夫との会話がありません。結婚して４年です。夫は初婚で私は２人の子を連れての再婚です。ちなみにずっとそうだったのかというと、「だんだんそうなってきた」という感じです。夕食中、夫に何か日常の話をしても、「まず結論から言って」「どんな大事な話かと思えば、そんなこと」続きのことばをシャットアウトされるのです。夕食後はさっさと自室にこもります。私は、連絡事項、相談事項以外にも、ごく普通の取り立てて何のことはない会話も楽しみたいと思っていましたが、最近では疲れてしまい、連絡事項も何も言わなくなり、寝室も別です。「あなたからほめらたり、共感されたことがない」と訴えたときには、「一生懸命探してもそういうところがない」とばっさりきられてしまいました。家族とは多少の縛りもあるのが当然と思うのですが、彼は一人で独立国を築いているようで、いたたまれません。

夫との会話がありません | 家族・友人・人間関係

あなたが無意識に王国を築いている

バルバン

2005年09月03日 02:11

トピ主さんと、トピ主さんとは血のつながりのあるけど、旦那さんには血のつながりのない子供が二人。このことをすっかり忘れていませんか？家族四人の中で、三人は無条件に団結できる血族。しかもお子さんはおそらくまだ小さくトピ主さんが自由にできる存在。家族のうち四分の三はトピ主さんの意のままにできますよね？子連れ結婚は、夫婦の間の愛情が土台であり、核ですが、往々にして子供連れのほうが、自分側の人数が多い分傲慢になりがちです。先に感謝の気持ちをなくし、対等であるべき「夫婦の関係」よりも「家族の多数決」を優先させ、無意識に相手を「自分プラス子供」側に取り込もうとします。トピ主さんの言い回しにもそういう雰囲気を強く感じます。トピ主さんは結局「自分と子供たちに合わせて！」としか言っていないのではないでしょうか。最大多数だからこそ、歩み寄るべきは、常に三人側のリーダーであるトピ主さん。「夫の意見＝自分＋子供たち二人の意見」くらいのバランスを心がけないと、うまくいきませんよ。「家族」ということばを錦の御旗に旦那さんへ譲歩を迫るのをやめましょう。まずは「夫婦」。それが子供連れ結婚の基本なのでは？

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考える

20代後半

2005年09月03日 18:37

>「まず結論から言って」私も上司から言われたことがあります。そして私に後輩が出来て、上司の気持ちがわかりました。相手の気持ちになって、わかりやすく（相手が理解しやすい）、興味の持てる話し方をするように心がけてみてください。話し方のベストセラーの本がありましたよね。読まれてはどうでしょう？私の母の例ですが、話を聞いてると、最初は何の話題かわかりません。話があちこち飛び、感情的になり、（相手にわかりやすく話そうという配慮が全くないので）私は頭の中で整理して聞かなければなりません。苦労して聞いた割には、結局何を言いたいのかわからないし、つまらない、しかも自分の興味の持てない話･･･だったらムカつきません？トピ主さんも同じような話し方してませんか？ >「あなたからほめらたり、共感されたことがない」と訴えたときには、「一生懸命探してもそういうところがない」逆にダンナさんをほめたりしてますか？私はダンナを毎日褒めたり好きだと言っています。ダンナも最初は言わなかったけど、言うようになり、とても優しくしてくれます。人からして欲しいなら、どうすればいいか考えましょう。

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男性の好む話し方

ちゃんてぃー

2005年09月03日 21:41

日常のとりとめのない結論のない話を楽しく感じない男性って結構多いみたいですよ。「俺は楽しくないって言っているのに、どうしてこいつはそういう話法を変えないんだろう？俺に押し付けるんだろう？」って思ってるのでは。「日常のとりとめない話も夫婦には不可欠」という固定観念を捨てて、旦那様は何に興味を持っているのか、探ってみてはどうでしょうか。

