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    要領悪い短気
    話題
    ズリバイをする赤ちゃんを持つ専業主婦です。
    夫が何よりも自分の睡眠時間を大切にします。

    以前はセミダブルのベッドで寝ていましたが、明け方添い寝でないと子供が寝てくれず、間に置いていたら眠れないと言われたので、今はリビングに私と子供が布団をひいて寝ています。(扉がないので音は筒抜け)

    埃がたまりやすい家なので、朝起きたらすぐ掃除機をかけ、子供の着替え洗濯離乳食と、間にうんちのおむつ替えを2度ほど挟みます。

    少し早めに起きて準備をしようにも、うるさいと言われるので平日は夫の目覚ましがなるまでじっとしています。週末は起きるまで待てないので普段より1時間ほど遅く始めます。

    平日は夫も仕事なのでこちらも頑張ろうと思うのですが、週末の朝どんなにバタバタしていても目が覚めている気配があるのに絶対に起きようとしません。
    昼間も夕方も寝ているんだから、週末の朝ぐらい少し起きて手を貸してほしい。
    以前こう文句を言ったら壮絶な喧嘩になったのでもう言いませんが、それでもタイミングが悪くやるべき事が一気に重なった時は手伝ってくれてもいいのに…と、イライラします。
    週末が近づくにつれその不満がたまり、ムスッとしていたらまた喧嘩になり、専業主婦なんだから手伝ってほしいと思う事もイライラする事もおかしい間違っていると言われました。
    不満をぶつけたら、せっかくの週末に居心地悪くさせやがってと胸ぐらをつかまれ文句を言いながら床にですが物を投げられました。

    昼間の皿洗いや洗濯物の片づけなんて焦らなくても出来るからいいんです。ただ朝のバタバタな時に手を貸してほしいんです。

    私そんなに間違ってますか?イライラもしちゃいけませんか?
    世の中の専業主婦の皆様はどんなに忙しくても笑顔でいられるんでしょうか?
    性格もあると思いますが皆様のご意見伺いたいです。

    トピ内ID:2600447253

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    私も子が小さいうちは専業でしたが

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    🎶
    おっかさん
    旦那が起きるまでほっておきましたが。。。専業なんだkらなあ 小さい誇りならハンドクリーナーでさささとすれば?

    トピ内ID:0313520356

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    掃除や洗濯は

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    blank
    リラ
    素朴な疑問なんですが、掃除機かけと洗濯って、その時間に絶対始めなきゃいけない理由でもあるんですか?
    別にご主人が出勤してからゆっくりやればいいんじゃないですか?

    また、離乳食期の赤ちゃんなら、ご主人が起きるか起きないかの早朝なら寝ているときもあるはずです。そんなにしょっちゅう、ご主人の起床時間とオムツ交換・離乳食・着替えが「たまたま重なる」とは思えません。要はあなたが「自分の起床に合わせて子供を起こしてる」んじゃないですか?
    赤ちゃんの生活リズム、といっても、ご主人の支度がすむまで待っても7時台でしょう?それまで寝かせておいても何の問題もありませんよ。

    なんだか、勝手に自分が決めつけた家事育児のタイムスケジュールにいっぱいいっぱいになってるようにしか見えないのですが。

    トピ内ID:1485738044

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    頑張りすぎ

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    😠
    なかな
    もっといい加減になれば良いです。

    子どもが寝たら一緒に寝る。

    休みの日は私も休む。
    休日まで、バタバタされたらそりゃイヤですよ

    ハイハイする所だけモップかける。

    専業主婦なら時間はたっぷりあるでしょ。

    仕事で忙しい主人には頼みません。期待しないことです。

    トピ内ID:9099287624

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    ダメダメ夫

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    blank
    ひまわり
    ご主人、子供以下です。 大の男が結婚して家庭を持ち 子供まで居ながら、煩いだの、休めないだのって?バカな男と結婚しましたね。
    良き夫にも良き父親にもなれない、独身気分でのうのうと寝てますか‥。一度実家に帰って両親に相談しなさい。何の為の旦那?働いてりゃ何も手伝わなくていい結婚など無意味。あなたの苦労も知らず、胸ぐら掴み物を投げる?子供を持つ父親だと思われませんね。そんな男は偉ぶるだけで値は子供、手伝いなんて何度頼もうが知らん顔しますよ。あなたも旦那の顔色や機嫌取るような生活やめましょ!子供に良くないです、ホント、一度実家に戻ってどうすべきか考えるべき。物を投げるのも、立派な暴力です。

    トピ内ID:1949940618

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    なんだか

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    blank
    なむなむ
    手伝う手伝わない以前に、ご主人のモラハラっぷりが気になります。

    トピ内ID:5270031317

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    ももの葉
    あれもしなきゃこれもしなきゃと思ってませんか??

    我が家も子どもと私は別室で寝ていました。
    夜泣きで目が覚める&世話をするのはどうせ私だけだし、横でぐっすり寝られてイライラしそうだったので。

    掃除機って旦那さんが出勤してからじゃダメなんですか?
    専業主婦だったら旦那さんが帰ってくるまでたっぷり時間もあるでしょうから、朝の準備の順番を変えたらどうでしょう?
    掃除からではなく、洗濯や離乳食づくりなど。どうしてもほこりが気になるならクイックルワイパーなど音が出ないものでとりあえず埃を取って雑巾がけでもすればきれいになると思います。
     
    幼稚園や保育園があるなら別ですけど、何もないのなら「朝」バタバタする必要はないのではないですか??

    週末も昼間に掃除機かけたらいいんじゃないでしょうか?
    家事やってる間に赤ちゃん見てくれると助かりますね。

    頑張りすぎずにね。

    トピ内ID:2938223631

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    間違っている

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    🐧
    アル
    二人でセミダブルでも狭いのに真ん中に子供寝かす?朝忙しいというから共働きかと思ったら専業主婦。時間制限がないならゆっくりやればいいでしょう。掃除機もかけたいのはわかるけど、朝一番じゃなければならない理由はなに?

    ただただ自分だけで勝手に決めたルールに人が従わないからって相手を攻撃しているだけ、ですよね。
    自分も相手も気持ちよくすごせるように改善することは全く考えたことないんですか?
    ずいぶん横暴な人ですね。

    トピ内ID:2313626256

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    トピ主さんが要領悪いのでは

    しおりをつける
    🐱
    かのん
    人間ですから時にイライラする気持ちもわかりますが…。

    トピ主さんの要領が悪いな、と感じます。

    週末の「朝から」バタバタしないといけないですか?
    掃除機なんて旦那さんが気が済むまでゆっくり寝て起きてきた、昼からゆっくり
    かけたらいいことだと思います。

    洗濯だって、1日2日くらい昼からして、乾かなかったら次の日の昼まで干しとい
    たらいいじゃないですか。

    その間はこどもさんは旦那さんにみていてもらっていいと思いますし。

    そうしたら朝はこどもさんの着替え、離乳食とおむつ替えの世話だけですね。
    バタバタしないでしょう。

    だらしないと思ってそういうのが我慢できない性質なのかもしれませんが、旦那
    さんにしてみれば「どーでもいいことでカリカリして、普段は仕事で疲れている
    自分が、唯一ゆっくりできる休日に朝早く起きさせて手伝いをさせようとする、
    いつも不機嫌な悪妻」にみえるだろうなぁと思います。

    自ら勝手に忙しくなって不機嫌になってるくらいなら、「朝からしないと」って
    「思いこんでる」家事の時間をずらして機嫌よく過ごした方がいいですよ。

    トピ内ID:3724996571

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    ご主人寄りの意見です

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    掃除機は週に1回のフルタイム勤務母です。

    掃除と洗濯を朝イチでやりたいのはトピ主さんのこだわりでしかありません。

    私なんか週末は特に洗濯もの干しが面倒でつい後回しにしちゃいます。ちゃんと
    夕方までに乾けばそれでいいと思ってます。
    ずりばいだからって朝イチで掃除しないと病気になる、なんてことはありません。
    朝の赤ちゃんのスケジュールでずらせないのは食事とオムツ替えだけですよね。

    大黒柱の睡眠時間と掃除・洗濯だと、睡眠を優先です。
    更に母親の笑顔>掃除・洗濯だと思うので、トピ主さんが気持ちを切り替えるべ
    きだと思います。
    日頃働いているからこそ週末朝はのんびりしたい、というご主人の気持ちを理解
    してほしいです。

    トピ内ID:1437166262

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    ちょっと贅沢

    しおりをつける
    blank
    どうせ、また
    手伝ってほしいと思うのは人間として当たり前だし
    専業主婦だって休みはないとどこかでガタが来ます。
    でも朝、時間指定でこれを。というのは
    旦那さんだって無理でしょう。

    洗濯は部屋干しにして朝やらない、とか
    掃除機も朝は近所迷惑なので昼にやるとか
    それこそ専業主婦なんだから手抜きもうまくすればいいんですよ。

    でも胸ぐらをつかんだり床に物を投げつけられたりというのは
    非常に危ないです。
    これだけはやめてもらいましょう。
    ひどくなるとDVになりますよ。

    トピ内ID:3562874778

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    とてもわかる、ケド

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    blank
    なな
    うちも夫が昼まで寝ている人で、夕方も昼間も隙あれば寝ている人です。
    確かに手伝って欲しい。でも、寝ないと辛い人もいるのもわかるし、普段朝早くねから遅くまで働いているのも知っているから譲歩しています。

    私は金曜日の夕方、掃除機をかけます。
    なので土曜日、日曜日は朝掃除機はゆっくり寝る夫のためにかけません。
    午前中は子供と2人で出かけたり、ゆっくり過ごしています。
    午後に起きていたらたまに夫に買い物を頼み、その間に掃除機をかけます。

    毎日掃除機かけなくても死にません。
    掃除機ができない時は、ワイパーを簡単にかけたり、コロコロしたりして休日は過ごします。

    どうしても掃除機かけたくなったらおんぶでします。

    旦那さんには朝ではなく、普段の皿洗いとかお風呂洗いとかごみ捨てとか無難なものを頼んでは?

    それすら嫌がる場合なら私は「イクメンじゃない」「だったら私も働くから家事を分担しましょ」と伝えます。

    トピ内ID:9771866317

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    寝ている人が居るなら、掃除機はかけない。

    しおりをつける
    blank
    三児の母
    保育園に行く時間が迫っている朝ならともかく、

    トピ主さんは朝からバタバタし過ぎだと感じました。キッチリとした性格なんでしょうか?

    幼児とのまったりした朝を楽しめませんかねぇ。お蒲団でゴロゴロする幸せな時間を楽しみましょうよ。

    おむつは替えなきゃですが、朝ご飯はパジャマで良いじゃん(寝汗をかくから起きたら着替えかしら?)
    私は、今の季節は寒いから上に何か着せるけど、朝食で汚してから着替えていました。

    朝から掃除機は、寝ている人へのイヤミかしら?

    てか、お休みの日の朝から幼児のお着替えなんてやりたくないと思いますよ、
    精々「(寝ている)お父さんを攻撃ぃ。」って、可愛いパジャマ隊員とベッドで遊んでもらいたいなぁ程度かな
    (本気で眠い時間なら、怒って追っ払われるかもだけど。)

    キッチリと家事をこなすより、お子さんと遊んで上げて下さい。

    旦那様もお休みの日中は、家事の手伝いじゃなくて遊んでくれるのが、お父さんの仕事分担なんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:2538204063

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    大変ですね

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    🐶
    ばんび
    ご主人がわがままそうで大変ですね。

    でも、ざっと読んで思ったんですが、、、
    掃除と洗濯って、夜は出来ないんですか?

    集合住宅だったら無理かもしれませんが、そんなに朝タイヘンだったら、私なら、夕食の後にでも掃除機かクイックルをかけてしまい、洗濯も夕食の間にでもしてしまい、朝は手が空いてからゆっくり掃除機かけ直すなり、洗濯物も外に出せばいいだけにしておくとかするけどな。。。

    ご主人が、朝そういう感じなら、朝やることを減らせばいいのに。
    と、思っちゃいました。
    だって専業主婦なんですよね?
    そんなに何でも朝やらなくちゃいけないと思えないです。

    トピ内ID:4354427022

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    普通じゃない

    しおりをつける
    blank
    大丈夫
    専業主婦ではないし子供もいないので想像でしかないのですが
    たかだか「家事を手伝ってほしい」と頼んだくらいで
    胸ぐらつかんでくる人間ってどうなの・・・と思います。

    家事育児全般は妻にやってほしい、自分は手伝いたくない。
    そう思っているなら、冷静にそう言えばいいだけなのに
    話し合いすっとばして暴力じみた行為に走るってすごく怖いし普通じゃない。
    いつか本物の暴力に発展しそうな気がします。
    そんな人間と暮らして、大丈夫ですか?

    もう一度言いますが、妻の胸ぐらつかむような男は普通じゃないです。
    私なら・・・実家に逃げます。

    トピ内ID:8209524927

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    もう少し具体的な情報を

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    兼業主婦が自分の出勤・保育所へ送る時間等で
    朝バタバタするのはわかります。夫にあれこれ手伝って欲しいのも。
    でも、あなたは専業主婦ですよね。
    何をもってそんなに「朝バタバタする」のかがわかりません。
    朝の掃除など、ご主人を仕事に送り出してからでいいのでは?
    それともご主人の勤務体制が特殊で、時間が不規則?
    子どもの世話をしてるのに、あれ出せこれ作れと
    ご主人の甘えがハンパないとか?

    そうでないなら、掃除なんていつでもいいじゃないですか。
    どうしても気になるならモップで拭くだけでも。
    朝からあの音で起こされるのって私でも嫌だなと思います。
    週末だって、平日それだけ掃除してるなら、
    一日ぐらいかけなくてもどうということもないし。
    そういうあなたの融通の利かなさ、こだわりが
    ご主人の手伝いの態度を固くしているかもしれませんよ。

    一度、「どうしたら朝バタバタしないですむのか」を
    真剣に考えてみてはいかが。
    ご主人などアテにせずとも、お子さんが年子の大人数でないなら、
    家事など工夫でどうとでもなると思います。
    とにかく、トピ文だけでは、ご主人に手伝いを請う根拠も
    情報も足りないです。

    トピ内ID:3717023899

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      それがあなたの仕事

      しおりをつける
      blank
      machi
      トピ主さんがフルタイムの兼業主婦なら旦那も協力してあげなさいよ!!と
      文句も言いたくなりますがトピ主は旦那に養われてる身。
      ご主人は外であなたたちを養うために一生懸命頑張ってるんです。
      ご主人のがんばりのおかげでのんきに専業主婦をさせてもらってるんでしょう?
      それを疲れてグッタリしているご主人に週末は朝の家事を手伝え
      なんて言えますか?私なら口が裂けても言えませんよ、むしろ感謝してもいいくらいなのでは?
      家事は専業主婦のあなたの仕事ですよ?
      朝の段取りを紙に書き出して整理して家事をもっと工夫するのがあなたの仕事でしょ?
      トピ主さんには同情出来ませんね。

      トピ内ID:6265857116

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      トピ主さんが勝手にやっているだけ

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      専業主婦なら時間をずらして出来るんだから朝ばたばたするのは
      とぴ主さんの満足感のため、やらないときがすまない性格のため、ある意味そういうのが「趣味」って言うだけで、必然性じゃないんですよ

      ご主人に強制するべきことじゃないです

      だいたい、掃除機って埃を吸うために使うと、周囲のほこりがまうのであんまり意味ないですよ
      掃除機をかけることでまったほこりが、家族の動きがある間は舞い続けて就寝後、ほこりが落ちるからほこりがたまりやすく感じるのでは?

      掃除の仕方を見直すほうがいいかも。

      専業主婦が、家事を自分のやり方を突き通したいから家族に強制するのは変だと思います

      トピ内ID:4017701731

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      頑張り過ぎだと思う

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      blank
      かな
      トピ主さんは専業主婦で、お子さんも赤ちゃんだと、平日でも時間を気にせずに過ごせますよね。
      起きる時間や離乳食の時間も、毎日まったく同じじゃなければいけないことないし、
      もう少し手を抜いてやってみては?

      私は洗濯を予約にしておいて、私が起きる時間に洗濯が終わるように設定。
      夫と子供が起きる前までに干してます。
      夫が寝ている部屋まで音は聞こえないので、気が付かないようです。

      朝ごはんは、ご飯とお味噌汁(前日夜の残り)と海苔や納豆なので、作る必要なし。

      オムツ替えは、起きてすぐ替えれば、そんなに何度も汚れません。
      離乳食は、朝忙しかったら、夫が出かけてからゆっくりと。自分も一緒に食べます。
      着替えは、お出かけ前に。

      うちは乳幼児が3人なので、優先順位を決めてやらないと、とても手が足りません。
      しかも上の子は幼稚園なので、朝は支度でバタバタです。
      赤ちゃんのうちは、言い方は悪いですが、適当でも何とかなりますよ(ただし安全に!)

      トピ内ID:3132264339

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      気持ちは分かりますが

      しおりをつける
      blank
      パンダくん
      主さん自身、もっと手を抜いてノンビリと構えられませんかね?
      それこそ専業主婦なんだから、何をそんなに朝からバタバタとする必要が?

