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    同じ嫁なのに!(愚痴)

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    めぐママ
    ひと
    40歳のめぐママです。義理の母のことで相談というか愚痴です。

    夫は男3人兄弟の次男です。長男は独身で東京で一人暮らし。三男は義理実家から電車で40分ほどの距離に夫婦2人で住んでいます。
    私は夫と子供2人の4人暮らしで、義理実家から歩いて10分の距離に住んでいます。(義理実家から土地を分けて貰ってそこに家を建てたので)。私の実家は遠方です。
    義理実家は義母が一人で住んでいます。(義父は私達の結婚前に他界)。同居をしてもいいと言ったのですが、同居を嫌がったのは義母の方で、それで近い場所に家を建てて住んでいます。
    子供が出来てからの結婚だった為か、義母は結婚前から私のことを嫌っていました。それでも初孫だし、私は週の半分は子供を連れて義理実家に
    遊びに行くようにしてます。私は実家の親が毒親だったので、実家には結婚前からほとんど帰っていません。向こうも連絡ひとつして来ません。
    それもあって、義母のことを本当の母親のように思っています。でも義母は私には冷たい態度なのに、年に2、3回しか顔を見せない義妹(三男の嫁)のことはとても可愛がっています。
    義妹は陽気なタイプで、母の日や義母の誕生日には必ず洒落たプレゼントを持って来ます。もちろん私も持って行きますが、私のプレゼントには何も言わないか「私、こんなの好みじゃないのよね」と嫌味しか言わないのに、義妹のプレゼントは「○ちゃんはセンスがいいわね。こんなお洒落なの貰って嬉しい」といつも褒めます。確かにお洒落でセンスのいいものばかりなのは認めます。お花にしてもちょっと見たことのない色だったり、ケーキも凄く有名店のや美味しいのばかり持って来ます。
    でも近所に住んでいて孫まで産んだのは私の方です!普通は孫可愛さに、私の方を大事にすると思いませんか?三男のところは結婚して5年ですがまだ子供がいません。義母の態度に納得行きません!

    トピ内ID:2643137523

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    所詮、他人。

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    🐷
    姑ババ
    本当の親のように思ってた主さんには酷ですが何年、何十年経っても相容れないのが嫁と姑。ただ三男の嫁より親しさがある分言いたい事言うのかも?少し距離を置いても良いんじゃ?

    トピ内ID:3466769847

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    あなたと義母に温度差がある

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    🐧
    ひまわり
    始めに同居を拒んだ位ですし、義母さんは自分のペースで生活したい人なのではないですか?

    週三回の訪問って、何しに行ってるんです?あなたが義母さんの家事全般をしに行ってるのですか?(買い物・洗濯・掃除・食事作り・後片付け)まさか、子供がいて大変だからと、ご飯作ってもらったり、おやつだしてもらったりして「甘え」にいってるんじゃないでしょうね?
    週三回も行くって滅茶苦茶多いって自覚してます?呼ばれてるんですか?あなたのペースで行ってるの?お金出してます?出さしてるんですか?

    年三回位のお嫁さんを可愛がってる…その程度の訪問が理想なんじゃないです?
    自分の不満ばかり言ってますが、相手の立場になって考えていますか?

    トピ内ID:9447168629

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    あらま

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    🙂
    りか
    女が3人いると仲間外れが出てきちゃうのかもしれません。
    姑は単純に三男嫁の方を気に入ってるんでしょうね。
    「孫を産んだ」とか「たくさん訪問してる」とか関係ないんですよ。
    どちらの嫁へも平等に接しないといけないのに、三男嫁ばかり可愛がる姑に好かれたいですか?
    私ならほっときます。
    訪問すらしないです。
    そんな姑に嫌われようがどう思われようがどうでもいいですもん。
    ご機嫌取りは三男嫁に任せとけば良いのでは?
    こちらから歩み寄ってるのに拒否されるならそれ以上無理にかかわらなくていいですよ。
    姑とはたま~に会う程度の方が楽ですよ♪

