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    友人の嘘

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    こじゃ
    ひと
    友達は6月に結婚式を、わたしは10月に挙げました。
    少し距離があるけれども、日帰りできないほど離れていません。
    私は当日、高速バスで移動して式に出席しました。

    私の結婚式の前日、その友人からドタキャンの連絡が来ました。
    理由は不妊治療をしていて具合が悪いとの事。
    結婚4ヶ月で不妊治療?と思いましたが、30歳すぎなのでそういうこともあるのかな?と思っていました。

    そして私は、新婚旅行から帰ってきて数日後に妊娠していることが分かりました。
    彼女よりも年上の私が苦労なく授かり、彼女は不妊治療中・・・
    そう思うとなかなか言い出せず、どのように伝えるか悩んでいたところ、
    彼女のSNSのコメント中に「元気な赤ちゃん産んでね!」というのがありました。

    ん? 子供できた?
    今何週かはわからないけれど・・・
    不妊治療のために結婚式欠席というのはどうやら嘘だったようです。
    単に遠方の結婚式に出席するのが面倒だったのかなと思います。

    しかも、妊娠の事実をわたしには見えない設定で秘密記事で報告している様子。
    本当に不妊治療していたなら秘密記事にする必要はないですよね。
    後ろめたさがある=嘘だから私には隠しているのだと思います。

    なんだかなぁ・・・という気分です。
    まぁ、所詮その程度にしか思われていない友達だったんでしょうけど、
    一言いうべきか、無言で消え去るか、みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:6073015573

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    ヘタな嘘つき

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    🐴
    かりんと
    自分は出て貰ったのに相手の式はキャンセル…本人なりの理由があったんでしょうけど、それならその時点で誠意を込めるべきで、嘘やごまかしは自分のクビを締めるだけでしょうに。

    私なら、なんかもうこの人はどうでもいいや…と脱力した後、放置ですね。追及しても何にも得られないと思いますから。勿論年賀状も出しませんよ。来たらメールで返すかな?メルアドも変えたらお知らせしません。SNSはブロックしましょうか。こちらの情報も与えませんよ。あちらから先にブロックされてるんですし。

    ………相手の結婚式あたりでトピ主さんが何もやらかしていないという前提ですが。

    トピ内ID:8661276912

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    無言で

    しおりをつける
    🙂
    たまとも
    辛い思いをしましたね。
    一生に一度の結婚式を前日にキャンセルだなんて、常識知らずもいいところです。

    お互いに子供ができたとのこと。おめでとうございます。
    一緒に子育てしないためにも、ここは無言で消え去りましょう。
    お子さんに被害が出てからでは遅すぎますし、大変ですから。

    一言、言いたい気持ちよくわかりますが、こちらの状況が友人を通じてばれているようですし、ここは、言わずに我慢したほうが賢明です。
    どうせ、周囲の人たちは不妊治療していないこと知っていますよ。嘘ついて結婚式欠席したこと知っていると思いますよ。

    彼女は一生、嘘をついたことを背負って生きて行けばいいんです。これが一番の懺悔だと思います。

    トピ内ID:1041837485

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    ん・・・難しく考えすぎ・・・かな?

    しおりをつける
    🐤
    来夢
    もやもやする気持ちは解らなくもないですが。

    ご友人は貴方の結婚式の時不妊治療じゃなくて妊娠判明してたのでは?で安定するまで遠出は避けたとか。それが言えなかったのは何故か解りませんが、貴方がもっと年上だから? もし授かりにくかったら・・・と考えた。

    でも貴方もすでに懐妊された事だし、SNSでおおっぴらに話が行き交ってるのであれば貴方が見るのも想定内でしょう、だから一言「おめでとう、子供同級生だね」くらい言って、あと様子見るとか?

    >>まぁ、所詮その程度にしか思われていない友達だったんでしょうけど、

    そう思えるならそうなんでしょう?

