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    ママ友を避けて習い事の曜日の変更

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    🐶
    まり
    子供
    なんだか波長の合わないママ友Aさんがいます
    なのになぜだかAさんからは好かれてるようです

    何が嫌かというと私は仲良くしたくないのにズイズイ距離を縮めたがることです
    遠慮がちにしてたら同じ幼稚園に決められ、園にお願いして同じクラスにされました。(本人談)もちろんほかにも色々あります。

    色々しんどくなったので今は大人げなくあからさまに避けています
    Aさんも気が付いてるはずです

    でも 習い事もうちの子と同じところに来ます
    もちろん私は彼女にいつどこに行ってるかは言ってません
    ほかの人に聞いてるようです
    うちの子と同じ習い事の同じ曜日に決めて前日に「同じにしたからよろしく」とメールが来ます

    嫌なのでこっそり別の曜日にかえても、また調べて同じ曜日にします
    そんなことが過去2回ほどありました
    彼女の上のお子さんの都合で来れない日を選んで曜日を変更したので振り切れたと思ったら色々都合をつけて明日からまた同じ曜日に来るそうです

    習い事は着替えを親が手伝ったり見学する時間があったりするのでどうしても顔を合わせてしまいます
    着替えは男女別の更衣室でうちとAさんの子は性別が違うので別に着替えたいのですが同じ部屋に来ます
    (姉弟で通ってる子などもいるので小さい子は違う性別の部屋で着替えてもいいことにはなってるのですが・・・・)

    子供のことだから割り切って考えようとはしてるのですが
    本当にしつこいし捕まると話が長いし
    子供の前でおいしいお出かけの話をちらつかせて誘ってくるので
    断るのもその後の自分の子のフォローも大変だし 嫌で嫌でたまりません。

    Aさんの子にもちょっと自分が都合が悪いとメソメソ泣いて先生を独り占めしようとするし 逆に自分ができることは大得意になってアピールするしでイライラしてしまいます。

    習い事なんて早い者勝ちじゃないことはわかってるけど 本当に気が重いです。

    トピ内ID:2189800776

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    習い事の先生にはお伝えする

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    blank
    kome
    習い事の先生には相談するフリをして話しては如何でしょうか?
    「理由あってAさんとは同じ曜日にならないように調整していますが、Aさんの方はうちに合わせて変更して来るように感じています。Aさんと一緒でなければ構わないので、どこか空いている曜日に移ることはできますか?」

    園にも「Aさんご本人からうちの子と一緒のクラスにするように園に頼んだと聞いているのですが本当ですか?」とさり気なく面談などで確認。もし事実であれば、「私の方はとても困っている。」とだけ伝えます。園側が「そのような事実はない。」「頼まれたからと言って一緒にした訳ではない。」と言うようなら、「Aさんにそう聞いたのですが、うちも一緒に望んでいた訳ではなかったので気になって……。」だけで切り上げる。

    気になったのですが、Aさんにメールの返信なんてしていませんよね?
    普通ならメアド変更、もしくは着信拒否。Aさんには二度とメアドは教えない。Aさんに勝手にトピ主情報を教えてしまうような相手とも疎遠にすれば良いと思うのですが……。

    トピ内ID:3635220991

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    スル―

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    🐤
    kin
    そこまでしたら相手も嫌われてると感じてるでしょうにどうしてしつこくするんでしょうね。
    相手も半ば意地になってるんじゃないでしょうか?逃げれば追いたくなるのでは。

    なのであとはもう適当にスル―するのが一番では?
    話は挨拶のみ。相手が話しかけてきても「はあ、そう」など気のない返事のみ。
    長くなりそうならトイレに行くふりをしたりしてその場を離れる。
    出来るなら音楽プレーヤーをかけながら見学し、話しかけられないようにする。
    もし他に知り合いがいるのなら他のママさんとずっと話してる
    着替えの時間は早く、またはギリギリにするなどして時間をずらし
    会話を出来ないようにさっさと終える…など。

    今までだってあからさまに避けてるのですから、お出かけに誘われたって
    「忙しいので…」だけでいいし、長話にずっと付き合う必要もないでしょう。
    中途半端にいい顔してしまってるのでは?
    子供同士は異性なのですから一緒に遊ぶ機会なんてほとんどないだろうし
    相手が諦めるまでスル―するのが一番だと思います。

    トピ内ID:9470369533

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    小学生になるまで頑張ろう

    しおりをつける
    blank
    シリカゲル
    私にも経験があります。
    お子さんが小学生になって付き添いがいらなくなるまでの辛抱ですよ。

    誰にだって天敵の一人ぐらいはいるものです。そのママ友と永遠に縁が切れないわけではないのですから。

    トピ内ID:8960778235

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    意思表示を!

