詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 夫の暴言をどう処理していいのかわかりません
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の暴言をどう処理していいのかわかりません

    お気に入り追加
    レス489
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    すみれ
    ひと
    3日前に14年飼っていた犬の太郎が亡くなりました。
    犬の14歳は、人間で言うと72歳ぐらいだそうです。
    この子は、私の父が飼っていたものですが、父が病気で面倒見れなくなって12年前に我が家に連れてきました。

    その頃、うちの娘は10歳
    私は遅くまで仕事をしていたので、娘が一人で家で留守番している毎日でした。
    気がかりで娘に聞いてみると「太郎がいるから寂しくないよ」って。
    私は、太郎に子守をしてもらっていたのです。

    夫に関してですが、
    私もうっかりしていたのですが、太郎を我が家に連れてきてもいいか?と確認せずに連れてきてしまったようで、その私の身勝手な行動がどうしても許せなかったようで、12年間一切可愛がりませんでした。
    可愛がるどころか、太郎が少しでもそばに寄ると「うっとうしいなぁ、あっち行け」といつも言っていました。

    そんな太郎は、自分が迷惑をかけたらいけないと思っていたのか、前日までヨロヨロではありましたが、歩けて食べれて 本当に眠るように 一切苦しまず、私たちにも一切困らせず逝ってしまいました。
    しかも私がお休みの日を選んだようにして逝きました・・・。

    そんな風にして逝った太郎が愛しくて愛しくて、私と娘は泣いていました。
    可愛がっていなかった自責の念の涙がとめどなく、娘は「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」とまで責めて泣いていました。

    そこに夫が帰宅して 「どうだ? まだ息しとるか?」までは良かったんですが、亡くなってから太郎がいたという形跡を少しづつ片付けていましたので、死んだとわかったとき「部屋が快適になったな」と言いました。


    傷ついている私は、元気な時に聞く何百倍も何千倍も傷ついて。

    この4日間 涙が止まらなくて どう心を処理していいかわかりません。

    トピ内ID:5755434123

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 5 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数489

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    仕方がない

    しおりをつける
    blank
    ひねくれもの
    ご夫君、元々犬嫌いなんでしょう。

    それを、事後承諾で勝手に、既成事実を作って犬を飼ったのですね。

    ご夫君は犬を捨てるわけにも行かず、12年間我慢なさったのです。
    その我慢から開放されて思わず出た言葉でしょう。

    責められるべきは、受け入れてもらえる環境を整えずに犬を飼ったトピ主であり、被害者は犬とご夫君です。

    トピ内ID:8705285388

    閉じる× 閉じる×

    すみれ様…

    しおりをつける
    blank
    白水
    貴女の御主人様の心無い言い方に、私も泣けて泣けて仕方がありません。
    でも、太郎君は貴女と暮らせて幸せだった事は間違いありません!!

    トピ内ID:1674132686

    閉じる× 閉じる×

    あなたが一番悪い

    しおりをつける
    blank
    みそ
    ご主人に許可を取らなかったのが悪いですよ!子供だって犬を飼っていいか聞くでしょ?
    犬を家族の一員だと考えるならなおの事、迎えいれる前に家族で話し合いするのが当たり前。大切な第一歩をあなたが間違えた結果!ご主人も犬もとんだ被害ですよ。
    トピを読む限り、ご主人にカケラも悪いと思ってるように感じませんでした。自分が傷ついたってことばっかり!
    ご主人だって自分に一言もなく犬を連れてきたあなたのその行動と態度に傷ついてきたことでしょう。

    トピ内ID:6024259357

    閉じる× 閉じる×

    厳しい意見ですが

    しおりをつける
    blank
    素浪人
    ペットは飼っている人から見れば大切な家族でしょうが、
    それ以外の人から見れば、はっきり言えば迷惑な存在です。
    私はマンション住まいですが、ペットに関するクレームは尽きません。

    可愛がらなくても12年間も飼うことを黙認し、鳴き声や毛に悩まされ、
    餌や予防接種等の出費を強いられていた旦那さんはやっと解放された思いでしょう。
    暴言とは思いません。

    大往生で逝った訳ですから、いつまでも旦那さんへの恨み辛みを持たないよう、
    容認してくれたことに感謝の意を表してもいいと思います。

    トピ内ID:5876392503

    閉じる× 閉じる×

    自分だけが不幸なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ころころ
    ご主人は犬嫌いなんですよね。12年も我慢してきたんですよね。
    家は本来くつろげる空間なのに、犬の所為で嫌な思いしてきたのでは?
    「快適になった」は当然です。ご主人は12年も嫌な思いをしてきたんだから。
    その辺を考えたことあるんですか?

    トピ内ID:0427900723

    閉じる× 閉じる×

    聞き流してはいけないことってありませんか?

    しおりをつける
    blank
    ペットなしの主婦
    うちの夫がよく言います。『子ども達は犬に育ててもらった』と。
    私は夫の子ども達が巣立ってから再婚したので、その時の状況はたまに
    話で聞くだけで、よくは分かりません。ただ、とても賢いダックスフント
    だったというのは確かで、自営業で朝から晩まで仕事ばかりだった若い
    頃に、親との時間をほとんどとれない子ども達をまともに育ててくれた
    のは犬だと、いまでも懐かしそうに話します。

    『家族が犬も家族と思っているのなら、その犬はボクの家族でもある』
    くらいの大らかさというか、優しさを持てる人だったら、さらに愛情も深く
    なるのに...。

    あと、トピ主さんも『死んだとわかったとき「部屋が快適になったな」と
    言いました』で済ませてはいけません。私達(トピ主さんとお嬢さん)が
    あんなに可愛がって来た犬をまるでゴミのように言うな!!!、くらいの
    ことは言うべきだったと思います。お嬢さんのためにもね。私なら泣き叫ん
    でも抗議しますけどね...。父親の犬を引き取った経緯が『自分に無断だった』
    と、その後12年も根に持つ人って、一体どんな人? わが子と犬の絆は
    熟知していたのでしょうから、嫉妬心かも...。

    トピ内ID:1041515157

    閉じる× 閉じる×

    酷い

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    犬を飼う事に相談がなかった事に対して腹を立てていたり不愉快だったとしても、トピ主さんが何のフォローもなかったとは思えません。
    「ごめんなさい」の一言くらいはあったでしょ?
    それに子供さんも随分可愛がっていたようですし、子守までしてもらっていたというのなら犬の世話になっていた訳ですよね。
    よそ様の夫さんに対して失礼だとは思いますが、イヤな男だと思いました。

    可愛がれとは言いません。
    犬が苦手な人もいるでしょうし、飼う事になったいきさつについてわだかまりがあるかもしれません。それは仕方がないことです。
    でも、悲しんでいる妻子に対してかける言葉じゃないですよ。
    妻子の気持ちに寄り添うどころか、傷つく言葉をわざと選んで投げかけて、傷つき嘆く様をみて笑っているんでしょうね。
    傷ついて泣いている、大切な存在をなくして辛い思いをしている人にやることでしょうか。それも親の敵ではなく自分の妻にやることでしょうか。

    今は泣くだけ泣いていいんですよ。我慢なさらない様にして下さい。
    冷静になった時、今後どの様に接するかを考えていきましょう。

    トピ内ID:6861035551

    閉じる× 閉じる×

    その言い方は

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    動物って人により好悪それぞれですよね。ましてや一緒に暮らすとなれば尚更。相談も無しに事後承諾のような形で連れてきて、その代わりにご主人に何かしてあげたのでしょうか。

    一番気遣いしなければならない相手にそれだと、さぞかし普段からも自分可愛さのみの言動が目立っていたのでしょう。

    傷ついているトピ主は、元気な時に聞く何百倍も何千倍も傷ついたのかもしれませんが結局は一瞬のこと。蔑ろにされたご主人は12年間ものあいだずっと耐えてくれたんですよね。

    さぞかし長かったことでしょう。そりゃ「部屋が快適になったな」の一言も出るでしょう。

    >>この4日間 涙が止まらなくて どう心を処理していいかわかりません。

    だった4日間。12年に比べれば一瞬のことですよ、すぐに忘れます。

    トピ内ID:4176714992

    閉じる× 閉じる×

    動物嫌いにとってはとても苦痛なんです

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    だからと言って、何でも言っていいわけないです。
    言っていいこと悪いことがあり、ご主人の発言は動物嫌いの私でもあり得ません。

    お子さんもショックだったろうし、何らかの謝罪の言葉を得るべきではないでしょうか。

    もちろん飼わせてもらっていたことへの感謝は忘れないでくださいね。

    トピ内ID:9051386287

    閉じる× 閉じる×

    ひどい旦那!!

    しおりをつける
    😡
    りいちむ
    いくら犬嫌いだったとしても、
    12年間我慢してきたのだとしても、
    愛犬を亡くして悲しんでいる自分の妻子の前で、
    言ってもいい言葉と悪い言葉があると思います!!

    ひどすぎます!!


    「勝手に引き取ったトピ主が悪い」

    的な意見もあるようですが、
    引き取らざるおえない理由があったわけですよね?

    しかも、どうしてもイヤだったのなら、
    12年の間に、どうにかできたわけですよね??


    それなのに、本当にイヤなひとこと。

    私だったら、確実報復ものです!!

    半年くらいは、食事作ってあげません!!

    トピ内ID:3386357444

    閉じる× 閉じる×

    心が痛いです

    しおりをつける
    blank
    ベーカリー
    ご主人の酷い意見にショックを受けました。また、それに賛同する様な、ご主人は犬嫌いの人だったからとか、許可をとらないトピ主が悪いとか、ご主人の「快適に・・」は当然という意見もあることに正直驚きました。

    私が一番思った事は、犬嫌いでなんであれ、命ある生き物がなくなったという事に対して、またそれに嘆き悲しんでいる家族を目の前にして、ご主人の言い放った「快適になった」は、人としてあるべき姿ではないと思いました。
    すみれ様、その様な状況の時にどんなにつらかったか傷ついたか、想像もできかねますが、娘さんとすみれさんにかわいがられた太郎は、きっと感謝しているのではないかと思いました。
    娘さんも、ご主人の酷い言葉を耳にしているのなら、とても傷ついているのではないでしょうか。
    おつらいでしょうが、どうぞ、娘さんへのフォローもしてあげてください
    そして、ご主人に対して、心を強く持ってください。
    太郎との楽しかった思い出を、娘さんといつまでも心の中に持ち続けてください。どうぞ一日も早く元気になられますように。

    トピ内ID:8201682755

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    確かにご主人の言葉は心ないと思いますが、本心だったのではないでしょうか?

    自分が好きではない動物との生活を強要されて12年、ご主人も相当に辛抱されたと思います。

    例えば犬好きの方、ご主人の大好きなペットがヘビだとして、ご自身は生理的に決して受け付けない場合でも、
    「このヘビは俺の大切な家族なんだ。可愛がれ!」
    と、断りもなくつれてきた場合、どうします?
    そのヘビは、ふっとしたひょうしに庭にいたり、テーブルの下にいたりしたらどうします?
    毒もないし、ヒトに決して危害を加えない、
    可愛がれないおまえたちは優しくない人間だ、と暗にほのめかされたらどうします?
    そして、そんな状態が12年続いたら…???

    なので、どっちもどっち。
    で、ご主人様にはお疲れ様…と言いたいです。

    トピ内ID:0759545226

    閉じる× 閉じる×

    トピ主に責任がある

    しおりをつける
    blank
    小判
    夫さんの発言をまず暴言と取るあなたは、あなたが12年間してきたことは
    全く意に介していないことが伺えます。あなたがしたことは無断で犬を
    連れて来たという本来絶対やってはいけないことです。
    かわいそうな境遇だからという、相手に文句を言いづらくさせるところにかさに
    来て夫さんがそのために黙ったことにずっとあぐらをかき続けました。
    犬に娘を育ててもらった、なんて親の責任放棄の言い訳に過ぎません。
    確かにかわいがっていたペットが死んだのは悲しい出来ごとなのは私だって
    ペットを飼ったことがあるのでわかります。
    でも夫さんが何気なく冷たい言葉を吐いたのはそんな言葉を吐かせてしまう程に
    あなたがずっと無神経を続けていたことの証明でもあります。
    ペットを飼えば種類が何であれ、いない家とは違う様相になります。
    面倒をかけていなかったから迷惑で無かったはず、なんてありえない。
    匂いや音、家の汚れ具合、全て違うものです。
    悲しみにばかりかまけず夫さんに今までのことを詫びる客観性も大人なら
    気づくべきかと思いますよ。

    トピ内ID:7372858415

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんに黙って飼い始めたこと。

    しおりをつける
    blank
    たま
    それは良くなかったとは思います。
    旦那さんは犬嫌いですか?それで12年もの間、疎ましがっていたのですか?


    主さんと娘さんは犬を大事に、大切に思っていたのは旦那さんは理解はせずとも判ってはいたとは思うので、その言葉は(快適になった)酷いと私も思います。
    太郎くんもきっと、疎ましがられていた事感じてましたよね…
    だけど主さんと娘さんから愛情いっぱいだった事も判っていたと思います。


    旦那さんの言葉は忘れる事は出来ないと思いますが、それ以上に太郎くんとの想い出を、娘さんと共に大事にしてくださいね。

    トピ内ID:0720534780

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんがかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    味噌男
    旦那さん動物が好きじゃなかったんでしょうね
    無断で犬を連れてこられ、好きでもない犬との生活を12年間も毎日毎日耐えて・・・
    本当に旦那さんがかわいそうです
    (そして可愛がってもらえない人と暮らした太郎もかわいそうです)

    普通は悲しんでいる妻や娘にトドメをさす暴言なんて絶対に言わないと思います。
    けどそれを言ってしまうぐらい旦那さんは12年間苦しんでいたんだと思います。
    今回の件、恨むべきは旦那さんの暴言ではなく、12年前の貴女自身の軽率な行動だと思います。

    トピ内ID:9747040656

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      わが家の夫も…

      しおりをつける
      😨
      ぴーちプラム
      犬が大嫌い(というか動物全般苦手)でした。触ることはおろか、散歩ですれ違うワンちゃんにも必要以上に距離を取ってたくらい。
      ですが動物大好きな私と結婚するにあたって、それはそれは死に物狂いで克服してくれて、今では犬3匹の飼い主です。主人には頭が上がりません。子犬すら恐怖の対象だったのに…。

      12年も我慢したというご主人、どうしても嫌ならトピ主さんと離れる選択だってあったはず。子供じゃないんだから。それにいくら大嫌いでずっと我慢していたとはいえ、失ってボロボロに傷ついてる時に言うこととは思えない。言葉が酷すぎる。

      ただね、犬嫌いな人のレスを読むとご主人の気持ちもほんの少しだけど理解できる。だから辛いだろうけどレスにしっかり目を通して、落ち着いたらご主人と話し合ってみてはどうかな。

      お星さまになってしまったワンちゃんは、トピ主さんが飼い主で間違いなく幸せだったと思いますよ。だからたくさん泣いたあとは強くなってください。

      トピ内ID:4958252332

      閉じる× 閉じる×

      犬好きか嫌いかの違い。

      しおりをつける
      blank
      大和
      ご主人の気持ちを考えたことあります?。夫が家のリーダーですよね。やはり飼う前に一言必要でしたね。ご主人が言ったのは、犬が亡くなった事よりも、やっと自分中心の居場所が戻ったという意味なんでしょうよ。犬の最期に当てつけて言うのは子供っぽいとは思うけど、暴言ではない。犬嫌いからすれば、自宅が犬中心って我慢ならないと思うよ。私が思うに、犬好きな人って、犬目線で勝手な解釈する人多いですよね。飛びかかり噛み付きそうに吠えてるのに『大人しいから何もせんよ~』とか。皆が同じ犬目線とは限らない。犬の見え方が違う。

      トピ内ID:1074863676

      閉じる× 閉じる×

      いくら動物嫌いでも

      しおりをつける
      🐱
      猫だるま
      12年間自分は我慢してきたんだ!って思ったとしても、自分の妻と娘が泣いているのに「快適になった」という言葉が出てくるとは、ちょっと人としてどうかと思います。

      私も犬は苦手です。でも、多分12年も一緒に過ごしたら、やっぱり心は痛みます。

      「どう慰めていいかわからなかった」という言い訳もしそうな気がしますが、その言葉は無いです。

      ひょっとしたらご主人は「心の無い人」なのかもしれません。
      (以前何かの本で読みました。20人に一人は「良心」がないそうです)

      トピ内ID:8430643838

      閉じる× 閉じる×

      そうですねぇ

      しおりをつける
      🙂
      nin
      犬が亡くなるまで、トピ主が旦那様にどのように気を遣っていたかによって変わるでしょうね。
      いきなり犬を連れてきた自分が悪い、この家で一番偉いのはご主人様だ、なんて犬を躾けていたなら、犬は賢いですから自分の立場を理解したでしょう。
      好かれてはいないことを理解しながらも、一番偉いご主人の機嫌を取ろうと努力はしていたはずです。
      そういう犬なら、ご主人の態度も軟化するはずなんですけどね。

      しかし、犬が亡くなって良かったという発言をするという事は、旦那にとっては可愛げがない犬だったのでしょう。
      顔を見るたびに吠えるような犬ならが、そういう感想を持たれても仕方ないでしょう。
      これは、犬を躾けられなかった人の責任ですが。

      今後の生活は、自分で決めるしかないですよ。
      暴言を吐いた(とトピ主は思っている)ご主人を、認めるか認めないか。
      このまま夫婦を続けるのなら、旦那様はトピ主が間違いを認めたと思うでしょう。
      離婚するなら、犬大好きな居候がいなくなったと思うだけでしょう。
      トピ主から離婚を切り出したとして、ご主人は何か困ることはありますか?

      トピ内ID:5289296443

      閉じる× 閉じる×

      暴言だけど・・・

      しおりをつける
      blank
      ゆうこ
      犬って臭くてうっとおしくてうるさいですよね。
      一緒に住めば綺麗にしていても部屋も服も犬臭くなるし
      毛は付くし、家具は傷むし。

      私は犬好きですが、飼うとなるとためらいます。

      犬を家に迎えるという大きな事を「うっかり」強行するなんてあり得ません。
      犬が邪険にされて可愛そうだった、
      その責任はトピ主さんにあるって自覚ありますか?

      旦那様が意地を張っていたかのような書きぶりですが
      本当に犬嫌いか、その犬が嫌いかだったのでしょ?
      なのに相談もなく勝手に連れてこられたトピ主さんの犬を、
      12年間も我慢して受け入れてきたんです。

      犬が亡くなったのだって老衰で
      別に虐待して死なせたわけじゃないし。

      旦那様のたった一言を取り上げて
      相手の12年の我慢をチャラにして
      自分が被害者になろうとしても

      そんな理不尽は通りません。

      トピ内ID:1255587165

      閉じる× 閉じる×

      ならばご主人が・・・・

      しおりをつける
      blank
      オヤジ満載
      12年もご主人に苦しい思いをさせていたのがわかるなら
      ご主人の気持ちがわかるはずです。ご主人はやっと開放されたのですよ。
      動物の匂いが立ち込める家で12年も我慢しなければならないご主人が
      気の毒でなりません。
      ご主人は犬を殴ったりしたのですか?そうではないのでしょ?
      ただやっと苦痛から開放されてホッと一言言っただけ。
      それを理解できないトピ主の身勝手さが信じられません。

      トピ主は12年も嫌いな動物と一緒に暮らせますか?
      家に帰ってきて休みたい時に休めない、それが12年も続くのですよ。

      お子さんにとって大事な犬かもしれませんが、
      ご主人にとってはただの地獄だったのです。

      トピ内ID:7822336367

      閉じる× 閉じる×

      トピ主が悪いに1票

      しおりをつける
      😑
      神奈川の男45
      >命ある生き物がなくなったという事に対して、
      >またそれに嘆き悲しんでいる家族を目の前にして、
      >ご主人の言い放った「快適になった」は、
      >人としてあるべき姿ではないと思いました。

      いや、それなら、
      命ある生き物を、家族の了解なく、無理矢理同居にすることが
      人としてあるべき姿ではないと思います。

      命あるものをそんなに軽く扱っていいのですか?
      命を軽んじているのはどっちですか?


      ご主人は、嫌なのに追い出すことはせずに耐えたのですから、命を軽んじてはいません。トピ主さんに対して言った言葉は、トピ主さんの心を攻撃する意図があっただけで、命を軽んじているのではない。

      トピ内ID:7490114880

      閉じる× 閉じる×

      12年間のツケ

      しおりをつける
      blank
      マキノ


      初めに許可をとらないのは悪かったけど、その後、12年間も、夫の犬に対する酷い態度を黙認してきたのが信じられません。和解しようとか、可愛がってもらえるように何か配慮しなかったんですか。

      トピ内ID:4758926528

      閉じる× 閉じる×

      きっとこれからも

      しおりをつける
      blank
      はるか
      なにに対しても、誰に対しても、思いやりがない人なんだと思います。だから、これからも何かにつけて、その性格は顔を出すと思います。悲しみにくれる家族に、そんな事が言える人間とこれから先も暮らさなきゃいけない貴女と娘さんが、気の毒です。出来れば、離婚がいいと思います。自分に不利益な事は、これからも、切って捨てていくと思います。

      トピ内ID:4237395767

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんは家族じゃないのね

      しおりをつける
      blank
      dorima
      旦那さんを批判している人って自分の配偶者が
      「旦那さんの昔からの知り合いを勝手に家に連れてきて、12年間も一緒に生活させた」
      としても、容認できるんですか?

      旦那さんは元々犬が好きじゃないんでしょ。
      その旦那さんが12年間
      「一言の断りもなしに犬と同居させられる苦痛」
      を考えていますか?

      旦那さんは、12年間も望まない生活を
      「妻と子供のために」
      我慢していたんですよ。

      トピ主さんの書き方を見ても
      「連れてきたのは仕方がないでしょ。家族だからそれくらい許しなさいよ」
      って態度ですよね。

      >12年の間に、どうにかできたわけですよね??

      どうにかするって
      「飼い主を探す」(=なついている妻娘からひきはがす)

      ですよね。

      それをしないために妻子のことを考えて「12年間も我慢し続けた夫への配慮」は一切ないんですね。

      旦那さんは、トピ主にとって家族じゃないんですよ。
      少なくても新しく家族を迎え入れることを相談するような「一緒に生きていく家族」じゃないんですよ。

      トピ内ID:5158260222

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        処理する必要なんかありません。

        しおりをつける
        blank
        マスカレード
        旦那さんの言葉を処理すると言う事は
        理解すると言う事ですよね?
        理解なんか出来ないだろうし旦那さんに何を言っても旦那さんも理解出来ないでしょう。
        我が家も夏に16歳の愛犬を亡くしました。
        脱走しての交通事故でした。
        私の事が大好きだった子ですが実家の犬なので夫にとっては臭い駄犬だったようです。
        実父が年老いて面倒見切れなくなった時に
        引き取りたいと言ったら断固拒否されました。
        なので引き取って飼う事を許してくれた事は感謝をしても良いかもしれませんね。

        後、可愛がっていた動物ってそばにいますよ。
        ウチの駄犬もいるな~って分かります。
        だからいつまでも泣いてると哀しみますよ。
        いつでも話し掛けてあげて下さい。
        私はいつも写真を見ながら話し掛けますよ。
        迷惑掛けないように飼い主想いのわんちゃんでしたね。
        ご冥福をお祈りします。

        トピ内ID:5279691328

        閉じる× 閉じる×

        私も犬嫌いです。

        しおりをつける
        blank
        ちづか
        確かに旦那さんはひどいですね。

        でも「うっかりして、言わずに連れてきたようで」って、なんですかそれ!
        私は他人の家でも室内にペットがいたら、ストレス感じます。
        自分の家に日常的に動物がいるなんて、考えられません。

        それだけの重大事を、相談もなくやられたら、離婚も考えると思います。

        動物好きだからって、自分のやった事、軽く考えすぎじゃないですか?

        トピ内ID:7929608267

        閉じる× 閉じる×

        それは仕方がないよ

        しおりをつける
        🐶
        ばんび
        私は大の犬好きで、もう30年以上犬と暮らしていますが。。。

        たとえばそれが犬でなくて。
        自分がたいして好きでもない動物を、義母が断りもなく連れてきて置いて行った。
        愛情を注げるかと聞かれたら、自信ありませんねえ。

        しかも夫と子供は可愛がり、可愛がれない自分を理解してくれない。
        夫と子供が可愛がっているから、どうにかしろとも言えず。
        その動物さえいなかったら出来たこと、行けた旅行、汚れなかった家具があった。


        主さんが悲しい気持ちはわかるし、ご主人の言葉はそれだけ聞いたら暴言かもね。
        でも、考え方変えたら、ご主人のホッとした気持ちもわかる。

        犬、死、そういう言葉で、主さんを擁護するレスは立つけど、感情的だなと思います。
        なんとなく、私はご主人がそんなに悪いと思えません。

        トピ内ID:8294036420

        閉じる× 閉じる×

        レスせずにはいられない

        しおりをつける
        blank
        わんこ
        大変おつらかったですね。お察しいたします。
        十二年間、飼っていらしたとのこと、
        その間には勿論、すみれさんも、ご主人のあまりの太郎君に対する冷たさに、”黙って連れてきたのは悪かったけど、どうか太郎にもっと優しくしてやって”という話し合いが何度もあったこととおもいます。
        私も昔は動物が好きではありませんでしたが、子供達におねだりされ、犬を飼いました。そうして分かりました。もう犬ではないんです。いとしい家族の一員なんです。まして太郎君は、大事なお嬢さんの大事な友達。ご主人はその十二年間に、太郎君に情はわかなかったのでしょうか?
        本当に冷たいご主人ですね。私だったらこれからのまだ長い人生。そんな冷たい人と一緒に暮らしていくのはいやです。

        トピ内ID:1915562784

        閉じる× 閉じる×

        旦那さん、よく12年間も耐えて来ましたね。

        しおりをつける
        🐱
        犬好きの犬飼。
        わんちゃんも、自分を嫌いな人との家庭で辛かった事でしょう。
        どうして納得させてから連れて来る事が出来なかったのでしょうか。

        >私もうっかりしていたのですが、太郎を我が家に連れてきてもいいか?と確認せずに連れてきてしまったようで、その私の身勝手な行動がどうしても許せなかったようで、12年間一切可愛がりませんでした。

        一回話し合う事で済んでた事だったようなのに。
        覚えてない位どうでも良かった事なんですよね、夫の気持ちなんて。


        うちも室内犬飼ってますけど、家族全員の承諾を得てから連れて来ました。
        だから、家族みんなに可愛がられています。

        トピ内ID:3949068077

        閉じる× 閉じる×

        暴言は暴言ですが

        しおりをつける
        blank
        ノス!
        冷たい言葉にさぞ、傷付いたことでしょう。
        しかしトピ主さまの行動も暴挙ではないか、と思いました。


        私は犬アレルギーなので飼育経験はないのですが
        12年もの間、邪見にしつつも追い出さなかった旦那さんは偉いですよ。

        一度、お互いの今後について真剣に話し合われ方が良いのでは?
        まずは娘さんのケアが先決ですが。

        トピ内ID:5018687752

        閉じる× 閉じる×

        出だしが間違ってる。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        あなたのやってることを
        ご主人がやったら
        あなた我慢しますか。

        トピ内ID:3047914745

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんは犬に対して情(じょう)が湧かなかったのですかね?

        しおりをつける
        🐱
        シトリン
        タイトル通りなのですが、旦那さんは犬に対して情(じょう)が湧かなかったのですかね?

        10年以上も一緒に暮らしていたら、普通は例え嫌いな相手に対しても好き嫌いという感情を超えた情(じょう)というものが湧くと思うのですか残念です。

        私も子供の頃、可愛いがっていた猫が死んだ時、人生で初めて「死」というものを目の当たりにし、本当に悲しくて悲しくて…。毎日辛くて泣いてばかりいました。

        実は祖母が猫嫌いだったのですが情(じょう)が湧いたというか共感してくれたというか、この言葉を言いました。
        「今まで一緒にいてくれて、ありがとうと感謝して見送れ」と。
        「死んだのがお父さんやお母さんだったらもっと悲しいんだよ」とも。

        孫に対しての精一杯の教訓というか、諭しというか。

        旦那さんはトピ主さんや娘さんに何も残さないのでしょうか?

        だとしたら残念ですね。

        トピ内ID:4018276010

        閉じる× 閉じる×

        切ないですね

        しおりをつける
        blank
        ちゃちゃ
        ペットを失うのは本当に辛いですね。お気持ちお察しします。

        ご主人の「快適になった」の暴言は、確かに許せるものではありませんが、12年間、ご主人の愛犬に対する
        心無い言葉や態度を放置された結果だと思います。

        勝手に引き取ってきた負い目があって、そういう態度に目をつぶってきた以上、先の暴言も流すほかないと
        思います。

        ただ、今後、愛犬の話題でまた、心無い一言があった場合は、ご自分のお気持ち、娘さんのお気持ちを察し
        てほしいと訴えればよいと思います。

        お父さんの愛犬に対する態度をみて育ちながらも、愛犬の死に涙する娘さんに育ってよかったと思いますし
        暴言や冷たい態度をとりながらも12年間、虐待せずに我慢してきたご主人の努力も認めてほしいと思います。

        トピ内ID:3425186497

        閉じる× 閉じる×

        12年間も苦痛を強いていたんですね

        しおりをつける
        blank
        ふーん
        そのことに対して反省も何もしないんですか?
        トピ主さんの考え方が冷たくて信じられません。
        なぜそこまでご主人を虐げることができたのか。
        本来であれば愛する夫を動物のためにないがしろにできるなんて私には信じられません。
        この12年間のご主人の苦痛を考えると胸がふさぎます。
        心休まる場所であるべき家が、苦痛の場所だったんですね。
        やっと心休まる場所になると思ったのでしょう。
        ご主人には失った12年間を忘れる言葉できないでしょうが、これからの人生で幸せを取り戻して頂きたいと思います。

        トピ内ID:2248437311

        閉じる× 閉じる×

        家族とちゃんと向き合いましょうね

        しおりをつける
        blank
        ソース
        犬への愛情の半分でも、ご主人を大切にされていましたか?
        相談のひとつもなく勝手にペットを引き取ってくるなんて、私には考えられません。
        ご主人よく我慢されたなーというのが素直な感想。

        動物にしか愛情を向けられない人って、大変なナルシストなんだと聞きます。
        そりゃ、犬はご主人様を裏切りません。そういう生き物ですからね。
        一方人間はそうではない。こちらの思い通りに動いてくれることなんてマレです。やっかいな相手です。
        だからこそ面白いんですけど、最近は安直なものに逃げる人が多いようで…。

        今からでも、ご主人と向き合ってくださいな。
        トピ主さんは犬がいればいいかもしれないけど、ご主人にとっちゃあなたは一応、たった一人の配偶者なんだからさ。

        トピ内ID:5840926059

        閉じる× 閉じる×

        始めから間違いだったけど、幸せな時間をありがとう。

        しおりをつける
        blank
        実家では犬が孫代わり
        幼少期から一緒だった太郎を失った娘さんのご心痛は‥、
        私も小中高と一緒だった飼い犬を、大学になり離れた時に失ったので解ります。
        お悔やみ申し上げます。

        でも、太郎と暮らさせてくれてありがとう。で、旦那様に感謝しなきゃ。

        実家の父が面倒を見れない=私が引き継ぐしかない。はトピ主さんと実家の都合で、

        旦那様には受け入れるしかない一方的な既成事実で12年。
        捨てられなかっただけでも感謝しなきゃです。

        私は、嫁いで一日で知りました、姑が犬を大嫌いな人で、犬からも嫌われてて一と月で三回噛まれたんだって。

        ご近所を「ここの犬はスグに吠えて‥‥」 「そこの家の犬は飛び出して来るから気をつけて。」
        うちの子に「コワイコワイだよ。」って犬の事を教えていました。

        タマタマ、結納に来た時の犬は外飼いの老犬で静かにしていたから、ウチが愛犬家庭だって知らなかったんです。

        当然、旦那も犬を飼うなんて無理な人で、一軒家ですが私も娘もハムスターさえお願い出来ずにいます。

        トピ主さんは幸せだったのです。娘さんは幸せを知りました。怒って拒否して捨てなかった旦那様には、感謝しましょう。
        「長い間ありがとう」

        トピ内ID:3895742465

        閉じる× 閉じる×

        元気を出してね

        しおりをつける
        🙂
        ママちゃん
        ひどい!!!本当になんなの、その発言!
        でも、トピ主さん、もう傷つかないで。
        ご主人の発言には、読んだ私も傷ついたけれど、
        でも大切なワンちゃんがあなたにくれた時間はそんな暴言を何百倍も上回る
        癒しとパワーをくれたはず。
        だいじょうぶ、ワンちゃんは今頃天国でトピ主さんを見守っています。
        ママの悲しむ顔より、ワンちゃんが大好きだったハッピーなお顔をしてあげて下さいね。
        ワンちゃんも、ママとお嬢さんのいる生活が大好きだったと思いますよ。
        許せない思いは手放して(考えないようにして)、ワンちゃんと過ごした温かな思い出で
        心を満たす日が早く訪れますように。
        私も愛犬を見送ったことがあります。でも、想い出はずっとずっと消えずに、あの可愛い子は
        私たちの側にいてくれますよ。元気を出してね。

        トピ内ID:6608349037

        閉じる× 閉じる×

        太朗のお悔やみ申し上げます

        しおりをつける
        blank
        K
        昔、犬を大往生で看取った経験があります。
        トピ主さんの悲しみは物凄くわかります。そしてご主人の言葉に物凄く傷ついたのも解ります。
        すこし気になったのは相談もせずに犬を連れ帰ったのは少なくてもご主人は極端な犬嫌いではないと考えてのことだったと思います。
        トピ主さんの身勝手な行動が原因で12年間も犬を容認できなかったとしたらご主人の発言はトピ主さんに向けた嫌味ですよね。
        トピ主さんとご主人はちゃんとコミュニケーションをとって仲が良いのでしょうか?長年の夫婦生活上で出てきた言葉にも思えてトピ主さんにも半分は責任のあるような気がします。
        だからご主人の言葉は「聞き流す」か「過去の夫婦の有り方を見直してみる」のどちらかかなと思いました。

        娘さんには幸せになって下さいと伝えて下さい。
        太朗は娘さんと過ごした12年間は楽しいものだったと思いますよ。不幸になったらその楽しい思い出を捨ててしまうことになります。そんなことをしたら太朗が悲しみます。楽しい思い出を語るにはちょっと時間がかかりますが、その方が供養になると私は思います。

        トピ内ID:9962138679

        閉じる× 閉じる×

        許可なしで連れてきて12年

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        ワンちゃんのお冥福をお祈りいたします。

        私も実家で犬をずっと飼っていて2匹看取りました。大変可愛がっていましたし、2匹とも動物霊園に葬り今でもお墓参りに行っています。

        その上で申し上げますが、許可なしで飼い始めるのはあり得ないと思います。確かにご主人の一言は冷たいと思います。私も同じ状況で言われたら悲しいし涙を流すかもしれません。

        でも、トピ主さんがこの12年ご主人にしてきたことに比べたら微々たるものだと思います。

        私が決めたこと=我が家のルール
        私が賛成している事=ご主人も受け入れなければならない
        という価値観をお持ちの方のように感じられました。

        ご主人がそのような言葉をおっしゃったのは、犬の問題以外にも日ごろの言動から思うところがおありになったのではないでしょうか?

        書かれているような状況で、「私だけがかわいそう」という書き方しかできないところ、ご主人が犬をお好きでないことを知っていても「確認せずに連れてきてしまった”ようで”」のように軽い受け止め方しかされていないご様子のところからそう思いました。

        悲しみに沈んでいらっしゃるところ、厳しい意見で申し訳ありません。

        トピ内ID:9199288604

        閉じる× 閉じる×

        2度目レスです

        しおりをつける
        blank
        素浪人
        圧倒的に旦那さん非難のレスばかりになると思ってましたが、以外と拮抗しています。
        それだけペットを飼うに当たっては周囲への気配りや気遣いが必要ってことだと思います。

        ペットに限らず、自分のかけがえのない大事なものが相手から見れば邪魔モノって
        ケースはよくあると思います。オートバイだったり、楽器だったり、レコードだったり・・・。
        泣く泣く処分した時に『宝物だったのに、ごめんね』とはそうそうなりませんよね?
        『やっと片付いたー』ってなると思います。
        自分勝手に所有(飼育)していたら尚更ですよね。

        暴言とか酷すぎとか心がないとか、大袈裟すぎだと思います。
        感情に温度差が有るのは仕方ありません。旦那さんを非難しても何も得られないし、
        余計キツイ言葉をかけられるだけでしょう。
        早く忘れることです。

        トピ内ID:5876392503

        閉じる× 閉じる×

        許せない

        しおりをつける
        blank
        kina
        愛犬を亡くされてさぞお辛いことでしょう。

        12年間も犬に対してか主様に対してかは解りませんが恨みの気持ちを持ち続けたその執念深さに恐怖を感じます。

        動物嫌いの人が家族に押されて飼ったら大好きになった、というのはよく聞きます。
        いくら嫌いとは言え、12年も一緒にいて全く情がわかないというのは理解できません。その上、嘆き悲しんでいる家族に対して、その発言。
        信じられないくらい自分本位で冷たい人のように感じますが、普段はそんなことはないのでしょうか?

        何はともあれ、太郎君は主様と娘さんに愛されて幸せな犬生(?)だったと思います。
        ご冥福をお祈りします。

        トピ内ID:1787564381

        閉じる× 閉じる×

        旦那さん頑張りましたね。に一票

        しおりをつける
        🐱
        ぴよ
        私も犬は苦手です。
        主人の家に、飼い犬がいつも歩いてました。とても可愛がられて、はっきり言って主人以上に大切にされてました。
        私は犬が嫌いなのでいつも主人の家にいる時は怯えていました。そういう人もいるんです。老衰して亡くなった時に
        正直言って私も快適だ。と思いましたよ。やっぱり好き嫌いってあるんですよ。
        承諾もなしに連れて来た、トピ主さんに非がありますよ。トピ主さんはうちの姑のように、旦那さまより、飼い犬の方に
        思いやりを持って接してたんじゃないのでしょうか。
        そうでないと、そのようなセリフを言わないような気がします。

        トピ内ID:8226316659

        閉じる× 閉じる×

        暴言というか…

        しおりをつける
        blank
        かのん
        「つい本音が出ちゃった」って感じかも。

        12年間一番くつろげるはずの自宅で「不快な生活」を強いられていて
        その犬グッズが片づけられているので「本来の快適な空間になった」
        って感想がでちゃったというか。

        トピ主さんは「うっかり旦那さんへの配慮なく犬を無断でつれてきた」
        旦那さんは「うっかり奥さん娘さんへの配慮なく本音をいっちゃった」

        お互いさまの「うっかり」では?

        元々犬が好きでない人に「12年間一切可愛がらず、近寄るとうっとうしい
        なぁあっちいけ」っていった、って非難がましく書いてますが、それなら
        旦那さんに犬が近づかないように工夫することは考えなかったんですか?

        例えば旦那さんが居る空間と犬が居る空間を分ける(リビングには出さない)
        とかケージに入れたりとか。
        犬が可哀相ですがそういう環境に連れてきたトピ主さんが悪い。

        勝手に連れてきといて可愛がらないことを不満に思うって傲慢ですよ。
        本来は「旦那さんにも快適に生活してもらうように」配慮すべきでした。

        自分のうっかりを許して犬を飼うことを黙認してくれたんだから、トピ主
        さんも旦那さんのうっかりを黙認すべきかと思います。

        トピ内ID:6521677795

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんの犬への態度はあなたへの怒り。

        しおりをつける
        🐶
        食パン5枚
        12年、本当は一緒に暮らしていたら、少しは好きになれたり情が湧くものだと思います。
        それが旦那さんに起きなかったのは、あなたへの怒りが冷めてないからだと思います。
        自分に無断で、放り出す事も出来ない動物を持ち込んだ事を。

        まず最初に、許可を取るべきでした。
        それが出来てなかったのなら、その後ででも謝ってお願いするべきでした。
        ひょっとして旦那さんが犬を可愛がらない事を責めて来ませんでしたか?
        勝手に飼って申し訳ない、ではなくて、親が飼えなくて可哀相なんだから、家で飼って当然でしょう。
        犬に冷たい、とかなぜ可愛がれないの、とか娘だって喜んでるのに、とか、
        全てに置いて、旦那さんを責める方向に行ってなかったですか?
        黙って連れて来てご免なさい、とか苦手なのに置いてくれてありがとう、とか
        トイレが臭くてごめんね、とか餌代トイレシーツ代ワクチン代、色々迷惑かけてた事もありますよね。

        12年、長いですよ。
        生まれた赤ん坊が小学校を卒業する年数です。
        その間、旦那さんの心が溶けなかったのは、多分あなたのせいだと思います。

        トピ内ID:3083776428

        閉じる× 閉じる×

        犬が苦手な人の気持ち

        しおりをつける
        🐶
        ワン
        ご主人の言葉は確かに乱暴です。
        でも、一言の断りもなくある日突然、家の中に犬を連れ込んだトピ主さんの行為は更に乱暴だったと感じます。

        私は犬が苦手です。
        ある日突然、家族が室内犬を連れて帰宅したら…なんて想像しただけでも嫌です。
        連れて来た家族にどんなに頼まれても、犬との生活なんて絶対に受け付けられません。
        犬が家の中に居る生活を12年も我慢してくれたトピ主さんの夫は充分優しいですよ。

        12年も側にいて少しも愛着が湧かなかったのですから、私と同様に本当の犬嫌いなのだと思います。
        犬が来た日から家が快適な空間でなくなり、我慢に我慢を重ねた12年間だったのでしょう。

        自分のしでかした行為は「うっかり」の一言で済ませて、犬が死んだ時のご主人の発言は許せないなんて勝手すぎます。
        夫にひどいことを言われた…と嘆く前に、トピ主さんのしたことの方がもっとひどかったことに気付きましょうよ。

        「そんなに犬との生活が苦痛だったの?何の許可もなく12年間も不快な生活を無理強いしてしまってごめんなさいね」と詫びるところではないですか?

        トピ内ID:8664234317

        閉じる× 閉じる×

        残念ながら~あなたが悪い

        しおりをつける
        🐱
        すなた
        ダンナさんが犬嫌いかどうかは別です。
        最初にあなたがキチンとしなかったせいです。

        私も似たような事がありました。
        犬そのものは嫌いでは無いのですが、色々な経緯があるのでやはり許せません。
        もし初めにちゃんと手順を踏んでいたら、こんな気持ちにはならなかったでしょう。

        ダンナさんが犬を邪険にしたり、心無い言葉を言ったのは、もしかしたら情を移したくなかったのかもしれませんよ。

        問題は犬ではありません。
        もっと別な所にあるような気がします。

        あなたが身勝手な行動のせいで、ダンナさんにも本当は可愛がって貰えただろう太郎にも嫌な思いをさせたのだと思います。

        自分の傷ばかりを見ていないで下さい。

        トピ内ID:5781137344

        閉じる× 閉じる×

        言った言葉は消せない。

        しおりをつける
        blank
        失礼ですが・・・
        よその旦那様に対して、本当に失礼とは思いますが、
        旦那様、器の小さい男ですね。

        勝手に連れてこられてイヤだったのなら、
        自分も「イヤだ」とハッキリ言うべきだったのではないでしょうか?

        それなのに、そういった事をハッキリと口に出す事もなく、
        勝手に連れてこられて不機嫌な気持ちを察してと言わんばかりの行動。

        挙句の果てには、誰が見ても傷ついているであろう、
        落ち込んでいるであろうとわかる姿を見て、
        傷口に塩を塗るよりももっとヒドイ言葉を投げかける・・・

        そんな事をされて、気持ちの整理も何もあったものではありません。

        無理に心の整理をつける必要はないと思います。

        旦那様にはただ一言、
        「今まで、ご迷惑をおかけして申しわけありませんでした」
        と、謝罪すればよいと思います。

        後は、あなたの気の向くまま、旦那様に接すれば良いと思います。
        笑えないのら、無理に笑う必要もないです。
        しゃべりたくないのら、無理にしゃべる必要もないと思います。

        無理して、心の整理をしたところで、
        何も良い方向には行かないと思います。

        トピ内ID:8129451628

        閉じる× 閉じる×

        確かにヒドい言葉だけれど

        しおりをつける
        blank
        MAME
        はじめにワンちゃんへ お悔やみ申し上げます。

        確かに旦那様の言葉はトピ主さんと娘さんを傷つけたと思います。
        しかし、旦那様の気持ちも分かってあげて欲しいです。
        前にケロコ様のレスにありましたが。

        私だったら旦那様と同じように「やっといなくなったか」と言ってしまうと思います。
        トピ主さんは12年のうちに旦那様にも情が湧くだろうと思っていたのだと思いますが、それは あくまでもトピ主さんの身勝手な想像です。
        旦那様ばかりを「人としてどうか!」と責めないで欲しいです。


        旦那様の言葉に傷ついたことは伝えて分かってもらい、トピ主さんは旦那様に自分の勝手な行為を謝罪すべきかと思います。

        トピ内ID:0232980814

        閉じる× 閉じる×

        ペットを家族と思えないものの気持ちも分かって欲しい

        しおりをつける
        blank
        aki
        ペットは好きな人にとっては家族と同じ。とよく言いますが、やはり自分がかわいがって飼っているペットでなければ、
        家族ではないのです。

        この温度差の違いに、ペット苦手なものたちがどれだけ肩身の狭い思いをしていることか。

        ペットに思い入れが強い人にとって、ペットをただの動物と見ることは許しがたいことのようです。
        私の義母もペットを車に乗せたときに、車の中でおしっこしたら困る。と言った友人と縁を切ったそうです。
        うちの〇〇ちゃんは、そんな躾のできて無い子じゃない。失礼だ!と。

        ご主人はトピ主さんたちの気持ちの強さを理解できず、つい自分の気持ちをつぶやいてしまったようですが、
        責めないであげてください。自分たちの感情を基準に考えないであげてください。

        ペットが踏み絵になっていて、嫌いとか、迷惑とか、いやだとか言えずに我慢している人たちの気持ちもわかってください。

        ご主人つい言ってしまうほど、我慢してたということなんです。
        私も夫実家での犬の毛に我慢し続けました。亡くなった時にほっとしたのは事実です。
        我慢し続けてくれた御主人に感謝してあげてください。

        トピ内ID:6691792626

        閉じる× 閉じる×

        ボタンの掛け違いでしょうね。

        しおりをつける
        blank
        ふえふえ
        太郎君のこと、ご愁傷様です。寂しいですね。
        ご主人の暴言に傷ついたこともお察しします。

        でも少しだけご主人を弁護します。
        多分、貴方がご主人の許可なく飼いだしたことだけがわだかまりの原因じゃないと思います。その犬が貴方のお父様の犬であったことも大きいんじゃないかな。
        自分の家なのに、舅の影を感じることが不快だったのでしょう。
        嫁が姑を重く感じるのと同じように、婿も舅が煙たいものです。

        もちろん犬は生き物だし、娘も可愛がっているから捨てたりなんかはできないから、目をつぶっていたのでしょう。

        貴方の悲しい気持ちは本当にわかるんだけど、貴方から夫に「12年間ありがとう」って言って、先に夫を許してあげて下さい。

        太郎君も、自分が家庭の不和にならないように頑張っていたのだと思うから、貴方も頑張って、太郎君のことでしこりを残さないようにして欲しいな。

        夫が太郎君に冷たかったとしても、貴方と娘さんにとっての思い出まで汚されるわけじゃないです。

        トピ内ID:8824804713

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        柴犬好き
        動物嫌いな夫なのかな。そういう人が犬との暮らしは苦痛だったのかもね。
        とりあえず夫には『ありがとう』くらい言っとけば?一応12年虐待もせず
        耐えてくれたんだし。
        それで借りを返しておけばいいですよ。動物好きの私にはトピ主の気持ちが
        よくわかりますし、夫の一言は人としてどうなの?と思いますね。


        人の夫に対して失礼とは思うけど、よくそんな男と結婚しようと思いましたね。
        結婚前にそういう一面はわからなかったのですか?今回はたまたま犬のことだった
        かもしれませんが、夫婦間の見えなかった問題が浮上したようにしか思えません。
        太郎くんが命がけで教えてくれたのかもね。

        これを機会に夫婦としてどうなのか、見つめなおしてみたらどうですか?
        本当にこんな男が夫でいいのか考える時なのかも。

        トピ内ID:2186185331

        閉じる× 閉じる×

        12年かぁ~

        しおりをつける
        😨
        あん
        12年もの間、旦那さまは耐えていたんですね。
        長いですよ、12年。
        そして太郎は、家族の一員として旦那さまに愛されなかった。
        可哀想なのは、旦那さまと太郎であり、そしてそれはトピ主のせいだってわかってます?

        なに自分だけが苦しんでるように言ってるんですか?

        旦那さまの言葉は、同じ状況に置かれた立場なら誰だって思うことだと思います。口に出すか出さないかの違いでしょう。


        ひとつ質問。
        旦那さまが、なんの相談もなくお姑さんを連れてきて、一緒に暮らすと勝手に決めたとしたら、あなた許せますか?
        家にいてもくつろげず、大事にしないと旦那さまから冷たいやつだと思われる。
        それを12年も耐えられますか?