      まず朝イチで掃除機かけなくてもいいでしょう。
      赤ちゃんがいると(特に第一子は)気になるのは分かりますが、
      そこまで徹底しなくても大丈夫です。
      昼間余裕がある時にすればいいのです。

      ご主人も何よりも睡眠確保が第一の人なら、他の事にはこだわりはなかったりしませんか?
      朝食なんかも最小限の調理で済むように夜のうちに準備しておいたり、
      離乳食もまとめて作って冷凍保存したり、
      時には市販のフードも活用したり、
      朝バタバタしない方法を工夫した方がてっとり早いと思いますよ。

      トピ内ID:9796804864

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      うーん…

      しおりをつける
      blank
      MAME
      トピ主さんはスケジュール通りやらないと気が済まないタイプですか?
      例えば今日は赤ちゃんの機嫌が悪いから、掃除と洗濯は明日にしちゃえ!とか、離乳食の時間ズレちゃったけど、今日くらいいいよね!とか。
      そういう手抜きは出来ないタイプですか?
      だとしたら、自分で自分を追い込んでるんだと思います。
      私は子供4人いて、一番下は2ヶ月ですが、もしキッチリ スケジュール通りにやらなきゃ気がすまない神経質なら、とっくに発狂してますね…。

      お子さん一人で乳児なら、別に時間に追われる必要ないと思いますよ。
      ご主人の会社だけ遅刻しないようにするだけでいいと思います。

      自分に厳しくするのは悪いことではないですが、旦那さんにまで当てはめると、旦那さんは窮屈だと思います。

      気楽に生きましょう。

      トピ内ID:5776288243

      閉じる× 閉じる×

      一度にするのはやめる。

      しおりをつける
      blank
      nico
      私は共働きの妻ですが、もしパートナーが専業主婦(夫)だとして、
      そんな要求されたら腹が立ちます。

      自分の勝手な都合で朝まとめてしたいだけですよね?
      それに合わせて毎日仕事してるのに、朝も休まず手伝えなんて思いやりがないでしょう。

      私からみたら、掃除も洗濯もちょっと時間をずらせばいいだけです。
      一二時間後にしたところで何がかわりますか?

      ご主人の態度は怖いですが、それ程の態度にさせるほど毎日イライラしてませんか?
      昼間に時間が一杯あるでしょう。


      私は育児休業の間は本当に家事育児時間的には余裕でした。
      でも全てを朝起きてすぐになんてとてもできません。


      トピ主さんにとって「やるべき事が一気に重なった」と思う事でも、
      傍目には時間をずらしてすればいいだけに見えます。
      ご主人からもそう見えるのでは?

      どうしても一気にやらなければならない理由が言えますか?
      トピ主さんの心情だけではないでしょうか。

      トピ内ID:4111232496

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      朝、そんなにバタバタします?

      しおりをつける
      blank
      ぴんぐー
      兼業で、朝子供二人を保育園に連れて行く。とかならバタバタしますし、手伝ってよ!と思いますが、、、

      まだズリばいの赤ちゃん一人、しかもダンナも休みなら、私なら自分ものんびりしますよー。
      自分も寝てるのに掃除機かけられたら嫌だし、軽くモップかけるくらいでオッケーでは?
      ウチは二人目なんて一人で先に起きて掃除前にリビングとかハイハイしまくりでしたよ~ダンナと「人間モップだ~」って笑ってました。(誤飲だけ気をつけてれば多少のホコリなんて大丈夫!)
      オムツは替えなきゃダメだけど、離乳食も作りおきしてチンとか、手抜きしたら?

      主さんは几帳面な方なんでしょうね。もっと楽していいと思いますよ。

      赤ちゃんとゴロゴロ楽しそうに遊んでいればダンナさんも意外に早く起きてきたりして?

      トピ内ID:4093599094

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      専業主婦の利点とは。

      しおりをつける
      🐶
      ぷりしら
      時間に拘束されてない事です。埃っていっても、積もるほどではないでしょう?まずはご主人に気持ち良くお仕事に行っちゃってもらいましょう。それからです。専業主婦です。時間はた~っぷりあります。そのうち赤ちゃんが歩き出すと、ご主人だって寝ていられなくなるから…。悪気無く起こしに行くし…。

      トピ内ID:4757797816

      閉じる× 閉じる×

      疑問

      しおりをつける
      🐱
      neko
      兼業主婦の間違いではないすよね。
      専業主婦がなぜ朝バタバタするのかよくわかりません。
      ご主人は靴下も自分ではけないとか、仕事に持っていく道具も用意してあげなければならないとか、あるいは朝からフルコース料理を作るのならわかりますが。
      もしそうなら、ご主人には着替えや歯磨きなどは自分でやってもらう。朝はもし和食なら夜のうちに炊飯器をセットして朝に炊きあがるようにしておく。味噌汁の具は切っておき、もしだしからとるのならだしは夜のうちにとっておく。おかずも常備菜をいくつか用意しておき、並べるだけ、温めるだけにしておく。
      そして赤ちゃんの世話やお掃除はご主人を送り出してからゆっくりすればいいのでは。

      トピ内ID:1343377109

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      それが、「専業」主婦。

      しおりをつける
      blank
      もも
      役割分担の違いなので、相手が望まない以上
      負担を求めるのは変だと思います。
      (負担する側が「いい」と言うならいいのですが)

      週末の扱いについてですが、専業主婦と勤め人とでは
      時間の使い方の密度が違います。

      勤め人は、平日に集中的に拘束される分、週末に休みが
      まとめて訪れます。

      一方、専業主婦や自営業の人(の一部)は、平日日中の
      拘束度合いが、勤め人と比べて低い分、勤め人でいう週末の
      休みの分を、平日の日中に分散して取っているのです。

      もし、
      「平日の日中に、テレビを見る時間もお茶を飲む時間もないほど忙しい」
      とおっしゃるなら、それは御自身の能力の問題です。
      (仕事もないのに残業に追われているダメサラリーマンと同じです)

      もちろん、育児中は日中も激務でしょう。
      でも、「子供と一緒にお昼寝」なんて、旦那さんはできません。

      また、育児の辛さは成長時期により種類が異なるので、10数年後
      主さんが手がかからなくなった頃、旦那さんの育児に対する経済的負担は
      ピークに達します。

      その時、学費・塾や生活費を応分に稼いで負担する気概があるなら、
      いま育児を求めてもいいと思います。

      トピ内ID:4397634872

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        朝の

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        バタバタっていうのがよく分からないんですけど。
        休日にわざわざご主人が手伝わなくてはいけないほど忙しい用事があるのですか?

        すみませんがご主人と同意見です。
        ご主人の用事でない限り頼むのは間違っていると思うし、
        イライラするのもおかしいと思います。
        前日に済ませておいたり、他の時間や次の日に回せないような事ですか?
        休日ぐらい家事をさぼってでもゆったり過ごしてはどうでしょうか?
        奥さんが週末からムスッとして、休日は朝からイライラしてるってご主人がお気の毒です。

        トピ内ID:4414426864

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        旦那さんも旦那さんですが

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        😨
        ミト
        トピ主さんもよく朝から動きますねえ。
        洗濯は今の時期早く始めないと乾かないのかもしれませんが、掃除機毎日じゃないとだめですか?(砂埃とか?)
        科学モップ?で拭くだけでも結構きれいになりません?
        離乳食もズリバイ時期じゃ1日1~2回でしょう?朝以外でいいですよ。
        忙しくしてるのは自分のような気がします。

        まあきちんとやるに越したことはないですし、やらないと気持ち悪いのかもしれませんが、そう思う人間もいる、ということです。
        手伝って貰いたいのは何ですか?
        専業で時間に縛られてないのですから、重なったら一つずつ順番でいいじゃないですか?
        赤ちゃんだってやり方次第でちょっとくらい待てません?

        私は寝ていて手伝わないよりも、旦那さんの怒り方の方がよっぽど気になりました。
        私は朝からうるさいと言う気持ちも分かりますし、眠いと怒りっぽくなる人はいますが・・・いくらなんでも酷いですね。

        トピ内ID:0067389815

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        う~ん

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        ケロコ
        朝の掃除機って、そんなに急いでかけないとダメ?

        もう少し時間をずらせば、余裕が出てくるかも…

        トピ内ID:1062042115

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        「朝のバタバタ」の内容ですが

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        なんとかなる
        全てが絶対に朝のその時間にしかできないことですか?
        例えば掃除機は朝と決めずに昼間の時間のある時でいいですよね。
        洗濯も朝でなくてはということはないでしょう。
        子どもの離乳食も、前日に作っておくなど、
        時間のある時にできることをやって
        朝の仕事減らしてみてはいかがでしょうか。

        掃除・洗濯は朝いちですませるものというイメージがありますが
        家族の状況によっていろいろなやり方があっていいと思います。
        臨機応変な時間の使い方ができるのも専業主婦ならでは。

        また、仮に朝のバタバタがどうしようもないことだとしても
        昼間「焦る必要もない」といえる時間があるからいいや
        とは思えませんか?
        外でお仕事していても、すごーく忙しい時とそうでないときがありますから。

        まだお子さん1人でしたら、なかなか生活ペースがつかめなくて
        とても大変に感じるでしょうけど
        家族が増えたら家事は増々大変です。
        専業でいられる間に、うまい時間配分や自分なりのやり方を
        見つけてください。

        イライラはまずいです。
        意見は笑顔で伝えましょう。
        でもお気持ちはわかりますよ。

        トピ内ID:0854164405

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        埃はぞうきんで

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        ハレルヤ
        朝の掃除機、埃をとるのならぞうきんで拭けば良いですよ。
        私は、タオルを半分に切って、切り口をほつれないように簡単に縫ったものを数枚作ってあるので、それを絞ってクイックルワイパーにセットして拭いています。
        赤ちゃんがズリバイするなら、クイックルワイパーの薬剤も気になると思うので、水拭きの方が良いと思います。
        赤ちゃんの昼寝中、掃除機の音で起こすといけないので、そうやってました。

        でも、ご主人も赤ちゃんが生まれた以上、今まで通りにはいかないって事を分かってくれないと、これから子供が大きくなると静かにしていられないので心配ですね。
        自分だって赤ちゃんの時があったんだから、親への恩返しのつもりで大人になって欲しいですね。

        トピ内ID:3021243908

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        うちも。

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        ミルク杏仁
        4才の息子と、現在妊娠中です。
        自営ですが、今は産休中で専業主婦です。
        もっと手を抜きましょう!
        とりあえず毎朝クイックルワイパーで軽く拭いて、後で掃除機。
        朝すべてのやりたくなる気持ちはわかりますが、時間はたっぷりあります。
        うちも、主人一切家事はしません。
        コーヒすら、自分ではやりませんから。
        手伝わなくていいから、文句は言わない約束です(笑)
        毎日完璧である必要はないですよ。
        一歳過ぎれば、朝は自分で持って食べれるスティックパンやバナナなど手を抜いたご飯も可能です。
        頑張りすぎると、つい旦那にも完璧を求めがちになりますから。
        そうなると、必ずギクシャクします。

        トピ内ID:8962209928

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        専業です

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        ほのか
        子供を3人育てました。
        夫は一度もおむつを替えたこともミルクをあげたこともありません。
        まぁ母乳でしたけどね。

        お子さん双子ではないですよね。
        お一人ならその忙しさは手際の悪さです。

        埃が溜まりやすい家なら掃除機よりモップ
        朝、埃を取るのに3分もかかりません。

        仕事で疲れている夫に休んでもらいましょうよ。
        なんでそんな不満を抱くのか理解できません。仕事の大変さわかってますかね。

        忙しくても主婦は家庭の大黒柱なので笑顔ですよ。
        母親が笑顔なら家庭は温かい雰囲気になりますからストレスの解消法は自分で考えます。
        ストレスでイライラするから手伝えなんて口が裂けても夫には言いません。

        トピ内ID:8470387161

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        うーん

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        まくら
        頑張りすぎてるんですかね。たまには子供さんを預けて気分転換できると良いのですが・・。
        もう少し適当にやってもいいんじゃないでしょうか。

        外で働いてきているご主人に手伝いを求めるのは少し酷だと感じますよ。
        睡眠不足で仕事に影響が出れば、職場で信用を失います。
        大げさな言い訳のように感じるかもしれませんが、小さい事の積み重ねが信用なんです。
        家族なら大目に情をかけてくれても、会社はもっと冷淡です。
        リストラや窓際にでもされようものなら結果的に妻子に苦労かけます。
        そんな目にあわせたくないから仕事優先させてるんでしょう。

        トピ内ID:7309645858

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        完璧主義

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        子持ち妊婦
        主様の生活のペースに夫を合わせようとしていると感じました。
        毎日掃除機をかけてるなら、朝一掃除機をかけないといけないと
        感じるのは潔癖症だからだと思うし、朝から完璧に計画通りに
        しようと思い過ぎなんだと思います。

        ご主人の主張の方が正しいんじゃないかな?


        私も専業で2歳児のがいる妊婦です。
        週末は家事中に子供の相手を頼みますが、それ以外は求めませんよ。


        子供の性格にもよりますが、育児は大変ですよね。
        分かりますよ。
        でも、お互いの価値観をすり合わせる努力をしないと夫婦は上手くいかないですよ。
        お互い育児頑張りましょうね☆

        トピ内ID:8643289483

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        家事育児お疲れ様です

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        🐱
        小学生ママ
        休日の朝ってバタバタしますか?私はかえってゆっくり出来ると思うのですが・・・。
        別に1週間の内の2日位朝食や洗濯が遅くなってもいいではないですか。ご自分で忙しくしている感があります。
        恐らくトピ主様は真面目で完璧主義なのでしょう。でもそれを旦那様にまで求めるのはどうでしょうか。

        「主婦は家族を自分のペースで動かしたがる」
        これはある方から言われた言葉ですが、私には的を得ていて反省すること然りです。
        トピ主様に家事育児のペースがあるのと同じで、旦那様にも休日の過ごし方のペースがあります。

        それとこれもある方に言われた言葉で、ちょっと寂しい気もしますが、「夫には期待するな」
        やってくれるはずと期待するから腹が立つのであって、端からあてにしなければ腹も立たないし、やってくれた時はとても嬉しく思えます。

        私も元は真面目で計画的でした。しかし育児ではその性格が仇になりいつもイライラしてました。
        そして細かいことを気にしない大らかなお母さんの方が子供にも良いと気付きました。

        ご主人の態度にも問題はありますが、イライラせずに済む方法をお考えになっては如何でしょう?

        トピ内ID:3571643494

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        間違ってる

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        兎に角
        あまりに要領が悪すぎるし、立場も勘違いしてますね。

        まず、朝起きてすぐ掃除機って変でしょう。
        埃を取りたければワイパーや濡れた新聞紙でもちぎって床にまいておけばいい。
        それに洗濯もご主人が出かけてからすればいいのに。

        また、休日の朝の家事を手伝えって…
        昼も夕方も寝てなきゃダメなくらい、ご主人が疲れてるってなんでわからないかなぁ。
        それだけ疲れるんですよ、大黒柱ってのは。
        あなたのように、やろうと思えば、日中に子供と一緒に昼寝できる身分じゃない。
        あなたや子供に衣食住を提供するため、必死なんです。
        ご主人が睡眠を何より大事にするのは、そうしないと仕事ができないから。
        その邪魔をしたら、あなたや子供まで困るって気付きませんか?

        家事を少しくらい手伝ってくれてもいいのに、と言いますが、
        あなたは少しくらい仕事を手伝っているのですか?
        自分がしてないことを相手に求めることも、それが叶わぬからって
        イライラすることも、愚かとしか言いようがないです。

        トピ内ID:8727057044

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        お気持ちわかります

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        みかん
        でも考え方や見方を変えると自分が楽になりますよ。

        私の夫はとてもズボラで、だらしない性格
        おまけに思いやりも足りないしずれてるし意地っ張りだし
        結婚し妊娠出産しイライラしてばかりいました。

        でもそのイライラって自分が疲れるだけなんですよね。
        相手に自分の希望をかなえてもらえないことに対するストレス。
        こうしてくれたら、これさえなければ良い夫なのにという考え方。
        それが逆に自分の首をしめることになっちゃうんです。

        要するに自分が勝手に決めたルールに夫が従ってくれないことが嫌なだけ。

        ならば、その自分が決めたルールを変えてしまう方が楽になれます。
        ○○してほしい、○○な人になってほしいと、いくら望んでも無理なんです。

        自分だって相手の望むとおりの人間にはなれませんよね。
        ご主人もトピ主さんの望むとおりの人間にはなれない。
        望む通りには動けない、願いを全てかなえることはできないんです。

        ご自身のために、諦めること、肩の力を抜くことをおすすめします。

        トピ内ID:2135638749

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        期待しない

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        😣
        ひろ
        期待するから、がっかりするんです。
        夫が留守の間になるべく掃除したりしましょう。
        うるさいと文句言うなら朝食も旦那さんが自分で用意したらいいんです。
        卵かけご飯や、トーストとスープ(レトルトや粉)で十分ですよ。

        赤ちゃんはすぐ成長してそのうち手がかからなくなります。
        旦那さんは成長しません。

        胸倉つかむとか物投げるとかDVですよ
        ちょっといろいろ考えてみては?

        トピ内ID:4540673915

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        間違っていると思います。

        しおりをつける
        😉
        しいぼる
        専業主婦の妻と1歳児を持つ父親です。
        私の妻もトピ主さんと似たような傾向がありますのでご主人の気持ちがよくわかります。
        はい。トピ主さん、間違ってます。

        まず一つ目が、自分で処理しきれない量の家事なのに、やり方を変えようとしない点。
        <朝起きたらすぐ掃除機をかけ、子供の着替え洗濯離乳食と、間にうんちのおむつ替え
        この中にやらなくてもいいことが二つあります。
        なぜ掃除機は朝起きたらすぐじゃないといけないんですか?
        昼でも夜でもいいですよね?
        それから離乳食。
        出来合いで安価なものがたくさん売ってますよ。
        これで作る手間は省けます。
        え?やっぱり手作りがいい?
        それは他の家事が回せるようになってから。

        そして二つ目。
        ご主人が忙しくて仕事が回らない時、手伝ったことありますか?
        ま、普通ありませんよね。
        ご主人は職場の仕事、トピ主さんは家の仕事。
        すべてこなして普通なんです。

        最後に三つ目。
        もうお分かりですよね。
        手伝ってほしいのならちゃんとお願いしないと。
        週末位手伝って当たり前!っていうその態度がご主人を冷めさせるのです。

        トピ内ID:1389220148

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        女ですが

        しおりをつける
        🎶
        れもん
        働いている立場としては、休日の朝ぐらいゆっくりさせてって思います。

        洗濯は夜やって部屋干しすればいい。
        朝食も夜のうちに下準備しておけばいい。
        掃除に至っては、何も休日の朝からこれ見よがしにやらないでも、平日にバッチリやってれば休日はやらなくてもいいんじゃないって思います。

        私は朝が弱いので、朝からバタバタしたくないし、されたくないし、させられたくないです。

        専業主婦の定義はよくわかりませんが、不服ならば同じだけ稼いで家事を完全に分担したらいいと思います。

        トピ内ID:1859760363

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        レスします

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        るぅ

        掃除なんて週末の朝っぱらからやらないといけませんか?
        私も子育てしましたのでもちろんいろいろ大変なのはわかりますが、
        その生活も何よりも旦那さまが苦労して稼いでくださっているからですよ。
        子供と遊ぶ、お風呂に入れる、オムツを換えるなど手伝って欲しいことは
        父子の触れ合いという観点からお願いしていいと思いますが、
        平日の朝とか週末とか休息をとる時くらい配慮してあげられませんか?

