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    失態を挽回するには?

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    つね
    ひと
    私は姑の立場で、嫁を私の失態で怒らせ悲しませました。
    原因は私の軽率な行動です。具体的には産後の嫁が家に来てくれた時に、孫をずっと抱っこしていた、授乳やおむつの時に席をはずさなかった、孫への乱暴な扱いなどです。
    嫁はやんわり注意していたらしいのですが、私はまったく気づかずでした。
    嫁は息子へ打ち明けた時に号泣したので、息子はそっとしておくべきとの判断であれから家に来なくなりました。
    息子から言われた時はなんて神経質な嫁だろう、と腹が立っていましたが、今考えると謝ったほうがよかったのかな…とも思うようになりました。
    もうすぐ年末ですが、帰省について何の話もありません。
    これからも嫁とは付き合っていかねばなりません。どうするのがベストでしょうか。

    トピ内ID:5461401657

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    失態?

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    😉
    ナゴ(男63)
    トピ主さんが『失態』と認められていることについて謝罪されては如何ですか。
    それにしても、お孫さんへの乱暴な扱いって何をしたのですか。
    事と次第によっては、一生お孫さんを見れないのかも知れませんよ。
    命が一番ですから。

    トピ内ID:1330918626

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    結局…

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    blank
    ごりむりん
    反省してないでしょ。

    反省しているのなら、
    >> 謝ったほうがよかったのかな…とも思うようになりました。

    こんなこと考える前に謝罪の意を伝えますけどね。

    だって、息子さんから言われるまでも、言われても、
    まず最初にお嫁さんを責めてますよね。

    息子さんに、泣きながら話すなんて尋常な事では無いですよ。
    お孫さんの件以外にも溜まりに溜まったものが有るのではありませんか?

    ベストな対応なんて有りませんよ。

    まずは息子さん経由で謝罪の言葉を伝えてください。
    絶対直接謝ろうなんて思わないように。
    今の精神状態では主様の顔も見たくないし、声も聴きたくないとおもいます。

    また、しばらくはそっとしておいてあげてください。
    それも主様の謝罪の気持ちのあらわれだとおもいます。

    トピ内ID:8661258217

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    放っておけば良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    WaWaWa
    あなたもちょっとやり過ぎましたよね。
    それは分かっていらっしゃるんですよね。

    でも、それって号泣去れるほどのことじゃないと思います。

    >>これからも嫁とは付き合っていかねばなりません。どうするのがベストでしょうか。

    べつに嫁が居なくたって困りませんよ。
    どうせ、そんなメンドクサイ嫁では将来、主さんが老いた時、心から世話をしてくれることもないでしょう。孫っていうのも可愛いのは一時ですし、ましてなんな母親に育てられているならそのうち単に「親戚の若いモン」「この頃の若いモン」以外の何者でもなくなりますよ。

    >>もうすぐ年末ですが、帰省について何の話もありません。
    帰省してくれなくても困ることは何もありません。
    去る者追わず、来る者拒まず の態度で居てください。

    帰省すれば距離をおいて身内扱いではなく遠い親戚の若夫婦扱い。
    帰省しなければ余計な心配しなくて良いのですからご夫婦で温泉にでも行かれたらどうですか?

    息子さんを通じて「あまりにも可愛く嬉しかったので周囲が見えなくなってしまっていた。ゴメンなさい」と謝って後は放っておけば良いと思います。

    トピ内ID:6287328213

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    どっちもどっちですね

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    blank
    悠里
    授乳はともかく、オムツくらいで席を外さなくても。
    扱いについても、主さんが乱暴なのか、お嫁さんが神経質なのか。
    謝らなくていいと思います。悪いとは思ってらっしゃらないようですし、形だけ謝っても同じことの繰り返しでしょう

    トピ内ID:7480328770

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    お姑さんだって失敗はある。

    しおりをつける
    blank
    ヨメ
    嫁の立場のものです。
    タイトルどおりです。
    お姑さんだって人間ですもの、失敗、失言もあるでしょう。
    実の親子だって上手くいかない事もあるんですからね。
    素直にお気持ちを伝えて、ほっといたら良いと思いますよ。
    あまり気に病まず、ご自身の生活を楽しんでください。

    トピ内ID:1126740431

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    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    >まったく気づかず
    にいた貴女は、
    >息子から言われた時は、腹が立った
    のですね。
    ところが、今は、
    >謝ったほうがよかったのかな
    と思っていらっしゃるようです。

    でも、ご納得されてませんよね。
    >謝ったほうがよかったのかな
    と思っている理由って、
    >帰省について何の話もありません
    からですよね。

    つまり、貴女は自分がしたことを、実はな~んにも反省していませんが、可愛い息子と孫の顔見たさに、
    >帰省について何の話もありません
    から、とりあえず謝っちゃおうと言うのでしょう?
    姑から謝れば許さない嫁もいないだろうと高をくくりつつ・・・

