詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 別れた夫(もしくは妻)が自分の友人と繋がっていたら嫌ですか?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    別れた夫(もしくは妻)が自分の友人と繋がっていたら嫌ですか?

    お気に入り追加
    レス99
    (トピ主14
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    tanto
    恋愛
    離婚経験のある方も無い方も御意見頂ければ幸いです。

    自分の別れた夫(もしくは妻)が、自分の友達と連絡など取っていたらどう思いますか?

    私は去年夫の暴力により離婚をしました。

    そして私には高校の頃から友達であるA子が居るのですが、A子は私の別れた夫と連絡を取っているということを最近知りました。
    といっても二人が恋心で連絡を取っているというわけではなく、仕事絡みだそうですが。
    A子も、元夫も同業で自営業です。
    二人とも小さな販売店をやっているのですが(別々の店)仕事関係で、A子は私の元夫の事を助けてあげているというかサポートしたり協力してあげたりしているそうです。時に色んなアドバイスをしてあげているとか。仕事絡みで二人で会ったりすることもあるそうです。
    (A子からチラっとだけ聞きました。)

    何となくこの関係に違和感を感じるのは私だけでしょうか。
    やはりA子には私の元夫へ何か恋心あっての事でしょうか。
    私は元夫へ未練は無いのですが、自分の仲良い友達が別れた夫とこういう付き合いをしていることに違和感を感じます。
    本当に友達なのか?という疑問さえ湧いてしまうような。

    皆さんはどう感じますか?

    トピ内ID:6592599963

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数99

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (14)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  99
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    嫌ですね!

    しおりをつける
    blank
    バツ1子
    HNの通り、×1の女です。

    友達の度合にも、よりますが
    すっごい仲がいい子なら
    嫌ですね。

    仕事がらみなら、致し方ないのかとも
    思いますが、トピ主様のような状況なら
    かなり、イヤです。

    友達との関係を見直してしまいそうです。

    トピ内ID:6486574352

    閉じる× 閉じる×

    私ならA子さんとは絶縁する

    しおりをつける
    blank
    トラッキー
    元夫と接触がある人は、たとえ私の友達でも、元夫の口車にのって、私の事を一方的に悪く言うて、それを鵜呑みにするケースがあるからです。
    私の中では裏切られたも同然で、不信感を持ったまま友達付き合い続けるのは大変苦痛なので、A子さんとは絶縁するかな~。
    何も言わずに去る。
    それだけ。

    トピ内ID:4828301098

    閉じる× 閉じる×

    全く

    しおりをつける
    blank
    ジッタ
    何とも思いません

    私と元夫の友人同士が結婚したので
    私達が離婚後も友人は元夫と付き合いがありました
    だから何でしょうか
    別れた人の事なんて全く気にならないし誰と何をしようと
    どうでもいいと思います
    私の友人も結局は離婚しましたが
    もしその後元夫と再婚したとしても何とも思いません
    ただそんな男と結婚していいのか?って思うだけです

    トピ主さんの感覚は私には全くわからないです
    恋心があったら嫌だと言う事は嫉妬でしょう?
    自分には暴力を振るったのに何で彼女には優しくできるのか
    とかそんな感情があるから嫌なんじゃないですか?

    トピ内ID:6126911805

    閉じる× 閉じる×

    関係のないこと

    しおりをつける
    🐧
    ほーりぃ
    主さまの離婚原因は、女関係ではなく、あくまでも元ダンの暴力なのですよね?

    そして、A子が元ダンにあっていても、仕事関係だけだろうが、恋仲になろうが、主さまが未練がないのならどうでもいい話ではないのでしょうか。

    A子への何らかの嫉妬心があるから、違和感を感じるだけです。

    別れた相手が誰と恋愛しようが既に関係のない話ですし、その恋愛対象が友達のA子になったとして、今更あなた自身は何をしたいのでしょう。

    離婚したならば、言葉通り、すっぱりと未練をたちきりましょう。

    トピ内ID:1287682094

    閉じる× 閉じる×

    たしかに、いい気はしないが別れた身ですよね?