        本音を口に出す旦那さまも気がきかないなぁとは思いますが、旦那さまのその本音は責められることではないと思います。

        自分のことばかり考えるのやめましょうよ。

        トピ内ID:1929381024

        閉じる× 閉じる×

        泣きました

        しおりをつける
        blank
        くるみ
        泣けました。
        太郎くんが幸せだったのかが気になりました。
        家族のうちの1人が自分を受け入れてくれていない、可愛がってくれない、拒否しているなんて、可哀想です。
        ご主人が1人で家に居る時、太郎くんに対してどんな態度だったのでしょう?

        ご主人との仲ですが、もしかして太郎くんのことが関係なくてもあまり良くないのではないでしょうか。
        だって、トピ主さんと娘さん、ご主人との温度差があまりにあり過ぎです。
        仲良し家族とは思えません。

        ご主人は自分が大事にされていない、ないがしろにされている、と不満に感じていて、それでつい嫌味を言ってしまったのかも知れません。
        子供っぽいなとは思いますが。

        今回のことをきっかけにして、一度ご主人とよーく話し合ってみてはどうでしょうか。
        お互いに本音でお腹の中のことを出してみては。
        そうでなくれば、ずーっと今回の暴言については処理できないでしょう。
        暴言を忘れられずに、ご主人のことを許すこともできないでしょう。
        納得いくまで話し合ってみては。

        トピ内ID:3490694501

        閉じる× 閉じる×

        犬は好きだけど

        しおりをつける
        blank
        minmin
        犬が亡くなって悲しいのはわかりますが。
        夫の発言を暴言と言ってしまうあたり、なんだかなぁと思います。
        夫より犬を愛してる印象です。
        自分に都合のいいように犬の気持ちを解釈してるあたりも、私は違和感を感じます。
        娘さんの発言も気にしてらっしゃらないのか…

        意地悪かもしれないけど、トピ主より、ご主人、お疲れさまって感じです。

        トピ内ID:2523044070

        閉じる× 閉じる×

        太郎さんのご冥福お祈りします

        しおりをつける
        😭
        たら子

        私は犬はけっこう苦手…
        でもご主人の言葉は人間としてどうかと思う
        トピ主さんはまだしも、娘さんに聞かせる言葉じゃないわー

        家族が大切にしているものと時期が来てお別れしたら
        うちでは労りや慰めの言葉が当然
        それが物でも同じ事、生き物ならもっと慎重

        うちの娘なら必ずや父親にピシッと言い返しますが、
        ご家族はそういう関係じゃ無いのかな

        トピ内ID:2334607062

        閉じる× 閉じる×

        ペットに勝てない夫かな

        しおりをつける
        blank
        nora
         飼った時点でご主人が断固たる態度をとれなかっただけでしょ。
        そして、居なくなって良かった発言。最低の優柔不断の方です。
        12年一緒で妻子が泣いてたら、義理でも言葉はそれなりが普通です。
          なんか変です。

        トピ内ID:8594725189

        閉じる× 閉じる×

        妻が大事にしている犬くらい配慮しなきゃ

        しおりをつける
        blank
        夕凪
        妻子が大事にしている犬くらいに配慮出来ない夫なら、
        物言う姑などに、まったく配慮出来ないよね。

        トピ主さん!

        いいんですよ。嫌いなら配慮せずはっきり言えば!
        相互主義です。
        残念ながら、犬は亡くなってしまった。もう我慢すること無いです。

        トピ主さんは、同じように嫌いなものは嫌いとはっきりいうべきですね。
        お返しの言葉もいいんじゃないでしょうか!

        気持ち悪い虫ならともかく、かわいいわんこでしょ。

        トピ内ID:3305980591

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🐴
        あんず
        確かにトピ主さんにも落ち度はあると思う。12年もご主人を我慢させたこと。
        それでもですよ、ご主人、いくら思ってても、言って良い事と悪い事があると思う。

        例えば自分は嫌だったのに、他に行くところがないからとご主人の義母さんと同居させられたとして、毎日ストレスばっかりの生活をしてたとする。
        12年たって義母さんが亡くなって、はあ、これでストレスから解放されたと思っていても、母親亡くして悲しんでるご主人に向かって「快適になったね」なんて言えますか?
        私だったら口が裂けても言えないなあ。
        母親と犬は違うと言われそうですが、家族同然の存在を亡くして悲しいことには違いないですよね。
        私はペット飼ったことありませんが、それは言ってはいけないってことくらい分かります。

        トピ内ID:8873566859

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        mo-mo
        家族が大切に飼っていた犬が死んでしまったのに、冷たい事しか言えない
        ご主人も悪いとは思いますよ。

        だけど、ご主人は家族なはずなのに自分の実家から勝手に犬を連れてきてしまうって事は
        実家とトピ主さまだけで話し合って決めたんですよね?

        ご主人は家族じゃないから、話し合う必要はないと言う事になりますよね。

        傷ついているのはトピ主さまだけじゃないです。
        ご主人は12年間傷ついてきたと思いますよ。
        疎外感って結構傷つきますよ。

        どう処理したら良いのか分からないのは、12年前のご主人も同じだったと
        思います。どう処理をしたらいいのか、寂しさをどう我慢したらいいのか
        ご主人から聞けば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:5682250171

        閉じる× 閉じる×

        処理したいなら、ご主人にきちんという、

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        けんかになってもなんになっても、気持ちを処理したいなら、「いくらなんでもひどすぎる。子供も泣いているというのに、あなたが太郎のこと嫌いなのしってた。でも悲しんでいる私の前で、そんなこというなんて、人の気持ちもわからないの?」といいますね。ひっぱりはしないけど。

        相手に言い返したか言い返さなかったかは、大きいです。
        まだご主人が何か言うようなら、とりあえずひところ言い返しましょう。
        ただし、ひっぱりすぎないようにね。

        太郎君、絶対に幸せだったと思いますよ。
        あと、犬の死は、そういうものだと思います。動物は直前まで普通にすごします。実家の犬2頭ともそうでした。

        だからトピ様泣くだけないたら、前を向いてくださいね。きっと太郎君もそう思ってます。

        トピ内ID:1850227489

        閉じる× 閉じる×

        うっかりしていた・・?

        しおりをつける
        🐱
        るう
        家族に黙って犬を飼い始めてしまうなんて有り得ません。

        それについて「うっかりしていた。確認せずに連れてきてしまったようだ」と、ご主人への確認など大したことでは無かったかのように言うあたり、ご主人をなめている様に感じました。

        妻の親の犬ということになれば拒絶し辛いことと思われ、嫌でも引き受けるしかなかったと思います。
        だから最初に夫に事情を話して、飼わせて欲しい旨を伝えていたなら、こんなことにはならなかったと思います。

        最初に夫の存在をないがしろにしておきながら、最後になって自分こそが被害者であるかのように嘆くのはおかしいです。

        トピ主さんだって「その私の身勝手な行動がどうしても許せなかったようで」と、ご主人の気持ちを分かってはいるじゃないですか。
        分かっているのに、その気持ちに少しも寄り添えないのであれば、トピ主さんの気持ちに寄り添う夫になってもらうことも難しいと思います。

        当時、夫も『妻の身勝手をどう処理していいのか分かりません』と言いたかったと思いますよ。
        それでも12年も犬を置いてくれたのですから「今までありがとう」と言えないですか?

        トピ内ID:7191085249

        閉じる× 閉じる×

        家族の同意がないのにペットは無理ですよ

        しおりをつける
        blank
        ももか
        家族の同意なしに、ペットを飼った責任は重いですよ。

        旦那様の暴言はひどいですが、同意なしにペットを連れてきて、12年間無理やりペットのいる生活をさせて耐える生活をさせたトピ様の暴力の方が、ひどいと思います。

        犬嫌いには、ペットのいる生活は拷問ですよ。 犬にとっても、ご主人に嫌われて辛かったと思います。

        トピ様が一番悪いのに、追い詰めて被害者ぶるのは、フェアじゃないです。

        トピ内ID:9070066501

        閉じる× 閉じる×

        かなり酷い

        しおりをつける
        blank
        正直
        何故ご主人に相談なしで犬を連れてきたのですか?
        トピ主は、ご主人よりも犬のほうが大切なのだと思います。
        実生活では、口には出しませんが、犬などのペットを人間扱いする最近の風潮には辟易しています。
        ご主人、よく12年も耐えましたね…

        トピ内ID:2125230049

        閉じる× 閉じる×

        ご主人、薄情ですね

        しおりをつける
        🐱
        ダヤン
        私なら、薄情な夫が苦しんでいるときひどい言葉を投げつけるでしょうね。夫が入院でもしようものなら夫のものを片付けます。離婚を考えるなぁ、私なら。ペットぐらいでじゃないですよ。

        トピ内ID:2372447858

        閉じる× 閉じる×

        自分の事ばかりですね。

        しおりをつける
        blank
        のの
        被害者ぶっていますけど、最初に不義理を働いたのは貴方です。
        うっかり確認もせず連れて来た?どれだけ夫を馬鹿にしているの?
        12年根にもたれても仕方ないことしていますよ?わかっています?
        自分は「うっかり」ですませるなんて都合よすぎ。
        最初に誠心誠意謝りましたか?それすらしていないなら、犬を捨てられなかっただけましですよ。

        私は動物好きで猫を飼っていますけど・・・
        一度ご主人の立場に立ってみなさいよ。
        例えは悪いですが、ある日いきなりご主人が相談なしに
        親戚の子を連れてきて今日から一緒に住むと言ったら、ハイハイ受け入れますか?
        犬と人間は違う?それでも勝手に連れて来ていい話ではありません。

        トピ内ID:0466346835

        閉じる× 閉じる×

        可哀そうだけれど、犬が嫌いな人もいることも理解して

        しおりをつける
        🎁
        匿名
        可愛がっていた犬が亡くなり、哀しみのどん底はわかりますが、12年間も好きではない犬と生活をしてくれた夫への労わりの心は忘れないでください。

        部屋が快適になったことは本当に心からの感想なんだとおもいますし、トピ主さんの哀しみについては責めていらっしゃらない。

        本当は12年の間にその太郎が追い出されてもおかしくなかったんですよ?
        それを我慢してくれていたこと、理解しています。
        たとえば、マウスを買っている人もいますが、マウスをただのネズミと嫌がる人もいる。

        哀しみは、残念だけれど一人で抱えるものだと思うし、トピ主さんは幸いなことに哀しみを共有できる娘さんがいる。
        時間がかかるとは思いますが、これまでの12年間の幸せな時間を糧に今回は旦那さんを許してあげてください。

        トピ内ID:0896510699

        閉じる× 閉じる×

        12年間を奪われて、愚痴すら許さない

        しおりをつける
        blank
        らいか
        何の承諾もなく、いきなり犬を連れきて
        12年間同居させられ、やっと解放された
        本音すら許せないと?

        トピ主親子が泣いている分の愛情は
        ご主人は奪われてきたんですよ?

        お金も、時間も
        家族のイベントも太郎の為に
        どれだけ奪われてきたか

        仕事から帰って、独特のにおいの犬がいる
        安らげると思いますか?

        トピ主さんは、太郎ほどご主人を
        大切にしましたか?

        トピ主さんは、『私が、私が』
        ですが、ご主人の事も、太郎のことも
        解ってない

        トピ主さんが泣き暮らすのを見ている
        ご主人の感情は無視して
        悲しいのは、私たちだけ
        苦しいのは、私たちだけ

        太郎は泣き暮らしてほしいと、願う
        犬でしたか?
        自分を思って、娘さんには
        幸せにならないでと願う犬でしたか?

        泣き暮らして、不幸になって
        ご主人を恨むのを太郎が望むなら
        もっと、もっと泣いて、不幸になって
        恨めばいいんですよ

        太郎が望んでいるならね

        トピ内ID:8489926141

        閉じる× 閉じる×

        すんごい人ですね

        しおりをつける
        🐶
        西沢田
         他の方もおっしゃっていましたが、失礼ですけどご主人は「心のない方」なんではないですかね。
         いろいろな意見もあるでしょうけど、12年間も一緒に暮らせたなら、そんなに出来の悪い犬だったとは思えません。
         そんなご主人だったら、犬の粗相が酷かったら、もっと以前に追い出していたと思います。ほぼ文句のつけられない犬だったのでは?
         想像力も共感力もなく、その場の雰囲気も読めず、12年間も恨みを溜めて不満を持ち続けるなんて…、ちょっと想像できない人ですね…。
         軽く恐ろしいかも…。
         不満を持ち続けるとか、恨み続けるとか怒り続けるとか、すんごいエネルギーがいることだと思うのですが、それを12年間ですか…。
         やっぱりあり得ないわ。
         ホントに怖い人です、私が思うに…。
         トピ主さんが気持ちを持ち直すように、アドバイスをしたいのですが、出来ませんね。 
         反対に、日々の生活は大丈夫ですか、他にも酷いことをされていないのか…、ホント大丈夫ですか?
         これからの日々ご主人を見て、今後のことも考えられた方が良いのでは…?

        トピ内ID:4432082155

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんだけが悪いとは言えないよね

        しおりをつける
        blank
        うーん
        まず家族に許可無く勝手に犬を連れて来るってとても酷いと思います。ご主人もはっきり嫌なら嫌と意思表示はするべきだったとは思いますが、一切可愛がらない態度を見てトピ主さんは充分ご主人の気持ちに気付いていたはず。それでも12年もそのままにしたのはご主人もトピ主さんも同罪だと思います。一番の被害者は犬でしょうね。

        今更、ご主人の言葉に傷つくってなんだかご自分がそんなに可哀想なの?って感想しか持ちません。犬を亡くして悲しんでる私をもっと労ってってなんか違う気がします。犬との同居に我慢を強いている時にトピ主さんはどれだけご主人に対して労ってきたのでしょう。トピ主さんがもっとご主人に気を遣っていたら犬ももっと快適な暮らしを得られた可能性はありませんか?

        トピ内ID:3962208827

        閉じる× 閉じる×

        辛かったですね

        しおりをつける
        🐶
        あや
        愛犬がこの世から旅立ち傷ついた時のこの言動、泣いてしまうのも分かります。
        今は少しは落ち着かれたでしょうか?

        しかし、かく言う私も実は奥底でご主人よりだったかもしれません
        ご主人を弁解するつもりではないのですが、私は猫派でしたが、母が猫嫌いなので速却下。
        母好みの犬を飼いました。
        この時点で私は「いらないな~」と思うものの、頑張って育てましたが、母は私そっちのけで犬を可愛がりました。
        何をしても犬優先、お出かけ先でも犬のために早く帰り、犬に赤ちゃん語で話し掛ける親「この子は私の娘よ~」て抱く姿は子供心に嫌悪感しか抱かず、はっきり気持ち悪いといいました。
        正直に言うと猫だから多少の負担は我慢出来たかもしれませんが、犬だし…。
        私より素直な犬のほうが可愛い親には、老後は犬に見てもらえ!すら思いました。(笑)
        あまり可愛がる記憶もないまま死去。
        流石にトピ主さんの旦那さんほどの暴言は吐きませんが、悲しい気持ちが全くなかったです。
        だから、許可もなく連れてきた犬ちゃんて所、私には無いな~と思いました。
        本当ごめんなさいね。

        こんな気持ちもあるってことです。

        トピ内ID:5121709769

        閉じる× 閉じる×

        ダンナが悪いに決まってる!

        しおりをつける
        blank
        yam
        いくら事後承諾だろうが犬嫌いだろうが、愛する娘が大事にしている犬に対して、なんの感情も湧かないというのは、異常です。
        最初は嫌っていても、そのうちに愛情が湧いてくるものです。
        そうじゃないのだから、トピ主のダンナは「強烈な犬嫌い」だったか、他のことにも不平不満があってその鬱憤を犬に晴らしていたのかもしれません。
        要するに、器の小さい、矮小な人間です。
        トピ主だって、勝手に連れてきたとは言え、その後のフォローはあったはずだし、なにより娘が大事にしていたのに……。
        トピ主を責める書き込みが多いようですが、きっと犬嫌いペット嫌いが集まってきたんでしょう。

        トピ内ID:5545711972

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        🐶
        すみれ
        皆さん たくさんのご意見ありがとうございます。

        この話を自分の身内や友達に話せば、絶対私側の考えになると思い、反対意見も知りたくてあえてここで相談してみました。

        多くの皆さんのコメントにより、私の安易な行動が夫にどれだけ失礼なことをしたのか よく分かりました。

        今 私が夫に思うことは
        夫の身にもなれば 太郎との同居は苦痛過ぎたのかもしれません。

        ただ、そんなに嫌なら私が太郎を連れてきたとき、何故「嫌なんだ」と言ってくれなかったのか?

        「相談もせずになんで連れてきたんだ。!」と何故言ってくれなかったのか?

        そんな風に彼が思っているなんて全く知らなかったし、言ってくれたら私ももっと頭を下げてお願いしたでしょう。


        最初のきっかけが、悪いことは皆さんに指摘され重々分かりました。
        けど、、、、、

        トピ内ID:5755434123

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        冷たい心にゾッーとしました

        しおりをつける
        🐶
        犬猫大好き
        事情があって亡きお父様からの犬。その事情を鑑みて、例え犬嫌いであっても、預かりものとして、愛情深く迎え入れるのが人間としての道。

        あなた様のご主人の冷たい性格、もしかしたら、それがいろいろな時にでてくるのではないでしょうか。
        時にはあなたに対して、あるいはあなたのお嬢様に対しても。

        トピ内ID:5439893001

        閉じる× 閉じる×

        家族で動物好きです

        しおりをつける
        😨
        夏みかん
        でも、動物の臭いがとても苦手です。
        友人宅の動物は可愛いです。だって、いっときの我慢ですから。
        特に年をとった動物の体臭や口臭は、短時間でも胃炎を起こしてしまうほどです。

        また、可愛がっていた動物が亡くってしまうことを想像するだけで苦しく、我が家では代々、虫ですら飼っていません。

        ご主人がどんな気持ちでそのような言葉を言ったのかはわかりません。
        でも、12年間も情を持たないようにする、暴言を吐いて悲しくないふりをする。
        そうだったとしても全く不思議はありません。

        それにしても、ご主人は12年間辛かっただろうなぁ…

        トピ内ID:5201423764

        閉じる× 閉じる×

        トピ主 2です

        しおりをつける
        🐶
        すみれ
        けど、「快適になった」という言葉は、私だけに言って欲しかった。
        子供がいるところでは行って欲しくなかった。

        いくらバカ正直で、とっさで、今まで積もり積もってたことがフイに出た言葉だったとしても、やっぱり人として、親として、子供のいる前で言うべきことではないと思います。

        彼が太郎を受け入れないのは、動物が嫌いだからではなく、私がろくに相談もせず連れて行ったことにあると この12年ずっと思っていました。

        そう思っていましたから、12年もへそ曲げて根に持つ、
        男のくせにその懐の小ささ
        私への怒りを 太郎にぶつける弱いものいじめ

        と思っていましたから、悲しいだけの感情しか湧きませんでした。

        それが自分よがりの感情だったということはちゃんと受け入れます。

        トピ内ID:5755434123

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        レスします

        しおりをつける
        🎶
        さぼん

        人には好き嫌いがあります。
        それを折り合ってやっていくのが、元々他人同士の夫婦の鉄則だと思います。

        夫の暴言より、自分のごり押しを反省すべきです。

        トピ内ID:1168317057

        閉じる× 閉じる×

        なんか分かる

        しおりをつける
        blank
        tiko
        犬大好きです。飼ってました。
        でも旦那さんの気持ちがなんとなく分かります。

        犬は家族!って思ってる人が苦手です。
        「快適になった」は酷いとしても「息してるか?」は別にまだ大丈夫か確認しただけだから良いのでは?

        >傷ついている私は、元気な時に聞く何百倍も何千倍も傷ついて。
        犬は家族って感じの人って、こういう悲劇のヒロイン系が多い気がします。
        主さんの気持ちも分かるんだけどさあ…

        勝手に犬を連れてきて飼い始めるって結構酷いよ。
        旦那さんは犬とか動物好きじゃなかったんですか?だったら苦痛ですよ。
        12年間苦痛を強いてきて、言外に旦那さんを冷たい人間って責め続けたわけですよね?
        なんだかなあ…
        これを犬じゃなくて、ニシキヘビとかに置き換えたらどうですか?
        私なら冷たいと言われても可愛がれませんね。ヘビ好きの方ごめんなさい。

        私も飼い犬が死んだ時凄く悲しかったから、主さんの気持ちも分かるんですよ。何もそんな事言わなくてもっていう
        でも一方的に旦那さんが悪いって思ってるでしょ?
        それはどうかと思います。

        トピ内ID:8964249763

        閉じる× 閉じる×

        家族同様?

        しおりをつける
        blank
        dorima
        >母親と犬は違うと言われそうですが、家族同然の存在を亡くして悲しいことには違いないですよね。

        母親は結婚する前から母親です。
        結婚する場合「相手の親が義親となること」を当然理解して合意して結婚します。


        ところがこの犬については、夫は全く同意していません。
        結婚生活中に勝手に「妻が家族にしてしまった」ものです。

        元々「家族である」と認識している母親と、
        元々は「あかの他人(他犬?)」である犬と

        妻にとっては家族でも、夫にとっては違うんです。

        そこを平気で「家族」って夫に押し付ける神経がわかりません。

        立場を変えて例えるなら、夫が
        「この人、今日から我が家で面倒をみることになったから」
        とあかの他人を連れてきて(当然、夫側から見たら正当な理由がある)、夫が家族同様に扱って子供もなついている。

        その状況で妻は、愛想良くその人と付き合って家族同様に接することができますか?

        12年間も我慢できますか?

        夫は我慢してきたんですよ。
        その我慢に対して一切ねぎらわず、たった一言で自分が被害者ですか?

        トピ内ID:5158260222

        閉じる× 閉じる×

        本当にこんな男が夫でいいのか考える時なのかも。

        しおりをつける
        blank
        dorima
        そうですね。

        妻が
        「夫に断りなく動物を家に連れ込んで、12年間も我慢しているのを見ていたのに、適切に自ら対応しようと思わなかった」
        ことに対して、こんな女が妻でよかったかと考えるきっかけになったかもしれませんね。

        そもそも「断固たる処置」とか言っている人は、こうは思わないんですか?


        「夫がかわいがらず犬を嫌っていることが分かったとき、犬の処置について妻は自ら断固たる処置で夫の不快感を取り除く努力をなぜしなかったのか?」


        妻が何かやらかして、それに夫が明らかに不快な態度を取ったとして
        それをまず解決に導くべきは
        「やらかした妻」か「不機嫌な夫」か

        まともな頭なら、答えは明確に「妻」なのに

        どうしてこの場合
        「12年間ずっと不機嫌な夫を見ながら、断固たる処置をして夫の不快感を取り除かずに放置した妻」
        に同情が集まるのでしょうかね?

        トピ内ID:5158260222

        閉じる× 閉じる×

        暴言の理由

        しおりをつける
        blank
        柚子
        勝手に連れて来たトピ主さんが悪いという意見もありますが、ご主人もそれなりにやり返したのですからおあいこですね。

        一つ気になるのはご主人の暴言の原因が事前に相談がなかった事だけなのかと言うところ。
        12年も根に持っていたのでしょうか?
        果たして暴言の原因はそれだけなのでしょうか?

        皆自分の言動には全てに理由があるので何も気になりませんが、相手の言動はその理由は分からないので自分の感覚の外側にあるものは理解できず腹が立ちます。
        自分の言動と言うのは案外自分では見えていない物で、知らないうちに相手を傷付けている場合が多々あります。

        立場が変われば物事の見え方も変わって来ます。
        一番の問題点はどちらが間違っているのかというよりも、二人の感覚が大きくズレているところ。

        感覚の違いを責め合うだけでは解決はしません。

        今の状態はお子さんのためにも良くありません。
        決してご主人を責めるのではなく、暴言の原因が何だったのか静かに冷静に聞き出す必要があると思います。

        自分を理解してほしいなら先ずは相手を理解してあげる事だと思います。

        トピ内ID:0765871655

        閉じる× 閉じる×

        きちんと謝ったのかなあ?

        しおりをつける
        🐴
        マヌケな かえるくん
        > 私もうっかりしていたのですが、太郎を我が家に連れてきてもいいか?と確認せずに連れてきてしまったようで、
        > その私の身勝手な行動がどうしても許せなかったようで、12年間一切可愛がりませんでした。

        トピ主さんも確認せずに連れてきた事について御自分の非を認めてますが、そのあとご主人に謝罪し改めて許可をもらいましたか?
        "ようで"、"ようで"の連発でご自身のミスについてその後の対応ができていないと思います。
        (既成事実を作ってしまえばどうでもなると考えていたのかな?)
        ミスは誰にでもあり、気付いたときにきちんと対処すべきで、見て見ぬ振りなんていちばん不誠実です。

        トピ内ID:2898395405

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち、じゃないよ。

        しおりをつける
        🐱
        犬は解ってる
        トピ主さん、元気出してくださいね。


        犬が来た発端が気に食わなかったのであれば、そのこと自体でトピ主さんと向かい合うべきでした。
        それを12年間も、正面から向き合いもせず、ネチネチ犬に嫌がらせしたり、犬の死を悼むこともできないなんて、人間として残念です。こんなことでしか、やり返せないなんて、器小さすぎ。

        トピ主さん、こんな奴(失礼!)のために、あなたが悲しんだら、太郎君も悲しむと思いますよ。太郎君は、あなたと娘さんだけの心の中で、いつまでもいい子で居続けると思います。暴言なんかで、太郎君の想い出を汚すことなんてできないんだから、暴言なんかに囚われないで、元気出して!

        トピ内ID:2017964186

        閉じる× 閉じる×

        トピ主が、ちょっと

        しおりをつける
        🙂
        異数合計
         トピ主さまが勝手だと思います。家族の了承を得ずに犬を迎え入れるって、どれほど酷いことかわかりますか? 太郎くん、可哀想に。
         旦那さまが太郎くんに愛情を注げなかったのは無理ありません。それでも12年間、虐待せずに耐えてきたのでしょう。

         それに、帰宅して「どうだ? まだ息しとるか?」と気にかけてくれた旦那さまは、太郎くんに対して確かに情は持っていたと思いますよ。
         

         私も16年生きてきた愛犬を看取りましたから、トピ主さまの喪失感や悲しみはわかります。でもトピ主さまには共感できません。太郎くんを引き取った過程もそうですが、トピ主さまは自分のことしか見えなくなる性格ではないですか? 旦那さまにはむしろ、「12年間ありがとう」と伝えるべきだと思います。

        トピ内ID:6283805103

        閉じる× 閉じる×

        お似合いの夫婦だと思います

        しおりをつける
        😀
        ずんどこ
        わたしも猫ならともかく、犬はあまり好きにはなれません。座敷犬(室内犬ですか)ならますます
        ゆううつになるでしょうね。

        わたしの妻がひと言もことわりなく、いきなり犬を連れてきたら非常に不愉快になると思います。
        同じ家で暮らす人に対して払うべき配慮を完全に欠如した行為だからです。「うっとうしいなぁ、
        あっち行け」と言いたくなる気持は十分理解できます。

        世の中の人は100%が犬好きではないのです。トピ主は犬が苦手の人の気持がさっぱりわからない。
        トピ主夫は犬好きの気持がさっぱりわからない。互いに相手の気持ちがわからない同士で傷つけ
        あっているわけです。

        でも、わたしに言わせれば、12年間の我慢って相当なものですよ。「暴言」と表現しておられます
        が、犬がいなくなって「部屋が快適になった」というのはトピ主夫の正直な感想でしょう。

        犬が死んでうれしいと言うのが「暴言」ならば、ことわりもなしに犬を家に連れ込むのは「暴挙」
        です。そういう意味ではトピ主さん夫婦は「割れ鍋に綴じ蓋」でお似合いだと思います。

        トピ内ID:2423788888

        閉じる× 閉じる×

        冷たいコメントが多くてびっくりです

        しおりをつける
        blank
        たぬきうどん
        コメントの多くがトピ主さんを非難する冷たいコメントばかりで驚きました。

        たとえ自分が犬嫌いでも、
        もらってきた経緯に少々不満があっても、
        妻子が12年間、愛おしく大事にしていた存在だったんです。
        妻子の気持ちを尊重して、
        旦那様はいたわりの言葉の一つもかけてあげられないのでしょうかね?


        他人ならともかく、
        一緒に暮らしている家族です。
        犬が、っていうより、
        犬を大事にしていた家族に対する配慮に欠けているんです、トピ主さんの旦那様は。

        私には旦那さんが冷たいデリカシーのない人間に思えました。

        最後に。
        太郎はトピ主さんと娘さんに看取られて幸せな一生だったと思います。自分たちをあんまり責めないでくださいね。

        トピ内ID:9364422221

        閉じる× 閉じる×

        私はペット大好き人間ですが!

        しおりをつける
        😒
        yomekko
        犬に限らず、ペットを飼うのなら、同居人には相談しましょう!!

        ありえない。主さんが。


        12年間も我慢してくれた夫さん、本当にお疲れ様でした。

        「私と娘の大切なワンコになんという言葉を!!」
        とかはどうでもいいです。


        12年間という長い期間、くつろげない我が家でそれでもなんとか我慢してくださった夫さんに、主さんは感謝していましたか?
        言葉で、態度で伝えていましたか?
        12年間、ずっとですよ?


        感謝していたらこんな暴言
        「部屋が快適になったな」
        は吐かなかったと思いますよ。


        まずは反省してください。
        そしてこれまでの無配慮な行為をきちんと謝罪してください。


        それからやっと愚痴の一つも言えるってもんでしょう。。。

        トピ内ID:2964222779

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        ちびっこ
        飼った過程はどうであれ、ご主人の言葉は傷つきますよね。私も父親が大の動物嫌いなので、いろいろとありました。
        亡くなった時の処理の違いとか。
        結局、旦那だろうと親だろうと、動物嫌いな人とは一線をおいて付き合うしかないんですよね。
        太郎ちゃんはきっと幸せだったはず。太郎ちゃんの死を無駄にしない様にお嬢さんと心ゆく迄供養してあげて下さいね。
        ご主人とは動物に対する思いが違うんだ位で。
        動物が好きじゃない人はそんなもんです。

        トピ内ID:8595010482

        閉じる× 閉じる×

        お辛いですね。

        しおりをつける
        晴天
        例えば、職場で先輩が寿退社する事になり華々しく職場を去った時に、ずっとイジメられていた後輩が「あーせいせいした」とつい本音をポロッとこぼしてしまっても「あなたも大変だったものね」と思えますが、もしその先輩が病気か事故かで亡くなったとしたら、それはありえない。

        気持ちはわかるが、口に出していい場面と悪い場面がある。

        ご主人も12年間我慢して来たんだろうと思いますが、配慮が足りない。それだけです。


        ペットを失う悲しみは私もわかります。

        今は喪失感でいっぱいかと思います。

        家族のように過ごしてこられたのは、ご主人の我慢の上に成り立っていた事だと・・少しでも悲しみが癒えた時に思えたら、ご主人に感謝の言葉を伝えて欲しいなと思いました。

        トピ内ID:5631727458

        閉じる× 閉じる×

        家族に無断で動物を引き取る人

        しおりをつける
        blank
        ある獣医
        結構いますよ。そして多くがトラブルになっています。
        トラブルになって一番に被害をこうむるのが、ペットたちです。
        勢いで引き取られ、他の家族に疎まれ、大切にされないまま命を落とすものもあります。
        動物に対し責任感があるなら、家族の承諾は取るべきです。絶対に。でないと、その動物が可哀想です。

        あなたの家族がどうなろうが興味はありませんが、家族の承諾を得ずに動物を引き取ることについて、「些細なこと」ととらえているレスが散見されたので(トピ主さんの意識もそのようですね)書き込ませてもらいました。

        「可愛い!」「可哀想!」などの一時的な感情から、前後の見境なく動物を引き取らないでください。
        トラブルなんてすぐに起きます。
        動物を飼う、というのは大変に面倒で、大変なことです。
        引き取るならば、十年先のことまで考え、当然家族の承諾を取り付け、覚悟を持ってからにしてください。

        家族の了承をとらずに自分勝手に行動をしたトピ主さんに、動物を飼う資格などないと、私は感じます。

        トピ内ID:5793849564

        閉じる× 閉じる×

        完全にトピ主さんが悪いと思う

        しおりをつける
        blank
        dorima
        >そんな風に彼が思っているなんて全く知らなかったし、言ってくれたら私ももっと頭を下げてお願いしたでしょう。

        旦那さんの態度はどう見たって「避けている」「かかわりたくない」だったんでしょ。
        明確に嫌がっているのを態度で示しているのに、気づかないふりを12年間視点たんじゃないですか?

        >可愛がるどころか、太郎が少しでもそばに寄ると「うっとうしいなぁ、あっち行け」といつも言っていました。

        を、旦那さんの「嫌だ」と受け取れないほうがどうかしていませんかね。

        第一、もっと頭を下げてって、結局「お願いして受け入れさせる」ことしか選択肢にないじゃありませんか。
        それ以前に、結局「黙って勝手に連れてきたことすら、充分に謝罪していない」のではないですか。

        既成事実を作って、逃げ場をなくして同意を迫るって、相手にとっては
        「卑劣極まりない行為」
        であることはご存知ですか?

        トピ主さんにお聞きします
        「ダメだ。即刻追い出せ」
        と言われたら従いましたか?
        犬に行き先がないとしても。

        トピ内ID:5158260222

        閉じる× 閉じる×

        身勝手な動物好きがトラブルを引き起こす

        しおりをつける
        blank
        dorima
        >最初は嫌っていても、そのうちに愛情が湧いてくるものです。

        これって結局
        「誰でも動物を好きになるのが当然だ」
        って思い上がりですよね。

        実際に犬が大っきらいな人が知り合いにいます。
        当然虐待とかは一切しません。それ以前にかかわりません。

        もちろん、散歩中の犬を見て「あっち行け」なんて当然言いません。
        嫌いなのは自分なのだから、自ら安全圏へ避けます。
        間違っても「犬なんて俺の周りに近づけるな」なんて勝手な主張はしません。

        彼はそれ以外はごく普通の好青年です。
        犬は単に嗜好のもんだいです。

        ところが一部の人が
        「犬、かわいいのよ」「嫌いって言ってもなれれば好きになるから」
        と、はっきり断っている彼にわざわざ犬を押し付けて
        「ほら、かわいいでしょ。怖くないでしょ」
        って犬を好きになることを強要する人がいます。

        トピ主さんや、旦那さんを否定している人って、上の様な思考回路なんですよね。

        人には「何が好きで何が嫌いか」自由に決める権利があります。
        その嫌いなものが「犬」で何が悪いんですか?

        トピ内ID:5158260222

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは、可愛がってたの?

        しおりをつける
        blank
        otu
        私の理解力が低いのかもしれません。

        >可愛がっていなかった自責の念

        って、どういうこと?

        >娘は「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」とまで責めて泣いていました

        ??? 貴方たちも犬を邪険に扱ってたって事???
        ワンちゃんが気の毒です。

        トピ内ID:5143639800

        閉じる× 閉じる×

        ええっ

        しおりをつける
        blank
        小判
        >そんな風に彼が思っているなんて全く知らなかったし、言ってくれたら私ももっと頭を下げてお願いしたでしょう

        いやいやいやいや逆切れですか?失礼なことをした?何にもわかっていない。
        そもそも犬のようにいるかいないかで生活にかなりの変化が伴うものを
        無断で連れて来たことについてはあなたに全面的な非があるんですよ?
        どうして夫さんの方から声かけをしなくちゃいけないの?
        それに頭を下げてお願いするかしないかの違いだけで、飼わないという夫さんの
        拒否は受付不可ということじゃないですか。
        そして夫さんがその後も犬を邪険にしていることを目の当たりにしているのに、
        はっきり文句を言われていない、の一面のみにあぐらかいたのは誰?
        12年間、大切にしていたはずの犬にも、自分を嫌う人がいるような家で
        飼われるというストレスを与え続けてきたのに?

        トピ内ID:7372858415

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと変だよねえ…。

        しおりをつける
        blank
        39歳パート主婦
        お父様が倒れて大変な時とは言え、犬という、ライフスタイルがまるっと変わる物を家に迎え入れるのに配偶者に相談無しってことから、昔からご主人をないがしろにしていたツケとかないですか。

        普段からあなたと娘さんへの愛情は感じるのなら、動物などへは一切愛情を持てないだけの、今時でないだけの人だと思いますよ。
        犬なんて家畜と同じ、と思う人はまだまだ世の中にいっぱいいると思います。

        と、ご主人の気持ちは想像してみましたが…。確かに嫌いで迷惑だったかもしれない。それでも、自分の家族が泣いているのに「せいせいした」みたいな発言はしないと思うんですよね。せめて心の中で思うくらいじゃない??
        コミュニケーション障害さえ感じます。今までご主人に対して「あれ?この人ってちょっと人の気持ちを想像するのが苦手?」とか思うことはありませんでしたか。

        周りがどうこう、じゃなくて、今後の人生、その犬の太郎君のところに行く時までご主人と一緒にいたいかどうか?主さんが決めても誰も文句を言わないと思いますよ。

        トピ内ID:0827198012

        閉じる× 閉じる×

        そういう男

        しおりをつける
        🐶
        muku
        それだけなのでは?
        次は大型犬でも室内飼いするっていうのはどうでしょう?
        前の犬のほうが良かったと思って少しは反省しませんかね?

        トピ内ID:0087899176

        閉じる× 閉じる×

        話し合い、しないのですか?

        しおりをつける
        blank
        呆れた
        いやもうね、離婚したらどうでしょうか?だって、トピ主様夫婦は話し合いができてないのですよね。

        勝手に犬を飼い始めたこと、快適になった発言。気になるなら話し合うべきなんです。12年の間、わだかまりを放っておいたのはトピ主様夫婦です。

        似た者同士ですよね。
        察してちゃんはやめた方がいいですよ。トピ主様は《私の悲しみ》にどっぷりだし、旦那様は《犬、いなくなれ》態度満載。お互い自分の感情のみをぶつけている夫婦。夫婦をしている意味、ありますか?

        トピ内ID:6134075811

        閉じる× 閉じる×

        トピ主は矛盾している

        しおりをつける
        blank
        ドライ
        >ただ、そんなに嫌なら私が太郎を連れてきたとき、何故「嫌なんだ」と言ってくれなかったのか?
        「相談もせずになんで連れてきたんだ。!」と何故言ってくれなかったのか?
        そんな風に彼が思っているなんて全く知らなかったし、言ってくれたら私ももっと頭を下げてお願いしたでしょう。

        >彼が太郎を受け入れないのは、動物が嫌いだからではなく、私がろくに相談もせず連れて行ったことにあると この12年ずっと思っていました。

        この二つ、明らかに矛盾していますよね。

        正直言って、トピ主の言うことが信用できないのですが。普段から、こういう細かい嘘や誤魔化しを夫に対してついてきたのでは?
        トピ主は自分だけ悲劇のヒロインになりすぎです。

        トピ内ID:9809483749

        閉じる× 閉じる×

        最初に冷たい仕打ちをしたのは主

        しおりをつける
        blank
        サクラ
        自分に断りなくペットを連れてくることを許せる人がこんなにいるんだ、とびっくりしました。
        何日か預かるのとは訳が違いますよ?
        それこそペットは家族なんでしょう?
        いきなり養子もらうことにしたから、って連れてこられて、
        しかも「私と娘が好きなんだから」って受け入れないことを器が狭いと責められて、どんだけ傷ついたか、ご主人に同情します。

        俺は犬以下なのか、と思ってるんじゃないですか?
        ものすごい屈辱ですよ。

        ご主人が可哀想です。

        トピ内ID:3114853945

        閉じる× 閉じる×

        また人のせいにしてる

        しおりをつける
        😨
        あん
        自分が悪かったのは重々承知したと言いながら、なぜ嫌と言ってくれなかったのか、拒否してくれなかったのか…って…。
        はっきり言わなかった旦那さまが悪いとでも言いたげですね。

        トピ主のお父様が亡くなったのでしょ?そういう事情で引き取ってきたからこそ、冷たく拒否できなかったんじゃないの?
        悲しんでいるトピ主の事を思って、渋々ながら受け入れたんじゃないのかな?
        そこの優しさに感謝はないのですか。
        そこに感謝がないから、可愛がらないだのと不満が出てくるんじゃないの?

        「私のために、父のために、引き取るのを許してくれてありがとう。12年間、家に置いてやってくれて、我慢してくれてありがとう。」
        そういう気持ちがトピ主からは全く感じられないです。

        こんな自己中な妻との12年間を考えると、本音をこぼしちゃう気持ちわかりますよ。

        旦那さまがひどい!情がわかないなんて冷たい!って擁護レスもあるけど、本当に動物を愛し、幸せを願う人なら、そもそもこんな引き取り方しませんって。

        いい加減気付いてください、動物と相容れない人がいると言うことを。
        それが何らひどい事でもないということを。

        トピ内ID:1929381024

        閉じる× 閉じる×

        殺伐としてるなぁ・・・

        しおりをつける
        😑
        はぁ・・・
        相談なしに太郎君を家に連れてきた事はいけなかっただろうけど・・・旦那さん人としてどうなの?


        もし、どうしても太郎君を迎え入れるのが許せないならその事をトピ主さんに伝えるべきだったし、その時に新しい飼い主を探すことだってできたはず。


        ご自身の家族が太郎君の死を悲しんでいる所でいくら嫌いだったとしてもそんな言葉発するのって大丈夫かっ?ってレベルに思うけどね。

        トピ内ID:3947014374

        閉じる× 閉じる×

        トビ主は最低の妻ですね

        しおりをつける
        blank
        ただのおやじ
        トピ主のコメント見ました。
        ご主人が犬を可愛がらなかったの当然です。

        『ただ、そんなに嫌なら私が太郎を連れてきたとき、何故「嫌なんだ」と
         言ってくれなかったのか?
         「相談もせずになんで連れてきたんだ。!」と何故言ってくれなかった
         のか?
         そんな風に彼が思っているなんて全く知らなかったし、言ってくれたら
         私ももっと頭を下げてお願いしたでしょう。』

        本気で言っているのでしょうか?とご主人は日頃から犬を疎んじていたと
        書かれているではありませんか?きっとご主人はトピ主やご実家のご都合
        を考えて拒否せずに我慢していたのでしょう。
        そのご主人のご好意をいいことに、トピ主はやりたい放題していたのです。
        さらに、12年間も我慢していたご主人のことを
        『12年もへそ曲げて根に持つ、
         男のくせにその懐の小ささ
         私への怒りを 太郎にぶつける弱いものいじめ』
        などと言い放つ。これほど人の気持ちがわからない人がいるとは信じられません。ご主人に愛想を尽かされてもどうしようもないですね。

        トピ内ID:0818055488

        閉じる× 閉じる×

        その夫、最悪

        しおりをつける
        🐶
        ななし
        ご主人が犬アレルギー持ちでないという前提でレスします。

        旦那は犬に子守させなくちゃいけないぐらい嫁さんを長時間働かせないと、家族を養えない薄給なんでしょ?
        娘さんは現在24歳ってことは、産休しかもらえずに給料は全部保育料と託児所に消えたはずです。
        育児休業法ができたのはそのあとですから。
        確かに犬は餌代とか、予防注射のお金かかるけど、10歳の娘にかぎっ子させなくちゃいけない状況でしょ?
        おそらく当時は学童保育も少なく、ましてやおじいちゃんが体調不良で犬も育てられないなら育児協力は実家に頼めない。
        その中で必死に育児と仕事を両立させるには、太郎が必要だったのですよ。
        ご主人は自分の甲斐性もないくせに、部屋が快適になったってどんだけ・・・。
        10歳なら4年生か5年生なので、仮に学童があっても対象外ですし、太郎は父親代わり

        娘さんも社会人でしょう。
        そんな思いやりのない旦那だし、主様も常勤で長く働いてきたなら退職金も年金も何とかなるでしょう。
        熟年離婚しちゃいなさいよ。

        犬アレルギー持ちの私が見ても、この言い方はありえない。
        憤りと悲しさを覚えました。

        トピ内ID:1450351709

        閉じる× 閉じる×

        ご主人と2人で話すことありますか?

        しおりをつける
        blank
        ゆき
        >確認せずに連れてきてしまったようで、その私の身勝手な行動がどうしても許せなかったようで、12年間一切可愛がりませんでした。
        >「相談もせずになんで連れてきたんだ。!」と何故言ってくれなかったのか?
        >彼が太郎を受け入れないのは、動物が嫌いだからではなく、私がろくに相談もせず連れて行ったことにあると この12年ずっと思っていました。

        …トピ主さんは「~ようです」「思っていました」など、ほとんど全て憶測で話していますよね。これ、全部ご主人に直接聞けばいいのでは?
        普段から2人で会話することはありますか?12年もあったに憶測でしかご主人の気持ちがわからない夫婦関係って一体…

        夫婦でコミュニケーションが取れてないのが、そもそもの原因なんじゃないかなと思います。

        トピ内ID:7517081737

        閉じる× 閉じる×

        やっぱどうしても夫が悪者ですか・・・

        しおりをつける
        blank
        aki
        >ただ、そんなに嫌なら私が太郎を連れてきたとき、何故「嫌なんだ」と言ってくれなかったのか?
        >「相談もせずになんで連れてきたんだ。!」と何故言ってくれなかったのか?
        >そんな風に彼が思っているなんて全く知らなかったし、言ってくれたら私ももっと頭を下げてお願いしたでしょう。


        言えないですよ。連れてきちゃったのだから。返せとは言えない。
        トピ主さんも、嫌と言われても、頭下げれば飼えると思ってる。
        どっちにしろ、受け入れなくてはならない。
        だから我慢したってことだと思いますよ。つまり、選択の余地がなかった状況が問題なのでは?

        私は動物は嫌いじゃないです。でも家の中で飼うのは別です。四六時中そばにいて、毛が舞って匂いもする。
        気が休まらないです。そういう状況の「飼い方」が嫌です。が、トピ主さんの夫の立場なら文句言われるだけなので我慢したでしょうね。

        子供に聞かせたくないとのことですが、そこがまだ自分たちの気持ちと同じでいろってことになっている。
        言われてもしかたなかったという考えは無いようで・・・。

        もうこれは平行線ですね。

        トピ内ID:6691792626

        閉じる× 閉じる×

        お辛いですね

        しおりをつける
        blank
        ニャンコロリン
        お気持ち解ります。
        今年は三匹の猫を看取りました。

        主人は猫の事は

        「飼っても、野良ちゃんを面倒見るのも、干渉はしない。でも猫の世話は出来ない。するのは、お金を出す事だけ」

        と言い切ります。
        犬は溺愛して居ます。

        お互いを受け入れましょう。

        夫婦でも感情は別です。

        お互いに強制しない事にして居ます。

        トピ主さんのご主人は、少し配慮が足りなかったかもしれませんが

        12年間を一緒に生活をしてくれました。

        虐待した訳では、有りません。

        虐待された猫と犬を見た事がありますが、可哀想に震えが止まらず、怯えて居ます。

        居る事を黙認してくれた訳ですから、情は合ったと思います。

        犬を飼うと言う事は、お金が掛かります。
        ご主人が文句も言わなかったのですから

        それで良しでどうですか?

        看取った後は、誰でも後悔が残ります。

        多頭飼いなので、私も後悔することが、多いです。

        忘れないで、思い出してあげる事が、ご供養だと思います。

        飼えなくなったり、捨てられた子の末路は哀れです。
        トピ主さんが引き取らなかったら、天寿は全う出来なかった訳ですから、幸せな一生でした。断言します。

        トピ内ID:2046825548

        閉じる× 閉じる×

        違うパターンですが・・・。

        しおりをつける
        blank
        ぽち
        夫は、犬を飼いはじめる時に飼い主募集をしている所から探したほうが良い。恵まれない犬を飼おうと言ってました。私もそうだと思い、自分の好きな犬種から飼い主募集している犬を探して飼いました。

        犬に対しての感じ方は同じだと思いましたが、飼い始めてすぐに犬が異物を食べてしまい、内視鏡で異物を取り出そうかと獣医師と話していた時に、手術代が高いから開腹手術に出来ないかと言い出し、獣医師と私としばらく言葉が無かった事があります。

        その後私は犬を家族だと思い、夫は犬は家族になれないといいました。家の中で疎外されていると感じた夫は他の女性と一緒になりたいといい結局離婚しました。私の離婚の決め手は開腹手術&浮気です。
        ご主人は長い期間一緒にいてくれたんですよね?最初に何も言わないで連れてきて長い間一緒に暮らしてくれたことには感謝しても良いと思います。

        ただ同じ感覚になれない人はいると思います。私の結婚していた人はとても良い人だと思います。今後再婚することを考えることもありますが、私としては犬は家族ですから同じ感覚に無い人は結婚相手になれないだろうと考えています。

        トピ内ID:5636265370

        閉じる× 閉じる×

        一体何?大激怒 犬が可愛そう

        しおりをつける
        🙂
        ぴよ
        なんなんですか、あなたたち夫婦は。呆れます。

        夫婦のコミュニケーションが一切とれていないじゃないですか。
        しかもどっちもどっちなのに、トピ主さんは、だったらこう言ってほしかった、あの時言ってほしかった、と自分の希望ばかり。
        じゃぁ旦那さんから言わせれば、何故大事な命を預かるというのに一言の断りもなかったのか、と。その後の12年間でも何か声をかけて気遣ったりしたの?
        どっちもどっちなんですよ。

        >太郎を連れてきたとき、何故「嫌なんだ」と言ってくれなかったのか?

