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    やまと
    ひと
    はじめまして。ご意見お願いします。
    私は、子供が一人の主婦です。主人実家とは車で30分の距離です。車必須の地位ですので義実家までの距離は近所という感覚です。

    姑とは程良い距離感で嫁姑問題等はなくちょうど良い関係でしたが、子供が産まれてからは過干渉や、密な付き合いがはじまりました。
    私は両親を亡くしているので、何かと気にかけてくれている、子供にとってただ一人の祖母だからと極力姑に合せていましたが、疲れてきました。
    主人も何かと「母親を頼れ、困ったら母親に聞け、疲れているなら母親に手伝ってもらえ」と遠慮するなとは言ってくれますが、私の性格上無理でした。

    子供が一歳を過ぎたあたりから、毎夜毎夜姑の声が頭の中で聞こえ、携帯が鳴る度ビクビクし、これまでに姑にされた嫌だった事が頭の中でぐるぐると回るようになりました。
    電話なんて無視したらいいのですが、無視すると仕事中の主人に何度も何度も連絡したり、自宅に押しかけてきたりするので無視もできませんでした。
    また主人も「電話があれば出てくれ。自分に掛ってきて迷惑だ」と怒られたりしました。

    少しづつですが主人に気持ちを相談したのですが、「母親はお前を娘のように思っている。」と言うばかり。
    姑に会った日は発熱や、嘔吐、ヒステリックになるなど情緒不安定になっていたようで、主人が「お前は実家に行くと後々面倒」と言うようになり、実家との付き合いはお前がやりたいようにしろ。そうでないと後々面倒だと言われたのをきっかけに、姑とはある程度の距離をとったのですが、たまに主人が「実家に遊びに行ってこい。子供と一緒に買い物に」など言う事があります。やはり主人としては嫁姑は仲良くしてほしんだろうな。と申し訳ない気持ちになります。しかし今の距離感がちょうどいいのですが、どうにか気持ちを切り替え付き合えたらいいのですが、その方法が分かりません。

    トピ内ID:2745736103

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    強くなれ

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    🐱
    ももこ
    結局、義母の前で良い嫁を演じるからつかれるんでしょ?
    嫌なこと言われても黙っているからストレスがどんどんたまるんでしょ?

    義母の前で良い嫁を演じるのをやめたらどうでしょうか?
    気が楽になりますよ。

    携帯が鳴る度ビクビクとか気が弱すぎ。
    押しかけられても「勝手に来ないでくださいよ!」って言っちゃえばいいんですよ。

    嫌われてもいいじゃない。
    嫌われたら付き合う必要なくなるんだから。
    是非強くなってください。

    トピ内ID:2536273124

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    むずかしい問題ですよね

    しおりをつける
    フルール
    ご主人に理解がないのが辛いですね。
    トピ主さんが今の距離感がちょうどいいと思うなら、その状態で様子見をしてくれるのが一番いいのですが。

    この先、姑さんと距離を縮めるにしろ、時間を掛けたっていいのに、ご主人は何故そんなに急がせるのでしょう?
    いわゆる、妻と子を使って親孝行を肩代わりさせるタイプかな?

    難しいのは覚悟の上で、ご主人に伝えましょう。
    無理に距離を縮めた付き合いを強要されると、姑さんを嫌いになってしまうかもしれないと。
    現実的に、体や心に影響が出ているのだから、気持ちが切り替わるまでの時間は欲しいと。

    >嫁姑は仲良くしてほしんだろうな
    強要されたり、追い詰められたりした状態では、真の仲良しは実現しないと思います。
    実際に申し訳ないと思っているだけでは、気持ちは切りかえれない。
    適度な距離感の事と、急がずに進みたい事だけは、ご主人に訴え続けてみて下さい。

    トピ内ID:4655933125

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    無理しない!!

