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    二人で約束していたランチに勝手に他の人を連れてくる友人

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    😑
    ハウル
    ひと
    30代の女性です。

    友人のA子は、私と二人で約束しているランチの時に、勝手な判断でメンバーを増やします。

    A子とは月に1~2回ランチをします。
    お互いに同居の愚痴を言い合ったり、子どもの勉強や習い事の相談をしたりできる古い付き合いの友人です。

    例えば何かの機会に
    A子「この前にB恵に会って、ハウルに会いたいって言ってたよ」
    私「B恵?なつかしい~よろしく伝えててね」
    B恵とは顔見知り程度でそんなに仲良くはないけれど、話の流れでこんな会話をしたとします。

    数週間後、ランチの待ち合わせ場所に行くと、B恵がいる!

    こんな時、私の気持ちは微妙です。

    B恵に久しぶりに会えるのは嬉しいのですが、
    B恵がいるとぶっちゃけて話せない事・聞けない事もあり、
    3人だと、共通の話題が限られてしまいます。

    A子としては、B恵と「そのうちランチでも行こうよ」と約束していたけれど実現できていない、
    あ!そうだ、ハウルとのランチに連れて行けば一石二鳥♪くらいの感覚で声をかけているようです。

    しかも「ハウルも交友範囲が広がって良かったよね!」と満足げ。

    こういう事が何度かあり、会話も微妙になることもありました。
    A子とは仲良くても、私はよく知らない相手だと、はっきり言って会話内容に気を遣って疲れます。
    当日いきなり連れてくるから不可抗力だし・・

    せめて誰かに声をかける時は「今度のランチに○○も誘おうと思うんだけどどう?」
    と予め聞いてくれたらいいのに・・と思う私は心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:5425472059

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    言いにくいですが…

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    アコ
    多分、トピ主さんと二人きりで会うのが気詰まりなのだと思います。
    もしかしてずっと愚痴を言い続けていませんか?

    トピ内ID:9964600269

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    う~ん

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    blank
    はぴはぴ
    少しだけ狭いかなぁ…。
    と、私は思います。それと深い話がしたいのは
    トピ様だけでお友達はみんなで仲良く楽しくって
    感じなんじゃないかな?
    全く知らない人じゃないわけだし。
    誰ちゃんも誘っていい?って…なんか子供みたい。
    大切な話しがしたいなら、二人で話したい事があるって
    ご友人に伝えたら?
    あなたには大切な時間かもしれないけど
    他人からはたかだかランチじゃん?って
    感じかもしれませんね。
    独占欲強い感じみたいですね、トピ様。
    私の友達なのに、なんで◯ちゃんまでくるの?
    みたいな。

    トピ内ID:1468866966

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    良かれと思ってやっている

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    モガオ
    自分は黙って誰かを連れて行くことはしないので、そういう意味ではトピ主さんと同じ感覚ですが、A子さんは良かれと思ってやっているんですよね?

    であれば、私はそういうことは好まないと、はっきりA子に伝えればよいのでは?

    ここで相手の非常識さを指摘しても埒は開かないし、さっして欲しいも親じゃないので無理じゃないですかね。

    古い付き合いの友人なんですよね?
    であれば、こういうことはちゃんと言っても理解して貰えるのではないですか?
    そこで、貴方の為にとか、自分が正しいとか言い始めるのであれば、友人関係は保てないという、それだけの話ではないかと。

    トピ内ID:7754148671

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    それは駄目

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    モモ
    勝手にメンバーを増やすのは駄目ですよね。
    ご友人にはっきりと言って良いと思います。

    トピ内ID:0054563148

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    たぶん、珍しい。

    しおりをつける
    🐶
    aio
    そんな友人、珍しいですよ。 黙って約束してるのは、ちょっと戸惑いますね。
    後で、ランチ当日の夜でも、「○○さんが一緒だと知らなかったから、言いたい事言えなくって・・・これから、前もって、声掛けてくれると助かるわ」
    くらい、言えませんか?想像出来ない人には、はっきり気持ちを伝えても、何も問題ないと思います。

