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    結婚費用の両家の分担について

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    ななか
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    来年の春、同じ歳の彼と結婚式を行う予定です。それずれの費用分担について悩んでいます。

    ・結婚式披露宴の予定額・・350万
    ・招待人数は両家同じくらい
    ・彼の両親から結納金を支払う提案あり(金額不明)
    ・彼と私の個人貯金は150万程度(収入比率は彼3:私2くらい)
    ・2人共同貯金は50万

    彼の親は結婚費用で足りない資金は出そうと思っていると、彼に伝えているようです。
    私の親は金銭的理由から、気持ち程度の援助しか難しいと思います。
    費用は折半や、かかった費用分担、6:4などさまざまな意見があり大変悩んでいます。
    結婚した友人何人かに相談したところ、結婚式、指輪、新婚旅行は新郎、家具家電は新婦
    という友人がほとんどでした。それだけきくと、新郎側の負担が多く感じます。
    愛知県在住なのですが、愛知県はそういう風習があるようです。
    私は北陸、彼は関西の出身です。
    両家の親自体はそこまでこだわりがない感じです。
    彼は、おそらく折半の考えに近いと思います。
    私も折半の考えに理解はできますが、周りの環境や意見に影響され、新郎側が多くだすべきでは。。。
    とずるい考えも浮かんできます・・・。
    話し合いが大切かとは思いますが、お金のことなのであまりもめたくありません。
    皆様の考えをお聞かせいただけるとうれしいです。

    トピ内ID:7213076163

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    何人呼ぶの?

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    すい
    350万はかけすぎじゃない?
    200万くらいにしとけば?

    トピ内ID:9440888201

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    揉める要素を自分で作っている

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    toto
    愛知県のことはよくわかりませんが、多くの地域では普通は折半でしょう。
    そもそも、親に援助してもらわないといけない式をすること自体、常識的とは言えませんが。

    男性側の好意で男性側が多く出すことはありますが、
    あくまでも好意であって当然のことと受け止めるのはよくないです。

    友人なんてたかが数人でしょう?しかも女性の。
    もめたくないなら普通に折半にすればいいのに、
    なんでわざわざもめる方向に持っていくんですか?

    単にお金が勿体無いなら、もう少し身の丈に合った式にしてはいかがですか?
    失礼ながら、浅ましさを感じます。

    トピ内ID:1265250779

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    新郎側が多く出すべき・・・

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    アラフォー嫁コンソメ
    新郎側、っていうのは新郎プラス新郎の両親ってことですよね?

    同じ様な人数で披露宴をするのならば、特段の理由がない限りは、新郎側が多く出すべきってことはないんじゃないですか?
    (※特段の理由:新婦側にとっては遠方になる新郎側地元で挙式、新郎側の出席者が多い、新郎側の見栄で自分達の希望よりも豪華な披露宴にせざるを得ない、そもそも披露宴をしない予定なのに新郎側都合でやらざるを得ない等)

    若い二人が、親元を離れ自立して、一つの別な家庭を持つわけですよね。

    それなのに、誰かの金をアテにして「350万の結婚式&披露宴をやりたい」って、なんだか違うよなとつくづく思うんです。

    私自身や私の兄弟達は、あくまで自分達の貯金で行える規模の挙式・披露宴をやりましたよ。
    兄のところだけは、披露宴をやりたくないと言っていたのを親の体面もあり(事業をしていたので)、無理に披露宴を行ったために資金援助がありましたけど。

    要は、自分達が用意できるお金で行える規模の身の丈に合った挙式披露宴になさいな、ということ。

    なんで自分達で賄えない規模の披露宴を平気でやりたがるのかな。

    トピ内ID:7299902165

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    分担どころじゃないのでは?