        こう相手に要求しておきながら

        >私がろくに相談もせず(省略)この12年ずっと思っていました。(省略)と思っていましたから、悲しいだけの感情しか湧きませんでした。

        12年間も勝手に何か思いこんであなたも旦那様へ何も言っていない訳ですよね?
        何故12年間もの間、旦那さんへ何かしら声をかけて何も確認していないのでしょうか?
        そして今も同じ。

        なんなんですか、あなた。
        全て相手のせいにしてあなた自身が何もせずにいるくせに、勝手な身勝手な思いこみで更に人のせいにする。
        これ以上はペットを飼わないでください。
        ペットが迷惑です。

        トピ内ID:7798838013

        閉じる× 閉じる×

        反省してないでしょ

        しおりをつける
        🐷
        犬バカ
        私も20年連れ添った猫を看取った事がありますが。。。
        トピ主さんにはやっぱり共感できません。

        ご主人が連れて来た時に何も言わなかったのは
        言っても聞き入れてくれるような妻ではないからじゃないんですか?
        トピ主さん、反省してるといいつつ
        反省してないですよね?ちっとも。
        言い訳ばっかりじゃないですか?

        犬や猫が嫌な人は嫌なんです。
        12年いたのにかわいがらない、世話しないって、
        当たり前でしょ。同意してないのに連れて来られてるのに。
        ご主人はよく我慢されたと思います。

        あと、お子さん、当時10才、現在22才ですよね?
        もう、子供じゃないですよ。
        いい大人に成長されてるんですから、
        生き物を安易に飼うと人間関係に修復できない傷がつく
        責任をもって動物を飼う飼い主の姿ではないと教えて下さいね。

        トピ内ID:0586325509

        閉じる× 閉じる×

        追記

        しおりをつける
        🙂
        ぴよ
        他の方のレスにあるように

        >一つ気になるのはご主人の暴言の原因が事前に相談がなかった事だけなのかと言うところ。
        > 12年も根に持っていたのでしょうか?
        > 果たして暴言の原因はそれだけなのでしょうか?

        これすら未だに確認もせずに勝手に暴言をはかれたと騒いでいる。
        何故確認しないの?夫婦でしょ?

        とんでもない夫婦、というよりトピ主。
        本気で犬が可愛そう。
        一家の長である人間に愛されずに・・・

        家族できちんとコミュニケーションをとりましょうよ。

        トピ内ID:7798838013

        閉じる× 閉じる×

        私達が取り易い行動ではあるが

        しおりをつける
        🐱
        バドワイス
        トピ主さんが飼っていたワンちゃんの犬生(人生)は、幸福な一生だった
        のではありませんか。先ずは、そのことをプラスに考えては如何ですか。

        問題点は、ご夫婦のコミュニケーションが取られていないように見える
        ことです。

        互いに相手に遠慮して、言うべきことを言わない儘に過ごし、物事の終
        末期になるまで、表面化させていないことです。
        言葉は、口に出さなければ伝わりませんし、相手の考えも分かりません。
        衝突を怖れて、互いに黙っていては、互いを理解することには結びつか
        ないのではありませんか。

        トピ内ID:2975902103

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😢
        お犬
        ご主人は12年もガマンしたのに対し、

        たった一言もガマンできないトピ主に呆れます。

        ご主人が、犬を連れてきたあなたに対し、
        なぜその時言わなかったのか。

        言ってももう遅いからです。
        受け入れるしかなかったからですよね。

        生理的に受け付けない生き物と一緒に12年生活し、
        やっと自分の意見を言えたのでは?

        ご主人はトピ主を養ってくれる「主人」ですよね。

        離婚でもすればいいのでは。
        ご主人がかわいそうです。

        ご主人、よかったですね、生活が快適になって。

        トピ内ID:3256551558

        閉じる× 閉じる×

        2回目ですが

        しおりをつける
        😒
        yomekko
        主さんのレス2読みました。

        まだ怒ってますね。

        今は12年間ご自身のなさってきたことすら反省する気持ちのゆとりはなさそうですね。

        はいはい。

        だったら、トピ立てするだけ無駄ってもんですよ。

        「あなたの気持ちがわかる!」って方はペット中心・自己中人間しかおりませんよ。

        よくお分かりになったでしょうに。。。

        あなたの怒りがレス2に出ています。

        反省できないんですね。
        残念な方だ。。。

        トピ内ID:2964222779

        閉じる× 閉じる×

        軽蔑する

        しおりをつける
        blank
        帰国子女
        飼いはじめた経緯は、トピ主さんに非があるかもしれません。

        けれど、いくら犬嫌いでも、自分の妻と娘が泣いて悲しんでいる時に、そのような声掛けをする御主人を軽蔑します。

        人には、言っていいことと悪いことがある。  

        私なら、離婚します。

        軽蔑の対象である人と結婚生活は続けられないし、大切な娘の父親でいて欲しくありません。

        御主人擁護のレスが多くて驚きました。

        トピ内ID:6519023189

        閉じる× 閉じる×

        12年前に嫌だと言われていたらどうしたの?

        しおりをつける
        blank
        ふーん
        どうしてその時嫌だと言ってくれなかったのか、トピ主さんは何故だと思いますか?
        言えなかったとは考えないのですか?

        トピ主さんは犬を手放す事がそのときできる状況でしたか?ご主人はとても嫌だったけど、自分が我慢しなければ離婚か別居、子供とも離れて暮らす事になるかもしれないから黙って我慢してたとは思わないのでしょうか。もしご主人が嫌だと言ったらちゃんと対処する準備はトピ主さんはしてたのですか?そんな準備ができる人がご主人に相談もなく犬を連れてくるとは思えないのですが。やったもん勝ちにしたのはトピ主さんです。どうして黙って12年耐えた方を非難するのか不思議です。犬を亡くして悲しんでいるトピ主さんの気持ちにご主人が寄り添えないのは、これまで長い年月ご主人の気持ちにトピ主さんが寄り添ってこなかったからですよね。亡くなった犬がご主人に文句言うのは理解できるけど、トピ主さんが文句言う資格はないと思います。

        トピ内ID:3962208827

        閉じる× 閉じる×

        そんな夫要らない

        しおりをつける
        blank
        通行人
        そもそも私なら、動物嫌いとは結婚しません。

        最重要項目です。

        話ししてても、ぞっとする程感覚が違うって思います。

        人間が優先なのは分かるけど、悲しんでる人に投げる言葉かな。

        そう思うなら、後で言えばいいじゃない。

        わざとそう言って、復讐する位なら引き取った時点で言えば良いじゃない。

        ところでその時に拒絶されてたら、主さんはどうしてました?

        私なら離婚します。親が可愛がってた犬です。

        犬一匹の話しじゃないです。

        トピ内ID:9427750057

        閉じる× 閉じる×

        トピ主とお嬢さんも快適に過ごしましょう

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        亡くなったわんちゃんに対して、可愛がっていたトピ主やお嬢さんに対して、意地の悪い言葉を喜々として吐くような人と家族で居る必要ありますか?

        そんな人、ポイしちゃって「あんな意地の悪い、小さい男がいなくなって、家の中が快適になったわね」って楽しく暮らしませんか?

        トピ内ID:6021469454

        閉じる× 閉じる×

        酷い事を先にしたのはトピ主。

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        相談もせずに行き成り犬を家に招いたのがそもそもの原因ですよね。
        その後のトピ主の夫に対する対応にも不満が募ったのでは?

        トピ主の「男のくせに」発言を見ると、今までもずっと「男の癖に終わった事に対して」という思いがちらほら態度に出たのではないですか?
        でなければ夫の発言はなかった気がします。

        ご主人のその発言に対して「あー、そこまで苦痛な生活をさせてしまったんだ。12年間も申し訳なかったな。」とは思わなかったんですか?
        ご主人は12年間もの間安らげない家で生活してたんですよ。
        それがどれだけ苦痛だったか。

        12年も一緒にいれば愛情がとか言う方もいらっしゃいますが。
        最初は嫌いな義両親でも同居したら必ず愛情が持てて、なくなった後一切「あーこれで楽になる。」など思わないのか聞きたいです。
        第一印象が悪いと良くするには難しいのではないですか?
        それを良くしようとトピ主が努力をしなかったのだと思いますがどうでしょうか?
        自分ばかり可哀想ではなくご主人にもしっかり目を向けてみたらどうでしょう。

        トピ内ID:0328166034

        閉じる× 閉じる×

        理由なんて関係ない

        しおりをつける
        🐱
        mm
        理由があったら何でもオッケイなのか、目の前に悲しんでいる自分の家族がいるのにこんな発言ができるとは驚くばかりです。彼は犬が嫌いなんじゃない、自分が中心でなくなったことが面白くなかった。人を思いやる気持ちがないのですね、残念な御主人です。先日私が飼っていた実家の猫が大ケガをした時日中誰もいないので困っていたら主人が何の迷いもなく「連れて来い」って言ってくれました。私はその時猫を救ってもらったのと同時に自分も救ってもらったような気がして主人の愛情を感じました。だから主さんの悲しみがとってもよくわかりますよ。そんな単純なことじゃないんだよね!!

        トピ内ID:1322978141

        閉じる× 閉じる×

        時間を掛けて克服するしかないでしょう。

        しおりをつける
        blank
        ふえふえ
        トピ主さんのレスを読んで、2回目です。

        ご主人の器、確かに小さいかもしれないです。
        でも12年間、黙認していたのも優しさかなって思いますよ。
        12年前、文句をつけなかったのは、貴方がお父様の病気に向き合って大変であることが分かったからじゃないかしら。
        貴方が犬を引取ることを言えない位、一杯一杯だった時です。
        その時に「犬の飼い主さんを探せ!」なんて言えなかったんじゃないかなあ。

        ご主人は生き物を飼った経験がなく、不意打ちで生き物に接することになり、適応できないまま今日に至ったのかも。
        不器用な方なのかもしれません。
        と、またまたご主人を弁護してしまいました。

        トピ文を読んで、太郎君の死から目をそむけるために、ご主人に対する怒りとすり替えようとしてるように感じられました。
        そこら辺の感情は混ぜない方が良いです。

        太郎君の思い出は、楽しい幸せなものだったでしょう?
        悲しい時にも支えになる、良い思い出が多いと思います。
        悲しみがいえるまでは、美しいものだけを見つめてみてください。

        トピ内ID:8824804713

        閉じる× 閉じる×

        ご夫婦共にちょっと。

        しおりをつける
        blank
        みかん
        >「快適になった」という言葉は、私だけに言って欲しかった。

        私もそう思います。
        でもですね、そんなこと言われて、トピ主さんもよく黙っていたなぁ、と
        本文を読んだときから思っていました。
        お子さんのためにも、声を大にして言い返すべきだったのではないでしょうか。

        ご主人、12年も我慢したのだと多くのレスがついていますが、犬が連れて
        来られたときに反論も抗議もせず、ペットは苦手だとか飼うことには反対だ
        とかいう明白な意思表示をしなかったのは彼本人でしょう? 嫌な物を嫌とも
        言わない、なぁなぁな性格なら、12年の我慢は自分がまいたタネではない
        のですか?

        娘の孤独だった時間をなぐさめてくれていた、娘と妻にとっては大切な家族
        だったはずなのに、死んで快適とは、よく言えたものです。そして、トピ主
        さんがそれを聞き流してしまったことに対しても、同じくらい残念なことだ
        と思います。

        トピ内ID:2508677113

        閉じる× 閉じる×

        これって結局…主の虐待。

        しおりをつける
        💤
        ひよっこ
        犬が大好きな人間です。まだ飼えてませんが、いつかは飼いたいです。

        家族の承諾なく飼うのはやはり、ひどいな、と思いました。

        旦那さんが抗議しなかったのはわかりませんが、抗議してくれ無かったことを不満に思うよりはるかに、相談してもらえなかった不満は大きいです。

        同じ犬でも承諾した犬としてない犬とでは、生活していくのにも大きく違いますよ。

        何の相談もなくある日突然犬がいる。猫がいる。爬虫類がいる…あなたの身に起こったら、どうですか?苦手な種類の動物だったら?わんちゃんを亡くしたてのあなたの前でそんなことが起こったら、喜べますか?受け入れないなんて、勝手ですよ。

        わんちゃんがつらい思いをしたのは、直接的には旦那さんが原因でしょうが、根本的にはあなたがひどいことをしたのだと思います。わんちゃんと、旦那さんと娘さんに。

        今後娘さんと旦那さんの関係づくりって難しいかもしれません。でも、それもあなたが大きく原因を作ったことを忘れないで、償いの気持ちとか、謝罪の言葉とか、仲良く行けるように努力すべきと思います。

        トピ内ID:5804420464

        閉じる× 閉じる×

        暴言ではなく、本音。

        しおりをつける
        blank
        主さんのお気持ちわかりますが。
        旦那さん、嫌々ながらも12年間犬を飼うことを許してくれていたんですよね。
        あっちへ行けと嫌がっても、犬を叩いたり、部屋から追い出して外に出したりしなかった。
        別に酷い人間ではありません。

        動物好きでない人間、動物を飼ったことのない人間は、動物との同居には戸惑います。
        犬は吼えるし毛が付くし舌でなめなめするし。
        それが嫌だなぁって思っていても部屋で一緒に居ることを許してくれてきた。12年も。

        旦那さんの本音。
        言うタイミングは悪かったでしょうが、それが12年間の本音です。
        悲しい所にいわれてショックだったと思いますが、旦那さんの気持ちもわかってあげて下さい。
        娘の前で言ってほしくなかったって、娘さん22歳。
        大人なのですから、それで心に傷を負うとかいう年じゃない。

        父親が病気で犬を飼えなくなった、娘も犬が好き、可愛がってるって、黙って連れて来たのを許したのです。
        だって駄目って言ったら太郎くん、どうなったの?
        優しいご主人に感謝しても、責めることは出来ないと思います。

        トピ内ID:7298299502

        閉じる× 閉じる×

        犬に対して・・じゃないよね・・。

        しおりをつける
        🐶
        りん
        旦那さんの台詞、犬に対してのものじゃないですよね。
        特に『快適になった』発言は
        今、生きてる主さんと娘さんにむかって発せられたものですよね。

        犬に対して『可愛がらなかった』のは、
        しかたないと思います。

        でも、自分の妻と娘に配慮しないのは別問題です。
        嘆き悲しんでる妻と娘に追い打ちかけるような発言をするなんて、
        人としてどうよ?って思います。


        自分の身内が
        何か大事なモノを無くして
        悲しんでる時に
        『これでよくなった』的な発言。

        無くなったモノが
        人であろうが、
        犬であろうが、
        雑貨であろうが、
        酷いと思います。


        主さんを責める人や旦那さんは、
        そんな事ことが平気な人なのでしょう。
        自分が気に入らなければ、相手が悲しんでても
        平気で酷い事が言える人なんです。


        主さんは自分も悪かった事もわかってるのですから、
        ご主人に12年間の感謝と謝罪を。
        そうすれば、少しは(悲しみを)わかってくれるかも。
        今回の話はそれからかな。
        もちろん、家族そろってる所で話しましょうね。
        娘さんも傷ついているでしょうから。

        トピ内ID:9463234293

        閉じる× 閉じる×

        時間がかかる

        しおりをつける
        blank
        おーれんじ
        たとえトピ主さんが相談もせずに連れてきた犬だとしても、
        そのために12年間も我慢したのだとしても、
        自分の妻と娘が大切な犬を失って悲しんで泣いているのだから、
        愛情があるならそんな言葉は出なかったはずです。

        ご主人の言葉は12年前にトピ主さんが
        勝手に嫌いな犬をつれて帰ってきたことに対する当然の結果とは思えません。
        同じ状況に置かれた人全てが同じ事をするとは考えられないからです。

        犬は嫌いでも悲しむ妻と娘を思いやる気持ちがあるなら、
        慰めの言葉は掛けられなくても
        少なくともそっとしておくくらいのことは出来ると思います。


        犬を勝手につれてきたことと冷たい言葉をぶつけたことは別ですよ。
        トピ主さんが傷つくのは当たり前です。
        ご主人の言葉には思いやりも愛情も感じられません。

        きっとこのことは死ぬまでトピ主さんの心の底に重く沈むことでしょう。
        今の気持ちを言ってもいいと思いますよ。

        トピ内ID:0064138379

        閉じる× 閉じる×

        犬を飼うには、犬に良い環境を与える必要があります

        しおりをつける
        🐶
        室内犬飼い
        それの第一歩が「家族みんなの賛成」です。

        トピ主さんがそれを怠ったことが、飼い主の1人に可愛がられない太郎君であり、
        無理矢理犬と同居させられた旦那さんです。

        12年間の我慢から解放された一言がどんなに酷いと思っても、
        12年間の我慢に比べたら酷いとは思えません。

        それで離婚しろという意見も有りますが、私はよく今まで旦那さんに離婚させられなかったなと思います。

        トピ内ID:6302505868

        閉じる× 閉じる×

        レス読んだけど

        しおりをつける
        blank
        もも
        私もペットを亡くして辛かった経験が有るので、トピ主さんの気持ちも分かるつもりでいますが。

        その犬が、ただ拾ってきたとか、ペットショップで買ってきたとかなら、妻を責めて、今からでもショップに返して来いとか、言えたでしょうけれど。
        ご実家で飼っていた犬ですよね?
        事情を知っているから、返して来いとも言えず、妻を怒鳴り付ける事も出来ず(それは病気で世話が出来なくなった義父を責める事でも有るから)、我慢していたのだと思いますよ。
        本当に器の小さい男は、その場で責め、捨てて来いと言うと思います。

        当時、ご主人にはトピ主さんを責めるだけの「器の小ささ」は無かったという事ですよ。お父様を気遣う気持ちも有ったでしょうに。ただ、犬は好きになれなかっただけで。

        それなのに、トピ主さんは「あの時、責めてくれたら良かった」と嫌味を言う。
        本当に当時それで夫婦喧嘩になったら、犬はどうしたのですか?

        闘病中のお父様に「夫がダメって言ったの」と泣きつくのですか?

        トピ内ID:8867445635

        閉じる× 閉じる×

        向き合わなかったツケです

        しおりをつける
        blank
        主婦A
        ご主人に相談せずに犬を連れてきたトピ主さんの過ち。
        イヤだと言わずに黙ってしまったご主人の過ち。

        なんか、普段からコミュニケーションが取れてなかった夫婦だったんだなと感じました。

        同じ家に暮らしているなら、お互いへの不満は早めに解消したいから話し合うと思うのですが、見て見ぬふりで14年過ぎてますね。
        今更「連れてきた時にイヤだと言って欲しかった」
        「私には解らなかった」と書いてますが、犬に対しての態度でご主人が不愉快に思っていたのは解ってるじゃないですか。

        二人とも「私じゃなく相手が悪い」と思ってるから、歩み寄ろうとせずに14年も過ぎれば、気持ちも頑なになりますよね。

        犬も可哀想。
        「家族の了承を得る」という最初にやらなきゃいけない事を無視しなければ、可愛がってはもらえなくとも邪険にはされなかったのでは?

        弱いもの苛めだと感じるのなら、何故そこでそれを辞めさせる努力をしなかったのか。
        犬が可哀想だと感じたら、その状態を一刻も早く解消する努力をすれば良かったのに。

        傷ついてるならそうご主人に言えばいいだけです。
        話し合いも喧嘩も面倒なら、別れましょう。

        トピ内ID:5216614133

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんが悪いと思います

        しおりをつける
        blank
        にょりこ
         「犬と人間を一緒にするな」という意見は重々承知で書き込みます。
        配偶者の親と不本意ながら同居していたとします。
         その舅さん、あるいは姑さんがが亡くなった時に「家の中が快適になったな」という発言は許されますか?

         同意なく勝手に連れてきた等、みなさんはトピ主さんに仰ってますが、同居の事考えたら「言っていい言葉か、悪い言葉か」はわかるじゃないですか。

         トピ主さんと娘さんに愛されて過ごせた太郎くんは幸せだったと思います。
        可愛がってはくれなくても12年間居場所を与えてくれたお父さんの事も太郎君は「ありがとう」って思ってると思いますよ。
        太郎くんのご冥福を心からお祈り申し上げます。

        トピ主さん、少しずづでもいいですから元気になってくださいね。

        トピ内ID:0978509434

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        花梨
        もとはといえば、ご主人の同意を得ずに犬を飼い始めたことに原因があるようですね。
        私も犬をはじめ動物が苦手ですから、ご主人は12年間もよく我慢したと思います。
        とはいえ、ご主人の言動も大人としての良識に欠けます。
        どっちもどっちといったところだと思います。

        トピ内ID:2799371353

        閉じる× 閉じる×

        家族関係が透けて見えます

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        旦那さん別に太郎を虐めてないじゃないですか
        12年前に勝手に連れて来て、12年間勝手な妄想で旦那さんを軽蔑しつづけたんですね
        ハッキリ言って貴方の中で旦那さんより太郎の方が上ですよね?
        あなたの言葉は「ようだ」「思っている」など推論ばかりで、対話を持とうとは思わないんですね。

        トピ内ID:7767606992

        閉じる× 閉じる×

        処理する必要はありません。

        しおりをつける
        🐶
        リアリスト
        何という心無い言葉でしょう。お子さんは大変傷付いたでしょうし、旦那さんを恨むでしょうね。太郎君を愛していたなら尚更です。

        残念ですが旦那さんは人格に問題があります。いい大人が嫌なら嫌だとはっきり自分の意見を言えばいいのに、ここまで根に持ち続け、死を悼む家族に対して暴言を吐くというのは異常ですよ。私も動物は得意ではなく、アレルギーもありますが、自分ではなく妻子が世話をするのなら特に問題はありませんし、可愛がる姿を見ても怒りの感情は湧きません。長く飼えば情が移ることもあるでしょう。

        ここは犬が苦手な陰湿な方が多いようですが、いくら嫌いだからといって、自分より弱いものを虐めてもいい理由にはなりません。最初のきっかけがどうであれ、旦那さんには人として欠けているものがあるのは確かです。今後の関係について考えてみる良い機会なのではないでしょうか。私はトピ主さんの考えを支持します。

        トピ内ID:2279539808

        閉じる× 閉じる×

        夫はどうでもいい。

        しおりをつける
        🐧
        レンコン
        配偶者に無断で犬を持ち込んだんだから、夫の態度は当たり前です。
        特に驚くには値しません。

        問題はここ

        >可愛がっていなかった自責の念の涙がとめどなく、娘は「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」とまで責めて泣いていました。

        ・・・ なんで妙に誇らしげなんですか?その状態が当然で正しいと思ってるんですか?
        まだ10歳の娘さんが、自分が幸せにならなければいいとまで思いつめてしまっていることは、トピ主にとっては喜ばしいことなんですか?
        旦那さんのひどさをクローズアップしたつもりなんでしょうが、内心がみえてますよ。

        大人である旦那さんには、トピ主がどういう人であれ、我慢するか離婚するかを選ぶことができます。
        でも、幼い娘さんにはそんな選択権はありません。トピ主の世界に巻き込まないであげてください。かわいそうすぎです。

        トピ内ID:1778975814

        閉じる× 閉じる×

        あなたが言わせた言葉です

        しおりをつける
        blank
        マル
        あなたにしてみれば「大切な家族」でしょうが
        ご主人にしてみれば何の相談もなくやってきた自分が「蔑ろにされた象徴」でしょう
        それを12年も目の当たりに生活…
        ちょっとご主人に同情します

        人として親として言ってはいけない発言
        それは同意します、死を悼む人の前言っていい言葉ではないと思います
        けど人として家族としてやってはいけないことを先にしたのはあなたであることをきちんと自覚してください
        ご主人の怒りポイントがそこではなかったとしても家族としてやってはいけないことです
        何故言ってくれなかったのかって、言っても他に行き場がないならどうしようもないとご主人なりに飼うことを受け入れてくれたのではないですか?

        ご主人と向き合ってまずご自分の非を謝罪した上であの言葉は悲しかったと伝えてみてはどうですか?

        トピ内ID:6349781711

        閉じる× 閉じる×

        処理なんてしなくていいよ

        しおりをつける
        blank
        Action
        まずは太郎君の御冥福をお祈り申し上げます。 いろんなご意見もありますが、その旦那さんはアウトですね。有り得ないです。確かに動物と同居する事は不快な点も多く、事後承諾だったトピ主様が浅はかだった。引き取る時点でしっかり話し合うべきだった。でも12年ですよ、12年。 娘さんも可愛がってきた12年。 普通なら情も移るでしょう。 それを「ご主人が我慢してきた12年間」と言う方々が私には理解できません。トピ主様、一言ご主人に「長い間ありがとう」とお礼を言って、心の中で太郎君を想ってあげて下さい。悲しむ妻子を前に「快適になった」と言う様な薄情さ、他の面で出ない事を祈るばかりです。

        トピ内ID:4926749059

        閉じる× 閉じる×

        2度目ですが

        しおりをつける
        blank
        ひねくれもの
        子供子供って・・・娘さん、もう二十歳超えてますよね。
        子ども扱いしなければいけない年齢じゃないですよね。自分の父親が飼い犬を嫌ってるのなんて十分理解してますよ。

        それと
        >ただ、そんなに嫌なら私が太郎を連れてきたとき、何故「嫌なんだ」と言ってくれなかったのか?

        >「相談もせずになんで連れてきたんだ。!」と何故言ってくれなかったのか?

        言ってたから、「確認せずに連れてきてしまったようで、その私の身勝手な行動がどうしても許せなかったようで、12年間一切可愛がりませんでした。」なんでしょ?
        知ってて12年間無視したくせに何を白々しい。
        大体、「嫌だ」「飼うな」って言ってたら、飼い犬を処分したんですか?
        違うでしょ。結局ごり押しで押し通したでしょ。

        自分の行動をきちんと反省して、ご夫君に平身低頭謝ってください。
        暴言の謝罪を求めるのはそれからです。

        トピ内ID:8705285388

        閉じる× 閉じる×

        私もつい先日

        しおりをつける
        blank
        ペットを亡くしました。同じように主人に断りなく飼ってきてしまいました。
        元々室内犬を飼っていたし、うさぎで小さいのであまり気にしないで連れ帰ってしまったのですが、
        後から主人に冗談半分で相談も無しに生き物を飼うなんて有り得ないと言われました。
        なので犬のほうは家族同様に可愛がってくれましたが、うさぎは完全無視と言うか可愛がりませんでした。
        高齢になってからは、何時まで生きるの?とかもうそろそろじゃない?など冗談で言っていました。
        でも実際に亡くなった時は、うさぎの事よりも私の事を心配して早めに帰ってきてくれましたし、色々と気遣ってくれました。
        葬儀も以前は安い合同葬儀で充分と言っていましたが、実際は私の好きにして良いと言ってくれましたし、ちゃんと付き合ってくれました。
        実際心の中では亡くなってくれて清々したとか思ってたと思いますが、そんな事一言も言わずやさしかったです。
        なのでトピ主さんの旦那さんは冷たい人だなと思いました。
        犬の事以前に家族としてちゃんと成り立ってないような気がします。話し合いが必要だと思います。
        多分、娘さんには冷たい父親と刻み込まれたんじゃないですかね?

        トピ内ID:4509097791

        閉じる× 閉じる×

        配慮されなくて当たり前、だって配慮してこなかったんだから

        しおりをつける
        blank
        まる
        最初から旦那の意見は無視ですよね、トピ主さん。大事な事(犬を飼う=家族が増える)を全く相談もせず独断で連れてきたわけです。その事すら「連れてきてしまった ようです 」なんて…すっかり忘れてるし。

        普段もそうなんじゃないですか?だから旦那さんは「何を言っても無駄」だと意見すら言えなかったんじゃないかって思います。どうせ嫌だと言っても、他にやる気はなかったのでしょう?

        旦那さんが散々嫌がっているにも関わらず、自分の都合の良いように解釈して(娘の子守りだとかなんとか)犬の存在を美化・正当化してきたのです。そこで話し合いも折り合いもつける事なく。嫌がっているのがわかっているのに対処しなかったのはトピ主さんですよ。

        犬を連れてきた時点で旦那が向かい合うべき…という驚きのレスもありますが、連れてきた方が説得し向かい合うのが当然じゃないの?なぜ被害者が向かい合い説得しなきゃなんないわけ???

        犬も可哀想。娘さんも可哀想。旦那さんも可哀想。

        全部、トピ主さんの無責任な行動のせいです。環境を整えるのは飼い主の最低限の責任なのに!泣いてないで今からでも修復の努力しなよ。

        トピ内ID:8646495913

        閉じる× 閉じる×

        根本的な問題は。。

        しおりをつける
        😨
        ぎん
        もともと夫婦のコミュニケーションがとれていなかったのでは、と感じます。
        犬が死んだときの夫の言動が問題なのでしょうか。
        やむを得ず犬を飼うことを理解してくれない夫。夫が自宅でくつろげないことに気付けない妻。気になったら声を掛け合って話し合う習慣のない家族なのでは。

        トピ内ID:9392748837

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🐧
        バルコニー
        確かに言ってはいけない言葉だとは思うし、お子さんへの配慮はすべきでしたね。
        この点については同意できます。お子さんにも同情します。

        でもそこに至る経緯でトピ主が自己中すぎてトピ主には全然同情できない…。
        突然連れてきた犬と12年同居しただけでも旦那さんの器はかなり大きいと思いますけど?
        本当にひどい人ならあなたが留守の間に保健所に連れて行ったりしたでしょう。

        あとトピレス2を読んで思ったけど
        普段の生活でも何かと犬優先で旦那さんを蔑ろにしてきたんじゃないの?
        旦那さんに対して「だって犬が~」「犬が~だから無理」「犬がかわいそう」ばかり言ってませんでした?

        トピ内ID:2168723344

        閉じる× 閉じる×

        そっか

        しおりをつける
        blank
        コーラス
        犬が家族同様なら、夫の親も家族同様だよね。夫の母が一人じゃ生活できなくなったから、
        妻に何も言わず勝手に連れてきても仕方ないよね。

        大丈夫、妻が仕事をしているときでも孫の面倒を看てくれるし、家事もやるから。
        助かってるのに、なぜか妻は苛々しっぱなし。母にも、もっと優しくしてくれても
        いいのに、無視してるだけ。心が狭いし、不満があるなら自分に言えばいいのに、どうして
        母に当たるんだろうね。そもそも嫌なら、どうして母を連れてきたときに、ちゃんと
        そのように言ってくれなかったわけ?そんな風に妻が思ってるなんて知らなかったし、
        言ってくれたらもっと頭を下げたのに。

        母が亡くなったら、妻は「ようやく解放されたわ」と言った。何て冷たい妻だろう。

        というトピでも、皆さんは「12年間も一緒に暮らしてきたのに情が湧かない妻が
        冷たい」「嫌なら妻が出ていけばよかったのに、それをせずに文句を言うなんて」と
        妻を責めるレスをつけるのかしら?

        トピ内ID:2647641179

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんかわいそう…

        しおりをつける
        🐱
        ひどい
        子供と一緒に収穫したニンジン、旦那は大嫌い、

        勝手に「なにがなんでも食べるように。子どもが可哀想じゃないの!」と強要。(妻の暴言暴行)

        12年我慢して食べ続け、やっとなくなって
        旦那さんが
        「なくなったーこれで快適に暮らせる!」と言ったら泣いて非難する。

        犬の場合、ふんもするし毛もとぶし、ニンジンより数倍迷惑です。
        旦那さんかわいそう。

        >娘は「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」とまで責めて泣いていました。
        旦那さんの言葉よりも、こっちの方が問題だと思う。

        犬は兄弟ではなくペット、
        人間がお金や手間を払って飼っている動物なんだ、と言うことをわかっているのかな。

        トピ内ID:7505730946

        閉じる× 閉じる×

        自分でわかってるじゃない・・・

        しおりをつける
        blank
        さっち
        >ただ、そんなに嫌なら私が太郎を連れてきたとき、何故「嫌なんだ」と言ってくれなかったのか?「相談もせずになんで連れてきたんだ。!」と何故言ってくれなかったのか?そんな風に彼が思っているなんて全く知らなかったし、言ってくれたら私ももっと頭を下げてお願いしたでしょう。

        ね?自分でわかっていらっしゃるじゃないですか。

        どうせ行っても「頭をさげてお願い」されるだけであって、その事自体は覆らないわけです。要は「一緒に住む」しか選択肢がないって事。

        ずっとずっとそうだったんじゃないですか?意志も確認せず、いつも勝手に物事を決めてしまう妻。そしてそれで問題が起こったら「なぜ言ってくれないのか」と人のせいにする妻。「言っても無駄」だと思われていたんですよ、きっと。でもワンちゃんに当たる事で、いつか妻が何かアクションを起こすのではないかと期待していたのかも。でも最後まで無視する妻。

        せめて最後くらい嫌味の一つも言いたかったんじゃないでしょうか。

        鈍感という名の無神経です。自覚がないだけにタチが悪い。娘まで巻き込んで旦那さんを悪者扱いだしね。犬も可哀想。

        トピ内ID:7077971050

        閉じる× 閉じる×

        あなたに理解できない

        しおりをつける
        🍴
        匿名
        うちも私が欲しくて犬を飼っています。

        夫の了承は得ました。夫は特に犬好きではないです。それなりに可愛がってくれていますが、基本的にあまりかかわろうとしていないのもわかります。
        私のわがままで犬を飼ってもらったことを感謝しています。

        飼ってから特に何にもしてもらっていませんが、多分犬が死んだら夫に「今まで色々ありがとうね」と言うと思います。

        すでに7年この家にいて、夫にとっても家族のはず。同じ家族の私から「ありがとうね」と言われるのはおかしい話のはずです。
        でも特に元々犬が好きなわけではなく、自分の意思で飼い始めたわけでない夫は「ありがとうね」と私から言われたら「うん」と思うと思います(そう口に出すかどうかはわかりませんが)。

        犬が好きでない人にとっては手のかかる趣味と一緒です。
        夫がフィギュアを大事に集めていたとして、新婚当初から家に飾っていたら、あなた夫と同じように「家族の一部」と思えるのですか?人形は人形でしょ?なくしちゃったら夫と一緒に泣けますか?ずっと「邪魔だな」と思っていたら?無くなったらせいせいしたと思いませんか?

        トピ内ID:2737888662

        閉じる× 閉じる×

        夫の我慢は無価値ですか?感謝はないのですか?

        しおりをつける
        blank
        ケンケン
        追い出せと言わず我慢した事まで悪く言うのはあんまりです
        トピ主さんの父親と太郎を思う気持ちを思って言えなかったと思えませんか?

        嫌ながらも同居を容認していた事は無価値ですか?
        12年間ですよ
        かかる費用にも文句を言わなかったのではありませんか?無価値ですか?

        わたしは
        夫の発言も気遣いが足りないとは思いますが
        トピ主さんが12年間我慢してくれてありがとうという気持ちが無いもの不思議です

        トピ内ID:6592316609

        閉じる× 閉じる×

        やっぱり許せないな、私なら

        しおりをつける
        🐱
        タマ
        嫌いなら、しょうがないと言う人が多いれど、私なら嫌だな。

        12年も前の事でしょう?何故、今まで何も相談してくれなかったの?家族なら、相談してくれればいいじゃない。死んだ途端に、さも良かったは無いでしょう。

        それに、妻に対してだけなら兎も角、自分の子供が悲しんでいる時に喜ぶような発言は許せないな。

        同居していた姑が亡くなったからって、悲しんでいる家族を前に、あぁ、暮らしやすくなったとは言わないよね。

        家族の悲しみに口を慎めない人は、最低だと思います。

        トピ内ID:8261252932

        閉じる× 閉じる×

        ずっと犬と一緒の生活です。

        しおりをつける
        🐶
        そら
        我が子にかける愛情と何もかわりません。
        犬好きじゃない人から言わせると
        「人間と犬を一緒に扱うなんて信じられない」の部類の人間だと思います。

        トピ主さんのお話を我が家の犬におきかえると
        まだ元気なのに涙が出てくる始末ですが

        トピ主さんと違う事は
        犬好きな人ばかりではない、むしろ嫌いな人が多いんだからって
        思ってる所です。
        犬は家族全員大好きの意見が一致しないと飼ってはダメな生き物です。

        スタートが間違ってるから
        ゴールが思い通りにならないのは仕方ないです。

        どれだけ悲しいか(私も何匹も見送ってます)の人に対して
        こんな冷たい事を書く私はどうかと思いますが
        犬を飼う時に他人に自分の価値観を押し付けると(自分以外はすべて他人という意味で)
        結局辛くなるのは自分ですよね。

        処理方法は、その価値観をわかってもらおうとしない、って事じゃ。

        トピ内ID:0619003885

        閉じる× 閉じる×

        子どもさんって、もう大人でしょう?

        しおりをつける
        blank
        ジャスト50
        子どもの前では言って欲しくなかったって、それほどの事?
        トピ主さんもそうですが、子どもさんも22歳なんですから、それくらいの事、自分で処理できませんか?
        ご主人の言葉がそれほどの「暴言」とは思いませんけど。
        それよりも話に出てくる「太郎ちゃん」、家の中で飼っていたのでしょうか?
        もしそうなら、良くご主人10年以上も我慢していたなと思います。
        それこそ、ねぎらってあげて欲しいくらいですよ。

        トピ内ID:3499259285

        閉じる× 閉じる×

        旦那さん、寂しいんだよ

        しおりをつける
        🐱
        ももこ
        旦那さんの深層心理としてはトピ主さんからの愛に飢えているってことないですか??

        自分のこと思ってくれなくて寂しいから、かたくなに12年間犬を邪険に扱い続けたのでは?

        自分の了解なしに犬を連れてきて犬を猫可愛がり(といったらおかしいですが)
        犬ばかりかまって旦那さんの存在を尊重していないのでは?

        夫婦うまくやっていきたいならこれからは旦那さんのことを尊重しないと。

        「快適になった」って言葉は確かにヒドイ言葉です。ですがそれは寂しい気持ちをもった旦那さんの
        思いっきり強がった言葉だと思いますよ。
        ずっと犬と暮らしてきたんだから、本当は旦那さんは犬嫌いではないはず。

        トピ内ID:2312071105

        閉じる× 閉じる×

        子供っぽい強がりなんじゃないの?

        しおりをつける
        blank
        味噌らしど
        ご主人の台詞、ただの強がりに思えましたけど。

        自分も悲しいけど、今更それを素直に言えなくて強がって言ってしまったか、
        辛気くさい顔して泣いてる妻子に当て付けて言ったか、どっちかだと思います。

        空気読まないでバカなことを言ったり、やったりするって何歳になっても
        する人はすると思うんですよ。

        泣いてる女の子に「やーい、ブスが余計ブスになってるぞー!ブース、ブース」
        ってやる小学生男子的アレ。

        本気で言ってるのか、好きだから意地悪しちゃうかはケースバイケース。
        どちらにしても結論は「ガキのすること」なんじゃないでしょうか。

        子供の言うこと、イチイチ真に受けてたら疲れるだけですよ。
        そこは聞き流しましょう。

        今はまだ辛いかもしれませんけど、落ち着いたらその大きな息子くんに
        「そういうことは言っちゃダメなんだよ」と教えてあげて下さい。
        うっせー、クソババぁ!(意訳)と言われること請け合いですけどね。

        太郎くんのご冥福をお祈りします。

        トピ内ID:8020755513

        閉じる× 閉じる×

        ご主人は心無い

        しおりをつける
        💡
        ノコ
        命の重さを軽んじてる。どんな生き物にだって生きる権利があります。
        いくら、快く思っていない存在であっても、苦手であっても命がなくなったことを喜んでいいはずがありません。


        あなたの無断で飼ったことが問題なのではなく、ご主人の犬嫌いが問題ではなく、倫理的にご主人に心がない発言が問題なのですよ。

        あなたがご主人に対して人としての尊厳を感じなくなった瞬間でもあると思います。ですからなくなった悲しみ以上に悲しいのです。

        これらについてご主人と真剣に向かい合ってください。
        娘さんに一言「傷つくこといってしまって済まない。ちゃんと供養してやろうな。」と言わせてください。
        それが言えたらまだ人として価値あります。

        トピ内ID:9948673724

        閉じる× 閉じる×

        悲しみに耐えられないから

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        悲しみは、生きる気力を奪いますが、怒りは、生きる気力の源になります。
        なので、人は、喪失の悲しみの時に、誰かを恨む場合が多い。
        トピ主さんの場合、まさしく、それですね。
        それに気づいて下さい。あなたの怒りは、理不尽なのです。太郎ちゃんが死んだ悲しみに耐えられず、旦那さんに八つ当たりしているだけ。

        基本的には、ただのおやじさんに同感です。
        何故その時嫌だと言ってくれなかったのかって?
        だって、仕方がない事は、旦那さんだって重々分かっていたと思います。
        捨てる訳にもいかないでしょ。

        旦那さんの言葉は、それだけを取ってみれば酷いと言えますけど、トピ主さんが、旦那さんに言わせたんです。
        その言葉は、トピ主さんの旦那さんへの12年間の態度が、もたらせたものです。
        この12年間、トピ主さんが、旦那さんに誠心誠意対応していれば、旦那さんも変わっていた筈。
        恨むより、ご自分の12年間を反省して下さい。

        トピ内ID:8195861856

        閉じる× 閉じる×

        なんで12年

        しおりをつける
        blank
        sao.
        >彼が太郎を受け入れないのは、動物が嫌いだからではなく、私がろくに相談もせず連れて行ったことにあると この12年ずっと思っていました。

        そう思ってたら、なぜ12年もの間、一度でも「勝手に連れてきてごめんね。」と話すことができなかったんでしょうね。
        あなたは、すべて人のせいにする。

        価値観なんて人それぞれです。
        ご主人の暴言がいいこととは思いませんが、自分の家でありながら、自分の意思を無視して、生活環境を変えられたご主人にとって、本来の生活が取り戻せて快適だというのは、本心だろうし、さして悪意もないように思います。

        ご主人がなぜ12年もイヤだと言わなかったか?
        トピ主さんの口調や文章を見てても思いましたが、ご主人は「言ってもムダ」と思ってたんじゃないですか?
        そこを今更責めるのは、どうかと思いますけど。

        トピ内ID:0426656683

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が気の毒

        しおりをつける
        blank
        momiji
        多分この12年間
        太郎くんのほうをご主人より大切にして
        ご主人を蔑にしてたんだろうなと思います。

        とりあえず太郎君を受け入れて、あなたたち親子を養ってきたご主人に
        感謝の気持ちはないのでしょうか。

        私も犬は大好きですが、
        最近の飼い主さんは人間より犬を大切にしてる人が多いような気がして
        嘆かわしい限りです。

        トピ内ID:3823523256

        閉じる× 閉じる×

        どうだ? まだ息しとるか?

        しおりをつける
        🐷
        イタ吉
        >そんなに嫌なら私が太郎を連れてきたとき、何故「嫌なんだ」と言ってくれなかったのか?
        嫌と言える状況じゃなかったからじゃないでしょうか。
        ご主人が断ったら困ったんじゃないですか。


        「快適になった」って言われたらムカつきますよね。
        トピさんやお嬢さんにとっては大切な家族なんですから。
        私なら、その場で怒っちゃうと思います。
        でも・・・まだ息しとるか?って聞いたってことはご主人も心配してたんじゃないかなー。
        一回ちゃんと聞いてみたら如何でしょう?
        何も言わずに飼ったことを謝って、でも何も言わずに飼わせてくれたことを感謝して。
        その上で、あの発言は悲しすぎるってことを伝えるんです。
        今トピさんが出した答えは、ご主人の思いとは違うかもしれませんよ。

        トピ内ID:4558557039

        閉じる× 閉じる×

        いやそれおかしいでしょ

        しおりをつける
        あろま
        >そんな風に彼が思っているなんて全く知らなかったし、言ってくれたら私ももっと頭を下げてお願いしたでしょう。

        つまり、彼の意思に関係なく、飼うこと自体はトピ主の中では大前提なわけですよね・・・

        トピ内ID:7730247336

        閉じる× 閉じる×

        旦那さん擁護意見でいくと

        しおりをつける
        🐶
        犬好きから見た感想
        夫が妻に相談なしにこれからは我が家で面倒みるからと夫親をつれてきた。
        妻はもちろん同居なんてイヤだが、今更反対すれば薄情者と罵られて離婚されてしまうかもしれないから諦めて文句を言わなかった。
        しかし不本意な同居な為、義親の面倒や相手はせず、介護も放棄して全て夫や子に任せていた。
        そしてついに義親が老衰で亡くなってしまい、夫や子が遺品を泣きながら整理してるところに現れて「部屋が快適になったわね」と言い放ったとしても、最初に妻をないがしろにした夫には文句を言う権利はない。
        ということですか?
        亡くなったのが犬か人間かという点では違いますが、死を悼む人の前でその死を喜んで見せるという無神経さは同じですよね。軽蔑します。

        トピ内ID:8549715476

        閉じる× 閉じる×

        自己正当化の言葉ばかり並んでる

        しおりをつける
        blank
        どちらかと言えば猫派

        私は犬を飼った事が無いので不案内なのですが
        犬には一日数回の散歩が必要なんですよね

        実家の犬を引き取った当時、毎日仕事で遅いとありましたが
        犬の散歩はどなたがされていたのでしょうか?
        客観的に見ると犬に取ってあまり良い環境ではなかったように感じます

        激務なのに犬を引き取る
        自分で産んだ娘の寂しさを犬に埋めさせる
        自分で伴侶に選んだ男性の心の鬱憤に
        12年も気がつかないような夫婦関係を続ける
        そもそも夫の許可なく犬を引き取る

        声高にこんなに傷付いた
        夫は酷い、言ってくれれば良かったのに
        と夫を悪者にして決着しようとしてるけど
        飼い主として、母として、妻として
        トピ主ってあまりにもズボラじゃありません?
        自分の感情ばっかり大事にして
        愛犬の為に泣ける自分が可愛くて仕方ないんでしょうけど
        「子供の前で言って欲しくなかった」って子供利用するけど
        娘さん、もう22歳でしょ?
        ずるくないですか、アナタ?

        トピ内ID:1298265798

        閉じる× 閉じる×

        ちなみに・・・

        しおりをつける
        🍴
        匿名
        先ほど書いたものですが。

        夫の了承を得て犬を飼いましたが、生後数か月の仔犬はもらった帰りの車で1時間けたたましい声で泣き続けました。
        あとで夫が「あのまま家でも鳴いていたら山に捨てに行った」と言っていました。

        今は膝に乗せて撫でたり話しかけたりはしていますが、それでもまたたとえば老後認知症になって鳴き続けたり、迷惑をかけるようなことがあったら、山に捨てに行くかもしれません。そうならないように飼うといった私が最善を尽くすつもりです。

        飼うぞと責任を持って飼い始めなかった飼い主にとってはこんなもんだと思います。実際自分の意思で飼っても手に余ったら捨てる飼い主はゴマンといるのですから。

        子供の前で言ったことが・・・と言いますが、子供だって子供心にわかったのでは?犬を愛していない人間が飼うとこうなるのだ、だから生半可な気持ちでは飼ってはいけないのだ。と。

        「嫌ならイヤと言ってくれたらもっと頭を下げたのに」というトピ主さんの考えにどうもついていけません。嫌と言われても取ってくれる行動は「頭を下げる」程度なんですね、だからご主人も「嫌だ」と言わなかったのでしょう。

        トピ内ID:2737888662

        閉じる× 閉じる×

        二度目です

        しおりをつける
        blank
        ニャンコロリン
        私は猫のボランテァアをして居ます。

        しかし猫は苦手でした。

        息子が小学校から捨て猫を連れて来てしまいました。

        当然
        「返してくる様にお母さんは猫が嫌い。絶対に飼わない」
        と怒りました。

        先生に相談した様で

        「お母さん智くんは、動物が大好きです。飼って頂けませんか?お願いします」

        と説得され嫌々飼う事にしました。
        主人も
        「先生からなら仕方ないな」

        と諦めました。

        でも一緒に生活して、解りました。
        猫は天使です。

        現在は不幸な猫を減らそうと、ボランティアをして居ます。

        犬も最初は息子が拾って来ました。
        事後承諾です。

        トピ主さんが酷いのでは有りません。

        飼い主さんに

        「家族の一人が反対する」

        と相談されるので、一週間のお試し制度を設けて居ます。

        定期的に連絡して居ますが、殆どが上手く行って居ます。

        最初にご主人にお願いするべきだったと、思います。
        引き取りを非難されて居る方が、居ますが

        成犬は飼い主探しに、苦労する事は知って居ますか?

