詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • ママ友が呼んではいけないママ友を勝手に家に呼びました
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ママ友が呼んではいけないママ友を勝手に家に呼びました

    お気に入り追加
    レス80
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    まみこ
    ひと
    ママ友クリスマス会を企画し、いつも遊んでいるメンバー4人を誘ったところ、「Aさんも呼んだら?」という話になりました。
    Aさんは私はあまりお付き合いが無いのですが、以前余所のお宅でご一緒した事があり話も盛りあがったので、あの人なら呼んでも良いかな?と思い、Aさんもご招待する事になりました。

    問題はここからです。Aさんが勝手にCさんDさんに声をかけました。
    CさんDさんは以前私達のグループと仲が良かったのですが、トラブルがあり私達と疎遠になった二人です。
    Aさんが「Cさん達に声かけちゃったけどいい?」と突然メールしてきたのでびっくりしています。
    (大体人の家に来るのに、勝手に別の人を呼ぶAさんにもちょっとびっくりです。)
    Cさん達ももう私達の集まりには来たくないのでは?思うのですが、どうも「行く」という返事だったようなんです。

    CさんDさんと顔も合わせたくない人がグループにはいるので、Cさん達が来るとなると、元々誘っていたメンバーが嫌がります。
    「悪いけど断って」と言えば、Cさん達に私が逆恨みされそうです。
    ちなみに元々のトラブルの内容は結構深刻なので、Aさんには説明が難しく厄介です。

    まだ私は返信をしていないのですが、この場合どのように返したら一番カドがたたないでしょうか?
    出来ればCさん達が来ない様に上手く断りたいのですが…お知恵を貸してください!

    トピ内ID:8865994510

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 2 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数80

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    他のメンバーに相談してから

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    相談した結果やっぱり来てほしくないということになったら、AさんもろともCさんDさんを断ったら?
    理由としてはそのまま「申し訳ないけれど、こちらの都合を先に聞くことなくほかの人を勝手に誘われても迷惑なので…」で。

    トピ内ID:6923544144

    閉じる× 閉じる×

    角を立てないことばかり気にしていると

    しおりをつける
    blank
    ううーん
    もっと良くない事態を招くと思います。

    Aさんに、「事前確認なく、他の人にお声をかけられたことは残念です。すみませんが、これ以上、人数は増やせないので、お断わりしますね」と、とにかく早くに連絡することです。事情説明も不要だと思います。

    だらだらと時間を伸ばせば、さらに感じが悪いですよ。

    Aさんがいろいろ言われてきたら、「それなら申し訳ないですが」と、Aさんの参加も断わればいいことだと思います。

    他のメンバーに報告しながら進めれば、特にトピ主さんが孤立することはないのでは。

    どちらにもいい顔をしたいというのは無理がありますよ。

    トピ主さんが疎遠にしている人との関わりを拒否して、何の問題があるのか不思議です。

    悪く思われたって疎遠にしている人なんだから、良いのではないですか。

    このままだと、トピ主さんは「八方美人だ」と受けとめられ、いまのメンバーから嫌われるという可能性も高まると思いますよ。

    トピ内ID:4198672761

    閉じる× 閉じる×

    ケータリングの早期予約

    しおりをつける
    🐤
    大崎広小路
    「ケータリングの早期予約割引を狙って、発注してしまったから、もう人数変更出来ません」は…?
    実際はケータリングを利用せず、持ち寄り制か鍋て済ますにしても、嘘も方便です

    Aさんには「今後はこちらの都合もあるから、予めこちらに断ってから誘うようにしてね」と釘をさしておくこと

    トピ内ID:0744582364

    閉じる× 閉じる×

    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    私だったらクリスマス会自体を中止にしてしまいます。
    急に実家の用事が入ったとか、主人の都合で、とか。

    で、今度はAさんにも声はかけず、1週間後くらいに「忘年会」企画。

    >大体人の家に来るのに、勝手に別の人を呼ぶAさんにもちょっとびっくりです。
    その通りです。ちょっと常識がない方のようですので、Aさんとのお付き合いは控えたほうが良いかと。

    トピ内ID:2467491436

    閉じる× 閉じる×

    クリスマス会を中止する

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    理由は義両親が泊まりに来るとか、なんとでも付けられます。
    つまらない言い訳をするよりも、クリスマス会そのものを中止するのが良いと思います。

    いつまでも女子高生のようなベタベタ付き合いをしない方が良いですよ。
    楽しい時はよいけど、一端こじれると子どもも関係してくるだけに厄介です。

    トピ内ID:0372041689

    閉じる× 閉じる×

    クリスマス会自体をキャンセルすれば?

    しおりをつける
    🐱
    ごっつぁん
    トピ主さんがひたすら低姿勢でママ友皆さんにお断りすれば?
    「お声掛けさせて貰ったんだけど、ごめんなさい…」って…

    トピ内ID:3134206002

    閉じる× 閉じる×

    対応方法

    しおりをつける
    blank
    afternoon
    もともとのメンバー4人に相談したらいい。
    「Aさんに声をかけたら勝手にCさんとDさんを誘ってしまった。どうする?」ってね。
    トピ主さん一人で悩むことではない。

    今回は中止にする案が出るかもしれません。
    それにしてもAさんはルール違反だと思います。

    トピ内ID:2340116985

    閉じる× 閉じる×

    人数多いので~。

    しおりをつける
    blank
    うちのもも
    「他の方からAさんを呼ぶのは、どう?と言われてお声かけたから、Cさんたちも来るとなると定員オーバーなの。申し訳ないけれど、Aさんだけいらしてね。」

    「元々4人で集まる所にAさんも!となったので、これ以上だとお構いできません。それでも平気!とおっしゃるかも知れませんが、私の気が引けるので・・・すみません。」

    ぶっちゃけて「C&Dさんとは、以前ちょっと意見のすれ違いがありました。もうあちらは、そうじゃないかも知れませんが、私のほうが未だ無理で、楽しく歓談できる自信が有りません。Aさんだけ来てもらえませんか?
    そもそもAさんのみお声かけたので、CさんDさんが来るのは、想定外です(ニッコリマークでも付けて)」。

    角を一切立てないってのは、難しいかも知れませんね。
    でも無理してその2人を呼んで、楽しくない会になるより、ちょっと批判されてでも、筋を通した方が良いと思います。

    個人的には、Aさんも要注意だな~。
    ホストの承諾なしに、招待人数増やしちゃうんですから。

    これくらいしか思い浮かびません!!。
    他の方から良い意見が出ますように。

    トピ内ID:4574643115

    閉じる× 閉じる×

    Bさんはいないの?

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    私ならとりあえず、他のメンバーと相談します。
    C,DさんがOKと言っているいうことですから、もしかしたら、トピ主さんの取り越し苦労で、他の方もOKかもしれないし。

    やはり断ろうということになれば、Aさんには簡潔に「皆と相談したのですが、以前C、Dさんとはトラブルがあったので、お二人はお断りします」と伝えます。

    AさんからそのままC,Dさんに伝わったとしても、特に関係を修復したいわけでもないようなので、問題ないですよね?