    トピ内ID:5897109736

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    相性だから

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    物理的や条件ではなく相性だから。
    他の理由として近いから逆に合わない部分が見えるのかもしれません。


    モカつくほど笑顔でハイハイ言っていればどうでしょうか?
    子そだてに口出しは耐えられませんね。

    トピ内ID:6776738875

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    よく「義母は実母じゃない」と嫁が言いますが

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    🐤
    50代
    今回は姑さんが言いたい台詞の様です。

    >週の半分は子供を連れて義理実家に遊びに行くようにしてます。
    コレ読んで唖然。
    いや、そんなに頻繁に来られても迷惑ですよ。


    あなたが毒親持ちだったのはお気の毒ですが、元々結婚前から嫌われていて、同居も嫌がられて、そんな嫁に「本当の母親のように」思われても困りますよね。

    >近所に住んでいて孫まで産んだのは私の方です!普通は孫可愛さに、私の方を大事にすると思いませんか?

    孫が可愛いから嫁を大切にする、されてないのは酷いというより、あなた週の半分行くのが行き過ぎなんですよ。
    例え唐揚げが好物でも、週に半分唐揚げだったらもうちょっと頻度落とせと思いませんか?
    更に、あなた元々嫌われてるんですよね。

    あなたは「孫を大切にしてくれない」とは一言も書いてないですね。
    孫は可愛がってくれてるんじゃないんですか?
    それよりも「三男嫁より自分が可愛がってもらってない。」「孫を生んだ私の方が大事にされるべき」
    私が、私が、私が。
    読んでるだけで鬱陶しい。
    姑は実母じゃありません。期待し過ぎです。

    トピ内ID:5809006404

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    距離を措いた方が賢明

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    名和猫
    悪いけど距離を措いた方が賢明です。
    貴方は子供時代に親子関係に恵まれなかった、だからこそ上手く仲良く遣りたいと思っています。
    別にこんな冷たい姑と仲良くする必要が有るんでしょうか?
    必要最低限の付き合いで構わないと思います。
    貴方は三男の嫁明るくて姑と仲良く遣っている・・・・・。
    貴方の目にはそう映るでしょうね、でもこれは建前の姿と云う事が分かりませんか?
    三男の嫁は年に2~3回しか会わないから仲良く上手く遣って点数が高いです。
    お互いに長所、建前の姿しか見ていないから上手く遣っているんです。

    貴方の友人に子供時代に同居家庭で育った人は居ませんか?
    もし居たら訊いて下さい、決め付けるのは危険ですが祖父母が大好き同居で良かったという人はいません。
    核家族で距離が有るから上手く遣れるんです。
    無理に姑と上手く遣ろうとしない事です、先ずは自分の家庭親子関係を大切にする事です。
    姑の点数が高い三男嫁は、介護が始まれば来なく成りますよ。
    私は三男の嫁だからと言い訳し、相続は平等にと言い出すこと間違いなしです。
    我が儘な姑より今の家庭生活を大切にしてください。

    トピ内ID:2851638307

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    離れているから

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    おば
    貴方は最初から義母にとってお気に入りではなかった
    だったら もっと離れて家を建てるか
    離れて賃貸で住んでいればよかったんです
    知っています?
    何人子供がいても 末っ子は最後の子なので
    母親にとってはかけがえのないほどかわいいんです
    そして 離れて住んでいて あちらはご機嫌取りをしてくる
    長男は独身でどうなるかわからない(デモ跡取りはこの人と決めている)
    貴方にとっては とても損な役回りなんです
    孫を産んでくれたなんて 義母には関係ないのかも
    将来長男が結婚して産まれるかもしれないし
    かわいい三男の嫁も産むかも
    もう 義母のご機嫌取りは控えて
    自分の生活を充実することに費やしたほうがいいですよ
    あちらが孫を見たければ連絡をくれるだろうし
    自分が連れて行こうかな 何かのついでにと思ったらいく
    そしてあまりな態度なら
    将来三男嫁さんにご一緒に住んでいただけるといいですね
    くらい言っておかないと
    そんな態度をとっておきながら 近居しているあなたがほとんど介護する
    という矛盾が起きてきますよ
    あなた方がいるなら長男は別に帰ってこなくてもよいのですから

