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    お隣さんに赤ちゃんが生まれて・・・

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    🐱
    みかん
    ひと
    36歳既婚・子供なし
    50世帯程の新興住宅地に住んでいます。子供のいない家族は恐らく我が家とお隣位だと思います。しかし、最近そのお隣に赤ちゃんが生まれました。共働きだったし、同年代位だと思ってたので子供は作らないのかな と勝手に思っていた為正直ちょっとショックでしたが、こればっかりは自由ですものね。私に何を言う権利もありません☆

    うちは、私があまり身体が強くない為無理をせず子供なしの選択をしました。(この事はお隣は知りません)お隣とは普段会うこともなく、回覧板を持ってきてくれる時に少し当たり障りないことを話すくらいで、年齢も性格も下の名前も知らないくらいの仲です。

    今日、お子さんが産まれてから初めてベランダ越しに会いました。こんな場所で悪いな、とも思いましたがご挨拶しないのも逆に失礼なので
    「こんな場所からすみません、おめでとうございます!」と言うと
    笑顔で返してくれ「先日子供を連れて回覧板持って行ったけどお留守だったのでポストに入れておきました」と言われました。

    その場では建前上「残念です」と、言っておきましたが、正直 え?と思いました。また回覧板ついでに見せに行くようなことも言ってました。

    初めての子どもで可愛くて嬉しくて見せたいのは重々わかります。彼女に悪気がないこともわかっています。
    子どもを一人にして出かけるのも心配だと思います。でも、同じ位の歳で子供がいない私に、わざわざ友達でも親しくもない間柄で見せに来る とい気持ちが理解できません。
    偶然外で会った時に見せるのじゃだめなんでしょうか?私に子供がいるならわかりますが。少し位こちらの事情を推し測ってくれても。と思うのは図々しい?

    子供がいないということで少しナイーブになってる面もあると思います。まだまだ人間的に小さいことも承知していますが、こういう気持ちになるのって変ですか?

    トピ内ID:8481124066

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    挨拶ですよ

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    トモ
    新しい住人の挨拶ですよ。

    「隣に住む事になりました」「夜泣きするかもしれませんが…」
    などの挨拶だと思います。
    赤ちゃんでも今後は付き合いする事になるんだし、
    あまり気にする必要はないです。

    >少し位こちらの事情を推し測ってくれても。と思うのは図々しい?
    トピ主さんもおしゃるように
    >年齢も性格も下の名前も知らないくらいの仲です
    だから事情はしらないのだろし…しかたないのではないですか?

    トピ内ID:2761319723

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    こちらもショックです

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    グラスオニオン
    日頃殆ど接触のない隣人に赤ちゃんが産まれたくらいで、
    ショックだとか気持ちを察しろだとか、読んでる側のこちらがショックです。
    なんだか怨念のようなものすら感じます。

    トピ内ID:0610989857

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    とくに気にしなくてもいいのでは?

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    MOMO
    社交辞令でしょ?

    わざわざ見せに来るというよりは
    挨拶程度の会話かと?
    私も子供はいませんが人の子見てもなんとも思いません。
    年賀状で写真来たって平気。
    赤ちゃん見せに来られらたら「かわいいですね~」
    って言っておけばいいじゃないですか。
    気にすることじゃないですよ
    子供がいなからって悪いことじゃないから。
    その分自分の人生楽しめますよ!

    トピ内ID:2714088612

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    え・・・?

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    blank
    もちぇにーご
    トピ主さんと同じ、36歳子供なし既婚女です。

    私には、お隣さんの発言よりもトピ主さんの感覚のほうが理解できないです。

    小さな子がいると騒ぐ声とか迷惑になるかもしれないし、
    子供連れてひとこと挨拶しておこう、と思われたのでは?
    普段会うこともないから、回覧板を渡すときにでも挨拶をって。
    別に可愛い赤ちゃんを見せびらかしたいわけじゃあないと思います。

    トピ主さんに子供がいないのと、お隣さんは関係ありません。
    下の名前すら知らないような浅いお付き合いで、トピ主さんの都合だの微妙な心理だのを推し量れなんて無理な注文です。
    お隣さんは、ご近所としての心遣いをしているだけ。
    そう考えるほうが、トピ主さんの精神衛生には良いと思いますよ。

    トピ内ID:0887390149

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    わざわざ見せに行ったのではないのでは?