    トピ内ID:6753225353

    閉じる× 閉じる×

    「椅子の数が足りないので」と、前日に分ける

    しおりをつける
    エイ
    私なら「人数が多すぎて、椅子の数が足りないので、2回に分けるね」と言って、A,C,Dは金曜の午後あたりに小さなパーティをします。
    そしていつものメンバー4人には「人数が増えすぎちゃって、AさんはCさんDさんと一緒がいいと言うの。でも大人数でしょう?子どもたちも狭くてなにかと喧嘩になると困るしねえ。前日にちょっと別口で集まっておこうかな」と説明すれば、察してくれると思います。

    トピ内ID:2882656341

    閉じる× 閉じる×

    会場の都合で~

    しおりをつける
    🐤
    もも
    まずいつものメンバーに相談して、Aさんを誘ったら勝手にCさんDさんを誘ってしまったことを伝えましょう。Aさんには「きちんと説明しないでごめんなさい、他のメンバーもいて、うちは狭いから3人増えると無理なの~どうしよう?」と言って、相手の出方を見るしかないです。

    「Aさんも呼んだら?」と言ったメンバーたちは、こうなることは想定していなかったのでしょうし、個人的には事後承諾で勝手にメンバーを増やす人は信用できません。

    CさんDさんにしても、あなたとAさんの会だと思っていて、他のメンバーが来ることは知らないかもしれません。どんなトラブルかは知りませんが、Aさんが「トピ主さんたちと、CDさんの仲直りのいい機会かも!」と先走っている可能性もあります。

    ママだけのクリスマス会なら「会場の都合で」1人ならいいけど、3人は無理で押し通す。Aさんが断ってくるならそれも仕方がない。

    子どもたちも知っていて楽しみにしているなら「仕事」とわりきって、公共スペースをかりてクラス全員の親子をまねくなら、角はたちにくくなると思います。

    トピ内ID:7036526419

    閉じる× 閉じる×

    クリスマス会は無しにする。

    しおりをつける
    blank
    WaWaWa
    1.場所が狭くてそんなに大勢では出来ないと断る。
      
    「では場所を変えようと」言われるかもしれないので

    2.急にその日は子供関係のクリスマス会に親子で呼ばれたので
      今年は止めると断る。

    3.急にその日は主人関係のクリスマス会に同伴することにしたので
      今年は止めると断る。

    4.急にその日は高校時代(小、中、大時代)の友人と会うことに
      なったので今年は止めると断る。

    5.その他、予期せぬイロイロの事情が起こったので
      今年は止めると断る。

    そして違う日に元のメンバーで忘年会か新年会をする。
    気の進まないことはしなくて良いです。 

    トピ内ID:6337522146

    閉じる× 閉じる×

    電話して断りますね

    しおりをつける
    🐱
    たこやき
    私だったら、メールではなく、電話で断りますね。
    あるいは直接会って。
    (メールだと残ってしまうし、言葉だと感情出せますから)
    もちろん、誠意を込めて、優しくですよ?

    かいつまんで事情を話し、
    「他の人まで勝手に呼ばれては困る」との話もします。
    いろんな人間関係があるし、いちいち周囲に語らないのが普通です。
    だから、断りもなく勝手に呼んじゃいけないんです。
    事後承諾も、マナー違反であるとも。
    女子学生じゃないんですからね。

    で、「なによあの人」と逆恨みされても、ほっときゃいいんです。
    そんな人は、その程度の人ですから。
    毅然とした態度で常識的な話をするほうがいいと思います。
    誰もが、正しいのはどちらかジャッジできますから心配しないで。

    トピ内ID:0032677858

    閉じる× 閉じる×

    会自体やらない。

    しおりをつける
    blank
    バジル
    過去に同じようなケースがあったので・・・。

    私の場合「急な予定が入ったので」で会をしませんでした。
    やっても皆が楽しめない、やっても後々しこりが残りそうだったので。
    元々やる予定だったメンバーも同意見、元々のメンバーのみ
    (Aさん的立場の人も呼ばない)
    新年会という形で仕切り直してやりました。

    Aさんにも事情を話せない、カドがたたないことを望むなら
    それしかないのでは?

    トピ内ID:5639994524

    閉じる× 閉じる×

    定員オーバー

    しおりをつける
    🐤
    ままごん
    で納得しないかな?家の広さ、料理の準備、食器の数から考慮してAさんまでしか…と。トラブった2人はそれで察してくれるかも。

    トピ内ID:0541522378

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      メンバーに相談するしかないのでは?

      しおりをつける
      🐶
      ホコ
      Aさんに声をかけようと言い出したのは、クリスマス会を計画していたメンバーの誰かなんですよね?

      だったらその人を含む、もともとのメンバーに相談してみたらいいのでは?

      もし自分だったら・・・うーん・・・元々のメンバーに一連の話はした上で、口裏を合わせてもらい、

       「みんなの都合が合わなくなってしまい、残念ながら中止になりました。(もしくは延期になりました)また機会があったら声をかけるね!」

      と連絡すると思います。急に寒くなったので、体調を崩した人が多くて・・・という理由でもいいかもしれません。

      あとで集まったことがわかっても、その時は一旦中止になったけど、当日になって、体調の良い人が集まってきただけ・・・みたいに言っちゃいけませんかね?

      ママ友づきあいのポイントは、多少気が合うな~と思う人がいても、グループでなにかする時は、そのメンバーだけで集まるのがトラブルを避ける鉄則だと思います。(気が合う人は、個人的に会えばいいのですしね。)

      トピ内ID:9978506273

      閉じる× 閉じる×

      「では申し訳ないけどまた今度で」でAさんごと切る

      しおりをつける
      blank
      ヨクデル
      私だったら、事前承諾なしに勝手に違う人を呼ぶ人は嫌です。
      なので、
      「では申し訳ないけどまた次の機会と言うことで。今回は残念でしたが、また集まる機会を作りましょうね~。」
      と言って、今後は一切お誘いしませんしお誘いにも乗りません。
      そういう勝手なことをする人は、必ず違う厄介事を起こすという経験則があるからです。
      もちろんCさんやDさんとのトラブルを吹聴するつもりはありません。なのでその二人にはノータッチで、「Cさんとか誘ったから?」には「ごめんなさい、でも今回はちょっと。またの機会があると良いですね。」で押し通します。
      普通の人はそこで引きますし、「どうしてもダメ?」と根ほり葉ほり聞いてくる人にはなおさらノーです。
      でも嘘の理由は言いません。むしろ理由は言いません。
      ダメな理由を言うと、その理由をクリアされて「これならいいでしょ?」になるから「ごめんなさい。またね。」で終了。

      他のメンバーの方はどう言ってるのでしょうか?それ次第でもあるんじゃないんですか?

      トピ内ID:4274996196

      閉じる× 閉じる×

      手配済み

      しおりをつける
      blank
      おれんじ
       トラブルのことはとりあえず触れない方がいいでしょう。Aさんは経緯を知らずに以前のように仲良しだから、まだ声をかけていないと勘違いして声をかけてしまったのでは?またCさん達はAさんを通して許してもらったのかと勘違いしているのかもしれません。
       いずれにしてもゲストが勝手に声をかけるのは非常識だと思いますが、そのことについても今回はAさんには言わない方がいいと思います。
       
       一番無難な理由としては、会場が狭いという事と食事やプレゼントの手配が済んだという理由が当たり障りなくていいと思います。
       子供を含めた数なら実際に大人数になると思いますし、もし大人だけであれば、食事を仕出しやテイクアウトにして手配が済んでしまい、発注の変更ができないと言えばいいのではないでしょうか。メールの間が開いたのも変更の確認で時間がかかったと言えば辻褄があうと思います。
       とにかくあなた自身が断ったという形ではなく、Aさんが勝手に誘ってしまったと相手に気付かせるためにも、その理由がいいと思います。
       あなた以外のメンバーには、すれ違いにならないように、あらかじめ伝えておく根回しは必要だと思います。

      トピ内ID:3747397822

      閉じる× 閉じる×

      詳しく説明する必要はないけどトラブルのことは言う

      しおりをつける
      🐤
      さみゅえ子
      CDさんはどういう方なのでしょうか?
      CDさんが「行く」という返事だったんなら、もしかしたら「仲直りのきっかけのためにわざわざ意を決して誘ってくれたのでは・・・気まずいけど、これはありがたく受けなくては」ととらえている可能性はありませんか?