    トピ内ID:1790419221

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    あらまあ

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    🐶
    ばんび
    それはイヤな気分でしょうね。

    でも、そもそも主さんが、「してあげてるのに」と思うから、不愉快なんですよ。
    そんな態度のお姑さんなら、「してあげな」ければいいんです。
    主さんがしたいことだけすればいいんです。
    子供を連れて行くのは子供にお婆ちゃんを会わせてあげるため。お婆ちゃんのためではなく子供のためです。
    そんなに毎週行かなくたって、年に2、3回でもいいんですよ。

    プレゼントも、あげなくたっていいんです。
    どうせ喜ばないんだから。
    ご主人の手前、いい妻でいたいなら渡せばいい。
    義母さんを喜ばせるためではなく、ご主人を喜ばせるためです。

    主さんが不愉快にならないようにマイペースを貫き、それでは寂しいと気付いた時、義母さんは優しくしてくれますよ。
    今は至れり尽くせりだから、無碍にしてるんです。

    もっと肩の力を抜いてみてはどうですか。

    トピ内ID:8027225504

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    思いません

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    チョコケーキ
    >普通は孫可愛さに、私の方を大事にすると思いませんか?
    そういう義母もいるでしょうが、”普通は”なんてないと思います。
    むしろ息子と孫だけ可愛くて嫁はどーでもいいなんて義母の方が多いのでは?
    トピ主さんの場合結婚前から嫌われていたそうですから仕方ないんじゃないですか。
    義母にとってトピ主さんは可愛い息子を奪った憎い嫁かもしれないから。


    週の半分遊びに行かれているのも原因かも。
    距離が近すぎると相手の嫌なところが目につきすぎるということがあります。
    適度に距離が離れていれば相手の嫌なところも目につきにくく、ちょっとした思いやりが目立って嬉しいということがあります。


    多分義母のトピ主さんへの気持ちはこれからも変わりないと思います。
    なので義母へ期待するのはもう諦めて、これからは家族で楽しく幸せに過ごした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1529702376

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    レスします

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    ふふふふ
    誰にも相性がありますからねぇ。息子をかっさらっていった嫁に世話になるのは嫌だな~と思っているのかも。義母さんはまだ自分は若いと思っているんです。同居や週に何度も来るというのは心配されているようで嫌なのかも。プライドですかね。末っ子は単純に可愛いので仕方ないです。

    トピ内ID:0005989277

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    適度な距離を。

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    さらりと
    たまにしか顔を見せない人には
    それこそ他人としてお世辞をいいます。


    また、別の問題として義母さんがあなたを好きじゃない場合

    あまり頻繁に来られるのも鬱陶しいんだと思いますよ

    人間なら仕方ないでしょ?

    自分が一番になりたくて
    見てみて見てみて
    孫です孫ですよ!って来られても…
    あなたの産んだ子供じゃねぇ…となっても誰が責められますか?

    多分、出来婚も同居申し出も、土地を貰って近所にいることも

    気に入らないんでしょうよ。


    少しほっといてあげましょうよ。

    我が子の子育てを十分にした女性は
    あまり孫に執着しませんよ。

    健康で、無事で
    時々顔を見れば十分。

    義母が干渉してこないなんて幸せなんだから。

    トピ内ID:7070105559

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    相性がよくないのでしょうね

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    みそかの月
    最後は人間性でしょうね。
    嫁姑の仲だろうと
    親子だろうと、兄弟だろうと
    親戚、近所、友人知人、同僚など、どの関係でも
    相性の良い悪いで変わってくると思いますよ。

    同居は嫌がり、年に2、3回しか会わない三男嫁の方がお気に入り。
    週の半分も遊びに来られるのって
    鬱陶しいと思うタイプなのでは?
    ほどほどの距離がよろしかと……。

