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    元カノにはおごり、今カノ(わたし)には払いたがらない彼

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    🐶
    イクラ
    恋愛
    よろしくお願いします。
    付き合って一年の彼のことですが、聞いてください。
    彼は、元カノへの執着が強く元カノの話をします。その彼女と付き合っているとき、彼女は勝手に海外への遊学を決めたけどお金がなくて、彼は300万円だしてあげたとのこと。しかし、海外では勉強せず、別の新しい男の人を作り、そのまま日本に帰らなかったそうです。海外に行く前も、自分本位でふりまわされ、デート代も一人暮らしの生活費も全て出してあげてたようです。
    わたしは彼が大好きなので、彼の辛い過去も含めて、癒してあげたいと思います。料理を作りに行ったり、肩をもんであげたり、彼が好きそうなモノをプレゼントするのも好きです。
    だけど、ひとつ気になるのは、元カノには全ておごりだったデート費用が、わたしの場合は割り勘かもしくはわたし側が多めです。
    元カノは自分本位なタイプ、わたしは尽くすタイプです。年齢も収入的にも大差ないですが、タイプの違いによって、彼の態度が変わるものですか?
    彼はわたしが一番好きだし大切だし結婚したいと言ってくれているので、その言葉を信じていますが、
    お金を愛情のバロメーターとして考えたときに、愛されているかどうか不安です。

    トピ内ID:8062223964

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    どうかな

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    ガーデンクオーツ
    本当に大好きで大切にしたい彼女に、そんなに色々元カノの話を聞かせるかな

    あなたは、大好きというより妻向きで確保しときたいタイプなんじゃないでしょうか?

    彼が大切に扱わなくても、少々の事には目を瞑って尽くしてくれそうだし

    あなたが大切というより、自分に尽くしてくれる女を確保する大切さなんじゃないでしょうか

    お金と気持ちは比例すると思いますよ。 多少相手のタイプに左右はされるでしょうけど

    トピ内ID:8867530092

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    彼女というより・・・

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    blank
    maruko
    貢ちゃん扱いされてるかも。いわゆる都合のいい女。
    しかも元カノに未練たらたらですね。

    そんな元カノの話しする男とよく付き合ってるなー・・・ちとビックリです。
    あなたが彼を好きだから仕方ないんだろうけど。
    尽くすタイプの女性はみんなそうだしね。

    先の方もおっしゃってますが、お金と愛情は比例します。
    経験上でもそうですが、周りを見てもこれは間違いないです。

    トピ内ID:8927352067

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    女性が貢ぐとうまくいかない

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    blank
    rei
    不安になってしまうなら別れた方が...。

    上手く行く相手って、そういう金銭的なことが
    全く気にならない程、全てがスムーズに進む
    という印象です。噛み合うんです。
    奢ったり奢られたり、お互いを思いやったりの、
    精神的なギブ&テイクもスムーズにいきます。

    いつも私ばっかりが?とか感じてしまう相手とは
    相性が悪いんだと思います。

    トピ内ID:0392234806

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    レスします

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    ナニー
    お金がかからず、尽くしてくれる、プレゼントも貢いでくれるなんて、彼にしたらキープするにはうってつけの女性なんだと思います。トピ主さんは。

    他の方がたのレスにもあるように、現実は愛情とお金は比例しますよ。
    お金が全てじゃないというきれいごとは、彼氏にお金を使ってもらえない女性の金言でしかありません。

    好きな女性になら、どんなケチ男でも財布のヒモを緩めます。


    おそらく、元カノがもし彼に復縁を迫ったら、すぐ元カノへ行ってしまうと思います。
    彼が本気なのは元カノだけ。 トピ主さんは都合の良い女性。

    別れたほうがいいと想います。

    トピ内ID:1555114427

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    あなたはいつまでも「元カノ」以上の存在にはなれないと思う。

    しおりをつける
    💔
    想子
    逆に考えてごらんなさいな。
    あなたが、
    直前まで尽くしてきた恋人に手痛くフラれ、
    まだ傷心の時期に、
    「あなたが大好きだから傷ついた心を癒してあげたい」
    という男と付き合ったら、やっぱり甘えますでしょ。
    異性を信じられなくなった時期でもある。

