こんな妹のいるお兄様、とてもとても不幸です。

    トピ内ID:3449439604

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    助けてあげたい!

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    お兄様をあなたから!
    あなたの離婚とお兄様の結婚は、別のこと。自立してください。

    トピ内ID:6658703302

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    既出かもしれませんが…

    しおりをつける
    blank
    ごりむりん
    貴方は元ご主人から養育費はもらってないのですか?

    あとね、いい加減な結婚で子供も二人生んで勝手に離婚して、
    実家に転がり込んでくる妹の世話なんて何で見なきゃならないの?

    ちゃんと離婚が成立しているのなら養育費は取れるはずです。

    あとね、”子供も産めない女”って…あなたって恐ろしい人ですね。


    世の中には欲しくて欲しくてしょうがないけど、
    色々なモノがあって生めない人が山ほどいるのですよ。

    お兄様の奥様もそうなのかもしれません。
    それでもお兄様はその女性を選んだのですよ。

    それとね子供が小さいからフルタイムで働けない。なんてふざけないでね。
    世のシングルは色々と知恵と勉強をしてちゃんとフルで働いてるよ。

    まぁ、お兄様の事はあきらめる事ですね。

    主様の発言は主様の人柄を語ってます。

    トピ内ID:8738931400

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    いい勝負してますね

    しおりをつける
    blank
    煮豚
    夫の稼ぎを当てにして楽をしたい兄嫁と、
    実家に寄生して楽をしたいトピ主さん。

    とても似ていますけど?

    トピ内ID:8741560122

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    自分のことは…

    しおりをつける
    blank
    るの
    自分は人のお金をあてにしてお兄さんをたかってるくせに、よくそんなことが言えますね。
    いい年して滑稽です。
    そんな妹をもってお兄さんは不幸ですね。
    本当に幸せになってほしいなら、そっとしてあげてください。

    トピ内ID:5709509310

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    幸せはひとそれぞれ。勝手に決めてはダメ

    しおりをつける
    blank
    tata 
    お兄さんの幸せはお兄さんのもの。
    子供ができなくてもその女性と人生を過ごして幸せなんですよ。
    死ぬ時に「幸せな人生だった」と思えればいいじゃないですか。
    家族が決めることではありません。

    ロッテさんのお子さんは別れた父親とロッテさんが面倒を見るのが当たり前で、ロッテさんのお兄さんには関係ないです。
    もっと小さい子がいても働いているお母さんはいくらでもいますよ。
    ちゃんと就職しないと。
    パートだとかその程度の覚悟で離婚するなんて子供に対して無責任。
    ロッテさんやお母さんは自分で自分の人生に責任を持つべきで、お兄さんの収入をあてにするのは間違い。
    お兄さんがかわいそうなのではなく、自立できないロッテさんとお兄さんの収入をあてにしているお母さんが恥ずかしいのです。
    人生計画的に生きていってください。
    お兄さんと奥さんを巻き込まないであげて。お兄さんがかわいそうだから。
    お兄さんはロッテさんとお母さんのようなお荷物がいるからかわいそうなんです。

    トピ内ID:0893645681

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    お兄さんは幸せです

    しおりをつける
    blank
    れい
    お兄さんはお幸せなので安心して下さい。

    あなたは自分の都合だけで、他人の幸せを判断しないで下さい。

    あなたやお母さんにとってどんなお嫁さんだろうと、お兄さんにとってはその存在だけで幸せを感じられる大事な人なのです。

    一生懸命働いて愛する人を守ろうとするお兄さんはとても立派ですし、奥さんにはその価値があるのです。

    結婚したら一番大切な人が変わるのは当然です。
    幸せなお兄さん夫婦の喧嘩の種になるようなことは止めて、距離をとって下さい。

    トピ内ID:7162143104

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    娘を持つ母です

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    blank
    ゆか
    相手男性に、収入的にぶら下がっている×アリ子持ちの姉妹がいるなんて論外です。
    条件の悪いあなただってそんな人と結婚して男性の家族と同居し、男性の家族を養うために働いたりしないでしょ?

    あなたが『兄の条件』を下げているのに素晴らしい女性が来るわけ無いかと。

    大抵条件に釣り合った人と結婚するものです。

    しかしお兄さん、あなたに貢いでもあなたの一番は子供や親でしょうし(兄が大切なら金ずるになどしない)、甥には叔父の扶養義務は無いから大学費用をたかられて丸裸で老後を迎える可能性が高かったですよね。

    お兄さん、あなたたちから逃げるために必死で嫁を探したように思います。

    あんな(あなたが言うところのですが)嫁でも結婚すれば身の回りに不自由しないし、子供は持たないけど不自由しないし、たかり屋の妹から逃げられる。
    老後資金も安心してためられる。

    お兄さんにとっては良い事ずくめです。


    この結婚は『あなたにとって』都合が悪いだけ。

    トピ内ID:8447333080

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    従兄弟がいないよりも

    しおりをつける
    blank
    minami
    父親のいない子供の方が、可哀相です(笑)

    また、私も姉が結婚し10年経っていますが、
    未だに子供が居ません。

    もしかしたら、姉に生殖能力がないかもしれないので
    当然何も言いません。

    子供を産まないのかどうかも、
    聞いた事すらありません(笑)

    トピ内ID:4134089490

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    意味が・・・?

    しおりをつける
    blank
    あらら・・・
    なぜ子供が子供が居ない(出来ない)ご夫婦が不幸なんですか?

    私は既婚者で子供も居ますが、周りには何組も子供が居なかったり出来なくて苦労しているご夫婦もいます

    その方たちは本当に互いを尊重して恋人同士のように仲睦まじく暮らしているし、羨ましくとても素敵だと思って見てますよ
    お兄様とはいえ、人の家庭の事に口を出すのは無粋すぎませんか?

    そんな事よりトピ文を見て気になったのは離婚して実家に寄生しているにもかかわらず、お兄様に依存しているあなたの方がおかしいと思います

    トピ内ID:0203729985

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    40過ぎのお兄さんが子どもなんて

    しおりをつける
    blank
    産まない女
    正社員も長くしていれば
    子供なんて作れませんよ

    今から子ども作って
    その子が成人する頃には無職ですよ?
    学費、結婚などでお金のかかるときに
    微々たる年金暮らし

    トピ主さんみたいに子ども2人作っても
    離婚して、パート、実家でのんびり
    なんて、なかなか出来ませんよ

    本来なら、一生独身でもいい年齢なんですよ

    しかも、姑、小姑とその子ども二人セット
    そんな条件で結婚した女性がいたのが
    不思議です

    離婚しろというなら、変わりの
    物好きな女を探してから言ってくださいよ
    日本にいるならね

    なんなら、お見合い仲介業者に聞いてくださいよ

    私も頼まれましたもの
    『40過ぎ、母一人子一人の有名企業正社員
    役職、収入、ぼちぼち、持ち家、性格は真面目』
    の男性の相手探し

    プロでも見つからなかったですよ?

    トピ内ID:3498026512

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    嫉妬しないの!

    しおりをつける
    🐱
    らら
    あなたは子供二人も産んだのに浮気され、捨てられた。

    かたや兄嫁は子供産めなくてもいいから俺のそばにいてほしい、働かなくても構わないとまで言われた。めちゃくちゃ愛されてますよね。

    あなたは自分が愛されたことがないから兄嫁に嫉妬してるの。みっともないよ。
    あと、シンママならパートなんて甘すぎる。仕事選んでないで倒れる手前まで働かないと。そのために実家にいるんじゃないの?兄にあなたまで養う義務はないよ。どうしても生活できないなら生活保護受けるか、弁護士たてて元旦那に養育費を支払わせなさい。元夫があなたを愛してなくても養育費は子供の当然の権利だからね。遡って請求できるし、給料差押さえもできるよ。兄のお金に依存するくらいなら親権手放しなさい。そんな母親見て育つ子供が不幸だから。

    トピ内ID:5480929456

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    違う相手になったとして

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    blank
    緑茶
    仮に、お兄様が離婚して、トピ主さんの言う「もっと違う相手」と結婚したらなお悪くなる可能性は考えないのですか?

    トピ内ID:3361284888

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    母親として

    しおりをつける
    blank
    みにい
    自分の稼ぎで我が子を育てれない事を、恥ずかしいと思わないの?

    自分と子供の食いぶちも稼げないのに、何で離婚したの?
    初めから、兄さんにタカるつもりだったの?

    トピ内ID:2322080578

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    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    トヨタ
    主さんおかしいですよ。

    主さんが実家に戻って来たからお兄さんを遠ざけてしまったんです。

    そんなに小さい子供養うなら普通は兄のお金アテにせず、母子手当て受けながらアパートでも借りて自分が児童クラブでも保育園でも預けてフルで働かないとやっていけないですよ。

    トピ内ID:5575864461

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    言い過ぎです

    しおりをつける
    blank
    高齢者
    体が弱く、子供が産めない、働けない人は、結婚を諦めないといけないのでしょうか?
    傷付く方も多くいる事を理解して下さい。
    子供さんもロッテ様の発言内容が分かる時が来ます。

    生活不安による不平、不満も分かりますので、実母に対して経済的な援助が必要であれば、兄夫婦に言い過ぎた内容を謝罪して、素直な気持ちで相談されたら如何ですか。
    乱文で申し訳有りません。

    トピ内ID:5567630613

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    相手がどうだろうと

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    あなたには一切関係ない。
    しかもバツイチの人にグダグダ言われたくないわね。
    従兄弟が必要なら兄弟のいる方と再婚なさったら?
    好きな人と結婚できたんですからお兄さんは十分幸せです。

    トピ内ID:2017657822

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    ここにも自分を省みない…

    しおりをつける
    blank
    mako
    あのねぇ、子供を持たないと決めたのはお兄様とその奥様。あなたの決めることではないんです。どうして子供を持たないのを女性のせいにするんですか?お兄様が理由だということも考えられるんですけどね…お兄様が昔子供を作っていたのであれば別ですが。それにもし他に子供がいたとしたら、尚のことお兄様の理由で子供は持たないのかもよ。

    育てる経済的な基盤もないくせに、子供を産むだけ産んで離婚しているあなたの方がずっと迷惑です。あなたがいなければお兄様も奥様もお母様を引き取るかもしれないのにね。あなたの低レベルなモラルのせいで、お兄様、奥様そしてお母様までも不幸にしている(勿論子供さんもね)のが理解できないのかなぁ?その辺の動物でも自分の子供は自分で責任持って育ててるでしょ?あなたがお金を要求するとしたら、元旦那です。子供がその人のDNAではないのであれば請求先は変わってきますが。

    請求先、責任を求める先をお間違いなく。一番責任を取るべきはトピ主ご自身ですけどね。

    トピ内ID:7472329300

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    兄の不幸の源はあなたです

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    akireta
    確かに兄の妻の条件は悪いけど、あなたの兄はどうなんですか?
    傍からみると難あり同士が納得しあって一緒になったと思えます。

    本人も若くなく、そのうえ老後の資金乏しい母もさることながら、何より兄の条件を引き下げているのは子連れで戻ったあなたの存在そのものです。
    あなたにその自覚はないようですが、そのような自己中心的思考さや鈍さが離婚を招いたのかもしれませんね。

    「(できれば)若く、健康。子を産み、なおかつ働く女性」さらに「夫実家で同居可」なら兄は幸せだと思うわけでしょう。

    好条件の女性からみると、あなたの兄は対象外であると気が付きましょうね。
    兄が縁遠かったのは、あなた方、母娘のせいです。

    仮にしっかりした女性が奇跡的に一緒になってくれたとしても、そのような女性はお人よしではありません。同居はもとより、仕送りなど許しません。
    あなたのような義妹は軽蔑の対象となり厭われます。

    兄の妻には己は悪条件で、容易に相手が見つからない自覚と引け目があるからこそ、夫側の不利に目がつぶれるのです。
    その方でよかったと思うことです、そのとおりなのですから。

    トピ内ID:3238248902

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    甘えすぎですね

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    悠里
    シングルになった以上、子供が小さいからは理由になりません。主さんにお兄さんがいらっしゃらなかったら、同じようにパートで働いてましたか?お兄さんの心配するよりお子さんの心配をしてください。事務職とか選り好みしている状況ではないのです

    トピ内ID:3744624806

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    上から目線はやめましょう

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    子持ちです!
    子供が居るからって、偉いわけではないです。
    子供を作れない女性に対して上から目線的な発言はやめましょう。

    トピ内ID:3460435913

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    お金ほしいだけか

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    へんだよ
    それなら別れた夫さんのほうへお子さん渡したら?
    あなたの稼ぎでは難しいんでしょ?

