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    つつじ
    子供
    皆様のアドバイスがいただきたく、初めて投稿いたします。読みにくい点などあるかと思いますが、どうぞお許し下さい。

    私は30代後半、現在小学校低学年の娘と一緒に、親子で参加する習い事に通っています。小さなスクールで、私たち親子と、A親子、B親子、C親子が現在のメンバーです。レッスンを受けるようになり、1年半ほど経過しています。途中、娘がレッスンに行きたがらない時期があり、数ヶ月休みました。
    現在気になっているのは、A・B親子の存在です。この母親達は、学生時代からの親友とのことで、互いの夫も交える付き合いをしている様子で、かなり親しい関係にあります。困っているのは、この母親たちが、時々イベント(互いのバースデーやBBQ,クリスマス等)を、開催しているようで、その具体的な計画を、誘いを受けていない私たち親子と、C親子の前でも、狭いレッスンの会場で話し合うのです。C親子は、年齢が少し離れていることから、会話の輪に入ることはなく、また、休みがちで、関わりがあまりありません。私たち親子は、レッスン自体は大好きで楽しみにしているのですが、A.Bが、「パーティーでどんなご馳走食べようか~?」とか、「ケーキも大きいの用意しようよ~、」などという会話が耳に入り、正直、この人達、いったいどうなっているのだろう??と思ってしまいます。また、ケーキなどという単語が聞こえると、娘も反応している様子で、娘が傷つかないか心配になってしまいます。私だったら、もしその場に誘う予定のない人がいたら、具体的な事は耳に入れないように気をつかうだろうな~、と思います。その場以外でも話し合いは可能な訳ですから。また、Aは、講師の先生の姪なので、先生に相談も出来ない感じです。娘は、「レッスンは楽しいよ」と言っています。私は釈然としない気持ちを抱え、このまま習い事を続けるべきでしょうか?

    トピ内ID:4862438186

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    気にしない

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    あつこ
    AさんBさんは昔からのお付き合いがある方なんですよね。

    だったら仕方ないような。

    別に何の話をされようが私は気になりません。

    一旦は誘ってくれて仲良かったのならモヤモヤするでしょうが…

    基本的な立ち位置が違うんだから、モヤモヤする必要もないような。

    そのよいな行為は無神経か?と聞かれたら「別に」ですね。

    私から見たら主さんが神経質のような気がします。

    トピ内ID:0688268800

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    別にいいと思うけど

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    🎁
    そう?
    話の輪に入りたければ(パーティーに参加する訳でなくても)「いいわね パーーティーするの?」とか話しかけるし

    話に加わる気が無ければ、娘さんと会話してればいいとおもう。
    C親子とお話しててもいいと思うし。

    トピ内ID:2810912808

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    学校は違うんでしょう?

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    ならば関係ないから気にしなくていいのに。

    学校も同じで普段はよく遊ぶなら気になるかもしれないけどね。

    学校違うなら気にし過ぎだし、ちょっと面倒なお母さんて印象です。

    トピ内ID:1236027628

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    関係ないこと

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    仲間外れにされているというから心配しましたが
    AさんとBさんは自分たちの予定を話しているに過ぎないと思いますよ。
    昔からの親友で家族ぐるみで、ずっとそういう関係だったのでしょう?
    トピ主さん親子を誘わないからと仲間外れではありませんし
    日常の流れの会話なのに、控えの部屋でのお話に
    そこまで気を使わなくてもと、思いますが。

    先生の姪だからとか関係なく
    「私たちを呼ばない家付き合いの話はさせないで下さい」
    って先生に言うとしたら恥ずかしくないですか?

    娘さんが羨ましがったら、AさんとBさんは昔からのお友達だからね
    とか言って諭すのも親の役目だと思いますよ。
    なんでもかんでも「うちの子がかわいそう」と排除していくのはどうかと思います。

    トピ内ID:8405976305

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    ABさんの会話のどこがおかしいのでしょうか?

