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    兄夫婦に祖父母と同居してほしい

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    😢
    月子
    ひと
    三十代の兄夫婦(園児、未就園児がいます。)は、祖父母(八十代)と五分位のところに住んでいます。
    私達一家は(私、夫、園児)は隣県に住んでいます。
    最近、祖父母が立て続けに入院・・・。
    二人とも大事には至らず、一週間で退院できました。
    しかし、二人だけでは生活がままならず、ヘルパーさんとデイサービス、母が手伝いに行っています。(兄に頼まれて母は通常私達と生活しています。老後もみることになっています。)
    父方の叔母も車で三十分かけて様子をみに行ってくれたり、病院に連れて行ってくれたりしています。
    しかし、叔母も六十代なので大変だと思います。
    有料老人ホームに入れるお金はありません。
    この状況では、兄夫婦に同居してもらうしかないと思うのですが・・・。
    どうでしょうか?因みに父は他界しています。

    トピ内ID:3266947916

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    祖父母の世話はまずその子ども(トピ主さんの親世代)で

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    セイウチ
    親と祖父母とは違うでしょう。

    祖父母にも子(トピ主さんの叔母)が居るのだったら、
    子どもを飛び越えて孫が世話するというのはおかしいです。
    まずはその叔母さんが世話するのが順序というもの。

    順序というのは、兄夫婦がやった方が体力的に楽だからと言うことではなく、
    辛くてもまずは叔母さんが目一杯頑張って、それでもダメだった場合に限り
    足りない分は兄夫婦の協力を仰ぐと言うことです。
    丸投げして良いという事にはなりません。

    トピ内ID:1832054243

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    兄嫁は針のむしろ

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    おば
    同居をするより5分ならすぐに飛んで行かれる距離
    精神的な問題ですが 今のままのほうがいいと思います
    お母さんも伯母さんも大変かもしれませんが出やすい状態
    もしだめなら 基本 お母さんが同居しなければいけないのでは
    お母さんは体がご不自由なのでしょうか
    貴方は実母と同居して 気楽なのかもしれませんが
    兄嫁は同居したら 小さな子供をみながら
    介護をして そこに離れて暮らしているおばや義母がでいりするんです
    貴方が兄嫁の立場に立ったらどう思いますか
    お母さんにおじいちゃんおばあちゃんのために
    介護のために行ってあげてくれ とあなたは言えますか?

    トピ内ID:5770110491

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    それは。

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    ぷぅさん
    お母さんがあなたとの同居を解消して、祖父母と同居して面倒みればいいことです。
    園児、未就園児がいる三十代の兄夫婦に、介護の必要な80代の祖父母の面倒はみれません。
    冷たいというならあなたが引っ越して面倒見てください。

    トピ内ID:8877322648

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    順番が違う。

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    😨
    あや
    あなたは誰と同居してるんですか。老後はみるといっても、今現在お母様と同居してませんよね?

    まず祖父母の介護をするのはあなたの母親です。あなたの母親が要介護状態になってはじめて孫であるあなたやお兄様の出番です。

    あなたにとっては祖父母でも兄嫁さんからしたら全く関わりのない他人ですよ?未収園児までいるのに二人も抱え込んで介護しろとか信じられません。私にも兄嫁がいますが、自分の祖父母の面倒をみてくれなんて口がさけても言えませんよ。子供二人にどれだけの教育資金がかかるか、わかりません?あくまでお母様がなんとかすべき問題です。そしてお母様の世話をすると大口を叩くならあなたが資金援助すべきですよ。

    トピ内ID:1478871492

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    それは無謀では?

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    blank
    風船
    父方の祖父母ということでしょうか?要介護度はどの程度ですか?出来ないことは何ですか?特別養護老人ホームへの申し込み、しましたか?

    生活費はどうしているのでしょうか。年金は?持ち家なら、それを売ったり、土地を担保にお金を借りられます。

    孫が面倒を見る前に、実の娘である叔母が引き取るのが筋ではないのでしょうか。

    まだ60代なら元気でしょう。ヘルパーとデイサービスを駆使すれば、みられると思いますよ。

    そもそも祖父母の気持ちは?今のままが幸せなのではありませんか?

