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    結婚を諦めるか、恋愛を続けるか。

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    Q
    恋愛
    32歳女性です。
    先日、6年付き合った彼と別れました。
    理由は、彼の仕事が忙しく、なかなか会えない上に、恋愛にマメなタイプでなく、
    誘いや愛情表現が、ほぼ私からという状況に疲れたからです。

    結婚も考えていないと言われた事もショックでした。

    でも、やはり6年も一緒にいて、今も大好きです。

    思えば私自身、結婚して、子供を産む事に憧れはありますが、
    心からの結婚願望を持った事はないように思います。

    昔から両親が昔から不仲で、頼りにならない父の文句を言い、
    男は頼りにならないから自分がしっかりするようにと母から育てられてきたので、
    結婚=幸せというものに繋がらなかったからかもしれません。

    そのせいか、心のどこかで男性を見下していたのかもしれません。
    そんな中で、尊敬できる人と出会い付き合うようになったのですが…

    自分から別れを切り出したものの、正直未練タラタラです。
    彼は結婚はないですが、今までどおりの付き合いであれば続けてくれると思います。

    年齢も年齢なので、この先の事を考えて気持ちを切り替え結婚を考えて婚活を始めるか、
    結婚は諦めて好きな人と一緒にいるか…みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:0111382641

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    一人が淋しいだけ

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    望郷夫人
    彼との復縁は考えるだけ無駄では?

    1.トピ主が元々家庭環境により結婚に懐疑的で、
    結婚に直結しないような男性を選んでいた可能性がある

    2.結婚を前提としない交際期間も満たされてはいなかった
    今後復縁しても幸せを感じる可能性は低い

    3.彼のような結婚願望のない男性には
    二十代半ばの女性と付き合いだして、彼女が結婚を迫れば別れ
    次の二十代半ば女性に乗り換えるタイプがいる
    彼が復縁に応じるとは限らない

    4.文面から察するに、トピ主が本命の彼女ではなかった可能性もある


    以上の理由から彼への未練は捨て、婚活なさる事をお勧めします
    今、淋しいのでしょう?
    結婚を望む理由はそれだけで十分です
    幸せな結婚生活を送るご友人の生活を見せて頂いて
    結婚生活の有り様を学習するのもいいかもしれません
    間違っても性急に幸せな結婚を求めて友人夫を手に入れようとはなさらないように
    自信がなければ映画や小説・ノンフィクションで学習なさってください

    辛口満載ではありますが、トピ主の幸福をお祈りしております
    強くなって下さい

    トピ内ID:4259675888

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    恋愛のみの相手としても

    しおりをつける
    💋
    40代熟女
    その彼はNGじゃないですか?歩み寄ってもくれないのでしょ?トピ主さんの嫌だった「今までのような」付き合いだったら続けるって、私だったらごめんです。自分を安売りしません。トピ主さん、もっと自分に自信を持って自立しましょうね。寂しいから、だめ男でもいいかな?と言うのがありありですよ。イブをひとりで過ごすのが嫌なだけなの?と思ってしまいます。

    ご両親の結婚がそのような物で残念でしたね。うちの両親もそんな感じです。父は短気ですぐキレるタイプなのでもっとひどいかも。でも、私は幸せな結婚をしました。夫を見つけるまで、いろいろな恋愛をし、いろんな人とデートしたりおつきあいしました。失恋もしたし、熱愛もしたし、痛い目にもあいました。でも諦めずに、優しくて家庭を大事にしてくれる男性を探しました。時間がかかりましたが、ちゃんと見つかりましたよ。

    トピ内ID:6947138475

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    二択になっていますが。

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    サフラン
    まず確認したいのですが、

    彼との復縁は可能なのですか?
    復縁が可能かどうかも分からないのに、
    「結婚はなくても好きな人と付き合い続ける」と選択肢に挙げる事は、おかしいですよね。

    それから、
    彼と復縁するという事は、
    「なかなか会えず、誘いや愛情表現が自分からのみ」
    という状況に耐えられるという事ですか?
    耐えられずに別れたのではないのですか?
    正直、耐えられるのなら別れずに付き合い続けて、一方で婚活もすれば良かったのに、と思います。

    私なら、
    結婚はない、愛してもくれない彼は、別れても後悔しませんが。

    自分は結婚の意思はないのに、結婚願望のある女性と、
    それも彼女の結婚適齢期である20代後半から付き合い始め、
    結婚の意思のないままダラダラと無責任に6年間続けるような男性が、
    その女性を愛しているとはとても思えません。
    結婚以前の問題として、その女性が幸せになれるとも思えません。