        お父様の大事にされて居た犬の面倒を、みたいと言うのは、自然な感情でしょう。
        トピ主さん仲直りして下さいね

        トピ内ID:2046825548

        閉じる× 閉じる×

        もしかして誤解をされている方がいるかも…

        しおりをつける
        blank
        ケロコ
        犬を引き取った時に、お嬢様は10歳。
        なので、12年飼った今、22歳になられているバズですよね。

        もちろん、ご主人の言葉はどうかとは思いますが、
        年端もいかない子供に投げかけた言葉ではないと思います。

        それと、これはあくまでも推測ですが…
        犬の件をはじめとして、トピ主様とお嬢様で、
        ご主人をないがしろにしている、というか見下している感が感じられるのですが…いかがでしょう?
        なんか、そういう雰囲気が、トピやレスの内容からすごく伝わってきます。

        主人の存在を、母子で軽んじる結果、深刻な家庭不和になっているケースをよく聞きますから、犬のことは別にしても、よくよく話し合われた方がいいと思います。

        トピ内ID:0759545226

        閉じる× 閉じる×

        言える分けない

        しおりをつける
        blank
        tiko
        主の実家のお父様が飼えなくなったからっていう理由で連れてきたんですよね?
        親を出されたら嫌だって言いにくいですよ。
        しかももう連れてきちゃった状態で、返して来い!なんてますます言えないですよ。

        そのとき言って欲しかったって言うなら、何で主も旦那さんに「快適になった」って言われた時に何も言わなかったんですか?
        自分がやらないくせに人には文句言うというのはどうかと思います。

        >そんな風に彼が思っているなんて全く知らなかったし、言ってくれたら私ももっと頭を下げてお願いしたでしょう。

        ご主人もまさか主が全く知らないとは思ってなかったのではないでしょうか。連れて行った時の反応悪かったんでしょ?
        何も言わないけど態度で示すっていうのは、主さんも同じですよね。
        夫婦そろって直した方が良いと思います。

        主さんが旦那さんに腹を立ててるのと同じくらい旦那さんも腹を立ててるようですね。
        どちらも12年ため続けたからばくはつ寸前って感じです。
        そろそろまともに会話した方が良いのでは。

        トピ内ID:8964249763

        閉じる× 閉じる×

        あの・・・

        しおりをつける
        🐶
        ピョン吉
        うちは、愛犬一家で、昨年、結婚以来、可愛がって
        いた犬が他界。
        その一か月後、やっぱり寂しいと二匹目を飼いまし
        た。あの・・・

        >(暴言)どう心を処理していいかわかりません

        は、ワンちゃんが可愛そう。
        暴言がどうの、心の処理よりも、ワンちゃんが、家
        族仲良くして暮らしている姿こそが、望んでいる事
        だと感じます。

        悲しみや憎しみをもっても、ワンちゃんは、浮か
        ばれない。ワンちゃんが可愛そうです。

        トピ内ID:4590711082

        閉じる× 閉じる×

        12年間向き合わなかった結果ですよ…

        しおりをつける
        blank
        hawe
        12年間って長いですよね。

        トピ主様は愛犬に対して12年間もの年月をかけて愛を積み上げてきたのでしょう。

        旦那様もそうですよね。

        12年間もの年月、さまざまなストレスを積み上げてきたのでしょう。

        旦那様の「うっとおしい」という発言を12年間もの間無視し続けたのはトピ主様ですよね。

        自業自得ですよ。

        12年間もの間意見を無視して、最後の最後にまで発言に気を使えだなんて自分勝手すぎませんか?

        せめて室外で飼うなりなんなりできたはずなのではないのかと思いますけどね。

        そんなの犬が可哀想だなんて言わないでくださいよ。

        可哀想なのは旦那様です。

        トピ内ID:5426547016

        閉じる× 閉じる×

        太郎君の気持ちになってみる。

        しおりをつける
        blank
        マダ~ム
         許可無く連れてきて飼い始め、妻子は夢中で可愛がり、
        犬嫌いの夫は疎外感があったでしょうね。
        その苛立ちを「可愛がらない」という態度で示す子供のような夫でも、
        貴女や娘さんがいない間に捨てることも出来ただろうに、それはしなかった。

        太郎君幸せだったんじゃないかしら。
        大好きな貴女やお嬢さんと12年間暮らせることができて。

        私だったら、暴言を吐こうが夫にお礼を言うわね。

        「許可無く連れて来たのに、一緒の家に暮らすことができたのはあなたのおかげ。
        太郎もきっと感謝していると思う。本当に12年間ありがとう。」
        太郎君、感謝していると思わない?

        この後に、でもとかけどとかは付けないわ。
        言ってもしようがないものね。
        ご主人お幾つか知らないけれど、本当に子供。
        特に連れ合いには甘えるもんだし…。
        これからも理不尽な言葉が続くなら、夫の母親役は卒業してもいいかもね。

        太郎君のご冥福をお祈りします。時間はかかるけれどその涙が乾きますように…。

        トピ内ID:6735248942

        閉じる× 閉じる×

        本質は‘犬’の問題ではなくて

        しおりをつける
        おばさん
        大切なペットを亡くされ、心中お察し致します。

        問題の本質は犬の事だけではなく
        <お互いに向き合ってこなかった>事にあります。

        ペットを飼うのに、ご主人に相談や承諾を得ない
        気まずさをお互いに感じていながら何年も放置する

        多分、ペットの事だけでなく
        他の事でもそうやって誤魔化してやってきたのではないでしょうか?
        お互いが心を通わせる努力をして来なかった結果です。

        これは<双方>に原因があります。
        どちらかだけが悪いのではありません。

        それなのに
        >全く知らなかったし、言ってくれたら私ももっと
        とはどういう事でしょうか。

        あなたのしていることは
        「私は正しい。あなたはオカシイ。」という自分の正当化です。

        自分は(許可を)言わないで、ご主人に「言ってくれれば」「男のくせにその懐の小ささ」とは呆れます。

        ご主人こそ
        「飼いたいと言ってくれれば」「女のくせに察しが悪い」と思っていることでしょう。

        自分から変わらない限り相手も変わりません。
        「私は言わなくていい、あなたはちゃんと言うべき」とはどういう傲慢さでしょうか。

        トピ内ID:1750932863

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっちかな

        しおりをつける
        blank
        ずんだ
        どっちも悪い、けどどっちも責められませんね。

        12年前に了承なく連れてきた主さまは勿論いけないことです。
        犬にとっても皆から受け入れられ、可愛がられるのが一番だと思いますし
        家族、ましてや一家の大黒柱に確認をしないというのは甘えなのかな?と思います。
        だからと言って、その時に嫌なら嫌できちんと向き合わなかった旦那様もいけないんじゃないでしょうか。
        言えない、察せよなんてそれこそ難しいでしょう。
        ましてやその時に自分の家で飼うことになにも言わない、と決めたのは旦那様ですよ
        やむを得ずだとしても、決めたのは旦那様。
        だったら最後まで黙っていればいいんじゃ?と

        12年という間に何かしら話し合えた筈です
        夫婦なんですから、その時その時で話し合うべきじゃないかと。
        その時に、お互いがきちんと向き合えば良かったんだと思います

        トピ内ID:1071191953

        閉じる× 閉じる×

        我慢してきたからといって、何を言ってもいいわけがありません

        しおりをつける
        blank
        相子
        ご主人は、いつか必ず自分の発言を悔います。
        それは、娘さんに、決して消えない心の傷を植え付けたからです。

        娘さんにとって、兄妹のように、時には親のように子のように、長い間大切な家族の一員として暮らしてきた愛犬です。
        太郎くんとの思い出が、誰より多いのは娘さんかもしれません。
        その愛犬が亡くなり、最も悲しみにくれている時に父親から発せられた今回の言葉。
        父親の人間性を疑い、蔑み、父を想う感情に、永遠に暗い影を落とすのに十分な出来事です。
        もし私なら、父親に土下座されても許すことができません。死ぬまで件の発言を恨む気持ちが消えることはないでしょう。

        大人になった娘さんは、今はご主人を露骨に責め立てることはないかもしれません。
        しかし、ご主人が年をとり、体も心も弱り始め、子どもを頼る気持ちが大きくなったその時、
        娘さんに何十年も前の話を出され、「あの時の言葉は許せない」と言われたとしたら。
        どれほど自分の一言が娘を傷つけ、どれほど大きな過ちを犯したかにようやく気づき、死ぬまで悔いることになるでしょう。

        トピ内ID:0547016776

        閉じる× 閉じる×

        主さんも悪いけど旦那さんも変。

        しおりをつける
        そーら
        30既婚者です

        確かに、確かにスタートが悪かったです。
        邪見に扱ってる姿を見てるなら、犬が歓迎されてないことは言われなくてもわかってたはずですよね?
        それをハッキリ言わないご主人のせいにするのは良くありません。

        けど、旦那さんも人としてどうかと思います。

        一つの命がつきたのを悲しんでる人を前に、せいせいしたと言わんばかりのその態度。
        娘さんと貴女への愛がないですね。
        どんなに自分が気に入らなくても、悲しんでいる愛おしい家族へなら何も言わないか、慰めの一言もあるでしょう。好きな人に嫌われないよう、好きな人の気持ちに近づこうとするのがシンプルな人間の感情ではないでしょうか?

        ですがその台詞は「俺はお前らに嫌われても別にいいし!」ってのと一緒です。

        そもそも家族が不和状態ではありませんか?
        犬の事を抜きにすれば夫婦仲は良好なのでしょうか?

        子どもに良く無いというならば、ご夫婦の雰囲気がもう教育によくないような気がしました。
        太郎くんをきっかけに、自分たち夫婦について考えてはどうでしょうか。

        トピ内ID:1735324453

        閉じる× 閉じる×

        よく読むと

        しおりをつける
        あろま
        >子供がいるところでは行って欲しくなかった。
        >やっぱり人として、親として、子供のいる前で言うべきことではないと思います。

        ええと、この娘さんは一体お幾つですか?

        いや、ここまで子供子供と強調するからには、てっきり小学生くらいかと思ったんですよ。

        でも、よく読むと、

        >12年前に我が家に連れてきました。
        >その頃、うちの娘は10歳

        つまり、計算すると22歳前後ですよね。
        もう、「せめて子供の前では」なんて歳でもない、立派な大人ではないですか?

        トピ内ID:7730247336

        閉じる× 閉じる×

        トピ主 3

        しおりをつける
        🐶
        すみれ
        う~ん! なんか文章にするって難しいですね。
        私は、夫が太郎を嫌ったことは全く責めていません。今も昔も・・・。

        ある日夫に「勝手に自分に相談なく連れてきた」と言われ、ハッとし
        それ以来 私はずっと自分の非を認めていましたから、夫に文句や可愛がれなど言動・行動一切していません。

        ただ私は、夫は太郎を嫌った12年ではなく(夫は犬嫌いではないので) 私が勝手に連れてきた行為が気に入らない私へ憤りの12年だったのだと私は思ったのでちっちゃいと書いたのです。
        勝手に許可なく連れてきたという行為を12年も許せないんだと。

        暴言と書いたのは、泣いている私と娘に「快適になった」という言葉を出したことです。
        たとえそれが本心でも 心ある人間が言う言葉でしょうか?

        亡くなった犬を抱っこして泣いているものに対して言う言葉でしょうか?
        ということを一番書きたかっただけです。

        私は、12年前の自分の浅はかな行動を悔いていますし、その行動がどれだけ夫に失礼なことをしたかよくわかっているつもりです。
        そのことに関しては、夫に謝りましたし、ありがとうと感謝も伝えました。

        トピ内ID:5755434123

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        12年前に嫌だと言っても

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこせんせい
        犬を飼わない選択は主さんにはなかったんでしょ? 
        嫌だといってくれればもっと頭を下げてって、、、頭下げなかったんですね、連れてきたとき。

        犬や動物を飼う事が嫌な人は本当に苦痛でしかないと思います。

        ご主人が可愛がらなかったとしても飼うことを黙認してくれたのですから、そんな一言にいちいち腹を立ててないで、ご主人に今まで犬を飼わせてくれてありがとうと最後ぐらい頭を下げてもいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:7275209418

        閉じる× 閉じる×

        自分だけ心の優しい良い人だと思ってませんか?

        しおりをつける
        😑
        ちま
        飼っていた犬が亡くなって、自分を責めたり、大泣きする事で、自分が心の優しい善人である、泣かない旦那は冷たくて感受性に劣ると思っていませんか?
        そんな優しい気持ちに酔って気持ち良く涙を流すより、嫌いな動物と12年間共に過ごす強さの方に私は価値を感じます。
        犬を捨てるわけにもいかない、妻に頭を下げさせる事もしなかった旦那さんの優しさは、死んだ後にポツリと漏らした失言ですべて覆されてしまうんでしょうか?
        ただ犬が好きというだけで、自分が動物嫌いの旦那より上等な人間である、正義であると勘違いしないで下さい。
        本当は動物嫌いな人が妻と娘の為に耐え忍んだ12年の価値と重さを考えて。

        トピ内ID:7917322790

        閉じる× 閉じる×

        もう、流しましょう

        しおりをつける
        blank
        星猫
        私も動物が大好きです。
        我が家には家族同然の犬猫が数匹います。

        だから太郎君が旅立ったときの、ご主人の言い方はあんまりだと思います。
        たとえ、この家に来たときの経緯がご主人にとって面白くなかったことだとしても。

        しかし、ご主人は太郎君が生きてる間に冷たい態度や言い方はあったとしても、
        太郎君に暴力とかは振るってませんよね?

        それならば、私ならOKとします。

        家族の一人に冷遇され続けた12年間だったけど、なにより『安全な場所』で、ちゃんとゴハンも食べられて、
        大好きなすみれ母さんに見取られて旅立てたのです。
        太郎君も、それで十分とわかっていますよ。

        ご主人は太郎君がいなくなったときに、つい心無い暴言をはいてしまったけど、
        「家族が誰もいないときに」太郎君がいた場所をふと見ると、寂しさも感じると思います。
        だから、もう流してください。

        トピ内ID:8801555440

        閉じる× 閉じる×

        夫に感謝は伝えたのか?

        しおりをつける
        blank
        30代男性
        父が他界したから連れてきた犬。
        ご主人は嫌だけど、お父さんの事やお父さんが亡くなったあなたの事を考えて我慢してくれていたのでしょう。

        12年て長すぎますよ。まさか室内犬ではないですよね??

        ご主人の一言は大人げないですが、そもそもあなたの非常識すぎる行動がなかったらそんな一言はでてこないんですよ。

        ちなみに私の前だけで言って欲しかったって、娘さんもう22歳でしょ。

        いい年して死をきちんと受け入れられないのは幼すぎる。

        トピ内ID:5777801570

        閉じる× 閉じる×

        自分の幸せより犬

        しおりをつける
        blank
        あの
        外出するにも、遠出するにも、ペットがいると何かと考えますよね。ペット嫌いの人には、非常に嫌です。
        それだけでなく、あなたの家庭は、当時10歳の鍵っ子のお子さんを犬に面倒を見させていた事実からも、生活すべて犬が頂点のピラミッドを形成していたように思います。

        鍵っ子のさびしさを犬で埋めていた、今は二十歳過ぎた娘さん、自分の幸せより犬と泣くんですか?父親としては、自分の娘さんの幸せを願うのが当然でしょう。
        あなたは、そんな発言が出るくらい犬中心生活の家庭にさせた母親というのも、自覚してください。

        トピ内ID:1972741453

        閉じる× 閉じる×

        う~ん。。。

        しおりをつける
        blank
        朋子
        私も子供の頃から犬がいる生活でしたので愛犬を亡くされた貴方の悲しみには共感できます。

        子供の前での発言を考えて欲しかった、子を持つ親として理解できます。

        けれど、妻として貴方は夫に求め過ぎだと思います。

        まず大前提として貴方は夫の気持ちを無視して勝手に実家の犬を飼い始める強行手段に出た。
        その後、夫に勝手なことをしたと謝罪し、飼っていく事の了承を取りましたか?

        まぁ、嫌だと言っても既に目の前にその犬が居て義両親の手前もあり言いづらい状況ですよね。

        男のくせに懐が小さいと12年間意に沿わない犬との共同生活を強いられてきた夫を責めるのでしたら貴方は女のくせに無神経で暴挙に出たままふんぞり返る妻ですね。

        犬に冷たく当たる、意地悪をした、弱いものに当たるなんてとおっしゃいますが、貴方が夫にそうさせたのですよ?
        夫の行動、言動も褒められたものではありませんが、それ以上にキチンと一緒に暮らす家族として迎え入れてあげれる環境を作らなかった貴方が悪いです。

        トピ内ID:5469808270

        閉じる× 閉じる×

        何言ってるの?

        しおりをつける
        blank
        やーま
        > 勝手に許可なく連れてきたという行為を12年も許せないんだと。

        違います。12年前の一点ではありません。
        『12年間ずっと』です

        昨日も許可を取らない。
        今日も許可を取らない。
        それをずーーーーっと毎日繰り返していたのは一体誰ですか?

        12年前の行為ではありません。
        毎日毎時毎分の行為です。

        なぜ、連れてきてから1年後にでも改めて許可を取るということをしなかったのか?
        それをしない選択をずーーーーーーっと続けてきた理由は何か?

        『夫を蔑ろにしていたから』以外にありますか?


        自分のした事を過小評価するにも程があるんじゃないですか?

        トピ内ID:8436630609

        閉じる× 閉じる×

        わかります。

        しおりをつける
        🍴
        まどか
        ご主人の気持ちが。

        夫の母親がガンで亡くなった時私に相談無しに「おやじを家に連れてくるから」と言われました。昭和の男だった舅が1人で暮らせるはずがないことはもちろんわかりますが、ものすごくショックでした。嫌でした。でも「おふくろが死んだのにおやじを捨てておくのか、人でなし」と言われるのがわかっていたのではっきりと反対は言えませんでした。

        私も働いていましたので小学生の子供はそれなりに「子守」?らしいことはしてもらいましたが、私は元々舅とは色々あったこともあり、本当に苦痛でした。体重もストレスで10kgも減りガリガリになりました。

        夫とのケンカはいつも舅のこと。私に謝っても感謝もしてくれない夫への愛は正直冷めました。子供のために離婚していませんが。

        3年同居して舅は脳卒中で亡くなりましたが、「快適になった~」と思いました!一応夫の親ですしはっきりと「快適になった!」とは言いませんでしたが、もう愛情もないですしイヤミも込めて葬式やその後の片づけはハツラツとしてさしあげました。「おまえうれしそうだな」と言われて笑顔で「そんなわけないじゃない」と応えましたが。

        トピ内ID:2737888662

        閉じる× 閉じる×

        2

        しおりをつける
        🍴
        まどか
        夫は私のハツラツとした行動に傷ついたかもしれません。大事な父親が亡くなってすぐの話ですからね。

        でも私は本当にうれしかったです。3年一緒に住みましたが、家族ではありませんでした。私にとっては「元々嫌いだった夫の父親」の線は超えられず、一緒に住んだらもっと嫌いになっただけでした。

        嫌いなものと毎日毎日一緒にすごさないといけない辛さがわかりますか?自分の家なのに毎日安らぐこともできない。最初の一年で10kg減り、次の一年は体中に湿疹が出て消えなくなり、3年目はすでにボロボロでした。体もそんな感じでしたが何よりも心が。はっきり言って3年で亡くなってくれて本当に良かったです。頼むから早く死んでくれ、とこの3年の間に何度も思ったこともウソではありません。

        この期に及んで「死んで傷ついているパートナーを慰める」係まで仰せつからないといけないのでしょうか?勘弁してくださいよ。

        うちの夫も「この3年父と一緒に住んでくれてありがとう」の一言もありません。

        トピ内ID:2737888662

        閉じる× 閉じる×

        3

        しおりをつける
        🍴
        まどか
        あなたも、亡くなった太郎の形跡を片づける前にまず夫に「12年ありがとう」と言うべきだったのではないですか?その言葉もないから「快適になった」と言われたのではないですか?

        一人では生きれない大事なものが1人になってしまったら、そりゃ何とか手をつくさないとダメなことは理解できます。でも一方的に「一人になっちゃったから同居ね。一緒に仲良く暮らしてね。いつまでかなんてわからないわ。亡くなったら悲しいんだから慰めなさいよ。私は何日でも泣くわ。」というのは違うのではないですか?

        家族だから気を遣わなくていいわ~。なのですか?

        犬には気を使えるのに夫には気を使えないのですか?

        あなたが今しないといけないのは4日もめそめそ泣くことではないと思いますよ。

        トピ内ID:2737888662

        閉じる× 閉じる×

        感謝してたの言葉が、空々しい

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        私は、猫を飼っています。猫との永遠の別れも経験しました。なので、太郎君に対してのトピ主さんのお気持ちは、解る積りです。
        ですが、その私から見ても、トピ主さんは正直、腹立たしい。レスが続くほどに余計、腹立たしくなって来ました。

        〉それ以来 私はずっと自分の非を認めていましたから、夫に文句や可愛がれなど言動・行動一切していません。
        そんなの、当たり前で、自慢げに書く事じゃありません。

        〉ただ私は、夫は太郎を嫌った12年ではなく(夫は犬嫌いではないので) 私が勝手に連れてきた行為が気に入らない私へ憤りの12年だったのだと私は思ったのでちっちゃいと書いたのです。
        〉勝手に許可なく連れてきたという行為を12年も許せないんだと。
        違いますよ。旦那さんが許せないのは、12年前の1回きりの行為ではなく、この12年間のトピ主さんの行動の積み重ねです。
        謝った、感謝した、だから何?言葉だけで全て済ませたんですか?
        ここで読んでいるだけでも空々しく感じるのだから、ご主人にはその言葉がさぞや虚しく感じたでしょうね。

        トピ内ID:8195861856

        閉じる× 閉じる×

        つまるところ

        しおりをつける
        blank
        コニクラ爺さん
        あなた方は亭主より犬のほうが可愛かったと言うことか、犬以上に亭主を必要としていなかった、と言うことでしょう。それがちゃんと亭主に伝わっていたと言うことです。主人は主人に非ず。給料もらって来ればいいのでは。

        トピ内ID:4692442735

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、言葉下手

        しおりをつける
        🐴
        犬が泣いている
        ニ度目ですが

        トピ主さんの最初の書き方では
        お嬢さんは現在22才のはずが10才設定のままに読めてしまうし
        ご主人の暴言も「片付けしている時に」
        「快適になったな」と、ぽつりと吐いたのかと読んでしまいました。
        犬の死体抱いて大泣きしてる時だなんて書いてませんよね。はじめは。

        悪い言い方すれば
        後から、後から自分有利になるよう書き換えてるように見えます。
        とにかく情報をきっちり伝えきれていません。
        普段でもこういう調子であれば、他の方もおっしゃっていますが
        夫婦のコミュニケーション不全が今回の結果なんだと思います。
        あなたが、暴言を吐く夫を作ったんですよ。

        あなたが本当に申訳ないと思っているのなら流せるはずですし
        夫婦間のコミュニケーション不全の修復を努力すべきです。
        それに気がつけたと犬に感謝すればいい。
        そうでなく、ただ我慢ならないのなら離婚でいいでしょ。
        自分を一番に可愛がればいい。

        トピ内ID:0586325509

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        さよ
        旦那さんも本当は寂しいのではないですか?
        こんな時、男性って「言葉」や「態度」で表わすのが恥ずかしい人もいます。
        太郎ちゃんのために、そう思って下さい。

        太郎ちゃんとの過去を悲しい思い出にしないであげて下さいね。

        トピ内ID:0035074841

        閉じる× 閉じる×

        そっちですか?

        しおりをつける
        blank
        笹の葉茶
        >言ってくれたら私ももっと頭を下げてお願いしたでしょう。

        いや、頭下げようが土下座しようが結局その場で自分の希望を叶える手段に過ぎませんよね?その希望が叶った後の相手に対するフォローはどうするつもりだったんですか?貴方の希望が通った分、相手は譲歩してくれているのですよ。

        義親との話を出している方いますが、自分の意思だけで物事全部決めていいのなら、私だって同居や介護なんてしたくないですよ。でも人としてそういう訳にはいかない場面は多々あるから、皆、譲歩や我慢をしつつ折り合いをつけているんじゃないですか?

        それを、譲歩させた側が「だったらそう言ってくれたら」だの「自分が決めた事」だの開き直られたら、した側としてはいい気はしません。

        私は同居や介護は受け入れていますが、その立ち位置だけははっきりさせています。好きでやっていると解釈されて胡坐をかかれたらたまったものではないですからね。まあご主人の言葉はどうかと思いますけど、そこまで言われなきゃ主様も自分がご主人の譲歩の元に、犬の飼育という希望を叶えていたことに気づかなかったのでしょうから、お互い様でしょう。

        トピ内ID:1606365032

        閉じる× 閉じる×

        旦那の悪口書いてもらったら心の処理できる?

        しおりをつける
        blank
        だったら書いてあげてもいいけど。

        でも、太郎君は亡くなった。そして旦那は生きている。

        「ワタシカワイソウ」「ダンナヒドイ」で泣くのもいいけど、大人なら向き合わないといけないんじゃないですか?娘さんだってもう成人だし。子ども扱いはやめれば?

        トピ内ID:2372210428

        閉じる× 閉じる×

        割れ蓋に綴じ豚

        しおりをつける
        blank
        マーサ
        自分発信で訴えているのに、全然共感を得られなくて残念でしたね。
        ですが、ここで言い訳し続けてどうするんでしょう。
        トピ主さんのレス、第三者から見ると大変に苦しいです。
        よっぽどトピ主さんのほうがちっちゃく見えてますよ。

        夫婦は鏡です。
        自分が愚かなら、相手も愚かになるし、自分が無礼なら、相手も無礼になる。
        大切にしてもらいたければ、まず、相手を大切にすることです。
        思いやりが欲しければ、トピ主が思いやりを忘れないことです。

        夫が無礼な口を利いたのなら、トピ主さんがそれに値する程度の妻だったということ。

        で、わかりやすく「勝手に動物を引き取ってきて、嫌だったらそのとき文句言えばいいのに!」などとむちゃくちゃをトピ主さんは思っているんだから、なるほど、似合いの夫婦だな、と思うわけで。
        いつまで恥をさらすんですか?

        トピ内ID:7520019432

        閉じる× 閉じる×

        良く考えてみて

        しおりをつける
        blank
        まろ
        ペットを家族と思っている人からすると、ペットが亡くなって「快適になった」という発言は、肉親が死んで「快適になった」と言われると同じくらいの悪意と冷たさを感じる言葉だと思います。

        一方ペットはペット、所詮は動物という考えでおり、さらにはそれがうっとおしい存在であったとすれば、「快適になった」と考えるのはごくふつうの感想だと思います。

        ただ、それを言葉にしちゃった旦那さんはちょっと無神経だったと思うのですが、まったく悪意はないと感じます。あまり過剰に受け止めなくても良いのでは。

        それよりも気になるのは、トピ主さんのレスから受ける印象です。
        相談なしに犬を飼ったのは悪かったと認める一方で、「でも私は謝った。なにをいつまでもグチグチ腹を立ててるの。男のくせにちっちゃいなあ」と全体的に旦那さんを非難するトーンを感じます。

        強引に犬を飼うことにしたのは許されることではないですから、
        「今までごめんね。太郎を家に置いてくれてありがとね。」という姿勢で行かないとダメだと思います。そうすれば旦那さんの方からも「あの時無神経な事言っちゃってごめん」という言葉が聞けるかも。

        トピ内ID:1866830885

        閉じる× 閉じる×

        かわいそうに

        しおりをつける
        blank
        nao
        トピ主さんは相当嫌われてるんだね、旦那さんに。

        私は嫁が憎けりゃ娘まで!(ちなみに長男である弟は跡取りなので溺愛)とばかりに、姑が嫁に難癖つけるネタにされ続けた身なので、そのワンさんのお気持ちがよーーーくわかります。
        トピ主さん嫌いゆえの当て付けのため、邪魔者扱いされ続け、死後まで当て付けのネタにされ続けたワンさんの犬生を気の毒に思います。
        どうせワンさんを邪険にする旦那をスルーしてたんでしょ?
        旦那と対決するのは面倒だし疲れるから。
        犬だし我慢させとけば良いや、って自分が逃げてラクしてきたんでしょ?
        だから今頃自責の念なんか沸いて、それを帳消しにすべくワンワン泣くんだよ。いわゆる演技半分。
        で、ここぞとばかりに旦那の暴言を活用して悲劇のヒロイン気取り?
        問題のすり替え、お上手ですよね(小町の皆さんは鋭いので見抜かれてますが)。

        トピ内ID:1017110306

        閉じる× 閉じる×

        なんであれ

        しおりをつける
        blank
        寒いし
        貴女のご主人はどんな理由にせよ、言っていい事と悪い事の良し悪しが解っていない!! 貴女のしたことに、異論があったなら、言うべきで黙って絶えた?
        夫なら男なら話合うべき事仕方ないないなんて、正当化する次元の話じゃない。要するに、貴女がおっしゃる通り、懐の小さい人間でしかない。人間であれ、動物であれ、死に向き合ってる家族に掛ける言葉ではありません。私なら一変に 愛は冷めますね。
        娘さんの気持ちを考えると最低です

        トピ内ID:1512941283

        閉じる× 閉じる×

        夫がひどい

        しおりをつける
        粉雪
        ご主人を擁護する人が多くてびっくりです。
        12年間犬と生活させられたという腹立ち、やっと犬が居なくなったという開放感があったとしても、犬の死を悲しくでいる自分の妻と娘の前で「部屋の居心地が良くなった」なんてよく言えると思います。
        もし私の夫がそんなこと言ったとしたら許せません。

        妻と娘がとんな気持ちになるか解っていてわざと言っているわけですよね。
        思いやりが全く感じられないし、トピ主さんと娘さんのことが嫌いなのでは?と思う程の言葉です。
        そんな言葉を言ってその後三人で仲良く暮らせるなんて有り得ませんし。

        トピ主さん、うまく処理する必要なんてないですよ。
        どういうつもりで言ったのか?ご主人に訊いてみてはどうでしょう。
        「そんなこと言うなんて、いくら何でもひどい!」って言いましたか?

        トピ内ID:7095893145

        閉じる× 閉じる×

        動物嫌いには解らない

        しおりをつける
        blank
        ニャンコロリン
        動物は言葉で訴える事が出来ない。

        面倒見るのは当たり前

        動物は家族でも

        人間の家族よりも下

        舅に我慢した嫁と、トピ主さんのご主人が同じ立場?

        弱い立場の動物と人間を一緒にしないで、下さいね。

        他の方のレスにも有りましたが

        流しましょうね

        ペットロスで長期に苦しむ方が沢山…居ます。

        太郎くんは、幸せでした。

        ご主人は、嫌だけど処分されるのは可哀想で…自分さえ我慢すれば、いいと思われたのだと思います。

        途中で処分する様に言わなかったでしょう。

        暴言ですが、忘れましょう。

        娘さんもお父様の気持ちを、理解出来ると思います。

        再度お話しします。

        虐待とは凄まじいです。

        太郎くんが怯えて居なかったなら、太郎くんは、ご主人を嫌いでは無かったのでしょう。

        思い出しました。
        私の従兄弟も鍵っ子で、いつも犬と一緒に居たそうです。

        子犬とお乳を飲んで居た事も有ったそうです。

        ご主人はご主人なりに、精一杯受け入れてくれて居たのでは?

        太郎くんの一生は幸せだった。

        それでいいのでは、有りませんか?

        トピ内ID:2046825548

        閉じる× 閉じる×

        え?

        しおりをつける
        🐶
        犬2匹
        普通は12年も一緒に生活していれば、真の動物嫌いでない限り情は移ると思います。
        つまり、いくら妻の態度を苦々しく思っていても、命が亡くなった時くらいは暴言ははかないでしょう。
        なのにはかせてしまったのは、あなたとの人間関係から来るのでは。

        >亡くなった犬を抱っこして泣いているものに対して言う言葉でしょうか?

        に関しては、あなただから言ったのではないでしょうか。

        トピ内ID:8659521911

        閉じる× 閉じる×

        まろさんに同意

        しおりをつける
        🍴
        匿名
        10日18時17分のまろさんに完全同意です。

        あなたの中に結局「勝手に飼ってごめんね」「飼わせてくれてありがとうね」という気持ちがゼロですね。「犬が嫌いではないくせに、ちょっと勝手に飼い始めただけでいつまでも怒るなんてちっちぇえなあ!」という気持ちしかないじゃないですか。

        だから、泣いている自分に「快適になった」という言葉をかけてきた夫が信じられない!とか思うんでしょう?

        逆に考えなさいよ!!悲しんで亡骸かかえて泣いている人間に「快適になった」と言いたいぐらい「不快」な思いをさせていたのか!と。
        そしてその不快さを招いたのは自分だ、と。

        あと「私が勝手に連れてきた行為が気に入らない私への憤りの12年」は決してちっちゃくないと思いますよ。
        夫を馬鹿にした存在を無視したちょっと考えられないくらいのひどい行動だと思います。
        その原因である犬がいまここで生きている以上12年でも20年でも忘れられないでしょうね。夫の浮気相手が隣の奥さんならいつまでも忘れられないでしょう?
        むしろ普通に12年犬と一緒に住んでくれたなら「おっきい」ご主人だと思います。

        トピ内ID:2737888662

        閉じる× 閉じる×

        そうさせた、言わせたのはトピ主さんです。

        しおりをつける
        blank
        サボテン
        >>私は、12年前の自分の浅はかな行動を悔いていますし、その行動がどれだ け夫に失礼なことをしたかよくわかっているつもりです。そのことに関しては、夫に謝りましたし、ありがとうと感謝も伝えました。

        それならもういいではありませんか?
        ご主人はあなたが断りも無く犬を連れてきて飼うことを
        12年間容認してくれていたのです。

        毎日毎日犬を見る度に蔑ろにされた思いを
        感じ続けたという事でしょう。
        傷ついたのはご主人も同じだったはずです。

        犬とはいえ、死が重いのは勿論充分理解出来ますが
        だからこそ、ご主人にそういう態度と言動を
        取らせてしまった事を悔いるのが筋だと思うのです。

        ご主人にしてみれば「傷ついた私」を見せつけられる程
        冷え冷えとした思いに囚われてしまうでしょう。
        小さく見えようが男らしくないと思われようが
        その思いを植えつけたのはトピ主さんです。

        12年間はご主人にとっても長かったと思いますよ。

        トピ内ID:1022583493

        閉じる× 閉じる×

        自分も最近ペットを亡くしました。

        しおりをつける
        blank
        ao
        そんな私でもトピ主さんの気持ちに賛同できません。

        ご主人の言葉は確かに許されないかもしれません。

        トピ主さんのこの言葉はあんまりですね。

        そう思っていましたから、12年もへそ曲げて根に持つ、
        男のくせにその懐の小ささ
        私への怒りを 太郎にぶつける弱いものいじめ


        トピ主さん、ご主人が反対されていたら太郎くんを飼うのをやめましたか?
        太郎くんとご主人の間を険悪にしたのは、あなたです。

        娘さんも成人なのに、こどもの気持ちって…。

        トピ主さんは、まず12年前にご主人の了解を取るべきでした。
        もし、ご主人がどうしても反対ならば太郎くんを受け入れてくれる飼い主さんを見つけてあげるべきでした。

        自分の12年前の誤りを棚にあげて、ご主人を責めるのはお門違いではないですか?

        娘さんにも一緒にご主人を責めるのではなく、事情を説明してあげてください。

        トピ内ID:7186948968

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🐤
        すずめ
        トピ主さんの文だけ読んでのレスで失礼します。

        私の一番の感想は「12年も根にもつなんて、旦那さん、小さいなあ」です。

        そりゃあ、トピ主さんが勝手に連れてきたのとか、その後夫婦で犬については全くコミュニケーションをとっていなかったように見えるのは非常に残念だと思うけど、それでも、12年の間に旦那さんの方が「心の処理」をしていなかったこと、いくら12年分がたまっていたとしても「快適になったなあ」なんて言って、更にその後フォローがないのは、やっぱり小さすぎると思います。

        トピ主さんは自分の非については反省されているようなので、批判が重なりすぎて落ち込みすぎないように… もし、これが旦那さんのたてたトピで、「妻が勝手に犬を飼って、自分の失言に怒っています」というような内容だったら、旦那さんを批判してトピ主さんに同情するレスが多くつくと思います。

        トピ内ID:2317949095

        閉じる× 閉じる×

        なんか

        しおりをつける
        blank
        machi
        上手くいってないんだね~。家族。

        それこそ言えばいいのに。
        あなたがそんな風に言うなんて、酷い、どうしちゃったの!と。

        私だったら言っちゃう。泣いて口論になったり、ならなかったり。
        でも次の日には冷静になって、旦那が大事だと反省するね。

        ちょっと太郎に依存し過ぎな気もするけど、
        いてくれて良かったと思うよ。

        これ以上の諍いは望んでないかと。

        トピ内ID:8253197942

        閉じる× 閉じる×

        は虫類や虫だったら?

        しおりをつける
        🙂
        ぴよ
        うちの主人が無断で大きな毒グモ等をもってきたら・・・

        そしてそれが死んで旦那が悲しんでいたら・・・

        えぇ、言ってしまうかもしれません。
        あー!すっきりした!って。

        どんな種類の生物だって同じ命。言ってはいけないと思います。
        ただ無断での行動や12年間もの間我慢したとなれば、人間です、ついつい言ってしまったというのも考えられます。

        一概にご主人を責める気持ちになれません。

        だって、トピ主さんって全部人のせいにしてばっかりで、きちんとコミュニケーションも取らずに妄想で旦那をちっさい人間にしちゃって人としてどうかと思う行動ばかり。

        まぁ、どう処理していいか分からないというご相談なら、処理できないならそれでいいじゃない、と思います。
        最初からどころか今でもコミュニケーションを取る努力すらしていないんだから許せずに離婚しちゃえば?
        まぁ離婚理由も全て相手のせいにするんでしょうがね。

        なんでそんな一言を吐かれていながら、夫婦できちんと話して溝をうめようと努力すらしないのかが私には一切理解できません。

        魂になった犬は今でも可愛そう。

        トピ内ID:7798838013

        閉じる× 閉じる×

        批判が多い中、トピ主擁護派です

        しおりをつける
        blank
        you
        「快適になった」とはよく言ったもんですね。 死んで間もない、それも妻や娘が泣いている側で…。 勝手に連れてきた妻に対する恨みがあったとしても、自分の娘が10歳の頃からその犬を慈しみ可愛がってきた姿を父親として見てきたでしょうに。 情けない父親ですね。 人間としても情けない。 勝手に連れてきたトピ主さんも悪い。それは解る。動物と暮らす事のしんどさは動物好きの私にも解るし世の中様々な人がいる事も十分承知です。 でも死んで間もない、悲しむ家族に言う言葉ではないです。 いろんな事を差し引いてもご主人は情けない人だと私は思いました。

        トピ内ID:4926749059

        閉じる× 閉じる×

        犬には

        しおりをつける
        blank
        しずく
        何の罪もないのに、そんな言われ方した太郎君が本当に可哀想です。
        ご主人も太郎君が悪いわけじゃないのはわかってるはずですよね?

        あなたを傷つけるのを目的として言ったのだとしたら、これをきっかけに夫婦関係を見直してみませんか?
        この暴言を我慢して流したら、またお互い傷つけあうような言動をとってしまうかもしれませんよ。
        娘さんも成長し、いずれ夫婦二人の生活になりますよね?
        熟年離婚や、仮面夫婦は嫌じゃないですか?
        キチンと腹を割って話し合うきっかけを太郎君がくれたのかもしれません。
        きっと虹の橋のたもとから「ご主人様頑張って!」って見守ってくれてますよ。

        トピ内ID:1882803046

        閉じる× 閉じる×

        いや、普通にトピ主さんの言いたいことは分かる。

        しおりをつける
        blank
        yuki
        どのような経緯で連れてこられた犬で、旦那さんが犬が嫌いであったとしても、
        悲しんでいる人の前でして良い発言ではないのは確かだと思います。

        どのように処理をしたら良いかは 旦那さんにその気持ちをぶつけるのが良いです。


        犬を勝手に連れてきてしまったのは申し訳ないし、感謝もしているけど、旦那さんがどのような意図でその発言をしたのかは分からないけど、それで私はとても傷ついた。

        って言ってみたら良いです。

        トピ内ID:7211848753

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに質問です

        しおりをつける
        blank
        季節外れの秋刀魚
        >言ってくれたら私ももっと頭を下げてお願いしたでしょう。

        トピ主さんは
        「犬を連れてくるのをやめる」
        という選択肢は全くなかったんですよね。

        ここで
        「嫌なら初めから言って話し合うべき」
        とか言う人たち。
        いったい何を話し合うのですか?

        犬を飼うのは既定路線。妻は全く譲歩する気なし。
        (大体、かわいがるまで求めないのが譲歩だと勘違いしているレベルですからね)

        で、トピ主さんは夫が最初に拒否したらこんどは
        「私の親がかわいがっている犬を拒否するなんて許せない」
        「犬は家族でしょ。命を大切にしないなんて最低」
        って騒いでいたんじゃないですか?

        結局夫は
        「自分がなにを言っても、その意見が尊重されることはあり得ない」
        と思っているから何も言わなかったのでは?

        だって言っても
        「飼うという結論は翻ることはなく、反対した分だけ喧嘩になって無駄な嫌な思いをするだけ」
        でしょ。

        トピ主さんが、初めから「飼わない」という選択肢を持っていない以上、話し合いって何を話し合うんですか?
        トピ主さんは何を譲歩するつもりだったんですか?

        トピ内ID:2102386736

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんの発言は酷いが

        しおりをつける
        blank
        ささにしき
        旦那さんが何故犬が苦手か、話し合ったのでしょうか?




        トピ主さんは旦那さんの気持ちにちゃんと向き合ってましたか?
        どうしても苦手な動物っているんです。その事は分かって下さい。

        トピ内ID:6098919882

        閉じる× 閉じる×

        最新レス読んで

        しおりをつける
        blank
        ぴーちプラム
        なんだか印象が変わりました。

        ご主人は犬嫌いじゃなかったのですね…都合よく情報を小出し小出しするのはやめましょうよ。

        太郎ちゃんの件は置いといて、トピ主さん自身、そもそもご主人に愛情がなかったのでは?ご主人をちゃんと大切にしなかったから、太郎ちゃんは余計にご主人から八つ当たりされたように思いました。トピ主さんがご主人を立てていれば、ご主人だって太郎ちゃんにも優しく出来たかもしれませんね。

        ご主人は確かに大人げないし、放った言葉は酷いと思います。ですが、その背景にトピ主さんや娘さんがご主人を蔑ろにしているということがあるなら話は少し違ってきます。
        こちらの想像でしかないですがね…。

        トピ内ID:4958252332

        閉じる× 閉じる×

        その心は伝わっている

        しおりをつける
        blank
        小判
        >気に入らない私へ憤りの12年だったのだと私は思ったのでちっちゃいと書いた
        勝手に許可なく連れてきたという行為を12年も許せないんだと

        謝罪や礼を述べたと言いますけどこんなこと本心で思っていたら目や顔が裏切ってますよ。
        一年や二年じゃない。12年ですよ。結局ここで言われたから口先だけで謝罪等を薄っぺらく
        言っただけで、自分のしたことは棚にあげて『暴言』吐かれたかわいそうな私達、しか
        頭に無いんですよ。頭の中で何を考えようとそれは他人にはどうしようもありません。
        結局、かわいそうな犬だから、ということで夫さんのことは二の次にしか過ぎないということ。
        娘さんも成人越えているはずですが、「自分が幸せになっちゃいけない」なんて言葉を漏らした
        こともてんで重要視してませんね。娘にだってそんな言葉を吐かせてしまうくらい犬に
        依存するしか無かった生活にしたのは?
        死が全てを浄化し、許されるとでも思っているなら大変な思い上がりです。
        娘さんが独立したあと、夫婦二人になるわけですが、12年前から夫さんのあなたに対する
        信頼感は消滅の一途だったことはどうでもいいわけ?

        トピ内ID:7372858415

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が嫌がったら連れてこなかったんですか?違いますよね?

        しおりをつける
        🐱
        にゃんにゃん。
        わんちゃん(太郎くん)のご冥福をお祈り致します。

        ご主人もちょっと大人げない感じもしましたが、12年間もよくご主人がまんしていましたよね。
        そっちの方が驚き。急に連れてきているということは、何が何でも育てる予定だったということですよね(理由がどうであれ)?つまり、ご主人が嫌がっても、説得させて(せたつもりになって)、飼う予定だったんじゃありませんか?

        いずれにせよ、住む場所に生物が増えるとなると、同じ屋根の下の人のこと考えないとだめですよ。12年間ご主人の事考えてあげなかったから、こういうことなったんじゃないかな。

        ペット飼うって、家族向かえるような感覚ですよね?だから、今すごく悲しいんですよね?
        つまり、そういう一大事なことを決めるのは、アレルギーとか好き嫌いとかじゃなくて、みんなの意見が一致しないと上手くいかないですよ。それを「言わなかったんだもん」とかの一言で片付けるのは、トピ主様の方が子供みたい。

        この件であんまりご主人を攻めない方がいいですよ。たぶん、すごいゴタゴタが発生すると思う。
        トピ主様とお嬢さんの中で思い出は残りますから。ちゃんと。

        トピ内ID:8736745255

        閉じる× 閉じる×

        お子様、大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🐶
        たまこ
        幼い頃に大切な存在を失うと、大人になっても覚えています。
        私は小学生の時に愛犬を亡くしましたが、今でも後悔が残っています。
        どうぞ、お子様の心のケアを一番に考えてあげてください。



        理由はどうあれ、悲しみや辛さをを共有できないのはイヤですね。
        10年以上家族だった子の死を軽く扱うなんて…。
        こういう時に人(旦那様)の本性が出ると思います。
        どうぞお子様に悪影響がでませんように…。

        トピ内ID:3292206557

        閉じる× 閉じる×

        犬が云々以前の問題

        しおりをつける
        🐶
        ななし
        確かに、夫には事後承諾で勝手に犬を飼ったという事実があるにしても、
        一番問題なのは、育児休業法も学童保育も不十分な時代に
        まだ親の保護のいる小学生を長時間留守番させないと、普通の生活を娘に与えられなかった父親は、父親失格。
        いまでこそ、学童保育やファミサポがありますが、当時は病弱な祖父がいて誰も子どものそばにいてやれない状況を作ったのは、甲斐性のない主さんの夫です。

        普通に主さんが専業主婦してたら、昼間は実家に帰ってお父様の介護と太郎くんの世話、子供が学校から戻る頃に娘さんにたっぷり愛情をあげる時間もあった。
        もし、将来的に太郎くんの世話をする人が、お父様と主様以外に必要なら、ご主人に相談する時間も、親せきや友人に代わりに育ててもらえないか相談することも、弱っていくお父様の病状を身近にみれる専業主婦なら、十分可能だったと。
        子ども、ましてや女の子を長時間一人で置くのは怖いし、帰宅すれば、家事や勉強をみたり、学校からの書類の点検、話し相手、寝る時間を削る忙しさ。
        産休明けで働かせ、犬がいないと娘にさびしい思いさせて、父親、一家の大黒柱の価値は全くなし。
        最低な男です。

        トピ内ID:1450351709

        閉じる× 閉じる×

        なんだか・・・。

        しおりをつける
        風雪の12年
        夫は妻の我が儘につべこべ言わずに12年でも、何十年でも黙って耐えろ。って事かしら・・・。なんだかそんな風に聞こえる。

        トピ内ID:3722019128

        閉じる× 閉じる×

        どうしたいのでしょう

        しおりをつける
        blank
        はは
        結局ご主人を責め立てたいだけでしょ?相手が謝れば納得するの?
        ご主人がもともと冷たい人間なのか、12年の歳月で人間が変わったのか・・・
        犬に対してだけ冷たいなら、そうなった責任は主さんにもあると思います。

        こんな所に書く前に、自分の気持ちをそのまま伝えたらいいじゃないですか。
        双方コミュニケーション不足ですよ。

        トピ内ID:0466346835

        閉じる× 閉じる×

        犬を飼った事はないが、この旦那の発言は到底受け入れられない

        しおりをつける
        blank
        nyohon
        主様に非がいくらあったにせよ、それとこれとは問題を別に考えるべきです。

        別に考えた上で、互いに非を認め互いに謝罪すべきです。

        旦那様の言葉は人として言ってはいけない発言です。

        夫婦ですから、ご主人ももしかしたら余計な事を言ったと反省しているかもしれません。

        一度話し合ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:8540071769

        閉じる× 閉じる×

        夫が悲しんでいないと言い切れるのはなぜ?

        しおりをつける
        blank
        あさがお
        帰るなり、息をしているか聞いたのでしょう? それなりに心配していたのではないですか。

        私の父は、可愛がっていた手のり文鳥が洗濯機の中に飛び込んで死んだときに、「鳥を洗濯してしまったよ」と言いました。取り返しがつかない事実に対して、へそ曲がりなことを言ってみるのも大きな悲しみの表れですよ。

        生前、犬はご主人になついていましたか。あなたの前では邪険にしていても、二人(一人と一匹)の時には可愛がっていたのではないかと想像します。

        犬を断りもなく持ち込んだことに、12年間こだわったちっちゃさ、ではなく、主人の位置を犬の下に置いたあなたのミステイクだと感じます。むしろ簡単に忘れるのは情けないと思う。あなたがもう少し、もう一言、うまく振る舞えば、犬もご主人もさぞかし幸せな12年間となったことでしょう。

        「こらハチ公(仮名)、この人がこれからおまえにご飯を食べさせてくれるご主人だよ。」そんな一言さえあれば。残念。

        トピ内ID:0148028020

        閉じる× 閉じる×

        普通はそんな事言わないです

        しおりをつける
        blank
        sakura
        普通の感覚では、悲しんでいる人も前でそんな台詞は吐けません。これが他人の一言であれば「なんて酷い人なんだろうね」と思います。

        でも、12年間犬と暮らした旦那さんなんですよね?

        悲しんでいる人に追い打ちをかけるようで申し訳ないけど、それはやっぱり「トピ主さんがそうさせた」としか思えません。旦那さんは気持ちを無視されすぎて、どこか壊れてしまったようにしか思えません。生前にもっとトピ主さんのフォローがあれば、太郎くんだってもっと可愛がってもらえたんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8807361934

        閉じる× 閉じる×

        犬がかわいそう

        しおりをつける
        🐤
        ラスク
        私も、猫を連れて結婚しましたが、いかに猫を受け入れてもらえるか、
        日々、努力しました。
        猫が好きでない旦那に、付き合っているときから、猫の良さをしってもらいました。
        そんな努力しましたか?御主人をたてましたか?
        娘さんを育てたなんて関係ありません。
        私も働いていて、娘がいてお気持ちは分かりますが、
        犬のためにも、御主人になつくようにするなど、努力が必要です。

        御主人を大事にしてください。
        動物を受け入れるのは大変ですよ。

        トピ内ID:1398735558

        閉じる× 閉じる×

        人とか犬とか関係ない

        しおりをつける
        🙂
        てん
        ご主人の人間性を疑います。

        かなり屈折してますね。いくら同意がなかったなどの部分を
        考慮しても状況的に考えられない発言です。

        私は動物と人間は違う生き物という価値観ですがそれでも許せません。

        人の気持ちを考える思考が欠落しているのでしょうか?