    物理的な距離ではありませんよ。
    心の距離です。
    近づき過ぎのでは?
    誰だって無神経にズカズカ入り込まれたら嫌になりますよ。

    トピ内ID:7485858311

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    訪問しすぎではないか、同居したくないあっさりなお姑さんだから

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    嫁です
    同居を嫌がったくらいのお母さんです、きっと人間関係、適度な距離感を大事にしておられるのでしょう。それを察してあげてください。いくらお孫さんがかわいくても週の半分も来られたんじゃ、辟易ですよ、とくにあなたのお義母さんみたいなタイプには逆効果です。

    月に1-2度くらいに頻度を減らしたほうがいいです。

    私も嫁ですが、義母と週の半分も会って話すことなんてあります???お互い気を使うだけではないでしょうか?

    私は同居まっぴらごめんというタイプの人間ですのでお義母さんの気持ちがわかる気がします。

    趣味のあわないプレゼントを何度もこまごまといただくよりも、変わったものやセンスのいいものを年に1-2回いただくほうがありがたいですし。

    ご実家が毒親で苦労されたんでしょうが、義理のお母さんに理想の母親像を求めないほうがいいです。

    そもそも同居をしたい嫁としたくない義母なんて、性格があわなすぎます。普通は逆でしょうからね。だから距離を置いた方がいい。

    トピ内ID:0067520865

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    トピ主様、嫌われているんじゃ

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    雪だるま
    率直に言って、トピ主様は義母に嫌われているんじゃないかと思いますが。
    孫が可愛いと言っても、嫌いな嫁の産んだ孫なんて可愛くないですよ。
    積極的に「離婚」は息子と孫が可哀想だから勧めませんが、「関わりたくないので、長男家族は勝手にやってほしい」と思っているんじゃないでしょうか?
    トピ主様のご両親は毒親ならば、トピ主様は「私には両親がいません。可愛がって」と「嫁」ではなくて「娘」になりたいんでしょうね。
    でも、「姑」側からだって「嫁は他人」と思っている人はいるんですよ。
    また、トピ主様はデキ婚だそうですが、義妹さんと比べて「働かない。お金もなくて頼りたい感マンマン。非社交的でくらい」ってことはないですか?
    人間的にも、義母さんからするとトピ主様は合わない・嫌いなタイプなんじゃないでしょうか?
    そろそろ現実を見た方がいいですよ。
    多分、嫌われています。義母さんはトピ主様の旦那さんには愚痴を言っていると思うので、聞いてみてはいかがでしょう?
    もう一度言いますね。孫だから誰でも可愛いってことはないんです。孫可愛さよりも嫁嫌いさが勝る時もあるんです。

    トピ内ID:2699516472

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    目的は?

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    困ってない
    どうしても家の息子と結婚して子供を産んでほしいと義母に言われたんじゃないですよね。順番が違うのは、トピ主さんだけのせいじゃないけど。

    何をいばってるのかわかりませんけど。

    義理の実家に行く回数多すぎ。頼まれてもいないのに。何が目的?
    最初から同居もしたかったようだし。普通、お姑さんから言ってくるのを断るはずなのに。自分の親とうまくいかなかっただけじゃないと思う。

    例えまだ子供がいなくても、私も三男のお嫁さんの方がきっと好き。明るくて楽しそうだもの。

    同居に持ち込んで財産狙ってるみたいな強欲なトピ主さんより、すごく楽しそう。きれいでおいしい物をおめでとうと本当に心から楽しんで選んでプレゼントしてくれる人のほうが絶対いいもの。

    自分の親とつきあえないから義理の親で、と思ってるかもしれないけどそれは関係ない気がする。

    そんなに嫌われてるのに無理に押し掛けるのはよくないよ。

    トピ内ID:4280667202

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    距離の取り方

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    コエダ
    世の中には、孫が生き甲斐というようなお義母様が多いですが、
    中には「子供からも孫からも開放されて自分の時間を自由に過ごしたい」と
    思っている方もいられます。トピ主義母はこのようなタイプかも。
    お義母様はそんなにべったりとした付き合い方をしたくないのかもしれませんよ。
    週に3~4日も来るお嫁さんよりも
    年に2~3回訪問のお嫁さんの方が付き合いやすいんでしょうね。

    トピ主さんは実母から得られなかった愛を義母に求めているのでしょうか。
    可愛がってもらいたい、愛されたい。あなたの孫を産んであげたんだから。
    でも、このような思いがお義母様にとっては負担(苦痛)なのかも。

    ちょっと訪れる回数を減らしてみては?
    月2回とか。

    トピ内ID:2711756506

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    ちょっと離れたら?

