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    元々子供嫌いで二人目が欲しくない 今更悪者扱い

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    プーさん
    子供
    タイトルどおり二人目の子供が欲しくないと思う専業主婦です。おまけに元々子供嫌いです。ただ2歳半になる娘がおりますが、我が子のことは大切に育てていますし心から愛おしく思います。
    夫は子供を可愛がってくれるし二人目を強く希望しています。ですが家事は手伝わないし、現在住んでいる地域が転勤先で頼れる人がいないにも関わらず母子とも病気になっても会社を休むこともできない状況になりがちです。実母も姑も、遠すぎるし交通費が高く簡単には呼べません。
    私自身の育った環境から結婚前から子供は一人っ子希望、自分が不妊症だとしても不妊治療の意思はないこと、もちろん共働きでということですが夫婦とも受け継げる家がないということでマイホーム購入、生まれた子供には本人の希望があれば大学進学や留学も短期長期問わずさせてやりたいという考えも了承した上で結婚したにも関わらず、いざ一人目を生むと二人目以降欲しがらない人間は悪者みたいな言い方をしてきます。私の友人に対しても、不妊症なのに第一子を妊娠する努力をしていないと影で非難しています。
    夫の収入は平均的ですが削ることのできない支出額が高い為、現状娘一人でもそんなに余裕はありません。(田舎在住のため軽ですが車二台所持で金がかかる、帰省旅費が年間30万)美容院も年2回(カットのみ)しかいかないで節約しているのに、二人目ができたらさらに自分の年齢が上がり職を見つけずらくなります。既に生まれている娘の為の貯蓄、自分の稼ぎも欲しければ時には外食や旅行もしたいしオシャレもしたいし自由な時間も欲しいという気持ちの方が、二人目を欲しい気持ちよりも勝っているので二人目の妊娠・出産・育児は受け入れられません。ご意見ご感想をお願いします

    トピ内ID:3809017633

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    同じです

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    森のクマさん
    子供1人(息子2歳)です。
    タイトルの同じというのは
    私も子供がもともと嫌いです。自分の子供はもちろん
    可愛いですが、よその特に躾が行き届いて無い子は来るな!
    って思うくらいです。

    最近、周りから2人目攻撃が始まり、返答にうんざりです。

    トピ主さんの今後の対策ですが、
    ピルをこっそり飲むのはいかがでしょうか。
    参考になればと思い、レスしました。

    トピ内ID:8887844096

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    母がそうでしたね

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    🐱
    そらら
    母も子ども嫌いなんで、主さんのように思ってたそうです。
    妹はうっかりできちゃったようです…

    働く母を姉妹2人で応援してきました。
    私は10歳の時には夕飯を作ってましたし、妹は6歳で洗濯や掃除してました。
    中学生高校生の頃には父母が帰って来るまでに家事は終わらせるがスタンス。
    一人だとできなかったと思います。妹とはよく「もう一人いれば楽だったのにね~」なんて言います。
    母はそれまでの仕事とは無関係の資格を40後半で取り、50代の今正社員でしっかり働いてます。
    現在は妹は実家で経済面もサポート。
    私は結婚してますが、食事作りなど時々助けに行きます。
    洋服の趣味も母は私と妹の間なので、シェアしたり。
    同年代のお母さんよりずっと若く見えてオシャレです。
    私と母が対立しても、妹が客観的に見てくれます。
    母が友達と旅行に行ったりしても、2人で家のことはできたので父も困りません。

    親に話しにくいことも妹には相談できたし。
    親は完璧じゃないですよね、その穴を多少姉妹で埋め合えたと思います。

    子どもはいつまでも子どもじゃないです。時間、お金、オシャレに貢献できます。
    考慮に入れてみて下さいね。

    トピ内ID:3064622463

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    ハッキリ言います

    しおりをつける
    blank
    ひとり息子の母
    私は2人目をすすめられるとキッパリ言います。

    ○そんなに子供好きじゃない
    ○子供に振りまわされる人生は嫌
    ○経済的にも精神的にもゆとりのある暮らしがしたい
    ○年齢的にきつい(30代半ば)
    ○ずっとパート主婦のつもりで社員になる気はない(2人いた場合、社員でないと無理)
    ○2人育てる器は自分にない!

