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    はちみつれもん
    恋愛
    男女のルームシェアって日本ではまだそんなにないと思うんですが現在進行形で6歳年下の男子とルームシェアをしています。

    私は31歳、彼は25歳で元部下です。彼の転職と私が部屋を引き払おうかなと思った時期が同じでその話を彼にした際に家賃を折半でルームシェアできないかと持ちかけられたのです。
    私の部屋はそれなりにいい部屋で彼も会社の飲み会の二次とかで部屋に来たことが何度かあり気に入っていたという話でした。
    突然の話にすんなりOKしたわけではありません。初めは警戒しましたし難色を示しましたが「大丈夫です。俺はちみつれもんさんのこと女性として見てませんから!」と気持ちいいくらいの断言をされたのと私自身も恋愛からは離脱してて現役でもないので今の部屋に住めたまま家賃が半分になるなら悪い話ではないなと思ったんです。

    ただの同居人として一切相手に頼らない干渉しない彼女ができたら速攻出て行ってもらうを条件にシェアを始めました。

    私は仕事から帰ったらカップ麺をすするかコンビニ弁当かレトルトの毎日なのに彼の食生活は潤っていました。
    料理が上手くて、カップ麺をすする私の目の前でテーブルクロスを敷き作ったパエリアとスープを食べられたんです。
    お互いに干渉しないって約束なので仕方なかったですがイラつきました。

    「干渉するわけじゃなくて単なる感想なんですけど、はちみつさんって食生活貧しすぎませんか」

    とも言われました。おまけに弁当男子でリップクリームハンドクリーム男子かつ化粧水男子で初めは何もかもが合いませんでした。
    部下だった頃はけっこうしっかりした男の子だと思ってただけに「軟弱だな」とも思っていました。

    同時期くらいに女友達に私に会わせて欲しいと頼んでる人がいると言われその人と何度か会っていました。
    元部下は女みたいなので変化に敏感です。

    トピ内ID:7572872102

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    よく解らないが・・・

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    🐧
    ちょっぱるふぃ
    彼が気になるんでしょ?彼の行動、彼の好み、彼の生活、彼の全てが気になるのでしょ?
    良いんじゃないでしょうか、惚れても 思う事は自由ですから

    でも彼次第ですけどね

    食事こんど私にも作ってって言ってみれば良いと思うよ?たぶん渋ると思うが
    作ってくれたら可能性あり、完ぺきに断ればダメってことです

    トピ内ID:8859025435

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    🐱
    えみ
    どれだけ経過を細かく説明されても、

    1 惚れそうならそれを伝えて、ルームシェア解除
    2 ルームシェア解除して、友達として今後お付き合い
    3 ひたすら隠す

    しかないのでは?

    お互い好意があれば同棲になってしまうので、それでもよければ同棲したらいいのでは?

    ルームシェアは好意をもったらダメです。成り立ちません。

    トピ内ID:8966385879

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    だめだめ

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    🐧
    あなたそれは契約違反というものです。自分から言い出した条件なのに。

    それから同居人が家事が達者なのを見てよろめいてるって、情けなさすぎです。
    同居人のことがこう気になるようでは、日本でルームシェアが広まらないはずだわ。
    速攻シェア解消したほうがいいと思います。

    トピ内ID:0986419382

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    続きです。

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    blank
    はちみつれもん
    ルームシェアをしてもうすぐ1年になるんです。初めに書いたことはごく最近のことではないんです。

    初めの3ヶ月くらいはお互いに干渉しない、頼らない、あくまで他人っていうのが実行できていました。
    それが女友達に紹介された人Aさんと何度かお会いして私もデートとかは久しぶりだったので好かれてる感に浮かれていました。
    それが彼に、仕事以外でおしゃれして外出が多い機嫌がいいことが多いと指摘さればれてしまいました。

    浮かれてはいましたが実際にお付き合いとかは現役じゃないし現実的じゃなかったので「そんな簡単に彼氏なんてできるわけないでしょ。だいたいまだ5回あっただけ」と説明しました。

    彼は応援しますと言ってたんですが「現役じゃない私にはもう無理。男と付き合うなんてできないの」と言いました。

    トピ内ID:7572872102

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    気持ち悪い

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    🙂
    ジャスティスワン
    彼の気持ちとしてはタイトル通りだと思いますよ。

    だいたいこれがわかりません。
    >彼女ができたら速攻出て行ってもらうを条件にシェアを始めました。

    初めから狙ってたんですか。
    シェアするなら当然双方ともに彼氏彼女の出入りがあるわけですし。
    変なの。

    トピ内ID:7442640866

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    続きです2

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    はちみつれもん
    そしたら彼は「できないって言葉で逃げるのはやめましょう。できないなら何でできないか考えましょう。抱えてるタスクが多すぎるのか、自分だけで抱えられることなのか誰かに頼んで分担できるものはないのか。全てをやった結果でできないって言うならその時にできないって言ってください」と言ったんです。

    この言葉は私が部下達によく言う言葉なんです。自分だけで抱え込んで上手く周りと仕事を共有できない。その結果仕事が遅くなってるって人が数人いまして。

    彼からできないできないって努力もしないで、説得力ないと言われ半分おもしろがってる彼に応援されるまま私ももう少し恋愛や出会いに前向きになってもいいのかもしれないと思い出していました。

    そうするとただ浮かれるだけじゃなくAさんとのことを具体的に考えられるようになってきて付き合ったらどんな感じかとか、今日はこんなことがあったとか彼から聞かれ不本意ながらも話してしまっていました。そこからのアドバイスはけっこう役立つものがあったのです。

    そんな感じの時に私はひどい風邪をひいて寝込んでいました。

    トピ内ID:7572872102

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    続きです

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    はちみつれもん
    ご飯も買いにいけない状態でした。彼がおかゆを作って持ってきてくれたんです。でもルールがあるし私は拒みました。
    「干渉しないってルールだから」と言ったんですが彼から何も食べてない病人を見捨てるのがルールなのか、ただ冷たいだけじゃないのかと言われ初めて彼が作ったおかゆを食べました。
    はちみつ大根とか言うのどにいいものまで作ってくれて「お母さんみたい」と言ったら「そう思って甘えたらいいじゃないですか」と言ってくれてすごく安心できました。

    その後、彼に移したようで彼が今度は同じような症状で寝込んでしまいました。私はその日はAさんと会う日で一応デートに行ったんですけど具合の悪い彼が気になって途中で切り上げて帰ってきました。

    私と違ったのは帰ったら彼は具合悪いながらもソファに寝てテレビを見ていたんです。帰ってきた私と買い物袋見て驚いて「わざわざ帰ってきんたですか?それ俺の為に?」と疑うようにじっと見られて思わず「私が移したんだから。責任あるし」と言い訳したんですが、目で気持ちがばれたような気がそのときはしました。

    トピ内ID:7572872102

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    無理がありますね・・

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    💡
    I SPY
    元々の条件である「彼女が出来たら出て行ってもらう」ですが、この部分に引っ掛かりました。海外のルームシェアはお互いに彼氏彼女が居ても成立しますからね。そこに嫉妬や干渉が無い!という証拠なのです。何故彼に彼女が出来たらルームシェアを解消しなければいけないのだろう?とちょっと不思議です。元々少しは「この子いいなぁ~」と思っていたのでは?だからそんな条件が入っている気がしました。

    今の状況はルームシェアする段階で決まっていたような展開かもしれませんね。

    お話を読む限り彼は主さんに特別な感情が無いようなので、主さんにとってこの生活は段々辛いものになって行くのではないでしょうか。

    トピ内ID:4340373629

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    なんかドキドキ

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    ベジー
    現役じゃないなんて何言ってるんですか!花の独身31歳ならこれからですよ~。

    元々知っている男性(元部下)から頼まれてルームシェアしているんですよね。相手はトピ主さんに対して家族みたいな安心感があったとしか思えないんですけど。

    だって、生理的に嫌な人とは無理ですよ。

    いくらルームシェアだって、自然に一緒に住めるのは相性が良いからだと私は思いますよ。

    トピ主さんが彼ともっと近付きたいなら、まずは家での会話を増やしてみたら?相手には干渉しなくても食卓は一緒なんですから会話も出来ますよね?休みの日に頼んで料理を教えてもらうとか。

    一緒に過ごす時間が距離を縮めると思います。

    つまり一緒に住んでることで二人の距離はとっくに近づいていると思うんだけどなあ~。

    トピ内ID:7150404649

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    続きです

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    はちみつれもん
    長くなりすみません。
    私が作ったおそらくあまり美味しくはない雑炊を食べながら「具合悪いときに誰かがそばにいるっていいですよね」と言っていました。
    このときはまだ、惚れるかもしれないとは思っていませんでした。

    でもその後から距離感が近くなって普段からご飯とか作ってくれるようになって鍋を一緒に食べたりっていうのが今なんです。

    Aさんから告白されましたが自分の気持ちがよくわからず返事を保留にしている状態です。
    彼に「もっと自信持ったらどうです?」と言われたことがあり「私のこと女性としてみてないって断言したくせに全く説得力ないんだけど」と言ったら「はちみつさんはかわいいですよ。頭でっかちで強がりで素直じゃないだけで本当はかわいいんですよ。俺も初めはわかんなかっただけですね」と俺は知ってます風に言われドキドキししまいそこで、私は彼に惚れるかもしれないと思ってしまったんです。

    そうなると不毛な片思いでAさんのこともそうだし、でも惚れてるのかどうかはまだわかんないしで、シェアも初めに約束したものとは全然違う形になってきてるしどうしようと思いまして相談しました。

    トピ内ID:7572872102

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    男女同じ屋根の下ですか。

    25ってだーいぶ下だよ?
    中1と小2くらい違う。
    でもときめいちゃった?


    てかトピ主さんはご結婚されないのかな?

    トピ内ID:5790082473

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    いい感じだと思います

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    主婦
    ドラマみたいな感じで
    いい感じです。
    彼はあなたのよさを
    わかるんじゃないですか。
    まだ告白はしないほうがいいです。

    ルームシェアで芽生える愛も
    あっていいと思います。

    トピ内ID:0057184058

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    レスを頂きありがとうございます。

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    はちみつれもん
    10ヶ月くらい前から今のことを書いたので長くなってしまい申し訳ありません。

    初めに彼女が出きたら出て行ってもらうという条件をつけたのは、男女のルームシェアなんてまだ一般的じゃないし彼女に勘違いされて面倒ごとになってもと思ったからです。
    私自身、年上がタイプでまさかこんな年下を好きになるなんて思わなかったのでシェアできたんです。

    Aさんにもドキドキするんです。本来の私のタイプだし友達もそれを分かった上で私と合うと思うからって紹介してきたんです。
    でもAさんの前だとくつろげないんです。いつも緊張しているというか。

    それを彼に話したら、それは単に私の普段の生活がだらしなさ過ぎるからで、いつもの姿を知られたら振られるってわかってるからじゃないかと毒を吐かれました。
    Aさんは私が恋愛に慣れてないことを知っているので、待っててくれているんですが、ずっと恋愛は隠居した感じだったんで今更よくわからなくて。

    Aさんは34歳なので年も近いし、大人の男性で優しくて気配りができて何より私を好いてくれてるしAさんの方が幸せになれるのはわかるんですけど。

    トピ内ID:7572872102

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    今の気持ちですが

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    はちみつれもん
    もうあまりAさんとのことを彼に知られたくないという気持ちも出てきて前と違って情報を隠してるので彼にも「なんか怪しい。なんか隠してますね」と怪しまれています。

    彼も以前よりは私のことを好意的に見てはくれてるようなんですが。
    同じことがありその対応の違いでわかりました。

    彼は寝る前にハンドクリームを塗ってるんですけど初めてそれを見た時「男なのにハンドクリームまで塗るの?やることが女みたいよね」と言いました。
    それに彼は「はちみつさんはすごく手が綺麗ですね」と言ってきてお礼を言ったら「炊事なんて全然しませんって感じの手ですよね。うらやましいです」と嫌味を言われました。

    同じことがこの前あり、「そこまで塗り塗りされるとね」と呆れて見ていたら手を取られて、ただ塗ってるんじゃなくてマッサージだと説明してくれて私の手をマッサージしてくれました。

    ちょっとした時の態度が全然前とは違うんですけどかと言って、相変わらずの応援モードなので恋愛感情もたれてるわけじゃないと思うし辛い部分もありますね。

    トピ内ID:7572872102

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    現状は

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    はちみつれもん
    結婚願望はあります。Aさんと会っていてそういうこと前提っぽい話をされるので、その気になってしまいました。結婚に関する想像力も前より豊かになったなと思います。

    もともとは結婚とか私には縁がないだろうと思ってたんで、願望もなかったんですけどね。
    でも彼が気になりだしてからは答えが出せなくて悩んでいます。

    Aさんだったら一気に両思いになれるわけでお互い幸せです。でも彼だと不毛な片思いの始まりなんですよね。
    前に友達に相談した際に「そんな男を両てんびんにかけるようなまねして・・」と言われたんですが一方は片思いなんだから両てんびんじゃないと思うんですよ。

    これで何で迷うのか自分でも変だと思うんですけど。

    トピ内ID:7572872102

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      やっぱりドキドキ

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      ベジー
      2回目です。お料理の件、トピ主さんの追加レス前に彼に習ってみては?と書きましたが、お二人は微妙に接近していたみたいで、やっぱり!と思いました。

      まあ、年下の彼も、トピ主さんをもちろん嫌いじゃないし気になりだしているとしても、中々重い腰は上げない…といったところでしょうか。

      ただね、Aさんと両天秤にしているつもりはなくとも、気持ちが年下君にもあるトピ主さんの気持ちをAさんは知らない訳だし、そういう意味ではフェアではないですよね。

      かといって、年下君にどう想っているか聞いちゃったら、先に進むかシェアは解消か、になりますよね。

      今すぐではなくてもAさんと進むか年下君に気持ちを確かめるか、過渡期なんでしょうね。

      ただ『どちらと付き合えば楽か』とは考えない方が良いですよ。

      トピ主さんも妙齢ですから結婚するならどちらが…と考えるでしょうが、結婚は、この人となら苦労してもいいかな、と思える人とするものだと思います。

      トピ内ID:7150404649

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      ブログでやれば?

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      CCざくろ
      何かアドバイスを求める様子でもないし、いったい何がしたいんでしょう。

      トピ内ID:0091406144

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      ホタルノヒカリ

      しおりをつける
      🙂
      とも
      ホタルノヒカリという漫画をご存知でしょうか。
      女を忘れたアラサーの主人公が職場の上司とルームシェアしながら年下の彼氏ができる話で
      トピ主さんと同じようなエピソードが満載です。
      気分転換に読まれると何か答えが出るかもしれません・・。

      トピ内ID:4562489689

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      うわあ

      しおりをつける
      🙂
      ジャスティスワン
      ごめんなさい、読めば読むほどアレです。
      どこかの国の変なドラマか新種のドラマか。

      本当にルームシェアしている人がお気の毒。

      トピ内ID:7442640866

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      正直に言えばいい

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      blank
      元カノ
      ルームシェアは普通同性では?
      いくらルームシェアと言えど、
      男性と二人だけは、アリエナイ。

      最初からトピ主さんの下心丸見えですよ。
      スケベなオヤジみたいですね。

      トピ内ID:1830414223

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      えっと・・・

      しおりをつける
      blank
      はまたん
      トピ主さん、盛りすぎです。あと導入部分が長すぎ。

      トピ内ID:6717361733

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      何が言いたいのか伝わらない

      しおりをつける
      blank
      変なの
      読んでてよくわかりません。しいて言うならAさんを選べばいいんじゃないですか。

      トピ内ID:6415783861

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      ・・・・・

      しおりをつける
      blank
      ano
      えーーーと、話しが長いよ。
      簡潔にまとめましょうよ・・・

      続き2・・で折れました。

      長すぎてレスが頭に入ってきません。

      トピ内ID:0734316413

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      おーい

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      🐷
      tetsu
      話長いよ、おばさん。
      現実見ろー。色々夢見てヒロインになったつもり?

      Aさんからアプローチあるならそうしなさいな。
      自分の年齢わきまえるように。

      トピ内ID:5390709898

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      うーん

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      ありんこ
      トピ主さん大丈夫ですか?
      かなり妄想入ってませんか?

      トピ内ID:9130586175

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        で、質問は?

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        🐧
        ハリネズミ
        書いても書いても本題に辿り着かない様なのですが、結局何がしたいの?トピ主さんは。
        Aさんがあーでこーで、でも年下の子がお粥だ蜂蜜大根だ…
        すみません、一言「風邪を引いたら看病してくれて彼に惹かれました」だけでよいと思う。

        トピ内ID:7456035753

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        それが恋する気持ちということなのかもしれませんが

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        blank
        現役って?
        トピ主さんは、「現役じゃない」どころか、高校生くらいの「恋する乙女」のよう。

        いくつになっても恋にときめいたり、悩んだりすることはあってよいと思います。私自身、40歳近くになって「この人に出会うために、今日までの日々があったのかも」と思えるような人に出会えたので、その舞い上がってしまうような気持ちは理解できます。

        ただ、大人の女性として、もう少し落ち着いて彼やAさんとの関係を考えてみたほうが、今後の展望も開けてくるのではないかと思います。ご自身の長い説明の文章が心の整理の役に立つかもしれません。ご自分でもう一度読み直してみるとよいような気がします。

        恋愛も結婚も相手あってのこと。トピ主さんは彼にAさんとのことを話していて、それに対して、彼は「Aさんと付き合うのはやめたら」とか「やめてほしい」と言ってこない。この事実は結構大きいのでは?

        一方で、Aさんはトピ主さんが男性とルームシェアしていることはご存知なのでしょうか?現状は「両天秤」ということではないのかもしれませんが、Aさんが異性とのルームシェアを容認できるタイプかどうか、よく考えたほうがよいと思います。

        トピ内ID:4241651093

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        受け身ならAさん推薦。主さん自身が高まるのは元部下さん

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        🙂
        めんたい雄
        男性なので、ある程度の客観視ができるような気がしますが、私としてはこう思います。

        Aさん
        主さんも惚れ、かつAさんからも好かれて結婚するような形なら、Aさんはお勧めでしょうね。ただ、その場合、主さんは結婚生活しても自分を出して呆れられたり、自分を出せなくなってフラストレーションをため込んだり…してしまいそうな気がします。

        元部下さん
        主さんはそう強くは好意を持っていないのが現状ですが、実はこういった形の好意は、後になるほど強くなります。むしろ結婚に向いているのは元部下さんの方です。しかも自分をさらけ出しても、向こうはそれを受容するでしょう。これは結婚して本当にラクなのです。居心地の良い家庭になりますから。

        ただしイニシアティブやリードそのものは、彼に握られるかも知れません。一方で、そういって握られた方が、主さん自身をより高めることができるような気も、またします。

        どちらも良いと思います。ただごくごく主観的にお返事するとすれば『元部下』さん推奨です。当たって砕けたら、ホントのルームメイトになれるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0324128439

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        あのさー酔いしれ過ぎだよ

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        💔
        のんのん
        長々とまわりくどいっすね、めんどくさい。
        心のどこかで一縷の望みがあるんだろうからこういう書き方になるのかな。

        部下君に気持ちを一応伝えてはどうでしょうか。
        年下ったってあっちも大人ですからね。
        結果的にトピ主さんに全然恥をかかさない、爽やかな態度や言葉で振ってくれそうな
        気がします(すいません)
        はっきりしないと前に進めないでしょ。個人的にはAさんでいいんじゃないのと
        思いますよ。しかし恋してる時って冷静な時から見るとこっぱずかしい
        ものですね~、自分にも覚えはあるけど...

        トピ内ID:3669495305

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        傷つくのも良い経験ですが

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        blank
        恋は素敵
        私にとってトピ主さんは架空の世界の人なので、「30歳を過ぎた大人の女性、自由に生きればよい」と思います。

        でも、もし現実の世界の友人がトピ主さんのような環境にいたら、「一緒に暮らしているうちに当初の気持ちに変化が生じてしまったことは理解できる。でも、彼は依然としてはちみつれもんさんのことを、安い家賃で快適に暮らさせてくれる年上のお姉さんとしか考えていないのでは?このままでは、自分が辛くなるだけなんじゃない?」と言ってしまいそうです。

        結婚願望があるのなら、30代前半はとても大切な時期。恋に悩んで日々を過ごすのも素敵な経験だと思います。でも、流れた時間は取り返せません。

        まずは、彼にトピ主さんの気持ちに変化が生じていることを伝え、ルームシェアの解消を提案してみてはいかがでしょう。そのときの彼の反応で、今後どうすべきか、みえてくるのではないかという気がします。

        と、書いてから、トピ主さんは別にアドバイスを求めているわけではなく、ただ単に、誰にも言えない気持ちをつぶやいてみたかっただけなのかもしれないとも思いました。それならそれで安心。日々を楽しんでください。

        トピ内ID:9940752875

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        レスします

        しおりをつける
        blank


        年下の彼ですが年上の方を切らずに、まず本当の気持ちを年下の彼に打ち明けて反応を見てはどうですか?
        彼も応援する姿勢を続けながらも、どっちへ転んでもおかしくない状況にいると思います。
        後は彼が考えますよ。
        距離をとられれば、諦めて年上の方とのお付き合いに本腰を入れたらいい。
        主さんズボラで料理は一切しないのかと思いましたが、お粥を作って看病しようと思うあたり、素直な方のようで、捨てたもんじゃないです。
        もしうまくいけば、同僚さんにビシバシ本音で鍛われて、女子力をあげちゃえば延長上に結婚が転がってるかもしれません。
        例えば彼が最終的な相手でなかったとしてもね。頑張ってください。

        トピ内ID:8964605344

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        相手の立場になって考えてみましょう

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        blank
        いちご

        一人で勝手に「二人の間で揺れるワタシ」を作り出して
        ヒロイン気取りで酔ってるのは見苦しくないですか?
        部下にしてみたら「なに言ってるんだ?(苦笑)」ですよ。

        基本料理のひとつでも覚えたらどうですか。

        トピ内ID:9101078848

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        何ともはや…。

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        blank
        もず
        言いたい事は、トピタイトルだけですよね?
        話が冗長過ぎて論点ぼやけまくり…。

        年下の憎いあん畜生に惚れてしまうやろー!

        という事なら、少し女らしくしてみればいいですよ。彼は生活を大事にするタイプの様ですから、異性の前でカップ麺をすする女性は論外なのでしょう。

        それより何より、たかが31歳で現役引退を宣言するその精神が残念すぎる。

        31なんてまだ女盛りだし、恋愛・仕事どちらも一番バランス良く楽しめる歳なのに、なんと勿体無い。

        振り返って後悔しない様に、おかしな思い込みやポリシーを捨てて、自分に素直になりなはれや!

        トピ内ID:8416264964

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        どっちもどっち

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        尚美
        いや・・・・すみません。とにかく意味不明です。
        それに、その年下の男性、何と言いますか、その年齢で随分と訳知りタイプだと思いますし、口数も多いみたいだし、巧言令色少なし仁、ってご存知でしょうか、あれを思い出してしまいました・・・・個人的には最も苦手なタイプかな。

        トピ内ID:2136179924

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        いったん解消してみる

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        もも
        主さんはAさんと彼の間で揺れ動いてるんですね。
        ルームシェアを一旦、解消してみたらどうですか?
        彼にルームメイト以上の感情が芽生えてるのは確かだし
        Aさんと結婚を意識したお付き合いを考えてるなら
        ひとつ屋根の下に別の男性と暮らしてるっていうのは
        良くないと思います。
        そういうの割り切ってできる人なら良いのかも知れないけど
        主さんは割り切れるタイプじゃなさそうなので、
        苦しくなると思うので。
        離れてみたら自分の気持ち見えてくるんじゃないですか?

        トピ内ID:7147984681

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        ハンドクリームまで読みました

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        🐤
        豆子
        なんだかんだ言いながらも、トピ主さんは
        ルームシェアしてる年下君が好きなんだと思います。
        Aさんは女性によくある、こういう人と結婚したら
        うまくいきそうだよね~いい人だよね~な人で、
        つまりは恋ではなくお膳立てがあった上で成り立っただけの
        トピ主さんの結婚条件に当てはまっただけの人。
        素直な気持ちで好きだと思う相手は年下君です。
        それに気づいてしまった以上、スルーはできませんよね?
        だから悩んでいるのではないでしょうか…

        もしこれから先、トピ主さんの年下君への気持ちが
        一気に冷めるようなことがあるとしたら、
        年下君がトピ主さんに対して本当に何もないと
        確信した時でしょう。
        だから一度、年下君に今の素直な気持ちを
        打ち明けてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7171073313

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        私も夫は圏外でした

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        りん

        圏外って言葉は悪いけど年下だったからです

        彼に一人暮らしかお姉さんがいたら主はアリかな~
        末っ子は年上女性に抵抗ないみたいなので(好みを聞かれたら年下と言うだろうけど)

        彼からシェアを持ち掛けられているのが、あなたがどこかで気になっていたからか、女性に不誠実な人なのかわかりません


        Aさんを断ろうと思うと相談してみたらどうでしょう
        Aさんを切るなんて勿体ないよ!て言われたら脈なしかと

        個人的には実って欲しい!年齢差はおかしくないですよ

        トピ内ID:2124349526

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        女性に興味がない

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        🐱
        ともえ
        彼は中身が女の子か女性に興味が無い方のように思えます。
        彼女ができることなど100%あり得ないから、恋人ができたらシェア解消という条件を飲んでいるのでは?

        トピ内ID:4877031065

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        多少イライラしましたが(笑)

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        😑
        にょもにょも
        でも恋してる時はウットウシイ女になるものです。
        おばさんとか毒吐いてるレスは気になさらなくても宜しい。
        女を捨てないって大事な事です。
        毒人こそオバサンになったら諦めるんですかね?
        ハハハそんな訳ないよ。人に好かれたくてジタバタするよ。
        諦めた人は女関係なく人間として魅力ないですからね。

        Aさんは緊張するとの事ですが緊張しない人間関係なんてどうなの?とも思います。(そもそも私生活がだらしなさ過ぎて、少しくらい緊張しろと言いたい。)
        元部下さん。結婚にはラクな方が確かにいいかも知れない。でも両思いにもなってないのに今から家族?それもどーなの?

        とりあえず元部下さんとの距離が近すぎる。
        Aさんに対してフェアじゃないよな~と思うんです。
        今の気持を両方に正直に話して元部下さんとのルームシェアは解消する。
        とりあえず1人になって考える時間も必要じゃないかな?

        両天秤じゃないと言いますが、両天秤ですよ?
        二股かけてないってだけで、どっちにしよう~~~と天秤にかけてる。
        まずは貴女がしっかりしてから仕切り直しです。

        トピ内ID:4716386798

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        わかりやすいですよ

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        🐶
        そら
        トピ文で、何が言いたいんだ、このやろう。と思いましたが
        追記以降、私は「読み物として」面白かったですよ(笑)
        舞い上がってるのも伝わりました。

        トピ主さんの、「困った、どうしましょう」の様子がよく伝わりました。

        >ただ塗ってるんじゃなくてマッサージだと説明してくれて私の手をマッサージしてくれました。
        このくだり・・・やられますね、それは・・。
        いや、私なら気持ち持っていかれて「いただきます!」ってなってるかもしれません。

        天秤にかけてないと言われてますが
        気持ちがそれだけなってれば、天秤だと思いますよ。

        ルームシャアの子にもう一度、自分の事をどう思うか聞いてみた方が良いと
        思うよ。いや聞くべきでは。
        Aさん像がみえてこないから・・わからないけど
        安心出来る方をえらんだらいい。

        勿論、相手にも選ぶ権利がありますけどね。
        頑張って

        トピ内ID:8073202856

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        大丈夫?

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        yuu
        異性とルームシェアねえ。そんな人が身近にいたら距離置きます。気持ち悪い。

        話が非常にわかりにくいです。『現役じゃない私』とか…なんじゃそりゃ。現役を引退したおばさんなら、しっかり良識をもって生きてください。カップ麺・コンビニ弁当・レトルトが常食というのにも驚きです。

        トピ内ID:2300359925

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        ともえさんと同意見

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        🐤
        よっこらしょ
        年下さんの言動はどうもとても女性的ですよね。アドバイスも女友達としてのそれに近い感じがしますし。ハンドクリームでマッサージしてくれる件も女同士のじゃれあいを想像してしまいました。ともえさんと同意見です。その可能性も含めて、一旦深呼吸の上客観的に状況を見つめ直して見てはいかがでしょうか? 皆さん仰る様に少し舞上がっているようですし。何にせよ良い結果になると良いですね!

        トピ内ID:9353217299

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        素直にね

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        nana
        自分の気持ちを素直に伝えたらどうですか?
        このまま一緒に暮らしていても先が見えないし、
        精神的にも良くないと思います。

        もし年下の彼と上手くいかないなら、縁がなかったということで。
        年上のAさんとのこと、もっと頑張ればいいのです。
        自分の幸せのために、上手く立ち回るのは悪いことではありません。

        自分だったらときめきも大切だけど、長く一緒にいて安らげる相手が一番です。
        いろいろ恋愛したけど、緊張しないで自分らしくいられる相手の方が長続きしています。
        大雑把な人には、マメなタイプで面倒見のいい人が合ってるのでは?

        年下の彼との方が、トピ主さんにはお似合いと思いますよ。

        トピ内ID:0290321409

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        すみません。

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        はちみつれもん
        長文で読みづらくてすみませせん。舞い上がってるのと何から書いていいのかわからず10か月分をとりあえず書いてみました。

        今気持ちを伝えるとなると、Aさんは好みのタイプでいい人だけどあなたにも惚れたかもしれなくて困ってるということを話すことになりますが事実とは言えこれじゃ単に気の多い女にしか見えないんじゃないかと思います。

        舞い上がってるだけじゃなくて焦ってるのもあるんですよね。Aさんから告白されて迷ってることを伝えても「待ちますから今まで通りデートしよう」と言ってくれて。どこか罪悪感があります。

        あと彼は普通に女の子が好きだと本人が言ってました。
        女みたいだから、もてないのかと思ってたけど自分で、私と違って現在進行形でけっこうもてる。けど長続きしない、相手から告白されても必ず相手から振られるって言ってましたね。
        「ホタルノヒカリ」はルームシェアの話でしたか。機会があったら読んでみます。

        明日彼とクリスマスツリーとか家のもの買いにいきます。外食になると思うので少しそこでつっこんだ話をしてみようかと思いました。

        トピ内ID:7572872102

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        トピ主のコメント(51件)全て見る

        小悪魔になったら?

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        めがね
        ハンドクリームもリップクリームも化粧水も私の主人使ってます。30歳です。唯一料理が出来ないからちょっと違うかな?
        今時の男の人は普通なのかもね。最初は私も衝撃でした!

        主さんまだ31でしょ?なんかおばさんみたいですよ考え方が。
        恋愛は現役じゃないって言うけど、いくつが現役?何歳でも恋に落ちます。

        男と住んでることAさんには絶対ばれないようにしないと!って思います。引かれます。振られます。間違いない。だからばれないように頑張ってください。
        あなた今とてもいい状況じゃないですか。私の人生にはなかったけど、私が主さんの立場ならずるいこと考えちゃうなー。

        一番可能性の低い、けど一番好きになりそうな年下君に「何か悩んでるの?」って聞かれたら泣きそうな顔で「なんでもない」と言いましょう。そしたら必ず「なんでもないはずない。」と言ってくるので「あなたを好きになりそうなの。」と涙目で見つめて下さい。
        振られても大丈夫。だってAさんの胸に飛び込めばいいんだもの。
        まあ私なら年下君にふられたからとAさんのとこに行く勇気はありませんけど。

        トピ内ID:9314430683

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        Aさんを大切に!

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        こな
        私は今43歳で、これぐらいの年齢になると、自分はもちろん友人達の人生がどんなものなのか、
        何となく判断できるようになってきます。

        その上で思うことは「女は愛するよりも、愛されて結婚した方が幸せになる」
        昔からよく聞く言葉だけれど、本当に正しいなと。

        それは、男と女は同じ人間ですが、まったく別の生き物だから。
        女は、例え理想の男ではなくても、結婚妊娠出産と長い時を一緒に過ごせば、
        相手に愛情が芽生えてくる。でも、男にはそれが無い。もし芽生えたとしても義務感。

        男は、自分から好きになった女と、愛する女が産んでくれた子供にだけ、尽くす生き物。
        だから、女の方から押す形で結婚した夫婦の場合、大抵が旦那さんが家族に無関心で、
        その結婚がどれだけ持つかは、奥さんの忍耐次第という感じ。

        男は女に関しては、本能、第一印象でほぼ決めてしまうようなところがあります。
        だから、同居前の彼の一言からも彼には、あなたとの結婚意思は無いかと。
        多分彼みたいな自分で何でもできる人は、結婚後、妻への要求が多いと思います。
        あなたには辛いのでは無いかな?
        迷っているうちにAさんを失うなんてことにならないように!

        トピ内ID:5279020335

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        この可能性もありません?

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        おねえまん
        他の方も言っていますが、ルームメイトのかたって、異性に恋愛的な興味の無いタイプではないでしょうか? 

        はっきりさせた方が、いいですよ。

        トピ内ID:7807718652

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        すぐ結婚したい私はAさんかな

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        こぶち
        私はすぐに結婚したい派でした。
        とぴさんはひとりでも十分生活できる
        経済力があるのですね。
        私は将来が不安でした。
        相手のことがまあまあ好き
        べたぼれじゃないけど、
        結婚して子供がいて、平和な家庭。
        そんな人との生活が夢でした。

        まあ現実は思うようにならないですけどね。

        トピ内ID:9289549885

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        まったくちがうタイプだからこそ惹かれ合う

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        むうむうりぼん
        そんな感じに見えるな。

        やっぱ男と女ってプラスとマイナスでぴったりくるんだと思う。

        マメな年下、ズボラ(失礼!)なトピ主

        なんか、うまくいきそうなかんじするけどな。

        トピ内ID:8233555647

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        いーじゃないですか!

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        🐤
        あいな
        ロンバケみたい…!懐かしいです。

        どちらとも正直に向き合って、ほんとの自分の気持ちがわかったら
        誠実にどっちかを吹っ切って告白してみては?

        トピ内ID:3814226400

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        あんまりこずるい事すると…

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        🙂
        アッチ
        両方失いますよ。
        ご注意あれ。

        トピ内ID:4518159837

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        Aさんと付き合っていくことですべてが分かります

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        煮豚
        いま、トピ主さんはルームシェア君もAさんもどちらにも気があるんだと思います。
        別に悪いことではありません、素敵な人がいっぺんに現れただけ、
        棚から牡丹餅が2つも落っこちてきたみたいな感じかな。

        ただ、ここから先トピ主さんは、
        1両想いになれる方と付き合いたいのか
        2ルームシェア君と付き合いたいのか、
        その気持ちは固まっていますか?

        ルームシェア君と付き合いたいなら、意外にもAさんと進行していくことです。
        その様子をみてルームシェア君は焦って応援モードから変化するのか、
        それともずっと応援モードのまま(=気がない)のか時間がたてば分かります。

        そしてAさんと付き合いたいならそのまま突き進むだけですしね。
        (でもレスを見る限りはルームシェア君に傾いてますね)

        どちらにしても、Aさんと付き合っていくことで貴方の気持ちも
        ルームシェア君の気持ちも時間がたてば明らかになるので
        なんにも難しいことはない恋愛の方程式だと思いますよ。

        トピ内ID:5528863158

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        トピ主さんのレスしか読んでませんが

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        ためこ
        Aさんはあなたが男性とルームシェアしている事を知っているのですか?

        隠しているんだったら、ちょっと卑怯な気がするんですが
        そこのところはどうお考えですか。

        トピ内ID:3892847559

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        ルームシェア

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        mamana
        ほかの方の意見をちらりと読むと、まだまだルームシェア、ましてや異性とのルームシェアって微妙なんですかね。

        私は女性3人のあとに、男性2人とのシェア(数か月のみ)、さらに男性1+女性2でした。男性と2人の時は、相手が年上でシェアをするタイプではなく、「あわよくば」を多少狙っている感がありました。

        シェアってできる人ととできない人がいると思います。
        はちみつれもんさんはできないタイプなんですよ、きっと。
        一方、彼はできるタイプ。

        シェアをなんとも思わないタイプにとって一番重要なのは、シェアメイトを異性として意識しないことです。
        まぁ、男女の仲なんてわからないものですから、どうなるかはもちろんわかりませんが、自分がシェアをした経験上としては、やっぱり「範疇外」として相手を認識していました。
        でないと、「生活の基盤」が崩れてしまい、「生活の場」を追われることになりますから。
        特にこの場合、出ていくのは彼の方ですからね。
        私はとりあえずAさんと付き合ってみれば、と思いますが。

        トピ内ID:2990526527

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        クリスマスの用品?

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        クリスマスの用品を買いにく
        もしかして、ケーキも一緒に食べるのでしょうか。
        長年連れ添った夫婦のような感じ。
        ラブラブではないけど
        一緒に暮らすとおちつくといった感じ。

        でも気を付けたほうがいい。
        だれがなんといおうと男女のルームシェアって
        同棲だと思われる。
        Aさんが知ったらどう思うでしょうか。
        あなたと彼がつきあってたと思うのでは

        トピ内ID:0057184058

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        時間のムダ。

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        ハナ
        はっきりとした結論が出るのが恐いのかもしれませんが、今の状態でいるのって無意味だし時間のムダですよ。

        >外食になると思うので少しそこでつっこんだ話をしてみようかと思いました。

        「つっこんだ」どころじゃなくて、はっきり言っちゃいなよ。
        で、うまくいけばそれはそれで良いし、もし駄目だったらきれいさっぱりでAさんに向かえる。
        「待つ」と言われたからってね、いつまでもあやふやにしてると、あっさりフラれちゃうよ。

        トピ主さんもいい年なんだから流暢なコト言ってらんないよ。

        トピ内ID:9176324544

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        Aさんに、

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        みけこ
        あなたが男とルームシェアしてるのがAさんにバレたら、Aさんとは一巻の終わりじゃないの?

        年下の彼は、何が起きても動じなさそうだけど、いつまでも煮え切らなそう。
        あなたを抱くことはしても、結婚までいけるかは微妙な感じ?今もこれからも彼は女には困らないんじゃないかな?彼は間違いないく女にモテるタイプだよ。で、来るもの拒まず、去る者追わずってスタンスじゃないかな。

        まあ、せいぜい二人の男との間に揺れている私を堪能して下さい。

        トピ内ID:6165880515

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        ありがとうございます、トピ主です。

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        はちみつれもん
        見苦しいという耳の痛いご意見も、共感してくださるご意見も真剣に読ませて頂いています。

        買い物に行って楽しくて、Aさんのこと思い出すと何だか悪い気がします。

        夜ご飯は彼が予約してくれてたお店でカップルばかりに見えたので「でもカップルばかりだけど」って話になったら平然と「俺達もカップルに見えてるだろうし問題ないんじゃないですか?」と言われて私ばかり意識してる感じです。これ逆だったら私だったら意識してるだけに言えないです。

        私のことをどう思ってるのか聞いてみたら意味が通じてないからか、今時珍しいくらい単純な性格なのに職場であれだけ作れることはすごいと思うと言われました。
        何も言及できないままクリスマスの話になって私はクリスマスは仕事なんですがその後Aさんと食事の予定なんです。でもそのこと彼には話してません。
        それで彼がクリスマスは代休とれたらしく、いいラム肉が手に入るから期待しててくださいねと言われました。
        私が家にいること前提みたいな話だったので仕事で遅くなると話しました。

        トピ内ID:7572872102

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        シェアの解消

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        はちみつれもん
        「ちょっとくらい平気ですよ。帰ってきてから焼けばいいんで」と楽しそうに言うので本当のことは言いたくないと無意識に近いんですけど口から嘘ばっかり出てきてしまって後悔しています。

        「その日は残業になるから帰りも23時くらいになるかもだし」と嘘を。元部下なので彼はこの暇な時期に残業で23時って何かあるのかと聞いてきて「今年はそう暇でもなくて」と嘘の上塗りをしてしまいました。信じて心配してくれたのか「遅いですね。駅まで車で迎えにいきましょうか?」と言ってくれて「いや会社でタクシー代出るから大丈夫」と三回目の嘘。

        意識しだしてから私はAさんと彼に何回嘘ついてるんだろうとたぶんそれに
        自分で嫌悪感があるんです。だから彼にはAさんのことは極力話さず、Aさんにはそもそも彼はいないことになってるしで。

        シェアを解消したほうがいいって自分でも思うんですけどそうなったら彼とはもう会う理由もないし。それを考えると踏ん切りがつかないです。

        トピ内ID:7572872102

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        ううーん、難しい状況ですね。

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        奇跡の四回転アクセル
        だけどおそらく彼とのシェアは解消した方がいいと思います、一緒にいるから気持ちの整理がつかないんですよ。情が移ってしまってるんです、だからちゃんと交際を申し込んでくれた相手と、自分にとってどう違うか比較が出来なくなってるんですよ。
        彼との生活が心地よくなっていくほど、あなたは決断出来なくなる筈です。彼に気持ちを伝えてしまったら、その生活を無くしてしまうかもしれないから。
        独りになってみてから、どちらを大切に想えるか考えてみるべきです。そうしないと交際を申し込んでくれた相手に失礼ですよ。
        シェアの解消の理由は「君に依存しすぎてるから独りになって考えたい」でいいと思います。そしてもう一度、彼と一緒に生活したいと思ったら、次にはちゃんと好きだと伝えるべき。そうではないとケジメがなく、だらだらと印象の悪い関係が続く事になります。その末に彼に恋人が出来て、部屋を出て行かれたら、あなたのダメージはかなり大きなものとなりますよ。
        勇気を持って一歩を踏み出して下さい、応援しています。

        トピ内ID:7190705161

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        恋愛したいのか、結婚したいのか。

        しおりをつける
        🙂
        えり
        モテ期って、何故か複数からモテる。でもそれが終わると一人になる。
        31歳なら、次に付き合う人と結婚を考えるでしょ。でも、最後の、久々の恋愛を楽しみたいと思ってる。
        25歳の彼と一緒に居た方が、この先いつも感動があって楽しいですよ。でも、多分だけど2年以内に別れるでしょう。
        33歳になったとき、結婚して子どもを一人抱いているか、一から恋愛やり直す為に相手を探しているのか。
        年下の彼はね、たぶん自分を大切にするタイプです。だから、自分が余裕がある時は優しいにしろ、
        自分自身を曲げたり、相手の為に損してでも、相手を幸せにしたいとは思わないと思う。
        だから、断言します。年下の彼とは、うまくやれる。でも、あなたとは結婚しないですよ。
        理由は、あなたは年上の彼の他にはルームメイトの彼しか眼中ないのに、彼はそうではないから。
        付き合って2年後に、「まだ、自分自身がどうしたいのかわからないから」と言われる結果を覚悟できないのなら、
        間違いが起きないうちに「共同人以上の感情が出て来たから」と伝えてルームシェアは解消した方がいいのでは?
        最後に一度だけ関係を持つのも持たないのもお好きに。

        トピ内ID:6381547712

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        ところで・・

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        💡
        I SPY!
        Aさんは主さんが男性とルームシェアしている事を知っていますか?中々異性と同居している事は理解されないでしょうし、その上現在その同居男性にも惹かれているという状況だと何となくどちらとも上手く行かないような気がします。

        トピ内ID:4340373629

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        私の経験では、

        しおりをつける
        🎶
        海外組
        北米で大学と大学院にいきましたので、ハウスシェアやルームシェアはよくやりました。ルームメイトやハウスメイトが異性の場合もありまして、そのうちの一人とつき合いました。生活空間を共有するといらだつこともありますが、情もかなりうまれてきます。家族あるいは夫婦の様な感覚になることもたまにあります。特に食事を一緒に作ったりする場合。情が出て来たあとに、異性として意識すると恋した様な気になるわけです。

        私の場合、つき合い始めてからわけあってひっこしし、同じ屋根の下に住まなくなったら情が消えてしまいました。その後普通に恋に落ちた人と付き合い初め、しばらくして一緒に住み始めました。6ヶ月離れて暮らした時に情も恋心も消えるかなと思ったのですが、消えなかったので結婚しましたよ。トピ主さん、このルームメイトと一旦住まいを別にして、自分の気持ちを確かめて下さい。

        トピ内ID:5874503380

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        ふ~ん

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        🐶
        ぷりしら
        Aさんはトピ主さんの状態(ルームシェア)を知ったら、去ると思います。彼とどうにかなっているなら、もうなってるって!選ぶのはトピ主さんだけど。その前に料理も出来ないのはどうかと思います。

        トピ内ID:0485777756

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        いいですねぇ

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        🙂
        ちゃ
        トピを読んでいると面白い恋愛をされていますね!羨ましいと感じている読者も多い気がします。私は羨ましいです。

        私なら年下くんに素直に言うかな。「Aさんは素敵な人で私の好みだったんだけど、今一緒にいてドキドキするのって胃袋つかまれたキミなんだよねぇ・・・好きになったみたいなの。どうしたらいい?」って。お酒の力でも借りてね。

        トピ主さんは今後どちらとずっと一緒にいたいと感じていますか?それが一番大切なのではないでしょうか。今のままAさんを選んだら何かにつけて後悔すると思います。

        私は昔後輩に好かれた事があって、でも前好きだった人が忘れられなくて曖昧にしていて、本当に後輩が好きだと気づいた時にはすでに向こうに彼女がいました。それを思い出しました。

        トピ内ID:9748481123

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        乱暴ですが

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        駆け引きは苦手
        いっその事、両人に全て現状を話してしまっては。私ならそうします(私には現状はあり得ないけど)。 

        両天秤にかけてない、私は現役ではないしルールシェアも元部下からの提案で…なんて綴られてますが、三番目以外は眉唾ものです。

        むしろ私はあなたが肉食に見えますよ。しかもかなり空腹の。
        31歳なんて魅力的な年齢なのに「現役」ではないと言ってみたり(そんな事ないよ!って言われたいのが透けて見える。)
        ズボラだけど…なんて言いながら相手に隙をちらつかせて守りたいと思わせる(ように仕向ける)。
        なんて上級テクニック!