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    先輩よめ
    まず子供がいるいないは、関係ありません。いるからって偉いわけではないです。次に、実親さんとできなかったことを義母さんに求めてもだめです。あいにく義母さんはあなたの求める母親像ではないみたいだし。干渉しすぎでうるさい義母さんも多い中、さっぱりしていい義母さんと思いましょうよ、発想の転換です。離れてるからよくみえるだけで、三男嫁さんも近くにいたら、また違いますって。あなたも少し距離をおいたらいかが?
    私の義母はひとり息子の嫁の私をかわいがってくれますが、しょせん私は他人だなあと思います、近くに義母の姪が結婚して住みだしたら、もうほめまくりですよ?私だって初孫うんだのに!です。でもしかたありません。妬いてもしかたないんですよ。ちょっと諦めることも覚えましょ。長く付き合っていくんだしね。

    トピ内ID:0536984997

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    まあそんなにやきもち焼かないで

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    ミト
    たまに会うならアラが見えませんから、嫌われにくいのが一つ。
    うちの祖母も、同居の母が気に入らなかったようですが、比較的会わない外の嫁の悪口は言いませんでした。(それでも介護したのは母だけで、外の嫁達が何一つしてくれなったのは皮肉です)

    後は、もしかしたらあなたの『本当のお母さんのように』というのが重い可能性もあります。
    私の弟の嫁は両親が居ないせいか、母を慕ってくれているようなのですが、気を許しているせいで出てしまう弟に対する愚痴が、母の気に入らないのです。
    明らかに弟が悪い上、実の娘の私が夫のことを愚痴っているのをよく聞いているのにですよ。
    毒親でなくても、親の感情って、結構理不尽なものです。
    (妊娠が先だったのだって自分の息子の方が責任多いのにね)

    後、あまり考えたくないですが、嫁の容姿や育った環境や経歴を気にするタイプ?
    失礼ですが、差があったりしますか?
    でもまあこれは、最終的には人柄の良さの方が大切ですからねぇ。


    でもね、弟嫁さんの方が好かれてるとしても、あなたの誠意が伝わる日が必ず来ますよ。
    甘えすぎには気を付けつつ、お義母さんを大事にしてくださいね。

    トピ内ID:6219191578

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    甘いですよ

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    とんぽーろー
    >近所に住んでいて孫まで産んだのは私の方です!普通は孫可愛さに、私の方を大事にすると思いませんか?

    思いません。 孫は可愛いはずとの先入観は捨てましょう。

    ・トピ主さんのご主人より、三男の方が可愛い
    ・トピ主さんより、可愛い三男の嫁さんの方が可愛い
    ・小さい子供が嫌い

    理由はいろいろ考えられますが、今は義理だけ果たせばいいじゃありませんか。
    お姑さんに過度の期待をするのはやめましょう。

    あてにするから、腹が立つんです。

    トピ内ID:8923416752

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    少し距離を置いてみたら?

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    宝嫁
    関係が近すぎると、仲が硬直することがあります。
    ほどよい距離感の方が、つつがなく係れることがあります。

    週に半分訪れているところを、週に1~2回に減らしてみてはどうですか。

    追えば逃げるもんですよ。
    放っておいたら、向こうから擦り寄ってくるんじゃないかな

    トピ内ID:2029337628

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    納得できないなら、行かなきゃ良い

    しおりをつける
    🐱
    コロコロ
    私なら、義妹の方が姑と馬も合うし。
    変に頼られて依存されて「老後はヨロシク~」なんて言われるくらいなら、スルーされてる方が良いわと思うけど。
    いざとなって「老後ヨロシク」って言われても「いえいえ、私では力不足ですので」と断りやすいし、って思うけど。

    まあ姑さんも嫌味ったらしい言い方で、感じ悪いなと思うけど。
    主さんの態度にも問題あるんじゃない?