        ご主人には他に普段から疑問に思う所がないですか?

        間違いなく言えるのはそんな暴言を吐ける人は世の中に
        そうはいないという事ですね。そしてそういう人はやはり
        性格に問題がありトラブルメーカーです。

        つまり今回の事以外にまったく性格上問題がないという
        のなら私の手に負えません。それが想像出来ないので。

        私だったら処理できません。結婚生活を続けるにしろやめるにしろ
        同じように屈折した感情を相手に持ち続ける事でしょう。

        いわゆる「絶対に言ってはいけない言葉」だからです。

        言われた瞬間にけっして戻る事のない位置に心が行ってしまう言葉です。

        トピ内ID:0087787592

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が悪い

        しおりをつける
        🐱
        miya
        先ずは、大切な太郎君を亡くしてご愁傷様です。犬としては大往生で悲しみもひとしおでしょうが、絶対にトピ主さん、娘さんと過ごすことが出来て良かったと思いますよ。

        さて、ご主人ですが人としてどうかなと思いました。ご主人は、わざと言ったのか無意識に言ったのか判りませんが、他の場面でもそういうことは多々あるんじゃないでしょうか?

        快適云々を言うのであれば、一人で生きていけば良いのに。それが出来ないくせに良く言うものだわ。結局トピ主さんに甘えているんだと思います。

        その後、今回の件でご主人とお話されたのでしょうか?
        トピ主さんも落ち着かれていないとは思いますが、一度彼の本心を聞いた方が良いと思います。たかが犬(ご主人的には)、けど犬を愛する者にとっては、大切な家族だったのだから。

        トピ内ID:9573842603

        閉じる× 閉じる×

        違うでしょ~。そこじゃないよ、旦那様の怒りどころは。

        しおりをつける
        blank
        みそ
        旦那様は、犬が嫌いなんですよ。
        もうそれだけです。
        あなたが勝手につれてきちゃったから我慢してただけです。
        12年間(!)も。
        「勝手に」つれてきちゃったこと、そのことを12年間許せないんじゃないんですよ。
        旦那様はあなたに対して怒っていて、そのために嫌がらせのひとことをいったのではなく、
        きっと彼にとっては、犬はアリンコと一緒で、嫌で嫌で仕方ない存在だから、単純に「いなくなってせいせいした」気持ちがポロっと出ちゃったんでしょうね。
        あなただって、12年間、アリンコの大群と同居したら、旦那様の気持ちわかるかな。

        トピ内ID:1218588874

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの中で結論出てるじゃないですか?

        しおりをつける
        blank
        弥富金魚
        私は謝った、感謝もした、
        だから、12年前のうっかりチャラ

        夫は、暴言を吐いたままだから、
        だから、12年の苦労はチャラ

        結論
        悪いのは、夫のみ
        そういう結論がね

        トピ主さんが愛しているのは
        太郎を可愛がる人間だけ

        夫は太郎を愛さないから 
        愛するに値しない

        トピ主さんからは、欠片も
        夫への愛情感じません
        娘さんも似たようなものです

        分かりにくいトピ文ですが
        お嬢さんは成人ですよね?

        離婚でもされればいいんですよ
        このトピから家族の愛情は感じられません

        トピ内ID:2392990999

        閉じる× 閉じる×

        あぁ、何と言ったらよいか

        しおりをつける
        さくらもち
        トピ主さんが太郎君を「太郎が太郎が」とずっと名前で書いてるところを見ると、本当に太郎君を愛していたんだと言う事が良くわかります。

        ご主人は「トピ主さんが勝手に連れてきた」とおっしゃってるようですが、本当でしょうか?夫婦なら「実家の父が具合が悪くて太郎のお世話が出来ないから、うちで見てもいいでしょ?」ぐらいは言ってたと思うんですよ。もしかしてご主人がそれを忘れてる可能性はないのでしょうか?

        もしトピ主さんが実家依存症で「親の意向は私の意向」と言わんばかりの振舞い方なら勝手に連れて来ることもあるでしょうが、トピからはトピ主さんがそういう方には見えませんし・・・

        トピ主さん、息をひきとる前に言われなかっただけでも良かった、と思いませんか?私は祖母が倒れた時、当時の義母に「その年ならいつ死んでもおかしくない」とニヤニヤしながら言われましたから。

        話はそれてしまいましたが、太郎君はお父様、貴女、娘さんに大切にされて愛されて、とても幸せな人生だった事は間違いないでしょう。ヨロヨロになりながらも前日まで歩いて食事をしたのは、貴女と娘さんへの感謝の気持ちですよ。

        トピ内ID:9536764593

        閉じる× 閉じる×

        旦那は悪い、トピ主は狡い

        しおりをつける
        💢
        縮緬問屋の三代目
        トピ読んだ印象です。旦那は確かに酷い言葉を投げつけています。いくらトピ主が夫である自分に向き合う才能がないからと言って、黒い本音をストレートにぶつけるのは正しくないですね。それに、トピ主はハッキリ言わないと理解できないから、ガツンと正論を言うべきでしたね。

        トピ主は狡い。旦那と向き合わないから、「勝手に自分に相談なく連れてきた」と言われるまで自分の非に気づかない位愚かだし、旦那の考えていることを都合の良い憶測でしか語ることができない。おまけに、夫の身になればと宣っておきながら自分から旦那を気遣うことを何一つもせずに、旦那に要求ばかりするって変ですね。
        いま一つ私がトピ主を狡くて許せないと思うのは、トピ主が旦那と向き合わないことが問題の本質なのに、ここに書き込みをすることで自分の手を汚さずに旦那を批判させるよう仕向けているからです。自分が旦那と向き合わないのに、愛犬(?)の死を利用して自分の気に入らないことを他人に批判させるって何様のつもりかと思います。

        最後に、どんなに悲しくても生きている以上現実逃避は許されません。旦那さんときっちり向き合い正しい方向へ進んで下さい。

        トピ内ID:1516057774

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        無いわこれは
        私なら処理できませんよ。

        ちょっと将来いっしょに生きていくことさえ苦痛に思う。
        それくらい人として許せない発言に思います。

        こっそり離婚準備始めます。
        子供が大人になるまで耐えますが、夫には愛ある行動はとれる自信はないです。

        小動物への嫌悪から来る発言としても、
        どうみても悲しんでいる人間に対する発言じゃないでしょうに。
        旦那擁護派は犬だからって目が眩んでませんか?
        自分が嫌いな相手だからといって、その相手が亡くなった事によって悲しみにくれている人達に
        「快適になった!」って言いますか?
        思うのは自由です。あえて「言いますか?」
        私はこえてはいけないラインをこえてると思いますが。

        人として大事なラインがわからない人間をとてもじゃないけど擁護できません。

        トピ内ID:2033436597

        閉じる× 閉じる×

        私の旦那こんなに酷い!って愚痴りたいだけじゃ?

        しおりをつける
        blank
        らた
        ペットは家族かもしれませんが人より上ではありません。
        トピ主さんは自分>娘>犬>>>>旦那さん
        ではないですか?

        その点がすごく気になりました。

        旦那さんが言った言葉は確かに思いやりがないかもしれませんが
        12年前に勝手に連れてきた行為だけを根に持って出た言葉でもないし
        意地悪を敢えて言おうとした訳でもなく
        ただふっと漏れた言葉じゃないんでしょうか?

        そしてその言葉を吐かせたのは他ならぬトピ主さん


        例えば旦那さんは綺麗好きなのに犬のせいでいわゆる汚宅になっていたら
        例えば旦那さんも懸命に子育てに参加しているにも関わらず「娘は犬に育てられた」などと言われたら
        例えば犬にばかりかまけて旦那さんと向き合わなかったら


        自分が...
        自分は...

        傷ついているのにっ!と犬の死を盾にして思考停止しても何の解決にもならないのでは?
        そんな材料にされた太郎くんも迷惑です。
        旦那さんが何を思い。何を感じて12年過ごされてきたのか
        その時トピ主さんの態度はどうだったのか

        見つめなおされてもいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:4046966677

        閉じる× 閉じる×

        全然感謝してないじゃん

        しおりをつける
        blank
        おれんじ
        トピ主は感謝してると書いた先から、ちっちゃいなんてよく言えますね~
        犬だって命です。
        ご主人の方が言いたいんじゃないですか?
        ずっと我慢して、命の責任を負ってくれ感受してくれていたのに。
        そんな事言わせるほど我慢させていたのか!と改めてご主人の大きさを感じても良いのでは。
        12年は長いですよ。
        例え世話していなくても、犬は生きて食べて駐車してってしていたのでしょう?
        犬が嫌いでないならば余計に微妙な時間だったでしょうに。

        トピ主はどこまでも自己中心なんです。
        子どもの前でとか感謝していますとか見栄えの良い言葉を並べる前に振り返って見られてはどうでしょう。
        自分が悲しいからって八つあたりはいけないと思います。
        太郎だから何でも許されるわけではないと思います。
        準家族が居なくなって寂しいのは分かりますが。

        トピ内ID:5262520097

        閉じる× 閉じる×

        12年も恨み続けるって

        しおりをつける
        🐴
        かりんと
        経緯が気に入らなくても、妻はともかく娘がかわいがったペットの死を喜ぶような冷徹な言葉を吐く人、これ以外にも色々あるのでは?
        勝手に連れてきたことへの非難は思いっきりしたらいいですけど、今回の発言は娘さんに対してしたことと考えると、私なら許せませんね。

        普段の生活や言動はどうなのでしょうか。

        トピ内ID:1679047183

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに質問

        しおりをつける
        blank
        季節外れの秋刀魚
        トピ主さんの本性(?)が良くわかる質問です。

        夫には「嫌ならその時言ってほしかった」
        なのに、自分は暴言(?)を言われたときに
        「嫌ならその時言わなかった」のか。

        ほら、よくわかるでしょ。トピ主さんがいかに自分中心ですべてを考えているってことが。

        犬が死んでそんな余裕があるわけないって言いますか?
        だったら「義親が大切にしていた犬を、親が病気だからと連れてこられて言えるか!」になりませんか?

        あと、犬を義親(姑)にすり替えて夫批判をするのはおかしいです。
        なぜなら、姑は結婚する時、義理の親となることも了承しているのに対して、犬は
        「赤の他人(他犬?)」
        ですからね。

        犬を人間に例えるなら
        「夫が自分の知り合いを勝手に家に連れてきて一緒に生活を始めた」
        「生活費は家計から」
        「生活エリアは自分たちと同じ」
        って状況ですよ。
        もちろん、同居人のせいで旅行にも普段の行動にも制約が出ます。

        これで12年間耐え続けるってことが、どれだけ器が大きいことかわかりますか。
        それが「たった一言」で器の小さい扱いって・・・・・・

        トピ内ID:2102386736

        閉じる× 閉じる×

        あと一つ質問

        しおりをつける
        blank
        季節外れの秋刀魚
        犬を連れてきた後、夫から
        「飼うことは認められない」
        と拒絶されたらどうしましたか?

        頭を下げてでもお願いするはダメですよ。
        それだと「認められない」って夫の意見は何一つ尊重していないんですから。
        (頭を下げるのは、この場合譲歩とは言いません。なら夫が「飼わないでくれ」と頭を下げてお願いしたらあきらめるんですか?)

        仮に拒否できない流れであっても、実行前に相談してくれるなら話は別でしょうけど、そうじゃありませんからね。

        第一「夫に許可をもらうの、夫に指摘されるまで忘れていた」って、夫は多分今回あなたが傷ついたことの何倍も傷ついたのではないですか?
        だってこの家には、あなたの権限はゼロだ。妻と子供の言い分に100従ういいなりでしかないって考えだからでしょ。
        いくら後で謝っても後の祭り。

        そういう状態でも、犬を12年間「相手にしないだけ」で済ませてくれた器の大きな夫に対して、
        たった「一言」でそれをすべて帳消しにして、自分が100%被害者のようにふるまうトピ主がわがまますぎませんか?

        あと、犬のお金は「家計から」だったんですか?

        トピ内ID:2102386736

        閉じる× 閉じる×

        心のしこり

        しおりをつける
        blank
        柚子
        確かに12年も根に持つと言うのは人として器が小さいかなと思います。
        「快適になった」という言葉も親としては不適切なものだとも思います。

        ただ12年も根に持つ理由は何でしょう?
        単純に性格が悪いという理由ではないと思います。

        12年前出来事が心の中でしこりとなって残ったために、犬を見る度にチクチクと痛みお子さんが悲しんで泣いていても嫌味の言葉しか出てこない。

        しかし理由はどうあれ、お子さんの心を傷付けるような言動は親として慎むべきだと思います。
        あなたは大人なので対処の仕方も分かるでしょうけれど子供は親の言葉をストレートに受け取ります。
        そこのところは夫婦で話し合うべきだと思われます。

        ただし、決して一方的にご主人を責めてはいけません。
        何が問題だったのか自覚してもらう事が目的なのですから感情的に責めても喧嘩になるだけで良い方向には行きません。

        個人的には何故12年も根に持つのか理由が知りたいですね。
        問題の根っこもそこにあるような気がします。

        トピ内ID:0765871655

        閉じる× 閉じる×

        一般常識でしょ?

        しおりをつける
        😨
        ウナギイヌ
        はじめまして。ウナギイヌと申します。
        普段はROMなのですが、主さまのあまりの劣勢に憤慨を感じました。
        犬とはいえ、一生命体。ヒトと同じ重さではないかも知れませんが、生きています。
        そのコが亡くなった時に、ましてや悲しんでいる家族に、吐き出す言葉ではないように思います。
        主さまのご主人の冷淡さ、確認を取らず連れて来てしまったとはいえ、そのことが嫌に思うなら話し合えばいいのに、自ら話も振れない幼稚さ。
        私は容認出来ません。犬を連れて来ざるを得ない背景も分かる大人なはずなのに……しかもその発言がわかるという方々も多く、世の中そんなに幼稚な方がいらっしゃるんだ、哀しいなあと思いました。
        私は主さまを擁護します。同じことをされたと仮定すれば、許せないです。

        トピ内ID:0097285732

        閉じる× 閉じる×

        12年間の我慢

        しおりをつける
        blank
        みどり
        私がもしご主人の立場なら、思わず言ってしまうかもしれません。
        動物の居る家は匂いも毛もあって、快適ではないので。

        飼いたい人が家族に迷惑掛けずに
        世話ができる環境がなければ、飼わない方がいいんじゃないでしょうか。
        遅くまで仕事している状態で、どうして犬を引き取るんですか?
        いつも家にいて、ちゃんと世話をできる人を探して、
        ひきとってもらえばよかったじゃないですか?

        ご主人はよく12年間我慢しましたよね。
        私だったら、ずっとケンカの種になると思います。

        トピ内ID:4658886124

        閉じる× 閉じる×

        今は 夫を罵り責めるのではなく

        しおりをつける
        blank
        まりこ
        今こそ 本音の会話のなかった夫婦仲を1から考える時ですね
        旦那様も 我慢の12年間だったわけで…自分の嫌だと言う気持ちに封印して我慢したわけで…
        主さんも そんな夫の本音を考えもしなかったわけで…これは お互い様でしょう
        もう水に流すか きちんと話し合うか
        うちは とことん話し合う夫婦なんで 言われた時点で 話し合いが始まって私の悪かった点 夫の悪かった点を言い合い こうすれば良かったね 今後はこうしようねと話し合います つい思ってもない暴言を吐くなんて事 夫婦ならありますよ きっと旦那様も言いすぎたなと思っておられますよ
        ここで大切なのは 主さんが責めるではなく どうしてそう言わなければならないようになったかを考えるのが大切
        責めてばかりで 不幸で(涙)するヒロイン気取りはやめた方が これからの家族仲にも影響しますよ
        仲良くしましょう それこそ娘さん泣きますよ

        トピ内ID:3835079766

        閉じる× 閉じる×

        犬とともに生きてますが

        しおりをつける
        🐶
        結婚20年兼業主婦
        私は子供の頃から犬と共に生きてますが、この件に関しては、犬の事は氷山の一角もしくは、ただのきっかけに過ぎず、トピ主さん夫婦は、もともと仲が悪いんだなと言う印象を受けました。

        12年前に御主人に言わずに勝手に連れて来た犬だとしても、そのうち慣れてくるとか、情が湧くとか、普通はありそうなものですよね。

        それが全く無いと言う事は、御主人が筋金入りの動物嫌いなのか、御主人にも犬の世話を押し付けたりしたのか、妻の勝手にした事が絶対に許せないのか、理由はいろいろ想像出来ますが、夫婦仲が良ければ、ここまで拗れなかったんじゃないかと思います。

        可哀相なのは太郎君と娘さんです。

        トピ内ID:5656178495

        閉じる× 閉じる×

        言ってることめちゃくちゃ

        しおりをつける
        blank
        コーラス
        >12年前の自分の浅はかな行動を悔いていますし、その行動がどれだけ夫に失礼なことをしたかよくわかっているつもり

        と言いつつ

        >勝手に許可なく連れてきたという行為を12年も許せないんだ

        って、どこが失礼なことをしたとわかってるんだか。まさか私はこれだけ悔いているのに、
        それを許せない夫は冷たいって言いたいの?

        トピ主のレスを読んでいると、12年間、確かに可愛がれなど強制はしていなかった
        のだろうけど、何かにつけては犬優先でご主人を蔑ろにしてきたんじゃないかと想像できるわ。
        そう、普通はね「自分の大切な人が悲しんでいたら」たとえ本心であろうと、暴言は
        絶対に吐かないよ。逆に言えば、ご主人がそれだけの暴言を吐いたのは「トピ主と
        娘が大切じゃないから」かもね。母と娘って、ピーナッツ親子なんて言われる程
        強力な繋がりで、時として父親の存在を見下すから。トピ主は自省していないよね。
        謝ったし感謝も伝えたのに、これ以上どうしろっていうのよって感じでしょ?
        そんな上っ面だけでは、相手は馬鹿にされているとしか思えないもの。

        トピ内ID:2647641179

        閉じる× 閉じる×

        言ってはいけない言葉だとは思います

        しおりをつける
        😡
        るい
        私も最近ペットを亡くしたので、トピ主さんの言いたい事はすごく解ります。
        悲しんでる人の横で「快適になった」は人の気持を組めない最低な言葉だと思います。
        私がそんな事言われたら怒り狂い物凄い修羅場になりますよ。
        でも、そこまでご主人の気持を狂わせてしまったのはトピ主さんです。
        トピ主さんに動物を飼う資格有りませんよ。
        自分が悪いと攻めていますけど、1番被害に有ったのは犬です。
        ご主人犬嫌いじゃないんですね。
        家族全員から可愛がられる一生だって有ったでしょうに、トピ主さんがそれを潰したんですよ。
        12年も拒むなんてよっぽどですよ。
        嫌なら言ってくれればと仰ってますが、私なら言われなくても拒否の姿勢を見ただけで我慢出来ません。
        すぐに問題として話し合いますよ。
        犬にも主人にも1番良い環境を整える為になんとかします。
        それが生き物を飼う人間の義務です。
        人によって問題の定義は色々です。
        他人にとって小さい事でも、自分にとって大きい事なんて沢山有るでしょう。
        今回の愛犬の死がトピ主さんにとって大きいけど、ご主人にとっては小さい事と言うのと一緒ですよ。
        ご自分の行動を振り返った方が良いです。

        トピ内ID:9829847466

        閉じる× 閉じる×

        人としてどうなのか?

        しおりをつける
        blank
        ruru
        犬を一切、可愛がらなかったあなたの夫、亡くなっても心無い言葉を平気でぶつけるあなたの夫・・・

        正直、人としてどうなのか?と思います。

        まして、自分の娘が可愛がっていた犬でしょ?
        子供の教育にも悪いですよね。そんな親は。

        私なら、犬を飼い始めて、もっと早い段階で、そんな夫なら離婚してますよ。

        そんな人を結婚相手に選んでしまったあなたに見る目がなかったんでしょうね。

        なにより、娘さんの心を母親としてフォローしてあげて下さい。

        トピ内ID:1029230466

        閉じる× 閉じる×

        心の整理をしたいのではなかった?

        しおりをつける
        🐶
        まりん
        今回トピを立てた理由はなんでしょう?
        『反対意見も知りたくてあえてここで相談してみました』とおっしゃっていて、皆さんから色々な意見をいただきましたよね?
        「トピ主さんが間違っていた」と指摘する意見、「ご主人が最低!私なら離婚する」という意見、また「悲しい思いをしましたね」と共感する声、更には「太郎くんの御冥福をお祈りします」の言葉など、様々なレスが付きました。

        けど、トピ主さんが反応するのは自分への反論レスのみで、追加レスはそれらの書き込みに対する言い訳と夫への更なる怒りの言葉ばかり。

        ここの全ての人に「夫が悪い!」と言ってもらわなければ気が済まない勢いを感じますが、そういう結果がご希望なのでしょうか?
        自分の夫が全ての人々から「あなたの夫は最低!」「あなたの夫は小さい男!」「あなたの夫は心ある人間ではない!」と認定されるのは、普通は嫌だと思うのですが…。

        「夫はそんなに極悪非道な人間ではないと分かり、安心した」とか「自分の過ちが大きかったことに気付けて良かった」とか「共感してくれる人がいて嬉しい」とか「太郎への言葉がけが有難い」とか、前向きに終わらせたくはないのですか?

        トピ内ID:2458891511

        閉じる× 閉じる×

        私の父も

        しおりをつける
        🐶
        犬好き
        私の父も16年飼ってる愛犬が具合が悪くなって亡くなる3日前ほどに、「こんなに金かかるなら死んだほうがいい」と言いました。亡くなった後も色々してくれたので本心ではないと思います。ですが、やはり消化できませんね。
        私は父が亡くなる前に絶対同じ言葉を父に言うつもりです。

        愛犬が亡くなる以前は父がなにか(カギしめわすれなど)する度に怒っていたのを今では「別にこの家もう意味ないし」と言ってすべて放置しています。(私は一緒に住んでいないので)

        勝手につれてきたことをどうのこうのいうレスが多いですが、問題はそこではなく、人の気持ちを考えられないで発言した人、その発言を受けた人、そこではないですか?

        トピ内ID:6273283421

        閉じる× 閉じる×

        配慮がなさすぎ

        しおりをつける
        🐤
        キャベツ
        確かにご主人の言葉は酷いと思います。

        でも家族とまで言ってしまう犬なのに何の相談もせずに連れてきてしまうほうがよっぽど酷いです。
        家族が増えるのに相談なしってどういうことですか?

        しかも相談してないこと自体ご主人の指摘があるまで気付かなかったんでしょ
        結局普段からご主人が文句言えるような環境ではなかったということですよね

        それにご主人の「部屋が快適になった」という発言から室内で飼ってると推測しますが
        たとえ犬嫌いじゃなくても室内で動物飼うってそうとう好きな人じゃないかぎりたまりませんよ
        動物臭と毛がそこらじゅうに落ちてるわけですからね、それを承諾なしに決行するってあり得ません。
        ご主人、12年もよく耐えたと思います。

        トピ内ID:9624101670

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が粘着質

        しおりをつける
        blank
        mimi
        連れてきた当初は毛嫌いしたとしても、普通12年も一緒にいれば愛着がわくと思います。共感性や愛着を持つことのできない、根本的に性格が歪んだ人でしょう。

        たぶん皆が「わんちゃんわんちゃん」となって自分に注目してもらえないのが気に入らなかったんですよ。子供以下の人です。

        これからのご主人の言動には十分注意して下さい。

        トピ内ID:4839812924

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の真意は分からない

        しおりをつける
        💔
        同居嫁
        私も実家の愛犬が亡くなった経験があるので悲しみは分かります。

        主様のお父様の愛犬だったので、自分が引き取る選択肢しか主様にはなかった。
        その思いだけだったのでご家族の了解を得なかった。

        ご主人もそれは分かってはいたけれど、勝手に連れてきたことは許せない。
        なので、犬を可愛がることはできなかった。
        もしかして、ご主人とお父様の関係が悪かったということはなかったですか?

        ご主人には邪魔な存在でも、太郎くんは主様と娘さんに愛されて天寿を全うしたのだから幸せだったと思います。

        ご主人の暴言は本当に悲しくて忘れられないでしょうが、娘さんも24歳ですよね?その暴言を違う感じ方で受け取ったかも知れませんよ。

        犬といえども、亡くした悲しみが癒えるまで時間がかかります。
        きっと太郎くんは、今頃空の向こうで元気に走り回っています。

        トピ内ID:2182270840

        閉じる× 閉じる×

        人としてどうなのか

        しおりをつける
        blank
        かえで
        太郎くんがいなくなり本当に寂しい事と思います。
        私の愛犬も先月急に病死してしまい、トピ主さんの気持ちお察しします。
        太郎くんがトピ主さん宅に来たいきさつはともかくとして、ご主人の言葉にはとても傷ついた事と思います。
        命が絶えて、悲しいのは当たり前。

        今回の件は太郎くんを連れて来た件とは別問題でしょう。
        ご主人と夫婦でいる限り、変わることのないご主人の発言をいちいち気にしない方がいいと思います。

        トピ内ID:6798008202

        閉じる× 閉じる×

        辛い時ですが、夫の事よりもワンちゃんの事を!

        しおりをつける
        blank
        夫さいて―
        私はこの夫の言葉は最低だと思います。
        飼うにあたっての経緯があったとしても、子供の前で言うセリフではない。親として最低です。
        思うのは自由。腹の中に収めておけば良かった。
        トピ主さんやワンちゃんに積年の恨みがあろうとも、子供の前で言ってはいけない。

        トピ主さんが夫の言葉をどう収めるかよりも、お子さんが父親のセリフをどうとらえ、どう収めるかが問題じゃないでしょうか。
        私が娘さんだったら、一瞬で父親大キライになります。
        まずは、お子さんのフォローを。

        そして、最後まで迷惑をかけないように気を遣い、一生懸命トピ主さん家族を愛して逝ってしまった太郎くんを、いつまでも心の中で可愛がってあげて下さい。

        悼む気持のない人に、暴言を取り消せ、謝れ、と言ったところで逆切れか、たとえ謝ったとしても口先だけでしょう。
        夫への怒りに気持ちを割くよりも、娘さんと一緒に太郎くんの事をいっぱい思ってあげて欲しいです。

        夫には、子供が生き物の命の重みを感じている時に、あんな事を言ったのは拙かった、という事を伝える程度で済ませたらどうですか?

        トピ内ID:3856528767

        閉じる× 閉じる×

        犬好きでも自宅で飼うのはイヤという人もいる

        しおりをつける
        😑
        かなえ
        旦那様は犬嫌いではないから、犬のいる生活自体が嫌ではない、無断で連れてきたことに
        怒っているとトピ主様は思っているのでしょうか。

        よその犬は可愛がっても、自分の家の中で犬を飼うのはイヤという人もいるんですよ。
        これは自分のことですが。

        よその犬なら、無責任に可愛がるだけだからいいんです。
        でも、自宅で、しかも室内で犬を飼うとなったら、抜けた毛はあちこちにつくわ、
        匂いはするわで、とてもじゃないが勘弁してほしいです。

        トピ主様は無断で犬を連れてきたことに謝罪はしたようですが、
        12年も無理やり犬と一緒の生活をさせたことに対する謝罪はしたんでしょうか。

        大事な犬を亡くされて、そこに心無い言葉をかけられて傷ついているのはわかりますが
        正直、勝手な言い分だなあと思います。

        だって、そもそもトピ主様が最初にちゃんと「犬を連れてきていいか」と
        ご主人と話し合っていたら、起きなかっただろう問題ですから。

        トピ内ID:1649542118

        閉じる× 閉じる×

        あなたにとっては一瞬でもご主人にとっては12年間毎日だった

        しおりをつける
        blank
        dizzy
        ご主人が相談もなく、義理の母や義理の父を同居するといって連れてきたらどうですか?

        突然連れてきて悪かった、と、一言謝られて、それで気が済みますか?

        その一言の謝罪によって、12年間も同居を強いられたことがチャラになるのでしょうか?

        ご主人の給料で12年間犬に餌を買い、犬の世話をしてきたのではないのでしょうか?

        勝手に連れてきたにもかかわらず。



        あなたにとって、事前許可なく犬を連れてくるという行為は、その日限りの行為に思えたかもしれません。後日謝ったのだから、連れてきた行為はそれでチャラだという認識ですか?


        ご主人にとっては12年間、365日×12年間、来る日も来る日も、突然やってきた家族の新メンバーとの耐え難い同居だったんですよ。


        私の実家にも犬がいましたから、犬嫌いではありません。でも犬ってスペースとりますよ。うちは300坪の大きな家でしたから、問題ではありませんでしたが、一般的な家庭ではスペースの問題も、大きな精神的な負担。

        ご主人の暴言はたったの一言。貴方の行為は12年間毎日ご主人の生活に影響を及ぼしたのです。

        トピ内ID:4534654414

        閉じる× 閉じる×

        家族をとられた

        しおりをつける
        blank
        sato
        ご主人にとってみれば。
        犬の太郎君に、家族を取られてしまった12年だったのではないですか。
        その12年の間に娘は成人し、自分不在のまま、家族の黄金期が終わってしまった。

        最初って肝心です。
        最初にないがしろにされ、心を開けないと、そのあと自分から割り込んで積極的に関係を作り出そうという機会はなかなか得られないです。

        ご主人は、自分の家族との12年を犠牲にしても、太郎君を処分しようとか新しい飼い主さんを探してほしいとは言わなかった。
        それって、不器用と言えば不器用ですけど、家族と動物に対する情がそうさせたんだと思います。

        ちっちゃいって、何ですか?
        わたしだって、今の家族の中に、自分が想定しなかった何か(誰か)が入り込むことは嫌です。家の中もその何か(誰か)のために変わってしまい、さらに、自分よりその何か(誰か)の存在が、家族にとって重要であったとしたら?

        太郎君はもちろん悪くない。だからご主人だって我慢してきたのだと思います。
        誰の我慢のおかげで、太郎君をひきとり、12年間ともに暮らし、看取ってあげられたのか、よく考えるといいと思います。

        トピ内ID:0139068871

        閉じる× 閉じる×

        共感出来ないな

        しおりをつける
        blank
        さおり
        今年の夏、17年可愛がっていた犬を失っています。
        けれど、トピ主さんには共感出来ません。

        ご主人が断れない状況で、無断で連れてきて、飼い続けた訳でしょう?
        それで「夫がちっちゃい」なんて良く言えますね。

        そりゃ、ご主人の言葉は酷いですよ。
        でも、そう言ってしまうくらい、ご主人は「トピ主さんに」不満が有ったんですよ。
        12年前の事なんだから水に流せ、12年も引き摺るなと、原因を作ったトピ主さんが思うんですか?
        他の人が言うのは分かりますが、トピ主さんには言う資格が有るのかどうか。
        こんなに情報も操作されたら、そう思いますよ。

        有る意味、お似合いの夫婦なんでしょう。
        自分の事しか考えられない横暴な妻と、同じく自分の事しか考えないちっちゃい夫と。

        娘さんも今は「お父さん酷い」と思って居ると思いますが「そもそも、お母さんが相談なく連れてきたからだ」と社会に教えられて理解しますから、大丈夫ですよ。
        娘さんは母親を反面教師にし、結婚しても、夫に無断で何かを飼おうとしない筈です。

        トピ内ID:4368436438

        閉じる× 閉じる×

        娘さん22歳ですよね?

        しおりをつける
        blank
        aki
        娘さんのことを幼いお子さんを勘違いしてる方がいるようですが、娘さん、太郎君が亡くなった時はもう大人だったわけで、
        父親がつぶやいた内容に関しても、自分で処理して行ける年齢。

        >娘は「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」とまで責めて泣いていました。

        娘さんの過失で亡くなったわけではないのですから・・・

        またご主人の発言の裏には、もっといろいろな思いがあったかもしれませんよ。
        あまりに二人が入れ込みすぎてたので、少し冷めたことをわざと言いたくなったのかもしれない。

        冷たい冷たい、暴言だ。許せない。とあまりに激しい感情をぶつけていますが、
        ちょっと度を越しているかな・・・。

        トピ内ID:6691792626

        閉じる× 閉じる×

        居場所

        しおりをつける
        blank
        goemon
        ご主人、家庭に居場所がないとお感じになっておられたのでは?
        奥さんと娘と犬とが仲良しで、家族で、自分ひとり蚊帳の外、という疎外感を味わっておられたのではないかと。
        犬が死に、悲しみにくれる妻と娘、その姿をみて、俺の存在なんかいつも全然気にしてなかったくせに、という気持ちが膨れ上がったのかも。
        それがそういう言葉になって出たのでは?そんな気がします。

        トピ内ID:4006828679

        閉じる× 閉じる×

        犬好きでも犬は飼いたくない。

        しおりをつける
        😑
        犬好き
        犬が好きな人間だったら、
        だれでも犬を飼えるか、飼いたいかといえばそうではありません。
        私がまさにそうです。犬は大好きです。でも飼いません。

        犬を飼うということで変わる家庭内のことは単に
        匂いやえさ代などの物理的なことだけではありません。

        ・匂い・鳴き声などの近所への配慮
        ・旅行など予定を立てにくくなる
        ・犬中心の生活にシフトするケースも多い
        ・家屋資産価値の低下


        など影響を挙げればいろいろあると思います。
        これらを全て受け入れて12年間も我慢してきた旦那さんへ感謝こそすれ
        自分と娘だけがかわいそうな悲劇のヒロインになるなんてびっくりです。

        その考えなら、12年間旦那さんは虐げられたヒロインですね。
        犬が亡くなって泣いてる人に言う台詞としては確かにきついです。
        でもそうも言いたくなる旦那さんの気持ちを、
        トピ主は理解しようとしていないように見えます。

        「快適になった」は心無い言葉かしれませんが、
        12年間、旦那さんの理想の家庭像を踏みにじりながら
        犬を飼い続けるという心無い行動をとってきたあなたが
        旦那さんを責めることはできないとおもいます。

        トピ内ID:0556072865

        閉じる× 閉じる×

        同じ作戦だよね

        しおりをつける
        blank
        岡本
        父が病気で飼えなくなったと、有無を言わせないような状況を作り出して強引に買う作戦と。

        夫がこんなに酷いと情報を操作して、共感を求める状況を強引に作り出す作戦と。

        人にはそういうズルさも有るのは事実ですけれど。
        可愛かっただろう太郎君の死を、こうやって使うのは感心できませんね。
        本当に太郎君の事好きだったのかな?と思ってしまいます。
        「太郎君を引き取った自分が好き」なんじゃないですか?

        私も2匹愛犬と死別していますが、トピ主さんみたいに騒ぐ元気は無かったですね。

        最後になりましたが、太郎君のご冥福をお祈りします。

        トピ内ID:3316034436

        閉じる× 閉じる×

        何故だろう・・・

        しおりをつける
        う~ん
        読めば読むほどご主人に同情したくなるのは・・・
        個人的には「犬は家族」を力説する方が苦手です。
        快適だというのも本音なんだろうなと思いますし、娘さんもいい大人なのに何だかなぁという印象です。
        老衰で苦しまずに逝ったのなら「今までありがとう」でしょう。
        可愛がっていなかった自責の念の涙?
        意味が分かりません。

        ちなみに「主人は犬嫌いではありません」とありますが、何を根拠にそうおっしゃるのですか?
        私自身よそ様の犬には「可愛いですね」と言いますし、室内犬を飼っているお宅に伺わなければならない時は何も言いません。
        けれども自分の居住スペースには絶対に入れたくありませんし、接触は最低限にとどめたいです。
        ご主人は義父の犬だから我慢してくれていたのだと思いますよ。

        何より娘さんを叱るべきではないでしょうか。
        「今までありがとう、太郎の分もこれから幸せになるからね」が正解です。

        トピ内ID:6237588446

        閉じる× 閉じる×

        暴言を議題にするから

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        トピ主さんは暴言に焦点を当てたいのだろうけど、
        それはどうかなぁ。
        貴方が悲しみにくれた3日間と、
        ご主人と太郎くんの悲しい12年間。

        私は後者の悲しみの方が取り返しつかないとおもうし、
        それを放置して来たトピ主さんの狡さを酷いと感じます。

        ご主人と太郎くんの関係を蔑ろにして来た貴方が、
        そんなセリフが吐けますか。
        凄いですね、貴方。

        娘さんも今は貴方と悲しんでるけれど、あと数年。
        自分の伴侶が出来たり子供を産んだり。
        たぶん気づくとおもいますよ。
        お父さんも辛かったんだろうなと。
        私がそうでしたから。

        一方的に同情してた母、それに乗っかってた自分。
        より一層心が締め付けられます。
        ちゃんと話し合って、12年間のツケを反省して下さい。

        トピ内ID:2969080234

        閉じる× 閉じる×

        は?

        しおりをつける
        blank
        ハンロ
        残念ながら主さんに全く同情できませんね。
        家族に何の相談も無く勝手に犬を家に入れ12年も一緒にいさせたんです。
        あなたがどう言い繕うがこれは紛れもない事実。

        そしてたくさんのレスの通り、
        「快適になった」という言葉を言わせたのは主さん自身。
        亡くなった犬を抱いた家族を見ても労われないようにしたのも主さん自身。
        すべてはあなたがしてきたことが返ってきただけ。

        ある日帰宅したら犬が家にいる状況…私なら絶対耐えれませんね。
        それを「うっかりしてた」の一言で済ます配偶者。ゾッとします。

        トピ内ID:6644447195

        閉じる× 閉じる×

        言っていいことと悪いことがある。

        しおりをつける
        🐶
        moko
        犬を引き取って飼うに至った経緯に
        問題があったとしても
        トピ主さんと子どもさんが哀しんでいるときに
        追い討ちをかけるような残酷な言葉が出てくるというのは
        人間性を疑います。この場面では言うべき言葉ではないです。

        例えは適切ではないですが
        義母との同居に話し合うこともなく
        いつも間にか引き取ることになった、
        世話は実子の息子がしたが
        義母が亡くなった時、トピ主がご主人に
        「部屋が快適になった」と言えばご主人は
        どんな気持ちになるでしょう?

        夫婦間のことはまだしも
        やはり子どもさんの前でこの言葉は
        絶対 言ってほしくなかったですよね。

        トピ内ID:4381142041

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんの代わりに謝る

        しおりをつける
        😑
        ジョリ子
        トピ主さんは、ご主人に犬を可愛がるきっかけを与えなかったのですね。犬好きに変わったかもしれないのに。
        家族3人で迎え入れてあげようと努力しなかった。犬は敏感だから、ストレスも感じてたでしょう。

        夫も犬も本質的に思いやれなかった自分本位なトピ主さんが招いた結果です。
        夫の代わりに娘さんに犬が来た経違を話して謝ったらどうですか?

        責められてばかりで、旦那さん家庭に居辛いと思いますよ。父娘の関係も悪くなります。フォローしてあげて下さいね。

        トピ内ID:5482922067

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        かすみ
        >私は、夫が太郎を嫌ったことは全く責めていません。今も昔も・・・。

        そもそも責める権利ないと思いますけど。
        なんだか、トピ主さんってご主人に対して上から目線なんですね。

        >暴言と書いたのは、泣いている私と娘に「快適になった」という言葉を出したことです。
        >たとえそれが本心でも 心ある人間が言う言葉でしょうか?

        ご主人に心がないと?
        12年文句言わず生活したご主人に本当に心がないんでしょうか?
        良い発言とは思いません。

        でも、ご自分がご主人を二の次にしたことで
        こんなことを言わせてしまったとは思わないですか?
        これだけ批判コメントが多くても?自分のことは省みない?

        自分が正しいとただ賛同してほしくてトピを立てる人多いですね。
        人の意見を広く聞けなかったら、立てる意味ないと思います。

        トピ主さんは、ご主人を不特定多数の見るこういう場で「ちっちゃい」と書く心ない人に、私からは見えますよ。
        家族で解決すべきことです。話し合えばすむことだと思いますけど。

        トピ内ID:0426656683

        閉じる× 閉じる×

        皆様の悲しみ・寂しさが昇華されますように

        しおりをつける
        blank
        猫又
        私は犬嫌いですが、それでも飼っていれば情がわきます。なので、12年間追い出すほどではなかったご主人の態度を「嫌いだけれど容認している」と考えてしまいます。ご主人の言葉は、その状況にはあまりにきついと思います。
        ただ、やはり犬嫌いの人にとっては、容認したつもりでも、犬好きの家族が「ワンちゃんと一緒の生活は当然」という態度をしたら、「嫌いなの我慢してるんだから、時にはもっと俺に気を使ってくれ」と思うかもしれません。
        ワンちゃんも肩身の狭い思いもあったでしょうが、娘さんのよき兄弟として天寿を全うし、幸せだったと思います。
        どなたかもおっしゃっておられたように、ご夫婦間で、本音で突っ込んで話し合うことがないご様子かしら?と、それが少し気にかかります。今後もいろんな問題が起こるたびに、そうやってすれ違うのかしらと。ご主人も口下手で、ご主人なりの家族の絆とか愛があるのに、ワンちゃんにその愛情の座を奪われたという嫉妬もどこかにあったのではないでしょうか?

        ひどいことを言う人は、実は傷ついてでた言葉かもしれないと思います。貴女と娘さんの悲しみ、ご主人の寂しさすべてが昇華されますように祈っております。

        トピ内ID:3657329076

        閉じる× 閉じる×

        12年前嫌と言われたら他に選択肢あったのだろうか?

        しおりをつける
        blank
        かえる
        ご主人の言葉も冷たい人か、言葉に関心のない人か、無神経な人なのかなとは思います。
        それに、確かにご主人に一言なく、つれてきたのも問題です。

        > 私は、12年前の自分の浅はかな行動を悔いていますし、
        > その行動がどれだけ夫に失礼なことをしたかよくわかっているつもりです。

        では、トピ主さんが12年前、ご主人に相談して、どうにかなったのでしょうか?
        嫌だと言われたとき、トピ主さんには他に提案できる案があったのでしょうか?

        もし、どうにもならないのだったら、結果は同じこと。

        どうせ相談しても結果が同じにしかならないなら、相談されてもね。
        ということで、結局12年前に戻るわけですが、それもいまさらどうしようもない。

        今後、ご夫婦で話し合い、感情をすりあわせていくしかなさそうです。

        トピ内ID:0746001440

        閉じる× 閉じる×

        言わないかな。

        しおりをつける
        blank
        こめっつ
        心の中では思います。
        「これで快適になる。」
        「やっと・・・。」
        「長かったなー。」
        「保険が利かないから治療費って高いらしいし、かからなくて良かった。」

        だって12年ですよ。もう家の中には獣臭がこびりついている事でしょう。
        自分の(ご主人が苦労して維持してきた)家なのにね。
        食費も増えるのに、稼ぐのはご主人でしょ?そのお金で旅行にでも行きたかったかも。
        でも、犬のせいで気軽に旅行も行けない。家族だけの思い出作りもしづらかったでしょうね。
        全く可愛くないのに。

        確かに、言っちゃいけない一言だったかもしれません。
        でも、そう思われても仕方ないし、ご主人の12年を思うと仕方ないかも。
        そのくらいご主人が不憫です。犬好きの人にはわからないでしょうけどね。
        犬を飼ったことがありますが、そう思います。

        ご主人の発言と、トピ主さんの行動、酷さは互角なので、これで相殺です。
        どっちが謝る必要もない。それで良いじゃないですか。
        ご主人が12年の恨みを晴らしたわけです。
        まぁ、22歳の『こども』は可哀想ですけどね。

        トピ内ID:9327490298

        閉じる× 閉じる×

        どうかそのまま

        しおりをつける
        blank
        まこと
        主様、太郎ちゃんの冥福をお祈り申し上げます。
        お疲れ様でした。私のところととても似ていますので投稿させていただきます。
        まずは旦那様に感謝ですね。私も犬、小動物多々飼わせてもらって後は年寄りインコが残っていますが
        引越しを機に新しい飼い主を探せといわれて、離婚寸前のやりとりです。以前はフェレットを飼っていたのですが
        自分が「いいよ」と言ったにも関わらず散々悪態をつかれました。でも、一緒に生活を
        させてくれた事自体が愛情だとおもっています。勿論、お子さんの前で言っていいことではないとはおもいます。
        でも、仕方ないとおもいます。そのまま、流してください。許せないとはおもいますが・・・・。
        最後を看取れたことを感謝して。男に人のほうがいじいじ言うものですよ。そしてきっと太郎ちゃんに向けた時間
        自分に愛情をむけてほしかったのかもしれません。
        ゆるせなくても、受け入れて前に進んでください。時間が少しでも心を軽くしてくれるはずです。がんばって。

        トピ内ID:4361036265

        閉じる× 閉じる×

        一体あなたは何を言っている?

        しおりをつける
        blank
        ドゥーク伯爵
        結局トピ主のしていることは、自分にある根本的原因や非を「相手の対応」に責任転嫁して、自分は被害者面しているだけですよね?

        トピ内ID:1696994338

        閉じる× 閉じる×

        自分本位ですね。

        しおりをつける
        blank
        sayu
        トピ主様は12年前のことを未だにと仰いますが、
        12年前の過ちがその場で終わったわけではないですよね。
        12年前から始まり、最近太郎さんが亡くなるまで継続されていたわけです。
        12年前のことじゃありませんよ。
        12年間継続されたことです。その重みは全く違いますよ。
        それでよくちっちゃいとか言えますね。
        旦那様の発言はどうかと思いますよ。
        でもね、それを言わせたのも、それでお子さんが悲しんだのも、
        全てトピ主様のせいだということをよく肝に銘じておいてくださいね。

        トピ内ID:0672122884

        閉じる× 閉じる×

        横ですが、だからそこがお互い様

        しおりをつける
        blank
        再レス
        >人の気持ちを~いるのでしょうか?

        同感ですが、主だって十分欠落してます。

        夫は、命あるものを粗末にできないから(それしてしまったらいよいよ人として終わりと思ったのでしょう)、保健所に連れて行けといったり、妻子の不在中に強行するといった手段こそ取らなかったけど、自分が犬を歓迎していない意思表示はちゃんとしていたようです。

        で、主はそれを見て「夫に無理させて申し訳ないな」と感じたのですか?違いますよね?私や娘が可愛がっている、私の親の大事な犬を嫌うなんて人間が小さいわと、12年間ずっと考えてたのです。つまり夫は「気乗りしないけどそこをあえて譲った」のに、妻はそれを当然と思うばかりか、逆にその態度に不満を持っていたのです。

        これ、人の気持ちが理解できる人が取る態度だと思います?