    色々手を打って、どうしても手が無くなったら、姉さんと主さん、お母様が時々世話をしに行けば良いのではないでしょうか。
    さすがに子育て中の夫婦に、老人二人を押しつけるのは無謀だと思いますよ。

    トピ内ID:8068846542

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    兄が独身ならね

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    こう
    既婚でお仕事してるんでしょう?つまり、現実的に兄じゃなくて、二人の幼児をかかえる、他人である義姉に世話しろと。高齢の、二人ではかなり生活が難しい老夫婦と幼児二人が同居ねぇ…
    自分が母親と同居して将来も見るんだから、兄は祖父母ですか…
    祖父母のことを考えるのはあなたのお母さんとおばさんの仕事。何を間違ってもあなたが口を出すと関係は険悪になりますよ。黙ってみてなさい。自分が親を背負うのが嫌なら今のうちに再度話し合うか、金銭要求したら?

    トピ内ID:8807355065

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    無理じゃ無いかな

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    🐱
    空猫
    母親の老後を兄てはなく妹が看るという事は、何か事情があるのでしょう。兄嫁が嫌がってるとか。
    でなければ、将来に渡っても母親を妹に託す事は無いし。

    子供も手がかかる年代だし、母親より手がかかる祖父母の面倒など、看るかしら?

    無理じゃ無いですか?

    トピ内ID:4790639464

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    お母様姉妹が考えるべきことです。

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    blank
    よるくま
    お母様の住まいと老後の介護をトピ主さんが担っておられる経緯
    (お兄様に頼まれた?相続がらみですか?)が不明ですので
    ピントがずれていたらすみません。

    介護は本来、実子がすべきことです。

    重いご病気があるなら別ですが
    60代ならかなりの人が親の介護をしています。

    祖父母と同居をするなら、まずお母様か叔母様です。
    またほかにご兄弟があるなら、みなさんで協力できませんか?

    もちろんお兄さんご夫婦に協力を頼むのはいい。
    ただ、介護の主体はあくまでも子世代でなくてはなりません。

    我が家も一時期、母が手いっぱいで同居の祖母の世話がたいへんだったとき
    私が仕事をやめて介護しようか迷いました。
    ところが叔母や伯父が「それはお前の仕事ではない」といって
    遠方からでも手分けして介護してくれましたよ。

    孫が祖父母世代の介護をなぜしてはいけないか。

    すれば孫の人生が半分以上、介護に支配されることに
    なりかねないからです。

    介護は親世代だけ担ったとしても10~30年の仕事です。
    トピ主さんもどうかご自分が背負ってしまわれませんように。

    トピ内ID:0112846883

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    その気持ち

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    母ちゃん
    その気持ちがあるなら既に同居すると思うし いきなり子供が増えて祖父母はウルサイと思うかもしれませんね

    トピ内ID:9559144527

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    強制はできないと思いますが

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    blank
    猫るん
    しかし、祖父母と5分のところに住んでいて
    兄夫婦は何も手伝わないのでしょうか?

    兄に頼まれてトピ主さんがお母様と同居されている?
    それでお兄さんはお金の援助くらいはしているのでしょうか?
    もし援助もせず、祖父母も我関せずのような状態なら
    祖父母と同居して欲しいと言っても無理じゃないですかね。
    なんだかんだ言って逃げるんじゃ?

    大変でしょうがあまり期待しない方が良いように思います。

    言えばわかってくれるようなら
    お母さんと叔母さんも含めて皆で話し合いされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6994338067

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    は?

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    🐧
    きなこ
    あなたが兄嫁の立場だったらどうしますか?
    旦那さんの祖父母の面倒をみれますか?

    何も出来ない人が口を出す事じゃありません。
    何もしないなら何も言わない。

    トピ内ID:0991473496

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    同居しなくても支援の手伝いをお願いしては?