      そうでなくてずうずうしい方々で疎遠になっているのなら、
      「詳しいことは言えないけど、実は過去にちょっとしたトラブルがあってね…CDさん、来るって?どんな反応だったの?」とAさんに聞いてみたらどうですか?

      で、断るなら「そういうわけでメンバーにはCDさんに会えない人がいるの。悪いけどAさんからうまく中止になったと伝えてね」と言う。

      断らないほうがいいかもな…と思うならば、主催者の権限で「会場変更しました~!ファミレスでやるから●時に集合ですっ!」とかはいかが?
      これなら、少なくとも自分の家に来るのではないから少しは不安感が薄れませんか?
      でも断らないならメンバー全員の了承だけは絶対必要です。
      CDさんの相手は主にAさんにお願いするとか空気を読んでもらう必要もあるし、Aさんに何も言わないわけにいかないと思います。

      トピ内ID:9684272630

      閉じる× 閉じる×

      定員オーバー

      しおりをつける
      blank
      アビィ
      ご自宅に招待されるのですよね。
      それでしたら、

      手狭なので呼べる人数には限りがあります。
      申し訳ありませんが、定員オーバーになるためお断りさせていただきます。
      また、同様のことを防ぐため、今後は他に呼びたい方がいらっしゃいましたら、その方にお声をかける前に、事前に私へ御一報下さい。

      という感じで良いのではないでしょうか。
      それでもごり押しされたり聞き入れてくれない場合は、そのAさんも今後は家に招待しないということで良いと思います。

      トピ内ID:7742618771

      閉じる× 閉じる×

      続き

      しおりをつける
      🐤
      さみゅえ子
      何が何でも断りたい・逆恨みもされたくないのなら
      直前に「ノロウイルスにかかりました・・・・・何とか最低限の家事だけはしてるんだけど・・・とても人を呼べる状態じゃないの。
      おさまってからも数週間感染力あるし、もうすでに子どもにも移ってるかもしれないし、皆さんに移してしまうわけにはいかないので(本当につらいです)、今回は中止です、ごめんなさい。」でしょうか。

      4人のメンバー順繰りに「ウチもパパがかかりまして・・・」「今度はウチのおばあちゃんが・・・同居でないけど、直前にべったりだったから子どもにも移ってる可能性があるし」(要するに、「なんだ元気じゃん!仮病じゃないの?と思われないように)で
      のらりくらりと集まれない状況を作り続ける。

      意外と、普通にこういう状況で流れることもあるものです。


      じゃあ、年明けに新年会やろうよ~となっても「そうだね~でもこの日は都合が悪くて」で、岩のように決して動かない。
      そのうちなかったことになるのが普通です。

      いかがでしょうか。

      トピ内ID:9684272630

      閉じる× 閉じる×

      困りましたね

      しおりをつける
      🐧
      nama
      「場所が狭くて~人はとても無理なので、申し訳ないがCとDの二人にはそう伝えて欲しい」
      とAさんに伝えるか、いっそのこと
      「クリスマス会当日、うちの都合が悪くなったので申し訳ないがお流れ」
      (クリスマス会ができなくなるのは残念ですが、わずかな波風も立てたくなければこれしかないような?)

      それにしても、人の家でのパーティに勝手に他人に声を掛けるなんてAさん困った人ですね。

      無責任な第三者の立場から言えば、これをキッカケに仲直りすれば?
      なんて甘い事も言えますが、内容が深刻とのことですし
      トピ主さん自身それが無理な事が明らかなんですよねきっと。

      CさんDさんがパーティのお誘いに乗ったということですので、
      対立して分裂したというよりはトピ主さん達から嫌われて追い出された、
      という形なのかなと想像しました。
      トピ主さん達から許してもらえたのかも?と誤解していたりして。

      どういう結末になるにせよ、なんだか後味悪いですね。

      トピ内ID:3171281804

      閉じる× 閉じる×

      キャンセルする

      しおりをつける
      blank
      冬空
      Aさんを呼ばない・・これ以外ないんじゃない?
      だってトピ主さんの意向も聞かずに他の人
      誘う人ですよ。
      1度クリスマス会をしないことにして、再度日時を
      いつものメンバーで決めたらどう?
      「声かけちゃったけどいい?」って事後承諾の人とは
      私は付き合えないけどなあ~。
      多分、Aさんはこれからもいろいろやらかしますよ。

      トピ内ID:7751378236

      閉じる× 閉じる×

      『残念ですが、ちょっと部屋が狭いので、

      しおりをつける
      blank
      のぞみ
      これ以上のメンバー増は難しいです。』

      と返信します。それ以上の文面は入れません。
      勝手に了解もなく誘ったのですから、その後の事はAさんに任せましょう。


      CさんDさんが、トピ主さんのグループと仲直りしたい、と思っているのを、Aさんが聞いて、救いの手(いらぬお節介)を差し伸べたかったのかもしれませんね。

      トピ内ID:4029788753

      閉じる× 閉じる×

      私なら

      しおりをつける
      🐤
      さつまいも
      最初からのメンバーの方に事情を話して、一度中止にしてはどうかと打診します。

      その後、最初からのメンバーに
      1Aさんに事情を話して、【CさんとDさんには声をかけない、
      事前に相談なく人を誘わない】ことを約束してもらってもう一度誘う
      2Aさんは誘わない
      の、どちらかを選択してもらって仕切りなおします。

      中止になったクリスマス会を開催したら角が立つようなら、参加OKメンバーだけで
      地域のクリスマスイベントに参加というようなちょっと形式を変えるか、忘年会や新年会に名前を変えて行ないます。

      Aさんの言動(他人の家でのイベントに相談なくほかの人を誘う)は非常識だと思うので、2をお勧めします。

      トピ内ID:9507637806

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        どうしてカドが立たない方法を考えるんだろう

        しおりをつける
        🙂
        さてと
        正直に
        「CさんDさんとは過去にトラブルがあって疎遠にさせてもらっているので
         今回は申し訳ないけれど招待できない。
         承諾無しに他の人を誘うのも準備の都合などがあるから
         事前にこちらに確認してもらってもいいかな。」
        と伝えるのが一番だと思いますよ。

        こういう人は言わないとわからない(何がダメなのか理解していない)から
        怒るわけでなく普通に説明をしたらいいと思います。

        それでなんだかんだと言う人なら
        「では申し訳ないけれどあなたも今回は遠慮してもらえるかな。」
        と言ってもいいんじゃないですか?