        妻に自分の親の介護を押し付けて、しかも「申し訳ないね。ありがとう」と感謝するどころか「お前も俺の大事な親の世話をさせて貰えて嬉しいだろう?」と言ったご主人の話をどこかで見ましたが、程度こそ違え、主様と同じタイプのように思います。

        トピ内ID:1606365032

        閉じる× 閉じる×

        その言葉を生んだのはトピ主さん自身

        しおりをつける
        blank
        SIO
        あなたのしてきたことの結果が、ご主人のその言葉だったということでしょう。

        そうやって自身に甘いことを言っているから、ご主人に謝っても伝わらない。
        その積み重ねが暴言につながったのです。

        12年前の話ではなく、12年間の話ですよ。

        愛犬が亡くなったことはお気の毒ですが、いつまでも悲劇のヒロインになっているトピ主さんには、どうにも同情できません。

        犬ばかり見て、人を一切見ていない人にしか見えない。

        トピ内ID:6294353984

        閉じる× 閉じる×

        うちも犬家族だけど、、、

        しおりをつける
        blank
        わか
        夫婦は合わせ鏡だなぁと、トピ主さんのレスを読んで思います。
        ご主人の言葉は人としてどうなの、とは思います。その点は同意です。

        でもそれ以上に、「犬」は「家族」と考えるような人が
        夫に断りもなしに「家族」を増やすって、ありえません。
        あなたは「勝手に連れてきた行為」に拘るご主人を小さいと言いますが
        例えば、ご主人が親類の子どもを引き取ることにしたと言って、突然
        一人子どもを連れてきたら、どう感じるのでしょうね。

        少なくともご主人は、「妻子が勝手に連れてきた家族」を最後まで
        放り出しませんでした。そういう意味で、最低限の責任は全うしたと
        思います。

        あなたは「謝る」行為であなたの責任を全うしたと思っていますか?
        あなたがすべきことは、夫とこの12年のことをじっくり話し合うこと
        ではないですか。
        夫の言葉について、きちんと話し合うことではないですか。
        お子様にご自分たちの間違いをきちんと伝え、「家族」や「生き物」と
        「きちんと向き合うってどういうことか」を伝えることではないですか。

        あなたには、まだすべきことがあるはずです。

        トピ内ID:4339860446

        閉じる× 閉じる×

        それでも自分は悪くないと思ってる

        しおりをつける
        blank
        釣銭
        「ずっと不満だったら、なんでそれを言ってくれなかったの?」
        一方から不満を吐露されたときに、言われた相手がよく言う言葉です。

        それを言う側のお気持ちを考えたことがありますか。
        12年間、犬が厄介者だという宣言されたほうがよかったですか?
        そういう立場を一度公然にしてしまうとこれまでより
        家族の前でも平気で犬を邪魔魔物にしたでしょう。

        夫がお金を出し家族を養っている生活範囲に
        一家の柱を差し置いて勝手に上がりこまれたのです。
        無断でそれを12年間も黙認していてくれた夫への感謝より
        それから開放された夫から出たたった一言で受けた傷のほうが
        大きいというのなら、貴方は人を思いやる気持ちが致命的に欠けています。
        完全に自分本位です。


        更に。何で言ってくれなかったのと思うのなら、
        あなたも夫が犬で不快にならないよう気を遣ったことはありますか?
        ペット不可のアパートで大家の前でも堂々と飼う人がいますか。
        気を遣ってひっそり飼うのではないでしょうか(それもルール違反ですが)

        あなたのうっかりのせいで耐えた12年というのはあまりに長い時間です。
        一言よりもあまりにも重過ぎると思いませんか。

        トピ内ID:6463786543

        閉じる× 閉じる×

        太郎くんが1番かわいそう

        しおりをつける
        😭
        栄吉ろう
        私は動物好きですが12年という長い月日、ずっと腑に落ちない思いをされてきたご主人に
        同情致します。

        「嫌だと言ってくれれば。。。」などと責任転嫁されておられますが
        嫌だと言える状況だったのでしょうか?
        何からなにまで飼う用意をして連れて来られてたり娘さんが犬を飼えることをすごく喜んでいたとか。。。

        後にご主人が気持ちを伝えた時にちゃんと向き合わなかった結果でしょうね。

        娘さんにはお父さんは本当はあんなことを言う人ではない。
        お母さんが悪かったのだと親子関係が悪くならないようにちゃんと伝えてあげて下さい。

        なによりも太郎くんが不憫で仕方ないです。ご冥福をお祈り致します。

        最後に1つ。
        トピ主さんはご主人が「浅はかな言葉だった、その言葉がどれだけ失礼だったかわかってるつもりだ」と謝ってこられたらきれいさっぱり許してあげて下さいね。

        トピ内ID:7616375840

        閉じる× 閉じる×

        追記

        しおりをつける
        blank
        釣銭
        先ほどレスを書いたものです。

        ご主人の方を大分持つレスをしたため
        誤解のないように追記ますと、私も犬好きですし小型犬を飼っています。
        だからこそ、本来人々に愛されるべき犬が、あなたの同意確認不足で
        歓迎されていない空間になっていた点を全部棚上げして
        犬かわいそう自分かわいそう子供かわいそうというモード
        ばかりになっているのが大いに疑問なのです。

        こんなに可愛いんだから家族も愛してくれるはず、
        というのはトラブルの元です。
        犬が口をきけないからこそ周囲の人間(もちろんあなたです)が
        犬の分まで周囲に気を遣わないといけないのです。
        追い出さず許してくれた旦那さんをむしろ寛大だと思います。

        犬を飼えるほどの居住スペースがあり生活に余裕があるのは
        誰のおかげなのか改めて考えてください。
        ただ、上記の意見は専業主婦や共働きの場合なので
        あなたがすべての生活費を稼ぎ一家を支えているなら決定権はあなたです。

        トピ内ID:6463786543

        閉じる× 閉じる×

        その12年間は

        しおりをつける
        blank
        ご主人にとっては苦行そのものだったでしょうね。
        私は鼻が利くので動物特有の臭いが拷問に感じます。そして、アレルギー体質なので舞い散る毛が駄目です(花粉症のような症状になります)。何より、いつも家の中が綺麗でないと嫌なので、犬や猫を特に家の中で飼う事には我慢がなりません。3日間だけだとしても苦痛です。
        犬を飼いたくない人は大なり小なりそんなものです。
        ご主人は12年間も本当によく我慢してこられたと思います。
        それもあまり口に出されてなかったのでしょう?
        我慢に我慢を重ねてきたのだと思いますよ。

        しかしそれとは別に、確かにご主人のひとことは心無いひとことです。
        例え犬が苦手でも、悲しんでいる人にたいしてかける言葉ではありません。
        思いやりに欠けますが、でも12年間という長い歳月、妻や娘の為に自我を抑え苦行を続けてきてやっと開放されたのです、なので大目に見てあげて下さい。
        トピ主はもっとはっきり最初から言ってくれれば良かったとおっしゃいますが、その断固として反対しなかった事こそが、ご主人なりの思いやりなのではないですか?

        トピ内ID:0374247517

        閉じる× 閉じる×

        夫婦の問題でしょ?

        しおりをつける
        blank
        ママ友子
        太郎くんが亡くなって、お辛いかと思いますが、これは夫婦の問題でしょ?
        感情が優先したであろうトピ文でも、まるで太郎と子育てしてきたような文章。
        太郎くんがいる間トピ主さん宅で、誰にも相手をされなかったのはご主人でしょうね。言い方は悪いけれども「やっと犬よりは上になれた」ご主人の発言かなぁと思いました。

        ご主人の発言も踏まえて、ご夫婦で話し合って下さい。
        家族の基礎である夫婦は「他人」です。
        死ぬまで紙一枚の上になりたっているんです。親子とは違うんです。
        まぁ親子でも、一緒に暮らす以上お互いを思いやるのは基本ですが、他人である夫婦はもっと意見のすり合わせや、協力が必要だと思うんです。
        その先に「相手を許す。受け入れる」があると、私は思います。

        意見のすり合わせも、相手への思いやりも無く「許せ」「受け入れろ」「謝罪しただろ」では駄目なんです。
        心の中で「小さな男」と、見下すのは辞めて下さい。
        一緒に暮らしているんだから、そんなのとっくに相手にバレてますよ。

        私もワンコは大好きです。
        太郎くんのご冥福をお祈りします。

        トピ内ID:2523522554

        閉じる× 閉じる×

        口先だけの感謝

        しおりをつける
        blank
        tiko
        ありがたいと思ってないですよね。
        犬くらいいいじゃない。12年も根に持って小さい男!
        って思ってるのに本当に感謝なんてしてるわけないし、旦那さんにも12年伝わってたと思いますよ。

        確かに旦那さんの発言はどうかと思う。
        でも一方的に旦那さんを悪者にしてる主の方もどうかと思う。

        トピ内ID:8964249763

        閉じる× 閉じる×

        太郎くんは幸せだったと思います

        しおりをつける
        🐴
        わんこ
        始めにご主人の許可をもらわなかったすみれさんに落ち度があるという点は分かります。でも、すみれさんは行き場の無い太郎くんを引き取ることは当たり前だと思っていたのではないかと思います。それをご主人が拒むなんて想像しなかったのだとしたら、私にはその気持ちが理解できます。
        ご主人の言葉、傷つきますよね。幸せにしてやれなかったんじゃないかと後悔の涙が止まらないとき、聞き流せる言葉ではありません。
        でも、それがご主人なのだと思います。私も猫や犬を含め動物が大好きで、かわいそうな動物を見ると辛くなるのですが、まったく理解しない人、動物を可愛いと思わない人は沢山居ます。
        その人が悪いというわけではないと思います。育ってきた環境によるものがあるのだと思います。それに本当はご主人も、ちょっと言い過ぎた、と思っているかもしれません。
        すみれさんと暮らせて、太郎くんは幸せだったはずですよ。ご主人のことも怒ってはいないと思います。優しい子なのだと思います。
        どうか元気を出してください。太郎くんのことを思って泣いているお嬢さん、優しい大人に育ったのですね。

        トピ内ID:2253909083

        閉じる× 閉じる×

        夫の忍耐力と自制心に心からの敬意を!

        しおりをつける
        🐧
        gario2
        自分の大嫌いな獣が家の中にいるという不快極まりない状態が、なんと12年間も続いたんですね?
        12年ですよ!嫌いな獣と同居させられるという言い知れぬ苦痛が毎日、いつ果てるともなく続くのです。
        夫にとっては、実に気の遠くなるような忍耐の日々だったでしょう。

        剰え、妻は自分の嫌いなその獣を家族扱いし、つまり、夫である彼と同等の存在として遇してきたのです。もしかしたら、夫以上の処遇をし、夫以上に愛情を注いできたのかもしれません。こちらは人間であり、子の父なのに。なんたる恥辱。なんたる苦痛。

        その苦しみがようやく、ようやく終わったのです。
        12年も待ち続けた解放の日が遂にやってきたのです。
        心の底から「やったあ~~!」と叫びたい。喜びを全身で表現して跳ね回りたい。それが止むに止まれぬ人情というものです。

        しかるに、その思いを、またもや妻子への気遣いから、ぐっと我慢して、ボソッと一言、遠回しに言うだけで済ませたのです。
        ああ、なんとできた御仁でしょう。何たる見上げた自制心でしょう。
        こんな立派な方を夫に持てたことに、トピ主は、まずもって心から感謝しなくてはなりません。

        トピ内ID:2477417418

        閉じる× 閉じる×

        詰まるところ

        しおりをつける
        blank
        とんび
        私を許せない夫はちっちゃい、夫を許せない私はちっちゃくない。そう言いたいだけですね。

        旦那さんにしてみれば「12年も我慢し続けた」なのに、トピ主さんに掛かると「12年経っても許してくれないちっちゃい男」となるわけですね。
        トピ主さんにとっては、旦那が我慢したのは、犬を連れてきた一瞬だけで、あとの12年は我慢でも何でもない、と。

        うわ~。なんて都合のいい解釈。引くわ。

        トピ内ID:0479493756

        閉じる× 閉じる×

        どうしても

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        ご主人を悪者にしたいんですね。
        子供がいる所では言って欲しくなかったって、別にもう成人した大人なんだし。
        そもそも娘さんの前でも犬を嫌がっていたんでしょう?
        心ある人間であるご主人にそんな暴言を吐かせたのはあなたです。
        自分の行動を本気で反省している人は相手を責めたりしません。

        連れてきた時に~って言うけど、義理の実家から持ち帰った犬を
        返して来いなんて普通言えますか?
        もし言ったとしても「頭を下げてお願いした」んでしょう?
        断るっていう選択なんて最初から無いじゃないですか。

        確かに暴言かもしれませんがご主人の本音でしょう。
        ご主人は12年間も家にいて快適だと思った事が無かったって事ですよね?
        傷つくより先にご主人に申し訳なかったとは思えないのでしょうか?

        トピ内ID:1313360782

        閉じる× 閉じる×

        主さまへ

        しおりをつける
        🐱
        あおい
        うちが猫を飼いだしたのは私の娘が遠くの学校へ行かないためで
        同居している実父には確認もなくのことでした。
        もともと動物とかは好きなのかどうなのか不明な父で
        どちらかというと私たち子供にも温かさを感じさせるような
        父ではありません。
        そんな父でも猫に対しては愛情を持っているそぶりを見せます。
        実際うっとおしいとも感じているのでしょうが。

        ご主人のその言葉はやはり人としてどうかと思います。
        目の前で悲しむ娘がどういう心境であるかを思い計れないということですから。
        確かめてみてはどうでしょうか?突然犬を連れてきたことは誤るとしても、娘に対してあの言葉は娘がどう感じたかどのように思っているか?と。せめて娘さんには、犬に対しての悪意はなく突然連れてきたお母さんに対して不満があったと話してもらえるといいのですが。
        それにしても上に書いたようにうちのような父でさえああなんですから情がわいてきてもいいんじゃないか?と私だったらご主人を嫌いになってしまうレベルです。
        12年も持ち続けるなんてよほどですが、それについてきちんと話をしておくことと思います。主さまの為にも。

        トピ内ID:8903896969

        閉じる× 閉じる×

        どんだけ会話のない夫婦なんですか

        しおりをつける
        blank
        あや
        そこまで傷ついているなら、ちゃんと気持ちを伝えれば良いじゃないですか。

        犬を飼う際も相談一つなく勝手に決め、夫が嫌な顔をしていても無視、傷つく言葉を言われても夫に訴える事もなくネットで相談…どうなっちゃってるんですか?あなた方夫婦は。

        自分は思っていることを全然口にしないくせに、「何故言ってくれなかったのか」って…。お互い、何も言えない仲になっちゃっているんですよ。

        トピ主さんの文章、最初から気になっていました。「連れてきてしまったようで」「許せなかったようで」「太郎との同居は苦痛過ぎたのかもしれません」「わかっているつもりです」…全て、トピ主さんの推測に過ぎず、何一つ対話で確認していませんよね。自分の想いも伝えず、夫の思いも聞かず。ネットでいくら訴えても何一つ夫には伝わりませんよ。

        ネットで慰めてもらおうなんて甘いです。ちゃんと現実と向き合って、思いを話し合って下さい。

        トピ内ID:4352494387

        閉じる× 閉じる×

        うちにも犬がいます

        しおりをつける
        🐶
        犬好き
        ご指摘はみなさまにお任せします。
        今あなたがすべきことはご主人を悪者に仕立てることではなく
        お子さんと今回の一件を振り返って、家族を増やすということを
        改めて考えることです。
        一人の身勝手な先走りで長年気持ちの整理がつかない人を作ってしまった。
        それは家族だからと言って甘えていいわけではなかった。
        今後は家族なのだからとことん話し合って、
        折り合いをつけるべきなのだ、と。

        あなたは謝罪してご主人の12年間をチャラにしようとした。
        ご主人は本心を口にすることで12年間をチャラにしようとした。

        どちらがいいとか悪いとかいう問題ではありません。
        「人として」と責められる立場ではありませんよ、あなたは。

        トピ内ID:2807392782

        閉じる× 閉じる×

        本当にそうか?

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        本当にそうかな?

        >私はずっと自分の非を認めていましたから、夫に文句や可愛がれなど言動・行動一切していません。
        これってさ、夫からすれば何もしてないのと一緒じゃ無い?
        本来意図する太郎と夫の関連性を考えるなら、夫が太郎を可愛がれるように間にいる人間が努力するべきだったんじゃないの?

        例えるなら、夫がちょっと面白くない事あってすさんだ小学生A、太郎が先生に褒められた事でAに目を付けられたB、貴女がその先生役。
        ここで先生がAに無理やりBと仲直りはさせないし自由にさせました。ってのは優しさではないでしょ。
        結果、すさんだ小学生という役どころをAは抜け出せないし、抜け出すにしても一人で印象変えるって難しくない?

        太郎との件もそう、だんなの最初のきっかけは勝手にどうこうだったのかもしれないけど、その旦那の太郎嫌いを黙って受け入れちゃって、変えるきっかけを失わせたのは貴女だと思うよ

        最後の一言も太郎嫌いのヒール役をさせられてきた側からすると出るだろうって一言でしょ

        太郎飼う輪から夫を仲間はずれにしたのは、貴女の無理強いしていないだかって勝手な自己満足判断

        トピ内ID:5813244644

        閉じる× 閉じる×

        嘆き悲しんでる私にもっと優しい言葉をかけろってか?

        しおりをつける
        blank
        マリー
        トピ主さん、愛犬を亡くしてさぞ気を落とされてることとは思います。
        旦那さんにはもっといろいろと配慮して発言してほしかったんですね。

        ただ、旦那さんも自分に対してもっと配慮してほしかったんじゃないでしょうか。
        ある日突然、奥さんが家に犬を連れて帰ってきた。
        この事に関して事前に何も聞いてないし、犬が来てからも奥さんは何も言ってこない。
        いったいこいつは何を考えているんだ。俺を空気か何かだと思っているんだろうか。
        みたいな感じで12年間過ごされてきたのでしょう。

        旦那さんの発言はたしかに酷い。でも、トピ主さんのやってきたことも十分に酷いのですよ。
        似たもの夫婦です。

        トピ内ID:1303851399

        閉じる× 閉じる×

        情なんか湧かないですよね

        しおりをつける
        blank
        どろんぱ
        トピ主擁護の方々、言ってることがムチャクチャですよ。

        特に、例え犬が嫌いでも12年もいっしょにいれば好きになるはずとか
        情が湧くはずとか言ってる方、もしあなたのご主人がある日突然夫の
        母親を連れてきて「今日から同居するから」と言われて同じ事が言える
        んでしょうか?

        「最初は嫌いだったけど12年もいっしょに暮らせば好きになった、
        情が湧いた」と。それどころか連れてきた時点で離婚や別居を考える
        でしょ。しかも犬や猫じゃない大切な夫の実の母親をですよ。

        自分のことに置き換えてみれば、あなた方の言ってることがいかに
        理屈の通らないことかよく分かったでしょう。

        トピ内ID:3155950753

        閉じる× 閉じる×

        関係を見直す時期

        しおりをつける
        blank
        ポインター
        確かにもの凄い暴言ですが、トピ主さんを傷つけるためにわざと言っているようにも思えます。
        トピ主さんが相談なしに犬を連れて来た時、ご主人も相当傷ついたのかもしれません。
        普通そんな大事なこと、相談なしには決められませんよね。
        ご主人は自分がトピ主さんに蔑ろにされていることを感じ、そしてその思いは12年間深まるばかりだったのかもしれないですね。
        犬を連れて来たという事だけへの怒りというより、相談もしないトピ主さんへの絶望のような気持ちがあったのではないでしょうか。
        ご主人は、ご家庭への愛情を失っているように思えます。

        とにかく今は話し合うしかないのではないでしょうか。
        結婚生活はまるで末期のようです。
        ご主人との関係をきちんと見直す時期なのではないでしょうか。

        トピ内ID:5278282837

        閉じる× 閉じる×

        言ってはいけない言葉

        しおりをつける
        🐶
        のん
        姑に例えていた人もいましたが、
        ご主人が無断で姑を連れてきたとします。
        その後12年、姑の世話は一切せず、近づいたら邪険にし
        亡くなったら「快適になった」と言えますか?

        どなたかも舅と暮らしたと書かれていましたが、
        「快適になった」とは言っていませんよね?
        どうしてですか?
        言ったら人格を疑われる言葉だと分かってるからでしょ?

        こう考えるとどんな理由があるにせよ、ご主人の言葉は
        有り得ないです。

        動物好きかそうでないかは関係ありません。
        私なら、そんなご主人とは大喧嘩の末離婚かも。

        トピ内ID:6176480850

        閉じる× 閉じる×

        似たもの夫婦だよね?

        しおりをつける
        😨
        ポッチャマびーむ
        お二人とも「察してチャン」
        だからかみ合わない。
        コミニケーション不足。
        それだけの話。

        トピ内ID:7685537178

        閉じる× 閉じる×

        いまさら

        しおりをつける
        😨
        よる
        謝ってもね。
        12年間を考えると、ご主人は、暴言を吐く権利があると思います。
        まあ、こう言うと批判を受けそうですが。


        昨今の、ペット愛好家の行き過ぎた行動に違和感を感じる事もしばしば。


        娘さんは、もう二十歳過ぎてるし、父親の行動を見てきたのだから、さほど問題ではなさそうに思います。

        トピ内ID:0808943157

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち・・・・と私も思う

        しおりをつける
        blank
        西日
        私は、いわゆる動物苦手・・というほどではないのですが、家の中で犬とか猫を飼うのだけは耐えられません。 猫はともかく、昔昔は犬って庭に犬小屋があって、基本的にはそこで飼っていませんでしたか。 当時は人とペットの境界線って確かに存在しました。 それなのに今は家の中で“家族同然”に飼うのが普通ですよね。

        確かに、長年可愛がっていた犬が亡くなったらショックを受けるのは当然だし、お気持ちはわかるつもりです。 だけどそれまでの12年間、御主人がどれほど日常的に生理的不快感にさらされ続けたか、想像したことありますか。
        犬を家の中で飼っている人って自分はもうすっかり気にならなくなっているようですけど家の中じゅう犬の毛が落ちているし、匂いもすごいし・・・私なら我慢できないです。 

        人によっては家の中の犬に耐えられなくて他人に譲りたがるとか、極端な例では虐待するとか、あり得ると思うんですよ。 それを思えば御主人は可愛がらなかっただけでしょう。 よく耐えていらしたと思います。 ペットと御主人を比較するのも不適切ですけどどちらが大事ですか? そのあたりのこともう一度考えてみてください。

        トピ内ID:7209649802

        閉じる× 閉じる×

        思いやりがないなあ

        しおりをつける
        blank
        カプチーノ
        トピ主さんがね。自分がしたいことや自分の感情だけが大事なんですね。

        なんだか鬼の首を取ったようです。旦那さんを責める材料が見つかって喜んでるんでしょうか?

        旦那さんの発言は確かに適切ではないし、失言であることには間違いないでしょう。でも12年間、毎日毎日、好きではない犬がいる生活を我慢してくれてたんですよ。それがたった一度の失言で無効になっちゃうんですか?
        それはないでしょう、って皆さんおっしゃってるんだと思います。

        旦那さんが「12年間も不満を言い続けて小さい」じゃなくて、「12年間耐えてくれた」なんですよ。ある程度お互いを思いやれる普通の人の発想では。

        亡くなった犬を泣いている子供を前に言ってはいけないことなのはわかりました。それがうまく表現できていなかったからトピ主さんに否定的な意見が出ているわけじゃないですよ。そうじゃなくて、「暴言」だの「どう気持ちを処理していいか」だのと、結局は「自分自分」で「自分の気持ちだけが重要」なトピ主さんの物の考え方が、根本的におかしいよ、と言っているのです。

        トピ内ID:8767635295

        閉じる× 閉じる×

        でも、追い出したりしなかった

        しおりをつける
        blank
         そんなご主人に感謝の言葉をかけてください。
        ありがとう、12年間太郎を追い出さなくて、ありがとう、太郎がここで亡くなれて、ありがとう12年間我慢してくれて

        そこからです。そこから始めないと、この悲しみやくやしさ、いえ、憎しみは癒えないと思います。
        あなただけの事ではなく、娘さんのためにも、太郎君のためにも、ご主人の気持ちに寄り添って、そこからまた始めませんか。

        この先もずっと太郎くんはあなたのそばにいます。今度はゆったりとした気持ちでこの家にいられるようにするためにも一度だけご主人に感謝を言って。
        太郎くんが安らかに家に、あなたの傍にいることが出来ますように。

        トピ内ID:5280973597

        閉じる× 閉じる×

        ふつうは言いませんよ、私は単純にぞっとしましたが・・・

        しおりをつける
        blank
        akireta
        もちろん主さまの夫に対して。

        人間(姑など)に例える人もいますが、まるで次元の違う話です。
        物言わぬ無垢な従順な生き物で、愛娘がかわいがっているならなおのこと。
        よほどの犬嫌いでなければ、十数年も暮らせば情がわくと思うのですがね。

        無断で連れてきたことを根にもっているゆえならば、なおこと・・・
        経てきた年数を考えると、非情に頑なで執念深すぎてゾクリときます。

        単純に、この場面でその発言は人としてちょっと信じられませんね。
        無断で連れてきたなんて、別問題じゃないかな~と思いますよ。

        腹の中で思うのは自由ですが、それってその場で口に出しちゃ駄目なんですよ。

        私ならですが、その場で夫を睨み付け「酷い人、最低!」くらいは言うかなあ。
        まあ、表現はともかく、夫の言葉に傷ついたことは言わないと伝わりませんから。あなたはもっと言葉や態度に出していいと思います。

        トピ内ID:4435217685

        閉じる× 閉じる×

        いや、ちょっと酷いわ

        しおりをつける
        blank
        ああ無情
        夫の了解を得ず犬を引き取ったトピ主さん。 動物との同居は不快な面も多く、ご主人も我慢してきた12年間。 でも、でも敢えて言うならば「普通は」情も移るでしょう。 まして死んで悲しむ家族の前でその言葉を言ったご主人。 私に言わせりゃ異常ですね。心で思っても「普通は」言わない。 トピ主さんにお聞きしたい。 ご主人って、この件以外にもそういう面はありますか。 そこが一番知りたいです。ご主人擁護が多いですが、私にはちょっと考えられない態度です。

        トピ内ID:4926749059

        閉じる× 閉じる×

        ぶっちゃけ、たいしてかわいがってなかったんですよね

        しおりをつける
        blank
        ひろひろ
        むしろいいかげんに飼っていた。
        こう書かれると「ちゃんと散歩も食事も予防接種もしていました」と主張なさるんだろうなと思いますが、
        それって本当に最低限ですよね。
        どこかで「充分に愛情をかけてやっていなかった、常に二の次にしていた」という思いがあるのではないのでしょうか。
        その思いを、逆にご主人の暴言におっかぶせて、ご主人を攻撃することで自分の後ろめたさを消そうとしていませんか?
        自分と自分の過去を美化して、他人を悪者にしても、あんまり意味はないですよ。

        わんこはりっぱに生きた。天国でいまごろ幸せでしょう。
        あなたはあなたで、これから先りっぱに生きればいいのです。わんこに恥ずかしくないように。

        トピ内ID:2357981726

        閉じる× 閉じる×

        12年も前に離婚していたということ

        しおりをつける
        😑
        おとうさん
         12年前にあなた達は夫婦で無くなっていたのだと思いますよ。夫は、扶養家族としてあなたを養っていただけです。夫婦という意識はありません。
         さあ、娘も成人した今、離婚しましょう。この男と、余生を過ごすことはありません。いくらすれ違ってしまったとはいえ、12年の月日は長過ぎます。12年間で犬を無断で連れてきたあなたの罪は消えました。

        トピ内ID:3515876453

        閉じる× 閉じる×

        なんだかなぁ~

        しおりをつける
        blank
        mimi
        いろいろ事情は置いといて・・言えることは

        男性ってときどき、信じられないことを、信じられない場所で言ったりやたtりします。
        私の父が、そういう人でした。
        一番酷かったのは、母方の祖母の葬式の時です。
        父は葬式とは言え、自分の子供たちが揃ったのが嬉しかったのか
        食事の席で大酒をくらい、フラフラになり立てないぐらいになってました。
        更に、大声で談笑していたように思います。
        母や私が悲しんでいるのに、その体たらく・・正直、信じられませんでした。

        男性というか、まぁ、稀に女性もですが、本当に自分のことしか考えられない人っています。
        もともと旦那さんは、周りが見えていない人なんだと思います。
        きっと、悲しんでいる人に対して、言ってはいけないことがわからないんだと思います。

        でも、不思議なことに自己肯定感が低い人ほど、傷つくことを言われがちなんですよね~ある意味、合わせ鏡です。

        ご自分を責める代わりに、どうぞ褒めてください。
        お嬢さん、優しく育ったじゃないですか!!
        太郎さんとご自分に感謝ですね。

        自分にも他人にも、やさしく~やさしく~です!

        トピ内ID:8427374081

        閉じる× 閉じる×

        やっぱりわかりあえない

        しおりをつける
        blank
        saiko
        >物言わぬ無垢な従順な生き物で、愛娘がかわいがっているならなおのこと。よほどの犬嫌いでなければ、十数年も暮らせば情がわくと思うのですがね。

        こういう意見を読むと、やっぱり盲目的な犬好きサンは苦手だなって思っちゃう。

        無垢な従順な生き物???それは懐いている人にだけでしょ。懐かない人に対しては犬ほど冷たくそっけない生き物はいませんよ。主人かそうでないかでハッキリ差別するのが犬ですから。可愛い可愛いと思うのは「ご主人様」だけ。

        昔実家でも犬飼ってたんですが、母と父にだけ懐いて私は自分より下に見ている感じでした。正直ちっとも可愛くなかったです。情も湧かないし、むしろ一緒にいればいるほど不愉快で嫌いな感情が増幅しました。もちろん自分より弱い生き物を苛めたりはしません。ただ、積極的に可愛がろうという気には到底なれませんでした。その犬が亡くなった時、父母は泣いたけど私は正直ホッとしました。犬がいるから旅行にも行けなかったし迷惑だった思いしかなかったから。まあ、さすがに言えませんけどね。

        旦那さんの気持ち、ちょっとわかる。心底嫌いだったんだよ、犬じゃなくて太郎とトピ主を。

        トピ内ID:5341309608

        閉じる× 閉じる×

        情はそんなに都合よくは沸きませんよ(苦笑)

        しおりをつける
        blank
        何度も悪いけど
        それに沸く対象は犬です。トピ主じゃありません。沸く情の程度も色々です。

        情が沸いて沸いて「犬無しで生きられない」「自分が一番可愛がっている」位までなれば、逆に「犬とめぐり合わせてくれた主に感謝」となる可能性もゼロではありませんが、元々のスタートラインがかなり後ろなのに、それを期待するのは相当リスクがあります。

        「犬は可愛くないとは言わないが、妻の態度は相変わらず腹が立つ」という段階だってあります。

        ちなみに私の実家は弟が強引に連れてきた子犬に父も母も情を沸かしてそれなりに可愛がり、世話もしていましたが、根本的な犬好きになる事はありませんでした。「この子は縁があったと思って最期まで飼うけど、次はない」と母が言っていました。

        でも私や弟から見れば、この犬を受け入れてくれただけでも親に感謝です。

        トピ内ID:1606365032

        閉じる× 閉じる×

        暴言は暴言ではないですか?

        しおりをつける
        blank
        yuki
        旦那さんは12年間犬がいる生活を我慢していたのだから、トピ主さんも暴言は受け入れろ。

        つまり
        理由があれば暴言を吐いても良い。

        と、いう理屈は成り立たちません。

        どのような人間であっても、暴言を受けるのに相応しい人間などいないし、
        暴言を甘んじて受けろ。というようなアドバイスは傲った考えであって、あってはならないと思います。

        暴言は暴言。
        夫婦のコミュニュケーション不足とは全く別の問題で、一緒にしてはいけません。


        コミュニュケーション不足は夫婦ともに責任があってどっちもどっちです。

        トピ主さんは既に自覚を持たれていますが、勝手に犬を連れてきたことは悪かったのでしょう。
        でも、12年間 旦那さんが我慢をしていたとしても、今まで改善要求や、不平など意思表示もせずに 黙っていた旦那さんも悪いのです。

        12年間我慢したのは夫の問題であって、犬が亡くなった後にそのような姑息な謂われをされる筋合いはありません。

        暴言は旦那さんの人間性の問題です。


        別けて考えるべきです。

        トピ内ID:7211848753

        閉じる× 閉じる×

        ないない!!!

        しおりをつける
        blank
        サラ
        普通、妻と子が嘆き悲しんでいる時に、傷をえぐるようなことを言うでしょうか!?
        まして生き物の生死に関わることで。たとえ心で万歳を叫んでも、言わないものですよ!!!
        しかもご主人が特別犬嫌いでないからうっかりしたってことは、
        ただただ純粋に「許可なく犬を連れてきたことを12年も恨み続けた」あげくの「勝利宣言」ですよ。
        私なら、もはや人としてついて行けません。

        トピ内ID:3347848501

        閉じる× 閉じる×

        12年前に旦那様から

        しおりをつける
        🐶
        かかし
        12年前に、旦那様から「犬を室内で飼うのは、堪えられない。里親を探すか、処分してくれ」て言われてたかもしれないですよね。

        でも、旦那様は言わなかった。
        当時は貴方を愛していたから、でも貴方は旦那様に感謝することすらしなかったんじゃない?
        月日がたち、犬がいて当たり前、可愛がれない旦那がおかしいて態度に出てたんじゃない?
        だから、旦那様は犬を露骨に避けることを始めた。

        貴方の事前の相談と感謝が、足りなかった結果がでこうなった気がします。
        娘さんの前の暴言は、言ってはいけないことだけど、いいたくなる気持ちも若干理解できます。
        愛犬を失った悲劇のヒロインになるまえに旦那様に感謝の言葉があれば、旦那様は暴言を言わなかったかもね。

        トピ内ID:5323498663

        閉じる× 閉じる×

        本当に暴言だったのか?

        しおりをつける
        blank
        責める前に冷静に
        これまでの書き込みでも明らかな通り、トピ主さんは完全に冷静さを失っていた上に、
        夫を最初から否定的なフィルター越しに見ていました。

        >死んだとわかったとき「部屋が快適になったな」と言いました。

        というトピ主さんの証言を、そのまま鵜呑みにはできないと思うのは私だけでしょうか。

        冷静に考えれば、その時夫が「犬がいなくなって快適になった」と言うはずがないのです。
        だって、犬の亡骸はトピ主さんたちに抱かれて、まだ部屋の中にあったのですから。

        一切の先入観もトピ主さんのフィルターも抜きにして考えれば、はっきりしているのは
        「夫は部屋が片付いたことに対する肯定的なコメントを口にした」
        ということだけです。

        部屋を片付けたのは誰ですか?
        「太郎がいたという形跡を少しづつ片付けていた」のは、
        トピ主さんと娘さんですよね。
        22歳になる娘さんが「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」とまで自分を責めて泣いてるのを見た夫は、
        その哀しみの中でも「片付け」という前向きな行動をとったことを賞賛して慰めた。
        客観的にみれば、そうとしか考えられません。

        トピ内ID:0346843312

        閉じる× 閉じる×

        価値観の違いなんです

        しおりをつける
        blank
        たこ兄弟の母
        主さんにとって太郎はペットではなく「家族」。

        でも、旦那さんにとってはずっと「目障りな犬」だったのです。

        だからあなたが暴言だと訴えても、旦那さんにとっては本音を言ったまでであり、たかがペットを家族と思う方がおかしい、と反論されるだけです。

        少しでも心のもやもやを晴らしたいのなら、感情を旦那さんにぶつけるのも手だと思いますが、この溝は決して埋まらないと思います。

        トピ内ID:2506192173

        閉じる× 閉じる×

        そうじゃないんじゃないかな

        しおりをつける
        🐴
        うーん
        このような問題が起こった場合、
        問題の本質は、
        目先の言動が「倫理的に良いか悪いか」、
        「愛情があるか冷たいか」じゃないような気がします。

        やっぱり…トピ主さんと御主人の「関係性」の結果じゃないかと。
        お互いに意識も感情もかなりすれ違っている。
        そういう事じゃないでしょうか。

        もし心がもっと通じ合っていれば、
        このような局面は迎えなかった筈で、
        その事についてどちらか一方にだけ責任があるとは、
        私は思えないのですが。

        もしかしたら太郎君の死は、
        トピ主さんご夫婦が、その行き違いをみつめるよう、
        彼の最期の伝言だったかったかもしれませんよ…。

        トピ内ID:0695875401

        閉じる× 閉じる×

        確かに選んだ言葉はひどかったけど。

        しおりをつける
        🐶
        しばこ
        「快適になった」という言葉。
        私にはご主人が強がったように感じました。

        犬を引き取った経緯が納得できず、受け入れられなかった。
        その後もトピ主さんはご主人と犬を歩み寄らせる努力をしなかった。

        12年は長いです。
        たとえ可愛がることはなくとも、情が湧いたのでは。
        「息してるか?」と訊いたんですよね?
        心配する気持ちがあったんです。

        犬が死んだと知って、ご主人は悲しかったんじゃないですか?
        でも可愛がることのできなかった自分が今更悲しみを表すことが出来ずに
        自分の気持ちを誤魔化すようにひどい言葉が出てしまった。

        私もそれが良い事だとは思いませんが。

        私はトピ主さんがもっと努力すべきだったと思います。
        ご主人に犬を受け入れてもらうための努力です。
        もう遅いですけど・・・

        トピ内ID:1936190617

        閉じる× 閉じる×

        たとえどういう経緯があるにしろ

        しおりをつける
        🎶
        クラ吹き
        たとえどういう経緯があるにしろ、自分の家族が本気で悲しんでいる時にその言葉はあんまりでしょう。
        結果として家族をひどく傷つけ、家族との間に深刻な亀裂を作ってしまっている。その点だけ考えても発言が以下に不適当、無神経なのかは明白です。
        御主人側を擁護する人も多いようですが、本当に嫌ならそれについて話し合うべきで、黙認しておいて居なくなった(死んでしまった)ときに、あてつける様に清々する等というのは論外。せめて大切なものを失って悲しむ家族に対して”残念だね”くらいの大人の対応は取れたでしょう。
        家族を傷つけ4日も泣かせるような男に主人を名乗る資格などありません。

        ・・・が、しかし、
        腹を立てたところでどうなる物でもありませんし、この件で気持ちを共感して貰える筈もありません。相手が子供ならこちらが大人の対応をするしか無いですよ。
        太郎の事はあなたと娘さんの中で大切にして。

        トピ内ID:8304313328

        閉じる× 閉じる×

        動物嫌いの人が多いのにビックリ

        しおりをつける
        blank
        ニャンコロリン
        トピ主さんは、自分勝手で犬を飼った訳では、無いですよ

        お父様が飼えなくなったからですよ

        お金出して好みの犬を反対を押し切って、買った訳では無いです。

        事情が有ったからです。

        引き取りが間違って居ると主張する方々

        トピ主さんがどうすれば良かったと思います?

        太郎くんが、処分されて死んだ方が良かったとでも?

        命を何だと思って居ますか

        ご事情で愛犬、愛猫を手放さなければ、ならない飼い主さんは、泣きながら新しい飼い主さんを、探して居ます。

        お父様はお辛かったと思います。

        動物を飼うと言う事は、命を預かると言う事です。

        猫でも犬でも小さい子を望まれます。

        2歳の子を迎えて下さる方は、少ないでしょうね

        私も完全同居ですが

        口煩い姑で苦労して来ました。

        同居の苦労と犬との生活が同じ位ですか

        意味不明な主張ですね

        犬との生活の方が楽に決まってるのでは

        ご主人に感謝の言葉を言う事だけは、私も同意します。

        不幸な子を助けてくれた訳ですから
        トピ主さんも少しずつ受け入れて、立ち直って下さいね。

        これでご夫婦の仲が、悪くなるのを太郎くんは望みませんよ

        トピ内ID:2046825548

        閉じる× 閉じる×

        ひどいなー

        しおりをつける
        🐶
        ぽんこ
        夫さんが犬をかわいがっていないのは分かりますが
        それでも。
        犬を亡くして悲しんでいるトピ主さんにそんなことを言うなんてひどいと思うし、冷たいと思います。
        犬を引き取ることに夫さんに断るなかったのはトピ主さんに非があるとは思いますけど、それにしても心ない言葉ではないでしょうか?
        私だったら自分がいくら悪いにしても、そんな言葉を吐いてしまう人の人格を疑います。
        犬のことだけではなく、他にもそんなところあるんじゃないですか? これをキッカケに、私だったら今後のことを考えてしまうかも。
        なにはともあれ、大切なわんちゃんを亡くしてご心痛かと思いますが、元気出してくださいね。

        トピ内ID:5985724086

        閉じる× 閉じる×

        真相は?

        しおりをつける
        blank
        ぽっかぽか
        ご主人が12年間耐えてきたのは、太郎くんの事ではないかもしれませんね。
        ご夫婦の問題が含まれているでしょうね。
        真相究明を感情でうやむやにされませんように。

        トピ内ID:8545239492

        閉じる× 閉じる×

        「責める前に冷静に」さんに賛成です。

        しおりをつける
        blank
        こわがりーな
        トピ主さんはご主人を罵倒することに一生懸命。
        そんなトピ主さんの一方的な証言だけで、ご主人を「冷たい」「ありえない」と非難するのはあまりにも短慮かと。
        トピ主さん、一字一句正確に覚えてます?
        思い込みで歪められてません?

        ご主人の立場で考えてください。
        妻と娘が太郎君の身体を抱きしめて、わんわん大泣きしている部屋の、どこが快適ですか?
        その場のセリフとしておかしいでしょ。
        本当は「部屋、片付けたんだな」「部屋、綺麗になったな」といった言葉だったのでは?

        それにしても・・・
        こんな一方的な、客観性に欠ける証言だけで、ご主人を罵倒するレスの多さにびっくりです。

        トピ内ID:5762598628

        閉じる× 閉じる×

        その場で言わないのが悪いと言う人へ

        しおりをつける
        blank
        季節外れの秋刀魚
        そんなに嫌なら、連れてきたときいえばよかった
        なら
        そんなに嫌なら、言われたときに言い返せばよかった

        ですので、夫と同じくトピ主も文句を言わず受け入れて我慢すべきですね。

        嫌なら話し合えばよかった?なにを話し合うんですか?
        トピ主に譲歩する気なんてサラサラないでしょ。
        (まさか「かわいがりを強要しなかった」が譲歩とでも?)

        話し合っても結論は出ず、言い争いになるだけか
        「話し合いという相手の言い分を100%受け入れさせられる儀式」
        をおっとはわざわざしなきゃならないんですか?

        第一、夫が不快に思っていることはトピ主も知っていた。
        だったら、その不快を聞きだしてきちんと譲歩案を出して話し合うべきはトピ主ではないですか?

        あと、夫に「離婚されても仕方のない暴言」って言う人は
        12年前に「離婚されても仕方のない暴挙」をされた夫がずっと耐えていたってことは無視ですか?


        あと不満があっても妻子が楽しそうなら我慢して耐えている人と
        不満があったら妻子が楽しそうでもクレームを入れる人

        どっちが「より器の大きな人」ですかね?

        トピ内ID:2102386736

        閉じる× 閉じる×

        たぶん何も変わらない

        しおりをつける
        blank
        小判
        ただ一言冷たい言葉を吐いただけで全否定される夫さん。
        トピ主さんはここでそれなりの数の夫さん冷たい、ちっちゃい男だね、の
        擁護書き込みで我が意を得たりと満足するんでしょうね。
        反対書き込みも多数あるけれど、愛犬が死んだことによる悲しみから、どうせ
        夫さんに対する意識は変わらない気がします。顕実にしていなかったから、それほど
        でも無いと勝手に判断される夫さんの12年間の否定はなし崩し。
        自分が理解、容認されることしか求めたくないなら、生活を分けることも想定すれば?
        >相手が子供ならこちらが大人の対応をするしか無い
        子供なのは夫のことなど省みなかったトピ主の方なのに、そんな根本的なことすら
        理解していない人がいるように、このケースは見境が無い人とそうでない人の違い
        なんでしょう。頭では理解出来たとしても『ちっちゃい器』と思うトピ主の脳内は
        変わらないと思うので、下手に小細工せずに堂々その態度でいればいいのだと思います。
        ジャッジするのはトピ主だけの権利では無いので。

        トピ内ID:7372858415

        閉じる× 閉じる×

        「快適になった」の裏を返すと

        しおりをつける
        blank
        Heather
        無断だっただけでなく、夫が快適に過ごせるようにしてこなかったということ。
        本文とレスにご自分で書いてますよね?

        >可愛がるどころか、太郎が少しでもそばに寄ると「うっとうしいなぁ、あっち行け」といつも言っていました。

        近づかないように配慮してなかったんですか?
        嫌がってるのを知りながら、「犬>夫」で犬に我が物顔で過ごさせていたのでは?
        言われてたのは太郎じゃなくて貴女だってこと、分かってます?

        家に犬の気配を感じずに夫が寛げる場所はありました? そう気遣いしてました?

        >太郎がいたという形跡を少しづつ片付けていましたので

        これも同じ。物まですぐに目につくところに置かれていたということ。

        飼い主探しに努力してダメだった結果で、引き取り後も夫への配慮があったなら、私もこんなレスしません。

        処分しろとは言えない、当時10歳の子供が居ては「犬連れて出てけ」とも言えない。そこに甘えて勝手をしたトピ主さん。

        そもそも、夫が冷たいと言う前に、家族に同意を得ずにペットを飼うことの方が、よほど命を軽視した行動でしょう?

        全く同情できません。

        トピ内ID:4569787810

        閉じる× 閉じる×

        太郎君も浮かばれませんね。

        しおりをつける
        blank
        辛口真剣
        >可愛がっていなかった自責の念の涙がとめどなく、
        >娘は「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」とまで責めて泣いていました。

        それじゃまるで、トピ主さん一家を不幸にするためにやってきたようなもんですね、犬の太郎君。
        それこそ失礼で可哀想じゃありませんか?

        個人的に、ペットの死でここまで取り乱す人間は、それこそペットを飼う資格がないと思う。
        子供のころなら仕方がありませんが、娘さんだってもう大人でしょ?
        悲しいけれど、犬の寿命は人間よりずっと短い。
        自分より先に死ぬだろうことは覚悟した上で飼わなきゃ。
        命を預かるというのはそういうこと。
        ペットロスだかなんだかしらないけど、「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」なんて幼稚なことを言って泣き喚いたり、
        それをきっかけに家族を罵倒して貶めたりすることは、
        死んだ犬を冒涜することだと思うんだけど。

        犬を飼ったことで不幸になる人、「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」なんて言い出す人は、犬を飼う資格がない。
        飼われた犬が可哀想。

        トピ内ID:8673822578

        閉じる× 閉じる×

        結局は同情して欲しいだけ?

        しおりをつける
        彩RINRI
        >この話を自分の身内や友達に話せば、絶対私側の考えになると思い、反対意見も知りたくてあえてここで相談してみました。

        と書いてあります
        そして、夫側擁護の意見が多くあります。
        それに対し、
        『でも…だって…こんな事を言われたのよ?』
        ですよね。こんなはずじゃなかった?

        同情されるように考えて、言葉を選び書いてますね。
        ワンちゃんの亡くなる時の姿を絵本の言葉のように飾り
        生前のワンちゃんは子守をしてくれたなど…
        そしてご主人の12年の我慢に感謝しているとは言っていても
        嫌なら最初に言えば良かったなど…
        義理の父の犬です。言いたくても言えなかった可能性は?
        ペットを飼う事は、家族の同意が必須です。
        トピ主さんは『父が飼えないんだから』と
        当然のように連れて来たとしか思えません。

        ご主人は不満に感じつつも12年もの間
        黙ってくれていたんですよね
        ひどい一言かもしれないけれど
        このトピを読んで、同情する気にはなれないのは
        トピ主の心の黒さが見えるからだと思います。
        追加されるレスの中にある夫への不満の書き方が、とても不快になります。

        トピ内ID:4267090287

        閉じる× 閉じる×

        ニャンコロリンさんのレスが事実を語っている・・・

        しおりをつける
        blank
        るる
        >トピ主さんは、自分勝手で犬を飼った訳では、無いですよ
        >お父様が飼えなくなったからですよ
        >お金出して好みの犬を反対を押し切って、買った訳では無いです。
        >事情が有ったからです。

        事情さえあれば、許可なんていらないと考える人がいるということが、このニャンコロリンさんのレスでわかりました。
        でも、常識があれば「申し訳ないが、こういう事情なので引取りたい」と許可を得ると思います。

        この前提の差が意見の分かれる差でしょうね。

        トピ主さんは自分の心の傷に敏感になりすぎて、12年間どれだけ夫を傷つけ、蔑ろにしてきたか理解出来ないのでしょうね。

        トピ内ID:2798112281

        閉じる× 閉じる×

        男のプライドを理解しましょう

        しおりをつける
        blank
        yu&ai
        ご主人は、メンツをつぶされたんですよ。
        自分の家なのに、無許可で犬を連れてきたことで。

        住んでらっしゃる家の名義はご主人、支払いもご主人ですね?
        家で一番尊重されるべき人ですよね?

        男性のプライドを、全く理解していないですね。

        一過性のことですめば、ご主人も12年もプライドを傷つけられたままでは
        いなかったでしょう。
        あなたの行為を処理できなかったのはご主人ですよ。
        犬は生きているので、毎日目に入ります。
        安らぎたい家の中で、勝手に闖入してきて、妻娘を犬に取られて、ご主人は毎日不快な思いを強くしていったんです。

        ちっちゃいんじゃないです。
        大事な男のプライドを、あなたが踏みつけにし続けたんです。
        謝罪した?感謝を伝えた??何寝ぼけてるんでしょうか。
        ご主人にちっとも伝わってませんよ。

        トピ主さんが、ご主人を一番に考えてはいないと、態度で示し続けた
        12年間に対する報復をされたんです。
        もっとしっかり受け止めないと。
        熟年離婚されても知りませんよ。

        トピ内ID:9136663590

        閉じる× 閉じる×

        経緯はどうあれ、

        しおりをつける
        blank
        はねつき
        生き物の死を『快適になった』と口にして言う人は、人の感情として何かが欠けていると思います。
        娘さんに影響が無いといいですね。

        トピ内ID:2003500918

        閉じる× 閉じる×

        コミュニケーション不足

        しおりをつける
        blank
        ゆき
        だったら夫に言いなさい。

        何事もコミュニケーション不足だと思いませんか?

        トピ内ID:8674472547

        閉じる× 閉じる×

        あなたはスルーしてた

        しおりをつける
        るるん
        12年間も、うぜーだのあっちいけだの言われていたのに、そこで話し合いも何もなかったんでしょうか。

        だったらどうしろと?とかそういった話し合い。

        夫がうぜーとかあっちいけとかひどいことを言うのを、歯向かうと捨てろと言いかねないからスルーしとこう…ってしてませんでしたかね。
        夫は不満を言ってるのに、あなた方はスルーしてたんじゃないでしょうか。
        直接ではなく、常に言い続けてたのを、あなた方がスルーしてたのを、苦々しく思ってたのではないでしょうか。

        まあ生き物が死んだのにそんなこと言う人は、個人的には好きではないですがね。
        よく結婚生活もってますね…
        愛せるんでしょうか、そんな男。

        でも離婚したら生活が…子供の父親が…なんでしょうね。
        こういうトピ見てると、人としてあっちゃいけないことがあっても、生活だの子供だの金だののために我慢しなくてはならない、結婚って何の意味があるんだろうと、考えさせられます。

        トピ内ID:6703895448

        閉じる× 閉じる×

        言えばいいのでは?

        しおりをつける
        blank
        トピ主様のレスも読んだ上でコメントさせて頂きます。

        それほどまでに傷ついたのなら何故その心の内をご主人に言わないのですか?
        相談もなく太郎君を連れてきて12年間我慢を強いてきたことは本当に申し訳ないと
        思っているけれど、それでも亡くなった命に対して「部屋が快適になった」とは
        あまりにも酷すぎるのでかないかと言えないのでしょうか?

        言えないからこそここで慰めて欲しくて『でも、だって』を繰り返しているように
        感じられるのですが・・・・・。

        お互いの本心を隠したまま『断りもなく犬を連れてきた身勝手な妻』と
        『いつまでも根に持つ懐の小さな旦那』と心の中で罵り合っていくのですか?
        一度きちんと話された方がいいのではないでしょうか?

