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    生後1ヵ月、里帰り先から義両親も一緒に帰宅はありですか?

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    😣
    うめ
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    トピを開いてくださりありがとうございます。
    夫は義両親は私にとても気を遣っていると、私が神経質過ぎるというのですが皆さんどう思いますか?

    ・実家から自宅まで車で2時間の距離。実両親が私の誕生日プレゼントの代わりにタクシー代を払うと言ってくれたので、チャイルドシート付のタクシーで帰宅を考えていたが、他県に住む義両親はお金が勿体ないから私達が送ると譲らなかった。移動中子供がぐずると、可哀想だからチャイルドシートを外して抱っこしたらと強要。義父が地図を忘れたため3時間以上してやっと到着。

    ・都会の狭いアパートに当然のように宿泊する気の義両親、義母が率先してお風呂を沸かし、一番風呂に義父が入る(初日は家族3人で過ごしたかった。お風呂は子供を一番にして欲しかった)

    ・なぜか私の座布団だけなくて悲しかった(私が里帰り中も義両親が自宅に泊まっていた為その仕様のまま、居場所がない感じ)

    ・翌日、初めての乳腺炎になり高熱がでた。夫が義母に相談したらというので話したら「よくあること」の1言

    ・私は寝かさせてもらっていたが、義父が○○が食べたいと言いだし、夫と義母が楽しそうにキッチンで料理。(外食でもして欲しかった)

    ・食欲がないことを伝えたけど、夫の「食べるだろ?」という言葉に和を乱すなという威圧を感じ一緒に食べる

    ・ぐちゃぐちゃのキッチンと大量の洗い物を残し義両親は帰っていった(夫が後で洗ってくれたけど、義母も一緒にキッチンにいたのにあまりの汚さに唖然)

    私がおもてなしをしないで良いよう気遣ってくれたのはわかるのですが、そもそも帰宅初日に同行・宿泊することを私は遠慮して欲しいと思っていました。
    しかし、実家から自宅に送ってもらったのに義両親に感謝していない私に対し夫は怒っています。

    トピ内ID:2523733420

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    イエローカードです

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    jun
    申し訳無いけど、その義理両親にはイエローカードです。

    チャイルドシート → その状態で事故に巻き込まれたら、程度によってはそのまま死にます。チャイルドシートが命を守る物だという認識がない年寄りとは一緒に行動出来ません。

    一番風呂 ⇒ 当然新生児です。そのように病院でも指導が有ったはず。
    免疫があるからと言うけれど、それでも雑菌でとんでもない病気を貰うこともあります。子どもが一歳を過ぎくらいまで一番風呂に子どもを入れなかったことは我が家ではあり得ません。

    義理両親が来ることが敬遠される理由の一つに、旦那さんが両親にいい顔をするために産婦である妻に無理をさせることがあげられます。
    ただでさえ体が変わって新生児を抱えて生活も変わって対応でいっぱいいっぱいなのに余計なことに気をまわすと母乳がでなくなります。
    それに、旦那さんが父親になりきっていないのに息子に戻ってしまって面倒を見る人が増えるだけで良いことがホントにないのです。

    だから病院によっては立ち会い出産には入れないし、面会も制限されたりするのですよ。ちょっと考えれば判ることなのにね。

    トピ内ID:9895147177

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    ネガティブ気分で、悲劇のヒロインになりたがってます

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    マルコ
    産後間もなくで体調もおもわしくなく、気がたってるのでしょうが
    少々ネガティブ傾向で、悲劇のヒロインになりたがってます。

    夫だけが迎えに来たり、公共交通機関を利用したり
    義両親がわざわざ迎えに来てくれたとも考えられますよ?

