詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 完全同居のストレス。孫に対して過干渉な義両親。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    完全同居のストレス。孫に対して過干渉な義両親。

    お気に入り追加
    レス6
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    まろん
    ひと

    義両親、主人、私、義弟、3才の息子で完全同居中です。

    義親は孫に対し、過干渉でかなり面倒です。
    自分たちの時代と照らし合わせて「昔はこうだった。ああだった」と。私も子育てのベテランだった人達からの意見だからと、ある程度は受入れたり、時には聞き流したりしています。
    でも幼稚園選びや、ママ友との付合い方にまで口出しされるのはかなりストレスです。(○○さんの息子は乱暴だから、遊ぶのは考えものだ。うちの孫が可哀想。という感じ)
    子育てのストレスというより、子育てに意見されるストレスが多いのが現状です。


    夫は、息子を義親に取られてしまうと思っている様で、それも悩みの種です。
    仕事で疲れている時は一人で好きなだけ寝ている。でも起きてきて息子が舅と遊びに行っているとなると不機嫌になるのです。
    自分は厳しく育てたいと常々言っています。孫可愛さで甘やかされているのを見てはまた不機嫌に。
    そう言った不満を全て私にぶつけてくるので、たまりません。実の親子間なのにどうして直接親たちに言えないのでしょうか。
    「直接言いたいことがあるなら言えばいいじゃない」と言っても「何か言っても無駄」の一点張りです。

    その様な事が積み重なって、度々夫婦喧嘩になります。もちろん喧嘩している事自体は親達も感づいているのですが、原因がまさか自分達にあるとは思っても見ない筈です。
    「喧嘩ばかりしていたら孫が可哀想」と注意を受ける始末・・・。確かにごもっともですが釈然としません。

    このような夫との関係、義両親との関係、どうすればわだかまりなくいけるのでしょうか。
    いっそ、私が悪者になる覚悟で「夫はあなた方に対し、こういう事を思っている。そしてそれが原因で夫婦喧嘩になる事が多々あるのです。」と告白してしまうのはアリなのでしょうか。

    トピ内ID:5754872448

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数6

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    告白しても変わらないと思います

    しおりをつける
    blank
    私も完全同居嫁
    悪者になっても改善に向かうなら救いもありますが、多分無理。
    本当は別居するのが、一番単純で速い解決だとは思います。

    ご主人の口から語られなければ、難しいと思います。
    「何か言っても無駄」解りますけどね、私だったら、言っても無駄、言わなくてもこのまま、二者択一なら言う方を選びます。
    いいえ、言って自分の気持ちを再確認するぐらいの効果は得られます。
    「親子なんだもの、お義父さんも父親としての貴方の気持ちには、共感してくれるんじゃないの?」とか言って、もう一度だけご主人を説得してみませんか?
    ダメで元々、当たって砕けろとも言いますからね。
    「貴方の父親としての覚悟は、その程度なのね」と、私なら言います。

    告白するのは、ご主人を説得できなかった時。
    説得時に、貴方が言わないなら、私が話すわよと、前もって了承を得ましょう。
    間接的に伝えるのだから、正確に伝わらなくても、私を非難しないでねとも。

    健闘を祈ります

    トピ内ID:3798393509

    閉じる× 閉じる×

    別居出来ませんか

    しおりをつける
    blank
    名和猫
    これはお互いに辛いです、何とか別居出来ませんか?
    完全同居と有りますが二世帯でもないんですね・・・。
    ご主人の子供時代如何だったんですか?
    推測ですが親から厳しく干渉、監視、束縛されたのではないでしょうか・・・
    体は大人ですが心が子供のままで止まっていると思います、
    親に逆らいたくても逆らえない、言いたい事が有っても親が怖くて云えない、親に云えない事を貴方にぶつける・・・。
    『厳しく育てる・・・』この意味は自分の子供時代が重なるのでは?
    結婚して家を出たならそれなりに親子関係も距離が出来ます。
    しかしこの状態なら今迄の親子関係の延長で、貴方と子供が加わっただけだと思えます。
    だからご主人は独立した感覚が無いのでは?
    上手く遣るのは距離とプライバシーが必要です。
    子供は大人が感じる以上に周りの雰囲気を察しています、
    せめて徒歩15分位の場所に引越しする事出来ませんか、お互いの為に離れた方が賢明です。

    トピ内ID:1736423325

    閉じる× 閉じる×

    情けない旦那だね

    しおりをつける
    blank
    afternoon
    親に対する不満を妻に八つ当たりするなんて最低ですよ。

    子どもが親の言うことを聞かなかったり、悪いことをしたときは「お前の躾がなってないからだ!」と、責任をすべて押し付けられるのは目に見えています。

    相手は義父母ではなくて、旦那と本気で向き合わなければダメでしょう。

    トピ内ID:1052877988

    閉じる× 閉じる×

    別居は無理なんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    チョコケーキ
    自分の実の親なのに直接言う勇気もなく、妻にストレスをぶつけるだけの夫、厄介ですね。

    義両親に言っても、ただトピ主さんが悪者になるだけで結果は何も変わらないと思います。
    何を言っても「嫁のせい」で終わりな気がする。
    最悪、夫と義両親が嫁を敵とみなし同盟を組む可能性がありますよ。

    別居すれば夫のストレスは軽減します。
    義両親の過干渉も減ります。
    距離を置くことでわだかまりは減るのは間違いないんだけど
    無理でしょうか?

    トピ内ID:7450352852

    閉じる× 閉じる×

    言わないとわからない

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    一度皆さんでじっくり話し合われてはいかがでしょう。やっぱり言わないとわからないもんです。言わなくても感づいてくれる人達なら、トピ主さんが不満を溜め込むこともないでしょう。義父母さん達の孫を思う気持ちに感謝しつつも「子供の躾や友達関係等は私達に任せてほしい」とハッキリ言ったほうがいいと思います。
    旦那さんの思いも伝えてあげましょう。

    トピ内ID:7214492015

    閉じる× 閉じる×

    100パーセント受け止めないようにするといいですよ

    しおりをつける
    😨
    りす
    悪者になっても結局トピ主様はまた新たな火種を増やすだけになる可能性もあるので・・・
    旦那様の言うことに対しては一旦同調しておいて、そうだね、本当は厳しく私も育てたいと考えていると言ってでも義理の両親だけに
    私の口からははっきり言えないと言うといいですよ
    私もそう思うけど○●でできないという言い方でなんとかその場を乗り切るようにしたほうがいいですよ
    そんなことで夫婦喧嘩はもったいないことです
    旦那様の言うことを全部受け止めないで聞くだけ聞いて、そう思うけどどうすればいいかなぁと濁したり、できないと言ったりあてにならないと思わせた方がいいですよ
    トピ主様に言えばそのうちトピ主様が動いてくれるときっと旦那様は思っている気がします

    トピ内ID:7954477920

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]