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うーん

ウェブマネー

2005年09月04日 23:58

この文章を読んで最初に思ったのが旦那の浮気？ってまっさきに感じたのですが、バルバンさんの言うコトももしかしたらあるのかなって。他人が普通に考えたらだいたいこの二つくらいしか思いつかないですよね。理由は何にしろ、だまーって部屋へ閉じこもるのってなんだか子どもみたいですね。男ってそういうところありますよね。なんとかしてもらいたいもんだ。もういい大人なんだから気に入らないコトがあるならハッキリ言って話し合う事がなぜできないのでしょう。ずーっとひきずって散々相手に嫌な思いをさせておいてから何かふっきれたのかいきなり自分の思いなど言い出したり。結局自分のことしか考えていないんだなって思います。何が気に入らないのかはっきり面と向かってきちんと話し合ったらどうですか？逃げさせたままなんてよくないと思う。せっかくの家族になったんだから前のように仲良くなれるようお互いわかりあった方がいいとおもう。

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子連れ再婚は夫婦が核？

トピ主

2005年09月05日 11:33

トピ主です。子連れ結婚は夫婦が核。。。子連れ結婚で夫婦中心にすると子どもはどうなりますか？　実際、結婚報告時、子どもの担任から「再婚相手による虐待にお気をつけになって」と。世間様は子連れ結婚なんて大人の色恋ざたの結果としかみてません。そういう目を押しのけて、平和を築くには多少子ども中心にしないと、暮らせないと考えます。もう自分の思い通りにはならない子ども達。父親に非常に気を遣い、要求することもなく、甘えることもなく。受け入れています。期待していただけに本当はもっと、オープンに話したいだろうに。家族という錦の御旗を掲げてどこが悪いのでしょう？「言わなくてもわかる」は、子連れ再婚においてない。と思います。いわなくてはわかりません。そういう努力の積み重ねだと思います。すでに出来上がっている家庭に来てもらう。という事実は否めませんから、私も子供も彼が入りやすいように気をくばってきたつもりですが、自己満足かもしれません。けれどそういうやり方は彼にとっては、自分ではない雰囲気をごり押しされてると感じたのでしょう。個を消されるという危機感が働くのかな。。。

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ふりかえり

トピ主

2005年09月05日 17:19

トピ主です。夕食前に大きな問題を振っても、まずいメシになるのでたわいない会話からと思っていたのですが、彼にはむしろ負担だったのだと思います。子どものことなどはそこにいたるまでの過程をじゅんじゅんにわかってほしい。けれど話す私にはＯＫでも聞く側には面倒だった。夫婦の寝室で、会社の会議室で話すように要求されるのは味気ないけど、それが相手の希望ならあわせることは必要。「責任をどう考えるの」といわれると、それを２人で考えたいという気持ちが萎えますが。夫のことは結婚当初からほめたり、好きだとも飽きるほど言い続けましたが、その度スッと消えるか「日本人はそういうことは言わないだろう。」とかわされ続けたのでいうのをやめました。彼の興味のある分野についても「教室あるよ」「仲間をつくったら」というと「自分でやるから意味がある」「自分は興味ないのに」で、後が続かないので、話題にするのが苦痛に。あい歩み寄るということが必要だと思ってました。そのためには会話が必要だと思ってました。でもそれは強引な押し売りであったということ。

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話しかたを変えてみるとか、、、

ゆっこ

2005年09月05日 17:38

旦那さんの気持ちがちょっと分かります、私…。旦那さんには『結論から言え』と言われてしまうんですよね？母がそういう喋り方をします。唐突に話し始め、時間系列に沿ってあったことをそのままずーっと話し続け、その結論は『それで、楽しかったの。』その話に発展性があったり、笑えるようなものならいいのですが、ただあったことを延々語り続けるのみ。正直ムカーーっときて、母と話さないように部屋に篭りっきりになった時期がありました。親元を離れた今でも、久々に母に会うと、変わってないなあ、と思います。私もトピ主さんの旦那さんのように結論から言って欲しいと頼んだことがありましたが、悲しそうな顔をするので言えないんですよ。だからといって話すのも苦痛だし…。旦那さんの言う通り、まず結論から話してみてください。『今日楽しいことがあったから聞いて欲しい』と先に言えば、それだけで大分違います。旦那さんが話半分に聞いていても、怒ったり悲しんだりしないでね。そういう反応が一番疲れるんです。