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    blank
    ゆきうさぎ
    いつまでも遠慮がちにしていたらだめじゃない?

    「ごめんね、またね、じゃあね」と、
    はっきり意思表示するところからはじめないと。

    相手が気遣って遠慮してくれることを夢見ちゃだめよ。
    クリスマスちかいからって、奇跡を信じちゃだめよ(笑)。

    一瞬でも真顔で相手の目を覗き込むだけでも
    違うと思うんだけれどなぁ。

    面倒な人に絡まれて大変だけれど、
    トピ主さんて、絡まれやすいくらい、
    人当たりの良い方なんでしょうね。

    トピ内ID:6750891732

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    そういう人に好かれる人って・・・

    しおりをつける
    お茶
    やはり、大人しそう、穏やかそう、はっきり言わなそう、我慢強そう、気を使ってくれる、こんな雰囲気を醸し出しています。

    丁重に相手すれば執着されますよ。

    徹底的に相手にしないことです。話しかけられても冷めた顔で「ふ~ん」だけ。こちらからは話しかけません。質問されても「さあ・・分からん」のみ。話を膨らませてはいけません。沈黙状態で良いのです。
    そして相手の目を一切見ません。その人以外の人と会った時はあからさまに明るく楽しそうに振舞いますが、その人に対しては、まるでその場にいないかのように扱います。
    着替えの際も「先行くね」と。待ってよと言われても「ゴメンネ」と笑って無視。
    約束を無理やり取りつけられてしまっても当日ドタキャン。

    自分の存在を軽視されれば向こうはムカつくでしょうね。
    「私、何かした?」と聞いてくるかもしれません。その時は「別に・・」と笑って言いましょう。
    避けるよりも、バカにしてやれば良いのです。
    そのうち去っていきますよ。

    トピ内ID:1943715320

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    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    まり
    最初はお付き合いだと思って合わせてた部分もあるのですが
    一線を越えた、と思ってからは皆さんがおっしゃるようにかなり露骨にしています。
    かれこれ1年半ほどになります。

    メール拒否はさすがに大人げない気がしてしてできてませんが 数日後に1行メール(お断りメール)を送ってます。
    習い事どこ?などの質問には意図的に答えてません。
    でも相変わらず定期的に長文メールが届きます。

    同じクラスだったのは去年の話で園のほうにも軽く事情を話してあり、今年は違うクラスです(7クラスもあるのでそもそも1/7の確率ですが)。
    来年はどうなるかわかりませんが園のほうで決めたことなら同じクラスでも仕方ないと思ってます。

    私が今嫌なのはお誘いを断れないからではなくて、そういう大人げない態度をとらざるを得ない状況が続くからです。
    自分だけなら割り切れるのですが 子供の前でそういう態度を見せるのが本当に嫌です。
    子供同士は同じバスなこともありそれなりに仲良しですし習い事の同じ部屋にいてAさんとさりげなく距離を空けるのはむずかしいのです。

    トピ内ID:2189800776

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きです

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    🐶
    まり
    しつこくされる理由に心当たりがないと書いてしまいましたが 小学校が同じからかなと思います。
    今の幼稚園は校区外にありほとんど同じ小学校に行く人がおらず、またPTAなどがないので親同士の付き合いがほとんどありません。
    ですからAさんにとっては同じ小学校に行く知り合いは私だけ、なのが執着の原因かなと思います。

    Aさんは一人ぼっちになるくらいなら嫌われてる相手(私)でもいいから一緒にいたい人なのだと感じています。
    また子供にプライベートな友達がいないことも気になるようです。

    対して私は基本一が好きです。
    子供はごくたまに同じマンション内の友達と遊んでいて今はそれで十分だと思ってます。
    幼稚園のほかのママたちともプライベートな付き合いはしていませんが顔を合わせれば話をします。回りはAさんと私は仲良しだと思ってるようです。

    子供の前でどんなふうな態度で距離をとるのが大人としていいのでしょう?
    このまま習い事の曜日の変更ループを続けるのは得策なのでしょうか?