        もちろん事前に他のメンバーには事情を説明する事もお忘れなく。

        トピ内ID:4282162900

        閉じる× 閉じる×

        中止にしてしまう

        しおりをつける
        blank
        ありや~っす
        私も似たような経験がありました。

        私は逆恨みしたければ、すれば?と開き直ってしまいました。

        なので、「子どもが風邪を引きました。今回はごめんなさい。中止になりました」と、一斉メールしておしまいにしました。

        もともとのメンバーとは、日を改めて、新年会をするか、年度末に子どもを連れてお出かけするかに、切り替えてしまいました。

        きっぱりと「Cさん・Dさんを招待するつもりはないから、ごめんね」と仲間には伝えますね。(こちらはメールではなく、電話で伝えました)

        それを言いふらすような人がいるなら、それまでの縁です。

        そのくらい図々しくなっていいと思いますよ。

        トピ内ID:8488280187

        閉じる× 閉じる×

        私が気になるのは…

        しおりをつける
        commentさん
        Aさんが、CさんDさんを どう言う言い回しで 誘ったのかが気になります。

        「まみこさんに、クリスマスパーティー誘われたけど、あなた達も行かない?」と言った場合、トラブルがあった無かったに関係なく…普通なら自分達は、直接誘われて無いから「行かない」と言うでしょうし、乗り気もないでしょう。

        でも「大丈夫よ、私が言っとくから…」とAさんが調子よく言ったと想像出来ます。

        トピ主さんグループがOKを出しても、、C、Dさんは遠慮すると思いますね。

        もしかしたら トラブルをAさんは 聞いてる可能性もあります..許可なく誘うくらいですから…トピ主さんより二人に近いのかもしれませんし…

        「みんなと話したんだけど…今は、お付き合いしてないから
        今回は遠慮してもらっていいかしら?」

        と、言葉に気を付けてハッキリ断るのがベストだと思います。

        「どうして?」と聞かれたら
        「その時に話すわ」と…

        それを聞けば C、Dさんは察するし、Aさんが「じゃあ、私も遠慮する」って言ったら それでいいんじゃない?

        間違っても 仲間に巻き込むような 言い回しは止めた方がいいですよ、トラブルの素ですから…

        トピ内ID:3946258974

        閉じる× 閉じる×

        来たい人全員呼ぶか、会を中止か

        しおりをつける
        blank
        角を立てずにCさんDさんのみ断るのは無理だと思います。
        お断りするということは、角が立つけど出来るだけ穏便にすます・・のが精一杯

        私だったら以下のどちらかです。


        出席するつもりのある人で一度クリスマス会をして
        出席したくない人には申し訳ないけどクリスマス会の出席は見合わせてもらいます。
        そして後日お詫びも含んで改めて招待し直します。


        一度クリスマス会の企画自体を白紙にします。
        参加希望者が増えたので会場も考え直さないといけないのでと言って
        誤解のないように、「今の企画は一旦無しにします、会場など準備できそうだったら改めてお知らせします、企画が悪くてすみません」と伝えた方がいいです。
        もともと予定していた4人には事の顛末を伝えて
        クリスマス会ではなく忘年会などと名目をかえて集まればいいと思います。

        トピ内ID:4729063492

        閉じる× 閉じる×

        素直に言えば

        しおりをつける
        blank
        たこ兄弟の母
        「以前、いろいろあって参加メンバーが彼女たちと顔を合わせることに躊躇している。というか、声をかけるかどうか、事前に相談してほしかった。今さらAさんも彼女たちに来ないでとは言えないだろうし、今回のクリスマス会は中止にしました」

        で、良いのでは?

        もちろんクリスマス会はもともとのメンバーで開催します。

        トピ内ID:3614537735

        閉じる× 閉じる×

        中止&忘年会に賛成

        しおりをつける
        blank
        こまこ
        建前上、クリスマス会は中止、Aさんをはずして忘年会という案がいいと思います。一応他のメンバーにも相談するかな。

        12月中は、いつ開いても忘年会だから、日程は2~3日ずらすだけでもいいと思うけど。

        トピ内ID:7014918573

        閉じる× 閉じる×

        『増員はムリ、悪いけど断ってね』

        しおりをつける
        blank
        ぷにぷに
        Aさんから『Cさんたちに声かけちゃったけどいい?』とメールが来て、
        まだ返事はしていなんですね?
        ならばレスタイトル通りの返信でOKだと思います。

        それでAさんが色々言い募ってきたら、
        『CさんDさんとは親しくしていないから招待するつもりはない、
        勝手に誘われても困る、責任もてない』
        と返せばどうでしょう?

        そもそも主催者の承認なしに勝手に誘ったAさんに非があるのですから
        断ってもトピ主様が恨まれる筋合いはないですし、
        C・Dさんとは現在疎遠なのであれば実害はないのではないでしょうか?
        一応元のメンバーの方には経緯を説明しておいたほうがいいですね。

        トピ内ID:8140874389

        閉じる× 閉じる×

        何故、いつも仲良しメンバー4人はわざわざ

        しおりをつける
        blank
        主婦
        Aさんも呼んだら?とか言ってきたんでしょうね?

        仲良しメンバーなら、わざわざ他の人を呼ぼうとか思わない気もしますが。

        あなたが最初誘ったメンバーは、あなたよりAさんと仲が良く、Aさんを誘わないと気まずかったのでは?

        で、Aさんはあなたの嫌いなCさんDさんの方があなたより仲が良いから、誘わないと気が引けて誘ったのかもね…。

        仲良し4人も、CさんDさんと何かあったの?

        全員が嫌ってるなら理由を話して違う日に仲良し4人だけでしたら?

        そもそも、仲良し4人のうち誰が言ったかは分からないけど、Aさんを誘わなければこんな面倒にはならなかったのに、元はと言えば、自分家でもないのに、Aを誘って、とか言い出した人が、一番面倒臭い人だね。

        トピ内ID:9005844402

        閉じる× 閉じる×

        女子中学生みたい(苦笑)

        しおりをつける
        blank
        akireta
        メンバーに相談さなっては?そのうえで「どうする」か決めます。

        彼女たちに自分からの提案をします。

        「ここははっきり言うと角が立つ、逆恨みされるのは困る。
        ここはクリスマス会自体を適当な理由をつけて開催しないことにしよう。
        残念だけど、クリスマスは断念して代わりに忘年会か新年会を4人でしましょ。勝手にメンバーを増やすAさんは次回は声をかけないでおきませんか」

        Aさんには適当に理由をつけて、中止になったの~残念だけど!とメール。
        でも、こういうときは事前に声をかけていいか聞いてからにするものよ、と軽く注意をします。

        しかし、疎遠になった二人はAさん経由からの誘いにのったということ。
        あなたがたと和解したいのでは?と思います。
        どのような経緯かわかりませんが、これを機会に仲直りさなっては如何?
        あなた方は親で、もういい年をした大人なのですから・・・

        トピ内ID:7986385226

        閉じる× 閉じる×

        人数的に無理

        しおりをつける
        blank
        しゅふこ
        ママ友ってことは、漏れなく子供付きですよね?
        7組で最低14人て、相当な人数じゃないですか?
        私だったら「ごめん。うちに7組は無理。悪いけどAさんまででギリギリの人数だったんだ」と返信しますね。
        よその家にお邪魔するのに勝手に人数を増やすなんて、非常識。

        トピ内ID:2045186578

        閉じる× 閉じる×

        イラつくトピ

        しおりをつける
        blank
        ボンボン
        元々誘っていた友人に嫌われたいなら呼べば?

        過去にトラブルがあった事を知ればAさんも納得してくれますよ。仮にAさんと揉めても、そんなくだらない人は、ほっときゃあ良いですよ
        何が怖いのですか?