    トピ内ID:8940227072

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    全く共感できません

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    きょろ
    >そんな条件の女と結婚すると言ったら反対しませんか?
    反対しません。子供がいる人生だけが幸せではありません。それに40半ばでお子さんがいる状態なら、仕送りはできなくなりますね。

    >私と兄は2人きりの兄弟なので、うちの子には従兄弟すら出来ないんですよ?
    あなたは、今後再婚される事はないのですか?
    二人のお子さんを抱えて頑張っていらっしゃるなら、あなたの良さに気づかれる方もいると思うのですが。兄嫁について、悪いように考えていると顔がキツくなりますよ。あなたの幸せの為にも見守るのが一番ですよ。

    トピ内ID:1692097735

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    トピ主さん、落ち着いて!

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    🐧
    あるある
    お兄様は、客観的に見て幸せそうでいらっしゃいますが、
    不幸なのは、トピ主さんではありませんか?

    お兄様の幸せを願えない不幸な妹、
    に、なっちゃってますよ。

    お兄様、嫌になったら離婚しますよ。
    お兄様のこと、信用できないんですか?

    お兄様を助けたいのは結構ですが、
    バツイチのトピ主さんだったら、
    離婚しない方法を、教えることができるのではないですか?

    トピ主さんは、とってもお寂しいのでしょう。
    お兄様を、実家に引き戻して、その溝を埋めたいんでしょうね。
    それだと、お兄様が不憫です。

    トピ主さんは、運よく、お母様でもいらっしゃる。
    お子様の幸せを、誰よりも願い、行動すれば、
    お兄様も、兄嫁も、目頭下げられることでしょう。

    トピ内ID:4187867893

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    コバンザメが多すぎる

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    夢工房
    結局、お兄さんしかまともな稼ぎ手がいないってことでしょう?
    妻、母、妹そしてその子ども2人、計5人ぶらさがるわけで
    それ以上に自分の子どもなんてありえません。
    40歳すぎていたら、自分ひとりの老後だけでも危ういです。

    私も姉の子どもを可愛がりましたけど
    姉の生活を傍で見ていて、自分の子どもがほしいとは思えませんでしたね。
    姉は、子どもが好きそうなのになんで?って能天気に思ってたみたい
    ですけど、私の複雑な心境をわかるには、子持ちは鈍感すぎですね。

    トピ内ID:5881542106

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    言葉に気をつけてください

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    💢
    子供ができない人は幸せな結婚生活を送ってはダメなんですか?
    言葉に気をつけてくださいね
    私は子供欲しくても恵まれません
    新婚1カ月ですが付き合い当初から
    できずらいこと旦那にも旦那の両親、姉にも報告して結婚しました
    トピ主が自分が生活費用少ない事で
    子供恵まれないことを女の価値や結婚の価値ないまで言われる筋合いないですよ

    トピ内ID:5884427280

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    妻を大事にできる幸せな人生

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    4児の母
    40代での結婚なんですから、もとから子供なんて望んでなかったんじゃないですか?
    兄嫁さんにしても30過ぎでも無理に子供を産もうという人もいる中、体が弱いから子供は作らない、というのは賢明だと思います。
    ていうか、子供ができたらできたでトピ主さんもお母さんも絶対文句言うでしょう。

    生涯独身かと思ったら結婚できたんですから、お兄さんは幸せなんだと思いますよ。
    母親と離婚した妹とその子供の面倒みるだけで人生終えるよりも。

    お兄さんの幸せを邪魔しないであげてください、としか言えません。

    トピ内ID:8713030970

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    そりゃあそうでしょう。

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    🐧
    ぺんぺん
    40代半ばまで一人で母親の面倒を見て、そのせいで婚期を逃した事も
    あるかもしれません。
    それが10歳も若い女性と結婚できるとなったら自分の幸せを取っただけでしょ?

    年老いた母親と妹に貢ぐ一生と、愛する女性と暮らす一生どっちが幸せでしょうかね。

    私も兄の幸せをいうより、トピ主の幸せを考えて離婚しろと言ってるとしか思えません。
    我が子に従兄弟が出来ないからとかまさにそれですよね。

    義妹もトピ主と同じパートはする予定だし条件は一緒でしょ?

    ちなみに私の弟の嫁(義妹)も結婚を期に専業主婦になりましたよ。
    義妹も体が弱いと聞いていたし、弟が支えると聞いたときは頼もしく
    思いましたけどね。子供も持たないと最初は言ってましたが数年後に
    授かり今とても幸せに暮らしてます。
    子供の件はどうなるか分かりませんから、それを理由に離婚させるのは
    強引以外の何者でもないですね。

    兄が、母親が、子供が、と自分以外を引き合いに出す辺り姑息ですね。
    トピ主も新しい旦那を見つけて楽させてもらえば?
    兄を無理やり離婚させて貢がせるよりよっぽど平和ですよ。

    トピ内ID:1234717518

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    許す?

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    miyu
    なぜトピ主さんがお兄様の結婚を許すとかの言葉が出るのですか?
    お兄様は大人ですから許可がなくても結婚出来ますよ。
    本来なら 祝福したという言い方が適当なのではないでしょうか。

    お嫁さんがお兄様と結婚した理由を楽だからというトピ主さん。
    お兄様に離婚を勧めているのは自分が楽をしたいからなのでは?
    お兄様の幸せはトピ主さんが決めることではありません!

    本当に苦しいならお兄様ではなく行政に相談してみてはいかがですか?

    トピ内ID:0868530939

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    大きなお世話です!

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    mami
    では、奥さんが専業主婦のご主人は皆可哀想なご主人なのですか?
    働かなければならないトピ主さんは羨ましいのでしょう?
    夫婦の事は他人が口を出していい問題ではないのですよ。
    現にあなたは離婚していますよね?
    お母様やお兄様が離婚なんて認めない!とか、離婚するような相手だったら
    最初から反対した!!といわれても、当たり前ですか?
    離婚する時に自分で生活できるようにしてこなかったのはあなたの責任です。
    それをお兄様になすり付けるのはずるいですよ。
    下の子が4才なら保育園に入れればそこそこ働けるでしょう。
    母子家庭には援助があるでしょう。
    お母様は収入がなく単身なら生活保護に切り替えましょう。
    これですべて解決です。
    今後お兄様の家庭の事には口だし無用ですよ。

    トピ内ID:9290659252

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    意味解りません?

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    頑張ろう
    お母さんに関しては、子供が親の面倒も見るのが当たり前です。貴女、お兄さんに責任が有ります。それに対して月々と仕送りし責任に果たしてます。反対に貴女は、お母さんに対して何かしてますか?お子さんを作るか作らないは、貴女に関係ない事です。夫婦の事ですよ。結婚も大人なんですから自由です。お兄さんの人生です。お兄さんは、貴女の夫でないです。自立して下さい。

    トピ内ID:6631991933

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    勘違いをしている

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    お兄さんが幸せか不幸かは貴方が決める事じゃない。
    それよりも、手本となる身近な大人がアナタ達親子で、お子さん達が歪まず育つかどうか、そっちの方が心配です。

    トピ内ID:5244568150

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    幸せは当人が決めること

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    なな
    あなたは離婚して子供を連れて実家に居候の身。
    人の幸せどうのって言える様なえらそうな立場ですか?
    自分のお子さんの事、同居しているなら親の世話、金銭的にも人の事より自分たちの将来のことを考えるべきでは?

    お兄さんは自分で選んだ道で、お兄さんが選んだ人です。
    親を捨てでもこの人といたいと願ったから同居をやめてその方と過ごされているのです。

    親は子に迷惑や負担をなるべくかけないよう自立し、暮らすことが当たり前。あなたも親におんぶにだっこで甘えてないで自立するべきでは?

    結婚を失敗したあなたに人の結婚や幸せを語る資格があるのでしょうか?しかも生活費の要求や同居、子供のことにまで口を出すなんて、お兄さんの幸せを邪魔しているのは小姑であるあなたである事は明確。

    あなたは結婚されていた時、親にお金の仕送りを4万円以上されていたのでしょうか?子供を作って平和に夫婦仲良く暮らされて子供を幸せに暮らしてますか?

    子供がいなくても幸せなご夫婦はたくさんいます。
    もっともらしい事を言って、実はあなたが一番非常識で欲深く、お兄さんの幸せを壊そうとしている原因です。

    トピ内ID:6829491588

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    これは…私なら泣くかも

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    ねこ
    私も身体が弱いために専業、子供を作る予定がないです。お義姉様と同じような立場でしょうか。
    はっきり言いまして余計なお世話です。
    子供を作らないと決めたのはお兄様とお義姉様の考えですね。
    また身体が弱いから専業、許容出来てパートと言うのもお二方の考えですよね。
    例えば主様も身内から離婚なんか馬鹿のすること、ずっと我慢すれば良かったのにと言われてもお困りになるでしょう。
    いくら身内筋とはいえ、その家庭の考えと言うものを尊重するべき。

    本文とレスのご質問?の答えですが。
    ・何のために兄と結婚したか→愚問です。あなたは愛情もないのに元夫と結婚したのですか。
    ・兄弟がお義姉様と同じ条件の人と結婚するとしたら→願ってもないことです。夫婦仲が良くて他人様にご迷惑がなければ問題なし。
    ・従兄弟云々→失礼ながら従兄弟よりもご兄弟の方が現実味があるのでは。

    トピ内ID:9040232161

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    トピ主さんのレス読みましたが

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    🐱
    mikaho
    全くもってあなたには同意出来ない。

    人間なんて皆明日どうなるかわからないのに、
    特定の立場の人を悪く言うのは傲慢ですね。

    大変な立場の人、ハンディキャップを負っている人イコール不幸?
    違いますよ。断言出来ます。

    幸せも不幸せもその人の心が決める事です。
    大きなお世話なので、お兄さん達を放っておいてあげて下さい。

    トピ内ID:9707031310

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    考え方が偏りすぎています。視野が狭すぎます。

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    🐤
    ひにゃ
    子供を産んだ自分の方が偉いと言わんばかりの傲慢さ。
    子供のいないご夫婦に失礼だとは思いませんか。
    持病や投薬で子供が作れないご夫婦も沢山いるのです。

