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    メリル
    恋愛
    私のような経験をした方がいたら教えていただきたいと思い投稿します。

    夫と死別した私は現在47歳です。子供は2人おります。ともに女子で大学生、高校生です。半年ほど前に結婚前に友人であった男性と再会して再び会うようになりました。相手が独身であることから月に1~2回のペースで気軽に食事をしたりメールを送りあったりしていました。

    友人のAにこのことを報告というか、少しノロケの気持ちもあって話したのです。Aが旦那さんとそのうち年金で地方に移り住む予定などを聞かされて、配偶者を亡くして何も叶わない私にとって、デートできる相手が出来たことは寂しい気持ちが少し紛れて嬉しかったからです。

    Aが言うにはメリルの生活感のないところに彼はきっと恋をしているのだから幻想のまま終わらせた方がいいと言われてしまいました。私としては彼は社会的に成功した人で、若い時も知っているし、そういった意味では信用のできる相手です。会い続ければ深い関係に入ることもあるけど、お互い自由と言えば自由の身なので傷つける相手もなし大人の付き合いをして行きたいと思っているのですが、Aから言われたのはもう恋愛とか結婚は卒業した方がいいと言うのです。どうしてもしたいなら私だったら二人の娘を嫁に出してから考えるとまで言われてしまいました。親しいからそこまで言ってくれるのでしょうけど正直、悲しかったです。これが一般的な見方でしょうか。。息抜きというか少々の楽しみを求めるのは浅ましいのでしょうか。。

    トピ内ID:8952796136

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    いいのではないですか?

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    別に息抜き、楽しみを求めていいのと思いますよ。
    お互いシングルなんだし。。。

    そのお友達(Aさん)は、いいように考えると、主さんが傷つくことが心配だったのではないですか?
    ノロケてしまったようなので、何か深みにはまって苦労するところを想像してしまったのかも?
    そうなると困るのは子供さんだから、「娘を嫁に出してから」という意見があったのかなあ?って思いました。

    子供に迷惑をかけない、というか子供のことをちゃんとしている限り、人生は楽しむべきだと思いますよ。
    お幸せにめ。

    トピ内ID:0055667999

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    再婚ですか

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    🐤
    かかし
    年頃のお嬢さん二人いて、再婚は控えたほうがいいと思います。
    母親が、恋愛して女性に戻ってしまう姿は見たくないと思います。
    母親には母親でいてほしいと思うのが子供だと思いますから…

    お嬢さんたち二人には、貴方の同級生は知らないおじさんですから、貴方のような信頼は、同級生に持たないと思いますよ。

    トピ内ID:8439787488

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    ご友人には多少妬みの気持ちはあるのでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    のこだ
    お嬢様お二人がご結婚なさってから恋愛を再開なさるのが良いと私も思います。
    お嬢様にとっては、お母様が恋愛に浮かれている姿はあまり気持ちのいいものではありませんから。

    トピ内ID:5233962795

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    彼女の承認が必要ですか?

    しおりをつける
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    世間様
    その友人が恋愛や人生の達人で、彼女の言う事はいつも正しく、あなたも尊敬している方なら、助言された事を素直に受け取り、色々考えてもいいでしょうが、彼の事も知らない、ただの友達ですよね。

    彼女があなたの立場ならそうするーと言っているだけで、彼女とトピ主さんは違った人間なのですから、対応が違ってあたりまえです。友人から助言されたからといって、そちらが正しいわけでもないし、その通りにしなきゃいけないって事はありません。

    言われた事は、「Aはそう考えるのね~」と思うだけにして、後は自分の人生なのですから、自分の考えた通りに進んでいいんですよ。彼女の見方、一般的な見方なんて、あなたの幸せの為にはあまり参考になりません。

    それとも、彼女から「それはいいお話だわ!」と承認されないと、彼との事は押し進めませんか?