    婚活するかどうかは、個人の自由なので、何とも言えません。
    どうしても結婚なさりたいなら、もう遅いぐらいですので、明日からでも開始されて下さい。

    トピ内ID:8613959571

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    私があなただったとしたら

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    akireta
    年齢も年齢なので、この先の事を考えて気持ちを切り替え結婚を考えて婚活を始めます

    私の考えそのままです。

    嫌いになったわけじゃなく、今も恋愛感情はある。
    でも、多忙であまり会えない、自分からばかりに疲れてたわけで、結婚も考えていないと言われた事もショックだったんでしょ?
    6年も交際していて結婚を考えないってことも含めて大事にされていません。

    恋愛の行く末は2つに1つですよ。
    別れか結婚か。
    結婚がないなら、今じゃなくてもいつか別離のときはきます。
    結婚がすべてとはいいませんが、一般的な結婚に憧れはあり、心からの願望はなくとも独身主義でないなら、この相手に執着するのは建設的ではありません。

    30なかば過ぎるまでは、まだとうが立ちきっておらず、個人差はありますが20代の終わりごろの女性とそう見劣りしません。
    しかし猶予はありません、いい加減な男性は振り切って頑張るべきでしょう。

    トピ内ID:4270991709

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    同時進行

    しおりをつける
    blank
    はな
    今のままお付き合いをしながら婚活されるのをオススメします。
    もっと視野を広げれば、あなたに合った素敵な出逢いがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3190268816

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    最悪を想定してみて下さい。

    しおりをつける
    blank
    ちか
    彼の年齢が分かりませんが、数年後に彼に好きな人ができて別れてしまうかもしれませんよ。
    しかもそれが二十代のピチピチの女性で、付き合ってすぐに結婚が決まってしまうなんていう可能性もあります。

    その時はどうしますか?
    それでも彼といたいと思うのであれば、お付き合いを続けたら良いと思います。
    最終的に結婚できなくても、自己責任なので彼を責めないで下さいね。

    トピ内ID:5296153429

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    当然婚活します。

    しおりをつける
    お茶
    32歳であれば、まだそこまで身体も衰えていないし、独身友人もいることでしょう。

    仕事もきちんとこなせていると思います。

    でもね・・年とるとそうはいかなくなりますよ。身体壊して働けなくなったり、友人と疎遠になったり、親に老後の面倒を期待されたり・・・。

    そうなった時に後悔しても遅いのです。

    今のうちに婚活しましょう。

    トピ内ID:8595627730

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    やってることも言ってることもバラバラなのに

    しおりをつける
    blank
    kao
    やってることも言ってることもバラバラなのに

    >結婚を諦めるか、恋愛を続けるか。

    結果出てますよね?

    結婚を諦める→彼と交際
    恋愛を続ける→彼と交際

    同じこと書いてますよね?

    だけど彼とお別れした。しかも彼に結婚願望が無いからではなくて、自分が疲れたから・・・・

    でも自分も結婚願望があるわけでもない。

    よくこんなに内容がバラバラな事を書けるもんだと逆に感心。

    好きな人に自分から別れを告げて、未練タラタラ・・・って。

    優先順位つけて考えてください

    トピ内ID:0067135818

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    彼がまともな男で…

    しおりをつける
    😑
    おやじだ
    彼がまともな男で、あなたを愛しているなら、交際2年(トピ主28歳)程度で婚約し、30前には結婚したと思いますよ。適齢期とはそういうことですから。あなたは、女の一番良い時代を彼に奪われたのです。正直、ろくな男じゃありません。
    今別れなければ結婚適齢期を奪われた上に、妊娠適齢期も奪われます。まあ、結婚出産がしたくないなら話は余計ですね。

    トピ内ID:2605239441

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    やめときな

    しおりをつける
    🐷
    花よりタンゴ
    結婚いいですよ。わたしは2回しました(笑)。

    6年もお付き合いして結婚を考えない男性ってどうなんだろ?と思います。結婚しないならいつか別れがきますよね(ま、結婚しても別れる時ャ別れますが)。今はまだ32でいいですが、次に別れた時が30代後半や40代なら痛手は大きいよ。

    32歳ならこれから出会えるでしょう。
    がんばってください。

    トピ内ID:5140316203

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >年齢も年齢なので、この先の事を考えて気持ちを切り替え結婚を考えて婚活を始めるか、
    結婚は諦めて好きな人と一緒にいるか…みなさんならどうしますか?

