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    自宅で自営業をしています。専業主婦の妻がいます。
    この妻について相談なのですが、相手のために気を利かせるということができないのです。

    私は仕事柄よく近所の郵便局に行きます。郵便物は必ず社名入りの決まった形の封筒に入れています。
    先日、私が仕事中に熱を出し、仕事部屋とは別の寝室でぐったりしていました。
    すると妻がやって来て、「オフィスの机の上に封筒があったけど出しに行かないと駄目じゃないの?」と言いました。
    私は唖然としました。
    出しに行かなければならない書類だとわかっているのに、なぜ熱を出して倒れている相手に対して、
    「出しに行かないと駄目じゃないの?」と言えるのか?
    私が「今は体調が良くないので、代わりに出しにいってもらえないか?」と言ったら、
    ようやく妻は理解して郵便局に行ってくれました。

    また、以前クライアントを自宅兼職場に呼んでささやかなパーティをしたのですが、
    お迎え、料理をすべて私一人でやって、妻はずっと部屋にこもっていました。
    妻の両親が来たときには、私が料理を手伝ったにもかかわらずです。
    私が手伝ってくれとわざわざ言いに行ったら、ようやく部屋から出て手伝ってくれました。

    この様に、言えばやってくれるのですが、
    自分から察して何かをするということができないようなのです。
    これって普通のことなのでしょうか?

    トピ内ID:3398458859

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    動くだけましよ

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    ヤギ
    頼めばやってくれるのだから言えば良いのです。今日はパーティだからてつだってね。かわりにポスト行ってきてね。彼女からしたら仕事に口出しするみたいで、でしゃばらないようにしてるようにも思えます。頼みたい事は口に出して細かく指示してみては?

    トピ内ID:3435988719

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    たまにいますね

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    🙂
    しずる
    私の前の夫がそうでした。

    言えばやってくれる、ある意味、優しさはあるんです。
    でも気が利かない。

    主さんと同じで、熱が出てる私に「会社休めば?」と
    言ってくれたのは夫なのに、帰ってきて平気で「夕飯は?」と
    言えちゃう(苦笑)

    コンビニに行くと、1人でアイスを買って食べていたり
    (あなたも食べる?という一言とがない)

    彼は愛情のない家庭に育ちました。
    なので、他人に対して愛情をかける事を知らない人でした。
    言えばやってくれます。でも相手の気持ちを察する事が
    出来ないんですね。

    私は9年間、自分からお手本を示してみましたが
    結局は変わりませんでしたね。

    そういうのは普通とは思いませんが、
    奥様と別れる気がないのなら、いちいち言葉で言うか
    諦めるかしかないと思います。

    奥様を変えるのは大変でしょう。

    トピ内ID:2324726646

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    言いましょう。

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    なみこ
    仕事のことは手出し口出ししてはいけないと思われているのではないですか?

    手伝って欲しければ、言うこと。

    そして、見返りを求めるならばトピ主さんは奥様のことを手伝わないことです。

    そもそも夫婦なんだから、見返りを求めるのは悲しいと思いますが…。

    トピ内ID:4182756872

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    レスします

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    りんこ


    私は主様が不思議で仕方ありません。

    ・言わないとやってくれない人だとわかっている
    ・でも、言えばやってくれる

    ならば、その都度言えば良いのでは???
    夫婦なんだし。

    トピ内ID:1659564291

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    それならば…

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    ごりむりん
    奥様に給料を上げてくださいね。

    大体こういう”気づいてチャン”は気を利かせて出したりすると、

    ”何故確認しない!”って怒るんですよね。

    あとね、奥様はホステスではありません。
    それこそ給料をあげてください。

    クライアントさんお家族も来るようなホームパーティーなら分かりますが、
    事務所での”接待”でしょ?

    全ての人がそうだとは言いませんが…

    私だったら…ですが、
    そんなに急ぐ書類なら、部屋に上がって休む前に指示を出します。
    パーティーでは、奥さんが”自分でやる”って言わない限り何もさせません。

    あとね、クライアントの接待と、義両親のおもてなしをごっちゃにしないようにね。

    トピ内ID:1793876687

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    仕事上の事でしょ?