    しおりをつける
    🐤
    ペコポコ
    姑に会った日に、情緒不安定になるほどなんですよね?
    それをご主人はご存じなんでしょうか?
    知っているのに、ご主人自身の理想論を言うのは、
    ご主人に思いやりがないのです。
    あなたが申し訳ないと思うことはありません。
    理解してくれないようであれば、
    あなたが心療内科などを受診し、
    医師からご主人に説明してもらうなど、
    理解してくれるようにしむけないと、今後も苦しむことになります。
    現在、あなたと姑さんが特に仲が悪いとか喧嘩したということは、
    ないんでしょね?
    ほどほどの距離を保って問題がなければそれがベストです。
    あなたが気持を切り換える必要はなく、
    ご主人の考えを改めるだけでしょう。

    ご主人にだって、ある程度の距離を持ってお付き合いをしている人がいるのではないでしょうか?
    自分の考えだけをあなたに押し付けるのはやめてもらいましょう。
    あなたの精神がもっと不安定になる可能性が大きいと思います。
    あなたが病気になったら、あなたとお子様のお世話をご主人がしなければならないのです。それでも、ご主人は理想論を押し付けるのか?その覚悟をもって、言っているのか?確認したらいいでしょう。

    トピ内ID:0720205663

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    発熱・嘔吐・ヒステリック…心と体の拒否反応です

    しおりをつける
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    煮豚
    普通にお姑さんが嫌…なだけではなくて、
    発熱嘔吐にヒステリックというのは心も体も拒否反応を示している証拠。
    ここまで頑張られたのですね、お疲れ様です。

    今の適度な距離が貴方には必要だということでしょう、無理は禁物です。

    ご主人もこの状況を理解して譲歩する必要がありますよ。
    母親と仲良く=親孝行だと思い込んでいるんでしょうが、
    本来親孝行は自分でするものでお嫁さんと孫をつかってするものじゃありません。

    そういううちの主人も同じタイプですので、私は言ったことがあります。
    「親孝行はとても大事なこと。でも嫁を使って親孝行じゃなくて自分でしましょう。
    なぜなら貴方は私の両親になにか親孝行をしてくれたことがあったかしら?」と。

    かわいい子供を育てているお母さんなんですから、もっと強くなってください。

    全く会わないわけではなくて時々会っているんですから、十分です。

    トピ内ID:7694817970

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    無理しないで。

    しおりをつける
    💡
    ももたろう
    トピ主さん、疲れてしまったんですね。無理しないほうがいいですよ。

    勇気出して下さい!実は私も「嫌なことを嫌といえない」性格なんです。
    こんなこと言ったら夫ががっかりするだろうな、とか、夫に嫌われるかもと思うと、素直な気持ちを吐き出せません。

    でも、そんな毎日だと自分が本当につらくなってしまいますよ。

    思い切って、「手が離せなくて出られないこともあるの。電話の回数を減らすようにお母さんに話してくれないかな?」ってご主人に言ってみて下さい。

    試しに一人で声に出して練習してみたらいいです。お芝居のセリフを言う感じで、独りごとみたいにまず実際に口に出してつぶやいてみて!

    またはご主人に相談したうえで、「イタズラ電話が多いので、電話は留守電にしてる」とお母さんに伝えてもらうとか。とにかく電話の回数を減らしてもらいたいと素直に言ってみたほうがいいです。

    一人で抱え込まずに、口にだしましょうよ。
    私も主人に言いたいこと言うように頑張ります。お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:0069817354

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    ご主人に分かり易いように伝える

    しおりをつける
    🐱
    既に、いろいろ試していらっしゃるようですが、例え話で
    お話になってみては如何ですか。

    猫は、人との距離を取ると言われます。
    これは、猫自身が安心できる距離なのだろうと思います。

    近付くでもなく、遠ざかるでもなく、ある一定の距離を保っ
    ています。
    気分の好い時は、近くまで来て懐き、気分が進まない時は
    離れています。

    ひとも動物ですから、猫に近い行動を知らない内に取って
    いるのだと思います。

    トピ主さんは、「私は猫です」宣言をされては如何ですか。
    ご主人に猫の行動を説明して、理解を求められたらと思い
    ます。

    更に、ご主人の理解を深めるために、「発言小町」の舅姑
    のトピやレスを見て頂くと現代女性の思考に理解が得られ
    るかも知れません。

    多くの男性が、母親信仰を持っていますので、これを否定
    するのではなく、対するお嫁さんの頭の中を想像できる様
    に、誘導されることが効果的ではありませんか。

