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    😣
    亀爺
    話題
    私62歳の亀爺と申します。妻を病気で亡くして十余年になり、子供も巣立ったことから結婚相談所を介してバツ1の彼女(子供2人あり)とお付き合いすることになりました。
    その彼女とは3回ほどデートを重ね結婚しても良いと思うようになりましたが、彼女の息子が近々結婚するらしく、その息子夫婦が彼女(母親)と同居してくれるなら私との今後の付き合いは止めたいと思っているようです。
    今後、彼女との付き合いは諦めた方が良いか、それとも、彼女を説得し息子夫婦との同居を諦めさせ私との結婚に向けさせた方が良いか悩んでいます。
    皆様のご意見をお聞きします。宜しくお願いします。

    トピ内ID:9242103679

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    そういうこと

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    鏡ンジぇ08
    こういう女性は、老後の心配での再婚希望だから、
    息子夫婦と同居できれば再婚は必須ではないのですね。
    それを無理強いしても動きません。

    特に結婚相談所での出会いは、
    好きから始まっているわけではないので割り切りが必要です。
    諦めて次の女性を見つけましょう。

    トピ内ID:7748775039

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    とりあえず

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    グリーン
    トピ主さんの気持ちを伝えて、後は、彼女さんに判断を任せてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5896451558

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    条件付き?

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    😨
    ルーガ
    それおかしいですよ!息子と同居出来るなら辞めて出来ないならするなんて彼女の人生の道具にされてるだけでしょ?寂しいお気持ちは理解出来ますが無理無理結婚しても遠からず破綻しそう…まだ62才、まだまだ良い出会いがあると思いますが。

    トピ内ID:3422707135

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    反対される理由は?

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    blank
    さら
    彼女のご子息に言われた理由は何でしょうか?彼女は何とおっしゃってますか?トピ主様と相手のご子息の相性が理由も考えられますし、トピ主様とお母様がご結婚された後の人間関係が複雑になることを警戒されているのかもしれません。トピ主様や彼女もいずれは介護が必要になりますが、その時に誰がどのように負担するのか、貴方がたが亡くなったら財産分与でも面倒になります。
    当本人のお二人は良いかもしれませんが、子供達は親が再婚したからといって、はいそうですかと今まで会った事もない他人と兄弟として親しく付き合うのは難しいと思います。貴方と彼女が一緒のお墓に入った場合、子供達同士の付き合いは貴方達が亡くなった後もずっと続きますから貴方と彼女お二人の気持ちだけでなく、子供達との友好的な関係も築く必要があります。入籍せずにお付き合いをするだけではダメなのでしょうか?それでも結婚に拘るのなら介護はお互いそれぞれの子供が負担する、財産分与も揉めないように生前贈与や遺言書を作成するなどお二人のお子さんを交えて細かい取り決めをしたらいかがですか?

    トピ内ID:8876515922

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    生活の都合で

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    🐶
    恋次郎
    老々の再婚であっても、まだまだ生臭く、互いが互いを必要として、男と女として一緒になりたくないのであれば、それは、生活の都合で引っ付くだけのご都合主義です。

    すれば、お相手が息子夫婦と暮らし始め、やがて時間の経過により、居所が無くなり貴方に救済を求めるか、または、そのまま良好な親子関係を築き、住処に落着くか、何れか二つだと思います。

    つまり、貴方とこれから新たに進路を開拓し、二人の協調によってライフスタイルを決めていくのではなく、生活の安寧のみに腐心しているのであれば、その意が適わず息子夫婦と不和になり、貴方へ振り向いたとしても、新規の出発は図り難いと考えます。

    早々に、見切りをつけられる事が、賢明です。

    トピ内ID:0459250229

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    亀爺
    皆様、レス有難うございます。

    彼女が結婚相談所に申し込んだのは、同居している息子さんがなかなか結婚しなかったので、自分が結婚の妨げになってはと考えたようです。ところが息子さんが親思いで同居可のお相手を連れてきたので考えが変わってきたようです。
    只、私も早くに父親に死に別れ母親が一人住まいでしたので、結婚は母親と同居を望んでいましたが、母と嫁が合わずに別居したので、彼女も同じような状況にならないかと思います。

    皆様のご意見も諦めた方がよいとの事ですが、上記の考えも伝え、もう一度彼女の考えを聞いてから結論を出したいと思います。

    トピ内ID:9242103679

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あきらめて違う出会いを求めたほうがいい

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    blank
    ほじ
    その彼女は自分の老後が心配で、トピ主さんにただ寄りかかりたいだけのように感じますね。

    これから先、高齢になってくると、いよいよパートナーの真価がとわれます。
    お互い元気なときに楽しく暮らすのは、その彼女でもいいでしょうけど、
    はたしてトピ主さんが病に倒れたり弱った時に支えてくれるんでしょうか?
    さっさと逃げ出しそうですよ?