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    いなちゃん
    あげた例は、あなたの仕事に関係する事ですよね。
    何で妻が自分から動かなければならないですか?
    気を利かせた積りで、余計な事をしでかして、もしそれで失敗したら、どうします?

    封筒の件、奥さんは自分で勝手に出して良いものとは思えないから、あなたに確認してきた。十分、気が利いていると思います。
    本当に気が利かないなら、何も言わずにスルーです。

    接待の件でも、奥さんが自らしゃしゃり出て良いものか、分からないと思いますよ。
    奥さんの両親の事は、「仕事」とは違うでしょ。

    それにしても、驚きました。
    察してちゃんは、女性に多いのかと思っていたのですが。
    あなたも、すごい察してちゃんですよね。

    奥さんにやって欲しい事があったら、言えば良い。
    家事とは違うのだから、仕事関係の事であれば、あなたから奥さんに依頼すれば良いじゃないですか。

    世の中には(家計に入って来るのだから無関係とは言えないにも関わらず)夫の仕事を手伝う事を拒絶する妻も少なくないです。
    奥様は、言われれば文句も言わずにやってくれるのだから、それで十分じゃないですか。

    トピ内ID:9932014877

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    レスします

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    はるうらら
    トピ文からはよくわかりませんが、
    郵便は勝手に出してはいけないと思っていたかもしれないし、
    ホームパーティーのことだって事前にちゃんと伝えていたのですか?

    トピ文だけを拝見すると、
    トピ主鬱陶しいな~てのが申し訳ないけど正直な感想です。
    言えばやってくれるのに何が問題なのでしょうか。

    大体トピ主のおっしゃってるのって
    仕事絡みのことばっかりですよね。
    奥様に専従者として給与払ってらっしゃるのですか?
    もしくはそれ相応のお小遣いは差し上げてるのですか?
    そうじゃないなら仕事がらみで
    積極的に動かない奥様に不満っていうのは
    ちょっと筋違いな気はしますね。

    トピ内ID:2199707241

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    普通か普通でないか聞いても・・・

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    😑
    鈍子ちゃん
    結婚する相手間違ったのでは?←冗談ですが
    自営でなさっているのなら気の利く女性だった方が
    良かったのにね・・・

    普通か普通でないか聞かれれば、強いて言えば普通ではない。

    でもその人の性格で
    気の利かない人っていますから。
    妻本人にその自覚があり、どうにかしたいと
    思わない限り直るものではないと思いますよ。

    過剰な期待をしない。
    妻を頭数に入れずやるしかないですよ。
    無駄な期待をすると疲れますよ。

    あと料理のことは
    奥さんはあまり社交性がないのでしょうか?
    他人が来るパーティーが嫌だからしないだけのような。
    もともと自営の奥さん向きではないのでは?

    トピ内ID:4487288800

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    ・・・

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    saho
    なんだかなぁ・・・トピ主さんが意地悪なんじゃないですか?!

    >すると妻がやって来て、「オフィスの机の上に封筒があったけど出しに行かないと駄目じゃないの?」と言いました。私は唖然としました。

    え???私でも聞きますよ。
    「出しに行かないとダメなんじゃないの?」と。
    でもそれは確認のために聞くんです。出さないといけないものなんじゃないの?の確認です。
    (あなたが出しに行きな)の意味は含まれておりません。
    察してあなたに何も確認せずに、勝手に出す方が間違いが起こるでしょ。
    奥さんもそのつもりで聞いただけなんじゃ?
    あなたが(そうだ)と言えば、(じゃ、私出すよ)って奥様も言ったんじゃないの?

    家のパーティの件も、初めから(手伝って)と言えば済むことじゃん。
    義両親や友達と違って仕事関係の人ですから。
    (邪魔かな?)と思ったのかもしれませんよ。

    言えばやってくれるなら言えば良い。
    察して君は面倒ですよ。

    トピ内ID:1480473663

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    奥様はおかしくない

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    GD
    >「オフィスの机の上に封筒があったけど出しに行かないと駄目じゃないの?」

    「出さなくていいのか?」と確認してくれただけ。
    もしかすると「今日は出さなくていい」可能性もあったのだから、
    人の仕事のものを勝手に「出すべき」と判断して出してしまう人より
    数段良いと思います。

    >クライアントを自宅兼職場に呼んでささやかなパーティをした

    プライベートな客ならともかく、クライアントだから
    「仕事だろう」と遠慮して、出なかっただけでしょう。
    商談中に平気で割り込んでくる奥様より、よほど良いのでは?