    トピ内ID:4230368821

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    体が悲鳴を上げています、無理をしない事です

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(男63)
    発熱・嘔吐・ヒステリー、トピ主さん、体が悲鳴を上げています、無理をしない事です。
    親を失っているトピ主さん、息子妻を娘と思いたい義母、最悪のパターンです。実は。
    トピ主さんが夫さんを思う心、立派ですし頭が下がりますが無理をなさらない事です。
    トピ主さんの余裕の範囲でお付き合いしましょう。
    子供さんの誕生日など、これはと云う時にお招きして会食されるなどは如何ですか。
    冠婚葬祭、行事毎にきちんとされるだけで、充分に良い息子妻さんですよ。

    トピ内ID:5429329881

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    わかります

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    hagi
    主さんの心中お察しいたします。

    私も結婚した頃から、姑の言葉に傷つき結婚10年目位から距離をおきました。

    主人に言わせれば、田舎者の正直だけが取り柄の両親だそうです。

    確かに意地悪はされませんが、相手がどう傷つくのか全く配慮がない言葉や態度。
    私も姑に会った日は、帰ってからもうぐったりでした。
    元々、私は争いを起こす性格でなくこちらが辛抱すれば丸く収まるかなと思う平和な性格。
    娘が小学生になった時、姑は娘にも酷い事を言い娘を泣かせました。
    もう行きたくないと言い、主人も承諾、お正月は主人が下の子を連れて行きました。義親は大して気にも留めてなかったそうです。
    主人さえ顔を見せたら、姑は機嫌が良いのです。

    自分にされた嫌な事は、まだ我慢できますが、子どもにされた事は一生許しません、姑の言葉を黙って傍観していた舅も同等に思っています。

    主さん、旦那さんに苦しい胸の内を話して理解して貰いましょう。
    うちの旦那も大人しくて、めったに口答えしない私からそこまで言われて自分の親の異常さを理解してくれましたけどね。

    トピ内ID:0188779876

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    学習しよう

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    別居次男嫁
    ヒステリー起こそうが、嘔吐しようが
    どんなに被害者を演じても姑も夫も変わらない事を学習しましょう
    可哀想な人であれば誰かが何とかしてくれると思ってはダメ
    闘って下さい
    実の娘のように思っているというのであれば
    こちらも実の母のようにズケズケ言ってやってください
    「お姑さんの言い方、ありえなーい!! ひいちゃうわー!!」
    とでも何でも

    本当に心底、夫に申し訳ないと思っているのなら
    必死に女優すればいいじゃないですか
    私なら「このモラハラ親子がっ!!」って毒づく所ですけどね
    今の距離感が一番いいと主張出来ないのはどうして?
    姑の干渉は不快、でも皆何とかしてるでしょ

    闘わない
    耐えきる事も出来ない
    良い嫁の振りもしない
    逃げ出しもしない

    何だか何もかも中途半端じゃありません?
    トピ主は姑の要求を「無理」と拒絶しただけで
    拒絶した後のトラブルへの覚悟が甘いと思う
    古臭く時代遅れだけど「嫁は姑に従うべし」は姑の信条
    自分の流儀信条を掲げて対抗しないと姑は別の価値観の存在に気付きませんよ

    なんだか可哀想と言いきれない何かをトピ文に感じます

    トピ内ID:2081365924

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    スポコン

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    めじろ
    嫌いなものを克服するために、嫌いなものを好きになるまで、ひたすら食べ続ける、みたいな頭の悪そうな特訓を夫さんは主さまに課しているのですね・・・