        けれど人間なのだから、ここは真摯に真実を二人に打ち明けましょう。
        どちらもが去ってしまっても、それが真実が招いた結果。
        どちらも残ったら、またここで相談したらよろし。

        トピ内ID:7687779858

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        試す。

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        💋
        あんこ
        一度、どちらとも離れてみる。と言う意見に賛成です。
        冷静になる為にね。
        今は両方の男性と接し過ぎている為に、どちら付かずと言うか、
        真逆タイプの間で挟まれて悩んでいるんですよね。

        一旦離れてみてしばらく経った頃に、
        どちらに会いたいか、どちらが気になっているのか、
        自分の気持ちを試してみるのも良いと思います。

        31歳と言えば結婚を意識して当然だし、
        できれば寄り道も避けたいという感じですよね。
        今が人生の大きな別れ道かも知れませんね。
        自分の気持ちがはっきりすれば、
        相手にそのまま伝えればいいだけです。
        後は相手の気持ち次第。
        がんばって。

        トピ内ID:9539924367

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        応援してます。

        しおりをつける
        🐱
        ふう
        最初の本文を呼んだ時は『あれ?それで?』と思いましたが
        追加トピ読んでるうちに引き込まれてしまいました。
        私は全然読みづらくなかったですよ。
        恋愛からかなり離れられていて、どうしたらいいのか右往左往してる感じですよね。
        私は応援したい気持ちになりました。
        付き合い始めは意識してたら素を出すことは難しいです。
        2人の時間を増やしていく事で少しずつ一緒に居て楽になる事もあると思います。
        ルームシェアの彼とは出だしが男女ではなかったから
        最初から楽な関係になれただけではないでしょうか?
        Aさんとルームシェアの彼、揺れ動く気持ち分かります。
        タイプが別でどっちも選びがたいですね。
        Aさんが結婚してみたらDVだったとかのオチがなければ
        Aさんとの方が安定した幸せを築けそうですが
        ルームシェアの彼とだったら自分にないものを沢山持ってて
        新しい発見がいっぱいの楽しい生活が送れそうですよね。
        ルームシェアの彼へ気持ちが揺れ動き始めたなら
        そこははっきりさせるべきかとは思います。
        このままいつまでもずるずるしてたらその時は両天秤になっちゃうかと、、、。
        応援してます。頑張って!

        トピ内ID:5168200746

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        主人は3歳下だけど・・

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        さかな
        30代は思いもしなかったけど、40代半ばになると誕生日も辛くなるかもしれませんよ。

        年をとる事を実感しだすと、相手は年上の方が気が楽だったかなとさえ思えます。

        主人は優しいのか、鈍感なのか、何も言わないけど。

        6歳の歳の差は、今はクリアできても、正直大きいと思います。

        トピ内ID:9250167856

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        ん~

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        😑
        トンボが飛んでいる
        主さんは,交際している男性を本当に愛してはいないですね。返事を待たされている人の気持ち,考えてますか。
        題名の気持ちを交際男性に伝えてみて,反応をみてはどうですか。「それでも待つ」か「それなら別れる」か選択する権利が年上男性側にもあります。
         それから年下にも題名の事を伝える。二人の男性に求婚されるか,片方に求婚されるか,全て失うかのどれかです。
         ただ女性は男性に愛されて妻になるほうが幸せにはなれますよ。男性は追いかける性別ですから。
         あと結婚する前に主食がインスタントという生活を改善しましょう。旦那さんに嫌がられます。子供が生まれたら食育も大切ですし。

        トピ内ID:6600096692

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        もしもAさんにルームシェアしている女性がいても平気ですか

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        Aさんには男性とルームシェアしていると教えたほうがいいと思います

        トピ内ID:9527157558

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        追加

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        煮豚
        言い忘れていました。

        男女のルームシェアって、同世代の20代30代から見ても同棲だと解釈します。

        恋愛関係にはありません、なんて誰も信用してはくれませんから
        そこのところは覚悟しておいてください。

        Aさんには、絶対に言わないことです。
        振られることが目に見えていますからね。

        トピ内ID:5528863158

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        とてもシッカリした部下ですね

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        >部下だった頃はけっこうしっかりした男の子だと思ってただけに

        いやいや、食事もきちんと作って身だしなみにも気を使う、とてもキチンとした男性ですよ。
        それに比べてトピ主さんは・・・

        ま、惚れてしまって告白したとしても「家事ができない人はNGです」と言われるのはオチですし、もともとトピ主さんを女性として見ていないわけですから残念ながら諦めた方がいいですよ。
        今からでも家事をキチンとしようとか思ってもいないんでしょ?
        無理だよ。

        それよりAさんに、今、男性と一緒に住んでるって話してあります?
        その話を聞いたらAさんは去っていきますよ。話さなくても知られたら去っていきますけどね。

        トピ内ID:6672423403

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        そもそも

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        🐱
        めりけん子
        男慣れしてもいないのに「恋愛は引退」とかよくわからない理由で
        元同僚の男と簡単にルームシェアするトピ主さんもおかしいし
        元上司の女性の部屋に転がり込んで来るその男も変。
        お似合いじゃないですか。
        一人分のパエリア作るなんておかしいし
        (あれはある程度の量ができます)
        ルームシェアの相手(異性)にハンドクリーム塗り込めるとか気持ち悪い。

        普通、働いてる一人暮らしの女性が気に入って暮らしてる部屋に
        お金負担してもらったって他人なんか同居させたくないし
        恋人でもないのにそんなこと頼まれたら
        腹立てるし常識疑うと思います。
        安いバブルドラマみたい。
        妄想入ってると思う。

        トピ内ID:8363140667

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        大前提

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        なんだかなぁ
        Aさんは、トピ主様が男性とルームシェアしていることをご存知ですか?

        また、結婚前提での話を告白されているなら、普通は「つきあう以上はシェアは解消して欲しい」となると思うのですが。

        Aさんとつきあいながらルームシェアも継続するなんて出来ないこと、というのはトピ主様にも理解できているのですよね?
        だとしたら、トピ主様にとって現在迷っている理由は、シェア相手との生活>Aさんとの結婚、というだけのことなのでしょう。

        トピ主様は、シェア相手がAさんとの交際状況を気にするのはシェアを解消して出ていくタイミングを弁えているから、と考えたことはないのでしょうか?

        人恋しくなるのは人間だから当然です。
        手近な存在で寂しさを埋めてしまうのも、よくある話です。
        でもね、大事な人には誠実であるべきだと思いますよ?

        トピ内ID:4043447086

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        シェア解消よりもどちらが好きかはっきりすることでしょ

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        じゃすてぃす
        トピ主さんがAさんに対してやっていることは二股をかけていることなんですよ?
        自分が同じことをされてもイヤになりませんか?

        御自分の気持ちがわからないなら、どちらとも距離を置くのが理想的な女性の対応だと思いますが、トピ主さんはどちらとも離れたくない(おいしい思いをしていたい)ようですよね。

        トピ主さんの今の行動は、浮気女性の行動と同じだと理解したほうがいいですよ。

        トピ内ID:3727538846

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        リセットが必要な時期

        しおりをつける
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        ゆっこ
        まるで有川浩さんの「植物図鑑」という小説のような甘~い展開ですね…。。

        現状、かなりの気持ちは年下の彼のほうにいってる感じですね。
        トピ主さんの気持ちにブレーキをかけているのは、最初の取り決めだったり、彼が年下(元部下)だったり、、ということなのでしょうけれど。。

        とにかく、一緒に住んでいるままでは、判断はできないと思います。
        気持ちが揺れるのは仕方がないことですが、今のままでは、Aさんにも失礼ですし。
        離れてみて、気持ちを確かめてみては?

        彼のほうも、気はありそうな気はしますが。。
        でも、トピ主さんがぐいぐいいくと、「お姉さんみたいだと思って接していた」とか逃げそうな気もしますね。。
        今の状態のまま何年も続く…ということはないでしょうから、ここらではっきりさせてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8289851334

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        同居してる彼に本心を打ち明けたら?

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        そうなんだ
        仕事に支障があってはいけないと思い話せなかったが、あなたを好きになりかけている。辛いので、どうか出て行って欲しい。

        って、正直に話したらどうですか?

        「あの人、俺に惚れちゃったんだって~。笑っちゃうよなー」なんて中傷を流すような人ではないのでしょう?

        だったら、はっきり振られるか、「僕も好きになりかけてます」って言ってもらうかどちらかにしましょう。

        トピ内ID:5621991119

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        告白で、シェア解消

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        maru
        同居の彼に「あなたのこと好きになりかけている。でも、もういい歳だし。Aさんとのこと本気で考えたいから、突然で申し訳ないけれどルームシェアを解消したい。」と、言います。

        もし同居の彼がトピ主さんに気があるようでしたら、この告白がキッカケで上手く進むでしょうし、この一言で彼が怯んで「わかりました。」と受けるようでしたら、全く脈なし。元々、『Aさんとのこと本気で考えたいから』と、伝えている訳ですし、ここからAさんと交際をスタートさせても、軽い女とは思われないはずです。むしろ、その為に同居の彼との関係を切った誠実な人との印象を持たせられるのでは?

        トピ内ID:4344254366

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        やっぱりそれがいい

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        はなちゃん
        寂しいでしょうが、シェアの解消しないと変な関係が続いたままですよね。

        あなたのことが好きになりそうだから一緒にはいられない、はっきり言ってみたらよいと思います。

        じゃないと、Aさんにも、年下くんにも、トピ主さん自身にも嘘ばかりで窮屈な生活になりますよ。

        トピ内ID:8958073910

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        彼に告白してみたら?

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        🐱
        ももこ
        私のことどう思う?なんて聞かないでさ、自分の気持ち言っちゃえばいいじゃない?!

        万が一フラれたらAさんがいるし!
        彼ともルームシェアさっぱり解消でAさんと正式お付き合いでいいんじゃないかな?

        どっちつかずで悩んでいるより決めればいいじゃない?
        2人いるんだから、1人いなくなっても自分は痛くないじゃない?
        贅沢な悩みだなぁ。

        トピ内ID:7556187491

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        いろ~んな事言ってますね~

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        🙂
        ぷりりん
        ルームシェア、お互い男女として見てなくても、生理的に無理な相手とはまずしないだろうし
        相手が男じゃないとか言っても、失礼ながら、貴女の今までのヘタレ恋愛経験値で判断しての事だし~・・だったんでしょ?

        ぶつぶつ言うのは、もう恋しちゃってて、相手の気持ちを確認するのが怖いからでは?

        健闘を祈ります。

        トピ内ID:3693998018

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        ルームシェアに向かない人

        しおりをつける
        🐱
        ふ~ん
        トピ主さんのことですよ。

        トピ主さんのレスしか読んでいませんが、

        >彼女ができたら速攻出て行ってもらうを条件に

        なんて言っていた割には、自分が彼女になるつもりなんだ…。
        いろいろなルールを作っても、あなたの方がよっぽど危なっかしい。
        たぶん、彼は、あなたを恋愛対象として見ていないから、ただの同居人になったのでは?6歳も上なんだし。

        「ただの同居人」を強要していた割には、リップクリームだの弁当だの、あなたの方が相手に無用の関心を抱いていたようにしか見えません。

         元部下さんにとっては、いい迷惑だと思いますが。

        トピ内ID:8334556407

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        たのしそう!

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        参謀本部
        いろいろ困っているようですが、結婚してもはやドキドキ感のない生活をしている私には羨ましいです。本当に。
        あんまりかっこつけてないで、ルームシェア君に告白したらいいんじゃないかなと思います。
        A君はキープでしょう、今のあなたにとって。A君と付き合っても絶対ルームシェア君が気になり続けるはず。
        ルームシェア君はあなたの素を見てるから、必ずしも受け入れてくれるかわからないけど、、、でも受け入れてくれたらラッキー。
        一度きりの人生、後悔のないように頑張って!
        あんまり自分が苦しくならないうちに、スッキリさせましょう。
        当たって砕けろ!の気持ちで。

        トピ内ID:5741234377

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        失敗

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        😑
        ぱんだ犬
        そういう人はそもそもルームシェアに向いてない。
        失敗なので、早く解消した方がいい。
        それでも好きなら言えばいいんじゃない?

        トピ内ID:3451575882

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        ズルいんじゃないかな

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        blank
        かず
        たびたび「Aさんはあなたが男性と2人でルームシェアしていることを知っているの?」と
        質問のレスが付いていますが、それについて何の回答もないということは、言ってないん
        でしょうね。

        「現役から離れていたからどうしていいか分からない」と言いながら、2人の男性に
        嘘をつき相当な駆け引きをしてますが、その自覚はありますか?

        今のままでいくと、あなたはクリスマスにAさんとデートした後で年下男性と暮らす家に帰り
        『仕事の合間に夕飯食べたからお腹一杯』とでも嘘をつくことになるでしょう。
        そして年下君ともケーキかなにかでお祝いするのでしょうね。

        客観的に見て、そういう女性をどう思いますか?

        幸せになるためには駆け引きや嘘も必要だ、という方もいるかもしれません。
        でも私個人は人として誠実じゃないとあとで何かしらのしっぺ返しが来ると思っています。

        トピ主さんが前者なら何も言いませんが、もし後者なら早く今の状態を解消するべきです。

        トピ内ID:5197793324

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        🎂
        オレンジティー
        ご自分のレス、読み返してみてください。
        気持ちはシェア君にしか向いてないじゃないですか!

        Aさんと会っているときも、シェア君のことをつい考えてしまっているのではありませんか?

        本心はシェア君が好きなんでしょ?
        でも、告白してフラれて今の関係が壊れるのが怖い...
        Aさんだって悪い人じゃない、彼と結婚して平凡に暮らすのも幸せではないか?...と迷ってるのですよね?
        図星でしょ?

        自分の気持ちに正直におなりなさいな!
        Aさんと幸せな結婚したところで、あなたは一生、「シェア君は今どうしてるかな?結婚したかな?子どもいるのかな?会いたいな...」とずっと引きずって生きていくことになるのが目に見えてます。

        シェア君に、打ち明けてご覧なさい!
        それでダメだったら、本気でAさんと向き合って、本気で付き合いなさいな。

        いつまでもAさんを「保険」にするのは失礼ですよ!

        トピ内ID:1647147848

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        狡猾な女性に見えました

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        blank
        まつ
        すみません。辛口です。

        年下の彼は、あたかもトピ主に好意があるかのようなエピソードを
        書き好意があるかもと自覚してるから舞い上がってるんですよね?

        なのに、「片想いだから」と自分に都合良いように解釈して
        両天秤じゃないと言い張っておられますが、片想いだと感じるなら
        Aさんからしたら立派に両天秤かけられてる状態なんですよ。

        Aさんには男性とルームシェアしてることを話さない。
        同居人にはAさんの存在を隠す。
        どちらも失いたくない、
        どちらとも上手くやりながら少女漫画のヒロイン気分を味わいたいから
        にしか見えません。

        「私、全くそんなつもりないんですぅ~」と言うなら、
        ここのレスを読んだんだから自覚して下さい。

        年下の彼の前では純粋な風に演じて、彼も騙されているみたいですが
        ハッキリ言って腹黒過ぎます!

        私、どうしていいかわかんな~い、なんてぶりっ子して困惑した振りするより
        年下君に振られた時の保険にしたいからAさんはキープしておきます!と
        言っちゃった方が余程清々しいかも。

        トピ内ID:5436179310

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        ありえません。

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        🐶
        まほ
        まともな大人は恋人でもない異性の元上司の部屋に一緒に住もうなんて思わないしそんな図々しいこと思いつかないですよ。
        そんなこと持ち出されたら呆れるか腹を立てるのが普通の女性の感覚でしょう。
        アメリカではよくあると仰る方もいるかもしれませんが、部屋の作りも文化も全く違います。

        シェアハウスは日本でも出てきていますが、若い複数の人たちでシャアするのが主で
        男女が二人でなんてまずないです。
        わたしがそんな話を聞いたら、だらしないおかしな人たちとしか思いません。

        まあそんな妙な男がいいなら何も悩むことないのでは。

        二人の恋を盛り上げる要因になっているもう一人の男性はさっさとはっきりお断りすればよろしいでしょう。

        トピ内ID:8363140667

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        まだ時間があるよ

        しおりをつける
        😀
        pop
        他のレスは読んでいませんが、、

        私は主さんを応援します! 今はこのまま平行線でいいんじゃないんですか? 主さんが自分の気持ちに正直だからこそ、どうしたら良いのか分らないのですよ。

        最後に決めるのは主さんですし、3人共(同居人男性もAさん含め)大人なんですし、既婚者で不倫しているわけではないから、焦ってどうこうしなくてもいいですよ。大丈夫、大丈夫!

        自分の心に素直に!クリスマス楽しみですね。

        トピ内ID:9052317226

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        思慮が足りない

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        オリーブ
        異性とルームシェアなんかするからそういう事になるんですよ。常識ある人ならルームシェア自体しないです。もちろん同性と暮らしても厄介なことはあるけれど、異性の場合はさらに面倒だとたいていの人は想像がつきます。ルームシェアを始めた時の思慮が足りなかったのか、最初から彼にほんのり好意を抱いていたのか。私は両方ではないかと見ていますが。

        さて私の意見としてはルームシェアを止めることですね。まずAさんと付き合うならそのまま別の男性と一つ屋根の下で暮らしているわけには行かない。まともな男性なら彼女が異性と暮らしているのを快く思うわけがない。だからAさんに知られる前にシェアを解消することが大事です。

        Aさんとは付き合わないとしても、このままシェアを続けていいことはないです。彼とカップルになれるかどうかは別にしても離れて暮らしてそれで自分の気持ち、彼の気持ちがどう動くか見極めるしかないですね。このままずるずる二人と続けたい、なんて虫のいい事考えちゃダメですよ。

        それから若い男が年上の女性の元上司と一緒に暮らすなんて、その彼もすごく変わってます。後々その彼の性格も問題になりそう。

        トピ内ID:9868587816

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        クリスマスがターニングポイント。

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        たんぽぽ
        クリスマスには決めたほうが良いですね
        彼はもうとっくにれもんさんを選んでいます
        彼のようなひとに、
        クリスマスに他から誘いがなかったとでも思ってますか?

        トピ内ID:2252860837

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        うーん

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        😝
        あんじ
        何かどちらの彼にもいい顔して疲れないですか??

        自分に正直に恋愛するのは悪いことではないですけど、Aさんはルームシェアの事は知ってますか??

        悩んでいるのかもしれませんがうじうじしていて相手に誠実ではないような印象をもちました。

        ルームシェアの彼とうまくいかなかったらAさんのもとへ行くんですかね、ルームシェアを隠したまま…

        トピ内ID:1688242370

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        ルームシェア相手に気持ちを伝えるべき

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        うーん・・・
        今みたいな「イイとこ取り」は、やめた方がいいのでは?
        二股と言われても仕方ない状態ですよね?

        私がAさんだったら、そんな不誠実な女性はイヤです。

        ルームシェア中の彼に今の気持ちを伝えてみてはどうですか?
        もし彼に「好きだ」と言われたら、貴女はAさんとのお付き合いを断るような気がします。

        トピ内ID:4828752314

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        後悔しないように。

        しおりをつける
        🐴
        uma
        もしも、彼がトピ主さんの事が好きだったら、トピ主さんは彼の方へいきますよね?
        それが答えだと思いますよ。
        もしAさんと付き合っても、彼の事が忘れられなくてうまく行かないと思います。
        彼とはどういう関係になるかはわからないけど…
        それでも、ここでAさんと付き合うより後悔しないと思うんです。

        トピ内ID:0192985802

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        トピ主さんに質問です。

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        まつ
        再度書き込みしますが、トピ主さんに質問があります。

        例えば、年下の彼とルームシェアをしておらず、単なる同僚から好きになったとします。
        彼はトピ主が誘っても断らず、デートを重ね良い雰囲気です。
        てっきり上手くいってると勘違いしませんか?

        その年下の彼が、彼より更に年下の女の子と二人で
        ルームシェアをしてることを隠していたらどう思いますか?
        不誠実だと思いませんか?
        その女の子の事を好きだけど、無理そうだからトピ主と遊んでると知ったら?

        「いい加減にして!ふざけるな!人の気持ちを馬鹿にしないで!」になりません?
        やってる事は二股ですよ。

        自分がAさんの立場だったらどう思うか是非聞かせて下さい。

        トピ内ID:5436179310

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        2人に不誠実

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        るる
        だんだんと、嘘の上塗りになってきて2人に対して不誠実になってきていますね。
        アドバイスしてくれてる人に対しても、(ルームシェアは解消したほうがいいというごく当然なアドバイスが多いのに)不誠実な感じを受けます。
        これでは、今は楽しくていいけど、結婚したとしてもうまくいくとは思えません。自分中心で相手の立場に立ってものが考えられないので・・・・。
        こんなことしてたら、結婚しても相手に同じことされますよ。
        いいのですか?
        まずは、相手の立場になって考えてください。
        嘘をつくと、幸せと離れてしまいますよ。

        トピ内ID:6184697917

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        やっぱり…

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        ためこ
        やっぱり…

        やっぱりAさんにはルームシェアしてる男性がいる事、話してないんですね。
        しかもどちらにも嘘ばかり言って…
        相手を思いやる嘘は美しいけれど、あなたの嘘は全部自分の為。ものすごく醜いですよ。理解してますか?

        客観的に考えてみてください。
        Aさんの立場、ルームシェアの彼の立場に立って状況を考えてみてください。
        あなたは本当に失礼な事をしてるんです。本当に最悪ですよこれは…

        トピ内ID:3892847559

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        単純にAさんがかわいそう

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        うさぎ一羽
        トピ主さん、人を愛するって言うのは思いやりの心だと私は思います。
        とりあえず、トピ主さんは自分が一番なので、やっぱり、恋愛から遠ざかっているとしかいいようがありません。

        シェア君のことだけだったら、ほほえましく、応援したくなるトピですが、
        Aさんに失礼だということで頭がいっぱいです。

        私は海外に住んでいるので、ルームシェアは別に、普通です。
        で、あなたも普通のこととしてやっていたのだから、
        それをAさんにいえないのはおかしいと思います。
        もし、おかしいと思うことあるなら、最初からやらなければいいのに。

        でも、今すぐ、Aさんには、事情を話して、これ以上会うことはできない旨を伝えてほしいです。

        もしくはルームシェアをやめて、シェアくんとは普通の仲になって、
        堂々とAさんと付き合う。

        どっちかにしてください。

        客観的にみて、今、一番気の毒なのはAさんだし、あなたが軽んじているのはAさんです。

        私がAさん関係の人であれば、あなたみたいな人はやめたほうがいいといいます。Aさん、本当にかわいそうです。
        ばかにされてますよね・・・・。

        トピ内ID:4437075416

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        浮かれすぎ

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        🐱
        ゆり
        ダブルブッキングですか。
        ヘタな嘘はバレますよ。
        Aさんと食事した後に、ラム肉だのケーキだのお腹に入るんですか?
        飲んで帰ればバレますし、お泊りになる可能性だってあるんじゃないですか?
        両手に花もいいですが、迂闊過ぎます。
        やるならもっと上手くやりましょう。
        同居人は変化に敏感なところがあるし、Aさんは友人の紹介でしょ。
        トピ主さんの不誠実は友人の信用にもかかわります。
        絶対にバレたらいけないのです。
        それは肝に命じましょう。

        トピ内ID:4877031065

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        告白しなさい

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        😒
        コケ玉
        イライラします、

        長々と「私と彼との10か月 ~私が彼を好きになったワケ~」的な小説を見るからに、
        もうすでに気持ち決まってますやん

        いけないと解っていながらもAさんにも揺れ、彼にも引かれる、その気持ちは理解できます、よくあることでしょう

        でも、ケジメ、ってあるでしょう? もう10か月です、いいかげんにケジメを

        クリスマス前・・・いい時期じゃないですか!

        トピ内ID:2513204074

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        両方キープは難しいかと

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        masamin
        二股するなら、両方失ってもいい覚悟でいないと。

        トピ内ID:8225425276

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        まずAさんに男性とルームシェアしてる事実を話すべき!

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        みゆ
        話はそれからですよ!

        普通、男女のルームシェアは引きます。
        気持ち悪いです。

        トピ内ID:1410349818

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        一言、サイッテイ

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        なんだかなぁ
        2度目です。
        2012年12月10日 0:07のトピ主レスまで拝読。

        感想は、タイトル通りです。

        >Aさんにはそもそも彼はいないことになってるし
        いろいろ理屈を並べているけれど、Aさんと結婚する気なんてないのでしょ?
        結婚するときに現在の状況がどれだけ後悔しても済まない話だということぐらい、31歳のいい歳した社会人なら分かりますものね。

        それでも両方に思わせぶりなことをしているのは、トピ主様がどちらのことも想っていないからでは?

        最初はシェア相手を好きなのだと思っていましたが、追加レスを読んでトピ主様は自分が可愛いだけだと思いました。
        どちらも大事になんか思っていませんよね?

        自分の行動を考えたら相手に誠実さなんて求められないはずですし、ここで「悩んでるふり」をして気が済んだのでしょ?
        どうぞ、お好きになさいませ。


        …自分の娘がこんなことやったら、二度と一緒の席にはつきません。

        トピ内ID:4043447086

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        トピ主さん

        しおりをつける
        🎶
        petarinco
        初めは可愛らしい方と思ってましたが、最近のレスでただの自己中女に
        思えて来ました。

        十分に計算高い人のようですから、どっちを選べば傷つかないか(自分がね)、
        どっちを選べば保険が効くかよく考えて、彼らの人生台無しにしないうちに
        結論出してあげて下さいね。

        トピ内ID:7654751194

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        男としての意見です

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        SDR
        元部下の彼はトピ主さんに気があると思うけどな。
        どんどん外堀埋めてトピ主さんからの告白を待ってるように思えます。
        告白して玉砕に終わったらこの楽しいルームシェアも解消しなきゃならないと思うと彼は好意があっても言いづらいんじゃないかな。
        それはトピ主さんも同じだとは思いますが。

        このままの生活では「二兎追うものは一兎も得ず」という状況になります。
        今はとても大事な人生の決断の時だと思います。
        彼のほうが好きなら彼に好意を打ち明けてみてはいかがですか?
        それでダメならAさんと付き合えばいいと思います。
        Aさんと付き合うならどのみちルームシェアは解消しなくちゃなりませんので同じことだと思います。
        Aさんのほうが好きなら彼とのルームシェアを解消して身辺整理した上で
        Aさんの告白を承諾しましょう。

        いずれにしろトピ主さん次第ですが、そろそろけりをつけたほうがいいです。
        クリスマスは愛する人と楽しく過ごしてください。

        トピ内ID:2923623415

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        へんなの

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        🙂
        ゆっぴ
        親しくもないのにいきなりルームシェア頼んでくる元部下と
        あーだこうだ言ってそれを受け入れるトピ主さん。

        フン!化粧水とパエリアの軟弱者め!
        「彼女できたら出て行ってもらうんだからね!」ツンツン!
        そのタイミングで「恋愛卒業していた」はずのわたしに
        超都合のいいAさんが現れつつ
        まんまと年下のアイツに惚れてしまうトピ主さん
        ドキッ!「こんなはずじゃなかったのに!」

        「あなたのことは女として見てませんから(キッパリ)」なんて言いながら、でもでも…
        ハンドクリーム塗ってきたり…どういうつもり??
        好きになっちゃうよお…

        こんなままでAさんに悪いよ…でも待っててくれるって…

        そして時期はクリスマス!
        二人で飾りつけようってアイツ…

        わたし、わたし、どうすればいいの?!


        安い少女漫画みたいですね。

        トピ内ID:9671974616

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        女の子!って感じのトピですね。

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        クラムチャウダー
        結局のところ、トピ主がどうしたいのか悩んで結論を出すしかないと思います。
        こういう場合のアドバイスって「打算的にはどうすべきか」しかありませんから。

        しかしまぁ、友達に「両天秤」と言われたそうですが、そのとおりですね。
        「どちらになっても自分には損のないように、両方に関係をつけておく事」を両天秤に掛けるというのですよ。
        片思いとかいう問題ではありません。
        ただしトピ主の不誠実さが原因で「Aさんと元部下の両方を失う」可能性もありますけどね。
        私はトピ主のしている事はそういう部類の事だと思いますよ。

        トピ内ID:0100197088

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        疑問

        しおりをつける
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        忘れました

        こんなこと言うあなたもへんですが

        「現役じゃない私にはもう無理。男と付き合うなんてできないの」と言いました。


        何でこんなにシェアボーイは偉そうなんですか?

        そしたら彼は「できないって言葉で逃げるのはやめましょう。できないなら何でできないか考えましょう。抱えてるタスクが多すぎるのか、自分だけで抱えられることなのか誰かに頼んで分担できるものはないのか。全てをやった結果でできないって言うならその時にできないって言ってください」と言ったんです。

        トピ内ID:9671974616

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        二度目です

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        いちご
        Aさんに、異性とのルームシェアのことを話していない
        部下にも、Aさんとクリスマスを過ごすことを話していない
        嘘に嘘を重ねて二股していてびっくりした!
        トピ主は否定するかもしれないけど、やってる事は正真正銘の二股だよ
        めちゃくちゃ不誠実な人間にしか見えないよ

        Aさんに、付き合えませんと断ってから、部下に告りなよ
        あ、先に部下に告って駄目だったらAさんに戻る、のは無しね
        それだと人として不誠実すぎるし順番間違ってるから
        二兎追うものは一兎も得ず、だよ
        もう一度言うけど、先にAさんに断りなよ
        「ごめんなさい、10ヶ月前からルームシェアしていた男性を
        好きになってしまったのであなたとはもう会えません」って
        きちんと理由を言って断ってから、部下に告ってね
        クリスマスの予定とか「私のことを好きなはずエピソード」を読む限り
        部下もきっとトピ主が好きなんだよ(笑)うまくいくといいね(笑)

        トピ内ID:9101078848

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        ドラマチックだね

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        すもも
        ドラマのような展開にワクワクしています。
        皆さん親身になってアドバイスしてるんですから、我が身をふりかえり誠実な対応をしなくてはいけませんね。

        トピ内ID:2505398962

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        男性とルームシェア

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        しずく
        してることがAさんにバレたら、友人の立場が無くなります。
        友人はあなたと縁を切るでしょうし、あなたがAさんとも年下君ともダメになったとしても、もう誰も紹介してもらえないですよ。

        Aさんにはルームシェアのことは言わず、1日も早く引っ越してひとりになりましょう。
        もし、年下君があなたを好きなら、引っ越すと言えば告白してくるはずです。
        してこなければ、ただの同居人としか思われてないんですから、Aさんと付き合えば良いでしょう。

        とにかく、今のグダグダの状態は自分の首を絞めるだけです。

        トピ内ID:4649017092

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        気持ち悪い・・・

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        二十世紀
        わけのわからない「現役じゃない」の連呼
        なんだかんだで恋に初な可愛い私アピール
        気持ち悪いです

        結局は年下の彼なんでしょ
        今時の三十路女の恋の逆転劇は年下男性と決まってるみたいですからね
        あーあ

        トピ内ID:8283881326

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        舞い上がり方が気持ち悪いし、やり方があざとい。

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        ぷっ。

        31歳で自ら「現役を引退した」と言うからには、よほどモテない方なのだとお察しします。
        自分で「引退した」と言わなければならないほど、恋愛に恵まれなかったのでしょう。
        ですから今の状況はトピ主さんにとって、まるで降って湧いたようなドラマなんでしょうね。
        今まで指を加えて見ていたものが手に入った。
        それで浮かれてしまい、その状況をガムを噛むようにじっくり味わいたい気持ちも分からないではありません。

        でも私にはその舞い上がり方が気持ち悪いです。
        そしてやり方があざとい。
        そんなにポンポンと辻褄合わせに嘘が出てくるなんて、普段からそういう嘘ばかりの人なのだと思います。
        まるで詐欺師ですよ。
        普通の人はトピ主さんの様に上手に次から次へと嘘はつけません。

        個人的には、Aさんも彼もトピ主さんから逃げて欲しいと願っています。
        どちらと結婚したとしても、チャンスがあればトピ主さんはドラマに酔って浮気しそうですし。
        それでまた長~いブログのような相談トピを小町に立てそうです。
        「既婚なのに夫以外の人に惚れてしまいそうです」とか。
        人で遊ぶのもいい加減にした方が良いですよ。

        トピ内ID:4658615362

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        二兎追うもの・・・

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        😡
        ひろ
        絶対に身をもって経験出来ますよ
        しっかりしなさい!!

        トピ内ID:2999415792

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        辛いクリスマスにならないよう

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        ご隠居
        不謹慎ですが、私には想像できない世界で、今後の展開が気になってしまいます。

        私だったら、ルームメイトには仕事だと嘘をつき、告白されているAさんには「自分の気持ちが分からない」と待ったをかけた状況で、クリスマスディナーを楽しむことはできないと思います。Aさんとの食事中に、「家でラム肉を用意して待っている彼」のことが頭をよぎったりしたら、双方に対する罪悪感で辛くなりそう。

        苦しむことも、「恋」の魅力なのかもしれませんけど。

        余計なことかもしれませんが、「元部下は女みたいなので変化に敏感です」というような彼のこと。クリスマスディナーの日は、トピ主さんが仕事で遅くなったわけではないことに気づくのではないかと思います(Aさんとのディナーで一切お酒を飲まないなら、ごまかせるかもしれませんが)。彼はトピ主さんがAさんと付き合っていることは知っているのですから、当日のトピ主さんの服装やアクセサリー、お化粧などで、察してしまうのではないでしょうか。

        何も知らないAさんは、少し気の毒。トピ主さんにAさんを紹介した「女友達」も、トピ主さんのルームメイトのことは知らないのですよね。

        トピ内ID:1348112697

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        なんか…

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        きり
        シェアしてる人はあなたの事は恋愛対象にはない 気がします。
        今時の男子はエステも行くし もちろん顔のお手入れをしる人多いでしよ。


        まぁ…Aさんにしとけば!?
        2人ともいなくなりますよ~!

        トピ内ID:5554558713

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        私は応援したいです

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        みけみ
        私は体の関係以外の男女関係には潔癖じゃないので、トピ主さんを応援しています。
        なったことはないけれど、気持ちも何となくわかります。
        私も、2人の男性を失いたくないとき、一方に嘘つきますしね。

        現実的な(でも批判されるであろう)意見を言えば、
        ルームメイトに告白
        ⇒振られたら晴れてAさんと付き合えばいい。
        ⇒OKならこれからは嘘をつかずに付き合えばいい。Aさんは振ってね。

        別に、結婚してるわけじゃあるまいし男女関係で誰かが傷つくのなんて当たり前。
        そして、その傷つくのが自分じゃないようにするのなんて、ごくごく当然のこと。

        でも無駄に傷つけるのは良くないので早くしたほうがいいとは思いますが。

        がんばってくださいね。
        オバサンは応援しております。

        トピ内ID:8315374911

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        彼について

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        はちみつれもん
        シェアのきっかけは彼の送迎会です。彼の部屋が会社に近くて今の会社からは遠くて部屋を探さなきゃという話をしていて私も来年から家賃が上がるし1つ使ってない部屋があるし今のマンションもったいないんだよね、どっか探さなきゃお互い大変ねーって言ってたんですよ。
        それでしばらくして彼から連絡があってそこでシェアを持ちかけられたんです。

        初めは男女のルームシェアにありえないと思いましたが、よく考えると引越しは面倒だし今の部屋は気に入ってるし、そのままいれて家賃が半分になるなら人1人いても干渉しないって言うしどうせ私は彼氏とかいないし気にする必要ないしいっかって気持ちでOKしました。

        彼のことは、いずれは私のポストに推薦できるかなとは思ってましたが男としては意識したことはなかったです。年下だし部下だしで考えたこともなかったですね。
        それが何でこうなったかは自分でもよくわかりません。彼の何がいいと思うのかもよくわからないんです。

        トピ内ID:7572872102

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        トピ主のコメント(51件)全て見る

        嘘はついたらいけない

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        まりちゃん
        彼はあなたが誰れを好きか知ってるよ。
        知って知りつくしてのあなたにその対応。
        憎い年下君だね!!
        自分に正直に行動してはいかがですか。

        トピ内ID:9943102442

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        Aさん

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        はちみつれもん
        Aさんは私にはもったいないくらいステキな人です。めちゃくちゃ大人の男性で「こんな人が独身でいるなんて、しかも私を気に入ってくれてる!私の人生捨てたもんじゃなかったわー」と我ながら痛いですけど浮かれててその頃はいつAさんが告白してくれるんだろうって何だかんだと聞かれるままにウキウキで彼に話してたような気がします。

        皆さんに言われるようにAさんは誠実だけど私はそれに不誠実でしか返せてないです。
        もし彼に好きだって言われたらAさんを断ると思いますし…

        この時点で今の気持ちはAさんより彼にあることになるんだなと。

        彼よりまずAさんには本当のこと話さなきゃいけないなと思いました。
        彼のことは裏切ってるわけじゃないですけどAさんのことは裏切ってるに近いなと思います。

        いい人に裏切りで返すようなことはしたくない気持ちは私にもあるのでこのままじゃだめだなと思いました。

        トピ内ID:7572872102

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        トピ主のコメント(51件)全て見る

        無題

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        コードブラック
        そういうのは他人を巻き込まないで楽しみましょう。

        RSの件を読みましたが、31くらいの人生半分も生きてないのが現役引退と? 笑わせちゃあいけませんよ。

        そもそも!

        この話は上辺ばかりの条件付き同棲でしょうに。 もしこれがですよ。 実はとんでも男だったらどうなってます?

        31にもなるのに 「まさか そんなこと予測もつかなかった」て言い訳にすらなりませんよ。

        いいですか?事前告知されているなら おそらくAさんからは かなり痛い質問が貴女に向けられることでしょう。

        ストーリーデコはどうだって良いんです。 こんなもん 長く一つ屋根の下に暮らしてれば かなりの確率で主みたいな状況になるんですから。

        とっととAさんに謝罪して 年下君とくっついちまいましょ

        トピ内ID:7122118089

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        その計画は破綻する

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        🎶
        さぼん
        クリスマス、帰宅予定時刻より遅くなるのが普通じゃないですか?
        Aさんもそのつもりで、食事のあとは雰囲気のいいバーで・・っていう流れとかあったら、どうするのでしょう?
        その後、自宅に送ってくれたらどうするのですか?
        3人で仲良く食事ですか?

        明らかにルームシェアの彼のほうにひかれているのに、
        「周りの目」を気にして、Aさんをキープしていませんか?
        見栄をはるのはやめましょう。

        トピ内ID:4822054976

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        えーー!!

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        🐤
        りり子
        Aさんのこと、ルームシェアの彼に話してるって、
        トピ主さん言ってたじゃん!
        何で今さら隠すの?正直に言えばいいじゃん!
        簡単じゃん、
        「Aさんに交際申し込まれたけれど、どうしたらいい?」って。
        その反応みればいいでしょ。
        気をつけなきゃ両方失うよ!