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    のどか
    どこかであった話のようですが…。

    彼のご両親からのお申し出、ありがたいですね。
    でも、二人の貯金が150万、共同の貯金が50万しかない状態で、350万の披露宴をしようという点がトピ主さんにとって身分不相応だと思います(彼にとっては身分相応です)。ほとんどが彼のご両親負担ですよね。あなたのご両親はほぼ出せない、あなたも100万の貯金もない状態でどうしてそのような式をしたいと思うのか不思議です。普通なら、貯金が貯まるまで待つとか、150万でできる式を考えると思うのですが。

    「ずるい考えも浮かんできます」とのことですが、浮かぶも浮かばないも、350万の式をするのなら、彼のご両親に出してもらうしかないですよね。費用分担ってお書きですが、トピ主さん側がそれしか出せないのなら分担どころじゃないですよ。家具家電・引っ越し代など考えると、その式をするならほぼ全額彼のご両親に負担してもらうことになると思った方がいいです。

    選択肢は、彼のご両親に多額の援助をしてもらうか、150万でできる範囲で式をするか、貯金が貯まるまで待つかだと思いますよ。

    トピ内ID:6089489820

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    いまは、もめるべきとき

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    HAL
    入籍する前に、
    お金についてもめておくべきです。

    金銭感覚って、結婚後ながーく生活する上で、決定的に重要ですよ。
    いまなら、もめても傷が浅い内に別れられます。


    私も、トピ主さまは ずるい と思いますが、彼氏さんがOKっていうならそれでもいいのです。駄目って言うなら、ずるいから駄目です。

    私のときは、全額私が出しました。妻が、したい、と言ったことは全て(会場の都合で不可になったものは除く)盛り込みました。その代わり、亭主関白我慢しろ、ってそのときは思いましたね。
    実行できていませんが(苦笑)



    それから7年。いまは、立派な1万円亭主です。専業主婦の妻には、化粧料として5万円渡しています。
    家事と子育てに疲れ果ててしまうまで頑張ってくれる、私には過ぎた女性なのです。
    妻が全力を尽くしてくれていることを疑わないからこそ、私はこの分配で問題を感じないのです(妻が不満を感じてるかどうかは・・・?)。

    わはは。

    トピ内ID:7681398931

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    愛知では娘が3人いると家がつぶれるというくらいですよ。。。

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    🐱
    チイコ
    家具家電は新婦負担というのを軽く考えていますね。

    愛知は派手な結婚するので有名な地域です。
    家具は家電の中には、着物とか新車の車ってのもあったりしますよ。
    本当にかぐ家電だけというわけではないんです。
    だからこその、新郎の側の負担なんです。

    結納だって、貰って終わりではありませんよ。
    結納返し(最低半返し)はしないといけないし、その上、結納と同額かそれ以上をプラスして親は娘の嫁入り支度を調えなくてはいけないのです。
    いただいたなら、いただいた以上のものを持参しなくてはいけないものなのが結納ですよ。

    結婚式にしても、地域によっては、嫁側のの方が負担を多くというところもあります。
    なぜなら、嫁の衣装の方が高く付くことと、結婚式の内容が花嫁の夢の実現ととらえる向きもあるからです。

    トピ主さんの親からの嫁入り支度や結婚式への援助が難しいのであれば、素直に結婚式の費用を折半し、結納も辞退した方がいいです。

    トピ内ID:5204058540

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    二人で

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    hama
    結婚費用全てを負担すれば悩む必要無し、貯まるまで結婚延期するか費用押さえればいいんじゃない?

    トピ内ID:2829806143

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    貯金が少なすぎる

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    🙂
    hana
    貯金が少ないのになぜ式にそんなにお金を使うのですか??

    新居、家具家電、マイホームの頭金、出産これから百万~1000万単位でお金が要りますよ・・・。
    よく考えて下さい。

    トピ内ID:2817580815

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    計算できてます?

    しおりをつける
    💔
    かなまな
    350万かけて披露宴して。
    招待は何人?ご祝儀いくらで見積もってます?
    まさかご祝儀では全額賄えないだろうから、持ち出しいくらで計算してます?

    その他、あなたのご希望、指輪旅行家具家電。
    それぞれいくらの予算を組んでます?
    その貯金で挙式に350万希望するくらいだから、
    どの項目も『人並みに』したいと思っていそうですね。

    マリッジだけで2本20万、海外行って50万、家具家電最低100万か。
    細々した日用品も、あっという間に数十万でになります。
    彼の実家に同居ですか?
    そうじゃないなら新居の敷金礼金・・・愛知は平均おいくら?