    私は未熟で最後は「ほんとに!!!無理ですから!!!」と逃げるようにさることになってしまいます。
    子供の前で情けないです。

    トピ内ID:2189800776

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    うーん…

    しおりをつける
    🐤
    mac
    確かに、子供の前で嫌な態度は取りたくないですよね。
    しつこいお誘いなどが苦痛なら、お子さんのいらっしゃらないところで
    一度きっぱりと「申し訳ないけど、個人的にお付き合いする気はないので
    お誘いなどは辞めていただけませんか?」くらい言ってみては?
    嫌われてもいいのですよね?毎度断るのに困ると言うのならハッキリやめてと
    言った方が建設的です。
    たいていは、どうしても仲良くなりたくてもそこまで言われたら諦めますよ。
    それでも誘いを辞めないなら…ちょっと異常ですね。

    曜日ループは、誰にも迷惑がかからないのならいいのですが
    そう何度も何度も曜日を変えたら習い事の方に迷惑がかかりませんか?
    それは大丈夫というのならあと数回くらいチャレンジしてみてもいいかも。
    要は、トピ主さんがどれほど嫌いかということをわかってもらえればいいのですからね。
    お子さんに悪影響だと思うのなら「申し訳ないけど子供同士だけのお付き合いで」と
    言った方がいいと思います。

    トピ内ID:9346744870

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    思い切って習い事をやめる

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    💔
    とくめー


    お子さんはかわいそうだけど、いったん習い事を一切やめてみては?
    あるいはピアノの個人レッスンのような在宅に先生が通うスタイルのものにする。

    主様が車に乗れて、娘さんがその習い事のスキルが上がることを楽しみにしているのなら、遠方の習い事に送迎するのも一つです。

    内容はスイミングでしょうか?
    異性のきょうだいが一緒に着替えられる、曜日が選べるあたりから想定すると。

    水を顔につけられないほど怖がると小学校の授業で困りますが、
    あとは夏休みに頑張って、主様とご主人で頻繁にプールに通うとか、
    お風呂で顔に水をつけて5まで数えるとか、練習しては?

    お子さんが女の子なら女児専用の教室に行くことも考えられないでしょうか。

    トピ内ID:1562261236

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    集中させたいので、とお願いする

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    習い事の先生は、曜日を変えるトピ主様に何か気付いてらっしゃると思いますよ。
    こういうことは良くあることなので、普通にお願いして大丈夫です。
    トピ主様から先生に「せっかくなのでお稽古に集中させたい。同じ幼稚園の子がいない曜日に設定させてもらえないか?」とお願いすればいいんです。
    小学校についても「Aさんのお子さんといつも一緒なので、できれば一人で色々な事ができるようにさせたい。希望が通るなら、別のクラスになればいいなと思っています」くらいは言っても大丈夫ですよ。
    あくまでも、「我が家の娘を自立させたい」と主張することが大切ですが。
    トピ主様が頑張りすぎて、ブチ切れちゃった場合、トピ主様の悪評が広まってしまう可能性もあります。
    あまりに限界が来る前に、「娘には一人で頑張ることを教えたい」とトピ主家の方針として言うのが無難かと思います。

    トピ内ID:0526624545

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    子供に悪影響だと思います

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    😨
    カモマイル
    そのママ友は、子供の為にある意味一生懸命だと思います。

    嫌われてるにしても、子供関連の情報交換したい為に顔見知りは欲しいもの、せめて1人は。

    ただ距離の詰め方がちょっと不慣れなだけで。

    では、タイトルに関して書きます。

    大人気無い行動だと自覚されているなら、もうやめましょう。

    子供は親を見て育ちます。

    自分と合わない人に対して、露骨な態度をとっていいんだと、ママがやってるから私もそうするみたいな。

    自分のやった事は時を経て、子供に返ってきます。

    トピ主さん自身もきっぱりと、
    『プライベートのお付き合いは望んでなくて…』

    で、いいんじゃないかしら。

    トピ主さんが言っても伝わらない場合や精神的に患ってるなら、思いきって習い事を別な所に変えるくらいしないと気持ちが楽になることは無いかと。

    子供には酷だし、本来なら合わない親や面倒くさい親がいても、周りに嫌悪感を悟られないようにしますが、露骨に逃げ去るのは間違ってないかな?