        トピ内ID:7328552268

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        ちゃんと話す

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        まみ
        12/10 0:07のトピ主さんの投稿まで読みました。ルームシェアの彼の発言を見ると、トピ主さんに好意はあるものの恋愛対象として意識していないのか、それとも恋愛対象だけどとぼけているのか、と思います。
        トピ主さんの気持ちも分からなくはないですが、ウソは良くないですよ!
        「Aさんに告白されたけれど、自分の本当の気持ちが分からなくて返事を保留している」、と彼にちゃんと言った方がいいと思います。それを聞いた彼の反応で、彼の気持ちもある程度分かると思います。その上で、改めて自分が何を望んでいるのか考えたらいいのでは?罪悪感からウソをついているとありますが、このままウソを重ねると、逆にAさんや彼を傷つける結果になりますよ。こんな風に知らない間に天秤にかけられてAさんもかわいそうです。

        トピ内ID:6033802467

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        キツいことを言いますが・・

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        💡
        決めなければ・・ね
        どんなに悩んでもAさんには作った自分しか見せられなくて、同居の男の子にはありのままの自分を見せられるわけですから。
        ただ、同居の男の子と万が一お付き合いすることになったとしても、続かない可能性があります。すでに同居の男の子の人柄に問題性が見え隠れするからです。それでもあなたの気持ちに正直に生きるべきだと思うのです。なぜなら、あなたという人がAさんと事を進めても、同居の男の子のことを忘れる可能性が低いからです。
        あなたが惹かれているのは、問題アリな同居の男の子。ダメになるのも覚悟で人生の寄り道との覚悟で同居の男の子に告ってみては?
        無責任な言い方ですが、あなたは、同居の男の子との関係をハッキリさせない限り前に進めない状況になっています。はたから見てればAさんとの結婚が幸せに決まってます。私だったらAさんを選べるけれど、あなたには無理かと。
        それは私が全く恋愛体質ではなく、自己愛が非常に強いからです。自分に損な相手を選ぶとか、尽くすだけとかありえません。でも、あなたの場合、一回でも体験しないと、どういう相手と一緒になれば幸せになるのか、わからないと思います。

        トピ内ID:3361053881

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        なんだか幸せな悩みですね~

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        🐤
        koma
        いいなあ、なんだか生きてるって感じですね。

        このあたりで一兎に絞ったほうが懸命だと思いますが、
        なんだか惜しいですね。
        こういう時間は二度とは訪れませんから。
        割り切れないのが人生です。
        決断は直感で。

        幸運を祈ります。

        トピ内ID:6090208393

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        女に嫌われそうな女

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        🐶
        ぷちこ
        本当に相手を何とも思ってなかったらハンドマッサージされようが、全然ドキドキしないよ。
        もう年下くんのこと好きで好きでしょうがないんじゃん。

        そして34の男性のこともキープしときたい。だって年下くんは厚意で親しい行動とってるだけかもしれないしね。

        なんか何から何までフラフラしてて、女に嫌われる性格してますね。最も嫌われるところはあなたのその保険をかけた行動。自分のことどう思ってるのか年下くん聞いた時勘違いであなたの性格についてのジャッジをしたコメントを言われた時、ちゃんと踏み込んで、そうじゃなくて私のことどう思ってるの?って聞いたらよかったでしょうよ。それをしなかったのは、何とも思ってないことを言われるのが怖かったからでしょう?今のままはどちらの男性に対しても失礼じゃない?

        これで年下くんに何とも思われてないことが判明して、34歳には他の男と住んでるなんて最低!と振られればイイのにと思わせてしまうぐらいイライラする。

        トピ内ID:0266951998

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        いいじゃん!頑張れ!

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        プッチ
        ここは本命の部下と、楽しい恋をどうぞ。
        本心はそうだよね。

        31歳って、そう自虐するほどの歳じゃないよ。
        ダメでも立ち直る時間がある、最後の恋愛ができる若さです。

        それに厳しい意見が多いけど、恋愛の入り口なんて自分中心じゃなきゃ選べないですよ。
        恋愛したことない人ならいざ知らず、そんなに打算もずるさも弱さもない恋愛してる人なんて、実際そんなにいませんて。
        イイ歳した大人だからつく嘘もあるでしょう。
        全てをさらして欲しいものに手を出せる強さは若さだもの。

        降って沸いたような、ちょっと嘘っぽいぐらいの展開も、事実ならそうなんでしょう。
        あり得ないとか気持ち悪いとか、そんな他人の感想はどうでも良いです。
        恋愛のルールなんて、あるようでないもの。
        社会的には最低限のマナーとして、略奪や不倫は無し、というぐらいだと思います。

        自分に正直に、勇気を出して。
        頑張れ!

        トピ内ID:2245890646

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        楽しみ

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        針子
        これからの展開楽しみにしてます!どちらにしても、後悔しないように!
        厳しい意見も多いだろうけど頑張ってください。

        トピ内ID:6377389286

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        自分に嘘を吐く?

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        りん
         ルームメイトへ嘘を吐いているのではなく、自分に嘘を吐いてますね。
         ルームメイトが好きで好きで堪らないのに、Aさんの結婚話に乗れば失恋しても一人にならなくて済むみたいな打算を働かせるなんて。

         トピ主がAさんをキープしてるのは、ルームメイトにふられて一人になるのを恐れているからです。そうでなきゃ、ルームメイトにこれだけ心を奪われているのにAさんと付き合う理由が無いですから。

         それってAさんは元より、ルームメイトにも非常に不誠実ではありませんか?
         そんな不誠実な女と知られれば、二人とも去っていきますよ。

         さて二人とも去っていくとなれば、引き留めたいのはどちら?
         その引き留めたい男性こそ、トピ主が誠心誠意を込めて全力で『一緒に居て欲しい』とアプローチする人だと思いますけど。

         自分の心に正直な生き方をして下さい。
         子供のうちの後悔は“~しなければ良かった”ですが、大人の後悔とは“○○しておけば良かった”です。トピ主にとっての○○が何かは解りますよね?

        トピ内ID:5812619525

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        そりゃあ・・・。

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        🐶
        ポルカドッツ
        トピ主さんと同い年、既婚で子供がふたりいます。

        初めあたりは、ホタルノヒカリみたいだなぁ、って読んでいたんですが、レスをずっと読んでいくにつれ、何だか、ね。

        実はルームシェアの年下君から、ちゃんと告白してくれるのを待っているのかな、と思いました。
        自分のことを好きそう、でも、決定打がない、かと言って、自分からは動きたくない。

        年下君から告白してくれたら、新しい彼氏ゲットで、何の未練もなく、キープの「いい人」Aさんとさようならできる、というような感じでしょうか。
        二人とも逃しちゃったら、年齢的にも厳しいから、どう動くべきか迷ってるんでしょうし、それはいいんですけど、まあ、あんまり人を無駄に傷つけない方がよろしいか、と。
        自分がAさんの立場だったら、お付き合いしてる相手にこんな不誠実に立ち回られて、悲しくないですか?

        そりゃ、反感かうわな~、というのが率直な感想です。

        トピ内ID:8791658867

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        人を巻き込むのはよくありません。

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        朋子
        貴方が勝手にヒロインを気取って悦に入るのは自由です。

        しかし、その状況を続けたいが為に二人の男性に嘘をつくのはよくありません。
        それはただの二股女です。

        ただ、貴方は尤もらしい嘘がポンポンつける方のようなので諦めていた恋愛を謳歌して何が悪い!と開きなおって二股をかけれそうですね。

        私個人としては不誠実な人は嫌いなのでヒロインごっこも程ほどにて早くどちらかを選んで選ばなかった方にはごめんなさいをしてあげて欲しいです。

        もしかしたらどちらも第一候補は貴方でも次の候補が居るかもしれませんのでクリスマスの予定を建て直せるかもですから。

        トピ内ID:6577234459

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        確かに気持ち悪い

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        春巻き
        数日ぶりにこのトピ読みました。
        以前読んだ時の印象がこの人自分の思いばかりで周りが見えてないなと思っていたので、確かに変わってる人だけど、気持ち悪いというレスが飛び交うのはかわいそうだよと思って読んでみたんだけど。

        トピ主さん、最初は単に変わってる人だったんだけど、途中からメチャクチャ気持ち悪い人になってきましたねえ。

        いままでの人生でもてた事がない女がおかしがちなミスです。もて慣れてる人はむしろ大好きな人が誤解して苦しまないように色々気を使いますからね。
        本当にはもててないんですが、まさかこんな(変わってる、しかも外見ももてなさそうな)女性とどうこうする男性なんてそうそういないだろと油断してるのをいいことに、二股とはみっともないというかなんと言うか。
        トピ文や最初の頃の追加レスには細かい話の羅列ばかりで、ちょっとバカにするようなレスもありましたが、細かいなあ、変わってんなあと思いながらも、私も皆さんもそんなに嫌悪感はなかったはず。
        それがいまや、二股ですし、ウソついてますし。
        まいあがってるうちに、二兎ともどこかに行ったりしちゃうけど、いいんですか?

        トピ内ID:6249650600

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        初めての恋愛感情

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        あの
        男性とルームシェアしておきながら、あなたのことを考えてくれる人を、ふらないのに思わせ振り。
        初めての恋愛感情で、あちこちからの愛のことばを引き出し、かみしめてみたいのでしょうが、あなたのために、周りはいい迷惑です。関係者全員に本当のことを言ったら、全員撤退されるとわかっているから、嘘の上塗り。
        嘘の上に築いた自分勝手な幸せなんて、ひとつ瓦解するとすべて崩壊しますよ。

        トピ内ID:7511241989

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        ガンバレ!

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        🐱
        ねこ
        いろいろ言ってる方もいますが、
        私は、トピ主さんのこと、応援してますよ~。

        普通、恋愛の駆け引き、これくらいのことはあるんではないかと思いますが...
        まあ、クリスマスにはしごはやめましょう。
        間違いなく、シェアメイトの彼にはばれますよ。
        そして、ばれたら彼とは終わり。

        他の方も書いてますが、私も彼は脈有りだと思うな。
        1週間ぐらいかけて、じっくり考えたらいかが?
        来週末には、はっきりさせるとか。

        Aさんとつきあうなら、1、2年後には結婚かも?
        彼とつきあうなら、彼はまだ若いし、結婚はどうかなるか?
        も視野にいれて。
        でも、彼はしっかりしてそうだから、若くても結婚するかもしれないけど。

        私だったら、彼にコクらず、Aさんとつきあって上手くいったとしても、後悔しそう。

        彼にコクってNGだったら、Aさんっていうのも、私の中ではありかな。
        (もちろん公言しないけどね)

        本当はもう答えは決まってるんでしょ、トピ主さん。
        自分に素直に、後悔することのないように、頑張って!

        トピ内ID:8758506978

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        頑張ってください!

        しおりをつける
        blank
        ぱんだ
        恋ってそういうもんじゃないかな?
        頑張ってくださいね!

        まぁただ既婚者としてアドバイス。
        そのままだと最後両方とも失うかもしれませんよ。
        気持ちふらふらしてますと物事も人間関係もうまくゲットというか、成功しない気がします。
        頑張って!

        トピ内ID:5843772458

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        Aさんにルームシェアの話をしないのは不誠実過ぎます。

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        加えて、同居の彼にも嘘ばかり・・・
        クリスマスの仕事はさておき、後でAさんに会う約束をしている事を言わないのも不誠実。

        どっちにもいい顔したい、どっちも捨てがたい、若気のいたりなら分かりますが、その御年でそれは駄目ですよ。

        こんな私が急にモテ出したた!ことに舞い上がるお気持ちは分かりますが、いい大人なんだから地に足つけましょうよ。

        トピ主が浮き足立ってる感想しか無いです。

        男子2人にも、おいおいちゃんと目あけて見てるか?と思いますね。

        取り柄が無いんですから、せめて誠実に生きましょうよ。

        トピ内ID:8551256365

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        嘘ついていると、どちらにも逃げられますよ

        しおりをつける
        😡
        おでこ
        最後の「どっちにもたくさんの嘘」だけは絶対に良くないですね。

        今の気持ちはルームメイトなのですよね。彼に気持を伝えてみてはどうですか?
        逃げ道を残しつつ。

        「可能性がなかったら、聞かなかったことにして欲しいのだけど」と前置きして。
        年も近いA さんは良い人だと分かっているのだけど、一緒に住んでいるせいか、あなたのことを意識している自分を感じる。あなたはそんなことない?」と。

        つまりダメだったら、一緒に住んでいるから情がうつっているだけだよね的なオーラを出して。万が一彼にその気がなかったら、分かった。それでは私もふらふらせずに、A さんと交際を進めてみようと思う、と宣言してみては?

        うまく行けばそれで良し。
        そうじゃなければ、きっぱり断ち切って、Aさんと交際をスタートするのですよ。

        どちらにも嘘がバレて、どちらにも振られた、なんてことにならないうちに!
        急いで決断して!

        トピ内ID:1467283119

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        ずるくていや

        しおりをつける
        blank
        かか
        「現役じゃない」といいながら、Aさんと異性のルームシェア相手との仮想二股ですか・・・。

        トピ主は「現役を引退した」と言ってるくせに舞い上がりすぎ。
        でもルームシェア相手はトピ主を女性として見てないのでは?

        トピ内ID:5023265456

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        ネット以外で今の状況を人に説明できないでしょ

        しおりをつける
        🐴
        かりんと
        ルームシェアを男女で出来る人もいるでしょう。でも比率でみるとどうかな?皆が好意的にあるいは無関心に受け入れるでしょうか?
        私なら絶対ムリ。友達なら自由にすればいいと思うけど、子どもがそんなことするとなったら断固反対します。

        トピ主さんの心情も小説ばりによく伝わってきますが、誠実さを感じないので応援する気にはなれないんですよ。
        彼にルームシェアをしていることを話せますか?出来ないなら卑怯です。受け入れられるタイプならいいですね。

        一旦二人ともから少し距離とって天秤にかけるのをやめてみては?両想いと片思いだろうが、両方が中途半端でやっぱり天秤にかけてますよ。

        トピ内ID:6734656782

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        しっぺ返しが来る前に

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        カサブランカ
        約15年前に似たような経験をした者です。

        私は、どっちも好きで、結局のところ一番大事と気づいた6歳年下の彼をたくさん傷つけてしまいました。
        今、あなたがやっているのは気づかぬうちに両方に刃を向けています。
        それを誰も気づかぬうちにおろしましょう。

        私は大事な人を傷つけたら何倍も後から自分が苦しむことを知りませんでした。
        後悔先立たずです。
        Aさんにまず、断りを入れましょう。
        理由は気になる人ができて今は会えませんって。
        ルームシェアしていることは言えなくてもせめて精一杯気持ちが他にあること、今は会えないことを伝えましょう。

        私はあなたに心から笑えるクリスマスを送って欲しいです。
        自分のことを嫌いになるような思い出作りなんて誰もいりません。
        みんなのコメントを真っ直ぐに受け止めることができるなら心から満たされる時間を過ごせます。
        選ぶのはあなたです。

        今、結婚という文字に惑わされたら自分を見失います。
        一番一緒にいたい相手と時間を過ごしましょう。
        自分に真っ直ぐに向き合って!
        心から応援しています。

        トピ内ID:9831799389

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        やっぱりAさんにはお断りするべき

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        🐱
        にゃんこせんせい
        じゃないかな。

        単純にどちらが好きかと考えた時、主さんは元部下君の方が好きなんですよ。

        ただ、元部下君とは駄目かもしれないからAさんを断ってしまうのも・・・っていう感じでしょ。

        Aさんにはかなり失礼な状態なのでクリスマス前にはお断りしてあげた方がいいと思います。

        元部下君との事はシャアしながらゆっくり自分の気持ちを見つめればいいんじゃないかな。

        それにしても元部下君、恋人ではないですがAさんという人がいる事を知っているのにクリスマスの夕食を作って一緒に過ごそうと言うあたり、全然脈なしって感じでもなさそうですけどね。

        気分よくクリスマスを過ごすためにもAさんにはお断りした方がいいですよ。

        トピ内ID:2844793172

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        トピ主さんは両方好きではないと思う。自分が好きなだけ。

        しおりをつける
        blank
        kai
        普通、本当に好きな人、惚れた相手には嘘はつけません。

        好きなら尚更、嘘をつこうと思っても本当の事を話してしまうでしょう。

        トピ主さんは自分が好きなだけ、自分さえ良ければいいだけだと思います。

        それは、相手の気持ちを全く考えてない、自分の気持ち優先だから。


        すごく信用できない行為ですし、不誠実だと思います。

        このままじゃ二人から振られますね。

        二兎を追う者は一兎をも得ずです。

        トピ内ID:9879409822

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        ちょっと。

        しおりをつける
        💋
        あんこ
        嘘はやめなよ。
        段々薄っぺらい嫌な女になってきてるよ!

        今のあなた、2人に対してあまりにも不誠実。
        「相手に悪い。」なんて言いながら
        ただ自分を守る為だけの嘘でしょ。
        どちらにしようか。なんて言ってる場合じゃない。
        どっちも失う羽目になるよ。

        もう恋愛どうこうじゃない。
        人として最低な事してる。
        浮かれすぎて自分のやってる事の酷さに気付いてないんじゃない?

        トピ内ID:9539924367

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        彼はなぜクリスマスの夜を一緒に過ごそうとしているの?

        しおりをつける
        blank
        みと
        シェアメイトの彼は、あなたにAさんという彼氏がいることを知っているんですよね。

        彼氏のいる女性に、彼氏でもない男性が、
        クリスマスの夜を一緒に過ごそうともちかけるでしょうか。

        ましてやそのシェアメイトの彼は、
        いろいろとよく気のつくしっかり者なんでしょう?
        それなのに、
        「彼氏がいたらクリスマスは一緒に過ごす」
        ことを考慮しないとは思えない。

        少なくとも、料理を用意するなら
        「用意するからね」じゃなくて「予定ないんですか?」
        って聞くはずでしょう。

        なんだかおかしいですね。

        トピ内ID:3061322780

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        態度をきめるべき

        しおりをつける
        🐷
        pokopen
        年下君には嘘はバレてますね。

        彼はトピ主さんが好きで、クリスマスは僕と過ごしてくれと言ってるんだと思います。

        トピ主さんは態度をはっきりさせるべきです。
        このままではいずれ両方を失うでしょう。

        トピ内ID:2238219496

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        🐧
        ちょっぱるふぃ
        さらに解らないですね、ただ単に自分の作った物語に浸っている人のような気がする

        自分の思い伝えればいいのでは?伝えたいが伝えれないともぞもぞしているのでしょ?
        彼にはみえみえの態度では?

        自分の世界に浸らずに、思いを打ち明けてみればいいのでは?
        シュアの条件などそんなの無視。
        両思いになったらシュアを解除して同棲にすればいいのではないかと

        なんか読んでいて人の意見一切見てなく、ハッキリ言ってイラつきます
        くっつこうと、別れようと、どうでもいい気持ちになりますよ

        トピ内ID:8859025435

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        試してみたら?

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        Aixel
        トピ主のコメント全部見ました。
        Aさんとの関係はまだ、結論を引き延ばせそうですね。
        ですので、年下ルームメイト(B君とします)にカマかけてみたらどうです?
        男の私の立場から見て、B君がルームシェアを持ちかけたことには
        含むところがある気がします。
        他に彼女を作る気のある男が、女性とルームシェアしないですよ?
        他の女性に、どこに住んでるの、って聞かれたら困るじゃないですか?招けないし?

        B君の気持ちがどこにどうあるのか知りたいですよね。
        クリスマスの日、思い切ってAさんとの予定をキャンセルして、B君とどこかに出かけてみたらどうですか?
        そのまま家でパーティでもいいですけど。
        その際、相手に内緒でちょっとしたプレゼントとか用意しおくと。
        で、渡した際に返す刀で、相手もなんかプレゼントしてきたら、ま、そのまま直球勝負で気持ちを聞いてみるのが一番いいのでは?

        トピ内ID:0702976216

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        きちんとしたほうがいい

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        💋
        パイナップル
        ふたりの男性に同時に惹かれてしまうという気持ちはわかります。
        べつにめずらしいことではないですよ。
        潔癖な方々からは非難されるでしょうが。

        ただ、交際となると、どちらかを選ばないといけませんよね。

        客観的にみると、告白してくれたAさんと交際し、ルームシェアは解消、シェアメイトとは仕事上の関係に戻るのがいちばんいいんじゃないかと思います。

        トピ主さんはAさんよりもシェアメイトの男性に気持ちが傾いているようですけど、シェアメイトから告白はされていないのですよね?
        どこかを読み飛ばしているかもしれませんが、トピ主さんの記事を読んだかぎりでは、シェアメイトはあなたに恋はしていない気がします。

        「現役じゃない」と30そこそこで思い込んでいるトピ主さんの心理がよくわからないのですけれど、恋なんていくつになってもしますよ。
        恋愛は若くてきれいな女の子のためだけのものじゃない、と思いますけどね。

        トピ内ID:3503424248

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        浮かれてるトピ主に

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        アビー
        アドバイスするなら。
        ルームシェアに向いてないから、解消してからもう一度よく考えなよ。
        それだけ干渉されて一緒に暮らしてたらそりゃ情も湧くでしょう。

        一人になってどうしたいか、よくよく考えましょう。

        トピ内ID:4188998364

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        へっ?

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        ホンマかいな?
        ルームシェアの年下君への淡い思いは、一瞬のヨロメキみたいなもんで、部下だった頃の彼と同居後の彼にギャップがあったり、これまで遠のいてた異性の優しさ?みたいものに触れたため、ご無沙汰だった女が目覚めたのではないか?加えて友人からの紹介、年上男に好意を持たれ女が揺れる。

        40数年生きてますが、空想や妄想は2・30代ならドラマチックな展開を希望。なのでルーム年下君ですが、現実は大人になり男女関係を考えると「女は愛されて結婚した方が幸せになれる」と母の言葉に納得です。

        あなたの言葉から今現状、二人を天秤にかけてないし年上男も裏切ってない。ただ突然現れた二人の男にヨロメキ、揺れてるだけ(笑)。先ず年下男に真意を確かめる行動→破れたらキッパリ同居解消して年上男と結婚前提でいいのでは?

        クリスマスの年下男の手料理会で勇気出して聞いてみたら?あっムードに流されないでね。
        検討を祈ってます。

        トピ内ID:5724160360

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        シェアの彼性格悪いよ

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        大丈夫?
        カップラーメンの人の目の前で自分専用のご飯を食べる?ありえないんですけど。
        一人分も二人分も手間は変わらないんだから、自分が作るときに普通は声かけますよ。
        材料費+αをその都度清算にするとか、たまに高級食材をトピ主さんが買ってくるとか。
        ってかそれだけ家事の差があるならガス代水道代電気代は彼のほうが多く使ってるでしょう?

        私ならその彼との生活(結婚)は考えられないな。
        「へー風邪で食べられないの、それじゃ今日は焼肉にしよーっと♪」とか。
        嫌がらせを楽しめる性格ってのが無理。Aさんとか以前の問題でしょ。

        同年代の同性だったらそういう人どう思います?
        6歳歳下フィルターかかって「気を遣わないのがカワイイ」とかになってません?
        食べ物の恨みは怖いのよ~~!

        トピ内ID:8995178072

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        気持ちはわかる。ズルいかもだけど。

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        sao.
        ここは勇気を出して、ルームメイトに告白しよう!

        OK→Aさんにちゃんと話してもう会わない
        NG→シェアを解消してAさんと向き合う

        ズルいかもだけど、私はアリだと思います!

        ただ、このままずるずるは絶対だめです。
        両方失うと思いますよ。

        がんばれ~!

        トピ内ID:7866474235

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        2度目のレスですが・・

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        💡
        決めなければ・・ね
        Aさんにルームシェアのことを話すとか言っておられましたけど、やめた方がいいかと思います。あなたの罪悪感は、二股みたいになってることなんだから、まずは、同居の男の子とのことをハッキリさせたらいいのではないですか?
        たまたま同時期に2人の男性が目の前に現われただけなんですから。
        今の時点ではあなたに非があるとは到底思えません。だからといって正直にAさんに話すことが全てとも思えない。まず男の子と上手くいけそうであれば、そのときに、Aさんに対して、実は最近、他に好きな人ができてしまった、と言えるし。できるだけAさんが傷つかないように配慮してあげて欲しい。ルームシェアのことなど最初から知っていたらともかく(知ってても複雑でしょうけど)今更、打ち明けられても聞いた方はただ困惑するだけ。男の子とのことをハッキリさせて向こうがダメならルームシェアも断って、Aさんとのことに向き合えばいいのでは?
        バレずにとかそういうことではないんです。賢明にご判断されれば、誰も必要以上に傷つかずに済みます。せっかくのチャンスです。
        悔いの残らぬよう今の自分にできる精一杯のことをされたらどうでしょうか。

        トピ内ID:3361053881

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        さすがにその日の掛け持ちは無理では?

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        現役って?
        恋愛の時代は、自分中心でもよいと思います。両天秤をかけていたということを最後まで相手に気づかせない心遣いはあったほうがよいですが。

        ただ、クリスマスのディナー掛け持ちは、相当な覚悟(と工夫)で臨まないと無理でしょう。「めちゃくちゃ大人」のAさんを前に優雅に振舞いながら、クリスマス定番のシャンパンやワイン、コース料理を(たぶんデザートまで)頂いた後、自宅でラム肉って、可能ですか?ルームメイトはトピ主さんを待っていてくれたわけですから、「仕事で疲れて食欲がない」なんて嘘をつくのは、心苦しくて無理なのでは?

        また、せっかくの夜、おしゃれをして出かけたくなりませんか?

        クリスマスの思い出を素敵なものにするためにも、ルームメイトの彼にはトピ主さんの気持ちを素直に打ち明けたほうがよいのではないかと思います。

        あと、Aさんについてですが、トピ主さんの心の中に罪悪感があるから、Aさんの欠点(あるいはトピ主さんと合わない点)がみえなくなっている可能性はありませんか?これだけAさんの長所を挙げながら、トピ主さんの心が動かないという事実を冷静にみつめたほうがよいかもしれません。

        トピ内ID:4241651093

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        これだから

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        こーりん
        男女のルームシェアは成り立たないんですよねぇ~。

        本当に良くわかりました。

        どうぞ、このままだらしなく、彼と同棲しちゃって下さい。

        トピ内ID:3137178337

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        単純に

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        🐧
        meme
        勇気を出して年下くんに、約束破ってごめんなさい。あなたを好きになってしまったから。このままルームシェアするのは良くないと思って、、。
        とか言って告白すべしですね。
        それで、年下くんが実は僕も、、。って言ってくれればいいんだけど。そうでなくて単なる独占欲であなたを縛ろうとしていたなら、かなり毒な存在ですよ。
        ずっと独身でいいんですか?

        クリスマス前にハッキリさせてみれば、Aさんをどうするか決められます。
        いつかやらなきゃいけないことですよ。頑張ってください。

        トピ内ID:9784645168

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        は?

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        かずな
        両方キープするなんて凄い女性ですね。
        きっと惚れっぽくてヒロイン意識が強いのだと思います。
        シェアの彼が自分に告白してくるまで、Aさんを中途半端に待たせておくつもりですか?
        きっと自分に優しくしてくれたりギャップを見せられたりすると簡単に好きになるんでしょう。

        トピ内ID:9539747920

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        間違いない

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        emi
        そのクリスマス、嘘を付き通したらいけない。
        年下くんは全て分かっていると思います

        今週中には、Aさんに
        「実は他に好きな人がいるから、今後は会えない」
        と言う。
        そして、年下くんにちゃんと言う。
        「Aさんとはもう会わないことにした
        実は、クリスマス会う予定を入れていたが、断った」

        早くしないといけません。

        今後のご報告お待ちしております。

        トピ内ID:9638045020

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        シェアの意味を理解していますか??

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        まり
        というか留学経験や海外生活経験者ねなかでは昔からある暮らしかたのひとつで、ただ不景気になったせいか?
        最近普通に取り沙汰されるようになったようだけど
        あなた、シェアの理由は分かってるの?
        お金の問題がクリアである限り、よほど生活に支障のある→生活パターンが難しい、約束を守らない、うるさくする、等問題がなければ食事まであなたに言われる筋合いないけど?
        家主として心得くらい持ってやるべき
        それよりもこれで、あなたの方は女性としてまず[恥ずかしい]と思わないわけ?!
        [なんだか最近はやってるよねー]
        っていうそういう理由で始めちゃったった
        これだから..。

        嫌ならすぐに解消すればいい。

        あとお相手はますます恋愛感情はないでしょうね、以上です。

        トピ内ID:3211294920

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        嘘は必ずバレますから気をつけて

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        やえ
        恋の最中はまわりがヒくぐらい舞い上がるもんですからまあ気持ち悪いとは思いませんが、トピ主さんの文章を読んでいると、自分が傷つきたくない!という思いが人一倍強い人なんだなぁと感じました。
        だからどんどん嘘をついてしまうのでしょうね。どっちも失いたくない気持ちはわかるけど、あのね、嘘って必ずバレるんですよ。これは本当に。
        そしてバレる時は一気なので、例外なくどっちも失います。で、周囲の友人たちにも知られますから、疎遠にする人も現れるでしょう。一度ついた卑劣な人というレッテルは、そう簡単に外れません。あなたがやってることは、気持ちはわかるとはいえ、第三者から見れば卑劣きわまりないことなので。
        本当に傷つきたくいなら、今すぐ、Aさんに話してお別れして、年下君に告白しましょう。
        とりあえずトピ主さんの書く内容は、年下君も絶対トピ主さんが好きですよ!と肯定してもらいたくてたまらないって感じだし、それぐらい年下君が好きなんでしょうし。
        結果はどうなるかはわかりませんが、自分の嘘で何もかも失うよりは、早く動いたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:3931274503

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        ルームシェアの彼は絶対初めからあなたの事気に入ってたんだよ。

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        💋
        みなみセナ&スギサキ
        >残業で23時って何かあるのか
        >車で迎えに
        RS彼はX’MASに得意の料理をあなたに振る舞いたい訳でしょ。で代休を合わしてる。だけど、この時の会話で男だな、と感づいたのでは?
        運よく部屋の話が出てきたので、接近するのにストレートな方法を採った。受けてくれたあなたが今は男として自分を見ていなくとも、拒否しなかった分、先の脈はあると解った筈。あなたが料理ができなくても呆れずにそこを支え、仕事の領域を評価してくれる人。外堀を少しずつ埋めてきたんだよね。だけど出だしの関係上、カップルばかりの席でRS彼も「好きだ」とあと一言を言えなかったんじゃないのかな。あなたも同じね。
        今Aさんがいるから迷っているのよね。居なかったらどうなの?RS彼と過ごしたいのでしょう。
        X’MASの席できっとRS彼のことばかり考えていると思う。Aさんに誘われてもお泊りせずに、家に帰って正直にRS彼に「仕事は嘘。交際に進みそうな彼と食事をして来たけど、あなたの事ばかり考えてた。」と言ってみたら?
        年末はこういった人との関係に区切りをつける良い(悪い場合も)機会がある時期なのよ。
        自分の気持ちに素直になって!

        トピ内ID:6514789533

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        あのね~それはね~

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        🙂
        ぷりりん
        スキンシップで女ホルモンが活性化したのね。
        判断力を鈍らせて、種の保存につとめよというホルモンです。
        神の業、それも愛でございます。
        ルームメイトとは相性がいいんでしょうね。

        安い少女マンガとおっしゃるお方、それは少女マンガに対する侮辱でございます。
        占いグッズの宣伝マンガくらいにしてやって。

        トピ内ID:3693998018

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        流れ的に

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        🙂
        北側悦吏子
        一旦Aさんと付き合うことになるが,クリスマスの夜のディナーの時に
        思い浮かぶのは年下さんのことばかり.
        そこで,本当に自分が好きだったのは彼だったということに気付く.
        急いで帰宅.
        そこで待つのは,温かいパエリアとスープ.

        おかえり,待ってたよ.

        ただいま,これからもよろしく.

        こんな感じですかね.頑張れ!

        トピ内ID:0137828813

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        違うんじゃないかなぁ。

        しおりをつける
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        40代
        ルームメイトの彼が好きと思うのは、まだモノになっていないからじゃないかなぁ?
        Aさんは、好きという意思表示があるから安心でしょう?
        でも、ルームメイトの気持ちはわからない。

        もしルームメイトには断られるとして・・・
        やっぱり、二兎を得ずという結果を想定してでも、
        本当にルームメイトを選ぶでしょうか?
        わからない気持ちに対しての恋心なのかもしれないと思います。

        Aさんにルームメイトのことは話すべきではないですよ。
        「気になる人がいるので、決着をつけるまで待ってもらえますか?」
        というふうに言えばいいんじゃないでしょうか。
        真実の関係は明かすべきではないと思います。
        あなたの危惧するとおり、男女間のルームシェアは一般的ではありませんから。

        また、仮にルームメイトとうまくいっても、若い彼との結婚は遠いですよね。
        それでもいいのかも、よく考えてみてくださいね。

        迷うことを不誠実とは私は思いません。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:5555812303

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        あのさトピ主さん…

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        🐤
        2度目のレス
        一度コメント入れてその後の追記レスもずっと読ませて頂きましたが、
        たくさんの方が色々考えてアドバイス入れてくださってますよね。
        トピ主さんは1つ1つ読まれてますか?
        トピ主さんのトピから追記レスまで読む限り、
        最初から最後まですべて一人語りで書くことで気持ちの整理がついていることに
        気づいていらっしゃいますか?
        もはや他人の意見やアドバイスなど関係ないですよね。
        それくらいトピ主さんは今、気持ちの余裕もないほど、
        とにかくどうしようもないくらいにルームシェアの彼を好きで、
        それに気がついた時からパニック状態なんだと思いますよ。

        そこまで自分の気持ちがハッキリしてるのに、
        なぜ彼に嘘をつきクリスマスを過ごさないのですか?
        もうAさんとか関係ないレベルですよ。
        自分の気持ちに正直に生きて下さい。

        トピ内ID:7171073313

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        なぜAさんに話す?

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        🐷
        アラフォー既婚女
        >先ず年下男に真意を確かめる行動→破れたらキッパリ同居解消して年上男と結婚前提

        ↑ほんまかいなさんの意見に賛成です。
        わざわざAさんに現状を話すことはないと思いますよ。自分に酔うのもいいけどもうちょっとずるく考えてもいいんじゃない?

        トピ内ID:2374755156

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        愛されるよりも愛する。

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        uni
        受け身な恋愛は時間と共に劣化します。でも自分から、好きで愛したいと思った相手とは長続きします。

        恋は冷めますが、愛は冷めません。

        彼はどっちでしょうか?

        トピ内ID:5415125324

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        惚れてしまいそう?

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        blank
        メラ
        すでに完全に惚れてますよね
        でも彼の気持ちがいまいちわからないからAさんを切ってまで
        飛び込めないだけでしょ?
        ずるい人ですね~
        自分の気持ちに正直になれば答えなんてすぐ出るでしょ
        元部下君もAさんもどっちもなんて考えてるから悩むんですよ
        このままグズグズしているとどっちも失いますよ

        ずるい自分を認めて元部下君に告白したら?
        ダメだったらシェアは解消してAさんのところに行けばいいよ
        ずるい事を認められれば出来るでしょ
        それともここまでずるい事をしてるのにイイコちゃんでいたいのかな?
        裏切るような事はしたくないなんて綺麗ごと言ってないでさ
        多少ずるくたっていいじゃないよ
        みんなそれなりに自分に都合のいいように生きてるんだよ

        トピ内ID:9753647747

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        同じ体験をしました。

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        🙂
        私はAさんを選んだ
        私も数年前、異性とルームシェアをしていました。

        その彼も化粧水男子で料理も上手でしたよ~!女性的というか、そういうタイプだからシェアしようと思うのかもしれませんが。(私はサバサバ系です)

        私はその彼と一時期付き合い、別れたのですが、そのうち戻るつもりということでシェアを数年続けていました。

        そのときにAさんが現れ、私のことを好きだと言ってくれました。
        私はシェアをしていること、その相手のことをまだ好きだと断りました。

        しかし、彼はそれでも待つと言ってくれ・・・結局私はAさんと付き合うことになり、シェアを解消しました(もちろん話し合いはありました)


        続きます

        トピ内ID:2513950664

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        続きです。

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        🙂
        私はAさんを選んだ
        今はAさんと結婚して、幸せです。
        トピ主さんの望む形がどうなのかは分かりませんが、私はより愛してくれる人と結婚がしたかったので、Aさんと選びました。

        ずっと恋愛をしていたいのなら、シェアを続けていたと思います。
        トピ主さんの場合、性格が合わなければ1年生活していて今の状況にはならないでしょうから、付き合える確立は高いと思いますよ!
        ・・・でもその後はどうでしょう?付き合い始めると生活も変わります。
        そして、彼は若いので結婚までは行き着かない可能性のが高いと思います。
        どうか二人に正直にお話しして、後悔のない結論を出してください。
        選ぶのはあなただけではないことも忘れないでくださいね。

        トピ内ID:2513950664

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        自己陶酔型カップル

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        🐱
        みゃーこ
        あなたがしたいのは相談じゃなく延々と続く自分語りでしょ。
        「こうだったんです」
        「こう言われた」
        「こんなことされた」
        ばっかり。
        アドバイス全く見てないんじゃないですか?

        そんなに彼の長ゼリフの一語一句覚えてるってすごく不自然。
        でもとにかくそんなに好きならそっちにいけば?
        年下のも彼も彼氏気取りみたいだしうまくいくでしょ。
        何を悩んでるのかさっぱり…

        気持ち悪いっていうかあなたも彼もすごい自己陶酔型でみっともないよね。
        Aさんは茶番の引き立て役ってところですね。

        トピ内ID:8363140667

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        順番が違う

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        🙂
        りりりんご
        まずAさんにではなく、
        まず彼に話すべきですね。ほんとのこと。
        でないと、あなた、先に進めないじゃない。

        どのみち彼とのシェアは解消することになります。どちらに進んでも。
        まず自分の気持ちにきちんとけりをつける。
        Aさんにはそのあとで正直に話す。

        私ならそうします。

        誠実になりたいのなら、もう嘘はつかないこと。
        ウソを重ねるほど、結局傷つくのは自分ですよ。

        何をそんなにこわがっているの?
        自分の身辺はきちんとしましょうよ。

        トピ内ID:5576490920

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        あらま

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        一児のママ
        「2人の男性の間に挟まれてどうしていいかわからない可哀想な私」に酔ってるかと思いきや今度は「私に彼はもったいない」といい子ぶってる、どこまでもズルくて嫌な女ですね!私はアナタと同世代ですが絶対友達になりたくないタイプです、いつまでも浮かれてみっともないですよ、現実を見てくださいよ、もう「どうしていいかわからな~い」というのが可愛いと思われる年じゃないでしょ、そんなことで悩む暇があるならもっと料理を勉強しなよ、三十路過ぎてインスタントばかりに頼るようでは本当に婚期逃しますよ!

        トピ内ID:0603078001

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        正直に

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        🎁
        brown
        自分を思ってくれる人、自分が思う人、ちゃんと向き合いたい相手には計算や隠し事無しでボールを投げましょう。
        ルームシェアの彼の気持ちは私には分かりませんが、もしも、けっこうモテる彼があなたのことを好きなのだとしたら「今時珍しいくらいの単純な性格」の部分だと思いますから、損得勘定で動かないほうがいいと思うな。
        ということで私だったらAさんに「自分の気持ちはルームシェアの彼のほうにある」と伝えてから、彼に告白します。
        彼に告白してダメだったらAさんと交際というのが現実的な意見なのかもしれませんが、フラれてAさんと付き合ったとして、トピ主さんの気持ちは追いつかないまま罪悪感ばかり大きくなっていくような気がするけど杞憂かな。
        でもこういうのは縁とタイミングだと思うので、彼とうまくいっても数年後Aさんと結婚しているかもしれませんし、逆もあるかもしれません。

        トピ内ID:9136383359

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        どっちとも付き合ってないのだから

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        兎駆命
        思い切ってシェア君に気持ちをぶつけてみたら良いと思います。
        確かに現状はAさんに対して不誠実ではありますが、シェア君に対しても不誠実っちゃあ不誠実な日々なんですよ。
        不誠実ついでに、シェア君に玉砕したらAさんと真剣にお付き合いしてみる!で良いと思いますけどね。またAさんはまだ知人レベルの関係の様ですし・・・逐一報告する必要ないと思いますよ。
        ただAさんサイドから見れば、シェア君がダメだったからAさんは『有り得ない話』になります。もしこの系のアドバイスを実行するのであれば玉砕したならシェア君への恋心は思い出にし必ず墓場まで持って行く覚悟は決めてくださいね。

        トピ主さんのレスを読んだ感想として、シェア君の心はトピ主さんに気があるか、からかっているかどちらかだと思います。
        どっちにしても決めなきゃいけない時期であって決めるのはトピ主さんです。頑張ってください。

        追伸、31歳で恋愛から離脱だの現役でもないだの・・・努力もせずに人生を舐めるのはやめましょう。

        トピ内ID:5240301421

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        結婚は、タイミング・縁・勢いの3拍子と思い込みで成り立ちます

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        ふむ
        男性とルームシェアしている時点で、Aさんとの縁はなし。
        元部下に気持ちが揺らいだ時点で、元部下以外は消える。
        でも、元部下との、これからの恋愛も厳しげ。
        というか、「なりゆき」は不幸の片道切符。

        どっちにしろ、「カップめん女」に結婚は無理。
        Aさんとはサヨナラして。元部下君に、料理と女を教えてもらいなよ。
        自分を変えてから、元部下君に成果を見せ、気持ちを伝えてから
        私なら、次に進むね。
        その時には、自分が引っ越すよ。
        かっこいい女になれよ!!

        トピ内ID:2620459341

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        きゃ~ドキドキ

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        🐶
        ひなったー
        どきどきする~。なんてすてき。
        楽しく読ませてもらってます。
        トピ主様は、間違いなくシェア君を好きになっちゃってますよ!
        でも、Aさんには悪いやら、正直なところもったいないやら、なんですよね?

        ここは、シェア君に正直に思いをぶつけるべきだと思いますよ。
        あなたのこと、待っているのかも。
        なんか、彼の言動を見るとそんな感じします!
        素敵なクリスマスになりそうですね★★★

        ルームシェアも捨てたもんじゃないなあ。。。
        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:9896221042

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        トピ主の気持ちわかる

        しおりをつける
        🐱
        まだらねこ
        トピ主の状況は、ルームシェアこそしてませんでしたが、昔の自分を思い出させます。だからトピ主の気持ち、ものすごくわかる。

        で、私の場合、常にAさんじゃないほう、そのときのぼせ上がっていたほうを選んできたの。結果、この年(すでにシルバー)まで独身。でもキャリアと収入は今でも人一倍、ていうか、1.5倍くらいあります。

        うしろ振り返って、もし今、過去を修正できるならするか? ・・・いやー、難しいでしょう。藤堂志津子の「つまらない男に恋をして」(だったと思う)のように、いくら理屈ではわかっていても、どうしても突っ走ってしまうのですよ(トピ主の年下クンが「つまらない男」かどうかは別として)。

        ふっきれないなら、あんまり事をややこしくする前にAさんに断り入れて、決着つけたほうがいいと思う。これ、経験談。

        トピ内ID:0838233341

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        私も異性とシェアしたことありますが

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        rara
        私は3カ月の期間限定だったので完全に割り切っていたし、相手が誠実でいい人だったから(間違って手を出してくるとかなさそうな)一緒にすみました

        最初はやっぱり向こうが(2個上の27歳)もしかして、、、って思ってたと思います
        恋愛映画のDVD借りてきて、一緒に観よとか

        男なら一緒に暮らしてれば、ラッキーなことにならないかなってあると思いますよ。
        恐らくですが、すごくしっかりした彼でも、多分私の部屋には入ったと思うし(まぁ洗濯とかしてたから下着ぐらい見られてもいいけど)
        私ももしかして3カ月以上一緒に住んでたら、好きになってたかも。だって会う回数が多いんだし、自然と家族愛みたいなものは大きくなっていきますよ。生活を共にして一応は支え合っているんだから(持ちつ持たれつというか)

        主さんは、一緒に住んでるから気になる存在、いつも考えてしまうって感じになってるんだと思います。
        ペットとかだって、一緒にいるから愛着がわいて家族的になるんです

        その年下彼はおそらくチャンスがあればと思ってると思いますよ
        結婚考えられる?付き合ったとしても完全に彼のペースだろうなぁ

        トピ内ID:6133284098

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        うわぁ

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        🎶
        じゅら
        『ロンバケ』みたい~(笑)
        ドキドキしますね~。

        イイ恋してください。楽しんで!

