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    父子家庭です。父との距離の取り方で悩んでいます。

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    😀
    とまとサラダ
    ひと
    30歳、結婚3年目です。

    母は6歳で病死。
    祖父母や親戚のお世話になったこともありましたが、中学からは父と二人暮らし。
    25歳で夫と知り合い結婚。
    一人っ子の私のところに婿?にきてくれ、最初は同居しました。
    結局うまくいかず、今はアパートで生活しています。


    父は曲ったことが嫌いで頑固。昔ながらの考え方をしています。
    家族は一緒に住み、助け合って生活するのが当然。
    年長者は大切にするべきと思っています。

    私は父の影響を受けたので、その考え方は理解できます。
    夫に私の家に入って欲しいと言ったのは、可能なら家は守りたいと思ったからでした。
    ただのサラリーマンの家庭ですけれど。



    夫は明るく、細かいことを気にしない人です。
    父とあわなかった原因は、私が父にしたように、夫も父にあわせる…のが無理だったのだと思います。
    まぁ蛇口の水を閉め忘れたり、とかも父は気に入らなかったようですが。
    私「注意したらいいじゃない」
    父「大人なら言われなくても気付くのが普通だ」
    という感じです。

    長くなってすいません。次が本題です。

    その父が私が家を出たことで、もう「家」は終わりという感じなのです。
    生きていても意味はないとか。
    私はもう家を顧みることはないとか。

    マイナスの話でうんざりします。そうじゃないときもあるけど…
    アパートは車で10分で、3日に1回は長電話。
    休日の半分と、長期連休は父と一緒です。

    ストレスだけど、父にあわせないと罪悪感を感じます。
    でももっと距離をおきたい。

    私は間違っていますか?

    トピ内ID:9149100184

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    問題だと思います

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    みなみ
    トピ主の御父様は頑固で融通が利かず、一昔前の考えを持たれている男性なんですね。
    今まで父子家庭で御父様を支えて共に生活された、トピ主は立派だと思います。

    でも水道の水を閉め忘れるの事については、御父様の言い分が100パーセント正しいです。
    閉め忘れたのが一度だけでも、普通は家族の誰かから叱られます。
    ですが成人男子、しかも娘婿に「使った後は蛇口を閉めなさい、常識だろ?」とは注意出来ません。

    御父様と距離を置きたいのは当たり前です。
    勇気が要りますが、電話連絡も3日に一度ではなく1週間に一度にして見ては如何ですか。
    長期休暇も旦那さまを優先させるべきです、御父様が怒れば「女は夫に尽くすのが当然」と反論してみては?

    大変に無礼な感想ですが御父様がこだわる「家」は別段、家柄が良い訳では無いんですよね。
    その根っこの意識が変ですよ。
    名字が消滅しても何の影響も無い家に婿に来てくれた義息子に、感謝の念を抱かない御父様は単なる利己主義です。
    家を出る事と墓の管理等は別問題なのも、御父様に理解して貰いましょう。

    トピ内ID:1414978259

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    難しいですよね…

    しおりをつける
    🙂
    ソース好き
    私も父子家庭出身です。(祖母も同居していますが)

    お父様はお一人でさみしいのかしら…ね?

    私は結婚前は一人暮らしでしたが、父との関係は良好でした。
    しかし、結婚してから、父との関係はギクシャクしました。
    父は父で言い分があると思うんですが、
    父と夫とで板挟みになり
    私もしんどくなってきて
    父とは距離を置いています。

    父には感謝してますけど、
    これからは夫と楽しく生きていきたいし…

    私の父は娘である私に、妻のような役割も望んでいるような感じがして…
    依存してくるというか…
    なんかそのあたりも面倒くさくて…

    トピ主様が負担に感じているなら
    距離を置いたほうがいいかもしれませんね。

    お互い冷静になれると思いますし…

    トピ内ID:1622624770

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    お父さん、甘えすぎかな…

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    blank
    うむ
    >蛇口の水を閉め忘れたり、とかも父は気に入らなかったようです