    「私と結婚したい?なら私を充分に癒してよ」

    という気になるでしょ。

    それだけよ。

    トピ内ID:9772206672

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    懲りたんでしょうね

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    🐶
    せんじゅ
    主さん、元カノの話ばかりする人といて楽しいです?
    色々してくれて、お金も出してくれる都合のいい女になってません?
    本当に好きで付き合っているのなら、元カノのことなんて話さないと思いますよ
    大切にしたい人に、嫌な気持ちになるだろう元カノの話をし続ける・・・
    これって、普通だと聞きたくないだろうなって思ってしないものですよ

    彼は、元カノにまだ未練たらたらでしょうね
    お金を出したことを後悔してるでしょう
    自分の愚痴に付き合い、尽くしてくれる主さん・・
    キープしておきたいですよね
    だって元カノと違って、お金かからないし逆に貢いでくれるんだから

    元カノで懲りて、プレゼントとか安易にしない事にしたのかもしれないけれないけど。
    クリスマスプレゼント、もし無かったら都合のいい女にされているだけって思ったほうが良いかも

    トピ内ID:9335297690

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    仕方ないかな

    しおりをつける
    blank
    hama
    好きにも度合いがあるよね、今はトピ主さんのことが一番好きかもしれないけど元カノと比べたら度合いは違うんでしょ。
    だけどそれって仕方ないんじゃない、いつも同じ度合いで人を好きになるわけじゃないよね。
    もし自分も元カノみたいにマックスで好きになってもらいたいのなら別の人探したら?

    トピ内ID:5031702070

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    考えられること

    しおりをつける
    blank
    アンジュ
    彼が羽振りの良い時の彼女が 元カノだった、ということも有ります。現在は そこまでしてあげる事が出来ない経済状況なのかもしれません。

    また、彼が嘘を話している可能性も否めません。
    こんなに過去の彼女に尽くした、と恋愛初期で話したのなら それは「僕は、頼りになるオトコです」アピールかもしれません。ただ、嘘(見栄)なので、実際はアピール内容と行動は、当然合致しませんよね。

    いずれにせよ、「現在は」貴女にお金はかけられない理由が 何かある訳ですが、それだけを愛情の物差しにするのは、いかがかと思います。

    ただ、貯金も収入もたっぷり有るのに、現在の状況なら…、お金がかからないオンナと見なされているでしょう。

    彼の経済状況はどうなのでしょうか?

    トピ内ID:9142775486

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    タイプとは関係がない

    しおりをつける
    blank
    MM
    彼は元カノが大好きだったから、そうしてあげたのです。
    ただ、それだけのことです。彼は元カノに「尽くして」いた時、幸せだったはず。でも、振られてしまったから、「辛い過去」になっただけです。

    彼の言葉を信じていいかと言えば、信じるべきではない。

    「大好きで大切で結婚したい」

    彼が本当に結婚に向けて行動するのはいつでしょうか。
    あなたが一番好きなのに、なぜ、元カノの話ばかりするのでしょうか?あなたに癒しを求めているなんて、都合のよいことを考えてはダメですよ。

    彼はあなたのことを愛していません。
    男性の「愛する態度」というのは、その、元カノに対して彼が取った態度のことですよ。

    でも、彼のことが大好きだから離れられない、結婚さえしてくれれば他には何も望まないというのなら、それを受け入れるしかないと思います。

    彼が本当にあなたと結婚するかどうか、全くの未知数ですが。

    トピ内ID:7628103730

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    生活と恋愛

    しおりをつける
    blank
    あや
    生活する上で、一番うまくいきそうな大事な人。

    恋愛で一番大事とはまた別物だと思う。

    そりゃ、全く感情がないわけじゃないけど、恋愛では元カノの次。
    生活するには元カノより上。

    生活=結婚だし、
    どこを重要視してパートナーを選ぶかは人それぞれなので、後はトピ主さんが自分の心に折り合いをつけるしかないかと。


    だってさ、
    自分が一番感じてるから悩んでるんだよね。
    (恋愛面で)元カノを越えてないって。

    彼は、トピ主さんが一番って言うのも変わらないし、それが女としてでない気持ちも簡単には変えられないのでは。。

    トピ内ID:7397773473

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    世話を焼きすぎたりしない

    しおりをつける
    blank
    シプレー
    男は本気で惚れた女には、バカになる。
    金も時間も使います。
    昔の彼女には、相当入れ込んでいたのでしょうね。

