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    両親ともに東大卒。娘にいつ伝える?

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    🐱
    ねこずき
    子供
    公立小学校3年生の娘を持つ母です。
    私も夫も、東京大学卒業後、博士課程まで東大に在学して、今は研究者をしています。

    最近、娘が「大学」という存在を意識しはじめ、私達2人に「お母さんとお父さんはどこの大学にいたの」と訊いてくるようになりました。
    娘に率直に東京大学であることを伝えるべきか、悩んでいます。
    娘はまだ小さいので、私や夫が話したことはほぼすべて、仲の良いお友達に悪気なくお喋りしてしまいます。
    下手に娘からお友達に伝わり、親御さんの間で噂の対象になったり、娘が苛められたりしてしまうのが怖く、いまは伝えるつもりはありません。

    夫と私は、東大出身であること自体は大変誇りに思っています。
    しかし、東大という名前を出すだけで、初めから相手の方に壁を作られてしまったり、執拗に勉強方法を教えろと自宅に来られたり、婚期を逃す等の言葉など、嫌な思いも沢山してきました。
    (私と夫の家は余裕がなく塾に行けず、すべて公立、奨学金で卒業しました)
    とくに、夫が東大卒であることは一般的に喜ばしく受け入れられる一方、私のほうは非常に特殊に映るようです。
    娘はもちろん東大生ではありませんので、私達両親が意識しすぎなのかもしれません。
    しかし、実際、端から「東大出身は変な人・非常識な人ばかり」という括りで見てくる方がいらっしゃるのも事実です。
    「変わった家の娘」として、娘が好奇の目に晒されることだけは避けたいと思っています。

    子供自身で、ある程度特殊な状況を認識し、取捨選択して、周囲に話したり、もしくは秘密にしたりできるのは何年生になってからなのでしょうか?
    中学生?高校生?それとも大学生?
    秘密にしているせいか、娘の「教えて」攻撃が激しく、やや辟易しています。

    子育ての先輩方のご意見を伺いたく思います。
    忌憚なき意見をよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9295662447

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    意識しすぎ

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    blank
    ゆん
    他人はそれ程主様に興味がないと思います。
    折角、東大まで出たのだから誇りをもって
    娘さんにお話して下さい。(奨学金で行かれたなら
    尚更)お二人のお嬢さんなら、賢く立ち回るでしょ。

    トピ内ID:5768756821

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    大学祭に連れて行けば良いかと。

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    😒
    ままごりら。
    東大の大学祭、今年は五月祭へ行ったのですが、
    後輩達が東大へ進学した先輩を訪問してる姿を多々見かけました。
    他の国立大学ではあまり見かけない光景にちょっと感動しました。

    あのキャンパスにつれていって「パパもママもここで勉強したんだよ」と
    伝えたら子どもはわかると思います。

    うちの息子も小3です。五月祭に行って
    「将来、このキャンパスで勉強がしたいな」とつぶやいていました。

    それで良いんじゃないですか?

    逆に、その方がいいのではないですか?

    多分都会にお住まいですよね?

    私の様な田舎だと父親1人でも東大だと、すんごい先入観どころの話じゃないです。たとえ高卒の奥様だとしても壁を作られて大変です。
    だって、そもそも「大卒のママ」というだけで壁です。

    トピ内ID:3101043460

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    私なら

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    blank
    匿名
    「どこの大学を出たかは大事なことじゃないの。何を勉強したかが大事なのよ」と教えます。
    子供がいくつになろうと、わざわざ教えません。

    トピ内ID:6126433131

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    学歴はセンシティブな話題・情報であることを教える

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    🙂
    ai
    公立小学校に通わせているから、周りの親御さんから珍しがられるでしょうが
    上等な私立だったら、親御さんが東大卒とか普通にいるんじゃないでしょうか。
    大学の先生だったら、同程度の学歴で一般企業に入社した人と比べて給与も
    高いわけでもないですし、本当はやっかまれるような対象ではないはずなんですけどね。

