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    にゃん
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    始めまして28歳の女性です。今妊娠6ヶ月で婚約中の彼がいます。まだ籍は入れていませんが、彼との両親との同居が嫌で婚約を破棄しようかと思っています。彼の両親はすごくいい人で私にもよくしてくれています。しかし同居となると考えでしまします。理由としては、彼の兄弟にしたら実家になるので予告もなく訪れること。水回りが一緒。籍を入れない理由も彼の家族の意見ですし私や私の両親としては妊娠してしまったのだから早めに入れたほうが良いと思ったのでそういった考え方の違いです。入籍に関しては、結婚が嫌になったと言ったら早く入籍しようと言ってきましたが今更と思います。
    あと、彼は何かにつけて「お母さんがこう言ってた」とよく言うのも前はよかったのですが同居を考えるとそこも不安です。
    妊娠がわかったときは彼は産むことに反対だったので一人で育てるつもりでした。なので今彼との結婚をやめても最初と変わらずです。
    内容を見てもわかるとおり私はとても我儘な人間なので同居などうまくいくわけがありません。
    どなたか同じような境遇の方いましたらご意見下さい。

    トピ内ID:9384472255

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    養育費は些少でも頂こう

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    セーラ
    ん。いいんじゃない
    またいいパパがみつかるさ

    妊娠は一人ではできないし、もう一方にも親としての責任はある
    あなたが我が儘うんぬんより、これからさき先立つモノはお金と人材よ

    一人で産み育てるにしても友人や仲間にある程度甘えるし、甘えなきゃ進まないの
    ここは一つ、すべてはベビーの為と思い、なんでもかんでも一人で邁進しないように

    向こう20年は別居だっていいと私は思うんだけどね
    どうせ近くに住んでるんでしょうし
    と、「母はこういう」は男ってみんないうよ
    いい方は、かあちゃんだったり、おかんだったり、ババアだったりしても、ま、よく会話に登場する人物だよ

    それ排除してたらどの男とも付き合えない。マザコンとマザコンぎみは違うよ
    母親思いは妻思いにも通じるし、ご縁を絶つのも少し考えな。産まれてから考えてもいいんだし

    トピ内ID:2732393197

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    同居が嫌で子供をひとり親にするのですか?!

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    樹氷
    生まれてくるお子さんがあまりに不憫です。

    結婚にあたって両家の考えが違うのは当たり前。

    同居はイヤだと本気で断れないのですか?

    同居の可能性のある男性と付き合って、結婚前に妊娠して、いざ結婚で同居と聞けば結婚取りやめ、だなんて。
    生まれてくる子供のことをきちんと考えてあげてくださいよ。

    最初から不幸を背負って生まれてきたい子なんて誰一人いないと思います。
    28にもなって、そういうことを考えられませんか?
    自分の居心地ばかり考えてばかりいないで、お子さんを優先してあげてください。

    トピ内ID:6441388631

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    同居はやはり大変

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    もちゃこ
    同居はしてみなければどんな生活になるかわかりませんが、やはり大変ですよ。どんなに相手の両親がいい人でも所詮他人です。

    同居で大事なのは彼がどの立ち位置でいてくれるかではないでしょうか。妻の味方でいてくれるかどうか。自分の両親の肩を持ったり、それこそ「お母さんはこうなんだからお前もこうしろ」なんて言ってくるようじゃ地獄ですよ。

    トピを読む限り彼は危ない気がしますね。
    彼はトピ主さんの味方でいてくれそうですか?何か不都合が出た時に彼に言ったら義両親とトピ主さんの間で上手く処理してくれそうですか?

    よく考えてみて下さいね。

    トピ内ID:4167327472

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    結婚はして、同居はしない

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    はるみ
    もともと結婚しなくても、子供は産むつもりだったなら
    結婚はして、同居しないことが理由で離婚したとして
    何か困りますか?

