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    実家の帰省について(長文です

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    🐤
    琉架
    ひと
    駄文を開いていただきありがとうございます。

    先日、主人から
    「お盆はいいけど、正月の帰省は隔年にしたい」
    と言われました。

    私は関西から北関東に長男の嫁として嫁いできました。
    こちらへ来てもう1年半になりますが、諸事情(車社会なのに車がない)等で仕事はしておらず、会える友人すら居ない状況です。

    ここまでなら仕方ないかな?とは思うのですが・・・

    ・主人のおばあさまが寂しがり屋等々で引っ越して来てから週に1回、最低でも2週に1度は車で数十分な主人のご実家に顔を見せにお茶へ行ってる状態です。
    (私が体調を崩してる時等は一人で行ってもらってますが・・・。

    ・来年に主人の実家から徒歩2~3分の所に家を建てる事になりました。
    その土地はお義父さんの名義で今はおばあさまの畑やお義父さんの仕事用道具・資材等が置かれている土地の一部です。
    これで…顔を合わせる可能性が高くなりました。

    ・一人で気軽に関西へ帰省できない。
    往復の交通費が高いと言うのもありますが、理由も無しには帰り辛い状況です。

    主人はお盆・年末年始・GW以外の長期休暇がないので、帰省するタイミングはその3回です。
    GWは基本的にお盆と近いので滅多な事がない限り候補から外れています。


    遠い土地に嫁いで来たのである程度は仕方ないし、帰省が厳しいのも覚悟はしておりましたが・・・
    面と向かって言われると正直、戸惑いながらも「私は(宿泊こそなけれど)ほぼ週1なのに…?」と悶々しております。

    夫婦仲は悪くない方です。(同棲開始から数えて1年半位)
    嫁・姑・大姑の仲も恐らくは悪く無いと思います。

    私が【親離れできていない】【不公平に感じてる】のが原因なんでしょうけども、思い出すと悶々として仕方がないのです。
    このモヤモヤをどうすればいいかご示唆願います

    トピ内ID:9453650706

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    旦那さん、ありがたみが判ってないね

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    💍
    ぽにょ
    北関東…私の出身地に近いかも。畑や田んぼばかりで、若い人も少ない、仕事もない地域では?私は地元で結婚するのだけはイヤだから、都会に出てきちゃいましたけど。
    ご主人は、ありがたみが分かっていませんね。
    ご主人が私の同級生だったら、叱り飛ばしてあげるのに。

    家を建てるとか、私なら断固反対しますけどね~。そこは不満はないのですね?
    トピ主さんが選んだ生き方なら、仕方ないです。

    ただ、
    >一人で気軽に関西へ帰省できない。

    これだけは、気分の問題なので、どうにでもなるのでは?
    お正月に夫婦そろっての帰省は隔年にする。その代わり、年に2回くらいは「友達の結婚式」とか言って帰省しては?嫁のくせにとか何か言われても気にしないことです。

    トピ内ID:0803691752

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    働こうよ!

    しおりをつける
    😑
    おやじだ
    もったいないなあ、その土地で根を張るには社会にでる事、働くことです。車社会なら、中古車でもなんでも自分用の車を買いましょう。そのくらいは遠距離を嫁いできたあなたにしてあげられる夫の責任です。
    それも出来ないようなら、別れたほうが良いですよ。仲良しと、一生ともに歩んでいけるのとはわけが違います。何歳か知りませんが、お若いのにもったいないです。

    トピ内ID:2096817612

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    帰省は各自で

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    blank
    puni
    帰省というのは「自分の」故郷に帰ることですから、
    各々ご自分のご実家へ行かれればいいんだと思います。

    週一のご機嫌伺いはご主人がおひとりで。
    トピ主さんは、お仕事してらっしゃらないのであれば
    お時間の取れる時に適宜ご実家に遊びに行かれてはどうでしょう。
    その際、帰省費用を出し渋るような夫であれば
    今後の長い人生について考え直す良い機会となるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5518246266

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    帰省以外の交流を増やしては?

