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    義母、なぜ私だけに・・・

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    😀
    マロン
    ひと
    トピを開いていただき有難うございます。
    30代前半。結婚3年目。子供なし兼業のマロンと申します。
    先日、義母が携帯電話をかえました。
    その際に電話番号とメルアドも変更になったのですが、その連絡が私にだけメールできました。
    ○○(夫)にも伝えておいてね~と。

    義両親は、車で10分程度の距離に住んでいます。関係は良好で、会話、メール、食事とさしてハードルも高くなくお付き合いできています。
    ですが、何故に私に?私だけに?ととても疑問に思いました。
    この場合、夫と私の両方か、夫だけにメールし、私にも伝えておいて~が普通なのではないでしょうか?

    私の母が携帯をかえ、夫の方にだけメールしてくるなんて考えられないです。

    良好な関係であっても、友達でも何でもなく、あくまでも夫が主体で、夫を通してのお付き合いなのに本当に不思議です。

    どなたか、義母の心理を解説していただけませんか?
    また、皆さんはどうですか?

    ちなみに仕事の関係上、夫の方が携帯の着信やメールに気づきやすい状況です。

    トピ内ID:0639989009

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    そんなのどうでもいい

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    さかなさん
    いちいち気にすることではないと思いますが、
    まあしいて言うなら、息子ってそういうの面倒がってちゃんと伝えないから嫁に伝えたんじゃないですか?
    二回メールするのが面倒で、グループメールが出来ない人なら、
    確実な方に伝えるでしょ。とくに関係が良好ならあなたを信用してると思いますし。

    まあ、万が一そうでなかったとしても気になります?
    サクッと夫に転送して終わりだし、ここに質問するほどでも無いですよ。
    表面上は姑への人当たりは良いけど内心は気難しい人なんですねえ。

    トピ内ID:3546927930

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    感覚が違うのです

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    親世代
    50代、プレ姑世代です。

    私の世代の感覚からすれば、姑の連絡先変更を嫁にだけ知らせて来るのは普通のことです。
    なぜ嫁に知らせるのか。
    家庭生活の責任者は妻だと思っているからです。
    姑とのつきあいは親戚づきあいだから、家庭生活の範疇です。

    今時の若い夫婦に「男は仕事、女は家庭」の感覚が薄れてるのは知っていますが、少なくとも彼らだって自分の親の行動パターンくらい知っているのではないですか。
    トピ主さんの親御さんにも親戚つきあいはあったでしょう。
    父方の親戚つきあいはお父様に丸投げでしたか。
    例えばお祝いや贈り物のやり取りなど、どちらの親戚であってもお母様が主に手配していませんでしたか。

    連絡先の変更だって、その延長なのです。

    トピ内ID:9873750271

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    女同士

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    blank
    マチコ
    息子に対して
    「わたしたちは女同士うまくやってるから心配しないで」
    と、見栄をはりたいんです。
    ちっちゃいプライドですが、可愛いもんです。

    ふだんがネチネチいびるタイプの姑じゃないなら
    「嫁いじめをしていない姑を演出したいんだな」と
    たまには、小芝居に、のってあげましょう(笑

    トピ内ID:0401379377

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    お義母様の心遣い

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    blank
    こひめ
    トピ主さん、気づかないのでしょうか?

    お義母様は「敢えて」嫁であるトピ主さんに連絡なさったのだの思いますけど。

    世の中には、息子にだけ電話をしたりメールをして、嫁には他人行儀な、むしろ、息子を必ず経由させる姑もいます。
    でも、そのようなことをされたら、嫁として心地良いとは思えないはずです。「私は仲間はずれ」などという寂しさや苛立ちが、きっと生まれます。

    お義母様は、そのようなことを弁えていらっしゃるのでしょう。だからこそ、息子より嫁の立場をたてて、今回のような行動に至ったという、心優しい理想の姑ですよ。

    トピ内ID:1845480964

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    うらやましい

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    🙂
    みみたろ
    姑さんは、息子の嫁ではなく、娘のように思ってくださってるということだと思います。いい関係なんでしょうね。

    トピ内ID:5370995254

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    思いやり

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    blank
    佐賀県
    義母の思いやりだと思いますよ。

    我が家は義母からの連絡は夫への用件でも嫁(私)宛に届きます。逆に夫にしか連絡がないと、何か気に障る事したかしらと不安になります。
    信頼してるって事だと受け取ってます。

    トピ内ID:9170741912

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    あなたの方が身近に感じる

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    blank
    ミュラ
    義母にとって、息子よりもお嫁さんのトピ主さんの方が
    近く感じてるんじゃないでしょうか。

