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    結婚費用の両家の分担について

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    ななか
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    来年の春、同じ歳の彼と結婚式を行う予定です。それずれの費用分担について悩んでいます。

    ・結婚式披露宴の予定額・・350万
    ・招待人数は両家同じくらい
    ・彼の両親から結納金を支払う提案あり(金額不明)
    ・彼と私の個人貯金は150万程度(収入比率は彼3:私2くらい)
    ・2人共同貯金は50万

    彼の親は結婚費用で足りない資金は出そうと思っていると、彼に伝えているようです。
    私の親は金銭的理由から、気持ち程度の援助しか難しいと思います。
    費用は折半や、かかった費用分担、6:4などさまざまな意見があり大変悩んでいます。
    結婚した友人何人かに相談したところ、結婚式、指輪、新婚旅行は新郎、家具家電は新婦
    という友人がほとんどでした。それだけきくと、新郎側の負担が多く感じます。
    愛知県在住なのですが、愛知県はそういう風習があるようです。
    私は北陸、彼は関西の出身です。
    両家の親自体はそこまでこだわりがない感じです。
    彼は、おそらく折半の考えに近いと思います。
    私も折半の考えに理解はできますが、周りの環境や意見に影響され、新郎側が多くだすべきでは。。。
    とずるい考えも浮かんできます・・・。
    話し合いが大切かとは思いますが、お金のことなのであまりもめたくありません。
    皆様の考えをお聞かせいただけるとうれしいです。

    トピ内ID:7213076163

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    何人呼ぶの?

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    すい
    350万はかけすぎじゃない?
    200万くらいにしとけば?

    トピ内ID:9440888201

    ...本文を表示

    揉める要素を自分で作っている

    しおりをつける
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    toto
    愛知県のことはよくわかりませんが、多くの地域では普通は折半でしょう。
    そもそも、親に援助してもらわないといけない式をすること自体、常識的とは言えませんが。

    男性側の好意で男性側が多く出すことはありますが、
    あくまでも好意であって当然のことと受け止めるのはよくないです。

    友人なんてたかが数人でしょう?しかも女性の。
    もめたくないなら普通に折半にすればいいのに、
    なんでわざわざもめる方向に持っていくんですか?

    単にお金が勿体無いなら、もう少し身の丈に合った式にしてはいかがですか?
    失礼ながら、浅ましさを感じます。

    トピ内ID:1265250779

    ...本文を表示

    新郎側が多く出すべき・・・

    しおりをつける
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    アラフォー嫁コンソメ
    新郎側、っていうのは新郎プラス新郎の両親ってことですよね?

    同じ様な人数で披露宴をするのならば、特段の理由がない限りは、新郎側が多く出すべきってことはないんじゃないですか?
    (※特段の理由:新婦側にとっては遠方になる新郎側地元で挙式、新郎側の出席者が多い、新郎側の見栄で自分達の希望よりも豪華な披露宴にせざるを得ない、そもそも披露宴をしない予定なのに新郎側都合でやらざるを得ない等)

    若い二人が、親元を離れ自立して、一つの別な家庭を持つわけですよね。

    それなのに、誰かの金をアテにして「350万の結婚式&披露宴をやりたい」って、なんだか違うよなとつくづく思うんです。

    私自身や私の兄弟達は、あくまで自分達の貯金で行える規模の挙式・披露宴をやりましたよ。
    兄のところだけは、披露宴をやりたくないと言っていたのを親の体面もあり(事業をしていたので)、無理に披露宴を行ったために資金援助がありましたけど。

    要は、自分達が用意できるお金で行える規模の身の丈に合った挙式披露宴になさいな、ということ。

    なんで自分達で賄えない規模の披露宴を平気でやりたがるのかな。

    トピ内ID:7299902165

    ...本文を表示

    分担どころじゃないのでは?

    しおりをつける
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    のどか
    どこかであった話のようですが…。

    彼のご両親からのお申し出、ありがたいですね。
    でも、二人の貯金が150万、共同の貯金が50万しかない状態で、350万の披露宴をしようという点がトピ主さんにとって身分不相応だと思います(彼にとっては身分相応です)。ほとんどが彼のご両親負担ですよね。あなたのご両親はほぼ出せない、あなたも100万の貯金もない状態でどうしてそのような式をしたいと思うのか不思議です。普通なら、貯金が貯まるまで待つとか、150万でできる式を考えると思うのですが。

    「ずるい考えも浮かんできます」とのことですが、浮かぶも浮かばないも、350万の式をするのなら、彼のご両親に出してもらうしかないですよね。費用分担ってお書きですが、トピ主さん側がそれしか出せないのなら分担どころじゃないですよ。家具家電・引っ越し代など考えると、その式をするならほぼ全額彼のご両親に負担してもらうことになると思った方がいいです。