    「言わなくてもできるだろう」と思うのは間違い。
    きちんと確認したり、客前にしゃしゃり出ない奥様は賢い人ですよ。

    トピ内ID:7069381472

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    トピ主さんの受け取り方が意地悪

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    こんな男いやだ
    「オフィスの机の上に封筒があったけど出しに行かないと駄目じゃないの?」と言われたら「出しておいてくれる?」が普通ではないですか?
    仕事関係の人のパーティと家族の集まりを一緒に考えるのがおかしいです。声かけられたら手伝おうと控えていたという風には考えないのですか?でしゃばってはいけないと考えていたとは思わないんですか?
    料理をトピ主さんが作ったことについては、奥様が「自分でやって」と言ったのですか?奥様はお客様に出せるような料理ができない人とか?
    このトピを読んだ印象としては、トピ主さんは万事受け取り方がひねくれている感じがしました。

    トピ内ID:5881458536

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    勘違いしている夫

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    🐱
    にゃん助
    まぁ、多分、どちらかといえば気がきくタイプではないのでしょう。

    それでも、妻の立場で言わせて頂きます。

    1、投函すべき封筒は仕事関係ですよね。
    普通に考えたら貴方の指示も無いのに勝手に手をだしたり投函したら、万が一の事が起こった時には、貴方が文句をいいませんか?
    体調が悪くて出しにいけないなら『悪いけど投函してきて欲しい』と一言頼めばいいと思います。

    2、貴方のクライアントと奥さんの親を同等に考えるのはおかしいです。
    奥さんの親は貴方の家族ですが、貴方のクライアントは奥さんの家族ではありません。

    ご自宅でお仕事をされているようですが、その為に奥さんの負担増となっている事は思い及ばないのでしょうか?
    どうか非難ばかりしないで、一言優しい言葉をかけてあげて下さい。
    そうしたら、お互い不愉快な思いをせずにすみます。

    トピ内ID:5002491309

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    うんと…

    しおりをつける
    blank
    プリン
    お気持ちは、分かりますが、封筒は、熱を出してるからとかの前に確認に来ただけで、黙ってだして、間違いだったら困るからなんじゃないですか?
    言ったらやってくれるなら、全然幸せですよ!
    奥さんが気持ちを理解してくれないとも言えますが、トピさんも奥さんの気持ちを理解出来てないとも言えます。お互いに無い物を(理解出来ない、似てない)持った相手だから、夫婦としていいんじゃないでしょうか。逆に口で伝える事も思いやりだと思い、やってくれる事も奥さんの思いやりだと思います。性格は直らないので、視点を変えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7534954945

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    奥さまの位置づけは?

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    ほうほう
    奥さんは専業主婦、とおっしゃっていますよね。
    自営業のあなたはご自宅でお仕事をしている。
    奥さんとあなたは夫婦であることと同時に、事業の共同経営者ですか?
    仕事のパートナーであるなら、ご意見ごもっともですが、そうでなければ
    奥さんの行動が「気が利かない」なんて思う方が間違ってる気がします。

    クライアントを自宅兼職場に呼んで云々というくだりがありますが、あなたの仕事上の接待なら自宅でなくレストランとか借りてするべきです。
    そのほうがあなたも商談に集中できると思います。

    ご両親をもてなすのと、仕事相手をもてなすのはわけが違います。

    奥さんは気が利かないのではなく、あなたが「仕事」と「プライベート」を混同しているのです。

    トピ内ID:3206224871

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    奥様は部下ですか

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    少々お待ち下さい
    貴方は仕事、で
    郵便物を持って行ったり
    クライアントとの食事会をしているんですよね?
    勝手に、投函して間違っていたら大変ですよね。
    指示もされないのに、仕事場に入っていったほうが気が利かない
    と奥様は思っておられるのかも。
    専業主婦の奥様に仕事を手伝ってもらうなら
    専業ではないですね。
    義理の両親をもてなすのは普通の立派な旦那さんですが、
    仕事、手伝って欲しいと言えばやってくれるのに
    気が利かない!と独り怒っているのは
    期待過剰、と思いました。