    中学校で私立に進学させるなら、それを機に娘さんに伝えてよいのでは。
    それなりの私立だったら、親の学歴で好奇の目で見られたりとか、ないでしょう。

    中学校も公立で、ということであれば、今伝えるほうがよいと思います。
    中学でしれるほうが、周りからよりやっかまれやすいような気がする。

    学歴って、病歴、親の職業、などと同じで取扱に特に注意を要する機微な情報ですよね。
    娘さんに「学歴はとてもセンシティブな情報なの。だから他の人に軽々しく
    話してはいけないし、特別の事情もないのに相手の人の学歴を聞くことはよくないこと。
    義務教育だけを卒業した人にとっても、上の学校に進学した人にとっても、同じように
    大切な情報だから、よく注意してね」とちゃんと教えることが大事だと思います。

    トピ内ID:3906939385

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    年齢ではなく

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    🐴
    うし
    所詮人ごとで「気にしすぎ」と言われる方いるかもしれませんが、私はトピ主さんに賛成です。

    トピ主さんがここで書かれている理由を説明したらわかるようになって、「私や夫が話したことはほぼすべて、仲の良いお友達に悪気なくお喋りしてしまいます」が無くなったと判断した時でいいかと思います。

    それは個人差があるので、一概に年齢ではなくて判断することが出来ないのですが、小学校3年生なら、もうそろそろわかってくる頃かもしれません。

    >秘密にしているせいか、娘の「教えて」攻撃が激しく、やや辟易しています。
    もしかすると、「家の中のことを、周囲にベラベラとしゃべってはいけない」事を教える、ちょうどいい機会かもしれません。

    トピ内ID:2741922673

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    その子によるでしょうが…

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    🐴
    かりんと
    普通は友達の親の出身大学をわざわざ聞いてくる子はそういないと思いますが、万一聞かれたら「東京の方らしいけどよくわからない」位の嘘をつけるようになってからでしょうね。
    娘さんがよく出来るので両親はどこ出身?って話になってるんでしょうか。

    悪くいう人も多いんですね。私なら尊敬以外の何物でもありませんし、娘さんも将来楽しみだねって羨ましくは思いますけど。勿論意識し過ぎということはないと思います。

    私ならはぐらかすよりもはっきりと、今は秘密、中学生になったら教えてあげるから今は聞かないで!って断言しますかね。嘘を教えるのも嫌ですしね。

    トピ内ID:8343491347

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    中学生と小学校高学年の子どもがおります。
    今までの子どもを介したお付き合いの中で、お父さん、お母さんがどの大学を出ておられるか? どんな仕事をしておられるか? が話題になったこともありませんし、子どもから聞いたことがあるとすれば、友達のお兄ちゃんが今年東大に入ったんだって、ということくらいでしょうか。

    お嬢さんがもしも東大卒の世間的な価値をよく理解して、それを自慢するようにお友達におっしゃったら、ひょっとしたらご心配なさるような反応を受ける場合も皆無ではないかもしれませんが、ただ単に事実をおっしゃるのみであれば、普通の方なら「それは素晴らしいことだね」という程度の反応なのでは…と思うのですが。
    実際「お兄ちゃんが東大に入った」ことを話してくれた友達が、それを機会に周りから特別な反応をされた、という話は聞きません。

    トピ内ID:7541652786

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    伝えればいい

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    blank
    flower
    東大だけど、人に言っちゃだめよ。とでも言っておけばいいんじゃないでしょうか。東大同士のお子さんなら賢いでしょうし、きちんと説明しておけばそれぐらいのことはわけないのでは?