    トピ内ID:8873802316

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    言えばいいし、言うしかない

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    blank
    佳奈
    トピ主さんの感覚の人が多いかなと思いますが(私もそうです)、A子さんみたいに友達の友達はみんな友達みたいな人も少なからずいますね。
    対人関係に対する根本的な感覚の違いなので、はっきり言わないとA子さんみたいな人はトピ主さんのストレスを察してくれません。

    一度、改まった態度で、「A子とは仲良くても、私はよく知らない相手だと、はっきり言って会話内容に気を遣って疲れる」「他の人に声をかけたい時は、事前に相談してほしい」とはっきり言った方がいいと思います。
    A子さんにとっては、トピ主さんの気持ちは未知の感覚なので、はっきり、真剣に言わないと遠まわしでは伝わりませんし、「勝手に誘うのは非常識」とか「普通は事前に断るでしょ」とか一般論では理解してもらえませんので(常識が違うから)、「私は嫌で、困っている」と伝えた方がいいと思います。

    はっきり言っても、A子さんが変わらないようなら、お付き合いの仕方を考え直した方がいいですね。

    トピ内ID:7615570894

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    お気持ち、わかります。

    しおりをつける
    🐤
    kikujiro
    私の友人でもA子さんのような人がいました。
    共通の知り合いでない、「私に合いそうだと思った」友人を連れてくるのです。

    他のこともあり、疎遠にしましたが、逆の立場なら、どうなのでしょうね?

    トピ内ID:3079295990

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    「今度は二人で」って言っていいんじゃ?

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    blank
    ぴゃー
    私や私の周囲の人は、「友達の友達」が平気で、お互いの職場のグループに混じっちゃったり、合同でやっちゃったりしますが、駄目な人もいるんですよね。わりと外交的に見えた人が、「知らない人たちと遊ぶなんて、絶対無理」と言っていたので、「そうなんだ」と思ったことがありました。

    「あらかじめ言ってくれ」というより、相手は「よく知らない人がいると話しづらい」と気がついていないと思うので、約束するときにトピ主さんのほうから「落ち着いて聞いて欲しいことがあるから、今回は二人で話したい」と言っておけばいいんじゃないでしょうか。

    それで「えーっ?」とかごねたり嫌がられるようなら、相手は実は重い会話が苦手なので、わざと第三者を連れてきているのかもしれません。

    トピ内ID:2707119422

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    楽しいって何?

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    blank
    ホホバ
    二人だけの時は"同居の愚痴を言い合ったり"できるけど、三人になると"ぶっちゃけて話せない事・聞けない事も"あるのですね。
    ごめんなさいね、愚痴を話してる時、楽しいですか?
    わたし、相手がそういう話しをする時は、自分だけ楽しかった話しをすると、自慢?って思われるのも困るので同調して付き合うけど、せっかく友達に会うならストレス解消じゃなく、楽しかったと思いたいんですね。

    それと、愚痴ばかりの人に会う時に、そんな状況を回避したい、どうすればいい?と聞かれたら間違いなく、もう一人連れて行けと勧めます。

    彼女に話せないから、余計イライラしてしまうようだと、今後もストレスのはけ口無くなってしまうわけですよね。
    友達に愚痴を聞いてもらうストレス解消じゃなくて、自分一人でできるストレス発散法を、探してみてください。
    ストレス解消で検索すると色々出てきますよ。

    トピ内ID:4706915203

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    主様がいたって普通

    しおりをつける
    🐤
    リラ
    私のママ友達にも同じ人がいます。
    迷惑!
    ハッキリ言わせて頂きます。
    大迷惑!
    ですね。