    外食せず、義母と夫が料理をしたのは、トピ主にも食べさせるためです。
    和を乱すなと威圧的に感じたのは、トピ主が勝手に感じただけで
    体力を、精をつけさせるために言っただけです。
    食えと強要するような殿様夫なら
    義母と一緒に料理もせず、後で洗ってくれたりもしません。
    トピ主に作らせ、ぐったりしたトピ主を横目に
    夫と義父母が楽しげに食事なんてのが酷い夫と義父母のパターンです…。

    乳腺炎は、よくあることと言えばよくあることなので
    再び罹らないように気をつけつつ、でも、死ぬはせんから心配ないよってことで。

    それにしても、2時間の距離をタクシーを使わせようなんて
    どれだけ甘やかされて育ったのか。
    色々な不満は、そのお嬢さん気分から来るとこも少なくないと思われます。
    今は無理にでもいい方にとらえるつもりでいた方がいいように見えます。

    トピ内ID:7767663183

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    トピを旦那に見せるべき

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    やー
    旦那と義両親への非難で、埋まるはず。
    いかに非常識だったか、これを見せて、反省させるべし。

    トピ内ID:1176105309

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    うーん

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    首がこる
    チャイルドシートに関しては義父母が悪いです。
    でもそれ以外はあまり気にならないかも。


    だって新生児はベビーバスとかでさーっと入れて湯船に浸からせませんよね。
    まだ1ヶ月は体力ないし、親と一緒に入るにはまだ早いかなと。
    だから一番風呂は問題なし。


    送って頂いたのだから、私的には泊まるのも問題なし。
    汚いままは有り得ないのですが、旦那さんが片付けたのだから問題なし。


    乳腺炎も抗生物質を飲む、搾る以外に方法はないし、ちなみに私も母に同じことを言われました。


    うーん。
    私的にはチャイルドシート以外は特に気にならないかも。

    トピ内ID:2554862405

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    お里帰りから

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    🐤
    ICHICO
    1ヶ月経てですよねぇ・・・・。

    わるいけどトピ主様は1ヶ月ですっかりあまちゃんなオジョウチャンに逆戻りですね。

    貴女が里に1ヶ月戻っている間、義両親が上京してくれたからご主人も日常生活に困らなかったんじゃない。
    で、産後1ヶ月なんですから動こうよ。

    なんかトピ主様の挙げた不満点を見ますと、単なる駄々っ子にしか思えないんですよね。

    トピ内ID:8047750633

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    トピをダンナさんに見せて

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    ぱぴよん
    イライラしますね、夫と義両親に。

    ・車の件
    車の揺れが赤ちゃんにあまり良くないのは知っているのでしょうか。
    1時間程度ならまあ大丈夫とは思いますが3時間以上も車に乗せておいたなんて信じられない。何もなかったからよかったようなものの。
    だからタクシーを頼んだのに、地図を見なきゃ道も知らない人に運転させるから。
    あとチャイルドシートが可哀そうとか言う人は、赤ちゃんに近づかないで欲しい。

    ・帰宅してから
    そこはトピ主さんとトピ主夫の家であって、義両親の家ではないはず。
    何で義両親が勝手にふるまってるんでしょう?同居気分ですか?

    ・乳腺炎
    よくあることだから病気ぶるなってこと?
    高熱が出てる人相手によくそんなひどいこと言えますね…。

    その他のどれもこれも、苦しいお産をして出産した人には辛いだけ。

    トピ主さんの夫へ
    親切の押し付けのようで、実際は親切ですらない。
    嫁のトピ主を無視して自分たちで楽しんでいるだけです。
    妻を使って親孝行しないで。
    キッチンの洗い物をトピ主さにさせなかっただけまだマシだけど。

    トピ内ID:8293483464

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    首がこるさんまで拝見しました。

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    うめ
    レスありがとうございます。
    チャイルドシートは夫も短距離なら良い、臨機応変にという考えです。価値観の違いは数々あれど、子供の命に関わることは共通の認識でいたかったのですが、なかなか理解してもらえません。夫は私が強く言うのでチャイルドシートなしでは運転しませんが、私のことを神経質だと思っています。

    夫も義母も料理が趣味です。夫は常に義両親の顔を立てろという考えなので、被害妄想的ですが「高熱出て寝込んでいる嫁を放置し、楽しげに食事している冷たい義両親と夫」にさせるなという思いで、私に食べるよう言ったように感じました。

    日頃からタクシーを使うような生活はしていませんし、実両親が子供と私に負担がかからないよう考えてくれたことです。確かに高額ですが、実両親が娘に贈った誕生日プレゼントの内容に義両親が口を出すことが疑問です。

    出産した産院では生後1ヵ月から大人とお風呂に入って良いと教えられた為、自宅にベビーバスは用意していませんでした。

    義両親が自分自身の欲求を優先させた上での、私への気遣いといった気がして素直に感謝することができません。

    トピ内ID:2523733420

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    こういう時に

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    ココ檸檬
    トピ主さんが自宅に帰る日には
    義両親はさっさと荷物まとめて帰っておけということですか?