    主さまはよくがんばって付き合っているなあと思います。
    まさに鬼コーチについていきます!なスポコン状態。

    とりあえず、もう家で電話とらないで、姑さんには存分に夫さんの職場に何度でも電話かけさせましょうよ。
    こんなに困った姑をどうにかするのは、私ではないのです、っていうことを、夫さんに言ってみるために。
    夫さんが怒るべきは、姑さんからの電話をブロックできない主さまではなく、電話をかける姑さん本人でしょ。

    トピ内ID:2507218475

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    なんでそんなに弱いの?

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    yuki
    ご主人の発言に疑問を感じませんか?
    あ、この人は行き当たりばったりのめんどくさがりやなだけだなって気づきません?
    トピ主さんが情緒不安定になってきたから、実家と関わらなくていいと言う。
    安定してきたら「実家に遊びに行って来い」と言う。
    違うでしょ?
    ご主人が「自分の」実家に行って、子供と買い物すればいいんでしょ?
    なんでそこを奥さんにさせるの?
    で、なんでトピ主さんも疑問に感じないの?

    あと、狡猾だなと思ったのが「疲れてるなら母親に頼れ」ってとこ。
    俺には育児の愚痴を聞かせるなよ!って意味ですもんねー。

    義母さんはトピ主さんを娘のように思ってるんですよね。
    ちゃんと意味わかってるんですかね?
    娘は実の母親に産後ヒステリーかまし放題、我侭言い放題、肉体労働やらせ放題で、やれ掃除が行き届いてないの、買い忘れを責めまくりの、赤ちゃんの扱いかたが古いのと、傍若無人の振る舞いをするわけですが。

    トピ内ID:9955891733

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    トピ主さんと夫の問題です

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    てつ
    夫婦間でじっくりと話し合いが必要です。
    「夫に悪い」
    と先入観で思い込むのではなく、
    実際に姑に会った後に身体に異変があった事実があるのですから、
    1トピ主さんが姑にされた不快だった出来事
    2姑の過干渉、特に嫁さんに電話をかけないでほしいこと
    3今の自宅に、姑が押しかけて欲しくないこと
    4夫と姑の親子関係を円満にし、嫁には一切姑とかかわらないでほしいこと

    冷静に伝えることです。
    それでも夫が理解を示さないのでしたら、夫婦関係は解消するしかないでしょう。
    人には相性が合う合わないということがよくあります。
    トピ主さんと姑はどうしようもなく合わないのです。
    夫婦でよく話し合ってください。

    トピ内ID:8912453145

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    旦那さんが逃げているのに

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    天空
    都合の悪いことは妻に丸投げ。
    自分の親なのに避けているのは自分なのを気付かない旦那さんでしょ。
    申し訳ないなんてなぜ思うのですか。
    旦那さんのほうが、あなたに、母親が申し訳ないというべきでしょ。

    したくないことはしないこと。
    嫌なものは嫌と言うこと。
    いくら夫の親でも、本当の親子にはなれるはずもなく、
    本当の親子でも、心は自由なはずです。

    旦那さんが卑怯だと思います。

    トピ内ID:9022282809

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    お気持ちわかります

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    ゆり
    私は同居でしたし 逃げられなく 諦め開き直り頑張りましたが お気持ちはわかります
    嫁姑は なかなか難しいですね…悪気はなくても 相手にとったら 面倒に思われたり…
    私も姑の立場になりました。うちは 隣の県で 会うのは 嫁さんの方から来るよ~と電話が来る感じで 月1ペースです
    ちょうどいいですよ
    こちらから おいで~とは言いません。
    距離感って大切なんですよね
    それに 私はどんな事があっても 嫁さんの味方をします 仲良くしたいしね
    やっぱり 嫁としての私からしたら 大切な旦那さんのお母さんだから 縁切るわけにはいかないし うまく付き合っていくしかないんですよね たとえ 鬼みたいに意地悪な義母だとしても(涙)