    トピ内ID:5173184781

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    一言言ったところでねぇ…

    しおりをつける
    🐤
    kin
    一言、どういう風にいいますか?
    「不妊治療中だって言って私の式を欠席したけど、今妊娠してるみたいね。
    私の結婚式、面倒だったから来なかったんでしょ?」とか?
    …そんなこと言ったところでどうにもならないですよ。
    相手が「ごめん」と言ってもトピ主さんの気持ちは晴れない気がします。
    それにあくまでもトピ主さんの推察にすぎないですしね。
    もし今後、トピ主さんの結婚式に面倒だから嘘をついて欠席したと言うことが
    ハッキリしたのなら、その時はガツンと言ってもいいと思いますが。

    それよりも、彼女が妊娠したことが確実なら「実は○月頃赤ちゃんが生まれます。
    不妊治療中だって聞いてたから言おうかどうか迷ったんだけど、あなたも
    妊娠してるようだから思いきって報告しました」…って感じで多少嫌味っぽくでも
    連絡して、それでお付き合いは終わりでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3228749550

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    優越感?

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    パンダ目
    不妊治療をしていて、具合が悪いと思ったら
    妊娠初期の悪阻だったんじゃありませんか?
    もうすでに妊娠してるのに、不妊治療中と言って
    7ヶ月くらいで産んだら辻褄が合わないのは
    友人だって分かってるだろうし、そんな嘘はつかないかと。
    どっかの元横綱じゃあるまいし。


    ご自分が妊娠して、友人は治療中で
    気の毒と口では言いながら優越感があったのでは?
    だから友人が妊娠したと知って「可哀想と思ってたのに」と
    怒っているように聞こえます。

    SNSのコメント見たけど、おめでたなの?
    実は私もなの!お互い元気な赤ちゃん産もうね!

    くらい言ってあげれば良いのに。年上なんでしょ。
    トピ主さんイジワルですね。

    トピ内ID:6000624321

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    嘘かどうか

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    🎶
    puravida
    嘘かどうか確定したわけではないですよね。もともと妊娠しにくい体質で、新婚でも不妊治療中だったかも。その後4ヶ月の間に妊娠したのかもしれませんよ。すごく仲の良い友だちだったんですか?全部トピ主さんの想像ですよね。ちょっと被害妄想っぽい・・・。
    よく結婚式に欠席されたからといって怒ってるトピありますが、招待する側が優位なの?「私のことが祝えないの!?」って印象であまり良い感じがしません。

    トピ内ID:5331019172

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    ご祝儀は?

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    🐷
    たぬき
    下世話な話ですが
    披露宴出席ドタキャン、
    ご祝儀は全額くださいましたか?

    お金の問題が欠席理由でないなら、
    顔にあざができた、とかもあるのかも。

    幸せな結婚式、水をさされましたね、
    なにはともあれ、

    体調に気をつけ元気な赤ちゃんうんでください。

    トピ内ID:9684445737

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    何か言うなら、まず話を聞いてから

    しおりをつける
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    ゆき
    SNSで普段から親しくお付き合いしている人達には妊娠報告をしていても、慎重を要する状態だとは伝えていなかっただけかもしれませんよ?

    トピ主さんが最早友人を信頼できないのなら、それはそれで良い。けれど何か一言を言いたいのなら、一方的にせず、相手の話も聞いた方が良いです。
    思い込みで一方的な言葉をぶつけた後、共通の友人などから「実は本当に大変だったらしいよ」と聞かされたら、トピ主さんも辛い思いをしなきゃならなくなくなります。ましてその後友人が流産などしようものなら、トピ主さんは(直接の原因ではなくても)一生恨まれるでしょう。

    トピ主さんも現在妊娠されていますよね。
    例えば数ヶ月後の友人の結婚式に招待されており、出席するつもりでいた。そして(縁起でもない話で申し訳ないのですが)今後の検診で何か異常が見つかり、慎重を要することになったとします。普段から余程親しく付き合っている人以外には妊娠の報告をせず、異常があることはその友人達にも告げていない。
    その状態で式の前日、トピ主さんは異常をお腹に感じた。これから結婚式を挙げる友人に、トピ主さんは正直に全部の事情を打ち明けますか?

    トピ内ID:3998097751

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    妊娠初期で

    しおりをつける
    🐤
    momo
    妊娠初期で言えなかったんじゃないですか?
    もしくは つわりが酷くなっちゃったとか…
    一言おめでとう って言って
    彼女の態度次第で 疎遠に持っていったらどうですか?
    遠くてメンドクサイとかじゃないと思いますよ
    妊娠していたのなら 風邪引いても薬が飲めなかったり
    色々ありますからね
    年上なら 年上らしく振舞ってください
    今 一言言っても 相手を傷つけるだけで
    後々思い出しても いい思い出にはなりません
    一言 おめでとう って…
    それでいいんじゃないかな??