    そうであってもなくてもまぁ、
    なんとなく嫌~な気持ちになるのは分かります。

    トピ内ID:4481222242

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    仕方ない

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    😨
    仕方ない
    嫁の顔色を伺う姑は多いですよ。「私は息子よりあなたを優先してます。」というパフォーマンスです。あなたのお母さんがあなたのご主人に気を遣わないのは当然のこと。男に、携帯変更のお知らせごときで手を煩わせるのは本意ではないのです。

    トピ内ID:7505049968

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    うちもそんな感じです

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    🐧
    くまこちゃん
    義実家との関係は良好な為(私の中では義母の無神経な発言等で、嫌な思いも時々していますが、本人に悪気はなく基本的には良くしていただいてるのが分かるので、私も優しくしています)、電話をしたり何かの連絡事項は基本的に私を介して主人に伝えるという感じです。

    トピ主さんのお義母さんも、トピ主さんに好意を持っていて、仲良いと思ってるから、ご主人(息子)ではなくトピ主さんに伝えるのではないですか?

    トピ内ID:6592200574

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    良好な関係と思っているなら気にしない。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    息子より主様の方が、義母様には良い関係と思われている。

    息子は親に対してそっけない。
    話も要点だけ話せと言う、それより話を聞いてくれる主様に親しみ感じているのでは?

    メールでも息子からは返信が無くとも、嫁はくれる。
    そのあたりではないでしょうか。

    疑問を持つのも良いですが、義母の心理を考えても仕方ないと思います。

    義母とも所詮他人です。
    慕われてもお困りと思いますが、これからもなるようにしかならないと思います。

    主様は良いお嫁さんなんですよ、きっと。

    トピ内ID:9330420935

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    わかります

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    blank
    匿名
    私も仕事中に良く義母から電話がありました。

    憶測ですが…
    息子は仕事で忙しい!
    だと思います。

    共働き、嫁も同じなんですけどね。
    息子にはきちんとした用事が無いと連絡出来ない。
    世間話なんて出来ないのでしょうかね。

    トピ内ID:8818590526

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    深読みしなくてもいいかも

    しおりをつける
    stardust
    携帯がなかった時代を仮定して…

    姑から電話がかかってきて

    「電話番号が変わったから、息子にも伝えておいて…」と

    伝言されたのと同じように考えてみては?

    特に深い意味はないと思います。

    寧ろトピ主様のこの件に関する反応から、姑さんとの心の距離(壁)を

    しっかり感じました。

    それなりに上手くいっている間柄なら、この程度のことで反応して

    旦那様に「おかしいでしょう?普通○○しないわよね?!」なんて

    詰め寄ったリしない方が無難でしょう。

    姑さんは当然友達などではありません。他人以上の関係です。

    >あくまでも夫が主体で、夫を通してのお付き合いなのに
    本当に不思議です。

    長く夫婦でいるためには必要なことがいくつかあると思います。

    突き放すような態度は将来問題を引き起こすかも。

    (難しいですが、基本)一体感は大切です。

    トピ内ID:9372320984

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    推測なんですけど

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    blank
    キャンディ
    男性という生き物は面倒臭がりな人が多いです。
    仕事ではそうでなくても、家族に対しては仕事ほど気が利かないというか…。
    息子にメールで伝えても素っ気なかったり、ちゃんと番号変更をしなかったりすることが多いから、嫁に伝えてくるのではないのでしょうか。
    「ちゃんと伝えて番号変更させておいて」という意味で。

    トピ内ID:5391210382

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    ど~でもいい

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    別にどっちに連絡したっていいじゃないですか。
    それとも義実家との係わりには一つ一つ意味が無くてはならないのでしょうか?

    もしかしたらみんなにメール送っている時に
    主さんのアドレスが次に出てきたからついでにとか
    そんなたわいも無い事から他の方のおっしゃるように
    「仲良しアピールをしてみたかった」まで想像はいくらでもできますよね?

    そこまで気になるのならご本人に聞いてくださいな。

    私にはそんな小さな事に理由を付けたがる主さんが不思議でなりません。
    主さんの方にメルアド連絡が入ることで主さんに何か迷惑でも?
    主さんはものすごく簡易的・事務的にしかお付き合いをしたくないのだろう
    ということだけは伝わってきましたね。

    トピ内ID:9028707976

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    12月
    良好な関係なのでしょ?
    だったらどちらでも良いじゃないですか?