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    blank
    サラ
    子供が生まれると泣き声等も漏れることもあるでしょうし、住人が増えたということでの
    ご挨拶じゃないでしょうか。
    わざわざご挨拶というのもなんなので、回覧板を回すついでにじゃないですかね・・
    うちの子が生まれたときもお隣にご挨拶に行きましたよ。
    ご迷惑をおかけするかもしれません、ということと、今後ともよろしくお願いします、ということで。

    そういうのは私は当然のことだと思うので、そのようなことで「こちらの事情も推し量ってくれても」というのは
    少し神経質というか邪推かなと思います。

    事情があってのことでしょうが、ご自分たちで子供を生まない選択をなさったのでしたら、
    もう少し強い気持ちを持たないと今後も辛いのでは?

    トピ内ID:4999719759

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    察して貰えなくて当然

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    blank
    mimiko
    >少し位こちらの事情を推し測ってくれても。と思うのは図々しい?
    ハイ、とても図々しいです。
    隣人の下の名前も性格も知らないと書かれていますよね、当然ですが向こうも貴方の事を知りません。
    その程度の付き合いでトピ主の事情や胸の内を察するのは困難です。

    隣人は日頃、大した話もしない貴方が挨拶の時の「おめでとう」と愛想で言った「残念です」を言葉通りに受けたんです。
    子供ハイになり浮かれている方なら、社交辞令も愛想も真に受けるタイプが居ます。
    隣人は、このタイプの方なのかもしれません。

    私も子供は居ませんが、それは子供が嫌いだからです。
    なので近所や職場でも形式的な御祝いは渡しますが、トピ主さんと同じ状況になっても残念という類の言葉は使いません
    だって別に残念でも何でもありませんので。
    回覧板をポストに入れるのは留守時の習慣だったら、普通に「有難うございます」で良かったんではないですか?

    隣人も赤ん坊ハイに成っているんでしょうが、今回はトピ主様が誤解を与える口調だった気がします。

    トピ内ID:7542309498

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    気持ちはわかります

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    blank
    ラックナ
    私も長年子供がいなかったので。

    でも、ちょっと気にし過ぎかなと思います。
    事情を察して欲しいというのは無理だと思いますよ。
    トピ主さんのように自分に事情があるのなら相手もそうなのかな?と想像することもあるかもしれませんが。

    トピ内ID:0185533370

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    ご挨拶の一環ですよ。

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    blank
    ケロロ3世
    隣人の方は、出産が無事終わられて、誰彼となく、見せて歩きたい時期なのでは?

    私も第一子の時、まったく面識のない方が話しかけてきてくださり、びっくりと同時に「まあ、可愛い!」とおっしゃっていただければ、社交辞令とはわかっていても、大変うれしかったものです。


    先方はあなた様と親しくないからこそ、自然にそうおっしゃられたので、あなた様は「???」かもしれませんが、ご近所付き合いの一環として、普通に接してください。

    トピ内ID:2676777264

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    変でないと思います

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    😉
    persimmon
    トピ主さんの気持ちはトピ主さんのもの。変でないし、人間が小さいとも思いません。

    しかしながら、相手は読心術者ではありません。自分の事情を推し量れと思うのは良くないと思いますし、相手が気の毒です。

    お隣さんが見せに来たら如才なく対応し、適当な用事を作って出来る限り早く話を切り上げると良いのではないでしょうか。
    今持つ自分の気持ちを押し殺そうとしなくても良いと思います。でも相手に会ったその時だけは少し気持ちをコントロールしてみて下さい。

    トピ内ID:2898918706

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    「ご挨拶が遅れまして」ということですわ

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    blank
    コンタ
    「本来ならこちらから伺わなければならないのに、
    ご挨拶が遅れまして申し訳ありません。
    実は先日伺ったのですがお留守で…」

    ということですにゃ。
    隣近所には挨拶しとくもんですから。

    トピ内ID:9675885979

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    トピ主夫婦が『子どもなし』を選択したんですよね?

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    blank
    aiko
    なのに、周りの人間に配慮を求めるんですか?

    私には理解できませんが…、小町って勉強になります。

    “不妊”や“子どもなし”関連は特に!

    トピ内ID:7105678919

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    トピ主です。

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    🐱
    みかん
    みなさんご意見ありがとうございます!