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旦那さんの気持ちわかります

旦那

2005年09月05日 18:27

「女性は」「男性は」という言い方をあまりしたくないのですが、日常のオチのない話を好む女性って多いですよね･･･（あくまで確率的に、です）全部話を聞いてみても、「え！？それで？」と思ってしまうんです。男って問題解決のためのコメントなどをしたがるんですよ。だから完結してしまってるわ、オチがないわって話題は正直、この人なんのために話してるんだろう？って感じます。ま、それでもニコニコ聞いてあげるのが度量なんですけどね･･･。問題解決の方法としては、もっと旦那さんの興味のある話をふってあげること、かな。逆にトピ主さんは旦那さんの話題を「知らない」「つまらない」って感じてませんか？

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びっくり

結婚１２年目

2005年09月06日 02:57

皆さんのレス見て驚きました。夫婦の会話に、オチも工夫も要らないと思いますけど…。ただつらつらと他愛もない事を話すだけで、楽しいって感じた事無いのかなあ？私はトピ主さんの気持ち分かります。私だったら、そんな旦那さん耐えられないなぁ。

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あなたじゃなくて、旦那。

しりうさ

2005年09月06日 04:53

旦那さんにもっと話をさせて、あなたが聞き役にまわってみては？彼が無口なら、彼が話しやすいような、雰囲気、話題、おだてあげ、をしてあげれば？相手に話しを聞いてもらう良さを認識させれば、おのずと彼もあなたの話を聞くようになると思うよ。

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男性に話をするときはわかりやすくが鉄則

専業主婦デビュー

2005年09月06日 08:59

１、ご主人の言うように、結論から言う。２、話のポイントの数を先に掲げる。　　　例；今から３つのことを話すね。　　　　　まず一つ目は・・・・　　　　　んで、二つ目は・・・３、文章は短く簡潔に。４、ニュースやナイター中継のときは話し掛けない。４はわが夫だけかもしれないけど、１から３はたいていどんな男性でも体をこっちに向けて話を聞きますよ。

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ふっと思った

ai

2005年09月06日 09:22

トピ主さんの御主人は年下ではないですか？トピ主さんの話し方が上から物をいうような言い方なので。御主人が篭ってしまうのは、自分の出番が無い状態を作られてきたからのような気がします。仲間作ったらとかいう言い方は、良くないですよ。命令調です。そういう会話が本人が気づかず出てしまう関係なら、そうなるだろうな～と思いました。子供たちが今一父親になじめないのも、そういうふん雰囲気を母親が作ってきたからではないでしょうか？最初は謙虚だったあなたも気が付くと、知らず知らず相手を責めるような会話が増えていませんか？普通の何気ない会話って、普段の関係が重要です。御主人はあなたに失望してしまったのでしょう。だから、普通の会話が面倒なのです。心が通いあっていないから。もし、自分が相手の立場だったらと客観的に考えてみてください。自分が子供を抱えた自分と結婚した姿を考えてみてください。自分の会話や、態度を思い出してください。その自分はあなたと結婚して幸せだと思っているでしょうか？

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二度目の書き込みを読んで

経験者

2005年09月06日 09:49

これはダメだと思ってしまいました。旦那さんのやるせなさが痛いほどにわかります。子連れのトピ主さんが子供第一に考えたいというのはわかりますが、それでは旦那さんにとってこの結婚には何かメリットがあるのでしょうか？赤の他人を３人も養う気にさせるには、並大抵の努力ではかなわないと思います。ボランティアではないのですから。子連れの男性のところに自分一人で嫁いだ場合を想像してみて下さい。それがどれほど大変なことか少しは理解できるのではないでしょうか？バルバンさんのおっしゃる通り、家族の核は夫婦です。片方が子連れの結婚の場合は特にそれを心がけるべきです。それができないなら、旦那さんのことはもう開放してあげましょう。