    トピ内ID:8535015929

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    45歳主婦です

    しおりをつける
    🐤
    momo
    実際にその立場に立って見なければわからないけど…
    お友達と同じ意見かな…
    生き抜きも必要だろうけど…
    子供が社会に出るまでは…
    自分のことは 後回しかな…

    トピ内ID:7965936740

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    気にしないこと

    しおりをつける
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    はるか
    その「友人もどき」は
    あなたが自分より幸せになってほしくない
    あなたが、悩んだり困ったりして
    いるのを「慰めるふりしながら、上から見ていたい」
    自分の手の内を離れて
    あなたに幸せオーラなんか
    間違っても、振りまいてもらいたくない
    本当の友達なら
    「あなたの幸せを応援する」
    といいます
    あなたの行動を信頼できるはず
    あなたの幸せを喜べるはず

    もう大人なんです
    自分のしたことの責任は自分が取るのだから
    反社会的行為でもなければ
    いちいち人の目なんか気にしてたら
    何も出来ません
    自分がいいと思うことを
    胸を張って進んでいってください

    トピ内ID:6313321985

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    なぜ気にするの?

    しおりをつける
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    もんちっち
    なぜAさんの助言を気にするのですか?
    別に不倫してるわけでなし、誰に束縛される理由があるでしょうか?
    娘さんたちはあなたが楽しむことを嫌がっているのですか?
    大切なのは他人であるAさんの助言ではなく、家族の気持ちですよね?
    正直なところ、間もなく年金生活に入るAさんの妬みにしか思えません。
    他人の恋愛に口出しして来るなんて、余計なお世話ですよ。
    どうぞ気にせず、まだまだ人生を楽しんで下さい。

    トピ内ID:6713299993

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    まぁね・・・

    しおりをつける
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    匿名希望
    いろんな考えの人がいますからね。

    お年頃の娘さんがいるにも関わらず、一人の女性と生きようとする女性に嫌悪感みたいなのを抱く人もいますからね。

    なぜって、子供の立場からいったら母親が女であることを見せ付けられるのは嫌ですからね。

    私も同じような立場ならすくなくとも結婚は子供を第一に考えて嫁に出してから考えるかなぁ。

    まぁ、それが正解である、とか間違っているというわけじゃないんですけど。



    ところで、ご主人さまをなくされて何年くらい経ったのでしょうか?
    それによっては「もうそろそろ恋愛したっていいんじゃない?」って人もいるだろうし、「え?もう?ありえない」って人もいますから。

    トピ内ID:6075814549

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    そうじゃないと思う

    しおりをつける
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    ごま
    あなたの求めていること自体が浅ましいとかじゃなくて、
    それを他人にペラペラしゃべることが、ちょっと「?」なだけだと思います。

    自分は自分でいいじゃない。
    他人に生々しい話を、する必要ないでしょう。
    もういい年なんだから。
    そういう話をすれば、いろんな反応がありますよ。仕方ないです。

    トピ内ID:3644401657

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    娘さんには・・・

    しおりをつける
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    母親の「女」の部分はまだ見せないであげて欲しいです。

    ただ、恋をするのは自由だし、生活に潤いも出て良いと思います。

    でもそのご友人には、今後はお付き合いの詳細など話す必要は無いと思います。
    トピ主さん、嬉しそうに喋りすぎたんじゃないですか?

    亡くなったご主人を知ってる方なら尚更あまり聞きたくないんじゃないでしょうか?

    お気持ちはわかりますよ、ご友人から夫婦の今後の話を聞いて、羨ましいな、でも私も実は恋をしてるモン!って言いたかったんですよね。

    それが裏目に出ちゃっただけですよ。

    忍ぶ必要の無い恋なので堂々と、でも娘さんや世間の事もあるし多少は控えめに、ここらへんの匙加減が難しいところですが、うまいことやって下さいね!