        お二人は売り言葉に買い言葉だと思います。
        まずはトピ主様が旦那さまに感謝して優しく接してみては?

        トピ内ID:8729645050

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        夫はいないものと考える

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        😉
        はなちゃん
        7か月の息子がいます。同じく専業主婦です。
        うちは別室で寝起きしていますが、平日はもちろん、週末も5分たりとも預かってくれませんよー。おむつ替えも数回しかしたことないし、ミルクも生まれて2回くらい面白半分であげたのみ。
        私もね、何度もケンカしましたが、テレビでプロ野球選手と結婚された元アナウンサーが、子育てのアドバイスとして「夫はいないものと考える」って言われてて、なるほどなぁと思ったんです。最初から頼ろうとするからイライラするのであり、いないものと考えれば楽になるって。
        養ってもらって子育てに専念できるのは、とても贅沢なこと。感謝の念があると、夫にも優しくできるし、夫もいたわってくれるようになるかもしれませんよ。お金なくなったら大変でしょ?
        あと、掃除機はそんなに朝からかけなくてもいいんじゃない?離乳食とあるから、5か月以上かな?おんぶをすると楽に家事できますよ。(おんぶ紐はいいものを選んでね!)あとは、最低でも2LDKに引っ越すことですね。

        トピ内ID:1873220945

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        後回し

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        れれれ
        ずりばいの赤ちゃんがいたら、大変ですよね。
        私も子どもが小さいころは専業主婦でしたが、そのころは座ってお茶を飲んだこともなかったように思います。
        1日中子どもと一緒の生活なんて、やったことのない人にはその生活がどんなに大変か、想像もつかないんだと思います。
        でも、今になって思えば、あの頃の私は1日のスケジュールをきっちりと決め、それを乱されることを嫌い、出来ないとイライラし、子どものお昼寝時間に電話や玄関チャイムを鳴らした人に、無性に腹を立てたり、なぜあんなに殺気立っていたのか不思議です。

        赤ちゃんのお世話以外のことで、後回しにできることはしちゃいましょう。
        朝のうちに全部終わらせて、少しでも一息つきたいのはとってもよくわかりますが、もうすこし柔軟にやりませんか?
        1度やってみると、なーんだって思えますよ。

        トピ内ID:9513283599

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        掃除まで朝にやる必要はないのでは?

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        reireimama
        朝にバタバタするとの事でしたので、てっきりトピ主さんも仕事を持っておられる主婦で
        出勤前の事かと思いましたが。

        掃除や洗濯を御主人の出勤後にされてみては如何でしょうか?
        朝のうちに頑張って済ませてしまおうとの事なのだと思いますが、結局、自分で自分の
        首を絞めているだけの話だと思いますよ。
        昼間の家事がユッタリとした気分で出来るのは、慌ただしい朝ではないからだと思いますし
        それなら家事も時間帯を分散して行えば良いのだと思います。

        御主人には起きておられる時に育児には関わって貰うようにしましょう。
        家事まで御主人の手を期待するのは、難しいと思いますよ。

        トピ内ID:4364985459

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        朝スッキリ起きるには、夕飯に納豆

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        🐶
        朝が弱い
        ご主人の食生活や運動の有無・出勤や帰宅時間、どんな風に睡眠に気を
        使われてるかが解らないのですが、ダラダラと長時間寝れば
        良いモノではないらしいですよ。
        それに、胸ぐら掴むなんて、困った旦那さん。

        自分は朝が苦手で悩んでいたら、夕飯に納豆を食べると目覚めが
        良いとのことで、試したら本当にスッキリ起きれるようになりました。

        ついこの間まで独身だったのでご主人のお気持ちも解りますが、
        子供がいないので、どのようにやるべき事が一気に来るか正確に
        把握できないので申し訳ないのですが、専業主婦に時間があるか
        どうかは家庭によって環境が全く違うので一概には
        言えないと思います。

        朝の掃除機は排気口の風でホコリがまうので、モップかホウキが
        良いとNHKの番組でカリスマ主婦が言っていたし、
        他の方もそう書いていらっしゃいますね。私もそうしています。
        その方が赤ちゃんの為にも良さそうですネ。

        トピ内ID:1984288047

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        ご主人DVぽいですね。

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        きみしぐれ
        胸ぐらをつかまれて、というくだりでビックリしました。それって暴力ですよね。叩かれなかったとしても、妻の胸ぐらをつかんで脅かすとは、普通じゃないですよ。怖いと思います。

        1LDKの間取りですか? 他に寝室にする部屋はないのですか? あるならご主人の寝る場所を移したらいいのでは?
        そうでなければ、引っ越しも視野に入れたらどうですか?

        要は、ご主人はいっさい手伝いたくないようなので、手伝わせるのは無理でしょう。しつこく言えば今度は暴力をふるわれるかもしれないので、我慢して黙っておくほうがいいと思います。

        それなら、家事を減らすしかないと思います。毎日の掃除をもっと簡単にする工夫を考えては? 例えばル○バや食器洗い機を買うとか、です。それと、少々のほこりぐらいには目をつぶることです。きっちりしすぎている部分もあるかもしれませんね。

        いらいらする気持ちはわかりますが、トピ主さんの場合はご主人がそういう気質なのでご主人をあてにせず、自分が楽になる方法を見つけるしかないと思います。悔しいから、へそくりとか貯めて、こっそり自分のために使っちゃえ!って思いますよ。

        トピ内ID:4714963642

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        朝から頑張らない

        しおりをつける
        🎂
        いぼきち
        朝って、そんなに色々やらなければならないですかね?ズリバイの赤ちゃんを埃の中で生活させたくないから、朝のうちに掃除したいのでしょうか?

        お母さんも赤ちゃんを少し鍛えさせるつもりで、気にしすぎるのをやめてはどうでしょうか?そろそろお母さんからの免疫が切れて病気をし始める月齢ですよね?
        掃除も行動範囲内だけするとか、その部分だけ何か敷くなどもう少し手を抜くことをしましょうよ。そうでないとお母さんの心が疲れますよ。

        私も子供がトピ主さんのお子さんと同じくらいのときは、朝は主人に勝手にやってもらい、夜泣きも始まっていたので私と子供は後から起きていましたね。犬もいるので、掃除はマメにするべきでしょうが週2回くらい。犬の毛がすごいので、子供の動く範囲にはその都度、大きいラグを敷いていました。

        夜泣きは始まっていませんか?
        これからもっと大変になりますから、トピ主さんも少し手抜きを覚え始めた方が、体のためですよ。

        トピ内ID:4250754280

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        寝る場所を変えては?

        しおりをつける
        😒
        トラック
        夫にリビングに寝てもらい、あなたとお子さんがベッドに寝てはいかがですか?
        朝、うるさくすると悪いから、夫が出かけるまで、あなたとお子さんは寝ていてください。夜泣きなどで寝不足だと思いますし、睡眠時間確保のためにちょうどいいでしょう。
        朝ごはん、それくらい、夫にやってもらいましょうよ。それくらい、できますよね?大人ですから。
        これで、朝のバタバタから解放です。
        夫が仕事へ出たら、お子さんとゆっくり朝食を楽しんでください。
        子供ができたら、子供中心の生活にすべきです。夫中心の生活なんてできません。なぜなら、これから子供は幼稚園、小学校、中学校、高校、大学と、とっても忙しい毎日を送るのです。夫の協力が得られないのなら、なおさら、お母さんは頑張らなくてはなりません。幼稚園の送迎から、参観から、役員など、本当に忙しくなります。今の時点でバタバタでは、やっていけませんので、今のうちに余裕のある子育てをしてください。

        トピ内ID:6482190215

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        ちょっと発想転換を

        しおりをつける
        はち
        一日家で過ごす身としては、朝一番に掃除機をかけて、一日気持ちよく過ごしたいというのはわかりますが、

        一日一回の掃除機がけなら、一日一回夕方、または日中でも、吸い取るホコリ量は同じです。

        リビングに寝ているのなら、なおさら夕方の掃除機がけのほうが、床に寝ている人間の吸い込むホコリ量は軽減すると思いますが…。

        トピ内ID:3767954293

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        は?

        しおりをつける
        blank
        とめ
        なんで週末の朝にわざわざバタバタするの?
        週末の朝くらい、あなたも手抜きして、一緒にまったりしてたらいいのに。
        週末くらい、夫をたっぷり寝させてあげたらいいのに。

        夫の疲労回復より、自分のルーティーンをこなす方が大事なのね。
        そのうち、ご主人は、居心地のいい場所をよそに作っちゃうかもよ?

        夫婦円満の秘訣は、「こうして欲しい」よりも、「こうしてあげよう」を優先させることですよ。
        今回の場合も、「手伝って欲しい」より、「寝させてあげよう」ってすればいいだけ。

        トピ内ID:7409492238

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        うちも

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        そうママ
        旦那は休日の朝は昼前まで寝てます!
        子供と昼寝するし、下手したら晩御飯後にも寝てそのまま朝って日もあります。
        それだけ疲れてるんだし、寝ててくれた方が家事がはかどるので気になりません☆
        (起きてたらかまって君なので面倒…)
        朝の掃除機は寝る前にモップしとくとか工夫して楽してください!

        休日に奥さんがイライラしてたら旦那さんも疲れが取れないでしょうね…

        トピ内ID:3685344248

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        誰のタメにばたばたしているの?

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        🐧
        ちゃこ
        人が寝ている時に、しかも朝起きて一番に掃除機かける人って初めて聞きました
        ホコリがたまりやすい家ってどんな家でしょう?
        ご自分が気になるだけでは?
        ひと段落ついてからかけるのとどのくらい効果が違いますか??
        まず、朝人が寝ている時間に掃除機かけるのはなしだと思う。
        どうしても気になるなら空気清浄機を設置しては?
        ホコリけっこうすってくれますよ?

        なんか、自己満足のためにばたばたしている感じがしますね
        もっと旦那様とすり合わせをして本当にみんなが必要と思っている事だけ
        してみたらばたばたせずにすごせるのではないでしょうか?

        もっと気楽にされた方がいいですよ
        少なくとも休日でも人が寝ている時の掃除機はなしでしょう。

        手伝え、起きろ、なんてもってのほかです。

        トピ内ID:9889227149

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        休日なのに

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        抹茶飴
        休日なのに朝からバタバタするの?

        平日の朝、あなたも仕事に出るのにっていう相談かと思いました。

        休日、ゆっくり寝かせてあげればいいのに。
        別に朝から掃除する必要無いと思います。ホコリがたまっていても
        文句言われたことないんでしょう?

        休日は、掃除なんかしないで月曜にするとか、昼過ぎにするとかに
        しちゃえばいい。

        でもやりたい!ならば、それは、あなたの我が侭・都合であり、
        あなただけの拘りなので、ご主人を巻き込むのはおかしいです。

        トピ内ID:3594004541

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        期待できない

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        サラ
        昼間に掃除機掛ければ十分です。私は家を買うとき生活音を考慮して間取りを見ました。我が家は角家で寝室とリビングの間に廊下があって大きな扉を主人が何ヶ月も掛かってリビングと廊下の間に付けたので生活音は夜中に掃除機を掛けても気になりません。今の家に住み続けるのなら改善出来ないか検討してみて下さい。旦那さんも家がバタバタしてると家に寄り付きません。収入の大黒柱が真っ直ぐ立ってぶれない様に支えて上げて下さい。よく寝て体力を養い子育てしたらいいです。週末早くから公共施設を利用するとか旦那さんと時間帯をずらしたりして喧嘩にならないようするのも知恵です。

        トピ内ID:3522141822

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        頑張りすぎは禁物

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        😨
        るんな
        トピ主さん、毎日お疲れ様です。
        専業主婦とはいえ、一人きりで家事育児は大変だと思います。
        ストレスから育児ノイローゼになったり、子供に辛く当たったり(悲惨なケースでは虐待やネグレクト)というのも有り得る話で、旦那様の協力やお母様の協力は ある方がいいと思います。
        旦那様にいくら話してもダメなようでしたら朝の用事の協力は諦めて、そのかわりにたまに一時保育に預けて こっそり息抜きでもしてみては?
        なんとなく、トピ主さん 一人でくつろぐ時間さえ与えてもらえてない気がしました。
        トピ主さんの言い分はもちろん間違えていないですよ。

        トピ内ID:3061844975

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        時間あるなら

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        まる
        専業でしょ?
        兼業で保育所とかでないなら 朝時間に追われる事なく自分設定じゃないの?
        我が家のように兼業でも 出勤10分前に上げ膳据え膳の旦那ならわかるけれど、焦る事ないのでは?

        トピ内ID:5537256742

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        ちゃんとしないと気がすまない性格なのかな?

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        J
        平日の朝のどたばたの事だと思ったら休日の朝の事なのですね。
        小さなお子さんがいるからといって、休日の朝のどたばたの時ってイメージがわかないです。

        休日の朝の事なら、休日なんだからこそ朝からそんなにやらなくて良いのにって私も思っちゃいます。
        休日なら旦那さんも育児に参加出来るんだから、別に朝からそこまで頑張って動く必要ないですよね。
        旦那さんが起きてからお子さんを旦那さんに任せてトピ主さんがお掃除などをするなどといった具合にすれば、問題なくなるんじゃないかなと思いました。

        生活としては毎日同じような生活パターンの方が良いのでしょうが
        平日はお仕事行っている身としては休日は遅く起きたいです。

        トピ内ID:6604841274

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        まあ、落ち着いて

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        のり
        気持ちはわかるけど、間違っているわけじゃないけど、イライラしちゃいけないとは思わないけど、

        そこ を通過した者としてかけてあげられる言葉は、『そんなにしゃかりきになりなさんな』

        どんな家にも埃はたまるよ。掃除機かける時間が2・3時間ずれたからって、何がそんなに変わります?

        ここは立場を変えて想像してみましょう。

        あなたはまだ独身。平日仕事が忙しくてヘトヘトに疲れて、週末くらいゆっくり眠りたい。
        そこへやたら忙しそうな母親が、朝からバタバタと動き回り掃除機をかけてまわる。そして小言。

        なにのんびり寝てるのよ?
        休みの時くらいちょっとは早く起きて家事に協力しなさいよ!
        私だってやること色々あって大変なのよ!!

        …そりゃそうかもしれないけどさ…
        掃除機なんて昼間かければいいのに~。
        頼むからもうちょっとゆっくり寝かせてよ~。

        と、思わない自信が 私にはないです…

        赤ちゃんが小さいときは、意識してなんでもゆっくりめにやることですよ。
        完璧でなくていいの。それより笑顔が大事。大丈夫、すぐにそんな時期は、過ぎてしまうから。

        トピ内ID:6552219351

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        朝、全部しなきゃいけませんか?

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        たろすけ
        そりゃ、洗濯は朝のほうが乾きますが…
        掃除はご主人が寝てる時間は床拭きシートでササッと居間だけやっておいて、
        離乳食もまとめて作って小分けしておいて、朝、一から作らなくてもいいようにしたら、時間に余裕ができるのでは?

        専業で、ご主人がお休みの日に布団の中でゆっくりしたいのに、イライラし過ぎだと思います。

        多分ですが…「私だって、朝、まったりしたいのに、子供が起きてご飯食べさせなきゃいけなくて…」って、そういう気持ちなんじゃないですか?お子さんに対して、自分のペースにならないいらだちをご主人に向けてる?

        自分のペースを固定化して、相手に求めるのはちょっと違うと思います。
        毎朝、どこかに出かけなきゃいけないわけでもないのに、もう少し、自分のペースに融通性を持った方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:0321804930

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        要領悪い短気

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        北国
        まさにご自分でつけたお名前通りのトピの内容と思いました。
        お部屋をきれいに保つのも大事だけど
        あまり自己を追い詰めまでやるのはただの自己満足かも。

        ご主人はホコリのことや育児のことで怒ったりはされないのなら
        週末はトピ主さんも休日モードを作ればいいと思います。

        大人だけで暮らしていても掃除機ってかけるタイミングが難しいと思います。休息モードの人には聞きたくない音だと思うのです。
        床がフローリングなら床拭きシートとフローリング用コロコロって
        静かにお掃除するのにとても便利ですよ。
        お休みの日はそれでささっとしておかれればどうでしょう。

        トピ内ID:5033889014

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        ひとこと

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        匿名希望
        間違っています。ご主人の休日に休ませることは専業主婦のもっとも大切な仕事の一つです。また、ご主人はお手伝いさんではありません。父親が母親の命令を聞くばかりという状況は心の生育上よくありません。

        それよりも、今だけでも寝室とリビングの間を遮音されてはいかがですか?
        扉をつけられないならば、2重の遮音カーテンでもずいぶん違います。

        トピ内ID:0469471223

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        兼業ならばともかく・・・

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        🐷
        匿名
        専業でそれはちょっとご主人かわいそうかなー。

        でも普通は怒っても胸ぐら掴んだり、
        床に物を投げつけたりはしませんよ。

        トピ内ID:6173325361

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        何のための家事?