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素直でないこと

とうがら子

2005年09月06日 10:19

トピ主さんのレスを見て、かたくなな人だなと思いました。人の意見を聞いても、レスして下さった方に対しても、結局自分の意見を曲げないと言うか… 自分の意志とか主張をしっかり持っておられる方のようで（それが悪いことだとは思いませんが）そういう点が窮屈で疲れるのかもしれません。自分にすべて合わそうとするのは無理でしょうね。旦那さんは結婚する時点で、子連れという条件をのみ、合わせてくれたわけですし… きっとトピ主さんなりに、子連れ再婚ということでいろいろ気を遣ったりされたんでしょうが、毎日の生活の中で、旦那さんの居場所がなくなっていったのかもしれません。部屋にこもることでしか落ちつけないのだとしたら、ちょっと気の毒な話です。

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正直な気持ちと、我が家の方法です。

さや

2005年09月06日 11:10

他の方のレスに「男性は・・・」という感じのものもありましたね。私は、女ですが、延々と話される、オチのない話、って苦痛です。「で、結論は？」「どんな大事な話かと思えば、そんなこと」・・・・私も、使う時あります（反省）。聞いてるうちに、「え？だからナンなの？」って思わされる話し方は苦手です（女性が多いかも）。それと、1日働いて帰って・・・そんな話を聞かされるのは正直苦痛です。私の場合（あくまで、私は・・・です）、疲れているし、話したくないし、聞くのも億劫です。でも、旦那が今日あったことなどを話したがってる時は、聞いてあげたいとも思うけど・・・。お役に立てれば幸いですが・・・。御飯時は、そっとしておいて、お風呂あがりに肩もんであげつつ、今日あったことを少し話すとか（たまたま思い出した風に）、夕食後TV見ながら足マッサージでもし合いながら、話すとか。そういうのは、いかがですか？スキンシップも出来るし、貴女も話せる、旦那様も、リラックス出来ると思います。共働きの我が家は、食後にこうやって会話の時間を作ってます。

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ちょっと誤解があるようなので・・・

ゆっこ

2005年09月06日 16:34

ちょっと言葉が悪かったかな。言いなおしますね。話すこと自体は悪くないんです。オチをつけろってことじゃないんです。でも本当に話し方ひとつで受ける印象は違うんですよ。日常会話として子供の話を出すとします。でも最初は何の話か分からない。子供が何かしたのか、調子が悪いのか、問題があったのか。分からないから本腰をいれてしっかり聞きますね。だけど最後まで聞くと、何でもなかった。じゃあ、根性入れて聞いた自分は何だったんだろうって脱力してしまいます。逆に最初から、聞いて欲しいだけだと伝えられれば、それなりの態度で力を抜いて聞きます。あと、普段は特に気にならないのですが、疲れているときや休みたい時に、こういう会話を強要されると本当に苦痛です。取り止めのない日常会話は楽しいものですが、聞いている相手も楽しんでいるのかをちゃんと考えて上げてください。その程度の工夫や配慮は必要かと思います。私の意見はおかしいと思われる方もいるかとは思いますが、こういう人間は本当にいますので。