    貴女はお嫁さんのみならず、お兄様を侮辱してることにもなりますよ。
    おなじ母親として、貴女みたいな人が同類だと思うと恥ずかしいですね。
    あまりにも自分本位かつ視野が狭すぎます。

    お兄様との同居は当然だという前提もおかしい。
    私がお兄様の嫁なら、貴女みたいな実家に居候する小姑がいる場所なんて
    絶対に同居を拒否します。

    従兄弟うんぬんもおかしいですね。
    貴女が離婚したから、従兄弟が少なくなったのではないですか?
    それを棚に上げて子供が可哀想等という資格はありません。

    皆様の言われるように、お兄様の幸せはお兄様が決めます。
    貴女が何か言えばいう程、お兄様の心は貴女から離れて行きますよ。

    お兄様の幸せに口出しする時間があるなら、ご自身の生活を変えるよう努力して下さい。

    トピ内ID:8774366015

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    かわいそうなのはあなた

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    HONEY
    パラサイトシングルですか?
    何が不幸って、貴女みたいなダメな身内に集られることですよ。
    夫が妻を養って当然とは言いませんが、貴女を養ってやる義務は皆無かと思います。
    言い方悪いけど、生活苦しいのは貴女がバツイチだからでしょうが。
    お兄さんに依存しないであげて下さい。
    どんな優しい妹のトピかと思ったら、ここで上がってる発言てマジでヤバイ人のばっかりですね(笑)

    トピ内ID:6497962723

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    想像力

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    十人十色
    チョッと視点を変えるだけで、

    もし、兄夫婦に子供が出来れば、
    誰でも自分の子がかわいいものです。
    妹家族に対する援助より、自分の子供の習い事や学費を優先してもおかしくありません。

    もし、義姉さんが働いて生活費の一部になったとして、
    「私も働いているんだから、お金の使い道には言う権利があるわ。
    月4万円も、実家に援助したくない」と、主張されるのも、よくある話です。

    ご自分の当たり前が、世間の当たり前ではありません。

    強欲に自分中心に考えるより、
    もう少し、客観的に自己判断できなければ、
    嫌味で迷惑な、小姑なだけですよ

    いまのトビ主様の立場なら、
    『月4万』の援助に感謝して、
    兄夫婦が幸せにくらしてくれるように、
    これ以上の迷惑はかけない様にするのが一番大切な事に思います。

    トピ内ID:4671500055

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    トピ主さん、わかってないね

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    blank
    ちんとんしゃん
    きちんと仕事して稼げる妻は、トピ主みたいな女が大嫌いだと知らなかったの?
    そういう妻が子供を産んでごらん?
    貴女ができない事を見事にやりきって、仕事も子育ても当たり前に頑張るわけよ。
    お兄さん40代半ばなら、定年時に子供はやっと高校生かそれ以下だけど?

    半端でなくお金がかかる時期に父は無職という状況で?
    実家への4万円など認めてくれると思うの?できる兄嫁さんが?
    仕事も子育てもまともにできない義妹になど、仕送りどころか、相手にすらしたくないと思うけど?

    そういう当たり前の事が想像できず、自分で産んだ子を育てる力もない母が?
    子供を産んだだけで体の弱い人をこき下ろす滑稽さ、傲慢さに気づくがよろし。

    体が弱いのは本人の意思ではなく、責任を問える事ではないけど
    子を生んだのは貴女の意思であり、育てる責任は貴女にあるんだけど?

    お兄さんの財布は、兄嫁のものになる事はありえても
    貴女のものには100%ならないって事が、なぜ解らないのか…
    自分の財布は自分で満たせ!
    それすらできず、やる気すらなく母親面する怠け者にしか見えません。
    働け!!

    トピ内ID:3659495807

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    全て自分本位

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ♪
    子供が産めなきゃいけないですか?
    子供好きなお兄さんですが
    子供より奥さんの身体の方が大事ってことですよね。
    素晴らしいじゃないですか。
    夫婦それぞれに生き方があります。
    それらの選択をしたのはお兄さん夫婦なのですから。
    お兄さんがトピ主さんに助けを求めましたか?
    そうじゃないならお兄さんが不幸というのはトピ主の勘違い。
    逆に今まで子供をかわいがってもらったり
    金銭的な援助をしてもらっていたことに感謝しましょうよ。
    お兄さんの幸せを願っているんでしょう?
    簡単です。
    何も言わず二人の幸せを見守り
    たからないこと。
    あなたがお兄さんの不幸の根元になっちゃいますよ。
    そんなの不本意ですよね。
    よってお兄さん夫婦に口出し不要です。

    トピ内ID:4299418881

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    一番不幸なのは

    しおりをつける
    blank
    はっち
    母子家庭のトピ主の子どもでしょ。

    兄の不幸を考える前に自分子どもの幸せを考えたら?

    トピ内ID:8179956086

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    一つお伺いしますが。

    しおりをつける
    blank
    イチノ
    トピ主さんの目的は、トピ主さんからすれば悪妻でしかない義姉さんとお兄さんを別れさせる事ですよね。ならば、例えば「判った、今の妻とは別れる。が、自分なりにいろいろ考えた結果、実家には戻らないし仕送りも今後はしない」とお兄さんがおっしゃっても、それは問題ないのですよね?

    トピ内ID:9882114432

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    自分に(激)甘くて他人には厳しい‥‥

    しおりをつける
    😠
    イーグレット
    ええ……トピ主さんの事ですよ、
    30代2児の母なのに無自覚なのね~痛い貴女。
    お兄さんには御自身の人生があるんです。
    勿論その妻である義姉(兄嫁)さんにもです!
    トピ主さんが結婚離婚を経験したようにね‥‥。

    で、不幸な兄って何で貴女が決めるのですか?
    トピ主さんも色んな諸事情があったとはいえ
    お子様達からお父さんを‥‥奪ってるじゃない。
    (↑言葉が悪くて大変申し訳ないです。)

    従兄弟が出来ない?全く意味不明なんですが…。
    トピ主さんが非常識(私利私欲)のせいで
    何故お兄さん夫婦が身を削らなきゃいけないの?
    貴女自身、逆の立場に置き換えて考えてみなさい!
    …って言ってもトピ主さんには通じないかな~。

    あ!そんな性格を貫いたら皆から敬遠されますよ~。
    距離を置かれるって事ですよ…何故かって?

    こんなトピを恥ずかしげもなく立てて
    自分を大棚にあげた兄嫁さんの悪口ですからね!
    同じ30代の母として恥ずかしいし呆れます。
    子どもが欲しくても授かれない、お辛い
    立場の方がたくさん居る…そんな事も解らないの?
    いい加減本当の意味で大人になって下さい。

    トピ内ID:0624034154

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    ねぇ、知ってます?

    しおりをつける
    🐶
    そら
    子供が小さいからロクな仕事に就けないって言い訳だって。

    0才から仕事してましたよ、親は遠方でしたから手助けなんてナシで。
    今の時代、子供が大きかろうが、小さかろうが有る人には有るの。

    無い理由は己だから勘違いしないでね。


    好きで結婚して、自分が離婚したんでしょ。
    なんで、生活も出来ない癖に子供生んだの。しかも離婚して。

    産んだ人がまるで偉い人みたいな言い方しない方がいいですよ。
    自分に、それくらいしか誇れるところがないから強調されるんでしょうけど
    産むだけならほとんどの人が出来ますから。

    産んで自分で育てて、成人させて兄に対するタカり行為をやめてから
    意見でもなんでも言ってください。

    トピ内ID:6575895122

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    大きなお世話

    しおりをつける
    😠
    ほし
    なんだか大きなお世話なような気がするんですが…。
    結婚は好きな人とするわけですし、子供を作る作らないのも二人で決めること。
    妹さんが気にすることではないと思います。
    反対にあなたの事を兄が色々と言ってきたら嫌でしょ?

    あなたこそご実家に住むならお母さんに子供を預けフルで働けばいいのに。

    トピ内ID:1026310177

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    4万円も仕送るって多いですよ。

    しおりをつける
    🎶
    フーコ
    貴方みたいな妹さんがいて、違う意味でお兄さんがかわいそうです。
    若いお嫁さんがきてくれて、お兄さんは幸せですよ。
    自分の生活費は自分で稼ぎましょう!

    トピ内ID:0669638006

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    クレクレタカリの巣から連れ出してくれたんだから

    しおりをつける
    blank
    コンタ
    お嫁さんは、お兄さんを、
    クレクレタカリの巣から連れ出してくれたんだからいい人です。
    お嫁さんがいなければ、お兄さんはクレクレタカリにずっとたかられていなければならなかったのですから。
    >もっと良い相手がいるから
    クレクレタカリが二匹もひっついているお兄さんとは、
    条件のいい人が結婚してはくれません。
    いくらお兄さん本人がいい人でもねー、ダニみたいなのがたかってたらいやですからね。
    それとも、「良い相手」の具体的な当てでもありますか?

    >子供が2人ともまだ小さいので(小学1年と4才)フルタイムで働けないので
    実母同居で何言ってんだか。

    トピ内ID:4267081002

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    お兄様が離婚して子供を産める相手と結婚、同居したら

    しおりをつける
    🐧
    シムーン
    トピ主さん宅がよほどの大邸宅でない限り、トピ主さん
    母子は出て行く流れになりますが、それは
    理解してます?
    同居はしなかったとしても、お兄様が高齢
    だから、子供の為にお金貯めなきゃいけなく
    なるから、今みたいに仕送りなんてしてもらえ
    ないですよ?
    それを理解しての言葉でしょうか?
    今から離婚させるとしたら、子供を持てないのを
    承知で結婚した以上は、それを理由にすら
    出来ないですし、有責になるのはお兄様つまり
    トピ主一家側だから慰謝料払わないといけない
    のでは?
    本当に離婚させたいなら、お嫁さんに手切れ金
    としてトピ主が数百万円用意したら?

    トピ内ID:0160453123

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    もっと良い相手

    しおりをつける
    blank
    幸せなキス
    その「もっと良い相手」とやらを連れてきたらいいんじゃないですか?
    実在するわけがありませんけど。

    トピ内ID:8474426908

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    素朴な疑問。

    しおりをつける
    blank
    slips
    「子供を産まない女」と結婚した兄が可哀想?

    時々こういう意見を確かに耳にしますが、それなら「女の価値」ってのは
    「子供を産むこと」にしかない、ということになりますよ?


    結婚の目的って、それだけじゃないよね?

    トピ内ID:1620551066

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    本気で言っているのかわかりませんが。

    しおりをつける
    🐱
    にゃーこ。
    トピ主様は、今とっても寂しいから、わざわざ、とこういうトピ立てたんですよね?
    見知らぬ多くの方が返信していると思いますので、よかったですね。かまってもらっています。
    トピ主様は一人ではないですよ。

    >> 会ってみたら大人しい感じの人だったし、
    >> 美人ではないけどまあ許容範囲かな、って感じで。

    すごい。なんて上から目線。トピ主様は何様?
    だからバツイチなんだなーって思いました。妙に納得。

    これ書いたとき、寂しくて、ちょっとやさぐれちゃっていたのかな?
    お兄様にしてみれば、年下のトピ主様の許可なんて不要です。自分の文章良く読んでみましょう。
    嫌な人だなって、思えますよ。あなたの許容なんていらないんですよ。気づきましょう。

    さて、お兄様は、不幸じゃないです。今が一番幸せですよ。

    トピ主様とお母様はお兄様を解放してあげましょう。
    お兄様が手に入れた幸せが遠のいてしまわないようにするのは、お兄様と距離を置くことです。
    そして、トピ主様が幸せを手に入れるには、他人ばっかりねたまず、努力して、自分を磨きつづけることが大切だと思います。

    トピ内ID:3944797735

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    トピ主さんが離婚した理由の想像がつく

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主さんはとても自己中心的な方ですね。
    月4万も入れてくれているのに、感謝もせず非難なんて。

    その4万だって別に義務じゃないし、
    兄夫婦に嫌われたらもらえなくなるのに
    えらく能天気で驚きます。

    幸せになる人にも不幸になる人にも
    それなりの理由があるんだなと思いました。

    お兄さん夫婦には幸せになってほしいと思います。

    トピ内ID:6164075143

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    お兄様は不幸ではないですよ。

    しおりをつける
    blank
    ひどい
    お兄様は月4万円も仕送りしてくれているんですよね?