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    blank
    ミト
    兄嫁さんにとっては他人であるお年寄り、ですよね?
    お年寄りとの暮らし、大変ですよ?

    90才を越えた母方の祖母が一人暮らしで(デイサービス週3、ヘルパーさん週1)、自転車で行ける距離に住んでいる母が頻繁に用を足しに通っています。
    母の姉妹も母ほどではありませんが通っています。
    で、頻繁に通う母ですが、まあ愚痴ること愚痴ること。
    血が繋がっている娘でも、そこまでかと思うほどですよ。
    たまにしか会わない外孫の私は、祖母の、母が言うような姿を知りませんが。

    その母が少し前に体調を崩し、仕事の休みに毎週2日実家に通っていました。(車で1時間の距離です)
    母は60代後半ですが・・・やっぱり年寄りなんです!
    相手が実の娘で、ここぞとばかりに愚痴るせいもあるでしょうが、頻繁に会っていると疲れます。
    でもまあ親ですから、諦められますが。

    お兄さんと兄嫁さんはどうでしょうかね?
    まだ遠慮もある間柄でも、同居すると日常になりますからね。
    お母様との同居も、お兄さんじゃないのですよね?

    お兄さんに買い物や通院のお世話や安否確認をお願いするくらいはいいと思いますが、同居の先には破局が待っていませんかね?

    トピ内ID:2236192013

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    決まってるでしょ

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    blank
    proto
    言い出したあなたが同居で介護するんですよ。
    言う分けいって何もしない気?
    だったらお兄さんたちにもそれ言えませんから。

    トピ内ID:9675099138

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    そんなことはない

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    🐶
    ばんび
    兄夫婦が同居するしかないなんてことはありません。
    むしろ何故?と思います。
    近くに住んでるからですか?
    でもお兄さん夫婦には小さいお子さんが二人もいるんでしょ?
    それで高齢者の介護までさせようなんて、とんでもないこと言いますね、、、


    祖父母さんの面倒は、まずお母様と叔母さまでするべきでしょう。
    大変でも仕方ないです。
    ホームに入れるお金がないのは祖父母とその子供達の問題で、どうしてそのツケを孫が払わなければいけないんでしょうか。
    しかもお母様も叔母さまも、別に健康なんですよね?


    私の両親は70代ですが、お互いそれぞれの親がまだ90代後半でいるので、面倒みてますよ。
    同居してませんので、掃除に行ったり通院を手伝ったり、デイサービスも利用してなんとかやってます。でも私達孫に手伝えなんて言いません。

    というか、まず、なんで主さんが「それしかない」と言うのか。
    お願いするとしたらお母様か叔母さまがすればいい。
    主さんは、余計なことを言わない方がいいです。

    トピ内ID:6409266485

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    兄夫婦の家庭を破壊させる!

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    🐧
    アクアマリン
    乳児・幼児のいる兄夫婦。

    兄夫婦に、病症の祖父母との同居は強制できないです。
    すれば、兄夫婦の家庭が破滅します。

    仮に同居すれば、実際に祖父母の介護をすることになるのは兄嫁。
    全く介護義務の無い彼女に、しかも幼子を2人も抱えた人にそんな事がさせられますか?
    兄としても、自分の妻子を守らなければいけません。

    あなたや親類がこの事で文句を言っても、反発されるだけでしょう。

    トピ内ID:4572252732

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    義姉に祖父母の介護をしろ

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    迷惑
    と言っているの理解してます?