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涙がこぼれました

トピ主

2005年09月06日 18:06

経験者さん、aiさんのおっしゃるとおりだと思います。マイナスからの出発で人から後ろ指さされぬよう必死でガンガン働いてきました。いつのまにか謙虚さがなくなっていました。夫の収入に頼らなくても問題ないという状況も（今でも財布は別々）自分では意識していませんでしたが、たとえば何かを決定する、というときに影響がなかったとはいえません。養ってもらってるという感覚は申し訳ないですがあまりありませんでした。自分の中で子連れ再婚でそこまで自分を譲るということに抵抗がありました。卑下するという感覚がありました。なんだか自分と子どもの存在そのものが否定されるような気がしたのです。でもいろいろな発言をよんでそれは卑下ではなく、相手に対する思いやりだと。家事一般も必死でやってきましたのでかえってそれも窮屈だったのかもしれません。思えば結婚のきっかけは、非常に私が弱っている状態が続いていていたときでしたので、その後の生活は彼にすればおもしろくないことばかりだったでしょう。皆さんの率直な意見に感謝しております。初めて休みたいと思いました。

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まだまだ大丈夫ですよ

ai

2005年09月06日 20:45

きっと今まで頑張りすぎてきたのです。子供を抱えて自分がしっかりしなきゃと、追い込みすぎたのです。彼も最初はあなたを支えたいと張り切っていたことでしょう。彼はあなたたちのために頑張ろうと希望をもって結婚したのに、あなたは彼に頼るばかりでなく、自分も頑張った。逆にそれが彼の出番をなくし、子供たちに父親としての立場をあいまいにしてしまい、彼の自信をなくさせ、存在意義を奪ってしまったのです。でも、今からでも遅くありません。もっと素直になってください。素直に夫に頼ってください。申し訳ないとか考えなくていいのです。男は頼ってあげることで家族に自信と愛情がもてるのです。頑張りすぎずに家族みんなでやっぱお父さんでなきゃと頼ってあげてください。まだまだ心は取り戻せると思います。高飛車はいけません。大変なときにあなたと結婚してくれた彼の気持ちに感謝することを忘れてはいけません。

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自分宛の反省文

バルバン

2005年09月06日 23:06

トピ主さんも思い当たるところがあるようで、少しはいい方向に進むかな、と思いましたが・・・トピ主さんなりに考え直したのでしょうが、やっぱり方向を微妙に間違えていそうな気がしますね。トピ主さんは、今始めて休みたいと思った。それは今まで自分が疲れようが傷つこうが正しいと思ったことに向かってがむしゃらに走ってきたということです。それは同時に、パートナーに対してもそれを要求し続けたということ。そして、自分が休むことの重要性に気付いた今も、同じペースに付きあわせた相手への感謝も配慮も後回しっぽい。なんだか、トピ主さんはトピ主さんの理屈に従って四角四面に心の中で「自分宛の反省文」を書いて提出しただけのような気がします。たぶん、旦那さんに、そのトピ主さんの気持ちは届かないんじゃないかな。自分で書いて、自分で納得して、自分が読むだけの「自分宛の反省文」だから。２度目、３度目のレスを読ませていただいて、正直、考え直した方向性がこれならば、いっそ離婚してしまったほうが家族全員に取って幸せなのではないだろうか、と感じました。

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ご主人がかわいそう

neko

2005年09月07日 12:55

前回の離婚理由はどういうことだったのでしょうか？学習能力の無い方ですね。2人の子持ち女と結婚してくれる人なんてめったにいません。自分の話聞いて聞いてと詰め寄っているのでしょう。あなた以上にご主人は疲れてますよ。

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トピ主さん頑張りすぎ

ハック

2005年09月07日 16:21

子連れ再婚で子どもと夫の関係も心配だし、この子達は私たちが守ってあげなくちゃという責任感も強いのではと思います。もし夫と子どもの仲がうまく行かなければ、私は子どものことを優先していつでも夫と別れる覚悟。また、経済的にももし彼に頼り切ってしまえば、もし何か起こった時に（離婚など）子どもを養っていけなくなる。常にその覚悟を自分に言い聞かせ、夫と結婚してるけれども、貴女はいつも子どもと自分というチームでよろいを着て気を張り詰めている状態ではと思います。子連れ再婚ならそうなるのもわかるし、お子さんへの責任感は立派だと思う、でもそれだと彼は疎外感を感じて「自分の居心地のよい家庭」といった気持がもてなくて、「やすらぎの時間と空間」を求めるためには自室に籠もるしかないのでは。何のために結婚したのでしょうか。そのように頑なに自分のチームを守るだけなら結婚しなくてよかった。もう少し心のよろいを取って、彼に少し甘えたり生活態度に隙を見せればと思う。貴女から変わらなければ彼は変われないと思う。