    あなたの言い分は、お兄様に自分たちのお金の取り分が減るから離婚しなさいってことですよね?

    どうして、自分の収入をあげる努力をしたり、元夫に弁護士を通してかけ合ったり、行政に相談したりしないんですか?

    あなたの言ってることは、兄を心配してる振りした自分勝手な言い分です。子供が持てないといっても、いろんな理由があるんじゃないですか?
    もしかしたら、妹と母親がぶら下がっているのも原因の一つかもしれないですよね。

    トピの質問の離婚させる方法はありません。そうしようとしたら、今の4万円も仕送りもなくなってしまうことは考えないんですか?

    トピ内ID:2413883762

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    依存しすぎ。

    しおりをつける
    blank
    タムタム
    兄嫁が子供が産めないとか、働かないとかはこじつけで、要は「仕送りが減る」のが不愉快なだけでしょう。

    兄嫁が子供が産めなくても、働いていなくても、トピ主さん宅に月20万円、振りこんできたら「いいお嫁さんをもらった」って思うんじゃないですか?

    兄が不幸、なんて言ってますが、結局は自分のことしか考えてませんね。こういう残念な妹をもったお兄さんは確かに不幸です。

    トピ内ID:0277113143

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    結婚したら別世帯。シンママなのはあなたの都合。

    しおりをつける
    😨
    えー
    結婚したら別世帯です。トピ主さん母娘を養う義務ありません。
    また、シンママで2人の子育ては大変とは思いますが、それもトピ主さんの都合でお兄さんには関係ないです。

    さらに厳しいことを言いますが、お母さんは今まで貯金してこなかったのですか?
    トピ主さんは養育費もらってないのですか?
    お兄さんにお世話にならずに何とかする方法を模索されてください。

    トピ内ID:2088710549

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    不幸かどうか

    しおりをつける
    🐶
    ライラック
    まず不幸かどうかはあなたの決めることではなくお兄様がどのように感じているかだと思いませんか?トピ文を読む限りそのようには感じませんね。
    要するにお兄様が結婚されて当てが全部外れてしまったので怒っていらっしゃるんですね。10歳も若い妻が姑と小姑の居る家に同居すると本気でお思いですか?
    月4万円の仕送りで何とかするべきです。
    これ以上お兄様夫婦にたかると絶縁されてしまいますよ。

    トピ内ID:8415554475

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    人の家庭に口出ししない

    しおりをつける
    💢
    アリシア
    >兄嫁が子供も産めない
    貴女には関係の無い事。お兄さんがその事で不幸だと言ったの?
    お嫁さんだって、好きでそんな体調になった訳じゃないのに、
    小姑にそんな事言われて可哀想。

    最初から全部受け入れて結婚なさったんでしょうよ。
    何が不幸なのですか?

    仮に兄夫婦にお子さんが出来たら、心から祝福できます?
    彼らは4万円の仕送りは難しくなると思いますが。

    トピ内ID:1365772744

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    自分の事ばかりね

    しおりをつける
    blank
    ラテ
    子供居て生活大変なら、兄にたかるより、離婚した夫に相談する方が筋が通っていますよ。

    子供は主さんと元夫で作ったのですからねぇ。

    主さん、本当に兄の幸せを願っているの?
    私にはとてもそんな風に見えませんよ。

    トピ内ID:9242269170

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    確かに不幸だ

    しおりをつける
    🙂
    味噌男
    結婚して家を離れたのに月4万も入れてくれるなんて本当に良いお兄さんですね
    この行為に対して感謝されるでもなく、もっとお金をせびられるだなんて
    本当にお兄さんは不幸ですね

    自分であれば、こんなことを言われたら月4万円も送金を中止しますね
    トピ主さんもお母さんもお兄さんに依存せずに生きることができる努力をすべきですね

    トピ内ID:9453756863

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    トピ主の離婚理由は?

    しおりをつける
    blank
    カステラ
    子供が二人もいて生活保証もない状況で離婚し、兄にまで迷惑をかけて無責任なトピ主。って思います。
    ハッキリしてますね。幸福な人生に子供の有無は関係ない。
    兄は将来を見据えた生活設計の元で彼女との結婚を決めたのです。若くない兄は子供の将来に不安も有ったのでしょう。
    しっかりした資格や経験がないと事務職は難しい、母に頼るなら保育園利用でパート掛け持ちして稼いでください。

    トピ内ID:5038649128

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    お兄さんは幸せ。

    しおりをつける
    🐱
    shufuu
    トピ主さんは、兄嫁さんが子供が産めないこと、働く体力があまりないこと、トピ主さん両親と暮らさないことが、お兄さんにとって不幸なことだと言ってます。でも、それ違う。

    お兄さんの愛しているお嫁さんは子供が産めなくても、体力があまりなくても、お嫁さんを愛していて、40代半ばまでご両親と住んで、ある程度子供としての務めはしたと達成感があるのでは?あとは妹である、トピ主さんに任せたぞ!ってことだと思う。

    別居しても4万円もお金を入れてくれてるだけでもいいお兄さんとお嫁さん。まさかその4万円トピ主さんは使ってないですよね。

    もし、トピ主さんがご両親の負担を心配されるなら、早くトピ主さん家族も独立して、近場でアパート借りて住むなり、自立するのもいいのでは?自立する分のお金をご両親のために入れるでもいいですけど。お兄さんはご自分の幸せつかみましたね。応援してあげてください。

    トピ内ID:7242178777

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    あなたが頼るべき人は

    しおりをつける
    😡
    絶句
    元旦那のはずです。
    お兄さんに甥姪の養育費義務も、あなたの扶養義務もありません。
    勘違いしてはダメですよ。

    トピ内ID:2825285506

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    呼んだ?

    しおりをつける
    🐷
    トマトケチャップ
    子供のいない専業主婦です。何か問題でもありますか?人の人生に難癖つける前にご自身の人生見つめ直したらいかがですか?実家に離婚して戻りで兄にタカルような妹をもったお兄さんが可哀想。

    トピ内ID:4452571403

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    ロッテさんが好きなものはお金なんですよね

    しおりをつける
    😀
    ebi
    ロッテさん、はじめまして。

    お兄さんが幸せかどうか、は他者には決められませんよ、
    それは理解できますか??

    万一、ロッテさんの願望が叶い、
    お兄さんが離婚することになったとしても、
    実家には戻らないでしょうね。
    なにもいい事無いと思いますけど、それは理解されていますか?

    子持ち離婚して実家戻り、実家依存、男の見る目が無い親族がいるって、マイナス要素ですから、
    ロッテさんは、出来の悪い妹だという自覚を持った方がいいですよ、
    また、兄が稼ぐお金が他人に流れてしまい、
    悔しい思いをしていることが、ロッテさんの本心でしょうね。

    兄嫁さんのことを考えても仕方ないですし、
    お兄さんの幸せ云々よりも、ご自身のお子さんの将来のため
    稼ぐことににォーカスをあてたほうがいいと考えませんか?
    ネットで長文の相談をする時間を少しでも働く時間に回して、
    教育資金を貯めたほうがいいんじゃないですかねぇ。

    他の方からの指摘がありますが、
    他者に依存しなければいけない生き方を見直したほうがいいですよ。

    妬み、嫉み、嫉妬、トピ主さん幸せじゃないんでしょうね。。

    トピ内ID:8039429229

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    お兄さん不幸じゃないですよね。

    しおりをつける
    ロウバー
    読んでいても、お兄さん幸せそうに見えますけど?

    「実家に仕送りする義務はないけど、母さんも生活が大変だろうから妻と話し合って月4万は仕送りする」

    ちゃんとしてるじゃないですか。

    トピ内ID:4312033557

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    落ち着きましょう

    しおりをつける
    blank
    元気
    主さん落ち着いて下さい。今、離婚されお子さんも抱え大変な時期だと思います。素直に人の幸せの喜べない時期だと?私も離婚した時て必死で働き子供も1歳でした。親死別で頼る人もおらず大変でした。そこに姉の結婚で今考えると何でこんな事で反対したか?と自分で疑問になります。たった二人の姉妹でしたが絶縁になりました。お兄さんが選んだ人です。子供の事もお兄さんが決めた事です。妹でも夫婦の事です。口出しと反対は、違いますよ。もっと幅広い考えを持ちましょう。私も経験から主さんの気持ち解ります。お兄さんの幸せと人生です。主さんに関係無いです。

    トピ内ID:6631991933

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    なぜ

    しおりをつける
    blank
    chiro
    逆の立場で考えられないんだろう?

    自分が兄の立場なら、義姉の立場ならと。

    兄が不幸かどうか本人に確かめもしないで「不幸に決まってる!」って
    自分の決めつけ思い込みで突っ走るのはなぜですか?

    トピ内ID:9370491170

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    お兄さんを褒めてあげたいです

    しおりをつける
    🍴
    わさび
    そして、奥さんと末永く、仲良く暮らせるよう願ってやみません。

    トピ主さん、お願いですからお兄さんの幸せの邪魔をしないで下さい。申し訳ないのですが、トピ主さんがなぜ離婚されたかよくわかるトピです。。。。

    トピ内ID:8519421432

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    小さいお子さんって、
    それくらいでフルタイムの方、いくらでもいます。

    むしろ、実家にいることと、経済的にも依存していることで
    保育園への入園や、そしてひとり親への手当等、
    受けられない状況ではないでしょうか?

    人の人生を 自分の都合で変えられません。

    不幸な兄って
    私のことを不幸にしようとしている兄
    の間違いでしょ?

    都合良すぎです。

    トピ内ID:6173783614

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    なるほど不幸だ

    しおりをつける
    blank
    かつら
    離婚した妹とその子どもに依存れて、
    結婚して自立することも許されないなんて。

    成人したら自立して新たな家族を作り、
    そこで生計を営んでいく。ごく当たり前のことです。

    お母さんには育ててきてくれた恩義があるから
    仕送りはしてもいいけど、

    一回は家を出たくせに舞い戻ってきた妹まで
    養う義務はお兄さんにはないよ!