    選択肢は、彼のご両親に多額の援助をしてもらうか、150万でできる範囲で式をするか、貯金が貯まるまで待つかだと思いますよ。

    トピ内ID:6089489820

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    いまは、もめるべきとき

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    HAL
    入籍する前に、
    お金についてもめておくべきです。

    金銭感覚って、結婚後ながーく生活する上で、決定的に重要ですよ。
    いまなら、もめても傷が浅い内に別れられます。


    私も、トピ主さまは ずるい と思いますが、彼氏さんがOKっていうならそれでもいいのです。駄目って言うなら、ずるいから駄目です。

    私のときは、全額私が出しました。妻が、したい、と言ったことは全て(会場の都合で不可になったものは除く)盛り込みました。その代わり、亭主関白我慢しろ、ってそのときは思いましたね。
    実行できていませんが(苦笑)



    それから7年。いまは、立派な1万円亭主です。専業主婦の妻には、化粧料として5万円渡しています。
    家事と子育てに疲れ果ててしまうまで頑張ってくれる、私には過ぎた女性なのです。
    妻が全力を尽くしてくれていることを疑わないからこそ、私はこの分配で問題を感じないのです(妻が不満を感じてるかどうかは・・・?)。

    わはは。

    トピ内ID:7681398931

    ...本文を表示

    愛知では娘が3人いると家がつぶれるというくらいですよ。。。

    しおりをつける
    🐱
    チイコ
    家具家電は新婦負担というのを軽く考えていますね。

    愛知は派手な結婚するので有名な地域です。
    家具は家電の中には、着物とか新車の車ってのもあったりしますよ。
    本当にかぐ家電だけというわけではないんです。
    だからこその、新郎の側の負担なんです。

    結納だって、貰って終わりではありませんよ。
    結納返し(最低半返し)はしないといけないし、その上、結納と同額かそれ以上をプラスして親は娘の嫁入り支度を調えなくてはいけないのです。
    いただいたなら、いただいた以上のものを持参しなくてはいけないものなのが結納ですよ。

    結婚式にしても、地域によっては、嫁側のの方が負担を多くというところもあります。
    なぜなら、嫁の衣装の方が高く付くことと、結婚式の内容が花嫁の夢の実現ととらえる向きもあるからです。

    トピ主さんの親からの嫁入り支度や結婚式への援助が難しいのであれば、素直に結婚式の費用を折半し、結納も辞退した方がいいです。

    トピ内ID:5204058540

    ...本文を表示

    二人で

    しおりをつける
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    hama
    結婚費用全てを負担すれば悩む必要無し、貯まるまで結婚延期するか費用押さえればいいんじゃない?

    トピ内ID:2829806143

    ...本文を表示

    貯金が少なすぎる

    しおりをつける
    🙂
    hana
    貯金が少ないのになぜ式にそんなにお金を使うのですか??

    新居、家具家電、マイホームの頭金、出産これから百万~1000万単位でお金が要りますよ・・・。
    よく考えて下さい。

    トピ内ID:2817580815

    ...本文を表示

    計算できてます?

    しおりをつける
    💔
    かなまな
    350万かけて披露宴して。
    招待は何人?ご祝儀いくらで見積もってます?
    まさかご祝儀では全額賄えないだろうから、持ち出しいくらで計算してます?

    その他、あなたのご希望、指輪旅行家具家電。
    それぞれいくらの予算を組んでます?
    その貯金で挙式に350万希望するくらいだから、
    どの項目も『人並みに』したいと思っていそうですね。

    マリッジだけで2本20万、海外行って50万、家具家電最低100万か。
    細々した日用品も、あっという間に数十万でになります。
    彼の実家に同居ですか?
    そうじゃないなら新居の敷金礼金・・・愛知は平均おいくら?

    まさか貯金0で新生活はスタートできませんよね。
    手つかずで最低50万は残さなきゃ。

    ってことで・・・計算できました?

    6:4でも間に合いますか?

    新郎家に援助を乞うなら、ある程度口出しされる覚悟もありますね?
    私はそれが嫌で、全部二人でまかないましたけど。

    あ、もし結婚後収入比率で家計費の負担を彼多め、あなた少なめで考えているなら、最低でも挙式費用はあなたが多めにもたなくちゃ。衣装美容、絶対に花嫁さんのほうがかかるんだから。

    トピ内ID:3914866543

    ...本文を表示

    ちなみに

    しおりをつける
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    カタラーナ
    例えば、あなたが結婚して男の子が生まれてその子が結婚するときに、お嫁さんになる彼女に「結婚に係る費用は新郎側が多く出すべき」と主張してきたらどう思います?

    結果、どうこうではなく、立場を変えて考えると違った見方も出来るようになりますよ。


    ちなみに費用については基本は二人のお金で賄える程度のものにするのが良いと思います。
    援助や祝儀は計算に入れないでおいた方が良いでしょうね。

    トピ内ID:0943820203

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