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        maru
        自己満足の為の家事ですが?
        それとも、家族が快適に暮らせるため?

        本末転倒では?


        >朝起きたらすぐ掃除機

        朝起きたらすぐじゃなくても良いでしょう?
        ちなみにうちは土日は基本掃除機をかけませんよ。
        子供の食べこぼし部分のみコードレスハンディー掃除機で、その都度、パパッとかけるだけです。
        それでも、掃除の行き届いた家の部類に入ると思います。
        できる時にきちんと掃除していますので。
        そんなにイライラするくらいなら、ルンバでも買ってお任せしたら?

        >子供の着替え

        朝に急いでする必要もないのでは?
        ご主人が起きてから、出勤してから、ゆっくり着替えさせれば良いことです。
        洗濯は次回に後回し。


        読んだ感想。ご主人が可哀想です。
        自分で勝手に家事のペース・基準を決めていて、融通が利かない。
        それに合わないとイライラ。
        何の為の家事なんだろうと思います。
        専業主婦、不向きなのではありませんか?

        トピ内ID:5647568529

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        間違ってます

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        ぴあ
        とぴ主は専業主婦なんですよね?家にいるんだから、旦那さんの休みの日くらい、ゆっくり寝かせてやったらどうですか?旦那さんからしてみれば、休日はやっとありつけた

        休める日なんだと思うんです。平日は戦ってるんですよ。なのに「ぎゃーぎゃー。」言われたらそりゃあ、胸ぐらつかみたくもなるわ。家での仕事なんていくらでも手を抜いたらいいんです。

        「今日は休みだからご飯も適当でいいよねー。」と言って納豆ご飯にインスタントの味噌汁とか、カップ麺でもいいし、掃除なんて休日くらいしなくていいとと思う。

        適度に適当にがいいのでは?

        トピ内ID:8753718923

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        仕事に行く人にとって朝は大切

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        あらら
        兼業主婦です。
        朝の用意はバタバタして、保育園に送り出して、仕事に行って、帰って、またバタバタ。夜寝たら朝まで何が起ころうとも目が覚めないだろうと思うくらい爆睡していました。

        今夫が専業主夫しています。
        私は夫にお願いしています。
        食事以外の家事は、私が出かけてからやってね、って。

        朝はバタバタしてほしくないんです。
        そのあわただしさを引きずりながら、出かけて、1日頑張らなくてはならないんです。朝は、気持ちよく送りだしてください。

        ご主人の気持ちがわかります。

        あなたもしんどいなら、手を抜いたらいいんです。

        しんどいから手伝って、ではなく、御主人に手伝いを求めたくないから、少し手を抜くね!くらいでいいんです。

        もち、兼業家庭の夫の場合は違いますよ。

        トピ内ID:4341950730

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        あなたがしたいんだからしょうがない

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        🍴
        匿名
        起きたらすぐに掃除機をかけたいのはあなたですよね?洗濯も。まあ着替えと離乳食を食べさせるのは普通ですけど、一緒に一気にするものではないし。オムツ代えがその中に組み込まれているのも?です。

        掃除機も洗濯も夫が行ってからすればいいじゃないですか。
        休日は両日しなくてもいいじゃないですか。

        掃除機も洗濯も2.3日放っておくのがイヤなのはトピ主さんですよね?

        毎日ドタバタ夫が仕事しているときにあなたは何をしてあげられますか?お互い様ですよ。

        週末の朝くらい起きて手を貸してほしい、ではなくて、あなたも休みなさい。

        イライラしちゃいけませんk?
        いけませんよ。
        あなたがイライラして誰か良いことあるんですか?

        どんなに忙しくても笑顔でいられるか?
        笑顔でいるために工夫するんですよ。

        トピ内ID:0567048499

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        たぶん

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        😉
        朝はバタバタするものですから
        なるべく自分で仕事は増やさないようにするのが基本かと・・・

        掃除機も着替えも後でいいですし、仕事で疲れてるご主人を使わなくてもいいように
        家事と育児の仕方を変えてみたらどうですか?

        自分のペースで回そうと思うから疲れちゃうし喧嘩になるんです
        臨機応変にその時のペースで回すことを覚えると随分楽になりますよ

        ぼちぼち・・・がちょうどいいですよ

        トピ内ID:9900791715

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        うーん

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        チーズサンド
        旦那さんは
        お仕事で疲れているから
        休日の朝ぐらい
        ゆっくり寝かしてあげてください。

        掃除は朝イチにやらなければいけない
        必要性があるのでしょうか?

        昼だとダメなんでしょうか?

        どうしても気になるなら、誇りのたまりにくい家に
        引越しされてはどうでしょうか?

        トピ内ID:5360882640

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        無駄にバタバタしてませんか?

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        悠里
        専業主婦なら掃除・洗濯をもう少し後にずらしては?
        週末くらいって、週末だからこそ朝ゆっくりしたいと思いますよ。
        必要ではないことにバタバタして、忙しいから手伝ってほしいでは通じませんよ。

        トピ内ID:8074741980

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        何故?

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        たん!
        朝早くから掃除機や洗濯する必要があるのかしら?ご主人が出社してからでも良いのでは?

        赤ちゃんのお世話とご主人の出社準備を一番にすればよいでしよ?

        出社後時間幾らでもあると思うわ

        トピ内ID:9664141101

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        家事はあなたの仕事ではあるのよね。。。

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        ヨクデル
        不満をぶつけたらって、どういう言い方で言いました?
        男の人に「大変そうな時にそっと手を差し伸べる」という選択肢は、基本的に無いですよ。
        男性の場合、大変そうだからと手を差し伸べるということは、お前にその仕事は無理だという烙印を押して、できないヤツだとみなすこととイコール。
        そして専業である以上、家事はトピ主さんのお仕事ですよね?自分の仕事を手伝ってもらうのに「不満をぶつける」は無いんじゃない?
        でもね「子育て」は、トピ主さんだけの仕事じゃない。それは父親と母親が半分ずつ担うべきもの。であるなら、平日夫が仕事の間、子育てはトピ主さんがやっているわけなので、
        週末、トピ主さんが「仕事(家事)」の間の子育ては、夫が担ってしかるべきだと思いますよ。
        不満を匂わせて嫌味を言ってドタバタ大きな音を立てるなんて全ことはやらないようにした方が賢明ですよ。

        「一気に掃除をしたいから、その間子供を公園に連れて行って。でもご飯が近いから買い食いはしないでね。よろしく。」
        そして帰ってきた父子に書ける言葉は、、、トピ主さんが夫が仕事から帰ってきた時に自分にかけて欲しい言葉を投げかければ良いのだと思います。

        トピ内ID:5613322377

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        ほこりじゃ死なないから

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        ジャスト50
        別に掃除は朝でなくてもいいのでは?
        どうしても朝したいのなら、ダス〇ンでサササッくらいでいいと思いますけど。

        ま、それはそれとして、そんなことで妻の胸倉掴んで怒る夫とは離婚した方が良いのではと思いました。
        たった一度の事と思われるでしょうが、私は生まれてから50年以上、そんなこと誰からもされたことがありません。
        私にとっては殴ることと変わらない暴力です。
        男同士のケンカならともかく、愛する妻にその態度、信じられません。
        私ならこの先一緒に暮らすのは無理です。
        誰に対してでもそうですが、「胸倉掴む」なんてしてはいけないことだと知らない人なんでしょうか?

        トピ内ID:8594675728

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        イライラを避ける方法が

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        ccレモン
        あるのでは?

        朝掃除機をかけたり洗濯機を回すのは(回すだけなら放りこめばいいので時間はかからないと思いますが)ご主人が出勤してからでいいのでは?
        あるいは就寝前にモップをかけておくとか、洗濯タイマーをセットして干すのは出勤後。
        子供の着替えも取り合えずは上に羽織らせておいて出勤後に着替えさせる。
        離乳食もあわただしいなりの方法を。

        セミベッドで子供を真ん中というのは最初から無理。
        別布団、別部屋の人も多い。
        リビングに寝ていると言われますが、別の部屋はないの?
        そろそろ引っ越しを検討するとか、ベッド自体を変えるとか。

        朝に何かをしなくてはならないという思い込みを捨てて、9時からでも昼からでもいいと割り切ってしまったらいかがですか?
        ご主人がいる時になにもせわしそうにしなくて、朝くらいのんびりさせてあげたら?
        ご主人もいいとは言いませんが、主様もなにか嫌味のようにセカセカバタバタしているような。

        時間の使い回しが下手なのではありませんか?

        笑顔笑顔、埃があっても笑顔。
        毎日してたら埃と言っても知れている。
        朝は明るく、週末は楽しく。

        トピ内ID:2481290337

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        貴方がモラハラ

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        rin
        まず、旦那さんの年齢、出社・帰宅時間、年収、職業を書いてください。
        また、旦那さんは眠りの浅い人ですか?平日の睡眠時間は?布団の価格はいくらですか?
        赤ちゃんの夜泣きはありますか?

        旦那さんが長く寝すぎると感じるなら、まず「疲れているのかな?」「その疲れが睡眠では取れないのかな?」と気遣うのが普通ですよ。

        貴方には、家事をする時間が、睡眠時間を除いても16時間もある筈です。寝室を2つ用意できないようですから、家も大きくはありませんよね。子供も幼く、手がかかる時期ではありません。保育園など遅刻してはならない用事があるわけでもない。
        単純に、貴方の家事のスケジューリングがおかしいのだと思いますよ。
        ポリシーだか何だか知りませんが、貴方の中には「朝、モップでも雑巾でもなく、掃除機をかけなければならない」「朝、早い時間に洗濯機を回さなければならない」という思い込みがあるようですが、それが本当に必要なことなのか再考してみてください。

        貴方は、誰のために家事をしているのですか?
        旦那さんが暴力まがいをのことをしたと高らかにうたっていますが、貴方も立派なモラハラ女ですよ。

        トピ内ID:2068010139

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        要領よくないですね

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        さんりん
        専業主婦なら、夫が居る時間は夫優先でいいんじゃないんですか?

        夫が出掛けたら、自分と子供の天下なんだから

        それで、夫婦仲がうまくいくならお安いものです

        要領よくやればいいのに

        トピ内ID:5001773951

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        なんで朝から全部するの?

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        おみと
        なんで朝から全部するのですか?
        専業主婦なら時間制限がないのですから、旦那が出社してからすればいいじゃないですか。

        赤ちゃんがズリ這いをするとはいえ、掃除機を毎朝するほど汚れている家なのでしょうか?
        そんなに汚れる家ってそうそうないと思いますが、潔癖症なんですかね。
        毎朝してるんなら、音の出ないクイックルワーパー系で十分だと思いますが・・・。

        それに、専業主婦なら家事育児は貴方の仕事ですよ。
        旦那にも手伝って欲しいのなら、貴方が仕事復帰して子供を保育園に入れてから、旦那と家事育児を分担すればいいのですよ。
        家事育児を分担をしたいのなら、まずは旦那と同じ立場に立ってからじゃないと分担できません。

        トピ内ID:7983210880

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        わかるなぁ

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        🐧
        アリソン
        私も朝はバタバタしてて、起きてこない旦那にイライラしますよ。
        寝室から追い出す時点で父親失格と言いたいくらいです。
        誰の子?と。
        我が家も添い寝で間に入って寝せてますが、ちょっとやそっとじゃ起きないというのもありますが。

        週末は特にイラっとしますよね。
        主婦だって休みたいです。

        子供が子供作ったと言われようと、お互い様だし、そんなに睡眠が大事なら最初から作ることに合意するなと言いたいです。
        また、作った以上、どう言われようと育てなくてはいけないので、そんなこと言っても始まらないし。

        感情的に訴えてもあまり効果ないのでか弱くお願いするしかないでしょうね。

        トピ主さんの旦那さんは変わらなそうですが。
        いずれ、子供が大きくなったら見放されますよ。

        トピ内ID:2667194549

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        そんなに大した仕事じゃないじゃない

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        mimiu
        掃除機と洗濯、子供の着替え、離乳食、おむつ替え。
        どれもそんなに忙しいことじゃないと思います。
        手洗いで洗濯してるなら別ですけど。
        工夫次第でどうにでもなるかな、と。

        掃除機はみなさんもおっしゃるようにモップにすれば音が静かだし、
        全部屋いっぺんにかけなくても、朝はリビングだけ、としてもいい。
        洗濯も毎朝してるなら、
        3人家族でいくら赤ちゃんが着替えるたって干すのに何十分もかからないでしょう?

        離乳食は、朝が忙しいなら、時間のあるときにまとめて作って冷凍したストックを解凍して
        使えばいい。
        週末じゃなくたって専業主婦なら時間は平日にもあるんですから、
        自分の家事配分を週末は少なめにして、自分もご主人も休息が中心になるように調整したら?

        専業、兼業に関わらず、そういう自分の生活の調整って大事になりますよ。
        子供がいるなら特に。
        自分の思うようになんて動いてくれませんもん。

        トピ内ID:6625741165

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        自分で自分を

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        blank
        まる
        自分で自分を忙しくしてると思います。
        私は兼業ですが 休日(主様の平日と同じですよね。)朝早く子供に起こされ 十時前には 全て終えていますよ。
        朝の掃除機は 何が何でもしなくちゃいけない事?洗濯は 冬は渇きづらいから タオル類は選別して乾燥機に任せます。
        ワイパーで埃をあらかたとりますが。朝からガシガシかけてもねぇ。余所のお家寝てる人もいますから。
        自分で~すべきなら 自分でやるのが当たり前。主様ルールじゃないですか。誰かを巻き込むのはやめましょう。

        トピ内ID:5537256742

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        レスします1

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        🐱
        通行人
        何か予定があるから、その予定までに家事、育児を終わらせなくてはいけないからバタバタするんですよね。
        例えば、九時までに旦那の出勤にあわせてお弁当を作らなくてはいけないとか、子供を保育園に入れなくてはいけない、とか。

        そうであれば、旦那さんに朝の出勤時間までに子どもの準備とお弁当を作りたいから、朝早く起きたいけど物音は我慢して欲しい、とか、朝三十分だけでも良いから子どもを見ていて欲しいとか、お願いするべきだと思います。
        ですが、主さんからの文面ではそういった何かはなさそうな。。。
        そうなると、朝、子どもを起こす時間を少しずらしたらいいのではないでしょうか?
        旦那さんが出勤してから着替えをさせて離乳食、と言う風にして、それを基準に子どものリズムを調整します。

        そして七時におきて、まずあなたと旦那さんだけ朝食をたべればいいのでは?
        きっと、その頃は、赤ちゃんも寝ているか、お腹はすいていないのでご機嫌で遊んでいるかと思います。
        ずりばい期にの赤ちゃんなら生活のリズムはまだ大雑把でいいと思います。
        続きます。

        トピ内ID:0836969347

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        間違ってます

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        riyoriyo
        というか、トピ主さまに専業主婦は向いていないですね。
        要領悪すぎですし、家事能力低すぎです。

        外で働かれた方がいいのでは?
        そしてご主人に家事を少し手伝ってもらい、ご自分が稼がれた分は足りない分を外注しましょう。
        その方が家族みんなが精神的によさそうです。

        私は女で働いていますが、朝からそんなこと言われたら切れます。
        休日くらい休ませてください。

        トピ内ID:9076219272

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        レスします2

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        🐱
        通行人
        続きです。

        洗濯は前日に仕分けをしておき、予洗いもしておく。
        そうすれば、朝はスイッチをいれるだけでバタバタしません。
        掃除機も、朝一の埃が気になるのなら、夕方旦那が帰宅する前に一度かけておく。そして、朝一はモップでささっと、旦那が出勤したらざっと掃除機。
        手間はかかりますが、旦那さんと、赤ちゃんと、お母さんがストレスフリーで生活できるように少し、工夫をしてみるのもいいかと思います。

        しかし、旦那さん、お休みの日はほぼ一日寝ているんですね。
        そんなの、私も専業主婦ですがイラッとします。
        イライラした時は、あなたも頑張らなくて良いです。
        今日は、ホットプレートで簡単ご飯。とか、自分たちだけ先にご飯を食べて、さっさと先に寝てしまうとか。
        しんどいといって、旦那に子守を任せて自分だけ横になるとか。

        初めてのお子さんだから、ものすごく頑張っているように見えます。
        少し、肩の力を抜いて楽にしてみてください。

        トピ内ID:0836969347

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        いや普通に

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        桜咲く
        要領悪いと思いますよ。トピ主さんのお名前の通り。
        朝起きたらすぐ掃除機をかけるだなんて、うちだったら嫌がらせレベルの暴挙です。
        夫が掃除担当なのですが、こっちがまだ寝ている時間や、朝食食べてるときにそんなことやりだしたら、絶対喧嘩になります。
        「私忙しいです!」ってまるで見せ付けてるみたい…。
        専業主婦ならなにも朝一で掃除機かけなくったっていいじゃない。

        >不満をぶつけたら、せっかくの週末に居心地悪くさせやがってと胸ぐらをつかまれ文句を言いながら床にですが物を投げられました

        そうでない男性をもDV加害者にしてしまう女性というのが一定数存在します。
        ワーワーと男性を執拗に追い詰め、追い込んでしまうタイプです。
        そういう女性はどんな男性と一緒になっても、DV被害者となります

        トピ主さん、子育てでイライラしているのはよくわかったけど、八つ当たりめいたことをご主人にするのはやめましょうよ。
        せっかくなら楽しい人生の方がいいでしょう?
        パートナーに優しくしたら、自分も優しくしてもらえますよ。

        トピ内ID:9786624409

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        休日の朝イチから掃除機ですか?

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        💍
        ピンク・ジャージ
        掃除機かけるの、何時ころなんでしょう?
        朝イチってことは、休日の朝7時とか8時?
        それなら、御主人に同情します。
        しかも、掃除機の音、御近所迷惑ではありませんか?