    相手は、気軽な気持ちでしょうが、
    約束は約束なんだし、主様のおっしゃるように話したい内々の会話も有りますし…
    私のママ友は、勝手に人を呼び増やす人って陰口叩かれて、個人のお誘いはされておらず、大人数で集まる会にすら敬遠されてます。
    当初は、ネットワーク販売のお誘いじゃないか?とすらささやかれていました。
    ビンゴ!!でした。
    私がたまたま美容の仕事出身って事で、その迷惑ママ友が相談に来た時に、釘を刺しました。
    ネットワーク販売したら、友達は一人二人無くなるっじゃなくて、十人二十人単位で無くなると覚悟した方が良いし、幼稚園のママ友を狙うなら、お子さんの立場もよく考えてお誘いされた方が良いよ。
    と、言ったら、ピタッとお誘いの嵐はやみました。
    が、噂は少し残っていて、ネットワーク販売員なんでしょ?勝手に人を呼び増やすんでしょ?と、まだ、敬遠されています。

    だから、非常識な方とはそれまでのお付き合い。
    私なら、A子はA子としてお付き合いしますが、もっと価値観合う方を探します。

    トピ内ID:3626677193

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    事前に言う

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    blank
    パープル
    A子さんは
    とぴ主さんと二人で会いたくないのではないですか?
    もしかして
    大勢でわいわい、何人かいた方が楽しいし
    みたいなタイプなんじゃないですか?

    もし二人で食事したいなら
    今度誘うときに、今回は二人で行かない?
    って事前に言ってみたらどうですか。
    それでも誰か連れてきたら、
    それはやっぱりとぴ主さんと二人だけじゃあ
    つまらないと思ってる可能性が大きいと
    思います。

    トピ内ID:1074872269

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    気持ちは分かります

    しおりをつける
    🐱
    コロコロ
    確かに顔見知り程度の人がいると会話も限られるし、気を遣いますよね。
    たまの事なら構わないけど、毎回となるとシンドイ。

    Aさんの様な方は、自分が誰とでも直ぐに打ち解けられる性格だと思うので。
    そういう微妙な雰囲気を察する事は難しいのかも。

    苦痛だと思うなら、主さんの気持ちをハッキリと言うのが一番だと思いますよ。
    せめて事前に言ってくれるか、たまの事ならいいけど毎回はキツイとか。

    ただ気になったのは。
    私も一時とある友人と会う時に共通の友人を誘ってた事があるんですが(私の場合はチャント事前に確認取って連れて行きました)
    その理由は、友人と会うと延々と愚痴を聞かされるのが苦痛だったから。

    「愚痴ばっか言っても仕方ないよ」と諌めたけど効果はないし、一人で愚痴を延々と受け止めるのも苦痛だし。
    それで共通の友人が「私がいれば愚痴ばっか言えないだろうし、一緒に行ってあげる」と言われて甘えた事があります。
    今は距離を置いてるので、愚痴を聞く事も無くなったけど。

    思い当たる事はないですか?(愚痴を言い合う仲と書いてあったので)
    もしあったら要注意かもですよ。

    トピ内ID:9097025202

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    大人ですよね

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    はい、心が狭いと思います。
    A子にそんな深刻な話があるなら、あらかじめA子に言っておくべきでした。
    月に1~2回会っているんですよね。家族の愚痴や子どもの勉強の話なんていつでもできますよね。
    B恵に会えて嬉しいのなら、その日ぐらい3人で過ごせば良いと思いますよ。
    大人の交際とはこんなもんでしょう。

    トピ内ID:6312549583

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    温度差、目的の違い

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    😉
    ナゴ(男63)
    誰かを加えるとしたら予め断りを入れるのが良い事なのでしょう。
    しかし、ご友人の主目的がランチでトピ主さんとのぶっちゃけ話しにはそれ程興味がないのかも知れませんね。
    折り入っての相談事でもあると言えば、二人でのランチが実現するかも知れませんが、その時はトピ主さん何かとっておきの話をしなければなりませんよね。
    無難には、二人でランチしたい、他にも誰か呼んで賑やかにと使い分けをする、はっきり言うしかないのではありませんか。