    まさか貯金0で新生活はスタートできませんよね。
    手つかずで最低50万は残さなきゃ。

    ってことで・・・計算できました?

    6:4でも間に合いますか?

    新郎家に援助を乞うなら、ある程度口出しされる覚悟もありますね?
    私はそれが嫌で、全部二人でまかないましたけど。

    あ、もし結婚後収入比率で家計費の負担を彼多め、あなた少なめで考えているなら、最低でも挙式費用はあなたが多めにもたなくちゃ。衣装美容、絶対に花嫁さんのほうがかかるんだから。

    トピ内ID:3914866543

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    ちなみに

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    カタラーナ
    例えば、あなたが結婚して男の子が生まれてその子が結婚するときに、お嫁さんになる彼女に「結婚に係る費用は新郎側が多く出すべき」と主張してきたらどう思います?

    結果、どうこうではなく、立場を変えて考えると違った見方も出来るようになりますよ。


    ちなみに費用については基本は二人のお金で賄える程度のものにするのが良いと思います。
    援助や祝儀は計算に入れないでおいた方が良いでしょうね。

    トピ内ID:0943820203

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    娘3人持つと、家がつぶれる

    しおりをつける
    💍
    ワイフ
    と言うのは、名古屋地方で言われる言葉です。

    結納の10倍は持っていくとか。
    従兄弟が名古屋でしたので、よく聞きました。

    従兄のお嫁さんは、開業医の娘でしたが金庫まで持ってきました。
    それも風習とか。
    車も嫁が持っていきます。

    なので名古屋風は、新婦側の負担が大きいので、式は新郎負担なのだと思います。

    子供のころドラマで名古屋嫁入り物語みたいな名前の番組がありました。

    お二人とも名古屋ではないのなら、普通のやり方でいいのではないでしょうか?

    2年前に披露宴だけ国内でやりました。
    その時ホテルの方が仰っていたのは、最近は呼んだ数の比率で割るとか。
    その方が合理的な気がします。

    トピ内ID:3760845869

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    参考になれば…

    しおりをつける
    🙂
    くま
    主人側が6私側が4の割合で結婚式費用を支払いました。
    ゲストは50人ちょっとで総額270万くらいだったでしょうか…?主人側のゲストが多少多く、早い段階で義母から『6:4で』と提案がありました。私の周りでは、金額に関わらず割合を先に決めて結婚式を行った友人が多く、私もこれで良かったと思います。お互いに両親が会計をし、結局我が家は御祝儀と結納金を支払いに充て、私の貯金からは足りなかった20万を出し、無事式をすることが出来ました。私は主人が一人暮らしでしたので、足りない家電、布団等を先ず結納金の中から購入しました。指輪はお互い買い合い、婚約指輪は義母から譲り受け、新婚旅行は主人の貯金から行かせて貰いました。…しかし、実は主人は専門職で私とは格差婚だった為、後に結婚費用は出しておらず(御車代のみ負担)、ご両親が全て負担されたと聞きました…。
    それはさておき、先に割合を決め、両家の支払い方法には関知せず、結婚式までは別々と考えた方が楽ちんですよ~!
    最後に、私はドレスを義母が決めたのに、後で『衣装代は各々で』と言われ(なら私の選んだあっちの安いのにしたかった~!)という苦い思い出があります(笑)

    トピ内ID:0730041092

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    うちの場合

    しおりをつける
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    まる
    結納あり。結納返しあり。
    婚約指輪、結婚指輪、敷金、礼金、新婚旅行は旦那。
    電化製品、家具、布団、生活にいる色々なものは私。
    式は折半。

    トピ内ID:0550586861

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    先ず

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    のり
    結納はお断りなさい。
    相手側の親が結納を下さったなら、同じようにとぴ主親も結納と同額を支出しなければなりません。
    結納返しってありますよね。
    彼親が来られてたら、後日結納返しに彼の実家に行かなくてはならないのですよ。
    気持ち的に援助もできないのだったらご遠慮なさるのが持ち出しが少なくていいのでは?
    (くれぐれも式披露宴に結納金を使おうとは思わないこと)
    あちらのご両親が結納をと申し出られているなら 親もきちんとそれなりの対応をしなければなりませんよ。
    ご負担になりませんか?