    しおりをつける
    blank
    ベロ
    しかも、夫の暴力で。

    だとしたら、あとはA子さんの勝手かな~


    女同士でもよくありますよ、

    私の友人A子が、なにげなく紹介した友人B子と
    私を介さず連絡とりあってるということがありました。

    は?なんで?
    違和感ありありでしたが、

    友人は別に私の所有物ではないと思ったら
    ほっとこーと思いましたよ

    トピ内ID:8565814150

    閉じる× 閉じる×

    そっとするかな?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    3年付き合い結婚まで考えた元彼氏の友達と私の友達が結婚して、その結婚式に行った時に挨拶程度に話したが複雑でした。

    トピさんに子供がいたら、
    友達と元旦那付き合いしてたら嫌ですけど

    そうではなく未練もないんであればそっとしとくかな。

    トピ内ID:0601983802

    閉じる× 閉じる×

    仕事がらみではね

    しおりをつける
    blank
    ありあ
    仕事関係で自営業では、必ずしもA子さんを非難できないと思います。
    最近、どんな業界も厳しいですし、友情より生活の方が大事でも仕方ないと思います。

    でも、トピ主さんの離婚原因なら、私でしたら、用心のためA子さんとは、もうお付き合いしないと思います。
    A子さんが悪くなくても、元夫とのつながりは完全に切りたいですし、A子さんから少しでも自分の情報が元夫に流れることに嫌悪感を覚えますので。

    トピ内ID:8834899171

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    tanto
    皆さまに少々誤解があるようですが、夫には全く本当に未練がなく、嫉妬とかそういう感情では一切ありません。
    (そういっても、未練だと決めつけたい方も多そうですが…本当にそれだけはあり得ません。そのくらい元夫へは愛想をつかし興味がありません)
    今回違和感というかもやもやしているのは、友人との関係です。
    とても大事な友人と思ってましたが、このような形で元夫と連絡を取っているということは、友達としてどうなのだろうか?という疑問にたどり着いたのです。
    私が友人の立場であれば、そんなことどんな理由にせよ出来ません。しません。失礼というか、友人を思ったら繋がるべき相手ではないと思うからです。
    それでも繋がるということは、友人にとって私は大した友達ではないのかなと感じました。

    トピ内ID:6592599963

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    仕事だったらね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    友人とは幼なじみとか長い友人ですか?

    友人も生活があるから仕方ないのではないでしょうか?

    私だったら友人見ると元旦那映るから とりあえず距離を置きますね。

    トピ内ID:0601983802

    閉じる× 閉じる×

    同感します

    しおりをつける
    blank
    tomika
    私は元夫の同僚の奥さんと仲が良かったのですが、離婚してから距離を置くようになりました。だって付き合い続けたらこちらの情報も元夫に筒抜けで気味が悪いですもの。他人になりたくて離婚するんですから。疎遠でいいんじゃないんですか?

    トピ内ID:9614312507

    閉じる× 閉じる×

    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    トラッキー
    A子さんと絶縁し、私の視界の入らないところで2人で好きにすれば~って感じです。
    地球の裏側で取引??をしてほしいですね~。
    自営業だから、それくらいできるでしょ?
    2人には、私の目の前から消えて!って感じです。
    私の場合は、元夫の不倫が原因で離婚した。
    元夫と親しくしてた関係者の顔は、今でも見たくない!
    顔を合わせても、完全無視するかな~。
    何せ、あの人達も元夫同様私の視界に入って欲しくない位大嫌いな人ですから…。
    一般吹奏楽団をされてる関係者の人全てが対象者です。
    幸い、元夫は完全に私の視界から消えてくれたし、大嫌いな人達と顔を合わせる事が無いので、ラッキーです。
    一度だけ吹奏楽関係者と顔を合わせたが、無視をしました。

    トピ内ID:4828301098

    閉じる× 閉じる×

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    ao
    え?だって仕事上の付き合いでしょ。
    A子さんとあなたはどの程度の友人関係なのか知りませんが・・
    年数回会う位の友達なら、さほど気を使わないんじゃないですか?
    自営で販売店・・大変ですよ。
    あなたの為に、仕事関係の人を切って、生活が苦しくなるのなんてごめんです。
    あなたがサポートしてくれるんですか?!
    友情は友情。仕事は仕事でしょうね。