    つねさん、見え見えで、見え透いてますよ。

    >失態を挽回するには?
    本当に貴女がどこが悪かったのか、具体的に反省し、その反省点を踏まえつつ今後の自分の有様を説明できるようになれるまで、いくら謝ろうと、
    >付き合っていかねばならない
    お嫁さんとはうまく行きませんよ。
    もちろん、別家族となった息子さんともね。

    話し合い、理解しあい、妥協することです。
    見え透いた反省は、ぼろがでますよ。

    トピ内ID:7245049327

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    トピック主です

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    💔
    つね
    未だに泣くほどのことだったのか、いやならびしっと言えばいいのに、陰湿な性格だな、と思っているのが正直なところです。反省というか、私が悪いのか、世間的には嫁に非があるのではないか、と思うのです。泣かせたのは私ですが、泣かせるほうが悪者なのか、と。
    乱暴な扱いというのは孫が寝ている布団の周りでほかの孫と追っかけっこをしたこと(布団がある部屋ということだけで孫の直近を走ったわけではない)、カバンを投げたこと(置いたつもりだが、結果的に投げてしまった。カバンは息子のボストンバッグ。孫に当たりそうになったといわれたが当てるわけがない)。
    授乳もおむつも何でみせてくれないのか不思議です。娘は全然気にせず孫のを替えたり授乳してました。
    嫁がいなくても問題ない、とのことでしたが、実際そうもいかないのが世間体ではないですか。近所で嫁が来ないというのでいろいろ言われています。
    せめて正月くらいはきてもらわないと困ります。また、近所に孫を見せに回りたいのです。

    トピ内ID:5461401657

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    謝罪か放置

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    blank
    しまんと
    ご自分で失態と言われているぐらいですから…
    嫁に謝罪してはどうですか?
    今からでも遅くありません。

    人間失敗することもありますよ。
    その時どのような行動をとるかで
    その人の本質がわかると思います。

    謝罪するのが嫌ならば放置しておけばいいと思います。

    トピ内ID:3264113087

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    自分が嫁だった頃を思い出す

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    blank
    Boz
    トピ主さんのレス見ると、
    本心では全く反省してないし、
    悪いとも思っていないことが、明らかです。
    基本的には、無理じゃないですか?
    ご自分が、若かった頃のことを思い出してみてください

    トピ内ID:4280693227

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    だから実の娘と違うんだってば・・・どうして数年で絆ができる?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    私の娘はそんなこと気にしなかったって当たり前ですよ。

    貴方の娘は赤ん坊の頃から貴方といて、絆が成り立っているからですよ。
    貴方が気に触ることしたって「あ~うるさい!黙っててよ!まったくうるさいんだから」って娘さんは言える。
    娘さんと貴方のなんら問題は起こらない自信もある。
    なぜなら何十年もの間に積み上げているものができているからです。

    貴方とお嫁さんはまだたかだか数年前に関っただけです。
    しかもどちらかが赤ん坊の頃から一緒に過ごしたわけじゃない。

    トピ主、聞きますけど貴方が本音で話せる人って何人いますか?
    「たかだか数年会っただけ」の人にどれだけ本音トークできますかね?

    例えばトピ主、ご主人のお姉さんに向かって本音トークできますか?
    不満に思ってる事をその場でガツンといってやりますか?
    できないと思いますよ。

    それからご近所に見せびらかしに行っても表向きは口で耳障りのいい事をいわれてもお腹の中では「あ~ぁこんな見せびらかし、自慢できることが孫だけとか。しかも長時間お嫁さんから取り上げてきて考えなしなのねぇ」と浅はかさを嗤われるだけだと思うけど

    トピ内ID:9055723082

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    そりゃ嫌だわ お嫁さん可哀想~

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    授乳を見せる分けないでしょ。他人に胸を見られるんですよ?

    オムツは手慣れてない動作をあなたがあーだこーだダメ出ししたとか?

    赤ちゃんがいる部屋で追いかけっこなんて言語同断!

    鞄を無造作に置く。勿論 あてる分けないでしょうが、当たりそうで怖かったんじゃないですか?

    実娘は、母親 のあなたに胸見られようが、オムツ換え見られようがどうってことないでしょ。恥ずかしくないし言い返せるし。一緒には出来ません。

    子持ち主婦になり15年。

    あなたは無神経だと思います。もっと相手の立場になって考えましょう。

    ご近所にいてます。始めの2年ほど帰省してましたが一切里帰りしてこない次男家族(家族長男は独身)あなたのような無神経で思いやりがなく、私は正しいと他人さんにも文句いってきます。ご近所付き合い一切ありません。挨拶のみです。

    トピ内ID:4635538694

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    かな
    ぜんぜん悪いと思って無いじゃないですか!!

    赤ちゃんの周りを走り回る
    バック投げるってないない、あり得ないです!!