    良好関係なら
    「私の方にだけ連絡!嬉しい!」と発想の転換しましょうよ。

    物事は、取りようで悪意にも善意にもなりますよ

    トピ内ID:7156911742

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    うちは半同居なのでちょっと違うのですが

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    blank
    不良系同居嫁
    やはり義母は夫よりも私に話しますね。私では判らない田の事や町内行事の事以外は。

    理由は私を立ててる訳ではなく単に
    ・夫は短気で、些細な事でも気に触るとすぐに怒る
    ・夫はうっかり者で、伝言や用事をよく忘れる
    ・夫は面倒臭がりで、気の向いたこと以外はやりたがらない

    ここまで夫を落とすとじゃあ貴方はどんな良妻なのと言われそうですが、愛想ナシのドライ嫁です。しかし少なくとも夫よりは怒りっぽくないし、夫よりはしっかりしてるし、夫よりはマメです。

    トピ内ID:9769214460

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    多分

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    blank
    深層心理
    息子にだけ知らせると、お嫁さんにまで教えるだろうか、
    お嫁さんにさえ伝えれば必ず息子にはいくだろう…。
    女のほうがこういう事は素早く対応できるから。

    トピ主さんが普段から優しいお嫁さんをしているから、
    義母さんも心を預けているのだと思います。

    でも、優しいお嫁さんがこういう風に考えているとは、
    義母さん、まさか思ってもみないでしょうね。

    私も姑世代ですが、トピ主さんの考え方に近いです。
    が、トピ主さんの義母さんの気持ちも理解できます。

    トピ内ID:0153127938

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    とぴ主です

    しおりをつける
    😀
    マロン
    お返事有難うございます。

    私の親世代の感覚で考えればわかる・・・とレスをくださった方もいらっしゃいましたが、
    母はバリキャリで、女が家庭、男は仕事、男を小さい家庭の事で煩わせない・・・なんて感覚があまりなく育ってしまい、変な事にひっかかりを感じてしまうんでしょうね。
    反省です。

    どの意見も、うーむ、なるほど・・・と思いました。
    その中でも、茄子の花さんのご意見が一番そうなのかも・・・と思いました。

    私は携帯電話も、家の電話もほぼ出ないし、メールも仕事上リアルタイムで返さない。
    それに比べて夫は、電話にも出るし、メールもすぐ返しますが、やはりそっけないんでしょうね。
    私はすぐ連絡がつくわけではないですが、メールの返信は絵文字沢山の長文だし、会っても会話が楽しいって事で親しみがあるのでしょう。

    ただ本当に、慕われて困るわけではありませんが、慕った所で意味のない存在というか、基本は息子なのにな・・・と思ってしまうしだいです。

    トピ内ID:0639989009

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    え~と…

    しおりをつける
    🙂
    りか
    「結婚した息子と母親」ってそんな頻繁にメールするのでしょうか?

    女性同士の方がメールのやり取りをする気がするので、「ついでに息子にも教えといて」な流れは別に不思議じゃないです。
    ちなみにトピ主さんがおっしゃる「私の母が夫にメール…」と同じ土俵で考えるのはおかしいと思います。

    男女差別になっちゃうかもしれないのですが、私はしょっちゅう母と電話やメールをします。
    でも私と同じ様に夫が義母としょっちゅう電話やメールをしてたら気持ち悪い(笑)

    新しいアドレスを息子じゃなくお嫁さんに伝える…と言うのは私は別に普通かなと思いますよ♪

    トピ内ID:3583665202

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    トピ主さんの気持ちわかる

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    blank
    わかるわかる
    うちの義母も、宅配便も郵便も私の宛名、電話連絡もメールも私です。
    義妹までそうです。

    私自身は、母親とも姉妹とも事務連絡程度のつながりです。実母は夫婦連名の宛名で送ってきます。

    だから義母と義妹の行為が気持ち悪いです。
    顔を合わせたことも数えるほどしかないのに、
    結婚前から老後はよろしくと言う義母、
    30も近いのに自分のことを名前で呼び、初対面から私のことをちゃん付け、勿論敬語なしで話しかけてくる義妹の前で、
    借りてきた猫のようにおとなしくしていた私に、

    「これからは何もなくても気軽にメールしてね(絵文字絵文字絵文字)」

    など意味不明なメールを送ってくる感覚が全く理解できません。

    だからメールも電話も「○○さん(夫)に伝えておきます」「○○さんから連絡させます」と返事します。私の宛名の荷物も私はほどかず夫にほどかせ、お礼の連絡も夫にさせます。夫婦間では、それぞれの親のことはそれぞれが対応する、とのことで一致を見ていますので、問題ないです。

    仲良くなりたいのなら有難く受け取るでしょうが、どうもそうじゃなさそうなので、気付かぬふり、夫に振る、を続けてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7713788622

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