    それと、例えば入学後にPTA役員になった場合、ママ達から自分が同じ事を――露骨に拒否――をされたら嫌じゃないかな?

    トピ内ID:3141498421

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    子どもは見ている

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    母親が、友達のママを避けていることを。友達にイライラを感じていることを。
    今は見ているだけのお嬢さんもいずれママと見習って自分に近寄ってくる友達を避けるようになるのでは(それがエスカレートすると、世間では”いじめ”といいます)。子どもは大人のように割り切れないし、上手くたちまわれないので不幸な結果になりかねないです。
    トピ主さまが、”いじめられないためにいじめる相手を作ることが重要”という考えなら仕方ないですが、わざわざ我が子にいじめっ子の萌芽を芽生えさせる必要はないと思います。
    繰り返となりますが、お子さんはトピ主さまの行動を見ています。トピ主さまが露骨に避けることなく上手にスルーして良いお手本を示しませんか。

    トピ内ID:8556444776

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    ありがとうございます 補足です

    しおりをつける
    🐶
    まり
    習い事を辞める件やAさんに一人でやりたいと伝える件についてと
    子供への影響についてです

    今は子供は習い事でちょっとした選手コースのようなものに入ってるのでやめるつもりはありません

    Aさんにはすでに数回
    「うちの子はお友達につられるので集中させたいので曜日を合わせるのは無理」
    「お友達と一緒にすることは考えていない」とはっきり伝えています
    曜日についても尋ねられた時に「うちは自分だけの都合で自由に変えたいので教えられません」と言っています
    それでも今の状況です

    習い事を始める前も一緒のものにしよう、私に合わせるというようなことを何度も何度も言われたので
    別のことを始めたところでAさんもうつってくると思います
    本当は体操もやってたのですがそちらはAさんが来たのでやめ 女の子しか行けない(うちは娘)バレエにしました

    子供への影響は私もすごく感じています
    ですから なるべく普通の態度(きっぱりと)でお断りしてるのですが ひいたとしてもほんの一時だけなのです

    習い事の曜日を変更したところでまたおいかけられるだけだし あきらめてかわしていくしかないかなと思い始めてます

    トピ内ID:2189800776

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    隣接学区に転居や私学受験は考えていない?

    しおりをつける
    🍴
    とくめー
    Aさん母の目的は「幼稚園内で同じ小学校に行くのは主さんの子だけ」
    だからしつこくされるなら、
    小学校入学と同時に学区外転居を考えることはできませんか?
    小学校に入ったら学習机を置くと今の部屋じゃ狭すぎるから、引っ越さないと無理~とか、
    小学校に入ったらパートにしたいので、学童のある(または義父母の実家のある)学区に引っ越そうかな~って。

    持ち家買ってしまったり、社宅扱いで賃貸住宅があてがわれてるならこの手は使えませんが、
    賃貸で夫の会社の家賃補助でどこに住んでも自由なら学区外転居を持ち出すのが一番でしょう。
    どうせ今の幼稚園からの持ち上がりの友達はゼロだし。

    お子さんのためなら引っ越しも一案でしょう。

    バレエで将来娘さんが食べていけるほど技術が確かで、主さんも将来娘さんにバレエで食べさせてもらおうと目論んでいるなら、やめる選択肢は出てこないはずです。

    単なるおけいこなら、この状況で子供のしつけや親の精神衛生上よくないなら、夫の給料が下がったから続けられないと言って私ならやめさせますね。

    トピ内ID:1562261236

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    あなたが参ってしまう

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    blank
    子供の前で冷たい態度を見せるなという意見もありますが
    相手は仲良くしたい、の域を越えています。
    こんなにしつこくされて、曜日を変えても変えても追いかけられ
    断っても追いかけられと、尋常じゃないです、怖いです。
    このままではあなたが参ってしまうと思います。
    相当に強いストレスですよね。
    自律神経失調症とかなってしまいそうで心配です。

    相手のお子さんに罪はありませんが、異性であることは幸いでした。
    女の子しかできないバレエに変えたということですが
    学校も女子校にできればいいのですが・・・。

    現状では断り続けるしかないと思いますが、どうか心身ともに大切に。

    トピ内ID:5233854694

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    距離を置いて付き合いたい

    しおりをつける
    blank
    まあ
    と伝えては?