    トピ内ID:3733634431

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    ご主人に期待しない

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    ねこむすめ
    どうして夫婦なのに、夫からこれだけ上から目線で

    「~しろ」「~してこい」

    といわれるのですか?
    また、どうしてそれに、病的な症状がでているにも関わらず
    従っているのですか。

    このご主人はだめですよ。
    そのうちあなたが、本当にだめになる前に
    頼れる誰かを見つけて、家を離れるほうがいいと思います。

    お互いを思いやれない時点で、夫婦ではないです。
    それは主従関係というのです。

    トピ内ID:4452806201

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    永遠のテーマ

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    🐶
    aaa
    私も30年、嫁をやってますよ、トピさまとは、姑のタイプが違いますが。

    もうしばらくの辛抱ですよ、なぜなら、お子さんが大きくなると、孫と祖母で、少し嫁の出番が減りますし、孫が代弁してくれます。孫なら、角も立たず、自然な成り行きで喋るので、丸~くうまく行きますよ。

    トピ内ID:4257261048

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    なるほど

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    🐱
    黒猫
    トピ主さんをお姑さんから守ってもくれない支えてもくれない旦那さんなのに、トピ主さんは旦那さんを立てようとなさる。

    だから旦那さんは胡座をかいて益々横柄な態度で自分の要求だけを主張するわけですね。

    この問題の根本的な所は旦那さんがトピ主さんを守ってくれない事ではないですか?
    私なら喧嘩上等で「あなたのお母さんでしょ!」と抗議するのですが、トピ主さんはお優しい方のようですね。

    いいお嫁さんでなくて良いと思いますよ。
    体調が悪くなる程に拒絶してしまう人間と関わる必要はありません。

    旦那さんに「母親と買い物に~」と言われたら「あなたが行って差し上げた方が喜ぶわよ」と言っていいんです。
    自分をもっと守ってもいいんです。

    私は(失礼ながら)トピ主さんの旦那さんに腹が立って仕方がありませんよ。

    トピ内ID:9736479579

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    しょうがないですよ

    しおりをつける
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    rakkyo
    お子さんとご自分を大切に。

    夫にとって姑が面倒だから、押し付けているかもしれません。

    嫁と姑はもともと他人ですし…

    合わなくてもしょうがないですよ

    トピ内ID:3854702709

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    今のままでいい

    しおりをつける
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    afternoon
    ある程度の距離をおいてこそうまくいくものです。
    姑と無理に仲良く付き合う必要はありません。

    仲良くしないと旦那に申し訳ないと思う気持ちは、すでにトピ主さんの精神が普通ではない状態であることを表しています。
    本気で離婚を考えてもいい時期にきていると言えますね。

    トピ内ID:3469351549

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    突き放す

    しおりをつける
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    パンダ
    いい人をやめましょう
    基本 ご主人の実家なのでご主人中心に付き合えばいいのではないでしょうか
    お子さんの顔見せもご主人と二人で実家に遊びに行って貰えばいいと思います
    ここは勇気を振り絞って嫌なことは嫌とはっきり言うしかないですよね
    お子さんも発熱・嘔吐ってストレス感じてるんですよ お子さんを守れるのも母親しかいませんよ

    トピ内ID:4670600070

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    ご自分の気持ちを大切に。

    しおりをつける
    blank
    がんばらないで!
    トピ主さんは優しい方なんですね。

    お姑さんとご主人は、自分の価値観を押し付けていたんですね。
    悪気はないのかもしれませんが、
    相手を思いやる気持ちが、ご主人にも、お姑さんにも足りないと感じました。

    それはもしかしたら、トピ主さんの今までの対応の仕方にも問題があったのかもしれません。
    ちゃんとご自分の気持ちを、伝えてこられましたか?
    それは我儘とは違うと思いますよ。
    トピ主さんはもっとご自分を大切にされた方がいいと思います。
    いつもご自分を抑えていたから、身体を壊されたんだと思います。