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頼むからオチを付けて下さい

座布団亭主

2005年09月07日 18:29

他の方も同意見でしょうが、この状況でトピ主さんがお子様を優先することは「姑の介護をするために結婚したわけではない」と同じことです。トピ主さんが再び離婚と言うことになれば一番困るのはお子様だと言うことを理解して下さい。ついでに男に出来る会話は・議論・相談・冗談のみです。何気ない会話をしたければ、冗談の形にしてオチを付けて下さい。また、話しの内容が冗談なのか真剣な相談なのかどうでもいい会話なのかは明確にして下さい。ふらふら～と冗談だと思って笑ったら実は相談事で、バカにされたと勘違いした妻に急に怒り出したりされると途方に暮れます。相談事だと思って真剣に聞いていたら中味がなかったらうんざりします。こういうことをされると会話する気持ちが急速になくなります。 >結婚１２年目さん私は楽しいと感じたことはありません。あなたが無意識のうちに話しにオチを付けていたりしているのでなければ心底あなたの旦那様に同情します。

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二度目です

経験者

2005年09月07日 19:02

＞初めて休みたいと思いました。あ～、そういうことだったのかと思いました。初めの結婚の失敗がトラウマになっているのですよね。もう失敗したくない！自分の身は自分が守らなければ！という気持ちが強く働いてしまうのは、仕方がないことだと思います。でも、そういう頑なな態度は相手をとても傷つけます。トピ主さんだって、せっかく再婚したのだから、もっと楽になっていいと思います。旦那さんもそれを望んでいるんじゃないかな？

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夫婦の相性は良いですか？

ぴょん

2005年09月07日 19:30

2度目のレスを拝見して感じたのですが・・・。再婚とか子連れとかの条件をちょっと横に置いて、まずご夫婦の相性は良いのだろうか？と考えてしまいました。ご結婚前の交際中に、本当に心の交流ができていたのでしょうか？お互い理解しあえていたのでしょうか？機が熟する前にご結婚されてしまわれたのでは、という疑念が拭いきれません。

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会話そのものが目的ですから

さくら

2005年09月07日 22:20

夫婦の会話にどうしてオチや笑いを求めるのか、私には解りません。もちろん、話術巧みな友人との会話は楽しいですが、私にとっては、夫との会話は会話そのものが目的であって、彼に笑わせてもらうとか、重要な意見交換をするとか、そんな大層なことは日常的に求めてはいません。お互いに「相手をもっと知りたい」という気持ちがあればこうした発想は自然に出てくるものだと思っていましたが、反対意見を述べられている方達は、夫婦の会話の中にさえ、何か自分個人にとってメリットを見いださないと耐えられないのでしょうか。理解に苦しみます。

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とぴ主さんへ

木綿のはんかち

2005年09月08日 00:00

レスを初めから読ませていただきました。初めは、気を張って、かたくなになっていた気持ちが、皆さんの意見をきき、少しずつ自分の考えを客観的に考え直されていく過程が３度目のレスで読みとれました。貴方が子供をかかえ、離婚を経験し、再婚される過程は、それは大変な思いだったでしょう。それゆえ、毎日張り詰めた生活をしていた事は想像できます。どなたか書いてましたが、家族の基本は夫婦だと思います。貴方と子供＋夫＝家族。では無く、貴方と夫＋子供＝家族。になってほしいです。お母さんと、お父さんが仲良き事が、子供に取って何よりも幸せな事ですよ。甘えたり、頼ったり、持ち上げたり、すねたり、笑わせたり。私が夫に対する態度ってこんなもんです。夫婦中は良過ぎるくらい良いです。夫が１０ヶ月の子供に語ってました。「パパとママが仲いい家庭に生まれてきてお前は幸せだな～」って。