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    フルール
    ご実家になかなか帰れないのであれば、帰省以外の交流を増やすのではだめですか?

    ご両親やご兄弟と会うのも、帰省の目的ですよね。
    電話の回数増やしたり、スカイプを使ったりはできますか?
    費用面はこちらも掛かる時がありますが、帰省を減らす分を充てるのはどうでしょう?

    なかなか物理的な距離があるのは大変ですよね。
    公平にするのは現実的に難しい面があって、簡単に諦められないかもしれませんが、他の工夫で補ってみて下さい。

    あと、どちらの実家にも縛られず、年末・年始にご夫婦で小旅行されてはいかがですか?

    トピ内ID:6986891360

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    年に一回の帰省は恵まれてるほうでは?

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    blank
    転勤族
    転勤で北関東住んだことあります
    何のしがらみもなく住むならいい所だけど
    他県出身の嫁には少々辛い土地柄ですよね

    でも旦那さん、そんなに変な事言ってないと思います
    これから家を建てるのであれば
    年に二回も遠方への帰省は無理でしょう
    隔年で2回帰れるのなら恵まれた方だと思います
    それにトピ主から見れば自分の方が婚家に貸しがあると思っているようですが
    御主人側から見れば土地を貰えるのですから
    毎週顔を出す事など相殺に値する行為とも見做されてないでしょう
    山間部か県庁所在地周辺かで土地の値打ちもちがうのでしょうが・・・

    御主人側が土地を提供されるのですから
    トピ主実家が家屋建築資金の大半を出されれば
    毎年2回大きな顔して帰省出来ると思いますよ
    如何ですか?

    まめに帰省される方は関東から関西でも九州でも北海道でも
    交通費節約の為、車で帰省されます
    そちらも合わせてご検討ください

    トピ内ID:1040873509

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    それは

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    blank
    yui
    最初はある程度年数のたったご夫婦の話かと思いましたが、まだ結婚したばかりといってもいいくらいのご夫婦なのですね。私からすると、ご主人あり得ん!と思ってしまいます。

    今はまだ週に1回ですんでいますが、来年はほぼ敷地内別居状態ですよね。ご主人は何を贅沢を言っているのでしょう?盆正月、当然トピ主さんのご実家に帰省して当然だと思いますよ。更には、その他にトピ主さんの一人での帰省があっても全然おかしくありません。

    私はトピ主さんよりもっと遠くで(700キロ遠方)敷地内別居していますが、結婚20年になった今でも毎年3回一家そろって帰省していますよ。夫もそれが当然だと思っています。

    トピ主さん、ここで引き下がってはダメですよ。親離れ云々は関係ありません。不公平と感じるのは当然です。なぜなら、トピ主さんがご主人の地元で暮らすというご主人の思いを尊重して譲歩している以上、ご主人だってトピ主さんが帰省したいという思いを尊重して譲歩して然るべきだと思うからです。

    それは別にして、トピ主さん用の車も必要ですよ。そこもご主人とお話されたほうがいいですね。

    トピ内ID:5226136289

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    気兼ねして帰省するのは早く脱却したほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    >理由もなしに帰り辛い
    自分の親に会うのは理由にならないのでしょうか?

    他には、同窓会・友人の結婚式などが理由に出来ると思います。
    でも、帰省するのに気兼ねする状況はなんだかおかしいと思いました。
    交通費に関しては遠方から嫁に来た(この言い方は嫌いですが)という強みで、堂々とご主人に出してもらえばいかがですか?
    たまにはトピ主さんが負担するとか・・・(パートしたら?)