    トピ内ID:3108767329

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    指示待ち人間

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    おばちゃん

    小さい頃から親にああしなさい、こうしなさいと指示ばかり受けて
    育ってくると、指示をされないと動けない人になってしまうということ
    です。指示されたことはきちんとします。ただそれ以上の事は考え
    られないのでしょう。(例えば、新入社員に、ここの窓を拭いてください
    と指示すると、その指差された窓だけ拭いて、他は拭かないとか・・。
    って聞きました。)

    奥様もそこまで酷くはないでしょうが、そうなのではないですか?

    悪気はないので、教えて差し上げたらいかがでしょう?
    決して怒らずに。

    トピ内ID:6653382060

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    これだけで判断するのは難しいけど

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    おはな
    私の第一印象を書きますね。

    封筒の件。
    奥さんのセリフは、出していいのか確認を取っただけじゃないの?
    別に熱を出しているあなたに出しに行けと行っているのではないと思う。

    もしかしたら、まだ最終確認が済んでいないとか、届ける日を指定しなきゃいけないとか、
    奥さんの自己判断で勝手に出していいかどうかは分からない。
    だから、出しに行ってもいいものか、確認のためにトピ主さんに言っただけだと思う。

    そこを、
    >私が「今は体調が良くないので、代わりに出しにいってもらえないか?」と言ったら、
    >ようやく妻は理解して郵便局に行ってくれました。
    としか受け取れないトピ主さんも、相当気が利かないな、と思いました。

    パーティーの件。
    なんで、事前に奥さんと打ち合わせしないの?
    奥さんのことを「専業主婦」というくらいだから、自営業には奥さんはノータッチなんでしょ?
    自分の都合で、「専業主婦」としたり、仕事相手の接待に使ったり、ご都合主義で気が利かないトピ主だな。

    妻の両親と自分の仕事相手を同列に語るのも変。

    トピ内ID:0689983220

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    指示待ち

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    おば
    小さいときにご両親に
    何かを自発的にやっても怒られたり
    余計なことをするととられたり
    親のとにかく指示をまつという状況にあったのだと思います
    貴方と一緒にいても あなたのやり方どおりにしないといけない
    と 心にタガをはめてしまっているのだと思います
    これを自発的にできるようにするには
    かなり困難な状態ですので
    自分から気が付いたら認める ほめる
    助かったと伝えるをしていったらいいと思います
    体験を積み重ねることで 自分で動けるようになり
    気が付くようになりますから
    お客様をお呼びした時も まえの日に明日は君も一緒にたのむねとか
    ひとこと伝えておくとか
    自分は思いつくけれど 奥様は思いつかないと貴方は知っているのですから
    自分で対応して 奥様を気の付く人にかえましょう

    トピ内ID:0557442268

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    そういう人はいる

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    🐶
    ばんび
    言えばやってくれるなら、言えばいいんじゃないですか?
    これが、言ってもやってくれないというなら、普通じゃないと思いますが。。。

    奥様は専業主婦なのですよね。
    仕事にはかかわっていないんですよね?
    とすれば、その郵便物だって、もしかしたら、主さんに都合があってあえてまだ出してないのかもしれない。勝手に出しちゃいけないかも。と思ったかも。

    私の仕事では、準備はしておいても、すぐには出さない郵便物とかあるので、勝手に出されたら困ることがあります。

    それに、仕事のクライアントの接待なら、主さんがやるほうがいいのかなと思ったかもしれないし。
    もともと気の利かないタイプの奥様と、義両親にも料理してくれるようなマメなご主人なら、ご主人がやる方がいいに決まってますしね。。。

    なんでこういうこと、一言頼まないのか不思議です。
    奥様はあなたの奥様だけど、あなたの考え全てがわかるわけではありませんよ。
    勝手に期待して、勝手にもやもやするって。。。
    世の中、ドラマみたいに以心伝心なんてないですよ。
    夢を見過ぎ、もしくはコミュニケーションを無精し過ぎです。