    しかも授乳もオムツ替えも娘は平気だったからって

    当たり前でしょう、実母なんだから

    お嫁さんは貴方とは血が繋がってないんですよ

    そのことちゃんと分かってますか?

    娘が平気だからってお嫁さんも平気なんて思わないで下さい

    それから帰省は今年は無理でしょうね

    今から謝っても無理だと思います
    諦めて下さい

    結局悪いなんて一つも思って無い
    ただただ世間体が悪いから

    そんな風に考えているうちは、お嫁さんもお孫さんも来ないでしょうね

    トピ内ID:2962267874

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    「失態」を「挽回」?

    しおりをつける
    blank
    十六夜
    それって、同じ誤ちをもう一度やるってことでは?「名誉挽回」ならわかるけど。
    二度目のレスを読んで、改めてそう思いました。最初のレスではしおらしく
    反省してお嫁さんに歩み寄ろうとしてる風だったのに、

    >泣かせるほうが悪者なのか、と。

    こんなこと考えてるお姑さん、恐ろしいです。本当にボストンバッグがお孫さんに当たったらどうするつもりだったんですか!?
    トピ主さんやっぱり「やる気」マンマンなんじゃないですか。

    トピ内ID:4213286054

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    やはりそうでしたか…

    しおりをつける
    blank
    ごりむりん
    レス読みました。

    嫁や孫はご近所への見栄張りの道具ではありませんよ。

    >> いやならびしっと言えばいいのに、
    この手の無神経な人は必ずこういいますよね。
    貴方は気付いて無いでしょうが泣きながら話すって相当ですけどね。

    乱暴な扱いや、乳児が居る部屋でバタバタ走る。
    十分非常識で乱暴な行為だと思いますよ。

    授乳に関しても、娘さんと他人であるお嫁さんでは対応が違うのは当然です。

    でね…
    お孫さんやお嫁さんは、世間に見栄を張るための道具ではありません。
    更に、今年はインフルエンザ等が猛威を振るうかのせいが有ります。
    そんな中、免疫力の弱い乳児を連れまわすなんて非常識極まりないです。

    どちらにせよ…
    謝る気が無いなら放置しておけば?

    世間体のために謝ってもいずれボロが出るでしょうし、
    もっと関係は悪化すると思いますよ。

    だって反省ゼロなんですから。

    想像ですが、今回以外にもお嫁さんは相当ため込んでたのでしょうね。
    今更うわべだけ繕って謝っても無駄ですね。

    トピ内ID:8661258217

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    気にしなくても

    しおりをつける
    くみこ
    お嫁さんが産後どれくらいだったのかわかりませんが、産後はホルモンの関係で、何かと過敏になる場合も多々ありますし、本能的にも防衛本能みたいなものがビンビンに張ってた時期かもしれませんね。帰省の方も、赤ちゃん連れで、勝手の違う台所やお風呂を使うのが億劫だったり、暖房のことなどを考えると、直前まではっきり言えない状況なのではないでしょうか。

    トピ内ID:0372883698

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      主婦
      娘と嫁は違う。
      それぐらい理解してあげたらどうですか?


      謝りたくなければ、謝らなければいい。
      反省も謝罪も無い姑には、嫁さんもお孫さんも寄り付かないことでしょう。
      それでも良ければ、今のスタンスを貫けばいいと思いますよ。


      少なくとも、嫁さんは陰湿ではない。


      私だったら、貴女みたいな姑とは会いたくないです。

      トピ内ID:3024371500

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      トピック主です

      しおりをつける
      💔
      つね
      正月の帰省はあきらめたらどうか、という意見がありましたが、無理です。
      きてもらわないと困ります。孫が生まれて2回しか会っていません、生後1か月で会ったのが最後。もう1年近くあっていないのです。
      このままでは私の顔を見てなくでしょう。祖母として孫とかかわるのは大事なことでしょう。

      嫁の実家は3世帯だったのでそれくらいわかるはずなのに。
      なので正月は来てもらいたいのです。無理でなく、来させるいいアイディアをください。

      トピ内ID:5461401657

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      なにもしない

      しおりをつける
      blank
      いなかのおばさん
      トピのタイトルは【失態を挽回するには?】なのに、10日のレスでは
      >いやなら言えばいいのに陰湿な性格だな
      >世間的には嫁に非があるのではないか
      などと、あなたの言動で、怒らせ悲しませたことを全く反省していませんね。

      カバンを投げたことも、万が一孫に当たったらどうなるのかと考えないのですか。
      大切な孫に対して、配慮が足りないですね。
      何番目かの孫になれば、その程度の扱いなのでしょうか。

      ご近所さんの目をそらすため、とりあえず嫁に謝ってご機嫌をとって帰省してもらいたい。
      嫁に謝りたいというより、孫を連れて近所をまわるためにどのように立ち回るべきかを考えている。
      見苦しいですね。

      まずは、ご自分のこれまでの行動を振り返ってみませんか?