    出産というのは人生にそうあるものではないです。
    こういう喜びの時に、喜びを倍増させる人と激減させる人がいます。
    不満ではなく感謝として夫に伝えられれば、
    夫婦関係も良くなって喜びも倍増になったのに残念ですね。

    トピ内ID:6062419778

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    イエローカードに一票

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    なな
    初めてのお子さんですか?初めてなら、トピ主さんもいろいろ思いがあったでしょうし、ズカズカ土足で入り込まれた気分で嫌だったのではないでしょうか。
    初産なら1ヶ月実家で過ごしたからといって、家に帰ってからベテランママに変身するわけでもない。義理親と、息子に返った旦那(初ママより未熟な初パパがパパになるどころか息子に逆戻り…)を同時に対応するのは、絶対無理。余裕のない貴女をさらに追い詰めた気楽な連中という構図。
    赤ちゃんと初めて2人になるというこのタイミングで、長居したり、気を遣わせる行為をするのは、配慮が足りないと思います。タクシーのプロに送迎を頼むと決めたことに、待ったをかけて、道に迷って逆に負担をかけて…。文句も言えないし。実家にしてみれば、今回に限っては、お金じゃなかったんじゃないですか?なぜタクシーだったのか?を考えれば、旦那も自分の親の失態に「ごめん」って言いそうなものだが。もう、帰られたんですよね?しっかり休んで、あまり悩まず、頑張って下さい。先は長いですよ。実家の両親ならまだしも、旦那の両親って…。キツいだけです。

    トピ内ID:9188825281

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    疲れます

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    comomo
    既出レスどおり、私もチャイルドシート以外は許容範囲だと思う。

    人に身の回りの世話してもらえば、自分の思い通りに行かないのは当たり前。
    一度人の世話してみたら?
    満足してもらうのがどれくらい難しいものかわかるから。

    トピ内ID:6135886915

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    トピ主様はいつもお客様なのです

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    🙂
    のこだ
    出産直後のお体だいじになさってくださいね。
    既婚中年男性の意見です。

    里帰りの期間を、ご主人にはちょっとわがままを言って、3か月ほど取ればよかったのではないでしょうか。
    その上で、ご自宅に戻られてからは、ご主人のご両親にもきちんと気遣いをなさって、良好な関係を築いていく必要があったと思います。
    トピ本文からは、トピ主様が物事をすべて顧客の視点でご覧になっていることが伝わってきました。
    旦那さんが○○してくれないから不満。
    義両親の○○が不満。
    といったことばかりで、トピ主様が周囲に何かをしてあげようとしたことはまったくみられません。
    してもらうばかりで、不足をいうばかりで、何もしてあげていない。
    これではどんな人間関係もうまくいきません。
    出産直後は体もきついでしょうから、そこは実家でゆっくりするわがままも認められます。
    けれど、自宅に戻れば、気遣いする側にまわりましょう。

    トピ内ID:9386411803

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    やっぱり息子はいらないなあ

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    娘なら欲しい
    実家には赤ちゃんが生まれてから一ヶ月もいたのですよね。だったら義両親が数日孫と過ごすくらいは我慢できませんかね?

