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    実の母が理解できません。

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    🐤
    アルリン
    ひと
    3年付き合った彼と来年の春に結婚する予定だったんですが、延期になりました。
    彼が今、海外に住んでいることもあり生活が安定しないことなどを考え、今のタイミングではないと渋々考えた上でのことでしたが、それでも急な式場のキャンセル、相手の親への説明なども私が全てすることになり、多少なりともストレスがありました。

    そんな中、私の母へ報告しようと思った日のことです。
    小さい頃からシングルマザーで母一人、子一人の私たちです。
    小さい頃からそこまで熱心な教育は見られませんでしたが、今回の結婚が延期になったことを告げると、母からは
    「来年の春には彼は日本に帰ってこないの? あなた(私)は海外へは行くことはなくなったの?」など、質問攻めになりました。
    しっかり道筋をたてて説明し、一度、実家に彼を連れてきたこともあったため申し訳ないと話しました。
    すると母からのその次の言葉が
    「いやね、来年の春に行けたらまた旅行の予定をたたてるのよ。
    じゃぁ、3月や4月は何もイベントはないのね?」
    と言われました。
    まるで私の結婚式があったがためにに自分の旅行の予定がたてられなかった、とでも話しているようでした。
    私が小さい頃からかなり自己中心的で、例えば私が小学校の時に初めてリレーの選手に選ばれた時でも喜んでくれるかと思い、
    「えぇ~朝練があるからなるなって言ったのに~」が第一声でした。
    本気ではないと思いたい半面、第一声の言葉なので本音なのかなとも感じたりしました。
    今回も結婚がダメになり、一度も残念だったなどの言葉はまだ聞いていません。それでも実の母なのでそれなりに報告や説明は必要かと思い話しているのですが、もういつも話す気になれません。
    ほっておいてもいいでしょうか。それともしっかりと話しはするべきでしょうか。

    トピ内ID:2778498867

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    ほうっておいて

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    自分の都合で周りを動かす、命令するのではない、他人を悪く言うのではないので。

    私の娘が急病で運動会を休む事になり連絡すると「私が楽しみにしてたのよ!出させなさい。!」
    リレーの選手になれば喜ぶと思い、連絡すれば「ビリになったらみっともないからやめさせなさい。」

    だまってたらストレスがたまるので、少しは言っても良いと思います。

    トピ内ID:4131535362

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    お母さんも結婚願望なんだー

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    🙂
    リリー
    お察しします。シングルマザーの孤独。娘がお嫁に、それも遠いところに行ってしまうかもとの不安、寂しさ。
    心の中に捻じれて座っている、母なる心の横に同性としての女心。
    お母さんの今後の人生、この先どうするの?って聞いてあげたら?
    昔の態度は水に流して。そういう性分なのだから。
    あなたとは一生縁のある母娘関係を上手くつなぐには、そういうことを心配して聞いてみるもの、賢い方法です。
    それで、初めて あなたは母親から自立した女になるのです。
    親から言ってもらう言葉ばかりを、期待しないことです。

    トピ内ID:9141151759

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    余計なお世話かもしれないけど…

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    💄
    すかーれっと
    「私は私。母は母。~あなたを苦しめる母親から自由になる本」
    著:加藤伊都子

    興味があったら、読んでみてください。
    思い当ることが見つかるかもしれません。

    彼氏さんと上手くいくことを祈っています。
    アルリンさんの人生は、アルリンさんのものですよ。

    トピ内ID:4897963937

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    母親と思わずに

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    🙂
    にょもにょも
    1人の人間として分析してみて下さい。
    理解出来なくとも性格や生い立ち考え方を把握すると
    行動に納得が出来るんです。
    そして思う、この人は確かに自分の親だけど
    人間的には合わないんだなぁ~と。

    そう思うとイライラしなくなるんです。
    母親や父親が子供をいつでも愛してるなんて
    過った幻想です。
    親子なんて他人の始まり、家族は最小社会単位です。
    社会ならば人間関係が存在する訳で
    人間関係ならば上手くいかない事もあります。

    日本って国は母親に変な幻想抱いてますよね。
    そんなに美しいですかね?家族って。

    トピ内ID:3733168202

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    自分の利益が優先の母親に何を言っても

    しおりをつける
    blank
    匿名中年娘
    自分の利益優先主義の自己中心的母親に温かい愛情を求めても自分が辛くなるだけのような気がします。今はほおっておけば。
    でもこういう母親って、老いると「自己中、かまってちゃん」になる確率高いので、その時またトピ主さんは別の意味でつらくなるかもしれません。今から距離おいておきましょう。

    トピ内ID:9380406630

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    すごいママン!

    しおりをつける
    blank
    mama
    いえ、確かに予想外の言葉を口にされるお母様ですね。

    でも、というか、それでもお母様は貴女をいわゆる女手一つで育ててくださった方…理解できなくても仕方がありませんが。
    (繰り返しになりますが、私にも、予想外です)

    ただ、これが娘さん結婚式の延期を
    「縁起でもない」「本当に結婚する気あるのか」などと
    それこそ縁起でもないことを口走り、メソメソ悲嘆にくれ
    るような母親よりは、ずっと良いと思いませんか?

    母娘漫才をする気力がおありなら、
    「そこ~!?」と突っ込めば良いし、
    また
    「お母さん、私の勘違いかもしれないけど、私の結婚式より旅行が
    大事って聞こえるんだけど?」
    もしも
    「旅行」と言いきられたら、
    「やっぱり?さすが、元気なお母さんで助かるわ。
    私が結婚しても、長生きしてね♪」
    と、元気なことを有難がりましょう。

    貴女は精神的に自立した女性なのですから、余裕を持って接してください。
    報告や説明は簡潔に結論を述べ、お母様から質問がなければ
    「以上報告終り。いろいろすみません」で頭を下げるだけでも良いかも?

    トピ内ID:7709670008

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    トピ主のアルリンです。

    しおりをつける
    🐤
    アルリン
    数々のご意見ありがとうございます。 一つ一つがすごい心に沁み込みました。
    やっぱり私は私であること、たとえ親だとしても一つの人格で合う合わないことは当たり前なんだなって思いました。
    それでも子供の頃から友達からも「アルリンちゃんのお母さんて変わってるよね。」と言われることが多かったので、うちだけ違うんだなと感じていました。
    違うことはいいことだ、と思う反面、よその子のお母さんとどうしても比べてしまうこともありました。
    改めてこのサイトではっきり言っていただいて割り切ることができたような気がします。
    これからは母といい距離を保ちつつ、たまには体を労わってあげようかなとも思います。
    こんな母なので、どんなことを投げかけても受け止めようとしても全てことごとく予想だにしない方にいくので、何が親孝行になるのか予測不能ですが・・・。

    みなさん、ありがとうございました☆

    トピ内ID:2778498867

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