    女があまり世話を焼きすぎたりするとロクな目に合わないよ。まだ奥さんでもないんだし。
    癒しよりも「女」の部分で惹き付けておく時期なのでは?
    お母さんになるには早すぎます。

    トピ内ID:8757896371

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    彼の気持ちを確認したいなら

    しおりをつける
    blank
    afternoon
    来年中に結婚したいと言ってみたらいい。
    彼が曖昧に濁すなら本気ではないと思います。

    悩んでいるだけでは解決しませんよ。

    トピ内ID:2155426242

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    結婚向きか、恋愛向きか

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    blank
    猫山フク
    彼にとって元カノは恋愛向きの女性、貴女は結婚向きの女性という事ではないでしょうか。

    お金も手もかかるけど元カノの事が好きでしょうがなかったから、留学費用も出してあげたんでしょうね。
    一方、貴女とは結婚を視野に入れているし、元カノの事で懲りているからあまりお金を掛けたくない。
    何より、貴女は良く尽くす女性のようだから余計に甘えてるんでしょうね。

    そんな関係でトピ主さんが満足出来るのなら、そのまま結婚しても大丈夫かと思いますが、
    少しでも不満を感じるのなら、一度話し合ったほうが良いです。
    元カノと私との扱いの差は一体何故、と。

    ただ、個人的に思うのは、元カノの話を平気で今の彼女にする人なんてやめておいたほうが良いです。
    何かの切欠で、大好きだった元カノから連絡がきたらアッサリ復縁したり、浮気したり…なんて可能性も十分にありますからね。

    トピ主さんも、彼だけにこだわらずもっと色んなタイプの男性と知り合って
    みたほうが良いですよ。
    浮気を薦める訳ではないですが、他の男性との出会いも見逃さないようにね。

    トピ内ID:5639122267

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    それ「武勇伝」って言うのよ

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    blank
    くま
    いやいやいや、男の過去の武勇伝をまるまる信じちゃダメだって。
    武勇伝って、別に「昔はワルだった」とかだけじゃないのよ。

    惚れた女に物凄い尽くし方をした挙句、捨てられて、でもって相手は海外って、
    ステロタイプ過ぎる。最後の「相手は海外」ってあたりはある種、様式美とも言える。
    「難病の彼女の治療費に大金をかけたけど助けられなかった」といい勝負ができそう。

    実際に検証できない「昔の凄い事」は話半分どころか話五分の一位で聞いときなさい。
    で、彼の評価は、実績だけでしなさいな。

    トピ内ID:5610121581

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    それだけ元カノが好きだってことです

    しおりをつける
    🐶
    まめ
    自分のすべてを投げ売っても構わないほど、彼は元カノのことが好きだということです。
    別に騙されたわけじゃないのだから、辛い思い出でもないと思うよ。
    単にそこまでしても手に入らなかったというだけのことだから。

    今のトピ主さんは、昔の彼と同じ立場なだけで、タイプは関係ないと思う。
    肩もんであげたり、マメにプレゼントしたり、料理して甲斐甲斐しくお世話しないと繋ぎ止めておけないのですよ。
    結婚の話も口にするだけで一歩も進んでないでしょ?
    試しに「うちの両親と食事にいきましょう。あなたの話をしたらとても会いたがってるの」って言ってご覧なさい。
    彼の愛が本物だったら即OKしますから。
    男の人は「行動」でみないとダメです。

    トピ内ID:5120100527

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    彼は一生貢続けないといけないの?