        マトモな人と友人付き合いしたいなら、言わなければならない事はキッチリ言えるようにしましょう

        トピ内ID:9812360447

        閉じる× 閉じる×

        仕切り直す

        しおりをつける
        blank
        ne2kai
        Aさんに説明はしたくない。
        CさんDさんの心情も悪くしたく無いのであれば、クリスマスパーティー自体を中止にして、後日3人を除いた元からのメンバーのみで何らかのイベントを企画して仕切り直すのが一番だと思います。

        私も、主催者に断り無く勝手に人を招くAさんの行動はおかしいと思うので、自宅に招いてしまう前に問題のある人だと分かって幸いだったと思いましょう。(当日いきなりC、Dさんを引き連れて現れたんじゃなくて良かった)

        トピ内ID:1037109028

        閉じる× 閉じる×

        トラブルがあったのにCとDは来る気なんでしょうか

        しおりをつける
        blank
        それにしても勝手に断りもなく人数を増やす考え無しの友人って
        親しくしないほうが身のためのような・・・

        トピ内ID:8413057374

        閉じる× 閉じる×

        まずは

        しおりをつける
        blank
        小雪
        他のメンバーに相談しましょう。
        Aさんを呼んだらと言い出した人には特に。

        トピ内ID:4310013101

        閉じる× 閉じる×

        1回白紙に戻す

        しおりをつける
        blank
        フムフム
        Aさんには、細かい事情も一切言わない方が賢明です。

        「クリスマス会のことなんだけど、ちょっと予定していた日が都合が悪くなりそうなので
        今、他にできる日を考えているんだけど、ちょっと難しいかも。お誘いしておいて本当に悪いんだけど
        また、企画を考えるから、今回は中止にさせてくれる?本当にごめんなさい。」

        というような流れはいかがでしょうか?
        Cさん、Dさんに声をかけたことにも一切、いい、悪いは触れず。
        ただ、ひたすら、自分の家の都合でクリスマス会を中止に・・

        メンバーとは、改めてクリスマス会という名目ではなく、忘年会を開けばいいかと思います。
        その際、Aさんはもちろんなしです。
        Aさんを含めた集まりの企画も立てる必要なしです。聞かれたら「みんなで集まりたいね~」と
        言う程度で流せばいいと思います。

        ポイントはCさん、Dさんとのトラブルは絶対に話さないこと。
        誘ったことに関しても何も言わないこと。
        ただひたすら、自分の家の都合でクリスマス会どころではない状態にしておけばいいかと思います。

        トピ内ID:8267410854

        閉じる× 閉じる×

        ママ友なんだから

        しおりをつける
        blank
        りんこ
        当然子供もそれぞれ一緒に来ますよね?
        そうすると4人を主さんが呼んだとすると、大人5人
        子供はそれ以上ですよね。
        それにAさんを呼んだら、大人6人、子供6人以上。
        CDさんを呼んだら、大人8人、子供8人以上って
        ふつう家にそんなに呼べないでしょうよ。どんだけ豪邸なんですか?
        それとも大人だけ?大人だけでも8人って多くないですか?
        勝手にふつう呼ばないですよ。自分ちならまだしも。

        私だったら、最初の4人にだけ事情を話して、ひとまずリセットして、
        仕切りなおします。他の人への理由は適当につけます。
        クリスマス会なんだから、当然子供もいますよね。
        そんなにたくさんは呼べないって断ってもいいのかも。
        でも、もし主さんちが、広いリビングのあるお家とかだったら
        断る理由にはなりませんが…。

        トピ内ID:2204573204

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        😣
        まみこ
        トピ主です。皆さんありがとうございます。

        今朝小町を開いた時にはトピもまだ表示されていなかったのですが、今開いて見たら沢山レスを頂いていて驚きました。
        沢山のアドバイスありがとうございます。

        グループの4人にも今回の事を報告し、「CとDが来るなら辞めよう」という事で同意が得られたので、一旦中止にしようと思います。
        日を改めて忘年会という形で、5人だけでやることにします。

        Aさんを呼ぼうと言ったママ友もAさんと特別親しい訳ではなく、たまたま私と一緒に別のママさん宅に行った時に話した印象が好印象だったからという理由だけでした。(私もその時はAさんって面白くって良い人だなと感じました)
        でも良く知らない人を招いたりするという事はリスクもあると、私も友人らも今回の件で痛感しました。

        多分この先、CさんとDさんのみならず、Aさんともお付き合いする事は無いと思います。
        ま、近所ですから挨拶や世間話程度はしますけど、親しくなるのは辞めておきます。

        こんな相談に乗って頂き、皆さんありがとうございました。

        トピ内ID:8865994510

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        仕切りなおしに一票

        しおりをつける
        blank
        面倒だよね
        その日はどうしても都合が悪くなったとか言って
        一旦その話は無しにしてしまえばいいと思います。
        理由はそうですねえ・・・言わなきゃダメですか?
        Cさん達にはあえて何も言わなくてもいいんじゃないかな。
        今まで疎遠だったんでしょう?
        だったら向こうも深追いしないと思うけど。
        「ああ、やっぱりね」くらいは陰で言われるかも。
        でも、もう関係ないんだし放っておけばいいじゃない。
        逆恨み?気にして変に取り繕ったらバレませんか?
        理由をグダグダ並べたりするのも不自然ですよ。
        相手に見透かされそうだし、余計ややこしくなりそう。

        それから・・・Aさんですけど、関わらない方が
        いいと思いますよ・・・
        AさんもCさん達も何だか非常識ですもんね。

        トピ内ID:5188234502

        閉じる× 閉じる×

        又の招待は、断る!

        しおりをつける
        🐧
        アクアマリン
        物の又貸しが良くない事が、知っていますね!

        又の招待も、同様です。
        それを許せば、招待客が際限なく増えてしまいます。
        時には、全くの面識のない人まで来る事になる。

        「人数の都合もあるので、それはできない。」
        そう言って、はっきりと断りましょう。

        トピ内ID:0624101183

        閉じる× 閉じる×

        考えられるのは3パターン

        しおりをつける
        🐶
        せんじゅ
        主さん、お困りまですね

        大体思いつくのは3パターンかな
        1 CDが主さん達と仲直りしたい
        2 CDは、自分達が揉めた自覚が無い
        3 主さん達に思うところがあり、近づいて何らかのことをしたい

        これくらいでしょうか
        2・3だと、ちょっと後々面倒になりそうですね

        大体招かれているのに勝手に他の人に声をかけるAさんが、ちょっと考えられません
        Aさんは、普段CDと仲がよいのですか?
        案外仲良しグループに一人呼ばれて、アウェイになりそうで自分と親しい人を中に引き入れたのかも

        人数が増えすぎるからって断ってはどうです?
        Aさん一人増えるのと、3人増えるのとでは違いますよね
        それでAさんが不参加でもいいんじゃないかな
        Aさんがそういう行動をする人だって判ったのですから、一線引くにはいい機会かもしれません

        トピ内ID:7751511647

        閉じる× 閉じる×

        いったん流す。

        しおりをつける
        blank
        これ以外、方法がないと思います。

        トピ内ID:4291419979

        閉じる× 閉じる×

        定員オーバーなのでいいです。

        しおりをつける
        blank
        neru
        自分の家でもないのに 事前に家主の断りもなくほかの人を誘うなんて
        常識がない人ですね。
        わたしだったら その人含めて断ります。
        長い目で見たらそういう勝手なことをする人は 必ずまたトラブルを起こすからです。
        その人のしていることが 非常識だということを説明して 納得できないようなときは
        会自体を延期して 仕切り直しましょう。

        トピ内ID:7356551869

        閉じる× 閉じる×

        私なら

        しおりをつける
        blank
        まかろん
        「CさんDさんとちょっとトラブルのあった人が今回のメンバーにいるから嫌がると思う。上手く断っておいてもらえないかな?ごめんね」と言います。
        メンバーの誰が、とかトラブルの内容は説明する必要ないでしょう。
        これならAさんもトピ主さんに相談なく声をかけたのは失敗だったと気付くだろうし、トピ主さんの「勝手なことして迷惑だ」と思う気持ちも伝わるでしょう。