    ところで、踊りのバレエの習い事も、Aさんは息子で男の子なのに追いかけてきたんですか?

    だとしたらビックリ。

    トピ内ID:9415097454

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    短かい期間の我慢です。

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    かりに小学校のことを考えての行動だとしても、親のそんな浅はかな考えなんか、ふっと消し飛ぶくらい、小学校の人間関係大きく変化します。

    親が子供にしてあげれることより、子供が自分で切り開かなきゃいけないことが増えてきます。親はハラハラしながら見守らなきゃいけないことが増えてきます。

    嫌いな人からのメールや離しかけは嫌だと思いますが、大人として対応し、お母さんの対応をみせてあげてください。

    トピ内ID:4001415300

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    習い事の先生に

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    blank
    みさと
    伝えるのが手っ取り早いと思います。

    自分のいく日を勝手に他言しないでもらいたいといえばいいんではないですかね?

    トピ内ID:9354931985

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    しんどい時は正直に

    しおりをつける
    blank
    うーん
    ママ友関係でしんどくなった時、私は自分に正直になるようにしたら嘘のように楽になりました。
    一度試してみませんか?

    私だったら『ごめんね、あなたの事は決して嫌いでないしあなたは全く悪くないんだけど、私は一人が好きなの。子供の習い事の時も出来れば知り合いとは会いたくないの。だから曜日変えるね。本当にごめんね。それから遊びに行くのも好きじゃないから子供の前で誘わないで下さい。行けないから子供が悲しむの。どんなに誘われても行けないからごめんなさいね』って正直に言います。

    トピ内ID:1307233538

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    本当に変な人

    しおりをつける
    😝
    うどんこ病
    Aさんじゃなくてトピ主さんがです。

    >遠慮がちにしてたら同じ幼稚園に決められ、園にお願いして同じクラスにされ>ました。(本人談)もちろんほかにも色々あります。

    なんですかコレ。幼稚園を勝手にきめられた?
    遠慮がちにしてたらとかそういう問題じゃないと思いますが。
    ぐずぐずコソコソ陰険に立ちまわった挙句「限界を越えたわ」と今度は露骨。

    根本からしてトピ主さんておかしい人だと思います。おかしい人にはおかしい人が寄ってくる、世の中の法則ではありませんか。

    お子さんへの悪影響、親と同じような行動をするのは目に見えてますね。

    本当に心配ならば根本から自分を変えてください。利用できる時だけ人を利用するという人づきあいのスタンスをまずやめましょう。「利用価値」と「自分の好きな距離感」を天秤にかけて、前者が重ければぐずぐずコッソリ、後者が重くなれば露骨、しかもどんな時でも被害者としてふるまう。

    Aさんも重い人かもしれませんが、トピ主さんほどひどい人とは思いません。

    トピ内ID:7965658792

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    そうなのかな~

    しおりをつける
    blank
    朱色
    子供のためにそういう行動に出ていると書いてる人がいますが…
    とてもそうとは思えないですけど…
    同じ小学校にいく人と仲良くしておきたい気持ちはわかりますが…
    上のお子さんもいるなら同じ小学校のママ友も近所にママ友もいると
    思いますけど…
    他人にまで聞いてしつこく同じにしてくるのは異常だと思います。
    怖いくらいです。ストーカーのような人ですね…