        朝イチに何もかも済ませないと気がすまない性格ですか?
        そんなトピ主さんの性格は分かりますけど、それに巻き込まれているお子さんやご主人が少しかわいそうかな。

        朝イチに何もかもしなくちゃいけないの?
        少し肩の力を抜いてね。
        べつに、昼から掃除機かけたっていいんじゃないですか?

        休日くらい、御主人をゆっくり寝かせてあげて下さい。

        トピ内ID:9130737865

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        ウチも専業ですが

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        roko
        間違っているとしたらあなたの夫選びでしょうね。
        専業だったら家事育児全てやれ、みたいに思われがちですが
        子供がいる場合、夫婦協力しないと家庭生活はしんどいと思います。
        私の考えでは専業の場合、家事は妻メインだが夫ができることはしてもらう。
        子育ては基本的に二人の仕事。
        お互い思いやりを持って協力すればぎすぎすしません。
        うちは園児がいますが、朝の家事も子供の支度の手伝いも、休日の
        育児も家事も全て夫が率先して色々やってくれています。
        主さんの考えが間違ってるか間違ってないか、それは家庭によると
        思いますけど、主さんちの場合は間違っているんでしょう。
        うちだったらありえないです。胸ぐらつかむとか。

        トピ内ID:4275522972

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        ちがうよね

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        🎶
        さぼん
        本当は、ご主人に起きて欲しくて、
        ばたばたしてるアピールがしたくて、
        掃除機かけてるんだよね。

        仕事している人だったら、ものごとの段取り、効率を考えるのが
        当たり前だから、トピ主さんのアピールは的外れなんだと思う。

        「がんばってる」って認めて欲しいんでしょ。
        それには、ご主人にとって快適な家庭であることが大前提だよ。

        トピ内ID:6601624018

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        どっちもどっちだけど

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        ゆり。
        掃除機は朝一にしなくても午後でもいつでもできるときにすればいいよ。

        私にはトピ主の夫は充分モラハラに感じましたけど。
        専業主婦兼業主婦関係なく、父親が育児に理解があって子どもと触れ合う時間が多い場合と極端に少ない場合では子どもの育ち方にも影響がでると思いますが。

        トピ内ID:7639853100

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        えらいですね

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        いぬともかーさん
        朝からがんばってますね。
        マイクロファイバーのモップもいいですよ。サッと簡単だしホコリたたないし髪の毛までよくとれるし。
        洗濯は日照時間短いし赤ちゃんがいれば昼間に洗いものがでてくるので朝いちでやってらっしゃるんでしょう?
        うちは離乳食は小分け冷凍して、朝食やお弁当は前日作って温めるだけにしちゃってます。
        だんなさんは平日働いてるし、土日は休む日なのでしょう?トピ主さんは平日昼間にお休みしては?
        赤ちゃんとお友達と遊びに行ったり、おいしいスウィーツ食べたりお昼寝したり。
        がんばりましょうね。

        トピ内ID:4110586863

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        トピ主です

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        😢
        要領悪い短気
        色々ご意見ありがとうございます。
        我が家の朝は平日8時前、週末8時半~10時です。(夫は9時~午後1時頃まで寝ています)
        掃除機については、サイクロン掃除機を買ってからゴミの量を見て、これは早くかけなければ!と思うようになりました。

        自分でも分かっていますが要領が悪いです。その上次にやらなければいけない事があると思うと気持ちが落ち着かない性格です。
        いずれ働きに出たいのでこのままではダメだ!と思い、自分なりに朝短時間で効率よく動けるようにスケジュールを組んでいたのですが、いつの間にかそれにがんじがらめになっていたようです。
        そうですね、せっかく専業で過ごさせてもらっているのですから、もう少しのんびりしてもいいですね。
        以前ダスキンモップを試したのですが、家具の角にモップについた埃がひっかかるのが嫌でやめました。ですが再度検討してみようと思います。

        同じようにイライラを通過された方のご意見、私の気持ちも理解して下さって涙が出ました。ありがとうございます。
        とりあえず朝の掃除機だけでもグッとがまん!夫に笑顔と感謝を忘れないように頑張りたいと思います。

        トピ内ID:2600447253

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        旦那がDVと言うより貴女がDV

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        😨
        くるみ
        そんなにしょっちゅうガミガミ言われたり、毎朝バタバタされたら誰だって腹が立つ。

        言っておきますが、旦那さんに胸ぐらつかまれようと、床に物を投げられようと旦那さんはDVではないですよ。
        それよりも貴女がしていることの方がDVです、よく聞く「精神的苦痛」モラハラですかね。

        うちも埃がたまりやすく、わんこがたくさんいますので、毛と埃すごいけど朝から掃除機なんてかけませんよ。
        目につく気になる埃はコロコロでとるとか、なにも掃除機が全てではない。
        あと洗濯。
        うちは毎日3回は洗濯機を回して干して畳んでしてますよ。
        それでもそこまで忙しくない。
        空いた時間に昼ドラ見たり、録画していたドラマ見たりもできる。


        要は時間の使い方じゃないですか?
        一度紙にスケジュールの予定たててみたらどうでしょう。
        朝10時 洗濯…とか。

        トピ内ID:0510133572

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        トピ主さんにレンタル系のモップは合わないと思う。

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        私はホコリ平気
        レスにありましたが、レンタルモップを考えるとの事ですが、

        何日分ものホコリが溜まったモップを我慢して使えるのでしょうか?(私の実家の祖母は真っ黒になるまで使い倒していましたけど。)

        毎日朝から掃除機をかけたい程の綺麗好きなトピ主さんには、使い捨ての紙製クイックルなんかがオススメです。
        (でもねぇ、毎日替えてたら高くつくかなぁ、週末限定とか?)

        てか、適当に切った古タオルや要らない布(古いシーツや衣類)で、サッと拭いて捨てるとかどうですか?
        食べこぼしにも便利です。

        子どもと居るリビングだけ。朝から雑巾かけはキツイかなぁ?どうせ昼過ぎに掃除機かけるんだし。

        トピ内ID:2538204063

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        要領が悪いだなんて・・・

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        らる
        トピ主さんはきっとご主人に家事を手伝って欲しいのではないのですよね。

        ご主人のペースに合わせて、朝じっとしていなければならない。
        週末はぐうたら寝ていて、自分優先。
        挙句の果てにうるさいからと、寝室を追い出されている。

        この状況でイライラせずにはいられないでしょう。

        夫・赤ちゃん双方のリズムのバランスに配慮しつつ一生懸命やっているのに、夫は全然理解&配慮してくれていない。

        そういった事でイライラしてしまうのではないでしょうか。

        >不満をぶつけたら、せっかくの週末に居心地悪くさせやがってと胸ぐらをつかまれ文句を言いながら床にですが物を投げられました。

        これはあまりにもひどいです。
        トピ主さんがDVだなんておっしゃっている方がいますが、ぜったいに違うと思います。

        だけれど、夫婦はお互いのこと、どちらか一方が悪いというわけではないですよね。

        まずは、朝の家事を手抜きして自分が楽をして下さい。
        まずは、自分を許してみて下さいね。

        他人を変えるより自分を整えていく方がはるかに楽だと思います。

        トピ内ID:7059591440

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        トピ主様はサラリーマンしたこと無い?

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        🐱
        にゃんこ。
        当方(女性)SEやっています。朝なんて1分でも多く寝たいです。
        子供がいないので、この生活でもありっちゃありですが。

        さて、トピ主様はサラリーマンしたことあります?早朝~遅くまで仕事してたら、週末ぐらいゆっくりしたいですよ。ご主人の気持ちわかるな。

        >> 不満をぶつけたら、せっかくの週末に居心地悪くさせやがってと
        >> 胸ぐらをつかまれ文句を言いながら床にですが物を投げられました。

        すっごい被害者ぶっていますが、ものに八つ当たりでよかったですね。たぶん、普通は手が出ると思う。ご主人は冷静な方だと思いますよ。

        さて、朝から掃除機かけているみたいですが、それって必須ですか?隣近所迷惑していません?
        それに、毎日掃除機かける必要あります?(お子さんいると必須なのかな)

        ちょっと深呼吸してできないことはできないことで、トピ主様のできる範囲でやることをお勧めします。
        トピ主様専業主婦なのに、会社いく前に朝から、育児って、そりゃないと思う。

        疲れるまでがんばるな。ですよ。

        トピ内ID:1113431715

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        なんで朝からバタバタするの?

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        ささ
        えっズリバイの赤ちゃんがいて、何を朝から頼みたいのか分かりません。
        手伝って欲しい具体例を挙げてください。(ゴミ捨て、オムツ替えなど)
        これが幼稚園児なら着替えや送り出しなど考えられますが。

        朝一で掃除機かけずに旦那さんを送り出してから、掃除すればいいだけです。
        私は平日の朝はとりあえず会社に行ってくれるだけでOKです。
        いると邪魔なんで追い出す勢いです。
        休日はもう掃除しなくていいです。したいのなら旦那さんが起きてから。
        ほこりで死んだりしません。汚れにイライラするのは分かりますが
        休んでいる旦那さんに当たるのは間違っています。

        トピ内ID:6732752189

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        奥さんの当たり外れが・・・

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        くじびき
        トピ主さんに限らずですけど、レスを見ていて「そんな夫は夫としても父親としても失格!」っていう奥さんもいれば、「専業主婦ならもう少し要領よく工夫して。夫の休日は尊重してあげるべき」って言う奥さんまで。

        世のご主人たちにとっても奥さんの当たり外れが大きいなあと思いました。

        こういうのって男性は結婚する前からこういう奥さんになるって見極めて結婚しているのでしょうか、それともこんなはずじゃなかったっていう人も多いのでしょうか。

        トピ内ID:3870759117

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        埃には拭き掃除でしょう

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        おれんじ
        てっきり共働きかと思いました。
        トピ主は自分のやりたい気持ちを少し相手に合わせてみられてはどうでしょう。
        それだけ朝にやって、ご主人出勤後には何をされているのですか?

        それから埃には掃除機は良くないですよ。
        そ~っと拭き掃除するのが一番埃がたちません。
        その後に掃除機をかけるのがベストです。
        絶対に埃が気になるから掃除せずにはいられないのですよね?
        ならば埃が落ち切っている朝一番に拭き掃除です。バタバタ歩いたり掃除機が移動する前に!
        赤ちゃんの息する高さに埃が舞いますからねぇ。

        トピ内ID:5303654416

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        ご主人の仕事の忙しさはどうですか。

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        育児、お疲れ様です。

        ご主人のお仕事の忙しさはどうですか。
        夜が遅くクタクタに疲れているのなら、
        専業主婦なら仕方ないかと思います。
        ハードな仕事の方が、どう考えても大変ですもの。

        私の育休で一時専業主婦だった時には、
        忙しい夫が可哀想で、一切協力は求めませんでした。

        定時に帰るというのなら
        私だってブチ切れます。

        朝からカッチリ育児をするのではなく、のんびりしてはいかが。
        朝1で掃除機かけも後でいいのでは?
        きっと几帳面で真面目なんですね。
        でも手を抜いても赤ちゃんには問題ないですよ。

        それにしてもご主人の言い方、いただけないですね。
        相当ストレスが溜まってるのか、元々の性格がモラハラ気味なのか。
        別れる気がないのなら、お互い歩みよりは必要です。

        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:7337083053

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        妻は全然理解してくれていない

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        季節外れの秋刀魚
        >ご主人のペースに合わせて、朝じっとしていなければならない。
        >週末はぐうたら寝ていて、自分優先。
        >挙句の果てにうるさいからと、寝室を追い出されている。

        妻のペースに合わせて、朝起きなきゃならない
        週末ですら、平日の疲れを取ることが許されない
        挙句の果てには邪魔だからと、寝ている横でごそごそ音を立て始める。

        せっかく夫が「妻子が生活できるお金を稼いできている」のに、妻は全く理解しないんですね。

        >まずは、朝の家事を手抜きして自分が楽をして下さい。

        じゃあ、夫も仕事を手抜きしますか?
        いや、手抜きだと自分も被害にあうから
        「給料の一部を勝手に自分の物にする」
        ですね。

        専業主婦が、家事手抜きが許されるなら、夫だって家計への貢献を手抜きできますよね。
        もちろん手抜きしたことによるメリットは夫だけが受け取れるんですよ。

        トピ内ID:3634247783

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        努力の方向が逆だと思うよ

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        サクラ
        旦那さんも思いやりないなあと思うよ。お疲れ様です。

        でもね、再就職を考えて家事を手早くできるように、とのことですが
        その努力はたぶん逆。
        手を抜くこと、それに罪悪感を感じないようになったほうがいいです。これマジだよ。

        仕事と家事の両立ができずに潰れたり諦めたりする人は、完璧主義で努力家の人。
        たまに本物のスーパーウーマンもいるけど、それは例外だから気にしない。
        (私の母がコレで、けっこう私も劣等感で苦しんだなあ)
        あと、人目を気にすることほど意味がなくてバカバカしいことはないって気づくこと。
        多少家が散らかっていようと、手ぬき料理だろうと、人に何か言われても「はいはい、ほんとだねえ」と受け流すスキルこそ重要。

        テキパキ明るいデキる母だけが正解じゃない。
        主さんに合った、主さんらしい優しい家庭を築いてください。
        家族の雰囲気を決定づけるのはその家庭の主婦で、それが一番重要な仕事なんじゃないかなーと思います。

        トピ内ID:2437865315

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        自分を楽にできるのはトピさん自身です。

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        ふじさん
        トピさん、毎日頑張っておられますね。でも、その頑張りが少しズレてしまってるので、ご主人を怒らせ、ご自身もを苦しめてますよ。
        専業主婦で兼業より時間より時間に余裕があるのですから、わざわざ兼業になったらとシミュレーションし朝いちから色々やらなくても、、、。ご主人からしたら、仕事復帰が具体的になってからやれよ、って思われてるのではないでしょうか?
        トピさん、もうちょっと大雑把というか、ゆったりした気持ちでいかないと、育児やってけませんよ。また、トピさんが神経質になりすぎるとお子さんにも影響しますし、お子さん自身が生きづらくなりますよ。

        トピ内ID:6576465899

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        トピ主さん、実家の母に似てる

        しおりをつける
        blank
        とら
        今しなくて良さそうな事までわざわざやって、家族にそれを見せる。
        勝手にイライラしたり、いじけたり。

        休日朝、寝ている家族にゴミ出しを頼んで自分は手ぶらで出掛ける。
        ついでに出すという事をあえてしない。

        なにか含みのある嫌~な空気を出すんです。

        ご主人の言動も問題ありですが、トピ主さんも
        ご主人をイライラさせる空気を相当出してるんじゃないかと。

        トピ内ID:7148620823

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        今を大切に

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        あらら
        トピ主さん、落ち着いてよかったです。

        いずれ働くにしても、その時はお子さんのことだって、今より楽になっているはず。兼業になれば、その時にご主人と相談すればいい。

        今は、専業主婦を味わってください。

        私も子供が10か月までは専業主婦をしていて、のんびり過ごしていました。

        働きに行くようになったら、使える時間も限られてくるし、勤務先によって、家での生活も違って来るので、具体的なことはその時に考えたらいいのではないですか?

        今は、今やっている一つ一つの家事の時間をいかに短縮できるか、いくつ同時進行できるか、を工夫してみるくらいでしょうか・・・

        どうせ、時間が足りなくなれば、要領よくなるか、手を抜くか、ですよ。

        トピ内ID:4341950730

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        完璧主義

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        まお
        多分トピさん完璧主義なんでしょうね。私は兼業主婦で子供も3人いますが、掃除機はかけれるときにかける程度の感覚です。まして休日の朝私もゆっくり寝ていたい派ですので(少しくらい掃除機かけが遅くなっても気になりません)自分や家族の時間に合わせて動きます。以前何かで聞いたことがあります、外で働く者は休日に掃除機の音でがーがーうるさくされるのは嫌だとか。奥様の主張もわかりますが、今かけなきゃって言う概念を捨ててしまえば楽ですし喧嘩もしなくていいです。そしてやはりいつも外で働いているご主人にこれ以上手伝ってって言うのは難しいかもしれません。主婦の仕事だと思ってまだお子さんも1人なら頑張れると思いますよ。

        トピ内ID:9686387888

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        レス拝読

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        なんだかなぁ
        トピ主さま、お疲れ様です。

        当方、アラフィフになっても要領の悪い専業主婦です。
        トピを拝読して若い頃の自分と重なりました。
        子ども達は大学生と高校生になりました。
        夫は睡眠時間と十分な休息が必要なタイプのままで、基本的に週末は別行動です。
        でも、(おそらく)円満な家庭です。

        我家の場合、双方とも変わるのはなかなか難しいので、(勝手に私が)折り合いをつけました。

        子どもがズリバイの頃だと床の汚れは気になりますよね。
        何か落ちていたら、と思うと気が休まらないのも分かります。
        子どもが活発に動き出す時間の前に安全点検を兼ねて掃除機をかけられているのかも、と思いました。

        これからますます目が離せなくなる時期なのでタイヘンだとは思いますが、ゆっくり折り合いをつけながら子育てができるよう応援します。

        それにしても、ご夫君の
        >胸ぐらをつかまれ文句を言いながら床にですが物を投げられました。
        この態度はいただけませんね。
        売り言葉に買い言葉の部分もあるかとも思いますが、妻に暴力をふるう夫の姿は子どもの教育上も良くないので、改善の余地ありです。

        トピ内ID:0954639194

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        おんぶ&ルンバがおすすめ

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        🙂
        育児中
        首が座ってるなら、家事の間はおんぶが絶対おすすめです。
        最近のおんぶもできる抱っこ紐なら、簡単で便利ですよ!
        おんぶしている間は赤ちゃんが危険なことをしたり
        散らかしたりなんて心配もありません。
        子どもが泣いたり目が離せなくて家事がはかどらないイライラ…が
        一気に解決します。

        掃除機は他の方が言うように朝かけなくてもいいし、
        ルンバなら買い物とかで外出してる間に終わってて便利ですよ。

        トピ内ID:6228003378

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        ベッドをやめる

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        ママ
        朝は子供は寝かせておきましょう。

        リビングに布団を敷くからおかしくなるのです。

        ベッドをやめて3人で寝る、会社に行く時間はゆっくりさせる。

        行ったらのんびりやればいい。

        子供はオムツ以外やらなくていいんです。

        旦那を気持ちよく出勤させましょう。

        トピ内ID:7026614226

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        価値観ですかね・・

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        田舎ババ
        今の日本では、几帳面で綺麗好きって事が美徳とされてるようで、そのための行動は許されるって思われてると思います。
        でも、掃除や片付は義務ではないんです、綺麗好きな人が掃除をするのも義務ではなくその人の権利。
        つまり、それを嫌だと思う同居人が居たら掃除を遠慮しないといけないんです・・人の邪魔をする権利は無いんですから。
        お互いが同程度の綺麗好きで、価値観が合えばいいんでしょうけどね、なかなか難しいですね。
        トピ主さんは、自分の価値観を絶対視してると思いますが、ご主人はものすごくストレスになってるのかもしれません、それでも大声で怒鳴ったり物を投げたりはしてはいけませんけど。
        子供の為に掃除を!って言うかもしれませんが、几帳面すぎるのは子供の為にもなりません、何事も大らかに。
        週末は午後から掃除をしたら良いと思いますよ・・手伝って欲しいのだったら上から「当然しょ!」って態度で臨むよりも「お願いします」って下から頼んだ方が手伝ってくる方も気分が良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:9713777022

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        埃じゃ死なない

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        niko
        朝一の家事なんてオムツ替えと朝食準備終えれば終わりでしょ。
        ご主人出勤しちゃえば時間いっぱいあるし、その後に色々家事やればいいのでは?
        埃が気になって赤ちゃん置けないなら掃除まではおんぶ紐!
        ちなみに我が家は共働きなので保育園の準備もあるし、自分の出勤準備、果ては愛犬の世話もありますので朝は戦場です(笑)

        トピ内ID:9047244501

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        ガマン?わかってない!