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    ほとほと作用
    >>A.Bが、「パーティーでどんなご馳走食べようか~?」とか、「ケーキも大きいの用意しようよ~、」などという会話が耳に入り、正直、この人達、いったいどうなっているのだろう??と思ってしまいます。

    >>もしその場に誘う予定のない人がいたら、具体的な事は耳に入れないように気をつかうだろうな~、と思います。

    AさんとBさんは元々お友達なのですよね。
    そして、ABさんとトピ主さんはお友達ではないのですよね。
    AさんとBさんはお友達同士で顔を合わせている時間を利用して打ち合わせをしてるだけですよね。
    なぜ、何をどう、トピ主さんに遠慮しなければならないのでしょうか?
    ちょっとよく分かりませんでした。

    私なら、「楽しそうね~。」ぐらいにしか思わないな。

    もし参加したければ、「良かったら参加させてくれませんか?」とお願いするか、「私たちもちょっとパーティーしませんか?」とか、自分で企画して誘うかなぁ。

    トピ内ID:2859723706

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    価値観の違いです

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    🎶
    notre
    その習い事はレッスン中の私語もOKなのですか?レッスン中なら、先生に私語が気になって集中出来ませんとおっしゃてみては?個人名を挙げる必要もないでしょう。
    もし休憩時間のお話でしたら、ご自身の意識を変えるしかないと思います。
    トピ主さんも一緒にお話している最中にそのような話題になってしまうのですか?もしお二人だけでお話されている時なら仕方ないと思います。
    お二人も他のご友人方に配慮されて、あえて習い事の時にお話されているのかも知れませんし。

    娘さんは時々気になりはするものの、習い事を辞めたい程気にしてはいない。要はトピ主さんが気になっているだけだと思います。
    トピ主さんはご自分が気になるタイプなので、お誘いしない知人がいらっしゃる場では、お誘いした方とその内容についてはお話しない配慮の出来る方なのでしょう。
    しかし皆さんが同じ価値観ではありません。目の前でそのような話をされても何とも思わない方も沢山いらっしゃるのです。
    トピ主さんが積極的に話しかけて話題を盛り上げていけば、お二人もそのお話をする隙がないかも知れませんよ。
    他人は変わりません。変われるのは自分だけです。

    トピ内ID:1037471695

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    お気持ちわからなくもないですがそれは仲間外れとは言わないです

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    ばら
    お気持ちわからなくもないですが、仲間外れではないですよ。AさんとBさんは習い事の範疇を超えた深い付き合いを長年しているので、会話の端々にそういったことが垣間見れると言うだけにすぎません。

    わざと誘わないのではなく、習い事は単なる日常のヒトコマにすぎず、ほかの日常について会話をしていくと、自然とAファミリーとBファミリーが一緒に時間を過ごしている事が多いのでそういう内容になる、という、ただそれだけの話ですよ。

    これは、明らかに、仲間外れとは言わないです。

    参加者が4家族しかいないのに、そのうち2家族がめちゃくちゃ仲が良く、それによってトピ主さんが居心地悪く感じるなら、義務教育でもなんでもないのですから、やめればいいだけのことではないでしょうか?

    娘さんは好きなのですから私だったら気にせずそのまま続けますけど。

    トピ内ID:8126552032

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    例えば小学生が誕生会をする時、クラス全員を呼びますか?

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    三児の母
    そのパーティが「〇〇教室忘年会」や「□□先生を囲むXマスパーティ」だったなら、Cさんやトピ主さんを誘わない計画はおかしいけれど

    学生時代の教室で、親友とだけ出掛ける相談をしたり、誕生会のパーティに誘ったりしたでしょ、全員招待しないから内緒ってわけでもなかったです。

    誕生会だと「何?なに?私も行きたぁ~い。」って人もいましたけどね。

    小学生の娘さんの方が、誕生会の招待とかの微妙な空気に慣れているかもしれません。

    ただ、待合室で暇なら、携帯をいじったり、本を持ち込むか、Cさんと話すかして間が持てば良いだけの話かな。

    トピ内ID:9867421193

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    習い事とは関係無いのですね

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    コエダ
    てっきり、習い事先で娘さんが仲間はずれに…
    というような内容かと思いました。

    習い事と関係無い事を
    習い事先の先生に相談っておかしいと思いませんか?

    幼稚園でもママ友同士のトラブルを園の先生に相談というような事が
    増えているようです。園の先生もですが、習い事先の先生方も大変ですね。

    トピ内ID:9250565976

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    だって、仲間じゃないし

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    樹里
    AさんとBさんは親しい友達だけど、トピ主さんは同じレッスンを受けてるだけの人。
    そもそも全然、仲間じゃないのですから、なぜ、仲間はずれという発想になるの?