    こういうトピを見ると男の子育てる意味ってあるのかな?と思います。娘だったら孫の出産育児も経験できてべったり関われますけど、息子ならお嫁さん次第では孫の顔も自由にみれないですからね。

    子どもは居ませんけど持つなら絶対に娘、息子だったら要らないなあ~と思います。

    トピ内ID:6989698998

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    悪くは無い

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    オニヨメ
    すーっごいうっとおしいけど、そんなに悪いことされたわけでも無いような…。

    迎えに来てくれて、ご飯作ってくれて、洗い物だってご主人がやってくれたのでしょう。
    お風呂だって、赤ちゃんを一番風呂に入れさせてって言えば良かった話だし。
    おじいちゃんに入れて貰ったって良いのだし。
    座布団だって、自分で出せば良かったのでは。
    乳腺炎だって、辛いけど、確かによくあることだしね…。

    一か月ご実家で、ちやほや下にも置かぬ扱いをされていたのだと思うけど、自宅に帰ったのなら、トピ主さんが率先して働かなくてはいけないのですよ~。
    初日は一緒にいて欲しくないって、新婚初夜ではないんだし(笑)

    うっとおしいのはホントよく分かるんです。
    でも、ご主人の言っていることも正しいです。

    トピ内ID:1467093874

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    娘なら欲しいさんまで拝見しました

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    うめ
    皆さんレスありがとうございます。

    厳しいご意見は参考になりますし、共感のご意見は自分の思いを代弁してくれているようで素直に嬉しいです。ありがとうございます。

    産後1ヵ月で日常生活に戻ることは一般的ではありますが、初めての育児でいっぱいいっぱいですし、育児書のように子供は2~3時間まとめて寝ることは殆どなく、抱っこでないと泣いてしまうことが多く、寝不足が続いています。里帰り中は実両親共働きで早朝から夜までは一人で子育てをしていましたし、夫が自営の為、最小限ですが実家に持ち込んだ仕事を産後からしています。

    説明不足でしたが、夫は自立しているので義両親に日常生活のお世話をして頂かないと生活できない人間ではありません。自宅にて夫と義両親が親子水入らずで過ごすし、翌日実家にて両家揃い食事会、翌々日に帰宅という流れでした。

    つづきます

    トピ内ID:2523733420

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    つづきです

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    うめ
    comomoさん>義両親に私が満足するようお世話をしてもらいたかったわけではありません。一度家族3人で自宅へ戻り、家の状態を整えてからあらためてご招待という形にしたかったのです。
    トピとは話がそれますが、comomoさん自身が良かれと思いしたお世話が、相手にとっては望むお世話でないから満足してもらえなかったのではないでしょうか?ひとりよがりにならなければ、完璧には難しいけど満足度は上がるのではないでしょうか?

    のこださん>義母が里帰りは1ヵ月までという考えなので難しかったと思います。私としては自宅に帰り部屋の掃除・片づけをしてから、義両親をご招待しおもてなしする方がお互いにとって良いと思ったのですが。トピ本文では私が不満だったことをつらつら書きましたが、だからといって周囲に何かをしてあげようという心がない人間ではないと思っています。

    トピ内ID:2523733420

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    KYな義両親ですね

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    あい
    最初の日はパパとママと赤ちゃんの家族で過ごしたいという気持ち、わかります。
    親切の押し売りって嫌なものですよね。
    トピ主さんは送って欲しくは無かったということを、旦那さんは知っているのでしょうか?

    ただ、もう終わったことは仕方がないので、あまり考えない方がいいと思います。

    乳腺炎が悪化すると、最悪は入院切開ですのでお大事になさってください。
    それから、チャイルドシートに関しては、譲らないで守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:5106507588

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    レスします

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    blank
    しかちゃん


    私が義母の立場だったら、親切の押し売りみたいなことはせず
    迷惑がかからないよう気遣いますね。



    ほんっと親切の押し売りって、迷惑極まりないですよね!
    キッチンを汚したまま帰るなんて、義母だって女性なのにあり得ない対応ですよ!