    トピ内ID:9515244781

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    気が利かないわけじゃないと思う

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    さつき
    本当に気が利かない人は
    ・机の上に封筒があっても「出しに行かないとダメなんじゃないの?」とは聞かない
    ・手伝ってくれという一言だけでは手伝えない(もっと具体的にアレしてこれしての支持が必要)
    …です。
    なので、奥様は気が利かないのではないです。
    ・封筒があるけど体調悪いみたいだし、出さなくていいのか聞いてみよう(つまり出すべきものだけど今行けないと言われたら出しに行くつもりだった)
    ・仕事関係の方々だし、お手伝いした方が良いのかどうかわからないな。要請があるまでは待機していよう
    …という心境だったのではないでしょうか?
    トピ主さんもちょっぴり察してさんになってますよ。

    トピ内ID:0917090596

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    えぇー!?

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    おでん君
    よく旦那が気が利かないということありますが、奥様が…というのは珍しいですね。
    よく出来た旦那さん…羨ましいです。とにかく、言えばやってくれるのですから嫌になるかもしれないですが、一つ一つ指示するしかないかもしれないですね。でも時には「何をするべきか考えて、こちらが言わなくてもやるようにしてほしい」と気持ちを伝えることも大切だと思います。
    何回も根気よく伝えることで、少ーしずつ改善されていくと思いますよ。

    トピ内ID:3695748463

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    仕事と家事は別物

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    blank
    みどり
    トピ主さんの要求は仕事に関わるものですよね。

    そして妻は専業主婦と認めてますよね。

    それならば、仕事に関することには手を出しません。

    私なら自分の仕事に対し、でしゃばられるのは嫌です。

    トピ主さんは線引きされてないようですが、仕事を手伝ってもらいたいなら、従業員として仕事させればいかがですか。

    トピ内ID:3534512819

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    奥様の行動は普通です。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたはコミュニケーション能力が低いので、距離を置いているのです。
    あなたは警戒しないと難しい人なのでしょう。
    まず自分を見つめ直しましょう。
    器も小さそう

    トピ内ID:6390152139

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    わかりませんよ、

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    ふふふふ
    仕事の事なんか、言ってくれなきゃわかりません。まだ聞いてくれただけよく気がついた方です。奥さんはあなたの仕事や友人関係には感心ないんでしょ?そんな人がしゃしゃり出たら迷惑でしょ、もしかしたら以前、あなたが奥さんを邪魔にするような事を言ってしまっているかもしれませんよ。言わなくてもわかるだろうというなんてまずありません。

    トピ内ID:9915568123

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    仕事に関してだけですか?

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    カルピス
    日常的な家事や一緒の生活において、何かと動かない方ですか?
    それとも、お仕事に関してだけですか?
    後者でしたら、お仕事は一切ノータッチと決めておられるのでは?
    自分から進んでやると言ってしまうと、相手(トピ主さん)が『やってくれて当たり前』と思ってしまいがちですから。
    というのも、私も自営の夫(と親族)に、繁忙期、自らお手伝いを申し出たら、いつの間にかやるのが当たり前になり、しまいには行かなければ怒られる始末でしたから。
    私にも別の正社員の仕事があったのにさ。
    その後は一切ノータッチを決め込みました。
    ちょっとの親切心が、自分を苦しめる結果になってしまったので。
    奥様も同じように最初からラインを引いている様に思いますが。
    どうですか?

    トピ内ID:1514309667

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      その二つだけでは何とも言えません

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      ふくみ
      郵便物は、その日に出すべきものなのか、あなたが自分で後日出すつもりなのか、仕事に関わっていない奥さんにはわからないでしょう。
      すぐに出す予定のものなのかをまず聞いてから、その答えがイエスなら「私が出してこようか」と言い出すつもりだったかもしれません。

      仕事関係のお客様の対応は、仕事をしているあなたの領分だと思ったから手出し不要と判断したのかもしれません。
      奥さんのご両親については奥さんの領分。
      ですからあなたが手伝わなくても、頼もうとも思っていなかったかもしれませんよ。
      自分が頼むことを思いつかないから、あなたが手伝いを欲していることにも気付かないのではありませんか。
      仕事上のお客様が見えた時は毎回手伝ってほしい、と言っておけば、次からはそれも自分の仕事として考えてくれると思います。