    以上のことをハッキリ言うと、以降誰も2人目について触れてきません。夫も上記のことに加え「育てるのは主に私でありあなたでない!」と言って以来、一切何も言わなくなりました。

    トピ内ID:9151662607

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    夫を納得させる

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    猫ママ
    私も子供は、一人と決めています。周りの雑音は、気にする必要がないと思いますがご主人とは、話し合うべきです。そして話し合いで重要なことは、具体的な数字を示すことです。例えば、子供は中学までは公立で良しとしても公立高校へ進学する可能性は、100%ではありません。まして子供が私立の大学へ一人暮らしをしたら、いくら掛かるのか試算してご主人に見せましょう。また住宅ローンを払い終わり、子供の教育費を払い終えた時点で老後資金がいくら準備できるのかをご主人に伝えましょう。
    そしてご主人にも生涯年収を試算してもらえば良いと思います。ご主人が経済的に子供二人に満足な教育を受けさせ、なおかつローンを支払い、老後資金を準備できるのであれば二人目を考えると伝えられてはいかがでしょう?
    子供は、マイホームと同じで理想と現実のギャップがあります。理想は、二人欲しいけどライフプランを考えたときに二人は無理だと一人にする方も多いです。
    よほどご主人が高給取りか実家が資産家でもないかぎり、一馬力で子供に好きな教育を受けさせ老後を豊かに過ごすのは無理です。

    トピ内ID:6585294693

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    うちも一人っ子です

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    みみりん
    同じく子ども嫌いですが、女の子は好きだったので
    妊娠したら無事女の子。出産し、家族3人で楽しく平和に暮らしています。

    もちろん、二人目なんていりません。

    理由は、
    ・生活水準がそれほど高くないので、二人目は純粋に無理なこと。
    ・自分の自由時間が取れなくなるのが嫌なこと。
    ・うるさい家というのが嫌。静かな環境で暮らしたいということ。

    以上から、子どもはひとりで十分という考えです。


    旦那さんがほしがっているということですが、協力不可なのですよね。
    つっぱねちゃっていいんじゃないでしょうか。

    夫の顔を立てて産んだとしても、かわいそうなのは産まれて来た子ども。
    愛情をあげられるか分からないし、虐待とかしちゃうかも…。
    そんなのだったら産まないほうが皆が幸せよ。

    トピ内ID:4436239806

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    はっきりいうしかないけど、たぶん

    しおりをつける
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    あき
    旦那さんは、息子が欲しいんじゃないかな。

    男性で子供欲しがる人って、息子が欲しいって人多いよね。あくまで一般論ですけど。

    年をとればとるほど、男性って息子ほしいって気持ち、募るみたいだし。

    はっきり言うしかないけど、言い方気をつけないと、離婚される可能性もあるよ。息子を持つことあきらめきれない人も結構いるからね。

    専業主婦で、子育てを辞退というのはね、なかなか、理解されないもんだよ。支持してるのは女性ばかり。

    トピ内ID:5495377694

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    私は三人目が欲しいと思う事はある

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    アビー
    のでトピ主とは逆の思いですが、諦めている理由が似ている部分があります。
    実家が遠方で帰省にお金がかかる事と、緊急時に助けてもらえる人がいないこと(なので働いてもいません)
    せめてどちらかの親が近くにいてくれて、子育てや家事手伝ってくれたら(同居でもかまわないので)もう一人産めるのに…と思う事があります。
    もちろんこちらの都合だけでお願いするのは厚かましいのは分かっているし、実現はしなさそうですが。

    一人目のお子さんは愛おしく思っておられるのなら、子供嫌いというのはあまり障害にはならないと思いますが、将来の教育資金・共働きと子育て両立させる手助けをどう解決するのか、解決できるのか、を旦那様と話し合うべきだと思います。

    兼業で金銭問題を解決(もちろん家事育児は分担)出来そうか、検討ぐらいはするべきなのかな。
    私には現状でも余裕がない事の不満が「二人目は無理」につながっているように見えます。
    専業一人っ子を結婚前の約束だけで押し切るのは、自分の事しか考えてないように思います。

    トピ内ID:7737812903

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    自由な時間?