    私の考えは間違ってますね・・ 納得・反省しました。
    みなさんの言うようにお隣さんは律儀にご挨拶をと、考えてらっしゃるんですね。
    自分の気持ちを推し量れ なんてほんと今読むとかなり勘違い、図々しくて恥ずかしく思います。

    また、mimikoさんの仰る通りわたしが勘違いさせるような言葉を発したのもいけなかったと思います。
    無理にお世辞を言う必要もないですしね。

    これから長いお隣さんとのお付き合いですので、
    お互い気持ちよくできるように今後も気を付けて行こうと思います。

    トピ内ID:8481124066

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    普段共稼ぎでおつきあいが無かったから

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    blank
    おかめ
    子供が生まれる事も言えず、お隣さんは出産になったのだと思います。
    今後子供がいる事で音などでご迷惑がかかるかもしれないから、あえてご挨拶というのはおつきあいをしていないのにおかしいけれど、回覧板ついでに一言今後の事を考えて赤ちゃんをお連れになったのだと思います。
    配慮のあるご対応と思います。
    私はかつて病院で助産師をしておりました関係で今ははじめて赤ちゃんを持つお母さんのための講習会の講師を市の依頼でしています。
    その際にご近所づきあいがあまり無い場合の、ご挨拶などの質問も出ます。
    私は現代はさらっとしたお付き合いを望む方が多いし、不妊の方も増えているのでなるべくさりげなく、さらっとしましょう。ごみ出しや回覧板の受け渡しのついでにお話すればよろしいと思いますと申しています。
    それがかえって不快感につながるとは思いもしませんでした。
    では逆に質問です。
    どのように対応したら、トピ主さんは納得が行きましたか?

    トピ内ID:4982325238

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    見せに行けとアドバイスされました

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    blank
    サクラ
    生まれたらご近所の方には「うるさいと思います」と赤ちゃんの顔を見せて挨拶するように、と母や姉からアドバイスされました。

    顔を見てるのと見てないのとでは、ウルサイという感じ方が違うから、と。

    なので、お隣の方もそういう心積もりだったのではないでしょうか。
    見せびらかしたいとか、可愛いでしょう、という意図ではないと思いますよ。

    トピ内ID:2466835252

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    同じ立場です。

    しおりをつける
    🐱
    みぃ
    なのでトピ主さんのご心情は理解できます。私もそのように感じる場面って日常で多々ありますから。
    でもお隣さんだから、どういう家族構成でどういう子なのかを知っておくのはお互い悪くないんじゃないかな。万が一ですが迷子ちゃんになったときとかお役にたてることがあるかもしれないし。

    自分の手にいられないものを見せつけられるのはつらいですよね。でも自分が小さい時も、両親だけでなくいろんな人の助けを受けてきたと思うんです。なので自分が受けてきた分くらいはやっぱり他人の子にも手助けしてあげなくちゃなって常日頃思ってます。

    トピ内ID:9324949185

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    心が疲れてますね。

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    blank
    東のおばちゃん。
    新興住宅地ということはおうちを購入したということですか? それなら、この先ずっとお隣同士ということですよね。
    だからお隣さんは赤ちゃんを連れて挨拶したかっただけではないでしょうか?

    赤ちゃんが生まれたら、その赤ちゃんの顔を隣人に見せるのはごく普通のことだと思います。
    回覧板のついでに赤ちゃんを見せて、「よろしく」という挨拶をしたかっただけでは?

    そんな隣人なら当たり前のことを、そのようにネガティブに受け止めて悩んでいるとは、子供のいないことでかなりまいっているのですね。

    ご主人ともう一度話し合って、子供を作ることを再検討してはいかがですか?
    まだ30半ばなら子供を授かるチャンスはあると思いますし医療技術の力を借りることだってできます。

    お医者さんにまず相談されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4853380001

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    そんなわけない

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    blank
    さかなさん
    ある程度大きくなるまでは子供を置いて外出なんて出来ませんよ、危ないですから。
    私は生後半年でゴミ捨てにダッシュで行きましたが、物凄くハラハラして後悔しました。
    あなたがおめでとうと言ってくれたので、礼儀として顔を見せないとと思っての言葉だと思います。
    何も自慢しに行くわけではないですし、先日も見せたくてわざわざ連れてきたわけではないので安心してください。
    人の言葉を剣山みたいに受け止めてると疲れますよ。

    それと、体力が無くても無痛出産とかを検討してみてはいかがでしょう。
    私も圧倒的に体力がなくて通院していたので、無痛分娩にしました。
    腕の良い先生だったので出産がとても楽でした。

    産後はキツかったですがよく休んで、あとは栄養剤を服用して乗り切りました。
    出産を医師から止められてるとかでしたらすみません。

    トピ内ID:4401917916

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    それは…

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    🐴
    ちい
    お隣さんは回覧板を回すのに子供を置いていけないから連れて行った(ついでに挨拶できれば…位の気持ちはあったとしても)
    その件を「残念です」と社交辞令だとしても主さんが言った。
    それを受けてのお隣さんの発言だったのですよね?