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        兎に角
        本当に、つくづく柔軟性がないというか、要領が悪いというか、生真面目というか…

        朝の掃除機をグッとガマン!なんてしてたら、ストレスたまるでしょ?

        そもそも、朝からの掃除機の必要がないと考えを切り替えることを皆は勧めてるんです。
        埃に掃除機は無意味だし、ご主人はゆっくりできないし、夫婦仲は険悪になるし。
        どうしても掃除したいなら、ワイパーや水拭きなど他の方法で、って切り替えられないかなぁ?
        掃除機をかけたいという思いから解き放たれないから、ガマンなんて言葉になるんでしょ。
        ご主人が睡眠時間を頑なに死守するのと同じで、あなたも自分の家事の順番ややり方を死守したい。
        似た者夫婦ですね。ご主人が胸ぐらをつかむのも理解できるほど、頑固な印象です。

        ところで、朝は朝食作りより先に掃除洗濯なの?
        同じ家事の音で目覚めるなら、掃除機より包丁の音の方がいいなぁ。
        同じ家事の音で

        トピ内ID:8727057044

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        トピ主です

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        🙂
        要領悪い短気
        引き続きご意見有難うございます。

        今朝はクイックルワイパーから始まり夫→子供→家事を一つずつの順で過ごしました。
        正直、手持無沙汰です。ですが気は楽ですね。夕飯の支度も午前中に済ませるので今頃お昼ご飯になっていますが。

        分かりにくい文章だったかもしれませんが、平日の朝は手伝ってもらおうとしていません。
        問題は週末ですね。夫にはゆっくり休んでもらって、こちらもイライラしないように休日モードで過ごそうと思います。
        今朝は朝のブイーンがないので夫もアレ?といった表情でした。

        トピ内ID:8607703593

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        大事なものを決める

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        まり
        義母に似てます。こうと決めたことはやらないといけない!と「思い込んで」いて、鼻息荒く家事してます。結果家族、周囲の不評を買っています。専業主婦であとで時間がたくさんできるのに、家族が出勤する忙しい時間帯に一緒に忙しくわさわさと動き回ってます。意外とルーチンに気を取られていて、突然発生した用事などに上手く対応できてません…。
        「余裕のないひと」「雑」→一生懸命にやっているのに、ほんのちょっと相手に配慮することができずにいる、決まったことしかできない…雑な人だと思われています。損な人だな…端から見てるとすごく生きにくい人生をわざわざ自分で設定しているな…。

        こんな評価にならないためにも、子どもさんとご主人に気持ちをかけてあげて下さい。誰かがかりかりすと、周囲も煽られてつまらないけんかになったり、たいしたことないのに大げんかになったりします。

        時間に余裕のある人なんて、ほんの一握りだと思います。
        みんな優先順位を決めている。

        トピ内ID:3028431856

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        羨ましい~

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        💋
        あんこ
        うちの旦那、平日も休日も朝5時起きしちゃうので。
        もう習慣みたいだし諦めてますけど。
        それに合わせて3歳の娘も起きちゃいます。

        主婦だってたまにはゆっくり寝たい~。
        午前中ゆっくり寝てくれるなんて私からしたら羨ましい限り。
        胸ぐら掴まれるのはごめんですけど。

        私は朝にバタバタしたくないので
        家事はできるだけ前倒し後ろ倒しです。
        洗濯は夜のうちに部屋干し→朝にベランダへ移動するだけ。
        洗い物は朝昼まとめて食洗機へ放り込み。
        掃除機は平日の旦那出勤後。毎日なんてかけません。
        買い物時にルンバで済ます事も。

        でも休日は掃除はしないです。
        家族で過ごす時間を作りたいので。
        一日掃除しなくても死にゃしないし。

        旦那さん、仕事で疲れてるんじゃないですか?
        ゆっくり休みたい休日に掃除機されたら腹立ちますよそりゃ。
        休日の掃除機はやめちゃえやめちゃえ。

        旦那さんが起きるまでの時間を赤ちゃんと遊ぶ時間にしたらどうです?
        主さんもゆっくりできてイライラしないんじゃないですか?
        あれもやらなきゃこれもやらなきゃ!は自分も周りも疲れます。
        どっか緩めましょうね。

        トピ内ID:4704406293

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        イライラしないで手を抜こう

        しおりをつける
        🎁
        Marian
        てっきり兼業主婦の人かと思いました。
        お互い正社員で、出社時間や帰宅時間も一緒なのに、トピ主さんが一人で育児・家事をしてるのかな~~と。

        そうじゃなくて、専業主婦なんですね。
        それなら、もっと時間の使い方を考えて優先順位を考えれば解決できますよね。

        専業主婦は土日も休みがないし、1年中休めない!って言う人もいますが、そうはいっても収入があるのは旦那さんのお陰。
        会社で働いてたら、時間に縛られ、とても大変です。専業主婦とは違った意味で大変です。

        家賃も社会保険料も光熱費も食費も、旦那さんが払ってるのだから、そこを考えて、うまーーく休む時間を作ってください。

        幸せに思えるかどうかは、自分次第ですよ。

        トピ内ID:0871193804

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        夕飯の支度も午前中?

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        calm down
        だから何でわざわざそう決めちゃうの?そんなの時間のある時にやればいいのに。

        自分で勝手に自分を追い詰めて、イライラして、夫にあたるなんて、本末転倒の悪循環この上なし。

        トピ主さん、認めてもらいたくてたまらないんですね。
        自分はこんなにやっているのに夫が寝ているのが許せないのですね。

        夫は日々仕事中あなた以上に必死に頑張っていると思いますよ。その事に思いを馳せられませんか?

        もう大人なんだから、自分の心の余裕スペースを作るのは自分の仕事です。
        ましてやあなたは自分でわざわざスペースを狭めている。
        それで家族に文句言ったってそんなん知らんがなですよ。

        落ち着いてよく考えて下さい。

        トピ内ID:1857908336

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        赤ちゃんへの嫉妬もある

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        サラ
        タイトル通りです。
        赤ちゃん中心の生活になってしまってイラついているのもあるんだと思います。
        トピ主さんがバタバタすればするほど面白くない。でも「御勝手に」と思うことで我慢してるんだと思う。
        専業主婦ですから、完璧、男としてやることはやってるつもりですし。
        だから、ただでさえ我慢してやってるのに、このうえ手伝えなんて言われるのは論外! キレて当然なんです。

        良いか悪いかはともかく、彼の思いはこんなとこでしょう。
        男親が、女親と同じ心情とは限りませんから。

        トピ内ID:8704998310

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        レスします

        しおりをつける
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        はな
        専業主婦で赤ちゃん一人しかいなくてそんなにイライラしていたら、仕事やふたりめは難しいんじゃないでしょうか?

        私子供3人いて働いてますけど、主人はなにもしませんよ。

        キレイにするのはトピ主さんの勝手だけど、専業主婦の間はご主人に家事期待しないほうが家庭が円満だからいいと思います。

        トピ内ID:7644431093

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        頑張りすぎ?

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        みかん
        褒めて欲しい願望が強いのかな?疲れてる夫を巻き込んでまで、完璧を求めなくてもいいよ。迷惑だよ。家事なんて、やりたい時やれる時やればいいんだよ。おおらかに子育てしないと、気難しい子になっちゃうよ。

        トピ内ID:4976983772

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        季節外れの秋刀魚様へ

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        らる
        まずトピ主様への直接のレスではない投稿で申し訳ございません。

        季節外れの秋刀魚様

        私のレスを読んで、嫌な気持ちになられたのでしょう。そうなのでしたらお詫びいたします。

        ただ、

        >ご主人のペースに合わせて、朝じっとしていなければならない。
        >週末はぐうたら寝ていて、自分優先。
        >挙句の果てにうるさいからと、寝室を追い出されている。

        これは「妻」のペースに合わせろという意味ではないのです。
        私は子育ては夫婦共にするべきだと思っています。

        もちろん、仕事をしているご主人に無理をさせるのは良くないことです。
        でも、トピ主さんの文章からは、ご主人が育児に参加、理解しているように感じられなかったのです。

        そして、恐らくトピ主さんは、いつか兼業主婦になったら、夫は一切協力してくれないのではないかと想像してしまうから、イライラするのではと思っていたのです。


        そして、家事を手抜きしたらとは言っていないのですが・・・。
        「朝の家事」を減らして、その後に分散したら・・・という意味だったのですが。

        書き方が悪かったのですね・・・。

        トピ内ID:7059591440

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        ルンバ♪

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        niku
        掃除機だけルンバにしちゃうとか?
        今朝、テレビでルンバの映像が流れていて
        物凄く欲しくなりました。

        まあ、うちのリビングは物があふれていて無理ですが(悲)

        休日おこしてしまうと悪いから~
        と甘えて買ってもらっちゃえ!!
        と思いました。

        これだったら、掃除機している間に朝食を作ったり
        洗濯をしたりできますよ。

        トピ内ID:0975446204

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        掃除したいのよ~

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        掃除好き
        私はトピ主さんと似てます。
        とにかく朝一で掃除したいんです!
        だってフローリングに埃が見える、そこを子供が這いまわる、舐めちゃう!とんでもない!
        掃除するのを非難する人、埃じゃ死なないなんて言い訳の人、それはもう性格と価値観が違うから、参考にならないのです。
        私は掃除優先で他のことは譲歩してます。
        全部の家事をしたいけど、無理なことは無理って割り切ってます。

        トピ内ID:6790096651

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        ご主人、かわいそう

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        ポンタ
        トピ主さんの追加レス読みました。
        う~ん。。。ご主人が思わず胸倉をつかんでしまう気持ちが少しわかるかも。

        ぬかにくぎというか、のれんに腕押しというか、
        みんなの言葉がちゃんと届いてる感じがしないんですよね。
        なんかレスの方向も実践してることも、ポイントがズレてるし。

        >正直、手持無沙汰です。

        って。。。??
        掃除機をワイパーに変えて、家事を一つずつ順にしただけで、
        あんなにバタバタしていた朝が手持無沙汰なくらいヒマになったんですか?
        今までどれだけ簡単なことを一気にやろうとしてたんでしょう。。。

        >今朝は朝のブイーンがないので夫もアレ?といった表情でした。

        これ読んで、心からご主人に同情しちゃいました。
        今まで、毎日毎日、週末でさえ、朝からブイーンってされてたんですね。。。
        それが、働く者にとってどれだけ辛いか。
        「家事なんていくらでも手を抜いていいんだよ」とアドバイスする人が
        大勢いるほどの甘い仕事だけで衣食住に足る生活をしてる人には生涯わからないんだろうなぁ。

        トピ内ID:3343020672

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        だからさ、

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        その後どうしたいの?
        「自分がそうしたい」だけの事ならそれはあなたの趣味。

        せっかく休んでる休日の早朝からあなたの勝手な趣味を旦那にまで付き合わさせようってのはまるっきり的外れ、筋違いなんだってば。みんなそう言ってるでしょ?

        トピ主さんは気づいたようですけどね。

        トピ内ID:8912224325

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        綺麗好きなら『布がけ』しましょう。

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        本当の綺麗
        掃除好き綺麗好きの、赤ちゃんの為を思っての埃対策ならば、
        掃除機ではなく、布がけをしてこそ優秀な専業主婦でしょう。
        手抜きをしろと言われても、性格上頑張ることが好きな人もいますよね。
        頑張ることが趣味ならば、手抜きではなく更に頑張ってみては?

        そもそも、掃除機「のみ」は、『手抜き』ですよ。
        起床したら一番に、固く絞った綺麗な布で拭き掃除しましょう。
        それが最も埃を除去する方法です。
        掃除好き(2012年12月11日21:26)さんも、
        是非掃除機のような手抜きをせずに布がけしませんか。
        早朝に掃除機をかけるのは非常識です。
        朝は布がけをし、非常識ではない時間帯に掃除機を使用しましょう。

        普段の掃除機がけの際も、掃除機の前に布(雑巾)がけを
        するのが本当の掃除の仕方です。
        掃除機だけをかけるやり方は、埃が舞います。
        本当の綺麗好きなら、先に布(雑巾)がけが常識です。

        トピ内ID:7887421375

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        旦那さんが可哀想です

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        🐶
        りん
        >正直、手持無沙汰です。

        結局は、バタバタとせわしなく家事をするのがお好きなのでは?
        だから、ちょっと手を抜いただけで、手持ち無沙汰。
        それを押し付けられてイライラされる旦那さんは
        たまったもんじゃないですよ。

        家事・育児に丸一日かけられる専業主婦なのだから、
        午前中に夕飯の支度まですませてしまうのは、
        主さんの『自分勝手なやり方』であって、
        それに旦那さんが協力しなくてはいけない義理はないでしょう。

        旦那さん側に立てば、
        『自分は朝、ゆっくりしたい。
        なのに妻がそれに合わせてくれない。イライラする。
        専業主婦なんだから、自分が居ない時間に家事をして、
        週末にはあまり掃除などしなくても大丈夫なようにして欲しい。』
        といった所でしょうか。
        どう思いますか?

        私は基本的に休みの日は、夫を起こしませんよ。
        好きなだけ寝とけ~って思います。
        旦那さんが起きてる気配があっても起きて来ないのは、
        起きたら、手伝えオーラを感じているからでは?
        あまり快適な家庭とは言いがたいですよね・・・それだと。
        家がキレイでも居心地悪いと意味ないよ~。

        トピ内ID:6308543329

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        なんで

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        かな
        午前中に夕飯の準備して2時になるって、どれだけのごちそう作ってるの?

        夕飯の準備を午前中にするのは何か理由があるのかな?

        私はよく子供の昼寝時間に下準備だけするけど、一時間も立たないよ。

        要領が悪いのか、不器用なのか…
        だから旦那さんもイライラするのかな?

        朝のバタバタって言うけど朝起きて旦那さんが仕事に行くまでに絶対にやらなきゃいけない家事ってご飯作るくらいじゃない?

        八時に起床八時半に朝食。食べてる間に洗濯機回す。洗い物して、掃除して、洗濯干しても九時半には終わるよね。

        10時には子供つれて散歩したり、一緒に遊んで、

        11時半に昼準備はじめて12時お昼。
        食べて片付けて1時。
        昼寝が始まったら、よるごはんの準備。

        昼寝から起きたらまた子供と遊んで、
        6時にご飯。片付けて7時お風呂に入って寝る準備して8時。

        子供が寝てから朝御飯の支度。お弁当の準備をすれば朝忙しいのが少しはよくなるのでは?

        トピ内ID:5787767846

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        ひどい…

        しおりをつける
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        tiko
        >夕飯の支度も午前中に済ませるので今頃お昼ご飯になっていますが。

        夕飯と昼ごはんの優先順位がわかりませんか?

        旦那さんが疲れていて、休日くらいゆっくりしたい気持ちが分かりませんか?
        どうしても朝っぱらから掃除機かけたいんですか?
        それなら雑巾がけしたほうが綺麗になりますよ。

        主が胸倉つかまれたという事で同情してましたが、追加レス見てぶっとびました。
        旦那さんかわいそすぎる。
        相手を思いやる。相手の気持ち、立場になって考えるという事を学んでください。

        トピ内ID:2303624167

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        「価値観の違い」ね~

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        ぽぽ
        もう、なんというか。。

        >とにかく朝一で掃除したいんです!
        >だってフローリングに埃が見える、(略)とんでもない!