        トピ内ID:4268450670

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        両方の彼の母親の気持ちになってみる。

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        きっこ
        現実を見なさい。

        トピ内ID:0075282735

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        主さんは素敵な女性ですね

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        ありさ
        そういう気持ちわかります。

        ルームシェアはしたことないですけど、きっと気持ちで恋をしているのは年下の彼で、頭で恋をしているのはAさんの方なんでしょうね。

        10代の頃と違って好きなだけじゃ生活できないのをわかっているからこその悩みです。

        結婚を意識しはじめたらなおさらですよね。

        気持ちを貫き通すのも正解、理想現実をとってスペック(収入や共に生活していくうえで大事な性格価値観など)で選ぶのも正解だと思います。

        まずは答えを出す前に一人暮らしにしてそれからでもいいんじゃないですか?

        年下の彼と離れて寂しくて耐えられなかったらその時にストレートに想いをぶつけたらいいんです。

        あなたが好きですって。

        一旦、年下の彼とAさんを同じ状況下に置いて冷静に考えてみてはいかがですか?

        トピ内ID:5697077365

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        私はいいと思います。

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        MARU
        厳しい方もいらっしゃいますが、まだ結婚している訳じゃないし、付き合っている訳でもないのだから、25歳の彼の方が好きなら彼とお付き合い出来るかわかってから、Aさんにお断りしてもいいんじゃないんでしょうか。
        失礼ですが31歳ですと、もし25歳の彼にその気が無かった場合、Aさんのような方と今後出会えるかわからないですしね。
        ただAさんの為になるべく早めに結論を出してあげてくださいね。
        こういうチャンスって一生のうち中々あるもんじゃないですから、後々後悔しないような決断してね☆

        トピ内ID:2857961192

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        根本的なことですが。

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        ちーず
        恋愛経験の無さを、引退だの言ってゴマかしている感じ。。
        若い頃はこんな様なネタ、いっぱい転がってますよね。
        多分、先々幸せな結婚を望むなら、今回の登場人物の男子2人は恋愛経験の通過点。
        何年後かにあんなことあったな~って日が来ます。
        失敗しても良いからもうちょっと恋愛経験つんで、相手を選ぶ目養っては?
        今回シェア君とうまく行っても、彼は若いので結婚は無いと思います。
        Aさんを選んで結婚までこぎつけても、何か違う‥って思いながらではそのうち破綻します。


        ところで皆に言われてるけど、ウソはいけません。
        必ず、自分に返ってくるからね!

        トピ内ID:1154240294

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        一緒にいて楽な相手

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        るみ
        トピ主さんが悩んでいることはわかりますが
        恋愛マンガみたいで楽しく拝読させて頂きました。

        どなたかも書いてましたが、彼にはお姉さんいませんか?

        元部下で、とても素直に話を聞く子がいて
        すごいイケメンで仕事できる完璧男子、
        彼女には俺様で長続きしない子がいました。

        彼はお姉さんの影響を強く受けていて年上女性に素直だったようです。
        私はめんどくさがりなので、美容について10歳も下の彼にいろいろ説教されてました。
        もちろん恋愛など皆無です。


        彼があなたに恋愛感情を持ってシェアしようと提案したわけではないと思いますが
        気安くて好きなんでしょうね。
        たぶん彼は男子と住むよりも、「お姉ちゃん」感覚でラクなんではないかと。

        あなたがすぐに結婚したいならAさんを選ぶべきでしょうが
        お互い一緒にいて気詰まりしないなら彼との生活を続けてみては?

        完璧な彼もあなたなら気を許せてラク
        あなたも彼との生活が楽しいならそのままでいいとおもいます。(Aさんとははっきりすべきですが)

        いつか何かあると思います。どっちになるかは???ですが。


        続きを楽しみにしてますよ。

        トピ内ID:5641749021

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        異性とルームシェアしてること、話すべきだと思う

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        むっちー
        これって、トピ主さんが思っているよりも重要な事だと思うんですが。

        全く気にならない人もいるけれど、
        普通は自分のおつきあいしている人が異性とルームシェアしているって聞いたら
        いい気もちはしないと思います。

        これから色々と互いの価値観を照らし合わせる機会が増えると思いますが、
        これはその第一歩だと思います。

        なんとなくトピ主さんには、異性とのルームシェアは向いていないような気がします。

        トピ内ID:5062445306

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        うーん

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        ぬー
        この状況下で双方に告白した場合、

        年下元部下は ただただ好きなら 結果を待ってくれるかな?
        それとも 幸せになってくださいと 部屋から消えるかな?

        Aさんは シェア解消して僕のところへおいでと招いてくれるかな?
        それとも 引くかな?

        順番にもよるけど、
        年下が気になるからAさん待ってって、待つかな?
        失礼だなと思われるだろうし、今後のお付き合いに影を落としそう?


        ドラマなら非常に面白いけど、
        現実 奪い合いになったら修羅場だし、
        双方から消えられてしまいそうな気がします。

        自分で どちらを選ぶのか。
        残ってくれるとかいう 保険はなしに、
        選べないなら、なしかな。

        ここに 新たに元彼とか登場したり、相談に乗ってくれた人が現れて 彼にも好意を…なんてありそうです。

        それとも主様、もう少しモテキに流されますか?

        トピ内ID:5042211751

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        あ~いいなぁ

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        まだらねこ
        なんか本当に楽しそう。ドラマみたいですね~。

        結婚して数年、子どもも生まれまして、
        いまやクリスマスに二人でディナーだの
        「あっちと結婚したいけどこっちも好きなの」なんて浮かれた悩み、ずいぶんご無沙汰ですよ。

        年下の彼、いいじゃないの~
        彼だってあなたに好意があるからあれこれ世話をやいてくれたり
        一緒に暮らしたりするんでしょ?

        気取っている時のあなたしか知らないAさんより、
        あなたのだらしないところまで全て知ってる年下君の方がいいと思うけどなぁ。

        まぁ、「結婚」にすごく夢をお持ちのようですが
        始まってみればときめくこともあまり無い普通の日常ですから
        一緒に居て楽しい方と一緒に居た方がよいと思いますよ。

        お幸せに。

        トピ内ID:9890870300

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        話すなら、年下の彼が先

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        ゆっこ
        2度目です。
        今の状態で、Aさんに本当のこと言う必要ありますか?
        というか、一体何を言うつもりでしょう??
        「Aさんもとてもいい人、でも、年下彼が気になる…」なんて言っても、かえって、Aさんを混乱させ、傷つけるだけだと思いますが…。

        悩んでいるうちは、相手に対してあいまいな態度になるのは仕方がないと割り切って、まずは、自分の気持ちと態度をはっきりさせることに集中すべきでは。

        つまり、Aさんに話すのは「あなたとは付き合えない」または、「(結婚を前提として)お付き合いしたい」と返事するときでいいと思います。

        とにかく、順番からすると、クリスマスにAさんと食事に行くことは、年下彼には言ったほうがいいです。しれっと。
        そこで、彼がどんな態度をみせるかで、なんとなく年下彼の気持ちがわかるんでは?
        で、クリスマスは自分の気持ちを見極めるためにAさんに集中。そのとき、年下彼が浮かんで仕方がないなら、結果はどうあれ年下彼に告白したらいい。

        変なところで変に義理立てしても、トピ主さん含め誰も幸せにはなれないと思うな。

        トピ内ID:8289851334

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        話さなければならない相手は

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        ジェス
        話さなければならない相手はルームメイトのほうでしょうが!!!
        彼はあなたに期待していますよ。きっとイブにご飯食べに行くと知ったらあなたへの信頼が総崩れです。

        経験者です。

        私はルームメイト側でした。男と女が逆だけど。
        相手は言ってくれなかったんですね。
        で、私は彼が彼女とはだんだん終わっていくと思っていたのです。
        で、彼もいつか終わらせようと思っていたみたいだったんだけど、いかんせん一緒のところを私が目撃してしまったのです。その日は彼は他の友達とのみに行くといっていたのです。もう信頼関係が壊れてそれを境に二人の間に見えない壁が出来ました。私はもう彼に心壊されたくないと思ってしまったのです。

        イブをAさんと過ごすとトピさん以外から知ったら、壁が出来るのは必然です!

        トピ内ID:2379487187

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        男からみれば

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        おっさん
        同居人氏は、関係を持つことを狙っているがホンキで好きではない、ですね。

        だいたい、女性の手にハンドクリームを塗るとか狙ってる行動としか思えません。それでいて告白とかはしてないわけですよね。相手は立場が上の年上で、条件まで出してきてる人なわけですから関係は持つが言い訳できて別れるのにも苦労はしないはずです。

        むろん同居人氏は既に主の心を解ってます。解らない鈍感なヤツが存在するとでも思ってるのでしょうか。解ってて自分からは言わない、これがイイ奴であるはずがありません。

        幻惑されすぎです。

        トピ内ID:5864377712

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        悩める内が華

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        🐴
        なかこ
        彼は主の気持ちを見抜いているんでは。
        どうして、クリスマスの夜を一緒に過ごそうって思うのでしょうか・・・
        Aさんとうまくいってないにしても・・・

        いくら女としてみなくても、嫌な女性とのシェアはしないでしょうし・・・
        所詮、男女、恋愛に発展するのも不思議じゃありません・・・
        そんなドラマもあったし!
        だいたい、Aさんは、年下君と部屋をシェアしていること知っているんですか?
        私だったら、嫌ですけどね・・・

        Aさんの回答を伸ばすのも期限を作って、それでも気持ちが決まらないなら、
        早めに見切りをつけて、年下君にお付き合いをお願いして見てはいかがでしょうか。
        両方天秤にかけて両方失わないことを願います・・・

        クリスマスに何か興るといいですねー

        トピ内ID:7197270918

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        このトピ面白い!

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        匿名
        多分、彼はトピ主様に気持ちが傾いています。傾きすぎていて、言えないのでしょう。つまり自分がルームシェアを解消したら、Aさんとの話が本格化すると思うと、解消できないと思うため、そうなる事を恐れて自分から告白できないのだと思います。

        でもクリスマスにAさんと約束があるのではと思うから、一生懸命探りを入れているのだと思います。

        最初から、彼の気持ちがトピ主さまにあったかどうかは分かりませんが、多分、彼が言うように、仕事上の顔と私生活の顔のギャップに、彼は落ちたのだと思います。

        クリスマスは、たとえAさんと晩餐があったとしても、彼は家に帰ってきてほしくて必死だと思います。まるでお母さんが家で待っているみたいですね。

        トピぬしさま、気持ちに正直になりましょう。Aさんを断ったとしても彼に言わなくてよし。どうして日本では、女性が告白する役割をになうのでしょうか。クリスマス、家でご飯を食べているうちに、答えがでるのではありませんか。プレゼントを用意しましょう。ルームシェアの彼にです。Aさんは、クリスマスまで引きずって断るのは悪いので、多分すぐに断った方がいいと思います。

        トピ内ID:1417820434

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        とても真面目な方だと感じました

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        🐤
        あばたもえくぼ
        色んな方の色んな意見があると思いますが、
        私は主様は真面目で、正直で、頭の良い方だと感じました。

        読んでいる方も皆さんもう解っている事ですが
        主様は年下くんが好きなんですね。

        Aさんも、好きだけど結果キープ状態の人になっているんですね。


        私ならこうします。


        ルームシェアのルールが既に崩壊している事から
        ルームシェアを解消するべきだと思います。

        年下の彼に、お互いの事を干渉し始めている。
        それに、私があなたを好きになりはじめている。
        だから、ルームシェアを解消しよう。

        と言えばいいと思います。


        そこで、年下君からの想いを聞いて、
        ふられてしまえば、告げた通りルームシェアを解消し、
        もし、年下君もあなたの事を好きだと言えば
        ルームシェアから同棲に変えればいいと思います。
        とても汚いかもしれませんが、
        彼からふられてしまったら
        Aさんにお返事をすればいいと思います。
        年下君にふられて、Aさんと付き合う事になったら
        それは、御縁と言うもので、
        Aさんと付き合う為に、年下君と言う存在が居たんだと

        トピ内ID:3055786311

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        早めに決断

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        😍
        あかん
        Aさんよりもルームシェアの彼が好きという答えが出ているなら、早めにAさんに別れを告げた方が良いと思います。

        だって、Aさんは、あなたと過ごすクリスマスをすごく楽しみにしているはずだから。
        もしかして、クリスマス当日にAさんに、ルームシェアの彼の事を話すつもり?(違いますよね?)
        Aさんにルームシェア君の事を正直に話すなら早めに話しておかないと、
        Aさんが可哀想ですよね。(Aさんにとっては、飛んだクリスマスになってしまう)

        本当はルームシェアを一旦解消して、自分の気持ちに冷静に向き合うのが一番大事だと思うけど、あなたは引っ越すつもりはないみたいだし。

        何よりも「ルームシェア君と一緒に住んでいます」とAさんに話して、もしAさんが「それでも良いから、今までどおり会って欲しい」と言ったら、あなたは断れないでしょう?

        もしそういう展開になったら、どういう結末を迎えても一番苦しむのはあなたです。(今は、舞い上がっているから、それが理解できていないだけです)

        トピ内ID:8817344824

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        Aさんはラストチャンス

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        💍
        miyo
        Aさん逃したら、次はないかも。
        人生、そんなに廻りよく行かない。

        浮かれてる間に、大事なものを逃しちゃいそうね、あなた。

        ま、男性陣から見たら今のあなたは最悪。
        振られて当然かも。

        その、年下の彼は、たぶんあなたじゃないと思うよ。
        ドラマみたいにはいかないから。

        トピ内ID:1296603926

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        おもしろーい

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        こひめ
        舞いあがり感いっぱいですね。

        まさに、恋愛できない恋愛体質と言いましょうか。三十路を超えているにしては、あまりにも幼すぎる思考と言動に「痛いタイプ」という感想です。

        トピ主のレスを読む限り、話をまとめることが苦手なのだろうと予想できますが、せめて自身の気持ちくらいは整理してから投稿してください。
        レスする度に、どんどん燃え上がっていくトピ主の感情。
        恋に恋しているとしても、増えていくのは、トピ主からルームメイトへのハートマークと嘘、そして、Aさんの存在意義の無さ。

        同時に複数名を好きになろうが構いませんが、トピ主は本当にどちらをも好きなのでしょうか?今まで異性から愛されたことが無いのでしょうか?自分を好きになってくれているだけで、ルームメイトを隠してまでAさんを繋ぎ止めておくなんて。
        余程、若い頃からモテなかったのかしら。

        この辺で、どちらにも去られる自分を想像してください。
        どちらを失うことが怖いでしょうか?
        ルームメイトがダメならAさんと交際する。それでも良いと思いますが、どちらからも愛されているという錯覚をしているだけのように思います。

        トピ内ID:9949845504

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        クリスマス前の嬉しい悩みですね

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        ひろ
        だけど・・・

        二兎追うものは一兎をも得ず。

        どちらかには、誠実に向き合いましょうよ。

        トピ内ID:1277813378

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        一つの案として

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        🙂
        yokupapa
        同居の彼に次のように確認してみたらいかがでしょう。
        今まではルームシェアというこで異性と意識せず、一緒に過ごしてきたが
        これまでの生活を通して、恋愛感情が生まれ、勘違いしてしまいそうだと。
        これからの生活を考えると、先ず身近にいる彼の気持ちを確認することが大事なのではないでしょうか。

        トピ内ID:8528868358

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        ドラマだったらねぇ

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        ぬー
        主様:実はクリスマスにAさんと食事をするの。結婚前提でのお付き合いも言われているの。
        年下:『うん、知ってたよ。何となく。楽しんできてね』
        行ってもいいのね?私がAさんとお付き合いしてもいいのね。
        『何で僕が止めなきゃいけないの? 御茶でも飲む?』
        いらないっ!(部屋に入る)
        『……』

        ~クリスマス当日 プレゼントとして渡された箱には指輪~
        A「今日は 返事を聞かせてくれるのかな?」
        ……
        『待って、れもんさん!』
        !!!
        『僕と、僕と…君のために用意したんだ(チキンを掲げる)!』
        ごめんなさ。Aさん、私。(店の外へ駆け出る)
        「?!」

        ~マンション:  空になったチキン他 ごちそうの跡~
        「すばらしい味だった。ごちそうさま」
        『喜んでいただけてうれしいです』
        ~悩んでいることを泣き叫び、ぐいぐい飲んだ挙句に寝ている主様~
        「これからどうするの」
        『どうするのって、Aさんは?』
        「もういいかな、女の人はしばらくいいや」
        『僕もです』

        こうしてAさんと年下男は仲良くルームシェアを始め、
        楽しく暮らしたそうです。

        トピ内ID:5042211751

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        申し訳ないけど・・・。

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        🍴
        コーンポタージュ
        トピ主さん、31歳ですよね。
        そんな悠長に悩んでる時間なんてないと思うのですが・・・。

        結婚されたいのなら尚更。。。
        私、31歳で夫と付き合い始めて33歳で結婚がまとまりました。(結納のこと)
        すぐに良縁に恵まれても1年から2年は結婚準備等に費やされますよ。
        そりゃ半年とかで結婚される方も中にはおられるでしょうけど。
        結婚は個人の恋愛とはまた別物なのでね。

        結婚を視野に入れているかどうかでその後の対応も変わるのではないかなと思いまして。
        これは私の持論ですが、30歳を過ぎたらもっと建設的な恋愛をしていかないと日々はあっという間に過ぎていきますよ。
        ドラマみたいかもしれないけど、現実を見ていかないと一番痛い目に合うのはトピ主さんなんですよ。
        せっかく小町に相談が投稿されて皆さん良いアドバイスして下さっているんですから胸が痛くてもきちんと読むべし。

        おそらくこのままの状態だとクリスマスはあなた一人で過ごすことになるでしょうね~。現実はそうそううまくいかないですよ。いくとすれば、それは自分に誠実に一生懸命生きている人の所にこそやってくるのでしょう。

        トピ内ID:0861374723

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        あらら...

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        🐤
        インコ
        2人とも失うシナリオ一直線のような気がします。 年をとってから”あの時が一番モテたなあ”とか思うのでしょうか。
        ルームメイトともしカップルになったとして、一番最適な関係性が「ルームメイト」なわけで、いざ恋人として向き合おうとしても結局出来ないような気がします。
        で、2人とも失ってはじめて真剣に向き合ってくれていた彼に申し訳ない気持ちが沸いて来るけれどもう遅かった、という結末が目に見えるようです。

        トピ内ID:4339858958

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        あばだもえくぼさんの意見に賛成

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        31歳は現役だよ
        私はあばたもえくぼさんの書き込みのように行動したらいいと思います。

        それから馬鹿正直にAさんにはルームシェアの話をしなくていいと思いますよ。
        トピ主さん、頑張って!
        応援しています。

        トピ内ID:6910363468

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        シェア解消されたら困るんでしょうよ

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        まる
        今までご縁がなかったのも納得の要領の悪さです。ある意味正直な方なんだと思いますが、このままだと全部裏目にでそうですよ。

        まず、海千山千のおばさんから言いますと、シェアの彼はあなたが揺れ動く反応を伺ってるだけ。Aの登場で何となく構ってみたくなったのかも。主さんが結婚してシェア解消されるのが困る、というのもあるでしょう。

        もし結婚をしたいのなら、Aと付き合うことにし即刻シェア解消すべきです。異性との1対1のルールシェアは日本ではまだ偏見の目で見られても仕方ありませんから。

        Aと離れたらシェアの彼の態度も変わってくると思いますよ。主さんにとって嬉しくない方に。万が一にもシェアの彼が主さんを好きだとしても、自分からそれをはっきり言い出せない男性は止めておいた方がいい。結婚は生活ですから、意味深な態度や謎かけみたいな会話で意思を示そうとする人とは面倒くさくてやってられません。恋愛初期なら楽しいんでしょうけどね。
        私は意思をはっきり口にしてくれるA氏を推します。

        トピ内ID:6736448895

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        私なら

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        みやび
        私ならこうします。
        年下君に、今の気持ちを告げる。
        年下君も同じ気持ちであれば付き合う。そのまま同棲。Aさんには別れを言う。

        年下君に振られたら、Aさんと付き合う。ルームシェアは解消。


        これでいいんじゃない?

        トピ内ID:2802489446

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        Aさんこそ本物の彼氏!同居人はペットで...

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        ルパン
        迷わされ混乱して同居人に告っても、結果は同居人で終わるから
        Aさんを傷つけてしまう前に、同居人のことはペットだと割り切ればいい。

        年下で、同居人を理由に何も責任追求されない男が
        ただ生活スペースの中にいる貴女を巻き込んでゲーム感覚的に楽しんでいるだけ。
        貴女が同居人の僕を勝手に好きになったんでしょ..というシナリオ。

        Aさんがリアル彼氏だよ!

        トピ内ID:0161463367

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        なんというか…

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        朱色
        舞い上がりすぎだと思います。
        全部が裏目裏目に向かっていそう。
        このまま舞い上がってたらどちらの男性にも愛想つかされますよ。
        ドラマのようにどちらかとハッピーエンド!な展開は期待しないほうがいいですよ。

        恋愛から遠ざかっていたから久しぶりに男性を近くに感じて
        ドキドキしてるだけで愛とは違うのではないでしょうか…
        冷静になったら愛情じゃなかった!ってなりそう。
        私にはトピ主さんはとても不誠実な人だと感じました。
        相手の男性に失礼だと思います。

        トピ内ID:0180502855

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        理解できません

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        あらー
        20代前半の息子が家で同居しています。
        息子だからがまんするけど
        恋人でもない20代の男なんて、なぜせまい家で同居したいのか
        たぶん私が貴女の年だったとしても
        理解不能です。しかも部下でしょ。少しぐらい住居費が浮くからって
        他人が聞いたら男と同棲にしか見えなくてすごくマイナスイメージ。


        どうして一番大切なお年頃にそんな事するのかわかりません。
        今の女性ってこんないい年をしてどうしてそんなにふあふあしているの?
        ドラマや漫画に影響受けすぎじゃないですか?

        31歳で恋愛引退とか自分の事を何もわかってないんですね。本当に引退しているならひとりで亀でも飼って住みなさい!

        もうAさんの次はありませんよ。

        トピ内ID:4299132251

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        いいんじゃない?

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        💤
        仮面の女
        正直、なんでここまでトピ主をこき下ろすかのような意見が多いのか、不思議です。とりあえず、見た目の雰囲気と実年齢に開きがあるのはよくあることだし、31って、全然イケていますから……二十代の男子にモテることがあるとしても、不思議ではありませんよ。トピ主の話は、現実的にありえる範囲内の話だと私は思います。 二人の男に股を開いているというのなら、そんなだらし無い関係は解消し、誠実な対応をと言いたくもなりますが、プラトニックな関係でどちらとも付き合ってるわけでもない。デートしてる程度です。二人の間で揺れたとしても、普通だし、いいんじゃない?と思います。ルームシェアの件も、どちらかと付き合う段階に発展するまでは暫定放置でいいと私は思います。今、焦って結論を出さなくても行き着くところに行き着きます。曖昧でいるうちが花、突き詰めないほうがいいことも男女関係じゃザラにあるでしょう。とりあえず、真実なんて考えたってわからないから、今を楽しんでください。ただもし、Aさんと交際することになった場合、シェアの件を告げてはいけないとは思います。真実を伝えても、Aさんのためには何一つならないからです。

        トピ内ID:3167553010

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        申し訳ないけど

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        😀
        匿名
        今のトピ主さんには、独り身がお似合いのような…。

        御自分で「現役じゃない」と仰ってるじゃないですか。

        その年でそう仰る主さんが、ちょっとわからないですけど

        現役じゃないと言い張る女性相手にデートを重ねるAさんが

        正直、不憫です。御自身の発言に責任を持つなら、

        言葉の通りさっさと「引退」を決め込むか、そういう気持ちが

        ないのなら、そんな思いはさっさと捨てて御自分の気持ちに

        向き合う事です。どちらの男性に想いを馳せるにせよ。

        トピ内ID:5748846423

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        あのね

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        すい
        あ~あ…。

        理由はどうあれ

        若くて可愛い男が自分の一番近い場所にいれば、好みじゃなくても

        惚れます。

        自分の生活の一部になってるから、お互い情が湧いて当然

        モテない女性なら
        当然、恋に移行します。

        Aさんの前では、素が出せず
        良い顔してるんでしょうからね

        実は男性とルームシェアしてて
        その人が好きです。って伝えなきゃ…

        で、キッパリガッカリしてもらいましょう

        間違っても、後ろ髪を引くような、後追わせるような、姑息な真似はしちゃいけません!!


        潔い アナタで終わらせましょう

        トピ内ID:7642298550

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        冷静に

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        クール子

        まるさんに同意です。
        同居人の彼に転がされていませんか?ぴんときましたよ、何だか。
        彼のまるさんを表現した「いまどき珍しい位単純」という発言にそれが現れていませんか。
        時には悪女になりきって、同居人にだまされたふりして今を楽しんでしまったらどうでしょう♪
        Aさんは当然キープですよ。

        トピ内ID:1995150959

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        Aさんが可哀想

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        😨
        チロルチョコ
        早く決断してあげなよ。半年以上も中途半端な関係にして。
        あなたがもし年下を取るとして、もっと早く断ればAさんは他の女性を見つけて素敵なクリスマスを迎える事ができるかもしれないなのに。
        あなたがのぼせてる間に彼も大事な時間を無駄にしている事もお忘れなく。

        トピ内ID:4562851403

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        二兎追うものは

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        メリッサ
        25の彼に賭けるのは危険。
        数年後には両方失うことになるかも。。。
        自分が将来どうしたいのかが掛かってますね。

        トピ内ID:8494553176

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        応援してます

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        あかね
        私もあばたにえくぼさんの意見に賛成です。
        年下の彼くんに思いを告げ、その答えを聞いてからAさんのことを考えましょう。
        ズルイとかそんなの考えちゃダメですよ。
        世の中にはもっと打算的な人がたくさんいます。
        自分の感情のまま動けるのも若い時だけです。(31歳なんてまだまだ若いです)
        頑張れー!はちみつれもんさん。

        トピ内ID:3194476665

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        似てるかも。

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        療法士
        似たような経験と言えるかどうかわかりませんが、昔4歳下のナヨッとした同じような男性と出会いよく絡んでいました。仕事の愚痴や弱音も吐く面もあるけど趣味は合うし、私も一緒にいて素のままでいられるから居心地がよくて、次第に恋なのかな?って気持ちになりました。失ったら後悔するかも?とまで。むこうも好意を匂わしてくるし。

        でも多分その彼は他がいないからとりあえず気の合う私にくっついていただけなんだと思います。そういう場合でも好意の粉はまくんですよね。気持ちがグラグラ揺れたけど自分の直感と経験からの分析力を信じて、辛うじて理性を保ってつきあうまではしませんでした。

        しばらくしてある男性と出会いました。年上で男っぽくて、でもしっかりしすぎてて私は毎回会う度に緊張…自分を出すなんてできません。だけどすごくストレートに愛情をぶつけてきてくれて、誠実さに胸を打たれました。夢から目が覚めたような気持ちでその男性と付き合いました。

        それが今の夫です。
        あの時情がうつって年下の彼にいかなくて良かった…と心底思ってます。頼りがいがあるし大切にしてくれて幸せです。

        トピ内ID:4342358157

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        最初から

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        🙂
        おくー
        他の方のレスはほとんどみてなくて、トピ主さんの書き込みだけ見ました。

        私の感想としては、一緒に住んでる彼は、シェアする前から、けっこうトピ主さんのことを好きだったんでは?と感じました。
        ま、勝手な憶測ですけどね。



        トピ内ID:7529196718

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        既に決めました。

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        blank
        はちみつれもん
        たくさんのいろんなご意見、きちんと正面から受け止めています。

        Aさんのことに関しては既に決めました。
        申し訳ないと言いながら決定的な嘘ついてる自分は好きにはなれません。
        付き合ってるわけじゃないですけど気持ちは本当に真摯なものであることが伝わってくるので、もう苦しい現状です。
        客観的に見てもAさんはルックス良経済力有り優しさ有の男性で、たぶんいくらでもAさんのこと好きになる良い女性がいます。
        もてないわけがない。そんな人です。欠陥とかも思い当たる節がないです。
        しいて言うならメールで意味のわからない絵文字が多いところくらいです。

        彼も欠陥はないのかもしれないけど逆に完璧主義過ぎてうるさいところが私からしたら欠陥です。お皿を洗わずに寝たら次の日ガミガミ怒られたり、ポテチの袋とじてなかっただけでガミガミ怒られたり、うるさいです。怒ったら「あなた」呼びで怒ってることをアピールしたりもしますね。

        トピ内ID:7572872102

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        彼から転がされていることについて

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        はちみつれもん
        最初の頃、元上司の私に「あなた」はありえないと言い返したときも「今のあなたのどこに尊敬するところがあるのか」とかって言い返されましたから。

        いろいろやりあいましたから、その分本音で話せるのかもしれません。
        転がされてるように見えるのは彼が上から目線で母親のようだからだと思います。これが彼が現役部下であれば、こんな相談でも立場の違いで私が彼を転がしてるように映るんだと思います。彼が上から目線なのももう部下じゃないからですし昔の彼は「僕がやりましょうか」「お疲れ様です」とコーヒー入れてくれたり気のつく良い部下だったんですよ。
        だからある意味では私が転げてあげてるところもあるんです。ムダに言い返したりはやめました。

        私が現役じゃないというのは彼氏いない暦が7年になるからです。これで現役ですって言うのも違う気がして深い意味はそんなにないです。

        トピ内ID:7572872102

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        な~にを考えてんだか

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        ヤナオーダ
        日本ではあまり馴染みがない男女のルームシェア。
        でもトピ主さんのような例もあるのだろうと最初は思ってました。

        これでもし彼がトピ主さんに好意を抱いていたとしたら、
        最初から狙いを定めてルームシェアをしてたということなんでしょうね。

        そんな権謀術数の塊のような男とのルームシェアは、
        早期に解消しないと、
        何もかも彼の手のひらで踊らされることになりかねませんよ!

        あ、これはもしも彼がトピ主さんを好きだったら…
        という話です。

        トピ内ID:5142580061

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        真っ盛りですね

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        🐧
        もうすぐシニア
        若くて羨ましい。恋愛モード一色ですね。あっちもこっちも決められないわ・・と悩んでください。

        目移りするのはいいけれど、少しは冷静になって自分が二股状態を楽しんでヒロインになっていることは理解したほうがいいと思います。

        貴女が女性だから応援している人も居るけれど、貴方(つまり男性)だったら非難轟々だと思いますよ。

        クリスマスに浮かれる前に、シェアの解消を申し出て新年を迎えたほうが気分も新たになると思いますよ。急に年下君も部屋を出るわけには行かないでしょうから。いい加減ヒロインを気取らずに行動して欲しいと思うオバサンです。

        トピ内ID:6782159911

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        何だか

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        💢
        うり
        ルームシェアと言えば、言葉はおしゃれだけど、回りからみたら普通の同棲と何の変わりはないでしょう。

        部屋の中でどういう生活してるかなんて、誰も知らない。解るのは結婚もしていない若い男女が一緒に暮らしている、という事実のみ。

        それだけでも主様だらしない印象です。

        現役引退とか言いながら2人の男性の間でゆれて悩んでいる「ヒロインなわ・た・し」に酔ってる。

        Aさんにルームシェアと年下彼の事正直に話してみたら…

        年下彼には初めの頃は話してたみたいだし…

        Aさんはそれでもトピ主様がすきなら今すぐルームシェアを解消して欲しいと言うでしょう。

        呆れられたらゲームオーバー。

        主様は同棲紛いな事して2人の男性に嘘ついて、不誠実でだらしない印象です。

        貴女が私の娘だったら、育て方間違えたと泣きたいくらい悲しいです。

        何でこんなに男にだらしないのだろうって。

        今の状況、御両親はご存じなの?知ってて許してるならこの親にしてってことでしょうが、知らないなら、主様は親にも話せないような事してると言う自覚をお持ち下さい。

        トピ内ID:2074954711

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        男女のルームシェアって日本ではまだそんなにない

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        blank
        ほうじ茶
        全くご自身の仰る通り。

        もし自分の娘や息子が異性とルームシェアするというなら止めさせます。
        また、異性とルームシェアをしている人と娘や息子が付き合うのも余り良い気はしません。

        私自身アラフィフですから旧いのかも知れませんが、年下彼とかAさんとか言う前に前提からして違うのではないでしょうか?

        トピ内ID:7627208588

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        二通りレス[厳しい方と甘い方]します。

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        🐧
        マヤマケン
        まずは、厳しい方からお話します。両方[Aさんも年下君も]アウトになる可能性があります。Aさんに年下君のことをどう説明する。彼は単なる同居人ですの説明で納得してもらえるか?どうかです。それと年下君も、現時点では、あなたに好感を持っているから、同居しているが、年下君の方に若い彼女が出来る可能性も今後はあります。その結果両方アウトです。次に甘い方のレスですが、年下の異性と同居していて好きになるのは自然の成り行きで、まずは年下君に告白する。その結果上手く行けばAさんに[ごめんなさい]です。それが上手く行かないのなら、年下君とのルームシェアを解消してAさんとの結婚方向へ話を進める[2兎追う者は1兎も得ず]です。優柔不断禁物です。

        トピ内ID:5782008724

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        からかわれてる

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        🙂
        ピクモ
        同居人は上司で恋愛経験の少ないあなたがオロオロしてるのを楽しんでます

        Aサンに正直に今の迷いを告げてもしAサンから別れを切り出されたらと仮定します

        あなた絶対失った事に後悔して泣きます…しかしAサンはもうアナタへ心は戻りません


        さあ~そうなれば同居人との甘い生活を心起きなくエンジョイできるか…いやいやきっと男としての物足りなさ経済力の無さ曖昧な行動に失ったAサンを思いこの恋愛ドラマは終わりを告げる事でしょうね

        トピ内ID:8437122361

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        気持決まったならAさんに対して誠実な態度で。友人の手前もある

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        💍
        みなみセナ&スギサキ
        >Aさんはルックス良経済力有り優しさ有の男性
        うわ~!勿体ないね。だけど「お断り」を決めたのね?だとしたらX’masの夜過ごすのはどうなんだろう。Aさんは、あなたとのこの先の進展を期待していると思うのだけど。あなたの頭の中はシェア彼で埋まってるのでしょう?掛け持ちしないでAさんの会うの断った方がいいのかもよ。今後正式な交際をしないのなら、せめてもの礼儀だと思うけど。
        シェア彼、お皿やポテチの袋の細々したことで怒っても、あなたと同居できる大らかさがあるのね。もう長年暮らしてる夫婦みたいになってる。
        夜あなたの部屋に忍び込むことも可能だろうに、それをしないのは何故なんだろう。X’MASの日にハッキリされるつもりなのかしら。彼が「女として見ていない」と最初に言ったのもシェアに持ち込む方便だったのかもしれないし、きちんとした告白なしに”いつのまにやら男女の関係”に持ち込みたくないのかな。気がつくシェア彼の事、仕事があるにしろその日にあなたに男の影が感じてる筈よ。だいたいお洒落して出かける訳でしょう?
        X’MASは、Aさんでなくシェア彼にオールインした方がいいんじゃないかな。頑張って!

        トピ内ID:6514789533

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        しっかりせんか、と思った

        しおりをつける
        えーと
        年下の彼は同居解消されると困るから、トピ主さんに気を持たせているのでは?
        純粋に一人で暮らすのと、誰かとシェアするのでは、生活費が違いますからね。
        トピ主さんは恋愛に慣れていない。肩肘張って意地はって、素直じゃないタイプ。
        だったら転がしやすいですよね。
        Aさんは普通に恋愛相手として大丈夫でしょうけれど、年下くんは要注意ですよ。
        自分のためだけにらしく振舞っている可能性大、ですから。
        他の方も言われているように、傍からみれは痛い女であり、舞い上がっている状態でしょう。恋愛はしていいと思います。痛かろうが有頂天だろうが、恋愛の醍醐味でしょう。
        ただ、慣れないそれに溺れないでください。
        枯れてるとか終わっているとか、勝手に決め付けていることがそもそも不自然です。
        人生=彼氏いない歴の人間だってたくさんいます。トピ主さんの台詞は、そういう見知らぬ人に向けてケンカ売っているのと変わりません。
        客観的に考えても、プライドの高い自己評価の低い人は操りやすいと思います。トピ主さんもこのタイプですよ。

        トピ内ID:7716727737

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        Aさんだと結婚はゴールになる。シェア彼だとスタートになる。

        しおりをつける
        😀
        からいも
        Aさんのこと。おつき合いの段での「ルックス良経済力有り優しさ有の男性」なんて、経済力だけ除けば当たり前ですし、経済力だって今の世の中どうなるか分かったものでもありません。むしろ「生きていける能力までも持っているのか否か」とか「主さんが幸せになれるか否か」という観点では、答えなんて出ません(それはシェア彼でも同じですが)。下手をすればAさんだと結婚=ゴールです。

        しかしシェア彼は本性がシッカリ見えていますから、たぶん結婚後も主さん自身が成長されるでしょうね。本質をズバリと突くところが割とあるみたいですし。さらには居心地も悪くなさそうだし。結婚生活=主さん第2の人生のスタートになるでしょう。

        女性にはAさん推進派が多いようですが、私がAさんの立場なり、シェア彼の立場なり、に立って考えるとすると、どちらもアリです。
        でも傍観者としては“シェア彼”に軍配を上げます。

        結婚後、オトコにとって大事なのは「ずっと注げる愛情」はもちろんですけど「家で寛げること」の方がより大きいですね。私なら、最大の希望です。

        ちなみにAさんは本性が全然見えません。そこも男性から見てイチオシにできない理由です。

        トピ内ID:2925494187

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        クリスマスの件

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        はちみつれもん
        あと、クリスマスの件はAさんは楽しみにしてくれてると思うし、まさかクリスマスにこんな話をしようとは思ってません。きちんとクリスマス前に話します。

        彼の方のクリスマスの夜を一緒にっていうのはそもそもそんな感覚で言ってないと思いますけどね…。クリスマスじゃなくても大抵毎日夜一緒なのでそこにそんな深い意味は本当にないと思います。
        代休がクリスマスに取れたしいいラム肉も手に入るからせっかくだからクリスマスに食べましょうかってところだと思います、たぶん。

        私の予定を確認しないのも仕事だからその後はまっすぐ帰ってくるだろうと思っただけで深く考えての言ってることじゃないと思いました。

        トピ内ID:7572872102

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        トピ主のコメント(51件)全て見る

        好きにしなよ

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        うわぁ
        言うことは下記の二点だけ。

        二股状態は人として最低

        転げてる?
        もういい年なんだから正しい日本語を使って下さいね、恥ずかしい。

        こんな人の意見を全く聞かずに、文章も軽薄。
        主さんのどこが良かったのか伺いたいですね。

        男性が余ってる世の中だからかな?

        トピ内ID:0098006643

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        おそらく彼は…

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        🐤
        3度目のレス
        ルームシェアの彼、最初は本当に割り切ってルームシェアを
        するつもりだったのでしょう。元上司のトピ主さんに対しては
        女というより姉のような親しみがあったと思います。
        でなければ、ルームシェアなんて提案しませんからね。

        でも一緒に暮らすうちにもっとトピ主さんを知り、
        情もわき、他の男性には渡したくないというような
        男としての本能が出てきたのではないでしょうか。
        きっと彼も多少なり戸惑いはあると思います。
        でも自分の気持ちに正直なので、どんどんトピ主さんを
        悩ますようなことをしてしまうのだと思います。

        ルームシェアを解消されたくないだけではないと思います。
        彼もトピ主さんに対して恋愛感情を抱いてるから、
        クリスマスを一緒に過ごそうとしてるんだと思います。

        トピ内ID:7171073313

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        何を言うつもりか知らないけれど

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        ジンジャー・エール
        Aさんに別れを告げるつもりならともかく、どちらも選べない状態で、ただ現状だけを打ち明けるならやめておくべきです。
        貴女は秘密から解放されて楽になるかも知れませんが、Aさんの気持ちはどうなりますか?
        自分ではどうする事も出来ないから、Aさんに決めさせるつもりですか?
        それでAさんが「君の気持ちがハッキリするまで待つよ」とでも言われたら、また待たせておくつもりですか?
        Aさんに申し訳ないと思うなら、シェアを解消するのが一番誠実な対応だと思います。

        男女が恋に落ちるのはとても簡単です。
        まして、一緒に暮らしていれば尚のこと。
        後輩に惚れた「かも知れない」のが錯覚なのかどうか、自分の気持ちを確かめるためにも、離れてみる事は必要ではないでしょうか。
        今のあなたは、後輩が好きなの「かも知れない」けれど、その気持ちが強く支配しているせいで、Aさんという将来的に大切な存在を見逃している可能性は十分あると思います。
        冷静になって、Aさんとじっくり付き合ってみるのもいいのでは?
        Aさんが完璧な男性にしか見えないのは、つまり貴女はそれだけAさんを見ていないのだと思いますよ。

        トピ内ID:3203706462

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        高圧的な彼

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        🐷
        ブースカ
        そのルームシェアの彼どうなんですか?
        やけに高圧的じゃないですか?

        まだ彼氏彼女じゃないのに「ポテチの袋」で怒ってくるなんておかしい。
        ルームシェアの間がらを超えているし。

        「今のあなたのどこに尊敬するところがあるのか」
        そんなこと言われたら私なら即ルームシェア解消ですよ。

        実際彼氏になったらどんどんエスカレートするんじゃないですか?
        クリスマスの件だってAさんに誘われているって本当は知っていて強引なやりかた。

        トピ主さん後になってやっぱりAさんにしておくべきだったって頭抱えることになりそうです。

        トピ内ID:7556187491

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        決めたなら

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        🙂
        はるはる
        Aさんには本当の事を話すと決めたならさっさと話してクリスマスの予定も無しにしたほうがいいでしょうね、Aさんに対して失礼すぎませんか?

        どっちが良いか選べない、な自分に酔ってるようにしか見えませんし、実際そうなんでしょうけど。

        読んでる人大半がそうでしょうけど、呆れます。
        精々頑張って結果を報告して下さいね。
        自分の満足いくエンドじゃ無かったからって逃げないように。

        トピ内ID:2511020003

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        しょうもないなぁ

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        nao
        私、センサーついてるんで分かるんですけどね。
        この同居彼、モラ男ですよ。
        おまけに人をコントロールするのがとても上手な人。
        軒先貸して母屋取られる、ついでに私の心も生活も奪われる。
        これからそんなカンジになるんでしょうね。
        ホントいけ好かない男。
        人の生活にずかずか入ってきて説教までかますようになりましたか、ホント図々しい。
        そしてそんなのにまんまと取り込まれるトピ主さんは本当にバカな女。
        これで良縁・幸せからはまた遠ざかりましたね。

        トピ内ID:9783887906

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        最新レス読みました。

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        かえままん
        レス読むたびに思うけど、
        主さん性格悪いよね。

        あと、プライド高すぎ(笑)

        トピ内ID:8019556764

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        転がってあげてるの?