    どこにも、見せびらかしたいという意図が読み取れませんが。

    主さんがお子さん作らない気も知らないで嫌なお隣さんですね!とでも書けば良かったですか?

    トピ内ID:7600814879

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    神経質ですね

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    💍
    ななこ
    あなたは「子供を持たない」という選択をした
    お隣さんは「子供を持つ」という選択をした

    ただそれだけの事でしょう?

    あなたが勝手に「お隣さんも子供を持たないのかな」と決めつけ
    お隣さんに子供ができたら今度は勝手にショックを受け
    なんだか忙しい方ですね。

    お子さんを連れて挨拶に行くくらいでそんなに神経質になってたら
    これから何年も何度となくお子さんの声を聞く機会や、偶然会う機会があるだろうにその家で暮らしていけますか?

    挨拶に来なければ来ないで文句を言う人がいて、来ると言えば来るで文句を言われ、ほんとに子供が育てにくい社会になったなぁと思います。

    トピ内ID:5051161143

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    みなさんおっしゃってますが

    しおりをつける
    💡
    すみれ
    社交辞令ですよ
    逆に、お隣で顔を合わせてお祝いを言われたのに、「赤ちゃんに会ってね」という内容のことを言われなかったら、なんで会わせてくれないんだろう?とモヤモヤすると思いますよ?
    出産後、最初に会ったのがたまたま玄関で、お子さんを連れていなかったからそう言われただけですよ。
    それに、主様のご家庭のことをお隣が知る由は無いのですから、気の使いようもありません。
    質問の、図々しいか、変か、と言う事にあえてお答えすると、
    図々しいと思います。
    とはいえ、主様小難しく考えすぎですよ
    「生まれたので、泣き声とかご迷惑おかけします。」と挨拶されたいだけだと思いますよ。

    トピ内ID:3564610994

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    だから~

    しおりをつける
    blank
    もり
    わざわざじゃなくて、回覧板ついでにと言ってるじゃない。
    用事ついでに見せるのと、偶然会った時に見せるのとほぼ同意義でしょ。

    選択不妊なのに、変な逆恨みを持つようなトピ主さんみたいな方がいるかと思うと、子供がいらっしゃらないご夫婦には話しかけることも出来ません。

    トピ内ID:5599155237

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    だったらそちらの事情を話せばいいじゃないですか

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    blank
    みかん
    そして子供の話はするなとか顔を見せるなとか言えばいいです。


    突然激しい夜泣きが始まったりしたら「なんか一言くらい言えば良いのに」なんて思いませんか?

    お隣ですからそういう事を考慮して、でもあまり大袈裟にならないように回覧板を利用して来られたんだと思います。
    ちゃんとした方だと思いますけど。

    だいたいその程度の付き合いの隣人に自分の事情を理解しろなんてびっくりです。
    子供がいないってそんなに気を使わなけりゃいけないんですか?

    トピ内ID:2120296294

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    お隣さんは普通の範囲だと思います、過敏になり過ぎないでね

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    お隣さんと言う事なら夜泣きの泣き声もあるし、そう言うご挨拶も普通の範疇だと思いますよ。

    「この子がいる事でそちらの生活になんからの影響を与えてしまうかもしれませんが、極力ご迷惑にならぬよう気をつけて精一杯努めますのでどうぞよろしくお願いします」って夫婦で頭を下げる、もしくは母子で頭を下げる。
    ご近所とか両隣には平等にそう言うご挨拶をしておいた方が無難だと思いますし、隣だからこそある程度きちんとしたご挨拶はしておきたいんだと思いますよ。

    たかがご近所付き合い、されどご近所づきあいなんですよ。
    お留守だったからどこかだけは行かないで済ませたと言うわけにもいかないんです。
    例えばトピ主さん家にだけはそう言うご挨拶をしてないと「子供なしのトピ主家に露骨な事をしている」と言う噂も立ちかねない。
    そういう事を避ける意味でもその奥様はご近所に平等にきちんとご挨拶をしておきたいんじゃないでしょうかね。
    出産して気も高ぶってるし子どもの出す音とかそう言う己の行動でご近所トラブルになったらって不安もあるでしょう。

    お気持ちはわかりますがあまり過剰反応や気にしない方がいいと思います

    トピ内ID:2464094850

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    わざわざ見せにいっているわけでは

    しおりをつける
    😣
    りんじん
    気にしすぎです、というか、少しマイナス思考におなりですね。
    同じようなこと、何度も言われたことがありますよ。
    みなさん、子供の夜なきをわびるため
    隣に住むものとして顔だけみせるために
    そのような言葉とともに、いらっしゃるものです。
    私は30代前半のころで、まだ子供がいませんでしたが
    トピ主さんのような思考にはまったくなりませんでした。
    わざわざ子供自慢に来ているとは思えませんよ。
    ご自分がつらくなってしまいますよ?