    トピ内ID:2137179892

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    慎重に…

    しおりをつける
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    coco
    恋愛や結婚を卒業したほうがいいというのはご友人の失言、言い過ぎです。
    ただお相手がどのような経緯で独身なのか、社会的に成功している方だからこそ心配というのもあるような気がします。
    お金があれば若い女性も寄ってきますし、誠実で魅力的な方なら既にお相手がいてもおかしくはない。お互いに恋心を抱いているような雰囲気で会っていてもあなただけとは限りません。

    また傷つける人がいないと仰いますが娘さん達を傷つける可能性が全くないとは言えません。
    再婚すれば娘さん達の暮らしも変わり気を遣わせるでしょうし、嬉しく思うか複雑な心境になるかは微妙です。本気になった後もしお別れしたら母が悲しむ姿に心を痛めるでしょう。
    今は恋愛モードまっしぐらの発想になってしまうのも分かります。そんなメリルさんを責めるつもりもありませんし可愛い女性だと思います。
    でも後でこんなはずじゃなかったとならないか。何年も迷い再婚を決断し幸せでも平坦ではない道を歩み続ける者として気になります。

    ご友人の言う娘さん達が嫁いでからというのも、そこまで待つ覚悟のあるお相手なら…という意味もあると思います。
    もう少し慎重に考えてみては。

    トピ内ID:3997286059

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    Aのことばは・・・・

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    ブルース
    激しい嫉妬でしょうね。

    いいですか、アンダー50とオーバー50は違いますよ。

    あなたにはロマンチックな恋のチャンスはほとんど残ってません。

    結婚するしないは別にして、恋したらいいのに・・・・・・。

    娘さんは男性との同居は嫌がるでしょうね。

    では、人生のパートナーとしての事実婚で別居で通い婚しかないね。

    娘さんを嫁に出してから、さあ!と言ったところで、男たちの方がもうけっこうです、と言いますよ、きっと。

    トピ内ID:7609050427

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    後悔しないようにするだけかと

    しおりをつける
    😀
    背の高い天邪鬼
    多分、ご友人は嫉妬からではなく、貴女がその男性とすでに深い関係になっていると勘違いしたか、貴女があまりに嬉しそうに話したために、遅かれ早かれそのような関係になると想像されたのでしょう。ご友人は貴女のお嬢さんの気質をよくご存じでアドバイスされたのかもしれませんね。貴女がその男性に夢中になって、そのうち娘さん達と気まずい関係になることを気遣って助言されたのだと思います。大学生と高校生という年頃の娘さんがいれば、父親として意見が必要な時もあるでしょうから、話し相手になってくれる男性がいれば、良かったねというのが普通だと思いますので。自分でたとえ深い関係になっても娘達を傷つけることはないという自信があるなら、ご友人の助言をそれほど気にされる必要はないと思います。
    もし自信がないのであれば、ご友人の助言も参考にされることです。娘達の気持ちよりも男性との関係を大切にしたいならば、相談されることはないでしょうから、その可能性はないと思いますが・・。その場合は、逃げずに娘さん達にちゃんと話をして賛成してもらうよう努めるべきでしょう。貴女とお嬢さんの後悔が一番少なくなる選択がベストかと思います。

    トピ内ID:3029414659

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    「物事には2つの本当がある」という言葉があります

    しおりをつける
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    ごまめ
    「嫉妬から」というのも「主さんを心配して」というのもどちらも本当だと思います。お友達がどちらの意味で言ったのかは、友人として付き合ってきた主さんがお友達の人柄を見て判断することだと思います。

    どちらの気持ちで言ったかは別にしても、お友達の言葉はまともな言葉です。お友達の言葉を素直に受け止めつつ、彼との関係を大事にしていけばいいのではないでしょうか。

    「少しノロケの気持ちもあって話したのです」とありますが、47歳にしてはイタイです。主さんが後で傷つかないようにお友達だって心配してしまいます。大人の恋愛をしましょう。それでこそ娘さんたちにも彼との関係を認めてもらえます。

    トピ内ID:8545326147

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    お嬢さん方が傷つくんじゃないかな・・・。

    しおりをつける
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    リーズ
    親が恋愛するって、抵抗あります。
    親だって一人の大人なんですけどね、子どもはそこを理解したくないです。

    だから、あくまで息抜きや少々の楽しみだということにしておけばよろしいでしょう。
    知り合いの男性ってだけ。

    お相手にもそこのところはご理解いただけるかな?