    気になったのは、<おばあさま>とか<主人のご実家>という言葉です。
    自分の身内に敬語は不要です。

    トピ内ID:0968322155

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    1人で帰省すれば良い。

    しおりをつける
    🐤
    昔は嫁、今は姑
    私は東京から雪国に嫁ぎました。
    姑が盆は忙しいから実家に帰省しないでと言われて。お盆には義姉達は泊まりがけで来ると言うのに…。
    5月の連休とか、お一人で帰省すれば良いと思います。ご主人や回りの方が何か言っても押し通す。それで毎年の事とする。嫁だからといってご主人、義家族の了解を取ってからなんてしなくて良いです。ワガママでも何もないでしょう。それに、ご主人がいないと実家の人達も気を使わなくて良いし。トピ主さんが、何も言わずにいると周りの人達は、それで良いと思ってしまいますよ。
    今回の事だけでなく、自分にとって譲れない事とかハッキリ主張して構わないと長男の嫁の経験者の私は思います。
    関西から風習も違う知り合いもいない土地に来てるというのに。ご主人の配慮が足りないですね。

    トピ内ID:8138259594

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    私も遠い土地に嫁ぎました

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    どら焼き
    車で6時間の距離ですので、なかなか帰省もできません。

    結婚して1年半ということですが、オメデタがまだなら、一人で帰省できるのも今のうちです。
    子供ができたら、子供と二人でなんて、周りが許してくれなくなります。(うちがそうでした。)
    赤ちゃんの顔見せという、立派な理由もできますが…。

    働いていないなら、大型連休をはずして、帰省すれば良いですね。長男の嫁なら、お盆・正月はご主人の実家に顔出ししないといけないでしょうから。
    ご主人には「たまには独身時代みたいにハネ伸ばして。私も帰ってゆっくりしてくるから。」と言えば、そんな嫌な気分にならないかと。

    くれぐれも、私はあなたの実家にこんなに行ってるのに…みたいな恩着せがましい言い方などしないように。
    気分良く、送り出してもらいましょう。

    トピ内ID:5403145542

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    うーん。。

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    blank
    ちったん
    気持ちは分らなくもないけど、その距離感では不公平さは仕方ないのかなって思います。
    実際問題、義実家と同じように自分の実家へも、というのは時間的にも金銭的にも難しいですよね。

    ご主人が隔年にしたいと言った理由が書かれていませんが、まあ、隔年にしたいと言うだけで帰らない、帰るなと言われている訳ではないので、そのあたりで気持ちの折り合いを付けるしかないのではないでしょうか。

    例えば、隔年にするならトピ主さんだけ少し長めに実家に滞在させてもらうとか、交通費の安いオフシーズンにトピ主さんだけ帰省させてもらうとか、交渉の余地はあると思いますよ。

    また、夫婦仲が良いのは当たり前ですが、義祖母やご主人の家族との仲も悪くはないのであれば、相手を大事にしていればトピ主さんも大事にしてもらえるのではありませんか。

    帰省した時に愚痴ばかりこぼすのではなく、夫の家族に大事にしてもらっていると報告できる方が、ご両親も嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:6552855996

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    旦那が酷すぎる

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    敷地内別居の嫁
    嫁姑が仲が悪くないのは、姑さんの性格もあるかもしれないが、間違いなく嫁=主さんの努力や我慢あっての事!

    他人、しかも姑とちょくちょく顔合わせたりするうっとうしさや面倒臭さを全然主さんの旦那はわかってないね!

    私の旦那がそんな事言ったら、私なら速攻言い返しますよ。

    旦那も隣同士住む事を私が受け入れた事により、前より更に私に優しくなりましたし、姑には、私はどうしても嫌な事気に入らない事はハッキリ言っちゃいますから、上手く?かどうかは知らないが、そんなにストレスもなく、穏やかな毎日を送れます。
    姑も干渉してこなくなりましたし。

    だから、主さんは、姑や旦那さんの願いを最大限尊重して近くに住むのに、それがどんだけ嫁に負担か、旦那さん全然わかってないわ~!

    ハッキリ言っていいですよ。
    私はしょっちゅうあなたの親族と会い、正直気詰まりな事も我慢しているのに、あなたは年に数回の私の実家帰りを拒むのか!!?(怒)
    どうしても嫌なら、私一人で帰ります!!