    お友達にご自分のほうの持ち出しを聞いてみましたか?
    家具家電は出したと言うだけで内容やレベルなど聞かれました?
    今まで持っているのを使わずに今までのは実家に送り返して新品をご用意されたのでは?
    家具でもピンきりです。
    ちゃんとした家具ならそれだけで三桁+万はゆうに越えます。
    家電も大型ならかなり高価です。合計すれば三桁は越えます。
    そして台所用品他の家具の中身も新品とか。
    最低限のお着物とかは?
    親の経済レベルもそれぞれですから表面だけ見てもだめですよ。

    トピ内ID:7389285713

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    トピ主です

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    ななか
    ご意見やアドバイスありがとうございました。皆様の言うとおり、身の程を超知らずで恥ずかしくなりました。
    結婚式場は5つ以上見学にいき、見積もりをとってもらいました。招待人数は70人でお色直し1回分を含めた最低料金は、250から300万くらいでした。
    実際に式をあげた方の情報や、料理、お花、衣装などのランクアップ、写真・DVDなどを考えると最終的には50~100万はアップする計算になりました。
    彼、私の友人たちの結婚式費用は平均500万です。お互い、そこまではかけれないけど、ある程度のものにしたいという考えで予算は350万と決めました。
    皆様の意見をきいて、費用は折半にしようと思います。衣装代は各自という意見が多いですが、総合計の折半の提案ずうずしいでしょうか?
    招待人数や遠方客の数は変わりません。結納金は辞退しようと思っています。

    トピ内ID:7213076163

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    名古屋の嫁入り道具は、トラック一台分

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    味噌煮込みうどん
    >家具家電は新婦という友人がほとんどでした。
    >それだけきくと、新郎側の負担が多く感じます。

    名古屋の嫁入り道具なめてません?

    名古屋の嫁入り道具は、トラック一台分ですよ。
    しかも、一個一個が派手ですよ。
    テレビだったら最新鋭の一番大きいサイズのものだったり、
    箪笥だったら何百万もする桐の箪笥だったり。


    はっきり言って、新婦側の負担が大きく、新郎側の負担が小さいです。

    愛知県在住だったら、紅白幕を付けたトラックを、見かけたことがあると思うのですが・・・
    あれが嫁入り道具を運ぶトラックですよ。

    トピ内ID:1789237447

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    「ずるい」ポイントが違いますよ

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    🙂
    異数合計
    トピ主さま、大丈夫ですか?
    「新郎側が多く出すべきでは」と言うのは一つの考え方であって、ずるいとかずるくないという問題ではありません。賛成する人も反対する人もいるでしょう。

    トピ主さまの「ずるい」ところは、話し合いが大切だとわかっているのに「お金のことでもめたくない」というところです。自分は傷つきたくないけれど、自分に有利な方向へ持っていきたい。甘ちゃんで卑怯な考え方って、すぐに見抜かれますよ。

    とりあえず結婚式披露宴は予算200万で仕切り直すことをお薦めします。

    トピ内ID:8689587275

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    お金のことは、二人で決めること

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    blank
    HAL
    ご結婚おめでとうございます。


    >総合計の折半の提案

    お金のことをはじめ、夫婦「内」での分担は、夫婦で決めることです。
    夫婦になる二人の間で話し合いができないのでは、先が思いやられます、というか結婚やめるべきです。

    ただし。
    「総合計の」折半は女性側が有利だ、ということを忘れないでください(自分を甘やかせてくれる男性でないと夫にしたくない、というなら、結婚を止めるのもアリです)。