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    らら
    女の子が一人います。
    私は一人でも二人でもよかったのですが、子どもの病気と夫が望まなかったことで、結果として一人っ子になりました。
    一人っ子でもよいとは思いますが、兄弟がいるメリットもあったんだろうなと思います。それは、兄弟一緒に遊んだり喧嘩を経験することでコミュニケーションスキルを身につけやすいということ。
    今の子供は、昔みたいに大勢で自由に外で元気に遊ぶ機会は少ないです。親同士で約束できる限られた関係の中で遊ばせることが多いです。そんな環境の中では、兄弟遊びができる意義は大きいかもしれません。
    うちの場合は友達との関わりの面で成長させることに少々苦労しております。子どもがまだ2歳では、友達関係はあまり実感できないだろうとは思いますが、参考までに書いてみました。
    収入や体力を考えて一人っ子を選択するのはよいと思いますが、自由な時間を確保したいという理由なら、少し考えたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:8039836379

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    子供嫌いだからこそ

    しおりをつける
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    きら
    もう一人をお勧めします。

    友人にもまた子供の友達にも一人っ子はいます。
    各家庭の選択ですので別に何人でも構いません(第三者としての目線では)。

    でも、彼女らおよび子の友達のママと共通しているのは「一人しかいないから他とのつながりを大切にする」です。
    「他」とは、いとこたち(親からしたら甥姪たち)や子供の友達です。
    とぴ主さんのお嫌いな自分の子以外の子供との交流を親はまた大切にしてます。
    夏休みにはお泊りに行ったり来たり、正月や盆以外にも接する機会を増やす、一緒にお出かけなどなど「自分の家は一人だから子供同士は兄弟同然のような付き合いをして」です。甥や姪を子と姉妹同然に可愛がる、娘さんのお友達の来訪を歓迎するなど、疑似兄弟体験を与えてあげれますか?

    転勤族で両実家からも遠方、ふれあう機会も少ないならいざと言う時の力になってくれる娘さんの同年代の方はできますか?
    他との子供との交流をお子さんに与えられるなら一人でも構いません。

    でも、自分の子を可愛がるほうがずっと楽よ。

    ご主人の心変わりは将来のお子さんの事を考えての変化だと思います。

    トピ内ID:4783832624

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    楽か?

    しおりをつける
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    きみどり
    私も双方両親遠方で、なおかつ他人に頼るのが苦手なので
    見知らぬ土地で(しかも土地柄が合わない・・)夫婦でがんばって
    子育てしてます。

    ところで、一人っ子は楽でしょうか?
    うちは三学年差の二人きょうだいですが、小さい頃から二人でよく遊びます。
    私が忙しい時は本当に助かりますし、話し声も絶えずいい感じです。
    一人っ子のお宅は、親子でいてもしーんとしているようです。
    それに性別は違うのに、お互いの学校の悩み等相談しているようです。
    そういう悩みがあっても、相談したり、解決法を考えたり、
    きょうだいで励まされる事も多々あるようです。
    もちろん喧嘩もしますがまあ慣れます。
    うちはお兄ちゃんが優しい性格なので、そこまで酷くならないし。

    一人っ子の方針を否定しません。
    だけど一人っ子のお宅はどうしてもお友達命になりがち。
    うちはよく一緒に・・と言われますが、正直家族だけで
    行動したいのです。そこをなんとかできればトピ主さんの判断で
    いいと思いますよ。今のままでよいのでは?

    トピ内ID:7483156357

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    勝手ですよね

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    💡
    ノコ
    ご主人が。

    2人目望むならそれに見合った給料保障、家事援助保障を提示してもらいたい


    悪者?

    ありえないですね。勝手に言わせておけばいいんです。

    2人目ほしいなら、わたしと結婚しなきゃよかったのに。っていいたいくらいですよね。(いっちゃだめですが)