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        まる
        転がされてるの意味が判ってないようなレスですね。元部下だとか上から目線とか、そんなのは全く関係ありません。

        彼が転がしているとは
        「自分に気がある女性が、自分の言動でいちいち反応しているのを見て楽しんでいる」
        状態であるという意味です。主さんは、それが判ってていちいち一喜一憂して“見せてあげている”んですか?だとしたら、その行動の意味が判りません。

        更に酷いことを言うと、「昔自分に偉そうに説教してた上司」を「恋愛に疎い年上女性」として手玉に取っている、という意味です。Aさんに話すならそれでいいです。自分の人生、結局は自分しか決められませんから。

        ただその前に、シェア彼に解消をほのめかして(切り出す、ではない)みては?
        「やっぱり今の日本じゃ誤解されやすいからお互い本当に好きな人が出来たら困るし。やはり男女シェア無理なのかもね…」とか言って。シェア彼がどう出るか見てみてもいいのでは。

        解消になったら接点が切れるのを恐れてますが、それならそれまでの縁です。継続してても実は結ばないでしょう。同棲で長い春に陥るカップルも多い事を考えれば、解消も悪くないと思います。

        トピ内ID:6736448895

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        羨ましい

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        🐤
        りり子
        いいな~
        私も20数年前、彼みたいな年下の男の子がいました。
        (ルームシェアはしていませんが)
        私の事が好きだとビンビン感じていましたが、
        告白もしてくれないし、何を考えてるのかわからない。
        そんな時、Aさんみたいな人が現れました。
        私はすぐAさんに飛び込みました。
        結婚して20年以上子供にも経済的にも恵まれ、それなりに幸せです。
        でも、ずっと忘れられないのよね~彼の事は。
        後悔はしてないはずですが、忘れられないのよね~。
        さて、どうする?トピ主さん!!

        トピ内ID:7328552268

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        このトピ面白い! その2

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        匿名
        12月12日13時18分に書き込んだ者です。まさかもう一度書き込むとは思いませんでしたが、そこまでガミガミ言われてルームシェアの彼とこの先やってゆける自信はありますか?

        それが第一点。

        もし結婚後も仕事を続けるのなら、ルームシェアの彼は合格です。仕事も家事も完全に折半できます。

        で、そこで当座の魅力に屈せず、そこまでいろいろ細かく言われて本当に結婚生活が続くと思いますか?ここ、大切です。

        いいですか、良く聞いてください。現在ルームシェアとは言っても同棲と区別がつかなくなっている現状(ここはトピぬしさまが軽卒)の片を付けなければ結婚もなにも膠着状態だという事、理解なさっていますよね。きちんとした結婚であれば身元調査も入るでしょう(Aさんがちゃんとした方なら)。その時点でアウトです。

        ルームシェアの彼と、くれぐれも雰囲気でなし崩し的に同棲などなさらないようにきちんとなさい。そこまで相手を知っている以上結婚をきめるのに時間はいりません。そこをはっきりしてからでないと身を許してはいけません。

        当方トピぬしさまの母親の年代の兼業主婦です。娘だったらと思うとつい心配でもう一度書きます。

        トピ内ID:8106403401

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        とゆうかこのトピ何なの??

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        まり
        ご自分blogじゃないんだから。

        そうゆう事なら
        あなたをよく知るご友人がいちばん良い相談相手じゃないの?

        彼はこうで、こうゆう人でねって..でどう思う?
        私のこと好きかな??
        相手の様子を繰り返し書かれても
        自分語りか相手が好きで
        「ねえこう言われた!」
        こうしてた~とか、正直ちょっと意味がわからないけど。

        師走になって皆さん一生懸命生きているのでその辺り心得て立ててくださいな。

        トピ内ID:3211294920

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        異性のルームメイトと暮らした経験からいいますけど。

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        魔女おばさん
        私の場合は外国だったので、他の人にとっては珍しくないことでしたけど、日本人である私にとっては珍しいことだったので、似たような感じかなと思います。
        私も恋愛に全くご縁がなく、かなり年下の男の子がルームメイトでした。
        トピ主さんと状況が少し違うのは、私も向こうも当時学生で、トピ主さんたちよりだいぶ若かったことと、大家さんも一緒に住んでいたことかな。

        惚れてしまいそうって感じ、すごくわかりますよ。
        私は貧乏学生だったので自炊とかまめにしていて、私たちの場合は私が彼に「これ食べる?」と聞く方でしたけど。
        晩御飯を一緒に食べて、なんだかカップルみたいな錯覚を抱いてしまうんですよね。
        お互い一緒に住んでいると隠せないこともあるし、情も湧くし。
        ただ、私はその前にもルームメイトに恋愛感情を抱きかけていたので、あー、これは錯覚だなと自覚しました。
        冷静に考えると、私と彼は違いすぎるし、付き合っても続かない相手だとわかりましたし。
        ルームメイトっていう、家族とも恋人とも違う距離感だからこそ、うまく付き合える人なんだと。

        トピ主さんとシェアの彼も、そうじゃないかな?
        付き合ってうまく行きそうですか?

        トピ内ID:1854043464

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        仕事納の後、退去します。いままでありがとうございました・・

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        がうちょ
        同居人さんは、クリスマスにラム肉ほおばりながら、そういう報告をする予定かもね。
        お肉と料理の手間は今までのお礼の気持ち。

        独り相撲ばっかしてないで、同居人に「あんた私に恋してる?」とズバリ聞いたら?
        違うといわれたら「そうだと思った。てへぺろ」でいいじゃん。
        惚れてますといわれたら、そこで初めて二者択一で考えたら?

        自分が二択で選ぶ側の立場だと思いこんでるみたいだけど、妄想もほどほどに。
        そろそろ、恋愛でも大人の落ち着きをもって確認作業と事実に基づく冷静な判断を。 

        トピ内ID:8480962710

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        一人静かに考える

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        ホホバ
        トピ主様に彼氏が出来たら…の選択肢が無いのが気になりますね。
        同じ釜のメシを食う間柄なので親近感は湧くでしょう。
        年末年始など、ご実家に帰るような場所もしくは旅行などで年下同居さんと離れる時間持てないですか?
        理想のAさんの弱点を見つけられないのは、単に注意力散漫なだけで、トピ主様が観察してないだけですよ…
        年下同居さんが上から目線なのは、馬鹿にされないようにしてるからで、日常の自分より大きく見せていると思います。
        異性なのに、快く?ルームシェアに応じてもらって楽な家賃で生活できる分、気を使ってるんでしょう。
        なので、その状況を本当の年下同居さんだとは思わないほうが良いです。
        惚れてる姿は仮想に近いんじゃないかと…

        友達に相談すれば嫉妬されるし、親に話せば打算や世間体が入るし、大みそかも近いことなので一人静かに本当に選ぶべきは誰なのか考えましょう。

        トピ内ID:9030744493

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        親世代ですが

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        抹茶飴
        惚れてしまいそうー…で、引き返せるなら、引き返して欲しいです。

        シェア彼の親の立場からすると。

        だって、トピ主さん、自分のご飯をマトモに作らない(作れない)し、
        今後、自分の息子がご飯作って行くと考えたら、賛成できないし。
        で、もう一人とうだうだするような性格だし。

        引き返せるなら、引き返してください。

        トピ内ID:6002937937

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        昔こんなドラマなかった?

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        ヒカリ
        キムタクと山口智子さんの。
        今だったら瑛太と米倉涼子ってとこかな。
        いやもっと若い?
        じゃ山Pと仲間由紀恵とか。

        トピ内ID:1184342654

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        これはなんですか

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        みみねこ
        あれですね、おノロケってやつですね。

        恋は楽しいですもんね♪

        トピ内ID:0259637234

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        全てはあなた次第です。

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        本当に大切なのは何?
        わたしも13日付けの naoさんの意見に同感です。
        このシェア男、モラハラ男の可能性も否定できません。
        主さんにとって、そういうのが心地いいなら別に構わないですけど、
        本格的に付き合い始めると、もう後の祭り、この彼から逃げられなくなるかもしれませんね。
        一生彼の価値観の中、コントロール下で生きることを強いられることになるかもしれませんよ。
        まずはルームシェアの解消をし、彼と距離を置いてから、
        自分の本当の気持ちと彼のその後のあなたへの対し方とを冷静に見たほうが良いです。
        Aさんとも、もっと踏み込んで知り合ってから、
        結婚の対象として本当にO.K.かを考えた方が良いように思いますよ。
        偶然同時期に二つの縁が発生したわけですが、
        主さんは、まずなにより自分を大事にし、自分をしっかり持って
        もっと上手に(ずるいのとは違うんです)立ち回ったほうが良いと思います。
        どちらも本当に良縁かもしれないし、そうじゃないかもしれない。
        どちらか片方だけが「当たり」かもしれない。
        結局見極められるのは、主さんだけです。
        今は気分に流されて決断を急いでるように感じます。
        もっとしっかりしてください!

        トピ内ID:9106740674

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        偽善者ぶる必要はないと思うよ。

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        まるこ
        賛否両論ですが、別にどちらとも付き合っている訳ではないし、迷ってもいいと思いますよ。

        Aさんに対しては不誠実だとは思うし、私がAさんの友人ならトピ主を許せないだろうけど、特に関わりもないので何とも思いません。
        皆が皆、出来た人間じゃないので、トピ主みたいに悩んでる人なんて世間には沢山いますよ。

        今さら、批判的な意見に流されて犠牲者ぶらなくてもいいと思います。

        まず、ルームシェアの相手に
        「お互いに干渉しない約束でシェアを始めたが、私は貴方に好意を持ち始めてしまったからシェアを解消したい」と言ってみたら?

        相手の返答次第で、彼にするかAさんにするか決めたらいいのでは?
        Aさんと付き合うならそのままシェアを解消すればいいし、彼と付き合うならAさんは上手く断ればいい。

        迷っても結論は出ないんだから、行動は早めに起こすべし。

        トピ内ID:6206700283

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        その「彼」はおかしい

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        ご隠居
        トピ主さんが情報を追加するにつれ、ルームメイトのおかしさが際立ってきます。

        私はトピ主さんの母親世代なので、そもそも特別な感情をもたない男女1対1のルームシェアをもちかける男性の神経が理解できません(複数の男女によるシェアや、恋愛感情を伴う同棲希望ということなら理解できます)。それに加えて、6歳も年上の、しかも干渉し合わない約束の、ルームメイトに対して、「今のあなたのどこに尊敬するところがあるのか」と言い切るなんて、彼は心の構造上、何かが欠けているのではないかとすら思えます。

        そんな暴言を吐かれても、ルームシェアを続けられるトピ主さんも、不思議です。

        トピ主さん、自己評価が低すぎませんか?自信を取り戻すため、一人旅でもして人生を振り返ってみては?本当は、彼とのルームシェアを解消するのがよいと思うのですが、今はそんな気持ちにはなれないでしょうから、せめて数日でもよいので、彼から離れてみることをお勧めします。

        仕事に夢中になれば、7年なんてあっという間。それくらいの期間、恋人がいないなんて珍しいことではありません。自信をもって、ご自身にふさわしい男性を探しましょう。

        トピ内ID:4241651093

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        もう少しだけと思います。

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        はちみつれもん
        Aさんにはメールで話したいことがあるとさっき送りました。忙しいらしく次の時でも大丈夫かと聞かれたんですが「あまりいいお話ではないと思うので…少し会える時間ないですか」という内容です。

        メールの返信はきませんが覚悟は決まりました。これ送ってしまったら後戻りはできないってわかっているので。Aさんにはきちんと話してきます。お付き合いはできないという話もします。

        2人の男を選べるなんて思ってはいないです。Aさんは自分次第で選べましたがもうないですし彼には片思いだろうしと思います。

        はっきり言えないのは、やっぱり今が楽しいからですね。もう少しだけ今のままで一緒にいたいなと思ってしまいます。
        ガミガミ言われても何だかんだと助けてくれるし言い合いも初めは本当に憎たらしいと思ったけど今はどこか楽しんで生活の一部になってますね。

        Aさんと何もなくなれば自分の中の彼に対する気持ちに正面から向き合わざるを得ないですから。それが怖くもあり。本当に自分の気持ちを確かめるなら普通に好きな人ができる時みたいに一緒に住んでない状態にしないといけないというのも理解しています。

        トピ内ID:7572872102

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        トピ主のコメント(51件)全て見る

        はっきりさせちゃおう!

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        クリーミィ
        一番賢いやり方は、Aさんには彼の事を黙っていて、彼に告白。
        OKならAさんには何か理由をつけてお断りして、NGならAさんと付き合う。

        ズルイと言われようと成功や幸せを掴んでる女性はこういうこと平気でできる人です。
        誰もとぴ主さんの人生に責任は持てないんですから、誰も文句は言わないと思います。
        でも、とぴ主さんには無理そうですね。

        だったら、彼の気持ちはどうあれ、Aさんには正直に好きな人がいると告白し、彼にも正直な気持ちを伝えるしかないでしょう。

        とにかく、彼の気持ちはどうなのか…なんとなくわかりませんでしょうか。
        少し女の面も見せてみたらどうでしょう?

        トピ内ID:0854034920

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        いいなぁ♪

        しおりをつける
        🐴
        amooo
        読んでいてワクワクします。
        続きが知りたい。結果が知りたい!
        不謹慎な事言ってすみません…


        色々な意見があり、ひどい事を言ってる人もいますが、私はうらやましいです。私は既婚者なのでもうそんなドキドキはないし。
        モテモテでうらやましい~♪

        全然気持ち悪くなんてないですよ。
        もうお歳の事もあるし、ここは慎重に行った方がいいと思います。
        頭だけで考えたらAさんにしたら良いのに…(結婚するにも、これから長い人生を歩むパートナーにしても)と思いますがきっと、トピ主さんは彼の事大好きですね。これは誰も止められないし、みんながAさんと言っても彼に行きますよね。まだ結婚は遠そうな気もしますが、今ステキな恋をしているのでステキな時間になりそうですね。

        でも…彼はちょっと上手っぽいので(なんとなく主さんの気持ちを分かってる?…)気をつけてくださいね。
        私は続きを見守っていたいと思います!

        頑張ってね!

        トピ内ID:1267542909

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        うん?

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        blank
        2790hikaru
        決まりっていっても、法律でもなんでもないんだから、流れに身を任せ~♪たらいいとおもいますよ、
        それくらいの年の差なんて、どってことないし・・。
        好きになったら好きになったで、いいとおもいます、相手も嫌いな人とルームシェアしないと思うので
        おそらく、くっつくんじゃないかなっておもいますが・・・。
        ほっといても、そのうち結果でてきますよ?

        トピ内ID:2062566860

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        まてまて

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        🐱
        失敗しないように
         40代2児の母です。私自身は31で結婚しました。

        Aさんに話す前に、同居彼の方に確認して彼に脈ありなのか、単なる姉弟みたいなものなのか、確認したらどうですか?

         同居彼に玉砕したら、すっきりAさんに行けるかもしれないじゃないですか。

         31歳、まだ次もありますが、よい方とのご縁はギリギリピークとも思います。
        33,34、35、、、 イメージが変わります。

         25歳の彼からしたら、まだ結婚も考えられないでしょうし、きれいなお姉さんとのじゃれあいを楽しんでいるだけな気がします。

         35~40歳手前で、レベルを下げて20代では絶対選ばなかったような相手と結婚して、不妊治療。
        やっと一人っ子を持つって友達が周りにたくさんいます。
         私自身も長い独身時代、色々な思いで過ごしましたが、その後の人生を考えたら、今いる現実的な素敵な人を大切にした方が幸せになれる気がします。
         
         人間、損得なしのどきどきを選んでしまいがちで、計算を汚いと思いがちですが、長い人生、ドキドキよりも、安心、堅実に、次代をはぐくむこともなかなかできない幸せですよ。

        トピ内ID:9594529576

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        シェア男性はモラ男の意見に賛成

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        😨
        たたん
        いい年なんだから建設的にいきなよ。つまんない男に引っかかってないで。
        今のままの生き方でいくならAさんラストチャンスだと思うんですけど。
        結論出すのはルームシェア解消してからでも遅くないと思うよ。
        Aさんにルームシェアのこと話したいのは自分の罪悪感を晴らしたいからでしょ。
        やめてあげてよ~!
        無駄に傷つけるだけだし。
        他に気になる人がいるって言うだけでもショックだろうにその相手とは一緒に暮らしてるなんて意味不明すぎる。
        例えシェア男と両思いでこれからも同棲となっても、うまくいかないの目に見えてるけどな~
        モラハラ男候補だと思う。
        まぁ今はまわりが見えない状態みたいだし何を言っても無駄かな。

        トピ内ID:9274587940

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        気の毒すぎる・・・・

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        🐶
        あるある
        要するにあなたは、一生に一度の幸運をみすみす逃すおつもりですか?

        実家にお帰りなさい。仕事なんてどうでもいいです。家賃は、3か月分おいて、後輩君には何も言わず、荷物はどうしても必要なものだけもって、あとは、業者にお願いしなさい。



        クリスマスなんてどうでもいいです。男と2人で住んでてルームシェアなんてことは通用しません

        トピ内ID:6112035500

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        同居人との恋愛を選ぶか、Aとの結婚を選ぶか。

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        🐤
        ぴよっこ
        同居人があなたの気を惹いていることは確かだけど
        あなたに好意があって気を惹いているのか?
        気を惹くことが楽しいから気を惹いているのか?がわからないですね。

        同居人との恋愛を選んだ場合、
        振られるかもしれないし
        つき合うことになっても結婚に至かどうかは未知。

        世の中には、つき合う気がなくても
        異性にちょっかい出して楽しむような輩がいますからね。
        いわゆるプレイボーイってやつ。男性だけでなく女性でも。

        同居人に振られるリスクを想定に入れれば
        A氏を切るのは時期尚早のような気がします。

        あなたの心理状態が、
        結婚相手としてふさわしいA氏が現れたけど
        ただ結婚に踏み切る勇気がないだけかも知れませんよ!

        しばらく恋愛から遠ざかっていただけに
        結婚や将来に目を向けることから逃げて
        同居人の彼相手に恋のドキドキ感を楽しんでいるっていう
        可能性はないですか?

        ドラマや映画なら、デキる大人の男性を振って
        元部下の年下君とハッピーエンドになるのが
        意外性があって観客としては面白いけど
        あなたの人生は、まだまだ何十年も続くからね。

        気の合う人が一番だと思うけど
        なんか、A氏がもったいないなー

        トピ内ID:7244824950

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        ポテチの際のガミガミについて

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        はちみつれもん
        真剣なレスを頂いているのに全部返信できず、まとまりなくてすみません。

        彼かAさんかってAさんの格好良さにもったない精神が働いてしまって天秤にかけたようになってたかもしれないんですけど自分のレスを見てわかったんですけど彼のことばかり気になるなとわかりました。
        偽善者ぶってるわけじゃなくて、彼がだめならAさんと言っても楽しい付き合いができるとは到底思えないんですよね。

        ガミガミについては後から振り返ると私も悪かったかなと反省するところもあるので今は前よりガミガミ言われなくなりましたし彼はモラハラていうのとは違うと思います。

        詳しく書くと部屋にゴキブリが出て私はゴキが大嫌いで見るのもだめなんです。それで彼に退治頼んで自分は逃げて何もできなかったんです。
        彼が私の部屋に入った時にちょっと散らかっててそこに開けっ放しのポテチがあったからそれが原因だって責められて「自分で退治できない癖に開き直るなんて」とガミガミ怒られたんですよ。
        私にもちょっとは責任あるかなと思うんで後で仕方ないかなと反省しました。

        トピ内ID:7572872102

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        自分について

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        はちみつれもん
        自分の自己評価は低くはないと思います。自分で言うのも何ですが努力もしてきたし、それに女を捨ててると思われているようなんですがどちらかと言うと女性であることを逆に活かして仕事でも男性の中で認めてもらえたと思います。

        女性らしくしてどんな時でも一定のテンションで誰にも公平な態度でを徹底することを意識しています。こうすることでヘタに女の子扱いされず、かといって敵視もされず上手くいくようになったんです。無意識に日常生活で自然と演技する癖みたいなものがついちゃってるんですね。

        Aさんには良く思われたくて無意識に演技してました。その時にはそれも自分なんです。家に帰って「あーあ」と思ったりはするんですけど。こういう自分はちょっと嫌になります。
        でも普段の自分をさらけ出したらAさんには到底つり合わないってわかってたんで止められなかったですね。

        彼とルームシェアしたのは彼が転職したからだし年下だしで男として意識してなかったのでありのままの自分を出せました、

        7年も彼氏がいないので若いときのままの恋愛偏差値は低いです。けど自己評価はまた別のところにある気がします。

        トピ内ID:7572872102

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        う~ん

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        🐤
        インコ
        独身なのだし誰に縛られる事なく、常識に縛られる事なく、自分の思うままに行動すればいいのに。
        なんかまわりがどう言うか気にし過ぎ。 Aさんとももう少し様子を見てもいいんじゃないの?

        ルームメイトとは恋人としては成り立たないと思いますよ。 違う形になったらお互いなんかおかしな感じになりそう。
        それか、彼がある日突然「約束ですから恋人が出来たんで出て行きますね」って明るく報告か。

        彼の帰りが遅くなって来て、たまに外泊が続いたりしたらどうします? やめてって言うんですか?

        トピ内ID:4339858958

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        いいバランスだと思いますよ(笑)

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        るみ
        二度目です。

        私はあなたにとっていい彼と思いました。
        だってズボラなトピ主と、神経質で彼女が逃げ出す彼でしょ。

        ウチも夫が神経質、私がズボラ。
        神経質同士だとお互い自分のしていることに自信があるから争いになるし
        ズボラ同士も大変。

        神経質+ズボラだと、正論なので言うこときくしかないでしょ。
        神経質さんの相手には、聞き流せる無神経さ図太さが必要です。
        私は旦那のことを良い意味でうるさいお母さんだと思ってます。

        彼も頼られたり面倒見るのが好きなタイプなんでしょうね。
        まったくはちみつは!!って言いながらも
        それが案外生きがいになってるんじゃないかと思います。

        一緒に住んでるから好きと思ってるだけ?

        それでもいいじゃないですか。

        夫婦だってラブラブなのは最初だけ、そのあとは「家族」で「同居人」です

        その同居人と生活できなくて別れる人が多いのだから、そこがクリアになってる分いいと思いますよ。

        がんばってね!

        トピ内ID:5641749021

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        年下に主導権取られてる

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        ララ
        25歳って男の子と呼ばれる年じゃないです。
        私や周りの友達ですが18歳くらいから、大人の自覚があります。

        また、トピ主さん6歳も年上で元上司なのに、その彼にそこまで傍若無人にされて、ムカつかないの?
        お互い干渉しないルールなのに、ポテチとか超余計なお世話。
        恋人や夫でも、一方的に上から目線で説教するなんて最悪。
        よほどモデルさんみたいな美しい容姿なのでしょうか。
        人形が一人で騒いでる感じで、腹たたないのでしょうか。

        私だったらそもそもそんな訳わからない人とルームシェアしないし、間違ってしてもこの段階で出て行ってもらいますが、
        トピ主さんはAさんを解消することで良心の呵責を解消するなんて、すごく変わっていると思いました。
        でも好きじゃないなら仕方ないし、これでAさんは、無駄な時間をこれ以上費やさずに済むので、本当によかったですね。

        そのルームシェアの人とお付き合いするなら、結婚を目指すならとりあえずシェア解消しないと先に進まないと思う。
        主導権を、なんとか取り返せるよう、頑張って下さい。
        躾け直さないと結婚した後、そんなにうるさい夫だと、一緒に暮らし続けるのが嫌になると思います。

        トピ内ID:8285494963

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        クール子

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        クール子
        最終的にトピ主さんの人生で正解はないのでご自由に。ただ女としての幸せの価値をどこに置きたいかで、儚くて美しいような享楽をお選びなのですよね。

        ただ、まだシェア男とプラトニックかさえも判明していないのですよね。Aさんに生真面目にもけじめをつけなくてもよいのでは。Aさんも急に予定開いてしまってもね。この展開はシェア男の思う壺な気が・・

        シェア男と一線を越えるかは主様のモラルの問題として、実際はそれ以前の段階ですね、

        私のシェア男像は自己愛が強くて、進歩的な俺(笑)を気取るタイプ。ルームシェア提案もそのアイデンティティの延長上とかね。
        モラ男の線でいえば、人の心理を巧妙に操るのが得意なため、ハラハラするようなドラマティックな恋愛を展開してくれますよ。恋の媚薬出しまくりだと思います。それも本人にとっては軽いゲーム感覚ですよね。女の敵、危険なタイプと見ました。嵌るとやばいですう。

        どれを選んでも主様の人生でないですか。

        トピ内ID:1995150959

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        ちょっと待って

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        MK
        トピ主さん、仕事はできる方のようなので、家事もその気になれば、上手にできるんじゃないでしょうか。恋愛関係は、どうも下手くそのようですが。

        近々、Aさんによくないお話をされるということですが、結論を出すのはまだ早いと思います。

        頭で考えるより、まずは、Aさんと付き合ってみろ、と言いたい。ルームメイトの年下君とは、何の確約もない状態で、かつ彼はAさんの存在を知っている。なら、Aさんと付き合えばいい。行動することによって見えてくる真実があるはず。

        また、現実問題、家のことはどうなるのか。今Aさんをお断りしても、ルームメイトの彼とどうこうなるわけでもなく、いきなり告白して、気まずくなって、結局シェア解消になる可能性も高い。

        逆に、Aさんと付き合うことによって、ルームメイト彼が、思わぬ反撃に出るかもしれません。そうしたら、同棲→結婚、今の部屋に住み続ける。

        家の更新時期とか、シェア解消して引越しの手続きとか、現実的なタイミングで、ことを起こした方がいいと思いますよ。

        Exit strategyを良く考えてね。

        トピ内ID:0998585955

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        逆のほうが良かったんじゃ?

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        のり
        ルームシェアの男性の方に先に告白したほうが良かったんじゃないですか?
        私ならそうするけどなあ。
        計算高いと言われようと。
        だってルームシェア彼がいなければ、Aさんは結婚するのに条件も良く、トピ主さんの好みの男性だったわけだから付き合っていた可能性は高いわけで。

        男性は割り切るのが上手いと思います。
        そして女性は上手くない。
        たとえば遊びで付き合っているうちに本気になってしまうのは圧倒的に女性のほうが多いです。
        ルームシェア彼も疑似家族経験からトピ主さんを好きになっている確率は低いような気がします。

        トピ主さんが結婚しなくてもいいと思っているならいいですけど、そうでないならAさんは残しておくべきだったんじゃないかなあ。
        決着をつけるんなら、先にルームシェア彼のほうだったのでは?と思います。
        ただ、Aさんもトピ主さんが料理をまったくしない人だとは思っていないでしょうから、Aさんといざつきあってもうまくいくかどうかはわかりませんが。

        トピ内ID:2240244220

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        がんばって!

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        mickey
        同年代の独身女性です。
        ドキドキしながら楽しくトピを読ませていただいています。
        トピ主さん、もっとしたたかになっていいと思います!
        Aさんを断る前に年下彼の気持ちを確認した方がいいのでは。
        その年下彼の結婚願望なども確認して、
        まだしばらく彼が結婚考えられないようであればAさんとお付き合いした方がいいと思いますし。
        Aさんにルームシェアのことも言う必要ないのでは?
        でもあまり長い時間は引っ張れないので早めに年下彼に対してなんらかのアクションを起こさなければ。

        このトピについてブログで書けとかいう方がいらっしゃいますが
        楽しく読んでる人もいるので、トピ主さん気にせずまた状況を書き込んで下さいね。
        トピを読んでいて、トピ主さんの率直で人間らしい人柄が伝わってきて
        私はとても好感が持てます。
        トピ主さんに素敵な未来が訪れますように!
        応援しています!

        トピ内ID:9735718093

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        恋に恋するお年頃?

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        😨
        たるっこ
        トピ主さん、いわゆる干物女なのですね。

        恋愛には奥手で、現状を把握できず自分の感情を持て余してるような状態でしょうか。
        ドラマならご都合主義でハッピーエンドでしょうけれど、現実は果たして・・・?

        一応、アドバイスを少々。
        「どちらにしようか悩むようなら、どちらも本気で好きではない」
        「後悔先に立たず」

        トピ内ID:9476659473

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        危険な気がします

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        ミホ
        好きになってきた…というのもコントロールされてるきがします。
        悪くとってしまいすみません。
        シェアの彼は今のあなたと付き合ったとしても、生活は変わらないし
        自分のしたいようにふるまえるからラクだと思います。ただその場合、あなた自身を理由にして結婚はしないかもしれません。一生を共にはしない可能性があります。

        同棲経験者だから聞きます。
        あなたは彼とくらして最初、モヤモヤしましたよね?
        ぶつかり合う中で自分自身でいることを諦めたのではないですか?
        気付かずコントロールされていたのではないですか?

        無意識になにかひっかかり、小町に相談されたのではないですか?
        だから後から情報がでてきたのではないかと危惧しております。

        トピ内ID:1145469102

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        重要!主婦の経験から

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        オレンジ
        はちみつれもんちゃん
        私は主婦をながいことやってます

        Aさんにいうの待ってください。
        いろいろなカップルを見ていますが
        経済力がよくてやさしかたとは
        みんなうまくいってます。

        ギャンブルやったり、浮気したり
        うるさかったりする男性は離婚が多い。


        Aさんはすばらしい方なんでしょう。
        とぴさんに今好きという気持ちは
        ないかもしれないけど
        結婚するならいいですよ。
        今ならお子さんも望める歳です。
        かわいいお子さんとマイホーム
        優しいだんな様
        そして、日曜日にはだんなさんとお子様と
        ピクニックに行き、次の夏休みの
        旅行を話す。
        幼稚園に行っている間、とぴさんは
        お友達とランチしたり、
        平凡すぎるくらい平凡だけど笑顔の毎日。

        私が夢見ても叶わなかった夢
        絶対にとぴさんには幸せになってほしい。
        これは真剣なアドバイスです。

        トピ内ID:1720338533

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        楽しそう・・・

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        😍
        るんるん
        漫画みたいで羨ましい状況ですねー。
        私としては元部下君に告白すればいいと思います。
        Aさんは振りましょうよ。
        外面は良くても一緒に暮らすとそうでもないです。
        その点一緒に暮らしてる上で元部下君に惚れるなら結婚してもうまくいきます。
        なにより料理出来る男が素敵すぎます!!!
        なんですか、はつみち大根って!
        ちなみに二兎は追ってはいけませんよ絶対!

        トピ内ID:7221632028

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        もったいない

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        🐤
        キャベツ
        Aさんほんとに逃していいのですか?

        たぶん彼はトピ主様が付き合ってほしいと言えば付き合ってくれるし
        抱いてと言えば抱いてくれると思います。

        でもそれだけです。
        いざ結婚の話が出れば「はい?恋愛と結婚はキッチリ分けてますんで」とか言いそう
        それでさっさと20代の年下と結婚しちゃいそうですね

        一時の感情にとらわれないでもっと良く考えて!

        トピ内ID:1919863511

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        最初からトピ主は自惚れ屋さんだとわかってましたよ

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        最新レスで自分について語ってますが、私は最初からトピ主は
        過剰な位に自己評価の高い女性なんだろうなと思ってましたよ。

        片想い、片想いと言いながらも相手からも脈有りそうなエピソードばかり
        書いて、「脈あり」と言わせたいのがミエミエでしたし。

        いくらネットとはいえ、モテない女と言われるのはプライドが許せなくて
        最新レスを書かれたんですよね?

        なんと言うか、自己評価すごく高いですよね?
        「私は特別」みたいな意識が強いというか…。

        要するに、私はモテモテだけど彼氏は作らなかっただけ、
        仕事も順風満帆、年下の彼とのちょっぴり甘くて苦い同居生活に、
        素敵なルックスの条件の良い男からも言い寄られて困っちゃってるの!と
        ちゃんと訂正しないと気が済まないんですよね?

        最初から自信満々に自分語りをすれば言いのに、面倒臭い人ですね。

        トピ内ID:5436179310

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        レスすればするほど

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        いちご
        トピ主、どうしようもない感じなんですけど…
        部屋が散らかっててポテチ開けっ放しでゴキが出た、って
        31歳の社会人女性なのにだらしなさ過ぎると思います
        まあ何でもいいからAさんに事実を話してお断りして
        それから部下に告ってください、結果楽しみにしてるんで(笑)

        トピ内ID:9101078848

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        追加レス読んだけど、それって恋してる女の文章だよ

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        ホンマかいな?
        既に恋が始まってるから年上男に対して悪く思う気持ちがあるんだね。
        トピ立てた時点で惚れてるよ(笑
        早く打ち明けたら良いのに、覚悟がいるのかな?

        恋して相手の反応が分かんない時、あなたみたいになるよね(笑。

        クリスマスの年上彼との食事取りやめて、ルーム年下君の手料理一本にして「好きなの」って伝えたら。

        トピ内ID:5724160360

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        好きな自分でいられるように。

        しおりをつける
        🐶
        そら
        嘘をついている時の自分とか
        損得勘定で考えている時の自分とか
        好きになれなかったでしょう。

        私は、トピ主さんのような方は結果がどうなろうとも
        自分の事が好きでいられるような事をしたら良いと思います。
        結果、損をするような事になっても
        そういうのは必ず誰かがみていて
        わかってくれる人、見抜いてくれる人が必ずいます。

        自分を作らないで居れる人が良いですよ。

        トピ内ID:8073202856

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        12/14のレスまで読みました。

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        奇跡の四回転アクセル
        とりあえずAさんには正直に話すとして、同居の彼とはこのままですか?
        居心地がいいのはわかります、傍にいて寄添っていたい感じとか。
        だけど彼に恋人が出来たらその関係は終わりますよ。
        いずれきちんと気持ちも関係も整理しておかなければ、辛くなるのはあなたです。
        すぐには無理でも気持ちは伝えたほうがいい、きっと後から後悔しますよ。
        もし別のひとが現れて結婚したとしても、何かあった時に折に触れて思い出してしまうかも。
        恋愛は告白しなかった後悔より、告白してしまった後悔のほうがふっきれるもんです。
        そしてもし同居の彼が受け入れてくれたら、意地をはらずに幸福をつかんで下さい。
        年上なんてたいした事じゃありません、同居の彼はしっかり者のようですから。
        まぁ、その前にAさんの事をすっきりさせるのが先ですが。
        誠実に謝って真実を伝えて下さいね。

        トピ内ID:7190705161

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        妄想?

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        🙂
        しろこ
        「こうすることでヘタに女の子扱いされず、かといって敵視もされず上手くいくようになったんです。」
        そんな事社会人ならとっくに身に着けていますよ。できないか、わざとかって人もいますが。
        自分を「女の子」と言ったり、もしかして女性には嫌われているタイプかもしれませんね…
        ちなみにお友達は何と言っていますか?
        もしかしてバカにされたからこちらにトピを立てた?
        色々疑問ですが、貴方の腹黒さは意外とバレていますよ。
        世の中そんなバカばっかじゃないんで。まずルームシェアって所が周りの人間のネタになっていると思いますよ。
        そんな特異な状況にいて、
        他の人間から何も聞かれない・突っ込まれないのは空想のお話なのかな~と思って見させてもらってます。

        トピ内ID:0690542224

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        ツンデレですな

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        もえ
        トピ主様は氷の心を持っています。常に演じている感じ?
        それが男性として見ていないからこそ油断し、本当の自分が出てしまったら結構居心地が良かった。年下だと見くびっていたら?ピシッと言われて萌えてしまった。
        私はルームシェア相手みたいな年下男子と結婚しました。経済力は大切だし年上女房のプレッシャーはきついですよ、周りからも自分の中でも。友人には意外すぎると言われます。Aさんみたいな人も振りました。どちらが良かったかなあ…。どっちもどっち、自分次第かな。私オタク女子です(外見はクール)

        トピ内ID:2124349526

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        続き

        しおりをつける
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        もえ
        彼がお姉さんがいたら、普通の反応ですよ
        年上女性に慣れてるので。

        ハンドクリームのくだりが少し気持ち悪い…
        てらいもなく手を握る?普通ならやりますかね


        彼はナルシストで女性に興味のない人か、お姉さん扱いか、とも思います
        母親と縁が薄い人なら、はちみつさんを女性として見ている可能性もありますが…
        どちらにしても結婚願望がちょっとでもあるならはちみつさんは家事を頑張る必要があります
        騙されてないか少し心配です。
        同僚で賭けられてたり。
        ルームシェア自体が異常なので。応援しています。

        トピ内ID:2124349526

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        漫画の

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        まきょ
        『ごくせん』のヒロインの立場みたいですね!機会があったらぜひ読んでみてください。ヒロインの場合は、最後に素をさらけ出せる相手を選ぶことを、親友のような立場の女性から勧められていました。

        トピ内ID:2417345980

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        あの

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        これだけ皆さんが、それぞれの経験と合わせて親身にアドバイスしているのに。
        聞いているといいながら、深く考えて受け入れる気は全くないのですね。

        トピ主さんの恋愛であり人生だから仕方ないですが、もったいないと思います。
        私も以前、全然モテないタイプでした。
        それまで何も無かったのに、なぜか変なタイミングでチャンスが重なってしまうんですよね。

        私もやはりAさんをお勧めします。
        古いかもしれないけれど、やはり女性は相手から好かれて一緒になるのが幸せだと思います。
        いろいろ人生経験して多少苦労してきたうえで、そう実感しています。
        でも私もトピ主さんの年頃だったら、自分の気持ち重視で年下君のような人にぶつかって粉砕していたかもしれません。

        トピ主さん真っ直ぐで仕事も努力して、良い方なのでしょうね。
        でもここで真剣にアドバイスして下さってる方々の言ってる深い意味が、全然わかっていないような気がします。

        曲者タイプを好きになる人は、とことん痛い目を見て苦労してみないとわからないのかもしれません。
        数ヶ月か長くても数年後には、こちらで皆さんが親身に言って下さることの大事さを痛感すると思いますよ。

        トピ内ID:5447190049

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        「結婚」したいならAさんにした方がいいと思います。

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        匿名希望
        本当にAさんを断ってしまっていいのでしょうか?
        もちろん、トピ主様が、シェア君の方に気があるのは、
        読んでいてわかるのですが、
        正直言って、シェア君には脈は無いと思います。

        26歳の従兄弟に訊きました。
        「6歳年上で、元上司で、いつもコンビニ弁当で、部屋も汚い女性と、
         結婚を意識したお付き合いってできる?」

        秒殺で「無理!!!」でした。

        「ものっすごく美人で、サバサバしていて、気立ても良い、と揃ってやっと、
         短期間のお付き合いとか、まぁ、キープって感じならありかな。
         サバサバ系なら、別れる時もアッサリ別れてくれるだろうから丁度いいし。
         でも、遊びならともかく、さすがに結婚は真剣に考えるよ~」との事。

        シェア君も「お付き合い」なら可能性はあると思います。
        でも、本当に真剣に大切な「結婚」相手としては考えてくれないでしょう。
        今のトピ主様に、そんな回り道をしている余裕、あるんですか?

        もっと自分の年齢にまじめに向き合い、将来を考えた行動をした方がいいですよ。
        Aさんを逃したら、次は無いと思います。
        心からのアドバイスです。

        トピ内ID:5222355068

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        彼との件

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        はちみつれもん
        彼とはもう少しだけシェアしたままでいようと思っています。
        年末年始は私も彼も実家に帰省しますし、その間は1週間くらい会わないし少し自分の気持ちと向き合ってみようと思いました。

        友人達にはシェアのこと話してないんですよね。もともとあまり家で遊んだりはなかったので問題なくて。Aさんを紹介してくれた友達はちょっと別になりますが…。
        彼は友達連れてきたこと何回かあります。

        職場で女性扱いではなく女の子扱いというのはある意味で無意識に見下されてるということで良い意味ではないです。管理職には男性が圧倒的で同じ事してるのにだめで、そうなると男に負けずにとか思ってたんですけどそれがますますだめで暗中模索して辿りついた感じなので。私はなかなかダメダメでしたから。

        根がだめだめだから、だからなかな私生活ではだめだめなのかもしれないです。
        少し料理でもしてみようかなと思います。私の周りは私みたいな女性が多くて料理できないことはそこまで珍しいことじゃないと思ってました。
        けど31ですしちょっとがんばってみようかと思います。

        トピ内ID:7572872102

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        トピ主のコメント(51件)全て見る

        もうね

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        赤富士
        それはルームシェアじゃなくて『同棲』です。

        トピ内ID:9482248127

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        リセットした方がいいかも

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        ハナミズキ
        揺れる乙女心はわかるけど、ここは一度リセットすべきじゃないかなあと思います。
        同棲解消した方がいいんじゃないかな。

        もし一人で暮らして、Aさんとの付き合いが冷静に考えられたら、その恋愛はうまくいくかもしれない。あなたは一人の自立した女性だし、相手も自立した大人の男性。人生のよきパートナーになり得るかもしれないし。

        もしシェアメイトの彼のことが好きで忘れられない、女性として見てもらいたいしちゃんとお付き合いしたい、と思えば、それをちゃんと伝えて彼の返事を待つべき。

        今のままでは、どう転んでも、「あーやっぱりこうしとけば良かった」って結果になってしまいそう。それにどちらの男性にも不誠実かも。だいたいシェアメイトの彼に、自分自身の大事なことを相談して判断を仰ぐなんて、ちょっとずるいですよー。

        そういう恋愛状況を楽しむのもいいかもしれないけど、程々にした方がいいです。

        トピ内ID:6072404538

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        私の経験談から....

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        😀
        仲通り
        初めからずっと内容拝見していました。
        私も似たような経験があります。
        まるでAさんのような人と年下君。
        私も正にトピ主さんタイプの女性でしたので、今回トピ主さんの当初から最新までの流れ・心境の変化よくわかります。
        違いは、Aさんを選んだところです。
        今回のこの相談を読んでからずっとトピ主さんに「この場合ルームシェア君の方を選んで!」とお伝えしたかったのですよ。
        私の場合Aさんタイプを選び、すぐ結婚したパターンです。
        年下君を選ばなかった理由は、なにか物足りない感かな。(自分は姉御肌で相手は年下となればしょうがないんですけど)
        自分を平気でさらけ出してイニシアチブ取れて、そんな私についてくる、それでいいという相手だった。
        それでAさんタイプを選び、今十数年経ってどうかって?
        周りからは羨ましがられるような生活できています。
        でも、人って一緒に生活してみないと解らないことが実はたくさんあって、私にとっては本当に誤算でした。
        今では子供も居るので別れることもままならず(経済的なことではなく)、昔の選択を後悔しています。性格の不一致って辛いですよ。トピ主さん幸あれ。

        トピ内ID:9236572378

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        Aさんとお別れするようで

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        😀
        匿名
        良かったです。Aさん救われましたね。

        御自身で仰ってるように、トピ主さんにAさんはちょっと
        もったいないと思いました。

        Aさんの前では取り繕ってるようで、Aさんお気づきでないのでしょうが
        中身がこんなグダグダした女性だとわかったら、う~ん、魅力半減かな?