    トピ内ID:1733236820

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    兄嫁が「子供も産めない、仕事もしないような女」だとしたら

    しおりをつける
    😑
    くわばら~
    あなたは、「結婚生活を維持できない女」、「一人親なのにパート職で子供に不自由させてる女」ということになるでしょう。
    しかし、それって酷い・理解の無い偏見ですよね。離婚せざるを得ないような理由、フルタイムで働けない深刻な事情があるのでしょう。だから、誰もあなたをその理由で「悪い女」よばわりしないんです。
    同じように、兄嫁さんは健康状態を尊重するために出産・就業を断念されたのでしょう。

    あなたの思う幸せの形がお兄さんのそれと合致するとは限りません。
    お兄さんは子供を持つことよりも、現在の奥様と生涯共に過ごすことを選ばれました。お兄さんは、自分が幸せになると確信した道を進まれたのです。

    トピ内ID:3505169283

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    何を言っても無駄だと思いますが

    しおりをつける
    blank
    牛乳
    トピ主さんはトピ主さんの人生の為に、再婚相手を探されてはいかがでしょうか?

    お兄様夫婦に気持ちを縛られて、嫉妬に時間を費やすよりいいと思うのですが。
    お兄様は、お子さんの父親のかわりにはなれないし、トピ主さんの夫のかわりにもなれないんですよ。

    トピ内ID:3950035284

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    お兄さんを幸せにしたい

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    と、お考えでしたら、先ずは仕送りを断りましょう。

    大体、お兄さんが不幸だと思っているのはトピ主とトピ主母だけでしょ。
    トピ主子供にイトコつくる為にお兄さんは結婚したわけではないのよ。

    シンママが大変なのはわかりますが、あなたの屁理屈はちっとも理解できません。

    結局、お兄さんが結婚して「お財布」が寂しくなって訳のわからない怒りになっているってことなんでしょうけど(呆)

    トピ内ID:5701376660

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    何を言っているんだか

    しおりをつける
    💢
    ぱち
    トピ主の考えのすべてが理解不能です。
    理由はどうであれ、貴方は自分で離婚したんでしょ?
    2人の子供を養えもしない状況で!
    実家に転がりこめば、兄がなんとかしてくれる、ってあま~い考えで。
    >もうちょっと実家にお金を入れて欲しい
    よく恥ずかしくもなくこんな事言えますね。
    実母がいるなら、夜勤専門の介護職の仕事だってあるでしょう。
    本気で子供2人を養う気が全くもってない、としか思えません。
    世の中には貴方よりもっと過酷な状況でも、文句ひとつ言わずに
    寝る間も惜しんで働いているシングルマザーは大勢います。
    >何の為に兄と結婚したんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!
    貴方はなんで実家に転がり込んだんですか?自分が楽する為でしょうね!

    貴方の子供にいとこが出来ないのは、トピ主のせい。
    お兄様にせいでも、ましてや兄嫁のせいでもありません。
    兄嫁はこんな、どうしようもない義妹のいるところに
    よく嫁いでくれましたね。天使のような方だと思います。

    批判するなら、自分の子供くらい自分ひとりで養ってからになさい。

    トピ内ID:4159900597

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    アナタはどうなんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    気球
    自分の結婚を兄に反対されたら言う通り別れますか?

    もし自分が同じ事を言われて出来るかどうか。
    それを考えて言ってますか?

    自分の結婚と兄の結婚は別、なんて考えているようだったら
    単にアナタは自己中で非常識な人間です。

    それよりも自分の離婚の原因は何ですか?
    兄に配偶者の事をとやかく言える結婚生活をしていたのですか?
    自分のやってきた事を棚に上げて偉そうに言ってませんか?

    よく考える事です。

    それにアナタを養う義務は兄にはありません。
    自分にだけ都合の良い持論を展開しても誰も同意しませんよ。

    アナタは兄の幸せという最もらしい理由をつけて
    結局は自分にお金が欲しいだけではないのですか?
    兄の本当の幸せはアナタが指図する事でもないですし
    アナタが判断することでもありません。

    兄には兄の家庭と人生。そこにアナタは関係ないことです。
    中学生の妹みたいにつきまとうのは辞めることです。

    トピ内ID:8913777116

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    お兄さん条件悪すぎ

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    blank
    団子
    40歳過ぎの男性で母と妹親子を養わなきゃいけないという条件つき。
    結婚が遅くなった理由がわかります。

    お兄さんを解放してあげなさい。

    トピ内ID:7741672858

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    兄さまは不幸ではありません

    しおりをつける
    🐧
    ほーりぃ
    冷静に一度話を整理してみてはどうでしょう?

    皆さまがレスするように、生活費の問題と兄さまの幸せの問題と、二つの問題をごっちゃにしないほうがいいですよ。

    主さまの願いは、兄さまの幸せなんですよね?
    兄さまの幸せは、離婚で得られるのですか?

    40代半ばで伴侶を得られる確立は、相当低い世の中です。
    離婚してもっといい人と再婚できることを、主さまは保証できるのですか?

    兄さまは結婚前に「健康がかんばしくないこと、仕事をしないこと」を伴侶の方と話し納得した上での結婚だったのですよね。
    でしたら、兄さまは何ら不幸に感じていないですよね?
    兄さまは、嫁という、人生で守るものを得たのですから。
    また母や小姑に結婚を反対されようが、自分の生き方として選んだ道ですから、従う理由もありません。

    その話と、生活費の話は別です。
    生活費はまず母・小姑で解決をする問題で、兄が援助してくれるだけありがたい話です。
    仕送り額を嫁に働かせてでも稼げというのは疑問ですし、それを嫁に問いただすなどもってのほか、兄とじっくり話すべき内容でしょう。
    別居もわかる気がします。

    トピ内ID:8988896392

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    お兄さんは幸せです

    しおりをつける
    blank
    ぷちぷち
    お兄さんには結婚相手も、人生も自分で選べる権利があります。
    しがみつくあなたやお母さんがおかしいです。

    お兄さんが望む幸せと、あなたが望む幸せが違うだけ。


    私も母子家庭で、フルタイムで外で働いて、内職までしていました。

    子には留守番や夜の食事が遅くなりさみしい思い、
    かわいそうな思いをさせましたが、しっかりと育ちました。

    親戚に色々言われましたが、数十年たった今ではわが子たちが
    親戚中(甥姪)で一番まともに育っています。

    お母さんに協力してもらって、あなたが大黒柱になるべきです。

    トピ内ID:2608842074

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    冷静に考えると

    しおりをつける
    blank
    まりり
    トピ主さん兄が婚活したとして、兄の条件を考えてみましょう。

    40代半ば。
    実家暮らし。
    妹はバツイチで実家に帰って来ている。
    しかも子持ち。
    親も妹も、兄の稼ぎに頼っている。

    これ、婚活する上で全部マイナスです。
    40代半ばで独身。その歳までどうして結婚出来なかったの?何か問題あるんじゃないの?と思われます。更に子供が欲しい女性なら、勤め人の40代半ばなんて問題外です。子供が学校を卒業しないうちに定年になってしまうから。
    実家暮らし。家事はママ任せで何も出来ない・やる気ないんじゃないのと思われます。仕事する女性は無理。その上まさか同居?と思われます。
    妹がバツイチ実家。金食い虫の小姑がなにかにつけて大きな顔ででしゃばって来ることが予想されます。
    しかも子持ち。金食い虫パート2。金だけでなく父親代わりも求められることでしょう。
    兄の稼ぎ頼り。これから自分の家庭に金がかかるというのに、金を出すのが当然と思っている親と妹?冗談じゃない。

    兄が結婚出来る唯一のチャンスは、実家と手を切り子供を作らないという条件を飲んだ場合のみでしょう。まさしく今の状態ですね。

    トピ内ID:2913853352

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    間接的に不幸になる私を助けて!

    しおりをつける
    blank
    さおり
    の、間違いじゃないですか?

    お兄様は、自分の意思でパートナーと幸せになって今の道を選択しているのですから別に問題ありません。

    全ては、自分の為でしょ?

    トピ内ID:9319648185

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    貴女がいる限り、同居は不可能

    しおりをつける
    🐧
    佑子
    敷地内同居の長男嫁です。

    >私も母もてっきりこの家に一緒に暮らしてくれると思っていた
    これは、あまりにも図々しいです。
    お母様との同居はともかく、子持ち小姑と同居はありえません。

    そんな条件付では、お兄様は誰とも結婚できません。

    >不幸な兄を助けたい!
    お兄様に普通の結婚生活をと思うなら、現奥さんとの離婚の前に、貴女が
    自立することです。

    ただ、現奥さんと離婚して、新しい奥さん(子供の産める)と結婚した場合、
    月4万円の仕送りすら無くなる可能性があります。

    また、現在の月4万円の仕送りも、お母様が亡くなった後は無くなることも
    覚悟したほうがいいと思います。

    トピ内ID:8303074998

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    もう何も言わないであげて

    しおりをつける
    blank
    s
    >兄嫁が子供も産めない、仕事もしないような女だと結婚前から分かっていたら、母も反対したと思います。

    これ、自分で何言ってらっしゃるか、わかってます?子供が産めないから云々っていうのは、ものすごく失礼だと思いますけど?
    仕事に関しても、働けないとわかった上で結婚するのですからなんの問題もないはずです。
    あなたやあなたのお母様がお兄様の結婚相手を決めるのではありません。
    お兄様自身が決める事です。

    >不幸な兄を離婚させることができるのでしょうか。私は兄の幸せを願っているだけです。

    えーと、お兄様はもう十分幸せだと思いますよ?

    お兄様に幸せになってほしいの?
    それとも生活費がほしいの?
    どっち?

    トピ内ID:2656200243

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    軽々しく

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    離婚した人が、離婚を勧めていいの?
    トピ主さん、離婚するまで大変だったんじゃないの?
    そんな人が肉親に離婚を勧めるとはね。

    トピ内ID:2270502510

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    確かにお兄さんは不幸です。

    しおりをつける
    😝
    ペガ
    あなたのような妹を持って お兄さんは不幸です。

    そりゃ、あなたがいるような家に 可愛い可愛いお嫁さんを置いておけるわけないでしょう?
    お兄さんは、まともですね。

    しかも、月4万も仕送りするって、どんだけいいお嫁さんなの?

    あなたも子供持った いい年齢の人なんだから しかも好きで離婚したんでしょう?
    もっと自立すべきだと思いますけど?
    お兄さんに甘えすぎじゃないですか?
    ってか、お兄さんあなたを甘やかしすぎです。

    こどもを産もうが産ままいが、そんなの勝手です。
    子供がいないから不幸だなんて決めつけないでください。

    それより あなたのような母親に育てられてるあなたのお子さん、将来きっとあなたを困らせる子になるでしょうね。

    お兄さん、もう40過ぎているのですよ。
    お兄さんの心配なんかしなくても、大丈夫です。
    お兄さんまともですから・・・

    それより、まともじゃないご自分の将来を心配して これから兄に頼らず生きていくにはどうあるべきか 真剣に考えてください。

    トピ内ID:6607817870

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    う~ん。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主が主張すべきなのは、親の面倒を兄弟がどのような負担で
    見るのか、ということだと思います。

    トピ主が親の介護をしているのであれば、金銭的な負担を兄に
    求めるのはある程度妥当かと思われます。

    兄嫁が仕事を辞めてパートで働くこと、子供をつくらないこと
    については当事者間で話しのついている事項ですので、
    トピ主がとやかく言う問題ではないですね。

    兄のことが可哀相に見えるかもしれませんが、
    兄が幸せかどうかは兄にしか分からないことですし、
    価値観は人それぞれ違いますので、
    トピ主は兄家庭のことに干渉せず、自分のことだけを考えては
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:6586508446

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    幸せの形

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    トピ主さんが勝手に思っているお兄さんの幸せと、
    お兄さんが選んだ幸せが違うだけです。

    お兄さんが自分で決めた人と結婚したことが不幸ですか?