    例えば、電車で、顔見知りの人が乗ってくれば挨拶はするけど、隣に座ってパーティーの相談をはじめても別に気になりませんよね?
    それと同じじゃない?

    トピ内ID:2478051165

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    やめてもいいんじゃないでしょうか

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    なっつ
    学生時代からのお付き合いでは入れる余地はないでしょうね

    まあ、3組しかいなくて、2組だけにしか通じない話をするのは、よくないかなって私も思います。仲間はずれとは違うけど。
    でも、毎回じゃなくて、イベントの時だけだったら仕方ないかな。そういう仲良しコンビで入ってきたひとなんですから。
    C親子さんこそ「仲間はずれにされてる」っていう状況のように思いますが

    今傷ついているのは娘さんでなくお母さんですよね。
    ママ友や子供さんのお友達が欲しいなら、別なお教室を探されたほうがいいと思います。お子さん自身が行きたくない時期があったのに、その時やめてしまわなかったのは何故ですか?お子さんは既にその時苦しんでいたのでは。
    今はお子さんはちゃんと乗り越えてらっしゃるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1231729075

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    その習い事は有効?

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    チョコ
    それは居心地が悪いですね。
    娘さんは行きたがらなかった時期があるとのことですが、それはAB親子の会話と関連があるのでしょうか?
    まず、親子それぞれ、その習い事を続けたいと思っているのか。他の曜日に変えられないか。他の教室での習えるか、もう一度見直してみては。

    私なら、その習い事がぜひ続けたい、役に立ちそう、ということでなければ、無理に続ける程のこともないかなと思います。
    特に親子で一緒の習い事は、子供の関心が広がるにつれて、いずれはやめる可能性が高いのでは。親戚が生徒であるところも、何だか閉塞感のある教室ですね。

    もう一つは、居づらくなる可能性も高いけれど、先生にさりげなく言ってみてもいいかも。「A,Bさんがよくパーティの話をされていて、うちはちょっと疎外感があるんですよね。」程度なら、角が立つというほどでもないかも。

    トピ内ID:8990830643

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    待合室で一緒ってだけで仲間意識??

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    そーら
    うーん。主さんの考え過ぎです。
    このトピだけですと、主さんはA、B共に仲が良いわけじゃないんですよね。
    たとえばAともBともどこかに出掛けたり、一緒に遊んだりする仲なのに、習い事の時だけ2人で話してて仲間に入れてもらえないならモヤモヤするかもしれませんが、
    ただ子どもの習い事の付き添いで、待ってる間に一緒になってるだけの人ですよね?

    待ってる間の空間が一緒というだけで”仲間”なのでしょうか?
    ただ”いつも居合わせる人”というだけな気がします・・・

    私だったら「仲良しさんでいいな!楽しそう」とは思いますが、仲間はずれとは思いませんよ。
    樹里さんの意見に賛同します。
    私も乗り合わせた知人くらいの扱いなんだと思います。

    本とか持って行って読むとか、
    お買い物にでかけるとかするかな。
    ずっと付き添ってないとならない習い事なんでしょうか?

    トピ内ID:0312565697

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    別に仲間はずれじゃないじゃない

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    かつら
    単に、同じ習い事の中の仲のいい2母子で遊ぶ打合せをしているだけ。
    教室が小さいから4母子中の2母子になってしまってるけど、
    他に8組くらいいたってABさんは同じことをするだけでしょ?

    仲良しのAB親子をやっかむのもたいがいにしなさい。
    学生時代からの付き合いなら、トピ主さんが割り込むのは
    簡単なことじゃないし。

    トピ内ID:2052373192

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    それも勉強ですし

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    じょじょ園
    トピ主さんの釈然としない気持ちで習い事を辞めるはないでしょう
    娘さんが続けたいかどうかを優先すべきではないでしょうか

    さてトピ主さんも娘さんの友達を呼んでパーティーをすれば良いのですよ
    AさんもBさんもトピ主さん親子はトピ主さん親子のコミュ内で同じような催ししているだろうくらいに思っていると思いますよ
    まさか自分たちが仲間はずれにしているように取っているとは思っていないと思います

    あら楽しそう!
    娘は寂しいかしら?
    ならわが家もやっちゃう?