    トピ内ID:7030162933

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    愚痴ばかりが嫌になった可能性大

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    最初こそは愚痴で盛り上がるものですよね。
    何でも話せる友人ってそういう意味では良いものです。

    でもですね、どちらかが愚痴ばかりの話というのは聞かされる方が疲れてくるものです。
    言う方はスッキリしますから良いかもしれませんが、吐き出される側はキツイんですよ。

    だから、他の人を連れて来て無難な話で盛り上がりたいんです。
    愚痴ばかりじゃなく、流行りものの話とかくだらない話題でも楽しめる話題とか。

    私はどちらかというとトピ主さんとは反対で、もし連れて来て皆で楽しめるなら勝手に連れて来られても良いと思う方です。

    ただ、トピ主さんがモヤモヤしている気持ちもわかりますよ。
    事前に言ってほしいってだけですよね?
    それでランチをするかしないかを判断するというわけではないのなら、単純にA子さんに「お店の席の事もあるから、できれば誰か連れてくるなら事前に言って欲しい」って言えば良いと思いますよ。

    トピ内ID:1764813650

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    はっきり言うしかない

    しおりをつける
    blank
    サラ
    私にも同様の友人がおり、彼女の場合は「かかってきた電話を回してくる」をします。
    「○○ちゃんだよー」と電話を渡されるけど、そんなに親しくないし会話に困る……。
    彼女は友人が多いのが自慢なので、友人の少ない私との間を取り持つことを「親切」(誇らしい)と思っているフシがあります。
    「私といたから○○ちゃんと話せてよかったね」という感じ。
    これは彼女の価値観。トピ文からも同じ臭いがします。
    とりあえず、A子さんはトピ主さんほど親密な二人の時間を大切には思っていないみたいですね。
    「友人が少ないから思考が閉鎖的なんだよー」くらい思われてるのかもしれません。

    トピ内ID:9526726697

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    わかります。

    しおりをつける
    🐤
    すふれ
    以前、仲良くしていた友人にそういう人がいたなあ。
    ひどいときは約束の場に本人が来なかったこともありましたよ。代わりに彼女が私に紹介したかったらしい人が来て、予想外のメンバーでのわけのわからないランチになり、あまりの非常識さにあいた口がふさがりませんでした。
    それに対して、「あのときはごめんなさいね」のひとこともなし。
    後で考えると、彼女は人と人を知り合わせたりするのが好きで、それを自分の使命と考えているようなところがあったと思います。
    お近づきになりたい人がいれば自分からコンタクトするので、むしろ迷惑に思うことのほうが多かったですがね。
    とぴ主さんの知り合いも、そういうお見合いおばさん的な気持ちがあるのでは。。?

    トピ内ID:0928336666

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    酔いしれている人

    しおりをつける
    🐷
    千鳥
    私もトピ主さんと同意です。
    但し、私は「事前に一言があっても」余り気持ち良い気がしません。
    私の知り合いBさんに、いつも複数で集まる時に、「Aさんも誘っていいかな?」と言い出します。
    「Aさんと仲が良い」ことをアピールした挙句、「さも友達思いの優しい私」に酔っているようでした。交友範囲を広げ、大勢で集まることを許容することが大人とは決して思えません。Bさんはいつも学歴コンプレックスがあり、オドオド人の顔を見て、いろいろと計算して動くところが嫌になりました。
    誰々も入れていい?と言ってばかりいないで、自分が主催者となって、集まりを開けばいいだけのことです。そのぐらいの行動力がある人こそ、大人だと思います。

    トピ内ID:3708031828

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    言っていいのでは?