    トピ主さんたちが思い描いている、
    出戻りバツイチがいる実家にいるのに同居をし、丈夫でない体で無理して働き、
    トピ主さん親子とお母様を支援してくれる人なのでしょうが、そんな人が存在しますでしょうか?

    お兄さんはお嫁さんを守って生きていきたいから結婚したのでは?

    結婚を許さなかったとおっしゃっていますが、どうしてトピ主さんの許しが必要なの?

    良心と言う名の顔を被って上からで目線で
    お兄さんからお金を取り立てようとすることは止めてください。

    お兄さんの言う事を信じて結婚したお嫁さんを悪く言うのは止めましょう。

    ところでなぜ一人で子どもを育てられないのですか?
    出来ないのにどうして離婚をしたのですか?

    19歳の息子を18年一人で育ててきたシングルマザーです。
    生活出来ないのはトピ主さんの能力の問題です。
    誰かのせいにするのは止めてください。

    不幸なのはお子さんでは?

    トピ内ID:7868285429

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    子供を持つとしたら4万は来ないよ

    しおりをつける
    blank
    p
    自分本位であきれますが

    お兄さんが子供を持つとしたら
    その4万は 来ませんよ?

    自分の子供優先ですもの。
    100歩譲ってお母さん分の仕送りはあっても
    妹のあなたの分などない。

    そんなお金があったら自分の子に使いたいし。

    だから 子供も産めないような女っていうけど
    そのほうが好都合なんじゃないの?

    トピ内ID:3556071059

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    ほんとにひどい

    しおりをつける
    💢
    ひどい
    >兄嫁が子供も産めない、仕事もしないような女だと結婚前から分かっていたら、母も反対したと思います。

    病気で体が弱く、子供が産めない、仕事が出来ない、そういう人間は幸せな結婚するなって?本当に腹が立つ。

    彼は、あなたとあなたのこどもへの扶養義務はありませんよ。
    それを良い年して、兄弟からお金せびるなんてありえないし、上から目線のその誹謗中傷。。むしろ、家族ぐるみの差別、といっていいか。
    兄嫁さんかわいそう。

    トピ内ID:1717358491

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    自分達の為に兄に不幸になってほしいの?

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    主様にとって、お兄さんの幸せってなんですか?
    お兄さんは好きな人と結婚して、二人で子供は作らないって納得してるのに、なぜ親族が口を出すの?

    独身のいい年齢の男性が実家で母と妹に食い物にされている方が、世間的にはずーっと不幸に見えます。

    お子さんはお母さんに面倒をみてもらえば、主様も働く時間が増えるのではないでしょうか。
    実家に居候している分、家賃は助かっているんですから、愚痴っている暇に仕事を探しましょう。

    それと、従兄弟ができなくて不幸って、矛盾してませんか。
    もし従兄弟ができたら、その分お兄さん達は養育費が必要になりますから、当然、実家への仕送りは減るか、無くなるでしょうね。
    つまり主様達の生活はより苦しくなりますが、それでも子供を作ってほしいですか?

    トピ内ID:0887631959

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    仮にお兄さんが子供の産める人と結婚しても

    しおりをつける
    blank
    mick
    余計にあなたが不幸になるだけでは?

    だってお兄さん夫婦に子供が出来たら、4万円の仕送りですら難しくなると思いますよ。

    今だったら、子供は作らないと言ってるのだから、少なくとも4万円は定期的に入る訳で....

    トピ内ID:0451926456

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    お兄さんの幸せを願うなら

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    blank
    志鶴
    奥さんと別れさせようとなさらないように。愛する人との仲を裂かれるくらい、不幸なことはありませんよ。

    トピ内ID:9184948302

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    従兄弟も持てないお子さんがお気の毒。

    しおりをつける
    🐱
    しろうさ。
    >うちの子には従兄弟すら出来ないんですよ?

    本当にお気の毒ですね。
    あなたが離婚なんてしなけりゃ、お子さんは従兄弟くらい出来たでしょうにね。

    トピ内ID:5727215736

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    幸か不幸かは当人の問題です。

    しおりをつける
    🐶
    立場を変えて考えてみましょう。
    主さんがどんな理由で離婚したかわかりませんが
    離婚して子供を連れて実家に帰る嫁をもらった元旦那さんのご両親とご兄弟は元旦那さんを最悪な嫁をもらって可愛そうと思っているのかも。
    40過ぎてから結婚して子供をもうけて一番お金のかかる時に定年になるなんて それこそ子供にとってもお兄さんにとっても幸せかどうか。。
    家が資産家であれば問題もないのでしょうけど読んでいる限りそうではないように思えますし。
    もし、本当にお兄さんに実家に戻ってほしいのでしたら先ずは子どもと一緒に戻った小姑さんは速やかに実家から出て行った方がよろしいと思います。
    私にも兄がいますが私が子供たちを連れて実家に帰るなんて言ったらお嫁さんはいい顔はしないと思います。
    とにかく、主さん自身がもう少し常識的な行動をされて下さい。
    主さんのお兄さんが幸せと感じているのでしたら けっして不幸なことではありません。
    子さんがいなくて専業主婦している方は世の中 沢山いますからお兄さんがいいと言うならそれでいいのではないでしょうか。
    お母さんにも主さんにも反対する権利はないです。

    トピ内ID:5515353632

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    生めばいいってものではない

    しおりをつける
    blank
    無責任すぎない?
    お兄さんが子供なしの人生に決めたのは、自分の年齢、奥さんの体調、それともう一つ、生みっぱなしのトピ主を見てるからだと思いますよ。

    離婚するにしても、普通は今後の生活をどうするか考えます。でもトピ主は行き当たりばったりと言うか、思ったら即行動、後先考えないでしょう?

    子供二人いるのにパート、小さいから働けない?トピ主母もいてフルタイムで働く環境整ってますよ。フルタイムの収入に養育費に子供手当てなど合わせたらやってけるはずです。

    フルタイムの仕事する気もないくせに働かない兄嫁だなんてよく言えますね。子供も生めない?子供生んでも養う気もない兄に依存してるトピ主に言う資格はありませんよ。

    あなたが必死で働かないと子供もトピ主母も野垂れ死にますよ。母親でしょ!子供のために稼ぎなさい!兄の子供じゃないの!あなたの子供なの!
    離婚するってことは母親役父親役両方をあなたがするの!その覚悟がないなら離婚すべきではありませんでしたね。子供を養えないなら元夫に引き取ってもらうしかないですよ。

    トピ内ID:2651833181

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    可哀想という言葉はお兄さんに失礼です

    しおりをつける
    😠
    がんばる母ちゃん
    自分の物差しで、人の幸せをはかってはいけません。
    周りからみて、そうは見えなくても、幸せな人はいっぱいいます。

    私もそうです。超貧乏ですけど、今とても幸せです。

    私の弟は、アルコール依存症&うつ病もちの女性と結婚しました。
    誰も反対は、しませんでした。
    もちろん、子供もずっと、できません。

    でも弟は、一生懸命義妹に尽くしています。
    その一生懸命さの中に弟の幸せがあるのだと私は確信しています。

    人間、そんなものです。

    幸せは、自分の心が決めるもの。

    兄嫁さんが楽したくてお兄さんと結婚したのだとしても、
    それはそれでいいのでは?


    妬み、恨み、辛みを持っている人が、
    この世で一番不幸だと、私は思います!!!

    トピ内ID:4281298966

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    お兄さんが結婚できた事が奇跡的

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    🐧
    匿名
    こんなややこしい母親と妹を持ってるお兄さんと結婚してくれる女性がいただけでも奇跡ですよ。

    トピ主さん、本音はお兄さんは結婚せずに、自分と子供達の父親代わりの金づるになって欲しいだけでしょう?

    トピ内ID:9281876095

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    ひとつの提案

    しおりをつける
    😀
    ebi
    あなたが、依存をやめて、
    自立できる女性になることが、幸せの道ですね。

    トピ内ID:8039429229

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    価値観の押しつけ?

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    🐱
    くるり
    >皆さんだって、自分の兄弟がそんな条件の女と結婚すると言ったら反対しませんか?

    しませんよ。まったく。

    トピ内ID:3187753127

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    別にパワーの源

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    blank
    元気
    思いました。まずお子さんと3人の生活をどうするか?考えたら?兄の結婚、従兄弟の心配より自分達生活です。貴方に生活基盤をしっかりして頂かないと母、兄も迷惑しますよ。私も離婚の時に親死別で姉に迷惑掛けれないし生活は、アーパト借りて自分でやってましたよ。お子さんもお金も掛かります。兄より主の方が心配だと母も思ってると?

    トピ内ID:6631991933

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    別にパワー続き

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    blank
    元気
    兄夫婦とは、良好の関係にが貴方、お子さんに良いです。貴方だって人間ですからこれから先どうなるか解りません。女一人で育てるならたった二人兄弟なら兄夫婦に嫌でも助けが必要になる時だって有ります。私も姉と絶縁状態でしたが和解しました。現在、母といるから実感しませんが他人は、冷たいです。まだ実感湧きませんが兄嫁を散々、酷い事言ってばかりだと兄夫婦に絶縁されますよ。

    トピ内ID:6631991933

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ha
    我が家の子どもたちには従兄弟がいませんが不幸とは思ったことはありませんよ?
    義兄夫婦には子供がいません。私の弟が40にして未だ独身なのが心配です。子どもなんて夫婦それぞれの考えですし子どもがいるからとかいないからとかが幸せのバロメーターではないと思います。

    トピ主さんの場合だって離婚されたのは様々な理由があるのでしょ?
    結婚・離婚いろいろです。家族だからって口を出す問題ではありませんよ。

    トピ内ID:3642081192

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    何を学んできたのか・・・

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    🐷
    何様??
    >>兄嫁が子供も産めない、仕事もしないような女
    >>自分の子供を持てない

    すごいなー、
    これってお兄さんが決めたことですよね。
    ならトピさんに言われたくないかも。
    30才超えても人の心や痛みもわからないなんて、気の毒に。

    トピさんが離婚して実家に戻らなければ、お兄さんは同居してたかもしれませんよ。
    いまは、実家暮らし。
    お母さんも働いてるんですか?
    働いてないなら、子供見てもらってフルで働けるでしょう。
    て、いうか。シングルマザーなら必死にならなきゃヤバくないですか。
    子供が小さいからパートって、これから大丈夫ですか?

    トピ内ID:2992637810

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    愛しているから結婚した

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    blank
    なら
    お兄さんは、働きにくい体のことも、子供のことも結婚以前にお嫁さんから聞き、それでも一緒になりたいと思った。
    2人が愛し合っているから、一緒に人生を歩みたいと思ったのですよね?
    その話の内容が全部、結婚後の後出しだったなら、お兄さんを可哀想と思います。

    でも、了承の上だったなら何の間違いが?

    正直、金蔓の兄を取られて慌てて粗探ししているように見えますが…

    容姿が許容範囲って、何様ですか?

    トピ内ID:9142918382

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    どうしてもっと働かないの?