    子供の戸籍の父親の欄だけは埋まるのと
    離婚の母と未婚の母では世間の見方が変わるのと
    少なくとも、2つの利点はあると思いますよ。

    結婚して離婚した方が
    養育費ももらいやすいでしょうね。
    養育費をもらうかどうかについて
    よく、女のプライドが…と勘違いしている人がいますが
    子供の権利であって、母親の権利ではないのだから
    そこは、しっかりもらって欲しいものです。

    トピ内ID:2872867033

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    なんだかわからないけど

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    わん太郎
    なんだかよくわからないけど。
    婚約中で妊娠中だけはわかりました。

    婚約破棄したら、相手への慰謝料とかの心配はないの?
    養育権はどっちと決めていますか?
    面接権も決めてありますか?
    養育費の分担は?
    主さんは両親の戸籍から除籍してあるの?
    二人の協議だけで大丈夫なの?

    トピ内ID:2282441513

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    我儘さんに意見は必要でしょうか?

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    🍴
    ダ主婦
    28歳にもなって・・・子供みたいに我儘なんでしょうね。

    自分自身で我儘という方に、他人の意見が参考になりますか?

    こちらが何を言っても、聞かないのではないのでしょうか?

    もっと年上で、あなたの我儘を受け入れてくれる方を探す方がいいと思います。


    婚約破棄でも何でも好きなようにすればいいのに。

    当てにならない彼、そんな彼を選んで付き合ったのは、あなた自身。
    妊娠してしまったのは、半分はあなた自身の責任。

    あー、なんてテキトウなの?

    二十歳そこらの行動と変わりない気がします。


    授かった命、大切に。

    トピ内ID:8331607204

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    びっくり。。。

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    😣
    hana
    16歳くらいの文章、内容かと思ったら、、28歳ですか・・・
    浅はか過ぎ。 シングルマザーってそんなに簡単じゃないよ。

    トピ内ID:0012671379

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    おどろき!

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    おば
    同居が嫌なら
    婚約者ともっと話し合えばいいじゃないですか
    それを妊娠して6か月になってから
    婚約破棄
    子供のことは何にも考えていない
    彼には結婚もしないまま養育費だけくださいという気
    まあいいけれど
    子供が大きくなったときに
    なんて説明するんだろう
    貴方は自分の考えで取りやめたから気分がいいだろうけれど
    生まれてくる子供は最初から父親がいない
    もう少しよく考えてからものごとを進めようね
    もちろんあなたが婚約破棄するのだから
    彼に慰謝料払わなくっちゃね

    トピ内ID:2910771445

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    義父母との同居が原因で離婚もありえる

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    かき
    同居は本当に大変です。
    夫が好きとか嫌いとかは、もうわからなくなるくらい大変ですよ。
    子供が出来たから結婚、その勢いで義父母さんと同居してしまってはもう人生終わりです。
    私は夫が好きという勢いで、そのまま義父母と同居生活を始めてしまいました。
    最初から別居をしていれば幸せだったのに。
    夫との喧嘩の原因は、いつも義父母の事ばかり。
    同居してなかったら、こんな喧嘩しなかっただろうな、といつも思います。
    私は、トピ主さんの判断は正しいと思います。
    これからよく考えてみて、シングルマザーの道を選んでも後悔はしなくて良いと思いますよ。

    トピ内ID:5111190752

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    ご実家は頼れる?

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    まい
    ご実家に頼れるなら大丈夫では?

    私の友人は、男は要らないけど子供が欲しいと言って、30歳の頃妊娠しましたが
    現在(40歳)、婚活中です
    男女の給与格差がある以上、女手一人で子供を育てることは経済的にも困難です
    子供を育てきれても、老後は国に頼る人が多いです
    母子家庭の子供は親の支援ができるほどの給料ももらえていないということです
    親の経済力が子供の学力に影響を与える時代ですから

    ちなみに、私は母子家庭ですが、母が実家に頼ったおかげで、経済的な不安はなく成人しました
    しかし、母子家庭というだけで、社会に出る時、出た後は、かなりのハンデがありました(今は少ないと思いますが……)

    子供は親にそんな愚痴を言いませんので、私の母は知りません
    両親そろったトピ主さんも、子供の本音を知ることはできないでしょう

    母の事は好きですが、産んでくれてありがとうなんて気持ちにはなったことはありません
    子供は親を選べませんから

    トピ内ID:3091986670

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    好きにしたらよいですよ

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    ふじさん
    トピさんは年齢のわりに幼いというか何というか、、。どちらの道を選択しても相当な苦労はありますよ、しっかり覚悟できてますか?
    同居が嫌なら別居できるよう本気で掛け合わなきゃ。彼はまさか同居ごときで離婚を考えてるとは思ってないと思いますから。トピさんが離婚を考えるほど嫌だと伝えないと。