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お財布別々？

新婚さん

2005年09月08日 02:44

トピ主さん宅は旦那さんとお財布別々なんですね？今、そういう家庭って多いんでしょうか・・・？先日の私と旦那の会話です。（新婚・子なし・旦那は会社員で、私はパート（扶養範囲内勤務です）旦那「カーナビほしいなぁ。」私「買いなよ～。今度買いに行く？」旦那「えっ？買っていいの？」私「うん、だって○○くんが頑張って働いて稼いだお金だよ。好きなもの買ったらいいよ～！」旦那「・・・（沈黙）」旦那にしてみたら、私の発言は何だか他人みたいに感じたそうです。たしかに自分が稼いだお金だけど、でも夫婦なんだから、そのお金は妻の私のものでもあるんだよ、と。だから、そんな言い方されると他人事のようで嫌だと言われました。トピ主さんの旦那さまは、家族になれないのかって悩んでいらっしゃるのでは？と感じました。お財布別々なのは旦那さんからの希望だったんでしょうか？トピ主さんの旦那さまもうちの旦那と同じように考えていたら…と思ったのですが。的外れでしたらすみません。。。

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私もびっくり

pon

2005年09月08日 03:22

私は結婚１２年目さんの意見に同感です。共働きの私達にとっては、たわいのない会話が逆にとても大切だったりします。ニュースを見ながら互いの感想を言ったり聞いたり、今日の出来事を話したり。話の流れで議論になるときもあれば、相談事になったり、単なるくだらない話で終わることもありますが、それで気まずくなることはないですね。

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ふぅっと深呼吸されてみては。1

香片

2005年09月08日 03:46

　トピ主さんは子供の面、経済的な面、夫との関係、子持ち再婚という立場からくる世間からの目など色々な面において頑張ってこられたと思います。趣味を合わせてみたり、好きと伝えたり、話そうと努力されたり、歩み寄ろうと頑張ってこられましたね。子供さんに関しても、私の身内や身近に子持ち再婚経験者がいますが、その子供達の現状の悲惨なことといったら。。。まだ未成年の子供の目を気にせずいちゃいちゃしている様子が我慢出来ず早々に家を出、精神不安定でまともな生活を送れていない従兄弟や知人もたくさんいます。そういう事もありえますよね。そんな子供も最初は受け入れようと頑張ったらしいです、本当に泣けてきます。トピ主さんはそんな事も考え、本当に何もかもうまくいくことを考えすぎたのだと思います。今からでも、夫の背中に少しでも寄りかかってみてはどうでしょうか？何も考えず、変に意識もしないで。旦那さんもトピ主さんを好きになり結婚されたんですもん、今ならまだ分かり合えるかもしれませんね。 ≫続きますね

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ふぅっと深呼吸されてみては。2

香片

2005年09月08日 03:57

≫続きですそれと、気を遣ってしまうお子さんの気持ちも分かりますが、まだお子さん達がお若いのなら素直に甘えてもいいじゃないかって思います。大変難しいことかもしれませんが、要求しない、甘えない子供なんて、子供じゃないみたいです。素直にその年齢の子供らしい感情を出させてあげられたらいいですね。　カチカチに考えず、たまにはふぅっと一呼吸おいて頑張ってみてくださいね。　最後に横ですみませんがバルバンさん、『自分宛の反省文』で書かれた最後の文章以外はとても考えさせられる素晴らしいご意見ですが、最後の文章はあなた個人が思ったとしても発言すべき事でしょうか？喝を入れるような厳しいご意見などはトピ主さんのためにもなりますが、最後の文章は胸をえぐるような発言だと思いますよ。

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夫との会話がありません

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