    今の状態で無理をされると、せっかく落ち着いているのが
    もとの悪い状態にもどるか、もっとひどくなるかもしれませんよ。
    お子さんを連れて行きたいのなら、ご主人が連れていかれた方がいいと思います。

    トピ主さん、もっとご自分を大切に。
    もっとご主人と話をして、素直な気持ちを伝えてください。

    いい方向に向かいますように。

    トピ内ID:8934248223

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    リコ

    しおりをつける
    😝
    ないない
    「あとあと面倒・・・」って何様でしょう?
    あなたも、もっとハッキリ「お付き合いするのは最低限で」というべきだと思いました。
    私なら、姑とのつきあいを強要されたら、家を飛び出しますね。
    トピ様申し訳ありませんが、私なら「主人に申し訳ない」とは絶対思いません。
    嫌なことをしてくる人に、申し訳ない・・・なんて言わないと思います。
    男の人は、「自分の母親」と「自分の妻」が仲良しになれる・・・と考えている生き物だと思います。
    そこを意識改革していただくのがいいのではありませんかね?
    「あなたは、私の父と買い物に出かけられるの?」と逆に質問してみるのはどうですか?
    世の奥様方は、みなさん、ご主人が姑でなく、奥様の味方だからこそ、なんとかやっていけるのではありませんか?
    このまま、姑を仲良くすることが義務なら、はじめに書いたように、お子様を連れてご実家に帰られた方がいいと思いました。
    ご主人の言うことをきく必要はないですよ。

    トピ内ID:3667156794

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    積極的なお付合いは難しいと分かってもらう

    しおりをつける
    blank
    くるみぱんダ
    我が家でも「義母はお前を娘のように思っている」なんて夫が言ったことありましたが、自己中で我儘な義母がそんなことを微塵も思っていないことは承知しています。
    私の携帯番号やメールアドレスも義母は知っており、以前は電話やメールがありましたが、幸いなことに、義母の手違いで消去されてしまった様なので、連絡が来ることはなくなりました。
    夫側の親族に関することは、夫に一切任せ、「あの嫁は、、、」と言われようとも知らん顔をしております。
    代わりに、私側の親族に関することで夫が関与したり負担することは一切無い様にしています。

    トピ内ID:0996064490

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    情けないなあ・・・

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    吐くほど嫌な思いをしたのであれば、自分の意志・感情を最優先にすれば良いのに。

    次に吐く時は、ご主人の膝の上にしたらどうですか。

    それと

    「世界で一番大切にし、守るべきは妻子じゃないのか。
    ここまでストレスが掛かると解っているのに、それでも強要するのか」と言葉も添えて。


    それに、「トピ主の事を一番大切にしてくれない男」に対して、申し訳ないと思ってしまう気持ちが解りません。

    トピ内ID:2049449125

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    申し訳ないなんて思っていないでしょ?

    しおりをつける
    🎁
    ぺこにゃん
    発熱・嘔吐・情緒不安定になるのに守ってくれず
    妻子だけで母親の面倒を見させようとする夫ですよ?
    申し訳ないなんて本当は思っていないですよね。

    本当に申し訳ないと思うのなら自分を犠牲にして
    このまま頑張るしかないですね!

    いい顔しいなのかな。八方美人と言うか。

    トピ内ID:4593497779

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    一番

    しおりをつける
    😑
    バード
    やっかいなのはご主人だね。
    なぜそんな人間に申し訳なく思うのかがわからない。

    気付きなさい。一番悪いのは旦那ですよ!!