      トピ内ID:7651455045

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      まさにタイムリーです

      しおりをつける
      🐤
      マミー
      新生児の母です。
      夫の母親の家に遊びに行くと、「抱きすぎ、オシャブリは出っ歯になる、預からせてほしい」としついこいです。

      別室で授乳やオムツをかえていても「手伝うことない?」と毎回のぞきにきます。
      極めつけが声が大きい。「寝付いたばかりなので、少し声を小さくしてくださいませんか」と私がいうと、最初の1分は静かに話してくれますが、すぐに声が元に戻り子供を起こしてしまいます。

      本人は主さんと同じでわかっていない様子です。

      心から放っておいてほしい。

      トピ内ID:8875018463

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      そこまで低姿勢にならなくても。情けない。

      しおりをつける
      💍
      40代後半
      だけど、現代人はほんまやりにくいで。

      滅茶苦茶我儘やもの。人の辛抱してきてないし。
      環境が整いすぎて不便なこともないでしょ。
      すべてに事足りていて、「こわいものなし」です。

      怖いとすれば、私らの方が、「若い子」が怖い。常識がない。苦労人と素人が同じように主張出来る世の中。そりゃしんどいで。
      私には今の若い子は、爆弾にしか見えません。

      社会の癌になる子だっている世の中じゃないですか。
      共存して生きている私も、それそうおうに「強く」なければやっていけません。
      それはあなたにも言えることだと思います。

      トピ内ID:6462363242

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      娘さんがいるのなら

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      娘さんに尋ねてみればいいと思います。
      「夫の実家に子供を連れて遊びに行った時、私がお嫁さんにしたのと同じ事を、姑にされたらどう思う?」と。

      そして、ご自分に対しても聞いてみて下さい。
      娘さんの生んだお子さんに対して、姑があなたがやったのと同じ事をしていたらどう思うか。

      娘さんが胸をはだけて授乳している姿、あなたや娘さんとは赤の他人である姑が、ジロジロ眺めている現場に居合わせても、あなたは不快感を感じないのですか?

      大切なお孫さんが寝ているすぐ近くで、姑が幼児と追いかけっこをしたり、お孫さんのいる方向に向ってボストンバッグを投げる姿を目撃しても、「うちの孫を危険に晒している!」と憤りを覚えないのでしょうか?

      インフルエンザやノロウイルスが猛威を振るっている正月に、姑がお孫さんを近所中連れ回して、見ず知らずの他人にべたべた触らせたり抱っこさせたりしても、「非常識だ」という考えにはならないのでしょうか?

      トピ内ID:8421054565

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      いいアイディアねぇ。。。

      しおりをつける
      🐷
      トントン
      ご自分の見栄と世間体を守るため「だけ」に
      わざわざ来させるいいアイディアかぁ・・。

      ムリ!!

      トピ内ID:9927979142

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      あやまるべきと思います

      しおりをつける
      🐷
      こぶた
      最初のとぴの内容を見た時は、
      お嫁さん産後で、最初の子育てで神経質になっているのかな?
      と思いましたが
      主さんのレス見て、主さんが無神経なのだと感じました。

      結局は世間体、孫自慢・・・・

      そんな本音が出てくるんですもの。

      >嫁は息子へ打ち明けた時に号泣したので

      よほど我慢していたのでしょうね。
      その時お嫁さんがびしっと言えるわけがないこと
      主さんにはわかりませんか?

      まだ間に合いますよ。
      ただ、みなさんのコメント見て
      本当に反省できれば
      ですけれどね。

      是非、何が悪かったのか
      本当の意味で理解して
      謝罪してください。

      トピ内ID:1871344483

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      プライドは捨てる

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      blank
      とろろ
      お正月に孫に会いたいなら
      嫁にヨイショするしかないでしょう。

      嫁に機嫌を治してもらわないと。

      今の時代、嫁は強いですよ…
      戦ってもいい結果が得られるとは思いません。

      適当に嫁にゴマすりして
      孫に会えたらいいじゃないですか~

      嫁の悪口を言いたい気持ちはわかります。
      そこはグッと我慢して
      孫に会うため頑張ってください。

      トピ内ID:3264113087

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      3世代同居でもあり得なかった環境

      しおりをつける
      blank
      ぬー
      生後一か月の孫の周りで それだけドタバタすれば嫌われます。

      もしも当たったら
      の”もしも”が認められなかったら、
      ありとあらゆることへの注意はなくなりますが、どうでしょう?
      でもって、強気の態度。