    トピ内ID:7747968661

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    本当かも

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    長財布
    不妊治療を受けていたものです。
    お友達の不妊治療、本当かもしれません。何か身体的な問題を抱えていて、結婚後すぐに、治療に取り組んでいたのかも。すぐに妊娠できる健康な人には、滅多にその内容まで教えません。
    もし、お友達が人工授精なり、高度不妊治療なり受けていた場合は、その薬や注射などで、起き上がれなくなるほど具合が悪くなることもあるし、排卵するまたは授精するタイミングでどうしても動きたくない、体外受精で受精卵をお腹に戻すタイミングの日であった…等考えられます。または、妊娠に成功して、絶対安静にしていたいということも。
    もちろん、前日のキャンセルは褒められたことではありませんが。

    今だに妊娠を隠しているのは、安定していないからかもしれません。それほど、不妊治療での流産の確率は高いのです。その事を話せる友人は、限られると思います。

    今は少し距離をとられて、ストレスためぬよう、トピ主さん自身の体を大切にしてください。

    トピ内ID:5938014533

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    無言ほど無敵なものはない

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    匿名
    無言で去った方がいいですよ。無言でスッと。

    なぜか、今は妊娠の身。エネルギーを使ったら非常にもったいないです(おなかの赤ちゃん聞いてるし感情も理解します)。

    今はご主人と仲睦まじく楽しいことばかりしてて欲しいです。
    横にそれますが、遠い昔、夫婦仲が良いと頑丈な子に成長すると聞きました。


    それにしても
    トピ主さんは相手の式に出たのにね!!相手からはお祝いもなしですか?

    身体のために考えないようにしてね!

    トピ内ID:7860611421

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    トピ主です1

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    こじゃ
    レスありがとうございます。
    色々なご意見参考になります。

    あまり事細かに書いても、かえって煩雑になると思い割愛したのですが、
    妊娠したのかな?と思い始めたのはもう少し前です。
    妊娠線ケアや病院の話、禁酒したことなどなど・・・
    もしかして?と思っていたところ、昨日のコメントを見て確信した次第です。
    細かいことも考え合わせると計算が合いません。
    不妊治療をしていたとはどうしても思えないんです。

    欠席の理由が本当に具合が悪かったならなんとも思いません。
    実際に今までなんとも思っていなかったので、結婚式後も連絡を取り、SNSでも普通にやり取りしてました。
    それなのに嘘の理由でドタキャンしたんだ、
    つまり友人にとって私はそれ程親しい友人ではなかったんだ、と思ったら悲しくなりました。

    続きます。

    トピ内ID:6073015573

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
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    こじゃ
    続きです。

    妊娠初期のため大事をとって、もしくは悪阻の為だったのではないか?というご意見がありましたが、
    妊娠中なのに不妊治療をしているなんて嘘をつけるものですか?

    ですから友人が結婚式の時点で妊娠していたかも?とは想像もしませんでした。

    結婚のお祝いは頂きました。現金で3万円です。
    出席してくれた子達と同じ額なのに、友人は式場で食事をできなかったので、
    引き出物や引き菓子等といっしょに食事の代わりとして1万円の商品券を足して送りました。
    食事代は1万8千円でしたが、こちらもキャンセルで全額払ってるのでお相子という形で1万円にしました。

    トピ内ID:6073015573

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    好きなようにして良いんじゃない?

    しおりをつける
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    ずんこ
    結局、トピ主さんが行動することは全てトピ主さんの自己責任。その自覚をもって思う通りにすれば良いと思う。
    友達が嘘をついてトピ主さんの結婚式をドタキャンしたのなら、例え裏に事情があったとしても事情をトピ主さんに明かせない(明かさない)以上、疑問を抱かせる様な言動を慎む責任があったと思う。それを疎かにしたのなら、それは友人の自己責任です。

    慎重派の人達の誰もトピ主さんを納得させようとは思っていない。単に「まず友達を信じて可能性を考えてみる」という考え方を示しているだけです。
    「妊娠中なのに不妊治療をしているなんて嘘をつけるのか」も断定できる質問ではないので、トピ主さんが自分で判断しましょう。
    本当の事情が言えない時にへたな嘘を付いてしまう人っているから、その可能性を考えて感情任せに行動しない(行動できない)人と、自分の感情を優先する人がいるだけ。どちらも間違ってはいないし、絶対に後悔せずに済むと断言もできない。だから自分の責任を自覚し、自分で決めて行うことが一番駄目な後悔をせずに済む道だと思う。
    トピ主さんが友達を信じないのならそこで終わり。トピ主さんの思う通りにしなさいな。