        >掃除するのを非難する人、埃じゃ死なないなんて言い訳の人、
        >それはもう性格と価値観が違うから、参考にならないのです。

        でしょうね。

        トピ主さんや掃除好きさんの「欲求」は、皆さん理解してますよ。

        ただし、それは本人の勝手な欲求であり、「当然」でも「正当」
        でもなんでもない、「ただの我が儘」だと言っているだけです。

        本人が掃除に躍起になってそれ以外の多くを犠牲にするのは
        (たとえばイライラしたとしても)それこそ本人の自由なので
        構わないと思いますが、他人や家族を自分の欲求の犠牲にして
        いいはずがありません。

        旦那さんが嫌だと言っているのに、「夫は我慢せよ!夫は私の
        掃除欲求に協力せよ!」は、おかしいです。

        価値観の違い?・・・そうでしょう。

        ただし、違ってる価値観とは掃除をするしないのことではありません。

        相手を自分の我が儘の犠牲にして当然と考えるか、の価値観です。

        家事は責任持って家族が快適なようにこなしましょう。

        だって・・・専業でしょ?

        トピ内ID:9474394257

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        お気持ちわかりますよ~

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        みん
        そりゃ、自分ががんばってる横でダラダラされたらイライラしますよ。
        私も結婚5年目、子供2人いますが、二年目くらいまではあからさまにイライラしてました。
        専業主婦っていっても、子供がいない専業主婦と乳幼児がいる専業主婦では、短時間アルバイトと激務の会社員ほどの差がありますよね。
        仕事ならバイトとか正社員とか呼び方の差があるのに、専業主婦はひとくくりなのがよくない気がする。

        と話はそれましたが…
        トピ主さんはもっと強くなればいい。心の余裕も含めて。
        うちはもう夫には何も怒りません。
        「いいのよあなたは寝てて~ニコニコ」ってかんじ。
        夫のことを、お金を入れてくれる長男だと思ってみてください。
        そう考えるとなんとなく愛着がわきます笑。
        そして、いつでもこちらから離婚をきりだせるように、難関資格などをとる。(実際資格で食べていくのは難しいですが、それはおいといて。)
        これだけで、精神的余裕がうまれます。
        そうすると、夫は「俺のことを大切にしてくれるし努力家のいい妻だ」と勘違いし、家庭も平和になります。

        トピ内ID:7981330363

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        トピ主表示のないトピ主さんのレス読みました。

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        いなほ
        その調子ですよ。

        ね?自分が気張りすぎてただけって分かったでしょう?
        この調子で、適度に力を抜いて、頑張って下さい。
        いや、頑張らなくていいのか。

        平日は、ビシバシ家事をする、休日は、のんびりだらりと過ごす。
        それでいいのよ。

        トピ内ID:5578666063

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        午前中に夕食を作ったので昼食が2時過ぎって

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        北国
        本末転倒っていうか、それはおかしいと思わないのですか?

        トピ内ID:5033889014

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        頑張ってるママなのだと思います。

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        😍
        ふぁいん
        ネットショップで2万円前後の空気清浄機をリビングと
        寝室に置いて、24時間まわしっぱなしにしましょう。

        最近の空気清浄機は性能がいいので、驚くほど埃がたま
        りづらくなります。加湿器付きのものなら、この時期
        ウィルスの空気感染予防にもなります。

        他にも、食洗機や衣類乾燥機、ルンバなどなど家事の
        手間を減らす便利な家電が今はたくさんあります。

        中途半端なモノを買うと、役に立たなかったりする場合
        もあります。しかしよく吟味して、ある程度お金を出して、
        活用法をよく検討すれば、あなたの仕事量が大幅に
        減ることを保証します。



        夫に手伝ってもらいたい分の仕事量を、家電に肩代わり
        してもらう。あなたも育児にもっと手をかけることが
        できるようになる。

        最も平和的な解決に繋がるのではないでしょうか。
        あなたや夫の労働にかかる手間(賃金相当)に
        比べれば、本当に微々たる投資です。

        トピ内ID:9516364152

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        うわ~、旦那さんかわいそう

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        ココ
        >今朝は朝のブイーンがないので夫もアレ?といった表情でした。

        これ読んで旦那さんにすごく同情しました。
        うちは共働きで掃除は旦那担当ですが、朝から、しかも寝てる時に掃除機かけられたらキレます。
        私なら胸倉掴むだけじゃすまないかも(汗)
        旦那さんをそこまでイライラさせた事を反省してください。

        寝てる時に掃除機かけられるの、どれだけ嫌か、トピ主さん分かりませんか?
        毎日毎日頑張って働いて家族を養ってるのに、朝はあの耳障りな掃除機の音を聞かされ、休日の朝の家事を手伝えなんて言われたらキレるの当然じゃないですか?
        旦那さんめっちゃ居心地悪いだろうなそりゃ。

        >世の中の専業主婦の皆様はどんなに忙しくても笑顔でいられるんでしょうか?

        朝の家事を少し変えただけで「手持ち無沙汰」になる人の一体どこが忙しいの?
        忙しくないのに笑顔でいれないなんて最悪ですよ。

        トピ内ID:7982293026

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        気になることはまず書き出してスケジューリング

        しおりをつける
        🎶
        さぼん
        トピ主さん、頭の中で思いついたことを思いついた順に実行しないと気が済まないのでしょう。
        その場でやらないと、また忘れてしまうから。
        出かける前に、「あれもこれも」と思いついて、出発が大幅に遅れたり、カバンの中が不要な物でいっぱいだったりしませんか?

        事前に計画を立てていないし、今やるべきことも把握できていない。
        手持ちぶさたになるのは、すきま時間にできることを考えていないからですよね。
        読書するとか、勉強するとか、ネットで必要なものを注文するとか、献立を考えるとか、一人でできることはいくらでもありますが。

        あな吉さんの手帳術の本を一読することをおすすめします。

        気になっていることをすべてフセンに書き出し、手帳で一元管理する方法です。
        手持ちぶさたになったら、そのフセンのどれかを実行すればいいのです。
        その本では、「大人は自分の機嫌をよくする責任がある」というようなことをおっしゃっていますが、トピ主さんも、
        自分のいらいらを責任転嫁せず、自分で責任をとるようにしましょう。

        トピ内ID:6601624018

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        昼食が先でしょ!

        しおりをつける
        😣
        しろ
        どうして昼食の準備より夕食の準備を先にするのですか?
        この件に関して、トピ主さんを理解できる人、いないのではないでしょうか。
        きちんとした時間に昼食をとれるようにしましょうよ。
        お子さんが食事をするようになったら、こんなことでは困ります。

        思い込みの規則正しい生活は止め、皆さんのレスを参考に頑張ってください。

        トピ内ID:2730925217

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        う~ん。二度目です

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        おれんじ
        毎日掃除しているのに、モップの埃が家具にひっかかるのですか。
        これは空気清浄器やルンバを導入された方が良いかもしれませんね。
        相当埃を立てやすい生活をされているのでしょう。生活の仕方には家庭差があるので仕方ないことかも。

        働きに出たいから予行演習されていたのですね。
        だったら休日のご主人の手伝いは不要ではないですか?
        お昼間には何をされているのでしょうか。
        お子さんの成長で、朝の大変さは刻々と変化していきますので家事をしっかり学んで要領よく行動できる下地を作られた方が良くないですか?
        夕飯の準備とか時間配分を専業のうちに身に付けたほうが効率も良い気がします。
        気持ちが先行し過ぎかな?
        少し力が抜けたようですが、もっと育児もご主人との生活も楽しんでください。
        貴重な時間ですよ!

        トピ内ID:1007236192

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        専業主婦のクセに何言ってるんだ!!!

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        😡
        専業主婦の夫
        共働きならともかく専業主婦なら家事全般はアナタの仕事でしょう。
        甘えたこと言ってはいけません。

        とは言え、もう少し肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか?
        そもそも休日の朝にそんなにやらなきゃ行けない家事がありますか?
        ウチの妻なんて、昼まで一緒に寝ていますよ。
        下手すれば私が先に起きて朝ごはんを作ってあげるくらいです。

        ご主人様も家事はしたくなくても子守ならしてくれるのでは?
        上手に「子供を使って」ご主人様に家事手伝いをしてもらいましょう。

        「○○ちゃん(子供の名前)はパパと遊びたいみたいよ」
        と言って、寝ているご主人様の横にお子様を置いておいたり、布団の中に入れてあげたりしてお子さんの面倒を見てもらっていれば、その間に家事が出来るのでは?
        それにお子さんが泣いたらご主人様も起きるでしょうし、何かしらお子さんの為にされるのでは?

        平日よほど忙しい仕事をされているのであれば、休日くらい寝かせておいてあげても良いと思いますが・・・。

        トピ内ID:4893457772

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        理由が知りたい

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        ラマさん
        午前中に夕飯を用意するのは何か理由があるのですか?

        最初はちょっと要領が悪いだけなのかなって思いながら読んでましたが…

        要領悪いって言うよりは、何か自分のやり方にすごくこだわりすぎているようにみえます。

        トピ内ID:9796804864

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        やりすぎない

        しおりをつける
        🎶
        puravida
        旦那さん、激務なんですか?そうじゃなければ昼間も夕方も寝てるってぐうたら過ぎですね。胸ぐら掴んで怒るってことの方が、手伝いしないより気になりますが・・・。

        朝のバタバタは最小限にとどめてみては?掃除機かける回数減らして、クイックルワイパーで赤ちゃんの行動範囲だけ拭いて終わり。朝食はパンと飲み物だけ、または冷凍ごはんにインスタントのみそ汁、他に食べたい人は自分で準備。
        うまく手抜きすることも必要ですよ。

        トピ内ID:4717095829

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        家族に合ったスケジュールを考え直しては

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        nicco
        トピ主さんのやり方が悪いわけではないでしょう。
        それに自分なりのスケジュールを立てられるのは凄いと思います。
        ただ、それにご自身がしばられてイライラしてしまうのは本末転倒だし、
        それは誰かにはいいけど、トピ主さん家族には合っていないのでしょう。
        それならば、家族としてのスケジュールとして
        見直してみたらいいのではないでしょうか。

        ご主人の出勤前はモップだけでも十分だと思います。
        もしくは、出勤してから掃除機とか。
        いずれ働きに出れば子どもは保育園などに行ってしまうわけですから、
        朝にピカピカにする必要もないわけですよね?
        時間の使い方が家族に負担になっているなら再考して
        わが家ののルールをその都度作っていくのが精神衛生上よさそうです。

        うちの夫は、結婚当時から予定がなければ仕事休みの日は昼過ぎまで寝ています。
        今週末は○○に行こうかとなればそれに合わせた時間に起こしますし、
        予定無しなら「起きるまで放っておく?」など確認します。
        その方が私もイライラしなくて済むし、
        起きてからの夫の機嫌もよくて、家族なりにスムーズだからです。
        家族ごとに1日のスケジュールって違いますからね。

        トピ内ID:8555423419

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        柔軟性の足りなさ

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        さくましん
        これ、旦那さんだったから少しは譲歩しようって気になったんだと思うんだけど
        これから子供が大きくなったら、子供にはどう接するつもりなんだろう。
        子供は旦那さん以上に思い通りに動いてくれないと思うけど
        無理やりトピ主さんのやりたいように動かさせるのかね。

        昼ごはんが遅くなっても夕飯の支度をさせるなんていう変則的な自分ルールがあるようなトピ主さんに振り回されたら、皆嫌になると思いますよ。
        でも思い通りにならないと今度はトピ主さんがイライラするんでしょう?
        とても過ごしにくい家庭になると思うけど…大丈夫ですかね。

        トピ内ID:4005135090

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        私の職場にもトピ主のような人、いますよ

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        後輩
        パート先の先輩なんですが、良く言えば主婦の鑑みたいな人です。
        仕事は、終わっても時間まで雑用見つけて居てね、というまともな職場ですが『あるだけやってしまわないと、気が休まらない』ので、急いでやらないと気が済まないんです。
        そのくせ、忙しくて仕方ない、と愚痴る。
        確かに、仕事が多いときは必死でやらないと終わらないくらい大変なんですよ。
        でも、そうでもないときは、そんなにバタバタしないでじっくりやれば忙しくなく終わるんです。
        それを勝手に急いでやって忙しい忙しいって、ただの迷惑です。
        巻き込まれる方の身になって欲しいです。
        何もしないで終業までただ待っているとか、時給発生してるのに申し訳ないですし、時間が許すなら、万が一にも間違いがないようもっとじっくり丁寧にやった方がいいのに。
        トピ主さんも同じじゃないですか?
        一見立派なような気がするのかも知れないですけど、心に余裕をもって、赤ちゃんやご主人と笑顔で過ごされた方が良くはありませんか?

        トピ内ID:0067389815

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        トピ主です

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        要領悪い短気
        引き続きご意見有難うございます。
        そういえば若いころ母のかける掃除機の音にムキーっとなっていたな、、と反省中です。。


        午前中の夕飯の支度ですが、さすがに週末はしていません。
        あと子供の離乳食は12時頃を目安にあげています。
        午前中にしなくてもいいのですが、午後は子供が愚図る事が多く、比較的機嫌が良かったりお昼寝をしてくれる率が高いのでその方が楽なんですが・・
        おかしいでしょうか?育児雑誌で同じように午前中に済ますという方がいてなるほどなぁと思い始めたことなんですが。。

        ちなみに12日0:37のかな様、お子様は毎日同じような時間に寝てくれるのでしょうか?
        うちの子は現在10ヶ月ですが、お昼寝の時間も夜寝る時間も未だに毎日定まりません。お昼寝を殆どしない日もあります(泣)
        午後お昼寝をさせたくて疲れさせようと午前中に散歩に出かけたら散歩中ずっと寝て帰ったら元気になってしまいます。
        何かコツなどあれば教えてほしいです。

        トピ内ID:2600447253

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        多分ですね

        しおりをつける
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        はー
        このトピ主さんは「効率よく家事をこなしたい」訳ではないのです。

        私は朝からこれだけ大変なことをやっているとアピールしたい。
        そして家で誰かがのんびりしているのが許せない。
        私が大変だからあなたも大変になれ、みたいな。

        だからわざわざよく分からない非効率的自分ルールで自分を縛って、大変アピールしてるんですよ。

        ルンバや他家電で家事量を減らしたり、効率的なスケジュールを組んで家族不在の昼間家事をこなすのは、意味がないんだと思う。
        だから皆さんのレスもいまいち届かない。

        こういうやり方では、たとえ仕事復帰しても仕事の場でも周囲に迷惑をかけがちだと思いますが。

        ご主人とうまくコミュニケーションをとれず、意固地にヒートアップしてしまっているのかもしれませんが、そのことに自分で気づくべきです。

        本当は何が不満なのか、もっと深く自分の心を見つめてみるべきと思う。

        トピ内ID:1857908336

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        もう少し要領よくやらないと・・・

        しおりをつける
        🙂
        とと
        >>週末の朝どんなにバタバタしていて

        普通、そんなにバタバタいないですよ・・。
        うちは妻と休日が違うので、土日のどちらかは
        私が一日子供の面倒を見ますけど、バタバタしないです。

        >>それでもタイミングが悪くやるべき事が一気に重なった時

        専業主婦でそれはちょっと。タイミングじゃなくて段取りが
        悪くてでしょう。
        子供も小さいので家事育児が混乱していませんか、
        よくわからないなら、きちんとスケジュールを作って
        動いたほうがいいですよ。

        >>せっかくの週末に居心地悪くさせやがって

        その通り。主人が働かなくなったらトピ主さんの家庭は終了ですよ。

        >>私そんなに間違ってますか?

        間違っているし、とっても不器用な人だなあと思います。
        擁護されている方も多いですけど、トピ主さんが職場の
        同僚だったら・・・・トピ主さんのような主夫だったら・・
        意見が今と同じかわからないと思います。
        ちなみにうちの妻は出産後半年で職場復帰しましたよ。

        >>お昼寝の時間も夜寝る時間も未だに毎日定まりません。
        お昼寝を殆どしない日もあります(泣)

        ええ、夜中に起きて三時間寝ない・・なんて日もありますよ。

        トピ内ID:3617885739

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        ひーさんの意見に同意!

        しおりをつける
        Bummy
        なんか、すごく納得です。

        トピ主さんは、自分の大変さをアピールしたいと無意識に思ってませんか。
        だからこそ、わざわざ旦那さんの休みの朝からバタバタと忙しくしてしまうのです。

        そして、寝ている旦那を見て、イライラを募らせる。
        私はこんなに大変なのに!
        家事と育児の大変さを分かってない。なんで手伝わないのかしら!


        おそらく、トピ主さんは、ストレスが溜まって疲れているんですよね。
        旦那さんも勿論仕事でクタクタでしょうけど、もう少し自分を認めて欲しい、みたいな感じもありませんか?

        トピ内ID:6239028811

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        兼業主婦はムリよ

        しおりをつける
        😨
        たっち
        専業で、バタバタしてもできないんだもん。
        兼業なんてムリでしょ。
        とりあえず子どもが幼稚園か小学校上がるまで専業の方が良いんでない?

        トピ内ID:7283081349

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        はーさんが正解だと思う

        しおりをつける
        🐴
        井の頭線
        12月12日22:00の、はーさんのレスが正解だと思います。

        「効率よく家事をしたらいいよ」というアドバイスがちゃんと届いてるなら、
        「夕食の支度も午前中に済ませるので今頃お昼ご飯になっていますが」とは書きません。
        たとえ事実がそうだとしても、そんな要領や段取りの悪さを書くことはためらわれるはずです。

        確かに夕方に愚図る赤ちゃんも多いですから、午前中に夕食準備をするのは悪くない。
        でも、皆が指摘してるのはそのことではなく、昼食より優先しちゃってること。
        こんなに言われても優先順位のつけ方のへたくそさに気づかず、
        それが原因で大変になってることを無自覚にアピールしたい願望がある。

        端から見ていると、何を今せねばならないか整理ができていないだけ。
        自業自得で大変になってる人が「私は大変なのよ!」と言っても、
        同情できないし、手伝おうとも思えません。

        自分には少し厄介な一面があると自覚された方が、今後のためになると思います。
        少しずつ気付けているようなので、何かにイラッとしたりテンパッたりした時は
        まず自分の中に原因を探しましょう。

        トピ内ID:6699074069

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        ああ言えばこう言うけど

        しおりをつける
        blank
        うーん
        自分がイライラしてしまうのは自分のやり方や考え方にどこか問題があるから…とは考えないのですか?