    トピ内ID:5227844298

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    似ている人がいてホッとした・・・

    しおりをつける
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    だおさん
    高齢出産で女の子を出産、子供がまもなく三歳になる者です。
    知り合ったママ友は皆若いし、土地柄二人三人当たり前なため、娘のお友達はみんな兄弟が・・・とても肩身が狭いです。
    私自身、出産後いろいろ体に故障が見つかったこと、夫の助けが見込めないこと、実家が両方とも遠いこと、そして自分がフルタイムで働きながら育てていることなど、いろいろ考えて、二人目は(自分は三人きょうだいですのでその必要性や良さは本当によくわかっているものの)諦めています。タイムリミットも来そうですし・・・。
    私は夫と話し合いをしました。結局彼自身が生活スタイルで私に寄り添うつもりが無いので、妊娠→出産までこぎつけてもその後が如何に大変かが話し合いの中心でした。
    このトピを読んで、私の方が勇気づけられました。参考になります。
    私は私。いろんな考えの人がいるんだ、と割り切れるような。
    参考にならない書き込みかもしれませんが、ぜひご夫婦でじっくり話し合われて、納得のいく結果となりますよう。お祈りしています。

    トピ内ID:1721114290

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    はっきり言う

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    blank
    帰国子女
    『子供なんて私の人生の邪魔だから、一人で充分!!』

    とはっきり周りに言えばいいではないですか。

    そこまで言えば、皆黙りませんか?

    私は、子供が大好きで3人産みましたが、産んで後悔している友人もいるので産んでみたら何とかなる、という考えは浅はかだと思います。

    子育てにも、向き不向きがあるのです。

    トピ内ID:9588707985

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    子供が好きでも支援無しはしんどいです

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    blank
    とどかあちゃん
    一人目は親の支援が受けれましたが2人目の時は実家から離れたところで、
    無縁孤立状態でした
    一人目の時はおとなしい子だったので2人目もイケると思い安易に作りましたがとんでもなくしんどかったです

    最初は3人ぐらい欲しいと思ってましたが2人でいっぱいいっぱいで、全然余裕がなく、常に睡眠不足
    主人も出張が多く一人でほとんど面倒見ていた状態でした

    もし子供達が将来同じようなことで、悩むのであれば私も一人でいいよと言います
    実際キツイのはお母さんなんですから
    子育てを手伝わない外野や旦那に口出す権利はないと思います
    本当に2人目を産んで欲しいと願うのなら、手伝いなどのフォローを確約してからだと思います

    トピ内ID:5058573801

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    私も子供不得手です…

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    blank
    しん
    結婚当初はどんなことをしても子供が欲しいと熱望していた夫。子供は得手ではなく、子育てにも自信がない私。
    「俺は子供好きだから大丈夫!これだけは変わってあげられないから産んで欲しい」
    と頼まれて出産したものの、私の育児の悪さも手伝ってか凄まじい赤ちゃん…2歳までの間、私が過労で数回入院する事態に。
    義母は2人目を望んでいるようですが、夫は「もうあんな思いはこりごり」とシャットアウトしてしまっています。

    恐らく、主さんが子供嫌いにも拘らず子育てを上手にされておられるので、ご主人は大丈夫だと思っていらっしゃるんでしょうね。

    主さんの「貯蓄、稼ぎ、外食、旅行、オシャレ、自由な時間」が欲しい気持ちももっともです。
    この中に旦那さんを説得する情報がありますよね。貯蓄額を具体的に示す、外食や旅行は家族でしたいなら必要額を算出する、主さんのカットが年2回なら、旦那さんの理髪店は何回?車は子供が欲しい方が手放すか軽自動車にする等材料を揃えて話し合いをされるのがよろしいかと思います。

    個人的にはご主人の「悪者扱い」には賛成できません。情でご飯は食べられませんからね。

    トピ内ID:0495842169

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    難しいよね

    しおりをつける
    blank
    のり
    妻、母としては、その旦那さんならやっぱり産まないかな。

    でも子供のメリットなら、ららさんやきらさんのおっしゃることも
    すごくよくわかります。

    私は二人できて楽になりました。
    もちろん初めの1年はとても大変だから、人に「おすすめよー」
    なんてことは絶対に言えません。

    でもお子さんまだ2歳半ですが、これが4歳になると同年代関係を求めて、
    それを親に暗に強いてくる。
    頭も良くなるので、適当に扱うと傷つけます。

    土日、「疲れてるから休む」は出来なくなりますよ・・・
    がっぷり365日育児状態。
    兄弟がいると、一緒には遊ばなくてもなんとなく一緒に居るだけで
    楽しいようで、その間親は死んだように寝たり。

    どちらが楽かと言うと、カケなんですけどね。

    それはともあれ
    まずはどうあれ旦那さんには子育てを仕込むことと
    二人目のことは受け流すことですかね。
    こと子供のことだからデリケートですが、夫婦で理想が違うなんて
    山ほどあって普通ですし、ついキツイことを言ったり言われたりは
    長い人生ありますよ。

    子供の数でなく、もっと根本的な問題がありませんか?