        ただ誰かに聞いてもらいたい、ご主人の冷たさや懐の小ささを書きたいのなら
        ブログにでも書いてストレスを発散させたほうが宜しいかと思います。

        トピ内ID:3252877546

        閉じる× 閉じる×

        太郎は幸せだったのか?

        しおりをつける
        blank
        暴言の一場面のみを切り取れば、夫君に非があるのでしょう。
        ただ、その暴言を引き出したのはトピ主様の初動のミスですよね?

        太郎視点で考えてみます。
        「迷惑をかけたらいけない」と弁えているほど聡明な犬ならば、
        夫君に疎まれている事を当然感じ取っていたでしょう。

        太郎は(もちろん夫君も)本来、感じる必要の無い
        ストレスを12年間も抱え続けました。
        トピ主様の「うっかり」とやらが原因で。
        初めに確認を取ってさえいれば防げる事態だったのに。

        母娘に可愛がられ、太郎は幸せだったのでしょう。
        もしトピ主様が最初に常識的な対応をなされていたら、
        夫君からも可愛がられていたかもしれません。

        太郎にはもっと幸福な人生(犬生?)が
        あったのではないでしょうか?


        止まらないその涙は、暴言への怒りより先にご自身の
        「うっかり」で太郎をもっと幸せにしてやれなかった事への
        自責で流すべきもののように思うのですが…

        トピ内ID:9830312253

        閉じる× 閉じる×

        分かりますよ

        しおりをつける
        blank
        でんわ
        亡くなった犬を抱っこしている奥さんと娘さんに向かって、ご主人は人としてどうかと思う発言をなさいましたね。それは非常によく分かりますし、私なら許せません。男性・・というより、人ってそういうところがあるんですよね。許可なく始められたことを根に持って12年・・。

        それでね、その愚痴と悪口は、非常によく分かりますが、とぴ主さんはどうしたいですか?’私も貴方がいない方が快適だわ’と離婚届けを突きつけますか?それとも恨みを今後一生胸に抱いたまま、人としてありえないと思い続けたまま、どちらかが先に逝くまで添い遂げますか?

        愛犬が亡くなられたばかりで、心が動揺していらっしゃるのは理解します。落ち着かれてからでいいのですが、言霊ってあるということをお考えになってみてください。

        トピ内ID:2436762535

        閉じる× 閉じる×

        動物を引き取るのに家族の同意は絶対条件

        しおりをつける
        blank
        ニャンコロリン
        最初から私のレスを全て読んでます?

        同意が必要無いとは言ってませんが
        家族全員の同意が無ければ、私は絶対に譲渡はしません。

        それが常識ですよ。
        沢山の愛情で迎えて欲しいからです。

        それでも太郎くんは、トピ主さんが引き取るしかなかったと思います。
        トピ主さんも最初に承諾を得なかった事は、落ち度だったと、認めて居ますよね

        事後承諾だったと
        私はトピ主さんのレスで、お父様がお亡くなりになったか、重篤なご病気になられてお気持ちが、平静で居られなかったのだと思いましたが

        だからご主人も黙認したのかなと、思いました。

        妹が犬、猫が大嫌いなので

        動物嫌いの方々の嫌悪感も良~く解りますよ。

        妹が良く言いますから

        「存在自体が疎ましい」

        とね

        義弟は動物が大好きです。

        妹と話して居ると解るのですが

        トピ主さんのご主人は、犬は嫌いでは無いと思います。

        好きでは無いけれど

        なので12年間黙認したのではと思います。

        ミックスで飼い猫、飼い犬になれたと言う事は、命が助かったと言う事です。

        「ご迷惑を掛けました。太郎は幸せでした」
        とご主人に感謝して御礼を言いましょうね

        トピ内ID:2046825548

        閉じる× 閉じる×

        元気出してくださいね。

        しおりをつける
        🐶
        ピノ元気?
         ご主人、人の悲しみがわからない人なのでしょうね。
        12年間、鬱陶しく思っていたんでしょうけれど。

        私だったら、言います。犬嫌いのあなたには、我慢をさせてしまったことは悪かったと思うけれど、私と、娘にとっては家族同然だったんだよ。あなたの言葉には、心底傷ついたってね。
         
        太郎君は今頃、空から主様と娘さんを見守っていますよ。

        トピ内ID:7573408074

        閉じる× 閉じる×

        相手の気持ちや立場を考えないといけないですね

        しおりをつける
        blank
        既婚子持ち男性
        ご主人は、と言って上げたいところですが、ご主人にもだとすると、トピ主さんにはその10倍ぐらい。

        トピ主さんにはさぞお辛いだろうと思います。ご愁傷様です。同情いたします。

        ですが、どなたかもおっしゃるように、くつろげるはずの我が家で知らない他人、というか人よりも不衛生で嫌いな人にとっては不快この上ない動物がいて、娘はその動物にとられてしまうし、持ち込んだ人に不満を言っても何も対応してくれないし…。

        それはか「快適になった」ぐらいは言いたくなるでしょう。

        「快適になった」といえば自分(夫)の不満に関心を向けてくれないトピ主さんにうっぷんをぶつけることが少しはできるわけだし、実際快適なのだし・・・。

         家族同然の犬とはいえ、嫌いな人にとってはただの邪魔な犬。

         お互いの立場と気持ちを理解しようとし、そのためのコミュニケーションを図る努力を実際にすることが大事なのだろうと思います。

         トピ主さんもご主人の気持ちを察しつつ、自分の気持ちや考えなども伝えることを試みてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7896402401

        閉じる× 閉じる×

        太郎くんもやっとホッとしたことでしょう

        しおりをつける
        🐶
        ぷちこ
        太郎くんがいなくなって大変悲しいと思います。寿命で犬は人間より先に旅立ちますからね。悲しいでしょうが、がんばって下さい。

        旦那さんの心ない一言子供の前では言って欲しくなかったと憤慨されてますが、生前もあっち行けウザい、と太郎くんに旦那さんは言ってたんですよね。だったらお子さんももう大分そういうことを言ってるお父さんに慣れてたんじゃ?相談もなしに家に連れてきたのを怒るのに12年間もその態度だったんですよね?いかにも言いそうな一言じゃないですか。

        太郎くんは12年間辛かっただろうなと思います。犬は群れの中で生きる動物で一家のリーダーである旦那さんに邪険にされて過ごし続けたんですから。私はとても犬好きなので、動物にあたるようなことするのは許せません。犬と娘連れて出てってますね。

        なんでもっと二人でとことん初期の段階で話し合わなかったのか不思議。

        トピ内ID:2528509588

        閉じる× 閉じる×

        だんなさんが一番だったら

        しおりをつける
        🐶
        トランプ
        憶測ですが、たぶんすみれさんは、だんなさんよりも太郎くんを大事にしていたのではないでしょうか?
        だんなさんの事を一番に扱っていれば、きっとだんなさんも余裕で太郎くんを可愛がったのではないでしょうか?
        すみれさんの日頃のだんなさんに対する態度が、招いた不幸な結果ではないでしょうか?
        太郎くんが死んでしまったのは悲しいですが、それでもすみれさんと娘さんに可愛がってもらったのだから幸せだったと思いますよ。
        それよりも、だんなさんの心の方が心配です。
        けして動物嫌いじゃないのに、そこまで太郎くんに冷たい態度をとってしまうなんて・・・
        だんなさんも苦しんでいたのではないでしょうか。
        確かに、心が小さいかもしれませんが、あなたが選んで結婚しただんなさんですよ!
        だんなさんのことも愛してあげて下さい。

        トピ内ID:3306544297

        閉じる× 閉じる×

        手紙を書きましょう

        しおりをつける
        😑
        横浜っ子じゃん
        主さんが此処に書いた事(あなたの気持ち)を、手紙に書いて、ご主人に伝えては如何ですか?
        口で言うと、弁解や逆切れにあい、喧嘩になるといけないので。
        「そこまで嫌だったとは、気付かなくてご免なさい。でも、少しデリカシーが無いんじゃないの?言葉を選ぶべき」と言う所を
        上手に書いて、伝えて上げて下さい。
        そして、それは「お嬢さんをとても傷付ける言葉」だと教えて上げて下さい。
        太郎ちゃんは、幸せだったのでしょうから、主さんはご主人を許して上げて下さい。
        もしかしたら。犬が云々よりも、ご主人は「自分をチヤホヤして欲しかった」のかな?
        快適か否かと言うよりは、少し淋しかったのかもしれませんね。

        トピ内ID:2759032867

        閉じる× 閉じる×

        結局

        しおりをつける
        blank
        海豚
        理解しているようなことを言っていますが・・・
        結局、自分を擁護したいだけでしょ!!

        言葉尻を捉えて・・・どうのこうのと・・・
        そもそもの問題の発端は、貴殿の行為なんでしょ?

        何を求めているんですか?
        貴殿が正しかったと言って欲しいのかな?
        それとも嫌な夫君が悪いと・・・??

        トピ内ID:2223408644

        閉じる× 閉じる×

        言うことが食い違っている

        しおりをつける
        blank
        ドライ
        >亡くなってから太郎がいたという形跡を少しづつ片付けていましたので、死んだとわかったとき「部屋が快適になったな」と言いました。

        >亡くなった犬を抱っこして泣いているものに対して言う言葉でしょうか?

        なんだか言うことが食い違っていますね。

        最初は部屋を片付けていたら「快適になったな」と言われたと読めるのに、今度は犬を抱いて泣いている時に暴言を吐かれた、ですか。

        もしそんな劇的なシーンがあったなら、なぜ初めからそう書かなかったのですか?
        そうでしたら、トピ主擁護ももう少し増えたでしょう。

        はっきり言って、自分の有利なように言葉を変えているとしか思えないのですが。
        トピ主の文章には「~のようで」と言ったあいまいな言葉が多いですが、普段からそういう細かい嘘をついてきたのでは?

        おそらく、ご主人から話を聞くと、全く違うストーリーが聞けるのではないでしょうか。

        トピ内ID:9809483749

        閉じる× 閉じる×

        旦那様の暴言は酷い

        しおりをつける
        blank
        きゅう

        娘さんの前で生き物が死んで嬉しいと受け取れるとような発言は12年我慢したからといって“父親”として褒められた言動ではないかと。
        勝手に連れて来てしまったトピ主様を責めるのは仕方ないし甘んじて受け入れるべきですが、やはり気分が悪いです。
        犬のために悲しめなんて言いませんけど、文句を言うにも時と場所を選ぶべきでした父親は。
        人間空気読めるでしょ、そのタイミングでって…12年狙ってたのもしかして(笑

        生き物飼うのもうやめたほうが良いですね
        娘さんがまた飼いたくなるかも知れないし

        トピ内ID:8799068168

        閉じる× 閉じる×

        悲しいですね。

        しおりをつける
        😢
        まゆ
        すみれさん、12年間お疲れ様でした。
        太郎くんは、引き取ってくれて最期まで看てくれたすみれさんに感謝していると思います。
        ご主人の心無い言葉はさぞ、悲しみで弱っている心に突き刺さったことでしょう。

        家も15年飼った犬が今年亡くなったのですが、確かに室内に犬の毛も飛ばないし、よだれやおしっこが床を汚すこともない、「快適」なのかも知れません。
        でも、ご主人は犬嫌いではないのですよね?
        そんなに悲しんでいる人に言う言葉でしょうか?
        その先のご家族の関係を相当悪化させると言う予測が、大人として働かなかった、又は、それでも構わなかった。と見えます。
        実は、家も私が主人の反対を押し切って強引に連れてきた犬です。
        でも、最期にお骨にしてうちに持って帰った時に、私に言っておくれた言葉に救われました。
        「15年間、お疲れ様。○○○に、出会わせてくれて有難う。」と言ってくれました。
        「勝手に連れてきたのに可愛がってくれて有難う」と泣きながら言いました。
        12年も一緒にいて、すみれさんの行動への恨みの気持ちだけで、太郎くんを毛嫌いする陰湿さが理解できません。
        うっかり出た言葉だとしても、軽率すぎます。

        トピ内ID:2118389442

        閉じる× 閉じる×

        みなさんわかっていますよ

        しおりをつける
        🐷
        ふみか
        トピ主さんの旦那さんの発言が、いい表現ではなかったこと、みなさんよくわかっての、そのうえでのご意見だと思います。

        確かにお嬢さんの前では言ってほしくなかったという、その気持ちもよくわかります。

        でもね、なぜいやだと言ってくれなかった、はないと思いますよ。
        嫌だと言っても、一生懸命お願いして、やっぱり飼うつもりだったのでしょう?
        その犬が行き先がないわけで、旦那さんには拒否するという選択肢がない状況じゃありませんか?

        もちろん犬というものがそこまでのものではありませんが、行き先がないからと言って旦那さんが誰かを連れてきてしまってもいいのでしょうか?

        私は犬という存在が嫌いではありませんが、一緒に生活はしたくありません。
        12年。短くないですよ。今、トピ主さんは悲しみのどん底なのはわかります。でも、その悲しみの日数に比べてどれだけの間、旦那さんが嫌な気持ちを抱えてきたか本当に考えたほうがいいですよ。

        「わかっています」そんな簡単に言ってほしくない。毎日、いやな存在がまとわりつくそれなのに。自分のしたことを簡単にさらりと処理し、1回の暴言に執着する、あなたも・・・

        トピ内ID:6965389318

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🐶
        テッチ

        私も犬が大好きで、16年飼っていた愛犬が
        死んだ時は一週間泣きどおしでした。父も兄も
        私程ではなかったにせよ、涙は流していました。
        しかし当時母だけはあっさりしたものでした。
        「16年も生きたんだし十分。寿命だったのよ」と。

        生き物に対する思い入れは人それぞれです。
        だからと言って母が犬を可愛がっていなかったかと
        言えば、そんなことはないです。まあ、明らかに
        父の方がもっと可愛がってはいましたが。
        しかし当時私は母が特別冷たい人間だとも思いませんでした。
        ただ同じ年数一緒に過ごしてもペットに対する思い入れは
        本当に人それぞれなんだなとは悟りましたけど。
        なので他人に自分と同じ感情を求めない方が無難ですよ。

        トピ内ID:2506334979

        閉じる× 閉じる×

        ヘンな夫婦

        しおりをつける
        😣
        れもん
        最初にトピを読んだときから「確認せずに連れてきてしまった『ようで』、「どうしても許せなかった『ようで』と、肝心の理由が「ようで」の嵐。なにこれ、12年間も経って『ようで』?? さっぱりわからないわこの夫婦、と思っていました。

        トピ主さんの追加レスを見たら、今度は「言って『くれなかった』と「くれない」の嵐。

        さらに「私が勝手に連れてきた行為が気に入らない12年だったのだと『私は思った』

        つまり、ぜーーんぶ推測。12年間夫への確認一切なし。唯一の根拠は、夫が自分からある日「勝手に自分に相談なく連れてきた」と言った一言のみ。

        犬が嫌いではない夫が可愛がらないのだから、普通の夫婦なら「どうして?」と飼い始めた初期の頃にとっくに言い合いになっているでしょうに。12年たったこの期におよんで、「ようで」とか「私は思った」という極めてあいまいな根拠に基づいている。

        「してくれない」と言いますが、二人してお互い無言で「相手がしてくれない」と思い合って非難しあっている夫婦なのでしょうね。父と夫の間に何かあったのか、それとも娘はトピ主さんの連れ子なのかと思うほど、隔てのあるヘンな夫婦だと思います。

        トピ内ID:0375537453

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんがおかしいよ。

        しおりをつける
        blank
        もも
        犬だってひとつの命です。
        その命を冒涜するような発言は信じられません。

        私が嫌いな動物を弟が勝手に家に持ち帰り飼い始めました。
        弟に対しては腹が立ちましたよ。

        でも、8年後にその動物が亡くなったときには、泣きました。
        好きではなかったとはいえ、8年もそばにあった命が
        なくなったことに対する畏怖の念がまずありました。

        トピ主さんの旦那様には、
        命に対する敬意というものが感じられません。
        言って良いことと悪いことが世の中にはあります。
        好き嫌い、で命を語るのが信じられません。
        そして、自分の家族が悲しむ姿に追い討ちをかけるような言いぐさ。
        絶対に間違っています。
        トピ主さんに心から同情します。

        トピ内ID:1830415164

        閉じる× 閉じる×

        無題

        しおりをつける
        blank
        あい
        一番の問題は、思った事を素直に話し合えなかった、相手の事を理解しようとしなかった夫婦関係に
        あると思います。
        ですから、やはり時間を掛けて、ご主人が今までどう感じてきたかを聞き、詫びた上で、トピ主さんが
        ご主人から投げかけられた言葉でどれだけ傷ついたかはきちんと伝えていいと思います。

        トピ内ID:7391676807

        閉じる× 閉じる×

        かわいがり方

        しおりをつける
        blank
        ちっぱ
        >可愛がっていなかった自責の念の涙がとめどなく、娘は「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」とまで責めて泣いていました。

        と書いていらっしゃいますが、旦那さんはともかく主さんと娘さんは精一杯かわいがっていらっしゃったんじゃないんですか?
        まだまだこんなかわいがり方じゃ足りなかったという思い?
        家族全員で愛せなかったという後悔?
        ちょっと違和感を覚えました。
        自分のせいといいつつ、結局心の奥底では犬の不幸の原因を旦那さんに求めようとしている気がします。

        トピ内ID:6581477320

        閉じる× 閉じる×

        犬だけですか?

        しおりをつける
        blank
        とも
        ご主人にそこまでひどい台詞を吐かせたのは、犬だけが原因なのでしょうか。
        12年は重たいけれど、悲しんでいるパートナーにそんな言葉を投げるのは、
        他にも原因があるように思えて仕方ありません。

        犬だけに焦点を当てていては、本質を見失うと思います。

        トピ内ID:3795088634

        閉じる× 閉じる×

        わかります

        しおりをつける
        😨
        まるまる
        文章から判断しただけですが、旦那さん、うちの父に似てるかも。
        うちの父に当てはめると、大変子供っぽい所があり、実は子供より自分なので、
        断りなしにしたことは一家の主のプライドを傷つけ、うまく気持ちを伝えることもせず、察しろ。
        執念深さもあるので、拗ねから意地に。
        有事の場では渾身の嫌味を言い、自分を粗末に扱ったことを後悔させてやろう、、、
        という、まぁ根性悪です 笑
        もちろん、娘が犬にどれほどいい影響を受けたかなんてことより、自分のプライドなんですよ。

        意外と男性には多いのではないでしょうか?こんなタイプ。

        しかしどうして断りなく連れて来たかは、私にも謎。
        事情を話して相談するのが普通かと。
        密なコミュニケーションを先導するのは女性の方がうまくいくのでは?
        後のフォローも恐らく不十分だったから12年も意地張るハメになったんでしょうね。

        旦那はこんな男だ、と理解してうまく立ち回ってください。
        これからは娘さんを傷つけずに済むように。

        トピ内ID:4410823011

        閉じる× 閉じる×

        12年間犬を邪険にし続けた旦那さんが酷い

        しおりをつける
        💄
        犬好き
        というような意見も有りますが、旦那さんにとっては「自分の意思を確かめもせず、放り出す事も出来ない状態の犬をかってに連れ込んで来た」と言う、最初の出来事が終わって無いんですよ。

        その12年間の間、トピ主さんはいつでも謝るとかお願いするとか、感謝するとか言う事が出来てたはずなのに、旦那さんの気持ちが解消されてないと言う事は、それを怠ってきたのでは?と思います。

        勝手に連れこんで、謝りもせず、お願いもせず、感謝もせず、あまつさえ可愛がらない事を責め、犬の方を優先し、娘は父を責め、妻も夫を責め・・・
        と余計な想像まで出来てしまいます。
        事ある事に、感謝の気持ちを表していれば、旦那さんも犬好きにならなくても邪険にはしてなかったんじゃないですか?
        だって不快な12年間をじっと我慢して、追い出させようとしなかった優しい旦那さんですよ。
        我が家の順位1番の太郎君が死んで、やっと2番の位置付けから1番に返り咲けたって所じゃないでしょうか。

        トピ内ID:6599186539

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、おかしいよ!

        しおりをつける
        blank
        sato
        文章にするのは難しいと言ってますが、事実も変わってきてますよね?
        「快適になった」と言ったのは犬が亡くなって部屋を片付けした後ですよね?最初のトピ文はそうです。
        後からのトピ主のレスで犬を抱いて泣いている時に言われたに変わっています。
        しかも最初のトピ文で可愛がっていなかった自責の念で涙とありますが、トピ主さん世話していなかったのですか?ご自分で世話できないのにつれてきたのですか?

        旦那さんの気持ちよく分かりますよ~、こんな言い訳だらけの妻は嫌ですよ
        で、娘さんは可愛がっていたようで「私なんか幸せにならなければいいと思う」なんて、本来気にすべき発言はココだと思うのですが?
        ペットを可愛がるのはよろしい事ですが死に対しての向き合い方は娘さん過剰になっているようなので、「太郎が望んでいるのは皆が幸せになること」だときちんと説明されてください。
        旦那さんを非難して貶めている場合ではないですよ。

        トピ内ID:2027621799

        閉じる× 閉じる×

        ご主人様はよく我慢されました

        しおりをつける
        😣
        犬は好きだけど嫌い
        私も犬を飼っていましたので犬は大好きでしたし、犬とは言え家族を失う辛さはよくわかります。

        でも、今回の状況は明らかにご主人様がかわいそうです。
        一家の主であるご主人様に無断で犬を連れてきておいて今更何を言っているのだろうか・・・。と言うのが正直な感想です。

        ご主人様が何を言われようとそれに対し批判する権利はトピ主さんには無いと思います。
        犬があからさまに虐待されたり、離婚されなかっただけでも良かったと思います。

        しかも室内犬ですよね?
        よほどの犬好きでなければ、事後承諾的に押しかけてきた上になし崩しで12年間も犬と一緒に生活するなんて、そう簡単に我慢出来るものではありません。

        一家の主としての威光を無視され、勝手に連れてこられた犬・・・。
        はっきり言って気分が悪いですし、12年間毎日その犬の顔を見ると、さらに気分が悪くなりそうですね。
        トピ主さんには可愛い犬でもご主人様としてはそうじゃないと思います。

        ご主人様には改めて12年前の無礼をわび、12年間も我慢を強いた事に謝罪と感謝の意を伝えるべきです。

        トピ内ID:1946490353

        閉じる× 閉じる×

        残念です

        しおりをつける
        🐴
        momo
        その言葉は、他人の私にもダメージです・・・

        一緒に住みたくないなら、勝手に連れて来たと憤慨するなら、
        真っ先に、主にクレームしてもらいたかったですね。
        でも、きっと旦那様は、何を言っても行き場のない犬だから、
        家に来るしかないと分かっていたのかもしれません。
        だからといって、長いこと嫌な思いをしてきたから、心無い事を言ってもいいのでしょうか・・・これ見よがしに悪態をつくなんて・・・
        その相談もしないって事をこれほどまでに根に持つ旦那様は、
        傷付いていたんでしょうか・・・
        よっぽど嫌な生活を強いてきてしまったと反省するしかないのか・・・
        旦那様の対応は、謝るしかないと思います。
        そして、太郎ちゃんを悪くいうのは止めてくださいとお願いするしかないと思います。

        きっと太郎ちゃんは、最期まで看取ってくれた飼い主に感謝していますよ。
        主さんも、太郎ちゃんの思い出を胸にこれかもがんばって生活していきましょうね!

        トピ内ID:6772517278

        閉じる× 閉じる×

        暴言?

        しおりをつける
        blank
        ruru
        「いなくなってせいせいした」と言ったわけではなく、
        「快適になった」ですよね。
        騒音・悪臭・不潔なものに12年間も我慢してきたんですから、
        当然の感情です。

        トピ内ID:8772696456

        閉じる× 閉じる×

        ペット > 家庭 ?

        しおりをつける
        🐱
        Monty
        私の従兄は猫好きで、犬は苦手です。彼の家族(妻、娘二人)は両方とも好きで、一家で猫と犬を一匹ずつ飼っています。お父さん(従兄)はニャンコの事は猫っ可愛がりで、ワン君の事は邪険に扱っています。でもお母さん(妻)も娘たちもお父さんが犬嫌いなことは最初から知っているのでそれほど気にしません。私は直接聞いたことありませんが、お父さんはワン君に対して多分「いなくなれば清々する」どころかもっとひどいことを云っていると思います。お父さんがワン君の方に文句を云って苛めていると、お母さんと娘たちは「悪いお父さんだねえ」といいながらワン君を慰めます。お父さんも邪険にして文句を云いつつも、ワン君に餌をやったり時々しぶしぶながらも散歩に連れて行きます。でもペットの事で家庭が不和になることはありません。(ほかの原因で不和になることはよくありますが)

        あなたのお家の様に、ペットが原因で、しかもたった一言で夫婦関係や家庭が不和になるようならば、最初からペットなど飼わなければいいと思います。 ペット>家庭って、貴方は綱吉ですか?

        トピ内ID:1743652935

        閉じる× 閉じる×

        全ては

        しおりをつける
        🐤
        ぴよひよこ
        >ある日夫に「勝手に自分に相談なく連れてきた」と言われ、ハッとし
        それ以来 私はずっと自分の非を認めていましたから、夫に文句や可愛がれなど言動・行動一切していません。

        >「どうだ? まだ息しとるか?」までは良かったんですが、亡くなってから太郎がいたという形跡を少しづつ片付けていましたので、
        死んだとわかったとき「部屋が快適になったな」と言いました。

        トピ主さんのご主人、そうとうの信念の持ち主ですね。
        私なら、そのうち『情』が勝ってうやむやになるけど、
        夫婦間の事は、他人には分からない部分があるので、的確なことは言えないですが、
        >「勝手に自分に相談なく連れてきた」
        全てはここに集約されてるのだと思います。

        ただそれは、わんこには関係ないこと。
        ご主人が、実は太郎ちゃん自身のことをどう思ってたかなんて、トピ主さんは知らないでしょ?
        今まで向き合ってこなかった夫婦の『つけ』だと思います。

        トピ内ID:7400567819

        閉じる× 閉じる×

        驚きました

        しおりをつける
        blank
        通りすがりです
        トピ主さんに対して否定的な人が多くて驚きました。

        ワンちゃんがお家にやってきた経緯がどうであれ、ワンちゃんは長い間家族の一員でお嬢さんやトピ主さんにとってかけがえのない存在だったわけですよね。
        しかも、ご主人は犬嫌いでないとのこと。
        それで、ワンちゃんに対して全く情の欠片も見せることなく、亡くなった時に心ない言葉投げかける。。。
        大変失礼ですが、ありえない人間性だと思います。
        とても人間の器が小さく、思いやりの欠片もない人のように思います。

        愛するワンちゃんが亡くなってトピ主さんの悲しみ・落胆は計り知ることができません。今は、思いっきり泣いて良いと思います。
        ご主人には何も申し訳なく思う必要ありません。そのような価値がある方ではないのでは?

        キッカケがペットのことであったとしても、今回の一件でご主人の本当の人間性が見えてしまったのではないでしょうか?
        そのような人と残りの人生を過ごせるかどうかはトピ主さん次第かと思います。

        くれぐれもご自分のこと大切になさってください。

        トピ内ID:8431449124

        閉じる× 閉じる×

        違うでしょ?

        しおりをつける
        blank
        エム
        12年間不満を貯め続けてきたのは主さんの方ではありませんか?

        犬を家に連れ帰るという一大事を「うっかり言い忘れる」わけがありません。
        「既成事実さえ作ってしまえば夫も受け入れてくれるはず」という作為があったのではないか、と感じる程状況説明が曖昧です。
        「犬を可愛がらない筈は無い」という思惑はご主人には当て嵌まりませんでしたね。

        犬を邪険にするご主人に不満を募らせ続け、ご主人の「快適になった」という言葉一つだけで、娘さんの悲しみをスケープゴートにして自らの感情を正当化しようとしていませんか?

        トピ内ID:4358338983

        閉じる× 閉じる×

        私だったら

        しおりをつける
        blank
        P子
        私もかなり犬が嫌いです。
        近所にトラウマの原因となった犬が飼われていて、その犬が死んだときは本当にうれしかったです。
        でも、勿論「うれしい」とか「やったー」とか「せいせいした」とか言いませんでしたよ。飼っていた人達に悪いから。
        場合によっては私は旦那さんに少し「お疲れ様。よかったね」くらい言いたいかな。でもトピ主さんの居るところでは、やっぱり言わないねえ。
        書かれている内容では、旦那さんひどい感じもするけど、トピ主さんのフィルター越し情報なのかどうなのか、ちょっとわかりません。
        もしかしてトピ主さんも旦那さんもちょっと幼いとか、そういう感じないですか。

        トピ内ID:2820321519

        閉じる× 閉じる×

        確かに心無い言葉だと思う

        しおりをつける
        🐶
        ねこ
        トピ主さんご夫婦は普段あんまり会話とかしないのですか?

        犬を引き取ると言う話しはきっと会話のある夫婦ならお父さんが病気でねって言う話から犬は我が家で引き取りでいいよね?って事になるんじゃないかと思うのですがどうですか?

        夫婦って長い年月一緒でも仕事や子育てで二人で話す時間は結構短いですよね、その短い時間に少しでも会話をしてお互いの考えや意見を交わしていかないと寄り添って生きてくのは難しいと思います。

        今回の心無い言葉は普段からそう言ったコミュニケーションが足りなかったのかな?と感じてしまいました。
        確かに冷たいセリフですがこれからは夫婦仲が温まって行くと良いですね!

        トピ内ID:9817918640

        閉じる× 閉じる×

        父親として最悪。

        しおりをつける
        🐴
        きゅうさん。
        主さん、ご主人の事愛してるのですか?
        たとえ犬嫌いであっても娘さんが愛している
        犬を露骨にうっとうしがる態度、人間性を疑います。
        そして今回の決定的な一言。最悪ですよ。
        娘さんが悲しんでいるのに、共感できないとは。
        冷酷極まりない。私だったら、こんな人ムリですよ。
        確かに主さんに落ち度があったかもしれませんが、
        この件に関しては、ご主人が親として最悪ですよ。

        トピ内ID:9701712540

        閉じる× 閉じる×

        本当に「快適」って言葉を使ったの?

        しおりをつける
        blank
        犬は家族
        犬が亡くなって後片付けをしていた時に「快適になったな。」と言ったとありますが、本当に「快適になった」と言ったのですか?快適という言葉を使いましたか?「スッキリしたな」とか「広くなったな」とか、違う言い方だったのではないですか?
        私がそう考えるのは、私の父がそういう人だったから。
        私が勝手に拾ってきて、なし崩し的に飼い始めた犬を「飼うのは反対!」と可愛がらなかった父親。撫でも触りもしたとこを見た事ないのに、何故か犬は父を嫌っていなかったんです。寄ると「アッチ行け!シッシッ」と絶対言われるのに、寄って行くんです。不思議でした。
        その犬が天寿を全うし、犬小屋やオモチャを片付けていたら父が「庭が広くなったな…」って呟いたんです。私は、「庭を広く感じるほど寂しく思ったんだな」と子供心に思ったものです。本当は「いなくなってせいせいした」という意味だったかも知れませんが、私はそう受け取りました。
        言葉って受け取る側の気持ち次第でどうとでもなっちゃうもんだと思います。
        きっと、トピ主さんは普段からご主人に良い感情がないのでしょう。それ故の「暴言」なのでしょう。

        トピ内ID:2928437212

        閉じる× 閉じる×

        ちゃんと世話してなかったんでしょ。

        しおりをつける
        blank
        犬が可哀想
        太郎君は年齢からいっても天寿をまっとうしての大往生ですよね。
        老衰で「本当に眠るように 一切苦しまず」死んでいった。
        飼い主の不注意による事故や病気で死んだわけではありません。
        それなのに

        >可愛がっていなかった自責の念の涙がとめどなく、
        >娘は「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」とまで責めて泣いていました。

        この異常なまでに強い自責の念はなんなんでしょう。
        別れが辛くて泣いているだけじゃないですよね。
        「可愛がっていなかった自責の念」
        「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」ですよ。

        ちゃんと世話をしてなかったんでしょ? そうでないとこの自責の念は説明がつかない。

        >亡くなってから太郎がいたという形跡を少しづつ片付けていましたので、

        ほら、これが答です。
        “いた形跡を”片付けた。
        片付けたら、夫は「部屋が快適になったな」と言った。

        ちゃんと世話をしていなくて、部屋は不潔で不快な状態だったんですよ。
        書かれている内容を素直に解釈すれば、そうとしかとりようがない。

        トピ内ID:9047221533

        閉じる× 閉じる×

        娘、娘って

        しおりをつける
        blank
        とめ
        トピの文からは、一瞬、10歳の娘さんかと勘違いしてしまいそうですが、犬が亡くなったときは、10歳+12年=22歳ですよね。

        親としてどうよ?とかいう年齢は、過ぎていると思いますが。

        トピ内ID:0479493756

        閉じる× 閉じる×

        何度でも言う。ご主人が酷い

        しおりをつける
        blank
        Vodka
        例えばこれが、勝手に犬を連れてきた事に腹を立て、ご主人が12年間全く犬を可愛がらなかったという様な内容なら、私だって「そりゃあトピ主も悪かった。家の中に置いてくれただけでも、有り難かったと気持ちを切り替えなさいよ」と言うでしょう。 でも、そうではない。 死んで間もない、何より娘さんが取り乱す程悲しむ側での冷淡な言葉。 娘さんがもう大人だとか、そんな事関係ないでしょう。 異常な父親ですわ。 人間性を疑うレベルです。 一緒に悲しめとは言いませんよ。 心でならどう思おうがいいです。 普通は口にしない。 それだけです。 トピ主さん、元気出して。 貴女の気持ちを理解できる人は、きっとたくさんいます。

        トピ内ID:4926749059

        閉じる× 閉じる×

        物事を考える場合の基本

        しおりをつける
        blank
        季節外れの秋刀魚
        私は安全衛生絡みの仕事なので、事故やトラブルが発生した場合、とにかくまず最初に関係者や当事者の話を聞きます。

        そこで知りたいのは「真実」です。

        ところが人間は自分がかわいいから、都合の悪いことをどうしても隠したりごまかそうとします。
        でもそれは「本人を責めるため」ではなく「同じことを繰り返さないため」にどうしても真実を知る必要があります。

        で、その場合「この話はまだ隠したりごまかしている部分がある」と考える基準の一つに
        「話した内容に問いかけていくと、少しずつ話が最初と違ってくる」
        です。

        今回の場合、トピ主さんの書き込みで、夫の言葉を発した時の状況が少しづつ変化していますね。
        そして、それは明確に「自分を批判する書き込みで都合の悪い部分を自分に都合よく誘導すること」に向けられています。

        この場合、客観的に見てトピ主さんは
        「自分の不利な情報を意図的にまだ隠したり歪曲している」
        と判断します。

        更に肝心な部分は「と思います」「のはずです」になるのは、明確に「真実を話していない人」の古典的行動ですから。

        トピ内ID:2102386736

        閉じる× 閉じる×

        人としての品格

        しおりをつける
        blank
        えちか
         犬が生きている間なら、かなりひどいことを言おうといいんですよ。発端はトピ主にあるんだし、犬は飼われ続けるわけですから。 旦那にもそのくらい言わせてやらないと可哀相です。
         しかし、死んでしまったあとで、悲しんでいるひとの前で、それはない。
         人として最低の人格だと思います。
         離婚を強くお勧めします。

        トピ内ID:5531723272

        閉じる× 閉じる×

        ちゃんと世話したから天寿を全う出来たの

        しおりをつける
        blank
        ニャンコロリン
        私は母を癌で亡くしました。

        三姉妹で病院での24時間介護を、しました。

        母は

        「親孝行な娘で幸せだった。ありがとう」

        と言い亡くなりました。

        父、親戚からも

        「良く面倒を見たね。ありがとう」
        と言われました。
        しかしもっと出来たのではと

        後悔が残ります。
        大事な人を亡くすと、自分を責めるのです。

        犬でも猫でも同じですよ。

        一緒に生活して居たのですから

        私は保護猫も多いので、看取りも多いです。

        可哀想でいつも号泣します。

        病気だから仕方ないのですが、治療しても亡くなって行きます。

        後悔で落ち込みます。

        安易に命に関わる事で、批判はいけませんよ

        愛されて居たから14才まで生きられた。

        大人の犬を、引き取る事は苦労が伴います。

        トピ主さん良く頑張られましたね。
        太郎くんは幸せでした。

        「もっと出来たのではないか。家の子で幸せでしたか?」

        と飼い主さんは、泣きます。

        皆さん同じ気持ちです。

        娘さんも優しい方で、良い育て方をされましたね。

        ご主人とお話しされて下さいね。

        お互い誤解が有ったかも、しれません。

        仲直りされる事を願って居ます

        トピ内ID:2046825548

        閉じる× 閉じる×

        トピ主擁護派の言い分にはあきれます

        しおりをつける
        💢
        みのふ
        だからといって、だの、経緯はどうであれ、だの。
        都合の悪い部分は全て無視ですか。

        トピ主も批判によく耳を傾けていて、擁護派達とは違うようで良かった。
        ただ、部屋を片付けた後に言われたはずなのに、亡くなった犬を抱っこして泣いているときに変えたのは良くないよ。

        トピ内ID:7307469879

        閉じる× 閉じる×

        辛いですね

        しおりをつける
        blank
        はなすけ
        太郎のためにも思いっきり泣いて下さい!

        お子さんは今回の事を見ています。

        ご主人が年取ってヨボヨボになった時に厄介者扱いされたって因果応報というものです。

        気に障ったらごめんなさい。

        だけど私だったらずっとずっと覚えている発言です。

        トピ内ID:3464337812

        閉じる× 閉じる×

        そう思う!

        しおりをつける
        blank
        しば
        >「自分の不利な情報を意図的にまだ隠したり歪曲している」
        季節外れの秋刀魚さんのこの言葉と全く同じ事を感じます。

        ねえ、トピ主さん。
        ご主人の言葉も、自分に同情が集まるようにいじっていやしませんか?
        本当は、犬がいなくなって「部屋が広くなったな」程度のセリフだったのに、
        同情を引こうと「部屋が快適になったな」と改ざんしてませんか?

        トピ主さんがレスを重ねるごとに、ん?と思う部分が膨らんでいきます。

        トピ内ID:7183519364

        閉じる× 閉じる×

        ひどいなあ…

        しおりをつける
        💔
        ころねえ
        うちだって犬嫌いな家族いて、姉が事後承諾でもらってきた雑種犬を最初は可愛がってませんでしたが、14年一緒に過ごすうちにすっかり犬好きになってもうメロメロでしたよ。
        犬って本当にけなげになつくのが可愛いじゃないですか。氷のような人の心も溶かす力があると思います。
        それを知っているので旦那さん、徹底して冷たい性格だなあ…と思ってしまいます。
        きっと人間に対してはそういうことないんでしょうが…それ以外の動物には同情心とか一切ない人っていますよね。どうしてそうなるのか私には理解できないんですが。

        正直に気持ちを伝えてみたらどうでしょうか。
        家族の事後承諾なんて、生きていたらたくさんありますよ。それを未だに根に持ってるんじゃなくて、性格なんだと思います。

        トピ内ID:3682678262

        閉じる× 閉じる×

        私も・・・違和感

        しおりをつける
        blank
        はまたん
        ごめんなさい、トピ主さん。レスタイトルは正直な感想です。

        どなたかも指摘されていますがトピ文でのご主人の発言と、レス文内での「犬を抱っこ~」の状況との矛盾はもちろんですが・・・。

        ご主人に相談もせず太郎を連れ帰ったことについて最後のレス文では謝罪なさったとのことですが、
        それはこのトピを立てて、皆さんからのレスをいただいた後ですよね?
        根拠は最初のレス<私の安易な行動が夫にどれだけ失礼なことをしたのか よく分かりました。>と
        その後の<何故言ってくれなかった>の箇所です。

        ですがその後のレスで
        <私がろくに相談もせず~この12年ずっと思っていました。>
        <私はずっと自分の非を認めていましたから>
        ここでも矛盾しています。
        『夫に無断で連れ帰ったことがトピを立てて悪い事だとわかった。』
        次のレスでは
        『夫が太郎に冷たいのは無断で連れ帰ったことだと(悪い事をしたと)12年ずっと思っていた』
        『ずっと自分の非を認めていた』??

        これは「悪いとは感じていたが、ここまで批判される事とは思っていなかった」という事ですか?続きます。

        トピ内ID:0343652717

        閉じる× 閉じる×

        言葉の受け取り方かも

        しおりをつける
        blank
        narutama
        皆さんのレスをすべて見たわけではないのですが、
        私の意見としては、12/12の18:28に書かれた「犬は家族さん」に近いです。
        ご主人、「快適になったな」と言いながら、少し泣きそうになってませんでしたか?
        太郎君の亡くなる前の「まだ息してるか」という言葉にしても、「別に悲しくなんてねぇし!」って
        小学生のような強がりの様に感じてしまいました。
        トピ主様の、今までの負い目とその場の悲しみゆえに、ひどい言葉ととらえてしまったのではないでしょうか?

        12年も一緒に過ごしてきたペット、我慢しながらとはいえずっと暮らしてきたペットに
        「よくぞ死んでくれた!」とご主人がおっしゃったと感じてしまうのは、ご夫婦のコミュニケーション不足に起因するような
        気がします。

        トピ内ID:7047715011

        閉じる× 閉じる×

        続きです

        しおりをつける
        blank
        はまたん
        先ほどのレスは文字数制限の為、続きをレスさせていただきました。

        私も猫と犬を飼っておりますのでトピ主さんの動物を思う気持ちはわかります。
        ですがトピ主さんの、ご主人に対する対応はよろしくないと思います。

        トピ主さんの文章を読むと「とにかく自分は被害者。ご主人は悪者」というスタンスにおいて
        姑息な弁解(姑息な内容ですので、すぐに指摘されてしまう)を並べているような印象を受けます。

        そして12年間、ご主人の不満に背を向けていたのは他ならぬトピ主さんかと。
        そのツケが何倍にもなって返ってきたのだと思います。

        何より太郎くんはこの12年間、トピ主さんとご主人の板ばさみになってさぞ辛かったと思います。
        最後に太郎くんの冥福をお祈りします。

        トピ内ID:0343652717

        閉じる× 閉じる×

        心ある人間が?

        しおりをつける
        blank
        季節外れの秋刀魚
        >たとえそれが本心でも 心ある人間が言う言葉でしょうか?

        心ある人間が、家族に無断で生命のある犬を飼うって行為が、心ある人間のやることだと思いますか?

        そのために、犬は「家族の中で自分を愛してくれない人」がいる生活を12年間も続けなきゃならなかったんですよ。

        トピ主さんは結局
        「謝ったから夫へしたひどいことは許すべき」
        「夫にかわいがることを求めていないから、私は無茶は言っていない」
        「夫の行ったことはどうしても許せない」

        と、自分が「相手は許すべき」と考えたら、許さないほうがおかしい
        自分が「許せない」と考えたら、相手が許して当然と思っても許さない。

        すべての基準が「自分」なだけでしょ。

        12年間「暮らしたくない動物と暮らし続けた」4000日以上の夫の毎日の気持ちは過小評価するんですか?

        真剣に謝るのはあなたですよ
        「夫に12年間不快で不自由な思いをさせた」
        「娘がかわいがった犬を父親がかわいがらない悲しみを与えた」
        「家族に愛してもらえない犬生を歩んだ犬」
        にね。

        トピ内ID:2102386736

        閉じる× 閉じる×

        要するに鵜呑みに出来ない話。都合よく盛ってるでしょ。

        しおりをつける
        blank
        ほらしあ
        すでに明らかになってるとおり、トピ主は都合の良いように話を変えている。
        夫の「暴言」も怪しい限り。
        確かなのは夫が12年間我慢を強いられていたってことだけだよ。

        トピ内ID:9871862498

        閉じる× 閉じる×

        お子さんは今回の事を見ています?

        しおりをつける
        blank
        季節外れの秋刀魚
        >お子さんは今回の事を見ています。

        お子さんが今回のことで父親に不快感を感じたとしたら、それはトピ主が完全に悪いんでしょ。

        「私がお父さんにきちんと話さないで、勝手に家に犬を連れてきた」
        「それをなんだかんだと正当化して、きちんと話したり許可をもらおうとしなかった」
        「私の勝手な行動で、お父さんにも太郎にも不幸な時間を過ごさせてしまった」
        「あなたにも、太郎をかわいがってもらえないという悲しみを与えてしまった」

        ときちんと「真実を」説明しないで、自分に都合の悪いことはごまかして娘さんに伝えているから、
        お父さんを娘が嫌うんですよ。

        自分に非があることを認めて娘にきちんとそれを話す。
        それをしていなかったら、トピ主の反省なんて、タダの口先だけの言い訳って証明されたようなものです。

        ここで娘が父親に悪い感情を持つのは当然と言う人は
        「トピ主さんが娘さんにも真実を話さず、自分の罪をごまかしていた」
        ことを全く考えていないのはなぜですか?

        トピ内ID:2102386736

        閉じる× 閉じる×

        要するにこの話って

        しおりをつける
        blank
        けんけんか
        「犬のせいで家族全員不幸になった」って愚痴じゃん。
        トピ主の話を聞いていると「犬なんて飼うもんじゃないな」って思えてくるよ。
        そういえばこのトピにいる愛犬家の皆さんも妙に攻撃的な人が多いね。

        トピ内ID:6943658219

        閉じる× 閉じる×

        うん・・・私も違和感。

        しおりをつける
        blank
        たかの
        レス追加のたびに話がかわるよね・・・
        嘘を吐いてるとは言わないけど、
        自分の思い込みで真実から離れていっちゃうタイプじゃないかな・・・

        トピ内ID:6286084505

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんと娘さんの自責の念って?

        しおりをつける
        🐴
        うまづら
        他にも同じようなレスをされている方がいますが、旦那さんの言葉よりもトピ主さんと娘さんの事が気になります。

        >可愛がっていなかった自責の念の涙がとめどなく、
        >娘は「自分なんてしあわせにならなければいいと思う」とまで責めて泣いていました

        これってどういうことですか?

        トピ主さんと娘さんは太郎を可愛がっていたんですよね?なぜそこまで自分を責めるのですか?
        旦那さんの太郎に対する冷たい態度を変えられなかったことへの自責の念なんでしょうか?
        だとしたら、旦那さんに対してすごく嫌味ったらしいですよね。
        それとも実際はトピ主さんと娘さんも太郎のことをさほど構っていなかったということですか?
        言い方きつくて不快に思われたらすみません。ただ、気になって仕方ないんです。

        トピ内ID:7170384903

        閉じる× 閉じる×

        続きです

        しおりをつける
        blank
        季節外れの秋刀魚
        「確かにさ、運転員が直に見なくても他の人が確認したのを無線連絡でやっていいことになっているけど、さっきと話が違うのはなぜ」
        「えっ、パニック状態だったから間違って発言してしまったの」
        「でも、話で他の部分はしっかりと覚えているのに、どうしてその肝心なところだけころころ変わるの」

        真実は、面倒くさいと思った乙運転員が、現場で目視をしないで、ボタンを押して一定時間後なら今まで絶対起動終了しているからという思い込みでCを起動したが、
        それは手順書違反なので隠すために嘘をいい、甲職長も管理責任を問われたくないからごまかしに参加した。

        で、大抵の場合そのような言い分は「どこかに矛盾点」がある。
        その矛盾を確認していくと、いずれ話がどんどんおかしくなってくる。

        今回の件も、広くなったからそういったんじゃないのって発言があると、いつの間にか「すがっている時」になっていますね。

        一番インパクトがあった場面なのに、そう簡単に記憶が変わるんですか?
        もし変わるなら、夫の言った言葉も勘違いしているかもしれないって自己矛盾が発生しますが。

        どうですか?

        トピ内ID:2102386736

        閉じる× 閉じる×

        自分勝手で我が儘で自己チューは、トピ主。

        しおりをつける
        blank
        猫が好き
        相談なく連れてきた?
        で、そのあと飼い続けたのですね?

        アリエナイ。

        よくご主人長い間我慢してこられましたよね。

        これからは、その愛情をご主人に向けてあげましょうね。

        トピ内ID:0545099940

        閉じる× 閉じる×

        12年の確執は長すぎます

        しおりをつける
        blank
        sakura
        12年もの間、犬の飼育について話し合い(里親を見つける、とか
        ご主人にきちんと謝罪して改めて飼育の許可を貰うなど)を一度も
        しなかったのでしょうか?

        犬は動物の中でも人間の感情に賢いです。
        自分は邪魔者なんだ、と思っていたかもしれません。

        一番気の毒なのはご主人よりワンちゃんだったように思います。

        快適とは「こころよい」という事です。
        死んだ事を「こころよい」と発言できる神経は理解できません。
        人間以外の相手に使う事も不適切な言葉だと思います。

        12年間溜めに溜め込んだどす黒い感情に戦慄します。

        トピ内ID:5176911433

        閉じる× 閉じる×

        本当なら。

        しおりをつける
        😨
        レモン
        本当に、ご主人が言ったのなら、よくそんな感性の方と一緒にいられるな~と思いました。私なら、さっさと離れます。

        トピ内ID:3623923842

        閉じる× 閉じる×

        いやあなたは分かってないよ

        しおりをつける
        blank
        やれやれ
        >勝手に許可なく連れてきたという行為を12年も許せないんだと。

        そういうこともあるでしょうよ。

        でもあなたは「謝ったんだから水に流されるべきこと」と思っている。

        一方で夫の「暴言」は許せない。

        何が許せて何が許せないかなんて人それぞれです。

        あなたは結局自分の価値観やら大切にしているものを問答無用で人に押し付けたいだけ。

        私の大切なもの(犬、犬の死や夫の言葉に傷ついた気持ち)はあなたも大切にしてくれるべき。
        あなたの大切なもの(事前に相談してほしかった信頼を裏切られた気持ち、犬が好きではない気持ち)は大したことではない。

        大変独りよがりな人です。
        人の気持ちが分からない、人の気持ちはどうでもいい、でも自分の気持ちだけは絶対に大事な人です。
        でなければ相談なしに犬を連れて来る事も、謝ったからいいでしょと思ってしまう事もしないでしょうしね。

        ご主人はそんなあなたに、もはや冷たい気持ちしか持てないのではないでしょうか。

        子供の前で云々以前に、我が身を振り返るべきですよ。ご自身は「心ある人」でしょうか?