    あなたがモヤモヤするのはわかるけど、A子さんにも仕事・生活はありますから。

    トピ内ID:9002325513

    閉じる× 閉じる×

    A子の気持ちはわかるかも

    しおりをつける
    blank
    ぷっちょ
    私もA子のように連絡を取っている知り合いがいます。
    その付き合いはあくまでも仕事上の関係です。
    私の仕事の世界も狭いので、大人の付き合いをして行かないとやっていけません。

    その知り合いの色々ないざこざも知っていますが、そのいざこざは彼ら夫婦の問題で、私の問題ではありません。
    私はあくまでも中立的な立場で彼らと関わっています。
    その知り合いの奥様も私に恋愛感情があるのではないかと探りを入れてきましたが、そんな風にしか考えられない人には、説得するのが難しいですね。

    想像するには、A子さんも私と同じように「仕事は仕事」と割り切っているんではないでしょうか?
    自営業は、まわりとの連携やコミュニケーションが大切なのです。
    そうでないとすぐに自滅してしまいます。

    トピ内ID:1890772245

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    tanto
    仕事は仕事と割り切る考え方も勿論あるとはあ思いますが、彼女が困って元夫と仕事で絡んでいるというよりは、元夫のほうが彼女を頼っている感じなのです。
    彼女はかなり仕事で成功しており、知識や経験値も元夫より優れております。
    元夫はまだ自営業を初めて1年ちょっとであり、その道では素人に近いのです。
    彼女にとっては別に元夫と繋がっても大したメリットは無いように思います。
    元夫にはかなりのメリットがありますが。
    彼女としては、自分を頼ってくれたり必要としてくれる人には力になりたいと思ったからだということですが、このような状況で、友達の元夫の力になろうとはなぜ思えるのか出来るのか不思議でなりません。
    元夫が彼女のことをどう思ってるかなどはどうでもよくて、彼女が友人の元夫と繋がり続けようとする気が知れないのです。
    彼女とは高校からの友人で1カ月か2カ月には一度会う仲でした。
    電話は週1~2位はする仲です。
    一般論というのは無いかもしれませんが皆さんはどうお感じになるか知りたく思います。
    私の違和感はあまり一般的ではないのか知りたかったからです。

    トピ内ID:6592599963

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    何とも思いません

    しおりをつける
    blank
    koyo
    どちらからとか、どんな関係かとか、全く気になりません

    そこは、A子さんと元ご主人の都合でしょうし、A子さんの優しさでしょう
    仕事のつながりなら、なおさら二人の関係に他人は関係ないでしょう

    貴女が、元ご主人に感情は一切ないのなら、ご主人も貴女に感情は一切ないのです。

    トピ内ID:4823973532

    閉じる× 閉じる×

    Aさんの自由だと思いますが

    しおりをつける
    blank
    Aさんがトピ主さんの気もちに配慮しなければいけないと言うこともないと思いますが

    トピ内ID:5647528250

    閉じる× 閉じる×

    すみません 二度目のレスですが

    しおりをつける
    blank
    ジッタ
    今は独身の元夫に独身の友人が好意を持つことに何の問題があると
    いうのでしょうか
    友人の元夫だとしたら関わりを持つのはそんなに不愉快な事なんですかね?
    もしAさんが元ご主人の事を好きになってしまったとしても
    お互い独身なんですから誰にも咎められる事ではないと思うのですが?
    独身の男性なのに友人の元夫だから好きになったとしても諦めろと
    いう事でしょうか?

    Aさんに電話で色々元御主人の話をされるのですか?
    それが不愉快なのでしたらわかりますが
    つながりがある事を非難する権利はないと思いますけどね
    どうしても嫌ならAさんと疎遠でいいんじゃないですか
    価値観の溝を埋める事はできないと思いますので

    トピ内ID:6126911805

    閉じる× 閉じる×

    女の子っぽい発想

    しおりをつける
    blank
    ジル
    >彼女としては、自分を頼ってくれたり必要としてくれる人には力になりたいと思ったからだということですが

    A子さんの気持ちはこのとおりで、他意はないのではないですか。
    A子さんは、いわゆる姉御肌というか、頼ってきた人に力になってあげると自分も満足するタイプの人なんでしょう。そういう人はたくさんいます。
    このことでトピ主さんが気分を害しても、自分の満足を優先させているということは、確かに、トピ主さんとの友情の価値は、A子さんの中で、あまり高くないのかもしれません。