    トピ内ID:4612644719

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    新米親はなんだかやたら我が子を見せたがるものらしい

    しおりをつける
    🙂
    気にしない
    こんにちは。高校生2人の親です。

    トピ主さんの感情、全然間違っていないですよ。
    一通り子育てた私でも、この態度だったら同じように感じますよ。
    なぜか世の新米親は、初めての我が子に舞い上がり、世の中の人全員が
    可愛い自分の赤ちゃんを「見せてあげる」と、物凄く喜ぶ、皆
    赤ちゃんを見たがっている、という勝手な妄想を抱くようです。

    私は、趣味の仲間で時々集まるのですが、その中の一人が今年第一子を出産しました。そうしたら、皆での集まり場所に関しても当然のように「(赤ちゃんを連れて行きやすい)座敷のある和食レストラン」が絶対に良いと有無言わさずリクエストするようになりました。

    で、全く赤ちゃんは関係ない集まりなのですが、当然のように我が子を連れてきて「皆、喜んで、可愛い赤ちゃん連れてきてあげたわよ」という態度。一度も頼まれても居ないのに毎回隣に座った人には当然のように「抱っこさせてあげる」とばかりに赤ちゃんを押し付け。なので最近は暗黙の了解で、皆彼女の隣には座りたくないと必死です。

    本当にお気の毒です。こういう人は相手にせず出来るだけスルーしましょう。

    トピ内ID:6834038901

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    我が家も子供いませんが

    しおりをつける
    🎁
    ぺこにゃん
    トピ主さんの考えはちょっと面倒だな~と思います。
    子供がいないからって気を使われたら私はいやですね。
    これからの長い付き合い上、子供を紹介するのは常識かと。

    子供いない夫婦がみんなナイーブで面倒だと思われたらいやだな。

    トピ内ID:8073567359

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    気遣ってあげてください

    しおりをつける
    blank
    コハル
    赤ちゃんは留守番はできません。ひとりきりにはなれません。お隣さんが昼間赤ちゃんと二人で過ごしているのなら、お母さんはどこへいくにもず~っと赤ちゃんを連れていくことになるでしょう。あなたの家を訪ねるときも、家の前を通るときも必ず赤ちゃん連れだと思っておいてください。トピ主さんは赤ちゃんを見て心が痛むかもしれませんが、赤ちゃんはお母さんと離れて過ごすと命にかかわるのです。大人のあなたがそこを理解してあげてください。

    トピ内ID:8120014772

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    変ではありません

    しおりをつける
    blank
    美紀子
    貴女のお気持ちですからね。

    でも、お隣の方にその思いを言えないでしょう。

    だったら我慢して受け入れるしかないです。

    トピ内ID:7764377882

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    だからついでなんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    yoppi
    >偶然外で会った時に見せるのじゃだめなんでしょうか?
    回覧板ついでにだから、同じような事だと思いますよ。
    トピ主さんも辛いのでしょうが、これでは逆恨みになってしまうかと・・

    トピ内ID:3961158291

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    ん~。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    トピ主さんの隣に引っ越してきた家族がいたとします。
    その家族にお子さんがいたとして、
    引っ越しのご挨拶で、
    「トピ主さんちに子供は同行させない」と
    判断できますか?

    ナイーブな気持ちになるのはわかります。

    私も死産後に引っ越しし、
    隣人に挨拶に行った時に、
    お子さんを抱っこして奥さんがお見えになった時に、
    苦しい気持ちになりましたから。

    ただ、それは、自分の中で苦しむしかないのだと。

    逆に、
    「子供のいないかわいそうな夫婦」なんて
    とられて、子供を隠されるより、
    ずっと普通の対応をされただけでしょう?

    トピ主さん、建前いって、大人な対応できるんですから、
    ここで愚痴って、涙を流したら、
    元気出していきましょう。

    隣人が「トピ主さんとこはどうですかぁ?」なんて
    失礼な事を聞いてきたら、
    私も一緒になって怒り狂ってあげますからね。

    トピ内ID:5412734977

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