    トピ内ID:8527996846

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    無理無理無理

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    🐶
    ワンだふる
    誕生日プレゼントでタクシー使っていいって言われてるのに何でしゃしゃり出て来るのか・・・。
    私も理解出来ません。

    そこが全ての元凶ですよね。
    私はご主人にも腹たちますけど。

    ロクに気遣いも出来ないのに親切の押し売りする人は本当に厄介。
    強く断ると「やってあげるって言ってるのに!」
    結果我慢して受け入れると、どんなストレスを感じようとも
    好意を受け入れないこちらに非があると思われる。

    迷惑だと感じてても相手が好意でやってるんなら何でも感謝しないといけないんでしょうか。
    変に感謝すると助長してしまうような気がしてならないんですが。
    そんな関わりのない人ならしますけど、この先長く付き合うのならそれは勘弁ですね。

    チャイルドシートとお風呂、乳腺炎に関しては論外。
    赤の他人でも、高熱出して苦しそうにしてたら身体を気遣う一言くらいかけます。

    寝不足お辛いかと思いますが、そうそう会う事もない義両親なら
    反面教師にしてお子さんとの時間を楽しんでください。

    トピ内ID:1959344649

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    大変でしたね

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    blank
    アラフィフ転勤族
    なんとも有難迷惑な義両親だし、ご主人の対応もちょっと有り得ませんね。

    無遠慮でぶしつけな義両親に育てられたご主人だけに、親寄りな考えなのは致し方ないのかもしれませんが、「食べるだろ」と言われても、「要らないの、本当に」とにこやかに言い返したら良かったのに。

    今後は受け身は止しましょう。
    はっきり言わないと理解できない人達なんです、義両親もご主人も。
    気遣いしてくれる事はないと諦め、言いたい事は言いましょう。

    「チャイルドシートは義務ですし、子供の命を軽視するなら乗りません」
    「子供を一番最初にお風呂に入れたいんです」なんて具合に。
    外食は、ご主人にお金を渡し、「お世話になったお礼を兼ねて、ご両親に何かご馳走してあげて」とでも言えば良かったのでは?

    頼った分だけ迷惑を被る事が分かったんですし、義両親の親切にはもう甘えない方がいいかもしれませんね。
    身勝手な親切に対して感謝を求められても苦痛でしょうし。

    トピ内ID:4788426835

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    タクシーに関してだけど

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    らら
    義親の立場としては 産前・産後一か月もご実家にお世話になっていて「それはそれはありがたく」など言えませんよ。
    誕生日プレゼント代わりと言ってもそれは遠慮の口実だと思います。真に受けては失敗する。
    「どうぞおあがり下さい」と言われてマジに上がったら厚かましいと言われることもあるもの。

    双方の孫なのに 方や一か月面倒をみてその上にタクシー代、方やなにもしてないなんて。
    したらしたで言われるけれど、しなくても言われる。
    車があるならお迎えに行こうという気になります。


    座布団に関しては誰かがとぴ主さんに譲ればいいと思うけれど、最初から夫婦と両親分の座布団がなかったのは出産とは関係なしに用意不足。

    チャイルドシートはとぴ主さんの言われる通りだが、まだそういう法律のなかった時代だったからね。これは教育するしかないわ。

    「翌日、初めての乳腺炎になり高熱がでた」は私は夫しかいなかったが乳腺炎になって薬を飲んだらそれが授乳で子に伝わりひどい下痢になって救急病院に。
    よくあることよ。

    悪い人達ではなさそう、でも気配り不足なのは確かだけど。

    トピ内ID:5303812851

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    どこが気を遣っているのでしょうね。

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    blank
    反面教師にします
    私も義理親さん世代ですが、
    トピ文を読んで、この義母さんは自分の嫁時代を忘れたのかなと思いました。
    なんともいいようのない不快感があります。

    いくら里帰り出産だったとしても、自分の家に戻ったときは、
    山のように片付けややることがたくさんあると思うのです。
    一息入れて、留守の間に滞っていたこと、たくさんありますよね。
    多分、男性には理解してもらえません。

    疲れたろうから、今日はゆっくりしてね、となぜ言えないのだろう。
    自分たちの欲望のままです。

    トピ主さん、疲れたでしょう。
    感謝するようなことは何もありませんよねえ。
    押しかけて嵐のように帰っただけですものね。
    感謝される行為とは、勝手に押し付けるものではないです。

    旦那さんのほうが妻に対して冷たいと思うけど。
    これから向かうべきは妻と子、親は二の次。
    しっかり夫も躾けないと駄目かもしれませんね。

    トピ内ID:9130303756

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    レスします

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    blank
    師走
    初産の後の初めての帰宅。大家族で育ち、大きい家に戻るのならばいざしらず、都会の狭いアパートですよね?