        断り方はAさんに任せます。面倒な後始末をAさんにさせることで自分の行いを後悔してもらいます。

        上記のトピ主さん発言がそのまま伝わったとしても、「トピ主さん自信がCDを嫌っているわけではない」「実際トラブルを起こしたメンバーが来るなと言ったわけではない」ので悪者は存在しません。なのでそれほど角は立たないはずです。

        トピ内ID:7896429459

        閉じる× 閉じる×

        自分だったら

        しおりをつける
        😑
        バード
        はっきり断ります。
        そしてAさんにもなぜそうなったかをきちんと説明します。

        結構深刻っていってもC、Dさん達が来たとしても「嫌がる」ってレベルなんでしょ?
        そうではなく本当に深刻なら否が応でも来てもらうのを拒否しますもんね。

        なんにせよAさんが悪いんだからAさんに責任をとってもらえばいいんですよ。
        ちなみにどういう角度でいってもカドはたちますよ。

        トピ内ID:7040472877

        閉じる× 閉じる×

        私ならその場で断った

        しおりをつける
        blank
        取捨選択
        >声かけちゃったけどいい?
        この時点でアウトです。
        声をかけてもいい?ではなく事後承諾ですよ。
        こんな勝手なことは許されません。

        Aさんも呼びたくないですね。
        呼んだとしたら、私なら言いますよ。
        友人関係というのは、人の知らない事情があるものですから、
        自分勝手に判断してはいけないということを。
        それで離れていくような知り合いなら好都合です。

        友人は量より質です。
        気持ちのいい関係が何よりです。

        トピ内ID:6658837406

        閉じる× 閉じる×

        なるほど

        しおりをつける
        🐱
        しゅしゅー
        もし私が同じような事にあったら、たこ兄弟の母さんのような内容でメールします。

        ただ、お互いよく知らないのに、勝手に相手の都合も聞かずに人を誘うAさん。
        気をつけたほうがいいのでは?

        トピ内ID:9717863262

        閉じる× 閉じる×

        なかったことにする

        しおりをつける
        綺麗ごと
        ごめん 都合が悪くなっちゃってクリスマス会自体 中止になったの 

        ということにして

        もともとのメンバーで日にちを変えて楽しみます(表向きただの家庭訪問程度にして)

        やっぱり必要以上に声かけすぎるとね そういう調子に乗る人いるんですよ。
        私も マンションに住んでいた時 勝手に誘いあってこられて 家の中に15人くらい人がいたことがありまして本当に嫌でした。
        それ以来上限を授けました(大家に怒られたということにして。)

        嘘も方便ですよ

        トピ内ID:4949059605

        閉じる× 閉じる×

        女の子だねぇ

        しおりをつける
        🐱
        にゃん助
        一旦、白紙にして仕切り直しに1票。

        もうクリスマスに固執する必要ありませんよ。

        それにしても、女の子ってなんでこんなふうになるんだろうね。

        トピ内ID:3285946892

        閉じる× 閉じる×

        理由付ける

        しおりをつける
        blank
        ウララ
        「ご免なさい。自宅狭いで人数的に無理です。」と言います。「私の自宅でやるパーティーですので勝手にお声掛けられた困るので」と付け加えます。
        ママ友、ママ友て皆さん、子供が小さい時の付き合いですから~付き合いなんて中、高校生になれば挨拶程度の所詮、薄い付き合いですので(笑)私の場合、深く浅くの付き合いをやってました。後日談ですが気が合う方とたまに電話、挨拶付き合いが続きますが…皆さん、そういう付き合いでしたよ(笑)あの当時振り返りお互い大笑いです。グループ付き合い、社交的なママ程、疎遠になります。

        トピ内ID:2041399186

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        😣
        まみこ
        昨晩一旦締めさせて頂こうと書き込んだのですが、その後も昨晩時点で表示されていなかったトピがたくさんあって今朝驚きました。
        まだ私の〆の書き込みも表示されていませんが、その後の書き込みもちゃんと読ませて頂いています。皆さんありがとうございます。

        ご報告ですが、Aさんに家の都合で中止にする旨をメールしました。
        すると「じゃあCさん達にも連絡しておいてね」と返信が来んです。なんだか怒りがこみ上げてきました。
        「Cさん達をお誘いしたのはAさんですからAさんから連絡してくださいね」と返しました。その後Aさんから返信はありません。
        Aさんも常識的に問題のある人だという事が分かり、親しくなる前で良かったです。

        トピ内ID:8865994510

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        「ううーん」さんに同意

        しおりをつける
        blank
        あまナッツ
        12月10日 12:16のううーんさんと同意見です。

        角が立たないように上手く断りたい、なんて思ってると話がこじれますって。
        C、Dさんと顔合わせたくないメンバーがいるのが分かってるんだから、
        一言「人数増やせません。ごめんなさい」で良いのでは?

        他のメンバーに相談なんかしちゃうと、Aさんに矛先が向くなど
        多分さらにごちゃごちゃします。
        Aさんが食い下がってきても「ごめんなさい。無理です」で良い。

        トピ内ID:4271118970

        閉じる× 閉じる×

        緊急ですね。

        しおりをつける
        💡
        悪魔さん
        クリスマス会を中止にし、A、C、Dをはずして外で食事会などされてはいかがでしょうか?まずは、なかよしの4人と相談ですね。

        ところでBはどこ?

        トピ内ID:9929272771

        閉じる× 閉じる×

        「私達のグループ」ってちょっと怖いです

        しおりをつける
        blank
        二児の母
        うまく解決できそうでよかったですね
        Aさんはやはり要注意人物でしたね
        天然なのか、思惑があるのか判断しかねますが、挨拶程度のお付き合いで十分ですね

        ここからはちょっと余計な話です
        私の少ない経験上で申し訳ないのですが、グループで対立分裂吸収をしている親御さんの子供さんは同じようになりやすい傾向があると思います
        もちろん節度を持ったママさんグループもありますから、トピ主さん達を否定している訳ではありません、誤解されませんように

        ただ、人って集まると誰かを否定する話になりがちで、そういうのを子供達は意外とよく見ています
        うちの子供は高校生ですが、今まで女の子同士のもめごとをみてきて、母親と娘ってやっぱりそっくりだなとよく思いました
        男の子でも最近はグループを作ってがっちり固まりがちな気がします
        全員がそうだとは言いませんが、そういう子供さんの親はやっぱりグループでがっちりって人が多いです
        高校生になった今は親御さんのことは全然わからないので、中学までの経験で感じたことですけれどね

        プライベートで仲良くする友人は、逆に子供同士が接点のない方がいいですよ

        トピ内ID:1762146575

        閉じる× 閉じる×

        最悪の状態は回避できたみたいですね。

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ。
        今回、Cさんたちに連絡よろしくね。と言っているのでよかったですね。上手くフェードアウトできるといいですね。

        ただ、Cさんたちが確実にこないことを確認した方がいいかもと思いました。当日、Cさんたちが来たら面倒なので。

        来ても相手しない!とか、大丈夫!ということであれば、以下は不要だと思います。
        一番効果的なのは、毅然とした態度だとは思いますが、まぁ、波風立てたくない場合にはどうでしょう。

        全員に以下のようなメールか電話はどうでしょうか。
        理由は、話がずれると面倒くさいことになるので。

        A,C,D さん向け :
        「ごめんね。実は、急に親戚(義両親とか親族)がくるとかこないとか言っていて、予定していた当日含めて、前後の予定が立てられなくなっちゃったの」

        ご友人向け :
        「今回の件は、本当にごめんね。クリスマスは家族だけでちょっと寂しいと思っていたら、急に親戚がクリスマスにこっちくるとか、こないとか(涙)。来年はもっと上手にまとめます。本当に今回のことはごめんなさい」

        これで、当日どこかでばったりしても、「まだ、くるんだか、こないんだかはっきりしなくてー」とかで濁す!