    トピ内ID:0626272750

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    どっちかが欲しくないなら

    しおりをつける
    blank
    ぎにょる
    産まなくていいんじゃない?
    子供って、義務で産むものでもないでしょうから。

    あくまでも、二人の意見が一致してこその家族ではないかしら??


    ちなみに、私は家庭の状況は主さんとほぼ同じでしたが、
    産めるものなら産みたかったですね~
    夫も欲しがっていたし、にぎやかな家族に憧れてもいたので。

    でも、かなわぬ夢なので、18になる1人息子を、
    やむなく大事に大事に育てています。

    トピ内ID:7358596549

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    今の現実

    しおりをつける
    💢
    お金がかかるよ
    私がそうだったので、主さんのお考えがわかります。
    具体的に金額を書き出してご主人に提示してはいかがですか?


    マイホーム費用 3000万円

    子供の学費 (1人分)私大4年間 400万(国立なら240万)
    大学受験時費用 100万
    仕送り     月15万×12×4=720万

    老後資金    3000万円

    計 7220万
    ざっとこんなかんじかな・・

    子供の学費は今年大学を卒業したムスコに現実にかかった費用です
    地方在住で自宅外通学となると15万は最低額です。

    イガイと見落とすのが受験費用。
    地方から受験でホテル宿泊&交通費、合格後の下見等、受験料1学部5万
    オカネかかります。
    まわりはみなさんいつのまにか100万円位かかったよね・・ていってますよ。この金額が捻出できず大学進学をあきらめる地方のひともいますよ・

    高校までの費用は入ってません

    共働きでも二人目って厳しくないですか?

    トピ内ID:6175207919

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    羨ましいです。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ子
    はじめまして。
    娘さん、2歳半になられるんですね。
    可愛い盛りでしょうね。

    私は、高齢のために2人目を諦めざるを得なかった者です。
    晩婚だったので、子どもは1人で充分と思い、夫にもそのように宣言していたはずなのに、いざ産んでみると2人目が欲しくてたまらなくなり、諦め切れずに夫を説得して不妊治療をしましたが(1人目は自然妊娠)、結局、授かりませんでした。

    なので、トピ主さまの一貫した姿勢がとても羨ましいです。

    しかし、ご主人様の無理解には苦しみますね。
    ご自身と違う価値観は一切認められない方なのでしょうか?
    もしそうだとしたら、将来のことまで考えてしまいますよね…。

    トピ内ID:6779077338

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    我が家は一人っ子

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    私が妊娠きっかけで今も治療続ける大病をしたので、一人っ子の三人家族です。
    事情をしらず「一人?」
    と聞く方には「少数精鋭です」
    と煙に巻いてます。

    さてさて、子供に習い事教育をある程度かけてます。
    正直一人でよかったかも。我が家じゃ子供が二人いたら大学に行かせることができなかったかも、と(収入は人並み)と思うこの頃です。

    そもそも日本は義務教育が中学までなせいか、
    子供手当も中学までですよね。
    でも高校大学ってすごいお金がかかるんです。

    公立高校にはいって、就職(正社員)できた昔ならともかく、
    親と同じ収入を得ることができるようにさせたかったら、
    子供の数を抑え、一人の子に学費を払うのも良いのではないか?と思うようになりました。
    だって、子供が親に仕送りする時代じゃないですよね。

    お金のことを声高にいうのは品がありませんが、現実です。

    トピ内ID:7366029130

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    産んでも育てることができない。

    しおりをつける
    blank
    ange
    私には現在7歳の子供がいます。
    頼る親もなく、夫婦で子育てをしています。
    周囲をみてもとても、子供を生み育てる環境では
    ない、と思っています。

    夫は先月から単身赴任が急に決まりました。
    そして、景気が悪い今、夫の会社では、
    早期退職を社員にすすめています。
    明日会社がなくなるかもしれません。
    今、景気がそういう状態なのです。
    お給料も、とんでもなく少なく、
    生活も二人で、赤字をださないよう工夫している毎日です。
    学費のこと、子供がこれから食べ盛りになることなどを考えると
    共働きでなくては、台所は火の車です。