    ただ、A子さんに元夫と付き合わないことを求めるのは、中学や高校の女の子の仲良しグループ内で、「○○君とは喧嘩して別れたから、みんなも私の友達なら、○○君のことは無視しなきゃダメ!」とか言ってるのと同じレベルのように思います。

    友達なら自分と同じ気持ちになってほしい、共感してほしいことを求める思春期の女の子みたいで、ちょっと幼稚かな。

    トピ内ID:8834899171

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    tanto
    私は夫が彼女をどう思うだろうと本当にどうでもよいです。
    彼女を好きであろうとなかろうと。

    でも、友達として、元夫と繋がり続けるってどうなんでしょうか?
    世間一般的に問題なしなのですか?
    私だったら出来ません。
    それが出来てしまうなんて、友達じゃない気がします。

    ただの彼氏だとか元彼なら未だ良いですが、元夫ですよ。
    ここで、それがアリだとお答えする方が多くて驚いてます。

    自分がその立場になっていないから解らないのかもしれませんが、皆さんが私の立場になったらどうですか?

    トピ内ID:6592599963

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    暴力旦那とはあり得ない

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    円満離婚とかだったらあり得ると思います。
    でも、トピ主様の場合、元旦那さんと暴力が原因で別れたというのであり得ないと思います。
    ただ、A子さんは「暴力」について知っているんでしょうか?
    知らないなら、顔見知りとしてお付き合いすることはあるかもしれません。
    特に仕事が絡むなら、今はA子さんが教える立場でも、いずれ何らかのメリットがあると思っているのかもしれませんし。
    もちろん、離婚した元旦那さんを慰めているうちに親近感を覚えた可能性もありますね。
    とりあえず、世の中にはいろいろな考え方があるってことです。
    トピ主様が「ありえない」と思っても「ありえる」と考える人も沢山います。それだけのことですよ。
    ちなみにA子さんは暴力の事はご存知ですか?
    もし、知っていたのなら、私的には「友人に暴力をふるった元旦那と親しくなる」は絶対にあり得ません。

    トピ内ID:1925935948

    閉じる× 閉じる×

    あのさぁ

    しおりをつける
    blank
    ジッタ
    皆さんはどう感じますか?って質問ですよね
    だから皆自分が思ったように答えているんです

    結局、問題ないと言う意見は「自分にはできない」と全否定ですね
    その立場にならないとわからない?
    そんなの想像すればわかりますよ
    だからトピ主さんと同じように感じる人だっているわけでしょ?


    お友達は私のような感覚の人であり
    トピ主さんはその逆の感覚の人
    友達としておかしいと思うのなら相手にハッキリ言ったら?
    自分の感覚が正しいと思っているのでしょう?
    友達の元夫と付き合いがあるのは友達としておかしい、不愉快だから
    やめてくれと言えばいいじゃないですか
    それで相手がトピ主さんの意見を尊重してくれるなら止めてくれるだろうし
    納得できないようなら相手も疎遠にするでしょ
    どちらが正しいなんてないんですよ
    価値観の違いなんですから

    暴力男が自分の友人に手を出そうとしているのだとしたら
    友人を不幸な目に合わせたくないから何としても止めたいと思いますが
    トピ主さんはなぜか友人を責めている
    なぜ友人をそんなに責めるのか私にはやっぱり理解できません

    トピ内ID:6126911805

    閉じる× 閉じる×

    離婚原因が暴力って知ってますか?