    トピ内ID:7200939785

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    子供優先

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    blank
    森やん
    仮にこういう女性と結婚しても喧嘩するたびに息子の家に家出するなど予想出来てしまう。子供より夫を優先する方を探してた方がいいだろう。

    トピ内ID:8652734995

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    付き合いは諦める

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    blank
    ダンカン
    付き合いを諦める方がいいと思いますね。

    同居するなら付き合わない、って随分適当なので、そんな人と一緒になるのはお勧めできません。

    同居してくれるなら、ってうまくいかない可能性が高いですが、
    老後のバックアップとしてしか考えてないってちょっとね。

    トピ内ID:9548179105

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    トピ主の介護は、誰がする予定ですか?

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    blank
    おばあ
    もちろん、妻の方が先に要介護になることだってあるのですが
    平均寿命からいくと
    夫の方が先に介護が必要になりそうだと感じる人は
    多いと思いますよ。

    自分ひとりで、誰の世話にならずに済む対策と費用がありますか?

    1 自分ひとりで公的サービス等を利用できる経済的余裕がある
    2 実子達が介護になるから妻の世話にならない
    3 実子がメインで妻にも手伝ってもらう
    4 妻がメインで、実子にも手伝ってもらう
    5 妻に介護してもらうから実子の世話にならない

    老後が不安だから再婚したい女性は、トピ主が4か5なら再婚相手に選ばないでしょうね。
    だって、結婚しても、自分の老後が不安だということに変わりはないのだから。
    3でも躊躇するのではないかしら?

    息子の妻になる人が、どういう考えでいるかは分かりませんが
    口の悪い?息子なら
    「そんな爺さんが相手なんて、介護するために、わざわざ結婚するようなものじゃないか」
    くらい言って、反対はするのではないでしょうか。
    自分の母親が婆さんだということを棚にあげてるのではなく
    母親が婆さんだと分かっているからこそ…です。

    トピ内ID:9584081290

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    その女性に違和感

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    🐱
    クリームパン
    それぞれの考えがあるでしょうが‥
    結婚適齢期年齢の子供がいて
    結婚相談所で婚活するものでしょうか?

    恋愛中カップルも成人の子供なら結婚するまで 再婚は猶予なさる方も多いですから。


    婚活後に 息子と同居ならば‥の話もなんとも優柔不断で違和感です。

    新しい出会いを探される方がよいのでは‥

    トピ内ID:1025988674

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    トピ主です!(2)

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    亀爺
    皆様 数々のレス有難うございます。尚個々にはお返事しませんので悪しからず!

    私が結婚相談所に申し込んだ理由は、息子は居ますが転勤が多く私に介護が必要となっても当てには出来無いため、有料ホーム等の資金の手当ては出来ましたが、1人暮らしの場合、けが等の救助依頼は同居の家族が居ないと非常に困難だということです。そこでお互いに助け合えるお相手が居ればと申し込みました。

    森やんさんのご意見「子供より夫を優先する方」は非常に少ないとはおもいますが、居ない訳ではないので諦めずに探すことにします。

    トピ内ID:9242103679

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    相手に利便性を求めたら、結婚はできないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぱぴっこ
    >1人暮らしの場合、けが等の救助依頼は同居の家族が居ないと非常に困難
    >そこでお互いに助け合えるお相手が居れば
    この考え、息子夫婦が暮らしてくれるなら断りたい女性と、全く同じです。

    恋次郎さんのコメントが、そっくりそのまま
    相手の女性だけではなく、トピ主にもピッタリあてはまると思います。
    まさに
    >まだまだ生臭く、互いが互いを必要として、男と女として一緒に
    に尽きると思う。

    >まだまだ生臭く、男と女として一緒に
    があって、結果的に
    >互いが互いを必要として
    が引き出されるのが、結婚とは思いませんか?