    断り方も、もっとはっきり言っては?
    お子さんがいないときに。
    はっきり言わないとずっと付いて回りそう。
    気持ち悪いですよ…そのママ。
    上のお子さんのママ友に避けられているのでは?
    誰かに依存したいタイプなのか…要注意なママですよ。
    はっきり拒否したほうがいいと思います。
    幼稚園の他のママ友に聞くことはできませんか?
    同じように誰かに執着して避けられたなどあるかも…
    そこまでしたら普通避けられることに気付きそうなのに…止めない…
    距離置いたほうがいい人でしょうね。早く逃げたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5289534969

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    言いました

    しおりをつける
    blank
    wao
    「基本1匹狼なんだよね。誘い誘われって苦手中の苦手なの。」
    何故かひっつき虫のように連絡が来て何でも行動したがるママ友に
    少々の罪悪感を感じながら言いました。
    そういう人って、1人でいられない、1人でいることが敗者のような
    感覚なんだそうですよ。
    私には到底理解できないことですが・・
    ハッキリ言ったら別のママにターゲットが移っただけで
    その人の行動は変わらなかったなあ~。
    ハッキリつるむの苦手だと言えばいいのに~。

    トピ内ID:8367032921

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    粘着ママを甘くみない方がいい

    しおりをつける
    blank
    あらら
    たまにこんな感じでひどく粘着して来る人がいます。
    子供も振り回されて可哀想だな…と思うレベル。
    基本的に自己中なんだけど、自分が友達と決めてる人にだけはへりくだってちょっといい態度を取るし、周りにも仲良しアピールするから、結構厄介なんですよね。
    トピ主は基本的に1人が好きなようですが、だからこそ狙われるんですよ。
    もしかしたら既に何処かではやらかしちゃってて、仲間はずれになってて、本当にトピ主しか構ってくれる人がいないのかも。
    その人が他の友達を見つけてくれたら話は早いんですけどね。
    何処かのグループに属せたら、トピ主への粘着も減ります。
    あと、こんな感じの人はやんわり言っても全く気付きませんよ。
    もう会いたくない、嫌われても平気と思うなら、世間的に見て間違ってると思う点を冷静に指摘した方がいいです。
    そうすると、大概は「そんな人とは思わなかった!」と、いじめられたみたいに思って離れてくれる事が多いです。
    私はそれで疎遠…と言うより絶縁出来ました。ぼんやり距離置くはこのタイプの人とは無理です。

    トピ内ID:4859009308

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    園を通じて小学校へも相談を

    しおりをつける
    🙂
    sun
    親子で粘着されていますね。ちっとも大袈裟な話ではありません。これはある意味ストーカー行為です。

    私の知り合いの娘さんも、似たような親子にストーカーされクラスも相手の懇願で同じクラスにされ、その娘さんはすっかり精神的に参ってしまっていました。常にまとわりついてきて、娘さんが嫌だと言うのに何でもくっついてくるそうなんです。

    常に傍にはその男の子がいるので周りの女子にも敬遠され、先生には「仲良くしなさい」と言われ…ついには学校へ行けなくなりました。そのストーカー親子が毎朝迎えに来るので怖くて外にも出られないと。2年になりクラスと担任を変えて貰ってから普通の生活を取り戻しました。

    今、小学校も子供同士のトラブルで頭を悩ませています。事前に園と情報を交換し、スムーズにスタートを切れるようにクラス編成をしているそうですよ。なので「こんな事言ったらクレーマー?」なんて思わず、今の現状を知らせておくべきです。そして一年生のクラスは絶対に分けて貰いましょう。

    クラスさえ別れれば、あとは大丈夫ですよ。習い事も力の差で自ずと一緒にはできなくなってきますからね。娘さんを守ってあげて!

    トピ内ID:6383717079

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    同じ学校になるからかな

    しおりをつける
    blank
    くりぽん
    上のお子さんがいらっしゃる人には、小学校をすごく意識される人もいますね

    上のお子さんの時に何か問題があったのかも。
    入園前からターゲットにされていたようですが、Aさんにはほかのお知り合いはいないのですか。

    嘘でもいいから「うちはいつ転勤になるかわからないから、仲良くさせていただくことはできないんです」といってみたらいかがでしょうか。利用価値がないからと離れてくれるかもですよ。

    習い事は曜日ループでできるならそれしかないかもと思います
    はっきり「お友達と一緒になると気が散る子なので、もしまた同じ曜日になったらこちらが変えますね」と言っておいたらいかがでしょうか