    あとは、やっかまれないようなハイクラスの社会に属すればいいと思います。周りもみんな東大とか、そういうコミュニティですね。

    海外なんかもいいですね!お二人とも研究者なら、可能じゃないですか?日本は賢いと足を引っ張られることが多いですが、そういうところに無駄なエネルギーを使わないでほしいです。

    トピ内ID:1708216852

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    羨ましい程の学歴の方でも、そういった悩みがあるとは・・。

    お子さんが聞いてもないのに、言ってしまうのではなく、聞いてきた時には、自然に質問に答えてもいいと思います。
    応え方でしょうね。
    家族の自慢は小さい子なら誰しもいいますし、気にはならないでしょう。
    ただ、主さんの予感どおり世の中には、嫉妬やら妬みからの苛めが多い事は事実です。
    それは、立派な家に住んでいたり、可愛い小物を持っていたりとどこにでも転がっています。主さんの状況はその中の1つに過ぎません。娘さんが今後その話題が出た時に、どんな対応をするかによって違うと思います。

    ご近所に息子さん2人が主さんと同じ大学に入学したお宅がいますが、夫婦お2人とも実に謙虚な良い方で、悪くいう人はいませんね。

    トピ内ID:3628266194

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    シッカリしてますね。

    しおりをつける
    blank
    久美子
    私はOLの頃銀行の人事でした。
    即戦力として働いている人は全員が誰もが知る有名大卒。
    東大卒の方も勿論いました。
    でも東大卒の方って控えめというか謙虚というか資料作成で個人情報が必要となり「学歴」と言う欄にその方の回答は「大卒」でした。
    まぁ間違ってはいないのですがこの場合多くの方が「○○大学▲▲学部」と記入しているので訂正を依頼した思い出があります。
    トピ主さんはきっとこのようなタイプなんでしょうね。
    そして今子どもの友達のお父様が東大卒と言う方がいます。
    トピ主さんとはまるで違うタイプ誰にでも夫が東大と知ってほしくて幼稚園選びをする時点から「うちは夫が東大だから姑がうるさくて。私は普通の幼稚園に行ってもらいたいと思ってるのに。」と宣伝する感じです。
    表向き「すごい優秀なんだね。」といいますが内心は「自慢してるのか?」が本音だったりもします。
    子供に伝えるのはいつからでも良いと思います。
    ただ不安があるのであれば大学のランキングを正しく把握できてくる中学生からでしょうか。
    学歴に問わず家族の秘密を約束できる年になったらいつでも教えてあげても良いと思いますけどね。

    トピ内ID:2939031154

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    忌憚なくということですので

    しおりをつける
    🐷
    三流私立
    言わせて頂きます。

    そういう発想が「偉そうに」とか自分だけは違うという「特殊意識」を
    感じさせます。
    そんな心配をするなら、同じように両親が東大卒の家庭とのみお付き合いを
    すれば安心できるんじゃないでしょうか。
    人は夫々の道を自らが自らの意思で選ぶ事ができます。
    暮々れも娘さんに両親の道を強要されないように。

    トピ内ID:2139843249

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    ありのままを

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    blank
    主婦A
    私ども夫婦の学歴は、息子(現在中2、ちなみに小5の娘がおります)が小4の時に話しました。夫はアメリカの某大学、私は国内の某女子大卒です。

    その時に付け加えたことは
    「学歴は人様に自分から言うことではない。もし聞かれたら知らないと言っておけばよい。」と言いました。学歴や宗教、職業など、人前で言うことで良くも悪くも取られるということや、自分の品格にかかわることでもあるということを、少し長めに話をしました。もちろん小学生にわかるように、です。

    学歴は人によって受け止め方が違うことや、偏差値で大学を決めてはいけないことなど我が家なりの価値観も話しました。

    息子は理解し、人様に親の学歴を言うことはないようですし、そもそもあまり親の学歴を聞かれることもないようで、事なきを得ていますが中には
    「うちのパパは○○大学卒なんだって!」と塾で話している子もいるとか。

    お子さんにはありのままをお話しして(事実を曲げることはないです)学歴そのものを話題にすることの良しあしをトピ主家の価値観で説明してはどうですか?