        トピ内ID:0016868260

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの対応で良いと思います。

        しおりをつける
        blank
        んまんま
        CDグループとの確執の内容はわかりませんが、私はトピ主さんから敢えて連絡する必要は全く無いと思いますよ。

        変な謝りの連絡なんてしたら、それこそ舐められますよ。

        Aが、連絡をトピ主さんに振る時点で非常識。

        その後、返信が無いのも何だかいやらしいですし。

        Aさん、実は以前揉めてたの知ってるんじゃないですか?

        トラブルメーカーの要素プンプンじゃないですか。


        そもそも、又呼びするなんて、私たちの常識の中には無いですね。

        そんな事する時点で、次から付き合い考えます。

        疎遠で良いと思います。
        (あ!挨拶だけはちゃんとしようね☆)

        トピ内ID:6187397024

        閉じる× 閉じる×

        こわい

        しおりをつける
        blank
        やばい
        中止の返信の様子だとAさんはもしかして、仲が悪いの知っててけしかけてたかもしれませんね…。
        Aさんには近づいてはいけませんよ!

        トピ内ID:1251647080

        閉じる× 閉じる×

        Aさん、相当やばそうな気がします。

        しおりをつける
        blank
        nana
        早めに手をうててよかったですね。

        角がたたないように、より、すばやい対応で大正解だと思います。

        トピ内ID:9872648441

        閉じる× 閉じる×

        二児の母さん、同意です

        しおりをつける
        😝
        マジーブルー
        「私たちのグループ」これこれ、小学校低学年の頃から、先生がどんなに力を尽くしてもグループをがっちり固める子供が数人いて、一番困るのはその子たちだと聞いた事があります。母親も本当に驚く位そっくり。親子だから自然と似てしまうのか、母親のまねをするのか私にはわかりませんが。

        そしてこのトピック主さんと同じように、何かあるとそのグループのメンバーとしっかり相談するわけでなく、全くの部外者にぺらぺらしゃべったりしてまたややこしくなるんですよね。不思議で仕方がありません。相談したりするからグループなんでしょうに。

        しかもママ友位の仲で深刻なトラブル…「呼んではいけない」、怖すぎます。お子さんたちも真似するんでしょうねきっと。

        二児の母さんに同意なのですが一つだけ違います。Aさんに対してトピック主さんが怒るのが理解できません。招待主に無断で他の人を呼ぶのも、招待主さんから断ってと頼むのも、いや、なんだかね~と苦笑いするぐらいの事でしょう。グループで相談するべき事を見も知らぬ人に晒すのに比べればカワイイものです。

        トピ内ID:5013360058

        閉じる× 閉じる×

        面白いから、という理由だけで

        しおりをつける
        😀
        匿名
        人を呼ぶのは気を付けた方がいいですよね。

        私も経験ありますが、外で会う分には楽しいと好印象を抱いた人でも
        自分がホストでもないのに、仲のいい人を他人の家に誘うというAさんのような人も
        稀にいました。多分、Aさんは場所を構わず皆でワイワイするのが好きなタイプなのかも。

        トピ内ID:2480532043

        閉じる× 閉じる×

        怖い怖いという方もいらっしゃいますが

        しおりをつける
        blank
        ビザ-ル
        これだけはっきりとしたタイトルのトピを開ける時点で、自分もその「怖い」仲間に入ったのと同じなんじゃ・・・?と思いますが。

        トピ内ID:0859474060

        閉じる× 閉じる×

        ちょっとした違和感・・・

        しおりをつける
        モガオ
        Aさんが勝手に人を呼ぶということは、考えるまでもなく非常識なのはその通りだと思うのですが・・・

        >すると「じゃあCさん達にも連絡しておいてね」と返信が来んです。なんだか怒りがこみ上げてきました。

        これって、ちょっと違和感があるのですが。

        元々、Aさんが勝手に呼んだ方達を断るのにどうすべきかという話でしたよね。
        という事は、この方々が来るということ自体は拒否していないということです。

        連れて行くと言われて拒否していないのですから、一般的にはそれは了解と受け取っても良いと思うのですね。

        そこで、トピ主さんは苦肉の策として中止という鬼手に出たわけですよね?

        これは、Aさんから見れば、主催者の勝手な事情で中止になったと受け取って当然のことですから、主催者から各位に連絡して欲しいという要望は、そう間違いな話ではないと感じます。

        それを、非常識だとか怒りがこみ上げたとかは、ちょっと違うのではないですかね。

        このように主観でしか事象を捉えることが出来ず、相手の立場に立って客観的に考えられない点では、Aさんもトピ主さんも同じレベルな気がします。

        トピ内ID:7309844102

        閉じる× 閉じる×

        会場も変える、クリスマス会のときは皆どこかへ出かける

        しおりをつける
        🐶
        安心しろ
        そうすれば、言いだしっぺのAさんがちゃんと伝えていなかったのが悪いと言うことになります。会場の店の懇意の店員さんにはこの事情を話しておく根回し根回し。

        トピ内ID:8396655999

        閉じる× 閉じる×

        一つ気になることが

        しおりをつける
        blank
        未熟者ですが
        Cさんたちはトピ主さんの家に行くことを承諾してたんですよね。

        主さんたちが一方的にCさんたちを嫌っているとか根に持っているってことは考えられませんか?
        確執のある人の家にしかも直接誘われたわけではないのに行くっていう、それってあんまりないことですよね。

        AさんがおせっかいでCさんたちから聞いていて主さんと仲直りさせようと動いていたっていうことも考えられるのかなって、だから話すきっかけとして断りの電話も主さんに入れてもらおうとしたのかなって。

        文面から私が一方的に思った印象なので失礼な言い方になったら申し訳ないのですが、主さんたちのグループって自然発生的に気の合うものが集まったっていうよりも会員制のグループっていう感じがしました。
        紹介者がいないとだめとか会員でないと付き合えないとかそんな感じ?

        トピ内ID:9039446678

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは

        しおりをつける
        blank
        さつまいも
        Aさんが勝手に呼んだCさんたちを拒否していないとの意見が出ていましたが、
        拒否も了承もしていない、それについてはまだ返事をしていなかった状態ではないでしょうか。

        了承していないのだから、トピ主さんからお断りの連絡を入れる必要はないと思います。
        Aさんから「私が誘われていたクリスマス会に、Cさんたちもお誘いしていましたが、主催者の
        都合により中止になりました。」とでも連絡できるでしょう。
        Aさんへの中止の連絡が、Aさんからメールをもらってから最初の返信と感じました。
        中止ということは、もう誰も誘えないという事ですよね。
        一言、【今後は主催者に相談なく他の人を誘わないで下さいね。】と添えることは可能だったでしょうが、
        そう書くといかにもCさん達を誘ったから中止になったという感じになりますね。
        Aさんとの今後の付き合いを積極的に考えていないトピ主さんにはあまり関係のないことでしょうし。
        角を立てたくないから中止にしたのだから、多くを語らなくて大丈夫だと思いますよ。