    メールは目に留まれば気になるので、ことごとく削除なさるなどの配慮も必要かな。


    ご友人の言葉にはちょっと貴方への見下げた意志が見えますけど、クギを差されたと思って浮かれすぎないように心がければ、アドバイスも生きてくるというものでしょう。

    トピ内ID:6918524563

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    助言されても

    しおりをつける
    ルンルン
    トピ主本人が、その男性と関係を続けたいのなら
    それで良いのでは?
    意見を聞いても別れるおつもりありませんよね?

    友人Aの「結婚&恋愛は卒業」とは思いませんよ。
    女性として輝きたいと思う気持もわかります。

    ただ娘さん達がどのように感じるかです。
    個々の性格があるので気にしない子もいれば
    母に女を感じたくない子もいます。そこだけが心配ですが・・・

    自分のトキメキだけにまっしぐらにならず
    冷静に娘さんたちのことも考えられる気持ちで、
    (と言っても深い仲に進展したら難しいですが)
    お付き合いされたら良いのでは?

    トピ内ID:0876606299

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    すぐに

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    しずく
    再婚、というのでなければ恋愛しても良いと思いますよ。
    ただし、娘さんと彼氏を会わせるのはNGで。「ボーイフレンドが出来た」くらいに話すのはアリだと思います。

    私はバツイチで娘と暮らしてますが、彼氏の存在は娘にオープンにしてます。ただし、会わせたことはありません。娘が嫌がるので。
    娘からしたら、母親の彼氏なんて気まずいだけですからね。

    トピ内ID:7846039551

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    うちの母の場合

    しおりをつける
    🐷
    こけし
    私が高三、兄が大二の時に母が「お母さん、つき合おうと思っている人がいるのだけどどう思う?』と訊きました。父と死別して以来、女手一つで私たちを育ててくれた母。嬉しそうな、照れた顔をしていました。私は「もちろんだよー、がんばって!」と。兄は少しだまってから、「母さんが幸せなら」と言いました。

    私が大三の時に母は再婚しました。再婚相手はつき合っていた方です。私も兄もお父さんとは呼びません。下の名前にさん付けです。私と兄が家を出てからも、母は私たち3人が以前のように一緒にご飯を食べれる時間をちゃんと作ってくれました。再婚後は義理父がその中に入るようになりましたが、幸せな母をみて違和感なんてふっとびました。

    トピ主さんも、Aさんの言うことを気にするより、娘さんにストレートに訊いた方がいいですよ。祝福してくれると思います。

    トピ内ID:9891179362

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    女は友達には、「いつもちょっと不幸でいて欲しい」もので。

    しおりをつける
    😉
    想子
    つまり、
    A子さんにとってあなたの位置付けが、
    これでハッキリしたじゃないですか?

    あなたは死別という不幸な別れ方をした友達で、
    子供二人育てている苦労している友達。
    女は「苦労している女」が好きですから。
    「自分と同じ苦労をしている女」も、
    また「自分よりちょっと苦労している女」はもっと好きです。

    安心するのです。
    A子さんの助言は決して「助言」じゃないから。
    あなたのノロケを敏感に察知し、
    はね付けて叩きのめしたんですよ。
    それは友達のすることじゃない。

    私はそういった意味では、
    子供のころからあなたの立場(友にしてみたら格下)でしたので、
    よく分るのですが、
    私が今のあなたなら、
    トピに書いてある通りに伝えてみますよ。
    「私はあなたの幸福が羨ましかった。
    47歳になると淋しい夜もあるから。
    そんな私にも彼が出来て淋しい気持ちが薄らいだ。
    再婚してまた幸せになりたいなんて思ってもいない、
    娘たちは命よりも大事だから。
    だけど私はあなたには浅ましい女にみえるのだろうか」
    と伝えてA子さんの反応をそっとみますね。
    そう、
    A子さんの反応をみたい。

    トピ内ID:4044102610

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    一般的とか関係ある?