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    blank
    みぃ
    私も同じようなことをする友達がいますが、一言も言われないってことはないですね。
    やっと時間とれたと思って会いに行ったら、なぜかもう一人いるって、私ならモヤモヤします。

    なので、言うきっかけを作れませんか?
    「今度、B恵くる?外出先でA子の好きそうなのがあったから、買ってきたんだけど、B恵にはないから、渡しづらいし…今度二人の時に持って行くから、誰か来るときは言ってね」
    とか。
    お土産は本当に小さなものでもいいと思います。お菓子とか、ハンカチとか。その1度でも、言うきっかけになればいいので。
    「前も見せようと思ってたものあったけど、A子以外の人がいたから気になって出せなかったの。誰か誘うなら言ってね。」

    「そんなこと、B恵は気にしないよ」って言っても、「ごめん、私が気になるの。」って言えばいいのでは?

    その上で、二人で会うのを避けるのであれば、他のレスにあったように、トピ主さんとの付き合いに疲れてるのかもしれません。

    トピ内ID:5687426224

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    いるいる、そのタイプ。

    しおりをつける
    blank
    とも
    女二人で居酒屋でガールズトーク!と言ったのに、
    「友人連れて行ってもいい?」と。
    まあ友達が増えたらいいかと前向きに思ったら

    来たのが婚約者。
    会話を選ばなきゃだし、疲れました。

    なんなんでしょーね、このタイプは。

    トピ内ID:6817005466

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    私は嫌だな~

    しおりをつける
    blank
    A子の気持ちは、理解できるけどトピ主さんの了解を得る
    一言がない。
    これでトピ主さんの気持ちが柔らかくなったり硬くなったり
    するのにね。
    そこに気が付かないA子って・・・
    あとは何方かも言ってるようにトピ主さんと2人だと
    気詰まりだとか。

    トピ内ID:5095968993

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    教えてあげれば?

    しおりをつける
    😨
    なんじゃもんじゃ
    トピ主さん お友達なら教えてあげればいいんです。

    相手に聞かずに 勝手に他人を誘うことはマナー違反って
    それを相手の方にしっかり教えればいいことです。

    それとも もう2人でランチ がイヤになったのかもしれません。
    その辺りしっかり話しをしてみては?

    トピ内ID:7119054023

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    トピ主さんが求めてる物を拒んでるかな。

    しおりをつける
    blank
    かんや
    私も似た経験があります。(ご友人の方と)

    二人でしか話せないような(主に愚痴系)話をしたくないのかと。。

    そういう話をしたくて鼻息荒くしてる感じが本当に嫌でしたね…私は。。


    やはり、私の時もひとり間に入れる事で猫をかぶってくれるので、明るい話題でワイワイ出来てよかったです。


    もちろん、友人が「こんなはずじゃ…」と思ってた事は知ってます。


    とにかく、距離感の無さすぎる愚痴を少し控えて欲しいのだと思いますよ。

    トピ内ID:6675643773

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    確信犯だと思います

    しおりをつける
    blank
    うむ
    >B恵がいるとぶっちゃけて話せない事・聞けない事もあり、
    3人だと、共通の話題が限られてしまいます。

    まさに、これが狙いだと思います。

    A子はあなたの愚痴を聞きたくないのです。

    だからわざとB恵など呼んで、あなたが愚痴を言いにくい状況を作っていると思いますよ。

    A子があなたと二人の方が楽しいならば、わざわざもう一人呼びません。

    トピ内ID:2389890493

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    マンネリ化が嫌なのでは?

    しおりをつける
    🐱
    空猫
    ご友人は愚痴を聞くのが嫌なのでは?

    愚痴を聞かされれば、相手に同調しなければ、と思うし、つい愚痴ってしまう事もある。

    でも愚痴ってストレスが解消出来る人もいれば、愚痴って自己嫌悪に陥る人もいる。

    ご友人はそれが嫌なのでは?