    一人だけでも、育てるのが大変なのに、
    二人目なんて考えられません。

    子育てが私にはできないのです。無理です。
    子供を愛しているけれど愛せない。
    だから、もう産まない、子供を育てることができないから。
    すれ主さんが私と同じとは言いませんが、
    無理してまで、子供を得ることはしないほうがいいです。
    ほしくないのに、妊娠を強要するなんて。
    二人目をほしがるご主人をきっぱりとはねつけることです。
    そして、ご自信がしっかりと避妊し、妊娠することを
    避けることです。

    トピ内ID:9844286515

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    頑張るときに頑張った方がいい

    しおりをつける
    blank
    sate
    そりゃ子育ては大変。
    子供が幼い時の二人三人育ては、戦争のようです。

    でもわたしは、「あのとき頑張って二人育てて良かった」と思いますよ。
    転勤族で実義両親を頼れない(会えない)からなおさら。

    転勤で、転園転校になったときも、他のお友達とは離れても、きょうだいとは一緒にいられる。
    何でもない休日、親が放っておいても何かげらげら笑って遊んでいる。
    もし子供がひとりだったら、親はより関わりに責任を感じてしまったと思います。
    うちは息子一人娘一人ですが、男の子の楽しさ可愛さ、女の子の楽しさ可愛さ、また違って、世界が広がりますよ。

    今のたった数年の「楽」を取って、かけがえのない子供を諦めるのかと思うと、もったいないな~と思います。
    ご主人にしてみれば、奥さんが「楽」をとったばかりに二人目の子供を得られなかった!という思いにもなるでしょう。

    どうしてもいやなら、男の人にもわかるような交渉方法で(数字を出す、将来のビジョンを明確にする)、話し合うことが得策かと思います。

    トピ内ID:1225128551

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    一人っ子です

    しおりをつける
    blank
    はんな
    結婚して10年間は夫と私はフルタイムで働いてました
    両方の両親には頼れず夫の協力のみでした
    子供二人の子育ては現実的に厳しかったので一人っ子です
    今では経済的に余裕もって子育てしているので一人っ子で満足しています
    そう思うと身近で大学の奨学金返済で苦労してる人を見ていたので金銭で子供に苦労させなくて済むので安心です
    何を持って子供に幸せな人生を送らせてあげるか夫婦で話し合ってみたらいかがですか?

    中学生になった子供は、幼い頃は一人っ子は嫌がってましたが、今では自分に存分に時間とお金をかけてもらえる環境で良かったと言ってます

    トピ内ID:6572331495

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    男の子が欲しいんじゃないかな・・・

    しおりをつける
    blank
    ほの
    私の友人に、娘を出産し、「これ以上産むと自由に出来ないし、1人で十分」と言っている専業がいました。旦那さんは高給取りで、家事育児も積極的。お小遣いも破格。休日の家事育児は折半だったようです。

    ただずっと旦那さんは「2人目が欲しい」と。1人目の娘さんから12年離れ、男の子を出産した友人に、旦那さんは「実は息子が欲しかった」と。1人息子なので跡取りが欲しかったのでしょうか。男性は男の子を欲しがる事が多いように思います。

    ちなみに我が家の夫は娘を3人希望でしたので、全て当てはまらない事も知っています。

    まずはどうして2人目が欲しいのか聞いてみては?次男、三男でも男の子の「自分の跡継ぎ」が欲しい男性もいます。

    トピ内ID:7628998319

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    私はすすめない

    しおりをつける
    blank
    私大理系男子母
    他の方のレスにもありますが、教育費がものすごく掛かります。
    田舎住まいということですので大学進学された場合、学費+生活費が必要になりますよね。
    社会人スタート時に借金を背負わせたくないのであれば、安易に奨学金を借りるということもすすめません。

    よほどのことがなければ、1度に30万も掛かかる場所に年1回でも帰省などできなくなるでしょう。
    計画性のある方なら、無理はしないと思うのです。
    現実を理解していないトピ主さんの夫に教育費のシュミレーション表を見せたほうがよろしいのではないでしょうか。
    甘い考えでどうにかなるなんていうことはありません。
    ましてトピ主さんご自身が望んでいないのですから。