    トピ内ID:1417503492

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    国公立の大学

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    🐤
    母さん
    私は東大ではありませんが、子供が小さい時は『国公立の大学』と教えました。
    そして、私立大との違いを簡単に説明したら、子供達は納得していました。

    わが家はもう全員成人ですが、子供達が何となく将来を意識し始めた高校受験の頃、大学名を教えたと思います。○○になるにはどんな勉強をしたらいいか、資格は必要か?、そんな話題が出たら教えてあげたらいいと思います。

    トピ内ID:2037915974

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    意識し過ぎだと思います

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    blank
    まんまる
    ご両親ともに東大卒で、たいへん立派なのはよくわかりました。
    でも、ちょっと意識しすぎだと思います。
    両親が研究者や大学教員、両親が医師、両親弁護士、などの家庭はいっぱいあると思います。
    もし、私が子どもから「○○ちゃんのお父さんもお母さんも、東大出てるんだって」と聞いたとしても、「へぇ~、凄いね。」と思うだけです。そして、子どもに「凄いねぇ」と言うだけでしょう。
    まぁ、確かに私は手に出来なかった学歴だけど、人生学歴だけじゃないですしね。

    両親東大卒、特に特殊だとは思いません。

    トピ内ID:8483459819

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    ふふふ、

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    blank
    まーくん
    読んでるこっちが、こっ恥ずかしくなりました。

    親が東大出身だと周りに言いまわってた子が、本人の成績は「並」で笑いの対象になってる子は居ました。

    我が子の質を見極めて、その子に応じた躾をしましょう。

    トピ内ID:0429260637

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    素直にお伝えすればいいですよ

    しおりをつける
    blank
    甘露飴
    夫が内科医で医学博士、私は医師ではありませんが医学博士です。
    二人とも某国立大学で、夫は臨床、私は研究をしています。

    >東大という名前を出すだけで、初めから相手の方に壁を作られてしまったり、執拗に勉強方法を教えろと自宅に来られたり、婚期を逃す等の言葉など、
    東大特有なのかも知れませんね。婚期を逃すはよく言われましたが事実ですし仕方ないですよね。

    そんな人ばかりではありませんし、変な人、非常識な人はどこの大学にもいますからね。
    過去の出来事がトラウマのようですが気にしなくて大丈夫ですよ。
    うちは子供に聞かれたらそのまま教えて、お友達にも話してしまい確かにママ友の間で噂にはなりましたが、
    うちの場合両親がアホなキャラクターのせいか、むしろ逆に「見えない」「嘘でしょ笑?」「見栄はるな」と驚かれます。
    親の学歴で子供が虐めにあう事ってあるのでしょうか?特に子供同士だと親の学歴は無関係ですよ。
    ママ友達も一部に特殊な反応をする人がいますが、あくまでも一部なので心配ご無用だと思いますよ。

    トピ内ID:6111577319

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    東京の大学

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    🐷
    経験者
    で、いかがでしょうか。 両親ともに東大なら、お子さんにも受け継がれているのではないでしょうか。 それならば、きちんと大学名を告げ、友達には言わないほうが良い事、そしてその理由を教えれば、お子さんはもう理解できるでしょう。

    聞かれたら「東京の大学」、と答える事だけ、伝えておけばよいのではないでしょうか。


    トピ内ID:1428513418

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    大学名が知りたいの?

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    blank
    ぬー
    お子様の知りたい内容は大学名なのでしょうか?

    同じ大学を出て知りあって結婚したというのを知っているのなら、
    そっち方向で答えてみては?

    答えは『いっしょの大学』

    で、なれそめを教えてあげては?

    トピ内ID:6014114208

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    父の事は隠さない。

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    blank
    横浜っ子じゃん
    父親が東大は、別に隠さなくても良いと思いますよ。
    ただし、お嬢さんの成績によっては、周囲から「両親が東大出なのに?」等と嫌な事を言う人も居るかもしれないので
    取り敢えず、母の方は時期を見て告白ですかね。
    両親の出身大学について、では無いのですが...今のご時世、物騒ですので
    お嬢さんには「大人に聞かれても、自分のプライベートはぺらぺら喋らないように。お友達にも、聞かれていないことは自分からは特に話さない事」と釘を刺して置いた方が良いのではないかと思います。

    トピ内ID:0364652988

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    親の出身校がそんなに大事ですか?