    私も長男嫁ですが、そんなこと勝手に決められたら離婚覚悟で喧嘩です。

    祖父母が心配なのはわかります。だからって同居は別です。
    兄夫婦にも生活スタイル、都合、子供がいれば、小さければ子供の世話でいっぱいだし、祖父母の世話にかかれば一番の犠牲は子供です。

    兄家族の生活を犠牲にしても祖父母を優先すべき!と言うなら絶縁覚悟で申し出てはいかが?
    私は遠方でムリと言うならお金出しなさい。何もしないが口は出す、最悪な小姑ですな。

    トピ内ID:9960077630

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    いやいや

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    雪雲
    先ず実子の母が同居すべきでは?
    60代で親の介護をしている人は大勢いますよ。
    トピ主さんは子育ての手伝いに母が必要だから離したくない、
    母も親の介護より孫育ての方が楽しいと、利害は一致している。
    だからと言って、兄に押し付けるのは間違いです。

    トピ内ID:6055868817

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    介護しない兄夫婦への八つ当たりですか?

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    雪だるま
    トピ主様は祖父母が気の毒で仕方ないのかもしれませんが、それも祖父母の自己責任です。
    自分の老後の準備くらい、もっと前にしておくべきでした。有料老人ホームに入るお金がないなら、息子や娘(お父様は亡くなっているなら嫁かな?)に頭を下げて「公共の施設で入れる所を探してほしい」とか「こういう部分は協力してほしい」とお願いするのが筋でしょ?
    トピ主様はご自分が自分のお母様と同居して面倒を見ていく=兄は介護もしない、ことと、ご自分の責任感の強さを、兄夫婦に八つ当たりしているように感じます。
    ご自分がお母様の面倒を見ていることと、祖父母との同居は別問題です。
    祖父母の事は実子である伯母が何とかすべきこと。できないのであれば、祖父母はギリギリまで自分たちでやって、公共の施設へはいる準備をしなければなりません。
    第三者から見ると「何で老後の準備をしておかなかったんだろう?」と思いますよ。家を売って実の娘(伯母)の近くへ引越したっていいんです。車で30分なんて近い距離です。60代なら伯母が毎日通ったっていいでしょ?
    トピ主様の責任感と兄夫婦の問題は、まったくの別問題です。混同しないようにね。

    トピ内ID:3039490371

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    無理だと思いますよ

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    通りすがり
    今、お手伝いもしていないのでしょう?
    それなのに同居って無理でしょう。
    それに、孫より子どもがお世話するのが普通です。

    トピ内ID:8579944153

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    親ならともかく

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    🎶
    おっかさん
    嫁にしたら何故 私が祖父母をと思いますよ。見たければ 貴方がまたは母親が同居ですよ。

    トピ内ID:7633026186

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    そんな家庭、周りにいますか?

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    blank
    ん~
    孫夫婦が祖父母の介護をするために同居。

    そんな話、聞いたことありません。。

    60代で親の介護してる人は珍しくないけど。

    だいたい祖父母って、父方?母方?
    (父方みたいな感じがするけど)

    トピ主さんの発想にびっくりしましたよ。。

    トピ内ID:5868709601

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    あのー

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    🐶
    はあ?
    主さん母親が一応お元気なら、主さん母親が同居すべきでは?

    まあ、最終的な負担は全部義姉にいくので、たぶん兄夫婦は反対するか引越しするでしょうが。

    主さんは「ご主人側の祖父母の世話をするために祖父母と同居して」と言われてもオーケーなんだ・・・

    普通の女性は「はあ?!」と離婚問題になりますよ。

    祖父母の世話をする人がいるとすれば、その祖父母の子供(主さん両親)か、まあ祖父母兄弟でしょう・・・

    孫にまで責任押し付けるんですか?

    主さんの子供に将来の配偶者の祖父母と同居して世話してと言われても、主さんは文句いわないんですね?ふところ広いわぁ

    てゆーか祖父母は施設へ行く方向で話し合ってはどうですか?祖父母も貯金あるでしょ?

    トピ内ID:6173653801

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    ごめんなさい

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    blank
    雪雲
    母は実子ではなく舅姑なんですね。
    だったら実子の叔母さんに任せればいいのです。
    どの道、孫である兄夫婦が同居する必要は全くない。

    トピ内ID:6055868817

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    私の下の弟も

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    blank
    ほたる
    「上の弟夫婦に親と同居するように言ってくれ」と連絡してきました。

    あほらしいので

    「じゃあ、あんたが住めば?」と言ってあげました。

    それは出来ないようです。

    なら、口出しするんじゃないよ!ってことです。

    トピ内ID:1727513116

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    父方の祖父母?母方の祖父母?