        トピ内ID:4013283277

        閉じる× 閉じる×

        それほど

        しおりをつける
        blank
        gon
        主さんが暴言と捕らえた程の言葉が出るほどご主人は腹に据えかねていたんではないでしょうか。
        ご主人に謝り感謝したと書かれていますが、嫌な事をした方は謝って許してもらえたつもりでも、された方はずっと覚えているものです。

        トピ内ID:6647191600

        閉じる× 閉じる×

        narutamaさんとまったく同じ印象です

        しおりをつける
        blank
        ひや
        快適になったな…としか言葉にならなかったのでは。
        実は、泣いてる二人に、この悲しみでいっぱいの部屋の雰囲気を少しでも和らげてやりたかったかもしれないし
        自分が泣きそうになって、こらえるために出た言葉がそれだったかもしれない。

        私の周りにもこのような男性が数人います。
        泣くことを、いつしか男は否とされた空気の中で大人になり
        段々と感情をうまく表せないようになってしまっているように感じます。

        太郎のような犬がうちにもいました。
        父も兄もその場では泣かず、逆に平静を装った顔をして、夕食の話をしたり。
        だけど私達女性陣は、彼らが深く悲しんでいるのが解っていて
        兄にいたっては、夜、個人の部屋のドアから声のない泣き声を感じました

        太郎はいつの間にか、ご主人にとってもいて当たり前の存在になっていたと思いますよ。
        言葉に囚われず、不器用なご主人を、感じてあげてください。

        トピ主さん娘さんが、太郎を可愛がらなかったと話した部分ですが
        長く一緒にいると、頭で分かっていてもつい、この家族が永遠に続くような気がして
        こんなタイミングで亡くなるとわかっていたらもっと可愛がれたのにって意味に感じました

        トピ内ID:2182181302

        閉じる× 閉じる×

        私もご主人と同じ立場ですが

        しおりをつける
        blank
        マロン
        私もご主人と同じ立場です。
        正確には少し違いますが
        知人の猫を預かってと言われて一時預かっただけなのに
        結局、引き取ってくれることのないまま
        気が付けば私が飼うはめになり連絡が取れなくなりました。

        ちょうどうちも12年ですが
        もともと動物好きじゃないのでこの12年本当に辛かったです。

        もちろん、飼ってるうちに情はわきましたが
        潔癖気味なので、動物を飼うことは本当に辛いです。

        幸いうちは、夫がかわいがってくれてるので良かったですが
        飼うと決めたわけじゃないのに動物を飼う事は本当に辛い事なんです。
        もちろんそんな飼い主に飼われてるうちの猫はもっとかわいそうですが。

        でもトピ主さんの矛盾点を書かれてる方に1つだけ言いたいのが

        亡くなってから太郎がいたという形跡を少しづつ片付けていましたので

        亡くなった犬を抱っこして泣いている

        というのは、状況としては
        犬が亡くなり、部屋を片付け、亡骸を抱っこして泣いてる時にご主人が帰ってこられて
        「どうだ?息してるか?」「部屋が快適になったな」という状況だったんじゃないですか?
        私にはそう読めたので、嘘つき扱いまでするのは酷いなと思いました。

        トピ内ID:5876219083

        閉じる× 閉じる×

        ひどい夫

        しおりをつける
        blank
        ハンナ
        夫さんの人間性に問題ありですね。
        犬うんぬんではなくて
        そういう夫婦関係なんですよ。
        今度は他の問題が起こってくると思いますよ。
        あなたが、夫さんに惚れ抜いているのなら
        なんとかスルーできますが、
        普通なら、こうやって夫婦仲が冷めていく
        のだと思います。

        トピ内ID:0819478416

        閉じる× 閉じる×

        文章にするって難しい

        しおりをつける
        🐱
        はなこ
        ヌシ様のお気持ち少しわかるような気がします。

        ですが、文章にするって難しい、とか 文章にすると伝わらないとおっしゃるトピヌシの方がいらっしゃいますが、
        そんなことはないと思いますよ。

        賢明な読者はちゃんと行間から伝わってくる物を感じ取ってレスされています。
        そのレスを受け入れられないあなたは、少し独りよがりで頑固なのでしょう。
        私もそんなところありますからよくわかります。

        またトピヌシ様はおそらく有能なとてもきちっとした方なのでしょう。
        その反面、ご主人は少し甘えん坊のわがままさん。
        ですからあなたはご主人のことをあまり頼らないし尊敬してない。

        今回のこと、彼の太郎への態度は、<勝手に連れてきた行為が気に入らない私へ憤りの12年>ではなく、
        今までのあなたのご主人に対する態度全般への彼なりの反逆、彼の太郎への態度ももっと僕をかまって!の裏返しではなかったのですか?
        きっと太郎はあなたのご主人の寂しい気持ちわかっていたと思います。

        もしあなたが離婚など考えていないのでしたら、ぜひご主人の気持ちをもう一度考えて差し上げてください。

        トピ内ID:9614322494

        閉じる× 閉じる×

        そもそも飼う資格がなかった。

        しおりをつける
        blank
        うきぐも
        自業自得、で心を整理するしかないでしょう。

        ペットを迎える前に、家族の同意を得ること。
        これはペットを幸せにするための大鉄則、ですよね?
        しかもあなたは家長であるご主人の許可を取らなかった。
        こともあろうに、うっかり、で片付けた。

        最悪、追い出されて路頭に迷ったかもしれない犬を12年置いてくれた、
        ご主人の方が命を理解しているようにみえます。

        トピ内ID:1878392974

        閉じる× 閉じる×

        じゃあこの程度の気遣いは?

        しおりをつける
        blank
        久々通りすがり
        飼い主を探して引き取って貰うのはほぼ不可能でしょうが、定期的に短期でペットホテルに預けるくらいはできなくもなかったと思います。

        ご主人が犬のいる生活を歓迎はしていないと判っているのなら、その程度の歩み寄りはしていたのでしょうか?

        トピ内ID:1606365032

        閉じる× 閉じる×

        ご主人寄りです。

        しおりをつける
        🐶
        kana
        あなたにとっては、12年前のことかもしれませんが、ご主人にとっては「犬を勝手に連れてきた」ということは12年間もの長い間の現在進行形の憂鬱な現実だったんですよ。

        あなたにご主人の発言の善し悪しを責める権利はないと思います。

        「嫌だと言ってくれたら良かったのに」と思っているようですが、もし、嫌だと言っていたら犬を処分したのですか?
        しなかったでしょ?
        ご主人もそんなことまでさせたくなかったから我慢してくれてたんでしょ?
        あなたの意見を読んでいると、犬>ご主人のようなかんじがしますよ。
        ご主人自身もそれを感じるから辛かったと思いますよ。

        犬に対しては優しいのに、ご主人に対しては随分な態度ですね。

        トピ内ID:7890894846

        閉じる× 閉じる×

        色々お互いに思うところはあるでしょうが

        しおりをつける
        🐧
        主婦
        多分、お互いに思いやる心、相手の気持ちを尊重して我慢する心が足りないのかな?と。

        結婚前の、お互いに夫婦になろう、家族を作ろうと思った時の気持ちから少しずつ離れて行ってしまって今日に至るのでは?

        ただの同居人と思って諦めるか、歩み寄るか、どうしたいですか?
        歩み寄るならトピ主が旦那さんの言葉を許した上で、無断で犬を飼った事についてお詫びと感謝の言葉を述べる事から始められてはどうですか?

        トピ内ID:3640016736

        閉じる× 閉じる×

        主さんと娘さんと両方に言いたかった

        しおりをつける
        blank
        40台男性
        男性意見です。

        私は別に犬も猫も嫌いではありませんが、
        ご主人の暴言?には別に違和感は感じません。
        はっきり言って暴言とも思えません。
        それほどまでに、もう心が離れてしまっている。

        主さんは「自分だけに言ってほしかった」と
        おっしゃっていますが、ご主人は、
        主さんと娘さん二人に言いたかったのだ、と
        思います。本音であり、復讐心でしょう。
        夫であり父親である自分を蔑ろにし、犬をこよなく
        愛し、涙を流している二人に対する、ね。

        おそらくですが、
        ご主人は本当に、太郎君が嫌いなだけだったのでしょうか?
        夫を、父親を嫌悪し、犬を溺愛する二人が嫌だった
        ような気がしますよ。

        「他に行くところがないのだからしょうがないでしょう。」
        「娘も可愛がっているのに、余所へやるなんて論外。」
        貴方の言い訳めいた反論が随時あったことは
        簡単に想像できることです。
        ご主人の反論もあったはずです。貴方は完全に聞き流していた。
        その結末が、貴方の言う「暴言」。

        愛情冷めましたか?
        このご主人はもう信じられない?

        ご主人のほうこそ、二人への愛情がとうに尽きていると思います。

        トピ内ID:2713279373

        閉じる× 閉じる×

        犬のことじゃないかも。

        しおりをつける
        blank
        子育て中
        娘さんが生まれてから犬を引き取るまでの10年、あなたと娘さんはあなたの実家に入り浸ってませんでしたか?
        実家の父母は娘さんの兄弟代わりに犬を飼い始めたのかなと思ったのですが。
        飼い始めた時期を14年前とするあなたの感覚は実家依存の影響を引きずっているからかなと思いました。
        ただ、父母の誤算は実家依存をさせられなくなった事。
        娘さんと犬が自宅にいるようになってから娘さんに大丈夫か尋ねてらっしゃるようですしね。

        犬を引き取ってもご主人が追い出さなかったのは娘さんの犬だから。
        ご主人は犬が嫌だとか12年前に何も相談されずに犬を引き取ったとかよりも、
        あなたの実家依存と父母の娘さんへのかまい過ぎに疎外感を抱いていたり、娘さんが生まれてから22年間娘さんとの時間を強制的に奪われて信頼関係を築く事無く過ごしてこられたのかなと思いました。

        ご主人にはあなたの父母の想いがこもった犬がいなくなって、あなたの父母から解き放たれたと思ったのかも。
        犬を家族と思って、ご主人は家族と思ってないように文章から感じます。

        トピ内ID:5873028561

        閉じる× 閉じる×

        犬>夫 の考えの人が多いですね。

        しおりをつける
        blank
        雑賀
        引き取って面倒を見るのが当然と思うのであれば、
        夫の意向なんて関係ない。夫の意見なんて聞かなくて当然。
        って思っているってことなんですよ。

        12年前の時点で、犬は家族の一員となりましたが、
        夫は家族ではなくなったんです。
        犬と夫を天秤にかけて、犬を選んでるのだから。

        トピ内ID:4394000099

        閉じる× 閉じる×

        犬が来る前からの、あなたの態度

        しおりをつける
        blank
        姑世代
        主様トピ、主様レス、読んでて思うのは、夫にどれだけの愛情があったんだろうか?
        さほど、仲の良い夫婦ではなかったんだろうなと、まずそれが浮かぶんですが

        私も犬が嫌いで、子犬でもウーウー吠えてるのを見ると怖いですし、大型犬なんて静かに寝てても無理 方向転換して違う道を行ったり(笑)
        旦那さん12年辛抱してくれたんですから、主さんがご主人の言葉をどうのこうの言うのは納得できません

        娘さんには可哀そうかなと思いますが、お父さんは犬が嫌いなのを我慢してたんだ とわかって良かったんじゃないですか?


        申し訳ないけど、旦那様より犬を優先したあなたが問題だと思います

        トピ内ID:7511261253

        閉じる× 閉じる×

        なぜ

        しおりをつける
        blank
        たくまま
        皆さんが旦那さまをこんなに擁護されるのか理解に苦しみます。
        私は犬が大好きなので、当て付けだけで犬に冷たく出来る人の気持ちが分かりません。
        しかも、12年も根に持ち続け、死後 泣き晴らす妻と娘にトドメの一発を食らわし清々する。
        自分の夫がこんな人なら、嫌だわぁ。

        六年生の娘に このトピを見せました。
        やはり、自分の父親が こんな心ない人間でなくて良かったと、
        そして太郎君が可哀想だと目を潤ませていました。
        あなたの娘さんが父親に似ず、動物を愛せる優しい心を持って成長しているのは、あなたと太郎君のおかげだと思います。

        きっと太郎君は天国で楽しく走り回ってますよ
        そして、あなた達母娘に感謝していますよ。

        トピ内ID:1745518079

        閉じる× 閉じる×

        まあこれからは

        しおりをつける
        blank
        ポポ
        生き物を飼う話が出たら、家族でしっかりと話し合って結論を出して下さい。

        ご主人の言葉は配慮が足りないけど、トピ主さんはもっと配慮がないと思います。

        トピ主さんが専業主婦か兼業主婦かは知りませんが、どちらにしろ、ご主人の収入が生活していく上でのメインでしょ?やっぱりメインの人の許可を得る事はとても大切だと思いますが。

        あなたが犬を連れてきた時に嫌だと言えなかったのは、あなたのお父様の犬だったから、かと考えます。

        鬱陶しがっていても、虐待もせず、家においてくれただけでありがたいと思いますよ。

        トピ内ID:6048839985

        閉じる× 閉じる×

        快適になったのは何?

        しおりをつける
        blank
        かりん
        旦那さま、うちの父に似ています。
        飼っていた犬のこと、心配していたと思いますよ。
        でなきゃ帰宅して開口一番、犬の心配なんてしません。
        けれど既に死んでいて、妻と娘が悲しんでいた。
        旦那さんはどうにか慰めようとしたんだと思います。
        死んでしまった犬は、泣いても後悔しても戻ってきません。
        だから、前向きに考えて、犬が死んでしまったことで得られるメリットはないだろうか?と周りを見渡してみたら、犬のスペースが片付き、部屋がすっきりと綺麗になっていた。
        そこで「(犬が死んでしまったことは悲しいことだけれど、代わりに)部屋が快適になった。」
        と言ったんだと思います。

        だってもし犬がいなくなって清々したって思っていたら、「快適になった」の主語は
        「生活」とか「家の居心地」とか「自分の心」が快適になったって言ったはずだけど、そうじゃなくて「部屋が」って
        ちゃんと言っていますよね。部屋が快適になったんだから、
        それ以上の意味はありません。旦那さんなりの励ましの言葉ですよ。
        今日からは泣かないで旦那さんに優しくしてあげて下さい。

        トピ内ID:7441386086

        閉じる× 閉じる×

        私は生き物大好きです

        しおりをつける
        blank
        アビー
        それでもなにかをペットにする勇気はありません。
        犬猫はメジャーなペットですが、年月や費用を考えると子供を育てるのと変わらないと思うからです。

        命を何だと思っているのかと、ご主人批判がありますが、そもそも安易に飼い出したのはトピ主のお父様です。
        飼えなくなったからとトピ主が引き取った後に、今度はトピ主自身も病気で世話が出来なくなったら…とは考えなかったのですか?
        10歳の娘さんに全ての世話が出来るはずもなく、そうなれば嫌でもご主人が面倒を見なくてはいけなくなるのに、相談もなしに連れてくるなんてありえません。
        家族単位の同意(と決意)がなければ、生き物を飼うなんてしてはいけないと思います。
        理解を得ようともしないまま十二年間、飼いつづけた事の方が「暴挙」としか思えません。
        全くの他人から言われた言葉ならば「暴言」ですが、十二年間も我慢し続けた人の言葉ですから、「失言」だったと思います。

        トピ内ID:7293402708

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんずるいなぁ

        しおりをつける
        blank
        トマトマト
        私も犬が大好きです。
        しかし自分で飼うことはしません。

        ときには自分を犠牲にしてまで面倒を見られる自信が無いこと、
        お金がかかること、
        何よりも家の中に動物がいることがどうしても嫌なんです。
        あちこちに毛が付くし、ヨダレの付いたオモチャが転がっていたり、ニオイも気になる。
        外で遊びまくった体をちょっと拭いただけで家の中に入る。
        どうしても嫌。

        ご主人もそういう気持ちがあったんだと思います。
        「生理的にとにかく無理」っていう感情ってどうにもできないんです。
        本当に嫌だったら保健所に連れていくなり強行手段を取れますよね。
        頭では「仕方ない」という気持ちがあって、
        「数年の我慢だ・・・」という気持ちで毎日過ごしていたのでは?

        トピ主さんは自分の事情ばかりを押し付けて、反論しにくい状態で既成事実を作り、
        「私は十分謝ったし反省してる」って・・・。
        終わったあとにそんなこと言ってもずるいですよ。

        相手がどれだけ生理的嫌悪感の中で暮らしてきたか、
        娘の前でそういうことを言いたくなるくらい苦痛だったことを考えれば、
        お互い何も言えないと思います。

        トピ内ID:6862660151

        閉じる× 閉じる×

        うきぐもさんの考えと同じです

        しおりをつける
        彩RINRI
        追加させていただきますと

        感謝していると書きながら
        ご主人擁護の言葉にはご不満のようですね。

        自分に同情してもらうように言葉を選び書いてある
        まるで絵本のようなお話
        ワンちゃんが静かに年を取れたのは
        12年我慢してくれたご主人のおかげでもあります。

        ご主人の言葉は
        本当にそんな悪い意味での言葉だったのか、疑問に感じます。
        都合が悪くなると言い訳ばかりしているトピ主さんのほうが
        信じられません。

        トピ内ID:4267090287

        閉じる× 閉じる×

        トピ主って・・・

        しおりをつける
        blank
        ソーミャ
        夫に「勝手に自分に相談なく連れてきた」と言われなければ、自分のしていることがいかに自分勝手で夫を蔑ろにした行為であるかも分らなかった。
        そして、ここで言われなければ、自分の安易な行動が夫にどれだけ失礼なことをしたのかも分からなかった。

        しかもそれを
        「相談もせずになんで連れてきたんだ。!」と何故言ってくれなかったのか?
        12年もへそ曲げて根に持つ、男のくせにその懐の小ささ
        と責任転嫁。

        この程度のことも言われなければ分からなかったあなたが「ずっと自分の非を認めていた」「自分の浅はかな行動を悔いている」「夫に謝り、ありがとうと感謝も伝えた」と言ったところで、全く説得力はありません。だから「自分は許される」と肯定される事ありきで、夫の対応に責任転嫁しているようにしか見えません。口先だけで、何も分かっていないとしか。

        何を言われてもあなたに夫を責める資格などありません。12年間耐えてから言ったらどうですか?

        トピ内ID:6778478847

        閉じる× 閉じる×

        心ある人間が言う言葉でしょうか?

        しおりをつける
        blank
        大石
        一言で言うなら、「お前が言うな」です。

        心ある人間は、夫に相談もなく勝手に犬を連れてきません。しかもそれを、ある日夫に言われてハッとするなんて全く有り得ない話。

        何より、トピを立てて初めて自分の安易な行動が夫にどれだけ失礼なことをしたのか分かった人が

        >私は、12年前の自分の浅はかな行動を悔いていますし、その行動がどれだけ夫に失礼なことをしたかよくわかっているつもりです。

        なんてよく言えますよね。これ自体、悔いてもいなければ分かってもいない証拠だと思います。どれだけ自分がかわいいんですか。
        本当に自分のしてきた事を悔いて、それがどれだけ有り得ないことをしてきたのか分かっているのなら、被害者面なんて出来ないと思います。

        一番心無い人間はあなたです。あなたが夫にそこまで言わせているのです。言われるだけの原因があなたにあります。被害者面する暇があるなら、まずこの12年間自分のしてきたことの意味を本気で考え、本気で悔いることです。
        もっとも、ご主人の気持ちはあなたにはもうないのかもしれませんが。

        トピ内ID:6422013415

        閉じる× 閉じる×

        仕方なくない

        しおりをつける
        blank
        ぴー
        冷たい、というか空気が読めない人が多くて驚いてます。


        犬嫌いのご主人が12年間我慢して暮らしてきたのですから、
        快適になった、と思うのは当たり前かもしれません。

        そう思うのは自由です。

        でも口に出すのはどうでしょうか。

        妻と子どもが悲しんでるのだから口には出さず、そう思ってもただ『快適になった』と思って1人で喜んでればいいじゃないですか。


        思うのは自由ですが、
        口に出さないほうがいいか判断できないのでしょうか。

        トピ内ID:4027426098

        閉じる× 閉じる×

        もう少し頭使えませんか

        しおりをつける
        blank
        スペック
        >皆さんが旦那さまをこんなに擁護されるのか理解に苦しみます。

        それはあなたがトピ主と同類だからです。
        都合の悪い原因や経緯は無視して、結果だけでしか物事を考えられない。「やった者勝ち」的発想の人にありがちな、思慮の浅さです。

        トピ主のやっていることは、世の夫が妻に何の相談もなく、ある日突然自分の母親を同居させると家に連れてきたのと同じこと。
        妻に「勝手に自分に相談なく連れてきた」と言われ、ハッとする夫。
        妻が嫌だと思っていることなど全く知らず、嫌だと言ってくれたら頭を下げてお願いするだけで、「同居」既に決定事項。
        こんなの有り得ないでしょう。犬と人間の差はあれど、配偶者に相談もせず勝手に決めると言う点では全くの同義です。

        娘さんが父親に似ずって、トピ主なんかに似たらもっと困るでしょう。動物好きなだけで常識もなく、言われなければ人の気持ちを少しも察することの出来ない自己中心的な人間です。こんな風になったら目も当てられません。

        どんな非常識を働いても同情してもらえるなんてただの甘え。問題は犬云々ではなく、トピ主の人の気持ちを少しも考えない身勝手さです。

        トピ内ID:3293744104

        閉じる× 閉じる×

        たくまま さんに賛成

        しおりをつける
        blank
        はるか
        「12年間も我慢してきた」
        というとり方もできるが
        「12年も、しつこく粘着質に根に持っていた」
        ともとれます

         その時すぐに「相談もなしに連れてくるな!
        反対だからな」といえばいいのに
        無言でじと~っと、察しろとばかりに
        犬に当たり続け12年、、、
        そして、人が一番傷ついているときに
        ここぞとばかりに
        切って捨てるような発言、、、

        こんな夫、ホントにヤダ

        トピ内ID:3435567493

        閉じる× 閉じる×

        義父が飼っていた犬だから

        しおりをつける
        blank
        真相
        ご主人の本音を直接聞いてみないとわかりません(言わないかもしれません)が、タイトルのような気持ちもどこかにあったのかもしれませんね。

        義父の顔がダブルということもないとは言えないと思います。姑が飼っていた犬をご主人が事前に話もなく連れてきたら、トピ主さんどうですか?
        犬嫌いでないとしても、この犬はちょっと嫌だなと思うこともありますよ。

        それと、一番に思ったことですが、なぜ今になって「愛しくて愛しくて、私と娘は泣いて」いるのですか。本当に心から可愛がっていたの?!

        >前日までヨロヨロ
        体力が落ちてきていることはかなり前から気がついていた筈でしょう。病院へ連れて行きましたか。気遣いをしましたか。

        トピ主さんも娘さんも子守代わりに役に立っている時は重宝していたかもしれないけど、ここ何年はどうでしたか。

        出来得る限りのことは全部した、しかしダメだった…。それでも悔いは残るものだと思います。その全部を二人はしていないのではないですか。だから今頃懺悔しているのでしょう?ご主人は関係ないです。安易に飼ってはいけないです。飼うならトコトン愛を注がないと。

        トピ内ID:8467297127

        閉じる× 閉じる×

        自分の気持ちばっかり大事にしてる人って感じ

        しおりをつける
        🙂
        ぷりりん
        嫌いな犬を不満に思いながら一緒に住んでる我慢って
        自分の家なわけでしょ?
        亭主なんでしょ、その人
        腹立つと思うわ~
        そのワンコがいたから、亭主が腹立ててようが、乗り切れちゃったんだねぇ
        なんだかねぇ

        動物をかわいがるのは良いと思いますよ
        でも、人間が先だよねぇって思う

        大事なワンコの死を一緒に悼んでくれないなんて!って事でしょうけど
        相手を思いやる事を初めにしなかったのは、どっちなんだろう

        私もうかつですが、ってうかつですませようとするあたりが、なんかおかしいって思いました。

        トピ内ID:5599420746

        閉じる× 閉じる×

        主人と私の犬猫トラブル

        しおりをつける
        blank
        ニャンコロリン
        息子が小学校に捨てられて居た犬を、飼って居ました。

        急な病で亡くなり家族で泣いて居ました。

        亡くなって一週間後に主人が、柴犬を買って来ました。

        何の相談も無くです。

        49日も済んで居ないのに、唖然としました。

        まだ愛犬の魂は家に居ると言うのに

        怒りで涙が出ました。

        「亡くなってまだ一週間で、愛犬が可哀想だと思わない?」

        と大声を出して抗議しました。

        息子も泣いて居ました。

        「何故?」

        と聞くと

        「安かったから」
        「犬飼いの資格は無い。私がボランティアで可哀想な子を助けてると知りながら、好みの犬を買って来た訳?」
        主人は黙って居ました。

        「面倒は見ないから」

        と言いました。

        少しずつ亡くなった事を受け入れる様になりましたが

        主人が許せませんでした。

        少し日にちが経って落ち着いて来たので

        話し合いをしました。

        「一週間で新しい犬は酷い。可哀想な犬を引き取りたかった」

        と言うと

        「辛くて耐えられなかった。前の子に似てたから」

        とぽつりと答えました。

        名前は前の犬と同じにして居ました。

        話してみて主人の気持ちも、理解出来ました。
        続きます

        トピ内ID:2046825548

        閉じる× 閉じる×

        続きです

        しおりをつける
        blank
        ニャンコロリン
        主人は、愛犬を亡くした悲しさを、言葉で上手く表現出来なかったのだと、理解出来ました。

        しかし100%納得した訳では有りません。

        私の愛猫は、病気の子、行き場の無い子です。

        犬も処分されてしまう子を、引き取りたいと思って居ます。

        その想いを知りながらは、買ったのは、わだかまりが残りました。

        愛犬はいい子で、可愛いです。

        私も可哀想な猫を引き取る時に、それからは相談して居ません。

        お互い様と思って居ます。

        主人が

        「血統書付きの犬はいいな」

        とぽろっと言った事が、有ります。
        主人を軽蔑しました。

        私は愛犬が柴犬と言う事は、ひた隠しにして居ます。

        ボラとして、愛犬が買った犬だなんて、恥ずかしいです。

        不幸な子が沢山居るのに

        散歩して居る時など

        「柴犬ですか?」
        と聞かれると

        「いいえミックスです」
        と答えます。

        トピ主さんも夫婦といえども、考え方が違います。

        ご主人は、太郎くんを受け入れてくれて居たと思います。

        男の人って本音が言え無い時も、有る様です。

        ご主人と是非ゆっくり、お話ししてみて下さい。

        お互い誤解が有ったかもしれません。

        トピ内ID:2046825548

        閉じる× 閉じる×

        それだけではなんとも

        しおりをつける
        blank
        のり
        14年というと、娘さんより長く一緒にいたわけですよね。
        つまり、2人だけの生活をしていた時に犬がやってきた。

        動物を飼っているからわかるんですが、ペットがいると遠出ができない、
        旅行にも行けないなど、自分の思うようにいかないことがままあります。
        トピ主さんはペットが好きだからそれらのことを仕方ないことと思えるでしょうが、
        なんの了解もなく突然共同生活をすることになったご主人は、
        我慢することも多かったんじゃないでしょうか。
        2人だけでアツアツで過ごしたかったところ、予定外の来訪者に困られたかもと考えると、
        トピ主さんほどご主人を悪くは思えません。

        トピ内ID:5392830695

        閉じる× 閉じる×

        ひどすぎ・・・。

        しおりをつける
        blank
        うみねこ
        反対があろうが無かろうが、12年間も一緒に過ごしてきた動物が亡くなってしまったのにそのセリフはありえません。

        私が娘さんだったら、父と縁を切るための準備を始めます。

        それにしても、読んでいてこちらの心臓がピキッとなるほどショックでした。

        トピ内ID:8174099743

        閉じる× 閉じる×

        犬は文句を言えないもんね・・・

        しおりをつける
        🐶
        ちゃんちゃらー
        トピ主やその擁護派が犬を好むのは、どんな扱いをしても何も言わないからでしょ。
        言葉が喋れたら太郎も《暴言》をいっぱい呟いたんじゃない?
        夫や実の父親の心を12年間も踏みにじって平気な心無い人間が、
        物言わぬ動物を真に愛せるはずがないよ。

        トピ内ID:5033200894

        閉じる× 閉じる×

        周りが迷惑

        しおりをつける
        ラベンダー
        犬がどうこうと言うより、トピ主さんとご主人の間にはもともとあまり愛情の通いあいがないのでしょう。トピ主さんは、12年間もご主人より犬を大事にしてきたような印象を受けるし、今ここに至ってもご主人を批判してもらいたくてこんなトピを立てている。かたやご主人もあまり思いやりのある人には思えません。

        でもどっちもどっち状態とはいえ、その原因を作ったのはトピ主さんですよね。でもそれも反省するつもりがないなら、仕方ない、そのご主人の態度を甘んじて受け入れるしかありません。お互いに反省もせず愛情の冷めた夫婦でいればいいのです。世の中にそんな夫婦はいくらでもいます。

        ただこれ以上ご主人を責める、あるいはそのために他人に意見を募るのは止めたほうがいいですよ。周りが迷惑です。

        トピ内ID:9864344391

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんを責める人っておかしいよ

        しおりをつける
        blank
        季節外れの秋刀魚
        旦那さん批判側が明確に感情的になっている部分として

        >亡くなってから太郎がいたという形跡を少しづつ片付けていましたので、
        >亡くなった犬を抱っこして泣いているものに対して言う言葉でしょうか?

        この矛盾気付きませんか?

        当日の朝は生きていたから、当然太郎がいる状態のまま。
        死んだのは夫の仕事中。つまりせいぜい夫のその発言から数時間から10時間程度前のことです。

        その間に「片づける」位の冷静さがありながら、夫が帰ってきたときは亡骸にしがみついて泣いているって、どう考えても流れがつながりませんよね。
        しがみついて泣くくらいなら、片づけなんてそうそうできるわけがない(普通は、生きていた時の形跡を残そうとする)

        もしそれを「悲しくてどうしてよいかわからず混乱していた証拠」と言うなら、
        トピ主さんが夫から言われたことも「混乱していてきちんと覚えていないじゃないの」って突っ込めますしね。

        一番大事な「事実確認」の過程でこんなにグダグダの主張を平気で信じられるのはなぜでしょうか?

        これだと、本当に夫がその言葉をその意味で言ったのかしら怪しいですね

        トピ内ID:2102386736

        閉じる× 閉じる×

        その時に言えばいいだろ

        しおりをつける
        blank
        季節外れの秋刀魚
        >その時すぐに「相談もなしに連れてくるな!反対だからな」といえばいいのに

        そう言ったら、状況が改善したんですか?

        タイトルの様な事を言う人に質問です。

        (1)
        相談なしに連れてきた犬だけど、行き先がないことが分かっているからやむを得ず受け入れる決断をし、12年間文句も言わず耐え続けた。

        (2)
        相談なしに連れてきた犬に対して、認めないと激怒しその後も都度「認めない」を言い続けた

        さて、(1)と(2)どちらが器が大きく、トピ主さんに大きく譲歩して自己犠牲を自らした夫ですか?


        それに、その時に言うのは「言ったら改善の余地がある場合」じゃないと、タダのい争いになるか、相手の言い分を認めさせる儀式である「話し合いの形だけ」をさせられるだけ
        (話し合いの形だけでも、それは同意したことになってしまう)

        その時にいえばいいって言葉は
        「言われたら改善案を自ら提示できる人間だけが言う権利がある」
        ですよ。

        言われてもごり押しする人間だったら、言える言葉じゃありません。

        トピ内ID:2102386736

        閉じる× 閉じる×

        本当に動物を大事にしている人

        しおりをつける
        blank
        季節外れの秋刀魚
        単に動物が好きな人

        動物が嫌いなのはあり得ない。単にそれはかわいさを知らないだけ。
        だから、相手に動物のかわいさを教えようと必死になって訴える(本人は教育しているつもり)
        そして、動物が嫌いな人間を、レベルの低い低劣な人間とこき下ろす。
        自分が買いたいと思ったら、家族がどう思おうと飼う。
        飼って情が移らないのはあり得ないし、映らないとしたらそれは人間の心を持っていない人間。


        本当に動物が好きな人

        動物が苦手な人がいることを知っている。
        そういう人は悪い人なわけではなく、単に趣味嗜好の問題。
        だから動物が嫌いな人に、こちらから好きになれと強要する気はない。
        動物が嫌いな人にどうぶつをわざわざこちらから接触させることもない。
        なぜなら、それは相手にも動物にも不幸なことなのをわかっているから。
        動物に不幸であることを分かっているのに、強行する必要はない。
        動物を飼いたいとアドバイスを求められたら必ず
        「責任もって最後まで、家族全員が同意して面倒を見れるか」
        を確認する。

        トピ主さんやその擁護者がどちらかは明白ですね。

        トピ内ID:2102386736

        閉じる× 閉じる×

        言ったら何が変わったの?

        しおりをつける
        blank
        うーん
        ご主人が長い間不満を貯め、(犬との同居を)「嫌だ」と言わなかった事に不満を感じるような記載がありますが、ご主人が「嫌だ」と意思表示していたら、何が変わりましたか?引き取り先を探して犬を譲りましたか、それとも保健所に連れていって処分してもらいましたか?多分、そんなことしないでしょ?

        既に家に連れ込み、家の犬てして飼い始めた時点でご主人には諦める以外の選択肢はなかった。「嫌だ」と言ったところでトピ主から口先だけの謝罪がある程度で、どうにもならなかった。

        結局、犬を可愛がりこそしなかったけど、12年間も我が家で飼うことを許してくるた夫を「ちっちゃい」なんて思いません。妻子の気持ちを慮って、好きでもない生き物と12年間も生活してくれた優しい人だと思います。

        トピ主さんはご主人がある日突然、姑を連れてきて、これから一緒に暮らすと宣言されたら、何の不満も抱かず12年も暮らせるのですか?

        トピ内ID:1843870029

        閉じる× 閉じる×

        根に持つ?

        しおりをつける
        彩RINRI
        本当に根に持つほど嫌いなら
        我慢しないのでは?目の前にいるのも嫌で許せない
        ペットを飼う事に前向きな人と
        そうでない人の温度差はすごいんですよ?

        犬は、多少イジメられても気がつかないボンヤリさんですが
        本当に自分に辛く当たる人には吠えたり威嚇したりします。
        怖いからね。
        ペット飼う人はわかるはず。

        なんだかんだ言って
        亡くなったワンちゃんは静かに息を引き取った

        それがこの12年を物語っていると思いますが

        トピ内ID:4267090287

        閉じる× 閉じる×

        だめだこりゃ

        しおりをつける
        blank
        北茂
        >言ってくれたら私ももっと頭を下げてお願いしたでしょう。

        お願いしたら何? 旦那さんの意思は無視?
        犬嫌いじゃなくても、別の理由で犬を飼いたくないことなどいくらでもあるだろうに。

        >そう思っていましたから、12年もへそ曲げて根に持つ、

        >私への怒りを 太郎にぶつける弱いものいじめ

        ほらほら。旦那さんの気持ちを勝手に決め付けている。日頃のトピ主さんの旦那さんへの姿勢が如実に表れていますね。

        >自分よがりの感情だったということはちゃんと受け入れます。

        言葉だけの反省なんてだれでもできます(呆)

        >夫に謝りましたし、ありがとうと感謝も伝えました。

        だから、上っ面だけの謝罪や感謝なんて意味ないんですよ。トピ主さん、一回も旦那さんの本当の気持ちを知ろうとしてないでしょう? 頭を下げたからいいだろう、詫びたからいいだろうって。

        犬>>>旦那さんなのが僅か3レスからでもはっきり読み取れます。旦那さん、よく我慢して夫婦でいますよね。私が旦那さんの立場ならとっくに離婚してます。まあ子供さんが自立した後捨てられないよう自身を省みることですな。

        トピ内ID:6392639030

        閉じる× 閉じる×

        あーあ

        しおりをつける
        blank
        ほん
        犬を飼う前によくよく話し合いをすればよかったのに・・・
        うっかり連れてきちゃってそのままなんて。
        ペットを飼うときは家族全員大歓迎の中迎え入れてあげて欲しいです。
        太郎君もお父さんには嫌われてるなと思ってたでしょう。だから気を使っちゃって・・・。
        かわいそうです。

        トピ内ID:8531517016

        閉じる× 閉じる×

        愛犬のこと、ご愁傷様でした

        しおりをつける
        🛳
        桐子
        ご主人の言葉は、確かに酷いですね。
        トピ主さんの悲しい気持ちは分かりますよ。

        でもね、思わずそう言わずにはいられないくらい、トピ主さんは12年間も自宅をご主人にとって快適ではない場所にしてしまった、そういうことじゃないんですか?

        それに「ご主人はトピ主さんの勝手な行動が許せないから、犬が嫌い、犬をいじめている」のではなくて、「ご主人は犬が嫌いで、犬がいたらくつろげないのに、それなのにトピ主さんが犬を連れてきてしまった」のではないでしょうか。

        14歳の犬じゃ引き取り手もないでしょうが、家に来たときは2歳ですよね。
        犬嫌いのご家族がいるのなら、他に家族全員が犬好きという家だっていくらでもあるでしょうに、そういう家を探そうとは思わなかったのでしょうか。


        ご主人の発言、確かに思いやりに欠けると思いますが、「犬を思いやって!犬が死んでしまって悲しんでいる私を思いやって!」という前に、トピ主さんも、ご主人を思いやるべきです。先に、家族に対して思いやりのないことをしてしまったのは、トピ主さんです。
        ご主人の発言は、自分の行動が招いたこととして、気持ちを整理しては?

        トピ内ID:4139177212

        閉じる× 閉じる×

        何も言え無いから大事にするのでは

        しおりをつける
        blank
        ニャンコロリン
        動物って人を見分ける能力が有ります。

        愛せば愛してくれます。

        嫌な人には心を、開きません。

        動物嫌いな人に好きになって下さいなんて…言いません。

        自分と価値観が違うと、醒めて居るだけです。

        どちらの擁護とかは、どっちでもいいです。

        本当にくだらない。

        一緒に暮らして居た子を失う辛さを、理解する事が出来ない人は

        人としてどうなのでしょう

        動物好き、嫌い以前の問題ですね。

        命って大事です。
        愛猫、愛犬が亡くなって立ち直れ無い飼い主さんも沢山居ます。

        叉、新しい子を迎えたくても

        「亡くなった子に申し訳ない。可哀想ですか?」

        とご自分を責めて泣かれますよ。

        動物嫌いの人の思考は

        貧相ですね。

        弱いから全力で守るのです。

        トピ主さん…太郎くんは、幸せでした。

        トピ主さんご家族に迎えて頂けなかったら、天寿は全う出来ませんでした。

        今はまだ悲しくて、立ち直れないでしょうが

        ご主人が受け入れてくれたから、14才まで生きられたと思います。

        ご主人に感謝してお礼を言えたのですね

        ご主人を大切にして、あげて下さい。

        トピ内ID:2046825548

        閉じる× 閉じる×

        スペック様に同感ですね

        しおりをつける
        blank
        まさに同意
        姑との同居の例で付けたさせて貰うと

        夫A…母を放っておけず家に連れてきた(事前相談がないのも実はやむを得ない事情)が、妻があからさまに反対はしていないとは言え、積極的に歓迎していない事は重々気づいている。妻と母に軋轢がないように細心の注意を払い、「君にとっては義親で気を使うだろうに一緒に暮らしてくれて有難う」と言葉がけを忘れず、たまにとはいえ必ず夫婦や夫婦と子だけの時間を持っている。

        夫B…自分の親は妻にとっても親なので嫌に思うはずがなく、母を家に連れてくるのに妻の意向確認は必要ないと思っている。妻が母に対し他人行儀な態度を取るのが理解できず、妻を器の小さい人間だと思っている。とにかく一緒に暮らせば情が湧いて家族になれるので自分は特に何もしなくていいと考えている。

        どうしても夫母との同居が避けられないとしたら、どちらの夫がいいですか。Bを選ぶ人いるのですかね。夫と妻が逆でも同じですが。

        トピ内ID:1606365032

        閉じる× 閉じる×

        動物を好きになる様に強要する人見た事無いですが

        しおりをつける
        blank
        ニャンコロリン
        好きと嫌い住み分けが、出来て居るのでは?

        好きになる様に強要する人ですか?


        押し付ける必要ないは無いのでは、虐待を辞める様に注意した事は、有ります。

        「嫌いでも虐待は人として間違って居る」

        と話しました。

        「嫌いなら気にしなけばいいのです」

        価値観が違うのに押し付けてメリットが有ります?

        好きにも嫌いにも理由は有りません。

        「これだから動物嫌いはね」

        とか言われて居るのでは?

        何かやらかしたのですか?

        妹は動物が大嫌いです。

        「何故自分で欲しい物を我慢してまで、犬猫にお金使うの。理解不能」
        と言いますね。

        「おやつを買いたいと思っても、ついつい美味しいフード食べさせたくて自分は我慢する訳」

        理解出来ないそうです。

        視界に猫と犬が入ると不愉快になるとも、力説して居ました。

        動物のここが嫌いと泡吹いて、力説する人は多いかな

        「何故好きなの?何がいい訳、臭いし、お金が無駄だよね。犬猫に使うお金が有るなら人を助ければ、間違って居る」

        嫌いの人からの嫌がらせが多いですね。

        トピ内ID:2046825548

        閉じる× 閉じる×

        夫婦間の問題に思えます

        しおりをつける
        🐱
        nekomama
        問題の無い夫婦であれば、たとえ妻が勝手に連れてきた犬だとしても、当初は兎も角、余程の犬嫌いとかでも無い限り、家族の一員として認め、情も湧く方が普通だと思います。
        増してご主人は本来、犬嫌いではないのですよね?

        12年もの永い間邪険にし、亡骸を抱いて悲しみに暮れている妻子を、慰めるどころか寧ろ喜ぶかのようなコメント。
        ご主人さま、大丈夫なのでしょうか。

        そして、そのご主人を12年も放置したまま来てしまったトピ主さま。

        私にはとても考えられない光景で、失礼ですが、冷え冷えしたご家庭だなあと思ってしまいました。

        ご主人も貴女も引きずり過ぎ。もっとその場で思いを伝ましょうよ。
        その面でも、今回貴女に好意的な周囲の意見ではない、見知らぬ第三者の意見を聞けてよかったですね。

        それから主さまは、せめて子供の前で暴言を吐かないで欲しかったと言っておいでですが、12年は重いです。
        お子さんはとうに気付いていますよ。
        厳しいですが今更です。

        ご夫婦のあり方を見直し、改善されたなら、健気だったワンちゃんも報われる気がします。

        トピ内ID:6223133093

        閉じる× 閉じる×

        犬って人間とは違う

        しおりをつける
        blank
        tomatomato
        何が違うって、賢い犬ほどご主人様以外には冷たい態度を取る所。

        きっと旦那さんにはちっとも懐かず、可愛げがなかったんだと思います。トピ主さんや娘さんは盲目的で気が付かなかったんでしょうけどね。

        人間の「お人よし」「優しさ」とは全然違います。すっごく性格の良い犬であるように感じているのでしょうけど、観る人が違えば全く印象変わるはず。犬ほどハッキリと上下関係を付ける動物はいません。

        犬は嫌いじゃなくても、太郎は苦手だったのかもね。嫌いだけど、今まで我慢していたんじゃないかな。

        トピ内ID:0363707565

        閉じる× 閉じる×

        悲しみに寄り添って欲しいんですよね。

        しおりをつける
        blank
        うきぐも
        ここで、12年前の迂闊な行為の是非でなく、

        ご主人の言葉はあんまりだ、
        ご主人のありえない、
        お辛かったですね。
        太郎はきっと天国であなた母子に感謝していますよ。

        こういう感傷に浸る言葉が欲しかったのではないですか?

        そうだとしたらご主人の存在は本当に軽いものですね。

        あなた達だけ整理したって、
        犬がくる前のご主人の「家庭観」は崩れたままですよ。
        犬のせいで旅行もままならなかったのでは?
        何かにつけて、散歩が、太郎が、と言い訳していませんでしたか?
        あなたには当然の行為も、ご主人にとってはどうでしょう?

        ご主人が太郎のために失ったものを考えたら、非難はできないと思うのですが。
        ご主人には12年前のこと、でなく12年「間」なのです。
        あなたは謝罪と感謝こそすれ、責める立場ではないです。

        トピ内ID:1878392974

        閉じる× 閉じる×

        メッセージ

        しおりをつける
        blank
        ママ友子
        二度目ですが、ご主人のセリフはトピ主親娘への明確な

        「メッセージ」

        ですよ。
        ただの犬嫌いなら、近所の犬が亡くなるたびに「快適になった」と言うでしょう。今までも言っていたんですか?道ですれ違う犬にも悪態付いてました?散歩中の小さい犬を蹴りました?

        ご主人はわざわざ言ったんです。
        言わなきゃワカラナイ母娘だから。
        言われてカチンときたトピ主さんには、後ろ暗い事があった。
        でも悔しいから「後ろ暗い事」はご主人の発言で「無かったこと」にしたかった。
        まぁ良くある人間関係の駆け引きです。
        「死」がキッカケでなければ。

        今までは太郎くんが、家族のバランスを取っていたんです。
        太郎くんが亡くなって、そのバランスが崩れた。

        トピ主さんはご主人の代わりに、太郎くんを娘のお守りに使った。
        ご主人はトピ主さんに悪態をつく代わりに、太郎を足蹴にした。

        その「代役」がいなくなった。

        夫婦の問題です。
        互いを傷つけあう夫婦は、もう終わりにしませんか?
        ご主人と話し合ってください。

        トピ内ID:2523522554

        閉じる× 閉じる×

        本当にに苦痛なら12年間は我慢しない

        しおりをつける
        blank
        ニャンコロリン
        こんな事例が有りました。

        私は一人暮らしの方には、絶対に譲渡しません。

        結婚等で環境が変わる事が有るからです。

        一人暮らしの女性から、お願いされましたが、お断りしました。

        女性は、アパートは母親がオーナーで有り引っ越しは無い事、独身主義なので結婚願望は無い、入院、旅行時は母親が面倒を見る。
        同じ敷地に家族が生活して居るから大丈夫。

        根負けして譲渡しました。

        二年後に突然、連絡が有り

        「結婚相手が居ます。彼は猫が苦手です。彼に懐きません」

        「彼に自分を取るか猫を取るか、選ぶ様に言われました。喧嘩が絶えません」

        と相談されました。
        「私が引き取ります。結婚して幸せになって下さいね」
        とお話ししたのですが…

        「彼と別れました。猫を受け入れてくれない人を愛せ無い」
        との事で説得しましが、別れました。

        トピ主さんのご主人は、受け入れてくれたのです。

        それは家族を愛して大事に、思ったからです。

        お父様の犬だから受け入れてくれたのですよ。

        悲しくて、ご主人を誤解されたかもしれませんが、大変な忍耐だったかも、しれません。
        恩返しと思ってご主人を大切にして下さい

        トピ内ID:2046825548

        閉じる× 閉じる×

        ペットだからおかしくなるのでは?

        しおりをつける
        blank
        ももん
        旦那さんが会社の同僚を12年間家に下宿させてたと思えばどうですか?

        それも、トピ主さんに一切相談せずにいきなり連れてきて
        今日から一緒に住むからと言われたら?

        恐らく、トピ主さんの犬に対する感覚だとこれくらいで丁度良いと思います。

        それでも、旦那さんの発言は許せませんか?

        トピ内ID:7233429866

        閉じる× 閉じる×

        夫は処理する存在なんだ

        しおりをつける
        blank
        ラムレーズン
        トピ主さんにとって
        夫の言葉は処理する存在なんですね

        普通、言います?処理って?

        許せませんとか、納得できないとか
        感情的な表現じゃないですか?
         
        それが、夫擁護が多い理由だと思います 

        それに、状況がコロコロ変わるのも

        まぁ、処理できないなら
        ゴミ箱に入れて、空にしてはどうですか?
        パソコンのファイルみたいに

        処理すべき夫なんですから

        トピ内ID:2392990999

        閉じる× 閉じる×

        やっぱり

        しおりをつける
        blank
        machi
        本当にその一言だけで、そんなに傷ついちゃうの。
        結婚生活、犬を飼えた12年の恩があれば・・

        嫌味っぽいな~、意地悪だな、程度で流せないの。

        鬱陶しいあっち行け、と言い続けた12年なので、
        口の悪さくらい理解出来て行きそうな気がするが。

        よっぽどお互いのことがわからないんだね~

        トピ内ID:8253197942

        閉じる× 閉じる×

        今後同じ過ちを繰り返さないように

        しおりをつける