        トピ主の受け答えに正解はないけれど、大抵の方は不用意な発言を
        指摘されたら「不快にさせてすみません」と一言、トピ主レスで
        お詫びされる方が多いのに、はちみつれもんさんの場合は
        「現役じゃない」発言に「深い意味はない」なんですね。

        普段、実際に接している人にはどうかわからないけど
        ネット上では「~けどね」が多くて、結構、面倒くさい人だと思いました。
        ルームメイトも「単なる感想ですけど」とか言いながら、実際は干渉してるから
        ある意味、似た者同士なのでしょう。そういった意味ではお似合いの二人だと
        思いますよ。男女の仲になるかどうかは別として。

        トピ内ID:5748846423

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        ルームシェアの条件が崩れているのですから

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        💡
        おみなえし
        早々にシェアを解消するか、同居人と正式に付き合って同棲にするか。
        そのどちらかに決めないと大変なことになりますよ。

        決めきれず、二人の間で揺れる自分に酔っている気持ち悪さしか見えませんが。

        トピ内ID:2870494880

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        私も読んでてドキドキ

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        しのりん
        読んでいる私もドキドキしてしまいました。 

        はちみつれもんさんはシェアルームしている彼のことを好きな気持ちがすごく伝わってきます。

        貴女の考え方、態度、潔くて好きです! 
        まず自分自身の気持ちを素直に認めて今はその気持ちに向き合っている態度が好きです。

        貴女とシェアルームの彼が両想いで結ばれますよ~に!! 応援してます!!!

        トピ内ID:8352533562

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        先ほどのコメントの続きです

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        しのりん
        先ほどのコメントで書き忘れたのですが、Aさんについては早急に答えを出す必要はないと思います。

        実際、Aさんの告白に対しての答えは保留にしているのだし、単に「クリスマスは会えなくなった」でいいと思います。

        別にAさんをキープにしろと言っているわけではありません。 Aさんとはもっともっとどんな形にしても知り合っていくこともいいと思います。

        今のAさんとの状況ですが、まだ貴女も本音で話し合える間柄ではないので、その関係になるまで付き合ってみてもいいのでは(恋人関係ではなくても)

        その点ではルームシェアの彼とは付き合いも長いのと同じ屋根の下で暮らしているので気心が知れるのが早かったのかもしれません。
        でもAさんも関係を(友人でもいいので)続ければ、そのような関係になるかもしれません。

        すぐに答えを出すのではなく、後で後悔しない結論、そして何よりも自分の気持ちに素直になれる結論を見てみるのはどうですか?

        それでもはちみつれもんさんとルームシェアの彼が両想いだったらいいなと願っています! ぜひ素敵な恋心を楽しんでくださいね。

        トピ内ID:8352533562

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        ひとつ気になることが

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        ためこ
        あのー、Aさんを紹介してくれた友人は
        トピ主さんが男性とルームシェアしている事を知ってるんですか?
        その友人にまで隠しているの…?

        トピ主さん、たいした問題じゃないと思っているかもしれませんが
        これは大変な裏切り行為ですよ。友人に対しての。
        だってご友人は、あなたの人柄を保証してAさんにあなたを紹介しているわけです。

        ご友人がルームシェアの事を知ったら、どう思うでしょうね。
        これがなんの問題もなく赦される事だとお思いですか?

        その友人から縁を切られる事まで考えが及んでいないのではないでしょうか

        トピ内ID:3892847559

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        Aさん

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        はちみつれもん
        「現役じゃない」というのは7年も恋愛のれの字もなかった自分のことを言ったことなので誰かを不快にさせるとは思いませんでした。うかつでした。すみませんでした。

        メールが返ってきて今日会って話してきました。
        シェアのこと・彼が好きになっていること・Aさんとは付き合えないとこの3つを全て話しました。
        Aさんはシェアのことはショックだけど彼氏ではない自分には何も言えることじゃないし裏切られたとは思わないと話してくれました。
        話していて「彼には気持ちを伝えるの?」と聞かれました。それに対してここで書いたように「近くにいすぎる気がして。気持ちを伝えるにも一度彼と離れて生活してみる必要があると思っています」と正直に答えました。
        彼は私と彼の関係は単純接触の原理に近いと言い、私はその言葉を知りませでした。帰ってきて調べたら確かになと思いました。

        私が彼に惹かれるのもある意味当然のことだと思うとAさんは言っていました。シェアを続けるなら俺はここで諦めるけどシェアを解消するという話なのであれば俺とも会って欲しいって言われました。

        トピ内ID:7572872102

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        トピ主のコメント(51件)全て見る

        Aさん続き

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        はちみつれもん
        彼とAさんの立場が同じになってから判断して欲しいと言われました。

        そんな自分の事情にAさんを巻き込めないですよということも伝えたんですが「はちみつちゃんの為じゃなくて俺がそうして欲しいだけだから」と言われました。何でそんなに私と?って不思議になり聞いてみました。
        本当に好き過ぎるから半年以上デート以上の進展が何もない状態でもいいって思えた。今日話したことではちみつちゃんも本音を少しは話してくれたんだろうし気持ちは変わらないと言われました。
        「俺みっともないかも」と言ってたのが、Aさんも人なんだなともちろん人なんですけど何かそう思ってしまいました。

        彼に会ってみたいなと言われさすがにそれはという話もしました。

        私はAさんに対して年上だし、くだけてしまえば地が出そうで敬語を使ってきたんですけどタメ口で話してと再度言われました。

        シェア解消も気持ちが決められたわけじゃないからとも言いましたが待つって…。

        この気持ちではクリスマスは会えないですということは伝えました。

        トピ内ID:7572872102

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        彼とは

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        はちみつれもん
        クリスマスは彼と過ごします。
        仕事が終わってすぐに家に帰るという普段通りってだけのことですが…。

        わからないし複雑すぎて考えたくないなと思ってしまいました。とりあえずAさんがそう言ってくれるからと言ってAさんとも続けられるほど器用ではないので疲れました。
        少し1人になりたいというか。

        年末年始が本当にいい機会かもしれないなと今は考えています。

        トピ内ID:7572872102

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        異性と1対1のルームシェアって

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        タケちゃん
        日本じゃ理解されにくいと思います。
        いくら付き合ってないといっても一組の男女が同じ空間に生活しているとなると
        どうしても性的なイメージを払拭することは難しいです。

        結局トピ主さんと年下彼もよくあるカップル同棲みたいな感じにシフトしちゃってるし。

        まともな相手とまともな結婚をお望みなら、今すぐにでもルームシェア解消すべきです。
        年下彼とうまくいってお付き合いをすることが決まったとしても、今の部屋に
        一緒に住み続けるのはやめたほうがいいと思います。

        トピ内ID:5013211056

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        結婚願望

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        はちみつれもん
        皆さんから頂くレスの中には「結婚」という単語が多くて正直私には見えないところがあります。

        結婚願望はあると書いたんですがこれは誰でもいいからとにかく結婚がしたいということではなく今は付き合ってお互いがいいと思えばその先に結婚というものがあるかもしれないねくらいに思えているということです。
        前は私の人生には恋愛も結婚ももうないなって思ってたのでそこからは変化しました。

        自分のレス見ても結婚願望すごくあるみたいに書いてしまって誤解されたとしたらすみません。

        Aさんに言い寄ってもらえて浮かれて「結婚もいいかも!」なんて若い子みたいに結婚をゴールみたいに考えたのがきっかけです。
        恋愛偏差値が低いからその辺の考え方が年齢に追いついてないのかもしれません。

        彼と付き合えても結婚がというのがピンときにくいというか。付き合っていない段階でその先のあるかわからない結婚に想像を馳せるのが難しくて。

        結婚って人によって違うと思うんですけど私としては付き合って2人が一緒になりたいなと思ったらなるものなのかなと。
        結婚を考えて相手を選ぶのが31歳の普通になるんですかね…。

        トピ内ID:7572872102

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        Aさんを逃すなんて信じられない。

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        みけこ
        今の状況を惜しんでいないでさ、さっさとシェアを解消してAさんと付き合いなよ。そんで結婚までいきなって。
        既婚者になれば周りからの評価もあがるしさ、それに、生きやすくなる。
        Aさん、申し分ない人なんでしょ?そんな人と結婚出来るチャンスを逃さない方がいいと思うけどなあ~。

        トピ内ID:6165880515

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        自分の気持ちに真っ直ぐでいること

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        乾杯
        それが悔いのない人生を生きる唯一の方法。

        だから人生の羅針盤は、自分の気持ち。
        気持よく生きている状態を「幸せ」と言うんだから。

        トピ内ID:4792524886

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        Aさんが素敵すぎる

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        るみ
        はちみつさんが必死に悩んでいる中、お話の続きをとても楽しみにしています。

        一緒に暮らして抵抗のないシェア男くん、
        それをきいてもあなたを受け入れてくれようとするAさん。

        Aさんは結婚することになってもはちみつさんのダメな部分も受け入れてくれそうですよね。

        30代ともなると、どうしても結婚も視野に入ってきます。
        自分の将来を考えるときに仕事だけでなく結婚や子育てまで考えなければならない忙しい年代です。

        シェア男くんの場合、気に入らないことがあればはっきり言いそうなので我慢するのははちみつさん。
        Aさんの場合はちょっとした粗相も我慢してくれそうです。
        甘やかしてくれるというか。

        Aさんに将来の結婚観なんかも聞いてみたらどうですか?
        仕事を続けることへの理解、どういうプランを持っているか、
        スタンスが自分と違うなと思ったら付き合わなければいいです。

        はちみつさんは仕事を通して自己実現を続けることを優先したいタイプに見受けられたので
        そこがこれから重要になると思いますよ。

        私も結婚前にその辺を確認しました。
        Aさんタイプの理解ある夫とかれこれ10年以上仲良くしていますよ。

        トピ内ID:5641749021

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        アタリマエダの

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        まる
        と、叫びたくなりましたよ。

        30才どころか20代後半に差し掛かったら、結婚を見据えて相手を考えるのは当然の事です。逆に、結婚を考えられない相手との恋愛は時間の浪費でしかない。
        まぁ、結婚願望がある人の場合の話ですが。

        中にはいくつになっても「結婚という打算」抜きに恋愛感情だけで相手を考えられる人もいますよ。悪いことじゃないけど、このタイプはだめんずが多いのは否定できません。

        もはや主さんがシェア彼かAさんかはどうでもよくなりましたが、今後の展開には興味があります。シェア解消は一番後悔がない結論が出せそうなのでいいと思います。シェアしてる限り疑似恋愛の疑いは消えませんから。一般的にはだらしのないイメージだし、早急に解消がいいでしょうね。ついでにシェア彼に気持ちを伝えるいいきっかけにもなるし。シェア彼の反応が気になりますね~~!すんなり解消に応じてくれるならシェア彼もまぁまぁ見所ありますが。

        トピ内ID:6736448895

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        気になっていました。

        しおりをつける
        😨
        やじうま
        トピをずっと拝見しておりました。
        Aさんとはどっちにしろ上手くいかない気がします。相手を見てみたいなんて大人げないし、余裕に見せて後々束縛とかが激しいタイプな気がします。あの手この手ではちみつさんも手に入れようとしてこようと思いますが、天秤にかけられていてプライドも傷つけられ、なおかつ自分を選ばない。
        Aさんライバルがいたという事ではちみつれもんさんに対して執着が始まったのだと思います。いざ、こんなに追っかけてくれるならAさんとが良いと思い付き合ったとしても、Aさんはもう好きとかではなく、執着心からなので、その後は燃え尽き症候群になると思います。釣った魚に餌をやらない状態になると思います。もう年下君を選んでるんだから変な事に巻き込まれないうちにAさんには断固として付き合えないと伝えるべきです。

        トピ内ID:7336094597

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        もしも私が、、

        しおりをつける
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        ぽにょ
        もしも私がトピ主さんだったら、今の時点ではどちらも選びません。
        まずはお部屋シェアを解消して、しばらく一人になって以前の生活のリズムに戻すようにして、ゆっくり二人と話をしていくかな。
        色んなフィルターを取り去った後に、トピ主さんがどう思うのかを考えた方が良いと思う。

        私も似たような状況になった事があったけれど、結局私はどちらも選ばなかった。
        その後、とても遠くの地で相手を見つけたよ。

        自分は何を求めているのかを考えるにはちょうどいい機会なんじゃない?

        トピ内ID:6672296436

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        もう少し損得勘定あっていいと思うけど、正直なのね、あなたは。

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        💋
        みなみセナ&スキサキ
        >3つを全て話し
        そうですか。戦略としてその必要ないかと思ったけど、あなたはそうしないと前に進めなかったんだよね?自分の意志で決めたのだし良かったんじゃないかな。Aさんとの関係も逆に踏み込んだ感じになったようだしね。
        シェアを解消するのかどうか。X’MASに答えが出るのかな。
        シェアの申し出、了解、実際に住むという流れ自体、ご縁なんだよね。Aさんの言う原理の環境が揃ったということが。端から受け付けられない男女もいるわけじゃない?
        仕事はできるけど、お料理も部屋の片付けも苦手なあなたなのだしシェア彼がいいんじゃないかと思うのね。年下ったってそれ程の差でもないでしょう。もしX’MASに同居解消の話にならなくても年末年始で会わない日ができる。その時にひとりで考えてみる時間持てるよね。きっと向こうもそうだろうし。会いたくて直ぐに家に戻って来たくなるかもしれない。
        Aさんは、真剣に交際を望んでいた。シェア解消なら先も有り得るとの事。来年には新しい関係性になっていた方がいい3人。勿論シェア彼と同棲になるのも可能性はあるね。いつか、はっきりしなくてはいけなかった。良い機会が巡ってきた。

        トピ内ID:6514789533

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        Aさんに話した内容、好感がもてます。

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        🐤
        ひよこ姫
        トピ主は、気持ちを言語化して冷静に相手に伝えるのが上手なのですね!
        感心しました。

        同居人に対する気持ちが盛り上がり過ぎたために
        Aさんをそっけなく遠ざけるのかな?という私の予想に反して
        トピ主は、ご自身の微妙な状況と気持ちを的確に伝えて、
        Aさんも状況を理解したようで安心しました。

        Aさんも、トピ主の話を理解する受け皿をもっているようで
        会話の相性は悪くないように思いました。

        トピ主は次のステップとして何をするかをご自分で決めていると思うので
        一歩一歩、着実に進んでいってくださいね。

        応援しています♪

        トピ内ID:7244824950

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        ようやくわかってきましたか・・・。

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        奇跡の四回転アクセル
        クリスマスを一緒にですか・・・冷静に過ごせるのかな?
        でももうわかりましたよね、一緒にいる事で愛情が湧いてしまうケースがあるんです。だから冷静になって考えたり、きちんと自分の感情を整理するには、とにかく離れる必要があるんですよ。
        お正月明けにはきちんと同居人くんシェア解消を申し出た方がいいです。それに対して彼がもし「あなたが好きだとか結婚を前提に」と言い出したとしても、とにかく一度は離れて考えてみるべき。
        それであなたがどちらを選ぶのかは自分次第です、あなたの人生ですからね。ただし結果に対しての責任は自分でとる事、それだけは心に留めておいて下さい。ここの皆さんは本当にあなたを心配して応援していますが、最終的にはあなたが結論を出さねばいけない事なのです。
        あなたが幸福になれますように。

        トピ内ID:7190705161

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        シェア解消したら両方ない気がします

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        YURI
        客観的に見るに、シェアしてるから双方に恋愛感情が湧いただけで、もともと暮らしてなかったら付き合わない二人だと思います。

        Aさんは、貴方が好きではないんでしょ?
        好きでない相手と結婚するほど虚しいものはないので、もっと視野を広げて色んな男性をみてみたら?

        貴方は恋愛体質じゃない。
        好きと来てくれる人にはちゃんと返さなきゃと思ってAさんと付き合ってきたけど、心から好きではないから結婚はあまり具体的には考えられない。

        でも年下彼からちょっとちょっかい掛けられたら、引き付けられて戸惑わされる。
        手のひらで転がされる感じです

        主さんにはもっとあう相手がいると思いますよ?
        主さんが好きで好きで、そして包容力があり素が出せて、一緒にいるときも気使わずに笑い合える。肩ひじ張らなくていい自然体で好きな人が・・

        なんでその二人で考えなきゃいけないんだろう

        年下彼は、様子見て楽しんでますよ
        落とすまでが楽しいのです

        ちょっと恋愛下手で経験薄い男の人は、ボディタッチして「すごーい」とか「わぁ~それ素敵~」とかいっとけば簡単にどんどんおっかけてきます

        トピ内ID:6133284098

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        Aさんと一緒に住んでみたら?

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        😑
        ジョリ子
        一緒に住んで気付く、シェア彼のいい所。
        デートのみの関係だけど、いいと思えるAさん。

        同じスタートラインに立つならば、Aさんとシェアをして、シェア彼と外で会ってみる。

        料理を殆どしないトピ主さんをAさんはどう見るか。
        買い物の趣味や外食で店員さんに対する態度をシェア彼はどう見るか。

        トピさんと同じ歳です。ご健闘をお祈りします。

        トピ内ID:7057315435

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        やはりシェアは解消したほうが…

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        ジンジャー・エール
        年末年始って、せいぜい一週間くらいですよね?
        はっきり言って、一人で考える時間として、そのくらいでは全然足りません。
        接触事故であろうと、貴女がいま年下クンに熱を上げているのは事実なんだから、少しでも離れていればますます恋しさが募って当然です。
        頭を冷やすにはやっぱりシェアを解消するのが一番です。
        Aさんと付き合うのが気が重いのであれば、お付き合いも解消でいいと思います。

        ただ、貴女が軽い気持ちでシェアに応じていたばかりに、一人の男性として見てもらうチャンスも与えられなかったAさんはとてもお気の毒に思うのです。
        もう遅いですが、本来ならAさんと付き合えるようになった時点で、シェアを解消するべきでした。

        貴女は今までAさんのことを神聖視しすぎて、今ようやく人間だと気付いたばかりなんでしょう?
        今からAさんを知り始めても遅くはないと思いますよ。
        Aさんの言葉に甘えてみるのもいいと思うのです。
        その結果やっぱり「ごめんなさい」ならAさんもそれで諦めがつくのでは?

        シェア彼に告白してしまえば、どちらに転がっても、一人で考える手間は省けると思いますがね…。

        トピ内ID:3203706462

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        Aさんの反応を以てしても、わたしならシェア彼に軍配

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        🙂
        からいも
        女性はAさん派が多いようですね。しかし、私はAさんからの返事をよませていただいてなお、シェア彼の方がよいと思います。

        どう表現してよいか判らないのですがシェア彼は“心地よい従属感”ともいえる感覚があります。人と人とのつながり合いを「一方的な依存」にならずに築けるような気がするのです。お互いがお互いを必要としていけるという表現もしっくり来ます。

        しかしAさんだと、主さんの“恋”の寿命と同じような気がします。気持ちが冷めたらそれでエンド…。終わらなければ保つことは化膿だとも思います。しかし、シェア君の方が、実は人としてうまく立ち振る舞う術を身につけさせてくれるような気がします。

        ただ…。

        シェア君には、まだ気持ちを伝えてはいないのですよね? 問題があるとすればそこかな?

        私は今もシェア彼さんをすすめます。

        トピ内ID:2925494187

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        成り行きに任せる・・・?

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        🐤
        とと子
        私にはどうもトピ主さんは現状を維持したい、この状況を楽しんでいる気がします。
        私が主さんの立場だったら、傍からそう思われるだろうと思うのです。
        Aさんの言う通り、彼とのシェアを解消してからでないとフェアではないでしょう。
        でも、シェアを解消することにためらいがあるということは、それがもう答えなのでは?シェアしていた期間がある、という事実はもう消せません。
        Aさんの心がどれだけ広いかわかりませんが、はじめから無理があるような気がします。

        トピ内ID:4705191020

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        一人静かに考える 2回目です

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        ホホバ
        15日のレス読ませていただきました。
        大人の男に、ここまで言わせておいてスルーするのか…って思いました。
        前のレスに、年末一人で考えたほうが良いと書き込みましたが、親に異性とシェアしてる話しできませんよね?
        舞い上がってて聞く耳も持てないかもしれないけど、なるべく早くシェアは解消したほうがいいですよ。
        結婚のことは意識してないかもしれないが31歳のタイミングで理想以上の男性と出会えて、ここまで言われたら真剣に将来のことを考えたほうがいいです。
        男と見ればハンターみたいに婚活してくる女性が多い中で、淡々としてるトピ主様の良さをAさんはキチンと見ててくれると思いますよ。
        Aさんは大人なので年下同居さんに会わせるといいですよ。

        ごめんね、オトコなら女の、しかも年上の女性の家に、いくらカネが無いからって転がり込んでマッサージなんて称して手なんか軽々しく触るんじゃねぇー!と自分に息子がいれば、怒鳴ります。
        他人からみたら同棲だし、軽率ですよ…

        トピ内ID:9030744493

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        無題

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        🐱
        キティ
        なんの根拠もないですが、、、

        シェア君と結ばれる予感がします。


        シェア君とクリスマス‥手作りのケーキに『好きです』と書いてあり、お互いに両思い、楽しいクリスマス。

        年末にお互いの両親に報告、彼の住んでた街をトピ主さんとシェア君が、一緒に歩いてる絵図が浮かびました。


        妄想ですが‥一度きりの人生悔いがないようにね。

        トピ内ID:1620117239

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        ふっと思ったんですが

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        ぬー
        年下シェアの彼は、
        料理も 自分のお手入れも好きで
        主様と同居しても 恋愛感情がないままいけるってスタートしたんですよね?

        もしかして、
        世話好きのおネェだったら
        今の様子が、きれいに収まるかと思うのですが。

        そこまで行かなくても乙男では?


        見極めないと 大変なことになりそう。

        トピ内ID:5042211751

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        やっぱり好きです

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        はちみつれもん
        レスありがとうございます。
        皆さんから頂いたレスは客観的視点からのものなので自分の気持ちを見つめ直すのにすごく参考になります。

        Aさんに再告白されてからしばらく恋愛を考えるのはよそうと過ごしています。あれからAさんからは当たり障りのないメールが1回あっただけです。

        彼とも普通にシェア生活をしています。
        でも昨日「やっぱり好きなんだな」と改めて自分の気持ちを確認してしまいました。

        テレビを見ていて彼が何か暑いなと言ったので、暖房切ろうねときろうとしたらついてなくて「あ、切れてる」と言っただけなんですが何かが彼のツボにはまったのかくすくす笑いながら「もー、かわいすぎ」と言われました。
        かわいいの意味がわからなかったけど彼の言葉に敏感反応してしまって「えっ?何が?」と思いっきり聞き返してしまいました。
        そしたら彼の顔が赤くなって「別に変な意味じゃないですけど、はちみつさんみたいな人っていないなと思って」とけっこうしどろもどろな感じで言ってました。

        「何この反応は」ってつい私も過剰に気にしてしまっています。

        トピ内ID:7572872102

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        気にしてしまいます

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        はちみつれもん
        期待しないと言いながらもどこかで期待してるんだと思います。
        意味不明にかわいいと言われただけだけど、かわいいって言われたことが嬉しくて仕方ないのが本当のところです。

        これも彼に言われたからです。やっぱり好きなんだなと再確認してしまいました。

        今日のお昼にはテレビでやってた袋麺のアレンジレシピを作ってみました。
        彼もおいしいおいしいって食べてくれて「やるじゃないですか。腕あがったんじゃないですか?」と言ってくれてまた嬉しかったんです。

        1月中にはシェアを解消しようと言おうと思います。
        今は好きな人と付き合ってないのに住んでるだけの状態になってしまって私もきちんと大人としてけじめをつけたいと本格的に考えるようになりました。

        Aさんとはどうなのか、このままでいいのかとも思うけどシェア解消するなら俺ともと言ってくれたしシェア解消して見えてくるもので決めたいと考えています。

        トピ内ID:7572872102

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        よいクリスマスを

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        匿名
        はちみつれもんさん、それでいいと思いますよ。身元調査が入ったらと書きましたが、調査の結果がどう出ても本人が「それでよい」というのなら、それをを尊重するのが基本の昨今でしょう。ましてや潔白でAさんに正直に話されたのですから、最善の対処だったと思います。

        私は、結婚する前にまずつきあってみてという理由は通らない時代に若い時を過ごしています。

        今、子供を育ててみて言える事は、もし子供を持つのなら若い方がいいという事です。妊娠と出産、そしてその後に来る子育ては体力が勝負です。

        また若い世代でも結婚せずに子供を育てようという人達は少ないように思います。社会の基本は、やはり父親と母親がいる家族であることは変わらず、たとえ離婚したり両親が一緒に暮らしていなくても、親がいる事が前提にあり、その上に「代わり」の概念が成り立っている事は相変わらずだと思います。

        母親の視点から、まじめな男の子は二十代の半ばくらいなら真剣に家族を持つ事を考えて仕事に向かっていると思います。ずるずると未来が見えないまま進んで、若い時を無駄にしないよう。

        あとは、トピぬしさまの世代のやり方で自然体でいいと思います。

        トピ内ID:7071038027

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        このままずっと、、、

        しおりをつける
        😍
        hanako
        はちみつれもんさん、私は27歳の時に出会った人と結婚して20年以上になります。恋愛感情もありましたが、何よりも、

        「この人とずっと一緒に暮らせたらいいな、、、」

        という感情が強く、今もその気持ちが変わりません。シェアを解消するうんぬんよりも、自分の気持ちに素直になったらよいのではないでしょうか?

        恋愛が出来る人というのは人生の中で何人かいるかもしれませんが、「一緒に暮らして楽しい、心地良い人」というのは、そうそう出会えないと思います。思わぬ展開かもしれませんが、これも運命なんです。

        シェア彼とどうぞお幸せに、、、

        トピ内ID:2176104383

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        いや、だからさー

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        ななな
        それ、もう「両思い」なんだってば。

        これだけ次から次へと胸キュン話を並べておきながら、
        しつこく「片思い」だと言い張らなくてもいいんじゃないですか?
        自分だって充分脈ありだと思ってるんでしょ?

        トピ内ID:0913276470

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        トピ主さん達、かわいすぎ!既に新婚夫婦みたいになってますね。

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        💍
        みなみセナ&スギサキ
        >1月中にはシェアを解消しよう
        >好きな人と付き合ってないのに住んでるだけの状態
        >大人としてけじめをつけたい
        そうですか。確かにシェア→同棲になる予感もあるね。
        だけど、彼もあなたの事好きって判ったよね?
        解消を告げて、その時の彼の反応にも依るけど、結婚を考えている相手だと親にも紹介して、そのまま住んでみるのもいいのかもよ。今シェアしている、していたというのは秘密にしておく。
        解消okとして直ぐに出ていけるもの?好き同士だけど別居する。それまでの時間が辛そうな。

        一旦離れてみて、やっぱり頻繁に会いたい、これまでの様に同居がいいと思うようなら、気持ちかなり本物ってこと。正式に彼氏彼女になるのもいいのかもね。
        Aさんにはそうも気がないんだよね?シェア解消してみない事には判らないけど、シェア彼への想いを再確認したなら、もう無理な気がするけどね。
        あなた、シェア彼をキッパリ切って改めて宜しくって出来る?
        シェア彼には曖昧な関係でいたくない、と結婚を視野に入れていること言ってみたらどうかな。意外と直ぐに彼、動きそうじゃない?
        X’mas頑張ってね!応援しています。

        トピ内ID:6514789533

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        心に従うままに

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        😍
        せせらぎ
        完璧に恋してますね!年下ルームシェアくんに。
        読んでいるうちに、自分が恋してる疑似感覚に襲われニヤニヤがとまりなせん
        何を気にすることがありましょうか?
        誰に何を言われ用が、心の赴くまま、従っていいと思います。
        結婚は、やはり年齢ではなく、一生を共にいたいか否か。
        女の子は素直にね♪
        それが全てです。
        とにかく祈ってます。
        その恋が本物で、成就できますように!
        だって、好きなんだもん!それしかないです。

        トピ内ID:9742901218

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        いやいやいやいやいや!

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        HN忘れました
        それは!
        Aさんはきっぱり断らないと!
        トピ主さんはもうルームシェアの彼に夢中なのに!
        Aさんはこうしている間に良い出会いのチャンスをどんどん逃がしてるんですよ!

        トピ主さんはAさんに甘え過ぎ。その責任はどうとるんですか?
        AさんはAさんで勝手に待ったツケを自分で払うでしょうが、
        それでトピ主には何の咎もないとはならないですよ。

        Aさんに対しても「大人としてけじめ」ってやつをつけましょうよ~。
        もやもやしたものを引きずって年越さないほうがいいですよ。煩悩だらけ。
        もちろんシェア解消の件もね。

        トピ内ID:5251252020

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        私はAさん派

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        妄想癖
        こちらのトピを拝見してから妄想が止まりませ~~ん。
        ドラマみたいでいいですね~~。
        こんな事、誰の身にも起こるわけではありません!うらやましいかぎりだわ!!
        思いっきり悩み、楽しみ、ご自身の思うままに選択してくださいね!

        今日はイブですね。
        シェアくんとどんなふうに過ごされるのかしら~?

        私的にはAさんの方が好みですね~~。
        全てを知ってもなお、それを受け入れる姿勢、とても器の大きな方と思います。
        ぶっちゃけた姿を見せてもちゃんと受け止め、甘えさせてくれるのでは?

        一方、シェアくんはツンデレですね。
        たしかに魅力あるのでしょうが、そこまで完璧主義者だと日々の生活が大変そうですね。
        いろいろ口うるさそうだし、年下という事で甘えられないかも・・。

        トピ内ID:3392162768

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        彼とうまくいきますよ

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        はち
        彼もはちみつレモンさんが好きに見えます。なんかこんな出会いってうらやましいな。「ルームシェア解消」って彼に言ったとたん、彼は勘違いして悲しそうな顔をする。けど、はちみつレモンさんが「あなたが好きだから」と言ったとたんに彼は「僕も」って言うと思う。ドラマ以上にときめきました。応援しています。

        トピ内ID:4110705370

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        ご自分では気づいてないようですが

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        🎶
        ジョリ子
        なかなか駆け引き上手だと思います。計算無しでできるのはすごいですよ。
        男の人って、手に入れるまでが勝負!だと思ってる人も多いですからね、逃げるほど追うっていう。
        Aさんを気遣うレスもありますが、待つのを選んだのはいい大人のAさん自身ですからね、トピ主が魅力的なんですよ。
        胸張って恋愛楽しんで下さいね。

        トピ内ID:7057315435

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        あなたはズルい人だと思う

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        ぽぽん
        読んでてイライラしてしまいました。
        で、結局どーすんの?と問いたいです。
        Aさんにものすごく失礼なことをしてるってことを自覚したほうがいいです。

        浮かれてダラダラダラダラ経緯を小町に書いてる場合じゃないですよ。
        Aさんにはきっぱりお断りしてルームメイトに告白するしかないでしょう。
        小町に書くのは結果報告だけで結構です。

        トピ内ID:2132889910

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        続きが楽しみ♪

        しおりをつける
        🐱
        ちな
        えーなんか反感丸出しの人が結構いるけど、妬み?僻み?笑
        ドラマみたいで気になるー!

        もうほかの人のアドバイスとかどうでもいいんで、トピ主さん途中でやめないでくださいね!

        個人的にはAさんタイプが好きなんですが、ここはぜひ年下君と一緒になって欲しいな~なんかかわいいしっ。

        トピ内ID:8738910693

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        俺は一生クリスマスやるんで!と言ってました

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        はちみつれもん
        私自身、Aさんが言ってた原理が気になってしまっています。調べれば調べるほど私に当てはまるし中には恋愛感情はその原理の限りじゃないって説明してるサイトもあるけど浮かれてる中でも冷静な時があってそういうときにやっぱり私は無意識に原理の通りに動いてしまっているのかなとか考えてしまうんです。

        けじめ以外にそういう意味でも離れてどういう風になるのかなと想像したりしています。シェア解消提案の決心がついたのは「この感じなら解消しても飲みに誘ったりとかしてもおかしくないかな」と思えたからというのも大きいです。


        24日の日にラム食べてケーキ食べてって普通のクリスマスだったんですが、想像もしなかったんですけど彼がクリスマスプレゼントをくれたんです。
        アロマライトとオイルのセットでした。

        トピ内ID:7572872102

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        トピ主のコメント(51件)全て見る

        お母さんとは

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        はちみつれもん
        に比べて私はプレゼントなんて頭まわらなくて、想像もしてませんでした。
        とっさに、プレゼント忘れちゃってと自分をフォローしたんですけど「忘れちゃったっていうのは覚えていたものに対して使う言葉ですよ。プレゼントなんて頭をよぎらなかったんでしょ~」とモロに言われバレバレで。

        彼は初めからそんなの期待してないって言ってたけど気が利かないなと思いました。私達にとっては生活の延長上の話でしかなくてもクリスマスと言えばプレゼントだろって今考えたらわかりますし…。

        でも彼からのプレゼントはすっごく嬉しくて、これ早速使おうって言ったら泥棒が入ったような部屋にはこれは似合わないって言われて「だって私にくれたんでしょー」って聞いたら「だから部屋片付ければいいんですよ。さっさと片付けましょう」と言われました。

        結局部屋の片付けになって、アロマライト飾っていい感じじゃないですかーって彼が喜んでて私もおおっとなってたんですけど、よく考えると上手い具合に乗せられたことに気づきました。

        「なんかさいいお母さんになりそうだね」と口から出てしまいました。

        トピ内ID:7572872102

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        Aさん

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        はちみつれもん
        Aさんのことは私も本当にこれでいいのかと思います。前から思っていたことで話したときに何度も、私の勝手な事情に巻き込むわけにはいかないのでと話したんですが、私の為じゃなくて俺の為にそうして欲しいって言われて、シェアを解消して私が1人になってデートしたりしようと言われたんです。シェア解消してから出る結論じゃないとAさんも納得できないようでした。

        私も甘えてるのかもしれないですけど解消してからAさんと会って何かが変わるのか確かめてみたいんです。

        トピ内ID:7572872102

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        「俺は一生…」って、プロポーズじゃないの?!

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        😉
        からいも
        トピ主さん、鈍すぎます。
        それ一世一代のセリフです。ただトピ主さんには不向きだったようですが。

        次はトピ主さんが応える番ではないでしょうか?
        一緒に初詣はいかがですか? 大晦日のこたつみかんも捨てがたいですが。

        アロマオイルにも、微妙な意味が見え隠れします。
        身体に触れたい意思を含めてのプレゼントではないでしょうか。
        ディフューザーありでも使えますが、そうでない使い方があることも、彼にはきっと織込済です。

        トピ内ID:2925494187

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        深読みしすぎただけかなと

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        はちみつれもん
        レスありがとうございます。
        「俺は一生クリスマスやるんで!」って言われて私はものすごく気になってしまってたんですけど、自分で思い出しながら書いてるうちに、やっぱ深読みしすぎかと思いました。
        タイトルだけそのままで変ですね。すみません。

        プレゼントのことを想像もできなかったことを笑われて、クリスマスなんてずっと無縁だったんだから仕方ないって言い返したんです。

        「ずっと無縁って威張っていうことじゃないでしょ。俺は一生クリスマスやるんで!」と彼が言ったんですよ。
        え?それは私とクリスマスをやるということ?でも一人称が俺はってことはあくまで彼がクリスマスを一生やるという宣言かでしかないか?私は関係ないか?って考えてるうちに気がついたて、無視したようになってしまったと思って「あっ、そう」とだけ言ったら「え?何がです?」って彼は食べる方にシフトしてて完全にタイミング狂ったんです。

        「俺は」って一人称でしたし冷静になるとそんな期待する言葉でもないなと。

        トピ内ID:7572872102

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        その彼はない

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        匿名(四回目)
        最新の書き込みを拝見してびっくりしたので。これは私の主観にみちた意見ですから、賛成でなければ無視してください。

        そのルームシェアの彼、なしです。そこまで遠隔操作で繰ろうとする人は私には気持ちが悪い以外のなにものでもありません。

        ルームシェアを解消するのも慎重に。

        最初に脳裏に浮かんだものの、見るからに真面目な若い方にはそぐわないかと書かなかったのですが、職場には上役に女性が出てきて、仕事の能力で自分がかなわないと思うと「男」として落とそうとする、心から慨嘆したくなるやからがいます。私自身実際にそういう例を見るまでは想像も及ばず、見た時には、正々堂々と仕事で勝負しろと内心では思い、私の見た例は女性が賢く逃げ切りました。

        こういう男性は、1)男尊女卑の非常に強い家庭環境で育っている、2)気が小さい、この二点につきます。負け犬の遠吠えを想像してみてください。ルームシェアの彼がそうだとは言いませんが、仕事の目でよく見るべきです。

        いづれにせよ同棲まがいは即刻解消すべし。彼が同棲中といい広めた場合、言い訳はたたない状況です。結婚するならなおさら、それまで同棲はなし。でもその彼疑問です。

        トピ内ID:7071038027

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        めっちゃ応援してます!

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        😍
        chako
        とっても素敵です!
        Aさんに対して正直に全てをお話しできるなんて、素晴らしいと思います。
        私だったら出来ないかも…。

        意地悪な意見のレスもありますが、そんなの気にしないで状況をおしえてくださいね!

        私は応援してますよ~!

        トピ内ID:8596517520

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        家庭環境について

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        はちみつれもん
        家庭環境について書いたと思ったんですけど自分のレス読み直したらどこにも書いてませんでした。すみません。

        彼はお母さんを高校生で亡くし父子家庭で年の離れた妹さんが1人います。
        たまに実家に電話してたりしてますけどいいお兄さんっぽいですね。
        実家に仕送りしてるって聞いて年上の私が驚いてしまったくらいしっかりしてます。
        私なんて仕送りなんて頭をよぎったこともなかったですから…。
        彼の実家はすごく田舎で周りが田んぼだらけだそうで楽しそうに話してくれますよ。とても育ちが悪いなんて失礼なことは思えません。私の方がよっぽどかもしれないです。

        仕事で彼を見てきたので、誠実な仕事ぶりと積極性と柔らかい物腰を評価してました。
        今は会社が違うし部下じゃないのでわからないですが、もともとしたい仕事に就けて頑張ってるみたいです。

        年末年始はお互い遠方の実家に帰省するのでのんびりして、帰ってきたらシェア解消の話をします。

        トピ内ID:7572872102

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        シェア解消の理由も伝えること!!

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        じゅんくん
        楽しいクリスマスを過ごせたみたいですね♪

        トピ主さんがシェア解消にこだわるならしょうがないですが、
        その理由を先にちゃんと伝えてくださいね?
        「あなたのことが異性として気になりはじめてしまったので、
         シェアを解消してお付き合いしたい。」と。

        私も『一生クリスマス』宣言は、告白の言葉だと感じます。ので、
        トピ主さんの気持ちを伝えて、彼の気持ちも確認すべきです!

        なお、Aさんのことは、シェアの彼とのことが決着つくまで保留です。
        シェアの彼と付き合うならAさんはフェードアウト、彼とうまく
        行かなくてシェア解消したら、その時にAさんに報告すればいいだけ。
        Aさんには誠実に現状報告したのだから、シェアの彼に集中して下さい。

        シェアの彼とうまく行きますように…☆

        トピ内ID:9666561050

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        「ルームシェアを解消します。その代わり人生をシェアしたい…」

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        😉
        からいも
        できすぎかな? と思える話が続いていますが、シェア解消に向けてタイトルのような文句を考えてみました。

        大晦日の夜も更けていったある時のセリフ…

        トピ主さん「今までシェア、ありがとう。とっても楽しかった。だけど来年からはシェアを解消しようと思うの。自分を一からやり直せたらと思ってる。」

        でも、そこを見透かされて切り返されるかも知れませんね。
        彼の方が呆気にとられているようなら、次のセリフもいいかも。

        トピ主さん「部屋のシェアは解消します。でも人生をシェアしたいかも…。」

        その後はご想像にお任せします。
        すみません、でしゃばってしまいました。

        私は彼が主さんと結婚することで、主さんをもっと高めてくれると信じています。
        私は女性ではないので、男性的に考えてみました。

        トピ内ID:2925494187

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        彼が好きという気持に只管純粋になったら素直に行動できるわよ。

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        💍
        みなみセナ&スギサキ
        お母様を亡くされ代わりとして家事などをされてきたのかな。妹さんも大事に見てきたのね。
        「俺と毎年一緒にクリスマスをしよう!」と言ってくれたら解るのにね。カップルばかりの席でも、あと少しのつっこんだ一言が無かったでしょ?混乱してしまうわね。彼、他のことは理路整然としているのに。
        シェア解消を決めて変えるつもりがないなら告げていいと思うけど、あなたは本当にそれでいいのかな。Aさんのことが頭にあるわけ?
        解消を告げるにしても、あなたのことを異性として好きになったからこそ同居という形ではいられない。とハッキリさせた方がいいのではないかな。それで彼がどう言うのか。向こうも絶対あなたのことを好きなんだけど、やっぱり今迄の経緯で言い出せないんじゃないかな。ここはあなたが少し足して上げる度胸も必要だと思うんだけどね。
        家事ができる男性は貴重ですよ。不得手を追い詰めるように求めてもこない訳でしょう?アロマのプレゼントで上手く片付けに持っていく。天然なのか策略なのか判らないけどホントすごい彼だわ。
        絶対に逃すべきではない!シェアをする事になった経緯、事実こそが「ご縁」なんですよ。自信持って。

        トピ内ID:6514789533

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        解消するなら

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        ぬー
        先延ばしにするにしても、継続にしても
        可能性があるなら
        早く伝えておかないと。

        物件探すことになったら、
        年度前で 結構大変だよ。

        現実世界も たまには振り返ってね。

        ドラマじゃない、生活なんだから。

        トピ内ID:5042211751

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        ちょっと待ってー!自己完結しないで!

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        💡
        せせらぎ
        黙ってられず再度書き込みいたします。
        トピ主さんに前回「素直にね」とアドバイスさせてもらいましたが、まだ素直さが足りません。ちゃんと今の気持ちを伝えましょう!一瞬一瞬の感情を大事にしましょうよ!
        シェア解消うんぬんはそのあとです。

        私も、よほどの相手じゃなかったらクリスマスなんて一緒に過ごさないと思います。
        男性である「からいも」さんの意見がぴったりだと思います。
        トピ主さんにとって彼は、よりあなたを高みに連れて行ってくれる人と思います。
        遠隔操作?いいじゃないですか。遠隔操作できるほどのスキルを持ってるってことですよ。

        男の人って女の人が思う以上に繊細で、臆病なのだと思います。
        だから「匂わす」程度の発言しかできないんです。決定的な一言が言えないんですって。
        暖房スイッチの時「可愛いってなにが?」と突っ込んだ時の顔を赤らめた彼。その反応が全てです。

        とにかく素直に!その時思った事を口にいちいち出す事!
        大丈夫。貴方は出来ます。

        苦労して大人になり、実家に仕送りしているこれほど人間ができた彼はいません。離しちゃいけない!

        トピ内ID:7314720639

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        彼 vs Aさん

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        還暦
        Aさんとは、結婚しなければそこまでのお付き合いで終わりそう。
        でも、たとえ結婚に至らなくても
        一生いい友達でいられるのが「彼」。

        そう言う意味で、彼はトピ主さんにとって特別な人だと思う。

        だから、どんな結果になっても
        出会ったことを大事にして欲しい。

        たとえシェアを解消しても
        トピ主さんが彼に告白して振られても。

        結婚だけが、男女の出会いの最高の結末、と言うわけではありませんからね。

        トピ内ID:5626129325

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        素敵なお話です。

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        😢
        すてき。。
        私でもお2人の間で迷ってしまうと思うくらい、それぞれに違う魅力のある男性お2人だと思います。
        私は解消はすごくいい決断だと思います。
        はちみつれもんさんの決断と結果、教えてくださいね。
        ご実家でご家族とよい年越しを過ごされますように。

        トピ内ID:3597327815

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        すみませ~ん!