    第三者がいれば、楽しい話題も出来るし、マンネリ化を防げるし。

    トピ内ID:1688639790

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    それはつまんないんですよ

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    あなたは愚痴とか話すのが楽しいけど、Aはそういうのがあんまり楽しくないんですよ。だから人を連れてくる。

    交友関係が広がってよかったね、というのもそれを物語っています。私にばかり、しかも愚痴とかつまらない話で嫌だと。

    あらかじめ聞いたら、あなたは他の人が来るのは嫌って言うんでしょう。
    愚痴を話す相手、ということが明らかになったら、結果的に会う機会が減ると思いますね。

    トピ内ID:5301323772

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    sbo
    心が狭いっていうか・・正直に言えば良いじゃないですか。

    まったく知らない人ではないようだし。
    (よろしくね~)との会話の流れから、(あ、誘ってみよう)となったのもわからなくはないです。
    共通の友達だったら(あ、○○と会うんだけどよかったらくる?)なんて会話もたまにはありますから。
    確かに頻繁にそうやってやられるのは困る・・
    というか、はっきりいって楽しくないので迷惑ですが・・
    だったら正直に言うしかないと思いますよ。
    (勝手に他の人誘わないで、誘うなら事前に教えてほしい)と。

    トピ内ID:9080509920

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ハウル
    こんな幼稚な悩みのトピにレスを頂きありがとうございます。
    まとめてのお返事になりますことお許しください。

    A子の行動は「有り」「無し」の半々くらいでしょうか?
    もっともA子が勝手に別な友人を連れてくる本心にもよるのでしょうね。

    私もはじめは「二人だと気詰りなのかしら」「愚痴り過ぎかな」と思いましたが
    そうではないようです。

    連れてきた友人が独身だったとき、同居の愚痴や子どもの悩みの話題はほとんどしません。
    すると数日後にA子から電話がかかってきて
    「この前は詳しく話せなかったから・・」と、同居や子どもの話をしてきます(笑)

    あと、私から一方的に重い愚痴を言っているわけではないのです。
    どちらかというと私が聞き役です。

    私もおしゃべりな方ですが、それ以上にA子はしゃべりまくりです(笑)
    お互いの愚痴に悲壮感はなく、お互いに相手の話を聞くと
    「ああ、私の悩みなんて小さいな」と前向きになれるといいますか。

    以前それとなく「二人かと思ってたからビックリしたよ~」と言ったら
    返ってきた返事が「いろんな人と話せて良かったでしょ?」でした。

    トピ内ID:5425472059

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    トピ主・続きです

    しおりをつける
    😑
    ハウル
    続きです。

    もちろんA子を含む数人のメンバーで会うこともよくあり
    事前に誰が来るかわかっている集まりでは全くモヤモヤしません。

    また「トピ主の独占欲が強いのではないか」とのご意見もあり
    もしかするとそういう気持ちも少しあるのかな?と思いました。

    友人によってそれぞれ、子ども・同居・主人・趣味・仕事・学生時代・・と盛り上がったり相談できたりする相手がおりますが
    A子とは境遇が似ているので、全ての話ができます。
    数時間話し続けても時間が足りないくらい(笑)

    だから私がA子に会う時は話したいことや聞きたいことが多すぎて、
    でも連れてくる相手によっては話題が限られるからモヤモヤするのかなぁ、と思いました。

    こうして書き込んでみると、本当にくだらない悩みですよね・・・

    これから二人で約束しているときは、事前にこちらから「他に誰か来るの?」と聞くようにします。


    皆さま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5425472059

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    だって3人の方が楽なんだもん

    しおりをつける
    blank
    あるある
    だって、事前にB恵ちゃん連れてきていい?って聞いたら、イヤがられるのわかってるんだもん。

    だって、自分のプライベート聞かれるのイヤなんだもん。(3人だと聞かれないから)

    だって、繰り返される、同じ内容の愚痴きくのイヤなんだもん。

    だって、何度も食事のお誘いの電話があり、3回に1回は付き合わなきゃ悪いなぁ・・・と思うんだもん。(でも2人きりはイヤ)

    ・・・・・・つまりこういう事ではありませんか?

    トピ内ID:3300259990

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