    大切なのは、
    (1)夫婦「内」のことと「外」のこととを厳格に分別すること。
    (2)夫婦「内」のことについて、外野の声に惑わされないこと。

    総額の話は、ご祝儀もふくめて「他人のお金」がからんできますので、「外」のことです。出してくださる方の意見を無視するのは がめつい です。
    でも、他人(ご両親を含めて)のお金に期待しないならば、どちらがいくら負担するかは「内」のことです。


    他人のお金がからんでこない限り、どう分配しようと「お二人の」自由ですよ。
    夫婦の最初のハードル、うまく超えてくださいね。
    お幸せに。

    トピ内ID:7681398931

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    招待客が多いです

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    おばさん
    遠方からご招待するなら、お車代や宿泊費などもかかってきますよ。
    例えば、飛行機なら片道分を持つとかです。

    やるなら親に頼んでもきちんとやったほうがいいです。
    中途半端は一番よくないと思いますよ。
    皆さん沢山結婚式には出ていらっしゃるはずなので、けちると絶対見抜かれます。

    私ならこの予算であれば、新婚旅行を兼ねた海外ウェディングを考えるかな。
    呼ぶのは親くらいなもので、ご祝儀なしの自己負担で来てもらいます。
    無理なら別に来なくても構わないし。

    折半てあちら親は出せないと言うのにどうやるのですか?

    トピ内ID:5799026954

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    図々しいかと問われれば

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    私も愛知県在住ですが
    愛知県在住で愛知県の出身の者同士結婚しましたが、両家それぞれの費用をそれぞれが払いましたよ。
    結納金もいただきましたが、お嫁入り道具は家具家電はもちろん私側で全て揃えて、着物も車も当然持参しました。

    もしも自分の子(男の子)が花嫁から「式の費用は衣装代も含めて折半ね!」なんて言われたら、何て図々しいことを言うんだろうと感じると思います。
    ましてや「新郎側が多く持って当然!」なんて思われていたと知ったら、とても卑しいと感じます。

    新郎の衣装代なんて新婦の衣装代に比べると微々たるモノですからね…
    相手の親があまり裕福では無いという事情を汲んでこちらから「式の費用は多めに持ちましょうか?」と言うことはあっても、相手からそれを言われたら興ざめすると思いますし、失礼ながら人物や家庭そのものを敬遠すると思います。

    なので、それくらいのお金をケチる行為は、今後の人間関係にもずっと響くかと。
    相手の家に与える印象は、トピ主さんの想像以上に悪いモノだと思いますよ。

    それでもどうしても折半にしたいのなら、花嫁の衣装代は最低ランクのドレスにすべきでは?

    トピ内ID:0376693312

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    今の常識では

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    おばさん
    結婚式、披露宴、引き出物。

    半々は一般的ではありません。

    新婦の衣装代は新婦負担

    新婦の招待客の料理代、引き出物は 新婦負担が負担です。

    お金がないのならそれなりの式をしたら?

    トピ内ID:2696595398

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    スミマセン、北陸出身ですが

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    blank
    たろすけ
    こちらも娘が3人いると身上が傾くと言われます。書店に「加賀能登冠婚葬祭ガイドブック」というものが…結納金の3倍返しと言われています。

    母は東北から嫁ぎましたが、父の実家に「嫁は花嫁暖簾を持ってくるものだ」と言われ急きょ誂え…嫁入り先の風習を知らなかったために親に大変な思いをさせたと言っていました。

    現在の住まいが愛知、ということで、彼や彼のご実家は関西のようなのでそこまでのこだわりはないかもしれませんが、思いもよらぬ「知らない事」があるかもしれません。もしそういう事態になっても「2人で決めた」ということでドライに済ませるなら、結婚費用については見直して結納はお断りした方が後々のためでしょうね。極端には、挙式披露宴は親族のみにしてご友人とは別に会費制食事会などにするぐらいの判断が必要かも。
    式の費用は前払いが多いし、彼のご両親から援助を受ければ彼側のご祝儀はないものと思った方がいいのでは?