    しおりをつける
    blank
    faila
    今、割り勘の主様。
    今後誰と付き合おうと割り勘でないと、今の彼より愛してないって事ですか?

    そして、一度貢いだ経験のある彼は一生貢続けろと。

    前の彼に暴力を受けたと告白した彼女相手に、俺の暴力も受け止めろという男性おかしいと思いませんか?
    前の彼に借金があり、補填した彼女に、何で俺には金くれないのっていう男性っておかしいと思いませんか?
    それに応えない女性はその男性をキープとしか考えてないってことですか。

    貢いでもらえないと愛情を感じないと言ってあげたらどうですか。
    男性は女性みたいに金が全てって人は稀ですし、愛情をお金でしか判断しないって考えてないので、鈍いんですよ。

    それに、お金をパラメーターに考えると、彼にお金を出さしてる主様は彼を愛してないってことですね。

    トピ内ID:9557914042

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    どうだろう?

    しおりをつける
    blank
    ゆに
    彼の現在の経済状況、私もそれによるのかな?と思います。
    元カノにそれだけお金を出しちゃったから今は余裕がないなら、まあわからなくもないけど、それならそれで現在の経済状況に合った生活をすべき。
    トピ主さんも生活レベルを合わせてみては?名目はなんでもいいですけど、それで彼が文句や不満を言って来るのであれば、別れたらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9385463001

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    元カノほどは好きじゃない

    しおりをつける
    blank
    めりーさん
    お金と愛情は比例します。
    元カノは300万払っても、デート全額奢っても、一緒にいたい相手。
    すべてを捧げていいぐらい好き。

    あなたは、手やお金がかからないなら、一緒にいたい相手。
    お金が掛かるなら、もっと可愛い女の子とつき合いたいな。
    ぐらいの好きです。

    それでもよいなら、お付き合いしてください。
    あなたにとって彼氏が、割り勘でも、尽くしてでも一緒にいたいほど好きな相手なのであれば。

    トピ内ID:5400453279

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    元カノにも別におごりたくはなかった

    しおりをつける
    🐧
    サテ
    そうしないと元カノとの関係を続けられなかったから、そうしていたのでしょう。
    どっちかというと、元カノに対しては貢君だったようですね。

    あなたには貢がなくても心が通じるということでしょう。
    理想的な関係になってるのでは?

    トピ内ID:7513125974

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    彼が、元カノに金を出していたという証拠はない

    しおりをつける
    blank
    ありんこ
    トピ主は、彼が元カノに金を出していたという話を
    彼以外の人からも、聞いたことがありますか?
    元カノに定期的に送金していたという記録をみたことがありますか?

    元カノには使って、私には使わない
    ということだけを気にしているようですが
    その彼の話が、どこまで本当か?とまったく疑わないところが不思議です。
    彼はそんなにも高収入か、資産家のボンボンなんですか?

    97の真実と3つのウソだと、ウソが目立つけど
    97のウソと3つの真実なら、ウソが目立たない
    …という例え話を聞いたことはないですか?

    他には
    100すべてがウソであるよりも
    99が真実の、たった1つのウソの方が、非難されやすい
    とか。

    トピ主金を出させるのが目的で
    作り話、したのだったりして…。

    トピ内ID:7412631206

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    単なる過去の失敗

    しおりをつける
    blank
    茶豆
    恋人に過去の恋愛をペラペラ話すのはどうかと思いますが、彼の中で、元カノにお金を使った事は、『過去の失敗』という不幸武勇伝になっているのでは。

    お金を使っても相手からの愛情は得られず、辛い思いをした訳ですから、それを教訓に彼女に貢ぐのを止めた。

    ただそれだけのような気がします。

    過去の恋人と今を比べるのは無意味ですよ。

    トピ内ID:2250802549

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    懲りただけかもしれないよ。

    しおりをつける
    🎶
    sakura
    私は、一度だけ男性に尽くしたことがあります。
    ほとんどヒモ状態でしたね(苦笑)。

    でも、それがトラウマになり、そこから全部奢ってくれる、
    もしくは7:3以上で奢ってくれる男性としか付き合わなくなりました。
    だからといって貢いでいた彼氏が1番好きだったかといわれれば、別に・・・。
    という感じです。

    そこからは金銭もその他も尽くしてくれる男性としか付き合いませんでしたし、
    いまの主人も尽くしてくれる人です。私は尽くしません。
    尽くし体質じゃない私は結局尽くされる方が楽なんですよねぇ・・・。

    そんな人間もいます。

    トピ内ID:7348915204

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    悩むところはそこですか?