    しおりをつける
    🐤
    みさ
    A子さんは、トピ主さんたちの離婚原因が元夫側の暴力って知ってますか?
    その上で繋がっていたとしたらもやもやしますね。

    でも離婚原因を知っていたとして、もし元夫さんが、
    「本気で反省している。仕事を成功させて、もう一度トピ主とやり直したい」
    なんてA子さんにこっそり相談しているとしたら仕事の協力なんかはありえるのかな~。う~ん。

    逆に離婚原因を知らない場合は、ふたりが繋がっていると知ったら私なら
    実は…ということでA子さんに話して、暴力がある人なので深く関わらない様にと注意します。友達ですからね。

    トピ内ID:2174521481

    閉じる× 閉じる×

    どちらかといえば、私は友達の立場です

    しおりをつける
    🐷
    気にしないで欲しいな
    夫の兄弟の元奥さんと今でも連絡を取っています。夫も夫の兄弟も再婚した新奥さんも知ってます。

    はっきり言って夫の兄弟と再婚相手は嫌だろうと思いますよ。何言われてるんだかと思って当然でしょうね。

    私は旦那の兄弟と始めから仲良くありません。相手は男兄弟ですし。元奥さんとは結構仲良しでした。

    離婚は夫婦共に有責者という感じです。でも離婚前から元奥さんの悩み相談にのっていたので、夫の兄弟に
    同情はできませんでした。

    離婚後しばらくして落ち着いた頃に元奥さんとは連絡を取り合いました。彼女も再婚して幸せに過ごしてます。

    夫の兄弟の新奥さんは結婚当初何度も私に探りを入れてきましたね。気になって仕方ない様子でした。

    確かに離婚・再婚当初は、元奥さんとは夫の兄弟や新奥さんの事も多少話してましたが、それより元奥さんの
    新しい生活(今現在のこと)を話すほうがずっと多かったし、何年も経った今は普通の友人として付き合ってるだけです。

    新しい奥さんとは特に親しくしていません。向こうも嫌でしょうし私もその気はありません。普通の義理の関係です。
    ご参考まで。

    トピ内ID:7501388423

    閉じる× 閉じる×

    は?

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    貴女が皆さんはどう感じるかと聞いたからそれぞれ思うことを書いたのではありませんか?

    >自分がその立場になっていないから解らないのかもしれませんが、皆さんが私の立場になったらどうですか?

    この発言や半ば逆ギレの様な否定発言は相談者として失礼ですよ。

    そもそも貴女の言う世間一般って言う基準は何?自分の思いに同調が必要ならそう書けば良いのです。

    トピ内ID:7025894919

    閉じる× 閉じる×

    仕事絡みは仕方ない

    しおりをつける
    blank
    hisa
    A子さんにメリットがなかろうが、邪険にしてメリットありますか?

    トピ主さまが嫌悪感を感じるのは単に『元夫』だからですか?
    『暴力』が原因で離婚した元夫だからですか?

    前者であれば私は問題ないと思います。
    彼氏・元カレは良くて元夫はダメってボーダーが理解できないです。

    後者であればまだ理解できますが、A子さんが離婚理由をご存知かどうかにもよるでしょう。
    でも暴力が自分に向く可能性がないなら繋がれると思います。
    それで友達か、友達じゃないかは関係ないです。

    トピ内ID:6893953466

    閉じる× 閉じる×

    違和感は分かるけど…

    しおりをつける
    blank
    ウーロン茶
    お互い同業で規模も小さいお店なら、ある程度のお付き合いは仕方ないのでは?

    実際自営業の方って同業他店はすべてライバルと思いきや、
    案外横のつながりが広いですよね。
    お互いのお店を覗いたり、食事に行ったり、出掛けたり…
    こういうことは本当にしょっちゅうだと思います。
    ライバルの前に、志を同じくする同志という意識なんでしょうか。
    細かい話や愚痴も、他業の友人や家族よりも通じますし。

    その辺りのことも考えると、
    「私の元夫なんだから関係は断って!」と言うほうが難しいと思います。

    トピ主さんの違和感は、
    友人を「友達」として見ているからでしょうけど、
    友人が元ご主人と会っているフィールドは「社会」なんですよね。
    色恋もあるのかもしれませんが、友人(トピ主さん)の立場で
    お友達の社会的なお付き合いを規制?することは難しいと思います。
    いくら小さなお店でも。

    私なら友人ごと疎遠にします。
    仕方ないですね。
    友人の仕事を私が助けられるわけでもありませんし、
    友人も生活のために仕事をしているわけですから。