        全て夫が悪いの?

        そう言い切れるとしたらやっぱり主さんの思考は凝り固まっている(悪い方に)。

        たまの週末、朝からカリカリピリピリされていたら余計起きたくなくなるかも…
        子供の相手というより、イライラしている主さんと接するのが苦痛になっているんでしょう。

        育児雑誌の受け売りにがんじがらめになるのではなく、もっと目の前の現実(実際の家族の生活スタイルや自分のキャパ・能力)に合わせて柔軟に対応してはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1857908336

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        優先順位

        しおりをつける
        blank
        ミートパイ
        まずは優先順位をつけては?

        今一番しなければならない家事から片付ける。

        赤ちゃんのお世話で中断させられると
        途中だった家事を終わらせ
        優先順位を考え行動する。

        ってな感じです。

        トピ内ID:7080403129

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        要領悪い短気
        はーさんやBummyさん、他、このようなご意見の方、

        おそらく根底にあるものはそうなのだと思います。というよりきっとそれですね。
        ストレスや疲れも溜まってきて、八つ当たりの対象が夫に向いていたのかな、、と。
        なのでここであたたかい言葉をかけてもらえると嬉しくて泣いてしまうんだろうな、と思います。

        専業である以上見返りは求めるものでないと分かっていますが、
        本当は夫にありがとうとか頑張ってるねと口に出して言ってもらいたいんだと思います。

        ただ、ここで吐き出させてもらい随分と気も楽になりました。
        夫への感謝や思いやりの大切さも改めて気付く良いきっかけになったと思います。
        家事の方法なども色々と参考にさせてもらっています。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:2600447253

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        午前中の夕食準備

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        ママ
        二人目育休中のものです。

        私も午前中に夕食準備する事ありますよ。
        でも、皆さんが指摘してるのは「午前中に夕食準備する事」じゃないんです。
        井の頭線さんのレスにもあるように、「夕食準備を昼食より優先してる事」なんですよ。

        トピ主さん、独身の時会社で先輩に「優先順位が間違ってる」と注意を受けた事はないですか?
        職場ですごく忙しい時に「今、それしなくていいでしょう!」っていうような優先順位の低い事や雑用をする人、いますよね。
        トピ主さんはそのタイプなんだと思います。
        自覚していないのなら、自覚して、自分を客観的に見る努力をした方がいいと思います。

        働きに出るのはいいですが、専業でそんなにバタバタしてるのに大丈夫?
        兼業は、仕事も家事も効率よくやってナンボですよ。
        頑張って!

        トピ内ID:5386334055

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        おかしくないけど、話が違う

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        🐶
        りん
        >おかしいでしょうか?育児雑誌で同じように午前中に済ますという方がいてなるほどなぁと思い始めたことなんですが。。

        だから~。
        どうやろうと、やり方自体は自由なんですよ。
        でも、主さんは自分で勝手に午前中に済ますという目標をたてて、
        バタバタと家事をして、旦那の態度に文句をつけてるからおかしいんです。
        午前中にすませてしまいたいなら、そうすればいい。
        でも、それで旦那さんに手伝いを強要するのがおかしいんです。

        だからみなさん、
        午前中に全部やろうとしなくても・・とか、
        もっと効率よく・・・とか
        アドバイスなさるんです。

        理解出来ますか?

        自分のやり方を貫きたいならば、文句言わない。
        手伝って欲しいならば、それなりに妥協する。
        これ、当たり前では?

        仕事に行ってる人は休日の朝はゆっくりしたいです。
        掃除機の音だけの問題じゃないんです。

        もっと、わかりやすく言えば、
        朝、バタバタになってしまってるのは、
        主さんの『勝手』であって、
        巻き込まれてる旦那さんはかわいそうです。

        仕事をしてる方が、自分の睡眠時間を一番大事にするのは
        至極当たり前だと思います。

        トピ内ID:6308543329

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        トピ主です

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        😢
        要領悪い短気
        続レスすみません。

        皆様からのご指摘、ようやく分かってきました。
        要領が悪いのは自分でも分かっていましたが、本当にダメですね、私。
        皆様からのアドバイスもう一度よく読んで、
        お勧めしていただいた本も読んでみようと思います。
        段取り良く生活できるよう頑張ります。

        有難うございました。

        トピ内ID:2600447253

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        もしかして

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        まる
        ご主人が休日の朝なかなか起きないのはトピ主さんの
        「忙しいから、早く起きろ!」アピールが原因じゃないですか?

        私なら意地でも起きてやるもんかと思いますね。感じ悪いもん

        その無意味なアピールをやめればご主人早く起きて来ますよ。
        不貞寝する理由が無くなりますから。

        トピ内ID:7148620823

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        子育て頑張って下さい。

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        racoon dog
        気持ちが落ち着かれたようで良かったです。
        トピ文では酷くイライラしており、心配しました。
        専業主婦で時間は十分あるのに、何故そんなに朝にムキになるんだろうって思いました。

        掃除機と子供の着替えと洗濯と離乳食。
        たったそれだけ。
        8時から~12時の間の出来事。
        おむつ替えくらい、日に何度もある。
        それを休みの日、起きて手伝えって、むちゃくちゃです。
        旦那さんが怒るのは当然です。

        主さんが気付いた様に、イライラの八つ当たりです。
        初めての育児は不安もあり、ギスギスしてクタクタになってしまいます。
        専業主婦が故の暇が、それを余計増長させる。
        つまり、考える時間があるから余計クタクタになるのです。
        それがイライラとなり、不満となり、八つ当たり。

        寒いですが、外に出掛けることが必要です。
        児童館や図書館などへ行き、子供と遊ぶ・会話(まだ一歳未満ですが)することが大切です。
        春になったら歩き始めたお子さんを連れて積極的に公園へ行き、外で遊ばせ、自分もママさんたちとおしゃべりをして息を抜きましょう。
        もう少ししたら変ると思います。

        トピ内ID:8839009817

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        専業主婦って

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        はな
        専業主婦って贅沢なんですよ。
        このご時世なりたくてもなれないで、子育てしながらフルタイムで働いてる奥さん沢山います

        有り難いですよ
        専業主婦で時間が足りないなら、兼業は難しいと思いますが、、

        トピ内ID:6400133723

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        育児って、親の義務ではないの?

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        Ffe
        >専業主婦なんだから手伝ってほしいと思う事もイライラする事もおかしい間違っていると言われました。

        手伝って欲しいと思うことが家事ではなく子どもの世話、つまり育児関連なら『手伝って欲しい』と思うことは間違いではないと思います。私なら手伝って欲しいどころか、日常的な『育児参加』は当然だと考えますが...。父親だって『親』でしょう?

        無理しないとできないなら手抜きに徹しましょう。イライラして喧嘩するよりも、そのほうがマシです。うちの夫はいつも言います。ホコリでは死なないから家事は適当に。奇麗好きな親が子どもをアレルギーにする。私も専業主婦です。笑

        トピ内ID:4631291018

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        要領が悪いと言うより

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        やーま
        優先順位って概念はわかりますか?

        何か、
        『今日やるべきこと』は全て同列に等しく『今日やるべきこと』であり、その中で、これは先にやる、あれは後でいい、とかいうのがなさそうな感じがするんですけど。

        トピ内ID:4103320399

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        朝から掃除機は

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        近所迷惑では?
        その内苦情が来るかも?

        休日の朝から掃除機で起こされるなんて誰だって機嫌悪くなりますよ!

        トピ内ID:8298023498

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        目の前しか見えないのか?

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        やーま
        > 手伝って欲しいと思うことが家事ではなく子どもの世話、つまり育児関連なら『手伝って欲しい』と思うことは間違いではないと思います。私なら手伝って欲しいどころか、日常的な『育児参加』は当然だと考えますが...。父親だって『親』でしょう?

        養育にかかる費用を稼ぐのも『育児』の一環です。
        トピ主さんはそれを一切していませんが…?

        母親だって親なのですから、子供のために稼いで当然ですよ?

        トピ内ID:7517437704

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        育児=親の義務 とは・・・ >Ffeさん

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        ぽにょ
        >日常的な『育児参加』は当然だと考えますが…
        >父親だって『親』でしょう?

        この手の意見をよく見かけますが…

        「育児」ってなんだと思っているのでしょう
        日々おむつを換えることだけが「育児」ですか?

        それは、育児の極一部にすぎない「保育」の一部ですね

        親の義務としての「育児」とは、子供を健全に巣立たせるまでの
        全ての業務を含んだ膨大な作業です

        その中で重要な柱がすれば、そのいくつかは

        ・日常の細々とした生活上の世話(保育)

        ・子供が生きる上で必要最低限の現在から将来まで
         延々と続く衣食住の獲得(労働賃金などで)

        ・学業や社会生活を身につける教育

        ・親から子に伝えるべき方向性(生き様等)

        などではないでしょうか。すべて含めて「育児」です

        ここで教育の多くを学校(学業面)が担い
        専業主婦家庭に於いては、衣食住の確保は旦那さんが
        日々の家庭での世話を主婦たる妻が担っていると言えます

        義務を果たしている夫に、どの口が「親としての義務を果たせ!」
        と言うのでしょうか

        逆に夫が「生活費と育児費用を負担しろ」と言ったら
        「義務として当然」払い続けますか?そならいいのですが

        トピ内ID:0833388539

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        私も専業主婦

        しおりをつける
        🙂
        2児のはは
        私も専業ですが、家事育児はやはり全て自分の仕事だと思っています。
        もちろん、育児は夫婦でするものという考え方もあるとは思いますが、毎日疲れている主人の睡眠を子供が邪魔したりしないように気遣いますし、主人が自ら「俺がやるよ」と言ってくれる育児以外はしてもらいません。
        休日は主人が自ら子供を散歩に連れて出てくれたり、色々してくれています。

        私自身が母子家庭で育ち、父親が健康で仕事をして家にお金を入れてくれる事がどれだけ有難いか分かってるからでしょうか。
        家事育児を手伝えとは思った事がないので、週末の朝に手伝えと言われたご主人に同情します。
        ご主人が中々起きてこないのも、起きたら手伝えと言われ、イライラしているトピ主さんと顔を合わせたくないからだと思いますよ。

        でも、トピ主さんのレスを読んで、いい方向にトピ主さんの気持ちが向かっているようで安心しました。
        ご主人に「ありがとう、頑張ってるね」と口にしてほしいのであれば、まずは自分から言わないと。
        夫婦は鏡ですよ。

        トピ内ID:2280507879

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        >Ffeさん

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        😍
        ひさこ
        基本的に、やーまさんのレスに同意です。
        手抜きに徹しましょうなんてアドバイスできる程度の仕事ですからね、家事なんて。
        生涯の衣食住を稼ぐ大黒柱の仕事の困難さとは雲泥の差です。
        だったらより妻が育児を多く負担しないと釣り合いがとれません。
        それに、社会的に考えても、国民が稼いで納税するのは当然の義務ですよ、
        って言われたらどう返すんですか?

        それに、トピ主さんがバタバタしてるのは、ご主人へのあてつけだったんです。
        そんなもんに協力したくないの、当たり前ですよ。

        トピ主がご主人への感謝や思いやりを思い出し、
        あたたかい家庭に戻ったら、きっと自然に育児したくなる環境になるのでは?

        トピ内ID:7880431649

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        誰の子ですか?

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        blank
        tomoro
        私も専業主婦です。そのまえは仕事で徹夜ありなハードな仕事でした。でも子どもの世話の方が断然しんどいです。
        旦那様と話し合って子どもをつくって、専業主婦になられたんでしょ? それとも、お願いだからあなたとの子どもが欲しい、家事育児は全部します、養ってくださいって約束でもしたのでしょうか?そうでなかったら、平日はいいとして、週末はイーブンじゃないとおかしのではないでしょうか? だって一晩中寝ることなんてないでしょう、小さい子がいたら。それが毎日ってどんだけしんどいか、ご主人わかってるのかなぁ?
        って、優しさがあれば、手伝って当然だと思うけどなぁ。そうしたら主婦だって、お仕事大変だから昼寝しててって言えるのに。
        うちも一人目はそうでした。二人目はさすがに育児手伝ってくれてます。男ってしょうがないですよね、ったく。

        トピ内ID:7266677446

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        ウェットタイプの床拭きシートがオススメ

        しおりをつける
        blank
        創意工夫で快適生活
        手際の悪さを自覚されてきたなら、効率をあげるため便利な家電を使って上手に手抜きをしたらいかがですか?
        手抜きイコールさぼりではありませんよ。
        手を抜いて浮かせた時間が、他の家事に回せますということです。

        床のホコリが気になるならウエットタイプの床拭きシートがオススメです。
        雑巾掛けほど腰に負担がかかりません。

        それから、バタバタ掃除機をかけるために動き回る方が、空中にホコリが舞い上がるのでお子さんには良くないのでは?
        掃除機またはワイパーはご主人が出かけて、舞っていたホコリが床に落ちる頃にそっとかける方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:8953466004

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        ああ、なんてもったいない

        しおりをつける
        😨
        専業
         専業主婦、幼児1人です。

         ちょっと視点を変えます。だんなさん、なんて勿体ないことをなさっているのだろう、と思うのです。
        うちの夫は誰よりも早く起きて新聞に目を通し、それから起きてきた子供を熱烈ハグ、その後1時間くらいバタバタと一緒に遊んでいますよ。朝ごはんを作ってくれる事もあります。
        子供はお父さん大好きでちゃんと言うことを聞きます。私は朝からラクで幸せ、それから夫にとっては朝の運動・能力トレーニングになっているそうです。

         ”専業主婦のくせに怠けている”と言われてもいいです。もはやこれを変える理由が見つかりません。
        いいサイクルに乗せると習慣化するので、そこまでが踏ん張りどころですよ。

         

        トピ内ID:8378092681

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        子育ては断然ラクで楽しいです

        しおりをつける
        🐶
        pon太
        トピ主さんは、平日も週末も大変アピールでバタバタしてるんです。
        ご主人も、それに気づいてるから長時間起きてこないんですよ。
        起きたら「週末くらいイーブンにしてよね!!」と言われるのがわかってて
        心地よく起きられる人ってどれくらいいるんでしょう?
        男女関係なく、「優しさがあれば○○して当然」なんて言われて素直に
        そうだねって思える人ってのも少ないと思うけどなぁ。

        自分のしんどさを伝えたいなら、まずはご主人のしんどさを理解しなきゃ。
        しかもそのしんどさ、朝からブィ~ンってやってるトピ主が生み出してる面も多分にありますし。
        トピ主が変わればご主人も変わりますよ。夫婦は合わせ鑑ですからね。

        トピ内ID:0469674660

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        もったいない

        しおりをつける
        blank
        むぎ
        >子供はお父さん大好きでちゃんと言うことを聞きます。私は朝からラクで幸せ、それから夫にとっては朝の運動・能力トレーニングになっているそうです。

        専業主婦の夫が家事育児に積極的になると株があがるように、「母親がしっかりした正社員をつとめると子供は母親を慕い尊敬するんですけどね。

        うちの母は、フルタイム共働きが珍しい時代にフルタイムで仕事を続け、男女平等とは言い難い職場環境の中でも男性部下を抱えるポジションまで進みました。ワイドショーと近所の噂話くらいしか話題のないオバサンと違い、リアルタイムで仕事という形で世の中とつながっている母親の視野の広さは尊敬できましたね。進路のことも父親だけでなく母親とも話になりますしね。

        まあ、男女関係なく「自分のポジションに甘んじて開き直っている人間」か「できることはもっとやろうという向上心がある人間か」の違いですね。
        子供による評価が上がるか下がるかは。

        トピ内ID:1610056091

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        一緒に頑張りましょう!

        しおりをつける
        🙂
        ラキ子
        私も乳児を育てています。
        たっぷりお昼寝してくれる子、ちょこちょことしか寝てくれない子、それぞれ個人差があるので夕飯の支度も人それぞれだと思うんです。
        かく言う私も、夕飯の支度を優先してお昼ご飯がずれたり適当になったりなんてザラです。
        子供がいつ起きるかわからないので、できるときにやってしまうと支度を終えた頃に起きてしまったり(涙)
        自分の食事はいつもお台所で立ったままかっ込んでます。
        逆に乳児がいるのにちゃんと決まった時間にお昼を食べられる人がすごいな~と思いますよ。

        ちなみにうちは離乳食は午前にあげて、そろそろ2回食にしようとおもっています。
        トピ主さんはその都度作ってるんですか?
        うちはほぼ全て冷凍をチンしてます。
        子供が寝てから作ってます。
        なかなかゆっくりする時間は少ないですが、一緒に頑張っていきましょう!

        トピ内ID:5889954744

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        夫にぶつけない

        しおりをつける
        blank
        うふふ
        乳児がいると思い通りのペースで家事ができるわけじゃないし、
        夕食の準備がなかなか進まなくて、昼食が遅くなるってこともあると思う。

        でも、ラキ子さんと今までのトピ主が違うのは、
        そのイライラを夫にぶつけていたかどうか、だと思うよ。

        特に掃除機なんて家族の誰かが寝ている朝にわざわざやることじゃない。
        夫が出発して、ご近所にも迷惑にならない時間にやればいいだけのこと。
        で、気持ちよく起きてもらった上で子供を見てもらったり家事の手伝いを
        お願いすればすんなり受け入れてもらえる可能性も高まるはずなのに、
        自分で自分の首を絞めちゃってる。そこが、優先順位のつけ方や要領が悪い
        って言われてたんだよ。

        トピ主家が少しでも良い方向に向かってるといいけどね。

        トピ内ID:0743389450

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