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    blank
    まりり
    いくら子供が小さいといっても乳幼児ではないのだし、実家に帰って親もいるなら、親にあずけてフルタイムでも働けるでしょうに。4歳の子なら保育園に預けて働いているお母さんなんてたくさんいますよ。親がいるから保育園代もかからないでしょ。

    兄がトピ主さんの希望するような人と結婚出来るとしたら、親とトピ主さんが兄に背負わせている重荷を減らすことですよ。兄嫁が健康だとしても、「金出せ、金出せ」と身内が言って来る今のままでは子供なんて作れませんよ。従兄弟が欲しいって、兄夫婦が子供を作ったら、実家の送金は確実に減りますよ? そうしたらトピ主さんは、これじゃ足りないってもっと文句を言うんでしょ?
    今兄からもらっている送金は、兄夫婦に子供がいないからしてもらえる送金ですよ。

    甘ったれてないで、現実を見ましょうよ。ろくに働かないトピ主さんは重荷でしかないし、その重荷がある以上、兄は条件のいい女性なんて選べません。結婚出来たことすら奇跡ですよ。

    トピ内ID:2913853352

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    自分の価値観を押し付けない

    しおりをつける
    😣
    TAIHU
    貴方の文章を読めば読むほど

    わたしがー
    わたしがー
    ははがー
    ははがー

    ばかりでお兄さんの幸せなんてこれぽっちも思いやっている様子が見えてきません。
    そして自分の価値観でのみ相手に話をして、それが聞き入れないと判ればここでこうして話をして自分の都合のよい回答のみを聞こうとする。
    それで「ほら、世間でも私が可哀想って意見が多いでしょ?だから私の話をききなさい」と言いたいだけ。

    あのね、子供2人でシングルマザーでパートだけかもしれないけど踏ん張って頑張っているお母さんなんて何人といますよ。
    「私がんばってますー!」なんていう人ほどもっと頑張れるんですよ。こんなところに書き込みしてる余裕があるぐらいですから。
    お兄さんや母親への依存をまず辞めて、自分の足で立ちなさい。あと子供をたてにするのもやめなさい。

    トピ内ID:8512144647

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    利己的ですよ

    しおりをつける
    🐤
    rieie
    子供をつくらないことを責めるのなら
    「そっちは夫婦2人だけなんだし、もうちょっと実家にお金を入れて欲しい」
    なんて言わないでください。

    お子さん作るつもりだったら、
    月4万の仕送りも望めなくなるかも知れませんよ?

    パートでがんばるのも良いですがそれだけでは将来困りますよ。
    フルタイムで働いて、あなたこそ、少しでも貯蓄をするべきです。

    トピ内ID:2017957800

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    親としての責務を果たして下さい。

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    blank
    主さんが離婚して子連れで実家に帰っていなかったら、同居されたでしょうね。
    子供産んだらエライの?
    違いますよ。
    子供に愛情と教育と躾をして、一人前の大人に育てた親がエライのです。
    それが親としての責任です。
    主さんは親としても責務を何が何でも果たさなくてはなりません。
    人のことをあーだこーだ言ってる暇などありません。
    そもそも義姉は結婚するまでしっかり働いていたし、今後もパートをすると言っています。
    全く働かないとは言っていません。
    それより主さん、フルで働くべきじゃありませんか?
    保育園・学童保育を利用することで十分働けますし、何より実家に身を寄せているのですから、家事や保育園の送り迎えなど母親に頼ることが出来、フルで働くことは100%可能です。
    それをしないで、何をママと企んでいるのですか?
    お兄ちゃんの稼ぎを当てにしてママと遊んでたんでしょうが、そうは問屋が卸さない。
    結婚しても母親に月4万の援助をしてくれるなんて、なんて優しいお兄さんとお嫁さんなのでしょう。
    あなたのやるべきことはフルで働くこと、子供を愛情持って躾をし立派に育てることです。

    トピ内ID:4410375798

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    お兄さんの幸せ

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    blank
    みか
    お兄さんの幸せを願っているのなら、
    お兄さんの望み通りにしてあげればいいだけなのでは?
    自分が考える幸せと他人が考える幸せは違います。
    なんか勘違いしてる人多いですよね。
    まあ、主さんは勘違いとかではなく、
    自分が楽することしか考えてないようですけど。

    自分の子どもに従兄弟ができないって・・・
    父親の兄弟の子どもだって従兄弟ですよ?

    トピ内ID:0895691276

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    ん?

    しおりをつける
    🐷
    ぷっ
    >>何の為に兄と結婚したんでしょうか?自分が楽する為でしょうね!

    とありましたね。

    何の為にこのトピを立てたんでしょうか?自分が楽する(方法を探す)為でしょうね!

    トピ内ID:2062642624

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    離婚後は兄に養ってもらうつもりだったの?

    しおりをつける
    🐤
    みさ
    もともと兄の収入を当てにして離婚したんでしょ?
    じゃなきゃ、仕事なんて選ばないで子どものために、どんな職種でもフルタイムでしっかり稼げる仕事に就くでしょう。

    子どもが小さくても、親と同居しているならもっと働けるはず。
    親としての自覚をもっと持ってください。

    ちなみにお兄さんは兄嫁さんの事情をすべて知って、受け入れています。
    それくらい愛しているんじゃないですか?
    そんな人と巡り会えたことがお兄さんの幸せだと思いますけどね~。

    トピ内ID:2108171346

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    お兄さんは充分幸せ

    しおりをつける
    blank
    私もシンママ
    自分の事だけを思ってくれるお嫁さんに出会えて、お兄さんは幸せでしたね。


    従兄弟も出来ないお子様が可哀想??
    そうですか??
    どなたかのレスにも書いてありましたが、トピ主様が離婚さえしなければ
    イトコもハトコもできたかもしれませんでしたね。
    ご自分は離婚されていて、他人を責めるなんてありえません。


    でも、不幸だと思われるお兄様を助けたいなら、金銭面で頼るのを止めたら
    夫婦二人で旅行なり、趣味にもっとお金をつぎ込んで、素敵な思い出を
    たくさん作る事ができますよね。
    そしたらお兄様はもっと幸せになれると思いますよ。
    それならすぐにでもトピ主様がお兄様のためにできる事です。
    お兄様の幸せを願うなら、すぐにでも実行されて下さい。

    大丈夫です。アラフィフで頼る親戚もない障害児のシンママの私ですが、
    フルタイムのパートで自立出来てます。
    手に職もないただのおばさんの私にも出来るんですから、お兄様の幸せを
    切に願っているトピ主様にできないことありません。
    頑張って!

    トピ内ID:1917967783

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    がんばってくださいね

    しおりをつける
    😑
    だめんずうぉ~か~
    批判の嵐ですね。
    でも、あなたがご自身の都合で勝手にお兄様を不幸だと決めつけているので、
    批判は当たり前ですよ。

    今はお仕事が見つかったとのこと、良かったですね。
    体調をみながら、徐々にスキルアップして、正社員になれればよいでしょうね。

    もうレスをする気はないかもしれませんが、
    まだここを読んでいると信じてひとこと申し上げますね。

    あなたとお母さまはお兄様に依存し過ぎです。

    離婚を決めた時、お兄様はまだ未婚でお母様にお給料の大半を渡していたのでしょ。
    だからあなたも実家へ戻れば、子どもも自分もお兄様の収入で養ってもらえると踏んで戻ってきた。

    事実、お兄様が結婚するまではそれで、あなたも生活できたのでしょ。
    残念ながらお兄様は一生を共にしたいパートナーが出来て、別のひとつの家庭を設けたのですから、
    あなたへの配慮が出来なくなって当然です。

    あなたご自身の努力や、行政の補助などを受けて、お子様方を養って下さいね。

    がんばってね。

    トピ内ID:3649069767

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    じゃあ、あなたは何様のつもり?

    しおりをつける
    blank
    たっちょん
    子供は産んだけど離婚、育てるお金は無い。体は弱くはないから正社員で働けるけど、パート。正社員にならない(なれない?)主婦でもないのに、パートのまま?、みんな子供が小さくてもフルタイムで働いていますよ。お兄さんじゃなくて、元夫から養育費もらえばいいのに、いくらトピ主様が嫌な女でも、子供に罪はありません。元夫、こんなトピ立てていることを知ったら離婚して正解だったと思うでしょうね。
    それから、病弱でも、不妊症でも愛される人は愛されていますよ。逆に丈夫でも嫌われる人もいますけどね。

    トピ内ID:7279698946

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    じゃあさ、

    しおりをつける
    blank
    仮にお兄さんが結婚せず独身のままで、体を壊したり働けなくなって介護が必要になったとしたら?

    もちろんトピ主は、大事な大事なお兄さんの為に文句も言わずお母さんと子供達、そしてお兄さんを養って面倒を見るんでしょうかね?

    でも自己中なトピ主は文句言いそう。っていうかトピ立てそう。
    「自分は子供を育てるのに手一杯なのに、いい年して独身の兄の面倒を見るなんて冗談じゃない!!」って。

    トピ内ID:4923808059

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    で?

    しおりをつける
    blank
    オカヤド
    ここまで皆さんに指摘されて何か納得出来る反論は無いの?そろそろアナタの意見が欲しいですね

    トピ内ID:4227388127

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    トピ主さんの離婚原因ってなに?

    しおりをつける
    😒
    子どもが不幸だね
    あなたの思考と無心をしてきた姉とがとても似ているので、
    びっくりしています。

    妻が働いていることをいいことに、妻の収入すべてを
    要求してきました、
    現在、実家とは距離をおいています、
    私には兄もいますが、兄も疎遠に賛成しています。

    逆の立場になって考えたり、
    思いやりをもって行動をすることはできないのですか?

    我が儘だから男から捨てられたんじゃ?
    仕事が見つからない原因も自己中心的な考えだからではないですか?

    トピ内ID:8039429229

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    大変ですねぇ

    しおりをつける
    愛と光
    自分に甘く、だらしのない女性が身近にいなくて良かったと
    思わずにはいられませんが、
    これだけ親身になったアドバイスがあるのですから、
    これからは頑張ってくださいね。

    トピ主さんの幸せを祈っております。

    トピ内ID:8039429229

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    「自分の思い通りにならないと許さない」

    しおりをつける
    愛と光
    トピ主のみを拝見しました。

    「自分の思い通りにならないと許さない」という気持ちを持ってる人ですね。
    そんな人一緒にいたくないなぁ、
    だから、離婚されたのだろうな。

    実家住まいでお子さんが小学生なら、フルタイムで働いて、
    お兄さんや兄嫁以上に稼いでみてはいかがでしょうか?
    「自分の思い通りにならないと許さない」という思考なら、
    自分がバリバリ稼げる女性にならないことは許されない、とは
    思わないのかな?

    「自分の思い通りにならないと許さない」でも、自分には甘いのでしょうか?

    「自分の思い通りにならないと許さない」トピ主さんって
    子どもにはどんなふうに接しているんですか?

    トピ内ID:8039429229

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    見苦しい・・・

    しおりをつける
    😝
    yaaaa
    トピ主さん、ご自分が離婚して不幸なので、新婚で旦那さん(=お兄さん)に大事にしてもらってる兄嫁さんが許せないんでしょうね。
    だからやたらと子供が産めないことを強調する。「私は2人もいるのよ!」って。
    だいたい、従兄弟がいないとなんか困ることあるの?

    みっともない嫉妬はやめなさいな。
    そのうちお兄さんに縁切られるよ。

    トピ内ID:8141616903

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    論点はどこですか?

    しおりをつける
    blank
    ねこむすめ
    このトピにおける、あなたの論点はどこですか?