    初めてママになった主様に気を使ってあげるのは、親としてより人間として当然のことです。

    孫を可愛がりたい、息子の家族と交流がしたいのならば、これから時間はいくらでもあります。なぜこの大変な時期に、あえて自分達の我を通す必要があるのでしょう?

    お嫁さんが辛がっていることすら見て分からないのでしょうか。何十年も生きてきているのに。それとも、お嫁さんの気持ちより自分達の欲求が優先事項? どちらにしても何か間違っている気がします。

    ましてや息子の家=自分の家ではありませんから。もし年を取って自分達がそのような愚かな行動をすることがあれば、諫めてくれる息子であって欲しいと思います。

    トピ主さん、ご出産おめでとうございます。まだお身体も大変な時でしょうね。どうか大事になさってくださいね。お子さんの健やかな成長を願っています。

    トピ内ID:2227175410

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    ららさんまで拝見しました

    しおりをつける
    blank
    うめ
    皆さんレスありがとうございます。

    オニヨメさん>生後1ヵ月の子供のお風呂を子育て経験のないお年寄りには怖くて任せようなんて考えは全くありませんでした。首のすわっていない赤ちゃんのお風呂を知識や経験のない方にお任せするのは抵抗があるのですが、皆さん気にせずお任せできるものなのでしょうか?

    あいさん>最初の日を家族だけで過ごしたいという気持ち、理解して頂けてとても嬉しいです。夫に何度か伝えましたが、「義両親と可能な限り一緒にいたい・親孝行したい」と考えている夫は、義両親の希望を優先しました。

    しかちゃんさん>私も同じ考えです。常識では相手の希望を優先することが気遣いだと思いますし、高熱をだしていたら早めにおいとまするのが気遣いではないのかと考えていましたが、真逆の対応で感謝まで強要されてショックでした。

    ワンだふるさん>レスを拝見しとてもすっきりしました。本当にその通りなんです。温かい言葉もかけていただきありがとうございます。

    つづきます

    トピ内ID:2523733420

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私も嫌ですね

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    実家から自宅へ戻って、その日に義両親が一緒にいるのは私も嫌です。
    トピさんが里帰り中に義両親が旦那さんのお世話をするために自宅に来ていたのも???って感じです。
    大人なんだから一人でいいですよね。
    自分のいない間に自宅に義両親が泊まっているなんて考えられません。
    まず優先すべきはトピ主さんの気持ちだと思います。
    赤ちゃんのお世話で疲れる時に、余計な気遣いしたくないですもんね。
    私でも感謝より、嫌悪感でいっぱいになります。
    気持ちは同じですよ。
    義両親が良かれと思ってやったことでも、トピ主さんにとっては有難迷惑だとしたら意味がないです。
    分かってくれない旦那さんにもガッカリですね。
    とりあえず気を持ち直して育児頑張って下さい!

    トピ内ID:8794913222

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    わざわざ余計なことされたのですね。

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    要は、赤ちゃんが自宅に初めて帰る日を口実に、本来なら、一番気を
    つかわなければいけない人、赤ちゃんや、トピ主さんが二の次になり
    義両親と、ご主人のお楽しみ会のような状況だったのでしょう。

    産後1か月と言っても、初めての出産で、初めてのお子さん、ご主人に
    もう少し奥さんを労る気持ちがあれば、トピ主さんも、こんなトピを
    立てなくて済んだでしょう。義両親も、ご主人も、無神経なのですね。
    実のご両親が、タクシーを手配をしてくれるのを、義両親が口を出す
    のが、そもそも間違っていますし、遠慮がないと思います。そんな、
    いかにも、実家に行ってまで、うちの孫アピールを平気でするような
    義両親には、ご主人が自分の親を諭し、トピ主さんの両親に感謝する
    のが筋じゃないでしょうか?
    だいたい姑が、我が物顔でキッチンを使うことが考えられませんし、
    産後とか関係なく、義両親は普段から非常識な人達なのでしょう。
    そういう事は、嫌でもはっきり言わないと生活を壊されるだけです。
    先ずは、ご主人教育から、頑張るしかないでしょうね。