    >彼は結婚はないですが、今までどおりの付き合いであれば続けてくれると思います。
    これが貴女に都合が良い勝手な予想である以上、これを議論する段階ではないです。

    一度別れを切り出して戻る段階で今までと同じではないです。
    彼からすれば「いきなり俺を振った女」のレッテルは外れる事はない。

    トピ内ID:7356006796

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    時間はあまりないから・・

    しおりをつける
    🐱
    おしくらまんじゅう
    子供を産むことにあこがれがあるのなら、あせってよい年齢だとおもいます。
    時期をのがすと、不可能になることもあります。
    後悔しそうなら、いますぐ婚活したほうがいいですよ。
    自分がどうしたいのかよくよく考えてください。

    トピ内ID:6852765896

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    次いきましょう

    しおりをつける
    🐧
    nama
    結婚という形が全てとは思いません。
    お互い結婚しない、という気持ちの元で真に愛し合っているカップルもあると思います。
    でも彼の場合は違いますよね。
    トピ主さんの気持ちを無視した上での「結婚するつもりはない」。
    自分は結婚したくなくても、相手が望んでいるのであれば簡単に切り捨てられるものではありません。
    本当に愛していたなら相手の気持ちというものも考慮するものです。
    悩み苦しんだ挙句、やっぱり自分の意思は曲げられないということはあるでしょうが。
    また、誘いや愛情表現がほぼ私からとのこと。
    これは、結婚無しで今まで通りの付き合いを続けて貰ったとしても変わりません。
    自分の生い立ちなど省みていらっしゃいますが、自分側の落ち度をなんとか探して
    「彼が私を愛していない故の破たん」という事実から目を逸らそうとしているように見えます。
    あなたを心から愛し、お互い幸せになれる相手は他にいます。

    トピ内ID:7556215468

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    結局は結婚したいの?

    しおりをつける
    😑
    チェシャ猫
    復縁しても多分、もう同じことの繰り返しかな。

    この先まわりはどんどん結婚していって、独身の自分が不安になるのは間違いないでしょう。

    しかし、何故彼が「自分とは結婚しない」ってのがわかるの?

    6年付き合ってて、それなら別のお相手を探した方がいいのかも。

    トピ内ID:9398581590

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    どっちも幸せだと思う

    しおりをつける
    🐷
    狸穴
    結婚に生きるも、恋愛に生きるも、相手次第(または自分次第)だと思います。

    だけど私個人の意見は、
    女は失敗してもいいから1度は結婚してみるべきだと思っています。

    「結婚なんてするもんじゃないよ~」 とか 「結婚は人生の墓場」
    と言われているけど、それは失敗した人の意見なんですよね。

    こう言っては悪いのですが、トピ主さんのお母様も、結婚に失敗した人の仲間だと思います。

    結婚して良かった!幸せ!
    と心から思っている女性も中にはたくさんいるハズです。
    また、幸せな生活を送っている人は、
    自分から「私は結婚に成功しました」なんて言わないから、失敗した人の意見が目立つだけだと思います。

    それと、その元彼氏は、恋愛だけするにしてもオススメ出来ません。

    本当にトピ主さんのことを思っているなら、
    自分から姿をくらますか・結婚して責任とるか
    どちらかの行動に出ているハズです。

    トピ内ID:1336624459

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    もっと早くに結婚の意思を確認し、その意思がないならサッサと次に行ったと思います。

    6年も付き合って、あなたとは結婚の意思がないとハッキリ言う…
    そして
    >結婚はないですが、今までどおりの付き合いであれば続けてくれる

    そんな彼のどこがいいの?
    というか、彼と付き合っても先の希望がないって分かりきってる。

    彼はあなたの人生に、自分は責任持ちたくないって言ってるのですよ。
    あなたから色々望まれたくない。
    都合が良い付き合いしかしたくない、って事。

    そんな男性は、私なら、こちらから願い下げしてあげます。

    少しは自分を大切に考えましょうよ。

    トピ内ID:9079636642

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    惨めな女になるのは止めましょう

    しおりをつける
    🐶
    BB
    「彼の仕事が忙しく、なかなか会えない上に、恋愛にマメなタイプでなく、
    誘いや愛情表現が、ほぼ私から」

    彼の中で主さんはどうでもいい存在だったのでしょうね。間違いなく。
    別れという最終きりふだを主さんが出したのにそれでも彼がプロポーズしてこないということは、現状に甘えていた、というより別れのきっかけを探していたのでしょう。
    自分から別れを切り出すと明らかに悪者になるし。