    姑さんは孫を産んでくれたとか、そんな事はどうでも良かったと思う。
    事実、子供産んでない義妹さんと仲良くやってるし。

    けど主さんはあからさまに「孫産んだのは私!」って、何処か上から目線みたいな態度なんじゃないの?

    姑さんとしては、デキ婚であった事がどうしても許せない。
    とはいえ、普通は実際に孫が産まれればそれなりに可愛く態度も軟化しそうだけど。
    「孫を産んだ私の方が優遇されるべき」ってのが透けて見えて、姑さんもそこを見抜いてるのかなと。

    同居してもいいって考えも、姑さんからすれば「デキ婚で自分達の事もロクに出来てないのに、しても良いって何?」って思ったかもね。
    主さんも、今一度自分の言動を振り返っては?

    トピ内ID:2882125291

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    人間だもの、合う合わないがあるよ

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    blank
    さささ小町
    >>普通は孫可愛さに、私の方を大事にすると思いませんか?三男のところは結婚して5年ですがまだ子供がいません。義母の態度に納得行きません!

    人間だもの、うまが合う、合わないってありますよ。
    単純な話でしょ?

    当たり前の話なのですが、周りの人たちはトピ主さんを納得させるために生きてるんじゃないですよ。
    義母さんと同じくらいの距離感を保ってお付き合いすればどうですか?

    トピ内ID:4273481769

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    それは納得いかない

    しおりをつける
    blank
    あやか
    私だったらもう行かないし孫にも会わせません。母の日、誕生日もお金がもったいないからしなくてよし!優しくするから調子にのるんですよ。三男のお嫁さんに姑はまかせて知らん顔しましょう。土地を分けてもらったなど負い目に感じる事ないです。姑の事を考えないですむ生活は極楽ですよ♪

    トピ内ID:0688196309

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    相性

    しおりをつける
    blank
    ちょこちょこ
    なんだかんだ言っても、人間関係は相性が全てです。

    お姑さんと義妹さんはたまたま相性が良かったのでしょう。
    こればっかりは相手のあることなので、自分一人の努力だけではどうしようもありません。

    何も意地になることはありません。ここは一つトピ主さんが大人になって、わずらわしい姑と関わりを持たずに済んで有難いわ。と疎遠にすればよろしいと思います。

    ムキになればなるほど、あなたの立場が悪くなると思いますよ。

    トピ内ID:5338731336

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    週の半分!?

    しおりをつける
    blank
    さつき
    週の半分も実家に来てうっとおしいって思われてるんじゃないですか?
    ご存知ですか"孫は来て良し、帰って良し"って言葉。
    孫は来てくれると嬉しいけど、祖父ちゃん祖母ちゃんには疲れるんですって。だから、帰ったら帰ったでそれも良し、と。
    もう少し頻度を減らして、向こうが「会いたいわ」って思わせるくらいになったらどうですか?

    トピ内ID:4802144602

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ転勤族
    トピ主さんが義母さんを実母のように思うのは勝手です。
    同じく、義母さんがどの嫁を可愛いがるかも勝手なんです。

    同居を嫌がったぐらいですし、義母さんは一人気ままな生活が好きなのでは?
    だから、週の半分も押しかけてくるトピ主さんが迷惑なのかもしれませんよ。
    年に二・三回しか会わない三男妻に愛想がいいのは、その程度の距離感が心地いいからのように思います。

    恐らく、「孫と私を大事にしろ」と言わんばかりの態度が透けて見えてるんでしょうね。
    と言うか、相手の気持ちを無視して自分の気持ちを押し付けるのは止しましょう。
    義母さんに可愛がられたければ、義母さんが望んでいるようにしてあげるべきです。