      言わなければわからないのがおかしい、という考えの方が私はおかしいと思います。
      人はそれぞれ違う背景や考え方を持って生きているのだから、判断の結果が違うのが当たり前なのです。
      あなたの当然が相手の当然ではないですよ。
      奥さんはあなたの持っている背景には全くいなかった類の人、というだけです。

      トピ内ID:2620414163

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      普通でもないけれど、時々いるタイプ

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      ミト
      人の領分に踏み込んで間違いがあってはいけないという心配性な人や、自分の役割ではないというドライな人、そもそも真剣に分かっていない天然?と言われる人、まあそのタイプも色々ですが、嫌な顔をしないなら言えばいいだけです。

      郵便の例なら、『今、俺熱あるよね?行けないよね? こういうときは、私が行って来ようか?って言ってくれるか、言わずに行ってきてくれちゃうといいんだけどなあ』
      お客様の例なら、『人がきた時は一緒にもてなしてくれるといいんだけどなあ。もし顔を出さないでほしいときはそう言うから』
      みたいに、なるべく応用が利くように説明入れつつやってくれるように言えば、言わなくても気を利かせてくれるシーンが 増える『かも』しれませんよ。

      気が利かないと怒っても気が利くようにはなりません。
      だって『気が利かない』んですから。

      トピ内ID:6537270272

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      気が利かないとわかってるなら、こっちが対応を変えるしか無い。

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      🐱
      おばちゃん
      妻は気が利かないかもしれませんが、あなたも「察してちゃん」ですね。

      書類に関しては、勝手に出されて「あれは中身を入れかえる予定だったのに」とか「○日より前に着いたら不味いから、○○日以降に出す。」とか有るかも知れませんから、仕事の書類ならなおさら勝手には出せないと思います。
      逆に、書類を出すのはあなたの本来の仕事ですから、あなたの方から「具合が悪いので出して来てくれないか」と頼むべきです。
      >「出しに行かないと駄目じゃないの?」
      の後には「だから熱出してても出しに行け」ではなく「あなたが行けないなら私が行きましょうか?」が省略されてると思いました。
      あなたの返事が「いや、あれは今出さなくても良いから」かもしれないし。

      クライアントの料理も、最初の経過が良くわからないのですが、妻はどっちにしろ「言えば嫌がらずに手伝う」んですよね?
      だったら、ここで何が普通かを問うより、あなたが最初からして欲しい事を言う、と決めたらどうですか?
      逆を言えば、あなたも気が利かない人です。
      妻が察して自ら動く事をぼーーーっと待ってる気が利かない夫、と言う気がします。

      トピ内ID:2594097310

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      あなたも・・・

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      まり
      >「出しに行かないと駄目じゃないの?」と言えるのか?

      これって、ダメなら行ってこようか?と云う意味で訊いたのではないですか?

      パーティの件は確かに変ですが、言えばその通りするのなら、きちんと事前にあなたが言って、その通りして貰えばどうですか?

      大切なクライアントだから感じよく迎えて、気持ちよく過ごして貰わないと事業が立ちいかなくなる事。

      料理も接客も一緒、ずっと傍で微笑んでお客様の相手をするのが当然な事。

      知り合いにあなたの奥様のような人がおられます。

      夫のお客様が集まっていても挨拶ぐらいはするけど我関せずで、話したい人がいれば話し、あとはさっと仕事があるので、とか言って自分の部屋に行ってしまうような人です。

      でもその奥様はご主人の5~6倍は収入がある人で、ほとんどの生活費はあの奥さんから出てるのね、と誰も感じるような夫婦です。
      まわりはご主人に同情もしてるけど、羨ましがってもいるような変わった夫婦です。

      普通の自営業の奥さんだったら、ここまでやって貰わないとどうにもならない、と云う線をあなたが日頃から話しておかれるべきでしょうね。

      トピ内ID:6273755265

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      そう?

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      計算好き
      「オフィスの机の上に封筒があったけど出しに行かないと駄目じゃないの?」
      という発言については、べつに不思議でも気が利かない人でも無いと思いますが。

      「出しに行かないと駄目じゃないの?」
      「そうなんだ」
      「じゃぁ、出しといてあげる」
      「ありがとう」

      という会話になるだけのことでは?

      トピ内ID:0270011164

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