    しおりをつける
    blank
    mako
    私だったら、恐らく親でも子でもなく、おまけに勝手に決めてきた海外留学に、ぽーんと300万出してしまう彼の神経を疑います。どれだけ年下の可愛い子でも貢つもりでなければ無理だし、そのような大金を簡単に貢げてしまうような人とは結婚したくないからです。尽くすとか尽くさないとか以前の価値観の問題だとは思いますが…。同じようなことを(勿論他の場面でしょうが)結婚してからされたらどうします?生活問題じゃないですか?

    他の方も仰っていますが、本当に好きな人には以前付き合った相手を引き合いに出して離したりしませんよ。ましてや、300万円貢いだことがあり、その後振られて踏み倒し?でも貢いだことだけは自慢のように話してるんですよね、あなたと割り勘している時に。大事にされているとは思えません。

    トピ内ID:2063801359

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    経験から

    しおりをつける
    blank
    姉さん
    そういうタイプの男性には尽くせば尽くすだけ大事にされないですよ。
    もうトピ様が彼を大好きな事もバレバレだし、お金をかけようとか大切にしようとかならないと思います。

    彼に大事にされたいなら尽くすのをやめるべきですね。
    彼は、
    手を離したらどこにいってしまうかわからないような自由人に惚れてしまうタイプなんですよ。
    だからあなたにお金をかける事はないですよ。あなたが尽くしてがっちりいつもそばにいる限り。

    トピ内ID:4061003737

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    彼に大切にされてますか?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    彼が本当に好きなタイプは元カノみたいな女性なのかもしれません。
    ただ好きなタイプと恋愛がうまくいくことは別ものですから。
    他人の過去を他人が癒すなんてまず無理です。自分の力でしか立ち直れないものです。
    尽くしすぎもよくありません。彼の慢心をうながして他の女性へ目を向ける要因になります。
    それに一方的に尽くす関係は破綻します。彼から大切にされると実感はありますか?いつも色々してくれてありがとうとたまには高いお店で奢ってくれるとかアクセサリーをもらったとかありますか?
    それがないなら都合の良い女って可能性が高いです。大体元カノの話をあなたにするなんて軽んじられてますよ。

    トピ内ID:5501088910

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      尽くされるとダメになるタイプの彼

      しおりをつける
      blank
      ももか
      普通はそこまで態度が変わりません。

      なぜかはともかく、元カノには、奢ってあげたい気持ちが強かったのに、トピ様には、そういう気持ちが起きないのでしょう。

      料理したり、プレゼントしたり、尽くしているようですが、尽くされるとダメになる男性は、けっこういると思います。 頼んでいないのに、料理してくれたり、多めに払ってもらって、楽だなと思ううちに、それが当たり前になってしまったのかもしれません。

      無償で尽くすと、ママ扱いされて、感謝されなくなることが多いです。

      デート費用は、食事量も男性の方が多いこともあって、割り勘か、彼が少し多めでフェアだと思います。 甘やかして、女性に多めに払ってもらうような男性に育てたのは、トピ様の責任もあります。 自分の分は自分で払う男性でいさせてあげるべきだったと思います。 彼氏がダメな男になってもいいから、尽くしたいという自分の気持ちが優先ですか?