    トピ内ID:7232667683

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    どうせ破棄なら

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    ティペット
    目いっぱい自分の意見を言ってからでも良いと思います。
    同居はイヤ!
    良い人なのはわかっているでも私にとっては何十年を一緒に過ごしたあなたとは違う!
    子供はあなたと二人だけの子供。二人で頑張りたい!
    親を頼るのが悪いわけじゃないけどあなたならそれができると思う(褒め言葉も)

    貴方にとって親は人生の先輩であり目標なのもわかるけど私にも理想やイメージはあるの。
    それはあなたの親とは違う事もあるからその差はあなたと二人で埋めたい。
    同居したら今までの歴史がある家族の意見が合うのが当然。そこに私の居場所はない。

    2人の意見の重さが同等な環境でなければお腹を痛めて産む私は報われない。貴方は痛くないのだから私の気持ちくらい汲んでくれてもいいでしょう?
    母親は母親、父親も誰かの息子でなく父親としてこれから生まれて来る子供に接してほしいの。

    祖父母の意見を軽んじるのではなくまず赤ちゃんの親、そして祖父母という一線は明確にしたい。
    そして私にも親がいるんだよ?それを忘れないで。
    だから住居は別にしてください。とか

    破棄にする前にやれることくらい全力でやらないと。つわりの収まる今しかないですよ!

    トピ内ID:0046652155

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    未婚の母とバツイチ母は違うよ

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    雪だるま
    トピ主様のワガママはわかりました。
    でも、生まれてくるお子さんの事を考えたことはありますか?
    厳しいけど、今の日本ではまだ「未婚の母の子ども」と「バツイチ母の子ども」は世間からの見方は違うと思います。
    未婚の母と未婚の母の子どもに対しては、風当たりが相当に厳しいですよ。
    トピ主様は好きでやっていることですから構いませんが、お子さんが大きくなって結婚するときだって何らかの影響がないとは言い切れません。
    離婚も覚悟の上なら、一度は結婚して努力してみてはいかがですか?
    認知はしてもらうにしても、男親だって書類上の父親と少しは一緒に暮らしたことのある父親では覚悟が違うと思います。
    万が一ですが、トピ主様のご両親も亡くなって、トピ主様も不慮の事故などで若いうちに養育ができなくなった場合、頼れるのは父親とその実家になりますから。
    もちろん、トピ主様が「未婚の母の子供」を完璧にバックアップして、何のハンデも背負わせないだけの実力の持ち主ならば構わないと思います。

    トピ内ID:8975002084

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    好きにすればいいけど

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    かな
    がっつり慰謝料はもらいましょう。
    貴女が想像するよりお金かかるから。。。

    同居とわかってなぜ妊娠したのか。。。
    いや、それよりなぜ結婚前に妊娠したのか。。。

    トピ内ID:7730808193

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    交渉する

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    通りすがり
    婚約破棄をする前に、とりあえず婚約破棄を切り札にして、
    別居できるように交渉することをお勧めします。
    婚約破棄をする覚悟があるのですから、開き直ってやってみましょう。
    同居だけがイヤなんですよね。

    トピ内ID:8309946115

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    籍は入れましょう。

    しおりをつける
    😣
    れもん
    あなたの気の強さなんて、「結婚しないで子どもを産んだ女性」への風当たりにあたれば、数ヶ月でふっとびます。
    子どもも同じです。あなたは自分の選択でしたことですが、子どもは80年近く、「結婚外で産まれた子」という運命を背負って生きるのです。
    いろいろ思う所はあるでしょうが、彼が早く入籍しようと言っているなら、今この機会を逃してはいけません。愛してなくても、同居問題が片付いていなくてもいいです。産まれたら離婚届出してもいいです。籍だけは入れなさい。

    トピ内ID:6756670899

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    はて、どちらの方が大変か

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    blank
    smokey
    同居は確かに大変だけど、最初から一人で子供を産んで一人で育てるのもかなり大変だと思う。