    考えられる事として、義母さんに色々と負担をかけてませんか?
    食事をご馳走になってお風呂にまで入って帰るとか、子供達を預けて自分は外出しちゃう、とか。

    孫って、たまにしか会えないから余計に可愛い訳で。
    しょっちゅう来て迷惑かけれられていたり、躾けのなってない孫は可愛くないらしいですよ。

    この機会に義母さんとは距離を置くか、自身の態度を省みてみる事をお勧めします。

    トピ内ID:7550459185

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    態度に表れている

    しおりをつける
    🐱
    love
    トピ文を読んだ限りでは「近くに住んであげてる」「孫を産んであげた」ってとっても上から目線な感じを受けます。

    そしてそういう気持ちがお姑さんへの態度に出ているのではありませんか?

    お姑さんからしたら「土地を分けてあげた」「出来婚はキライなのに認めてあげた」と思っているかも知れませんよ?

    なにより、私の方が大事にされて当然!!という態度のお嫁さんならどうしても冷たくしてしまうでしょう。

    まずはその上から目線を改めて、お姑さんに感謝する気持ちで接していれば段々可愛がってくれると思います。

    トピ内ID:7091948246

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    少し、距離をおいては?

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    主さんがよかれ、と思ってしていること
    ・私は週の半分は子供を連れて義理実家に
    ・義母のことを本当の母親のように思っています。

    ですが、お義母さんのお気持ちはどうなんでしょうか?

    この小町を読んでいてもわかると思いますが、いろんな人がいると思います。
    主さん、「本当の母親」をお姑さんに求めすぎてはいませんか?
    行くときはちゃんとアポを取ってますか?
    「孫はかわいいはず」も100%ではありませんよ。

    1度、距離を置いてはいかがでしょうか?
    今はお姑さんが「寂しい」って思うより前に行ってしまってるから、お姑さんもキツクなってきたのかもしれないです。
    もし、距離をおいて、お姑さんが「会いたいなあ」って思ってくれたら、お姑さんの態度も変わってくると思いますよ。

    今の状態では、お義母さんは何かあったら、主さんを頼るしかないですよね?
    ドンと構えていてはどうですか?

    トピ内ID:9869820780

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    孫は印籠じゃないよ

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    🎶
    サラスバーティ
    孫は可愛いから産んだ私を大事にせよ、なんて理屈が通るなら、
    あなたの実母はどうですか。
    実娘が産んだ孫、もっと気にかけてくれて【普通】では?
    普通がどうとかではなく、単にあなたの理想と現実が違って
    悔しいのでしょう?

    そもそも、義母から好かれたいのに
    義母お気に入りの義妹を非難したら逆効果。
    あなたの打つ手は下手すぎる。
    多分あなたは「思い込みが強く察しの悪い」タイプでしょう。

    人様から好かれたかったら、自分が良いと思うことをするのではなく、
    相手の立場や気持ちになって考えないと駄目です。
    同居を嫌がった義母なら、お嫁さんとは適度な距離を
    もちたいタイプのはず。
    なのに週の半分も訪問するなんて。
    「こんなの好みじゃない」の義母の嫌味の真意は
    「散々私に干渉するくせに、私の好みひとつわからないのか」です。
    義妹のようにもう少し冷静に、距離をもって賢くやれませんか?

    それに、自分と義母の関係に、子を巻き込むのもやめましょう。
    そういうのって相手に伝わります。
    子どもを盾にとってまで好かれたいだなんて、
    息子との結婚手段にしただけじゃ足らないの?って
    義母に軽蔑されたいですか?

    トピ内ID:3141860927

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    遠くの芝生は青い

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    peto
    日頃みていなければ、欠点は見えません。
    センス良いプレゼントなどは、ポイント高いですね。

    孫は、出来婚の証拠が遊びに来ているように思えるのでしょう。
    孫にを産んだからといって「それがどうした」という姑かもね。

    近くで良いのは、病気や怪我をしたときでないと分かりませんよ。
    その内分かるときが来ますよ。

    トピ内ID:3497609628

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