      これは関われば関わるだけケンカになり、
      お孫さんの周囲で危険も増えると思います。
      そうなったらいやなので、当然 避けて暮します。


      今の主様に 挽回なんてする気がないでしょ?
      嫁がへこんで 言うことを聞くようになればいい、それが当然なんだから、
      状況は変わりません。

      大丈夫、ご近所の噂は、キチンとした正しいオチがついてますよ。
      ”主様があれじゃあ仕方ないね”
      って。

      トピ内ID:8430804471

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        トピック主です

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        💔
        つね
        みなさんは嫁の味方なんですね、私がすべて悪いんですね。
        娘に嫁がこないことを相談したらほっといたらと言われたのですが、そうもいかないのです。田舎というのはそういうものなのです。
        私はよかれと思ってしたことが裏目にでてしまい、人とうまくいかないことがままあります。他人とならそれでいいですが、嫁は身内なのでそうもいきません。
        やはり挽回するなら不本意ながら謝ること、とのことですが、今更謝るのも…どう言い出せばいいのか。
        息子に正月についてメールしてみようかと思います。息子は嫁の言いなりで情けないです。

        トピ内ID:5461401657

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        悪いところばっかりじゃないか!

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        blank
        you
        泣かせるのが悪いのでしょうかって...悪いでしょ。
        やったこと列挙されていましたが、どれもありえません。
        布団の近くで追いかけっこ、カバンを投げる、授乳のときに席を外さない..
        娘と嫁は違うの!他人なの!そんなこともわからない無神経な人だからカバン投げるんでしょうね。

        何から何まであなたが悪いじゃないですか!まだ謝っていないのが理解できません。
        不本意って、何が?

        世間体が気になるなら謝れば?世間体が気になるから謝るっていうのも理解できませんが。

        というか、もう手遅れじゃないですか?
        いろいろ近所の人が見ている田舎なら、もう周りのお嫁さんたちが出入りしている一般的な期限を過ぎてるんじゃ...

        一事が万事っていいますよね。あなたの行動、周りの人ももうわかってるんじゃないですか?今さら世間体を気にする必要もないんじゃないでしょうか。
        だからと言って謝らなくていいといっているわけではありませんよ。

        世間体とか、嫁姑とか関係なく赤ちゃんの周りで追いかけっこ・カバン投げる、授乳のとき席を外さないというのは一般的にオカシイ行為ですから。

        トピ内ID:6391058880

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        笑うしかないよ。

        しおりをつける
        blank
        ばあちゃん
        レス読みましたが、あなたが良かれと思ってもお嫁さんには苦・痛なんです。

        自分の見栄のためとか言いつつ、謝罪を渋るんだから反省するのも只のパフォーマンスなんでしょ?息子が反抗的なこと
        を言ってもお嫁さんが言わせてるとか言わないで下さいね

        息子さんは非常識母からお嫁さんを離すためです、

        トピ内ID:5539923668

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        トピ主さんの最新レス読みました

        しおりをつける
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        ne2kai
        >私はよかれと思ってしたことが裏目にでてしまい、人とうまくいかないことがままあります。

        だったら、ご近所(何なら親戚も)の方達は、すでにトピ主さんの事を「非常識な人」認定しているでしょうから、お正月に息子さん夫婦が帰らなくても、他の方のレスではないですが、「姑がアレじゃ、そりゃあ寄り付きたくもないわよね」と思っておしまいだと思いますので、別に取り繕う必要も無いでしょう。

        …それとも。もしかして、「挽回」したいのはお嫁さんの心情ではなく、ご近所の自分を見る目なのでしょうか?

        息子夫婦が孫を連れて足げく通う姿を近所の人に見せつけて、「つねさんは以前は非常識な人だったけれど、息子さん夫婦と仲良くやっているという事は、変わってきたのかしら?」と思わせたいのでしょうか?

        >娘に嫁がこないことを相談したらほっといたらと言われた
        >息子は嫁の言いなり

        …いや。これは「嫁のいいなり」なんじゃなくて、息子さんも娘さんも、母親の性格を嫌と言うほど分かっているから、今さら何をしても無駄と思って放任している(息子さんの場合は、その上でかかわり合いにならないよう距離を取ろうとしている)だけでは?

        トピ内ID:8421054565

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        トピ主の方が情けない

        しおりをつける
        🐶
        もみのき
        姑ということは、人生経験はそれなりかと思います。
        なのにこれだけ無神経な行動をしておいて、嫁が神経質?
        いやいや、有り得ないでしょうに。

        生後一ヶ月の赤ちゃんが寝ている横でドタバタ走り回る?
        バッグを赤ちゃんの方に投げる?
        これを世間一般では危険行為といいますよ。

        息子は嫁の言いなりではなく、息子自身が『実母の近くに我が子を連れては行けない』と思ったから連絡すらよこさないんです。
        お嫁さんの話を聞いただけであっても、『実母ならやりかねない』と思ったから来ないんです。

        当然、そんな母ではないと思うなら息子だって連絡しますし、一人であっても会いに来ますよ。
        それもしないってことは、トピ主さん自身に問題があると息子も多分娘も知っているってことです。
        その辺りは勘違いしない方がいいと思います。

        トピ内ID:9824330263

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        全部おかしい

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        逃げるが勝ち
        トピ主さん、何で室内で走るの?いい大人なのに。
        孫と興じていたから?恥ずかしいと思わないんですか?
        何でカバンを投げるの?それも孫と遊んでいたから?
        「危ない」と思わないんですか?
        元々粗野なんですか?行儀を習ってないのですか?