    義両親はあなたを嫌っているとか人間的におかしな人達ではないようだから、とりあえず見切り発車だとしても同居して産後の大変な時期に助けてもらえる環境に身をおくほうが得策のように思えます。

    人間の我が侭って、他人との生活でかなり改善可能ですよ。妥協や協力や感謝というものを学びますからね。学ぶ姿勢のある人ならですけどね。

    出産まであと3ヶ月、あまりストレス貯めずに、よい解決策がでますように。

    トピ内ID:0333046665

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    甘すぎる

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    🎁
    もくもく
    私の周りでもすごく多いです、「子供だけ欲しい」と言う人。
    子供だけ欲しくて彼を利用したのですね。
    妊娠したら彼なんか用なし、ポイっ。ですか。
    そうじゃなきゃ子作り前に入籍していますよね・・

    婚約破棄ならトピ主さんが慰謝料支払うことになります。
    養育費も滞納して全然払ってくれない男性もいるようですよ。
    これからの生活大丈夫ですか?

    トピ内ID:2355829939

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    確かに慎重になるよね

    しおりをつける
    湯けむり
    そこまで計画的に進められると躊躇しちゃうよね。

    水周り一緒、良いポイントだと思います!

    ただ、婚約破棄するんでも、結局はトピさんの負担になるんじゃない?
    なので言われっ放しはなんだから、同居の条件とか提示してみたら?同居開始○○年以内に二世帯に改築すること、とか。

    いくら向こうの母親が言ったからとか言っても、結婚は二人の問題だし、子供まで授かってるんだしね。そのくらいの自覚を彼に理解して貰うのも難しいのかな?

    あと、入籍しない根拠も分からないね。

    私も今6ヶ月です。本来なら赤ちゃんと自分の体のことで一杯な筈なのに。。がんばってください!無理は禁物ですよー。

    トピ内ID:5312322335

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    お礼

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    にゃん
    ご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:9384472255

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    本当にやっていける?

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    ふゆ
    私もワガママだし妊娠も結婚もしたことないので偉そうなこと言えませんが…ちょっと1人で突っ走りすぎじゃないですか?
    頭に血が上ってるようなので一旦冷静になりましょう。

    同居が嫌なのはよくわかります。
    新婚時代くらい親に干渉されず2人で乗り越えたいですよね。
    でもそれを理由に最初から子供に父親がいない人生を歩ませるのですか?
    子供が大きくなったらパパがいなくて淋しい思いをする時が来ますよ。
    離婚して離れ離れになるのと最初からいないのとでは違うと思います。
    その時にそれをカバーできるだけの包容力と経済力がトピ主さんにはありますか?
    トピ文読む限りご自分の主張ばかりですが産まれて来るお子さんの為にここはもうちょっと詰めて話し合いしませんか?

    あと、母親と比べられるのは仕方ないと思います。
    私も婚約、同棲中ですがやはり比べられますよ。
    仕方ないと思います。
    結婚生活において自然と参考にするのは生まれ育った家庭なんですよ。
    それは私もあります。
    だからお互い様だと思って、そこから擦り合わせるようにしてます。
    難しいですけどね。

    トピ内ID:8676792408

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    産まれてくる子どものためにも。

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    hawe
    どうにか同居せずに結婚の道は無いのでしょうか…

    産まれてくる子どものためにも最善の道を探すべきです…

    もちろんその男性と結婚することが最善の道だとは限らないですが、子どもにとっては実の父ですしね…

    トピ内ID:4309037159

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    念のため

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    柚子
    慰謝料について書かれている方が居ますが、あなたの場合は養育費は貰う事は出来ますが、慰謝料を貰う事はできません。

    正式に婚約をし同居が嫌だと言う理由だけで婚約破棄すればあなたが慰謝料を請求される可能性があります。

    自分の事しか見えていないあなたが子供ために自分の人生を投げ打つ事ができるのでしょうか。

    トピ内ID:6785642121

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    ひとりで頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚女
    その心意気なら独りで頑張って育てられるよ!
    今無理しても後で嫌になっちゃうよ。

    ただし生活保護受給とか母子加算手当とか税金を当てにしないで、自分で頑張って稼いで立派なお子さんを育ててね。

    トピ内ID:9882602056

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    気持ちはわかります

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    🐤
    ふみか
    嫌なことがいろいろありますね。お気持ちはわかります。