    「兄がいなくなったら、生活が苦しくなるから反対したい」

    「子供が好きな兄が、子供が持てないからかわいそうだから反対したい」

    あなたはレスで、後者を挙げておられますが、
    みなさんは前者だと思っておられますし、私もそう思いました。

    その女性を選んだのはお兄さんですよ。
    あなたたちがどうこういって、「それじゃやめよう」となったら、
    それこそ見下げ果てた男ということになります。

    私も働いて生活して、兄弟もいますが、
    あなたのように、身内にコバンザメのようにくっつこうとする
    情けない考えは浮かびません。

    トピ内ID:0886604563

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    お兄さんから、トピ主さんへ相談があったのですか?

    しおりをつける
    🐷
    ぷっぷっ
    流れから推定するに、一方的に「不幸だ」と妄想しているだけですよね。
    妄想のみで突っ走ろうとしているようで、見苦しいんですよ。

    自分に原因がありながら、他人を責め立てるような妄想の強い性分では、
    今の世の中どこも雇ってくれないでしょうし、再婚も難しいでしょうね。

    ご近所に似たような家がありますが、
    妹さんが、30代、子持ち、バツイチ、実家依存、
    手に職が無く低収入パートで、性格が悪いんですよ。
    お兄さんが独立出来て良かったと、噂していますよ。

    私が兄嫁の親族だったら反対しますもの。
    苦労しそうですからね。

    お兄さんが生涯の伴侶を見つけただけでも奇跡ですよ。

    トピ主さん、もう少し自分で強く生きましょう。
    子どものためだと
    シンママでも頑張っている人なんて世の中にたくさんいるんですよ。

    トピ内ID:8039429229

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    ぶっちゃけ

    しおりをつける
    blank
    黒兎
    >うちの子には従兄弟すら出来ないんですよ?

    他の方もかかれてましたけど、
    トピ主が離婚しなかったら従兄弟がいたでしょうにね

    ある意味同じことだよ。

    父親もいない従兄弟もいない
    一番不幸なのは子供だよねぇ。

    トピ内ID:7973448404

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    恥知らず

    しおりをつける
    😠
    julia13
    子供がいるのに兄のお金で生活?子供はあなたの母親に見させてフルタイムで働きなさい。子供を持つかどうか・専業主婦になるかは兄夫婦が決めること、あなたと母親はもう「親族」であって兄の「家族」ではありませんよ。自分たちが集れなくなったからって、嫁を「集り」呼ばわりしないこと。

    トピ内ID:1229747713

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    あなたがどう思おうと

    しおりをつける
    blank
    きり
    お兄さんにはお兄さんの考えがあり、お兄さん夫婦での考えがあり、
    お二人が幸せならよろしいじゃないですか。

    あなたと子供たちの為にわざわざ従兄弟を生む義務があるんですか。

    トピ内ID:8727746821

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    子供が生まれたらその4万円もなくなるかもよ?

    しおりをつける
    blank
    momo
    現妻と離婚して、若くて子供を産める女性と再婚して幸せに暮らしたとして、子供がいたら何かとお金がかかるので、4万円の仕送りなんてできません。

    てなことになるかもしれないけど、それでもOK?
    いや、兄の幸せを何より願っているのですものね。
    もちろんOKですよね(笑)

    自分の言動が、後々どういうことを招くのか、よく考えたほうがいいですよ(笑)

    トピ内ID:7979448353

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    今さら「お兄さんのため」と言ってもね。

    しおりをつける
    >それまで兄の収入がメインだったので、生活はかなり苦しくなりました。

    書いた言葉は取り消せませんよ。
    この一文で、お兄さんのことを思いやってのトピだという言い訳はできなくなりました。

    要するに、金づるがいなくなって困ってる、というのが本音でしょ。

    トピ内ID:3163945392

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    単に・・・

    しおりをつける
    blank
    残念
    当てにしてた収入(お金)が無くなったのが、嫌なんだね。ムカつくんだね。

    でもね。
    あなたは、兄の幸せなんて願ってないよ。
    本当に願ってたなら、「私達も自立しなくちゃ! 頑張ろう!!」と思うのが正常な人間の思考回路。

    ところが、あなたはそんな努力や矜持を表明できていない。
    つまり、「兄依存」を脱却しようという考えさえ微塵もない。

    あなたが願っているのは「自分の幸せ」だけだ。

    そんな「あなたの人間性」を兄上は気付いたのだろうね。
    だから、独立したんだよ。

    トピ内ID:3932013807

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    レスします

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    🐷
    クスクス
    トピ主さんがもう少し賢くて、きちんとした行動がとれていたら、
    お子さんはパパと一緒に暮らしているだろうし、
    お母さんは息子世帯と一緒に暮らしていたかもしれません。

    トピ主さんが、賢くて、きちんとした行動ができないから、
    子供たちにとパパは一緒に暮らせないし、
    お母さんは息子世帯と離れて暮らしているんじゃないんですかね?

    トピ主さんがきちんとしていれば良いだけだと思いますが、
    違いますか?

    おそらく、トピ主さんって現実を受け入れずに、
    他人に依存しながら生きてきてるんでしょうね、
    もうすこしまともな言動ができるようになってから、
    人の幸せを願ったり、アドバイスを求めたりしたほうがいいですよ。

    いつも楽するばかり考えて、
    きちんとした姿勢で生きてこなかったから、そんな性格で、
    損ばかりなんでしょうね、
    もう少し考えてから行動したほうが良いと思います。

    くれぐれもお子さんだけは不幸にしないように
    心がけてくださいね。

    みなさんの幸せを祈っています。

    トピ内ID:8039429229

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    なんで

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    🐷
    どん
    あなたの生活にお兄さんの収入がいるの?
    あなたの家族はあなたが養いなさい。
    お兄さんには何の関係もないよ。

    トピ内ID:0025740417

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    トピ主さん応援しています

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    ika
    >自分の兄弟がそんな条件の女と結婚すると言ったら反対しませんか?
    30代、子持、までは良いとしても、
    低収入で性格と思考が残念な妹がいるところへ嫁ぐといったら反対ですよ。

    ただし、残念な他人(トピ主)から守ってくれるという
    誠意を見せてくれたら、賛成ですよ。

    >うちの子には従兄弟すら出来ないんですよ?
    トピ主が子持ちと再婚したら父親と兄弟ができますし、
    再婚者の兄弟に子供がいたら、お望みのイトコができますよ。

    出来ない、ときめつけている根拠は一体何でしょう?

    トピ内ID:8039429229

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    トピ主のような親族と疎遠にしました

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    ika
    うちも義理実家を支援していましたが、
    相手の自己中心的な考えが原因で現在は疎遠にしています。
    私の実家も、夫兄も疎遠に賛成しています、
    それくらい自己中心的な考えでしたから。
    お兄さんが子供を作らない決意の原因って、
    妹のトピ主にあるんじゃないのかなー、って思いませんか?

    30代ならまだまだやり直しがききますよ、
    せっかくトピを立てたのですから、
    色々アドバイスをもらったらいいのに。

    トピ内ID:8039429229

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    トピの投稿を読み

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    バナナ
    大人になった方が良いと思います。フルタイムで働けない?離婚し帰れる実家が無しならどうでしたか?不幸の兄の前にお子さんにお金も掛かります。お子さんを不幸にしない事を考えてましょう?孫は、可愛いですがお母さんだって年ですから迷惑掛けず自立出来る生活を目指しては?従兄弟出来ずよりお金が掛かり必要な物、我慢する事になる方が可哀想ですよ!きちんと自立出来てないから偉そうな事を言うですよ?母子家庭でも色々な理由で自立してる方が沢山いますよ(笑)

    トピ内ID:6631991933

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    頑張ってください、お兄さん思いなんですよね。

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    ebi
    トピ主の希望通り、フルタイムでバリバリ稼ぐ若い兄嫁と再婚になり、
    同居してくれて、念願の従兄弟ができたとしたら、
    トピ主さんはどうするんですか?

    子どものための資金を十分に与えられる両親健在の子どもと、
    ひとり親でパート収入の子どもが一緒に暮らすんですか?

    トピ内ID:8039429229

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    お兄さんって優しいですね

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    😀
    わーい
    独身で実家暮らしを長年やってきたのに、
    気を使って独立したのでしょうね。

    トピ主が離婚してなかったら、お母さんと一緒に暮らしていたかもしれませんね。

    子育てを視野にいれていない兄世帯に期待するよりも、
    自分で行動して兄弟を増やす努力や
    いとこが増えそうな人を見つけて再婚したほうが早くないですか?

    兄世帯に何かを期待するよりも、
    自力で手に入れたほうが幸せではないですか?

    トピ内ID:8039429229

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    トピ主さん頑張って

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    今日は晴れ
    トピ主さんからすると、キツイお返事ばかりで、
    もう見ていませんかもしれませんが、
    トピ主さんの悩みに対して、
    皆さん親身になりアドバイスされているのですよ。

    起こってしまったことは変えられませんし、
    言った言葉も取り消せませんが、
    トピ主さんはまだまだお若いし、
    良い方向に変われるチャンスだと思ったほうが良いですよ。

    自分がやっていることが批判されるのはなぜだろう、
    考えが偏っているのだろうか、と少しでも気づいて下さいね。

    応援していますよ。

    トピ内ID:8039429229

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    このまま独身より、あなたも安心でしょう

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    お兄様の老後
    40過ぎとはどれくらい過ぎているかはわかりませんが、子どもがこれから出来たとしても、定年の頃は中学生、もしかしたらまだ小学生でしょう。

    従姉妹といっても年の差があったら、付き合いは薄くなりますよ。

    年齢的には、お子様のいる女性と結婚しても可笑しくない、従姉妹がすぐに出来たとしても、あなたが住んでいたら尚更そこで生活していくのは無理でしょう。仕送りどころじゃなくなります。

    せっかくその年齢で御縁があったのです。お兄様しあわせです。

    トピ内ID:7268256924

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    不幸なお兄さんを幸せにしてあげる方法

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    🐱
    いちご
    皆さんからのご意見を聞いて、ご自分の間違いに気づきましたか?
    あなたが関わらないことが一番のお兄さんの幸せです。

    もう、お兄さんご夫婦を自由にして差し上げましたか。

    トピ内ID:5309558764

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    私が娘さん側の親なら反対するマイナス条件

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    許すって?笑える
    子連れの小姑が支配する実家を持つ40代男性に、これ以上良い話なんて中々ないでしょうに。
    そりゃあ、お兄さんも早く逃げたいでしょう。

    お兄さんが幸せになるためには、そんな家から出るしかないのでしょうね。
    後々のことを考えると、そうしたとしても付いてくる不幸(トピ主他)という感じがしますが。

    トピ内ID:8325925974

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    理解できません

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    バリ
    今時、長男が親と絶対同居なんて考えはおかしいです。
    しかも、小姑付きの家に奥さんを住まわせないお兄さんの考えは正解。

    このご時世、同居してもいないお兄さんが、お母さんにお金を入れてくれるだけまだいい息子です。それにお母さんを扶養する義務はありますが、妹まで扶養する義務はないでしょう。

    トピ主様の子供さんが小さいとの事ですが、フルタイムで働いている方もいらっしゃいます、ましてや自分のお母さんと同居でしたら、ある程度家の事もお願いしてフルタイムで働いてはどうでしょうか?


    お兄さんさんが不幸とは思えません、お兄さんはお兄さんで世帯を持つことは不幸な事ではないと思いますし、奥さんを選ぶのはお兄さんの自由です。お母さんに金銭援助しても何も言わない奥さんを持ったお兄さんは幸せだと思います。

    トピ内ID:6132284985

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