    って蛇口の水くらいでゴタゴタ言われたら、しかも嫁の父からならそれはキツイわ。
    旦那さんに伝えてはいないだろうけど、きっとお父さんは一時が万事その調子なんだろうから、旦那さんさぞかし疲れたでしょうね。

    あと、お父さんの考え方で

    >年長者は大切にするべきと思っています

    とありますが、お父さんは自分はあなたとあなたの旦那さんに大事にされて当たり前、と思ってるようですが、それは違うよね。

    でも、一緒に住んでくれていた時点で、お父さんは十分、あなたからも婿さんからも大事にされていたのに、それ以上を望んだから、あなたも旦那さんも嫌気がさしたのですよ。
    それ以上とは例えば
    >蛇口の水を閉め忘れたり、とかも父は気に入らなかったようです
    こういう細かい事。

    年寄りは、大事にされるのは当たり前なんだから、俺の傲慢を許して俺の思う通りの生活してくれ!って言ってるのと同じ。

    あなたは旦那さんと家庭を作り大切にすればいいと思います。
    お父さんの相手は旦那さんには頼まず、あなたがしたらいいと思います。

    トピ内ID:7848904302

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    ご主人が気の毒

    しおりをつける
    🐶
    う~ん
    貴女とお父さんは親子で縁が切れることはありませんがご主人は他人だということです。
    今あなたが大切にしなければいけないのはご主人です。
    長期の休みがお父さんと一緒だなんてご主人が可愛そうすぎます。
    反対の立場だったらと考えただけでうんざりするでしょう?
    かと言って突然お父さんと距離をおいたらますます拗ねてしまわれるでしょうね。
    年を取ると交際範囲も狭まり淋しくなるのではないかと思います。
    だから余計に貴女に執着されるのかもしれません。
    もうじきクリスマスなのでお父さんにプレゼントと手紙を書いてはどうでしょう?

    結婚してみてわかるのだけどお父さんが再婚もせず育ててくれたことは本当に大変だったと思う。
    とても感謝をしています、私は結婚してとても幸せです。
    この幸せを犠牲にして私を育ててくれたお父さんにもこれからは幸せを見つけて欲しいと思っています、と。

    突然距離を置くのではなく貴女にとってお父さんはかけがえのない存在だということを伝えておく必要があります。

    トピ内ID:4536941007

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    それはそれは・・・

    しおりをつける
    ぱうぱうさん
    主さんほどじゃないですが、母が先に亡くなり、父が3年後に亡くなりました。私は既に既婚で子供も2人いました。実家は車で15分。でも夫が二人いるような感じでした・・・。男の人って、奥さんに先に逝かれてしまうと寂しいですよね。

    主さんはもう独立したんですから、ご主人を大事にしてください。その空いた時間をお父さんと・・・かな。

    トピ内ID:2273998346

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    切り札

    しおりをつける
    blank
    ふふふふ
    お父さんを再婚させましょう。

    トピ内ID:1295370927

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    ご主人は、我慢してると思います。

    しおりをつける
    🐶
    そら
    トピ主さんが思ってる何倍も我慢してると思います。
    明るくて優しい人なんですよね?
    口に出した事の10倍、腹に思ってる事あると思います。

    逆で考えて。

    ご主人がお姑さんと休みの度に一緒に過ごし
    3日に一回長電話。

    それみてどう思う?
    ご主人があまりにも可哀そう。

    頑固なお父様
    ただたださびしいのだと思うけど
    お父様もかわらないと、かわってもらわないといけないですよね。
    今してる事って娘が幸せになって欲しくないような態度。

    トピ主さんは間違ってないですよ。
    だけど罪悪感を感じるあたり、もうしっかり支配下にいて
    洗脳されてるって感じがします。
    お父さんに代わってもらう努力が足りないと思います。
    疎遠は無理でしょ?だったら言わないと。

    トピ内ID:5796807399

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