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        🙂
        すてき。。
        今、投稿したものです。
        顔アイコンが以前使用した時のままになっていて、間違えました!
        泣き顔じゃなくて微笑み顔です!
        がんばってください!

        トピ内ID:3597327815

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        リアル君ペ

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        愛読書
        リアル「君はペット」ですね。
        松潤と小雪でドラマにもなった漫画です。

        バリバリのキャリアウーマンが年下のダンサーを拾ってペットとして同居。
        途中でエリート彼氏ができて、彼氏にはペットと同居してると嘘を付き、
        彼氏の前ではくつろげないけど、ペットの彼の前では本音をぶちまけてリラックス。
        漫画では同居人と一緒になるストーリーです。

        同じ女性としては憧れる状況です。

        トピ内ID:6184152816

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        シェア解消が同じ条件?

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        そうなんだ
        シェアの彼とAさんを同じ条件(立場)にしてみたいのなら、今度はAさんと1年ほどルームシェアするべきなのでは?

        いやいやの解消では、同じ条件とは思えませんけど。

        トピ内ID:5621991119

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        いやーん、ドラマみたい!

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        😍
        キミー
        下手な作り物のお芝居を見ているよりドキドキしますね。
        トピ主さんの微妙な気持の揺れ具合が伝わって来て
        こっちまで「どうしよう!」って頭抱えちゃいそうです(笑)。

        ご自分に正直に、後悔のないように進んで下さい。
        どちらの男性を選んだにせよ、トピ主さんが「来れで良かったんだ」
        と思える結果になると良いですね。

        トピ内ID:2668646939

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        脈ありかもしれないと思います。

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        はちみつれもん
        1あけましておめでとうございます。

        年末年始は実家で過ごしていました。
        元旦の0時過ぎくらいに彼から電話がありました。
        本当は0時ちょうどにしようと思ったけど緊急連絡する人とかのことを考えて今になったと言ってて思わず「今年1番の発信が私?」って聞いてしまいました。彼は普通に「あ、そうですね。じゃはちみつさんの今年一番の着信は俺ですか?」って逆に質問されました。元旦から嬉しい気分でした。
        彼は几帳面な性格なだけかもしれないけど私に1番に電話をくれたってことは他に電話する女の人はいなかったってことだから脈ありじゃないのーと思ってしまいます。

        Aさんからはあけおめのメールがありました。Aさんがシェアのことを紹介してくれた友達とは関係がない、紹介から10ヶ月もたってるんだから2人の問題と言っていたので友達には報告してなかったんですが、元旦に連絡したのもあって友達にシェアのこと話しました。

        友達は驚いてて「男と住んでるのー25歳とかうらやましい」と言っててあまりAさんのことを気にしてないみたいでした。

        トピ内ID:7572872102

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        友達

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        はちみつれもん
        Aさんの紹介のこと謝りました。別に私から紹介を頼まれたわけじゃないんだからいいし、だいたい私は知らなかったんだから責任ないでしょと言っていました。

        Aさんのことは甘えちゃえばいいじゃん、恋愛はまじめばっかじゃつまらないと言っていました。Aさんはイケメンでもてるんけど実は男としてはつまんないんだよねと言っていて、とにかく押しが弱いし相手に気を使い過ぎててワイルドさがないと言っていました。

        友達が彼見たさに今日遊びにくることになりました。彼にも話してOKはもらったんですけど彼も今日帰ってくるのに、しょっぱなからうちがにぎやかそうです。
        シェア始めてからは私の友達は家にあげたことがなかったので少し楽しみです。

        シェア解消の話を近々しようと思っています。今なら物件探す時期としてはちょうどいいと思うしその時に告白をしようかするまいかを今迷っています。

        トピ内ID:7572872102

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        いい加減

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        😝
        赤目
        トピ主さんの年末の書きこみでは、「帰省するのでのんびりして、帰ってきたらシェア解消の話をします」とありますが、戻ってきたら「シェア解消の話を近々しようと思っています。」と変化しています。
        30歳にもなってずいぶんといい加減ですね。

        「今なら物件探す時期としてはちょうどいいと思うしその時に告白をしようかするまいかを今迷っています。」そしてあげくは告白するかどうかも迷っているなんて。つまりはAさんをキープということですね。

        Aさんに対して失礼ですね。もうルームシェア君で気持ちはいっぱいですよね。
        もしあなたがAさんだったらどう思いますか?シェア解消する気だって、気をひいておいているように見えます。Aさんはあなたがシェア解消するとおもっているからこそ、待つという態度なんだと思いますが。

        私もあなたと同じような境遇だったことがあったため、こりゃ年末家に行っているくらいではたぶんトピ主は覚悟できないなと思いましたが思った通りです

        トピ内ID:4240166971

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        ぜひ、シェア彼一筋になった上で…告白して下さい!!

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        🙂
        経験者
        私は昔、中途半端なことをして、最終的に双方を逃した経験があります。だからこそ言います。
        シェア彼一筋になった上で、ぜひ「本気で」告白して下さい。

        トピ内ID:3413340616

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        ドキドキしすぎるので

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        はちみつれもん
        友達がきました。

        友達にラブジェンガで盛り上がろうといわれていたので探して用意していました。

        友達は彼にカッコカワイイを連呼し彼もまんざらでもないようで、似たタイプじゃないのに同類って言うか友達と彼は意気投合してました。


        彼にとっての恋愛とはって言うのが聞けました。
        「男も女も相手の為に献身すること」って言ってました。ジェンガ以外だと友達が彼に「優しそうだし付き合ったら大事にしてくれそうな感じ」と言ってたら「えーわからないですよ。もしかしたらひどいことするかもしれないですよ」と言ってました。

        トピ内ID:7572872102

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        上手

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        はちみつれもん
        帰りに友達を送った時に「ノリもいいしかわいいけどはちみつよりは上手だわ。色気あるね。つきあったら完全に手綱握られそうだね。あれははちみつのことよくわかってるね」と言っていました。

        誰から見ても彼の方が上手に見えるんだと、そこちょっとどうにかしたいよなと思いました。

        トピ内ID:7572872102

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        レスします

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        じゅんくん
        2回目です。

        年明け一番の電話とか、イイじゃなーい♪と思って読んでいました。
        が!

        >その時に告白をしようかするまいかを今迷っています。

        ちょっと待って下さい!!

        告白を先にしなきゃダメですよ!!!!

        告白して玉砕したら、どのみち気まずくてシェア解消になるんだから。
        シェア解消を先に言うなんて、彼を試しているとしか思えません。
        今の脈ありの状況では、ちょっとずるいやり方だと感じます。

        告白しないでシェア解消したら、後悔しますよ。
        後悔しないような選択をしてくださいね。

        もう一度言います。
        告白が先です。
        シェア解消より、まず告白しないと後悔しませんか??

        応援してます!

        トピ内ID:9666561050

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        元旦からいい感じですね。告白を待つよりあなたからしましょうよ

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        💍
        みなみセナ&スギサキ
        >今年一番の着信は俺ですか?」って逆に質問
        彼も、あなたに他の男が新年メールしていないか確認した訳ね。
        お友達、サバサバしてていい感じ。Aさんとのことも深く介入しないようで。彼との仲でいい役割を果たしそうな~?
        彼に会って、もしかしたら気の利いた一言、言ってくれるかもよ?あなたは彼への想いをお友達にどこまで話したのかな。
        彼、あなたを好きなの間違いないでしょう。
        男性側から言って欲しいよね。「好きだ」って。
        新年に会って無理そうな気配なら、あなたから気持ち伝えなよ。
        シェア解消はしなくてもいいと思うんだなぁ。確かに「ケジメ」の問題はあるの判るけど、お互いの気持ちをきちんと見せ合ったら、このままずっと暮らしていって欲しいなあって思います。
        お料理苦手とか、部屋の掃除の事とか、Aさんでなくともこれから出会うかもしれない新しい交際相手に知っていって貰うのも大変じゃない?
        いつの間にか素を曝け出せてる相手こそが、運命の人なんじゃないのかな。何度も書くけど「ご縁」なんですよ。彼はシェアを持ちかけた時点で折込済みだったのかもしれないね。新しい年になったし、大きく舵を切りましょう!

        トピ内ID:6514789533

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        他人のせいにしないこと

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        HN忘れました
        >Aさんのことは甘えちゃえばいいじゃん、恋愛はまじめばっかじゃつまらないと言っていました。
        >Aさんはイケメンでもてるんけど実は男としてはつまんないんだよねと言っていて、
        >とにかく押しが弱いし相手に気を使い過ぎててワイルドさがないと言っていました。

        こうやってAさんを断る口実を他人のせいにしないこと。
        自分の判断で責任でAさんとのことを決めること。

        トピ主さん、ちょいちょい責任転嫁するずるいところが垣間見えますね。
        そういうのは心のなかだけにしまっておいてくださいな。子どもじみた甘えのようです。
        年を越えてもなかなか急には「大人としてのけじめ」ってやつに近づけなさそうですね。

        シェア相手の方とは、大丈夫、うまくいきますよ。頑張って!

        トピ内ID:5251252020

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        3回目のレスです

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        💡
        せせらぎ
        ずっと正月中もトピ主さんの事を考えて祈ってました。

        元旦そうそうの電話なんか、もう確実にトピ主さんのこと好きな証拠!
        四の五の言わずに、もう、彼の胸に飛び込んじゃえ!
        もう、貴方に完敗よ~って。

        このままじゃ最悪お友達に年下君盗られちゃうかも。
        なんだったら、私が奪っちゃおうか?

        どうです?
        誰かに年下君を盗られること考えた時、貴方の胸に何か去来するものはないですか?焦り感は覚えないですか?
        私はこの思いで、今の旦那に告白しました。
        このまま相手からの出方を伺ってたら、誰かに奪われますよ!
        タイミング間違えると、先々後悔しますよ。

        キーワードは「素直」。
        もう、ただのルームシェアではいられない。気持ち抑えられない。って言えばイイことよ。
        言葉でいえなきゃ、背中から抱きついちゃえ!手を握っちゃえ!

        彼の上手な人生、きっと気持ち良いと思います。
        変なプライド捨てましょう。

        皆さんが言うように、シェア解消は告白のあと!絶対ですよ!

        トピ内ID:7314720639

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        Aさん

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        はちみつれもん
        レスありがとうございます。
        お正月とか彼がいないところでも電話がきたりしてずーっと彼のことを考えてしまってやっぱり間違いなく好きなんだなと思います。

        私は今まで告白したことも振ったこともないんです。
        この年齢で変わってるのはわかってるんですけど。付き合った元彼は3人ですけど全員に振られてるし、自分から冷めたっていう経験がないんです。

        だから当初あんなに浮かれるくらい好きだったAさんにこんな短期間に冷めて別の人を好きになるって信じられないというのもありました。
        私はもっと一途でしょうみたいな思い込みです。

        でももし彼とだめでもAさんに行くというのは、やっぱり気持ち的に無理があります。Aさんの言ってくれたことに甘えようとしてましたがAさんに悪いからというより単純に今は彼だけが好きだということです。

        シェア解消してさぁ、Aさんとデートしようなんてよく考えると無理なんだと思いました。Aさんはこの前会って以来、たぶん私に重くないようにメールの回数とか減らしてるんだと思います。

        トピ内ID:7572872102

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        Aさん

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        はちみつれもん
        彼に告白というのも告白したことないので難しいし何をどう言えばいいのかその場だと平常心じゃいられなさそうでこわいです。
        だから間違いない確約が欲しくて、脈ありそうと思っては浮かれるけど、でもやっぱりまだ告白には早くないかみたいに踏ん切りがつかないんですよね。

        だいたいいつ告白する隙があるんだと、タイミングがわかりません。

        シェア解消はいろいろ理由つけれるんですよね。もっとしっかりしないといけないと思ったからとか。まんざら嘘でもないしもっともらしい理由かなと。だからシェア解消と同時に告白しなくても会えなくなるわけじゃないならいいかなと思っていました。

        考えてみれば彼は思わせぶりです。はっきりした言葉は何もないのにまるで彼女にするようなことして気がないとか言ったら後ろから蹴ってやりたいと思ってしまいます。

        Aさんには電話で話そうと思います。こんな話でまた会うのもどうかと思うので。

        好きな人に恋愛の話ってつっこんで聞けないです。昨日は友達がいろいろ聞いてくれて新鮮でした。

        トピ内ID:7572872102

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        告白

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        はちみつれもん
        一緒に暮らしてるからあんまり考えたことなかったけどある日突然他の女の子が出てきて彼をかっさらてくこともありえるんですよね。
        それは嫌です。でも告白のタイミングとか伝わらなさとかですね…。

        前に、私のことをどう思うのか聞いた時にオンオフのスイッチの切り替え方がすごいみたいなこと言われて緊張してただけに脱力しました。

        頂いたコメントの中にあったと思うんですが、いい雰囲気になれるように色気のある恋愛映画のBDでもレンタルして一緒に見ようと誘ってみようかなと思います。
        これも緊張するけどこのままじゃ告白なんて無理だしがんばってみます。

        トピ内ID:7572872102

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        はちみつさん、がんばってー

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        るみ
        最初のほうからこのトピ拝見しています。

        はちみつさんがドンくさくて本当にかわいいです。(仕事は別、とのことですが)
        たぶんシェア彼もそういう「ほっとけない目線」なんでしょうね。
        自分大好きで他人にとやかく言われたくなさそうな彼なので
        他人の面倒まで見たくなるのもよくわかります。

        彼ははちみつさんに対して
        こんな普通のこと、なんでできないの?って思いつつ
        彼の言うことを素直に聞いちゃう(というか正論すぎて反論できない)はちみつさんのことがかわいくてたまらないんですね。

        今年こそ、いい関係になれますように!!

        トピ内ID:5641749021

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        Aさんにトピ主さんの事情は伝えたのですから

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        現役って?
        しばらく、今の状況を続けてもよいのではないでしょうか。

        1ヶ月前にトピを立てたばかりの頃は、トピ主さんの気持ちがAさんに対しても、シェアメイトに対してもはっきりしていないようだったので、一旦ルームシェアを解消して、冷静になってみてはどうかと思いました(5歳年下の彼との関係が長続きするようにも思えませんでしたし)。

        でも、そこまでトピ主さんの気持ちが固まったのなら、あせって「告白」なんてしなくてもよいのではないでしょうか。今のトピ主さんは、ルームシェアのことを隠してAさんをキープしているという状況ではありませんし。

        あと1ヶ月もたてば、日本では、誰もが嫌でも恋人の存在の有無を意識するバレンタインデー。そのときになってもトピ主さんの今の気持ちが変わらないなら、彼にうまく気持ちを伝える工夫が自然と思いつくような気がします。

        今年が素敵な一年となりますように。

        トピ内ID:4241651093

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        正直な感想

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        通りすがり
        今日初めてこのトピ拝見しました。主さんのレス全部読んで思ったのは、やはりシェアの彼は駆け引きを楽しんでるにすぎないかな、と。彼はずいぶん女慣れしてますよね。そういうタイプは、追いかけてくる女は大切にしないです。今は駆け引きの最中だから、あれこれ仕掛けてくるでしょう。でも、これってアナタ一人を本気で必死に追いかけてるわけじゃない。彼はアナタに振り向いてもらいたいというようなアピールを必死にしてきてますか?そうではなく、アナタの反応を伺って楽しんでる感じじゃないんですか?もしそうなら、今は告白しないほうが良いですよ。主さんのお友達も言ってましたよね。手玉に取られるってこと。告白したら一気にバランスが崩れて、悲しい結果に終わると思います。告白したいなら、まずシェアを解消しないとダメなんじゃないでしょうか。それか、こちらも駆け引きをするんです。解消の話を持ち掛けて、彼がなぜか聞いてきたら、アナタを男として好きになってしまったからこれ以上一緒には住めない、と言うんです。その時の彼の反応が答えになるでしょう。

        トピ内ID:3293876808

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        告白は急がなくていいと思う

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        🐤
        ひよこ姫
        >はっきりした言葉は何もないのにまるで彼女にするようなことして
        >気がないとか言ったら後ろから蹴ってやりたいと思ってしまいます。

        私なら、今の状態でいきなり告白などせずに
        彼に色々質問したりして、反応を確かめます。

        たとえば、
        「こういうことは、私の感覚では彼女にするようなことだけど
        どうして私にしてくるの?」と聞いたり。

        あとは、今までどういう女性とつき合って
        どういう終わり方をしたのか?など
        お互いの過去の恋愛を話したり。

        あなたが聞きたいことを彼に直接聞けないようでは、
        いつまでも手玉にとられた立場のままですよ。

        勇気を出しましょう。

        トピ内ID:7244824950

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        二度目のレスです

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        翡翠
        「通りすがり」さんに同感です。
        彼は恋愛の駆け引きを楽しんでいるけれど、あなたに対してまだ本気ではないと思います。
        シェアを解消と同時に告白、その反応を見る。
        これが一番はっきりすると思いますよ。
        もし時間が欲しいと言われたら、とにかく住む場所だけは別にしてみて。
        彼が追いかけてきてくれるようなら脈ありです。
        今のままを続ける事はお勧めしません、あなたが疲労するだけです。
        一時的に甘い気持ちを味わっていたとしても、とにかく態度をはっきりさせるべき。
        難しい事だとは思いますが、ここで頑張れば可能性は呼び込めるかも。
        あなたが手軽に靡く女だと思わせてはいけませんよ。
        「私が欲しければあなたの気持ちを見せて」
        それぐらいの態度で対峙してみて下さい。頑張って。

        トピ内ID:7190705161

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        ここまできたら急ぐ必要なし。ヴァレンタインは良い機会かもね!

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        💋
        みなみセナ&スギサキ
        現役って?さんのレスに思わず膝を打ちました。そうそうバレンタインという最良の日があるわ!
        Aさんは無しはハッキリした訳だし、シェア解消を慌てる事も同じ土俵も設える必要もないじゃない。
        好きで苦しいかもしれないけど、あとひと月と少しこのままでもいいんじゃないのかな。今迄通りの生活でしょう。毎日会えるし美味しいご飯も頂けるわよ。
        X’MASのプレゼントもしていないし(あなた、遅れてのお返ししてないんでしょう?実家近く名産品なんかは渡したのかな?)
        ここは、V・DAYに頑張ろうよ~。もしかしたら彼も照準合わせているかもしれないわよ。この日はあなたが演出しなさいね。
        >いい雰囲気になれるよう色気のある恋愛映画>レンタルして一緒
        これもアリだと思うけど既に手をマッサージもあったんでしょう?甘い雰囲気は何度もあったんじゃないのかな。彼はその時に手を出してこなかったのはやっぱりきちんとした告白が無いからじゃないかしら。
        腐れ縁とか異性でいい友人関係が長いと女性が恋を実感した時になかなか相手に言い出せないんだよね。
        だから1年に1度、女性を助けてくれる日がある訳だ。

        トピ内ID:6514789533

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        おもしろいからずっと見ていたいと思うんです

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        はちみつれもん
        タイトルの「おもしろいからずっと見ていたいと思うんです」と言われました。いいけどって返事したんですけど告白されたということになりますでしょうか?

        今日、大人の恋愛映画でもレンタルしようと思って2人で行ったんですけどそもそも恋愛映画とかあんまり興味ないので何がいいのかわからず手にとったものを彼に高校生の恋愛映画とか興味ないと言われ、前から興味あったホラーを借りました。

        私の部屋はテレビの正面にソファがあって横に椅子があって彼の席は椅子という感じで無言の了解みたいになってるんですけど離れてたら2人で見る意味ないと思って、横に座った方がいいよみたいなこと言ってみました。
        彼は初めは、別にここでいいですけどって言ってたんですけど何を勘違いしたのか「あ、怖いんですね。なるほどですね~」ってニヤニヤからかってきて意図とは違うけど結果、隣に座ってくれました。

        映画の内容と映像が思った以上にグロく(グロさでR指定入ってる)気分悪いというかヤバイというレベルだったんです。

        トピ内ID:7572872102

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        がんばれー

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        🐱
        minmi
        胸キューンなお話ですね。

        うまくいってほしいな。

        トピ内ID:0112476324

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        告白?

        しおりをつける
        🐱
        モモ
        自分から告白するより相手にさせるようにするべきですよ。
        シェアを解消する意向を伝えれば相手も何かしら反応があるでしょうしね。
        ここは自分から行くべきところではないと思いますが。
        それにシェア解消するのも自分の彼への気持ちをもう一度確かめるってのもあるんですよね?

        読み進んでいくとどうも(個人の好みもありますが)その彼魅力かなぁ?って思えます。
        本気じゃなくても女性の気を引きたくて思わせぶりな男性っていますからね・・・。
        私はそういうタイプの人にだまされたクチなのでね。

        恋愛映画見て盛り上げるよりも逆に引いてみたらどうなんですか?
        Aさんに傾いてるフリをするとか。

        トピ内ID:5570179725

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        馬耳東風かな

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        かぼす
        もてあそばれている人間は自覚がないと聞きますが、まさにそのとおりですね。

        もてあそばれていても、彼はそんなこと全くしてないとか、もてあそぶっていうのはもっとひどいことだとか、聞く耳持たないですから。

        トピ主さんも自覚が全くないですよね。このまま都合のいい女、まっしぐらって感じですよね。

        家をシェアしようという時点で、既に都合のいい女ですが。

        トピ内ID:5416569606

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        付き合うとは思いますが結婚はどうかなぁ

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        RISA
        彼は付き合って振り回したいんでしょうね
        貴方は自分(彼)に惚れてるから、何でも言うこと聞いてくれるし、弱みをにぎってるし、年上だからわがまま言わないし…
        彼にとっては一回付き合ってみて、自由に楽しんで、でもあなたはずっと彼の尻に敷かれる?…笑

        彼にわがまま言えますか?
        今は好きだから彼のために動くのも苦にならないでしょうし、
        彼は貴方のために、自分を犠牲にしても貴方を優先してくれるのかな?

        まぁでも恋愛は自由だから付き合ってみればいいと思いますよ
        結婚とかはその先だし、ダメになったらそれはそれで次にいけばいいことだし

        シェアは解消しないと、このままずっと都合よくされそうな気がしますねぇ
        貴方も視野が狭くなってませんか?

        彼は結婚願望はあるのですか?
        彼はまだまだいろいろな子と楽しみたいとか、結婚は30過ぎてからでいいとかそんなことはないですか?

        多分トピ主さんが告白したらokして付き合いそうですが、完全に彼主導で貴方はペットのように彼の一挙一動に従いそうです

        が、いかがでしょう????

        トピ内ID:6133284098

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        がんばれ~

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        ハピネス
        なんだかドラマを見てるみたいだなぁ~と読みながら思っていました。

        ドキドキしてキラキラしていて、素敵なお話ですね。

        で、次は?次はどうなるの?
        来週まで待てないよ~ 気になるよ~的な感じです。

        はちみつれもんさんの物語がハッピーエンドになるよう、これからも応援しています。

        トピ内ID:1610069335

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        とびさんのやってることって大学生

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        50代
        ごめんなさい。
        応援コメントが多い中、50代先輩主婦としては
        やめといたほうがと思います。
        31歳ですよね。
        大学生ならいいと思います。
        これで、2、3年たつとすぐに30代半ばになりますよ。
        Aさんとどうするかはあなたの自由でいいけど
        その彼はちょっと距離をおいたほうがいいような。

        トピ内ID:0057184058

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        彼の気持ちはここで聞いても分からないと思います。

        しおりをつける
        💡
        I SPY!
        >「おもしろいからずっと見ていたいと思うんです」と言われました。いいけどって返事したんですけど告白されたということになりますでしょうか?

        自ら告白しようか?と迷っている主さんが何故「いいけど」だけで会話を終了し、映画鑑賞時に彼が隣に座ってくれたとかそういう経緯を書き込んでエンドレス推測劇場に入り込むのかが謎です。

        上記のように彼が発言したのなら「いいけど、それってどういう意味?」と話を広げるぐらい出来ると思いますし、ここで彼の気持ちを尋ね続けても答えは一生出ないでしょう。

        また、ルームシェアを解消するという宣言も結局はまだ何も言ってないのではないでしょうか?

        何となくこのままずーっと時間が過ぎて行きそうな気がしますね。勿論それはそれで良いと思いますが、日常の一コマや彼の言動、行動を語りたいのなら部屋に遊びに来た女友達とあ~でもない、こ~でもない・・と高校生のように喜々としてしゃべっていれば良いだけのようにも思います。でないとこのトピは延々主さんの日常を人様に曝け出しているだけのようなので・・。

        トピ内ID:4340373629

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        ヒロイン気取り

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        もう恋なんてしないって決めてたのに、急にモテ期到来!!2つも選択肢があって迷っちゃう~どーしょー!!きゃーーー!!とヒロイン気取りのようですが、残念ながらあなたは選べる立場にありません。
        どちらの男性もあなたのことを何としても物にしたいとは思ってません。
        むしろ、選ばれる立場にいるのに、どちらからも選ばれていないというのは、つまりそういうことだと思います。

        トピ内ID:5318419439

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        今が

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        blank
        しずく
        一番ときめいて楽しい時でしょうね。

        その彼はちょっと年の割に女慣れしすぎてます。
        あなたは手のひらで転がされて、何年か楽しんだ後、年下の女性に彼をさらわれたりして。

        だって、25才ですよね?多分まだ結婚なんて考えてないでしょう?
        でもあなたはあと2、3年で結婚しないと、妊娠出来るかどうか微妙な年齢になってしまいますよ。
        けれどあなたはその彼に結婚や妊娠のことをせっつくなんて出来なさそうだし、してもうまくはぐらかされそうな気がします。

        恋愛ごっこをするには、少し年がいきすぎましたね。

        トピ内ID:4649017092

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        なんだかなぁ~

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        なつ
        彼は、あなたがAさんと恋愛関係になりそうになってから距離を縮めて来たんですよね。クリスマスも二人で一緒に過ごすのを当たり前のようにしむけたり、気のあるような発言や行動で自分に引き寄せておいて、恋人ごっこのような楽しい生活を演出して、経済的に楽なシェアを続けたかったのでは?と思ってしまいます。
        そりゃ~まったく干渉しないより仲良く生活したほうが良いもんね。思わせぶりな言葉や上から目線のお説教も年下から言われると、むかつくけどなんだかうれしいって感覚わからなくもないけど…。

        「おもしろいからずっと見ていたい」って告白って思っちゃうとこもね~。あなたが舞い上がるのわかって楽しんでる?
        彼は決定打は絶対言わないと思うな~。匂わせて思わせぶりして…。
        彼が好きならあなたも仕掛けて、彼から告白させることですね。彼があなたを女性として見ていて愛しく思っていてくれたらいいですね。
        シェア解消後にすべてわかりますね。

        トピ内ID:6920292252

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        彼の罠にはまってしまいましたね

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        🐤
        ひよこ姫
        告白されたことには、全然ならない。
        同じ言葉でも、言う人によって意味や重みが違うのですよ。

        男性が女性に気がある場合
        「落としたい、ものにしたい」というのと
        「誠意をもってつき合いたい。大切にしたい」は全然違います。

        「落としたい、ものにしたい」というのは
        結婚など将来のことは視野に入れないつき合いをしたいとか
        カラダ目当て、欲望の対象ってことですよ。

        彼は、トピ主という獲物を落とそうとしているようですね。
        告白するような男じゃないです。

        彼は自分から獲物に襲いかからずに
        獲物が彼を欲するように時間をかけて持って行って
        獲物が自らを差し出すのをニヤニヤしながら待っています。

        まんまと罠にはまりましたね。

        彼はトピ主を落としたいからエサをまくように気を惹いているのに
        トピ主が自分は好かれている、愛されているのかもと
        勘違いしている今の状態を抜け出すべきです。

        対等な関係でない人と身体の関係になったらヤバいです。
        誠意をもって接してもらえないですよ。
        そうなったときに傷つくのはあなたです。

        トピ内ID:7244824950

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        トピ主さんが望むなら

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        もえ
        そんなふわふわした状態に長く耐えられる人であれば、気長に関係が発展するのを待つのもいいんじゃないかと思います。
        トピ主さんが今すぐに何らかの結果を焦っているんでなければ、のんびり彼のじゃれあいにおつき合いするのもまた楽しそうですし。
        彼のことを好きと自覚されてるのなら、Aさんとおつき合いしようにも気持ちがついていかないでしょう。
        そのうちAさんの強引なアプローチにトピ主さんがクラクラきて、彼が焦ってトピ主さんに告白する!なんて急展開が起きるかも?!

        トピ内ID:1206986716

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        それでそれで

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        🐴
        ののこ
        主さん日記でも書いてるつもりなんでしょうか・・・

        読み手をワクワクさせるというより・・・
        もう結論出せばって感じです・・・

        うまくいくといいですねー

        トピ内ID:0404728310

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        酔っ払ってました。

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        blank
        はちみつれもん
        私はすごい映像の連発に、リモコンで一時停止を繰り返してたんです。何回目かにそれやろうとしたら彼に怒られリモコンを取られました。目を閉じて彼に大丈夫かどうかいちいち確認してました。彼は珍しく相当飲んでました。そのまま「おもしろいからずっと見ていたいと思うんです」と言われ「どういう意味?」と聞きました。

        そしたら「だーかーらーおもしろいからずっと見ていたいと思うんです!!」みたいに大きなろれつが回っていない声で言われ、それで若干引いて「いいけど…」と言ってしまったんです。

        いつもと雰囲気が違うから私はそのまま、もう寝るって部屋に戻ったんです。

        トピ内ID:7572872102

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        う~ん・・

        しおりをつける
        🐱
        草子
        なんだかこの男子、かなりの手練れに思えます。
        トピ主さん、完全に相手に見透かされていませんかね?

        お、こいつ自分に気がある。うれしがらせを言ってあなたから告白させようとしているようにも見えます。
        実際私も同じようなタイプに引っかかったことあります(恥汗

        私は告白するつもりは無かったんですが、相手が何か話は無いの?と水を向けられ言ってしまいました。
        当然答えはNOで引っかかった事を悟りましたね。良い社会勉強になりました。

        あまり人を疑うのも嫌ですが、トピ主さんって気持ちが顔に出るタイプですか、それともポーカーフェイスですか?
        もし前者ならあなたの気持ちなんてとっくに見透かされていると思います。

        トピ内ID:0094218601

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        結局勘違いだったようで

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        はちみつれもん
        ドキドキして寝れなかったんですけど朝、彼は昨日と同じ洋服で髪の毛ボサボサで顔色悪く、自分の部屋に戻らずそのままソファで寝てしまったそうです。二日酔いで気分が悪いという彼はいつもの彼でした。

        「映画最後まで見たの?」って聞いたら「え?最後まで見なかったんでしたっけ?」と逆に聞かれ記憶が曖昧な感じだったんです。
        がっかりしました。結局、酔っ払いの戯言でした。

        Aさんには電話しました。わかりましたって分かってくれて「うまくいくといいですね」と私を気遣ってくれました。いい人だって思って、人間っていい人だから惚れるとは限らず難しいものだと思いました。

        いい人に恋愛感情を貫ければこれほど幸せなことはないんだろうなと電話を切った後に思いました。

        シェア解消提案は今月で実は言う日を決めているんです。その日に向けてもっと近づけたらと思ったんですけど難しいですね。
        やっぱり年上女性から年下を追いかけるのって無理があるのかもと思います。年下にガッつかれてなんぼって言いますし…。

        トピ内ID:7572872102

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        トピ主のコメント(51件)全て見る

        彼には感謝してるんです。

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        はちみつれもん
        彼に振り回されてるとは思うんですけど、美味しいご飯とお弁当毎日作ってくれて彼にはそれだけでも感謝してます。
        それに仕事の悩みとか黙って聞いてくれて気持ちが軽くなることもあります。
        ついぐちってしまうから謝るんですけど、そういう時は真剣な顔で聞いてくれるんです。そういうところが心地良いんです。

        うるさいけど言ってること間違ってないし、お母さんみたいでどこか心地いんですよね。
        手をマッサージの時は私はドキドキしたけど下心は感じなかったです。手のツボの説明をしてくれて真剣でしたから。
        今回の酔っ払いは、何かいつもと全然様子違って同じ手を握られたでも下心があったのではと思っています。

        そういうのにはのせられないようにします。解消提案まで後もう少しだし、本当に解消する日までにもうちょっと自然と近づければなと思います。

        トピ内ID:7572872102

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        トピ主のコメント(51件)全て見る

        よくは分からないけど

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        🐤
        huuu
        シェア相手の彼は少し危ないタイプかも。

        まっすぐに主さんの事を好きなら、もっと方法があるだろうに、
        色々とヒントを与えて主さんが答えを探すのを楽しんでいるようなそんな感じ。

        彼にのぼせ上がるのは本当に危険です。

        でも、でもですよ。ここまで来たら、もう後戻りはできませんよね。
        細かいことは考えずに、バレンタインの日にすべてを賭けてみては?
        上手く行ったらそれで万事OKだし、彼が引いちゃったら、それまで。
        シェアを解消してやり直す。

        主さんの年齢を考えると、彼との駆け引きを楽しんでいる時間はないように思います。

        トピ内ID:2020595792

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        ごめんなさい。ちょっと滑稽です。

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        HN忘れました
        >彼にとっての恋愛とはって言うのが聞けました。
        >「男も女も相手の為に献身すること」って言ってました。

        普段は世慣れたことを言う彼が、妙にストイック。彼は恋をしたことがないのかなと思ってしまいました。あるいは、トピ主さんに聞かせるために、わざと言ったセリフなのか。

        「ノリもいいしかわいいけどはちみつよりは上手だわ。色気あるね。つきあったら完全に手綱握られそうだね。あれははちみつのことよくわかってるね」というご友人のセリフには、「大人のお姉さん」ぶった(ご友人の)背伸び感がありあり。

        トピ主さんはトピ主さんで、「大人の恋愛映画でもレンタルしようと思って2人で行ったんですけどそもそも恋愛映画とかあんまり興味ないので何がいいのかわからず」って、中学生の女の子みたいな慌てぶり。「恋する女性」はいくつになっても同じというところでしょうか(私も40歳で夫に出会ったときに、大学生の頃のような「舞い上がり」感があり、自分で驚いたことを思い出しました)。

        Aさんに嘘をついている状況ではないし、誰かに迷惑をかけているわけでもないようなので、自分を大切にして楽しんで下さい。

        トピ内ID:1348112697

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        そうですね

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        雪だるま
        Aさんは主さんを本気で好きではないみたい。
        本当に好きなら独占欲が出てきますから,男性側から「恋愛関係にないとはいえ異性と同居はすぐ解消してくれ,何か起こる前にっ。」と普通言いますよ。最愛の人には他の異性に指一本触れさせたくないのが男性です。
         男性二人とも独占欲が見えてこない。主さんがそんなに大切な存在ではないのでは。

        トピ内ID:6600096692

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        意地悪かも

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        得親
        意地悪な意見かもしれませんが、何年か後に
        「あぁあの時久々の恋愛の駆け引きに血迷ってしまった・・・
        Aさんどうしてるかなぁ・・・」と逃した魚の大きさを
        嘆いているトピ主さんがいそうです。
        ご友人の意見が一番的を得てるんじゃないでしょうかね。

        結婚をしなくてもいいのなら、恋愛というか片思いの期間も
        楽しめば良いと思えますが、、
        そのルームメートはちょっと非日常的(一緒に暮らしては
        いますが、特殊な環境ですよね)な関係を密やかに
        楽しんでるだけ、という気もします。
        トピ主さんが一歩踏み出して、肩透かしをガツーンと
        食らわされそう・・・。

        トピ内ID:0780422318

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        おちょくられてる?

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        🐱
        モモ
        「おもしろいからずっと見ていたいと思うんです」っておちょくられてるだけじゃないかな??

        トピ主さんはすっかり恋愛熱にうかされてる感じですよね。
        このまま「彼にこう言われたどうしよう」的日記をお続けになるおつもりで?

        まずはシェアを解消して冷静になったらどうですか?

        トピ内ID:5570179725

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        面白いから・・・ですよね?

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        翡翠
        トピ主のレスを全て読みました。
        それが答えじゃないですか? 好きじゃなくて面白いから一緒にいるだけなんだと。
        何が面白いかって、あなたが自分の言動によって右往左往しているからですよ。
        もう色々なひとが書いているじゃないですか・・・まだ理解出来ませんか?
        まだ彼の掌の上で転がされ続けているんですね。それでAさんの件はきちんとしたんですか?
        あなたは完全に彼の虜なんですから、待つと言われても辞退するべきですよ。
        それからね。
        告白と言うのははっきり伝えるべきですし、その結果として相手の意志を確認すべきです。
        中学生みたいな恋愛をつづけたいなら、このままどうぞ。
        だけど心配して助言してくれた方達には、きちんとどうするかだけ残して下さいね。
        それがせめてもの礼儀だと思いますよ。

        トピ内ID:7190705161

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        ずっと見ていたいって・・・ビデオの話でしょ?

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        🐤
        魑魅魍魎
        >リモコンで一時停止を繰り返し
        >何回目かにそれやろうとしたら彼に怒られリモコンを取られ
        >「おもしろいからずっと見ていたいと思うんです」と言われ

        これを告白と思うのは・・・ちょっと厳しいと思うのですが。
        「(ビデオが)おもしろいから(一時停止せずに)ずっと見ていたい」
        ということでは・・・?

        タイミングをはかっていうようですが早くシェア解消の提案したほうがいいかもしれませんね。
        すべて一人相撲だったなんてこともありますしね。

        うまくいくいことを願ってます!

        トピ内ID:5484471232

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        自分に素直になって、後悔しないように!!

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        じゅんくん
        「あなたのことが異性として気になりはじめてしまったので、シェアを解消してお付き合いしたい。」

        …と、以前にレスさせていただきました。
        シェア解消の意向は変わってないようなので、再レスです。

        ちなみに、うちの主人は7才年下です。
        私28才・彼21才の時、二人で遊ぶようになり、3年半後に「責任(結婚)取れないから」と言われて別れました。
        が、私34才・彼27才の時に縁あって再会し、1年後に結婚して子供にも恵まれました。

        ちなみに絶縁してた3年の間に、別の7才年下の人とお付き合いしてました(笑)。
        私の場合すごく年下の方が、年相応に見せる必要がなくて、素でいられたんですよね。

        トピ主さんは「現役じゃない」と言って恋愛経験値を積み重ねる努力を怠っていた分、年下の彼に振り回されてる感じがして心配です…。
        そんな部分がシェア君にとって「ほっとけない」と思われるポイントになればいいのですが。

        せっかくAさんにゴメンナサイしてまで自覚した恋ですから、Aさんに胸を張って結果報告できるよう、なによりトピ主さんが後悔しないように!頑張って下さい!!

        トピ内ID:9666561050

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        またまた登場しちゃいました

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        せせらぎ
        もう、なんだか気になっちゃって、トピ主さんにレス4回目です。
        最近「はっきりしろ!」「ここは日記じゃないんだ!」といった書き込みが増えてきたので、トピ主さんの事を案じております。

        なお、好きな人の反応にいちいち一喜一憂してしまう気持ち、よく分かるんです。恋してる時は皆さん同じではないのかなー。
        その一喜一憂をこちらで書き込みして第3者の意見を仰ぐってのは、全然私は不快ではないんですよ。(内容にもよりますけど)

        トピ主さんは不安でしょうがないだけなんですよね。

        ところで、シェア解消の話するという点は変わらないという結論なのですね。

        でも、一度「私とあなたの関係ってなに?」とか、踏み込んだ会話をしてもいいかなと思います。お互いあえて、その辺を踏まないようしてるみたいですけど、時にはそこをはずしては先に行けないことがあると思います。
        その会話をした時から、何か変わることあると思うのですが。

        Aさんと距離置いた(別れた)話を、年下くんは知ってるのですか?
        その話を機に互いに深いところにつっこんだ話できそうでは?

        トピ内ID:7314720639

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        彼がハッキリしない理由

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        ジンジャー・エール
        彼が貴女を好きなら、貴女と同じ気持ちだと思います。
        お互い異性として意識していないからルームシェアを始めたのに、ある意味ルール違反をおかしているわけです。
        貴女にその気がなかったら、今のいい関係もシェアも終わってしまうという恐れは、彼も同じように持っていると思います。
        だから先に貴女の気持ちを知っておきたいのでしょう。

        彼の思わせぶりな態度はこちらからは確かめようがありませんが、貴女のほうはどうなんでしょうか?
        もしかして貴女の反応が冷めていたり、脈が無さそうに映っているという事はありませんか?
        貴女がまだAさんと付き合っているという遠慮もありそうです。
        Aさんとお別れした事は彼に伝えましたか?
        晴れて対等になったわけですから、彼も貴女が好きなら、それでエンジンがかかるんじゃないですか?

        もう、どうにでも解釈できるような駆け引きはそろそろ終わりにして、大人の関係に発展させてほしいですね。
        今の調子じゃバレンタインも結果は出ず、「俺は一生ホワイトデーやるんで!」なんて言い出しかねず、振り出しに戻りそう…
        もう貴女から攻めるしかないのでは?

        トピ内ID:3203706462

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        毎日弁当・夕飯を作ってもらってたんですか?!

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        😉
        子持ち主婦
        有名なマンガ「のだめカンター○レ」の世界じゃないですか。

        トピ主さんのことを好きでもないのに、そこまでする奇特な人は
        いないと思います!

        「トピ主さんが面白い=ほうっておけない」からずっと見ていたい・・・
        彼が自覚してるかわかりませんが、男女の愛とまではいかなくても、
        限りなく近い好意があると思いますよ。

        いろいろ意地悪なレスもありますが、私は応援してます。

        また、続きを教えてくださいね☆

        トピ内ID:3661927893

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        シェア君は酒で逃げ道を作っている

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        私もハンネ失念

        更に、言葉の綾をあざとく使って貴女から寄って来るのを待っている。だって、自分から言い寄ったら引き際が面倒だから。
        酔って覚えていない。←これも予防線の為の演技なんじゃないかなあ。
        神経質な人が、いくら自宅とはいえど深酒でろれつが回らなくなるとは想像できません。私がそうなもので。(そして、周りに合わせて記憶が跳んだフリはしますけど、全て覚えています。)

        ま、貴女がいいのならいつまででも日記続けて下さい。楽しみにしていらっしゃる方もある事ですし。
        私も飽きてきたけど、顛末は知りたいのでお願いします。

        シェア君は皆の思惑外れ、誠実にはちみつさんと結ばれた、ってのを望んでいます。
        最近のシェア君は黒すぎてて、辛いです。
        貴女も皆の警告に馬耳東風で、痛いです。

        Aさんも「いい人」に逃げ道作ってるし。皆さんがおっしゃる様に、本当に欲しければ傷つけても貴女の事を奪うと思う。そして二人で幸せになろう、と。

        何か、両男とも予防線張って誠実さが無さすぎでモヤモヤ苛々。貴女は自称アタフタ。で、三人とも情けない!

        頑張ってね!!