    32歳は婚活どころでなく妊活の最終リミットです。
    今すぐに主さんを心から大切にしてくれる方を見つけて
    速やかに結婚して子作りに専念しないと間に合いません。

    生まれ育ちを人のせいにしていいのは20代までです。

    まずは考えを改めて周囲の幸せな結婚をしている友人に秘訣と主さんの欠点を聞きましょう。
    そのままでいると不幸な独身生活が続きますよ。

    トピ内ID:4558132534

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    気持ちを切り換える

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    今までは「結婚しても幸せにはならない。
    むしろ結婚は悲惨なもの」と思っていたようですね。
    そういう気持ちでいると、未来を思い描く際に悲観的になるので
    どんな行動をとっても結果は出ないと思います。

    結婚願望のない男性とつき合って、結果、結婚にこぎつける女性もいますが
    そういう女性は「結婚して幸せになる」という人生観をもって
    相手男性に向き合ってきたのですよね。

    まずは「結婚して幸せになる」と前向きに考えて
    人生設計を立て直してみては?

    気持ちを切り換えれば、世界も変わって見えるから、
    彼以外の尊敬できる男性との出会いもあると思いますよ。

    トピ内ID:8757896892

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    あなたと彼次第ですが

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    トピ主さんは「結婚をしたい」ですか?それとも「彼と一緒に居たい」ですか?
    別れを切り出してしまった以上、戻せない時間や互いの心があるかと思いますが、私なら、最終的には「好きな人と一緒にいる」という人生を選びます。

    私は33歳ですが、同じようなことで悩みました。
    現在、交際7年目の彼と、理由は違いますが結婚できません。私たちの場合は、彼の母親から反対を5年間受け続けています。

    参考までに、私が出した答えをお話しします。
    私は、彼を好きです。この先に、他の誰かと出会うことも、他の誰かと愛し合うことも、他の誰かの子どもを産むことも考えられません。だからと言って、彼を産み育ててくれた彼の母親を振り切って結婚することは、彼の意向もあり選択できません。彼も同じく、結婚できずとも離れることは考えられないそうです。
    そこで、私は結婚だけに捉われず、生涯をともにすること、子どもは諦めること、彼の母親が他界されたら正式な家族になることを約束してほしいと、昨晩、彼に伝えました。

    惨めな生き方かもしれませんが、これが、今の私にとっての幸せです。

    1度しかない人生。
    こんな人生もあると知ってください。

    トピ内ID:4167006443

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    32歳であきらめるのは、早いと思う

    しおりをつける
    blank
    ももか
    婚活するかは、トピ様しだいですが、この彼氏は、恋愛の相手にしても、どこがいいのか、全然わかりません。

    トピ様のお父様が頼りない人だったようで、逆の仕事に熱心なタイプを選んでしまったということでしょうか。 でも、仕事熱心でも、誘いも愛情表現も自分からしないような男性は、普通じゃないです。 本当にトピ様を愛しているのに、自分から殆ど連絡しないような男性は、おかしいです。 愛情がないのかと疑います。 全く大切にされていないし、あちらから殆ど連絡がないのに、それで恋愛っていえますか? どこで愛情を確認しますか?

    愛情は二人で育てるもので、相手からの愛情を受け取って育つものと思います。 与えるばかりだと、普通は愛情は枯れます。 トピ様も疲れて別れを切り出したのですよね。

    未練で戻ってもまた繰り返しになると思います。

    尊敬できて、愛情も育てていける人はいませんか? そういう人を捜すのを32歳であきらめるなんて、ちょっと早くないですか? ご両親の様子を見て、結婚願望なさそうで愛情のなさそうな男性を無意識に選んだだけじゃないですか? まだ変われると思います。

    トピ内ID:9106261740

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    彼を諦める

    しおりをつける
    blank
    タカ
    30代独身男性です。

    30代で心からの結婚願望を持っている人は少ないと思いますよ。
    周りも結婚してきて寂しいからが本音では?