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    blank
    くりぽん
    「どこの学校をでたかが大事なんじゃなくて、何をどう頑張ってどんな大人になるかが大事なんだよ」って子供にはいってます

    なのでうちの子供たちは、私が大学出であることは知っていますが、どこかとは知りません。(別にただの地元の大学ですが)
    何を学ぶ学部であったかは話しています

    単純に秘密が守れるか、自分の置かれている状況を理解できるかはお子さんによるので一概にはいえないと思います
    そういうことをクリアしてたらむやみに聞いてきませんし。

    高校生にもなれば、親の付き合いは皆無ですから言いたければ言っても問題ないんじゃないでしょうか。娘さんでしたら親の出身校など気にしない子ばかりの高校に進学されるでしょうし、子供のモチベーションがあがるかプレッシャーで潰れるかは親御さんが判断すればいいかと思います

    トピ内ID:5869672371

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    なぜそんなに知りたいのか疑問です

    しおりをつける
    🐱
    そらら
    子ども関係の仕事をしておりました。

    3年生で大学の話しってことは、明らかに友達の誰かが自分の両親の出身大学の話しをしたからか、
    友達の兄妹が大学受験で家が大学受験一色になってるか、英才教育を受けており将来は絶対東大に入れるという親の子が友人にいるか…
    親が家で「あそこのお家はどこ出身だろう」みたいに言っただけで調べてこようとする子もいます。

    なんらかのきっかけがあるとしか思えません。
    つまり話せば、必ず誰かに伝わり、確実に他の保護者の耳に入りますね。
    いらない声をかけられたり、変な興味は持たれるでしょう。やたらまとわりついてくる保護者も出て来ると思います。

    「パパとママは公立大学を出てるのよ。来年文化祭に行ってみようか」「大学の頃の写真を見せてあげるね」と言って、大学の名前は言わず大学がどういうところなのか伝えては?
    子どもは「公立大学」というところだと思うでしょう。
    その後「公立大学のどこ?」と聞かれたら「どうして?」と逆に聞いてみるといいかもしれないです。誰かに「公立大学のどこか」聞かれたということですから。

    トピ内ID:8083717106

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    今伝えても良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    全くの凡人・二人の子持ちです。

    ありのままを伝えて良いのではありませんか?
    その時に、「日本で一番の大学だから自慢しているようにとられてしまうからお友達に言わない方がいい」とか、実際に困ったことを話してみてはいかがでしょう。

    そういう話題になったら「国立の大学だって」と答えるとか。

    どうしても懸念があるなら「親の大学なんてどうでもいいことなのよ。あなたが大学進学を考える年頃になったらね」とか。

    私なら全部ミックスして、あとは子供に任せるかな。

    トピ内ID:1463526757

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    条件付きで、そろそろ良いのでは?

    しおりをつける
    🐧
    nama
    東大卒と聞けば、壁を感じる人は多いかもしれません。
    でもそれは「変な人・非常識な人が多い」というような事ではなく
    相手が圧倒的に優れている場合、悲しいかな自信のない人間はどうしても委縮してしまうんですよ。
    私みたいに学歴コンプがあると尚更です。
    トピ主さんにしたら心外だと思いますが、見下されるのでは、相手にされないのではと恐れてしまう。
    だから、トピ主さんのご心配は尤もだと思います。
    さて意見についてですが、来年にはもう小学4年生ですよね。
    女の子も高学年になると、微妙な機微など理解している子が多いと思います。
    出身大学を教えた上で、
    「こういう事は、みだりに他人に聞くものではない事」
    「また、自慢と取られる事もあるのでみだりに話すことではない事」
    をきちんと説明されてはいかがでしょうか。
    その上で「だから人に聞かれても、解らないで通しておけば良いのよ」と。
    最近教えて攻撃が激しいとのこと。
    クラスメートに知りたがりな子がいて、しつこく聞かれているのかもしれませんね。
    娘さん自身が他人に聞いてしまうかもしれませんし、説明をお勧めします。

    トピ内ID:4429056516

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    何故聞きたいのか聞いてみる。

    しおりをつける
    🎂
    スカーレット
    トピ主さんの一番気にしている事は「世間」というよりも、娘さんに要らぬプレッシャーを与える事になるのではないか、ということではないですか?。