        考え方も「泣かせた方が悪いのか」とか狂暴だし、
        娘でもないのに授乳しているのにじっとそばにいるなど、
        信じられない無神経。
        きっとお嫁さんはそういうすべてが嫌なんだろうと思います。

        謝るのが嫌なら、嫁が来ない事情を
        近所の人にすべて話したらいいと思います。
        変な体裁を繕うより、何でも明け透けに喋った方が
        あなたらしいと思います。

        タイトルも違和感を感じます。
        人間としての謙虚さが感じられない。

        正しくは
        「醜態を許してもらうには」
        です。

        トピ内ID:1067775646

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        悪気がなくても

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        🐶
        定春
        いや、むしろ「悪気がないからなおイヤだ」と言う状況ですねぇ

        だって心から反省してないのが本文とたった3つのレスからも見え見えですもの。

        悪気はなくても、よかれと思っても、イヤなものはイヤです。

        田舎での貴女の評判などお嫁さんには知ったこっちゃないですよ。

        そんなことより自分の子供の安全の方が大事です。母の本能です。
        少なくとも赤ちゃんが大きくなって自分で自分を守れるようになるまでは
        きっと貴女には会わせないでしょう。私が母親ならそうします。
        だって悪気がなかったから、と言われて怪我させられたりしたら
        取り返しがつきませんもの。

        お正月はどうしても世間体が気になるなら近所の人には息子の家に行く
        とか息子夫婦と旅行に行くとでも言って一人旅でもなさればいいのでは?
        できればお寺にでも修行に行って自分の軽率さや無神経さを悔い改める
        心のもちかたの教えでも請うてくれば一石二鳥です。

        トピ内ID:7634314029

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        えっ?

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        末の雫
        トピ主様…トピタイトル間違っていませんか?

        だって…トピ主様は御自分の行動を失態だと思われてはいないようですし…。それ故に、アドバイスをする人の話に耳を傾ける事が出来ないのでしょうから今後、どの様な結果になっても…仕方ありませんよね?
        自分で選択した事なのですから自業自得でしょう…。

        トピ内ID:0729974265

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        あーあ・・・

        しおりをつける
        😑
        通りすがり
        主さんは、自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってないじゃないですか。

        もし謝ったとしても上辺だけでしょ。
        対面なら、苦虫をかみつぶしたような表情で。
        電話なら、イヤイヤ言ってるのがわかるような口調声音で。

        なんとか正月に来るようにこぎ付けたって、きっとお嫁さんに嫌味の一つや二つや三つや四つ・・・言わないではいられないでしょうね。
        だって、自分は悪くないのに、神経質な嫁のせいで近所からいろいろ言われて恥をかいてるんだから。

        違うでしょ!!!自分が悪いんでしょ!!!


        息子が味方になってくれないだけならまだしも、娘まで味方になってくれないのなら、普段の行いからしてよっぽどって事なんですけどね。
        自覚した方がよろしいかと思いますよ。

        トピ内ID:7058619073

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        失態を「挽回」、この場合正解かも

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        イロイロ
        どこから取り戻すのか謎ですけど、名誉を「挽回」する気にはなられないようで…。

        >謝ったほうがよかったのかな

        トピ主さんはお嫁さんに「悪い事をした」と、全然思っていませんよね。
        だから「謝らなくては」とも、全然思っていませんよね。
        謝るとしたら理由は、また来させて(来てもらう、では無い)孫を近所に見せびらかそうとか、うちの嫁は姑の家に来るよう躾けてあるとか。
        そんな自分の見栄の為だけで、お嫁さんが不愉快でも辛くてもどうでも良い。
        そんな適当な気持ちで何をどう謝るのでしょう。

        >いやならびしっと言えばいいのに、陰湿な性格

        お嫁さんが「それは嫌です」と思った事を、その都度ビシッと直接言っていたら、「なんて生意気な嫁」と絶対に怒らないと言えますか。

        >みなさんは嫁の味方なんですね、私がすべて悪いんですね

        トピ主さんは本心から謝る気が無いようなので、もし帰省してもトピ主さんがまた何かやらかして、溝が深まるだけでしょう。

        >息子は嫁の言いなりで

        自分の配偶者に嫌がらせもどき(失態と書かれていますが、本音とは思えません)をされては、実母でも疎遠にしたくなります。

        トピ内ID:4781993458

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        あなたの問題

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        ロンドン
        あなたがお嫁さんに無理強いするのではなく、あなたが世間体に負けなければいいのです。

        しょせんは世間体。命にかかわる話ではありませんから。

        トピ内ID:9741270503

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        謝りましょう

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        😨
        りえ
        トピ主さんの行動を嫌がるお嫁さんの気持ちがわかります。


        私も同じ事をされたらとても嫌です。


        お嫁さんの事を「神経質」と責める前にご自分の「無神経」に気づいて欲しいです。




        「自分の行動がいけなかったから反省して謝った方が良いのか?」を聞きたいのか、


        「あなたは悪くないから謝るな」と言って欲しかったのか…


        どちらでしょうか?