    トピ内ID:1630378665

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    言っていい

    しおりをつける
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    レモングラス
    友人関係をぶち壊す前提で、言いたい事を言ってすっきり、ハッキリ言っていいと思います。


    もし何も言わず、このままうやむやにして友人関係を続けるとしたら・・・。
    これからもモヤモヤな事柄を積み重ねられる気がします。
    これまでは何の問題もなく仲良くしてこれたのが、不思議なくらいですね。
    その友人はかなり非常識・無神経な方に思いました。

    トピ内ID:7729961548

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    悩むのは無駄

    しおりをつける
    🐧
    すこんぶ
    私も知人に貶められるようなひどい嘘をつかれたことがありますが、
    こんな奴ごときに、
    わたしがムカムカしたりするのは損だ、
    かかわる価値もない、時間の無駄だとと思い、
    相手には何も言わず、
    さっぱりと頭から追い出しました。

    ま‥‥たいした仲ではなかったんですけどね。
    トピ主さんとそのお友達のように。

    ご懐妊おめでとうございます。
    今は何よりご自分のために。
    ストレスためこまないことが第一ですよ~。

    トピ内ID:2600375137

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    真実は彼女しかわからない

    しおりをつける
    🐱
    モヨコ
    ご結婚&ご懐妊、おめでとうございます。

    前日のドタキャンで、モヤモヤする気持ち、
    わかりますが、たぶん距離を置くことは
    あなたの中で決定だと思いますので、
    そのままで良くないですか?
    そんな人の事で、ストレスを感じるのは
    お子さんの為にやめた方がいいと思います。

    結婚式前日の時点で彼女が妊娠してた(あるいは
    妊娠の前兆があった)としても、それを聞いて
    「それじゃ仕方ないよね」と思える気がしません。
    「彼女はそういう人なのだ」と割り切りましょう。

    意味不明な嘘をつく人かどうかも、彼女を
    知らない人間には判断できません。
    私が彼女なら、そんな言動はしないと思うし、
    私があなたなら、何も言わず疎遠にします。
    一言伝えて、どうでもいい言い訳がかえってきたら、
    更にモヤモヤするので。

    トピ内ID:7424082548

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    その程度の友達だったということなんでしょうね

    しおりをつける
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    A子
    思うのですが、もし、たとえその友人が嘘をついてたとして、事情があってあなたの結婚式を出たくなかったとして、
    それで友人終わりなんですか?

    私はそっちのほうが不思議です。

    年取ってるからこそ、妊娠したら長距離移動はしたくないと慎重になって、
    結婚式をキャンセルすることにしたってだけではないですか?

    SNSで隠してたと言うのも、キャンセルしたことが後ろめたくて、言い辛かっただけじゃないですか?

    嘘ついた嘘ついた!私ってその程度だったのね!もう友達じゃない!って短絡的発想が子供っぽすぎる。
    普段から怒りっぽくないですか?だから言い辛かったかも。

    逆に言い辛かったのねと思ってあげられないのでしょうか?

    女って面倒ですね。結婚したとか独身とか、妊娠したとか、不妊治療とか、そういうことですぐに友達関係が壊れますもんね。

    嘘の一つや二つ、今までの友情?を考えたら大目に見てあげたら?彼女だっていいたいことあるでしょうし。

    彼女の弁明も聞かずに疎遠。最近そういう人多いですね~。人間関係が表面的で希薄になってるんですね。

    トピ内ID:6172524875

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    そのモヤモヤの気持ち

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    ちょんこ
    すごいわかります。
    たぶん相手は主さんの結婚式のときにはすでに妊娠していたけど
    安定期ではなく隠していたとかじゃないかなあ…。
    まあ、いつが予定日かわからないけど、こういう変な隠し事する人って
    いるんですよ。
    私も、1歳くらいになってから生まれたことを報告されたことありますよ。
    その間もふつうにメールのやりとりを数か月にいっぺんですがしていたにも
    かかわらず。いくらでも途中で言う機会はあったと思うんですけど。
    まあ、お祝い辞退でもしたかったのかもしれないなと思って
    そのままです。疎遠にした理由はそのことではなかったのですが、
    そういう意味不明に隠し事する人っているってことで。
    主さんもそんな人のことは気にしないで元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
    意味不明のおかしな人という括りにしてしまえば、気がラクになると思います。