    って言っちゃってください。

    トピ内ID:9352720456

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    正月は隔年が平等感があって良いかな。

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    遠距離の嫁
    ちゃんと先々を考えている良い旦那様じゃないですか。

    まだまだ新婚さんですね。家族のルールを模索している段階でしょ。

    現住所や義実家の距離に関係なく、同居でも近居でも都会暮らしなら特に、毎年お正月は旦那の実家優先!=嫁には年末年始の嫁仕事がある!、
    てな家庭が多い中で、隔年でも帰省できるなんて贅沢です。

    毎年、実家で過ごすのは我が儘過ぎる感じかも。
    同じ県内に実家があったなら、宿泊せずに二日か三日に日帰りで夕食だけとか落ち着かないし、
    双方遠距離なのに、旦那の実家が正月位は必ず帰省しろ。って言うから、奥さんの実家には何十年も正月帰省をした事がナイなんてザラですよ。

    まだまだ、親離れが出来ていない奥さんなのかしら。

    むしろ「隔年です。」ルールは、嫁は絶対に正月のお節料理を作る。とか固定されずに、隔年が三年に一度になっても良いわけで、
    今年は温泉地で過ごし、来年は実家、その次は海外で過ごすとか、バリエーションが楽しめそうです。

    トピ内ID:4222341801

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    理由は聞きましたか?

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    >「お盆はいいけど、正月の帰省は隔年にしたい」

    これって、ご主人も一緒の帰省を隔年にしたい、ですか?
    それともトピ主さんの帰省そのものですか?

    「一人で新年のあいさつに行ってくるから~」でもいいと思いますが……。

    「お彼岸だからお墓参りしに実家に行く」とか
    あってもいいとも思いますし……。

    別にご主人が一緒じゃないといけない理由なんてないと思いますよ。
    相手は大人ですから
    世話しなきゃならないから、家を空けられないってわけでもないでしょ?

    仮に、隔年にしたい理由が
    「長男嫁が毎年、夫実家にいないのは体裁がよくない」というようなものでしたら
    三箇日はしっかり長男嫁を演じて
    その後、実家でのんびりしてきたらいかがですか?

    トピ内ID:6021532426

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    有無を言わせなかった

    しおりをつける
    💔
    長男同居嫁
    結婚当初から、別居の義実家に年に3回は必ず(当たり前のように)帰省させられていました。
    義実家優先に毎年モヤモヤしていました。

    夫実家に姑と完全同居してからは、義弟が帰省してくるのを受け入れる立場に・・
    普段から生活費は一切出さない姑、義弟の帰省中の居住費も私達が負担、当然ながら食事も姑は関与せずの状態でした。

    ある年に気付きました。
    田舎なので子どもの長期休みも何かと行事があり、予定がないのはお盆や年末年始でした。
    義弟が帰省してくるのなら私たちも帰省するのは当たり前ではないか?と。

    それ以来、お盆も年末年始も私と子どもは遠方の実家に公共機関を使って帰っています。
    この家では、夫・姑・義弟が過ごします。
    お互いに水入らずで過ごせていいですよ。

    夫に相談なんてしませんでした。姑も言いたいことはあるかもしれませんが何も言いません。
    姑と完全同居させられているのですから、帰省は当たり前の思考だと思っています。

    トピ内ID:8387377431

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    私も遠方にいますよ。実家は千キロ先です。
    勿論、気軽に帰省は出来ません。
    義実家は徒歩5分です。
    毎週毎日の様に顔を出したりしています。

    私の実家へ帰省するのは年一回だけ、正月のみですね。
    それすら出来ない年もありますよ。
    子供がいますから、体調を崩した年や受験の年は帰省できませんよ。
    どっちみち、そうなってくると思います。
    遠方にいるとそれは仕方ないかなと。

    ここで引き下がっては・・・と言う意見もありますが、
    トピ主さんもバリバリ働いて、時間とお金を作れるならそうしましょう。
    あと、旦那さんの稼ぎが良いなら良いと思います。

    でも、私達も家族四人で千キロ帰省するって、
    時間もお金もとっても掛る事なんですよ。

    トピ内ID:6798335614

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    モヤモヤ解消のために

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    盆・暮れ・GWの長期休暇の時は、トピさん一人で帰省したら良いだけの話では。

    ダメだと言われても関係無いですよ。許可制?そんなバカな。

    今でも週一で義理実家に行き、来年からは近居でしょう?