        皆さんのご意見を読めばどうすべきか明白だと思います。

        トピ内ID:7014388976

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        年の功

        しおりをつける
        🐷
        こぶた
        今後お嫁さんとうまくやっていきたいのですよね?
        言いなりにしたいのではなく、上手くやっていきたいのですよね?

        まず、息子さん
        >嫁の言いなり
        ・・・それで良いんじゃないですか?
        嫁と姑がもめた時は嫁側につくのが鉄則です。
        息子さんの幸せは夫婦円満であることで、
        母の機嫌が良いことではないのだから

        最初の子供でお嫁さんは普通でも神経質になりがちです。
        ましてや、新生児の周りでどたばた始まれば
        ハラハラして不安になるのは当然ですね。
        たとえ貴女からして、そんなに危なくなかったと思えたとしてもです。

        とぴ主さんも
        遠い昔だけれど初産の時は
        色々不安に思ったり神経質になりませんでしたか?

        お嫁さんの気持ちは
        わが子を守りたい母性として当然の感情だと思います。

        とぴ主さん、年の功で
        どうぞ反省して、お謝りなさいよ。
        そして、人の気持ちを素直に受け入れてください。
        もう少し気配りしてください。

        北風ではなく太陽として接すれば
        凍りついた心も融かせるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1871344483

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        逆切れは程々に…

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        こりん星人
        >> みなさんは嫁の味方なんですね、私がすべて悪いんですね。

        ”嫁の味方”では無く、”主様が非常識”って言ってるんですが…分かりませんか?

        世間体や見栄が第一なのなら、”嫁に頭を下げる”なんて何でも無いコトではありませんか?

        主様は恐らくお勤めはしたことの無い人なのでしょうね。
        社会人ですと、理不尽な事でも謝罪する事が有ります。
        そういう経験が有るからこそ、人に対していろいろと行動ができるものです。

        主様の場合”自分が絶対正義”であり、人に頭を下げる事が出来ない人だと思います。
        そういう人って対人関係でうまくいかない人が多いです。

        実際、他の人に”良かれ”と思ってても、相手にとっては迷惑な行為になってしまい、
        人間関係がうまく形成できないのでしょ?

        実際、娘さんからも否定的な意見が出ているのがその兆候です。

        さらに言えば、レスの際に”ふつう”ならレスに対する礼が有るのですがね。


        まずは不本意ながら息子さんに”悪かった、帰ってきてくれ”でしょうかね。

        トピ内ID:8661258217

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        人として・・・

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        ゆにこーん
        常識のないことをされてるから批判されてるだけであって、
        お嫁さんの味方とかそうじゃないと思いますが・・・。

        >息子は嫁の言いなりで情けないです。

        でお嫁さんとトラブルのあるお姑さんは必ずと言っていいほど
        なんでも嫁のせいにして息子に言わせてる、言いなりだとおっしゃいますよねぇ。

        根拠ってあるんですかねぇ。
        言いなりじゃなくトピ主さんがひどいと思ってる場合もあるのでは?

        トピ内ID:3031426249

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        分かります。

        しおりをつける
        blank
        なー
        私にも新生児の子供がいますが、トピ主様の気持ちが分かります。
        私はトピ主様のした事が、酷い事だと思いません。多分、私自身が大雑把な性格で、私の実家もトピ主様家の様な騒々しい家族なので、そう思うのだと思います。
        私がトピ主様の立場なら、そんな面倒な嫁と関わるのは疲れるし、もしも長男家族に謝って正月来てもらっても、お嫁さんの機嫌を損ねない様に気を使わないといけないし、せっかくの正月が台無しになるので、正直来てほしくありません。

        長男さんには「こんな雑な母親で、ごめんなさいね。こちらも頑張って努力するけど、すぐにはこんな性格は直せないし、お嫁さんにまた不愉快な思いをさせると思うから、もしそれでも良ければまた遊びに来てね。」でじゅうぶんかと思います。

        トピ内ID:3148463385

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        トピック主です

        しおりをつける
        💔
        つね
        息子に正月についてメールしました。
        正月はどうするのか、いつ来るのかと聞いたら、正月は予定が決まってないからまた連絡する、とのこと。来ないとは言いませんでした。息子は忙しいので予定は直前まで決まらないことが多いので。
        嫁はどっちでもいい気持ちですが、来ないと困ります。田舎はよそから人が来ると窓を開けて見るので来ないと困るのです。
        孫に歯が生えたそうです。歯が生える、離乳食を食べる孫の世話ができなくて悔しいです。同居したいけどこんな面倒な嫁は勘弁です。でも将来は帰ってきてもらわないと困ります。嫁は嫌がるだろうけど。

        トピ内ID:5461401657

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        謝るしかないでしょ?