        トピ内ID:7687779858

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        盛り上がりどき

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        さばらん
        >美味しいご飯とお弁当毎日作ってくれて彼にはそれだけでも感謝してます。

        家政婦のような彼・・・これからもそんな暮らししたいですもんねー
        彼の男としての魅力はどうなんでしょうか・・・
        もっともっと親密になりたいとか思わないもんなのでしょうか・・・
        彼の方も、体目当ても困りますが、いくら上司といえでも、
        一緒に暮らしてクラクラしちゃう女子じゃないんですね。主さんは。
        それこそスケベ心があれば異性の同居なんて出来ないですもんね・・・
        男女の仲になれるのかどうかって事なんですよね・・・
        映画なら、感動するものとかの方がいいような・・・
        消したりつけたりって・・・おもしろいからずっと見ていたいって、
        レンタルビデオの事ではないのですよね・・・
        舞上がっている主さんておもしろいです。
        男のようにバリバリ仕事する主さんには、主夫みたいな年下君は、
        便利ですもんね。深い仲になれば、そりゃー楽々天国でしょうね~
        よいご縁となりますように~
        Aさんになびかないはずです・・・

        トピ内ID:6735326296

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        勘違いのような気がします

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        くるみ
        ルームシェアの彼の言動や行動にご自分のいいように解釈しているように感じました。今までの内容を通して読んだ末の感想です。経験上、片思いをしてるときって自分に自信がない反面、相手の言動や行動に対し自分の都合のよいように解釈する傾向にあると思っています。たぶん相手の彼は、あなたに対して恋愛感情はないと思われます。告白されるにしても、自分の望む形の返事が返ってこないことを想定し覚悟しておくなどしておいた方がいいですね。恋愛に不慣れなら特にです。

        トピ内ID:1334853407

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        冷静に

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        🐱
        ルイボス
        最初にルームシェア持ちかけられたのがどのくらい前かわかりませんが、そのときに、

        >「大丈夫です。俺はちみつれもんさんのこと女性として見てませんから!」と気持ちいいくらいの断言をされた

        のですよね?
        年下のシェアメイトの彼の言動は、これに基づいていると思うと、全て自然に感じます。
        女慣れしているとか、トピ主さんを上手く転がしているというより、
        異性としてトピ主さんを意識していないがゆえの馴れ馴れしさなんじゃないかと。
        それをいちいち意識して一喜一憂しているトピ主さんが、逆に不思議。

        おもしろいからずっと見ていたい、それが告白だなんて、いくらなんでもないでしょ。

        これで本当にトピ主さんのこと異性として好きなんだったら、びっくりです。

        トピ主さん自身もおっしゃっているとおり、
        年上は少し冷めてて年下のほうが一途に思ってる、くらいのほうが
        女性がだいぶ年上の場合はバランスが取れます。
        まぁ、6歳程度はたいした差ではありませんが。
        少し冷静になるのがいいと思いますよ。

        トピ内ID:8439640479

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        複雑にし過ぎてない?

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        Pon
        シャア解消を通告してから気持ちを打ち明けるとのことですが・・・

        もし彼がトピ主のことを何とも思っていなかったら・・・
        彼にとっては、シェア解消してもしなくても同じことですよね。
        だって、もともとはお互いに恋愛感情が無いからシャア始めたわけですから。

        逆に、彼もトピ主のことが好きなら、
        そのまま一緒に暮らす選択もあると思います。

        気持ちを打ち明けてから、シェアをどうするか決める、と言う方向では考えられないのでしょうか。

        あと、トピ主さんのレスから彼の心情を推測するのは無理みたいですね。
        思い込みが強すぎて、状況判断が偏っていますから。

        もっとシンプルにありのままを見ることが出来れば
        自ずと適切な判断が出来るのに。
        複雑すぎていいことなんて、無いですよ。

        トピ内ID:5626129325

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        『近づく』ってのは離れている人同士がすること

        しおりをつける
        そうかい
        >本当に解消する日までにもうちょっと自然と近づければなと思います

        って完全に矛盾してます。近づきたい(「好き」という心を通わせたい)なら、離れ(同居を解消し)ないと無理です。ましてシェア君は、あなたと急いでこれ以上近づかなければならない距離も理由もまるっきりない、仕事もできる年下イケメン男子でしょう?トピ主が脳内恋愛で舞い上がっている様子、きっと余裕で丸見え…だし。

        一方Aさんは希望はあったんだけど、のっけから同居中の第3者(♂)のいざこざに飛び込むほど知り合ってもいないし、あなたの身の振り方も不可解、で、一時停止、様子見るつもりでしょう。嫌いじゃないけど、現状からして結婚前提に好きになったり(気を許)していい相手なのかか不明、ってとこではないかな。

        自分で決めた日ってのがいつなのか知りませんが今すぐ同居解消しないと、「恋愛現役じゃない」などと見栄を(自分に)切り、傷つくことを怖れるあまりに構築して来たつもりのトリデの裏庭には、自分で掘った外敵防御のつもりの堀があって、あなたはすでにそこに落っこちて、はまりつつあるんじゃないのかな。

        なんて、心配しています。
        目をさまして~!

        トピ内ID:9014727056

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        叩けよ!さらば開かれん!

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        💄
        obasama
        この歳になるとねー。
        情熱的な恋もしてみたかったなんて思うわけで。
        頑張んなさい!
        人間正直が一番さあ。
        結果恐れないで。

        人生長いよ!

        トピ内ID:1527952531

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        女性慣れしてる

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        ジンジャー・エール
        …とは思えないなぁ。
        それならもっと上手く操縦している筈では…。
        そんな遊び人はご飯やお弁当まで作ってあげたりしないでしょ。

        ただ、現在も貴女を女性として意識しているかどうかはグレーですね。
        家族愛の強い彼なので、長い同居生活で、貴女のことも家族の一人みたいに思っているだけかも知れません。
        そういう意味では貴女は彼にとって特別な存在なのかも知れませんが、恋愛感情はどうだか…?
        でも特別という事は可能性はありそうです。
        彼がモテる割に、相手から振られたりするのは、彼がなかなか恋愛に火がつきにくい、じれったいタイプだからかも知れません。
        気長に愛を育んでいかなければいけないタイプかも知れませんが、結婚出来たら良き夫になりそうですね。

        トピ内ID:3203706462

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        Xデーが近いのね? 惜しい!その彼。レアな人材でしょう。

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        みなみセナ&スギサキ
        >もうちょっと自然と近づければ
        え?!もう既に至近距離に居るでしょ?今よりもっと近くなるって事は男女の関係になるって事じゃないのかな?
        彼の言行はあなたを好きと思える内容だけど「芯の言葉」が出て来ないね。これからもあるかも不明な感じ。
        シェア解消を決め、伝えるのは変えないのよね?それがいつなのか分からないけど、伝えて本当に彼が去っていったら(彼もあなたを好きと分かったとして)寂しくないのかなぁ。今の関係を壊す必要あるの?
        正直、好きとかいう以前に美味しいご飯とお弁当を作ってくれる男性が傍にいる訳で、私なら、まず放さないなぁ。貴重すぎる。仕事も愚痴も聞いてくれてねぇ。いい人よね!ほんと打算的でずるいのかもしれないけど、逃さないわ!パートナーとして最高ですよ。
        30半ばくらいから体がきつくなって、仕事+家事するの大変だったので家の事こなせる人がいて欲しかったですもの。
        揺れる女心は分かる。さっさと言える性質ならとっくに言ってるよね。
        もう直ぐ受付け停止になるので、もしかしたら解消告知後の結末は載らないかもしれないけど、あなたにとって良い結果になることを心から願っています。

        トピ内ID:6514789533

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        辛口でごめんなさい

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        😠
        はる
        二人でテレビ見てても何もないんですか?お酒も入ってるのに?もう結構一緒に住んでますよね?年頃の男性がそんなに我慢できるとは思えません。今時にしては随分奥ゆかしいお二人ですね。
        トピ主さんそろそろ目を覚まして!シェア解消するなら早くしたらどうでしょう?本当はしたくないから何だかんだ理由つけて先伸ばししてませんか?

        トピ内ID:7336094597

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        レスします

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        kokona
        何か、意地悪なレス多いですねぇ・・・。

        このトピに飽きてきただの
        何様?っと思ってしまいます。

        とにもかくにも、トピ主さんには自分の気持ちに正直になって欲しいです。
        30代になっても恋に浮かされるなんて幸せな事だと思いますよ!
        たとえ片想いだったとしてもね。

        >美味しいご飯とお弁当毎日作ってくれて
        ・・・って

        年下君が言う「男も女も相手の為に献身すること」
        に、当てはまりまくりですよね(笑)

        年下君にもう少し強引さがあればいいんだけど・・・
        草食男子っぽいので難しいのかなぁ?

        トピ内ID:7312318727

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        ああ勘違い

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        blank
        はちみつれもん
        レスありがとうございます。おもしろいから見ていたいって言ったのは間違いなく映画のことではないです。怖い映像に目を閉じてたら、彼に顔を覗き込まれて、手を握られながら「はちみつさん、本当におもしろいですねー」と言われたんで、おもしろいのは私に違いないです。

        どっちにしても「おもしろいから見ていたい」って言われて勘違いしたのは自分でも情けないやら悲しいやらです。普通告白だったら「好きだから見ていたい」とかですよね。おもしろいって言われてる時点でなんだかなですよね。彼が深酒をすることは珍しいしもう1回映画を見るって言ってたんで本当に覚えてないんだろうなと思います。私も忘れたふりなのかと思ったんですけどそうではないようです。

        一緒に住んでると小さな行動や言葉にどうしても期待してしまうのでシェア解消の気持ちは変わらないです。考えたら寂しいですけど冷静な自分を取り戻せるいい機会かもしれないと改めて感じるところもありました。

        シェア当初から考えると今の状態は嘘みたいだとも思います。こんな風になるなんて想像もしてなかったです。

        トピ内ID:7572872102

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        明日、解消を提案します

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        はちみつれもん
        明日解消を提案します。予定より少し早くなったんですけど予定日は彼が遅くなるらしく明日はゆっくり話せるので。彼にしたら唐突だろうしいろいろ意見も出てくるだろうからそういうのを全て整理したいと思います。

        やっぱり気持ちは伝えません。からかわれてばかりでさすがに悔しい。それに自分が女性としてダメダメだったのは事実ですから。
        部下だった頃は女の子にも頼られてて、飲み会でも男気あるって言われてたんですよね。
        それが私の前だとお母さんにならざるを得ないんでしょうね。

        女性として彼に尊重してもらえるような子がうらやましいです。彼にはいろいろしてもらって楽しい思い出もたくさんもらったのでそこは見せず、感謝の気持ちを伝えたいと思います。

        トピ内ID:7572872102

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        魑魅魍魎さんの解説が自然ですね!

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        💡
        なるほど!

        「おもしろいからずっと見ていたいと思うんです」ってモヤモヤする言い方だなぁと思っていたのですが、魑魅魍魎さんの解説でストンと入りました。
        トピ主さん、その前後のやりとりを抜かして「ずっと見ていたいと思うんです」だけを取り上げるからおかしくなっちゃうんだと思います。
        その前の「俺は一生クリスマスやるんで!」も、トピ主さんとすると言ってるわけじゃないですよね。
        トピ主さんが無縁でも、俺は無縁じゃないし、これから出会う誰かや未来の家族たちと一生やるんで!…という意味ですよね。

        うーん、普通に考えてその彼、全くトピ主さんに女性としての興味を持ってないと思います。
        少しでも興味が有るなら、もっと違う出方になってるんじゃないかな。
        トピ主さん、ちょっと少女趣味的な妄想が爆走しすぎちゃいましたね(苦笑)

        トピ内ID:2047721051

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        結局はあなた次第

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        🐱
        minmi
        私は応援している方です。

        はちみつれもんさんが感じて思った事をそのまま言えばいいような気がします。
        年の差、やらなんやかんや考え過ぎてしまうのかもしれないけど、
        いつかはこの関係には何かの形で終わりがきます。
        だから素直に気持ちを伝えてほしいな。

        相手の気持ちを考えすぎたら何も始まらないです。

        トピ内ID:0112476324

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        彼好みになるには

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        ゆゆゆ
        男も女も相手の為に献身すること

        年下君は、お料理・・・で、主さんは、何を献身するのでしょう・・・

        意地悪なレスっていうより、そういう見方もあるからと懸念しているんだと思います。
        みんな主を応援しているんだと思います。

        トピ内ID:2529892852

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        ほらほら!やっぱり!

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        せせらぎ
        そんな顔をのぞかれてるほど接近されて、なおかつ手を握られて「はちみつれもんさん、本当に面白い」だなんて言われて、彼の貴方への好意ビンビンなのに、トピ主さんはもうアクションおこさないの(涙)!?
        なんで、そんなに冷静に諦めモードに入れるの?
        好きな者同士なのに、互いにこんなに近くにいるのに。。。。悲しすぎる。

        再度聞きますが、年下君にAさんと距離置いたことは伝えたのですか?
        それをまず話して。
        お願いです。
        Aさんの事があるから年下君は、貴方に抱きつけないんです!
        寸止めで好きな人に触れられないなんて、キツイです。

        はちみつさん、幸せは自分でつかみに行かなきゃないんですよ!
        貴方のことを応援している&彼を逃してほしくないので、最後にキツメな言い方のコメントしてみました。

        トピ内ID:7314720639

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        「成長できる結婚」もあるよ。

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        🙂
        からいも
        結婚生活は、結婚がゴールで後は下り坂、な人もいますけれども、実は違うんです。

        「結婚によって成長できる」

        そんな結婚もあるのです。それは男性だけでなく、女性もです。

        それと女性の思う「男気」というのは、ちっとも「男気」ではありません。それは男性から見たら、ということですが。それに主さんは「おかあさん」に見られている訳でもありません。主さんは、主さん。妻になる素養を十分に秘めた魅力的な女性だと私ですら思います。過去に年上女性を好きになった経験で、自分にも似たようなことがありました。

        そして一言

        「主さんは十分に彼から女性として尊重されています」。

        シェア彼は女性として手なずけているように見えますが、実はそうではありません。人としての性格を見抜いた上での言質であって、女性として尊重していないこととは違います。

        主さんが、そこにお気づきでないなら…、私は残念です。

        トピ内ID:2925494187

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        どちらも諦める。

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        アラー
        えーと、
        不誠実な自分を恥じて、Aさんには別れを告げる。
        シェアしてる彼には、黙って
        突然、留守の間に部屋を出るのはどうですか?

        ここまでが、これだけドラマティックなんだし
        きっと、シェアしてる彼があなたを
        探し出してくれて、ハッピーエンドになりますよ。

        どない?

        トピ内ID:0772957383

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        気になる!気になる!

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        😭
        気になる子
        ずっとこのトピの行方を見守っていました。

        でももうすぐこのトピ終わってしまいますね・・・
        この続きが気になります!


        トピ主さん、彼に何も言わずシェア解消しちゃうのですね。
        でも突然打ち明けられた彼から、何らかのアクションがあると思うし、
        まだまだ可能性はあるのではないでしょうか。

        素直な気持ちで頑張って下さい!

        トピ内ID:1267542909

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        Aさんのほうがいい

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        りんご
        ほかの方もおっしゃってますけどいい年頃の男女が
        一緒に住んでいて何もないのはどうなの?
        いくらルームシェアっていっても
        最近のお二人はずいぶん接近してる様子じゃないですか?

        でもトピ主さんの話では彼はトピ主さんをからかってる、
        悪い言葉でごめんなさい、おちょくってる感がします。

        女性扱いがうまいとか慣れてるとか関係なく
        トピ主さんをからかうのがおもしろくて仕方がないって感じ。

        女性の手を触りながらもそのあとが何もなしなんておかしくない?

        私の妹がトピ主さんなら絶対実家に連れ戻すでしょうね。

        ともかく今日しっかりシェア解消の話をして一日も早く
        離れることをお勧めします。

        トピ内ID:0017489659

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        応援しています♪

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        🐤
        ひよこ姫
        せっかく恋しているのに
        肝心な部分に関して意思疎通しないままに
        勝手に盛り上がって、勝手に諦めるのはもったいないです。

        ここに来ているレスは、第三者がトピを読んで想像しているだけなので
        断定的なレスであっても、真実とは限りませんよ。

        本当のこと、真実は、彼に確かめたり
        彼の行動を直接見ないとわかりません。

        年下君が、危険な男性(いわゆるプレイボーイ)かも知れないという
        リスクもふまえて、対等で居心地のよい関係をめざして頑張ってほしいです。

        トピ主が彼の顔色をうかがって萎縮したりしないで
        自分をしっかりと持ち、彼をリードするくらいの心意気があれば
        案外うまくいくかもしれませんよ。

        トピ内ID:7244824950

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        どうせなら

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        🙂
        りんご
        いつも、ほっこりしたり、はらはらしたりしながら、トビを拝見させていただいていました。
        一つのトピを長く追い続けることはあまりないので、はちみつれもんさんの文章の面白さや、そこから垣間見える人柄の良さあってのことだと思います。

        シェア解消の話の際、彼に気持ちを伝えないことにしたとのことですが、正直にいえば「もったいない!!」というかんじです。
        私はトピ主さんより年上の独女です。
        伝えてする後悔より、伝えなくてする後悔のほうが、後々大きくなるものです。
        彼への気持ちが恋愛ではないと思うのであればともかく、女性として自信がないというだけの理由ならば、この後一つ一つ頑張っていけばいいのではないでしょうか。

        それに、彼は完璧な女性を付き合う相手として望んでいるのでしょうか。
        しっかりもので何でもそつなくこなしてしまう彼だからこそ、世話を焼ける相手のほうが本当の自分をさらけ出せるのでは?(おかん体質?)
        彼がトピ主さんをからかうのも、どこか甘えている部分があるように感じますよ。

        素直な気持ちを伝えて、それでからかうのならば彼はそこまでの男です。ふっきるのもたやすいと思います。

        トピ内ID:7018489530

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        シェア解消

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        しずく
        言ったら、彼はかなり動揺するでしょうね~
        きっとあなたに気持ちを打ち明けてきますよ。

        ただ、Aさんなら結婚前提のお付き合いになったでしょうが、彼はね…
        いや、同棲を続けて出来婚する手もありますね(笑)

        トピ内ID:4649017092

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        解消の話をしました。

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        はちみつれもん
        レスありがとうございます。応援して頂いているレスも辛口のレスも自分を冷静に見ることができて有り難く拝見しています。

        シェア解消の話は和やかにしたかったので、食卓も華やかにしようと思ってパエリアを作ってみたんですがこれが大失敗してしまいました。
        今日は自分が作るって彼に何作るんですか?大丈夫?って聞かれて「大丈夫に決まってるでしょ」と言ったものの、材料そろえるまでは良かったんですがレシピに書いてある生米を入れる意味がよくわからず、ご飯も茶色いばかりで黄色にならないから、分量とは違うけどサフランを全部入れて作ってたら焦げてしまって部屋中が焦げのニオイで充満してしまいました。

        これはヤバイと思ったんですが彼も帰ってくる時間だし仕方なく見せたら彼は絶句。ボソッと「材料がもったいない…」と言ったんです。
        フライパンもご飯が焦げ付いて貼り付いててこれ洗って使えるのだろうかという状態でした。

        シェア解消の話もしなきゃいけないしおまけに料理は大失敗だし私はけっこう凹んでしまっていつものようには振舞えませんでした。

        トピ内ID:7572872102

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        彼は腑に落ちないようでした。

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        はちみつれもん
        パエリアは難易度高いですから、次は俺が教えますねって言ってくれて、「焦げのない部分は元の味は感じますよ。元の味はけっこういけてたと思いますよ」と気を使って食べてくれました。
        袋麺のアレンジができたくらいで調子に乗ってた自分が情けなくて、彼がいつも作ってくれるのはすごいことだと思いました。

        食卓の雰囲気は微妙でしたが彼がケーキを買ってきてくれたのでそこからいつも通りの感じに戻ったので、シェア解消の話をしました。

        「一緒にシェアしてすごく楽しいし、いつも美味しい料理作ってくれて私の話聞いてくれて感謝してる」って伝えました。パエリアもこんなだしこれからは自立しないといけないのかなって思うと伝えました。
        彼は「急にどうしたんですか?」「俺、何かしました?」「料理なら俺が教えますよ」「まさか彼氏ができたとか」と言ってきて突然ですから驚いたようでした。
        話し進めるうちに「それは結局、俺はいないほうがいいってことですよね」と言われ「いやそうじゃないよ。そういうことではなくて…」と説明をしたんですが彼は難しい顔をしていました。

        トピ内ID:7572872102

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        話が伝わらなかったような気がします。

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        はちみつれもん
        何を話しても「だからそれは俺がいないほうがいいってことですよね」と話が堂々巡りしてしまったので「そういうことじゃなくてお互いもともと一人暮らしなんだからそれに戻るだけの話だから。部屋は納得いくものをちゃんと探して。それまではシェアのままで」と話をしました。
        「楽しいって言いながらそういうこと考えてたんですよね」と言われ沈黙してしまいました。

        わかりました。明日から部屋探しますからって言ってたんですけど「一方的っていうか自己完結してるっていうか、今の話の中に俺っていないですよね」と最後に言われました。

        それからは最低限の会話しかなくておやすみと言えばおやすみなさいと返してくれるくらいです。残ったケーキ明日食べていい?といつも聞かないこと聞いたんですが、たぶんいつもの感じなら「いつも勝手に食べるじゃないですか」と言われるかと思ったんですけど私のこと見もせずに「どうぞ」とだけ言われました。

        わかってくれたんですけど腑に落ちてない感じが伝わります。

        トピ内ID:7572872102

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        曲解されたのも辛いです。

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        はちみつれもん
        唐突過ぎたのかもしれないけど、でも相談しながらシェア解消するのも変だと思うし第一そんなことしてたら決心が鈍りそうで、これしかなかったと思います。

        でも「俺がいないほうがいいってことですよね」というのは違うし否定しても上手く伝わらなかったようで、曲解されてしまったのが辛いです。
        「シェア解消してもたまに飲みにいったりできればいいなと思ってるよ」って話したらそこはスルーされました。
        あれほど会える確約が欲しかったのに、それも無理かもしれません。

        物件見つかるまで少しはかかるだろうし、もっと和やかにいけると思ったんですけど甘かったのかもしれません。

        でも解消の話をしたことは後悔してません。

        トピ内ID:7572872102

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        Aさんのこと

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        はちみつれもん
        頂いたレスの中にAさんに関する質問があったんですが、彼にはずっとAさんの話はしてないし彼も聞いてこないし、わざわざAさんを断ったということだけ話す必要はないと思うので話してはいません。

        おもしろいについては酔ってたしあれを一瞬でも本気にとった私が間抜けでした。彼も覚えてないみたいだし彼にとって大したことではなかったんだろうなと思います。

        トピ内ID:7572872102

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        ちゃんと言ったの?

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        通りすがり
        あなたのことが好きだから、って!
        じゃなきゃ彼は腑に落ちないに決まってるじゃん!

        トピ内ID:5093199200

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        あなた自身が迷い考えて決めた事に、間違いはありません。

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        💋
        みなみセナ&スギサキ
        う~ん、苦しいね。彼はあなたと一緒にいたかったんだね。「好きだから、このまま暮らしたい。」と、言ってはくれなかったのね。彼氏ができたんじゃないっていうのは伝わったんでしょ?
        部屋が見つかるまでは今のままでしょう?何日になるか判らないけど顔は合わすじゃない。彼もあまりに突然で納得いっていない感じだし、部屋を探すとは言っても、考えが変わるかもしれないしね、まだ話す機会はあるんじゃないかな。
        「シェア解消を話したことを後悔していない」というのは収穫なのかもしれない。現場のあなたが決めた事。彼の事もあなたにしか分からないもの。
        部屋が見つからなくって、もしかしたら暫くはずっとこのままの可能性もある。だけど、感情はどうあれ、いつまでもシェアしていてはいけない、という事を彼も心の中に持って暮らすことになると思うのね。
        必ずいつか大きく関係や環境が変わる時期がくるんだよね。それが今なのか先なのか。あなたは今を採った。それでよかったんだよ。仕事ではないから成功でも売り上げでもない。あなたが思う通りにしたらいいんだよ。

        トピ内ID:6514789533

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        がっかりです。

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        じゅんくん
        シェア解消なら告白も、と、何度かレスさせてもらってました。


        本音を隠しておいて「あれほど会える確約が欲しかったのに」なんて、どんだけ察してちゃんなんですか!?

        曲解もなにも、好きになったからシェア解消したい、って理由を言わないんだから、彼が感じた通りにしかならないんですよ?

        「もっと和やかにいけると思ったんですけど甘かったのかもしれません。

        パエリアに挑戦したことも含めて、甘すぎです。がっかりです。

        トピ内ID:9666561050

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        どうか間に合いますように・・・!

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        せせらぎ
        はちみつさーん!
        もー!言わんこっちゃない。
        曲解されてもしょうがないのですよ。
        だって、貴方はそういう風に話したんですもの。
        自分の気持ちに「ふた」をしちゃった結果です。
        私が彼でも納得できませんよ。。。。

        貴方はやっぱり自分が一番なのですか?
        彼に振り回されて「悔しい」と以前書きこんでいた一文が気になります。
        「悔しい」じゃなくて「悔しいけど嬉しい」でしょ?

        「シェア解消するのは、自分がルール破って貴方を好きになったから」
        それだけで十分でしょ?

        このままじゃ、シェア解消したら縁はないですよ。
        彼は貴方に振られたと思いこんでます。

        「年上だから」という遠慮、卑屈は捨てなさい!!!!

        もう最後くらい素直に、彼に今の気持ちを伝えなさいな。
        誰かが言ってたように「言わない後悔」は永遠に続きます。

        最後に正直になって誰か傷つけますか?犠牲者がでますか?
        最後だと思えば何だってできる!最後のあがきを見せて!
        どうか、神様、はちみつさんがちゃんと素直になれますように。
        そして、この投稿が間に合いますように・・・・。

        トピ内ID:7314720639

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        一生後悔しますよ。

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        😝
        あじさい
        彼は、はちみつレモンさんがAさんとうまくいきそうなのか、
        自分の存在がうっとおしくなったのか
        と勘違いしてるかもしれませんよー。

        はちみつれもんさんはふられるのが怖いですか?
        男性から告白されたいですか?

        自分の気持ちを伝えないでシェア解消なんてもったいないし
        彼は楽しいって言ってたのに急にそんな事言われて
        人間不信になってしまいます。
        彼の気持ち何にも考えてないです。

        単純に素直に気持ちを伝えればいいのに。
        好きなら一緒にいればいい。
        この状態が嫌なら白黒はっきりさせればいい。
        ただそれだけ。

        好きな人なんて簡単に見つかりませんよー

        トピ内ID:2956969189

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        肝心の理由をぼかすからややこしい

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        🐱
        ぽよ
        自立しなくちゃなんて、取ってつけたような理由を述べるからおかしくなるのです。
        そりゃ、「オレ、何かしたかな? 嫌われたかな?」って思われますよ。
        トピ主さんにしてみれば、一旦離れて程よい距離感を模索しようとしたんだろうけど、そうそう自分に都合よくはいきません。
        そもそもルームシェアで繋がってた二人が、恋人でもないのに別居した後も二人で会う理由って何?
        ないでしょ?
        「実はあなたを好きになりかけてる。でもあなたは以前私との恋愛は120%無いって宣言してたし、これ以上一緒に住むのは無理だと思ったの」って本当の理由を告げたほうが、ずっと潔いと思うのですけど。
        それに、好きになった方が「からかわれてばかりで悔しい」って言っちゃダメ。
        いくら悔しくても惚れた弱みなんだから仕方ないんだよ。
        カッコ悪くても、惚れた側がまっすぐいかないと。

        トピ内ID:4877031065

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        貴方は馬鹿だ。

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        momoko
        彼は完全にあなたのことを好きなのに、気づかないなんて貴方は馬鹿だ。

        自分ばかりを守らないで、素直になりなよ。

        手放しちゃダメ!!!絶対にダメ!!!

        幸せになって。




        そしてお願い、続きを書いて~(苦笑)

        トピ内ID:6562046290

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        正直に言った方がいいと思うけどな…

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        ゆずき
        彼からしてみれば、唐突だし、第三者からみたら、ズルイと感じます。

        彼に今の微妙な気持ちをきちんと伝えていれば、そこまで曲解されなかったと思います。
        彼にあなたの気持ちをまっすぐぶつけないから、変な方向から力が働いて曲解されるんですよ。

        彼は、あなたの気持ちを聞いて、いきなり嫌ったりするような酷い人ですか?

        あなたが、彼に惹かれ始めている、その気持ちを冷静に考えたい、という事を伝えれば「分別を持ったルームシェア」の前提が崩れてしまうわけですから、ある程度納得すると思うんですよ。
        あなたの不審で無理してる行動の意味も。

        女性としても、元上司としてもプライドがあるのは分かります。
        でも現状は、自分が傷つくのを恐れるあまり、彼を傷つけている事を自覚してください。

        正直に伝えれば、今すぐは無理でも、時間が経てば分かってくれるかもしれません。
        いまのままだと「トピ主は訳分からないし、自分勝手な女。 何だか分からないけど嫌われてしまった俺」という印象が拭えないでしょう。

        誤解されたままだと、後悔しませんか?
        つまらない見栄で取り繕うの、やめましょうよ。

        トピ内ID:8975855993

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        正直に

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        🐤
        ぴよこ
        誤解されたままは辛いから、と。
        このままじゃ君を好きになりそうだから、って言えば良いんじゃない?
        甘えた関係も良くないと思って、ってそのまま言えば良いんじゃないかな?
        まだ完全に好きになってるわけじゃないんだけど、ってニュアンスで。
        彼は傷ついてるようだし、明らかに怒ってる。
        それはあなたに好感持ってたからだと思えるし。
        もし彼が発展を望むならこのままでいよう、って言ってくれるかもしれないし、
        分かった、って事ならシェア解消で。
        でもこの告白ならその後も逢えるかもしれない。
        少なくとも彼に誤解されたまま、怒らせたまま、は嫌でしょ?
        「誤解されたままは嫌だから言うね。
        このままだと君を好きになりそうだから」って正直に言うのが一番良いと思う。
        このままじゃ、辛くて悲しい思い出になっちゃうよ?
        それだけは回避して欲しい。
        あなたを応援しててそう思います。
        はちみつれもんさんがしあわせになれますように。

        トピ内ID:4365970016

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        それじゃあ駄目ですわ。

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        りりんご
        結局、Aさんがもったいなくてシェア相手の男性を無下にしてるように見えるんですけど。

        トピ主様は彼に振られるのが怖いですか?いっそ嫌われたら楽ですか?

        シェア解消の理由が恋心なら真実を伝えるべきだ。彼には知る権利がある。

        トピ内ID:7222404203

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        あぁ、もどかしい

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        blank
        42
        最初からドキドキしながら成り行きを見守っています。
        お願いします。一言本当の気持ちを伝えてください。好きです、と。

        トピ内ID:8539484364

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        もう一度話し合い

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        ワンビータ
        シェアの彼はちょっと傷ついたのかもしれませんね。彼も一緒にいて楽しかったんだとおもいます。もう一度、早めのうちに話し合ったほうがよいかもしれませんね。せっかくこんなにいい人間関係を築いたのに、このままだとシェアの切れ目が縁の切れ目になりそうです。それも悲しい。。。
        「一方的っていうか自己完結してるっていうか、今の話の中に俺っていないですよね」って言ってた彼に、相談なしでいきなりシェア解消を下したことを謝って、じゃあどうしたらいいと思う?このままずっと10年後とかでもシェアをしてた方がいいと思う?ってきいてみたらどうでしょうか?「せっかくこんなに仲良くなれたんだから、ちゃんと話し合って、あなたの意見も聞きたいし、一緒に決めよう」ってもう一度話したほうがいいとおもいます。

        がんばってね。私は海外でですが、シェアの彼が今は主人になって、結婚8年目で子ども3人できた人です。いまでもシェアの楽しいかったときのことを主人と話してますよ。

        トピ内ID:8138032876

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        今!

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        😉
        マチルダ
        今が告白のタイミングです。今を逃すともう彼といい関係を保つことも前進することもできない気がします。どうか勇気を出して、伝えてください、恋に保険をかけないでください。

        トピ内ID:2464742693

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        だめです

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        オバチャンコッペパン
        彼のその様子ではそのままシェア解消してしまったら会ってくれなさそうです。

        彼は何度も「俺は必要ないってことですよね」と聞いています。トピ主さんの事が好きだと思いますよ。女性として。でも彼も告白して駄目だと思うと出来ないのでしょう。
        絶対言ってください。「好きになってしまったのでシェアを解消したいと言ってしまった」と。
        頑張って!

        トピ内ID:8955593459

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        今時6才差なんて大したことないと思うけど。

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        💄
        obasama
        会える確約欲しかったんだよね。
        自分が傷つきたくもない。
        「このまま一緒にいると男性として好きになってしまいそうだから、シェアを解消したい。
        君といた時間はとても楽しいものだったしこの関係を壊したくはない。」ってのは?
        厳しい?
        会えなくなるより、プライドの方が大事?
        後悔しない?

        トピ内ID:1527952531

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        このままでいいの?

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        トラベラー
        ほほえましく今まで読んでいました。

        彼に誤解を与えたまま、シェア解消でいいんですか?

        きちんと理由を話した方がいいと思います。
        今のままでは、シェア解消後は会う事も出来なくなると思いますよ。

        だから、本当の理由を言った方がいいと思います。
        それでシェア解消後に会う事がなかったとしても、後悔しないと思いますが・・・。今のままだと、絶対後悔しちゃうと思う。

        彼も本当の理由が知りたいと思うよ。

        人生は短いんだから。好きという気持ちは相手に伝わってナンボです!

        トピ内ID:3447828624

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        あ~

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        ひるあんどん
        男性です。

        誤解されたままで良いのですか?相手に悪い印象を持たれたままで良いのですか?

        一言、『一緒の屋根の下に暮らしていると、女として切なくて辛い』等と言えば、相手に誤解だけは与えずに済むでしょうに。せめて今からでも伝えれば?

        頓珍漢な一人芝居をして、結局は相手に嫌な思いをさせるのってどうかと思いますけどね。

        トピ内ID:6172161541

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        本末転倒になってますよ!

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        kokona
        2度目のコメントです。

        トピ主さんの話が持って行き方がまずかったのかな…?
        彼は、突き放されたような感覚になってしまったようですね。
        このままでは上手く行くものも行かなくなってしまいそうです。

        少しだけ素直になってトピ主さんの胸の内を見せてみてはどうでしょうか?

        何故解消したいかに関して、Aさんの話を拝借して
        「一緒に暮らして、なんだか変な気持になってる。好きになってしまってるような・・・。友達に相談したら単純接触の原理を教えられて、今回シェア解消に至る考えになった」
        とでも言ってみてはどうでしょう?

        好きかも、と言われて嫌な気持ちになる男性はいません。

        トピ主さんから告白してるような形になってしまうので心外かもしれませんが
        彼の気持ち、関係さえも離れていってしまうよりはマシではないでしょうか?
        どっちみち解消する方向になってるのですから。

        どうか上手くいくよう願ってます!

        トピ内ID:7312318727

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        主さん……

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        😑
        絶句
        今まで何を経験して生きてきたのかと思うくらい、痛々しいですね。
        自分で出した結論だけいきなり彼に伝えたって、彼にしてみれば
        「……はあ?」
        になるの当然です。

        話には起承転結がありまして、決だけいきなり叩きつけたって、相手を混乱させてしまうだけです。
        彼の言うとおり、自己完結で一方的です。
        つまり、独りよがりの自己中。

        このトピ、最初からそのにおいがぷんぷんでしたけど……はあ、やっぱり。

        こういう人に限って、正に主さんがごとく「誤解されてしまった」とか「そんなつもりでは」って自分勝手に言い訳するんだよね。

        大体、どうして
        「あなたとの関係を将来を見据えて前向きに考えたいから曖昧な状態のシェアは解消したい」
        主旨の気持ちが
        「自立した方が良いのかな……」
        なんて、一部抜粋切り取り超意訳の、思わせぶりな嫌な言い方になるんですか?

        この期に及んで自分から明確に好意を伝えると彼に乗せられてるみたいで嫌だとかの小狡い計算したわけかな?

        主さん、あなたは自覚なしに人を振り回して傷つけて、その意味も分からない、難儀で忌避すべき人です。
        他人と関わるのやめてほしいわ。

        トピ内ID:5055051825

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        思いは伝えないと

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        にーな
        このままシェア解消したら、会う事もハードルが上がるのではないでしょうか?
        シェア解消を考えた一番の理由である彼への思いを伝えなくてどうするのですか。

        ちゃんと告白しましょうよ。
        言えないなら、彼に抱きついちゃいましょうよ。
        頭のいい彼ならそれでもあなたの思いに気がついてくれると思いますよ。

        トピ内ID:1990775157

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        煮え切らない

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        ジンジャー・エール
        貴女のその言い方では、シェアくんは到底納得出来ません。
        それでは、ただ一方的にご飯作ったり相談に乗ってあげたり、一生懸命尽くしてくれた彼がバカみたいじゃないですか。
        彼には決定的な言葉というものはありませんが、彼も十分、貴女を必要としていたんだと思います。
        貴女は今まで彼の気持ちを推し量ってばかりでしたが、彼はもっと貴女がわからなかったと思いますよ。

        そこまできたらもう素直に気持ちを伝えるしかありません。
        「このままでは貴方に惚れそうだから」とでも言えば、後の重要なセリフは彼が繋げてくれるんじゃないですか?

        この際、年上だとか、元上司だとかいう、取るに足らないプライドはお捨て下さい。
        万一、振られたとして、誰かを好きになることになんの恥がありましょう?
        胸を張ってください。

        からかわれてばかりで悔しいというなら、Aさんを選べば良かったのです。
        Aさんを振ることは出来ても、シェア相手に振られて自分が傷付くのは耐えられないなんて、それこそAさんに対して失礼ですよ。
        このままではシェア君も傷付いたままです。

        トピ内ID:3203706462

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        はっきり言ったほうがいい

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        😀
        あきの
        「あなたのことが好きになってしまったから、シェアを解消したい」とはっきり言ったら、すっきりします。あなたも、彼も。

        トピ内ID:9346120858

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        いいかげんに

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        🎶
        ジョリ子
        お互い腹の探りあいして、独りよがりの考えで決め付けしている事に気づきましょうよ。
        現に、彼にシェア解消の理由を勘違いさせてしまってるじゃないですか。被害者意識丸出しで、失礼ですが子どもっぽいです。
        これじゃ解消して終わりだと思います、卑屈な考え、壮絶な譲り合いで、どちらも踏み込む勇気が無いんだもの。
        辛口ですいません…

        トピ内ID:7057315435

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        がんばって。

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        うちも6才年下。
        こんにちは。ずっとはちみつさんのお話を読ませていただいていました。
        私の夫も6才下、そして最初はルームメイトでした。笑
        2年一緒に暮らして、その後別々に住む話もお互いにしましたが、結局私が自分の都合で少し離れた場所(といっても、まあ車で1時間半ほどですが)に引っ越さなければいけないことになり、そのことがきっかけとなり結婚しました。今はお互いの仕事と私は大学院にも通っているため、週末だけ会う生活です。
        解消の話をして誤解をされたのではなく、彼は納得のいかない解消話に腹を立てたのではないでしょうか。だっていきなりルームメートに、「自立しなくちゃ」って言われたら、なんで自立して自活している大人がいきなりそんなことを言うのか?って思いませんか。それを「腑に落ちないよう」という言葉で片付けるのは、あまりにもシェアしている人に対して失礼だと感じます。ご自身で物事を複雑にしているだけかと。
        彼に言わせるとか、Aさんの関係とか、年上だからリードとかそんなことよりも、もっと大事なことははちみつさんが素直に気持ちを伝えることではないでしょうか。
        応援しています。どうぞ頑張って。

        トピ内ID:7787127806

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        こんなんで終わるのイヤだ~

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        😨
        ハピネス
        2回目のレスです。

        シェア解消の話をして後悔はないとのことですが、ご自分の気持ちを伝えないことについては後悔ないですか?

        こんなんで、終わりなんてイヤ~。

        彼は誤解したまま、あなたと別れることになるなんて!?
        こんなに悩んだあなたを知らずに!?
        あ~、彼が誰だか分かったら、このトピ読ませるのに!!

        これが、あなたの
        『すべてをやった結果』ですか?
        見苦しくもないし、年下に振り回されて悔しいでもいいじゃないですか。

        あなたは彼が好きなんだもの。
        きちんと伝えたらいいのに。

        可愛いと言われて嬉しかったこと。
        今年1番の着信が彼で嬉しかったこと。
        元部下のシェア人から、男としてドキドキしてしまっていること。
        毎日とても幸せで苦しいこと。

        彼はこのままだと、会えない人になるかもしれませんよ。
        自分は必要ない人だと感じたら、別々に住んだ後、以前のように会おうと思いますか?

        私は、酔って覚えてないくらいが、彼の本当の気持ちだと思いますよ。
        記憶がないくらい酔っている時に、嫌いな人に好きなんて言わないでしょ。
        悪態つきますよ、普通。

        こんなに悩んだんだから、幸せになってください。

        トピ内ID:1610069335

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        素直になってね

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        🐧
        ゆず
        トピ主さん48まで見ました。
        シェア彼さんは駆け引きしてるのではなくて、年上しかも元上司というただでさえハードル高いトピ主さんにどうアプローチしてよいのかわからずきていて、元々繊細な性格上慎重になっているだけではないですか?
        彼からすると、そもそもAさんのこともどうなったか聞いてない状況で、彼とも仲良くしているトピ主さんも相当思わせぶりだと思います。怖くて聞けないけど自分のアピールは続けていたのでは?彼にだって単純接触の原理、あてはまるかもしれないですよね。
        バタバタ部屋決めて、新しい住所も教えてもらえず携帯・メルアド変えて出て行かれたら最悪ですよ。
        Aさんとは区切りをつけたこと、トピ主さんの素直な気持ちは別にあって聞いて欲しいとでも書置きして、
        別なところで過ごしたらどうですか?彼も1人でいれば冷静になって、好きなら心配して連絡してくるのでは?素直になってくださいね!応援しています。

        トピ内ID:6155772365

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        ぜーーーーたいにっ!!!

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        😑
        ゆにこーん
        『好き』って言ってくださいよっ!!!
        このままじゃ後悔しちゃうじゃないですかっ!!!
        誤解したままでさよならなんて悲しいじゃないですか!!!

        勇気を出してっ!!!!

        トピ内ID:9407473046

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        シェア解消、いいと思います。

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        気球
        40代、既婚男です。

        シェア解消は賛成です。
        離れてみないと分からない感情があります。
        特に男にとっては大ありです。

        彼は今あなたと離れるという変化を、現実のものとして実感し始めてます。
        いつかはシェアは終わると分かってはいるものの、それは今すぐではないと
        思って安心しており、今の関係についても変化させる必要もないと思って
        いるので、貴女を必要としているのかどうかも自分では気づいていませんし、
        それについて考える事もしてこなかったと思います。

        でもシェア解消を突きつけられた今、その驚きを隠せず、貴女に不満を
        ぶつける事が唯一、動揺を鎮める反応だったのでしょう。だからそれは
        本心から出た言葉ではないので気にする必要はありません。

        彼の本当の心が分かるのはこれからです。

        冷静に離れる事を受け止めた時、貴女の存在がこれからも必要なのか
        どうか、自問自答するようになってくるはずです。

        それが解消日までにハッキリするのか、別々に暮らしてから気づくのかは
        分かりませんが、シェア解消という「新たな一歩」は前進だと思いますよ。

        トピ内ID:1891658559

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        告白しなさぁ~い!

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