    しおりをつける
    blank
    もり
    Aの賛同が得られないなら止められるくらいの関係ならやめたらいいと思います。本人が悩んでいるならまだしも、何も悩んでいないのに恋愛に他人のアドバイスが必要ですか?

    意見を聞くなら、Aではなく、一番身近で大切なはずの娘達に聞くべきでしょう。

    仮にAが賛同したとしても、一番身近な娘が悲しむようならどうしようもないではないですか?

    トピ内ID:3709974963

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    同じ立場の者です

    しおりをつける
    🐧
    みなこ
    私も8年前に夫と死別しました。娘が二人います。

    交際している彼がいますが誰にも言いません。

    正直いろいろ詮索されるのが面倒なのです。

    娘たちには私の再婚なんて嫌だと言われました。

    もちろん私も再婚なんて考えていません。

    とにかく今は娘たちが大人になるのを見届けるだけです。

    未亡人だって恋愛してもいいじゃない。

    もう誰にも言わない方がいいですよ。

    トピ内ID:1958737093

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    それは嫉妬…。

    しおりをつける
    🐱
    ラマレード
    きっと主さん、恋をして綺麗になったんですよ。お友達は古女房(笑)だからそんなあなたへの嫉妬心から出たご助言ですね?大人同士、恋愛しようと結婚しようと大きなお世話。適当に聞き流して先はどうあれ今を大切にして下さい。

    トピ内ID:1835599679

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    付き合って大丈夫だと思います。

    しおりをつける
    むすめ
    自分は娘ですが、
    もし親がトピ主さんの立場だったら
    恋愛を我慢しないでほしいなと考えますね。

    自分たちのことだけに一生懸命の母はありがたいですが、
    その後、自由に自立した後の母が心配だったり、
    母子家庭の母によっては、べったり娘に依存することもあります。
    苦労をかけた分、娘たちも巣立ちにくくなるでしょう。

    私の周りでは都内なのもあり、40代中盤での晩婚、また再婚は
    結構あります。
    子供たちもなじんでいますよ。

    自分は海外にいましたが、
    この日本の女性の自己犠牲的な、献身的な愛は
    最終的には子供自身の自由を奪うことがあると思います。

    逆に50を超えるとなかなか難しくなってくると思うので
    今の縁をしっかり大事にするとよいと思います。

    ただ結婚を視野に入れるまでは娘さんとあわさないほうが
    いかもしれませんね。

    トピ内ID:0802282162

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    まあ息抜き程度で済めばいいけどね

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    もしあなたの方が、彼にのめり込んだりした場合、娘さんがいる家に連れ込んだり…するかもしれませんよね。

    女ばかりの家に他人が入り込むかもしれない可能性は大だと思う。

    あなたが、恋愛慣れしていて、相手の方があなたに好感大で、あなた優位ならばいいでしょうが、夢中になった末、娘達が肩身の狭い思いをしないとも限らない。

    友人はここまではあなたの事を考えてないと思う。

    ただ単に、浮かれてるあなたをちょっと疎ましく感じたから、そういう言い方したんじゃないですかね。

    トピ内ID:0110328380

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    別にいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    海老
    お友達はもっと生々しいもの(失礼!)を想像したのかも…。
    というかそういうお話を既婚のお友達にすること自体、少々生々しいような。

    たぶん配偶者がいる同年代のほとんどの方は、
    恋愛って何だっけ?な状態だと思うので、ギョッとしたのかもしれません。

    特に人には話さず、密やかに楽しめばいいのでは?
    ただ娘さんたちには気づかれないほうがいいと思います。
    いくら独身とはいえ、母親が「女」になる姿は見たくないものです。
    あと数年経てば、娘さんたちの意識も変わってくるでしょうけど、
    今はきっと「母親」でいてほしいと思います。

    トピ内ID:3483922181

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    思春期の娘さんがいらっしゃるのであれば誰にも迷惑をかけない…は少し違ってくるかなぁ?と思います。