    スタート時点で貯金がゼロ、は厳しいでしょ。新婚旅行は貯金がたまってからでもいいのでは?優先順位を決めてね。

    結婚おめでとうございます。いいお式になりますように。

    トピ内ID:1343427958

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    友達相場よりも現実

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    にゃんたろう
    図々しいというか、予算のたてかたがそもそもズレてませんか?
    友達相場が500万だから自分たちは350万?結婚資金は人それぞれなのに、友達を基準に予算組みしても意味ないですよね。
    費用分担の前に予算を見直したらどうですか?

    トピ内ID:4562673254

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    結婚式はゴールじゃない

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    blank
    すい
    衣装やお花、食事のランクアップ、お金のあるひとがすることだと思います
    衣装やお花は標準で、食事と引き出物だけ気をつけたらいかがでしょう?

    はっきり言って友人に合わせる必要はないですが
    親戚に恥ずかしいようだとお互いのご両親が可哀想です
    花や衣装はどうでもいいですが、食事や引き出物は比べられますもんね
    写真やDVDもほんとにそこにお金かける必要ありますか?
    冷静に考えて下さい

    ちなみにわたしは関西在住ですが
    結納金の3倍くらいで支度するものって聞かされました。
    それに子どもができてしばらくは嫁両親の出すお金って結構かかります

    この際、最初から折半で両親に負担かけなければ
    そのまま文句も言われないと思います

    トピ内ID:9440888201

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    友達と比べても意味がない

    しおりをつける
    blank
    キャベツ
    >彼、私の友人たちの結婚式費用は平均500万です。

    それはさ?
    貯蓄のある人たち、
    もしくは実家が裕福でお金の心配がない人たちのことでは?
    貯蓄がたかだか150万ずつしかないのに350万はどうかと思います。
    ないなりの結婚式にするべきでは?

    結婚式だけ頑張ったところで
    大事なのはその後の生活だと思いますが。

    彼氏と揃って考えなしなんですね。

    両家の費用分担の前に
    自分たちの貯蓄を増やすなり
    費用を下げるなりを検討するべきだと思います。

    トピ内ID:6154186927

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    払えますか?

    しおりをつける
    blank
    のどか
    総合計の折半自体はトピ主さんの経済状況からすれば仕方ないのかなとも思います。でも、総合計の折半でしたら、衣装のランクアップや写真、DVDは身分不相応だと思います。

    でもそれ以前に、、払えますか?

    披露宴費用は式の数日前までに前払いしなければならない式場の方が多いように思うのですが…。

    350万の披露宴として、その半額。
    御祝儀をいただいていない段階で払えますか?もちろん、遠方から来られる方の交通費・宿泊代等も用意しなければなりません。

    こういう考えは本来適切でないと思うのですが、トピ主さんは嫁の立場なので、披露宴をしたいのなら彼のご両親に甘えても良いような気がしますよ。彼のご両親だって、親せき等の手前それなりの披露宴をしてほしいのかもしれません。

    自分側の経済状況をわきまえずに新郎側のお金をあてにするのはどうかと思いますが、自分も親も資金がなくて申し訳ないという姿勢を出せば、彼のご両親もわかってくださるのでは?ただ、金も出すけど口も出すタイプのご両親だと後々キツイと思うし、彼のご両親には今後孝行した方が良いですけどね。

    トピ内ID:6089489820

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    疑問が色々

    しおりをつける
    blank
    はな
    予算は手持ち金額基準でたてるものなのに
    他人の式の金額を基準にするのは何故?

    私は名古屋産まれの名古屋育ちですが昔でも結婚式の費用は折半でした。
    新郎側が式の費用を負担するのが一般的とは思いません。
    愛知県=名古屋ではないのでそういう地方もあるかもしれませんが。

    お金もないのに何故350万に固執するかも分かりません。
    去年結婚した娘はもっと少ない金額で普通のお式をあげましたが、普通じゃいやなのかなぁ。

    式はゴールではないのに
    その金銭感覚で新生活をスタートするのは度胸があると思います。

    どこに費用をかけて何を大事にするかは人それぞれですから、よく考えてください。

    お幸せに!

    トピ内ID:5748485271

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