    トピ内ID:4527587694

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    まずはメールアドレスだけでも変更

    しおりをつける
    blank
    うぃざーど
    着信拒否が勇気いるなら、メアド変更したらいかがでしょうか?
    変更時には、他の人に教えないでねと根回しして。

    やたらポジティブで嫌われているのに鈍感な人もいますし。

    本当に嫌なのならば、出来る事から、何でも少しずつでも距離を取れることをしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9313796424

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    まり
    いくつか訂正させてください。

    今問題にしてる習い事はスイミングで クラブの大会に出ることになってるので辞めるつもりはありません。
    それとは別に体操を習ってたのですが こちらはAさんが来たのでやめてバレエにしました。
    気が動転してて関係ない情報を書いて紛らわしくしてしまってごめんなさい。

    これまでの経緯は
    幼稚園が決まった後に Aさんのお誘いで3-4回遠出して遊びました。(別の小学校区のB君を紹介して一緒に)
    が 子育て方針の違いもあって一緒に長時間いるのはきつくもう少しスローペースで付き合いたいなと思いました。

    その後前述のとおり同じクラスになり
    入園から1か月間ほぼ毎日「A君が泣いてるのが心配だとかうちの子の様子がどうだった」とかいう長いメールが来てかなり負担でした。

    園ではA君はうちの子にずっとおいかけていてA君がしたくないがうちの子がしたい遊びを邪魔された、という話を子供がするようになりました。
    また個人面談でAさんがうちの子について立ち入ったことを話したり、一緒の班にしてほしいといったことを知り 今後はプライベートでのお付き合いを完全にやめようと思うに至りました。

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    トピ主です2

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    🐶
    まり
    が そのあとも用事を作って家に来たいといわれたり、頻繁にお出かけに誘われ
    最終的に断りきれずご一緒したこともあります。最後に一緒に出掛けたのは去年の夏休みです。

    習い事を一緒にしたいといわれるようになったのは夏休み明けからで
    またバス停も一緒にしたいと園に申し入れしたと言われました。(Aさん宅とうちは徒歩15分 自転車で5分くらい)

    耐え切れず園に相談して 転居以外ではバス停の変更は不可という決まりなので守ってほしいということと
    Aさんが言うように私たちは仲良しではないこと、などを相談してバス停の変更は許可されず、今年は別のクラスになりました。

    ですが 自分の多忙や子育て方針の違いで一緒に習い事をできない、遊べない、というのが精一杯で
    「あなたとは個人的に付き合うことはできません」というのは言えそうにもありません。

    トピ内ID:2189800776

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    トピ主です 3

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    🐶
    まり
    皆さんがおっしゃるような転居や転勤を匂わせたりすることはすでにしてます。
    Aさんは上に小学生が二人いていじめなどのトラブルにはあってないようですし
    上の子繋がりで小学校の情報は十分あると思います。

    以前よりはずっとお誘いやメールの頻度は減ってるので 私がナーバスになりすぎてるのかもしれません。

    子供には「誰とでもなかよくしなさい」というよりは「嫌なときは友達にも嫌と言いなさい」という方針でアドバイスしてます。
    でも自分ができてないなんて、情けないです。

    あとお叱りの言葉は堪えました。
    Aさんのいいところをあげると 人の悪口を言ったり意地悪をするタイプではなく優しい人だと思います。

    トピ内ID:2189800776

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    目的は娘さんでは

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    くりぽん
    大変ですね

    なんとなくですが、相手の方は、お母さんどうしのお付き合いではなく、子供さんのお友達を確保したいんじゃないかなと感じます
    ですから、転勤も関係ないのでは
    親のみの付き合いを求められていますか?

    相手のお子さんにやや癖があり、あまりお友達がいなければ、普通に受け入れてくれる娘さんのような子は貴重ですよ。
    しかもお子さんは娘さんに執着しているから、なんとか息子さんの願いを叶えてあげたいのでは

    娘さんが嫌がっていることはお伝えされましたか?

    相手のお子さんによいお友達ができるに従い執着はなくなるのでは
    向こう様によいお友達がたくさんできるといいですね

    トピ内ID:4527587694

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