    トピ内ID:9259369043

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    トピ主です。沢山のレスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    やまと
    トピ主です。沢山のお返事ありがとうございます。お返事が遅くなりましたが、すべて読ませていただきました。ありがとうございます。
    私が頑張り過ぎ、気が弱いなどご意見が沢山あり、確かにそうなのかもしれない。と思いました。元々の性格は気が強く、言いたい事もはっきり言う性格なのですが、姑が相手になると姑のペースに飲まれてしまう事がよくあります。
    なぜ、ここまで嫌になったかと言いますと、姑の優しさが苦痛に感じる事が多々ありました。
    一番嫌だったのは出産時の事で今でも根に持ってしまいます。姑からすると娘同然だから出産は手伝わないとと思ったようで、断っていたのですが予定帝王切開の術前から退院まで終始付き添いをしてくれました。はっきり言って迷惑だったのですが、姑にはそれが伝わらず、産後も半ば強制的に姑宅で世話になりました。
    どんな事も何を言っても断りは伝わらず、終始姑ペース。そして主人は姑を擁護という感じです。
    やはり一度、主人とゆっくり話合い、私の気持ちを理解してもらう必要があるんですね。皆さんのレスを今一度読み返し、気持ちを整理してから話し合いたいと思います。

    トピ内ID:4895364338

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    無理しなくていいと思う

    しおりをつける
    blank
    シルク
    トピ主さまがしんどくない程度のお付き合いでいいと思います。無理することないと思います。
    もしかしたら、いい嫁とかいい妻にならなくてはのお気持ちがあって余計疲れておられますか?
    おばさんになったから思うのですが、礼儀や思いやりの気持ちはもちながらも、率直にお付き合いするのも大事かなと思います。いろんな人がいるから難しいですよね。

    トピ内ID:6288688522

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    実の娘の様に仲良く出来る人もいるだろうけど。

    しおりをつける
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    まみ
    「私には無理。どーしても気を遣うのが性分だから。だから私が大変な時に、義母に助けてもらえって言うのは、もっと気を遣って来い!と拍車をかけるようなもの。私を追い詰めている言葉だよ」

    夫に話したことがあります。泣きながら。昔のことですけど。

    義母に気を遣い、夫にも申し訳なく思い、貴方の性格上、きっとこれ、永遠に続きますよ。

    実際、私は相変わらず義母には気を遣っていますが、嫌だな~ということや無理!なことは、言い方穏やかに「ごめんなさい・・・」と返します。でもまだしつこく言ってくるようであれば「お気持ちは有り難いのですが、結果私にとってはOOになるので・・・」と言います。それでも言ってくる場合は「お義母さんは何でそうしたいんですか?」と逆に質問。答えを聞いた上で「でも私はOOなんです」と自分の意見をハッキリ、辛抱強く相手の言い分を聞いた上で、でも譲らないぞ、という気持ちで、言う。

    面倒ですけどね。でも私なりに出来ることをやってます。それで後から文句言われても、シラっとしてる
    強くなって貴方のペースでやるんですよ!強い押しに負けないように!

    トピ内ID:4524054675

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    😒
    yomekko
    主さん、お体大丈夫でしょうか?

    弱っている時に痛いレスを読んでなおさら辛くなっていませんか?

    今はとりあえず心療内科に通院して心を癒して下さい。


    主さんのお気持ちは痛いほどわかります。
    そして、このような夫や姑も確かに存在するのです。

    言いたくても遠慮して言えない。
    当たり前ですよ。
    そりゃもとは他人ですもん。

    ところで主さん、夫や義家族に負い目があったりしませんか?
    私は、2点どうしようもない負い目がありました。
    そのせいで、我慢を自らに課していました。
    でも、それでは体もココロも壊れてしまいます。
    我慢を続けると、体に異変が現れます。
    私は四六時中背中に激痛が走りました。
    整形外科(MRI)・針・整体・カイロ・内科・婦人科などあちこち行きましたが、どこも異常無し。
    結局は心療内科です。

    主さんは明らかに「情緒不安定」というわかりやすい異常がでているのですから、一刻も早く受診なさってくださいね。

    まずは健康になって、夫と姑のことはそれからゆっくり考えてください。

    トピ内ID:2116202681

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