    それならば「知ったらプレッシャーになるから今は言いたくない。」と話してみるとか?。ヒントとして「偏差値の高い大学」と伝えておけば漠然と悟るのでは?。

    でも、そこまで執拗に尋ねて来るという事は「親の出た大学を目指そう」と考えているのでは?。なぜそんなに聞きたがるのかを聞いてみてからの判断でいいのではないですか?。

    トピ内ID:6018302971

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    自意識過剰だと思う

    しおりをつける
    😀
    育児休暇満喫中
    いまどき東大卒なんて、女性でも大して珍しくないです。
    受験のハードルは高いだろうけど、
    「へ~、すごいね」ぐらいの感覚なんじゃないですかね。

    お嬢さんに聞かれたら素直に東大卒だと答えたら良いと思います。

    我が家は夫婦ともに国立医学部卒の医師です。
    子供たちに聞かれたら素直に答えるつもりですよ。
    だって、「夫婦で国立大卒医師」っていまどき特別なことじゃないから。

    トピ内ID:0691465347

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    小学校5、6年かな

    しおりをつける
    blank
    シリカゲル
    女の子なら小学校の5,6年になれば、もう良くも悪くも目立ちたくなくなってくるので、お話しても大丈夫ではないでしょうか。

    トピ内ID:4467094678

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    中学生になったら

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    東京の大学
    東京にある名もない大学

    お子さんが小学生の内はこのように答えたらいかがですか?
    公立小学校には様々な家庭のお子さんがいるので、無用な中傷・噂・嫉妬などは避けた方が良いです。
    お子さんが中学生になったら教えてもよいと思うけど、公立中学の場合絶対口外しないよう約束した方が良いです。
    私立の場合は、親の学歴や職業のグレードが比較的高いので問題ないと思います。

    横ですが、学歴だけでなく、職業や会社名も伏せた方が良い時代だと思います。
    嫉妬は本当に恐いですよ。

    トピ内ID:5481835015

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    「そういう話が嫌いな人もいる」

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    3年生のころは「ラーメン大学」と言っておりました(笑)

    そんな我が家は、私が東大卒で夫が慶応卒です。
    どちらも、世の中では悪口を言われがちです。変な人が多いとか、融通がきかないとか、性格が悪いとか。
    べつにね~。人間性に特殊な人が集まるわけではないし、むしろ他の大学よりガテン系なバイトをしている割合が多かったし、それぞれ職場でも笑いの中心にいる人が多いのに、なぜか世の中では偏屈なイメージが強くて悪口を言われがち。

    だから言わなくなりました。
    子どもにも、口止めできる年齢になるまでは「ママは、ラーメン大学」で通しましたよ。
    うちの子は、小学5年生で執拗に知りたがったので「他の人には言わないでね。体の特徴とかと同じで、そういう話が嫌いな人もいるんだ」と説明しました。

    トピ内ID:4369273045

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    どこかで環境を変えれば

    しおりをつける
    blank
    あんな
    おふたりとも東大出身、すてきですね。

    お子さんも小学校高学年になれば「そのことはよそではお話しないでね。」
    と、言えば言いませんよ。今だけ「国立大学卒よ」とか「工学部」(例えば)とか
    言っていればいいんです。

    どこにお住まいかわかりませんが首都圏をはじめとする大都市圏だったら
    中学受験をするのでは?私立へいけば両親東大をはじめとする
    医師夫婦とか高学歴夫婦の子供ってたくさんいるので全然目立たなくて楽だと思いますよ。

    住む場所やお子さんの学校を選べばずっと楽になります。

    トピ内ID:7107192007

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    教えてもいいのでは

    しおりをつける
    🎶
    puravida
    トピ主さんが気にしすぎです。あからさまな態度を取る人が極端だから目立つだけで、東大卒と聞いても、「あら、そうなのね、すごいね」で終わる人の方が人数的には多いのでは?
    小学校3年生で、親が東大卒だからという理由でいじめられたりしますかね?
    お子さんが知りたがっているんだから教えればいいのに。

    トピ内ID:6155909086

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