    トピ主さんの場合ですが、それ程無いと言いながら結婚願望は強いと思いますよ。
    ショック受けてるし・・・
    そんなトピ主さんは婚活して結婚を考えられる男性を探した方がいいと思います。

    しかし、6年も付き合って結婚という責任も考えていない彼のどこが尊敬できるのか私には分かりません。

    トピ内ID:3544034670

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    相手によって

    しおりをつける
    blank
    あらら
    自分というものは驚くほどかわる。
    変わらない部分もありますが。

    諦めるには早い。貴女の事を包んでくれる人、
    きっといますよ。

    男は本当に頼りになるものです

    愛した女のためなら命を懸ける男はおおぜいいます。

    貴女の父も、彼もそうでないだけ。

    トピ内ID:9775296096

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    似た思いをしました

    しおりをつける
    blank
    ひな
    私の場合、婚約後、彼に致命的な理由が複数ある事が発覚し婚約破棄しました。

    好きなまま。
    すぐに別れられずズルズルしてました。
    でも結婚は出来ない。

    だけど私だっていつか結婚したい。
    安らかに安定した暮らしを築ける相手と・・・。

    その思い願望がある限り、葛藤の日々が続きました。そして、彼と過ごす幸せ以上に私の願望の方が強く、離れました。

    後悔してません。
    その彼は追いかけても、今という時間を浪費するだけの気がします。

    自分を大切にするって、どんなに今辛い思いしても、願望に向けて導く事だと思いますよ。

    トピ内ID:7073004089

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    色々なものをリセットされたし

    しおりをつける
    🐤
    飛ぶ鳥
    一度、恋愛感情をクリアーにし、リセットされた方がいいですね。
    成就しない恋愛を大切にするより、婚活されて、少し目先を変えた方がいいと思います。

    不仲から出た文句の呪縛を解き放つ時が来たんだと思います。
    不仲の夫婦関係からは、要らない言葉の贈り物を貰うだけです。

    親の言葉からも開放されるべし。
    結婚は、早々悪いもじゃない。

    トピ内ID:2294679440

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    ・・・・

    しおりをつける
    blank
    soi
    彼からの愛情はもうほとんどないですけどね・・
    あなたが諦めるのは結婚だけではないですよ。
    彼からの愛情自体もこの先ほとんど感じられないでしょう。
    彼からの愛情が感じられないことを、仕事のせいだ、恋愛マメじゃない彼の性格のせいだ・・って自分に都合よく解釈してるんでしょ。
    違いますよ。
    あなたの事をそこまで好きではないからです。
    自分でもそれは薄々感じていて、その状況に寂しさを感じ疲れたんでしょ。
    この先結婚を諦めて彼と付き合い続けても、ずっとそれですよ。
    そして彼の方は他の誰かとなら結婚するかもよ。あっさりとね。
    その時あなたは捨てられますけど。その覚悟もあります?
    結婚どうこうの前に、あなたの彼の関係はとうに冷え切ってます。
    また一緒にいてもその関係が盛り上がる事はないでしょう。

    まだ32歳なら、その彼に無駄な時間かけるより、他の人探しなよ。
    付き合う人によって結婚への価値観なんて笑っちゃうくらい簡単に変わりますよ(笑)
    あなたは今彼と付き合い続ける理由が欲しいからそんな事言ってるだけなんじゃ?
    素敵な人と付き合ったら、自然と結婚したいと思えるかもよ。

    トピ内ID:7513868841

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    結婚したいんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    同じ年の女性です。
    私も両親はかなりの不仲でしたから、
    結婚が怖い気持ちは今でも正直あります。

    でもやっぱり好きな人と結婚してみたいし、
    子供も育てたい。
    そう思って去年婚活し、もうすぐ結婚します。
    両親のようにならない努力ができる相手と。

    結婚したいなら、まだ時間あるじゃないですか。
    結婚しなくても・・・その彼氏とは別れて正解。
    だって愛情薄い人と付き合うってつらいでしょう。
    今は寂しいでしょうが、幸せへの道のりです。
    がんばってください。

    トピ内ID:7852245198

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    30代はあっという間

    しおりをつける
    ぷうこ
    子供をあきらめるならそれでもいいけれど、別れるなら早いほうがいいですよ
    結婚もしてくれない彼氏と付き合っていても、時間がもったいない
    きっぱり別れて、結婚・将来を見据えた付き合いができる人との出会いを求めたほうがいいと思います

    トピ内ID:9315719320

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    ちぐはぐ…

    しおりをつける
    💔
    ハナ
    >思えば私自身、結婚して、子供を産む事に憧れはありますが、
    心からの結婚願望を持った事はないように思います。

    憧れがあると言いつつも結婚願望がない?
    …ご自身の気持ちを偽るのはやめましょう。
    結婚して子どももほしいんですよね?その憧れこそ結婚願望と言うのです。

    大好きな彼とは結婚が望めないからと、ご自身の気持ちに気づかないふりはやめて前に進みましょう。
    もちろんその彼のことはキッパリ忘れて、ね。

    トピ内ID:1322545237

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