        トピ内ID:9507637806

        閉じる× 閉じる×

        まるく収まったようで、良かったですね。

        しおりをつける
        凜子
        今回の対処方法は、トピ主さんのとった方法で、悪くなかったと思います。

        最初のAさんからの連絡の時点で、「勝手にCさんDさんを招いたAさんの行動について抗議し、人数の都合もありCさんDさんには参加してもらうわけにはいかないとはっきり言う」、という方法もあったかとは思いますが、Aさん、話の通じる相手じゃなさそうですし。

        なお、私達のグループという表現を非難している人もいますが、私は、仲の良い友人の集まりをグループと表することに違和感ありませんし、現にグループ外のAさんを招こうとしたのだから、そう排他的とも感じません。


        モガオさん。
        >連れて行くと言われて拒否していないのですから、一般的にはそれは了解と受け取っても良いと思う

        勝手に決めておいて、拒否されていなければ、「了解」と判断しちゃう人がいるんですね。Aさん以外にも。
        というか、モガオさんの思考回路が、Aさんと同じなのですね。

        モガオさん、これはらは「了解です。(いいですよ。)」という回答が来ない限り、相手が了解したとは判断しない方がいいと思います。
        周囲から要注意人物と思われてしまいますよ。

        トピ内ID:8532416342

        閉じる× 閉じる×

        正直に言う・・・。

        しおりをつける
        blank
        2790hikaru
        ちゃんと言ってないと、また同じようなシチュエーションが起こりうるし、トピさんに災いがふりかかることもありえるので、言った方がいいとおもうよ・・・トラブルがあったから(内容はごめんね、人のことでプライベートだから言えないっていって)呼べないって、勝手に誘ったAさんにいっておかないとね・・・。
        どっちにもいい顔をしてたら、こうもりさんになってしまうので、親友優先で、立ち位置を間違わないで・・・。それでも角がたちそうだったら、そのクリスマスパーティをやめるしかないね・・・。

        トピ内ID:3635092921

        閉じる× 閉じる×

        深く考えずに人数制限を理由に断るといいです

        しおりをつける
        🐶
        あるある
        >「悪いけど断って」と言えば、Cさん達に私が逆恨みされそうです。

        そんなことは気にしなくていいので、ごめんねー食事の用意とか、お席の数でAさんだけなら来ていただけるけど、3人ということだと、無理です。

        と返信しましょう。

        このさいAさんをよぶのは、あきらめてもいいと思います。

        トピ内ID:8441430275

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは、十分気を遣っている

        しおりをつける
        blank
        北米在住
        自宅で、持ち寄りや、ケータリングを使ってパーティをよくする土地柄です。

        招待する時に、会の趣旨をさらっと説明して、友達や家族なども連れてきていいかどうかも、一緒に案内します。大きいパーティなどは、主催者も知らない人がたくさんやってきます。

        しかし、内輪だけの集まりのときは、部外者の方が混じると、お互いに話づらくなることもあるので、最初にお断りをして、他の人にはお知らせしないでね、と一言入れますね。

        自分でホストしたことのない人に限って、問題行動を起こす気がします。
        なので、私は、先に呼んでもらったことがある人を、お誘いするようにしています。

        トピ内ID:1763320645

        閉じる× 閉じる×

        深刻なトラブル

        しおりをつける
        blank
        レスポール
        なんかトピ主さんたちを排他的だとか非難するレスがありますが・・・
        トピ主さんは最初はAさんも誘おうとしてますし、それほど排他的ではないと思います。
        あと、Cさんたちはもめたのになぜ来るのか、トピ主さんたちだけが一方的に嫌ってるのではないか、というレスですが。
        深刻なトラブルなのに平気で来るCさんたち。
        多分、何らかの勧誘か借金、子供をしょっちゅう預けては知らんぷり・家に居座っては帰らない等のたぐいだったんじゃないですかね、トラブルの原因。
        それなら平気で来ますよ。
        というか喜んで来るかも。
        Aさんも勧誘されたか借金を頼まれたか、ずうずうしい振る舞いで迷惑し、トピ主さんたちにCさん達を押し付ける下心があったのかもね。
        トピでははっきり書けないでしょうけど、深刻なトラブルでAさんには言いにくい、と書いているんだからわかってあげましょうよ。

        トピ内ID:5794870946

        閉じる× 閉じる×

        当然の対処をしましたね

        しおりをつける
        blank
        さおり
        当然の対処をして、良かったと思います。

        トピ内ID:4783103513

        閉じる× 閉じる×

        Aさんは軽い気持ちで仲裁しようとしたのでは?

        しおりをつける
        blank
        いけあ
        良い方に考えれば、AさんはC・Dさんから不仲になった経緯や仲直りしたいという話を聞いていて
        丁度良い機会だと先走ってしまった、とか。

        クリスマス会で会えないなら、せめてメールのやり取りで少しでもトピ主さんの気持ちを軟化させる
        事ができないかと思ったり。

        ただ、トピ主さん達にとっては迷惑極まりなく面倒くさい話なので疎遠の方向で良いと思います。

        トピ内ID:6022841112

        閉じる× 閉じる×

        簡単な事。

        しおりをつける
        ハンドル
        アンタも行かなければいいだけの事。  
        その人物が来たら自分で追い返してと言えばいい!!

        トピ内ID:0913706769

        閉じる× 閉じる×

        迷惑をかけられたということでは

        しおりをつける
        🐤
        平和
        トピ主さんやそのお友達がCDさんを一方的に嫌っているだけでCDさんはそうは思っていないのでは、というレスが何件かありますね。
        好き嫌いでしているのでは、とトピ主さん達を批判しているように受け取れます。

        でも、トピ本文に、元々仲良く付き合っていたのがトラブルがあり疎遠になったと書かれています。
        CDさんが、トピ主さん達に迷惑をかけたと見るのが妥当だと思います。

        この小町でも、友人知人から迷惑をかけられ続けているので疎遠にしたい、というトピはいくつも立っていますね。
        そういうことではないでしょうか。

        そして、CDさんに「迷惑をかけた」という自覚が無かったのなら、誘われて喜んでやってくるのは当然かと思います。

        トピ内ID:2881691933

        閉じる× 閉じる×

        そういう時はクリスマス会は2回

        しおりをつける
        blank
        そうだねぇ
        もとよりのメンバーとは別日程でA、C、Dさんをクリスマス会を開きます。質素だっていいのです(おもてなしが質素なら次からは来ないでしょう)。期せずお呼びすることになたとしても、とりあえず開けばいいのです。そうすればAさんの面子を潰すことなく、C、Dさんにも不快な思いを与えなくて済みます。
        今回は仕方ないけれど次回からは気をつけてね。

        トピ内ID:8827602872

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        まみこ
        皆さん、ありがとうございました。

        私の文章の拙さから、まるでこのトピの内容自体が「排他的な集団のママ友いじめ」の様に思われた方もいらっしゃるようで、不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
        何人かの方が汲み取って書いてくださっているように、私達とCさん達のトラブルは、単に好き嫌いの話ではないんです。
        内容は個人を特定されかねないのでこちらにも書けませんが、CさんDさんによって私達は実害を伴う被害を受けました。
        Cさん達はそれを悪びれもしなければ、また同じ事をやりかねないので、もう深く関わりたくないのです。

        あの後、AさんからCさんDさんに連絡もしてもらい、取りあえず丸く収まりました。
        Aさん、Cさん、Dさんとは、子供の学区も一緒ですし、今後もご近所さんとして挨拶を交わす程度の仲で居ようと思います。
        来週に初めの5人での忘年会を開く予定です。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:8865994510

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0