    はダメでしょうか

    それと親はわが子を同等に扱って欲しい
    辛い思いを味わって欲しくないと思いますが
    同等に扱われない場合や関係がある事を知って我慢する耐性をつけるのは良い事です
    この耐性がないと大人になってからも関係無視して『ずるい』『酷い』という考え方が多くなります
    良い勉強の場ととらえてはいかがでしょう

    トピ内ID:8260904332

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    トピ主のつつじです。

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    つつじ
    そーら様のレスまで読ませていただきました。レスして下さった皆さま、ありがとうございます。たくさんの方が指摘してくださっているように、確かに私には、神経質なところがあります。ですが、あくまで子どもが中心になっている事なのですから、母親としてもう少し強くならなくては・・、と思いました。気づかせていただいたことに感謝します。また、孤立する寂しい立場を思いやってくださったレス、心が温まりました。感謝いたします。補足説明させていただきますと、レッスンの場所と休憩室は一緒で、狭い場所で親子が円くなり、休憩を取る時間の会話なのです。A,Bは、家族ぐるみの仲良しさんなのだから、確かに私が苛立つのもおかしな話ですね。

    トピ内ID:4862438186

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    大袈裟です・・・

    しおりをつける
    blank
    匿・名子。
    そこにC親子も加わってるなら
    明らかに仲間外れですが
    元から親友の二組だけの会話なんですよね?

    確かにいい気はしないけど仕方なんじゃないですか?

    みんなでって思うならトピ主さんが皆を招待すればいいのでは?

    しかもこんなプライベートを講師に相談って・・・
    しっかりして下さい。

    トピ内ID:4111248381

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    仲間?

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    blank
    MAME
    トピ主さんはA・B親子にとって、同じ教室に通ってる人というだけで、仲間じゃないですよ。
    仲間じゃないんだから、当然 仲間ハズレでもなんでもないし。

    トピ主さん…自意識過剰というか、勝手な被害妄想というか。

    パーティーが羨ましいなら、ご自分も仲良しのママ友に声をかけたら?

    トピ内ID:3522961465

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    被害妄想?

    しおりをつける
    💍
    ワイフ
    これは仲間外れとは言わないでしょう。

    AさんとBさんが仲が良ければ、貴女もCさんと仲良くすればいいのでは?

    同じお教室だからと言って、すべての人を自宅に招くわけではありません。
    妬まれたら嫌なので、同じ生活レベルだと解る人のみに絞っています。
    元々お友達なら、家庭環境も同じような方々でしょうし、当然のことだと思います。
    待ち時間に何を話そうと彼女たちの勝手だと思います。

    お子さんももう小学生なのですから、行きたいと駄々をこねる訳ではないでしょう?

    もう少し大人になってください。
    それができないなら他のお教室に変わられたら如何ですか?

    トピ内ID:5650099255

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    気にし過ぎだと思う

    しおりをつける
    🐧
    nama
    4組のうち2組、それも学生時代からの仲良し組。
    それだったら別に仲間外れとは感じませんね~
    みな同時期に知り合っており、4組中3組だけ誘うイベントの話というのなら
    配慮が足りない(更に言えば意図的な意地悪?)と思いますが…
    トピ主さんの娘さんとAちゃんBちゃんが皆同じぐらい仲よしなのでしょうか?
    もしそうなら、娘さんがモヤモヤしてしまうのも解りますが
    家族ぐるみのお付き合いとなると、親同士の親密度も誘う誘わないの大きな要因になるのも仕方ないですしね。
    世の中こういう事もある、という程良いほろ苦さを伴う経験と流すしかないと思います。

    トピ内ID:6091897009

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    あなたは関係ないことです。

    しおりをつける
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    39歳パート主婦
    AさんとBさんは友人同士。
    あなたとCさんはただの「たまたま一緒に習い事をしている人」に過ぎないので、全く関係が無い人ですよね。
    なんであなた達親子も誘わなくちゃいけないのか理解出来ませんでした。

    羨ましい、ずるいずるい、では、子どもの思考すぎますし…。

    レッスン中に私語が多くて集中出来ない、というのなら先生に伝えても良いかも知れませんが、待ち時間など空き時間の会話なら言うのはかえって恥ずかしいと思います。

    一緒に遊びたいのなら、まずはお友達にならなくちゃいけませんね。
    主さんが主催してお誘いしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8945399816

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