    トピ内ID:6713460762

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    1人も2人も同じ

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    らくだ
    私も子供は好きじゃなかった。でも3人居ます。誰も 頼る人なかったけど、生活が大変だから子供は小さい頃から預け入れ(保育園に)パートで働きました。  一人子だと大きくなった時中々子離れ出来ないですよ 兄弟が多ければ子供も成長するし、貴女にとっても子供が一人より二人の方が心強い 子供が欲しいと言うご主人に生む換わりに家事を出来るだけ手伝う事の約束事を取り付けたらどうですか?そうでないと絶対無理といえばどうでしょう。
    私は誓約書書かせました。一応、口先だけで終わらせ無いために。結構効果的でなんでも出来る様になり、料理なんて上手いものです一人増えたってそんなに 生活は変わらなかったです子供って大きくなるの早いから。その間将来の為に資格を取ったりして備えれば?

    トピ内ID:1772360189

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    あの…

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    まかろん
    確かに子供が小さい頃は、兄弟がいた方が子供同士で遊んでくれて親は楽だし、そんな姿を見て幸せに思えた上に子供達の為にも良いと思えますが、経済的に余裕なかったら厳しいと思います

    他の方も言ってるように充分な教育費が出せなくて奨学金をあてにさせるようでは親としてどうなんでしょうかね?
    現在、奨学金を返す為に結婚資金も貯められない男性とお付き合いしている自分としては、楽しいだけで子供を作る事には疑問です

    トピ内ID:6572331495

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    お母さん(奥様)が欲しくないなら…

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    ぶんた
    夫婦のどちらか、特に奥様の方に子供が欲しい意思が無いのなら、私は作らない方が良いと思います。
    やはり育児は母親が中心ですし、大変ですから。
    金銭面だけでなく、自分の自由な時間はなくなりますし、幼稚園(保育園)に入るまでは常に24時間一緒ですから、ストレスも溜まります。
    それらを考えても、子供が欲しいと思えれば、作れば良いと思いますが、嫌だなぁと思うのなら、作らない方が子供の為だと思います。
    産んだけど、手がかかりイライラして、子供に辛く当たってしまう。そんな事にもなりかねませんし、本人自身も辛いと思います。
    よく考えられて下さいね。

    トピ内ID:9229118401

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    一番は、母親が笑顔でいる事

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    🐤
    昔の私と一緒
    主さんは、決して悪者などではないですよ。
    安易にポンポンと本能に任せて産んで後悔する人より、ずっと思慮深いのではとさえ思います。


    子どもにとってその人生が幸せと感じるかどうかは、母親がいつも笑顔でいてくれるかというのが一番大切なんじゃないかと思います。
    一人っ子でも、兄弟でも、母親自身が納得し選択する事、自信を持って自分の人生を送る事が大切だと思います。
    重要なのは子どもの数ではないと思います。


    主様は、一人っ子がいい!という、強い意志をお持ちなので、その気持ちは大切にした方がいいと思います。


    ところで、一人っ子のメリットは金銭面で具体的に示す事ができるのに対し、兄弟のメリットって精神論や希望的観測になりがちで主張としては弱くなってしまいますよね。
    旦那様は、説得するのについ「2人目の存在よりお金が大事なんて、心のないやつめ~」的な悪者扱いという必死な反論をしてくるのでは??
    旦那様の兄弟ほしいという気持ちを少しでも理解してあげる姿勢を見せれば、また違う反応が返ってくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4269271205

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    トピ主です。

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    プーさん
    皆様たくさんのご意見ありがとうございました。そして、返信遅くなりまして申し訳ございません。
    兄弟がいると娘も楽しく過ごせて良い面もありそうですね。ただ、兄弟ができると娘は大学に行くことができない又は兄弟そろって大学までは卒業できたが大人になっても実家が賃貸アパート の可能性大です。私が娘ならそのいずれも望みません。私はそういう人間です。わかった上で結婚を申し込んでくれたのだから、我が家も少数精鋭で娘にはしたいことさせてやりいずれは新築一戸建てに住まわせてやりたいと思います。

    トピ内ID:3809017633

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