    結婚となれば余計です。

    家庭に影響が出ない程度に恋愛をするだけならよろしいかとは思いますが、娘さんの気持ちを第一に…という意味だと思いますよ。

    親の恋愛って思うよりも子供に影響しますからね。

    トピ内ID:7808275995

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    お嬢さんたちとの関係性による

    しおりをつける
    🐱
    今回は通りすがり
    お嬢さんたちと日頃、恋愛や男女のことをどれくらい話したりされますか?
    理解が得られるかどうかはご自身とお嬢さんたちの信頼関係によると思います。
    Aさん含め、外野(失礼)の意見にはあまり左右されなくても良いのでは。

    ただ、当然考慮されているとは思いますが
    下のお嬢さんが高校生とのこと、受験期間は波風をたてないようにしてあげてください。

    ご家族みなさん、そして縁あってお付き合いしておられる彼氏さん
    すべて幸せになるタイミングがくると思います。
    あとは、そのご縁がどこまでのものなのか、でしょう。

    トピ内ID:7509280215

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    良い事だとおもいますよ。

    しおりをつける
    🙂
    べに
    別に すぐ 結婚だ、同居だって訳でもないし…
    娘さんたちだって、解ってくれるはず。娘さんたちが、手が離れ 主さん 1人になるんですよ。その時、側に居てくれるパートナーが居るって、娘さんたちだって 安心してくれるはず。 もう、自分の事 考えたって良いと思いますよ。 お友達は 立場が違うから そんな事言えるし、僻みもありますよ。女友達って、そんなもんですよ。 幸せになって下さい。

    トピ内ID:2692419625

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    トピック主です・・ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    メリル
    たくさんのご意見をもらっているのを知りびっくりしました。自分寄りの意見には励まされました。厳しい意見にも私の子どもたちのことを案じるが故で、他人の私のことを時間を割いて考えてくださったことに感謝します。

    まず私とAの関係ですが同級生で長い付き合いの友人です。友達が多い方ではないので、悪く取らないようにしてきましたが気持ちをこうして文字にしたら今まで言われてきたことを消化していない自分に気が付きました。Aはよく私のことを苦労人と呼んで、神は乗り越えられない試練を与えないからメリルは強い、その点私は弱い。一人では生きてゆけない。など。私の夫が亡くなった時、私だったら耐えられない、メリルはよく泣きもせずに葬儀を行えたよね。私だったら後を追ってしまう。などと落ち込まされたことも。でも一番に駆けつけてくれたのは彼女だったので、経験していない人にはわからないのだと自分に言い聞かせていました。

    夫婦円満のAだからこそ、私に起こっている変化を一緒に喜んでくれるものと思った私が甘かったです。Aにノロケけたと書きましたが、実際には何も生々しい表現など皆無で、食事にしながら話して楽しいと言ったぐらいです。

    トピ内ID:8952796136

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    トピック主です・・今後のこと

    しおりをつける
    blank
    メリル
    旅行先で娘たちといろんな話をしました。彼女たちの将来の話です。二人とも彼がいるのですが今までなかなか突っ込んで話をすることができませんでした。私が意見しようとすると逃げるように部屋に行ってしまったりバイトに行ってしまったり。今回は旅先で時間もゆったりと過ごすことができたので、二人ともとても素直に話を聞いてくれました。

    Aのことで、娘たちからびっくりするようなことを聞きました。夫の葬儀の時に号泣したAから『なんてかわいそうな子たちなの!』と抱きつかれ、『いつまでもパパのことを忘れちゃだめよ。世界に一人しかあなたたちのパパはいないのよ!』と泣かれ、気持ち悪かったと言うのです。

    その後も我が家にお茶をしに来た時に『もしも新しいパパが来たらどうする?』って聞かれて、当時、小中学生だった二人はなんて無神経なおばさんなんだと思ったそうです。でもママの友達だから今まで言わないでいたけど、あの時『ママが幸せはママのものなんだからおばさんは黙って!』ってなんで言い返せなかった事を悔やんでいたそうです(涙)Aをずいぶん悪者にしてしまいましたがおかげで娘たちの優しさに触れて嬉しかったです。Aとは距離を置きます。

    トピ内ID:8952796136

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