    トピ内ID:8590450362

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    もしかしたら

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    インド
    妊娠初期は初期でも、まだ妊娠自体しているかどうか微妙な時期だったとかはないですか?
    病院でおめでとうございますを聞いた後なら、少し報告には早いけどちゃんと話そうと思ったかも知れないですけど、まだどうなんだろうという時期だったら、最初に報告は旦那さんで、次が家族でとか考えたり、やっぱり友達にはまだ何とも言えない時期じゃないかな?と思うので。
    あまり深く考えないで、付かず離れず様子を見ていたら、意外な事実が分かったりするかもしれないし、今回はショックだけど、忘れてみては?

    トピ内ID:1082033638

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    不妊治療中ならいつ妊娠してもおかしくない

    しおりをつける
    blank
    なんで?
    不妊治療してるんですから、逆に言えばいつ妊娠したっておかしくないでしょ?

    トピ主さんだって「新婚旅行数日後に妊娠判明」なんだから、ご友人だってそのドタキャンして気分の悪かった頃の治療が効を奏しただけなんじゃ?
    それが解ってSNSで公表したのがトピ主さんが妊娠判明して数日後なんだから、十分つじつまは合うでしょ?

    トピ主さん、不妊治療してる人は妊娠できないって思ってませんか?
    不妊治療は妊娠する為に受けるものですよ。

    トピ内ID:2101942167

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    大丈夫

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    blank
    はな
    お祝いで三万包んでくれてるなら、ちゃんとあなたは大事に思われてるよ~

    出産したら小さいことは気にならなくなりまた仲良くなれますよ

    トピ内ID:8168438587

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    信じてあげたら

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    少し前のトピなのでもう見ておられないかもしれませんが。

    不妊治療経験者です。
    他の方も書いておられますが、ご本人かご主人に何らかの妊娠しにくい事情がある場合なら、新婚でも不妊治療をされている可能性は充分にあると思います。そうだとしたら、治療中に妊娠したというだけであって、嘘をついていたわけではありません。治療を始めてすぐに妊娠されたのかもしれません。

    特に、体外受精の場合は人によっては採卵、移植の日が直前でないと決まらない場合もあって、運悪く結婚式の日に重なってしまったのかもしれないです。

    移植の日だったとしたらその後間もなく妊娠が判明しても不思議ではないしょうし、妊娠初期で悪阻が始まったところだったかもしれないし、それ以外でも不妊治療中に薬や注射で調子が悪くなる事はありえます。

    「不妊治療をしている」というところまでは人に言えても、その詳しい内容はごく親しい友人や治療の経験者にしか言いにくいです。
    SNSで限られた人にだけ知らせていても悪気はないと思います。

    不妊治療が嘘だったと決めつけなくてもよいのではありませんか?

    トピ内ID:7636778873

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    それ嘘なんですかね??

    しおりをつける
    blank
    桜島
    結婚4ヶ月で不妊治療って怪しいですか?
    私は婚約が決まった段階から不妊治療を始めるように言われていました。
    最初から不妊なのがわかっていたから勧めてくれたんだと思います。
    治療中はホルモンのバランスが崩れたり体調も悪くなります。
    大切な披露宴の最中に体調不良で騒がしい事になっていたら、主様は「だったら来なければ良かったのに」と思った事でしょう。
    悪阻だったのかもしれません。悪阻の重さは人それぞれですが入院するほどの人もいるので、その辺は判って上げて欲しいです。
    それに不妊治療で授かったのなら発表も慎重になりますよ。
    秘密記事でとありますがご親戚や一緒に不妊を乗り切った友達に優先的に連絡し、その後に他の皆様に連絡する予定なのでは?
    私も私の結婚式には来なくて自分の結婚式には絶対に来て欲しいと言われた事があります。
    正直複雑でしたが快く参加しました。待遇も凄く悪くて後々モヤモヤもしましたよ。
    でも友達なので、ハッキリ指摘して今も関係は良好です。
    一度ゆっくり話してみてはいかがでしょう?いきなり無言で消えるとか大人の行動とは思えません。

    トピ内ID:2095735582

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