    互いに助け合いたいだけなら、決して結婚だけが手段ではなくて
    グループホームや、相互扶助グループなどに所属すれば、問題?は解決です。

    トピ主自身には、自分が男として女を愛したいとか
    逆に、女として相手を愛したい願望はありますか?
    そこ、けっこうシビアに感づかれます。

    トピ主が、相手を求める理由が、生活の都合である限り
    トピ主を求める相手も、トピ主に生活の都合を希望するのだと思います。
    似ている同士が惹かれるのって、自然なことだから…。

    トピ内ID:2989479386

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    いえいえ

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    blank
    鏡ンジぇ08
    トピ主さんと相手女性へ婚活への疑問レスがありますが、
    傍が決めつけることではないと思います。

    年齢と供に結婚への意識が変わって当然で、
    60前後では一人より二人の老後を目指しての再婚が多いでしょう。
    熱い思いがなくても、二人の間で支え支えられが共通認識としてあり、
    余生をこの人とと思っての熟年再婚は確実に存在しています。

    息子と同居できれば、
    支えてくれる家族がいるのだから再婚が必須ではなくなります。
    相手女性のこの考えが悪いとは思いません。
    だから割り切って再婚が必須の女性を探す方がいいとレスしました。
    同じ思いの合う女性が見つかると思ったからです。

    トピ内ID:7748775039

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    トピ主です!(3)

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    blank
    亀爺
    熟年の婚活について、レスを頂き有難う御座います。

    皆様のご意見は
    1、婚活には何歳でも、生臭さがあってこそお互いが必要となる。支えてもらいたいだけなら、結婚の形は不要ではないか。
    2、支えてもらえる相手を探し生活を安定させる事が熟年の婚活で、愛情や生臭さは後から付いてくる。もしくは無くても可能。
    の2つではないかと思います。

    私の場合、もちろん生臭さも残っていますが、それだけでしたら婚活などと手間の掛る方法以外で解決できると思います。心の安らぎを求めるために、お互い支えられる相手を探したいのです。若い時のように子孫を残す心配もなければ、金銭の心配もありません。

    はじめの相談とだんだん方向がずれてきましたが、熟年の婚活は何を求めて行けばよいか引き続き、ご意見をお願いします。

    トピ内ID:9242103679

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    公園でポツンと

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    blank
    juke
    子供やかわいい孫とエンジョイしてます系ではなく
    寂しい女性、孤独な女性を探せば?
    たとえば公園でポツンとハトに寂しく餌をあげている女性とか
    子どもと疎遠な女の人は案外多い。
    そんな人と意気投合するかも。
    探していると見つかるものでは?

    トピ内ID:4826833986

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    結婚を急がずお付き合いだけ続けるのはだめなんでしょうか

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    🐶
    moo
    条件ありき、であっても、嫌な相手とは無理してまで一緒の時間を過ごさないでしょうし、気の合う人と時間を共有するうちに、何かあったら助け合いたいくらいの気持ちは、結婚していなくても芽生えてくるものではないでしょうか。私は40代独身女性ですが、私がとぴ主さんだったら、お相手の女性が好きならば、結婚しなくてもお付き合いだけ続けます。別に結婚は急ぐことはないですし、お相手もまずはご長男と同居してみてから再考するかもしれません。

    もしお相手の女性が、結婚してなくても助け合うべき時にはそうしようという気持ちにならないとしたら、とぴ主さんと付き合うのは、「嫌だけど我慢してる」のかもしれないです。もしそうだったら、結婚となると、更なる我慢です。そりゃ嫌でしょう。だとしたら今のうちにお別れして、別の方を探されたほうがいいかとは思います。

    熟年期になって、お互いの計算も受け入れた上で、お互いの弱さに対して慈しみの気持ちを持ってお付き合いできるなら、それは若い人にはなかなかまねのできない素敵な関係ですね!

    トピ内ID:6734519899

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    趣味のお仲間とかは?

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    blank
    すず
    たまに聞きますよ、ある程度の年齢の方々が集まるサークル。
    同じ趣味を持った人なら、意気投合しやすいと思います。

    お互い支えるというのは、やはり心を繋げ易い方だと思います。
    それなら、共通した何かを持っていたほうがいいし、
    結婚相手に拘らず、同性の友人だって増える可能性があったほうがいい。

    独身の方ばかりではないのでしょうが、人の紹介という可能性だってあります。

    結婚相談所は条件が先にあり、結婚に向けてなら探しやすいのでしょうが、
    他の付き合いからも両用で探してもいいと思います。

    トピ内ID:3934851599

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    もう彼女のことはどうでも良いのですか(笑)?