    お母さんはこう言ってた、という彼のお母さんと同居なんて、いやでしょう。
    もちろん同居というだけでも十分いやです。

    でも・・・

    シングルになる覚悟があるのなら、最初の試練として、もっと彼と意見を戦わせたらどうでしょうか?それで別れることになったとしても、それこそ最初と変わらないではありませんか。

    なぜ入籍しないのですか?意味がわかりません。その理由とは何なのでしょうか。



    私は応援しています。

    別にいいんですよ、未婚だって。人生楽しむためにあるのです。余計な苦労を背負う必要はない。
    でもね、逃げてるのではだめですよ

    トピ内ID:2651960841

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      ありがとうございます。

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      にゃん
      皆さんの意見参考になりました。とりあえず別居する方向で話し合ってみようと思います。ただ彼の両親が同居する気満々なのでそこをどうするかですが、、、それと同居を拒否すると今後うまくいかないかなとかも思いますが、同居して仲が悪くなったりお互い気を遣うよりはイイかと思います。皆さんの意見を参考に話し合いをし一番は子供のことをしっかり考えたいと思います。

      トピ内ID:3810251766

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      何度もすみません

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      blank
      にゃん
      主です。
      籍をいれない理由は相手の兄弟が今年入籍したので同じ年に入籍するのはよくないという向こうの家族の考えです。これは正直私には意味が分かりません。(今は今年中にいれようと言ってますが。←向こうのお義母さんがいってたから)同居して少ししたら彼の両親は義父の実家で暮らすため出ていくといっていますが、義母が乗り気でないようなので義母だけ残る可能性があります。こんなことを考えていると彼の両親は今は好きですがだんだん嫌いになりそうです。。。
      あと、同居が嫌な理由に子供を義母にとられるのが嫌です。
      最初の質問と離れてしまいますが、同居のメリットってありますか?
      もし、条件付きで同居を承諾したとしてどのような条件がよいでしょうか?

      トピ内ID:9384472255

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      同居のメリットは

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      かな
      色々やってくれるじゃないかな。
      人によってはデメリットだけどね。

      実際子供が二人になって一人だけ病院にいくとかで預かってくれるとかね。


      同居するなら完全分離型二世帯じゃないときついですよ。

      玄関もキッチンもお風呂もトイレも別々。
      もちろんうち階段や、二世帯をつなぐ扉は作ってはいけません。

      ただそれでも同居は同居。私は絶対無理ですね。

      スープの覚めない距離がいいとよく聞きますが、
      私は車で一時間くらいの距離が一番いいです

      トピ内ID:7441849987

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      同居は・・

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      💡
      I SPY!
      メリットで考えれば経済的に助かる、子供の面倒を見てもらえるのなら共働きがし易い、保育園に入れる必要も無い、子供が病気時すぐに祖父母が対応出来る・・などでしょうか。

      デメリットは新婚気分が半減する、常に他人が家に居る感じで気が抜けない(服装なども)、気を使う、家事炊事の仕方や子育てなどで衝突する事が増える・・という精神的なストレスでしょう。

      これが主さんの親との同居なら結構上手く行くんですよね。男性は日中仕事で不在、キッチンに立つ事も少ないですしね。

      最近では親世代も同居なんてゴメンだ!という方も増えていますよ。やはりどれだけ仲良しの関係でも生活を共にするのは次元が違いますから。

      同居はもう少し経ってからでも良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:0895569978

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      メリットがあるとしても無理

      しおりをつける
      blank
      bb
      >>彼の両親は義父の実家で暮らすため出ていくといっていますが
      義母が乗り気でないようなので義母だけ残る可能性があります

      メリットがあるとしても、同居はやめた方がいいです。
      義母自身が義実家での同居に乗り気でないのは
      自分でも同居に向かない性格と分かっているからでしょう。
      その義母が息子夫婦とうまくやれるはずがありません。

      ましてや「妊娠がわかったときは彼は産むことに反対だった」のでは
      トピ主さんとお子さんを守れるとは思いません。
      一旦同居してしまうと同居解消は大変です。
      一人で育てるつもりだったのなら
      覚悟を決めて同居はしないと言った方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:3306102866

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