    トピ内ID:5667890021

    閉じる× 閉じる×

    そうですねえ…

    しおりをつける
    blank
    vino
    A子さんは、トピ主さんが想うほどにはトピ主さんのことを想ってくれてないのかも。

    A子さんと元夫さんの関係が離婚前からなのか離婚後からなのかとか、
    A子さんはトピ主さんの離婚原因を知ってるのかとか、
    A子さんと元夫さん以外の仕事関係がどうなってるのかとか、
    色々トピでは伝わらない細かい状況とか雰囲気とかが重なってはじめて
    色々な判断につながるんだと思います。

    A子さんは成功者とのことで、たぶん自分の成果を色んな人に話したいんですよ。
    自分が気持ちよくて元夫さんと会ってると思います。

    でもトピ主さんは、トピ主さんの事情よりA子さんが自分の気持ちを優先させることが許せないんですよね。
    私にはちょっと束縛っぽい考え方だと思いますが、生理的な嫌悪感は仕方ないことですよね。
    私がトピ主さんの立場だったら…、元夫に何を吹きこまれてるかわからないし、
    自分が言ったことが相手に筒抜けになってそうで警戒します。
    離婚原因を知った上で元夫の話をしてくるならガッカリですね。聞きたくないと思います。
    仕事の付き合いを制限しようとまでは思わないですが。

    お気に召さない回答だったらごめんなさい。

    トピ内ID:1214823520

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    tanto
    仕事と割り切っているのでしょうか。
    それなら納得が出来る気がします。
    ウーロン茶さんのお言葉がなんとなくしっくりきました。

    ちなみに友人は暴力による離婚のことは知りません。

    別に自分の意見に同調してほしいなどと思ってはおりません。
    価値観の違いによるジレンマです。
    自分にとって普通と考えていることが普通ではないことに衝撃を受けております。
    私の中で別れた友人の元夫でも元彼でもそういう相手と繋がることは友人に失礼と思って出来ません。
    でも世間ではそういう繋がりは別に悪いことでも後ろめることでも何でもないのですね。
    衝撃的でした。
    私には友人を思ったら出来ない事なので、やはり未だに腑に落ちません。

    トピ内ID:6592599963

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    嫌じゃないです。

    しおりをつける
    blank
    まるもり
    どなたかが上でおっしゃってますが、まさに

    「○○君にはひどいことされて別れたから、みんなも彼とは友達やめて!」

    っていう女子中学生レベルかと。

    あなたとご主人の関係は切れたけれど、ご友人と元ご主人の関係(仕事)は切れてないんです。
    彼女の方が仕事上格上だからといって、ビジネスっていつどこでどうなるかわからないからそうそう相手を切り捨てることはできませんよ。

    それに夫婦(男女)の関係ってすごく主観が大きいので、暴力の是非はともかく元ご主人側の言い分もあるでしょう。第三者はある程度中立の立場にいるべきだと思いますが。

    大人になったら「友達」って適度な距離を持ってお互いの意思を尊重するものですよ。自分の思い通りに動かそうなんて考えはそろそろ捨ててください。

    ただ、その友人に「元夫に関する一切を知りたくないから私の耳に入れないで」と言うのはOKかと。そのくらいの配慮は求めてもよいと思いますよ。

    トピ内ID:2855915170

    閉じる× 閉じる×

    私も嫌です

    しおりをつける
    blank
    mou
    元彼と別れた後、私の女友達と連絡取ってると知って嫌な気持ちになりました。
    振ったのは私の方で、未練も全くなかったけど、
    何となく生理的に嫌としか言いようがないというか。
    自分でも了見は狭い方だと思いますが、女友達とも疎遠にしました。

    といっても、本当に大事で信頼している友達だったら、
    もし、そういうことがあっても疎遠にはしなかったかな。
    元から、その友達に少々苦手意識あったのかもしれません。

    ・・・そう思う一方で、親友と呼べる友達の顔を思い浮かべると、やはりどう考えても、そういう事しないだろうし、
    その子は連絡取ってると知って、ああ、やっぱりね。
    という気がしたし、

    元からあまり好きでなかったのが先か、そのような事をされたから嫌いになったのか、
    どちらにしても、元々、その友達と相性が良くなかったのかもしれません。

    なので、どちらとも会わなくなってからは、全く気になりません。

    トピ内ID:3485127165

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  99
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (14)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]