    しおりをつける
    🙂
    想子
    さて「熟年の婚活はなにを求めて行けば良いのか・・」、
    ということですが、

    そうですねえ・・、
    トピ主さん自身がとうに分りきっているように、
    熟年世代の結婚は、
    何十年もの別の人生の年季を埋めるものはまず必要だなと思いました。
    生きてきた長年の生活は、
    変えられないし、
    また譲れないものでしょ。

    「助け合い」「支えあい」というけれども、
    同居や入籍したとたん、
    助けるばかりになるかも知れないし、
    支えるばかりになるかも知れないし、

    それでも、
    独りよりは良いんだ、
    と思う人と出会えるといい・・ですかね。

    それと、
    子供や親戚身内がいたら、
    相続計算、オカネの迷惑をかけないというのは、
    まず約束して欲しいです。

    トピ内ID:7870967088

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    結婚する必要ありますか?

    しおりをつける
    🐤
    あき
    お互い、ではなくて自分を助けて欲しいだけではないですか?
    給料払うより安く済むから。
    寂しいし支えあいたいなら、親しく付き合える女性をまず求めると思うんです。
    親しくなった結果が、結婚ですよね。
    でも結婚したいから女性を探すって、主さんの年齢では世話して欲しいからだとしか考えられません。
    なんだか利己的で、私がお相手の方の子供だったら全力で止めますね。

    でも使いきれないほど、介護でいくらでも外注を頼めるほどの資産があるならいいかな。

    トピ内ID:8398054176

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    今さら、家政婦になりたくないとか?

    しおりをつける
    blank
    ガルボ
    それにしても、彼女依存型ですね。
    息子と同居出来るなら、貴方との付き合いは
    止めたいとは。

    1人で自由に生きられない女性でしょうか?
    もう、50歳以上の年齢ですよね。
    私は、むしろ彼女の生き方に疑問を感じます。

    私なら、結婚もしないし自由に1人身を楽しみたい
    貴方の付き合いも、彼女にとっては重要では無いかも。
    今さら、誰かの為に自由な時間を奪われるのは
    嫌だし、食事の用意も面倒だし。
    私なら、付き合わない。

    貴方が、資産家で魅力的な男性なら話は別ですが笑

    トピ内ID:3611661059

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    次、次~!

    しおりをつける
    blank
    N
    主様同様、その女性も老後の安定を確保したいのでしょう。主様とのお付き合いは愛から始まったものではなく、データベースの条件から始まったのです。
    結婚相談所はシビアです。勘違いされない方が良いのではないでしょうか。

    だから、データベースに「同居を条件」と追加されて、早急に次の方を探してみましょう。幸せになって下さいね。

    トピ内ID:2533688946

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    助け合いたい?気持ちは何となく解ります。

    しおりをつける
    😨
    cher
    だけど、お相手が違う気がします。

    老後の資金に問題なく精神的にというのなら、
    もっと孤独な女性が良いと思うのです。

    あと結婚相談所では見つからないとも思いませんし、
    その年代で自力で探す方が…大変だと思いますよ。


    そうですね…仮に私が離婚組 OR 独身でも
    異性は面倒、女同士の方が楽だと考えるかも。

    家族>女友達>新旦那

    友活もいかがですか?

    特に50年以上も出会わなかった相手、価値観が相当合わないと…
    精神的な支えってそんなに簡単にできないと思うし、
    介護になったら更に大変です。

    夫婦なんて所詮他人。愛情を十分に育めてない相手なんて苦痛です。
    介護ならもっと。相手との意思の疎通がなくなるので、ものすごく空しいんですよ。
    祖母をプロの手にお願いした後も、なんか悲しくて会いに行く回数が少なかったです。
    これが60過ぎて夫婦になった二人で起きないと言えるでしょうか?

    よっぽど天涯孤独か身体が不自由だとか不幸じゃないと…


    まぁ諦めてもどうにもなりません。
    見つかるまで、探すしかないと思いますが、応援しています。

    トピ内ID:3600935610

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    良い方が見つかるといいですね

    しおりをつける
    blank
    海外在住です
    ヨーロッパ在住です。私が暮らしている国では何歳になってもカップルで行動する方が多く、毎年夏にはリゾートへ一緒に行ったりもします。水着姿のお年を召した奥様と幸せそうなご主人、これが案外見てると微笑ましいもので、人生って他人にどう見られるかではなく楽しんだもの勝ちだなあと思いました。こちらは離婚率も再婚率も日本よりだいぶ高いと思いますが、夫婦の幸福度は高そうです。子供に依存する事なく暮らす人が多いせいか、1人暮らしの人は特に一緒に生活を楽しめる相手を探すのかもしれません。
    日本ではまだあまりない感覚かもしれませんが、人生を前向きに楽しもうとする方は応援したいと思います。トピ主様と気が会う素敵な方と出会う事を願っています。

    トピ内ID:4302418184

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