    トピ内ID:4116168563

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    私なら。

    しおりをつける
    🍴
    まどか
    ・帰宅時・・「チャイルドシートはずしてだっこしたら」はものすごい善良老人でもよく言うこと。ありがち。プレゼント代わりと言うけど2時間の距離をタクシーはさすがに「もったいない」という人の方が多いと思う。地図忘れはイライラするけど、しょうがない。どうしようもない。

    ・当然のように宿泊・・そのアパート近くに義父母の家がないならしょうがない。読めたこと。でも一番風呂が義父はナシ。というかそもそもうちは当面はベビーバスでした。別で湯を張るので逆に一番風呂が義父でも問題なし。

    ・座布団・・気にしすぎ。

    ・乳腺炎・・よくあること。でもしんどいよね。それは間違いない。

    ・夫と義母が料理・・何とも思わない。ありがたい。

    ・夫の「食べるだろ」・・それを上回る威圧感で「食べない」と主張する。

    ・ぐちゃぐちゃのキッチン・・夫が洗ったのなら別にかまわない。だって夫も作ってたんでしょう?元々その気だったのでは?

    タクシーと義両親の運転以外の方法での移動方法は無かったのでしょうか?私的にはタクシー2時間はナシなので、この経緯は出産前から想像し心を決め、甘受するかな。

    トピ内ID:3334617840

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    「私なら」夫に説教をする

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    産褥欝経験者
    先がおもいやられますね。
    そんな相手に感謝するなどありえません。

    トピ内ID:3303160666

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    浮いた分のお金で美味しいものでも食べたら

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    さかなさん
    タクシー代を貰ったのなら、浮いたお金でランチにフランス料理でも食べて
    マイナスをプラスに変えてはいかがてしょうか?

    もし貰っていないなら、そのお金は里帰り中に面倒を見てくれた両親への感謝の気持ちになるし、
    少なくとも数万円分の気苦労をトピ主さんがしたのだと思えば、
    裏を返すと、その気苦労には数万円分の価値があったということです。
    たわから何処かで必ず還元されている筈ですよ。

    トピ内ID:9868446223

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    義父母がいると気を使って疲れますよね

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    jun
    トピ主さんに批判的な意見もありますが、私は、批判的な意見にびっくり。

    トピ主さんは、義父母にお世話も頼んでないし、ただ、産後1ヶ月って初めての育児でせいいっぱいだから一人で(もしくは旦那さんと2人で)ゆっくりマイペースにやりたかっただけでは。

    義父母がいるなんて気を使って疲れるだけです。特に義父がいたらお乳あげるのにも気を使うだろうし。

    タクシーだって、産後の非常事態の今回だけですよね。それを甘えてるとか言われても。実際義父の運転は3時間もかかって失敗ですよね。私も赤ちゃんのためにお金より疲れないほうを優先したいと当然思います。

    うーん、私には、義父母と夫が気遣いがないなあとしか思えません。気疲れしないようにそっとしておいてあげるという配慮ができない人達だと思います。

    トピ主を批判している人達も同様、余計なお世話を押し付けて感謝しなさいよという無神経な人達だと思います。本人が嫌がっているのに、自分の満足のためにお世話するなんて、思いやりないですよ。


    トピ主さん、気疲れするのは当然です。育児お疲れ様。批判的な意見は気にせずゆっくり休んでください。

    トピ内ID:3064381778

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    ご出産おめでとうございます

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    🐤
    moon
    まだお若い義父母でしょうに、なぜ配慮が出来ないのか・・。
    でもね、主さん今はゆっくり休んでくださいね。そのうち体も元気になってきます。そうなれば心も元気になるでしょう。

    泣いてばかりはいられません。主さんは母になったんです。これからあらゆる問題や災難があってもお子さんを守っていく強さを持ってください。

    母は強しです。義家族との付き合いは主さんの判断しだいですよ。
    これからご主人に言われても、出来ない事はしっかりNO!という事です。

    負けるな!

    トピ内ID:3040374429

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