    私がそんな状況なら、大きな顔して月に一度のペースで一週間位帰省しますね、間違いなく。

    トピ内ID:7654948343

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    1人で帰ってもいいかな?と聞いてみましょうよ

    しおりをつける
    blank
    トナカイ天使
    ご主人も希望を言ってきたのです。トピ主さんも言ってみましょう。
    >・主人のおばあさまが寂しがり屋等々で引っ越して来てから週に1回、最低でも2週に1度は
    >車で数十分な主人のご実家に顔を見せにお茶へ行ってる状態です。
    >(私が体調を崩してる時等は一人で行ってもらってますが・・・。
    これも、私が付き合うのは月1だけでいいかな?と聞いてみてもいいかも

    ここに書いたこと、思ってるだけなんですよね?
    私は帰省だけでなく、家事で頑張ってることとか、我慢してることとか
    しつこくならない程度にアピールしてますよ
    夫が気付かないこと伝えもせずに、不満に思ったりはしません
    まずは伝えないとだめだと思います。

    トピ内ID:6148603432

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    トピ主です

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    🐤
    琉架
    沢山のレス・叱咤激励ありがとうございます!


    敷地内別居ですが、私が発案してしまったのです…
    というのも、大姑が舅に対して「長男だから」とかなり制限されていたようですので
    もし【家を買う】という話をして長男だし実家があるじゃないと言われ【同居】になるのが怖かったのです。
    なので、同居になるくらいなら…と、敷地内別居の話をしてみた所、スムーズに話が進んでしまって現状に至ってる状態です。
    あと、土地は頂ける訳ではなく、あくまで「貸してもらう」状態です。

    隔年にしたい理由は「長男だから」の様です…。
    帰省はいつも車でしております。(二人だと高速バスや新幹線等を使う方が高くついてしまうので。

    主人は厳しかった大姑と姑のやり取りを幼少から見てた様で、一応は理解があり気を遣ってくれてます。
    主人の居ない所であまり何か言われないように、義実家に帰ったときは自分の傍を離れないように…と。
    女同士・嫁という事でどうしても私だけが呼ばれたりすることもありますが。

    トピ内ID:9453650706

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    琉架
    数名にご指摘いただきました仕事と車の件ですが
    家が建ってから車を買ってする予定ではあります!
    (…中々近場に希望している仕事もない場所ですが…
    日中家に居なければ顔を合わせる事も少なくなるかな・・・が一番の理由です(苦笑

    まだ購入しない理由は色々ありますが、働けるか分からない状態で車の維持費・駐車場の料金が加算してしまうのが勿体無いからです。
    働けるか分からないというのは、数年前に体重が激減したまま殆ど戻っていないので体力にカナリ自信が無いのです。
    入院しても数キロしか増えず、退院時からも1~2キロしか増えてません…。

    現状でも病院すら自転車か徒歩になるので不便といえば不便ですが…

    トピ内ID:9453650706

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    続きの続きです

    しおりをつける
    🐤
    琉架
    皆様のお話を見ていて、「気にする必要はそんなに無いんだ!」ってのが分かりました!
    帰りたいから帰る。お墓参りしに実家に行く。立派な理由ですね!
    幸か不幸か・・・父が他界していますので、これからの命日は一人ででも帰ろうと思います。
    (法事などは全くしていませんが。

    あと、恥ずかしながら・・・一人で帰省し辛いのは主人が私にベッタリだからです・・・
    まだ新婚だからかもしれないですけれど。

    色々あり子供が授かるかどうかも分からない状態ですが、もし授かったら授かったでもっと大変でしょうし、
    遠距離恋愛してた新鮮な気持ちを少しでも持続させるべく一人で帰省できるように頑張ってみます!!

    トピ内ID:9453650706

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