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        🐧
        ひまわり
        帰ってきてもらわないと世間体のため困る

        将来同居してもらわないと世間体のため困る

        孫を見せたい

        この繰り返しですね。

        どうしたらいいですか ?とお聞きしてるので「あなたが謝るしかない」と皆さん言われてるじゃないですか?他に方法はありませんよ。

        あちらは三世代同居。もう出来上がったご家庭ですね。トピック主さんとの同居は絶対無理だと思いますよ。嫁も実親から離れたくないだろうし、あちらのご両親も手放しませんよ。まして可愛い我が娘を泣かした姑、私なら嫁・親どちらの立場に立っても、トピック主さんとの同居には行かないしいかせません。

        あなたが謝るしかないですよ。

        トピ内ID:4635538694

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        大変ですね

        しおりをつける
        blank
        そばうどん
        トピ主様の田舎は世間体とか
        大変ですね。

        お正月はトピ主様が息子夫婦宅を訪問してはどうですか?

        ホテルに泊まって、旅行気分で。

        トピ内ID:5461674874

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        まだいってる

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        blank
        かな
        しかも将来的には同居って


        ないない絶対ないから

        本当にいい加減にしないと孫に一切会えなくなりますよ

        トピ内ID:2962267874

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        トピック主です。

        しおりをつける
        😭
        つね
        最初は私の失態をどうにかしたいと思いトピックをたてました。トピックを書いているうちに私は嫁が気に入らないということがわかりました。些細なことでいさこざになる嫁とはあわないんだな、とも。嫁も子育てをしていくうちに細かいことなど言ってられない、私の言動はおかしくなかったんだ、と気づくでしょう。
        正月は来てもらわないと困るけれども、来たらとりあえず謝ろうと思います。ただ謝るというのは私としては嫁を肯定するようで嫌です。謝るというか、激励してやりたいです。

        トピ内ID:5461401657

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ちょっと進歩?

        しおりをつける
        blank
        おによめ
        あのですね。
        つねさんが、嫁を気に入らないと気付いたことは素晴らしい進歩だとは思います。
        ただ、お嫁さんが姑の言動は間違っていなかったと気付く日は来ません。断言します。

        激励など要りません。
        もしも、お嫁さんが帰省してきてくれたら、心から謝りましょう。

        トピ内ID:9957936542

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        呆れる…救いようがない…

        しおりをつける
        🐧
        ひまわり
        私の言動は…のこの私って誰ですか?

        まさかトピ主さん?
        おかしいのはトピ主さんでお嫁さんはおかしくないですよ。
        トピ主さん、自分でもトラブルメーカーだって書いてるじゃないですか。現状はあなたの言動でトラブルが起こっているのです!自分が原因のくせに嫌ならハッキリ言えばいい陰湿だわっ。なんて逆ギレ甚だしいです!

        激励って何を? 何度もいいますが 、謝るしか道はありませんよ。的外れに激励したら二度と帰省してくることはないですよ。

        その覚悟おありですか?

        トピ内ID:4635538694

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        自分のことばっかりですね

        しおりをつける
        blank
        匿名
        最初はトピ主さんに同情的に読んでいました。
        が・・・・、追加のレスを読むうちに、全く逆にお嫁さんが可哀想になってきました。

        だって、トピ主さん、自分のことしか考えていないですもん。

        孫が正月に来ないと、自分の世間体が悪い。はっきり言ってこれが困っていることの全てですね。
        孫の成長のために祖母との接触がないことを心配しているような一文もありましたが、近所からどう思われるかの話ばかり繰り返しているのを読むと、それも後からとって付けた理屈だと思えます。

        挙句に、嫁は正月に来てもこなくてもどっちでもいいとは。嫁も家族の一員として温かく迎えようというつもりはないんですね。

        結局トピ主さん、自己中だと思いました。

        トピ内ID:1601258588

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        う~ん、

        しおりをつける
        blank
        なー
        トピ主様がどうこうしたって、お嫁さんの性格は変わらないと思いますよ。
        後、トピ主様はお嫁さんの事しかおっしゃいませんが恐らく、お孫さんも母親と同じ性格だと思いますよ。もしかしたら息子さんも、お嫁さんの性格が好きだから親と距離を置いてまで奥様と居るのでは?

        何か行動を起こす前に、よく判断しないと一生息子さん夫婦に会えなくなりますよ。

        それと私思うんですけど、トピ主様の言う世間体って、一体誰の事ですか?
        人なんて、悪い事しか噂しませんよね?
        そんな事の為に誰も望んでいない同居をしようだなんて、バカらしくないですか?残りの人生もっと自由に生きたらいいのに。

        トピ内ID:3148463385

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