    しおりをつける
    💡
    40歳代専業主婦
    父方の祖父母なら叔母様に介護の義務があるでしょうし、
    母方の祖父母ならお母様に介護の義務があるでしょう。
    いずれにしろトピ主さんが兄夫婦に指図するのは筋違いです。

    トピ内ID:1547927598

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    60代は高齢者社会では若者。叔母さんが介護の中心人物ですよ。

    しおりをつける
    blank
    やだわぁ
    ご自分で運転もできる叔母さんが娘として頑張るのが一番です。

    たとえば嫁ぎ先の家族にも孫世代が居るかもでしょうが、叔母さん自身の親の介護でしょやらねばです。
    お母さんは嫁ですから、叔母さんに頼まれてなら手伝う役ですが、婚姻を終了させて逃げるのも可能ですが、

    それをやったら、お孫さんであるトピ主さんに軽蔑されるかもかな。

    お兄さん一家は近いから、いざという時に(片方が突然救急車で入院とかの時に)救急病院に行くとか、留守宅の鍵を預かっていて様子を見に行くとか、同居しなくても色々な役割がありますね。

    気持ち良くお手伝いしてもらえる様に、小姑から「お兄ちゃん同居するべき。」とか言わない方がよいですよ。

    トピ内ID:2826022270

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    実子が面倒みるべき

    しおりをつける
    blank
    どうして兄
    えっ?どうして兄夫婦が同居するのですか?


    祖父母でしたら父方?母方?の兄弟がするべきです。


    孫には責任はありませんよ。

    トピ内ID:6399289100

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    あのね

    しおりをつける
    😨
    さき
    あなたが本当にお母さんの老後を見るとして。親の扶養義務はあっても祖父母の扶養義務はありません。お母さんの老後云々はあなたが話し合いで決めたんでしょ?そのときにお兄さんに条件を出さなかったくせに後から不平不満をいうのはおかしい。

    まずはあなたの母親があなたとの同居を解消して祖父母と同居するべき。あとは叔母さんね。今の60代なんて元気だし、みんな介護してますよ。

    兄嫁にしたら幼い子供二人とご主人の世話があるのに老人二人の介護。冗談じゃない、離婚問題ですよ。あなたが逆の立場で同居を承諾しますか。他にも同様の批判レスが並ぶと思いますよ。老人との生活がどれだけ大変かも知らないくせに簡単にいうんじゃないよ。絶縁されたくなければあなたは黙ってなさい。

    トピ内ID:1478871492

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    え?

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    何故?
    なら貴女が同居しなさいな(笑)
    「でもうちは~(幼稚園変わるの可哀想だし~義実家のそばだし~嫁に出た身だし~)」なんて言い訳は書かないで下さいね。

    トピ内ID:3517730650

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    それは早計では

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    いきなり兄夫婦が祖父母と同居は早計な判断だと思います。
    そもそも祖父母は希望しているのでしょうか?
    実親でも同居は気を使います。
    ましてや静かにご老人夫婦で暮らしている所に
    ワンパク盛りの幼児二人と同居って生活が180℃変りますよ。
    家事の負担より精神的負担の方が大きいのではないでしょうか。

    また兄夫婦にしても、伯母、母がいらっしゃるという事は
    祖父母が亡くなったら相続対象ではないので同居していた家は出て行かなければ
    いけなくなりますよね。
    相続税を払う為に伯母達が家を売るかもしれませんから。

    また兄は実母との同居も拒否して今トピ主が同居しているんですよね。
    実母とも同居できないのに祖父母と同居しろと話しても無理だと思うのですが。

    お母さんが同居するのは無理なんですか?
    まだ60代ならお元気だと思うのですが。
    私の母は60代後半で元気に働いてます。

    トピ内ID:1245859203

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