      どうしても尽くしたいのなら、それでもダメにならない、強い意志の男性を見つけなくてはいけませんが、意外と少ないです。 カップルはお互いに影響を与え合うものです。

      トピ内ID:9902243726

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      二度はしない

      しおりをつける
      blank
      おば
      彼は 元カノの貢君だったんです
      貢ぎ尽くした結果
      今度付き合うときはそうはしないぞと
      その話をすることで けん制しているのではないでしょうか
      ただ 貢君は相手に貢ぐ人の心理を知っています
      貴方はそのように操られる危険があります
      自分でやってあげたいと思っても
      すこしセーブして 相手からも何かしてあげたいと思わせる
      もう一度あなたに惚れさせることが必要です
      そうすればフィフティーフィフティーでしょ
      元カノを忘れられず あったら彼女に振り回されることのないよう
      しっかりあなたの方を向かせるためにも
      ほおっておいたら逃げられるかもという雰囲気
      自立した女の行動をした方が良いと思いますよ

      トピ内ID:2763617944

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      まさにルール通りだと思います。

      しおりをつける
      💡
      I SPY!
      男性は元カノのようにフラッとどこに行くか分からないような女性に惚れます。振り回され、利用されればされる程その女性を必死で追いかけてしまうのです。

      そして主さんのように尽くすタイプの女性は皮肉な事に大事にされなくなるのです。放っておいても主さんが彼から離れて行かない事を知っているので・・。

      勿論、結婚相手としては主さんタイプだと思いますが、恋愛だけを見ると彼の情熱は元カノの方が断然強かったと思いますよ。猫と犬の違いかもしれませんね。男性は綺麗で且つ猫のような気紛れな女性にどうしても惹かれてしまうのでしょう。

      トピ内ID:3622868025

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      今現在そんなお金の使い方なのに

      しおりをつける
      🐧
      flyer
      いくら元カノが好きでもポーンと300万円出してあげると思えません。
      大体トピ主さんと同じ位の収入なのにそんなに簡単に100万単位のお金を人にあげるっておかしいでしょ。
      とっても高収入な職業なんですか?
      なら、トピ主さんにもおごる時もあるはず。
      真っ赤なウソです。

      》デート代も一人暮らしの生活費も全て出してあげてた

      普通の人は出来ませんよ。すぐ破産しますから。
      トピ主さんが元カノの話をさせているのではない?
      で、「前はこんなにしてあげてた」に張り合って一生懸命になにやらするので内容がどんどんヒートアップしたように思えます。

      》勝手に海外への遊学を決めたけどお金がなくて

      お金がないのに「遊学」を決める人ってありえないでしょ。

      》そのまま日本に帰らなかったそう

      こう言っておけば「その人はいまどこに」とか言われなくてすむもんねー。
      彼の元カノ話は

      》彼の辛い過去

      なんでしょう。
      普通「つらい過去」の話何度もしないよ。
      トピ主さんの関心を買うためだよん。

      トピ内ID:2914434513

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      ちょっと違うけどうちの旦那様もよ

      しおりをつける
      そーら
      29歳既婚子持ちです

      自分からすすんで元カノの話しをするならば、バカ男です。やめたほうがよいかと。
      私は聞き出しちゃいました。超貢ぎ男君だったんですよ。数十万もするような指輪はあげちゃうし、数万円もする巨大なプレゼントもあげちゃうし、呼び出されれば車で迎えに行っちゃうし。たぶん私に話してない贈り物もすごいと思います。
      なぜなら、彼女複数の男性と一度につき合ってたとかでして、おねだり上手の遣り手だったみたい。

      私は彼からのプレゼントは一番高価で4万の鞄♪
      結婚してからなんか喧嘩したときに脅しでもらったもの。
      付き合ってた時のプレゼントは、ボールペンとシャーペンのセット、高級耳かき、アクセサリー、お菓子。結婚指輪は彼女にあげたものより安いです!
      主人いわく、高級な物をあげても喜ばないタイプだと思ったそう。
      男性側も考えての行動みたいですよ。聞いてみては?

      食事とかドライブ代は出してくれました。私から割り勘をお願いしても明らかに安かったな。
      付き合い7ヶ月で結婚しました。
      プレゼント下手だけど、大らかで優しいから変な女に捕まるんだなと思いました。
      プレゼント下手は今、鍛え直し中!

      トピ内ID:9207854975

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